Вертикальный барак. Лисицина

Лисицина

Лейсан Искандеровна Лисицина - типичная принцеждалка с атипичными амбициями. Псевдоважная, высокомерная "понторезка", ей, априори, все должны - должны за то, что облучились её великолепной королевской аурой.
Застенчиво скрывает свой биологический возраст, выглядит достаточно неплохо. Психическое здоровье оставляет желать лучшего. Застревающий психопат, с неявными симптомами вялотекущей шизофрении. Ярая любительница жидкого ланча, официально безработная с внушительным стажем, точнее с его отсутствием. Имела устойчивую привычку критиковать, обнулять, коверкать и выворачивать наизнанку всё и вся, ну и порой себя, в том числе. Претензии, посягательства и прочие агрессивные выпады вполне себе вписывались в поведенческий сценарий данной особы. Вечно пребывала в глубочайших депресиях и изощрённых самокопаниях, стыдливо прятала в чулане своей психики необузданное кривое альтер эго. Жертва маньяка, чудом выжившая, надломилась и ускорилась в своем саморазрушении. Ежедневно себя истязала липкими мучительными воспоминаниями. Тревожность глушила винищем, злоупотребляла различными опасными-запрещёнными веществами. Перебралась в мегаполис из маленького захолустного городка - за жирной и яркой жизнью из ненавистных тухлых и тусклых голодных окрестностей. И уже новые пагубные привычки и порочные связи ещё сильнее отравляли и без того корявую и сумбурную, хоть уже теперь и не скучную жизнь.

Лисицина была знакома с очень влиятельными людьми, пересекалась со слишком значимыми фигурами, была на таких дачах-банях, где решались дела поважней чем в Кремле, и если бы мозг у неё работал бы чуточку лучше, она бы могла запросто сливать серьёзным ребятам наваристый инсайд, за неприлично большие ассигнации, а при ещё более продуктивной работе ума, могла бы схематозить такие темы, что можно было бы успешно играть в монополию народным хозяйством, с гигантским плечом из сложных процентов, но увы, голова была стандартной и не замороченной, не обременённой всякой интеллектуальнотошнотворной скукотой. И возможно, с такой головой жить легче, да и бесспорно - дольше.

А попала она в такую тусовку, на верх пищевой цепи, после того как её бизнесовый бой-френд, состоявший в хороводе из щупалец финансового синдиката, безжалостно подарил её, своему биг-боссу, вот с этого-то всё и началось. Под тяжестью букв бренда корпорации, она себя, даже, где-то считала политической фигурой, поскольку её новый авторитетный папик, советовался с ней в принятии очень важных решений федерального уровня. Жирному повелителю мира сего, эдакому "синьору Помидору", доставляло особое удовольствие советоваться у милой "черепашки". Это куда более приятней, чем кидать монетку, хоть и результат почти тот же. Надо сказать, новоявленному "финансовому эксперту", как и отпетому синоптику, хорошо удавалось приписать верные решения своему гению, а провальные - внезапным, независящим от неё объективным причинам. Лисицина всеми присосками старалась удержаться в качестве новой любимой игрушки влиятельного владыки. Но как бы сильно она не присасывалась, её ресурс был конечен - в бессрочный отпуск её отправили гораздо раньше, чем она могла себе это представить. Лейсан была безвозвратно разжалована в изыскано-щадящем режиме, в связи с утратой влечения. Псевдоважной персоне понадобилось несколько недель на осмысление сложившийся ситуации. А когда до неё дошла суть происходящего, она конечно же сильно приуныла. Утрата козырного статуса в значительной степени снизило её эмоциональный фон, вследствие чего, на порядок подкосило психическое здоровье. Когда-то Лисициной казалось, что покровитель-плутократ бесконечно щедр и купает её в роскоши, но узнав о его безграничных возможностях, в глазах Лейсан, он стал конченным скрягой. Осадочек, конечно остался, но ничего не поделаешь, ей приходилось осваивать новую зону комфорта.

Лейсан, конечно же льстила, выстроенная к ней длинная очередь охочих до сладострастных утех крупных бизнесменов и прочих важных деятелей, но она прекрасно понимала, что представляет интерес только в качестве манекена. Ещё и с очень ограниченным сроком пользования, а уж внутреннее её содержание, которое скорее всего отсутствовало напрочь, не представляет никакой ценности. Несмотря на свою ****скую натуру, её изрядно тяготило бремя содержанки, она чувствовала ноющую мучительную фантомную боль к прошлым отношениям, которые принимала близко к сердцу. Но как ни странно, эти самые "отношения", иначе как проститутскими-то и не назовёшь.

На фоне уязвлённого нарцисического самолюбия и как следствие, форсированного разбухания гордыни и высокомерия, которые отторгали здравый рассудок, она парила над простыми смертными, не теряя уверенности в своей уникальности и избранности. Лисицина свято верила в раскрытие третьего глаза, ну и соответственно, мечтала о чудесной самопроизвольной активаци таинственной шишковидной железы, само-собой в фоновом режиме. Но, естественно, к космическому вай-фаю так и не удалось подключиться, но она не сдавалась - гештальт оставался открытым, туда как в Бермудский треугольник проваливалась львиная доля её "намайненых" ресурсов. Да и хрен бы на третий глаз, с её-то смазливостью, ресурсы сами тянулись к ней, налипая как снежный ком.

Оторванная от реальности психика всегда выворачивает на изнанку пирамиду бытия. Банальная мания величия, как явная акцентуация характера, на базе воспитания принцессы, как китайский навигатор - сбивает с толку. Завышение самооценки привентило ментальную корону, которой она часто билась об дверной косяк и об здравый смысл сильных личностей встречающихся на её пути. В окружении высокоранговых самцов у неё сильно вспучивалась потребность в величии и жажда в неуёмном болезненном потреблении, что приводило к ещё более яркой симптоматике. Сильные личности с изношенными и усталыми душами, спятившие от денег и власти, и в край свихнувшиеся от безграничных возможностей, ускоряя коррозию своих душ, стремительно надламывали психику Искандэровны.

Секрет её существования в "эстрагеновости" ее импульсивного мышления. Хотя это даже не секрет, а закономерность. Логика у таких персонажей напрочь отсутствует, рациональность задавлена лимбической системой, которая несет её туда, куда дует ветер эмоций. И вот, этот самый, ветер эмоций дул к искусному мастеру аферы и мошенничества - к непревзойдённой Лайме Гаясовне Жабонян, но об этом, несколько позже.

Лисицина с подругой Кукушкиной пьют кофе с золотой крошкой в сети ресторанов одного известного мультиметамагната.

ЛИСИЦИНА: Где бы работу найти хорошую с достойной оплатой?

КУКУШКИНА: Надо чтоб она сама тебя нашла!

 ЛИСИЦИНА: ... (Лисицина делает кислую мину).

 КУКУШКИНА: Чего?

ЛИСИЦИНА: Банальщина в горле застряла!

КУКУШКИНА: Коктейльчиком запей своим.

ЛИСИЦИНА: Ну ладно. А по конкретней, ты же понимаешь, что я подразумеваю под словом работа. Вот, ты где деньги берёшь?... про тумбочку я уже слышала...

КУКУШКИНА: Ой, ну я тебе не хотела говорить... (Наигранно молчит).

ЛИСИЦИНА: Я оценила паузу, продолжай!

КУКУШКИНА: Ну ладно, есть такая... (Шутит в сюрреалистической манере).
У нас пол Москвы так... Сейчас тебя научу... Ладна, систер, хавай туториал! Цеди полезное! Ты в плену неверных решений, ты как манекен с вороваными брендами, флигелёк вертится от ветра пропоганды...

ЛИСИЦИНА: Что-то меня прям выключило от твоего потока.

КУКУШКИНА: Давай распахивай крышку черепа и впитывай скрипты морали полноценной... 

На этом самом месте, Кукушкина осеклась и несколько колеблясь с трудом вытащила из себя колючее слово.

КУКУШКИНА: ...Стервы... Хотя меня иначе называют...(Сказала она с грустной гордостью).

ЛИСИЦИНА: Как? (Наигранно наивно спросила Лисицина).

КУКУШКИНА: Не будем уточнять. Обычное междометие: споткнулся - произнёс, опоздал на совещание - вспомнил. Моё доброе имя всюду полощат, издержки профессии, надо полагать!
Так, сбила ты меня, ах вот... Короче - ничего нового! Фанарный тренинг! Значит, апгрейдиш себя, выбираешь клуб по-цивильнее, валишь туда вся на пафосе, ну это защита от нищеброда, ты же понимаешь?! По остаточному принципу самцов хватать не канает! На барной стойке высиживаешь целевую аудиторию с важным видом, даёшь понять, что ты игрушка дорогая эксклюзивная и твоё время дорого стоит, покажи высокую ценность, спрос и ликвидность, ты со своими данными любое визуальное сито проскочешь. Полюби себя. Бери пример с меня - при напролом! Ничего не бойся, мути схемы - делай деньги и тогда для тебя весь мир - шведский стол! Отрасти себе фальшивое Я до размера небоскрёба и тогда к тебе налипнут ресурсные обеспечуны и большими напорами будут вливать в тебя инвестиции. Но мы-то знаем, что ты проект-пузырь и их инвестиции уж точно никогда не отобьются. Не брезгуй количеством поставщиков ресурсов - расти горизонтально, тебе никто не мешает "масштабироваться". Со всеми знакомишся в режиме пылесоса - наращиваешь кормовую базу, но держишь страждущих на расстоянии среднего размера мужской гордости. Далее выбраковываешь самых стремных и жадных кривых и косых, хоть это не главное и выбираеш трёх-четырёх жирненьких претендентов, которые будут проплачивать твои движухи по рестикам, подарки, цветы, побрекушки. Если не хочешь быть Золушкой - не тормози и не менжуйся, сейчас в эпоху гендерного капитализма по другому никак!
Создаёш антураж, чтобы считали себя гениальными инвесторами в сногсшибательный перспективный проект, напоминаю - это ты! А на самом деле, качаеш с лохов ресурсы по полной, пока все не надорвутся и не отколятся. Ну а там по старой многовековой схеме... Либо, если есть ресурсный магнатик - тогда брачный договор, а там включаешь бензопилу отчикрыживаешь кусок и хапаешь добычу, желательно пол царства - вот и вся бытовая-гражданская проституция. 
Работа неофициальная, налоги платить не надо, в пенсионный фонд, который тебя кинет - тоже можешь не платить. Что не мало важно...
(Тут, Кукушкина пафосно подняла указательный палец вверх и выждав театральную паузу, сказала заметно понизив тембр голоса).
Со свободным графиком, высокооплачиваемая и с непредсказуемо большими бонусами! Так что подумай, а как своя сеть ресторанов появится, с инвестиционным портфелем на лямов сто и коммерческой недвижкой под сдачу в аренду, так и забросить это дело можно и на пенсию к годам тридцати пяти. И не забывай, ты приносишь пользу обществу!

ЛИСИЦИНА: Что? Я сейчас тебя правильно поняла?

КУКУШКИНА: Да! Именно так. Ты помогаешь потратить лишнее бабло какого-нибудь мажорика, а значит увеличиваешь  поступление налогов в бюджет страны, соответственно благодаря тебе построят больше дорог, больниц, школ, детских садов. Конечно: "Спасибо!" - паразитам-коньюктурщикам за ускорение маховика экономики никто не скажет, но твоё дело правое!

ЛИСИЦИНА: И вот, ведь правда, любую мерзость можно упаковать в красивую коробочку с бантом. Ты мыслишь как человек из властных структур.

КУКУШКИНА: Ну, знаешь ли, мой круг общения способствует...

Диалог проходил в формате: небо - синее, солнце - жёлтое!

ЛИСИЦИНА: Спасибо за мотивашку. Красиво поешь, мезальянс конечно проще впахивания... Хорошая, старая, добрая схема. 

Заново открытая Америка заряжала Лисицину бодростью на весь день.

КУКУШКИНА: Ну просто грех - не монетизировать хорошую генетику. Иначе, будешь потом на лавочке возле подъезда в семьдесят лет петь песни об упущенных возможностях, клятая деменция станет единственной твоей подругой, а любая особь способная к детородному процессу будет для тебя являться проституткой.  Глупо не использовать свою инстограмность, твоя смазливость, запускает ядерную реакцию у самцов, твой образ - икона, вытесняет всё на помойку памяти. Да ты не теряйся, все как всегда, только цену набивай и качай-качай-качай на максималках, выкачивай бабло по полной, включай мразь в режим "турбо" и вперед, всю эту мораль оторванную от реальности в топку -  это всё дешёвая философия фальшивого добра для лицемерной тупой толпы. Сознание высокой плотности конкурирует с высокой прозрачностью души, если железно прорываешься к своей цели, будь готова глушить всё, что мешается на твоём пути от монстра до ми-ми-мишки. На монстра может не хватить сил, с милотой другая крайность - слишком много дурацкой жалости... Вырви с корнем!... Короче, все нюансы по-ходу пьесы разберём.

Кукушкина периодически старалась радикально повышать квалификацию Лисициной, и надо сказать: небезуспешно.

