Автобусный гавот

В автобусе похоронили печку.
Ждём тамаду, надеясь на помин.
Примечено вакантное местечко,
зашитое в холодный дерматин -
до остановки временная пристань.
Мурлыкнул кот, пробравшийся в живот,
опасный поворот (почти по Джону Пристли)
утрамбовал скучающий народ.
В узорных окнах отпечатки пальцев -
пытался кто-то перья прихватить
и россыпью копеек припаяться,
но видно понял, перестав стараться,
что красоту не выкрасть, не купить.
О красоте. Соседка, что напротив -
не так, чтоб очень, но и не дурна,
косится в темень, всматриваясь в брови
и в губы той, что смотрит из окна.
Худой студент в беспроводных затычках,
закрытый в капюшон по самый рот,
гражданка грузная,
мужик со взглядом бычьим,
все, кто в автобус выиграл джек-пот,
вдруг оживляются, когда на остановке
заходит этот - в общем, тамада,
и начинает, словно за верёвку,
тянуть в салон причастных к холодам:
евреев, дворников, хозяев автопарка,
врачей, строителей и автослесарей,
дошло до Трампа, но не стало жарко,
не стало даже чуточку теплей.
Я задремал...и тёплые картинки
меня накрыли, взяли в оборот,
мой зад - в тепле,
но зубы и ботинки
стучат предательски автобусный гавот.
Приехали! (как донесла наружка).
Всегда есть у хорошего предел.
В дверь еле-еле  втиснулась старушка.
- Садитесь, мать, я место Вам согрел!