совет

я так давно бегу от тебя, что уже позабыл все причины бежать. может, причина и вправду была во мне? включай наушники, я хочу тебе кое-что рассказать. во-первых, сегодня я стал вновь на одну зиму сильней. во-вторых, я опять пытался найти тебе замену, но не понял, ради кого мне тогда бороться, кроме тебя? я почувствовал твои духи и заплакал прямо в парфюмерном отделе. ты вообще понимаешь, чего стоит эта моя борьба? хочешь я дам тебе небольшой совет? стань наконец честна и перестань меня бояться. я никогда не нанесу тебе никакой вред, я правда не способен врать и притворяться. ты открытая книга, написанная врачебным почерком. я пятнадцатый месяц пытаюсь её разобрать. спасибо за то, что хотя бы не читаешь мои глупые очерки. хотя, а зачем тогда вообще мне их тебе посвящать? я вспоминал по деталям, как ты учила меня прощать, но в процессе я разучился давать обещания. «я каждый раз загадывал тебя не потерять». желание вновь не сбылось. наверное, просто случайно. первое время поживу у тебя, а утром поеду до дома. не усложняй, я на самом деле давно не умею любить. глупо будет делать вид, будто мы незнакомы. хотя, я не вижу смысла тебя в этом винить. я так хотел быть хоть раз для тебя хорошим, но опять оказался очень плохим. я бы стёр насовсем наше сакральное пошлое и поставил бы твои смс на беззвучный режим. я тут выпорот, вскипячен, вскрыт и высушен, поэтому не осмелюсь сдать свои лучшие воспоминания в бюро. воспоминания, где я имел право лечь к тебе немного поближе. но сейчас я вижу только чужое в некогда самом родном. я вновь предпринял попытку стать кому-то другому близким. но ты не выходила даже покурить из моей головы. чтоб у тебя был из неё выход, потребуется выстрел. я бы завоевал весь мир одной рукой, если б вторую держала ты. мы ничего не скажем друг для друга, как обычно. ты пройдёшь мимо, вызвав в сердце метеоритный дождь. я вовсе не пустой, я просто кристально чистый. чистый в том из миров, где ты меня также ждёшь. ударь меня в лицо, если я влюблюсь в тебя в очередной раз. я слышал все то, о чем ты со мной молчишь. в каждом зиплоке я искал оттенок твоих глаз. жизнь - лишь ошибка с таймером на суицид. «не мой типаж», кто поменял всю эту мою жизнь, став обладателем триггера, питания и запала. прошу, хотя бы в эту одну ночь мне не приснись. я не хочу просыпаться после счастливых кошмаров. рождение в этом городе - мой первый круг ада. на девятом мне позволили посмотреть тебе в глаза. почему ты всегда оказывалась вовремя рядом, хотя говорила, что мир не крутится вокруг одного меня? на самом деле я уже давно не нытик и позволяю себе плакать только на твоих руках. я точно стану лучше, верь мне, вот увидишь. главное, останься рядом хотя бы в моих стихах. я знаю, что ты можешь все, но не ради меня, да и ладно. я тогда говорил, что с тобой - хоть на край земли. я бы отдал целую жизнь, чтоб вернуть тот момент обратно. я бежал бы за твоим самолетом, чтоб дольше быть с тобой визави. если ты вправду мой бог, то в боге точно не будет истины. я бы настежь открыл то окно, из которого вид был бы на твои ресницы. ты запомнишься мне первым снегом на опавших листьях. я запомнюсь тебе запахом сигарет и стерильных шприцов. я дарю искусство для самого низшего общества. нет ничего святого в том, чтобы действительно умереть легендой. я умею заниматься только любовью и творчеством. а памяти пленка - это худшая моя кинолента. все начинается на координатах центра моего скромного мира. пять девять, семнадцать, тридцать, один и девять. я из азбуки морзе смог выучить только «точку с пунктиром», а из всех вариантов последним останется «надежда и вера». я закодировался от напитков с твоим вкусом. ты хотела заиметь друга, но просто имела меня. я в панике искал дозу, чтобы снова тебя заюзать. может ответишь честно, как у тебя на самом деле дела? ты счастлива? грустишь? или боишься? я тебе нужен или просто дополняю твою скуку? ты знаешь, как я сильно от тебя завишу, поэтому прошу, в последний раз подай мне свою руку. ты предсказуема настолько, что мечтаешь набить мементо мори на запястье. мои действия наоборот слишком случайны, чтобы я мог их объяснить. хотя, наверное, причина бегать от тебя была в попытках найти счастье. но ты же знаешь, что я все равно хочу с тобой поговорить. я не бываю занят, вопрос стоит лишь в приоритете. можешь вынимать наушники и дальше меня не слушать. надеюсь, я не встречусь с тобой больше на том свете, чтобы не делать вид, будто я к тебе равнодушен. я больше не буду пытаться бегать от тебя, только скажи, ты вообще помнишь себя счастливой, а не раздетую? я клянусь вырывать ноябрь из каждого календаря. хочешь совет? я никому тебя не советую.