КУКУШКИНА: Чтоб подстилкой не быть нужно в себя инвестировать.

ЛИСИЦИНА: Я инвестирую.

КУКУШКИНА: Да не силикон закачивать, а мозги! Чтоб личность в тебе видел, а не надувную б... (Тут Кукушкина  резко и громко чихнула, не успев осквернить свою речь).

ЛИСИЦИНА: Будь здорова. (Язвительно сказала Лисицина).

КУКУШКИНА: Уже давно здорова, как видишь. Вот ведь правду говорю.
Короче, развивайся многогранно, чтоб в тебе видели личность, а не апроксимацию резиновой ****и! А это в разы увеличивает поток ресурсов, твой, типа духовный рост и развитие, это как повышенный коэффициент, сотку баксов уже стыдно тебе протянуть, нужно как-то цивильно это обыграть и уже не дёшево. Тяни к себе солидное ресурсное тулово и не одно.

ЛИСИЦИНА: То есть ты мне предлагаешь впаривать духовный рост, вперемешку с...

КУКУШКИНА: Ну что-то, типо того. По сути, весь духовный рост - это всего лишь вера в него, поскольку, как ты его измеришь? Отсюда столько спекуляций! Чудно устроен наш мозг, мы думаем это часть нас, а мне иногда кажется, что это отдельный организм управляющий нами в обход нашего ведома, даже некоторые научные признанные умы так считают. Надеюсь это не те проплаченные учённые...

Выждав паузу, Кукушкина закурила, как-будто погрузившись в глубокую скважину своих воспоминаний и продолжила.

КУКУШКИНА: А нет духовного роста, есть хитрость и высокомерие в обертке духовного роста, а там где реальный духовный рост, там это так не преподносится, такому обладателю не интересно перед тобой - букашкой бравировать духовным ростом, это как перед котенком хвастаясь трясти дипломом, не сосиськи и ему похрен, а ты кому что докажешь?! Только, пока у тебя его нет, этого самого, типа, духовного роста, ну потому как, ты не спекулируешь на этом. Но чем больше цифорка твоего возраста, тем это актуальнее. Дряблым скафандриком спонсора не возьмешь. А нет никакого роста - прокачивай хитрость. Нахватайся умных слов в той области куда он погружён по уши, удиви его - стань псевдопрофи - зарабатывай очки.

ЛИСИЦИНА: Слушай, дельные советы ты мне даёшь, а конкуренции не боишся?

КУКУШКИНА: Я тебя умоляю... Не паханое поле... Просвещение тёмного населения это моя потребность деточка, когда у тебя есть всё, тебе всё-равно чего-то не хватает. Тебя просто распирает от опыта и знаний, нельзя в себе держать, нужно выплёскивать.

ЛИСИЦИНА: Ой, какая-то знакомая аналогия, я часто слышала эти слова, только в другом ракурсе.

КУКУШКИНА: А мир построен на аналогиях! Будь в образе, пусть все вокруг думают, что самое лучшее проходит сквозь тебя. Ну что ты смеешься. А, да не в этом смысле. Была бы ты постарше в этом самом месте ты бы не смеялась, ты бы рыдала. Будь дальновидней, недалёкость тебя утилизирует на помойку. Тушка истаскается - бэушка никому не нужна. Повышай свою ценность, свой уровень.
Мы живём в сообществе патриархального сексизма. Создавай матриархальный перекос! И что бы быть в топе, а не в жопе, нужно соответствовать высоким стандартам, необходимо активно инвестировать в себя: в тушку, в мозги, в развитие. Иначе будешь не с альфой, в свет выходить, а с омегой, в Мухосранске борщ варить. Усвой основной принцип: они качают нефть - мы закачиваем силикон; они делают деньги - мы делаем пластику; у них капитализация активов - у нас капитализация себя; они инвестирует в бизнес - мы инвестируем в себя. Вокруг тебя толпа самцов в гормональном угаре, пользуйся пока химия не выветрилась и молекулы любви не растеклись по доступным шалашовкам. Короче, достаточно примеров, чтобы уловить суть?!

ЛИСИЦИНА: Да, это понятно, Вася заработал на силикон - я получила силиконовый укол!

КУКУШКИНА: Ой, господи... Ну типо-того.

ЛИСИЦИНА: Ну, спасибо тебе, от души, прокачала прям.

КУКУШКИНА: Ой, да просто, вывалилось из головы - подбирай - адаптируй - пользуйся! А стартовый у тебя есть? Могу занять, для подруги ничего не жалко. Я тебе на карту перекину. Хату купи в новострое, ремонт сделай, продай подороже, ну для начала. Заделаешься квартирным перекупом, да идея не новая, но рабочая.

ЛИСИЦИНА: А где купить? Я в хатах не секу!

КУКУШКИНА: Ну вот у меня визитка где-то... А вот, Лайма Гаясовна - специалист от Бога, занимается недвижкой, схемы мутит, между прочим по ней наш старшОй сохнет.

ЛИСИЦИНА: Да ну.

КУКУШКИНА: Да, она крутая, позвони ей, она всё устроит. Купишь хату, я тебе потом визитку прораба найду, тебе узбеки ремонт быстро за три копейки заделают. Потом выставишь на продажу. Вот и вся схематозина! Выше нос! Кокосик хочешь?

ЛИСИЦИНА: Нет... Я завязала.

КУКУШКИНА: Умница, чмоки-чмоки, я полетела, давай на связи.

ЛИСИЦИНА: Пока.

Пяти минутами позднее, Лисицина вскарабкалась в подаренный ей, ухажёром-арабом из Дубая, Эскалейд, завела матерящийся дрыгатель, набрав бриллиантовый номер телефона на визитке, сразу поехала по адресу. Оказавшись на месте, пошатавшись немного между двумя киосками шаурмы покормив детей и собак, сразу не раздумывая зашла в офис.

ЛИСИЦИНА: Доброго дня!

ЖАБОНЯН: Доброго! Ой, вы с детками! Какая прелесть!

ЛИСИЦИНА: А, это попрошайки, с улицы увязались. Кыш!

 ЖАБОНЯН: А это что за животинка, у меня аллергия на все эти тамагочи из мяса.

ЛИСИЦИНА: А, это за мной увязалась, я ей шаверму купила, вот и прилипла, ма-аленькая. (Гладит).

 ЖАБОНЯН: Ну, тем более, её сейчас здесь вывернет, на новый паркет. Ану брысь! 

Собака и дети скрылись.

ЛИСИЦИНА: Мне не нравится ваша табличка, она заляпана жирными пальцами. У вас что слепые её читают с чебуреком в руке? (Достаёт влажную салфетку вытирает руки).

ЖАБОНЯН: Не с того вы начинаете наше знакомство. Табличка играет на солнце, это нормально. А над инвалидами смеяться... Над людьми с ограниченными возможностями... (Поправилась Жабонян).
Не красиво. Стыдно должно быть, а не весело.

ЛИСИЦИНА: Я не смеюсь, предполагаю. Тряпочкой протереть нельзя, что ли?

ЖАБОНЯН: А вы свои предположения где нибудь в канаве в своих трущобах оставьте. (Улыбаясь, резко и артистично меняет тон).
А я вам комфорт плюс предложу .

ЛИСИЦИНА: Агрессивно... (Покачивая головой, цокает, указывая пальцем на визави, говоря при этом).
Хороший ход, а то я напряглась уже, ну давайте, что там у вас?

ЖАБОНЯН: Я, тут, не с первого колышка, но...

ЛИСИЦИНА: А-а... Значит душой не болеете, эстафету погони за моржой переняли. Вы коммерсант, посредник, девелопер, если хотите, да кто угодно, но не строитель.

ЖАБОНЯН: Какая же вы серьёзная, как килограмм тротила! Послушайте, да какая разница, стройте сами! Есть объект и он продаётся, если нет интереса, идите мимо, я ведь не принуждаю. Строитель - строит, продавец - продаёт, вы что хотите, не пойму? Ищите продавца-строителя, без посредника, может найдёте. Удачи!

ЛИСИЦИНА: Опять хамите?!

ЖАБОНЯН: Отнюдь! Говорю лишь правду, только правду и ничего кроме правды!

ЛИСИЦИНА: Вы серьёзно?

ЖАБОНЯН: Разумеется.

ЛИСИЦИНА: Ладно бузите дальше!

ЖАБОНЯН: А вот тут, вас никто за язык не тянул!

ЛИСИЦИНА: Хорошо-хорошо! Может, вернёмся к вашей презентации?!

ЖАБОНЯН: Да легко! Хорошее место с высоким зарядом успеха, с видом на благополучие. Развязки, магазины, офисы, центры, садик, школа, поликлиника, метро, даже театр - всё в шаговой доступности. Полная концентрация насыщенной жизни. Я чуть позже озвучу средний порядок супер сладких цен на царские хоромы премиального уровня. 

ЛИСИЦИНА: Вы шутите? Я знаю это место, что-то я, кроме грунтовой дороги ничего этого там не видела! Хотя, вспомнила, там же даже не грунтовка - там глинянка с большими лужами! Как кусок древней Руси! А сапоги в подарок выдаёте?! Жесть!!

ЖАБОНЯН: Послушайте, вы не даёте мне договорить...

ЛИСИЦИНА: А как же токсичная промзона по соседству?

ЖАБОНЯН: А! Так её обещают в силиконовую долину переоборудовать, скоро вместо рабочих в касках, программисты со смузи будут ходить. И будут вам до кучи: и ТэЦэ и БэЦэ и всё это в крепких объятиях фешенебельных ЖэКа... И на Марсе... Как говорится, будут яблони цвести!

ЛИСИЦИНА: Ну рассмешили, вы прямо на ходу меняете законы физики. Моя наивность сбежала от меня ещё при рождении. Не верю в эту чепуху. Скорее на вашем Марсе всё реализуется.

ЖАБОНЯН: Можно я вас перебью?! (Лисицина, как опытный стропальщик делает отмашку).

ЖАБОНЯН: Спасибо! Послушайте, ещё раз, вы не даёте мне договорить. Это всё в проекте. Лучшие...

ЛИСИЦИНА: Стоп! Вы издеваетесь?!

ЖАБОНЯН: Поймите, это вопрос времени!

ЛИСИЦИНА: То-есть маленькие человечки нарисовали свои фантазии на бумаге, намазали их цифрами и терминами и это теперь стоит дороже бетона... Нет, это фантастика... Вот это коммерция! Что за бред! Я плачу не только за бетон, а в первую очередь за то, что будет окружать этот бетон, инфраструктура очень важна, иначе можно халупу в лесу в десять раз дешевле сваять - пару миксеров пригнать и залить!

ЖАБОНЯН: Да успокойтесь вы!

ЛИСИЦИНА: Да не надо меня успокаивать!

ЖАБОНЯН: Вся проектная документация на согласовании.

ЛИСИЦИНА: То есть большие дяди будут решать материализовать фантазии маленьких человечков или нет - казино, да и только! Надо полагать, этот прожорливый бюрократический процесс сильно затянется.

ЖАБОНЯН: Вы приводите какие-то странные теоретические рассуждения. Я объясню. Это обычная процедура, на тот случай, если вы не знали. Когда проектную документацию приняли на рассмотрение, то высока вероятность утверждения проекта!

ЛИСИЦИНА: Нет, вы себя слышите, то есть я должна платить за вероятность, вероятность - это ещё не утверждение, вероятность - это риск, а зачем нам платить за риск? Нет, нам за риск платить не надо!

ЖАБОНЯН: Так, ведь и цена за метр квадратный значительно вырастет, когда всё это построется.

ЛИСИЦИНА: Да она уже выросла, в стоимость уже заложена инфраструктура, только со скидкой, поскольку её ещё нет, то есть за риск я плачу больше, чем за бетон - казино!

ЖАБОНЯН: Ну вы ещё скажите - лохотрон!

ЛИСИЦИНА: Оп-ля! А это вы сейчас сами резюмировали, экспресс аудит анализ выявил недобропорядочность. Заметьте сами диагностировали!

ЖАБОНЯН: Всё - хватит! Не нравится - бегом в гаражный кооператив "Трущоба", в сероводородно-метановое гетто. Этот побочный продукт социального  расслоения набух на окраине, близ дачных поселков, подле полей аэрации. Вот там эти легендарные фавеллы дешевле. За пол цены приобретёш себе гараж с погребом и мансардой, с видом на кладбище, а денег не хватит канава почти бесплатная. Заземляет нереально! Дешевле - только на помойку!

ЛИСИЦИНА: А что это вы со мной так раскованно и не заскриптованно разговариваете? Вы точно сейчас со мной говорите?

ЖАБОНЯН: Секундочку, я смотрю, град отрицаний и претензий в меня летит, вы даже не соблюдаете элементарные правила бытовой вежливости. Ну, если всё так плохо, тогда может вам просто не нужна перспективная инвестиция, в которую, кстати говоря вкладываются опытнейшие инвесторы, возможно вы ещё не созрели и мы с вами зря тратим своё драгоценное время?

ЛИСИЦИНА: Возможно!

ЖАБОНЯН: Ну, тогда не смею вас задерживать!

