Кармическая любовь

Глава 1

     Они сидели наискосок от меня и смотрели друг на друга влюбленными глазами. Это было необычное зрелище, учитывая их возраст. Может быть, это поздняя любовь, подумала я, изредка поглядывая на пожилую парочку. Они встали и подошли почему-то ко мне, а не к тем, кто сидел с ними рядом. Попросили проследить за их вещами. Я кивнула, но удивилась, подумав, что их же двое и могли бы по очереди покараулить свои чемоданы. 
        Но вскоре я увидела их обоих через стеклянную стену аэропорта. Они курили на улице, стоя друг перед другом и пуская кольца дыма перед собой. Выглядело это гротескно и даже комично. Могучие плечи мужчины возвышались над женщиной на две или даже три её головы. Ей приходилось все время закидывать голову далеко назад, чтобы видеть его лицо. Она смотрела вверх, и в её взгляде читалось обожание. Он же снисходительно и  с нежностью, как смотрят на маленьких детей, глядел на неё и иногда гладил ее по щеке... И казалось, что вот сейчас он присядет перед ней, как приседают все взрослые люди, чтобы получше рассмотреть лицо своего ребенка, посмотреть ему прямо в глаза.
         Оба курили. По - разному. Она, задрав голову, пускала серые колечки дыма вверх, будто балуясь. Он же - с явным наслаждением, направлял сигарету вниз в ее сторону. Казалось, что даже дымовые завитки переплетались и радовались общению друг с другом. И в этом была какая-то гармония. Было видно, что эти люди давно понимают друг - друга. И для этого понимания не нужно слов. Они просто курили и смотрели друг на друга.
     Я залюбовалась этой красивой пожилой парой. Он – высокий и статный красавец лет семидесяти пяти, похожий на большого льва с гривой  седых, кудрявых волос. Она – маленькая, тонкая и изящная, с очень прямой спиной, какие бывают у тех, кто с детства занимается спортом. И оба – стильно одеты. В этом возрасте многие люди перестают следить за собой, одеваются, как придётся, часто в бесформенные вещи. Есть и те, кто впадает в другую крайность, превращаясь в молодящихся из последних сил бабушек и дедушек, нацепивших на себя яркие, молодежные вещи, совсем не вяжущиеся с их обликом и фигурой. Но в этой паре всё было гармонично. И одежда и отношения. Приятно было смотреть, как, они, то один, то другой нежно прикасаются друг к другу…
    Понаблюдав за этой милой и интеллигентной парочкой, я отвела взгляд. Казалось лишь на минуту. Ко мне обратилась еще одна женщина, которая тоже попросила покараулить ее чемодан. Я кивнула, подумав, что, наверное, чем-то располагаю к себе людей, что они так легко доверяют мне свои вещи. А затем опять повернулась к стеклянной стене аэропорта. Но никого уже не увидела. Вернее, людей было много, но не было этой колоритной и так завладевшей моим вниманием пожилой парочки.
     - Вот те на! - подумала я. – Куда же они делись то? Я покрутила головой вокруг себя, в надежде увидеть кого-то из них, пробирающихся ко мне с извинениями за долгое ожидание. Но не увидела знакомых лиц.
      Почему-то стало тревожно. Какой-то странный холодок появился в груди. Сердце сжалось, и заныло от неясного предчувствия…
     - Возможно, они действительно пошли в туалетные комнаты и сейчас ждут там друг  друга, -подумала я и на какое-то время успокоилась, начав снова читать взятый с собой журнал. Но текст не усваивался. На несколько раз прочитав, одну и ту же страницу, я бросила чтение.
        Подошла уже и вторая соседка, которая поблагодарила меня, а затем добавила, что на улице стоит машина «скорой помощи». Я вскочила, поставила все чемоданы вместе и попросила теперь уже  ее покараулить их. Я поспешила на улицу. Сердце колотилось в груди, как бешеное. Я почему-то была уверена, что пострадал кто-то из этой, так понравившееся мне парочки.
      И интуиция меня не подвела. За дверями аэропорта врачи «скорой» снимали кардиограмму мужчине, лежащему на скамейке. Маленькая женщина стояла рядом. Она держалась из последних сил, чтобы не заплакать, но в глазах ее были боль и страх за любимого человека.
       Вокруг уже собралась толпа любопытствующих и сочувствующих пассажиров. Я пробралась сквозь строй людей поближе к женщине. Взяла ее за руку. Стремясь успокоить, сказала, что за их вещами приглядят. Казалось, что она не обратила  никакого внимания. Ни на меня, ни на слова о вещах. Как будто это было ей  совершенно неинтересно.
      Мужчина через силу улыбнулся своей спутнице и сказал:
-  Натуся, не переживай. Все будет хорошо! Да не беспокойся ты так! Просто выкурил сегодня больше, чем надо. Буду теперь сдерживаться…
       Врачи закончили делать кардиограмму. Смерили давление. И предложили поехать в больницу, чтобы провести обследование . Мужчина отказался, сказав, что дома его ждет семья, и он не вправе задерживаться больше в столице.
       Врачи из «скорой» только пожали плечами, дали бумажку, где надо было поставить подпись об отказе, и уехали. Мужчина с трудом встал. Женщина взяла его под локоток. Я подхватила его с другой стороны, и мы медленно пошли в зал ожидания.
         Женщина и мужчина  пересели, увидев освободившиеся кресла. Теперь они сидели напротив меня, держась за руки, и тесно прижавшись друг к другу.  Она всё-таки не удержалась и всплакнула, положив ему голову на плечо. А он вытирал ее слезы, как ребенку и ласково успокаивал:
     - Ну-ну, Натуся, всё же хорошо. Не надо расстраиваться. Слёзки совсем не идут к твоим прекрасным глазам…
Он шутил и бормотал добрые и забавные словечки, известные только им одним. И она улыбалась сквозь слезы…
      Это было очень трогательно. Я не хотела им мешать и снова уткнулась в свой журнал.
      Скоро уже должны были объявить посадку. Но через полчаса металлический голос из динамика вдруг сообщил, что наш рейс задерживается на два часа.
       Женщина встала и подошла ко мне. Еще раз поблагодарила за помощь. Затем присела рядом. Она теребила снятый с шеи шелковый платок, руки ее подрагивали. Затем сказала:
      – Могу ли я немного посидеть с вами, пока мой Алексей спит? Пусть поспит спокойно, он так устал за последние дни в Москве.
       Я бросила взгляд на мужчину.  Лицо его было спокойным, тело обмякло. Он полулежал в своем кресле, как большой лев, прикрыв глаза и положив руку на подлокотник второго.   
- Это последняя наша встреча. Этот человек – любовь всей моей жизни, - неожиданно произнесла женщина.
   Я, не ожидавшая такой внезапной откровенности, взглянула на нее с удивлением, но и с интересом.
       Женщина не смотрела на меня. Она просто стала рассказывать. Будто самой себе. И в словах ее было столько чувств, столько любви и столько боли, и отчаяния, что я отложила журнал и стала внимательно слушать.
-  Мы встретились на лыжной базе в одном из сибирских городов, где я училась. Много-много лет назад. Мне дали какую-то странную пару лыж. Плохо закреплялись ботинки. Мне бы их сразу поменять, но не захотелось опять стоять в очереди. Надо уже было спешить к  своей группе. В советское время мода такая была, вернее разнарядка от партийных органов. Надо было нести спорт в массы. И все  учебные заведения и предприятия обязаны были составлять планы оздоровления своих коллективов. Отправляли студентов и специалистов на разные кроссы и соревнования. И летом и зимой. Поэтому в выходные дни очень много народу собиралось на местном стадионе и на лыжной базе «Восточная» на окраине города. Я была молодой и очень спортивной, с детства занималась плаванием и гимнастикой, но до студенчества жила на юге и лыжи ещё мало освоила.
         Трасса была простой, прямая лыжня, лишь одна только горка, которую не возбранялось  объехать и вокруг. Но захотелось проехаться с ветерком. Так чтобы дух захватило… Вот его и захватило. Но не от восторга, а от страха. Правая нога выпала из лыжи. А на одной  далеко не укатишься. Свалилась я в сугроб вниз головой. Много было снега, отделалась легким испугом.
      Вытащил меня из этого сугроба и лыжу помог найти мой Алеша. Вернее, тогда он не был ещё моим. И показался он мне тогда очень взрослым дядькой, хотя и бодрым, и моложавым, но именно дядькой. Ведь я то была совсем молодой девчонкой. Мне едва исполнилось двадцать лет. Я была студенткой медицинского института.
      До этого я ни разу не влюблялась и ни с кем не дружила. Мама у меня была строгой. В десять часов домой. И даже когда уехала из дома и стала жить в общежитии, ни с кем романы не заводила. Хотя  нравилась парням. Ходили они за мной. Но я была недотрогой. Общалась только в общих компаниях, пару раз сходила в кино с наиболее настойчивым ухажером, но как только он попытался меня поцеловать, тут же свернула наше общение на нет. Видать не было таких рядом, чтобы дух захватывало… А тут раз и всё! Как током пронзило! Стоило только посмотреть в  синие-синие глаза моего спасителя… Влюбилась в первого взгляда. Как Татьяна в Евгения Онегина:  «Пришла пора, она влюбилась…» . Только Татьяна у Пушкина помучилась- помучилась, да и вышла замуж за другого, сказав через много лет: «Но я другому отдана и буду век ему верна».
      А я влюбилась сразу и бесповоротно. И на всю жизнь.  Вернее не так. Полюбила. Потом что влюбленность и любовь это разные вещи. Влюбленность неизбежно проходит. А любовь никогда. Да-да. Не смотрите на меня так. Настоящая любовь не проходит никогда.
      Женщина помолчала. Затем спохватилась:
        - Ой, простите, что я вываливаю на вас свою жизнь. Наверное, вам это совсем неинтересно.
        - Нет, что вы! - искренне воскликнула я. – Говорите! Чувствую, что история ваша будет интересной. Да и время у нас есть. Задержка рейса. Пока на два часа. Но возможно и больше времени придется провести в зале ожидания. Только вот, зря, наверное, ваш спутник не поехал в больницу. Для него этот путь особенно тяжел. Что с ним? Что сказали врачи?
     - Да что могут сказать врачи без результатов анализов и исследований? Нет сейчас ни Парацельсов, ни Авиценн, ни Гиппократа с Аристотелем. Поставили укол. Таблетки - с собой. Я ведь и сама врач. Скачок давления, вот и упал в обморок… Да и не только в давлении дело. У него ведь очень серьезное заболевание. Ему совсем нельзя курить. А он не может оставить эту привычку. Но хоть на легкие сигареты перешёл.  Раньше трубку курил. А я почти не курящая. Так… иногда поддерживаю его. Любит он так, чтобы с ним кто-то покурил, без слов… Вот и сегодня пошла ему навстречу. И первой сигарету загасила, чтобы и ему пример показать… дура, я дура… Ах, впрочем, сейчас что кури, что не кури, а конец один…
        Женщина глубоко вздохнула и выдохнула, сдерживая  слезы. Затем продолжила:
      - Нам сейчас главное попасть в его город. А там я отправлю Алексея к нему домой на такси. И попрошу таксиста довести его до самой квартиры.
        - Так вы не супруги? - изумленно спросила я свою собеседницу.
        - Увы, нет, - тихо ответила она. Если интересно, я расскажу вам нашу историю. С самого начала.


