Улыбка судьбы

Я узнала что у меня рак…

Шок, страх и молчание, я отказывалась в это верить! Какой-то маленький узелок в щитовидке размером с рисинку на УЗИ и биопсия озвучила свой вердикт - это подозрение на «рак». Еще оставалась надежда что это ошибка.

Результат анализа пришел 6 января 2021, такой вот подарочек под Рождество. Помню вернулась с лыжной прогулки по лесу, села на кровать и открыла телефон проверить не пришли ли результаты. Пришли и сообщили о подозрении на «папилярную карциному». «Что это?» - подумала я и пошла в интернет, так и узнала об этом страшном слове из трех букв. Так странно, но в тот момент я не почувствовала ничего, мозг просто отключился чтобы не произошло замыкания. Я просто не могла в это поверить! Мне всегда казалось что рак где-то там… в статьях, в фильмах, в постах соцсетей с просьбой о помощи в сборе денег как будто бы нереальным людям, но не здесь, не сейчас, не в моей жизни, не во мне! Дальше я уже плохо отслеживала свои эмоции, помню через пару недель до меня дошла суть происходящего, я стянулась в узел и тогда пообещала себе: «Я сделаю все что нужно! Я пройду через всё чтобы вылечится! Я сделаю это в самые короткие сроки!» Так я пошла на бой и я хотела победы!

В районной поликлинике меня оперативно направили на дополнительные анализы и к онкологу. Им оказался потрясающий человек: умный, опытный, добрый хирург-онколог Айк Гарникович Асмарян. Помню по эмоциям тогда я была скручена как канат, зажата и готова к схватке, в голове были только даты приема врачей, жесткие сроки, анализы и много-много информации про рак. Я поглощала все что могла найти и поставила себе в цель понять мое состояние до мельчайших подробностей. Войдя первый раз в кабинет на прием к Айку Гарниковичу, я была собрана, внимательна и держала ручку наготове, но я не была готова к тому что произойдет дальше. Первый раз из всех моих хождений по врачам Айк Гарникович не стал юлить, а честно и в открытую сказал слово «рак» и я разрыдалась от горя и безысходности. Я плакала так, как не плакала никогда и я не знала как это остановить. Потом только я поняла что мне это было необходимо для принятия ситуации, чтобы мобилизовать все свои силы и начать действовать. Через слезы я все таки попыталась расслышать его слова, он говорил что нужно срочно провести операцию по удалению доли или всей щитовидной железы, мне нужно было сделать выбор. Если удалить только левую долю со злосчастной рисинкой, то в случае подтверждения «рака» мне предстояла бы еще одна операция по удалению правой доли, но уже с большей кровопотерей. И я быстро приняла решение удалять все, я была готова пожизненно сидеть на гормонах. Пусть так, я принимаю это!

В феврале началась бешеная гонка и подготовка к операции, нужно было получить направление по ОМС и сдать кучу анализов, причем каждый анализ сдавался строго в определенный срок до операции и нужно было учесть дополнительно много разных нюансов. Я приняла решение уйти с работы и посвятить всю себя этому самому важному делу всей моей жизни. Я давала себе установку: «Все будет хорошо! Я со всем справлюсь! Я все успею! Я буду готова к этой операции!» И я выполнила свое обещание, я всё успела!

2 марта 2021 г. рано утром я госпитализировалась в «Российский научный Центр ренгенорадиологии» и 3 марта мне сделали тиреоидэктомию. Операция прошла успешно, но я и не сомневалась, ведь операцию проводил Айк Гарникович Асмарян, он умеет вселить уверенность и подарить спокойствие!

