Шаломки от Ирины Стефашиной. Анекдоты Баси Исааков

«Шаломки» от Ирины Стефашиной. Анекдоты Баси Исааковны.

Не поспалось сегодня Басе Исааковне. Разом нахлынули воспоминания о беззаботной, но так быстро пролетевшей, молодости. О праздниках, влюбленных некогда в нее мужчинах. О выросших и упорхнувших из родного гнезда детях.
В общем, если бы в памяти не вспыли хорошие и добрые анекдоты, то ночь прошла бы даром.
~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~**~~~

Ёся подрабатывает извозом. Видит, что мужчина пытается поймать такси и останавливается рядом с ним.
— Шановний, вам куда?
Мужчина:
— Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Ёся:
— Таки вам надо «шашечки» или ехать?

***

Изя Кац привези папу лечиться. В приемном покое у него спрашивают:
— Взяли с собой тапки?
— Таки да!
— Халат есть?
— Таки да!
— Постельное белье есть?
— Таки да!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Таки да, все в мешке!
— Хорошо! Проходите.
— Минуточку. Один звонок.
— Что-то забыли?
— На всякий случай вызову знакомого врача, вдруг у вас нет!

***

Встречаются два школьных друга.
— Как дела, Хаим?
— Полный ажур, Изя: своя успешная кампания, жена-красавица, дети-вундеркинды, теща просто золото, да и дом полная чаша.
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём
рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно
срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не
спорил, даже если был прав! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где ты с ним познакомился?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же ты столько про него знаешь?
— Я, на свою беду, умудрился жениться на его вдове.

***

— Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
— Додик, а ты женат?
— Да.
— Тогда знаю…

***

Владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё же решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли и от досады решили отправить письмо следующего содержания: «Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»

***

— Сара, разговор с тобой — как разминирование боеприпасов времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Сёма, ты опять начинаешь скандал? Я такая старая?

***

— Фирочка, шо та снова не видно вашего Нюму.
— Он ходит в спортзал, шоб содержать фигуру идеальной.
— А мой Изенька от меня ни на шаг.... все со мной... все со мной!
— И правильно делает, Дорочка! Потому шо нет смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

***

Совет тети Песи.
«Девочки мои дорогие, не давайте мужьям ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой»

***

Наблюдение старого Герша.
«О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет»

***

Еще наблюдение старого Герша.
«За изобретения…
Однажды в синагогах объявили, шо поднятие стакана с вином является непозволительной в субботний день работой…
Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей»

***

Совет от старого Герша.
«Милые женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — таки он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей!
Не трогайте его, а вдруг получится?»

***

Из личной коллекции