Pieces of us

Эпиграф. Что - в имени твоем...

Твое имя -
три слога в моих устах...
Там - пять букв,
без которых душа пуста.
И ты знаешь -
как падать в меня до дна...
...И я - знаю.
Все знаю!
Все знаю...
Зна...


Пролог. Первая  встреча.

Ты видишь в рассветах небесные стансы,
ты веришь в добро до мурашек на коже,
ты таешь улыбкой в заката багрянцах...
И в этом с тобой мы похожи.

Ты ищешь ответы в предутренних росах,
к себе, безусловно, относишься строже,
чем кто бы то ни был! Не любишь вопросов
пустых... Мы и в этом похожи.

Ты в августа косы вплетаешься сказкой,
ты день ото дня все милее, дороже...
И даже в молчаньи твоем - море красок!
И в этом, я знаю, мы - тоже...

    Мне кажется, я любил тебя всегда - с той далекой, первой, неловкой и не совсем удачной встречи в автобусе вечность назад - по разлучившее нас сегодня... И, уверен, буду любить до последнего своего вдоха, чтобы, выдохнув тебя в конце своего пути, отдать/отпустить в вечность...
    Если верить "глаголящим истину", память - это то, чем мы забываем... Данное утверждение не лишено справедливости даже в глупом и неразумном мире взрослых, поэтому пока она, моя память, ко мне снисходительна, спешу пронестись, словно автор "Маленького принца", по нашим с тобой местам и временам, по нашим звездочкам и планетам, чтобы сохранить хотя бы кусочки нас... Если ты со мной - полетели...
    С первой злополучной встречи в автобусе прошла, если не вечность, как я выразился выше, то добрая пятая часть жизни, никак не меньше. Мы повзрослели, остепенились, обзавелись семьями. Словом, влились во взрослую жизнь со всеми ее вытекающими и втекающими последствиями: заботами и проблемами; радостями и успехами; горестями и бедами... Почти все это время ты находилась, можно сказать, на расстоянии вытянутой руки; образно говоря - через дорогу, и всегда был соблазн ее, свою руку, протянуть в твою сторону! Однажды так и случилось...


Глава 1. Первый танец.

...и губами в реснички твои молчать...
пока накрывает цунами-нежность...
от божьих коровок пока безбрежность
наполняет подвздошье... и не дышать...
замереть в бесконечном сплетеньи пальцев...
и слышать, как в тонком сливаясь танце,
как будто две ноты, сердца звучат...

    До сих пор поражаюсь своей наглости. Всему виной, как это часто бывает в делах, управляемых Амуром, вино, придающее отчаянную смелость, и атмосфера праздника и свободы, царившие вокруг... Я никогда не был особенно храбрым в вопросах обольщения, но именно тогда, в тот самый момент, я почувствовал непреодолимое желание потанцевать с тобой, прижать к себе и больше никогда не отпускать... И мы танцевали. Впервые в жизни... Мы кружились, улетали в небесную высь, съедаемые недоуменными взглядами твоих/моих коллег и общих знакомых, видимо, не меньше моего опешивших от моей неожиданной смелости, приведшей к такому крутому повороту событий... И это было волшебно... Состояние абсолютного счастья и гармонии: тел, душ, сердец...
    Хотя, опускаясь с небес на землю, признаюсь: на тот момент никаких планов насчет нас даже близко в мыслях не было - как в кратко-, так и в долгосрочных перспективах! Я просто наслаждался невесомостью, подаренной тобой; состоянием легкости тысяч радуг после многих дождливых лет... И все было похоже на сказку. Точнее - на сказочное кино. На наше кино...


Глава 2. Наше кино.

в глубине наших снов
рождаются звезд плеяды...
в наших радугах чувств
нет и мысли про стыд и страх...
в тишине наших дней -
ненаслеженных гор прохлада...
невозможность идей -
без прикрас скажу: не про нас!"

    Я никогда не любил форсировать свои чувства. Они, считаю, должны созревать в глубине души, прежде чем, осознанными и зрелыми, родиться на свет... И мои созревали, взрослели... Я дышал твоим нежданным теплом и тихой твоею нежностью...
    И пусть ты физически была не со мной, но мысленно - рядом. Я это чувствовал... Мне большего и не надо было! Не уверен, что отважился бы на второй шаг, честно... Но ты сама сделала полшажочка, которые и предопределили дальнейшее развитие событий. Ты предложила ...нет-нет, не руку и сердце, конечно, а ...кинопроектор, со свежей идеей - организовать киносеанс в парке под открытым небом... Я с радостью принял твое предложение. И ты пришла... Было тепло внутри, но холодно снаружи. Тебя срочно надо было согреть и я побежал за теплом, которое не мог тебе не дать...
    А фильм был хороший, помнишь? Разумеется, про любовь! С точным переводом...


Глава 3. Первый поцелуй.

первый...
...наш поцелуй на исходе лета
помнишь? пел август... и пусть кометы
не бороздили над нами небо,
был он - как первый полет, как небыль...
сказка, приснившаяся ребенку...
пусть ни Кентавр, ни Телец, ни Млечность
вся - наших губ не узрели в легком
трепете танца! ...он был - как Вечность
тонок...

