Теперь то я знаю, кто я

Если бы меня сейчас спросили, что я делаю в данный момент, не знаю, как бы я ответила на вопрос. Скорее всего я бы не ответила…  Я сижу и уливаюсь слезами, которые никак не могут остановиться… Мне очень больно и грустно и очень одиноко…Мне, которая была с самого рождения одинокой и брошенной своей матерью, которая променяла меня на мужчину, которая изменила обо мне всё, что только могла – она дала мне совсем чужую фамилию, просто « с потолка», ничью…поменяла мой день рождения и даже имя… Имя мне дал мой отец, но своё настоящее имя я узнала только тогда, когда я закончив школу, принесла учителю своё свидетельство о рождении, в котором было совсем другое имя, чем то, каким  меня называли до сих пор(я никогда не читала своё свидетельство, оно было от меня спрятано и я его видела только один раз в жизни, случайно). Меня называли всегда грубо, с окончанием на конце «ка» (пример:Надька Верка Алка ). И никогда в моём имени не было суффикса «еньк». Чтобы я не мозолила глаза, меня водили в садик, свою же любимую доченьку держали всегда при себе… «Водили» -  громко сказано, чуть подросла, я сама уходила в детский сад и сама возвращалась из него  домой. После садика я очень часто возвращалась домой затемно, меня никто не искал, к ночи я всегда приходила. Никому до меня не было дела. Я не написала, что жила я у бабушки с дедом и у них была своя младшая дочь, в которой они души не чаяли. В выходные, когда не работал садик, меня выставляли на улицу с утра и я бродила, бродяжничила, где вздумается моей душе. А душе моей было интересно играть и общаться с жучками, стрекозами, цветочками, но общаться с людьми, с детьми мне не хотелось, ведь жучки меня не обижали, не кричали на меня, в отличии от людей, которые меня окружали. Я уходила за речку, в лес, где не было людей, но кругом были только мои друзья – мои бабочки, стрекозы, мурашики и много- много других интересностей. Наблюдая за ними, я видела их домики и то, как они были постоянно заняты своими делами. Они таскали в свои домики какие- то травинки, семянки, я фантазировала всякие картинки, кто там ещё в этих домиках живёт. Возможно там были их детки и они из травинок строили им мягкие постельки, представляла их маму и папу, которые их любили. Представляла их маленьких братика или сестрёнку, которые вдруг заболели и им нужна помощь, что это для них возможно несут вкусные семянки…
Я вот сейчас вспомнила, как я заболела, у меня была высокая температура и меня не повели в садик, помню разговор около себя, их младшая дочка спросила, что со мной, как оказалось я бредила от высокой температуры и бабушка спокойным голосом ответила ей, что я брежу… И с этим они ушли в другую комнату.
И я ещё очень о многом фантазировала, наблюдая за моими жучками…Это было очень интересное занятие!
Я не сказала, почему я плачу сейчас. Смотрела телевизор и там уже давно обсуждалась тема Украины. Мои родственники по матери – украинцы…  Всё время, как я росла, меня называли «никем», волчонком, которого сколько не корми всё в лес смотрит, всегда напоминали, что я здесь никто и могу «вылететь» от сюда, и что родители не мои…и ещё очень много горького и обидного…Наверное поэтому мне не хотелось общаться с людьми…Я часто плакала в садике, мне очень хотелось остаться дома, просто дома… Помню что я только перестала плакать и сидела на стульчике одиноко, в садике, в группу зашла девочка и она очень горько плакала, как и я только что, но ни воспитательница, ни няня не обращали на неё никакого внимания, так же как и на меня, когда я плакала.  Я смотрела на неё, мне было её очень жалко, я думала, что может к ней кто-нибудь из работников подойдёт успокоить, но увы…Тогда я подошла к ней, обняла её и мы стали плакать вместе, пока сами не успокоились. Мне и сейчас очень хочется, чтобы кто- нибудь меня захотел спросить, как я…Но я понимаю, что подойти некому, я живу одна…
Так вот, что я услышала по телевизору, что и вызвало мои обильные горькие слёзы. Те люди, которые мне внушали, что я никто, оказалось, что они сами НИКТО. Я никогда не обращала внимания на национальность людей, для меня это было совсем не важно…Мало того я очень долго прожила в Хакасии, где было много людей этой национальности, в школе, соседи…Когда я переехала в город, где живу по сей день. я не встретила ни одного хакаса и очень скучала по ним, мне они ничего никогда не делали плохого, мне их очень не хватало, мне бы очень хотелось встречать их в этом городе, но их нет здесь, очень жаль….(и вообще надо понимать. что плохие вещи делают не национальность, а люди...)
