Кое-что из Интернета - 14

 Сандер Алков


 Brilliant!
------------

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
 произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
  записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
 
  ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
  СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
 
  ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
  не знает об этом до следующего утра?
  СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
 
 ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
  СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
 
  ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
  СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
 
  ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
  ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
  ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
  ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
  ЮРИСТ: А сколько было девочек?
  ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
  адвоката не идиота?
 
  ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
  СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
  ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
  СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
 
  ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
  СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
  ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
  СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
 
  ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
  СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
 
 ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
  СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
 
  ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
  СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
  ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
  СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
 
  ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
  утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
  СВИДЕТЕЛЬ: Да.
  ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
  СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
  ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
 
  ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
  СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
  ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
  СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
 
 ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
 СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
 ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
  СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
  вскрытие.
 
  ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
  СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
  ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
  СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
  ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
  СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
  ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
  СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
  ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
  СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
 ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
 СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
  юриспруденции.
---

Надо владеть языком страны, в которой живешь.
--------------------------------------------

Надо владеть языком страны, в которой живешь. Я ору только на тех, кого люблю: чем громче криьк — тем сильнее чувство. С людьми, мне безразличными, я тих и интеллигентен. Что касается женщин, то наступает страшное возрастное время, когда с ними приходится дружить. Так как навыков нет, то работа эта трудная. Поневоле тянет на бесперспективное кокетство.
1. Мне элементарно неинтересно коллективное мышление. Мне больше нравится жить своим умом…
2. Нельзя существовать в круглосуточном, не проходящем чувстве ненависти, раздражения, неприятия, ощущения беды и горя. Должны быть оазисы, просветы .Жизнь-то одна… Так что внутри любого кошмара надо пытаться искать позитивные эмоции.
3. Человеческая душа как самогонный аппарат — заливается туда всякая гадость, а выходит настоящий эликсир!
4. Будем материться тем, что осталось!
5. С возрастом в человеке все концентрируется — все параметры ума и сердца. Но есть еще и физиология, она к 80 годам довлеет над всеми параметрами. Когда тебе ни сесть, ни встать, тогда все подчиняется этому, и «физика» начинает диктовать. Когда встал, а коленка не разгибается, то становишься и скупым, и злым, и жадным. Причем одновременно. А если коленка чудом разогнулась, то все готов отдать, ничего не пожалеть.
Впервые я понял значение выражения «слаб в коленках» лет двадцать назад — оказывается, это когда они, во-первых, болят, во-вторых, плохо сгибаются и, в-третьих, стали слабыми. Обращался к двум знакомым светилам по коленкам — оба дали диаметрально противоположные рекомендации, и решил донашивать коленки в таком виде, как есть, ибо новые мне не по карману.
6. Меня один хороший доктор успокоил. «Даты — это все бред. Возраст человека, — сказал он, — определяется не датами, а его существом». Иногда, очень недолго, мне бывает где-то в районе 20 лет. А иногда мне под 100.