    В скором времени мы в составе пестрой делегации попали на прекрасный праздник-фестиваль, организованный в одном из соседних сел... Помня все подробности того замечательного дня (и особенно твою реакцию на мой скромный подарок...) отмечу самое трепетное: обжигающее соприкосновение наших коленок на заднем сиденье автомобиля по-пути домой...
   Мы приехали и ...разбежались! Ты - на работу, я - тусовать, ибо душа требовала продолжения праздника! Ты пульсировала во мне и я понимал, что надо - немедленно, сию же минуту! - предпринимать решительные меры по сближению, вслед душ, и наших тел... И я решился, как это ни странно... Прямо горжусь этим своим безбашенным (в узких рамках наших возможностей) поступком! Банально, но я никогда не забуду наш первый поцелуй и особенно предшествующий ему диалог...
- чо делаешь?
- да вот пытаюсь работать, но комп тупит...
- это не комп тупит, а я...
(губы - в губы... земля ушла из под ног... немыслимый полет в глубокое до бездонности, как твои глаза, небо...)
    ...Именно в тот миг я понял: уже все возможно. Даже то, что казалось невозможным априори...


Глава 4. Несосновый бор.

время - стекло:
прозрачно, хрупко...
сердца тепло
руками трудно
прочувствовать...
взвесь все.
весы - качели...
падай на небо.
там - наши ели
и сосны!
все просто...

    Наконец настало время первого свидания. Я пригласил тебя в сосновый бор... Ну, а куда еще? Не в ресторан же! Я романтик или где?! Как пресловутый первый блин, наше свидание вышло немножко комом, точнее, скомканным.  Мы, к моему стыду, так и не попали в, обещанный мной, сосновый бор, как планировалось, но и в несосновом, как ты с легкой руки (ты умеешь! - и в этом мы тоже похожи!) окрестила место нашего первого свидания, было, тем не менее, очень/осень мило... И я благодарен тебе за ту недолгую, но теплую и нежную встречу с липучками на твоем платье...
Мы оба немножко волновались, но для первого свидания это, согласись, нормальное явление! И, несмотря на несосновость соснового бора, было невозможно романтично и трепетно... Мы что-то пили и ели запеченную в фольге на углях рыбу...
    А недовоплощенность моих желаний и ожиданий от этой встречи, как я понял позже, была только к лучшему...


Глава 5. Кофе с дыней.

все придумано до меня:
горы, реки, леса, поля,
океаны, пески пустынь,
топь болот, журавлиный клин,
нежность бабочки крыльев, рос
первозданность, июльских гроз
необузданность, первый снег,
малыша долгожданный смех,
вся немыслимость радуг, снов
зыбкость, незыблемость аксиом,
пенье птиц, перетрель цикад...
все! включая рассвет и мрак...
...все придумано до меня,
кроме Света внутри... - тебя...
...
    Я с нетерпением ждал новой встречи, как, наверное, и ты, а она по тем или иным обстоятельствам все никак не складывалась! Но мы дождались ее... Был тихий осенний вечер... Я угостил тебя вкуснющей дынькой с кофе из поллитровой баночки. Мы долго-долго целовались широко закрытыми глазами, спрятавшись от большой медведицы и любопытной луны в нашей уютной беседке, ставшей впоследствии нам и кровом, и свидетелем наших отчаянных безумств... Я тонул в запахе твоих волос и в обволакивающей нежности твоих рук... И с каждым вдохом тебя я понимал, что влюбляюсь, беспомощно и фатально...
    Именно в тот вечер я открыл для тебя все шлюзы своего сердца, отчетливо, впрочем,  понимая, что, возможно, это - неправильно и надо бы быть позрячей и осторожней в проявлениях своих чувств! Но ни тогда, ни впредь, ни когда бы то ни было,  я не пожалел и не пожалею о том своем интуитивном решении - быть запредельно искренним с тобой... Быть совсем собой... Быть абсолютно, безоглядно твоим...


Глава 6. Слияние.

Люблю, как ты поправляешь челку:
небрежно-нежно, чуть-чуть смущаясь.
Люблю, как ты говоришь негромко,
но четко, ясно и улыбаясь
одними губ уголками. Так же
люблю, как шутишь непринужденно!
Как грациозно одной из наших
"сестер помладше" ступаешь: скромно,
но горделиво! Люблю открытость
в глазах-озерах, там - страсть в прохладе...
Люблю твой голос, в котором - милость
и чистота... Так в ночи - цикады...
Люблю - за слабость, что не сокрыла
под маской, как ото всех прохожих.
За то, что двери в души прихожую
ты так бесстрашно мне отворила...