Первый день после операции мне нельзя было вставать и больно было даже двигать головой, есть и пить мне тоже было нельзя, да я и не представляла как это возможно в моем теперешнем состоянии. Я спала весь день, как в бреду, просыпалась и засыпала, в перерывах между этим меня навещали врачи, медсестры, ставили обезболивающие уколы, а еще меня поддерживала моя прекрасная добрая соседка Рада, которая заботилась обо мне как о своей родной сестре и очень хотела быть мне полезной. Она ждала своей операции и как и я она тоже безумно волновалась, но забота о ближнем была для нее в тот момент важнее, она мой Ангел и я ей очень благодарна за ее неоценимую и такую своевременную помощь. На следующий день я начала потихонечку вставать и приходить в себя, правда голову от подушки отрывать было всё еще очень больно. Из моей груди торчала трубочка дренажа, напоминающая что по моим венам течет красная кровь, я очень боялась спать с этой трубочкой, страшно было что ночью она оторвется и заживет своей жизнью, а я это просплю. Вообщем даже во сне я пыталась себя контролировать, засыпала и просыпалась я в одной позе, лишь бы не двигаться, да и поворот головы мог разбудить меня болью в ночи. Я охрипла и голос мой стих, устроила себе випассану прям посреди госпитализации. Я заново училась пить воду и ела с трудом, кормили кстати очень вкусно! Моя любимая бабушка Нина работала как-то в столовой и любила готовить многие из тех блюд, которые с такой любовью нам развозили по палатам, у меня было стопроцентное ощущение что кормит меня она, приправляя еду своими добрыми пожеланиями. В больнице я пролежала больше недели из-за того что вдруг всплыл гендерный праздник, но я там не скучала, общалась с Радой, вышивала крестиком и слушала новый альбом Земфиры. Посещение из-за ковида было запрещено, даже гулять по коридору нам не разрешали, через окошко я видела мою улыбчивую маму с цветочками, которая приезжала меня поддержать и поздравить с 8 марта, я была безумно рада ее видеть, а то меня там посещало такое ощущение что я где-то далеко-далеко на другой планете. Время пролетело довольно быстро и я пошла на поправку.

За эти 10 дней госпитализации я как будто слетала на другую планету, вышла оттуда я уже совсем другой Настей. Считаю 2 марта теперь своим вторым рождением. Я как будто была в эйфории, у меня было столько счастья и непонятно откуда появилась энергия. Тогда на контрасте я поняла что до операции рак съедал все мои силы и погружал в апатию, отнимая желание жить полноценной жизнью. Теперь началась моя новая эпоха, эпоха возрождения! Мне было так хорошо что во мне больше ничего не растет и что эти сломанные раковые клетки перестали наконец делиться в моей щитовидке, я чувствовала себя чистой и рожденной заново. Это было прекрасное окрыляющее чувство! В тот момент я осознала что отныне я буду лепить из себя как из глины новую себя: без страхов и затягивания в болото негативных мыслей, без пустых ожиданий и чувства вины, без обвинений и обид, с желанием навсегда распрощаться с позицией жертвы и взять наконец ответственность за свою жизнь в свои руки! Я очень хорошо помню, что сказала себе тогда: «Больше никакой драмы! Я больше не хочу быть с теми, кто не хочет быть со мной!» Тогда моя трансформация расцвела пышным цветом и я поняла, что сейчас мне нужно включить прожектор осознанности и заглянуть в мою жизнь под микроскопом. Я нырнула в прошлое, зачитывалась психосоматикой рака и пыталась понять, где в моей жизни я сделала неправильный выбор, какие из моих решений привели меня на тропу болезни. Я перетряхнула всю мою жизнь в подробностях и до мелочей, я начала наконец задавать себе правильные вопросы и я очень старалась найти на них ответы. На помощь мне пришли психология, философия буддизма, медитация и много чего еще. И вдруг я почувствовала что начала раскрываться. Как книга, которая хочет быть когда-нибудь купленной и прочитанной и которая устала стоять и пылится на полке рядом с такими же пыльными экземплярами. Мне хотелось стряхнуть пыль и вырвать пожелтевшие страницы, я захотела стать лучшей версией себя: более счастливой, более любимой, более полезной людям. Я поняла что выбралась наконец из тесной картонной коробки, в которую так бережно упаковывала себя всю свою жизнь. Мне хотелось стереть все границы, убрать все рамки и ограничивающие убеждения, так захотелось разобрать весь хлам и остаться в чистом зеленом поле, стоять там раскинув руки, обдуваемая ласковым освежающим ветром, и греться в лучах теплого солнца. Мне захотелось сделать свою жизнь счастливой и я уверена, что это желание меня уже никогда не покинет, оно и сейчас со мной, обрело стойкую силу.

