Снова вспомнить

  Раньше я совсем не думала о своем предназначении. Было детство, все решали за тебя, все казалось невероятно простым. Возможно от этого и были все мои проблемы. Эта легкость, как не странно, была в тягость. Казалось, что все вокруг влияют на тебя. В своих неудачах хотелось тоже винить окружающих, а когда получалось самой сделать хорошее, тоже благодарила окружающих: «разве может сделать что-то сам человек?»
  Два года назад все начало меняться. Постепенно, местами болезненно. Иногда казалось, что моей душе ломали кости. Спустя время поняла, что те кости уже были давным-давно переломаны. Я наконец их вправила.
  Я училась заново жить. Думать не об окружающих, а о том, как я реагирую на них, что я чувствую рядом с ними, что мне в них нравится, а что нет. Я наконец подумала о себе. С каждым днем я менялась все сильнее. Искала в мире отражение себя и собирала по кусочкам образ, как разбитую кем-то в шальной игре мозаику из хрупкого стекла. Я когда-то думала, что буду жить тихо. Пыталась не высовываться, притаилась где-то там глубоко в своих страхах и сидела мирно, пока все вокруг покоряли мир. Я не жалею об этом, нет. Не пройдя через то тогда, я не была бы тем, кем я являюсь сейчас. Но теперь понимаю, что больше не хочу так жить, по крайней мере сейчас. До встречи с собой я думала только о себе, как бы это странно ни звучало. В сущности, в формулировке «думать о себе» мало что изменилось и сейчас, но теперь я его употребляю по-другому. Я люблю и уважаю себя больше всего на этом свете, вспоминая, через что мне уже пришлось пройти. И относясь так к себе, я невольно начинаю также относиться к другим людям. Мне безразличны их судьбы, но жизнь каждого я безусловно уважаю: у всех непростой путь… Так вот пока я пряталась – я не любила себя. Я любила свои страхи, но точно не себя потому что в той реальности я не развивалась и не могла развиваться. Разве это любовь, когда ты загоняешь в рамки?
  Потом я стала изучать себя, людей… (Описываю уже все по кругу, уж простите. Без этого никуда) Мир заиграл новыми красками. Я поняла, что нет в этой жизни ничего не имеющего значения, но не каждое значение должно тебя волновать. Жизнь предстала передо мной стремительным потоком, оказываясь в котором, ты чувствуешь блаженство от самого нахождения в нем. Я не искала причин любить жизнь. Достаточно просто жить, а уже в процессе искать то, что может радовать, что может быть смыслом. И я находила для себя все время новые смыслы: любить, творить, мечтать, писать, учить, учиться, идти в страхи…
  Вернее было бы написать первым пунктом «идти в страхи». С этого все началось и продолжается по сей день. Я начала успокаивать свои хорошие страхи. Страх говорить, страх делать комплименты, страх выступать… Я не шла на поводу прежних доводов, не пряталась, а шла вперед и, когда страх оказывался преодоленным, когда я с трепещущем, но счастливым сердцем слушала аплодисменты в зале, гордилась собой, своими талантами и тем, что смогла найти в себе смелость, провожала его со всей любовью, как младенца, в последний путь. Я люблю свои страхи, они пытаются меня оберегать. Они такие тоже не от хорошей жизни, но со мной они быть тоже не могут. Проводим их вместе, радушно, из нашего дома в далекое странствие…
Проходя этот этап снова и снова, ты понимаешь, что становишься абсолютно бесстрашным, что можешь подняться выше гор и улететь дальше Реликтового Излучения, пускай даже пока только в собственных мечтах. Я перестала бояться мира. Бояться, что он мне навредит. Я открыла для себя множество увлечений, собственных талантов, интересов, возможностей. Мне расхотелось жить только для себя. Так я задумалась о своем предназначении.
  Я почувствовала, что могу быть полезна людям, миру. Меня стало беспокоить то, что мне нужно что-то сделать. Непременно что-то сделать и оставить после себя. Но что?... Я где-то в интернете увидела фразу: «Поиск себя ощущается так, будто пытаешься вспомнить что-то» Это действительно так. Я пытаюсь вспомнить «что-то» с Нового Года, а может и много раньше, не знаю. Но в одном я уверенна наверняка: Ищущий – найдет, просящий – получит, а любящий – будет любим… Я снова вспомню, надо подождать.
  А может я уже исполняю свое предназначение, записывая это. Кто знает, кто знает…