    ...А потом произошло волшебство... Самое настоящее и, тем не менее, - как в сказочном сне... Это был танец страсти и взаимопроникновения... Танго наших тел под открытым звездным небом... И оно случилось очень вовремя, естественно и органично в пространственно-временном континууме... Тогда я, пожалуй, впервые почувствовал, что ты - моя девочка, вся, до конца... до последней мурашки на кончиках пальцев... Было прекрасно. Спасибо...
    Да, кстати, у каждой влюбленной пары (вспомни один из "наших" любимых фильмов - "Виноваты звезды"...) есть свое сокровенное словечко или оборот речи. У нас этим словом стало - "спасибо"... И в это слово, знаю, мы оба всегда вкладывали глубокий смысл и искренность, реальную благодарность от полученной нежности, теплоты; бескорыстных и потому - бесценных...


Глава 7. Рабочие будни.

дай мне мудрость - тебе доверять,
силы дай - чтоб тебя не обидеть,
дай мне мужество - не потерять
нас, если я перестану видеть
свет между нами... дай нить во тьме -
по лабиринту слепцов от страсти
не заблудиться, идя к тебе...
нежности дай - на счастье...

    Наши встречи - когда с волшебством, когда без оного - стали, если не регулярными, то более менее стабильными. Собственно говоря, я был счастлив просто быть рядом, целовать твои (мои любимые) губы и реснички... крепко-крепко обнимать до дрожи в коленках... Я больше не был влюблен. Я любил... Всем сердцем, открытым ветрам страсти и чувственности... Я полюбил без всякого рассчета на взаимность, ибо любить - значит отдавать; гореть, не рассчитывая согреться... Я полюбил тебя всю без остатка, без страха и сомнений, возведя на пьедестал своих чувств, которые бурлили во мне неистовым океаном...
    Мы часто виделись по работе, я всегда находил повод, помнишь?.. И ты находила тоже! Как в тот день, когда попросила ассистировать тебе в одном приятном, но достаточно сложном мероприятии... И я был несказанно рад, что все прошло, хоть и работали мы практически экспромтом, на ура! Потом мы пили шампанское и заговорщицки улыбались в предвкушении новой партизанской встречи...


Глава 8. Свидание с шампанским.

Я "посеял" пароли, где - сотни "друзей"
и "родных" - незнакомцев с далеких планет!
Я гуляю один, прижимаясь к Луне,
и она отвечает взаимностью мне.
Я теряю контроль и влюбляюсь в твой смех -
в тот, недавний, прошло-то  совсем ничего,
пару тысяч мильонов мгновений... Как стерх,
вымираю без нежности... помнишь? - ну, той,
что скрывалась в молчаньи несмелой руки -
на моем, обгоревшем от счастья, плече...
Я теряю ключи... ну, от тех - от других,
чтобы вновь прикоснуться к моей и ничьей
тебе...

Очередное наше свидание состоялось в лучших традициях детективного жанра: на съемной квартире со всеми атрибутами конспирации! Мы наконец-то дорвались до комфортных условий и оторвались всласть!
    ...А в завершении, изнуренные и утомленные страстью, пили с бутылок самое вкусное в моей, в крайнем случае, жизни шампанское... Говорят, счастье любит тишину, но не в моем случае! Мне хотелось кричать во всю мочь и на весь свет: Я СЧАСТЛИВ С ТОБООООЙ, СОЛНЦЕ МОЕЕЕЕ!!!! И я уверен, ты тоже была счастлива...
    Казалось, мы с тобой вышли на пик наших эмоций и чувств, но оказалось - казалось... Все самое чудесное нас ждало впереди, на берегу нашей "Сены"...


Глава 9. Наша "Сена".

не утихай...
речушкой чистою в меня
перетекай,
в мои моря...
коль в сердце - стужи января,
все мне отдай...
до дна оттай,
до теплоты
моих ладоней и души...
во мне дыши...

    Вспоминая те несколько дней, ночь и последующее за ней, единственное совместное "доброе утро", я тихонько улыбаюсь... Три дня безграничного восторга, невозможной нежности и тотального тепла... И было все: и запредельная страсть, и милая фотосессия, и романтические качельки, и ...была ты, растворившаяся во мне без остатка...
    Мы смеялись при встрече и грустили в преддверии расставаний; пинали золотые листья и пили вино с курочкой прямо на лавочке у опушки леса... Однажды, возвращаясь затемно с речки, даже умудрились заблудиться в трех соснах! Мы улыбались жизни и она отвечала взаимностью... Знаешь, это были самые счастливые моменты в моей жизни, и я благодарен за это тебе и звездам...


Глава 10. Пикник на обочине.

наша осень - перекрестки
одиночеств и спасений...
наша осень - счастья блёстки...
долгожданности и веры -
отголоски... нахождений
губ друг друга в междуречье
невозможности с надеждой...
наша осень - неизбежность...

   Лучший экспромт, как известно, подготовленный экспромт! Поэтому перед нашей встречей на "Сене" я уже запланировал дальнейшее "продолжение банкета"! На тот момент я работал недалеко от места твоей временной дислокации и придумал бандитский план похищения тебя на экспресс-пикничок на своей территории, о чем я тебе и сообщил в самое счастливое утро моей жизни - когда мы проснулись рядом... Разумеется, ты согласилась. Ведь мы даже в своем отчаянии похожи!
    ...Естественно, у меня "дома" все было готово для пикника и он состоялся: немножко стихийный, как, впрочем, и все, что между нами было - до!
    ...И опять был драйв и экстрим, которые, впрочем, по сравнению с предстоящим в недалеком нашем будущем безумством, можно приравнить камерному концерту...


