Божий Одуванчик

  Это возраст, когда в любой момент жизнь может подхватить и унести даже маленьким вихорьком в те далёкие и неведомые дали небытия. Любое дуновение ветерка может закружить ее в другое измерение , за черту.

  Это состояние между. Это жизнь на грани.
И ты, как неумелый канатоходец, пытаешься балансировать. Балансировать между памятью и восприятием, между ощущениями и реальностью, между явью и иллюзией.

   Как это трудно, когда твое собоственное тело тебя же и подводит.Когда кажется, что многое ещё можешь, что в тебе ещё столько сил, но у этого тела их нет.
Более того, даже память уже играет против тебя. Сознание, логика и они туда же.
И ты видишь как всё ускользает, как становится неуловимым. Каждый шаг, каждый день даётся всё труднее и труднее.

   Всё чаще и чаще появляется беспомощность - как в детстве.И всё чаще и чаще стирается эта грань между тем тобой и нынешним, даже порою во взгляде проявляется что-то подобное, что-то детское.
И ты уже сопоставим в себе тому маленькому, только с багажом прожитых лет. Может и поэтому тебе с внуками так легко в нахождении точек соприкосновений и пересечений потому как нынешний ты им ближе в понимании и восприятии, к тому же они ведь и не знали тебя другим.

  А с детьми, твоими детьми, тебе всё сложнее. Да и твоим детям всё трудней и трудней с тобою. Им трудно принять тебя таким, какой ты сейчас - ведь они тебя помнят и хотят видеть тем , полным сил и жизни. Их родителем. Хотя какой из тебя теперь родитель?! Разве что только формально. Что ты им можешь дать?! Твой скарб такой же древний , дряхлый и бесполезный как и твоя жизнь. И ты стараешься хотя бы не быть им обузой.Но чем больше ты желаешь быть самостоятельным, тем неуклюжее у тебя это выходит. И в результате раздражение и твое, и их - на тебя. Ты, и здесь, их очень хорошо понимаешь, потому как тебе самому трудно в этом одряхлевшем теле - с этим сознанием, которое не просто часто подводит, а начинает уводить в состояние забытья.

  И потому, ты всё чаще и чаще мысленно там - в прошлом. Тебе хочется говорить и рассказывать о себе, о том, прежнем. Уже и не помня по какому кругу. Да это уже и не столь важно. Ведь можно уже даже и не рассказывать, а просто закрыв глаза - вспоминать.

  Да! Когда-то давным-давно ты смотрел далеко вперёд и говорил о будущем. А теперь, уже из этого будущего, ты смотришь в то, своё, прошлое. И говоришь. Вспоминаешь о нём.

  Такова жизнь! И она в этом никого не минует, не щадит. Разве, что тех, кто ушел раньше. Намного раньше.
Ты тоже уже ждёшь своего ухода. Даже страха, как раньше, нет. Только ожидание.
Ожидание, что тихое дуновение унесет твое дыхание. И придет, наступит долгожданный конец. Ты желаешь, чтобы он пришел во сне. Каждый раз засыпая, ты не уверен - проснешься ли снова. И потому мысленно со всеми прощаешься.

  Но, а пока - он ещё не наступил этот конец.  Жизнь даёт тебе хоть маленькие, но яркие всполохи, которые освещают эти беспросветные дни твоего бытия. И пусть они со стороны неприметны и незначительны. Но твоё сердце они согревают своей яркостью и теплотой.