Январь месяц стал мне месяцем

Январь месяц стал мне месяцем. Я могу сказать ему спасибо за то, как прошло для меня это начало года.
Было очень сложно выбираться из депрессии. Первые десять дней оказались для меня в этом месяце чёрными. Я никак не мог придти в себя от последствий декабря 2021 года, когда неуклонно проваливался в какую-то мрачную яму. У меня ни на что не было сил. Я чувствовал себя всё хуже и хуже.
Ничего не хотелось, полная апатия и сильная усталость от необходимости работать и доживать остаток дня для сна и бездействия.
Я перестал куда-либо ходить. Я не хотел никаких контактов и объяснений. Я возненавидел сам себя за полный упадок и неспособность, НЕЖЕЛАНИЕ и отказ что-либо менять и решать. Внешне это так не выглядело, а внутренне это было именно так, с опасением, что дальше будет ещё разрушительнее и хуже.
Мне мог бы присниться гроб.
В таком намерении меня никто поддержать не мог, а я не смог и признаться, что это хороший выход, почти волшебный для меня.
Обычно в такие дни люди пьют. Мне как раз не хотелось пировать на этой почве. Водка почти не касалась меня. Она мне и не помогала.
Оставалось только одно: сон и растущий сон. Я думал, что же это? Я так вот и буду спать день за днём как мешок с несчастьем? И что же я в себе сумею переломить от угара и перегара сна? Зная себя, я понимал, что у сна есть оборотная сторона действия на меня. Вред будет. Отдых превратится в мучительное бездействие и атрофацию духовную. Мне будет не избежать трудных и сомнительных последствий самолечения сном.
Стихи меня выручали, но и в стихах началась течь. То ли фальшь, то ли гнев и тоска прорывались в самом неприкрытом виде. Я становился злым и мелочно обозлённым на себя и любого, кто мог бы подтолкнуть меня к таким недалёким чувствам. Таких людей было немного. Но они нашлись.
Новый год я встретил отвратительно. Праздником он для меня не был. Лицо моё изображало недовольство, непонятно кем и чем.
Таким я в своей жизни бываю не часто. Но... ладно бывать, здесь процессия затянулась и я никак не мог изменить эти тиски, тоскливые тиски внутреннего своего заключения, невольной изоляции и упрямства.
Только выйдя на работу с 10 января 2022 г. я почувствовал хотя бы нужность свою чему-то полезному и большему, чем собственное настроение. Работа есть работа, она помогает преодолевать такие состояния и побуждает организовать себя по-необходимости, а не по желаниям и уступая слабости.
Меня ведь угнетало во мне ОТСУТСТВИЕ ХАРАКТЕРА, иначе говоря воли. Воли к тому, чтобы переломить свой настрой на выжидание, переломить бессилие.
Совершенно внезапно, с 14 января у меня был диагностирован коронавирус, когда я пришёл в поликлинику с жалобой на... несколько повышенное давление и боли в затылке, хотя это могла быть и моя мигрень, довольная сильная у меня и связанная с атмосферой неба и температуры и влажности. В Питере такое для меня обычно.
Начиная примерно с 15 - 16 января, я стал чувствовать странность: большое и растущее желание работать и самовыражать себя, хотя бы в стихах, чтении и телефонном общении с близкими. В это время уже началась моя домашняя изоляция в связи с инфицированием. Казалось бы я мог "уйти в постель" только для лечения и выживания. Так бы оно и могло быть, если бы не перемена, которую я так долго ждал. Началась бурная активность в сфере морального обновления и подъёма духа. Я стал много писать, у меня появилась забота времени и недостаток времени для того, чтобы просто выразить моё состояние.
Обычно это называют "потоком сознания". Для меня это обернулось не столько сознанием, оно и так себя не теряло, сколько именно духовным ростом или воодушевлением. Можно сказать и по-другому - интеллектуальным подъёмом и расширением.
Это состояние во мне сохраняется и по сию минуту. Январь стал для меня хорошим богатым, интересным и весьма неожиданным месяцем. Месяцем взлёта и укрепления. В каком-то смысле (и даже очень так) временем возрождения и отличного подъёма, энергии творчества и роста...