Глава 11. Наша сНежность...

...и было нежно...
тепло, хоть снежно...
почти безысходно
и неизбежно...
...и было тонко...
ранимо... хрупко...
когда обнимали
друг друга руки...

     Это был последний, насколько я помню, метельный вечер этой (нашей - не нашей? - мне все еще сложно ответить!) зимы... Как это нередко случалось, наша встреча произошла спонтанно и незапланированно!
    ...Обжигающий коньяк, колючий ветер, дирежирующий хором снежинок, и свет проезжающих мимо машин...
    ...Ты грела мои руки и мы целовались - неистово-нежно, без "как будто" в последний раз. В последний раз в разгаре жаркой зимы...


Эпилог. Конец начала.

ты такая непростая
в моем сердце, в моих мыслях...
я к тебе из птичьей стаи
улетаю, в небе тая...

ты такая непростая
в моих буднях, в датах-числах...
я с тобою дни листаю,
как роман, меж строчек тая...

ты такая непростая
в моих чаяньях, надеждах...
я в тебя, как в травы рая,
падаю росою, тая...

ты такая непростая,
но в душе моей - как прежде.
не тая ни тайн, ни явей,
растворяюсь в тебе, тая...

ты такая непростая
в моих рифмах, в снах непошлых...
об тебя, как волны, знай, я
разбиваюсь, в брызгах тая...

ты такая непростая
в будущем моем и в прошлом...
нежность всю сберечь пытаясь,
отпускаю тебя, тая...

    На следующий день ты позвонила. Едва ли не впервые - первая за наши ровно пол года безумной любви... Я было приятно удивился, но твои слова были как приговор. Ты сама все помнишь, а я не смогу эту смерть пережить еще раз... Отмечу лишь контрольную пулю в мое сердце: "не звони, пожалуйста, и не пиши... Все кончено"...
    С той поры я не звоню и не пишу! Теперь все зависит от тебя. Мы зависим от тебя. Вот и все...
    Прошло каких-то всего ничего, но эти -надцать дней оглушительной пустоты и душевного хосписа меня почти уничтожили... Пишу стихи, которые мало спасают. Маленькое лирическое отступление: никому и никогда я не писал так, как тебе... Легко и свободно... надрывно и светло... Ты всегда хотела, чтобы их - твоих цикадок - было много... И я рад, что ты их читаешь. Спасибо. Они - это я в тебе... И теперь наличие их - единственная зыбкая связь между нами, ниточка, которую я не в силах оборвать...
    Часто спрашиваю себя/тебя: что - это?: начало конца, или всего лишь конец начала?.. Ответ обязательно придет со временем! Но как бы там ни было, я счастлив, что мы были друг у друга. И я знаю, что таких нас не будет больше нигде, никогда...


14.02.22

Около 0,15 парсеков спустя...

Глава 12 ...Или никогда.

любить тебя ...в последний раз...
без слов, без слез, без стонов, мыслей...
в бездонность падать... речкой чистой
втекать в озера твоих глаз...

...отдаться в плен послушных губ
и целовать руками плечи...
в ночной тиши нет тише речи,
чем двух сердец прильнувших стук...

...не задохнуться б только! ...да,
так часто "дружит" боль с любовью...
...ты знаешь... все... всегда... - любою
не сможешь быть мне никогда...

   Такие истории, как наша с тобой, заканчиваются или плохо, или ...никогда. Мы не раз стояли в шаге от окончательного разрыва, испытывая свои чувства на "настоящесть", но каждый раз, после очередной "маленькой смерти", находили слова и силы вернуться к нам... В силу житейско-рабочих обстоятельств наши встречи стали реже, но отчаянности и безумства в них явно не поубавилось! Оказалось, после довольно долгого, полтора (примерно) месячного расставания, мы не разучились удивлять друг друга... Было много милых подарков и стихов (и я несказанно рад, что стихов - не только моих тебе, но и наоборот!), а твой подарок на мой день рожденья - это самое прекрасное что мне когда-нибудь дарили... Ты только прости меня за то, что я с ним так обошелся, любимая... Ты знаешь, я сохраню его в своем сердце навсегда; как печать твоей любви... как все то хорошее, что было, есть и останется в нас...


Глава 13. Чем дальше, тем ближе.

все будет хорошо... я узнавал -
у встреченных мной гор, у речек дивных,
у серпантинов спрашивал игривых...
все - об одном твердили... я читал
о том позавчера в твоих глазах!:
в прощальном взгляде с нежной поволокой...
...так тихо ты смотрела и
так громко
молчала; впрочем, как и каждый раз...
...и надышаться так и не устав
тобою, - впрочем, как и в каждый вечер;
я уезжаю, веря: будет встреча -
другая... новая... я узнавал.