Глава 2

- Я вечная любовница. Вот уже сорок пять лет. Замужем никогда не была. Не получилось… Кавалер моего сердца был уже занят другой дамой, и ко времени нашей встречи растил уже троих детей…
    Моя собеседница вдруг спохватилась:
-  И да! Давайте познакомимся. Меня зовут Таисия. Редкое имя и в моё время, да и сейчас тоже. Но мой Алеша называет меня ласково: Натуся. А отчество: Алексеевна. Папу звали также, как  моего избранника.
       Любила я своего отца. Безусловной и всепрощающей любовью. Он был талантливым и добрым человеком, но слабым. Уходил время от времени в запои.  Мог и полгода продержаться, затем пил с пятницы до воскресенья и шел на работу с похмелья. Ну, а в отпуске - отрывался уже по полной…. Не буянил, никому не мешал, был тихим. Но всё равно: кому понравится лежащий, как мешок мужик в доме? Понятно, что мама злилась и чувствовала себя несчастной в семейной жизни. В отличие, от производственной. Мама работала сначала фельдшером, затем окончила медицинский институт. Вернулась к себе на родину. Очень скоро ее поставили главным врачом. Её очень уважали. Всё счастье её было в работе.
        А дома - постоянные ссоры или молчанки после ссор. Я очень страдала в детстве, видя это. Ведь любила обоих, как и все дети. Не понимала, как можно так жить. Ни разу мои родители никуда в отпуск не выезжали вместе. Мама от папы несколько раз уходила. И его из дома гнала. А он у бабушки заночует, проспится и утром опять бежит, торопится обратно в семью. Прощения у мамы снова просит…
        Я папу очень любила и жалела. Мы понимали друг друга с полуслова, когда он бы трезвым. Он приучал меня к спорту, учил плавать и кататься на велосипеде. Когда-то и он был очень спортивным, подавал большие надежды. Но вот не смог справится с пагубной привычкой. Зеленый змий оказался сильнее…
        Когда я уже оканчивала школу, отца не стало. Оторвался тромб.  На выпускной вечер ко мне пришла одна только мама. Постаревшая, с заплаканными глазами. Она вдруг осознала, что осталась совсем одна… В нашем городишке не было вузов и мне вскоре предстояло уехать из родного города на учебу. Уезжала со слезами на глазах. Жалко было маму оставлять одну. До сих пор помню, как она стояла на перроне и махала вслед моему поезду рукой. Маленькая и одинокая фигурка, исчезающая из виду…
     Поступила в институт я очень легко, хоть и говорят что на периферии обучение слабое.  Школу я закончила с золотой медалью, а  медицина – всегда была моей мечтой. С детства играла в больницу и «лечила» кукол, всегда говорила, что, когда вырасту, то буду врачом, как мама.
      На учёбе некогда скучать. В медицине нужна хорошая память. Сидела и зубрила целыми днями. Названия болезней и лекарств, способы лечения. Проходила практику в больницах и в поликлиниках. Всё, почти как и у всех. Вот только все успевали, и учиться, и романы заводить. А я только об учёбе и думала, только ею одной и жила. Училась отлично. Мама к ответственности меня приучила. Эта дисциплина помогала мне в учебе. Но очень не хватало родных людей рядом. И если к маме я могла приехать на каникулах, то об отце я могла только вспоминать и горевать от того, что он так мало пожил… Знаете, на мне ведь грех большой есть. Никому не говорила об этом, а вина грызет. Тем более, что не успела попросить у нее прощения за это. Я ведь маму в порыве гнева обвинила в смерти отца. Сказала страшные и обидные слова, что как же она могла, будучи врачом, так относиться к мужу, почему вовремя не заметила его болезнь и не вылечила его… Юношеский максимализм так и лез из меня в семнадцать лет… Не могла простить я матери смерть отца... Но разве она виновата в этом? У каждого своя судьба.
       Мне очень не хватало отцовской поддержки и его гордости за меня. Мама ведь была требовательной и строгой. А отец принимал меня такой, какая есть. Я видела, как он любовался и гордился мной. И как говорил маме, что я - его лучшее творение. И только для этого стоило жить... Мысленно я часто разговаривала с ним. И представляла, что он, там на небе, смотрит на меня в виде какого-нибудь облака и молча поддерживает меня. До тех пор, пока не встретила своего Алешу...
       Моя собеседница вздохнула и помолчала, что-то вспоминая. Затем произнесла:
-  Сейчас вот я думаю, что совсем не случайно я влюбилась в Алексея. Наверное, увидела в нем образ отца. Того, кто дает поддержку и защиту. Ведь он намного старше меня.  Нет-нет, не подумайте… Алексей, как раз не пьет. Только вот женатый он оказался. Так  и встречаемся с ним… Вернее встречались…  И так вся моя жизнь прошла. У него были семья и я. А у меня – долгое время только он один. Единственный свет в оконце.  Любовь всей моей жизни.
 - А почему вы говорите в прошедшем времени?
-   Чувствую, вернее, даже знаю, что это последняя наша встреча. Приступы у Алексея стали всё чаще. Болезнь вернулась.
     У нас даже болезни с ним одинаковые. Меня он вылечил от рака. Я заболела первой. Ещё довольно молодой была. Сорок пять лет было. «В сорок пять - баба ягодка опять», - говорят в народе. Но какая я ягодка? Рак груди. Сделали операцию, отрезали обе груди. Я ношу сейчас специальные накладки, чтобы не бросалась в глаза плоская грудь. Но он не бросил меня. Постоянно поддерживал, ухаживал за мной, давал деньги на дорогие лекарства и лечениен, дарил подарки. Я не просила. Он сам. А когда мне хирурги предложили пойти на восстановительную операцию -  искусственную грудь сделать, сказал, что любит меня и такую. И даже ещё больше, чем раньше…И что не надо рисковать мне и ложиться снова под нож. Болезнь - то эта коварная. Может и вернуться. Совсем в другом месте выстрелить… И что не хочет он меня потерять…
       В один из приездов Алексей сопровождал меня в онкологический центр. Я предложила и ему провериться, сдать анализы, в том числе  на онкомаркеры. Он отнекивался, а я настояла. Я же врач. Заметила, что стал он вдруг худеть, хотя питался по-прежнему.
     Оказалось, что у него тоже опухоль. Только она поселилась в легких. Вырезали вовремя. Треть правого легкого. Операцию делали в моем городе. Его семья ничего не знала, да и сейчас не знает…Запретили врачи ему курить. Он и бросил на какое-то время. Затем опять пристрастился. Работа у него всегда была нервная. Руководил огромным коллективом. А это ведь большая ответственность и за производство, и за людей. Он говорил потом, что я его спасла. Почувствовала, что ему нужно провериться.
