Сёмочка

          Интернет спрашивает: что у Вас нового? А у меня офигительная сенсация!!! Мой любимый кот Сёма, который, если по правде, не мой, а соседский, но всё равно любимый, родил!!! Даёшь все международные призы родившему мужчине!    Да...  Мы-то его любили на взаимной основе, любовью, подкрепляемой молоком, сыром и сосисками, но к его половым признакам как-то не присматривались и не прищупывались. И тут вот она, нежданочка!
      
    Сёма пропал на два дня и мы с соседями начали проявлять обоюдное беспокойство. Но всех успокаивала одна мысль (куме одно на уме), что у Сёмы весенний загул и пусть погуляет, не нам же "в подоле" принесут.  Сбылась мечта идиота!  Загружая чулан после весенней побелки деревьев и проклиная всё на свете (забрызганные известью с купоросным отливом джинсы и куртку, требующие влажной тряпки ботинки и т.п.), я вдруг услышал жалобное, но с неизбывной долей нахальства, мяуканье.  Потом тоненький писк. С ума сойти! Это что, кот с мышами чего-то нанюхался и хороводы водит? Но всё же жалобные нотки доминировали и я решил, что кота надо спасать. Чертыхаясь, встал на скамейку и полез на антресоли. Там, весь в паутине, крошках от обгрызанного листа пенопласта, в пыли и мусоре лежал мой Сёма. Глядя на меня, вытаращив глаза, он колебался: то-ли дать себя погладить, то-ли выцарапать мне глаза. Внутри него шла борьба между любовью к человеку, который всегда откликнется на его "дай пожрать!" и материнским инстинктом, потому, что у него под брюхом копошились два маленьких рыжих комочка. И тут до дебила дошло: Сёма родил! Родила! Сёма - она! В голове возник самый глупый из всех возможных вопрос: Как же я его (её) буду теперь называть? Я уже почти терял сознание от восторга и новизны впечатлений, когда пришла супруга и быстро навела порядок. Ну, Сёма!!! Моя Сёмочка! (12 апреля 2021 Продолжение следует)
 
   (Часть вторая)
    Какой-либо особой привязанности к животным я раньше не испытывал. Исключение -  пуделёк Артосик, проживший у нас пятнадцать лет и заслуживающий отдельного рассказа или повести (размечтался литератор, блин). Так вот. В детстве я дружил с овчаркой Артемоном (мы его звали Арто), который старался благоразумно спрятаться в будке, чтобы я  его не оседлал. Потом я повзрослел почти до восьми лет, но страсть кого-то пришпорить во мне не утихала. И жертва была найдена. Это был старый мерин по кличке Моряк, любимец всей деревенской детворы. Как транспортное средство он уже практически не использовался, но картофельные плантации деревенских бабушек опахивал исправно. Передвигался он исключительно шагом и сейчас мне даже трудно (или стыдно) себе представить, каким макаром я заставил его пуститься в галоп. Полный восторг юного чапаевца, но счастье было очень недолгим. “Боливар” резко затормозил, подкинул вверх  зад и я через его голову кувыркнулся в крапиву. Точку в этой истории поставила мама, увидевшая, что со мной всё в порядке и быстро нашедшая хворостину. А этот инструмент в умелых руках творит чудеса и зря нынешняя педагогика его недооценивает.  Кстати, в то лето мне ещё раз посчастливилось испытать это педагогическое средство на себе, когда мама пресекла мою первую в жизни попытку закурить папиросу. Спасибо тебе, мамочка! Как же не хватало этой хворостины потом моей заднице за безответственные решения, принятые поперёд ума под аплодисменты тараканов в голове.
   