    Решение уехать пришло спонтанно, бессознательно. Бытовые и финансовые обстоятельства стали лишь формальной причиной этого, внутренними же побудителями были наши отношения, если и не зашедшие в тупик, то, согласись, настоятельно требовавшие некой ревизии и ремиссии... Это не было бегством или отступлением, иначе бы я не объявился спустя неделю, уже в другой стране, за сотни км. от тебя.
    ...И вдруг все ожило, налилось свежими красками и содержанием! Мы почти каждый вечер были вместе... Не рядом, но ближе, чем когда бы то ни было до этого... И с каждым новым танцем вдвоем, с каждым, совместно прожитым, романтическим фильмом ("так похожими на нашу историю" - как ты однажды сказала...) я все больше и больше влюблялся в тебя, и так любимую до самых далеких на небе звезд... Мы часто шутили и смеялись, дурачились и игрались... Мы снова вернулись в нашу сказку.
    Так прошел месяц с небольшим. Я все чаще задавался вопросами: "а что же дальше?", "стоит ли игра свеч"?; но самый главный вопрос (превращающий в формальность все ответы на любые вопросы!) - "а ты меня любишь?" - я боялся задать даже самому себе даже в минуты абсолютной уверенности своего сердца в ответе. Однако, так уж мы, люди, устроены, что нам, как воздух, необходимо услышать ответное "люблю"! Ведь любовь, давай будем честными до конца, бывает только одна, взаимная, все остальное - компромисс со своим сердцем или удобное обеим сторонам, соглашение, своеобразная, в конце концов, душевная коммерция...
    Но, вернемся к "основному вопросу моего сердца". Однажды, если быть точнее сегодня, так и не дождавшись четкого, ясного ответа на него, я решился на очаянный шаг - дать возможность тебе побыть со мной без меня. Сколько? - не знаю... Но я наверняка знаю одно: если ты вернешься, это будет единственным "правильным" ответом на мой вечный невопросительный вопрос тебе...


через еще очень приблизительно 0,015 парсек...

Глава 14. С первым поцелуем!

...взлетай со мной выше,
ныряй в меня глубже...
до крови целуй!
смелее! - так нужно...
впивайся... испей,
как - из горных ключей...
еще и еще...

горячей...

не надо прелюдий!
вонзай амазонкой
лихой в сердце мне
разящие стрелы!
убей, но люби,
как никто не умел! -
только ты...

я - в тебе...

вдыхай меня... нервно...
до дрожи в коленях,
до радуг в глазах,
до времепотери!
со мною умри
в разноцветье зари...

обними...

    Знаешь, я не помню до "с тобой" ни одного своего "первого" поцелуя. А честнее говоря, ни до тебя, ни после! В первом случае, видимо, не хватало - нет, конечно, не чувств и эмоций! - скорее, зрелости, осмысленности - для сохранения его в закромах своей памяти, а причина второго романтически-банальна - их больше не было в "после тебя"; как, впрочем, и самого "после", ведь не считать же наши временные тайм-ауты расставаниями!
    А ведь прошел с того дебютного нервно-неловкого танца наших губ ровно год, а это значит - месяц и четыре дня мы, мазилы, "пристреливались"!
    Собственно, осталось лишь - то ли поздравить тебя, то ли посочувствовать - с нашим самым первым, робким, волнительным, долгожданным, немыслимым, неизбежным, бесконечно-восхитительнымммм ...им!)


Глава 15. За пределом всего...

за пределами вечности мысли теряют смысл.
так ребенок - в беспечности - руку в руке... смирись -
после нас невозможность  пугающей пустотой
все заменит, исправит и ложь превратится в боль...
а потом все вернется... все-все! - до ненужных фраз...
за пределом всего ты, возможно, отыщешь нас...

