Заключение

Похоже, я окончательно запуталась..

Вы верите в реинкарнацию? Я - да.

Глядя в открытое окно, я пытаюсь представить, какой будет моя следующая жизнь… Наверняка, передо мной встанут те же задачи, которые я не разрешила в этой жизни, но, может, там я буду поступать по-другому. Может, у меня там будет больше возможностей, и жизнь будет иметь какой-то смысл… Я желаю себе быть в следующей жизни смелее, раскрывать чувства и не упускать возможности; желаю пережить незабываемые истории, о которых с улыбкой буду вспоминать в старости…

Сейчас так ярко светит солнце и так по-утреннему зябко, что я чувствую жизнь всей кожей… Может, перед смертью всегда так? Наружный подоконник ещё мокрый от утренней росы… Слишком уж холодно. Сколько градусов может быть утром в ноябре? Градусник я так и не повесила, хотя собиралась с самого момента заселения. Ничего, в другой жизни обязательно…

Я всегда была трусихой, и даже сейчас, в нескольких минутах от небытия или новой жизни, переживаю, что подумают люди, если увидят меня тут. Не хочу, чтобы меня кто-то видел, думал что-то обо мне, не хочу! Иногда представляю, какой простой была бы жизнь, если бы меня никто не видел… А ещё если бы летать умела, то вообще здорово: залетаешь к людям в открытые окна, наблюдаешь за ними, чем они занимаются, чем живут… Понимаешь, какой человек на самом деле, смотришь без стеснения, сколько хочешь, изучаешь жизнь… Смотришь свободно и слушаешь, не переживая, что придётся что-то отвечать...

Передо мной сверху вниз пролетели несколько тетрадных листов, видно, сдуло у кого-то с подоконника.

И тут я вспомнила об одной вещи, которую давно уже обдумывала, да так и забыла… Письмо. Прощальное письмо. Так, вроде, полагается.
 Нужно ли оно, есть ли мне что сказать? Чем я объясню свой бессмысленный поступок? Такой же бессмысленный, как вся моя жизнь, хотя объяснения, зачем я живу, у меня никто не требовал…

Нет, я не хочу писать его. Я никому ничего не хочу доказывать, ни за что не борюсь… Пусть моя смерть выглядит глупой и бессмысленной, какая она по сути и есть.

Я в последний раз окинула взглядом комнату, и моё внимание привлекло средство для чистки стёкол, которое, судя по всему, стоит тут с прошлой уборки. И в ту же секунду возникла идея…

Да, так даже проще – инсценировать несчастный случай, придать ложный смысл смерти, успокоив умы людей. Какой банальный приём, и как беспроигрышно он действует. Легче сказать «всё ясно» и успокоиться, чем признать, что ты ничего не знаешь… Тяжело жить, ощущая, что летишь в бесконечно глубокую пропасть. Тяжело на лету искать ответ… И так просто сказать: «Всё ясно».

Взяв пульверизатор, я снова вылезла наружу, на эту штуку с внешней стороны окна, как она называется?.. Забыла. А может и не знала…

Внутри борются два чувства, как два противоположных лагеря, недоумевающих из-за существования друг друга: с одной стороны всё жжёт и болит, а с другой абсолютно все равно… Нужно уцепиться за это безразличие. Не откладывать же сто первый год на потом? Потом будет то же самое. Сколько можно надеяться?..

Во дворе тихо. По-прежнему редеющая листва на деревьях, сломанные качели… Облезлая и, судя по всему, когда-то синяя лавочка у подъезда. Вокруг лавочки пестрит слой кожурок от семечек. Бабули и тут не дремлют…

Из соседнего подъезда вышла женщина, пружиня кудряшками, и засеменила куда-то в сторону дороги. Стук каблуков в утренней тишине разлетелся эхом по всему двору, придавая и без того уверенной походке нотку чего-то рокового. Такая напористая уверенность всегда оставляла меня в недоумении…

Я повернулась к стеклу и зажмурилась от яркого отражения солнца, ударившего в глаза. Вдруг исчезли все мысли, появилась лёгкость и ощущение, будто меня ударили чем-то тяжёлым и мягким по голове…

Я полетела с подоконника легко и естественно, как засохший лист отпускает родную ветку, не в силах больше сопротивляться порывам ветра… Поверхности больше не было под ногами.

И тут меня пронзила мысль: « Не поверят, ведь я забыла взять тряпку…».