Подвох

    Живёшь. И не знаешь откуда тебе прилетит. Везде сплошной подвох.
Звонит как-то сосед, спрашивает:
— Что делаешь? Свободен?
— Да.
— А в обед?
— Свободен.
— А после семи?
Думаю, точно подвох какой-то.
— После семи — говорю – занят.
— Жаль, — хотел тебя на ужин позвать.
А сам хохочет:
— Ты что обиделся? Это же шутка такая. Ха-ха-ха!
…Ничего себе шутка?! Подвох!

Живёшь…. И не знаешь откуда прилетит.
Говорю другу:
— Дай пятёру до зарплаты.
И, что? Дал!
— Без проблем, говорит. Номер телефона к карте привязан?
Чувствую, подвох здесь какой-то. Вот так, без лишних слов, дать в долг?
Во-первых, что значит «без проблем?». Не было бы проблем – я бы тебе не звонил. Это, во-первых. А во-вторых, у меня не только «номер телефона к карте привязан», у меня телефон к шее привязан. Потому что – что? Да! Отовсюду подвох!
  Ну задержал я долг на пару... месяцев. И что? Друг принёс мне в подарок книгу про жизнь и пытки при царе Иване Грозном. А?! Подвох!
Но я ведь ещё месяц назад хотел ему этот долг отдать. Я же ему на домашний звонил. Жена его трубку взяла, говорит:
— А Александр, вышел. Что-нибудь ему передать?
—  Да! Передайте ему, пожалуйста, пять тысяч рублей.
Не передала.

    Тут недавно к зубному пошёл.
Говорю:
— Болит! Выдернуть нужно.
Он посмотрел:
— Зачем дёргать? Нормальный зуб. Лечить будем!
А! Опять подвох! Дёргать не хочет, – лечить будет… Денежку из меня за лечение тянуть будет. Я подвох за версту чую.
Говорю:
— Доктор, как лечить? Он ведь жёлтый весь. 
Знаете, что он мне ответил?
— А, что вы хотите? Осень на дворе...
Юморист! Прямо-таки «смех с доставкой на дом!»
Кстати, про доставку.
Позвонил как-то заказал пиццу.
Девушка таким приятным голосом:
— У нас акция! Закажите две пиццы, третья будет бесплатно.
О, ба-на! С чего бы это? Бесплатно!
— Это, что шутка такая? – спрашиваю.
— Нет, это серьёзно.
— Знаю я вашу акцию! В чём подвох? Третья пицца, что – просроченная?
— Да нет, нормальная!
Говорит, а у самой голос-то поменялся. Нотки железные появились.
Ладно, думаю, сейчас я вас на чистую воду выведу.
— Скажите, а если я три пиццы куплю, вы мне две – бесплатно?
— Нет, чтобы две бесплатно, нужно купить четыре пиццы.
— Это же будет шесть пицц! Я столько не съем!
Она как заверещит:
— Вы пиццу будете заказывать?
Вот!!! Куда только её ангельский голосок подевался?
— Буду! Но я бы сначала хотел понять в чём тут подвох?!
Трубку кинула. А!

    Живёшь. И не знаешь откуда прилетит.
Год встречался с девушкой. Милая такая, хорошая. Всё у нас по серьёзному было. И главное, за всё время, ни разу никаких подарков не попросила. А? Чувствую, что-то тут не так. Решил, спрошу её напрямую. Спросил.
Она говорит:
— А у меня всё есть. И, я люблю тебя.
— Любишь? И замуж за меня пойдёшь?
— Позовёшь – пойду!
Вот! Целый год таилась....
— А как позову – подарки начнёшь просить?
Обиделась. Ушла. А что обиделась? …Это мне нужно было обижаться ещё неделю назад.
— Давай, говорит, — разнообразим нашу жизнь. Ну, эту …внутреннюю, так сказать. Давай, ты будешь, вроде как сантехник, придёшь ко мне, а я скучающая домохозяйка.
Чувствую, здесь подвох какой-то, но, ладно – согласился. Для наглядности даже униформу и ящик инструментов у знакомого одолжил.
Звоню в дверь, она открывает, в таком халатике.
— Ой, здравствуйте! Вы так вовремя!  У меня в ванной труба протекает. Не посмотрите?
— Конечно посмотрю.
Захожу в ванную, посмотрел, — а там, действительно протекает. Хорошо инструмент с собой взял. Так я там с этой трубой часа два провозился! Какая после этого внутренняя жизнь? А?! Подвох!