Человек, которого я очень уважаю и верю, рассказал по телевизору историю появления украинцев, как нации, страны… Владимир Ильич Ленин…Вот благодаря ему и в те времена появилась Украина. Я ничего не имею против украинцев, это касается только тех, которые прививали мне всю жизнь комплекс неполноценности и…  оказались сами НИКЕМ… Какая разница, кто какой национальности. Бог наделил людей разной национальностью, чтобы людям было удобнее общаться. Ведь и у каждого человека есть имя, чтобы было удобно общаться, удобно обращаться друг к другу. Люди, какой бы они не были национальностью все одинаковы, у них может быть кожа разного цвета, но все мы хотим одного – мира, жить, растить детей… И не надо ставить себя выше других – это не так. Не правильно обижать и унижать друг друга.   А я татарка,россиянка и я русская и горжусь этим, хотя ни в одном моём документе об этом нигде даже не упоминается, но в моих документах нет ничего правдивого обо мне начиная со дня рождения, имени…  А татары живут много -много уже веков… И значит я не «никто»!!!
Я постоянно слышала, что я никто и вообще меня могут выгнать в любое время из дома, поэтому, когда я ложилась спать я всегда со страхом ужаса думала, а куда же я пойду, когда меня выгонят, где я буду спать… Я понимала, что в семью к матери, которая жила рядом, мне нельзя, туда меня не пустят, я прожив рядом с ними. никогда не сидела у них за столом, если я заходила к ним, когда они усаживались за стол есть, я со своей детской непосредственностью тоже брала табуретку и пыталась сесть вместе со всеми, меня тут же брали за шиворот и выставляли вон со словами «пусть тебя бабка накормит».Я до сих пор помню, те болезненные ощущения от «тычков» в спину (было очень больно), которыми меня «провожали» до двери. Уверена что на спине  моей оставались синяки… В той семье были ещё моя сестра и брат, с которыми мы играли и общались на улице, но и они ни разу за меня не вступились, не говоря уж о матери, которая стояла рядом и улыбалась, почему-то. Я уходила горько плача и не понимала, почему мой папка тех детей любит, а меня нет. Плача и жалуясь бабе и деду, что меня опять выгнали не только из-за стола, но и из дома и спрашивая, почему меня папка не любит- ответа не было. Всё я поняла намного позже, когда стала взрослой. А пока засыпая, я думала где же я буду спать, когда меня и от сюда выгонят…
И вот однажды, когда меня и нескольких ребят оставляли после уроков в школе позаниматься индивидуально, после занятий я, зайдя в раздевалку увидела, как там пусто и как там много места, увидела просторные свободные лавочки, на которые мы садились, когда обувались…
Я поняла!!! Я буду спать здесь, когда меня выгонят. Буду спать на любой из этих лавочек, на выбор! Насколько я была тогда наивна.
После этого мне стали сниться ночью кошмары, которые повторялись в разных вариантах, буквально каждую ночь пока я не выросла и даже став взрослой я иногда видела эти сны. А снилось мне что уже наступает ночь, мне надо ложиться спать, ведь завтра в школу и мне надо выспаться, но я вижу около школы много людей, которых я боюсь и не могу попасть в школьную раздевалку и я в страхе хожу вокруг школы, чтобы как то попасть в неё, но ничего не получается, всё какие то люди, а если я и попадала в школу, то раздевалка почему то была закрыта на замок, мне было страшно очень…И так много лет…Я все эти сны помню наизусть до сих пор. О папке…Он никогда не был моим отцом…Может потом, позже я продолжу писать. А пока всё. И я всё также уливаюсь горькими слезами…