      Мы были счастливы несколько раз в году. Когда встречались. А еще, когда читали письма  друг от друга. Писали всегда - до востребования. Я хранила его письма, полные любви и нежности дома. А он на работе - в сейфе. Ведь я свободна, а он – нет. Затем появились сотовые телефоны и другие гаджеты. Он завел отдельный номер - только для меня.
    Таисия достала свой телефон и показала несколько фотографий. На фоне голубого неба и синего моря по берегу шла красивая пара седовласых людей. Над ними кружились чайки. И было видно, что между ними любовь и гармония… 
       - Эти снимки сделаны два года назад, сказала Таисия. - На отдыхе. Мы отдыхали в Турции. Всего лишь два года, а кажется это было сто лет назад. Время для нас разделилось на «до» и «после».
       Таисия снова замолчала, а я, потрясенная ее рассказом, спросила:
       - А что говорят врачи, у которых ваш Алексей наблюдается? Может, нужно сделать снова операцию и всё будет хорошо. Так бывает, что и несколько операций человеку суждено в жизни пройти, но живет и дальше. Следит за собой и своим питанием, наблюдается у врачей и вовремя приходит на химиотерапию.
      - В том то и дело, что уже была повторная операция. А химиотерапии он не хочет. Сделал один сеанс, появилась тошнота и рвота, головные боли. Сказал, что всё, «поздно пить боржоми», что больше он бороться с судьбой не хочет. Устал. 
      Я вот думаю, что вина ещё его очень сильно грызет. Потому и болезнь эта появилась…Он ведь супер-ответственный и очень упрямый человек. «Козерог» - по знаку зодиака. Тащит два воза на работе и два семейных воза. И чувствует вину, как перед женой, так и передо мной.  Живет на два дома. И не из-за распутства, как другие мужчины, а из-за любви ко всем нам. Но он ведь не мусульманин, чтобы привезти всех в один дом… Так и живёт в постоянном напряжении…
  Да и я тоже. Мама, когда узнала о нашей «гостевой семье», как сейчас принято называть, очень осуждала меня. Просила и умоляла бросить Алёшу, найти другого, благо желающих было хоть отбавляй. В трех больницах поработала, в вузе преподаю и всегда находились рядом холостые мужчины, готовые приударить за мной… Но я не смогла. Хотя были промежутки, когда мы с Алексеем не виделись по три месяца. А однажды, после большой ссоры, не встречались и полгода. Но я по знаку зодиака очень верная. «Рыбы» склонны растворяться в своём партнере и вечно и преданно служить ему…
        У Козерогов и Рыб очень сильная любовная связь. По сути – кармическая. Знаете, это моя фишка, если можно так назвать - идея фикс. Порассуждать о том, что всё в жизни взаимосвязано, и мы приходим в этот мир не одиночками, а в группе близких по духу людей, где у каждого есть свое предназначение, свои цели и задачи.  Я считаю, что и болезни часто носят кармический характер. Вам может быть это странно - слышать такое от медика, но на моих глазах каких только случаев не было. И волшебных исцелений и смертей без всяких на то оснований…
     Да вы и сами, наверное, знаете, насколько взаимосвязана наша физическая составляющая - с духовной. Наше тело - с нашей душой и мировосприятием. И если человек всё время винит себя за что-то, то может и сам вырастить в себе болезнь только из-за одной вины и самобичевания. У всех болезней разные  причины, но многие из них медицина не может объяснить. Хотя некоторые онкологи совершенно уверены, что любое раковое заболевание – это следствие негативной кармы. И либо это отработка прошлого воплощения, либо ошибки – нынешнего.
     Конечно, я как врач понимаю, что онкологию нужно лечить современными методами. Однако изменение мировоззрения, часто приводит к полному выздоровлению. И таких случаев в жизни  не мало. Когда человек осознал свои ошибки, покаялся, стал по-другому жить и тут же пошел на поправку. Но для этого надо хотеть жить. Боюсь, что Алексей мой этого уже не хочет. Даже для меня…
   Таисия снова замолчала. Я тоже молчала. Не хотелось мешать человеку, пытающемуся сейчас переосмыслить всю свою жизнь и раскрывающему душу передо мной. Боялась одним неверным вопросом разрушить ту невидимую глазу связь одного собеседника с другим
      Из динамика снова раздался металлический голос, который повторил сначала на русском, а затем на английском языке, что наш рейс задерживается на неопределённое время из-за погодных условий.  О точном изменении расписания будет указано на табло и объявлено позднее.
        Вот так сама судьба дала Таисии возможность выговориться, поделиться своей болью и радостью, а мне – услышать продолжение истории о многолетней любви.
     Вечерело. В здании аэропорта стало прохладно. Таисия сходила за своим пальто и накинула его на плечи. А затем заботливо прикрыла своего Алешу его курткой. Он на какое- то время открыл глаза, улыбнулся ей и опять ушёл в забытье.
       Таисия снова подсела ко мне, сказав:
- Пусть спит. Сон лечит. А я пока еще пофилософствую с вами. Если вы, конечно, не против.
- Ну, разумеется, не против! - сказала я и добавила:
 – Буду только рада, услышать продолжение вашей истории.
-  А кто вы по образованию? - вдруг спросила меня собеседница. - А то я всё про себя, да про себя.
- Я филолог, - ответила я. По первому образованию. По второму: психолог. Веду тренинги и провожу личные консультации. А еще пишу рассказы.
      - О! Так значит и это тоже судьба, сказала моя собеседница и улыбнулась. Вы, наверное, уже заметили, что я очень верю в предначертанное. И вам наверняка захочется написать рассказ и обо мне. Я права?
 -      Да вы правы. Я, пожалуй, сделаю это, если вы будете не против.
 Женщина подумала. Затем произнесла. Это ведь очень-очень личное… Впрочем, может, некоторых людей моя жизнь заставит задуматься о чём-то и что-то понять в себе и в других…
      За окном уже было темно. Таисия принесла термос и бутерброды, я достала печенье и шоколадку. Мы каким - то странным образом вдруг сблизились. У меня появилось ощущение, что мы уже давно знаем друг друга.  Возможно, встречались в каких-то прошлых воплощениях, в которые так верила моя собеседница…
      Таисия налила себе и мне по чашке ароматного чая из трав и продолжила свою исповедь…
   

