Очень даже хо-ро-шо

На кухне стучат тарелки. Хозяйка квартиры, восьмидесятилетняя старушка, моет посуду, приговаривая своим протяжным и медлительным, как у старой черепахи, голосом: «Хо-ро-шо, всё очень даже хо-ро-шо»…

От одинокой жизни она приобрела привычку озвучивать любые свои мысли, да так громко, что часто мешала мне читать или делать уроки, несмотря на то, что была в другой комнате.

Сначала я тихонько раздражённо передразнивала её, но потом мне и это надоело.
И я терпела. Терпела все ёё доводы, пущенные в пустоту, по поводу подгоревшей манной каши, количества выпитых таблеток и их назначении, по поводу плохой погоды и хорошей погоды, дырки на носке и заканчивающейся туалетной бумаги… Я знала, что она собирается съесть на ужин, что у неё болит и как, какую наволочку она собирается надеть на подушку и ещё кучу бесценной информации, которой она награждала меня неустанно…
 
Со всем этим я старалась ужиться. Но я совершенно не могла терпеть это «ХО-РО-ШО». Это «ХО-РО-ШО» в устах одинокой больной старушки заставляло вскипать во мне весь тот протест, с которым я боролась каждый день и который так пыталась потушить… Эти слова звучали у меня в ушах, как сарказм жизни, как жестокая издёвка над теми, кто не нашёл места в этом мире…

«Всё хо-ро-шо…». Терпеть не могу эти слова. Когда всё хорошо, в них нет необходимости.

Но нам так легче отбиваться от преследующей нас по пятам бессмысленности: мы убеждаем себя, что у нас много дел, что наша работа важна; что мы действительно отдыхаем, когда залипаем в экран или сидим с друзьями в кафешке…

Мы создаем игру в «смыслы» и успокаиваемся… Даже напрягаться не надо: в обществе всё давно создано, роли ждут своих актёров. Человек рождается и умирает. Умирает, когда принимает эту роль…

Иногда люди, раскусив эту пустоту, пускаются на поиски смысла. И тут начинается самое сложное… Мои поиски смысла дали ничтожно мало результатов: я топчусь на месте, хожу по кругу…

Я вижу, что жизнь идёт, но не знаю, как войти в её поток… Как проявиться, стать увиденной и услышанной, стать самой течением жизни… Чтобы быть не очередным актёром, а самой собой.

Поэтому я, можно сказать, не живу…
Я иду в институт, я гуляю с подругой, я сижу за столом… Я делаю что-то каждый день и не вижу зачем. Вернее вижу, что это делать совершенно незачем, я осознаю, как теряю время с каждым своим шагом…

Можно просто сесть на корабль и уехать в Австралию или в Антарктиду… Может прийдется быть бомжом или торговать селёдками на вонючем рынке; может, я там умру, а может, как-нибудь обустроюсь…Какая разница. Существование, что здесь, что там, и нет никакого выхода…

«Какие штаны надеть сегодня: чёёрные или сеерые? А, может, вот ээти весёёленькие?». «Надевааем серёжки…Как хорошоо! Надо их чащще носить…» - философские размышления, которые доносятся до меня каждое утро. И почему я не могу радоваться простым вещам?..