За Одессу-маму Из дневника

Вы таки не были в Одессе, вы не слышали одесских анекдотов и разговоров? Вы ничего не знаете в этой жизни..

- Вы случайно не сын Рабиновича? - Сын, но то, что случайно, слышу в первый раз.

-Слушайте сюда, Сёма, вам хорошо, вы ещё молодой, у вас всё спереди....

-Сара, и куда же это вы пропали? Я же волнуюсь, а вдруг у вас таки всё хорошо?

-Роза, старая ты проститутка! - Сара, при чём здесь возраст?!

-Я слышала твой Додик женился, ну, и как невеста? - Красивая, высокая, стройная, высшее образование, большая зарплата, отлично готовит, шьёт, вяжет, не пьёт, не курит, не матерится, даже не ругается... В общем: сволочь - сволочью...

"Ремонт и изготовление импортных зонтиков во дворе"

Идёт ремонт дороги, висит объявление: "Уважаемые одесситы города, приносим извинения за причинённые неудобства"

-А вы людей с фамилией на ...ман берёте? - Нет, не берём... - А на ко... - На ко берём... - Коган, заходи...

Слушайте, а какой национальности олимпийский Мишка? - -Еврей из Одессы, весь в мехах и кольцах, и зовётся Михей Талисман...

-Не верьте, когда вам говорят, что в Одессе плохо с мясом, в Одессе плохо без мяса...

-Рабинович, ты что выучил азбуку Брайля? - Таки да... - А зачем, ты же отлично видишь? - Ха, так я теперь читаю, не включая свет...

-Сёмочка, если бы вы слышали, что они говорят о вас, когда вас здесь нет...
-Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить...

Абрам, я что-то не пойму тебя, ты сорок лет женат на своей Саре, а всё такой же нежный, гуляешь с ней под ручку... - Мойша, при чём тут нежность? Если я отпущу её, она же таки что-нибудь купит!

Семейная парочка в театре... - Сарочка, тебе всё видно? - Да, не беспокойся...
-Сарочка, тебе не дует? - Милый, всё хорошо... - Сарочка, поменяемся местами?

-Абраша, ну, что же ты натворил, зачем сломал новое кресло и люстру? Для того, чтобы повеситься, хватило бы табуретки и лампочки в кладовке!

-Рабинович, зачем вы в столовой заказываете две половинки борща, если всё равно сливаете их в одну тарелку? Заказывайте, как все, целую порцию...
-Сёмочка, вы ничего не понимаете. Платим мы с вами одинаково, и едите вы одну порцию борща, а я одну, но с двумя порциями сметаны...

Трое евреев гуляют по кладбищу... - Я бы хотел лежать возле Хаймовича... - А я возле Рабиновича... - А я возле жены Когана... - Так она же ещё живая... - Так в этом же и вся разница...

Хоронят известного врача, всё по очереди подходят к гробу и бросают горсть земли, вдруг всех расталкивает Рабинович с криком: "Мне только спросить"...

Пожилая еврейка говорит мужу: "Абраша, я скоро умру, я знаю... Ты уж прости мне все усмешки, приколы и выполни последнюю просьбу, пусть мне сделают оградку на кладбище с разными ажурными финтифлюшками... - Чтобы я, приходя, вспоминал твой весёлый нрав? - Нет, чтобы ты задолбался их красить...

-Как здоровье, Моисей Абрамович? - Миша, но вам то это зачем? Вы даже не упомянуты в завещании...

-Рабинович, доброе утро... - Прошу вас таки не навязывать мне своё мнение...

А вы евреев на работу берёте... - Берём... - А где вы их берёте?

Одесса цвела и пела,
любить и шутить умела,
шла на войну, на дело,
в Одессе родился джаз,
теперь уж не та Одесса,
и это печалит нас...