Глава 3


  - Всё время без своего Алексея  я тратила на учебу, а затем – на работу. Так мне было легче. А он – на работу и на свою семью… Наши встречи для его семьи были «командировками»… Вот такая вот связь и такая любовь. Если верить астрологам – кармическая.
         Таисия взглянула на мой журнал, что я отложила в сторонку. Он был открыт на странице с рубрикой: «Мифы и загадки». Она усмехнулась  и сказала:
         - Я на досуге читаю иногда эзотерику. Пристрастилась, после того, как с Алексеем встретилась. Всё размышляла, да анализировала, за что мне такая любовь дана. И счастливая и несчастная одновременно. И почему он встретил меня так поздно.
       Обращалась я и к профессиональным гадалкам и астрологам. И все они подтвердили, что и связь наша, и любовь такая внезапная совсем не случайны. Например, один из показателей судьбоносности встречи двух людей, это даты их рождения. Достаточно рассчитать сумму всех чисел одного, а затем - другого. Если числа совпадут, значит, они-  «родственные души», т.е. уже встречались в прошлой жизни.
    Таисия улыбнулась и добавила:
   - Можете попробовать. Если конечно, вы верите в реинкарнацию душ. И если это вам интересно. А то подумаете, что какая-то сумасшедшая тетушка всякой лженауке вас учит.
- Да что вы такое говорите!- воскликнула я – Наоборот, я люблю новые знания, и всё жизнь  учусь. Люблю мир познавать, разгадывать загадки и во всём видеть глубокий смысл…
- Вот-вот. Значит мы с вами – «родственные души». И без всяких подсчетов. Раз, так хорошо понимаем друг-друга, - пошутила Таисия. А затем продолжила:
-  Также можно проверить своих детей или родителей. Может и с ними вы уже когда-то прожили не одну жизнь…  Даже если мало верите в это, всё же попробуйте на досуге. Хотя бы из любопытства. И очень удивитесь, поняв, что там, где ваши цифры совпали, с тем человеком вам легче всего.  Именно его вы понимаете с полуслова и даже с полувзгляда.
      Вот и у нас с Алексеем  получилась одинаковая цифра: «11». Это очень не простая цифра.  Все остальные двухзначные числа в нумерологии должны переводиться с однозначные через суммирование. И только это число – на особице. Такой человек должен знать свое предназначение с детства и служить людям, забывая о себе. Что я, впрочем, и делала всю жизнь, выбрав профессию врача. Ну, и Алексей – тоже. Судя по тому, с какой любовью он относился к своему делу и своим работникам, строил для них ведомственные детские сады, учредил для одаренных детей именные стипендии и вообще – делал очень много доброго людям.
     А еще я запомнила, что тот астролог сложил наши цифры, чтобы проверить перспективы для семейных отношений. У нас получилась четверка в сумме, а это ясное указание на судьбоносность встречи. Много позднее мы вспомнили, что не хотели в тот  день кататься на лыжах. Алексея уговорил друг, а у меня болела голова и я хотела отоспаться. Но меня застращал профкомовский активист. Мол, какая же ты комсомолка, если не можешь выйти и прокатиться за свой факультет. Ведь и не соревнования даже, а так - простая лыжная прогулка… Получилось, что обоих на эту встречу привела сама судьба.
       Другой специалист составил нам с Алексеем гороскопы, сделал синастрию, т.е. наложил одну натальную карту на другую с целью узнать совместимость. Сказал, что однажды нам уже приходилось встречаться в далекой прошлой жизни. Мы, разумеется, это не помним. Но души помнят ощущения и эмоции, и потому узнают друг друга среди тысяч людей вокруг. Однако в этой жизни  наша любовь уже не приведет к семье. Это отголоски кармы: видимо, в прошлой жизни я была большой эгоисткой, а в этой  - придётся раствориться в своем любимом человеке и во всем служить ему. Подобная любовь требует огромных сил и долготерпения. Позднее я смирилась с этим.
       Помню, что астрология тогда в нашей стране только начала развиваться, и было модным -заказывать себе гороскопы. Но стоило это недешево. Отдала я тогда почти четверть стипендии. А в ответ услышала, что хоть и кармическая у нас связь с Алексеем, но будем мы жить, как на качелях, то сближаясь, то расставаясь... И что при такой конфигурации нельзя идти на поводу у своих чувств и слишком быстро сближаться. Потому что быстрое развитие событий приведет к полному растворению друг в друге. И тогда уже никуда не убежишь и не скроешься.
        А ещё он предупредил, что если мы расстанемся, то решение должно быть окончательным. Закрыть карму прошлого и всё. Поблагодарить друг друга и поставить точку. А если  не выдержим и снова начнем встречаться, то уже никогда  не разорвем эту связь. Всё так и оказалось. Мы  несколько раз расставались и опять возвращались друг к другу. Но это всё по молодости было. Пока еще гормоны бушевали…
        А сейчас наша связь в преддверии окончательной разлуки, стала еще более мистической. Мы чувствуем друг друга на расстоянии. Все чувства и слова обострены до предела. И мы дорожим каждым мгновением, что находимся рядом…
      Таисия помолчала. Затем снова извинилась:
- Вы простите меня за назойливость, и за все эти перечисления моих философских и эзотерических исканий. Наверное, вы так располагаете к себе, что захотелось вдруг душу распахнуть навстречу, порассуждать о жизни и её смыслах. Странно, наверное, для вас это звучит – все эти слова о карме и о перевоплощениях душ. Тем более из уст врача, дипломированного специалиста. И не только практика. Я ведь еще занималась наукой, защитила диссертацию, до сих пор работаю. Преподаю в медицинском институте. Но жизнь показала мне, как много еще загадочного и чудесного происходит вокруг нас. И как может перевернуть жизнь один единственный случай, который, как известно, совсем не случайный. Помните, как у Пушкина? Многие слышали этот стих, но не все знают и помнят его концовку: « О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт - сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг, И случай - Бог изобретатель».
    Просто в молодости я настолько была потрясена своей невероятной тягой к Алексею, что искала подтверждения ей.  Хотя все эти астрологические расчеты можно было бы и не делать. Я итак чувствовала, что Алексей – это моя судьба. А вот он не сразу это понял. Хоть и говорил, что тоже влюбился с первого взгляда.
    В кармических отношениях всегда присутствует просто невероятная, очень сильная тяга  друг к другу. Это влечение возникает неожиданно, даже молниеносно. Только что вы были свободны и самодостаточны. И вдруг – всё. В одно мгновение, за один взгляд влюбляетесь по уши и уже не представляете себе жизни без этого человека… Вот и у нас. Представляете? Я – наивная и невинная девочка, которая даже не целовалась ни с кем, уже на третий день знакомства упала в объятия Алексея. Меня тянуло к нему с невероятной и непреодолимой силой. Уже на первом поцелуе, я словно задохнулась в его объятиях, а в голове четко прозвучало: «Вот и всё! Тася, ты пропала…»
        И у Алексея было что-то подобное. Как наваждение… Он по своей природе очень верный человек, никогда никого не подводил и не предавал. Любил жену и детей. Они поженились очень рано. А знакомы были практически всю жизнь, с самого детства. Идеальная семья. А тут вдруг полное затмение и сумасшествие… Конечно, он чувствовал свою вину затем...
        У меня практически сразу появилось стойкое ощущение, что я знаю Алексея тысячу лет. Я только и думала о нём. Все эти десять дней, что он пробыл в нашем городе, для меня промелькнули, как один счастливый и волшебный миг.  Когда мы простились, я не находила себе места. И он тоже. Помню, как я его провожала на вокзале. Вот уже поезд должен тронуться, Алексей стоит на площадке в тамбуре и машет мне рукой. Но вдруг спрыгивает с подножки, бежит ко мне, снова целует мое заплаканное лицо и обнимает- обнимает… Крепко- накрепко… Словно уже никогда нам не суждено будет увидеться… Наверное, он тогда так и думал.  А затем он ехал на поезде сутки и не мог заснуть, постоянно думал  обо мне. И понял, что не сможет без меня. А когда приехал в свой город,  тут же позвонил мне. Проговорили мы тогда часа два. И не заметили даже. Будто пять минут пролетело…
     Так мы стали перезваниваться и переписываться, а затем  и встречаться. Тайно, конечно.
     Говорят, что время убивает чувства. Только не у нас. Время ничуть не влияло на нашу любовь. Вернее влияло, но наоборот. С каждой новой встречей чувства разгорались еще сильнее. Мы почти не ссорились. Лишь немного в начале романа. Но «милые бранятся - только тешатся». И эти ссоры были обычной проверкой личных границ, что можно, а что нельзя. Ну и ещё ссоры были по поводу рождения детей.  Но это уже значительно позднее. Он был категорически против. И я, очень хотевшая ребенка, в то время  серьезно задумывалась о разрыве отношений. Но и это мы преодолели, в конце концов. Ведь избавиться от кармической связи невозможно.
     Позднее я читала, что есть много признаков, указывающих на то, что вы встретили человека из прошлой жизни. И не обязательно это будет любовь, это может быть и дружба, и родственные отношения. Я позднее посчитала даты рождения для себя и родителей. И оказалось, что и с папой мы были «родственными душами», поэтому и понимали так хорошо друг-друга. И поэтому я так скучала без него, и так мне его не хватало. Поверьте, очень – очень многое в нашей жизни происходит совсем не случайно и несет кармический характер…
        Когда мы с Алексеем начинали вспоминать, а что же было в тот первый день нашей встречи, то оказалось, что мы помним только, как он вытаскивал  меня из снега. И как мы смотрели глаза в глаза… А затем, всё стало, как в тумане… Никаких деталей. О чём мы говорили тогда, куда пошли? Всё это полностью вылетело из головы. Было ощущение, что мы просто давным-давно знаем друга. Будто расстались когда-то, не успев что-то важное доделать и понять. И вот наконец-то встретились снова. И надо успеть столько ещё сделать, и столько друг другу поведать. Он говорил, а я заканчивала фразу. Или начинала вдруг что-то рассказывать сама, а он её продолжал. И именно теми словами, что я хотела сказать. Мы предугадывали не только слова, но и действия. Даже гуляя, мы шли с одной ноги и поворачивали всегда в одну и ту же сторону… Большего понимания, доверия и счастья я ни  с кем и никогда в жизни не испытывала.
         Живя в разных городах, мы чувствовали друг друга. На расстоянии в сотни и тысячи километров. Например, только я подумаю о нём, и вот он уже звонит мне или пишет СМС. И наоборот.
        Мы и духовно очень близки с Алешей. Нам всегда есть о чём поговорить, у нас общие интересы и мировоззрение. И с годами мы еще более интересны друг другу. Даже к вере мы пришли одновременно.  Имя «Алексей» недаром переводится, как « человек божий». В девяностые годы, когда только заново стали открываться и реставрироваться храмы, мой Алеша стал ходить в церковь у себя в городе. И меня в это же время потянуло к Богу…
   Какие то невидимые кармические нити связали нас воедино на веки вечные. Мы не поэты, но однажды наша переписка привела к созданию стихотворения в прозе. Он написал первым, а я ответила. Это было зимой, в канун Нового года. Я назвала его «Незримые  связи», сохранила и выучила на память.
      Таисия закрыла глаза. Пошевелила губами, вспоминая. Затем произнесла, как мантру:

