Имподион. Глава 20

20
- Аура, привеееет!!!
- Привет, дорогая!
- Представляешь (плачет и что-то быстро и невнятно говорит)
- Кирси, что случилось? – конечно же, я испугалась
- Представляешь, мои девочки, они натворили нечто невероятное!!
- Давай уже рассказывай, - начинаю догадываться, о чем идёт речь, но немного жму пальцы в ладони от волнения
- Они взяли первое место, представляешь! У нас высший балл! Было целых 1355 коллективов. Со всех континентов съехались, а победили мы! На фестивале континентов, как такое может быть?!
- Дорогая, я тебя поздравляю! Ты большая умничка и суперский хореограф, - я вся искрюсь от радости
- У меня такой восторг, что я могу взорваться!
 Чувствую её улыбку счастья сквозь трубку и расстояние
- Да, я тоже в восторге, Кирюш, кто бы сомневался, что вы лучшие
- Я, конечно, не хотела сомневаться, но конкурентов было настолько много..., ну ты понимаешь,- говорит она взволнованно. Я прямо как перед собой вижу, она мнётся с одной ноги на другую, потом начинает ходить по комнате
- Конечно, я ж тебя знаю, как ты трясёшься и нервничаешь даже на городских выступлениях, а тут такое
- У меня тут сейчас интервью будут брать, позже спишемся
- Иди и взорви всех своей искрамётностью, - улыбаюсь я
- Спасибо за поддержку, люблю
- И я люблю
И мы повесили трубки телефонов с чувством радостного удовлетворения, по крайней мере, я, и улыбкой на лице. Да такой улыбкой, что уже мышцы лица устали держать эту форму радости. На это непродолжительное мгновение я снова забыла о гигантских монстрах и прочей нечисти своих больных фантазий. Думаю прямо сейчас лечь спать, пока ещё не стемнело. Конечно, так уснуть будет тяжко, но в темноте от страха я вообще забываю, что нужно засыпать. Завтра у меня долгожданный выходной, планирую проспать полдня. Не знаю, получится ли, но план есть план. Ещё надо будет написать статейку в одну местную газету. Так, ничего необычного, рядовая газетёнка со скучными темами, и те под сомнением правдивости. Думаю, надо перед сном отписаться подписчикам и читателям, что я всё ещё хожу ногами по этой планете и дышу с ними одним и тем же воздухом.

"Дорогие читатели, доброго времени суток, это Кассиопея (смайлик улыбка). Я тут уже планировала отойти ко сну, погрузившись в туман своих мыслей и, вероятно, дрезину кошмаров, но решила написать вам. Наверно, этот новый пост будет моим «другом». Тем, с кем я могу поделиться голыми мыслями, что появляются и без обработки ускользают во всепространство. Вы, конечно же, тоже входите в это число просвещённых, настройки по умолчанию (слабая улыбка).
Я не могу её выгнать, другая я со мной в некоем симбиозе. Без этой злой и отвратительной части меня я была бы неполноценна и слишком добра, а значит, была бы не способной выжить в нашем бренном мире. В своей душе и в памяти храню слишком много боли, очень много слёз, ссор, обид, предательств. Дайте мне силу, Боги, выдержать сию ношу. Любимый человек говорит мне: «Зачем держать в себе, выскажись, намного легче станет», а я не могу высказаться. Такой вот я человек, лучше буду хранить всё внутри себя, накапливать и терпеть собственную боль. Но не выскажусь. Я очень терпелива. Люблю многоточие, как уход в бесконечные фантазии, как возможность побега. Ведь только этот знак полностью выражает всё: выражает мои мысли и некую незаконченность предложений, которую каждый может сам додумать и продолжить. Пусть у каждого будет свой конец моих мыслей. Каюсь каждый день, каждую минуту, каждую секунду свободы мыслей. Думаю, почему я, за что все эти мысли, до дрожи пробирающие плоть и парализующие сознание, приходят именно ко мне? А может я такая не одна? Может, есть тот, кто боится об этом сказать. Кто не может кричать, как я, на весь мир интернета. Пишите в личку, особенные, я буду ждать даже обычной точки (знак препинания), не обязательно рассказывать жуть вашей головы.