ЛИСИЦИНА: А вы убедите меня в обратном!

ЖАБОНЯН: Значит всё-таки вам нужна эта квартира.

ЛИСИЦИНА: Возможно... Ну ладно, не заводитесь! Продолжим?

ЖАБОНЯН: (Глубоко вздыхает Жабонян). Ну что, квартиры на любой вкус. Хороший локейшн, пять минут до рестиков. В проекте скоростной лифт, трёхярусная подземная паровка, машино-место полтора миллиона наших "деревяшек" стоит, цена растёт - перекупы быстро разбирают, но именно для вас и только сегодня, ещё пока, местечко найдётся.

ЛИСИЦИНА: Ага, исключительно для меня и только сегодня, то есть я оказалась в нужное в-время в нужном м-месте. (Наигранно заикается Лисицина).

ЖАБОНЯН: Ну да, вот видите, вы всё сами прекрасно понимаете. Вы угадали с локацией. Не котлован, управляющая компания хорошая, кстати моя, ремонт делается... Рядом кровавый океан, потенциал роста цен за метр - просто бешеный! Недвижка доллар с евро обгоняет, даже золото и некоторые индексы, ну ладно, не буду сходу грузить, скажу лишь - это выгодно и перспективно!

ЛИСИЦИНА: Очень выгодно... Да, действительно понимаю, что за такие деньги - за полтора-то ляма рваных, это я о подземной парковке, две квартиры в регионах купить можно, пусть и с куцыми декорациями.

ЖАБОНЯН: Да тож в регионах, где нибудь в лесу, а тут почти центр, со всеми торгово-развлекательными движухами. Ну представьте: сидите вы в ресторане блюда изысканные от шеф-поваров кушаете, прямо перед вами спектакль с труппой из Чикаго, по правую руку живой оркестр из Нью-Йорка, по левую звёзды Голивудские сидят, лучшие массажисты из Тайланда вам массаж ног делают и при этом...

ЛИСИЦИНА: Ну хватит-хватит, сомнительное удовольствие, это ваши фантазии...

ЖАБОНЯН: А, что? Лучше у костра сидеть комаров собой кормить и сосиску на палке жарить, да?

ЛИСИЦИНА: Как-то вы в крайности впадаете...

ЖАБОНЯН: Ну не знаю, по мне так норм.

ЛИСИЦИНА: За такую хорошую инфраструктуру у меня второй муж износится раньше времени.

ЖАБОНЯН: А первый, что? Колодец исчерпался - иссох, износился, окислился мужик! А вы стимулируйте их своими сладкими местами.

ЛИСИЦИНА: Это откуда же у вас такие полномочия на столь бестактный допрос. И вообще, я не люблю юмор ниже хвоста.

ЖАБОНЯН: Проехали... Так вы третьего начинайте присматривать! В мегаполисах, как иначе?

ЛИСИЦИНА: Шутите или издеваетесь? Послушайте, вы как-то совершенно беспардоннейшим образом вторгаетесь в моё личное пространство! (Вытягивает руки перед собой, демонстрируя широко открытые ладони).

ЖАБОНЯН: Ой, да ладно, я обобщаю, это стандартная ситуация, вы, можно подумать, уникальная личность, все мы персонажи по определённому типу, да есть редкие, не спорю, но в единственном экземпляре, это если, только, под микроскопом, а с высоты собственного роста, ну еще если подпрыгнуть, то все как в строю.

ЛИСИЦИНА: Не надо обобщать, я вам не собирательный образ... кого попало.

ЖАБОНЯН: Ой, да ладно, а то мы не такие, да я на вас таких насмотрелась, могу рассказать кто вы и что вы, и прошлое и настоящее и даже будущее, ничего в этом сложного нету. Вы такие все в поиске иллюзий и ожидании чуда, в избегании признания себе: кто я и что я; и как следствие, принятия себя. Вы все по шаблонному сценарию катитесь: платить за ресурсы наперёд не хотите, а по итогу потом расплачиваетесь, хая судьбу и всё вокруг, за то что за халяву приходится платить. Ну хоть пальцем-то в небо попала?

ЛИСИЦИНА: Да вы поразили меня, даже спорить с вами не буду. Если учесть, что сломанные часы дважды в сутки показывают правильное время, то вы такими темпами скоро и часы перепрыгнете, правда сломанные.

ЖАБОНЯН: Ну и на этом спасибо. Какие сложные шарады, господи, ей ещё и опции прикрутили, а то прошлая-то по-проще была, всё плакала да клянчила, а эта уже и дерзить умеет и язвит театрально.

ЛИСИЦИНА: Ой, да вы наверное психологом подрабатываете?

ЖАБОНЯН: Да, подрабатываю, очень даже хорошо подрабатываю!

ЛИСИЦИНА: Как-нибудь запишусь... На досуге. (Задумалась).

ЖАБОНЯН: Я извиняюсь, вы как-то выпали из реальности.

ЛИСИЦИНА: А, да, ночь не спала... Извините, задумалась...

ЖАБОНЯН: Да, кстати на ваш вопрос отвечу наконец, тот что: "Шучу или издеваюсь?" - советую!

ЛИСИЦИНА: Ну спасибо за ценный совет. Хотя что я несу. Я в ваших советах не нуждаюсь, советовать бес спроса - это лёгкая степень хамства. И вы, милочка, думаете, что вся эта нелепая токсичность, с вашей дряблой стороны, хоть как-то располагает к общению?

ЖАБОНЯН: Да, я как-то особо не выпрашиваю, это самое общение.

ЛИСИЦИНА: Ну вы же заинтересованы продать! Без коммуникации никак!

ЖАБОНЯН: А вы заинтересованны купить! Да и вопросы вы задаете, значит качественные ответы хотите услышать, как-то это не способствует в токсичной обстановке.

ЛИСИЦИНА: Ладно я андэстэнд - постигла на глубочайших слоях психики - обнулились - проехали! Ладно, хватит воздух толочь.
(Касается указательными пальцами своих висков).
Ну так, что-с?

ЖАБОНЯН: Да пожалуйста, ну да ладно, я на вас патоку лить не буду, хватит лирических отступлений, к сути к сути, к "ей" самой...

ЛИСИЦИНА: Я вне... Внимательно...

ЖАБОНЯН: Я вам мёдом уши мазать не буду, а уж утюгами гладить и подавно, просто покажу проекты квартир, вот полюбуйтесь красота-то какая. Вот ваш корпус, а тут супермаркет, а вот здесь садик, а за ним школу построят, а тут академию, а вот прям здесь на перекрёстке у эстокады шикарнейший офис... Отслеживаете тенденцию? На жизнь вперёд всё продумано! Как мэр разрешение даст, дело то за малым.

ЛИСИЦИНА: И когда он это разрешение даст... Или не даст. (Слегка раздражается).

ЖАБОНЯН: После выборов, всё после выборов... Обещал - значит сделает, ну как же иначе, официальные лица разве ж могут слова на ветер штормовой бросать, ответственные люди: я им, лично, верю.

ЛИСИЦИНА: А-а. Небось в партии монопольной состоите, понятно-понятно. А, ну значит про супермаркет-садик-школу-академию-офис...

ЖАБОНЯН: Шикарный!

ЛИСИЦИНА: И шикарный офис... Можно забыть, ну какие там ещё плюсики?

ЖАБОНЯН: Ну-у, знаете, вы это... Напрасно вы так, у нас мэр то знаете какой, какой у нас мэр... Вот... Бабушкам бесплатный проезд в метро организовал, деткам в школу сок привозил... Вот! Молодец он! А в партии... Состою, тут уж условия игры такие в обществе. Хочешь локейшн под солнцем - соглашайся с сильными, иначе твоё место на подступах за кронами деревьев. Всегда приходится делать выбор!

ЛИСИЦИНА: Надо переварить... Ну я ж говорю школы не будет, верьте в домовых и прочую барабашку... Так что там ещё?

ЖАБОНЯН: Метро рядом... До метро две минуты уверенным шагом, напрямки,  помолясь, прорываясь через оживлённую магистраль из непрерывной вереницы машин. Светофора пока нет, только пэ-образный пешеходный переход, но тогда прогулка сильно растянется по времени.

ЛИСИЦИНА: Ну это... Извините меня, просто буйство пиsдеца какое-то!

ЖАБОНЯН: Зато правда! Впрочем как вы и хотели!

ЛИСИЦИНА: Ударим по калькулятору?

ЖАБОНЯН: Таки сразу? Скидки не будет, сразу говорю, это минимальная цена. Скидывать можно, если найдете несоответствие между предложением и реальным положением дел.

ЛИСИЦИНА: Говорят у вас там трещина!

ЖАБОНЯН: Мало ли что говорят, если это так, то на цену это никак не влияет, это влияет на принятие решения: покупать или нет. Неужели аварийку купите? И сколько скинуть? 

ЛИСИЦИНА: Половину!

ЖАБОНЯН: Давай, уже даром отдам, всё равно там трещина, ну кому ты её продаш?

ЛИСИЦИНА: Давайте!

ЖАБОНЯН: Короче, трещина ни трещина, варианта два: покупаешь, либо не покупаешь. Скидки, рассрочки, безнал, блокчейн - это сразу нет! (Жабонян играла эмоциями).

ЛИСИЦИНА: Хорошо, что ещё? Может я должна вам объяснить как с людьми работать?

ЖАБОНЯН: Гусеница будет рассказывать бабочке как правильно махать крыльями!

ЛИСИЦИНА: Хороша бабочка! Этой бабочке ещё крылья такие огромные не придумали.

ЖАБОНЯН: Вопросы по существу...

ЛИСИЦИНА: Стены расхваливать будем?

ЖАБОНЯН: Стандартная коробка...

ЛИСИЦИНА: А слышимость какая?

ЖАБОНЯН: Ну как в обычной панельке.

ЛИСИЦИНА: То есть, если любой из соседей захочет подправить демографию страны, то мы об этом сразу же узнаем?!

ЖАБОНЯН: Делайте звукоизоляцию, в чём проблема?

ЛИСИЦИНА: Нет, ну давайте я уже и сама стеклопакеты вставлю... Ещё какой жир имеется?

ЖАБОНЯН: Оценила иронию... Ну вот, картины в парадной, как в Эрмитаже висеть будут.

ЛИСИЦИНА: То есть будут, пока ещё не висят?

ЖАБОНЯН: Ну конечно, что же их на кирпич вешать что ли?!

ЛИСИЦИНА: А... Да мы не с того начали!

ЖАБОНЯН: Ну, так давайте с того начнём, посмотрите какие эскизики красивые.

ЛИСИЦИНА: Вы свои эскизики, знаете кому показывать будете... До выяснения обстоятельств звучало всё, как-то более красочно что-ли, даже обнадеживающе и это... Ну... Перспективно... Вот! (Ударяет кулаком о стол).
Я хочу лично осмотреть объект! Может там халабуда в огороде? Хотя... Смысл?! Всратые дороги, солевые соседи, самострой-долгострой по технологии ниф-нифа, наф-нафа и нуф-нуфа. Это не мечта - это наказание. И это за какие такие грехи, можно обменять это наказание? Лайтовый трешик - обычное дело, ничего особенного.
Нет, всё же нужно осмотреть объект, всё равно не для себя, главное - продать подороже!

Лисицина уже не контролировала свои эмоции. Всегда спонтанные, мусорные выделения ума, стабильно лихорадили её накалённую нервную систему. Её психосоматика выпрыгнула буйным монстром наружу, угрожающе-отчаянные глазницы декларировали отмороженную вседозволенность. Дурка по таким очень сильно плачет и рыдает.
Жабонян, как тонкий и опытный стратег-психолог выбрала мудрую тактику - ослабила хватку для дальнейшего стратегического преимущества.
"Бороться с деградантом у которого полный распад личности это безумие, не к чему такие жертвы, проще подыграть - проклятый компромисс!" - лихорадочно подумала Жабонян. Осознанная глупость и включение в социальные игры, хорошо органично вписывали её внутреннего актёра во всю эту базарную движуху.

ЖАБОНЯН: Ну вот давно бы так, чувствуется деловая хватка. Уважаю! Но... Ваш темперамент меня немного утомляет. А у вас аллергии нет?

ЛИСИЦИНА: Есть! А что?

ЖАБОНЯН: Ой, да там же покрашено.

ЛИСИЦИНА: Ну как же мы теперь поедем? (Издевательски подыгрывает Лисицина).

ЖАБОНЯН: Да действительно. (Лицемерно кривляется Жабонян).

ЛИСИЦИНА: Поехали! (Отрезвляюще повышает тон Лисицина).

ЖАБОНЯН: : Ну поехали. (Набирает сотрудника).
Сергей, покупателю объект показать надо, зайди!

ЛИСИЦИНА: Так, я не поняла, а вы со мной не поедете?

ЖАБОНЯН: Большие компании - чемпионы бюрократии, они не создают продукт, а занимаются вечной перепиской. Я с помощником работаю эффективнее, но взять на себя все функции - это уже перебор, даже для маленькой компании.

Лисицина вопросительно смотрит на Жабонян.