В апреле я поняла что немного окрепла и нашла новую работу, но что-то было не так и я это сразу почувствовала. Я была еще слаба, не могла угнаться за потоком мыслей коллег, я чувствовала себя 90-летней старушкой с демменцией, все вываливалось из моей головы, ощущение что информации там просто не за что было зацепиться, там бродили сквозняки. Я понимала что сильно сдала позиции и мне теперь не угнаться за этим ритмом. Спас меня от этой работы телефонный звонок Айка Гарниковича с фразой: «У меня плохие новости». Помню я ехала в электричке и все мое тело превратилось в слух. Новости были и правда плохими, оказывается на гистологии удаленного материала (вместе с щитовидкой мне вырезали мягкие ткани и лимфоузлы поблизости) выяснилось, что в лимфоузлах найдены метастазы. Рак вышел за пределы своей капсулы в щитовидке и пошел гулять по близлежащим тканям. Мне необходимо было как можно скорее пройти процедуру радиойодтерапии (РЙТ). Видимо я и правда была слаба, но меня эта новость там в электричке просто уничтожила, было ощущение что в меня выстрелили в упор. Весь мой счастливый свет сразу куда-то испарился и я поняла, что мне опять нужно бороться. История начала повторяться: страх, слезы, направление по ОМС, жесткие сроки, онкологи в трех разных онкоцентрах, анализы, анализы и снова анализы. Я ушла с работы второй раз за год и понеслось. Я снова скрутилась в канат и дала себе задачу: «Нужно собраться и все выдержать! Нужно успеть и сделать всё как можно скорее!» Прочитав про процедуру РЙТ я поняла, что мне предстоит слетать в космос как и Юлии Пересильд, только мой космос был на земле рядом со станцией метро Проспект Мира. Подготовка к процедуре начиналась за месяц до госпитализации с полной отмены гормонов на месяц (!!!) и в соблюдении безйодовой диеты. Удивительно, но йод как оказалось есть во многих наших продуктах, а нам впаривают витаминки с йодом с комментарием «мы же не на море!». Мне нельзя было многое, помню сидела и не могла понять чем же мне предстоит питаться весь этот месяц, да еще и без таких живительных гормонов. Перспектива открывалась печальная, но я готова была стойко перенести все тяготы моей предстоящей жизни. Я мотивировала себя тем, что на овощах, фруктах и курице я может даже постройнею. Но не тут-то было! Отмена гормонов дала о себе знать, при снижении уровня гормонов все процессы в организме замедляются, в том числе и метаболизм. На такой диете я набрала 5 кг и это было хорошим результатом с учетом того, что кушать я старалась поменьше. Эх! И это еще не все! Через пару недель после отмены гормонов силы меня начали покидать и я с трудом выползала из дома три раза в день гулять с собакой. Фиби у меня активная и привыкла что мы весело проводим время на прогулке, но тогда я могла лишь сидеть на лавочке и двигать лишь глазами следя за по-прежнему активной Фибишкой. Проблема еще заключалась в том, что я как вампир не могла находится на солнце больше 15 минут, мне становилось плохо, было ощущение что меня поджаривают изнутри и сейчас я грохнусь в обморок вот прям здесь же на лавочке, меня бросало в жар каждые 40 минут, иногда потом в холод. Из позитивного на тот момент я нашла для себя то, что к климаксу я уже готова в том плане что «бросаний в жар» я больше не боюсь, плавали, знаем. Про мои настроения я даже и говорить особо не хочу, отсутствие гормонов и здесь сделали свое «черное дело», было много злости, гнева, слез, непонимания своего «улетного» состояния и тревоги на пустом месте. Щитовидную железу называют «дирижером» всего нашего организма и в тот период я поняла что мой дирижер уволился по собственному желанию тогда, когда я в нем так сильно нуждалась. Пару недель прошли у меня в таком вот состоянии инфузории-туфельки, после чего 31 мая 2021 я полетела в космос.