    Я все-таки попробую, что называется, доубить все... Это - не сложно. Это слишком сложно и почти невозможно. Почти... Поэтому приступим к экзекуции, любовь моя.
   Для начала надо разобраться в причинах, во-вторых, рассмотрим последствия, и наконец, прикинем перспективы... Начнем, конечно же, с конца; мы с тобой всегда так делали ведь...
   Ты должна помнить мои слова о наших шансах быть вместе? Я их повторю в сотый раз, но, боюсь, они уже потеряли свою актуальность по причине моего теперь уже, увы, абсолютного отсутствия веры в нас в целом и доверия к твоей верности в частности и в честности, прости за каламбурчик.
   Ты все еще читаешь мои стихи тебе и чувствуешь, что боль в них зашкалила за человеческий болевой порог... Еще долго будет болеть, но уже не так остро. Защитный рефлекс переведет ее в состояние тупого ступора. Возможно, в хроническую стадию, хотя, зная себя, понимаю, что однажды в мою жизнь ворвется та, которая излечит все, точнее, меня - от нас...
   Такие удручающие, как говорил один идиот от политики, тенденции, радо..., впрочем, уже не радость, прости.
    Вернемся к "во-вторых",  к последствиям. Тут все просто и ясно, как слеза ребенка и первый снег: все останутся, если уже не остались, при своих. То есть, ты - со всеми, а я - не с тобой. У тебя был выбор, но у меня при таком раскладе шансы изначально были равны нулю: как у мотылька примерно в борьбе с языками пламени...
    И наконец, " во-первых"... Кстати, всегда улыбаюсь, вспоминая наше общение. Нетривиальное и полное всяких словесных штучек-дрючек!) Вот и сейчас улыбаюсь в 6:22 утра, сидя в своем уютно-сломанном кресле, нашим "началам конца" и "концам начала"... Нашей "последней осени в эту среду..." Впрочем, достаточно лирических отступлений...
    Итак, причины... Конечно, они очевидны и ты прекрасно все понимаешь: просто ревность, дикая и необузданная, которая порождается такой же любовью и желанием быть у любимого человека ЕДИНСТВЕННЫМ... Ты просто ушла и не вернулась аккурат в тот момент, когда я, жутко волнуясь, собирался выйти и спеть. Спеть только для тебя во всей этой долбаной, неправильной вселенной, которая - и для меня это странно! - любви всегда, за редкими исключениями, предпочитает "удобность" своего убогого существования, удобоваримость...
    Ты просто ушла и не вернулась, а потом вернула мне все мое, подаренное тебе... Я сидел и ревел, как дурак, сжигая вещдоки своей любви... Домик не смог и львят пожалел... Я хочу их вернуть. И еще кое-что в придачу... Позже увидишь.
   ...пью горячее вино с черным перцем - приболел я немножко. Видимо, иммунитет на фоне всего произошедшего дал сбой. Но все поправится и будет нам счастье: у каждого - свое...
    Ну, и напоследок... Не взирая на мои кровоточия выше, я от всех осколков своего сердца благодарен тебе не только за ту бесконечную радость, но и иногдашнюю боль, которые, в общем-то, по законам жанра всегда идут по жизни рука об руку... Спасибо за то, что первого было в бесконечнось миллиардов раз больше в нашей невозможной любви!

   
Эпилог. ...не учтенный

я тебе обещал, что нам никогда не наступит конца и края...
я верил, что дни наши в вечность умчатся - в пределы рая...
что кто бы не стал на пути - я спасу, сохраню, сберегу
любовь нашу! лишь одного не учел - без тебя я горю...

прощай, но не прощай...

Дата:
сорок четвертого четверга нашей не последней осени...

Место:
не представить сколько триллионов парсек от тебя...

Время:
...уходить


...и возвращаться!

Глава 16. Небу вопреки...

как согреться от огня свечи?
как "Великий" перейти без яхты,
вплавь? и как в кромешнейшей ночи
верить в свет и улыбаться  счастью?
не сбежать от самого себя -
научи! (признайся, ты умеешь!) -
чтоб не врать в душе день ото дня:
сбудется все, коль мечту лелеешь...
как найти ту нить? - ведь лабиринт
все решил за нас! (плачь - не Тесею -
Ариадны!) ...как еще не смею -
небу вопреки! - я разлюбить??

    ...вот и прожит очередной кусочек жизни под названием "Мы". Не самый насыщенный в плане событий и встречь, но, пожалуй, самый, на мой взгляд, сложный эмоционально; сумевший охватить не только большую часть прошлой осени, но и целый декабрь и даже пару дней уже стартовавшего нового года.
   И вот я вновь уезжаю, но если в прошлый раз, летом, с вполне ясными перспективами, то сейчас практически наобум, в никуда! Впрочем, важно не куда, а от кого... Как бы я хотел, солнце мое, однажды прекратить эти бесконечные побеги... - от тебя ли, самого ли себя? - и принять ситуацию такой, какая она есть. Не смириться, но примирить свое сердце с реальностью, с возможным... И знаешь, внутренне я к этому готов. А физически - будет видно (даст Бог!) к началу апреля...
   А пока, давай, как мы с тобой любим, начнем с конца, с нашей прощальной встречи... Несмотря на свой ...эмм, целомудренный характер, именно это наше свидание с последующим общением перед сном для меня показалось самым нежным, теплым, романтичным... А еще запомнились наши мозаики-словечки, которые мы (когда вместе, когда по отдельности) выкладывали из подмосковных камешек! ...И конечно же, я никогда не забуду наши "дикие", атмосферные, я бы добавил, пляски на открытом воздухе во время праздника вина!
   Естественно, не обходилось и без разочарований, про которые хотелось бы поскорее забыть...
   Не без гордости, хочу отметить факт, который особенно меня радует и успокаивает одновременно: я научился, наконец, справляться со своей ревностью и, как следствие, больше доверять тебе, радость моя... Впрочем, это - наша общая победа!
   А в заключении хочу нас поздравить сразу с двумя маленькими, но приятными событиями: первое - у тебя теперь своя папка со стихами на моей страничке, которая, - я хочу в это верить! - будет пополняться новыми произведениями! Второе событие в том, что количество моих стихов тебе перевалило за сотню (я надеюсь, без потерь в качестве!), что так же не может не радовать...
   Собствеено, на этих приятных нотках можно завершить очередную главу главного произведения, которое диктует мое сердце, но...