ЖАБОНЯН: У тебя мозг украли?! Если в твою голову это не влезло, скажу проще: мелкая организация эффективней монополистов. У маленьких компаний маржа больше. У крупных компаний зазор маленький по закупочной цене и продажной, обороты бешенные, а процент прибыли маленький. По-моему я тебя ещё больше запутала, тебе же это не интересно.

Лисицина все так-же вопросительно смотрит.

ЖАБОНЯН: Опять я воздух сотрясаю, у тебя мозг такой маленький, что не одно слово в него не попало. Хорошо скажу по другому...
 
ЛИСИЦИНА: Попробуйте...

ЖАБОНЯН: Я генеральный директор! Ехать, в качестве гида с вами, несмотря на малую численность коллектива из двух человек... Слишком много чести! Вам не кажется?

ЛИСИЦИНА: Ой, а я думала менеджер, ну или там, администратор какой, а вы сам себе директор и техничка - ИПэ короче, да?!

ЖАБОНЯН: Как-то хамством повеяло, прям со свалки потянуло, смрадом пасёт! Да вас надо на место возвращать. Слушай, ты вообще как меня нашла?

ЛИСИЦИНА: Да подружка курсанула на мэтра недвижки и прочей бизнесовой движухи. И вот, мы, цепочкой успешных случайностей, стрелканулись с вами, здесь и сейчас, в этой унылой крепости.

ЖАБОНЯН: Ой-ли! Опять всех без разбору на меня намазывают. Да и просмотр объекта у нас платный. Потянете? Не надорвёшь финансовый хребетик?

ЛИСИЦИНА: Вы это в стоимость договора включите или в качестве скидки.

ЖАБОНЯН: Вас тут пройдох столько ошивается, что на одних только просмотрах аренду на год вперед отбить можно. Так что деньги в кассу, кассовый разрыв не создаём!

ЛИСИЦИНА: Я потом расплачусь.

ЖАБОНЯН: Поплачешь потом, а мне оплатить надо и не потом, а сейчас, а то привыкли, как в такси по городу кругами ездят, а потом на ходу выпрыгивают или на светофоре, знаю я таких. Оплачиваем!

ЛИСИЦИНА: Потом!

ЖАБОНЯН: Когда?

ЛИСИЦИНА: Вопрос на миллиард! Когда-нибудь!

ЖАБОНЯН: Никогданибудь! Боже, я вовлекаюсь в твой бред! Опять я зеркалю кому попало!

ЛИСИЦИНА: Ну, честно! Да, кэш не на кармане, сбер-платина просрочена, Эппл пэй висит! Крипта на дне, нужно подождать...

ЖАБОНЯН: Ой, что это, дигитальный бред или пришельцы через тебя вещают?

ЛИСИЦИНА: Чего?

ЖАБОНЯН: Да ничего, это сложно для тебя. Ты на каком-то ублюдском языке со мной разговариваешь. Да ты хоть обвешайся всеми маркерами бабла власти и успеха, я-то вижу, что внутри пусто, эти цацки ты для рефлексирующей массы оставь. Пустышка! Твоя стоимость не высокая.

ЛИСИЦИНА: (Глядя в телефон). Ну, если только в биткоинах!

ЖАБОНЯН: В рублях, в евро, в долларах, в подзатыльниках, плевках или подсрачниках - твоя стоимость на нуле!

ЛИСИЦИНА: А это уже оскорбление!

ЖАБОНЯН: Я понимаю, что оскорбление убогих - это расстрельная статья, но тем не менее, во благо отсталого персонажа не могла не сдержаться. Всё же, сознание высокой плотности боролось как могло с не менее высокой прозрачностью души, увы, душа благородно уступила, изучим технологии - потом отбелим!

ЛИСИЦИНА: Ну это вообще за гранью, так выпадать из контекста обыденности.
Да вы странная какая-то.

ЖАБОНЯН: А странная я для тебя, потому лишь, что не вписываюсь в твой узенький мирок, только и всего. Мне ваши скрипты с контекстами не нужны, у меня свой контекст и баста!

ЛИСИЦИНА: У меня сын подруги так говорит, в один кружок наверное ходите?!

ЖАБОНЯН: Ты кисонку себе схлопотать не боишься?

ЛИСИЦИНА: Чего?

ЖАБОНЯН: У каждого есть потолок, который не пробить. Зато дно бывает двойное!

ЛИСИЦИНА: Чего?

ЖАБОНЯН: Чего! Слишком быстро со дна пытаешься подняться!

ЛИСИЦИНА: С чего это вы взяли, что я на дне?

ЖАБОНЯН: Ну мне то виднее где ты! Торгуешь ведь собой - это ли не дно?!

ЛИСИЦИНА: Есть вещи о которых я бы не хотела распространяться.

ЖАБОНЯН: То-то и оно, гнойники вскрывать мы не любим прилюдно, у тебя не только рожа припудрена, ты душу свою припудрила на столько, что всю правду о себе забыла, ой ладно, всё равно мимо пролетит за стыд не зацепит! Да нет же - напротив! Стыд ты маскируешь. От частых алкогольных возлияний, заливая стыд за содеянное, вливая в себя комфорт в бескомфортной жизни, ты цепными реакциями выпала в осадок, затем вступила сама с собой в сложную химическую реакцию и трансформировалась в зомби.

ЛИСИЦИНА: Ну вы мне прям в душу заглянули, только я шучу! Если не пить - можно с ума сойти!

ЖАБОНЯН: Вот, вы - все алкоголезависимые, как под капирку одними и теми же шаблонами изрыгиваете и стены оправданий вокруг себя строите, сами себя в них склепируете-ингумируете, потом разлагаетесь и всех вините в своём несчастье или это единичный случай? Каким-то подозрительным образом у вас финиш с одинаковым исходом - один страшней другого.

ЛИСИЦИНА: Вы уже начинаете раздражать, у вас прям-таки прогрессирует... Ваша... Эта... Как её... (Закрывает глаза, и щёлкает пальцами, пытаясь вспомнить слово).
Вот! Шаманская болезнь! Это когда советуют не спрося оппонента.

ЖАБОНЯН: Послушай оппонент, да ты всё путаешь, шаманская болезнь это нечто иное, а вот советуют, когда не спросив у человека, это всего лишь лёгкая степень хамства, ну если вы не хрупкая особа, вам бояться нечего!

ЛИСИЦИНА: Ну вы прям, как дельфин кувыркнулись, с вами диалоги вести не выгодно - всегда собеседника раком поставите.

ЖАБОНЯН: Это ваши интерпретации... Опять ты меня забалтываешь. Бабосики где?

ЛИСИЦИНА: Ну реально оплачу! Да, что же вы мне не верите что ли?

ЖАБОНЯН: Не верю! Пока всё считывается не в вашу пользу. Когда пролетит комета над головой, тогда поверю! Утром деньги - вечером стулья! Вопрос закрыт и точка!

ЛИСИЦИНА: Да что там ещё считывается, комета, стулья, бред... Где считывается?

ЖАБОНЯН: По твоей развязной невербалике читается совсем наоборот. Твоя ложь в секунду просчитывается.

ЛИСИЦИНА: А-а, психология... Да у меня подруга козырнАя тылы прекрывает, только вот баблец чёт не упал обещанный.

ЖАБОНЯН: Подруга козырнАя. Твоя подруга сейчас в овраге лошадь доедает. Баблец ей не упал... Мне, вообще-то, по барабану до чужих драм и проблем.

ЛИСИЦИНА: Ну а в рассрочку...

ЖАБОНЯН: Нет, хватит уже импровизировать. Смотрите-ка импровизирует она, ты сначала научись играть по нотам - "Поганини" поганая! Я же сказала стулья вечером, можно хоть утром, но деньги вперёд, что непонятного?

ЛИСИЦИНА: Какие ещё стулья, не понимаю.

ЖАБОНЯН: Классику надо читать, девочка моя.

ЛИСИЦИНА: Ну давайте посмотрим, если понравится - оформим, а деньги будут.

ЖАБОНЯН: Это бизнес - я продаю с первого касания!

ЛИСИЦИНА: Ой, да ладно, всё прям как у нас... С первого касания счётчик тикает.

ЖАБОНЯН: Ой, вот только не надо передёргивать, через сравнение со мной отождествляться! Один смысл вытесняет другой, и как всегда: ненужный - нужный! Сравнила она искусство бизнеса с бессовестной торговлей собственным телом! Ну ты вынуждена выпячивать свои прелести, поскольку за общим мельканием оболочек, глаз цепляется за более нестандартную оболочку, хотя нестандартное уже стало стандартным! Одноклеточные качают губы, сиськи и прочие припухлости! Каждому своё!

ЛИСИЦИНА: После таких слов я вас женщиной назвать не могу!

ЖАБОНЯН: Ты знаешь, из твоих уст это как-то не обидно звучит.

ЛИСИЦИНА: Вы у меня прямо просели по значимости, необратимые репутационные потери несёте!

ЖАБОНЯН: Что вы говорите, как-нибудь переживу. Шалава бесплатная мне тут про репутацию говорить будет!

ЛИСИЦИНА: Почему-то даже не обидно. Ваши рекомендации сильно накручены.

ЖАБОНЯН: А вот здесь не могу ни согласиться, что есть то есть.

ЛИСИЦИНА: Вы серьёзно, вы это себе в плюсики записываете?

ЖАБОНЯН: Ну конечно же, я ж магнит для таких как вы, вы же как вороны на всё яркое слетаетесь, вы же все думаете сейчас прийду к гуру и секретную стратегию успешного успеха, так ненароком, выведаю. Куда жать? На какую кнопку?

ЛИСИЦИНА: Ну ладно-ладно, каждый по-своему ресурсы качает, у кого-то мозги, согласна, а у кого-то шикарная фигур. (Становится в стойку "мисс года").

ЖАБОНЯН: Ну не кривляйся напрасно, я не твоя целевая аудитория!

Заходит Сергей - агент по недвижимости, похожий на стриптизёра, оценивающе-довольно смотрит на Лисицину.  "Юзабельная тёлочка! Грех - не прочекать, пока не соскамилась!" - Подумал Сергей.

ЛИСИЦИНА: О какой у вас Сергей! Я ему оплачу! 

ЖАБОНЯН: Сергей, 1500 просмотр, это минималка со всеми скидками.

СЕРГЕЙ: Это всё?

ЖАБОНЯН: Да всё, ещё вопросы есть какие то?

СЕРГЕЙ: Никак нет мэм!

ЖАБОНЯН: Вот и правильно. Кто вопросы задаёт - тот по службе не растёт!

СЕРГЕЙ: Едем? (Обращается к Лисициной).

ЛИСИЦИНА: Очень!

ЖАБОНЯН: Давайте с Богом!

СЕРГЕЙ: Угу!

Лисицина и Сергей уезжают смотреть объект.


ЖАБОНЯН: (Сама себе). Ой, уморила. (Пьёт водичку). Ох уж эта, Тупицина... Или как её там... Лисицина. Свалилась на мою голову.


Прошло два часа...


ЛИСИЦИНА: Здрасьте!

ЖАБОНЯН: Я тебе щяс покажу "здрасьте", не могу ни до одного, ни до другого дозвонится! Что такая довольная... А-а Серёжа обольститель, будь он не ладен, опять в своём репертуаре... Свинотоп хренов. Взяла мажора на исправительные работы, он и так гормонами захлёбывается, а ты его тут своими прелестями подстрекаешь! От работ исправительных отвлекаешь, с пути истинного...

ЛИСИЦИНА: Ну хватит, полегче!

ЖАБОНЯН: Ну, не серьёзно же?! Существуют же правила поведения, деловой этикет, социальные ориентиры, моральные границы в конце-концов! Обострение что-ли? Может ты под лекарствами или это синдром отмены?

ЛИСИЦИНА: Ах... В душе пятница, а на дворе "фторник"! И всё же - жизнь прекрасна, в своих неожиданных проявлениях. Пророчили так-себе будущее... Ну а чё?! Ошиблись!

ЖАБОНЯН: Да, ладно?! А по-моему этот трындец ты себе сама накалякала! Значит всё-таки на допингах!

ЛИСИЦИНА: Кто-то пьёт кофе, кто-то энергетики, а кому ещё чего ускорится - каждому своё! Свобода живёт на самом дне. Я, как художник - смешиваю краски и жизнь играет по-новому. Отжигать надо по-полной! Затухнуть я всегда успею!

ЖАБОНЯН: Не надо втягивать меня в свой покалечанный мир. Постоянное пребывание в фестивально-карновальном режиме имеет свои минусы - сгоришь ты быстро, деточка, сгориш и потом из пепла, как птица феникс, не восстанешь! Потокая собственным слабостям очень быстро погрязнешь в токсичных привычках, которые станут частью тебя, и вот уже ты - одна большая токсичная привычка. Такая зацикленная на самой себе программа, которая, как стрелка часов, крутится вокруг своей оси, описывая окружность циферблата... Пока не сломается механизм... Ладно, лирика всё это, что там...

ЛИСИЦИНА: Квартирка конечно так себе, но я готова купить.