 Тут иду как-то, смотрю вывеска «Тайский массаж», и цена – 500 рублей. Дай думаю зайду. Никогда не делал тайский массаж, а тут и цена подходящая. Зашёл. Выходит мужик. Спрашиваю:
— Таец? Он говорит:
—  Таец, таец. Не боись – давай на живота ложись.
Поворачиваюсь на живот, а сам чувствую – подвох какой-то. Что значит «не боись», как-то не по тайски звучит… Как в воду глядел! Мужик начинает делать массаж и приговаривает: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы».
Я аж, дёрнулся:
— Какие рельсы, шпалы? Это, что тайский массаж?
Он говорит:
—  Да! Тайский, тайский, у меня учитель был уральский!

А вот это, что по-вашему? Звонок:
— Здравствуйте! Это туристическое агентство. Хотим предложить вам путешествие по Ленинским местам. Очень недорого. Всего за полторы тысячи.
— Ого! За полторы тысячи в Мюнхен и Париж?
— Нет, что вы! Автобусная поездка в село Шушенское.
 …А?!
Говорю:
— Девушка, ну раз вы мне уже позвонили, хотел бы узнать, где я могу отдохнуть не дорого.
Спрашивает:
— А, какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей пятьсот.
— Отдыхайте!

    Зашёл как-то в супермаркет. Народу! И только одна касса работает. Знакомо? Ага! Я примерно десятый стою. Вижу объявление: «Если очередь более пяти человек – звоните по номеру…». Звоню. Автоответчик: «Оставайтесь на линии, ваш звонок десятый в очереди». А? Откуда они узнали? Подвох!
    Знаете какой чаще всего вопрос задают на кассе? «Карточкой или наличными?». Задают, но – это не главный.
Главный – «Пакет нужен?».
Я всегда с важным видом отвечаю:
— Да, нужен! Я могу себе это позволить!
     И ведь, как назло, бывает: тебе батон хлеба пробить, делов на пол минуты, а перед тобой обязательно кто-нибудь с полной тележкой.
Муж с женой стоят передо мной, выкладывают, выкладывают. Кассирша пробивает, пробивает. И тут говорит:
— У вас на курице штрих-код не читается.
Женщина:
— Я сейчас быстро. Поменяю.
И ушла. Стоим ждём. Очередь закипает.
Кассирша мужику говорит:
— Вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?
…Хоть повеселили немного. А так – сплошной подвох!
  Думаете я всегда с такой гладкой причёской ходил? Шевелюра была – во!  Зашёл как-то я в парикмахерскую. «Звезда Голливуда» называется.
— Как стричься будем? – спрашивает девушка-парикмахер.
Я говорю:
— Что значит как? Ножницами, машинкой…
— Висок будем делать косой?
— Косой?! Нет! Только машинкой!
Смотрю, злиться стала.
— Вот, тут у нас образцы, — выберите себе причёску.
— А можно как у Роберта Де Ниро?
— Можно!
Она сказала это «можно» так, – я сразу понял — точно подвох здесь какой-то! Потом изобразила улыбку и говорит:
— У нас в «Звезде Голливуда» всё по высшему разряду. Расслабьтесь. Можете закрыть глаза.
Я закрыл. Пока она стригла, даже вздремнул немного. Минут через пять глаза открываю, в зеркало смотрю: мама дорогая!!! Вижу то, что вы видите сейчас. Я еле из себя выдавил:
— Что? Разве Де Ниро лысый?
Она говорит:
— Ой, извините, я его с Брюс Уиллисом перепутала.
А! Подвох! 
   Знаете, я ведь со временем с этой причёской свыкся. Она даже мне нравиться стала. О, смотрю здесь не только я один ценитель подобной причёски. И это правильно! Как говорится: «отсутствие волос на голове мужчины – это дополнительная площадь для поцелуев».
Я вот, что подумал… может со мной случается всякая всячина, потому что я во всём жду этот подвох? Сам же и притягиваю его. А его там и в помине не было. Буду думать о хорошем. Да… и обязательно нужно Людмиле позвонить….
 
26.10.2021