Я не чудик

  Районная поликлиника, регистратура. 13:15 мск. Зашёл по делу чтобы увидеть одного нужного человека и управившись с делами подошёл к знакомым девчатам в регистратуру.

  - Здравствуй Наташа, (имя изменено) ты свободна?
  - Да, свободна.
  - Правда? - ой как хорошо.

  - Тогда выходи за меня замуж. Она смеётся.
  - Я шёл сюда и думал, если ты свободна, то позову тебя замуж, ну а что, сойдёмся вместе, поживём, попробуем, может что-то  и получится у нас.
  - Так у вас же жена есть.
  - Ну и что, вторая тоже не помешает, вам вдвоём легче будет с делами управляться.
  - Помнишь как у Ю. Никулина? -  шьёт Жюли, Фатима штопает носки... вообщем гуртом намного проще будет с делами управляться.
  - Ну да ладно, это я так, типа поздоровался с тобой, а вообще я по делу к тебе подошёл, помощь твоя нужна.
  - Скажи, может ты знаешь какая самая максимальная глубина африканского озера Титикака? Снова смех, и вопрос:
  - Что с вами сегодня?
  - Вы не выпили случайно?
  - Да, так и есть, отвечаю, я выпил немного от злости и досады.
  - Пол дня просидел у кабинета нотариуса ждал своей очереди, и напрасно.
  - Когда подошла моя очередь, я вошёл в кабинет, поздоровался и спросил:
  - Сколько вы берёте за обучение музыке, то есть нотной грамоте? - я хочу чтобы вы мою внучку обучали.
  - Простите, говорит нотариус, какой нотной грамоте, я никого не обучаю.
  - Ну вы же нотариус? - нотариус, значит пишите ноты, обучаете людей нотной грамоте.
  - Нет, улыбается женщина, я занимаюсь документами...
  - Нет, перебиваю я её, документами занимается документальщик, а нотариус занимается нотами, поэтому он и НО-ТА-РИ-УС!
  - Ну так что, вы возьметесь обучать мою внучку? Но меня прервал гневный голос до селе улыбающегося "музыканта":
  - Так, выйдите от сюда и не морочьте мне голову!
  - Пусть следующий заходит! И я расстроенный пошёл, и как говорится остограмился. Смеётся регистратор, и говорит сквозь смех:
  - Всё хватит, замолчите.
  - Вы сейчас похожи на Митяя из кинофильма сваты.
  - Ага, говорю, тогда объясните мне неуку, почему я смотрел этот фильм и ни где не видел в нём ватки.
  - Я понимаю с крыши, с забора, с колодца наконец, а тут с ваты.
  - Кто сваты? - с какой ваты, - где вата?
  - Уходите, смеётся Наташка.
  - Ёханый вы чудик...

  Я шёл и обиженно думал, я ёханый? Я что, чудик? Нет, я не согласен, я посмотрелся на выходе из поликлиники в дверное стекло, оно отражало почти как зеркало, нет я не не чудик, я обыкновенный, ну в смысле нормальный. Я проходил мимо аптеки АПТЕКА ПЛЮС, зашёл в неё и спрашиваю:
  - Сколько стоит Амелотекс, - ну или его проктолог?
  - Какой проктолог?
  - Ну, заменитель его.
  - Вы хотели сказать аналог? - Проктолог это врач.
  - Да какая разница, говорю я, что аналог, что проктолог всё равно оба с задницами связаны. Анус, сами знаете что это.
  - Короче заменитель спрашиваю есть? И мне продали Фломакс.
  - За чем мне фломакс? - я ничего в фломастеры заливать не собираюсь. Тогда предложили Артрозан. И купил, хоть и дороговато было. Сижу на лавке жду автобус, а сам инструкцию читаю. Побочные действия: - абдоминальные боли, боли в животе. И тут меня осенило. Врача по животам правильнее называть МАМОНТ, например, мой друг работает мамонтом. Кто-то спросит:
  - А как это мамонтом.
  - Ну он врач, врач мамонт, то есть по животам, мамон - это живот, а приставочная буква Т, мамонт, вот и получается мамонт. Тера - это ого-го, пев, певун значит, а Т приставка. То есть терапевт поёт о тере, вот и терапевт. Сколько же я приобрёл полезных мыслей.

НЕУДАЧНАЯ ФОТО СЕССИЯ.