ЖАБОНЯН: Так себе? Зато цена - подарок! Ну и ладушки, плясать перед тобой с бубном не буду, вам бы ваш гонор конвертировать во что-то более полезное и ощутимо ценное. Гонор он ведь как сорняк растёт там, где не возделывается культурное растение, пустота всегда чем-то заполняется... Ладно... Давай деньги и по рукам!

ЛИСИЦИНА: Ну... Нет, пока... Средств.

ЖАБОНЯН: Так. Давайте ещё раз, как бы заново. Вдохнули глубоко, обнулились, представили, что наших диалогов не было, вы только зашли.

ЛИСИЦИНА: Здрасьте!

ЖАБОНЯН: Нет, без "здрасьти", вы уже всё знаете, начнём с момента оплаты. Ну что же, раз вас всё устраивает, внесите, оговорённую ранее денежную сумму, либо положите деньги на стол, чтобы дать старт совершению сделки.

Сверкнув венирами унитазного цвета, Лисицина чутка обмякла, и немного сбившись, выдавила из себя несколько фраз.

ЛИСИЦИНА: У меня... Нет для вас... Сейчас... Быстрого ответа... Ну... Если только отшутиться... Дежурную фразу ляпнуть?!

ЖАБОНЯН: Я же ни какие-то... Вопросы личного характера задаю - это не интимный вопрос, в конце-концов!

ЛИСИЦИНА: Для меня всё что связанно с деньгами - интимней интимного!

ЖАБОНЯН: Тогда аккуратненько, чтобы никто ни видел перечислите мне требуемую сумму денег.

ЛИСИЦИНА: Я же вам в сотый раз говорю, нет сейчас, вот прямо сейчас, такой возможности!

ЖАБОНЯН: Та-ак! Когда появится такая возможность?

ЛИСИЦИНА: Чуточку позже... Буквально... В течение дня.

ЖАБОНЯН: Что ж приходите позже... Завтра приходите.

ЛИСИЦИНА: Завтра не могу. Завтра улетаю в... Дубай! Может оформим сейчас, а я потом с ДубаЯ вышлю.

ЖАБОНЯН: Вы значит, на рассрочку намекаете?

ЛИСИЦИНА: А, ну да, рассрочка - хороший вариант!

ЖАБОНЯН: Ну что ж, могу вам сказать: прилетайте со своего ДубаЯ, тогда и оформимся! Вы сейчас тратите моё время.

ЛИСИЦИНА: Ну нет денег сейчас, ну дозвонюсь я до человека и будут деньги, а сейчас нет!

ЖАБОНЯН: Как нет, опять нет, теперь уже на объект нет? Да что ж такое? У нас, что в стране кризис, а я одна об этом не знаю?! А тебе в твою маленькую головку мыслишка, такая маленькая, но очень нужная мыслишка не забегала? Что надо наверное денюжку на квартирочку! Послушай, ты же за просмотр как-то заплатила?!

ЛИСИЦИНА: Мы... С Сергеем договорились в вашем мобильном офисе, ну в машинке служебной... Дело молодое... Подарили друг-другу радость, молодость она такая! Кстати, где у вас туалет? Мне надо себя в порядок привести...

ЖАБОНЯН: Капец! Развороти твою берлогу! Это же надо такому случиться... Давай без подробностей. Что ты на меня гору всяких непристойностей высыпаешь, это оскорбляет меня. 

Персонажи презервативного свойства обычно были не вхожи в личное пространство Лаймы Гаясовны, но жизнь сложная штука, она всегда неожиданно вносила свои коррективы. Жабонян иногда приходилось скукожится и сделать исключение, поскольку принципы и хотелки были куда менее важнее её глобальной цели.

ЖАБОНЯН: Всё наелась! Придется активировать в себе карательные функции, напрячь лоботряса за дисциплинарную расхлябанность. Ну с чиркашами по порогам, я уже смирилась... Он мне Майбах решил отжахать?! Усосали внутрянку! Опять чехлы новые покупать и химчистку делать - депремирую Сергея! На мопеде будет ездить, скотина! Ну а ты? Какая мерзость! Бутылка вина дороже стоит!

ЛИСИЦИНА: Смотря какого!

ЖАБОНЯН: Что? О Боже! Ужас какой! Высоко ты себя цениш, элиточка ты наша.

ЛИСИЦИНА: Я не ваша.

ЖАБОНЯН: Да и слава Богу! Ворота на распашку... Вот тебе не стыдно?

ЛИСИЦИНА: Ни мы такие - жизнь такая!

ЖАБОНЯН: Цитата для дебилов! Ладно, твоя жизнь - как хочешь коверкай!

ЛИСИЦИНА: Ваще ровно. Ха-а!

ЖАБОНЯН: А в чём ха-ха?! Тут горькими слезами рыдать надо, а не смеяться. Потаскушничество - это не норма!

ЛИСИЦИНА: Перед вами не какая-то там пивная шалашовка.

ЖАБОНЯН: Хорошо-хорошо элитная шаболда. Как вам обращаться-то: ваше эскортное величество?!... Элиточка-лимиточка?!

ЛИСИЦИНА: Как минимум, невежливо.

ЖАБОНЯН: Не люблю цитировать, но такие как ты цитатами из соц. сетей общаетесь: "Лучше плакать в ламборджини, чем смеяться босиком"!

ЛИСИЦИНА: Я в туфлях, если вы не заметили.

ЖАБОНЯН: Ух ты, неожиданно. Я рада что вы хоть в чём то стабильны, неудивительно, что вы всё понимаете буквально, мозгам - минус, оптимизму - плюс!

ЛИСИЦИНА: Ну, давайте уже без ребусов этих ваших, хватит мне мозг
подгружать, простраиваете тут меня под свои заморочки закостенелые.

ЖАБОНЯН: Серёжа пол страны прочекал - через себя пропустил, хранилище ты ДНКа.

ЛИСИЦИНА: Это типа оскорбление?

ЖАБОНЯН: Социальный смертный приговор тебе уже не страшен, я смотрю, тогда - нет!

ЛИСИЦИНА: Тогда вы, просто хранилище! Хранилище распавшихся молекул...

ЖАБОНЯН: Опять намёки на мою полноту и возраст, тебе не стыдно? А я за бодипозитив! Моё тело - моё дело! Ты доживи до моих лет, если ещё и доживёшь, с таким образом жизни. Амортизация имиджа, с тушкой на пару, по гиперболе ускорилась сквозь плинтус подвала. Вы такие для повышения ликвидности, вас потом на запчасти разберут и на помойку. Грустная история очередного обмылка.

ЛИСИЦИНА: А вафельницу свою я вам советую прихлопнуть... Ой, Бог ты мой, как же вы заблуждаетесь, есть пробелы, или вы выворачиваетесь под свои интересы. Проститутки самые честные - берут деньги за оказанную услугу, остальные особи бабского пола, используют обман, шантаж и скрытые повышенные проценты, ссылаясь на институт брака, или "общественно-этическую" оферту.

ЖАБОНЯН: О боже. Ну, это ты конечно, задвинула не по-детски, опять цитируешь, но хоть память хорошая. А ты мне тут чужими репликами не по сценарию не разговаривай, скороговорками зазубренными она мне тут тарахтит. Психика ещё не оформленная, умничает она тут, в опыт чужой обулась, ты посмотри на неё! С твоих уст это звучит, как оскорбление чувств верующих, ну или даже, чувств чувствующих!

ЛИСИЦИНА: Зато с Ваших  вареников это звучит, как оскорбление здравого смысла!

ЖАБОНЯН: Что-то разогналась ты, водички попей - "промили" разбавь.

ЛИСИЦИНА: Слониха... Пузырь...

ЖАБОНЯН: Ну хватит-хватит, предполагаемая цепочка синонимов твоей фантазии уже понятна, спасибо, что заметила моё солидное величие. Ну ладно, потявкали - разрядились-перезагрузились - поехали дальше, на чем мы там остановились, в смысле, по делу.

ЛИСИЦИНА: Да я уже и не помню, вы меня оскорбили, затем я вас на место поставила, потом мерялись кто круче... Не помню, а-а вспомнила, в рассрочку мне хотели продать...

ЖАБОНЯН: Стоп, ну наглое враньё, настолько наглое, что можно поверить, прям, как по Геббельсу. Ой, да, нельзя же при тебе так выражаться, искаверкаешь ведь - подумаешь, что суши или...

ЛИСИЦИНА: У меня дома домофон так называется.

ЖАБОНЯН: Ну вот я же говорила, всё коверкается, маркетологами, а потом эти одноклеточные считают, что название бренда первично. Куда мы катимся... 

ЛИСИЦИНА: Фу! Стариной повеяло.

ЖАБОНЯН: Что с деньгами?

ЛИСИЦИНА: Потом!

ЖАБОНЯН: Нет! Я тебе не Серёжа - со мной так не договоришься!

ЛИСИЦИНА: А как?

ЖАБОНЯН: Деньги сейчас! Нет, ну что ты как дурочка, ей богу! Ну прекрати уже кривлятся - как "послешкольница" ведешь себя. Ты в игры со мной играешь, не пойму? И как эта игра называется? Тупилочки?

ЛИСИЦИНА: Это как?

ЖАБОНЯН: Ваше поведение, барышня, возрасту не соответствует, инфантильность выдохните и ведите себя уже, уж, как-то по солиднее, что ли. Вот, тупишь ты, а стыдно мне!

ЛИСИЦИНА: Испанский стыд - это ваш комплекс!

ЖАБОНЯН: Ой-йой-йой, шокировала, нахваталась она умных фразочек на голову свою... Красивую.

ЛИСИЦИНА: Ну, госпожа Жабонян, войдите в моё положение.

ЖАБОНЯН: Ты мне тут, словечки свои профессиональные не используй! Какая я тебе госпожа?! Никуда я не собираюсь входить, тем более в твоё, это самое, положение, куда уже Серёжа, после длинной очереди, вошёл. Ты меня в свои ролевухи не вовлекай! Послушай, пусть дядя с кошельком - ресурсный магнат, прийдет и оплатит, а ты иди домой или в бар, куда ты там обычно ходиш?!

ЛИСИЦИНА: Вроде не на рынке, а хамят!

ЖАБОНЯН: Ой ну прям с театров и картинных галерей она не вылезает, посмотрите-ка на неё - светская львица! Поздно своё реноме спасать, рухнула к плинтусу.

ЛИСИЦИНА: Ну хватит при мне, обо мне, да ещё и в третьем лице! Это противоречит этикету.

ЖАБОНЯН: Разборчивая какая. Ой, да ты не просто проститутка - ты эскортница, которая одним ухом прослушала ускоренные курсы этикета. Какая честь, Боже мой!

ЛИСИЦИНА: Ну хватит... Вы же все, жадные до денег, во власть ломитесь, диагноз-то на жажду к власти и деньгам - общий. Так, вот, я за вас проголосую.

ЖАБОНЯН: Как-то сейчас не очень понятно, это лесть или ты меня тролишь? Давай-ка лучше рублём проголосуй за мою идею и иди по своим беспринципным делишкам.

ЛИСИЦИНА: Нет! Это уже перебор.

ЖАБОНЯН: А я в переборах не задыхаюсь, дышу жабрами! Господи, в твоей пучине ещё не один хороший человек потонет. Ангелом она прикидывается.

ЛИСИЦИНА: Фу, какая вульгарщина.

ЖАБОНЯН: А я, что на тебя как на фреску должна смотреть?

ЛИСИЦИНА: О-о, тут даже мне слух режет, фреска не склоняется.

ЖАБОНЯН: Даже фреска склоняется, а ты и подавно!

ЛИСИЦИНА: Зато имя моё не склоняется.

ЖАБОНЯН: Ну имя то может и нет, но оно компенсирует твои слабости...

ЛИСИЦИНА: Моя стрессоустойчивость сейчас посыпется, как щебень с самосвала! Я могу психануть!

ЖАБОНЯН: Какие интересные сравнения! Да ты - голодранка, ко мне без денег пришла, ещё и угрожаешь?

ЛИСИЦИНА: Да я в день штуку баксов зарабатываю!

ЖАБОНЯН: Ничё се! А я миллион!

ЛИСИЦИНА: Да ладно!

ЖАБОНЯН: Прохладно!

ЛИСИЦИНА: Круто!

ЖАБОНЯН: Ага! Сама в шоке! А дней сколько работаешь в месяц, три-четыре?

ЛИСИЦИНА: По разному?

ЖАБОНЯН: А, как позовут и то если батарейка на телефоне не сядет!

ЛИСИЦИНА: Да есть у меня деньги, просто с собой карточки не взяла и приложение в телефоне тупит.

ЖАБОНЯН: А ты у меня кассовый аппарат видишь?

ЛИСИЦИНА: А что нету?

ЖАБОНЯН: Нету!

ЛИСИЦИНА: О май гад! В наше время должен быть!

ЖАБОНЯН: Сама ты гад! Не должен! Никаких переводов, только наличка, такие как ты, потом заявления пишут и переводы отзывают, я бумажкам доверяю больше, чем циферкам в банке.

ЛИСИЦИНА: Щет!

ЖАБОНЯН: Чего?