Процедура лечения радиоактивным йодом I-131 заключалась в том, что мне нужно было выпить капсулы с изотопами, дозировка отмеряется исключительно под меня и мою стадию рака. К слову на Фукусиме эти изотопы летали в свободном полете и представляли немалую опасность. После выпитого я переходила в разряд «опасных для общения» и меня нужно было изолировать на три-четыре дня в моем личном «бомбоубежище» со свинцовыми дверями, камерой круглосуточного видеонаблюдения, телефонным контролем, а также со своей отдельной системой вентиляции и канализации. Все было очень серьезно! Перед процедурой мне были даны четкие инструкции в бумажном виде и по телефону, на каждый случай было свое действие, выходить из своей палаты можно было только 3 раза (за радиоактивным йодом и на две дозиметрии), имея разрешение и после отмашки по телефону. Идти в коридоре нужно было строго по линиям нужного на тот момент цвета и ни дай Бог тебе уйти в сторону или кого-нибудь встретить по дороге к изотопам. На тот случай если бы я решила завернуть не за тот угол или даже осмелилась выйти за пределы госпитализации, меня бы ждал арест по 220 статье УК РФ с лишением свободы до двух лет. Покидать палату мне было строго запрещено. Дело было ответственное и я бы даже сказала отважное! Но я и к этому всему была готова и хотела уже поскорее выпить йод, чтобы потом поскорее выпить гормоны. Я как наркоман мечтала о гормонах и считала минуты до того момента как приму их (к слову накапливаются гормоны до нужной организму дозы только через 6 недель), а еще ужас как хотелось сырников и рыбы! Помню что после возвращения домой я нажарила себе сырников и запекла скумбрию в духовке и надо сказать, кушая их, я еще раз слетала в космос! ))
Еще из интересного в моей госпитализации было то, что все вещи, которые я взяла с собой, при выписке я обязана была оставить в палате, так как они мощно накапливали изотопы и были радиоактивны, их уничтожали после меня строго по инструкции. Я подумала что вышивание неплохо так отвлекало после операции и взяла с собой эту радость в крестиках, которую мне пришлось оставить там, ну и ладно! В моей берлоге было ужасно холодно, там специально температура была занижена и я помню что сидела все три дня завернутая в двух одеялах, обпивалась чаем и мечтала о горячей ванне и тепле, ее увы там не было, а душ спасал ненадолго, потому что из него я выходила с мокрой головой снова на холод, а фена для сушки волос там не было. Все дни нужно было по рекомендации врачей много двигаться и я там как тигр в клетке металась из угла в угол, комната была небольшая, я заводила каждый час себе будильник, делала зарядку и бегала по комнате. В разговоре с родственниками смеялась и говорила что скучать мне некогда: горячий душ, чай, зарядка и поедание лимона в больших количествах занимают все мое время ))
Так и прошли мои три дня жизни, три дня какой-то нереальности и ощущения полета в космос.

На третий день дозиметрия показала что изотопы распались до нужного предела и меня готовы были выпустить «в люди». Помню сидела, стучала зубами и пальцами по столу и ждала звонка с отмашкой «можно выходить!». Так хотелось увидеть небо, вдохнуть свежий воздух и увидеть людей! Люди! Мне так хотелось пообщаться с живыми людьми! Но перед выпиской должно было произойти самое главное действие всего этого сюрреалистического сценария - сцентиграфия. Дело в том, что йод накапливается в организме не просто так, а с целью подсветить на сканировании оставшиеся метастазы и раковые клетки, блуждающие по организму с током крови и лимфы. Я волновалась все это время и боялась до жути узнать результат, потому что знала что могут быть метастазы в лимфоузлах, легких, костях и даже в редких случаях в головном мозге и в других органах. Было невыносимо знать что в третий раз тебя может шендорахнуть плохими новостями за эти полгода. Первого человека я увидела, когда меня вели на сканирование. Я так обрадовалась, что забыла на секунды о своем волнении и не удержавшись рассказала о своих чувствах медсестре, она улыбнулась и сказала: «ложитесь». Дальше был ад для меня и ощущение что тебя заживо хоронят. Сцентиграфия - это метод функциональной визуализации, ты лежишь, а белая большая плита, которая закрывает тебе весь просвет, очень медленно как улитка ползет по твоему телу и она очень близко к тебе (чувствительные датчики не дают ей коснуться до тела, но она буквально в миллиметре от тебя) и кажется что она сейчас тебя раздавит и ты услышишь хруст черепа. Вся эта процедура длится около часа и нужно терпеть и ни в коем случае нельзя двигаться, это очень тяжело! Чего я там только не делала в этот час со своими мыслями: я закрывала глаза, пела песни, читала стихи, пыталась сосчитать до ста на итальянском, медитировала на звук, но это было адски тяжело для меня вытерпеть. Когда все закончилось, я встала и поняла что сейчас я пережила очень тяжелый для себя опыт и больше я этого не хочу! Увы, недавно я узнала что всю эту свистопляску с отменой гормонов, безйодовую диету и сцентиграфию мне нужно будет снова преодолеть весной 2022 и это будет то еще испытание! Когда знаешь как это еще сложнее!