    И вот она мне встретилась. Сёма, кошка которую я больше, чем полгода воспринимал как кота. Привязанности, наверное, не возникло бы, узнай я сразу, что это особь женского рода. Чуть кто поманит и сразу – прыг на колени. Фу! Правда, когда прыгали на мои колени, я был настроен менее агрессивно, но всё равно критично, правда, Люда? (Жена не даст соврать). Как я оказывал Сёме первую послеродовую помощь в моём грязном чулане, я уже рассказывал. Но следовало продолжение и уже совсем не такое весёлое. На следующий день Сёма снова встретила нас у ворот  громким мяуканьем. Отложив все намеченные дела, стали решать первоочередную задачу – накормить молодую мамашу, хотя подозревали, что она уже позавтракала и не один раз. Ну, принцип жизни такой кошачий: голодным можешь ты не быть, но попросить пожрать обязан! Оставив Сёме молочно-сосисочное ассорти, я отправился в чулан за инвентарём и только открыл дверь, как туда пулей влетела моя котяра и быстро забралась на антресоли. Всё это происходило под аккомпанемент громкого “мяу”. Я быстро забрался на скамейку и увидел, как Сёма достаёт из под пенопласта…  Лучше бы я этого не видел.  Два бездыханных тельца маленьких котят. Иногда люди, желая указать на малое количество чего-либо (заработанного, налитого, полученного…) говорят: Да что там, кошкины слёзы! Вот я и увидел, как это много и как это больно – кошкины слёзы. Дальше подробности…  Опущу. Но это было ещё не всё горе. Рассказав соседке, Сёминой хозяйке, о страшной находке, я услышал: А я смотрю, котят нет. Значит, она их унесла к вам на то место, где рожала. Блин! Так это два вчерашних котёнка сдохли! Капец! Делать уже ничего не хотелось. Какой на хрен сад, какие неудобренные розы, когда тут такое несчастье! Слонялся по двору больше часа в полной прострации, пока не услышал крик Люды: “Саша! Саша! Котята нашлись! Сёма их за дровами в сарае спрятала!”. Значит котят-то было четверо! И двое живы! Всё-таки они ненормальные, эти кошатники! Вы когда-нибудь видели пляску мужика с граблями? Это вам не танец маленьких лебедей с саблями, это покруче будет. Вот такая пока история. Остаётся ждать, когда Сёма явит своих детёнышей на свет Божий. Ждать и кормить, ждать и кормить. Работа у нас, кошатников, такая.
(14 апреля 2021)
   
   (часть третья) 
     Утро радости не предвещало,  совсем. Проснувшись и  выглянув в окно, я тихо сказал неприличное слово. Тихо, потому что Люда спала. Она бы  меня не осудила в этот раз, хотя вот уже почти пятьдесят лет я в таких случаях слышу от неё что-то вроде “не забывайся, рядом с тобой приличная женщина (девушка, твоя невеста, твоя жена, не какая-нибудь и т.п.)”. На улице была мерзкая погода, которая шептала: “Займи, но выпей!”. Этот вариант решения проблемы был исключён, убит в самом зародыше, иначе был бы убит я, сначала морально, а дальше как пойдёт…  На улице была такая мракотень, что могла даже оправдать сидельца пенсионера на карантине, который, несмотря на все перенесенные страдания, получив две дозы Спутника V и отмену ограничений, отказался выходить на свободу. Прикинув, чем для меня это непогодье  может обернуться (превращением в Тыбика, то есть “Саша, может уберем квартиру, чего ждать до понедельника, ТЫ-БЫ пропылесосил…и т.д.), я робко сказал как бы вполголоса:  “А про бочку-то мы и забыли”. Вроде бы спящая Люда тут же встрепенулась: А что, мы её не выгрузили? – Да, забыли. Эта пластиковая бочка, которую  купили по случаю на базаре, могла ещё месяц кататься в багажнике моей машины и никто (я – точно!) о ней бы не вспомнил. Но жена – это человек - ПОРЯДОК, не терпящий недоделок, незавершений, недомолвок и т.п. Единственное НЕ, которое она воспринимает терпимо и с удовольствием, это НЕдопитие во время застолья. А тут, блин, бочка в багажнике! Короче, вопрос с поездкой на дачу был решён сразу, с утра. Сборы были недолги. Не забыто было главное - кусок сыра и творожок для Сёмы,  так как  “изголодалась бедная, как она там с двумя котятами” (Люда причитала заведомо зная, что хозяйка Сёмы, Наташа,  свою любимицу накормит. Но всё равно, как без нас!).
 