7. Трусость — сестра паники. Смерти я не боюсь. Я боюсь за своих близких. Боюсь случайностей для друзей. Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… «Наше всё» написало очень правильно: «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог…» Будучи молодым, я считал, что это преамбула и не более. Сейчас понимаю, что это самое главное в романе.
8. Современный человек испытывает огромный дефицит любви и нежности и превращается в робота. Душа атрофирована — это ненужный орган. Обо мне лично говорить не приходится — все, что касается любви, ласки и нежности, я уже давно прошел.
9. Говорят, что в семье должно быть полное единение. А на самом деле, мне кажется, наоборот. Моя жена — архитектор, сейчас на пенсии, а раньше была довольно известна в своей области, много работала, у нее свои друзья… Она толком не знает, чем я занимаюсь, и это очень важно. Ну театр, премьеры… Жены, которые растворяются в своих мужьях, — наверное, это очень хорошо и большая помощь. Но, я думаю, в конце концов от этого можно сойти с ума — когда в тебе постоянно кто-то растворяется. А вот параллельное существование — это воздух: у нее свое творчество, у меня — свое. Получается, что не круглые сутки нос в нос. Так и набегает много лет…
10. Не могу сказать, что в жизни мне выпал «счастливый билетик». Но в основных каких-то вещах: родители, семья, брак, дети, внуки, правнуки — у меня все очень симпатично и счастливо. Хотя, конечно, это подозрительно.
11. В жизни главное — это упертость, маниакальная упертость. Хотя будущее человека определит генетика. Я уверен, что воспитание, образование — ерунда. Все зависит от того, что в тебе заложено.
12. У нас с Наталией Николаевной влюбленность была слишком старомодная. 50-й год. Это же середина прошлого века. Ничего себе… Так что наша влюбленность включала в себя все эти невинные «риориты», костры в компаниях, дачные посиделки с танцами и шарадами, нежные вздохи при луне… Ну и кому сейчас могут быть интересны эти ветхие отношения, когда со страниц журналов и по тв мы узнаем о настоящей, страстной любви среди джакузи, яхт и бассейнов, зародившейся под палящим экваториальным солнцем Багамских островов.
13. Шекспир был абсолютно прав: мир – театр! Вот, например, смотрю заседание Думы и вижу депутатов, которые годами сидят в этом зале и рта не открывают. Зачем они нужны? Почему они там сидят? И тут я понимаю, что это массовка. Без массовки театр невозможен. Эта театральность существования касается не только Думы, но абсолютно всех сфер нашей жизни.
14. «До студентов я всегда пытаюсь донести простую истину: счастливее, чем эти четыре года в инкубаторе, ничего у них в жизни не будет. Дальше начнутся творческие муки, зависть, интриги, игры случаев, поэтому во время учебы, вбирая в себя все что можно — было бы от кого, надо пользоваться своим счастьем на всю катушку».
15. «Наше поколение давила цензура, но, если вдуматься, тогда существовала и огромная команда редакторов, эрудированных, потрясающе тонких людей, которые не допускали на выход ничего «ниже пояса» — и в прямом, и в переносном смысле. А сейчас лепи — что хочешь, если эфир купил. Конечно, есть таланты — тот же феноменальный Максим Галкин, или мой любимый Ванька Ургант, которого я с детства знаю, или Юра Гальцев, но и они работают без ценза, а, кроме того, обязаны заниматься производством юмора круглосуточно, отчего у них поневоле начинаются сбои вкуса. Они сами это понимают, но сейчас такая рейтинговая конкуренция, что полчаса не шутишь — могут забыть. Гонка за круглосуточностью приводит к бессмысленности».
16. «Ну, вот говорят нецензурная лексика, нельзя выражаться… Конечно, если матерятся, ругаются — это ужасно! А я так разговариваю, у меня такой язык. Я же не изучал матерный английский. Надо владеть языком страны, в которой живешь. И я говорю языком своей страны».
17. «Вкусно поесть для меня – это пюре, шпроты, гречневая каша со сметаной (с молоком едят холодную гречневую кашу, а горячую – со сметаной). Я обожаю сыр. Каменный, крепкий-крепкий, «Советский», похожий на «Пармезан». Еще люблю плавленые сырки «Дружба»… Я воспитан в спартанских условиях выпивки и посиделок на кухнях. В гараже, на капоте машины, раскладывалась газета, быстро нарезались ливерная колбаса, батон, огурец. Хрясь! И уже сразу хорошо. Когда сегодня я попадаю в фешенебельные рестораны… приносят толстые, в переплете из тисненой кожи меню… у меня сразу начинается изжога. Раньше и в ресторанах было проще: быстро мажешь хлеб горчицей, сверху – сальцо, солью посыпанное, махнешь под стакан – и уже «загрунтовался». Ну а потом заказываешь, что они могут добыть у себя в закромах».
18. «Компьютеры даже не знаю, с какой стороны втыкают и куда… Когда за компьютером играли мои маленькие внуки, я глубокомысленно им кивал, даже не соображая, о чем речь. До сих пор компьютерная мышка для меня – нечто живое и страшное, как крыса, а слово «сайт» ассоциируется с чем-то мочеиспускательным. Поэтому, когда надо на сайт зайти, меня сажают перед экраном, как куклу, и показывают».
19. …другого времени у нас скорее всего и не будет. И потому мы должны жить во времени настоящем, никак самих себя не обманывая.
20. Сегодня полностью девальвированы вечные понятия: если «авторитет» – то только криминальный, если «лидер» – то лишь политический. Раньше мы неслись к коммунизму, теперь к обогащению. И то и другое – призраки. Кругом бутики пооткрывали, мюзиклы ставим. Во всем на российскую действительность нанизана западная вторичность. И чем дороже, тем вторичнее.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
 
ШИРВИНДТ А.А
---
 
 ЮМОР
----
 Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.
 
 Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
 
 Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
 
 Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

 Чистая совесть - признак плохой памяти
 
 Водка "Машина времени"!  Выпил - и уже завтра!!!

 Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

 Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.
 
 Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...
 
 Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

 Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

 Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

 Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

 Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

 Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..

 Мудрость - это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

 О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

 Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

 Если не хочешь слышать ответ, не задавай вопросов.
 
 Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 Самое лучшее средство для ухода - ноги.

 Биатлон по-нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

 Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - а утром встаёшь -- и он полный!

 Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

 Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

 Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

 Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
---

  Юмор от Дональда Рейгана
-----------------------------
Чувство юмора не изменяло ему в самых отчаянных обстоятельствах. Даже
лежа на операционном столе после почти удачного покушения, когда он
чудом остался в живых, президент не лишил себя удовольствия спросить
обступивших его врачей: “Надеюсь, вы все республиканцы?”.
---
Супруга президента Нэнси Рейган, сидевшая на краю небольшого подиума,
забывшись, отодвинула свой стул и кубарем, задрав ноги, полетела со
стулом в стоявшие под ней букеты хризантем. В гробовой тишине Рейган,
убедившись, что пострадали только цветы и подавая жене руку, произнес:
«Дорогая, мы же договорились исполнять этот трюк, только когда я остаюсь без аплодисментов».
---
“Разве актер может быть президентом?” – спросили его однажды. “Разве
президент может не быть актером?” – ответил он.
---
Журналисту советской газеты на вопрос, в чем секрет его
остроумия, Рейган на голубом глазу ответил, что в детстве ему подарили
сборник русских пословиц, и он выучил его наизусть.
---
Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси Рейган
спрашивает: “Ронни, что случилось?”. “Какой мне приснился кошмар! –
отвечает Рейган. – Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и
говорит  И это прозвучалотак искренне, что газета напечатала, а специалисты
КГБ потом отдельно анализировали, где здесь правда.---:
“Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел наБрянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела наВашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонскогообкома КПСС товарищу Рейгану.” А я сижу и чувствую – не готов!..
---