Плачу постоянно, когда никто не видит. Я в жуткой депрессии и не знаю, к чему приведёт моё состояние. Головные боли уже замучили. На завтрак, обед и ужин горка пилюль. Это снимает физическую боль, но не духовную. Сейчас пролетела мысль съесть все имеющиеся в доме таблетки, но думаю, что, скорее всего, обойдусь только отравлением. А хотелось бы быстро уйти. Мне не с кем поделиться всеми своими мириадами мыслей. Страшно получить непонимание и отвращение. Слишком мало стало многоточий, это может значить то, что пишет та, что бредит смертью меня. Мне нужно к психиатру, однозначно. Сама себя боюсь, что я такое? Навязчивые мысли почти единственные мысли.  Не чувствую, что я – это я, ощущение, что в моё тело заселилось что-то иное, как на съёмную квартиру. Это кажется бредом, сюжетом из фильма или книги, но именно из жизни берутся те самые истории. Мыслей несметное количество, сложно словить хоть одну. Но вот, что я точно знаю, я нужна своим близким, тем, кто любит меня, и кого люблю я.
Пожалуйста, помогите мне! Кричу о помощи, но никто не услышит, потому что кричу в глухом и тёмном пространстве. Призываю к помощи так, что виски надуваются, но и этого не достаточно. Кричу: «Ау, есть кто живой?». Но меня не слышно, потому что я кричу изнутри. За массой тела, за этими толстыми плотными стенами не слышно ни слова. Этот бред вряд ли осмелюсь показать кому-то, а если покажу, значит, доверяю ему больше, чем себе. Что мне делать? Совсем уже запуталась...
Устала жить. Устала от этого мира, от работы, от своей квартиры, от людей, с которыми приходится общаться. Голова дико болит, горит, взрывается. Больше не могу плакать, слёзы кончились, но очень хочу это сделать. Хотя слезами себе явно не помогу. Знаю, что я не здорова. И уверена, что разного рода делирий появился в моей жизни с появлением мыслей о неких Исполинах, желающих расщепить нас и наш мир. Может эти мысли - просто навязчивая идея больного воображения, но предчувствие моё нельзя назвать хорошим. Различные психоделики моих снов меняют и реальную жизнь, или всего лишь её восприятие(?).
Всё ухудшилось, когда я ощутила некую бифуркацию моего сознания. Пока что я не нашла способ с этим бороться, но  всегда читаю ваши сообщения и комментарии, обещаю прислушаться. Да меня нужно в клинику закрыть, накачать лекарствами, и пусть я остаток жизни проведу в непонимании всего, что вокруг происходит. Для меня, в последнее время, вся жизнь стала похожа на сон, в прямом смысле этого слова. Воспринимаю всё так, как во сне, и думаю, что в любой момент могу просто проснуться, и всё будет хорошо. Может я сейчас и так во сне, не знаю, запуталась. Нужно срочно лечиться. Смотрю вокруг и вижу, как изображение мира мерцает, прям как во сне. Вроде бы картинка и чёткая, но не реальная. Я убогая в своих мыслях, но никто не поможет мне. Хочу забыться, хоть на мгновенье, ощутить свободу мыслей, а не скрежет и тяжесть оков, в которые сама их и заключила. Хочу выйти на улицу в ливень или в буран, в сильный ветер, взять и раствориться в погоде, разлететься мельчайшими осколками и слиться с природой. Посмотреть на небо и взлететь туда. Хотя мне,скорее всего, нет пути наверх. Хочу остаться частью природы, не хочу быть человеком. Люди жестокие, я жестокая. Хочу глубоко вдохнуть ветер и улететь вместе с ним, стать им. Стать каплями, падающими с неба и проникающими в глубины земли. Хочу, чтоб душа освободилась.
Спасибо вам, читатели, что вы со мной, не важно, по какой причине. Желаю вам сладких снов, я пошла (смайлик машущей руки)»