  Сёма прибежала не сразу. Я долго ходил по двору и голосом, сначала резвого бычка, а потом осипшего петуха, кричал : “Сёма, Сёма, Кысс, Кысс!”. Наконец она появилась. Это рыжее счастье торопливо прибежала, не мяукая (типа жрать хочу) и не ластясь, как это у нас принято, а сразу к миске. И тут последовала немая сцена. Неторопливо повернув морду в мою сторону, Сёма ни то чихнула, ни то фыркнула, но сказала (клянусь мамой, век воли не видать, не вру, всё понял!): “Какого хрена ты меня звал, если миска ещё пустая?”.  Мне ещё никогда так не было стыдно. Совесть долбала прямо в мозг, пробирая до всех кончиков организма, и кричала, что я, не подготовившись, зря оторвал мать двоих детей ради своей забавы от самой важной работы на свете – кормления и воспитания. Ситуацию исправили быстро, Люда, в отличие от меня, более расторопная. И Сёмочка поела. Вот оно, счастье! Неторопливо отвалив от миски, Сёма отказалась пойти на руки,  дерзко вильнула хвостом и как бы сказала (да не как бы, а я это услышал и понял!): “Некогда мне, котята ждут.” Потом пошла и остановившись через несколько шагов, повернулась и добавила:      “ Можете валить на все четыре стороны, но не забывайте, что я могу ещё проголодаться”. Ох, мамочка! Сижу дома, пью чай на кухне и думаю: “А всё же хороший был день! Спасибо Сёме!”.
(16 апреля 2021)
 
  С утра, как проснулся, начал испытывать чувство уязвлённого самолюбия, хотя какое-то время мучился, не в силах понять, кто, когда и куда меня уязвил. Хорошо, что Люда ещё спала и я не успел найти повод к ней прицепиться, тут не ясно, кому из нас больше повезло. Потом вспомнил: Сёма! Вчера эта наглая тварь  мало того, что заставила меня полчаса бегать по двору и звать её, так соизволив явиться, она всем своим видом демонстрировала мою полную от неё зависимость и никчемность, несмотря на полученные сыр и творожок.  В голове крутилась известная фраза Жванецкого “чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам” и зрел коварный план.
 
    Прикупив по дороге у знакомых цветочников куст лаванды, мы мчались на  дачу и сладкое чувство предстоящей мести не покидало меня. Сёма встретила нас у ворот, как это было и раньше, всем своим видом показывая, что ждала и соскучилась. Поскольку сосед был дома (суббота – выходной), а человек он доброты необыкновенной, то его любимая кошечка явно была накормлена от пуза и теперь ей не хватало только ласки,  без этого женщины не могут. Не успел я захлопнуть дверь машины, как Сёма уже выписывала восьмёрки у меня под ногами, прижимаясь то одним, то другим боком, явно намекая на то, что я просто обязан взять её на руки и погладить по загривку и под подбородком потеребить пальчиками. Но я был омерзительно безразличен и не проявлял эмоций. Фиг Вам, женщина! Сёма начала нервничать и, становясь на задние лапы, хватать меня за штаны, пытаясь забраться на этот равнодушный к её стараниям или страданиям (эко, куда хватил!) дуб. Не знаю, насколько бы хватило моего терпения и выдержки, но весь кайф вперемежку с муками совести обломала Люда. Пока я “воспитывал” Cёму, она успела порезать сосиску и на её призывное “Сёмочка, иди кушать” страдалица тут же метнулась к миске, забыв обо всём на свете, в том числе и обо мне. Вот они, бабы, какие! Потом Сёма отлучилась, видимо кормить своих малышей, но вернулась и лаванду, а также саженец груши мы уже сажали под её неусыпным контролем.
  (18 апреля 2021).
 
         
            Моя (бывший мой) Сёма. Часть пятая.
      Не люблю без необходимости использовать иностранные слова. Эта нелюбовь особенно обострилась в период перестройки, когда многообразие заменил плюрализм, а согласие консенсус. Так вот, как-то один человек сказал, что у меня очень сильная эмпатия. Погуглил, прочитал довольно пространное объяснение значения этого слова и понял, что по-русски это просто чуткость. Я чуткий! С этой мыслью я и жил до сегодняшнего дня, тем более, что жена ежегодно, поднимая тост на мой День рождения, это подтверждала. Но сегодняшний день породил во мне большие сомнения.
    