По итогам сканирования мне озвучили вердикт полета в космос - я чиста! Раковых клеток не обнаружено! Это было неимоверное счастье! Это был полет, мечта осуществилась, вот здесь и прямо сейчас! Я снова не могла поверить, но уже в свое счастье! Я вышла на улицу, вдохнула теплый летний воздух, подставила лицо теплым солнечным лучикам и я была неимоверно счастлива в тот миг! Летела домой обнять родных и мою Фибишку! Мне так ее не хватало в холодной комнате моего «бомбоубежища», хотелось обнять ее и согреться. «Вот и все!» подумала я, на этот год мне хватит переживаний, а дальше кто знает, жизнь такая непредсказуемая! Сегодня у тебя может быть все прекрасно, а завтра весь твой мир разбивается вдребезги, как это случилось со мной, и бывает так, что тебе не на кого и не на что опереться. И даже в такие темные времена можно найти опору на себя и поддержку в себе! Этого тоже может хватить для того, чтобы появились ресурсы решить непростую жизненную ситуацию.

Пройдя этот путь, я сделала для себя так много открытий. Вот некоторые из них:
1. Как много добрых людей! Как здорово общаться, радовать и помогать людям! Каких крутых профессионалов я встретила на этом пути! Благодарна всем безмерно! Благодарность освещает нашу жизнь и взрывает изнутри обиды, гнев, тревожные состояния.
2. Ответственность за твою жизнь лежит только на тебе! Твое здоровье - только твоя забота! Если ты хочешь быть здоровым, вкладывайся в свое здоровье, веди здоровый образ жизни. Я бросила курить и на год исключила алкоголь из своей жизни и я прекрасно себя чувствую без них.
3. Подавление своих чувств, гнев, злость, обида, страхи, комплекс жертвы, чувство вины, контроль, безнадежность, нежелание перемен, апатия и инертность - это прямой путь к негативной энергии вашего тела. В зависимости от того, где блокируется энергия, там и накапливается негатив. А он ведет к болезням! Позитивное мышление, улыбки и хорошее настроение - залог счастливой здоровой жизни!
4. Единственное что есть постоянного в нашей жизни - это непостоянство жизни! Все меняется, мы меняемся, ситуации меняются! Сегодня хорошо, а завтра плохо. Сегодня плохо, а завтра будет лучше. У нас нет возможности контролировать будущее, единственное что мы можем контролировать - это наши мысли и эмоции! В наших силах решить как мы будем справляться с жизненной ситуацией.
5. В тяжелые моменты ты понимаешь кто с тобой. Как сказал Э.М.Ремарк «В темные времена хорошо видишь светлых людей». Так и есть! Такие критические моменты очень хорошо подсвечивают наши проблемы, наши зоны роста и заставляют не просто задуматься над этим, а сделать что-то для выхода из них. Твое счастье - это только твой выбор! Не можешь найти поддержки в близких - ищи в себе!

Сейчас, спустя год я понимаю, что «рак» сделал мне подарок. Многие скажут: «Как так?!» Уточню, я говорю только за себя и скажу что он очень круто меня поменял. Он разбил меня на осколки, он уничтожил меня и выбил основу из под ног, он пугал, стращал, и лишал сил. И в тоже время он показал мне как хрупка и ценна наша жизнь, как важна поддержка людей, профессионалов, как бесценны бывают улыбки и какое счастье можно испытать просто от того, что ты здорова, как важно любить, уважать и беречь себя и близких тебе людей, как важно верить в себя и в успех своего дела, как быстро все может измениться как в одну, так и в другую сторону. «Рак» оставил на моем теле вечное напоминание о моих ценностях, моих целях, моих открытий и знаний, моей любви. Этот шрамик в виде улыбочки на груди я называю «улыбка судьбы»! И я так искренне считаю!

Мне хотелось рассказать Вам мою историю потому что я пришла к выводу что Я ХОЧУ ГОВОРИТЬ открыто, ЧУВСТВОВАТЬ естественно и МЫСЛИТЬ свободно! Для меня это важно! Я хотела показать что к одной ситуации можно относиться по разному и Ваш выбор куда сделать этот шаг. Я понимаю как много людей борются с «раком», собирая все свои силы и всю свою волю в кулак. Нас много, тех кто прошел через эту борьбу и тех, кто сейчас проходит.

Я желаю всем добра, здоровья и счастливой долгой жизни не в борьбе, а в радости!

18 декабря 2021 г.