Перелом

 19.02.22
  Изначально так я хотела назвать маленький рассказ или заметку об одном конкретном событии жизни. Потом , поразмышляв поняла, что таких событий в жизни было достаточно много и каждое заслуживает отдельного описания или как здесь на сайте принято, главы. Спросите каких событий? Таких после которых жизнь круто "меняла направление", шла совсем в другом ритме или качестве, расцветала новыми красками или наоборот катилась под откос.
  Наверное в принципе, так происходит в жизни большинства людей. Но отследить, а тем более описать это могут далеко не все. Согласны?


 Глава 1. 2022г
   Предыдущий год стал довольно значимым в моей жизни. События долго закручивались в тугой клубок, чтобы потом неожиданно, впрочем испытания редко бывают  долгожданными у любого человека, развернуться в цепь странных переживаний, совпадений.

   Я с рождения не здорова. Как сейчас принято говорить: "человек с ограниченными возможностями". Не очень хочу останавливаться на этом. Слишком больно, да и долго. Отмечу одно: не испытав, не поймет никто до конца.  Что эти самые "границы" настолько реальны и ощутимы. Они есть во всех сферах жизни и собственно очень мешают получать удовольствие от самого процесса жизни. Когда буквально все у тебя "не как у всех", то бестолку объяснять какие-то нюансы. Люди просто не понимают и даже часто раздражаются. 
Ну как объяснить человеку что такое кислый лимон? Да ни как! Пока он сам его не попробует и осознает.

   Взрослеть пришлось очень рано и потом практически всю жизнь наталкиваться на стену непонимания и неприятия. Сверстники были неинтересны, одиночество стало нормой. Нет , я конечно не сидела одна сычом, как сейчас. А довольно активно принимала участие во всех забавах соседских детей. Но не на равных. Всегда была какая-то непреодолимая грань, которую я остро чувствовала. Закадычного друга или подружки не находилось.
   В принципе, не смотря на это , я многого достигла в жизни. По крайней мере даже больше, чем многие мои друзья детства, одноклассники или подруги. Хоть добиваться поиходилось вопреки, а не благодаря обстоятельствам.
   Пришлось в юности сделать выбор между статусом инвалида и обычного человека, в сторону обычного. Иначе нельзя было получить то образование, которое хотела. Впрочем, какой ребенок - подросток. Захочет считать себя таковым. Вот и я не хотела. Правда потом, свою инвалидность пришлось доказывать по инстанциям не один год.

  Итак, я выучилась, пошла работать, вышла замуж, родила. Вроде самая обычная жизнь, без глобальных свершений. Но только я знаю какой ценой. Это так , кратко. Потом я оформляла инвалидность, "взрослела" сама, воспитывала дочь, сменила много сфер деятельности, влюблялась, оставалась одна. И , с определенного момента, жизнь незаметно пошла под откос. В ней ещё происходили такие неожиданные и приятные события, как участие в конкурсе красоты, получение прав и покупка автомобиля, поездка за границу. Но! Здоровье становилось хуже и хуже. Причин тоже было много, но тут не медицинский форум.
 
   Окончательно меня добили предательство любимого человека и взросление дочери и ее отъезд в другой город. Это было для меня просто катастрофой, не видела такого даже в самых страшных снах. И почему, зачем это произошло в моей жизни, именно со мной, так и не поняла до сих пор. Да, может нельзя так привязываться к любимым и детям. Но у большинства женщин есть такие привязки. Семья для меня это то, что всегда рядом, а не на огромном расстоянии.

  Два года сильнейшей депрессии и несколько попыток уйти из жизни сказались катастрафически на здоровье. Из дома, я выходить практически перестала. Сидела часами за компьютером и пыталась разбогатеть.Моден стал онлайн бизнес. Но и тут потерпела такой крах, что с трудом сохранила рассудок.
   И вот ,новогодние праздники 2021 года я праздновала в больнице, одна, практически перестав ходить. Стало невероятно страшно. С детства, пережив год беспощного существования лежа в кровати, я больше всего стала бояться именно этого. Беспомощности. Это и заставило двигаться. Увы, олимпийским чемпионом я пока не стала, но ходить по дому  и пройти по улице несколько    метров опять , который раз за жизнь, нашла в себе силы .

   С дочерью , я тоже восстановила душевные отношения и мы общаемся много и весело. Когда может , она приезжает, а я к ней пока выбраться не могу. Очень не хватает наших теплых душевных посиделок на кухне и разговоров обо всем на свете.

    Странно, что полвека жизни поместились всего в нескольких скупых строчках. Я помню себя с трёх лет. И только недавно поняла, что последние лет пять я словно не жила вовсе. Бесконечные лекарства, лежание носом в стенку, слезы, желание спать и ни о чем не думать. Это всё, что я могу вспомнить об этом времени. А остальное? Куда оно делось, не оставив ни малейшего следа в памяти? Ведь вообще не помню даже никаких подробностей быта. А вот в январе память словно "вернулась". События стали запоминаться вновь со всеми ощущениями :звуками, вкусом, картинками. 

   Как дальше пойдет не знаю. Я имею ввиду свое жизнеописание тут. Может кто посоветует? Как лучше? Оформлять главами или короткими рассказами.К какому жанру все это отнести тоже непонятно. Ну понятно, что проза, может ещё эзотерика, потому что её я начиталась предостаточно, о чем впрочем ни сколько не жалею. Потому что это развитие, желание задуматься о своем предназначении. А не просто влачить жизнь между диваном и кухней.

 В своих поисках оздоровления приходилось встречаться со многими людьми, которые занимались очень непривычными и необычными делами. Гадалки, экстрасенсы, целители разных направлений оставили ощутимый след в моей жизни. И только в их обществе мне было по-настоящему интересно.

   Многие вещи, которые узнала о себе, благодаря этим встречам понять и принять трудно. Они не измеримы нашими органами чувств и словами их описать практически невозможно. Да я давно сама поняла, что имею очень неплохую интуицию. Но то, что у меня есть дар лечить людей, не могу принять. Считаю, что не умею этого делать и могу нанести вред. А вот тут появляется опять слово, которое относительно недавно вошло в наш обиход. Карма. Согласно этой карме я потому и теряю своё здоровье, что не помогаю людям. Не использую свой дар. За это расплата уже в этой жизни здоровьем