 Почему хорошую литературу делают плохие люди
-----------------------------------------------
Недавно в Фейсбуке стали обсуждать Марину Цветаеву. Вернее, её дочерей, которых поэтесса отдала в приют, где младшая скончалась от голода. Публика шокирована. Как могла уморить дочку голодом автор строк «Воспоминанье слишком давит плечи»?
Да запросто!
Она всего лишь не любила дочь
Обыватель при встрече с искусством всегда склонен совершать две ошибки. Он, во-первых, отождествляет творцов с героями их произведений, а во-вторых, обожествляет и превозносит любого человека, имеющего отношение к высокой литературе, живописи, музыке. И эти две наклонности мешают обычным людям наслаждаться искусством. Потому что они не хотят верить, что талант и мораль несовместимы.
Да, дочь Цветаевой умерла от голода. И не просто умерла, а в то время, пока у матери сохранялись ценности и была работа. Цветаева после революции осталась с новорождённой Ириной и пятилетней Ариадной. Муж поэтессы ушёл с белой армией. Она в первые послереволюционные годы работала в разных советских структурах: то в Наркомате по делам национальностей, фактически — органе цензуры, то в Наркомпросвещения. Получала какую-никакую зарплату. Много и плодотворно писала стихи, пьесы. Участвовала в поэтических вечерах, ходила в гости, заводила хорошие знакомства. Младшую дочь при этом запирала дома, привязав к ножке кровати. Старшую часто ссылала к тётке. Ирина от недоедания медленно развивалась, почти не говорила, чем очень раздражала тщеславную Цветаеву. В 1919 году она отдаёт детей в приют. Подбрасывает, как беспризорников. Не приезжает к ним — работает. В конце концов её вынуждают навестить дочек. Заведующая приютом рассказывает Цветаевой, как дочь Ирина всё время кричит от голода, на что мать оставляет в дневнике запись:
«Ирина, к<отор>ая при мне никогда не смела пикнуть. Узнаю ее гнусность». Цветаева приносила немного еды только старшей дочери. Персонал просил кормить и младшую. На что поэт снова пишет в дневнике:
«А что ж Вы маленькую-то не угостите?“ Делаю вид, что не слышу. —  Господи! — Отнимать у Али! — Почему Аля заболела, а не Ирина?!!»
Она очень любила дочь Ариадну. Однако с двух до четырёх её лет Цветаева почти безотлучно проживала со своей любовницей Софьей Парнок.
Мать не хотела работать для содержания детей на скучной работе — всё время увольнялась. Продавать вещи на рынке тоже не стала: она безмерно любила мужа и каждый день ждала, что тот напишет из эмиграции и позовёт её с собой. Так и случилось: когда в 1921 году ей передали от Сергея Эфрона письмо, она стала собираться в Прагу. Имевшихся у неё ценностей хватило, чтобы уехать с Ариадной в Европу и первое время жить там без работы. Когда умерла от голода дочь Ирина, мать не приехала на похороны, а мужу написала об этом в двух словах, пожелала побыстрее забыть девочку и обещала родить сына.
Сына, кстати, скоро родила. Но, судя по всему, от любовника Константина Родзевича. Муж об этом романе знал и предложил развестись. Цветаева так испугалась потерять мужа, что предложила ребёнка выбросить, если тот будет напоминать об измене. Сергей Эфрон сжалился над мальчиком.
Любовь Цветаевой к мужу была безграничной. Когда он, уже завербованный ОГПУ, захотел вернуться из Франции в Россию и склонил к этому дочь Ариадну, девушку решили отправить первой — мать хотела убедиться, что в СССР безопасно. Только потому поехал на родину Эфрон, а за ним Цветаева с сыном. Ариадна Эфрон вскоре после приезда матери была арестована. Провела восемь лет в лагерях и шесть лет в ссылке.
Практически одновременно с Пушкиным писал свои незабываемые стихи Байрон. Английский романтик и эстет. Его книги держала под подушкой вся просвещённая Европа. А сам Байрон был бессовестным любовником. Известно, что за один только год в Венеции он переспал с двумястами пятьюдесятью женщинами. Причём у всех своих пассий поэт состригал волосы с лобка и бережно их хранил в специальных конвертах. Ещё Байрон очень страдал от полноты, пил для похудения уксус, им же надеялся достичь аристократической бледности. Воздушный поэт Афанасий Фет был скаредным, мелочным и болезненно переживал лишение его потомственного дворянства. Тридцать лет он днём и ночью бился за право носить дворянскую фамилию Шеншин. А в перерывах писал про причудливый хор облаков. Были поэты и пострашнее. Так, французский символист Поль Верлен избивал беременную жену за то, что та не разрешала приводить в дом несовершеннолетнего любовника Артюра Рембо.
А сколько порочных людей было среди писателей! Достоевский, по свидетельствам многих современников, имел склонность к малолетним, тема развращения девочек интересовала его всю жизнь. Как и Максима Горького, который, опять же по слухам, тоже имел в жизни такие эпизоды. А ещё — спал с женой своего сына. Марсель Пруст финансировал публичный дом для геев и вызывал к себе в номер мальчиков-проституток. Достигал оргазма, мастурбируя под одеялом: брезговал притрагиваться к беднякам. Иван Бунин поселил вместе с женой любовницу Галину Кузнецову, а чтобы жена не отвлекала от романа, нашёл ей поклонника и тоже привёл в дом. Позже Кузнецова влюбилась в женщину и какое-то время квинтет проживал у Буниных в Грассе. Нобелевскую премию писатель потратил на любовницу и её подругу.
Лучше не читать перед сном биографий.
Всего этого нам ни в школах, ни в университетах не рассказывают. Потому большинство людей воспринимают поэтов, писателей и художников небожителями. Знать правду обычный человек не хочет, потому что не сможет от неё отстраниться и смотреть не на автора, а на искусство. Как не может он порой и понять природу художественного вымысла. Благочестивого семьянина Набокова обыватель считает педофилом, скромного журналиста Паланика — садистом.
А правда в том, что автор и литература не всегда одинаково красивы. Талант и даже гений выпадают случайно. И даже если дар достался хорошему человеку, слава и деньги вполне способны его испортить. Поэтому людям, не умеющим абстрагироваться от личности автора, лучше не читать биографических монографий и ограничиться краткой справкой. Потому что, узнав однажды о подлости или слабости любимого автора, иной читатель уже никогда не сможет получать удовольствия от литературы, созданной бесчестным человеком.
Лёгкая биография, не обременяющая литературного наследия, должна выглядеть так:
«Марина Цветаева, великий русский поэт, прозаик и переводчик. Дочь профессора и пианистки, была замужем за царским офицером, родила троих детей, одну дочь потеряла, жила в эмиграции, вернулась на родину и покончила с собой от тоски», — для обывателя этого жизнеописания достаточно. Томик Цветаевой будет читаться перед сном куда лучше, если не знать, что эта женщина пожалела для умирающей дочери кусок сахара.
---

Армянское радио
 ---------------
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.

— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Самые квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.

— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого
оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить Челси.

— Что такое «женская стервозность»?
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…

— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

— Что такое бизнес по-русски?
— Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

— Русалка — это что: женщина или рыба?
    После паузы, армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления.

— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый
    же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки - это страшные истории для детей, чтобы подготови их к чтению газет.

— Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить.
---

ЮМОР
----
Наверняка вам доводилось слышать:
«Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие»,

«Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние»,

«Седьмое чудо света занимало шестую часть суши»...

«Пессимизм  - это преждевременно высказанная правда».

Встроенное изображение
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

У мальчика было трудное детство - он воспитывался без родителей, один, в Интернете.

У нас все делается через задницу, кроме клизмы.

У нас всегда путают:
«О покойниках  - только хорошо» и «Хорошо - только о покойниках».

У нас свобода совести: хочешь, имей совесть - хочешь, не имей.

Народ с интересом следит за историей своей страны.

Уехали всей семьей на альтернативную родину.Такую родину при всём желании не продашь.

Телевизор  - это распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься.

Россия  - это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов.

Национальное самосознание у нас в крови. Уж и не отстираешь...

Преодолевая трудности, человечество идет вперед, в будущее,

где его уже давно поджидает его прошлое...

Наша страна уверенно шагает взад-вперед по пути построения социализма.

Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Объявление: «Уважаемые жильцы (зачеркнуто)!

Граждане (зачеркнуто)! Господа!Убедительная просьба - не писайте в подъезде!»

С деньгами не шутят. Без них - тем более.

Минута смеха добавляет год жизни. Условно.

Родственники - это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно.

Свободы слова мало - должна быть еще свобода дела.

Смеясь расставаясь со своим прошлым, не пришлось бы нам со слезами встретиться со своим будущим?..

Смотри на жизнь проще  - как баран на новые ворота.

История повторяется трижды.

Первый раз как трагедия и пару раз - для тупых.

Когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные машины.

Пройдя через все годы испытаний, мы все-таки выжили. Но, видимо, уже из ума.
---

Ещё ЮМОР
--------
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задуматься над вопросом: есть ли на Земле разум?

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

 Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда
понимают,что мама была права!

Живём для тех, кому нужны; дружим лишь с теми, в ком уверены; общаемся
с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!

Командовать в доме должен кто-то одна....

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто
не до нас...

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

-- Будильник звонил!?
-- Звонил.
-- И что?!
-- Сказал, что перезвонит.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший спецкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки старше 75 лет?
---
"Когда в конце XIX века француз Жозеф Пюжоль каждый вечер выходил на сцену и исполнял "Марсельезу" и другие произведения, испуская газы, публика была в изумлении. Дамы одна за другой падали в обморок от смеха над метеористом, а медсестры всегда были рядом. Даже такие известные личности, как бельгийский король Леопольд II, любили шоу "Le P;tomane" -"человека, имеющего страсть к испусканию газов". Если бы они знали, какие еще таланты таятся в кишечнике, -
у них бы снова перехватило дыхание".
---
– А вот это кремлевская стена…
– А зачем на ней зубцы?
– Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
– Откуда?
---