конечная...

...ты - путь мой и дорога в небеса...
в даль, в горизонт, где в травах - ждет роса
прозрачная, как в чистых родниках
твоих бездонных глаз - слеза...

транзитом, под сердец синхронный стук,
через сплетенье непослушных рук -
я проберусь до станции души
твоей, где - трель цикад в тиши...

и пусть я - безбилетный пассажир
на поезде курсирующем в мир
твоих, рожденных в сказках детства, снов -
прости, сойти я не готов!


года полтора спустя...

Глава 17. Вырванные страницы.

губы ложатся в губы
тепло и страстно,
тонко звеня, как струны
волшебной арфы...
мы так нужны друг другу,
как в детстве - дети
были... на все вопросы -
одни ответы.

руки летят по кругу
от бездны - к бездне...
мы так нежны друг к другу,
как были прежде
люди... два сердца вечны -
в объятьях ночи...
любим ли? - нет, конечно! -
мы очень-очень...............

     ...я всегда в это верил. И верю сейчас, оглядываясь на вырванные забвением из памяти страницы полуторагодичной (примерно) давности. Смутно вспоминаются обрывки нечастых встреч, яркие вспышки  счастья, накатывающие волны удушья от расставаний... Амплитуда разброса моих переживаний, а стало быть, и твоих, связанных с этим, эмоциональных качелей, естественно, меньшей не становилась, как бы я не убеждал себя в том, что созреваю для новых, лайтовых (а по сути - без обязательственных!) отношений... Похоже, я не умею и никогда не научусь этому, за исключением таких отношений, в которых любовь заменит что-то другое... Впрочем, нас это уже касаться не будет!
     Не хочется в этой главе что-то додумывать, а так же забегать вперед, поэтому оставим ее на откуп водам Леты и перейдем к тому, что еще не до конца смыло волнами забвения... И пусть однажды, возможно, от нас останутся только наши стихи, я не перестану повторять, что твои во мне (и наоборот!) - самые волшебные, что нам подарили звезды... Ты только помни, что...

все души впадают в небо, как в бездну - время...
что - вечность? - всего лишь слово; как быль и небыль...
есть сны - на твоих ресницах, тепло ладоней,
согретых моим дыханьем, мечтой и болью...
все слезы впадают в сердце, как реки - в море.
что - счастье? - всего лишь отзвук, отблеск былого...
есть мысли, в которых - имя: одно, живое...
а все остальное - ветер из слов, не более...


Глава 18. За косностью стен.

попробуй поверить -
каждый рассвет кладет твое имя
нежностью рос на мои уста...
каждый твой взгляд
сто выбивает из ста
в сердце-мишени...

попробуй услышать -
каждая ночь зажигает на небе
звезд мириады ради тебя...
каждый мой день
прожит был благодаря
той нашей встрече...

попробуй увидеть -
за косностью стен есть я...

     Практически каждая новая глава нашей повести оживала под моими пальцами-пером, как правило, в моменты моего отъезда на очередную заграничную "командировку",  или во время оной. Эта же рождается наоборот - по пути домой, к тебе (хотя... к тебе ли??..)
    Немного путаюсь в датах, но рискну предположить, что остановился я в своих письменах на периоде с лета 2023 по сегодняшний день, 15.03.24... И начну я эту часть повествования, не отходя от традиций последних глав, со своего очередного отъезда.
     Это была снова Польша, однако род занятий был совершенно новым. Отъезд, как обычно, был неожиданным и спонтанным... Я вообще легок на подъем и недолго решаюсь, чтобы отчебучить очередную отчаянность... Впрочем, ты и так знаешь об этом по нашим встречам! В общем, я уехал, как всегда, полный противоречивых послечувствий и эмоций... Но время летит и к нашей третьей осени, подзарядившись финансово и духовно, я вернулся. Ничего, в целом, не изменилось... Разве что встречь стало меньше... Но осень - наше любимое время года поэтому не будем к ней слишком строги... И потом, не встречами едиными живет любовь... Были стихи, песни и танцы, было общение... Но были и партизанские вылазки с сумасшедшими встречами - иногда в несосновых лесах, иногда под ночными луной и марсом... И за все это я благодарен тебе и небу...
    А потом пришла зима. Я люблю ее, и ты, не сомневаюсь, тоже, но такая уж у нее роль - разлучать нас, и она, эта роль, не добавляет ей последние пару лет в наших глазах симпатий...
     В этот раз, на старте декабря, уезжать мне не хотелось, как никогда! Забередили, к тому же, старые болячки и вернулась бессонница - та, что меня однажды чуть не убила... Эта поездка, как и последняя, с которой я сейчас возвращаюсь, была недолгой, дней на 35... Так случилось не по моей инициативе, но я нисколько об этом не жалел, ибо притяжение к тебе с каждым моим отъездом становится все сильней и неотвратимей...