Собрался я как то с фотоаппаратом на тихую охоту, взял с собой на дорожку каши, бутербродов и пошёл. Иду значит я, иду а мне навстречу бегемот, разявил пасть и идёт. Ну всё думаю, конец мне, сейчас съест меня. И тут я вспомнил про бутерброды в кармане, стал их доставать и бегемоту в пасть бросать. Два часа кормил увальня, и на предпоследнем бутерброде он лопнул. Один кусочек шкурки на земле остался. Иду дальше и вижу течёт река, и кокосами пахнет. Пошёл против её течения, а там в устье большое красивое футбольное поле по которому бегают карлики и кокосовые орехи пинают, они лопаются и из них вытекает "молоко". Этих орехов так много, что образовалась эта река. Вдруг слышу рёв из рядом растущей рощи, это кричал лось. Вот думаю хорошо, сейчас снимок для журнала сделаю, и поспешил в зелёную чащу. И что же вы думаете я увидел? Между толстых дубовых ветвей застрял рогами лось. Он уже очень ослаб и не мог освободить свои рога. Я подошёл к несчастному зверю, засунул руку в карман, достал пригоршню каши и стал потчевать исполина. Лось с удовольствием ел кашу из моих рук и к нему пришла богатырская сила. Вырвал он с корнями рогами дуб, мотнул головой и дерево как щепка улетело в сторону и с треском упало на землю, а сам лось ушёл в глубь рощи. Я был доволен, что помог сохатому, об одном только жалел, что впопыхах забыл сфотографировать животное. И я снова отправился искать интересные снимки.

Не прошёл я и двухсот метров, как вижу идут два жирафа, и перед собой большое стадо штакетного забора гонят, а сами языками как лягушки тучи комаров ловят.
- Эй, вы! - крикнул я. Увидели меня жирафы и словно страусы свои головы в землю попрятали, а штакетник весь в кучу свалился. Потом вижу по земле что то катится, открывается и закрывается, открывается и закрывается. Я сфотографировал это и спрашиваю:
- Ты кто?
- Я, рот, от головы убежал вот, она мне спать не давала.
- Рот? - ты рот?
- Ну да, я рот, отвечает рот.
- Ну и дела думаю, и тут же удалил снимок чтобы место в фотоаппарате не занимал. Всё равно ни один журнал, и не одна газета рот на земле не напечатают, ну то есть не опубликуют. И тут пошёл розовый дождь, нет ни капли розового цвета, а настоящий розовый дождь. С неба падали лепестки розы. Я столько лепестков отродясь не видел, и сфотографировал их. Лепестками была покрыта вся земля, но потом подул сильный ветер и унёс их.

Дальше мой путь лежал на лисью балку. Вы наверно подумали что там много лисиц, да? Нет, там нету лисиц, её прозвали так за многочисленные песчаные кручи, песок которых цвета лисы. Иду и вижу стоят два мужика и что то белое как извёстка лопатой в мешки набирают. Подошёл к ним и спрашиваю:
- Что вы делаете?
- Да вот говорят, творог из земли полез, и мы на вареники собираем. Ну и дела думаю, сфотографировал я их, и пошёл дальше. Иду и вижу стоит старик, опёрся на палочку и плачет.
- Что случилось, спрашиваю у него, я могу чем то помочь?
- Да чем же ты мне мил человек поможешь?
- Тридцать пять лет я гадаю и ни как не могу ответ найти на вопрос, кто первым из людей коромысло придумал?
- А чего тут гадать говорю, его изобрёл прапрадед моего деда.
- Правда? - оживился старик, а как его имя?
- Алексей говорю, Алексей Целищев.
- Вот спасибо тебе сынок, говорит старик. Подошёл, обнял меня, и потом в пояс поклонился.
- Да не за что говорю, сфотографировал старика и пошёл дальше. Иду а сам думаю, и всё таки моя ложь была во благо, деда успокоил, теперь жизнь его будет спокойнее. Но тут зазвонил телефон, позвонила супруга и говорит:
- Сергей, давай срочно домой.
- А что случилось?
- Это не телефонный разговор, отвечает жена. Жалко, подумал я, опять день пропал. Набрал я полный живот, лёгкие, руки и ноги воздуха, оттолкнулся от земли под порыв попутного ветра и полетел к родному дому. Пролечу метров триста, потихоньку выдыхая воздух и приземляюсь. Постою отдохну и опять вдохну полный живот, лёгкие, руки и ноги воздуха, оттолкнусь от земли под порывы попутного ветра и лечу к родному дому. Так быстренько и долетел. А за чем меня позвала так срочно жена, я не могу вам написать. Так как это лично семейное дело. Не обижайтесь.