Шаломки от Ирины Стефашиной. Анекдоты Савика Мазел

«Шаломки» от Ирины Стефашиной. Анекдоты Савика Мазеля.

Что-то очень грустно с утра стало Ёсе и решил он нанести визит своему давнему приятелю Савику.
Савик был известным в их местечке портным и анекдотов знал великое множество. А как он их рассказывал!!!! Можно заслушаться! Равных ему в этом деле не было!
Прихватив с собой по дороге, что-нибудь «увеселительного» к чаю, наш Ёся отправился в гости...
~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~

— Зяма, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна, Боря? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, Зяма! Прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

***

— Софочка, мой друг хочет с вами познакомиться. Можно?
— Нельзя, Сема! Я бракованная…
— В смысле?!
— Ну в браке я…

***

— Соломон, одолжи денег.
— Слушай, Мойша, у меня и так нервы ни к чeрту, а тут еще все время о тебе думай!

***

— Сема, представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Неужели, Сарочка!? Ну и как? Ты поместилась?

***

— Алло, это телефон доверия ФСБ ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, господин Кацман! А чего это вы сразу с дивана вскочили?

***

В зал ресторана заходит старый Беня Шихман:
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Беня:
— Я ленточку нашел. Возьмите.

***

— Циля Иосифовна, это же кошмар какой-то! Отчего ваш Веня вчера был такой пьяный в рэсторане?
— Кто вам сказал, Розочка?
— Да я сама видела, как он орал на официанта: Принесите дверь, я хочу выйти!

***

Моня едет на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Моня отдает права и техпаспорт.
Гаишник:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
Моня:
— Вот и я думаю, нормальные дома спят, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

***

— Осип Давидович, о чем задумались?
— О странностях жизни, Нюма.
— Шо таки стряслось?
— Когда у меня дом обокрали — так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку — весь район видел, даже те, кто в Штатах на заработках.

***

Совет от тети Песи.
«Девочки, слухайте сюда: на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение...»

***

Как говорил старый и мудрый Герш:
«90% своих денег я потратил на женщин, игры в казино и путешествия. Остальные — просто растранжирил пустую…»

***

Совет от старого Герша.
«Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!»

***

Из личной коллекции