Тишина
Бывает разной тишина.
Одна струится из окна
Весенним солнцем, и она
Желанна сердцу и нежна...
Совсем иная тишина,
Когда ты знаешь - там война.
И тишину, что за окном
Ты называешь страшным сном.
Когда, в предчувствие беды,
От болей внешних сжался ты,
То ожиданием страшна
Души слепая тишина.
02.02.22.
Свидетельство о публикации №122030304415
Решил после Ваших стихов шуточных и разных пройтись и по серьёзным. Вот это стихотворение меня впечатлило. Главное достоинство стихотворения, на мой чисто субъективный взгляд, – это то, что в нём выражена одна конкретная и глубокая мысль (я бы даже сказал: рассуждение, причём поэтическое). И выражена коротко и ясно, без лишних слов, но в то же время образно и красиво. Такая точность и лаконизм – это качества, которых очень многим пишущим людям недостаёт. Например, мне.
Но хочу ещё заметить, что в этом прекрасном стихе одна строчка мне кажется не вполне удачной. "В себя впустив боль, сжался ты". Какая-то она неудобопроизносимая, напоминает скороговорочку. Может, стоило бы её подправить?
Как-то так: "наполнен болью, сжался ты", или: "исполнен болью, сжался ты"? Или, может, Вы ещё как-то придумаете. Я понимаю, что немного теряются важные "подробности", но зато читается намного легче. А о "подробностях" люди догадаются.
Коллега, я ни на чём не настаиваю. Могу и ошибаться. Но я всегда сообщаю автору о каких-то мелких шероховатостях, которых сам автор мог не заметить. Если, конечно, считаю человека способным спокойно воспринять конструктивную критику.
Извините за непрошенные советы. И Вам, как автору, конечно, видней.
Жму Вашу мужественную руку!
С уважением,
Сергей Арбузов 3 20.05.2023 22:20 Заявить о нарушении
Исправил. Может, не идеально по смыслу, но строка зазвучала.
Добра и удачи.
Анатолий Семкин 22.05.2023 14:35 Заявить о нарушении
С уважением,
Сергей Арбузов 3 22.05.2023 14:55 Заявить о нарушении