Предновогодние грёзы

Калинина Ирина 15 лет.

В предвкушении чуда мы с тобой будем долго ещё сидеть в уютном домике в вязаных свитерах и попивать чай спокойно. Будет сидеть в кресле-качалке, около камина, твой дедушка, читая новый выпуск жёлтой прессы, в которой говорится об очередном скандале какой-нибудь супер популярной звезды. А я... Я понимаю, что этот Новый год будет совсем непохожим на предыдущие .
Когда мне было 5 лет, мы всей огромной семьёй собирались в тесной комнатушке общежития у бабушки с дедушкой. Мы с мамой помогали накрывать на стол, бабушка готовила любимый торт по семейному рецепту и немного учила меня готовить. Когда всё уже было готово, мы садились и первое время ели молча. А потом кто-то случайно задавал неожиданный вопрос:"Как там ...?" и начиналось обсуждение. После еды я уходила в какой-нибудь тихий уголок и продолжала работать над картиной, которая является моим вдохновением и по сей день. Так было почти каждый новый год, но этот ...
Теперь все родственники разъехались, бабушка умерла. Та самая, что учила меня готовить. И в память о ней и о прошлых Новых годах я и пишу эти строчки.
Будучи совсем маленьким ребёнком, я любила весь мир. У меня было всё превосходно, жизнь мне казалась, действительно, беззаботной. Сейчас я всё больше размышляю о смысле жизни, о любви и ненависти, о войне и мире и тому подобном.
Самое неприятное, что можно чувствовать в Новый год - это ненависть. Если рядом человек, которого ты ненавидишь или он просто показал, что всё ещё не забыл о тебе, подсознательно портится настроение. Да, я ненавижу тебя, потому что ты не был рядом со мной, когда я оплакивала близких людей. В тот момент ты радовался,  в предвкушении праздников, но я понимаю, что у тебя были свои дела, только до моих утрату и тяжести на душе тебе дела не было. Хотя, именно, с тобой мне легче всего проходить любые испытания. Но дружеского участия и поддержки, так и не случилось. А что поможет спасти положение?
Любовь. Исключительно любовь поможет и мне, и тебе, и сейчас, находясь рядом с тобой, я плаваю, словно в мутной воде, в своих чувствах. Люблю и ненавижу тебя... Люблю за твоё волшебство, за то, что ты даёшь нам возможность, пусть мысленно, снова вернуться в тёплое лето, или в мягкую весну, или в золотистую осень... Заново переживать те же чувства и эмоции, которые я испытывала, когда впервые поехала в лагерь, когда меня наконец-то отпустили и всё вокруг сияло разноцветными красками. Как я плакала, когда уезжала, и как бабушка радовалась, увидев меня вживую, а не на фотографиях в социальных сетях. Сейчас она уже не зайдёт в них... Больше никогда... Это первый новый год без неё. Но воспоминания же не сотрутся, да?
Будучи совсем малышкой, я и подумать не могла, что совсем скоро вырасту и буду ссориться с мамой. Буду проявлять неуважение к собственным родителям. Но время скоротечно, и New year's пролетают один за другим. Возможно ли это как-то изменить?
А дедушка твой, слушая мои рассуждения, задаст нам с тобой вопрос: как мы познакомились? И я расскажу ему, как мы с тобой были в одном отряде в лагере, как ты спас меня от одного надоедливого парня из второго отряда и как после этого моё настроение было приподнятым весь день. Как плакала на линейке закрытия смены и как ты, вместе со всеми в отряде, меня утешал. И почему-то, именно, тебе это удалось Много кто плакал, но даже несмотря на горечь расставанья, все утешали друг друга. Не это ли называется сплочённость отряда? А может у этого есть и другое определение? Наверное есть... И даже спустя много лет ты будешь иметь при себе фотографии отряда, на которых мы все вместе. И вожатые, и все-все дети. А я буду хранить одно единственное фото, где мы всем отрядом и вожатыми. Но главное, что там будешь ты... Нет. Там будем МЫ!