Шолом, друзья. Россыпь юмора от тети Пэти

Шолом, друзья. Россыпь юмора от тети Пэти.

Галопом пролетели молодые годы, что, как известно, не прибавляют оптимизма. Пнина Боруховна Элькин, она же Пэтя, все чаще стала грустить по этому поводу. Но, жизнь продолжается и постоянно держать себя в ностальгическом настроении Пэтя не намерена)))
Время от времени на гадает на будущее, которое, как раз-то по ее предсказаниям, не такое уж и безнадежное...
А для вас, дорогие друзья, немного анекдотов от тети Пэти.
***..***..***..***..***..***

Дора Лейбовна инструктирует дочку перед свадьбой:
— Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
— Но таки зачем, мама?
— Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

***

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

***

Сидят три пожилые еврейки и спорят у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
— Та не... - говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
— Та... вот шо я вам скажу, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

***

— Аарон Моисеевич, почему вы не пришли на субботник?
— Моя Фирочка сказала, шо мне нездоровится.

***

— Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

***

— Хаим Наумович! Как по-вашему, Шмулю можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

***

— Рабинович?
— Да.
— Рабинович, и как там в России?
— Вы знаете, всё хорошо.
— Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу позвонил...

***

— Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю. Это мой бывший сосед Ося. Через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.

***

— Ну шо, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
— Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...

***

— Алло, это мадам Швицер?
— Она самая.
— Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

***

Натан с Сарой в театре купили самые дешевые билеты на балкон. Сара перегибается через перила, падает с балкона в партер и лежит на стульях без сознания.
Натан вне себя от происшедшего:
— Сарочка, я тебя умоляю! Уйди скорее с этих дорогих мест!

***

— Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди ездили бы аккуратнее.

***

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

***

Перл от старого Герша.
«Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата»

***

Из личной коллекции