 - Зима. Мороз. Мы в разных с тобой городах… Но думаю я о тебе и ты обо мне сейчас. Я чувствую эту связь, она незрима, но осязаема. До боли, просто физически... Я ощущаю её фактически и даже – микроскопически. Руками, кожей и всеми порами, не только тела, но и души. От этой связи никак не уйти, иногда застрелиться впору или напиться, или всё это вместе взятое, чтобы совсем забыться и унять хоровод этих мыслей в мозгу. Иль сказать: «Все! Больше так не могу!». Или просто - молиться Богу…
- Вот-вот! Ты снова произносишь слова, что пишу и чувствую я. Это мистика, это странные нити судьбы, от которой мы не можем уйти… Мы говорим друг другу «прости» и опять расстаёмся, но снова скучаем. И опять не чаем, когда же увидимся… Так давай же друг другу доверимся… Также безмолвно, в ночной тишине  развяжем все связи, во мне и в тебе. и хоть немного, но успокоимся… Вот и сейчас я подумала о тебе. И ты – тоже,  в этом мы очень похожи. Мы "интуиты" и  слышим голос в себе и на связь выходим одновременно... Единовременно, одномоментно передаем флюиды друг другу…. И эти токи душевной энергии стали уже мистическими... Я и Ты - незримые нити, связи судьбы кармические...

-    Так прошло сорок пять лет, сказала с грустью Таисия, - Как же быстро летит время! Полвека за одно мгновенье… Кажется, что еще и не жил даже, а уже умирать пора….
 - Ну, что же вы так? – произнесла я. - Никто не знает времени своего ухода и незачем его  торопить.
- Если не будет Алексея, не будет и меня, -  тихо ответила Таисия. - Я без него не смогу…
      