ЛИСИЦИНА: Я когда нервничаю, русский забываю. Мои познания американского: на уровне - хай-бай!

ЖАБОНЯН: Если это не шутка, про "американский" язык, то ваш уровень споткнулся не только на языках. Ну так что с лавэшками?

ЛИСИЦИНА: Да есть деньги... Дома.

ЖАБОНЯН: В Рязани или в Чите?

ЛИСИЦИНА: Очень смешно! Ой, а я кажется свой клач у вас оставила, когда с Серёней уехала, ой, а там деньги были. Бля-я и цепурА золотая...

ЖАБОНЯН: Ты припозднилась со своими фокусами лет, эдак, на двадцать, хотя в твоём "Глухоманске" может до сих пор так сявки выживают. А слитки золота ты у меня тут не забывала, видишь кругом разбросаны, по всему офису валяются, о боже сейф пропал с кучей миллиардов, когда ты успела его украсть?!

ЛИСИЦИНА: Хватит поясничать!

ЖАБОНЯН: Ну вот и я о том же, на примерах как-то быстрее доходит. Хватит уже порочить мой офис своей загрязненной психикой. Окурить этот смрад сейчас придётся.

Закуривает свою экзотическую сигарету.

ЛИСИЦИНА: Фу, надымили! Сейчас уже так не курят.

ЖАБОНЯН: А мне начхать на твою моду, мода это манипуляция, указка свыше, как вам болванчикам жить, как курить, что есть и пить, что одеть и как трахаться, я без твоей моды решу, что и как. Мода - это большинство, а большинство всегда в жопе, именно это самое большинство ошибается, устойчивая, надо сказать, тенденция... Как же вы меня задрали, нищеброды за квартирами прутся без бабла! На что надеются? Кабздец! Затраты на унитаз выше зарплаты, вот примерно такой уровень финансового благосостояния, у нашего обычного российского среднего класса. И весь этот средний обнищавший класс скупает бетон в рассрочку...

ЛИСИЦИНА: Вот, только обобщать не надо!

ЖАБОНЯН: Конкретизировать больнее, боюсь надломишься... Ну да ладно, бойся своих желаний. Поехали! Что-то твои аргументы как-то не монтируются. То ты, типа милионерша, то тебе денег на подземную парковку не хватает, то ты в день штуку баксов зарабатываешь, то ты в месяц трех штук не зарабатываешь, что за зарплатно-понтовый дуализм у проститутки выходного дня, усреднять цифорки в школе не научили или пока врёшь считать не успеваешь, ну ведь явно путаешься в показаниях! Не люблю враньё!

ЛИСИЦИНА: Да я не вру, я приукрашиваю, что в этом плохого?

ЖАБОНЯН: Приукрашивать нужно умело!

ЛИСИЦИНА: Ну да, как вы свой офис... Слишком вычурно и помпезно. Что у вас все в шизофреногенных образах увешано, ещё и в рамочках?

ЖАБОНЯН: Ах, это?! Тебе этого постигнуть не дано. Не сравнить с твоими притонами. Это искусство - Дали!

ЛИСИЦИНА: Кто дал?

ЖАБОНЯН: Боже! Художник Сальвадор Дали!

ЛИСИЦИНА: А-а. Я кажется коктейль такой пила!

ЖАБОНЯН: Когда эстетический интеллект на полу валяется, то это нормально... Ну разве не просрали поколение?!

ЛИСИЦИНА: Ой, ну приторная фраза - тошнотная, завязывайте митинги свои. Что за кухонные бунты?! Я всего-лишь оправдываю ваши ожидания, от того образа который вы на меня налепили. 

ЖАБОНЯН: В голове поп-корн, а вместо крови кока-кола. Бездельница! Дома изба не белена, а она мне тут жирным пятном на диване, лясы тут со мной точит.

ЛИСИЦИНА: Опять загадки про меня?! Ваш тон выдавливает из меня не лучшие качества.

ЖАБОНЯН: А... Качества... Так, что их выдавливать, они и так все на поверхности. Косплей-образ из недостатков!

ЛИСИЦИНА: Ну хватит уже колупать меня. Я, сейчас, не в лучшем состоянии души, не доводите до предела, до греха не доводите, с огнём ведь играете.
Вы настоящий абьюзер, затиранили меня уже... Да вы просто...
Язва, порча и чума...

ЖАБОНЯН: Знаю-знаю. Ой, да ты классиков цитируешь, как неожиданно.
Ну вот, наконец-то перешла на оскорбления, а то как-то неестественно, как буд-то с чатботом диалог веду.

ЛИСИЦИНА: Вам всё время меня хочется унизить и обездушить!

ЖАБОНЯН: Нет, я очень сильно вижу разницу между типами людей...

ЛИСИЦИНА: Вы же говорите: мы все букашки одинаковые!

ЖАБОНЯН: Ещё раз! Я вижу разницу между типами людей, а не людьми, заметь, большая разница! И то, что мне сейчас приходится пылесборником работать, мне удовольствия мало, всего лишь процесс, ведущий к моим целям, которые трамбуются в одну большую метацель!

ЛИСИЦИНА: Прямо шахматная стратегия, вы наверное должны пешку скормить ради ферзя?!

ЖАБОНЯН: Это кто ферзь-то, ты что ли? Хотя, пешку я тебе уже скормила!

ЛИСИЦИНА: ?... Не поняла?

ЖАБОНЯН: Сергей, был пешкой! Съела?

ЛИСИЦИНА: Ну, не то что бы съела, скорее он меня, всмысле, не съел, а...

ЖАБОНЯН: Стоп-стоп, тише-тише! Вот, все всё поняли, давай без грязи! Ну так, я свой ход сделала, теперь жду, когда ты мне деньги переведёшь!

ЛИСИЦИНА: Я вам...

ЖАБОНЯН: Что-то ты воздуха много в лёгкие набрала, ну-ка выдохни!

ЛИСИЦИНА: Так, ну и в чем моя проблема?

ЖАБОНЯН: Твоя проблема, как матрёшка - внутри одной скрыты другие! Ты за буйки заплываешь, неуёмная жажда к неоправданному риску, развалит телесную конструкцию и приведет к быстрому финишу, хайпом подавиться очень легко!

ЛИСИЦИНА: Как-то вы загадками говорите!

ЖАБОНЯН: Я обобщаю твои ситуации. Ты только начинаешь мир познавать. Твоя голова набита фантазиями, единственный шанс исполнения твоих желаний - это исполнение твоих желаний волшебниками, живущими в твоей голове, это возможно, если ты сама станешь этим волшебником, а это не абра-кадабра, это обмен ресурсов, в твоём случае, с большим не выгодным коэффициентом.

ЛИСИЦИНА: Да, просто другие жизненные ориентиры и всего-то, так что драматизировать не надо, любите вы сгущать и тригерными шаблонами включать ваших возмущенцев со старой закалкой. И, так на будущее... Не надо на меня тыкать, обобщая, вы себя, с себе подобными, в кучу сгрузите и о себе можете во множественном... Может это вам льстить будет, со стороны, на первый взгляд солидно, даже.

ЖАБОНЯН: Нет, ну не дрянь, а?

ЛИСИЦИНА: Ай, ладно, давайте от бадяги к сути. Халяль или харам, вот в чем вопрос!

ЖАБОНЯН: Чего? У тебя желудочный сок закладку что-ли разъел? Я не понимаю твою чипухню, ты на нормальном языке мысли свои излагай, а то опять не в тему поумничала! Уникальная уникальность.

ЛИСИЦИНА: Ладно, токсикоз, значит смотри: сейчас мне дворецкий привезёт деньги, вам какими купюрами? Пока кофе мне налей!

ЖАБОНЯН: Засмрадила она как... Кофе тебе... Ага... Иди мох жри! А я не поняла: "токсикоз" - это что, обращение или ты себе диагноз выставила?

ЛИСИЦИНА: Пусть будет вариант, ну так скажем: номер - раз!

ЖАБОНЯН: Ладно, что там мерещится "инфузории" в пьяном угаре - мне не интересно! Так, светская львица, ниочёмошная, сгоняй за лавэшками, потом и поговорим, не отнимай моё время драгоценное. А пока такси эконом на газе вызови! Или талон со скидкой дома забыла? Может тебе принципиально важно блевать в новом "Приусе" элитным боярышником?

ЛИСИЦИНА: Эй, ниочёмошная... Какой боярышник? Просекко - это минимум в моём райдере. Да и... Я не фитнес-озабоченная, как все эти ЗОЖники-показушники, чебуреки жрут под одеялом и бухают вон, за углом, через затяжку. Я не скрываю свою суть - всё по честному! Гораздо лучше подлого лицемерия, фальшивого социальноодобряемого имиджа. Хр тьфу!

ЖАБОНЯН: Ты поплюйся мне тут, итит твою мать! Ну, что ж, похвально, умеешь потраха вывернуть и лайбу модную прицепить! Только твой андеграунд тебя отравит быстрее тобою ненавистной мейнстримной фальши.

ЛИСИЦИНА: Моё право! Дохлая рыба плывёт по течению, а живая против течения! Ой, ладно, тётя взрослая, убедила на мгновение, только не меня, а себя. Ну так, какие лавэшки? Я ещё документы на апартаменты не видела.

ЖАБОНЯН: У нас квартиры девочка, успокойся, ты сейчас не на работе! Аффектации многовато, экспрессия так и прёт. Покажешь деньги - будут тебе документы. Не нравится - к стулу не привязана!

ЛИСИЦИНА: А вас мои грязные, токсичные деньги не пугают?

ЖАБОНЯН: Ты их покажи сначала! Ишь ты как заговорила! У меня стальная имунка к токсичным деньгам. Мы в России, детка, здесь деньги чрезвычайно токсичные, как ртуть и клей локтайт, "налог на коррупцию" очень высокий, знаете ли! Деньги где?

ЛИСИЦИНА: Хэзэ!

ЖАБОНЯН: Хэзэ? Ну хоть в рифму! Не удивительно, это уже кредом целого поколения стало. Безразличие ко всему, потеря интереса, как у алкашей и наркоманов - сужение спектра интересов. Процесс пролонгированной инициации зомбаков запущен, осталось наблюдать за трансформацией и деградацией. Гуманней пристрелить вас всех, чтоб не мучали остальных своими мучениями.

ЛИСИЦИНА: Гитлер!

ЖАБОНЯН: Это ты меня сейчас оскорбила? В отрицательной системе координат он - намбэр уан!

ЛИСИЦИНА: Днище!

ЖАБОНЯН: Тоска! Заскучала я с тобой, развесели, уже меня, истерикой, что-ли.

ЛИСИЦИНА: Бесишь меня!

ЖАБОНЯН: Послушайте, ваши эмоциональные провалы вас никак с хорошей стороны не характеризуют. Соблюдай субардинацию! Пипка еще не выросла мне тут мозг колупать.

ЛИСИЦИНА: А вы, я смотрю любитель померяться пипками.

ЖАБОНЯН: Ну что вы?! Куда мне-то до вас великих! Только вот, деточка хамства поменьше, а уважения побольше!

ЛИСИЦИНА: С чего это вдруг?

ЖАБОНЯН: А, понятно, одной из массовки махновщины захотелось. Я пользуюсь признанием не только в узких кругах. Ресурсов, девочка, не хватит, чтоб меня, тут под себя пристраивать. 

ЛИСИЦИНА: Что за высокомерие. У меня не хватит - у друзей найдутся!

ЖАБОНЯН: Так, что же ты одна пришла - погорячилась?! И это не высокомерие, а статус, уважение и признание на основании опыта и высоких результатов. Успех в наше время измеряется деньгами. И у меня много этого самого успеха. А ты всего-лишь тень кошелька с ушами. Проще возомнить себя кем-то, чем пройти сложный путь. Проще провозгласить себя высоким, чем проделать огромный объем работ, пойти на огромные риски, ежедневно ломая и трансформируя себя. Не признаёшь значит субординацию, иерархию не признаёшь! То есть уравниловка лучше, которая убивает стимул всячески развиваться и расти! Тогда зачем кому-то становиться кем-то, предпринимать какие-то усилия, если и так сойдет, ведь все равны. Обезьяна и профессор равны, значит по твоему?

ЛИСИЦИНА: Ну к чему крайности?

ЖАБОНЯН: А это не крайности, это твой уровень восприятия, логика твоя. Экстраординарность хороша с комбинаторикой на базе... О Боже перед кем я распинаюсь...

ЛИСИЦИНА: Стоп! Это кто обезьяна, ты профессором себя возомнила?

ЖАБОНЯН: Ты сейчас сама роли распределила, это так, для внесения ясности.

ЛИСИЦИНА: Хитро ты меня подловила, что за чёрная риторика?!

ЖАБОНЯН: Это всего лишь здравый смысл, ты просто ранги сопоставила и всего-то!

ЛИСИЦИНА: Так, тётя... Ты знаешь с кем ты разговариваешь?