       Открывая ворота моей любимой дачи (это с утра и грёбаного огорода ближе к вечеру), я услышал истошные вопли Сёмы и понял, что любимую кошку опять недокормили. Стереотип мышления – верный спутник идиотов! Громкое и жалобное мяуканье рвало мне сердце и я быстренько побежал кромсать привезенную сосиску и выкладывать творожок. Приступив к трапезе, Сёма продолжала орать. Жрала как подорванная, но мяукала как голодная. В дело пошли сосиски, творог, молоко, а Сёма всё не унималась, громко жалуясь на свою голодную сиротскую жизнь. Не выдержав таких страстей и желая прекратить этот эксперимент невиданного обжорства, я взял Сёму на руки и произошло чудо. Она затихла, только немного вздрагивала у меня на груди (хотя честнее сказать на животе, на нём удобнее лежать). Тут подошла соседка и объяснила все непонятки. Оказывается, сегодня на Сёму напала Бэла, их беременная собака, которая, как и все женщины в её положении, стала очень нервной. Покусать не покусала, но напугала сильно. Как же мне стало стыдно! Бедная котяра ждала меня, чтобы пожаловаться кормильцу на свою обидчицу, получить сочувствие и ласку, а я…  Воспользовавшись её беспомощностью и зверским аппетитом, который присущ переживающим женщинам, чуть ли не насильно впихнул в неё трёхдневный рацион и ещё нагло радовался хорошему аппетиту кормящей мамаши. Чурбан, без всякой чуткости и даже без эмпатии!
      
       Но на этом мои переживания не закончились. Полазив пару часов по саду с 15-литровым опрыскивателем за спиной и мечтая хотя бы присесть, я снова встретился с соседкой у нашего разделительного, почти символического, забора и получил долгожданное предложение познакомиться с Сёмиными котятами. Наконец-то! Я уже предвкушал фотосессию, которую мы устроим в нашем дворе и мысленно рассаживал котят в беседке, на машине, на клумбах. Наивный, я и не представлял себе, что меня ждёт. Приняв котят из рук в руки, мы ощутили всю теплоту и нежность этих маленьких несмышлёнышей, но умиление было недолгим. Едва я опустил на дорожку маленького рыженького Сёмочку (назвал его так сразу, как вылитую копию мамаши), как он выпрыгнул из моих рук, радостно мяукнул и начал носиться по саду. Побежал за ним, да куда там, спринтер я ещё тот. С утра был дождичек и мой газон из белого клевера стал подобен катку, а я всё же не Харламов и даже не Ирина Роднина. Но падения отработал, как Третьяк, а ползал как тяжелораненый десантник. Сёма старшая сидела около Люды и в полном недоумении наблюдала за этим странным забегом, интересно, за кого она болела(?). Но судьба была ко мне благосклонна, не всё так уж плохо. Малыш залез на скамейку, а с неё спрыгнул прямо в пустое ведро, которое я с вечера так и не убрал в кладовку. Вот она, справедливость! Не всегда надо принимать близко к сердцу слова жены о том, что “ты вечно всё разбрасываешь”, “возьми себе за правило после работы всё убрать”, “почему я одна должна следить за порядком” и прочие женские глупости. Убери я вчера это ведро, так может ещё полдня ползал бы по клеверу на пузе за этим рыжим счастьем. А так вот он, на блюдечке, в смысле в ведёрочке. Всё это время Люда держала на руках Персика (так мы предварительно окрестили второго малыша) и, слава Богу, не выпустила его в свободный поиск приключений на мою голову. Потом мы всё-таки сфотографировались с этими подрастающими хулиганами. Сёма, как мудрая мамаша, спокойно за всем наблюдала и не суетилась как я.
   
    Уже приехав домой и попивая на кухне чаёк, я подумал, что ситуацию можно было предвидеть и что для котят попасть в чужой двор, а они и свой ещё толком не изучили, это всё равно что мне попасть на чужую планету. И не известно, как бы я сам повёл себя в подобной ситуации. А вы говорите, эмпатия.
(27 мая 2021г.)
   
        О моей кошке (бывшем коте) Сёме. Часть шестая.
    Снова потянуло написать о Сёме, о ней и о любви. А что ещё остаётся в моём положении пенсионера, у которого одна любовница – огородная грядка?  Классная такая:  и позы разные, и семь потов сойдёт, и хоть бы с одной управиться, другой не надо.  Для каких-либо других действий в любовной сфере горизонты как-то сузились, остаётся только писать. Ударение в этом слове ставьте по своему усмотрению, в любом случае, если получается, то это очень хорошо.
 
