Я тебя вижу - ты гром

:)))
Потешили и порадовали.:)))
Благодарствую, сударь.:)))
Всегда готовая высмеять, Светлана.:))

Светланка Шишкина   03.05.2022 17:49   Заявить о нарушении

Тогда, может, попробуем? Взглянув на это http://stihi.ru/2022/05/03/6590
Вдруг, мне тоже пора лечиться, а я ещё даже не догадываюсь)))

Вечный Капитан   03.05.2022 21:09   Заявить о нарушении

Слишком много многоточий.
...........
"Незримым светом в тишине…
сердца улавливают строки -
они бегут, как по волне
и растворяются в потоке.
Искры сияния любви
переполняют нежно душу,
они парят, как мотыльки,
согреют вас в любую стужу.
И в мягком таянье свечи
всплывает образ твой знакомый.
И в сердце жар, словно в печи!
...........................звучит... как отголосок томный...(кто звучит? жар звучит?))
О, ошалелые года!
Вы унеслись незримой тенью,
но вспышками полна душа,
свет разливается нетленный. (тенью-нетленный - не очень удачная рифма)

Светланка Шишкина   04.05.2022 23:32   Заявить о нарушении

Улыбаюсь шире плеч))
Я думал проблемка только:
Незримым светом(в тишине…) сердце улавливает строки...)))
Искренне Благодарен за разбор остального!
У меня большая проблемка - знаки. С одной стороны, хотелось бы донести свое "видение"... С другой стороны - "официальные" знаки, которые могут "спотыкать" не там где нужно. В итоге - перегрузка знаков. И что делать? - Дать текст, а читающий пусть сам расставит всё по местам, как ему захочется?

Вечный Капитан   05.05.2022 01:26   Заявить о нарушении

Нет, надо править. Многоточиями и тире грешат начинающие (и я так писала вначале - больше многоточий, чем слов)))
Предложение "Незримым светом(в тишине…) сердце улавливает строки.." не имеет смысла, поэтому я его просто расделила:
"Незримым светом в тишине…" - неоконценная мысль, поэтому оставила многоточие, хотя "незримый свет" - уже нонсенс. Это пишет слепой?
А дальше с заглавной :
"Сердца улавливают строки -
они бегут, как по волне
и растворяются в потоке."
Но и этот вариант не прокатит. Кто бежит и растворяется? Сердца или строки? Из предложения не ясно, надо менять.
"Искры сияния любви
переполняют нежно душу" - на самом деле при чтении ударение падает на конец слова: "искрЫ" - просто не стала трогать Ваш текст.
А сердце на сердца исправила по той же причине - из-за ударения.
"согреют вас " - "образ твой" - не годится (это мой вариант?) Ваше "отогревая " лучше.
Свет, безусловно, нетленный, но как-то... спотыкаюсь.:)))
Я вижу, Вы поправили, сейчас посмотрю (заглянула , чтобы проверить "вас-твой и вижу - исправлено)
...................
Новый вариант.
"Сердце" с заглавной, но надо менять, читается как "сердцЕ". Поменяйте местами: "Улавливает сердце строки" и всё встанет на места.
"Искры сияния любви
нежно переполняют душу," - та же петрушка, читается "искрЫ" и тоже лучше поменять местами "переполняют нежно"
Жар не может звучать. Поработайте.
Финал. Лучше, но "душа-года" не рифмуются, как и "тенью-мгновенно"., да и "незримый" уже было "незримым светом в тишине" - два раза для небольшого стихотворения - многовато. Я бы искала первую строку, меняя на что-то "незримый свет"
С ув. Светлана.

Светланка Шишкина   05.05.2022 10:15   Заявить о нарушении