ЖАБОНЯН: Знаю! С подстилкой мажорной. С уникальной уникальностью, с особенной особенностью, с королевой галактики! Селебрити, богема, светская вип персона, медийный идол... Вы же все "неординарные", только ваша "неординарность" настолько клонированна, что аж стабильно тошнит от вашей стадной "уникальности". У всех такая "сложная" психика, и такие "многоходовки" в голове, вас жуть как "сложно" просчитать... Да как котят с собачатами. Упивайтесь дальше своей важностью в вашей "уникальности". А вас в то время пока вы грезите, будут обезжиривать или пользовать, те кто повыше забрался в этой пирамиде бытия. Вы для них разменная монета, так, повышение ликвидности в обмене ресурсами и средство создания добавочной стоимости, инструмент-расходник, если ещё и беспонтовый, то и даром не нужен! Вы все такие в своих мирах и идеалах, обнимаемые блаженными иллюзиями!

ЛИСИЦИНА: Ты знаешь кто мой парень?

ЖАБОНЯН: Да без разницы, хоть сутенер, пускай оплатит за свою постельную подружку!

ЛИСИЦИНА: Узнаешь - обосрёшся!

ЖАБОНЯН: Беляш с Мухосранского вокзала что ли?

ЛИСИЦИНА: А это ты зря... Напрасно вы иронизируеете Сергей Сергеевич, между прочим...

ЖАБОНЯН: Да хоть, Сатан Сатанович!

ЛИСИЦИНА: Послушайте, вы не даёте мне закончить, как на базаре!

ЖАБОНЯН: Ну, давай - выговорись!

ЛИСИЦИНА: Ну, что за паскудные акценты!

ЖАБОНЯН: Я слушаю!

ЛИСИЦИНА: Так вот! Сергей Сергеевич, очень влиятельный человек...

ЖАБОНЯН: Я знакома со всеми у кого опций побольше, а раз он мне неизвестен твой "уважаемый", значит мелко плавает!

ЛИСИЦИНА: Сергей Сергеевич, очень уважаемый человек... Он очень серьёзный, у него депутаты просят помощи!

ЖАБОНЯН: Адвокат что ли. И даже самый маститый юрист не обойдет закон кармы. Чем больше вес - тем сильней психическая травма в детстве!

ЛИСИЦИНА: Смейся-смейся жируха! Сейчас у тебя будет психическая травма!... У меня от тебя уже лёгкая идиосинкразия.

ЖАБОНЯН: Не пойму: ты угрожаешь или понтуешся? В "Мед" поступала что ли, блеснуть умом пытаешься? У меня уже сложилось о тебе впечатление, не сотрёшь! Ты уж определись кто ты и что ты? К чему стремишся и чего хочешь? Пока я вижу вопросительный знак, а не восклицательный, разбалансировку личности, когнитивный диссонанс. Тело, дух и разум, как лебедь, рак и щука... Соберись, сосредоточься, сконцентрируйся...

ЛИСИЦИНА: Что за абра-кадабра? Бла-бла-бла... Водная вода водяного водолея!

ЖАБОНЯН: Извилины совсем не шуршат, шевелить иногда ими надо, а то отрафируются. Я ведь, сейчас ни к тебе, а к твоей лучшей версии обращаюсь, к твоему высшему Я. Я тебе капсулу времени в мозг закладываю, поумнеешь - распокуется, а пока дурындочка, видишь не рассасывается!

ЛИСИЦИНА: Когда зёрна падают в не подготовленную почву, они не прорастают.

ЖАБОНЯН: Самокритично!

ЛИСИЦИНА: Ну а вы, я смотрю, умная, да?

ЖАБОНЯН: Ну, в кремле я вроде не сижу, значит так... Посредственность! Это сарказм, если ты не поняла.

ЛИСИЦИНА: Ой, отшутились! Вы всё время наступаете на горло моего статуса, барышня, аккуратней - не сверните шею!

ЖАБОНЯН: Опять ты на цитаты рассыпаешься! Статус! Не смеши! Да его же ж нет, некуда наступать. Я бы на твоем месте, так бы не понтовалась.

ЛИСИЦИНА: Ну вот и хорошо, что каждый на своём месте и решает сам за себя!

ЖАБОНЯН: Да-а! И откуда эта вся высокопарность, только берётся? По тренингам Хакамады ходишь? Так тебе не поможет! У каждого есть демоны внутри и комплексы и прочее дерьмо и чем его больше, тем меньше его образ соответствует его сути. О Боже, перед кем я распинаюсь... Как об стенку горох... Нет это даже: "мечу бисер перед свиньями", вот! Так точнее будет.

Жабонян как-то не особо хотелось ронять жемчужины мудрости перед одноклеточными, но всей этой бодягой она забалтывала и вовлекала в дискуссию, отключая тем самым и без того хиленький мозг. В полу-бреду жертва становилась послушной, хоть и внешне брыкалась. Но так было задуманно - психо-био-нано технология работала.

ЛИСИЦИНА: Э-э, тётя, это кто это свинья? Ты уж определись тётя, кто я, то проститутка, то свинья - всех собак на меня спустила, старая кляча.

ЖАБОНЯН: Слушай, с твоим образом жизни ты старой клячей через два года станеш. Твои "групповые хороводы", эти все твои "оптовые бартеры" быстро ускорят твоё разложение, это я про физическое, поскольку моральное уже давно случилось.

ЛИСИЦИНА: Никаких бартеров, я качаю из них ресурсы!

ЖАБОНЯН: Ой, да ладно, магнатка тут нашлась, вы посмотрите на неё, качает она тут, - не качает, а подсасывает! Взаимная аренда, ничего больше - он арендует твою тушку, ты - его кошелёк. Ты ресурс чужих интересов. Ты сама захотела быть использованным ресурсом плательщиками твоих услуг. 

ЛИСИЦИНА: Ну да - симбиоз!

ЖАБОНЯН: Да, нет - паразитизм! Паразитка ты, да и он паразит. Ты на халяву жируешь ноги раздвигая, он на халяву юзает всё вокруг, разрешив себе брать больше других.

ЛИСИЦИНА: Ну а вы не паразитка, в таком случае? 

ЖАБОНЯН: Да как у тебя язык то поворачивается, пашу как лошадь ломовая...

ЛИСИЦИНА: Ну да, точно, лошадь ломовая. Ага до дранных логтей. Точно лошадь! (Указывая пальцем).

ЖАБОНЯН: Всегда помни, деточка: когда на что-то указываешь пальцем, три пальца указывают на тебя саму!

ЛИСИЦИНА: Ну ничего себе это кто сказал Конфуций какой или "ВКонтакте". Я вот первое не знаю это как "воц ап"?

ЖАБОНЯН: О боже это не голова это кокос... Или пустая кастрюля... Всё, проорали целое поколение, кока-колой мозг растворён, там не мысли, а рекламные слоганы, вперемешку с зефирками. В башке мерцают картинки загруженные двадцать пятым кадром, и мысли-слоганы и желания и чуства и мечты - всё чужое, гаджеты впрыснули это дерьмо в мозг. Топовые браконьеры-канибалы украли личность - высосали начинку. Пустышка. Манекены-рабы - такой же ресурс, как нефть, уголь и прочие ископаемые.

ЛИСИЦИНА: Да пошла ты! Это я пошутила так, а ты передёрнула сразу!

ЖАБОНЯН: Э, ископаемое, ты в себе? Ты "щя" вылетиш отсюда! Щас вот ты и пойдёшь!

ЛИСИЦИНА: Я тебе рожу разобью! (Со всей злобой бьёт кулаком по столу).

ЖАБОНЯН: Эй, буйноголовая, имущество не порть, кости свои на прочность за дверью проверяй. Горячкой твоей бы не ошпарится.

ЛИСИЦИНА: Слыш, ты, подушка безопасности, я тебя сейчас в мясо искрамсаю! Ты кого тут проституткой назвала?

ЖАБОНЯН: Чёт позднее зажигание! Э, отмороженная, ты че бессмертная что ли? Совсем чердак рухнул? Да ты не в той весовой категории, чтоб на меня тявкать. Ну вот видишь не успели на ты перейти, а у же и на личности переходим, ну прям как соседи на общей кухне. Ностальгия!

ЛИСИЦИНА: Слыш, какая кухня? Что за тухлая романтика? Ты мне на вопрос не ответила, обоснуй мне курица!!

ЖАБОНЯН: Что за общажный диалект, ладно подыграю! О, это я то курица? Ой. Вот только не надо поспешных выводов, а то в коллабе со своим спинным мозгом так и до греха не далеко, ещё бытовухи мне тут не хватало... Слыш проститутка, а что ты вообще в жизни то делать умеешь? Ты хоть какой-то полезный навык за свою никчемную жизнь приобрела?

ЛИСИЦИНА: ...?!

ЖАБОНЯН: Знаю о чем подумала, это не в счёт, это любая дешевая ПТУшница за углом сумеет! Когда физиология наружу, культуры ноль! Ну а без культуры куда ты выше плинтуса то вскарабкаешься?

ЛИСИЦИНА: ... (В прострации).

ЖАБОНЯН: Алё! Ты на связи?!

ЛИСИЦИНА: Да я, я...

ЖАБОНЯН: Головка от патефона! Сама что говорила, мужик у нее второй износился, все соки высосала, это милая моя и называется - бытовая проституция. Ну что обосновала?! Или что, будешь отрицать, что снег белый?!

ЛИСИЦИНА: Ах ты тварь! Нет ну моими же откровениями меня же... Какая же ты тва-арь!

ЖАБОНЯН: ...И в то время, когда разложенцы ищут закладки, колупая дерьмо под высоковольтным столбом, достойные люди вкладывают свои силы и талант в этот чудесный мир. Как-то, даже поэтично получилось.

ЛИСИЦИНА: Издеваешся? Что за намёки, ты провоцируешь? Закрой рот, сука!

ЖАБОНЯН: Ну просто Ад в голове. Всё это, безусловно, последствия педагогической запущенности, которая не даёт никаких сверхправ. Ко всему прочему, несомненно, социальная запущенность. Демонюга, тобой движут тёмные силы! Когда заканчиваются доводы, переходят на личности, а это, милая моя, признак поражения. Я всё конечно понимаю, неблагоприятная среда, низкий интеллект и даже то, что "эмоциональная фригидность" - это не про вас, но держите себя в рамках приличия, Лейсан Искандеровна. Ваш обнулённый социальный интеллект не освобождает вас от рамок приличия.
Я понимаю, без маргинальной составляющей нашего общества, ну никуда, но всёж в обществе нужно принимать общепринятые правила, иначе неизбежность карательных мероприятий вам гарантирована. Ваше высочайшее высокомерие сильно опережает ваш личностный ростик. Ты помнишь дорогу сюда?! ... Ну вот обратную значит найдешь!

ЛИСИЦИНА: Да знаю, сейчас вы мне денежку отдадите и я пойду, куда угодно пойду. Вот куда пошлете туда и побегу, только с денюжкой со своей.

ЖАБОНЯН: После откровенного хамства и оскорблений по-моему выкать, ну как минимум, неуместно.

ЛИСИЦИНА: Да это... Я так местоимением пытаюсь грамотно примазаться... Верните денюжку.

ЖАБОНЯН: За эти деньги пироженку с кофе купить можно в приличном месте. Видимо полторы тысячи рублей для тебя сумма серьёзная. Ты же три штуки баксов в день зарабатываешь, как ты говоришь.

ЛИСИЦИНА: У меня, сейчас, как вы говорите: "Кассовый разрыв". Давайте деньги!

ЖАБОНЯН: А где деньги?! Был товароомен, услуга за услугу, есле хотите, в цепочке денег не было, Сергей тебя не разъе..т обратно!

ЛИСИЦИНА: Непоняла?

ЖАБОНЯН: Да чтож такое, нету уже твоей денюжки, она уже не твоя, кусок бетона в памяти у тебя, а денюжка у меня. Посмотрела ты на бетон платно. Да и денюжка эта Сергея была. Ты себя в аренду сдала, чтоб на кусок тухлого бетона посмотреть. Я таких тупых дешёвых проституток ещё не видела!!! В кунсткамеру тебя сдать надо, там среди уродов может затеряешься... Незатейливая дрянь...

Жабонян искусно, как она умела, насытила свою речь сочными жестами.

ЛИСИЦИНА: Что-о?!!!

Превосходно отыгранные жесты Жабонян взбудоражили подвижную псиику буйной жертвы. Необузданная биохимия бурлила, как атомный реактор.
Тут, у лисицыной закончились все контр аргументы, слова скатались в клубок, она могла их только выплюнуть на ненавистного правдиста. Бессвязные междометия были понятны по насыщенной эмоциональной составляющей. Внезапно нахлынувшая на неё обида с агрессией, с кучей неприятных и непонятных ей эмоций, давали разрывную реакцию. Ее паталогичный гнев нарастал. Истерика трансформировалась от едва заметных, млеющих покалываний в пальцах и лёгкого спазма в матке до мимических спазмов и ритмичных конвульсий неуправляемых конечностей, как не у опохмелившегося бухарика с уничтожающе-внушительным стажем.

ЖАБОНЯН: Вот, эти все тут, твои кишечные спазмы, мне здесь не к чему, изолируйся добровольно, пока не пришлось применять хорошо оточенные навыки самообороны. Ты чё зависла, ты сломалась что ли?