Глава 4

    - Почти полвека прошло, как мы и вместе, и отдельно, - сказала моя собеседница. - Так уж случилось… Алексей полюбил сразу двоих. И меня и жену. Разной любовью. Так бывает. Знаете, как старшую и младшую жену. Только вот меня он никогда не называл женой, а я никого не называла своим мужем. Так и прожила вечной любовницей, подругой и соратницей…
       - А разве так можно? Любить сразу двоих? - спросила Таисию. – Вот вы полностью растворились в любви к Алексею, жили одна и ждали его от встречи до встречи. А он всё это время жил в семье, с женой и детьми. Получается, что вы постоянно жертвовали… Простите за такие слова, но разве вам не было обидно?
    Таисия понимающе улыбнулась. Ответила:
- Я поначалу так и думала… Но знаете, когда любишь, то жертвовать легко. И это не жертвы. Это сама жизнь. Да и разве он виноват, что я встретилась ему так поздно?! В молодые годы, особенно в первое время я очень ревновала его. Устраивала концерты с ревностью и бабьими ультиматумами. Я искренне не понимала, зачем  мой любимый человек живёт с женой, если у него есть я. Ведь нельзя любить сразу двоих… И она не больной человек и не инвалид, как иногда бывает. В таких случаях мужчина разрывается на два дома. В одном его держит любовь, а в другом - жалость. Бывают и другие причины. Дети, например, маленькие.
       А в нашем случае все и сложнее, и проще. У Алексея  ко времени нашей встречи были уже дети - трое мальчишек и он очень их любил. Сейчас они уже взрослые. Есть уже внуки. А тогда Алексей сразу мне сказал, что семью не бросит. И либо я соглашаюсь на встречи, либо мы расстаёмся, как бы не было это больно… Он создал семью очень рано. Дружили они семьями. Родители между собой. И дети тоже. Вместе в детском саду, затем в школе за одной партой сидели. Стали, как брат и сестра, привязались и свыклись друг с другом. Их со школьной скамьи уже дразнили: «Тили-тили-тесто, жених и невеста»… И в институт один вместе поступили… Когда у всех буйная молодость только начиналась, у них уже трое детей было. Государство выделило квартиру. Повезло. Успели обзавестись жильем. Потому что вскоре  после рождения третьего перестройка нагрянула. Настали трудные для всей страны девяностые. Безработица, безденежье, талоны на  продукты первой необходимости… Родители с двух сторон им помогали. Когда на полгода задерживали зарплату на их заводе, жили на пенсии родителей. Но постепенно Алексей встал на ноги. Организовал вместе с другом частную фирму по продаже компьютеров. Покупали через посредников за рубежом, затем ввозили в нашу страну. Появились и большие деньги. В это время он, чтобы чаще видеться со мной, организовал и в нашем городе дочернюю фирму.
    - И всё-таки это большое неравенство, - сказала я. Вы всю жизнь ждали и ждёте его, подстраиваетесь, как можете, а он живет в другой семье.
- Нет-нет. Не осуждайте его, - ответила Таисия. -  Алеша очень любит меня. Просто вот такая судьба. Такая наша карма. И надо было это просто принять… Разве лучше было мне выйти замуж и затем изменять мужу?  И это было мое решение: не выходить замуж за другого. А желающие, поверьте, были. И очень многие. Я отвергала всех. Я не смогла бы так. Жить с кем-то без любви и думать о другом мужчине день и ночь. Да я с ума бы сошла… Вот такая я однолюбка. Пусть хоть несколько встреч в году, но зато каких!
       -  Ну, он то, как раз, смог жить на две семьи. Получается, что тоже изменял, - сказала я.
        -  Что ж, может, он за это и поплатился. Здоровьем своим. А может не за это. Я ведь уже говорила, что рак – это, в какой- то степени, и кармическое заболевание. Корни могут отходить и от прошлой жизни и от настоящей. Карма - это последствия наших поступков. Это ни плохо и ни хорошо. Это воздаяние, и  награда. За грехи и заслуги. Странно вам, наверное, слышать эти слова от врача и человека, верующего в Бога?  Но я уже старая врачиха и мудрая, как черепаха Тортилла. И знаю, что в нашем сложном мире всё совсем не так однозначно, как указывает религия. А Бог должен быть в душе. Это Высший Разум. И ему, возможно, совсем не нужны церковные службы, специальные молитвы и ритуалы. Иначе, как объяснить, что люди, молящиеся своими словами и просящие у Бога исцеления, вдруг получают его…
      Женщина засмеялась красиво и мелодично. Затем добавила:
- Я в своей жизни видела немало случаев исцеления, вопреки всяческим страшным прогнозам и наоборот, когда кажется уже всё хорошо, но человек вдруг умирает. Так что поверишь и в судьбу и в Божье провиденье.
     -  Может и вас тоже ждет чудо. Надо только молиться и верить, - сказала я.
     - Я молюсь и прошу за него… Очень молюсь… И  Алёша  молится. Только не за себя, а за меня и свою семью. Такое ощущение, что он уже всё решил для себя. Врачи бессильны, если человек сам не хочет жить… А для Алексея всегда были важнее другие люди, а не он сам. 
      Знаете, он ведь ничего от меня не скрывал. С гордостью показывал мне фотографии своих родных. Прежде всего, детей конечно. Но и жены - тоже. Я, как и все соперницы, долго смотрела на ту, другую жизнь. За кадром. Где мне нет места, и никогда не будет. И подспудно сравнивала себя с его женой. Мне казалось, что я не только моложе, но и красивее. Но никакая красота и молодость не увели бы Алексея от его детей. Я уверена, что Алексей не смог бы без своих детей жить. Очень он их любил, просто обожал, возился с мальчишками, учил их всяким мужским премудростям, как костер развести, например, в походы водил, к спорту приучал. И без них был бы несчастлив. А зачем мне смотреть, как он  мучится и разрывается от любви к ним?!
- Но ведь он мог родить детей и с вами. И с теми детьми видеться тоже, сказала я. Таких случаев в жизни много…
- Ну, так он и родил, - засмеялась женщина. Вернее, это я родила от него. Дочку. Но не сразу конечно. Он противился этому.  Помню, как вдруг я осознала, что я – вечная любовница. И вся моя жизнь, связанная с ним, проходит в тайне…  И я каждый день  жду его, его звонков, и его писем. И не могу никому даже рассказать об этом. Словно разведчица в другой стране. И кроме него у меня есть только любимая работа, которая с определенного времени стала приносить мне больше страданий, чем радости. Потому что я врач - педиатр. И я осматривала и лечила сотни детей, брала их на руки. Учила мам, как надо обращаться с ребенком. А сама не могла прижать к груди свой собственный, теплый и родной комочек и знать при этом, что он – только мой, моя плоть и кровь, мое продолжение…
