Шаломки от Ирины Стефашиной. Анекдоты Мирры Кац

«Шаломки» от Ирины Стефашиной. Анекдоты Мирры Кац

Мирра Львовна Кац была дамой очень строгой и не терпящей беспорядков ни в чем, начиная с обстановки в квартире и заканчивая ходом мыслей.
Но... была у нее единственная (на мой взгляд) слабость. Это необычайная любовь к анекдотам.
~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~

— Софочка, давайте сегодня вечером встретимся
— Зачем, Изенька?
— Ви такая вся начитанная, романтическая, ухоженная,
таки будем пить шампанское и смотреть на звезды.
— Изечка, я удивлена до извинений, а шо секесу не будет?

***

— Сема, шо ви ругаетесь, как биндюжник?
— Яша, таки можете себе представить: отремонтировал
соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

***

— Абгам, пгедставляешь, на упаковке презервативов
написано «использовать до 2022 года» . Зачем они
на меня так давят? К чему такая спешка?

***

— Тетя Роза, а что такое опыт?
— Эх, дорогая... это когда на смену вопросам: Где? С кем? Когда?
приходит один-единственный вопрос: Зачем?

***

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках,
в Твиттере и на Фейсбуке?
У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил,
если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

***

— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ?
Пенсию Еще не дают, а женщины уже не дают!

***

Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?

***

— Ой, Сёма, а что за имя такое—Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.
— И всё вместе значит: Фишман?

***

— Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет.
Кто за меня пойдет — с тремя-то волосами на подбородке!
И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода — лес!
— Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
— Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

***

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой...

***

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

***

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну, кого не жалко...

***

Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор!
Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима!
Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

***

Из личной коллекции