   Да, так вот о Сёме. Припоминаю, как по весне к нам на участок потянулись её женихи: чёрный, серый и рыжий. Не заметить их было невозможно, так как коты не просто бегали по двору, они ещё и орали как сумасшедшие, демонстрируя справедливость поговорки о том, что женщина любит ушами, а мужчина глазами.   Мозг, как мне кажется,   в этом действе участия не принимает ни с той, ни с другой стороны. Рыжий кот, правда, помалкивал. Серого Cёмочка как-то быстро отшила, видно довела до кипения и он через пару дней испарился. Рыжий на моих глазах получил от Сёмы по морде, смачно так она ему врезала лапкой с размаху, видимо при выяснении отношений он позволил себе что-то лишнее.  Потом в дневное время суток я  его не видел, а по ночам  сплю сном праведника (эка завернул, праведник, блин!).
   
    Осталось чёрное чудовище, которое не только орало, но ещё и норовило стырить еду из Сёминой миски. Гордая девушка съедала всё, но не  сразу, а за несколько “подходов к снаряду”, демонстрируя свою аристократичность и небрежение к моей жалкой подачке в виде молока, сосиски, творожка или сухого корма. Для любимицы двух дворов это было совсем не трудно, так как мои соседи, они же  основные хозяева Сёмы, тоже кормили её от души, причём постоянно, а не наездами, как я. Так вот,  чёрный кот во время Сёминых отлучек от обеденного стола, прерывал свои арии,  то-ли пылкого любовника, то-ли голодного беспризорника, а может лидера движения “Жизнь чёрного кота имеет значение” и сметал с миски всё. Что-либо предпринять я просто не успевал, кот очень шустрый, зараза. За моими эмоциями около пустой миски он наблюдал уже с высокого забора, нагло ухмыляясь. Уязвлённое самолюбие было уже на  пике напряжения, но вот она, долгожданная разрядка! Кот  таки попался мне в радиусе доступности и  с наслаждением охотника-победителя (Чингачгук молдавского разлива!)  я окатил его мощной струёй  из шланга. Ошарашенный и ошалевший, он заметался по двору, а беспощадная струя ещё пару раз достала мерзавца к моему несказанному удовольствию. Знай я, какие будут последствия,  десять раз бы подумал, надо ли  было наказывать этого паразита. Кот исчез на три дня, а я был очень доволен собой и тем,  как  решил проблему. Наивный, я только потом  понял, что эти три дня кот где-то отъедался и накапливал ресурсы возмездия. И вот “судный день”  настал.

    Утреннее солнышко обещало погожий замечательный день. Но у кота на этот счёт было совсем другое мнение, а ситуацию, как оказалось впоследствии, контролировал именно он.  Отворив входную дверь и намереваясь выйти в сад для утреннего променада, я почувствовал  запах продукта кошачьей жизнедеятельности. Более того, запах спровоцировал я  сам, наступив на этот продукт. Посмотрев себе под ноги и вокруг, я офигел от увиденного натюрморта. Коврик при двери, скамейка и столик, всё было так смачно украшено,  что минуты две я пребывал в ступоре с нецензурным выражением лица. Потом, проглотив комок в горле, прошептал: “Твою ж мать…” и громко развил эту тему.  Полагаю, что наглый кот втихаря мониторил процесс, наслаждаясь моментом. Пришлось  вытаскивать шланг, щётку, тряпки и работать под аккомпанемент собственного отборного мата.

     А любовные похождения котов закончились тем, что Сёма благополучно принесла нам на радость двух котят, одного рыжего и другого персикового цвета. А ведь рыжий кот был молчалив, не назойлив и Сёминой едой не озабочен. Он  сработал по принципу: меньше слов и больше дела! А ведь и по морде получал. Такие дела. Тут напрашиваются кое-какие  выводы. Успехом у женщин пользуются всё же настойчивые, а не назойливые. Это первое. Далее. Ты можешь быть хорошим певцом и петь  серенады, но по ночам женщины отдают предпочтение плохим танцорам. И ещё:  если женщина твёрдо решила не позволять ничего “лишнего”, то она не успокоится, пока не позволит. Вот такая она, любовь. Да разве только у кошек?
(26 сентября 2021 г.)