      В какой-то момент желание материнства стало настолько острым и пронзительным, что я  уже не могла без тоски в глазах смотреть на мамаш с младенцами. К тому времени меня позвали на административную работу. Я перешла в другую поликлинику, став заместителем заведующей. Но желание стать матерью не покидало меня.
      Таисия задумалась, уйдя мыслями в прошлое. Затем произнесла:
      - Первые пять лет где-то в глубине души, на самом донышке подсознания я всё-таки ещё надеялась, что он выберет меня. Но шли годы, Алексей жил на две семьи…
        И вдруг я забеременела. Это было такое счастье!  Я собралась рожать. И я очень вдруг захотела, чтобы у нас была полноценная семья, чтобы у ребенка были мама и папа. Поэтому объявила Алексею ультиматум: либо я, либо она. В тот момент Алексей  действительно побоялся потерять меня и  сказал, что подумает. А может, просто успокаивал…
     Но я была непреклонна. Сказала безапелляционно:
- Ответь сейчас же! Кого ты выбираешь?
- Расстались мы тогда в ссоре. Я сказала ему уходить и больше никогда не приходить ко мне. Раз он не может решиться. А сама места себе не находила… Написала ему три длинных и сумбурных письма. До востребования. И, наконец, он ответил. Но не письмом. Приехал сам…   
     Мы помирились с Алексеем, и он принял мой выбор: рожать ребенка, хотя раньше был против. Но я итак уже совершила однажды грех, сделала аборт от него, а затем вообще не беременела несколько лет. Думала уже, что бесплодие развилось. И вдруг такое чудо чудесное! Во мне растет новый человечек! Эта весть, словно солнышко осветила меня.  И мне уже  двадцать шесть лет. Другого шанса могло уже и не быть. И я наотрез отказалась делать аборт. Сказала, что раз он не может быть моим, то моим будет его ребенок.
       Всё вернулось на круги свои. Опять стали встречаться. Я родила дочку. Назвали Лидочкой, в честь его матери. К тому времени мама у него умерла. И ему хотелось, чтобы у дочери было имя бабушки. А ко мне на помощь приехала моя мама. Она к тому времени вышла на пенсию. Хотела и дальше работать, наметились  перспективы личной жизни, за ней стал ухаживать коллега, недавно овдовевший. Но мама всё бросила ради меня и внучки. Жили мы все тогда в очень стесненных условиях. В маленькой комнатке в коммуналке. Да и ту, спасибо советскому профсоюзу, выделили мне, как хорошему специалисту и матери-одиночке. А раньше я снимала комнату у одной бабушки, после окончания института. Она была одинокой. Я помогала бабе Кате  по хозяйству, и она  очень привязалась ко мне. Относилась, как дочери.  Многому научила: шить, стряпать, готовить. Мама моя меня к домашнему хозяйству особо не приучала. Она была почти всё  время на работе, готовили мы просто, без разносолов. А у бабы Кати  я научилась печь блины и пироги с разными начинками, булочки и пряники и даже пекла торты.  Помню, что когда она в первый раз увидела моего Алексея, то заплакала. А вечером сказала мне: «Я по твоим глазам поняла, как ты любишь его. Так они у тебя засияли… Ох, девонька-девонька, пропадешь ты с ним, с женатиком этим…».
     Мама меня тоже осуждала и не понимала. Сложно было объяснять и ей, и дочке, почему папа приезжает к нам несколько раз в году. И почему мы ночуем с ним у бабы Кати…
       Трудно было жить и в коммунальных условиях, где кухня, туалет и душ были на несколько комнат. Но более всего раздражали осуждающие взгляды соседей, когда к нам приезжал Алексей...  Я  стала думать о том, как мне побольше заработать, чтобы накопить средства на кооперативную квартиру.
        Тогда уже стали развиваться частные структуры, в том числе поликлиники и больницы. Я стала работать на двух работах.  Утром в муниципальной организации, вечером - в частной… Поднялся и Алексей, развивая свой бизнес. Добавил мне денег к накопленной сумме, и мы с мамой, наконец-то, приобрели отдельную квартиру. Теперь Алексей останавливался у нас, а не у бабы Кати.
          Но начались другие проблемы. Дочка подрастала. И она очень скучала и страдала без отца, хотя он много ей писал. Естественно, до востребования. Я приносила письма  с почты. Высылал Алексей и много посылок с игрушками и детскими книжками. Но Лидочка обижалась на папу, спрашивала, почему он не живёт с нами. А мы говорили, что у папы очень важная работа в другом городе… Тогда Алексей и начал курить. Он все больше привязывался к дочери, и ему всё труднее было расставаться с ней. Тем более, старшие его сыновья подросли и больше тянулись к друзьям, чем к родителям. Когда Лидочке было десять лет, я всё-таки посчитала нужным рассказать ей, что у папы есть еще одна семья, где у него тоже есть  долг и обязанности, поэтому он не может быть всегда с нами. Но разве ребенок это поймет? Я уже жалела, что сказала. Дочь перестала разговаривать с отцом. Он очень переживал, страдал. Но постепенно нашёл к ней подход. Тут уже и мама моя подключилась, поняв, что надо налаживать отношения с зятем, который, хоть и гостевой, но всё же отец её единственной внучки.
          Таисия снова задумалась, перебирая в памяти прошлые годы. Затем продолжила свой рассказ:
        -  Дочка наша  очень похожа на мою маму. Характером. Они были – «не разлей вода». Я потом высчитала «нумерологическое число» у каждой. Оказалось у обеих - пятерка. А значит – снова «родственные души» нашли друг-друга… Они понимали друг друга с полуслова. Я даже ревновала маму. Она, такая строгая со мной в детстве, во внучке души не чаяла. Я что-нибудь запрещаю, а они, как заговорщики только перемигнуться между собой. И я уже знаю, что всё равно сделают всё по-своему, и бабушка будет внучке во всём потакать…
    Перед своей мамой я в большом долгу. Она спасла меня тогда. Дочка у меня родилась недоношенной, слабенькой. Тогда уже в стране объявили возможность сидеть в декрете до полутора лет. Но кто бы кормил нас? Конец восьмидесятых. Алексей тогда был обычным советским инженером. Это он позднее развил свой бизнес. Мама приехала вовремя. Стала нянчиться с Лидочкой. Затем учила всему, водила в школу и в кружки. А я работала. И в этой работе не заметила, как дочь выросла.
Таисия снова грустно вздохнула, сказав:
-  Есть такая пословица: «Мать, да дочь - тёмная ночь». Вроде, как с сыном не будет такого взаимопонимания.  Я очень радовалась её рождению. Понимала, что растить придётся одной, а значит, проще будет найти общий язык.  К сожалению, с дочкой у нас нет тесной близости. Может, сказался её характер или моя занятость на работе. Но по- настоящему близки они были только с моей мамой. Для того, наверное, и родилась она, по каким то неведомым нам кармическим законам, чтобы встретить «родственную душу» и скрасить жизнь своей бабушки.