ЛИСИЦИНА: Какие навыки бабуля?! С тебя песок сыпится! (Проговорила психопатка не открывая рта).

ЖАБОНЯН: А ты не теряйся, проскрабируй им своё потрёпанное жизнью лицо!

Когда тебя приперает к стенке, налёт окультуренности и социальности очень быстро с тебя стекает и твоя животина, сбросив одежду цивилизации, уже существует по законам природы. Обе собеседницы перешли в несколько иную фазу общения, такую первобытно-пещерную, где без тактильности ну никуда, девятнадцатым веком тут и не пахло, только Жабонян, в отличии от Лисициной, контролировала себя и играла роль, умело вводя Лисицину в бешенство.

ЛИСИЦИНА: Оборзела?

ЖАБОНЯН: Слыш, выйди из образа и давай вали уже, к себе в деревню! Паскудная ты человечина.

ЛИСИЦИНА: Из какого образа? (Пинает стол, скользит на паркете и ударяется своим лобешником о дверную коробку бэкофиса).

ЖАБОНЯН: А, да ты шваркнутая на всю голову! Что за суицидальный атлетизм. Не надо тут своей тугой бестолковкой о дверной косяк биться, тут камеры, так что заяву накатать за липовое избиение не получится. Повторяю - тут камеры повсюду, если ты не заметила. Ну, а наличие камер, как ты понимаешь, если, конечно, ты понимаешь, потенциально гарантирует неотвратимость карательных мер.

ЛИСИЦИНА: Тогда пусть тебе шьют доведение до аффекта!

ЖАБОНЯН: Аффект - это более конкретный термин, чем принято считать, не надо свою истерику с хамством и абстинентным синдромом и ещё чёрт знает с чем в перемешку, аффектом называть. Лучше назови "это" реакцией на правду и непринятие себя. Моя вина лишь в том, что я вступила в диалог, с человеком у которого деформирована психика, но ты ведь мне справки не предоставила, с психушки и наркологии о своих психических заглушках и зависимостях. А свои Шаолиньские удары в цирке показывать будешь, а я тебя просто пополам сложу и выброшу как мусор. Эмоциональное рабство - твой диагноз, больной ты человек, зомбированный своими же искажениями ума. Вас таких как корюшку глушить надо, поскольку слов не понимаете.

ЛИСИЦИНА: Ты "чо" браконьерша, попутала? 

ЖАБОНЯН: Вот так фокус! Ты борзухи обожралась что ли? Ты конченная! Откуда же такая борзость у такой маленькой скотинки?! Шавка пергидрольная ещё тявкать тут будет!

ЛИСИЦИНА: Рот закрой!

ЖАБОНЯН: Ты сейчас быдло цитируешь! Ну да, больше ж нечего сказать... (Жабонян резко меняет тон).
Не тявкай тухлый зародыш. Кругом! И шагом марш! 

ЛИСИЦИНА: Ну всё "пузырь", тебе хана!

ЖАБОНЯН: Порчу наведёшь? Обмякни! 

ЛИСИЦИНА: Напрасно иронизируешь.

ЖАБОНЯН: Ты бы завязывала с алкашкой, иглоукалыванием и прочим допингом, а то вон нервы, как у сигнализации. Совсем с цепи сорвалась. Пока одни садят деревья и строят дома, созидают и творят чудесный мир, другие вандалят окружающее пространство, садят печень и строят заборы в своём сознании - каждому своё, свобода выбора!

ЛИСИЦИНА: Что за кривые параллели?! Кругом один стресс, должна же я как-то расслабляться, уловка для души, в конце-концов,  должна какая то быть.

ЖАБОНЯН: Как поэтично, по мне так - просто слабость. Раны прошлого становяться неотъемлемой частью настоящего.

ЛИСИЦИНА: Предпочитаю свою интерпретацию.

ЖАБОНЯН: Предпочитай - пока здоровье позволяет. И всё ж проваливай! Самоустранись! Самоизолируйся!

ЛИСИЦИНА: Не могу я просто так уйти. Я тебе харю разбить должна - это дело чести! У меня в гневе удар пол тонны - челюсть проглотишь, мимо рта ложку сувать всю жизнь будишь или вообще скопытишся! Тушёнка! Потом из своего широкого ребра челюсть будешь себе делать! Вот тогда я себе позволю покинуть столь мрачное логово.

ЖАБОНЯН: Мультиков пересмотрела или дихлофосом надышалась? Ну чтож, придется мне тебя депортировать, токсичный ты сорняк! Никто в своё время уму-разуму не научил - не страшно - жизнь научит, через подзатыльники, с каждой шишкой мудреть начнёшь.
Матери твоей не говорили?

ЛИСИЦИНА: Что?

ЖАБОНЯН: ...Урода родила! Вот видишь слово "что",  ты за меня уже сказала.

ЛИСИЦИНА: Слыш, чертила, святые вещи не трогай! Я покрамсаю тебя за такое! На запчасти разберу!

ЖАБОНЯН: Да разве ж это святые... Да твари что хочешь, все равно не упадёшь ниже, чем в руки господни!

ЛИСИЦИНА: Ах ты тварь!!! Я тебя щас размотаю! Мне терять нечего - выше вышки не насыпят! (Далее непереводимый диалект с неуловимой игрой слов).

На призывы оппонента, сохранять трезвомыслие и самообладание буйная невсебешница, наоборот, ещё больше разгоняла свой патологический психоз. В механизме психики Лисициной сорвало резьбу. Биполярочка не дремлет, да и белка пух не пинает - весь компот психических расстройств выплеснулся наружу и ритмично заурчал в сторону Жабонян. Нечитаемая мимика буйной собеседницы, в распаде мышления заиграла красками. Утрата контроля за импульсами оборвало последний проводок с хлипеньким рассудком. Сверкая бешеными глазницами, скрежеча зубами и замочив подбородок слюной бешенства, Лисицина, осознавая спинным мозгом свою ничтожность, полностью покорилась власти биохимических процессов. В неком трансовом состоянии, уверовав в магию русского мата, черпая энергию с чёрного колодца, выплеснула истошный истерический заряд, отчаянно набросившись на Жабонян.
Олд скульная тётка, закалённая в лихие девяностые, не растерялась: резким и ловким движением увернулась от агрессора, умело упаковала  послушным крендельком буйную клиентку, впрочем, как и обещала, и безжалостно вышвырнула из офиса, резко захлопнув стальную дверь, как бы ставя жирную точку в их переговорах. Но, как оказалось, это была запятая.

За дверью было как-то подозрительно спокойно. Это и настораживало. Жабонян тихо и с опаской, не свойственной ей, подошла к двери и аккуратно посмотрела в дверной глазок. Буйная хамка мило лежала без чувств. Жабонян стало не по себе, в затылке, как-то знакомо похолодело. Убила - подумала она! Резко открыв дверь, Гаясовна подбежала к мрачному туловищу и легонько шлёпнула Лисицину по щеке. Лисицина по-прежнему продолжала лежать бревнищем вдоль узкого коридорчика под музыку способствующую пробуждению.
"Ты чо потухла!" - заорала Жабонян, в не свойственной ей манере.
Тревога, нагло поселившаяся внутри грудной клетки Жабонян чувствовала себя законной хозяйкой. Лайма, всё же, взяв себя в руки, направилась за водой. Это едкое чувство прожило в душе недолго, скончавшись скоропостижно и не оставив ни малейшего следа. Невозможность оставаться преступно безучастным свидетелем, толкнула Жабонян к жертве, вдохнув полной грудью врачебный цинизм и уверенность лютого бойца, она двинулась  к прогрессивно деградирующему туловищу с амимичным  лицом. Выбежав из офиса она щедро побрызгала её с поливалки, водой с витаминами для цветов.

Лисицина, хоть и неожиданно, но как теперь уже казалось, вполне естественно пришла в себя.
"Тыж моё растение!" - непроизвольно радостно вырвалось у Жабонян.
Лисицина медленно приходила в себя. Очухавшись, ей почему-то казалось, что окружающее пространство снова настаивало на её активном участии. Сжав маленькие  кулачки она тщетно силилась опрокинуть "дракона", но не могла даже встать. Рвотные позывы потянули за собой рефлекторное извержение желудка.

"Да что же тебя так корёжит, припадочная что ли? Да ты походу исполняешь!
Переигрываете милочка, жалкая пародия, омерзительнейшая попытка творческого самоубийства и припадошных конвульсий! Дома перед зеркалом будешь кривляться или в тик-ток снимать, может школьникам недоразвитым понравится твоё клинически диагностируемое творчество" - в сердцах сетовала Жабонян.

Услышав шаги и поддавшись эффекту свидетеля, Лайма предпочла скрыться за дверью, водрузив на чужие плечи исполнение гражданского долга. Жабонян зашла в офис, закрылась и глядя в дверной глазок увидела, как секретарь из соседнего офиса вызвала скорую, человеку женского пола, непонятного возраста, корчившегося от инсулиновой резистентности. Почему случайная свидетельница поставила такой диагноз и вообще почему она ставила диагнозы, это надо было спросить у неё самой.

Жабонян, внимательно глядя в большой дверной глазок, суетливо складывала свои бегающие мысли: "Сейчас, бдительная охрана на больших мониторах увидит агонию этой полоумной, и конечно же, согласно инструкции, доложет начальнику. Чопорный начальник охраны Пустогрызлов, в свою очередь, молниеносно наберёт директора, амбициозный директор безусловно, позвонит владельцу помещения, ну а сам, Билл Ашотович, позвонит мне". Летели секунды - тянулось время!

Кто такой Билл Ашотович? - собственник офисного здания, а ещё владелец газет, заводов и пароходов, ну а когда заходило Солнце и прекращала свою деятельность официальная власть, он оборачивался в короля серых схем. Он был маленькой молекулой на верхушке пищевой цепи, но эта самая молекула внушала больше страха, чем любой, даже глобальный, природный катаклизм.

Раздался звонок! Жабонян вздрогнула от того, что звонили на пол секунды раньше её финального умозаключения. Всё так: звонил Билл Ашотович. Когда звонил Билл Ашотович, телефон как-то звучал тревожно и слишком официально и беря телефон в руку, не получалось разговаривать сидя, нужно было, как минимум стоять, а лучше ходить, так психика немножко ускорялась и не требовался переводчик.

Билл Ашотович, имел обыкновение говорить ровно, размеренно и по-доброму вязко, но как-то всегда было боязно и даже немного трясло от его доброты. Ведь по одному и тому же вопросу он дважды не обращался, а люди как правило попадали в неприятные ситуации или вовсе загадочно исчезали. Совпадение? Неверится!
Олд скульный Ашотович, как топовый индекс на фондовой бирже - всегда показывает высокие, и что не мало важно, стабильные результаты. А эти результаты заставляют сотрясать воображение даже тех, видавших виды тёртых калачей у кого вместо нервов железобетон.
Жабонян, оказалась достаточно земного происхождения, поскольку реакция была вполне себе биологическая. С возрастом она становилась не только циничнее, но и сентиментальнее. Сердце забилось быстрее, руки затряслись, гортань свело судорогой. "Стареешь мать!" - сказала она мыслено, сама себе, на резком выдохе.
Гаясовна скинула Ашотовича, поскольку не готова была к тяжёлому диалогу, тем более с ним. Это как играть в шахматы с гроссмейстером, на действие. Ну а действие - это всего-лишь прыгнуть в застывающий бетон вниз головой!

Она подошла к Лейсан. Сейчас, та, которая несколькими минутами ранее метала молнии, была похожа на куклу. Жалость, как греющий провод, растапливал лёд в трубе сердечного водопровода. Жабонян размякла и с жалостью смотрела на Лисицину.
Лисицина по-прежнему лежала не подвижно. В её руке был зажат айфон на который пришло яркое уведомление от короткого номера "900". В уведомлении горделиво высвечивался текст: "VIZA***9999 12:01 перевод 4000000 р от Ольга Борисовна К.  Баланс: 4000125.00р".

Звук сообщения явил в себе функцию будильника. Воскресшая, моментально встала и как-то механизированно выпалила, обращаясь к Жабонян: "По номеру телефона всю сумму сейчас!".
Перевод прошёл успешно. Жабонян было зачисленно 4 миллиона российских усталых рублей. Плюс 125 рублей сверху, с щедрого барского плеча. Лисицина решила стряхнуть пыль со счёта, вроде как гарсону на чай. И легко, как в фантазиях, Лисицина парила во свояси, сказав на последок: "Лайме на ванильное капучино!".
Жабонян онемела. Сказать, что она удивилась - ни чего не сказать!

Сделка состоялась, все юридические хлопоты Жабонян поручила внештатному юристу. Лисицина стала обладательницей перспективного бетонного пузыря. За что боролись - на то и наткнулись! Все остались довольны, продавец - продал, покупатель - купил. Жабонян в кэше. Лисицина, вложилась в цемент, и теперь в длинной перспективной инвестиции, как и хотела на пару с Кукушкиной. Одна в ожидании чуда, другая получила навар и готова тратить и вкладываться, шестерёнки крутятся - экономика работает!