Глава 19. Сумеречная зона.

зона сумерек. межмирье.
междуморье и безветрье.
равновесье, перемирье.
тишина. в сердечном тире
не осталось пуль.

зона отчужденья. сектор
ноль. огни едва мерцают.
впереди - неотвратимость.
позади бесстрастно тают
счастья волны. боль...

межземелье. межпространство.
междуречье слов. межгорье.
штиль в межребер государстве...
но - на радость ли? на горе? -
вся любовь - со мной.

     В этот мой приезд, который оказался самым коротким за последние лет 7 моих скитаний, мы виделись буквально раза три-четыре... Были жуткие морозы и ...другие обстоятельства в виде праздников и постновогодней чехарды...
    Не хочется о самом болючем, но ...надо. Чтобы не забыть и не повторять... Откровенно говоря, я внятно и не помню о причинах того своего срыва... О формальных причинах, естественно, не стоит, поскольку мое тогдашнее состояние напоминало пороховую бочку готовую взорваться в любую секунду, а в качестве поднесенной горящей спички могла послужить любая мелочь... И как бы я не жалел теперь о своих словах, понимаю, что сделал тебе невыносимо больно... Понимаю так же, что нас прежних после этого уже не будет, и что я сам же нас и убил!
     Оставаться дома значило добить нас окончательно и когда меня спросили насчет очередной поездки, я даже не думал, хотя и был вариант остаться и устроиться на работу по специальности... Но на тот момент я готов был сгинуть, пропасть с лица земли! Остановить меня могла только ты... Могла бы. Одним словом, едва отшумели праздники, забрав всю нашу боль с собой, я уехал...
     В первое время по отъезду во мне еще теплилась надежда вернуть тебя, ведь ты так часто меня прощала, не давая нам возможность потеряться... Но ...все изменилось. Я это понял не столько по твоим словам, констатирующим это, сколько по ...отказавшей почке. Боль пришла посреди ночи и была невыносимой... Мои эмоциональные переживания просто нашли уязвимое место в организме. Все просто, но больно... О возвращении домой и речи не могло быть, поэтому собрав остатки мужества и воли, в разы без тебя ослабевший кулак, я продолжил работать на обезболивающих "колесах"... Боюсь предположить, какой урон я причинил при этом своему физическому состоянию, но через месяц я понял, что  дальнейшее самокалечивание неприемлемо, поэтому после того, как нас вернули в офис, я не упустил возможности написать заявление об увольнении... За этот месяц мы (по моей инициативе) перекинулись несколькими фразами: столь же туманными, сколь и обнадеживающими... Были и радости, конечно. Я о своем маленьком подарке тебе на 14.02...
     Но сейчас страх и надежда, отчаяние и вера, невозможность и нежность... - все во мне смешалось! Впрочем, ты это знаешь по редким походам на стихиру...
     И вот я возвращаюсь... Впервые без прежней уверенности, что - к тебе, а это, поверь, не вливает в меня лишних жизненных сил и веры в завтрашних нас. Но все будет так, как мы захотим, пусть лишь оно, это завтра, наступит! А пока - знай...

...я хочу подарить тебе веру:
ту, что в сердце моем - без меры;
что в ночи побеждала страхи,
зажигая небесный свет...

я хочу подарить тебе память:
ту, что в нас оставляла радость,
уносила беду, напасти
в воды Леты, в небытие...

я хочу подарить тебе время:
что так часто нас било в темя,
но смогло возвратить и счастье,
и непошлость ушедших лет...

я хочу подарить тебе вечность:
что - в ладонях моих навстречу
твоим - оживала в танце,
в легком трепете твоих век...


Эпилог. не самый последний.

прощаясь, как в последний раз,
втречаться вновь и вновь, как в первый... -
так пишут небеса про нас
и дождь играет джаз осенний...
ты верила когда-нибудь,
в одной из предыдущих жизней,
что только мы и только тут
однажды встретимся, как прежде
встречались и в иных мирах,
совсем на этот не похожих,
где мы, возможно, были строже,
но не счастливей здешних нас?..

     Вот наша история и дописана. Все зимы позади... Пришла весна и принесла с собой только один вопрос: зацветут ли наши цветы опять?..

15-16.03.24


P.S. ...не зацвели
о л
с о
л в
е о
д .
н .
е .
е ;


одни

теперь... когда мы друг для друга стали простыми людьми:
без крыльев - в лопатках, без неба - под сердцем... одни - не одним...
не научившись - решив быть "как все" и плыть, как они:
по правилам, что существуют веками, как камни...

теперь... когда вместо огня -  горстка остывшего пепла,
лишь - памяти блики, мерцающие в темноте
дней перед зимами долгими, перед безликим
"ничто"... когда нас никогда, ни за что не простить -
ни самим, ни другим...

теперь... когда сердце, лишенное солнца, не светит,
останешься ль той, что летала, парила во мгле?..
той, что оживала в сиянии звезд, в тишине
мыслей моих - непослушных, как сны на рассвете,
как глупые дети....

25.11.2024