Глава 5

    Алексей в дочку сразу влюбился, как только увидел её. Сказал мне, что вновь чувствует себя счастливым отцом и что дураком был, когда запрещал мне рожать. И что я правильно сделала, что не послушалась его. И теперь у него три сыночка и лапочка дочка, как в сказке. Вот только вина у него на всю жизнь в сердце поселилась, что не росла она на его глазах…
      Таисия замолчала. Затем порылась в телефоне и нашла фотографию красивой молодой женщины. Сказала:
       - Посмотрите. Это моя дочь Лидия. Все говорят, что очень на меня похожа в молодости. Практически копия. Только я - маленькая. А она рослая, в Алексея пошла. Живёт здесь в Москве. К ней мы сейчас и приезжали с Алешей. Чтобы проститься… Дочь у нас очень занятый человек, про таких говорят: бизнес-леди. С характером. Упрямая, строгая и дисциплинированная, очень требовательная к себе и к другим.  Жёстко руководит коллективом. Не замужем. Встречается с кем-то или нет, даже не знаем. На эту тему мы никогда не говорим, она этого не любит. Лишь однажды сказала, что не хочет, чтобы ее дети росли без отца. Значит, не изжита еще детская психотравма…  Это меня очень тревожит. А я ей говорю:
     -  Бабий век короткий. Не успеешь оглянуться, как фертильный возраст закончится.
Очень я боюсь, что остановится на ней весь наш род. Хочу, чтобы  и судьба ее женская была более счастливой.  А не как у нас с мамой. Мама моя была несчастлива в семейной жизни и рано овдовев, больше уже ни за кого замуж не пошла… А я – всю жизнь делю свою любовь с другой женщиной и вынуждена держать всё в тайне.
       Таисия грустно вздохнула и сказала:
        Мама моя словно тоже выполняла какую-то кармическую программу. Вырастила внучку до окончания школы. И отошла в мир иной. В этот же год, когда у меня обнаружили рак. Волновалась за меня и за внучку, которая сдавала экзамены, хлопотала по хозяйству, на своё здоровье не жаловалась. Сама себя лечила, как врач.   Это был очень сложный год для всех нас. Тяжело даже вспоминать. Моя операция… Дочка, которая твердо решила поступать именно в Москве и всё таки настояла на своём и уехала. Все были заняты и всем было тяжело. За всеми этим заботами никто и не заметил, что и у мамы что-то неладное. Появилась одышка, все чаще подскакивало давление. И в какой-то момент давление так переполнило сосуды, что они лопнули. Обширное кровоизлияние в мозг. Спасти ее врачам не удалось.
         Я думала, что с ума сойду в тот год от потерь. Было невыносимо  от пустоты и одиночества, заполнивших мой дом. От разлитого в пространстве невыносимого горя и отчаяния. А еще – от осознания, что я больше не женщина… ведь грудь это символ женщины. От страха, что Алексей меня такую бросит… Какие только мысли в голову не лезли…
      Дочка в тот год не поступила. Но домой не вернулась. Алексей высылал ей деньги на аренду квартиры. На следующий год мечту свою исполнила, поступила именно туда, куда хотела. Так и осталась в столице. Видимся один раз в год. Всё получилось также, как и у меня. В семнадцать лет я лишилась любимого отца и уехала в другой город. И дочка, в семнадцать потеряла любимую бабушку, и уехала покорять столицу. А еще как то сказала мне в сердцах, что как же я – врач, а не смогла спасти свою маму… Вот такие вот аналогии, которые тоже заставляют задуматься о цикличности нашей жизни и о том, что дети, как зеркало возвращают нам наши слова и наши поступки.
    Таисия вновь задумалась. Затем продолжила свое повествование:
   Лида - очень самостоятельный и занятой человек. И интраверт по натуре, почти не нуждается в обществе вне своей работы. Если я сама не позвоню, то и не позвонит. Но хоть СМС-ки пишет время от времени… Говорит, что любит меня, а для любви не нужно слов.
    А мне вот слова нужны… И чтобы кто-нибудь обнял и сказал, как же я нужна. У меня потребность в жизни: быть кому-то нужной. Были бы внуки, я бы переключилась на них, был бы смысл в жизни... Я люблю дочку и  не жалею, что родила ее. Но только Алексей был моей настоящей отдушиной. Только его я понимала с полуслова… Да и просто помолчать с ним было хорошо и комфортно…
       Моя собеседница снова глубоко вздохнула. Зачем продолжила:
- Вот так однажды мы промолчали почти весь день. Я, всегда такая чувствительная к его настроению, в тот день  ничего не почувствовала. Думала, что он просто решает какую-то сложную шахматную задачу. Он любил шахматы и часами сидел над ними. И только после обеда вдруг заметила, что фигуры–то  на доске почти не двигаются. А к вечеру он мне сказал про свои анализы…
      - О том, что у Алексея снова проснулся рак, знаю только я. Мне он доверил эту тайну. Ну, еще дочери сказал  в этот приезд… Долго они сидели, обнявшись. Просили друг у друга прощения. Он за то, что не жил постоянно с нами, она - за свои детские обиды… Перед лицом смерти все обиды улетучиваются. Вдруг понимаешь, что всё это мелочи… Ни  жена, ни другие дети с внуками еще ничего пока не знают. Но скоро узнают. Осталось ему очень мало. И это наша последняя поездка. Прощальная. Последний медовый месяц…. Хотя у нас уже давно отношения, как у брата с сестрой… Всё-таки он старше меня на двенадцать лет, да и болезнь не способствует мужской силе. Последние десять лет нас связывает только дружеская постель. Но всё также мы встречаемся несколько раз в году. И это уже союз двух душ, которые нашли и поддерживают друг другу в этом огромном мире…
     Таисия снова помолчала, подбирая слова и сдерживая слезы, а затем стала говорить, делая паузы после каждого предложения, словно убеждая себя, что именно так всё и будет:
    -  Мы сейчас прилетим в город, где живет мой Алеша…. Я отправлю его на такси…. Дождусь его звонка в гостинице, которую я забронировала на сутки…. А утром  я улечу в соседний город…. В свой город, в котором я живу...
      Таисия закрыла лицо руками, плечи её вздрагивали. Я, впечатленная историей её жизни, тоже не смогла сдержать слезы.
     Она вновь вытерла скомканным платком глаза и сказала:
-      Вот такая вот история. Простите, что я рассказала ее вам. Просто наболело. Ведь я так долго скрывала свою жизнь от чужих глаз… Надо было наконец-то высказаться… Хоть кому-то и хоть когда-то. Я ни о чём не жалею. Всё уже давно выстрадано и пережито. И все мы когда-нибудь уйдем в мир иной. Пришло, видимо, и его время. Врачи сказали, что самое большее -  полгода. Последняя стадия… Алексей уже продал филиал свой фирмы в моем городе. Все средства передал мне и дочери. Все остальное - для той семьи.
     Таисия всхлипнула и проговорила дрожащим голосом:
-  Самое страшное,  что я не смогу даже быть на похоронах моего Алёши. Та семья и те дети - будут, а мы с Лидочкой - нет… Он подготовился, написал отдельное письмо нотариусу, в котором просил его сообщить мне о дате его смерти и месте захоронения.  И я, также втайне, как раньше он прилетал ко мне, полечу в его город, чтобы встретиться с ним. Но уже на кладбище…  Нет, я этого просто не вынесу… Останусь там…
      Таисия тихо заплакала, уже не скрывая слез. Затем резко закрыла рукой рот, как ребенок, который сам себя успокаивает, и совершенно ровным голосом сказала:
     - Алексей взял с меня слово, чтобы я не унывала без него, что он будет следить, спрятавшись за какое-нибудь облачко. И присматривать за мной… А ещё - будет приходить ко мне во снах …
      Таисия снова решительно вытерла глаза и улыбнулась. Сказала спокойно и четко:
    -  Жить надо здесь и сейчас. Запомните мои слова. И берегите себя и своих близких. Многие из них – наши «кармические учителя» и «родственные души», которые приходят к нам, чтобы через них мы что-то поняли в этой жизни. Поняли или простили… Завершив колесо Сансары. Свой собственный круговорот рождения и смерти,  ограниченный кармой предназначения. Жизнь – очень короткая штука. И  если к вам приходит любовь, это большое счастье. Даже если вы ее делите с другими…
   Из динамика снова раздался металлический голос, который произнес скороговоркой, что на наш рейс наконец-то объявлена регистрация. Люди потянулись к стойке, гремя чемоданами. Моя собеседница порывисто встала, поблагодарила меня за помощь и сочувствие, и пошла к своему любимому…Маленькая, хрупкая, с прямой спиной и высоко поднятой головой.
     Её Алеша продолжал спать, лицо его было спокойно. Она подошла к нему со спины, тихо, нежным движением прикоснулась к его плечу и руке, затем положила руку ему на лоб. А затем в каком-то порыве, друг обняла и уткнулась в его седые, кудрявые волосы. Её спутник открыл глаза и улыбнулся. Он встал, и она помогла ему застегнуть молнию на куртке. А затем они пошли медленно к стойке на регистрацию, везя за собой два одинаковых чемодана на колесах... 
    Я смотрела на эту парочку пожилых людей и любовалась ими. Я давно не видела  такой безусловной любви, которая читалась в каждом взгляде двух по настоящему близких друг другу людей.
    Вот так, однажды, совершенно случайно, будучи сама в командировке, я прикоснулась к чуду вечной и неугасаемой любви. Но как известно, все случаи совсем не случайны… Для чего-то Бог познакомил меня с этой пожилой парой. И с историей их любви. Любви, которая посещает далеко не всех, а если приходит, то очень редко остается с нами до конца жизни. И может это правда, что такая любовь приходит к нам даже через века…

P.S.: Находясь уже в самолете, я смотрела в иллюминатор и видела, как постепенно удаляются ночные огни Москвы, которые с высоты полёта казались разноцветными квадратами и треугольниками, втиснутыми между извилистыми синими линиями дорог. Затем достала блокнот. Рука моя уже спешила записывать слова, которые приходили из самой глубины космоса, будто кто-то невидимый диктовал их мне…


                Вечная любовь

Через века мучительно, глубоко, любить мы будем вечно, как рабы,
что бросили свой жребий так жестоко, и приняли удары от судьбы…
Через века, любовь, как тайна, что манит и навечно нас пленит,
где случай поджидает не случайно и  где судьба, и губит, и хранит…
Через века, мы много-много жизней  перешагали вместе на Земле,
рождались заново и после тризны мы плыли в том же вечном корабле…
Через века любовь мы  угадали в чужих глазах, сюжетах и слезах,
любимый образ сразу узнавали  и  душу друга - в родственных сердцах…
Через века и в каждой новой жизни - и в юности, и на исходе лет,
в душе родной мы чувствуем отчизну, любви той вечной отзвук и обет…
Через века мы знаем вкус разлуки, и сладость встреч, где счастья не унять,               
любовь, как радость и любовь, как муку, чтобы понять, простить или принять…
Через века, любовь - как испытанье, как сладкий крест, что предстоит нести,
чрез встречи новые, чрез горечь расстоянья, чтобы сберечь и дальше с ней идти...
Через века мы помним эти жизни, где страсти было много и борьбы,         
костры мы помним..., войны, казни...прощания, обиды и мольбы…
Через века идем с тобою рядом, мы связаны любовью не одной,
и даже боль становится наградой тому, кто за неё идет на бой...
Через века встречаемся, теряем, пульсирует невидимая нить,
через века мы снова выбираем… Того, кого должно нам полюбить...