Я волком бы выгрыз антисемитизм
-------------------------------
Я волком бы выгрыз антисемитизм,
Хотя у меня его нету.
Я просто хочу как все люди без виз
Кататься по белу свету.
По длинному фронту купе и кают
Чужой пограничник движется:
— Паспорт давайте!
Я подаю
С двуглавою птичкой книжицу.
К другим паспортам — улыбка у рта,
К американским, скажем,
А мой — как будто бы — мелкота,
Как будто не паспорт даже.
Перед албанцем, юля, лебезит
Страж европейский лютый,
А мне: — Объясните, зачем визит,
Сколько с собой валюты?
Пальцем сканер, как жулик, тронь!
Сюда глядеть, не моргая!
Ещё предъяви гостиницы бронь
Мамочка дорогая!
Стою. Потею. Неловко жмусь
Тут мимо меня без заминки
Проходит гордо в Евросоюз
Жена соседская, Нинка.
Её пропускают, довольны все,
На лицах – ни зла, ни чванства.
— Ты что показала?
— Лессе-пассе!
Израильское гражданство!
Я вспомнил, как я с её мужем пил
Под лютым московским ветром,
Когда он в архиве себе прикупил
Бабки-еврейки метрику.
Я тоже, быть может, еврей в душе,
Да только в генеалогии –
Мордвин, простите, на чуваше,
Там русские-то – не многие!
Ответь мне, родная русская мать,
Были в роду евреи?
Мне нужно срочно евреем стать!
Прямо сейчас! Скорее!
Спросили бы раньше – да ни за что!
Хоть пальцы ломай пассатижами!
А нынче – очередь тысяч в сто!
Кто ты? Еврей? Престижно!
Русский всегда обойдёт закон,
Кипит коррупции оргия,
Недаром в московском гербе – дракон
Стал добычей Георгия.
Год пролетел. Опишу картину:
Спросил погранец по привычке: — Рашен?
А я достаю из широкой штанины
Синекожую, но не нашу…
С мордой лица и с выдачи датой,
Листать с конца – понятно кретину,
Шестиконечнозвездатую
Израильскую паспортину!
Я с ней без визы весь мир пробегу!
Зависти нет? Не врите!
Читайте! Завидуйте! Сам не могу.
Не говорю на иврите...

ОРЛУША
---

Hовая полюбившаяся рубрика российского TV
-----------------------------------------
Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости
спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости
из Америки.
===
Kаждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег-то не хватило!
===
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"
===
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
===
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
===

КАНДИДАТСКАЯ ДИССЕРТАЦИЯ
-------------------------
 Идет защита кандидатской диссертации на тему «Употребление алкоголя через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет массу положительных моментов от способа потребления алкоголя при помощи клизмы:

 – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для

    достижения нужного эффекта)
 – глисты передохнут (польза для всего организма)
 – профилактика геморроя и простатита (частый массаж)
 – нет необходимости в закуске (сплошная экономия)

 – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).


В зале эйфория. Народ в крайнем волнении – столько положительных моментов!

Как же раньше до этого не додумались?


Тут слово берет оппонент:
– Скажите, уважаемый, а как  при вашем методе пить на брудершафт?

Соискатель:

– А вот это тема моей докторской диссертации!
==

АФОРИЗМЫ ДЕВОЧКИ, СТРАДАЮЩЕЙ АУТИЗМОМ. ЭТО ГЕНИАЛЬНО
Афоризмы Сони

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
«ДУША – это такое пустое место в человеке, которое человек может заполнить Богом или сатаной».               
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора со многими людьми сквозь время. 8 лет
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
 НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет
СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного
УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет
УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет
УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная. 8 лет
ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

Сейчас Соне 19 лет.
---

ПОД МУХОЙ
---------
Он в том покое поселился,
Где деревенский старожил
Лет сорок с ключницей бранился,
В окно смотрел и мух давил.

А.С. Пушкин (Евгений Онегин)

Речь тут вовсе не о насекомых!
Старинное выражение *"задавить муху"* означает выпить, отсюда и дошедшее
до нас выражение "быть под мухой". Происходят оба выражения от названия
маленькой (15-20 граммов) рюмочки, которую называли "мухой".

    Петр I повелел открыть по всей России трактиры, где люди не только пили бы, ноеще и активно закусывали.  Для привлечения клиентов, которым нововведение не
очень-то понравилось, было решено первую рюмку наливать бесплатно. Но, во-первых, трактирщики были жадными.  Во-вторых, размера тогдашних рюмок вполне хватало для того,  чтобы почувствовать легкое, приятное опьянение. В-третьих , клиенты трактиров взяли моду выпивать бесплатную первую рюмку и идти себе дальше. Поэтому специально для трактиров были заказаны рюмки вместимостью 10-15 мл — а это примерно одна столовая ложка, чтобы и трактирщики не разорились на бесплатной выпивке , и клиентам хотелось б выпить еще, но уже за свой счет.  Новые рюмки тут же окрестили «мухами». А посетители трактиров начали ходить от заведения к заведению, чтобы выпить как можно больше бесплатных первых «мух».
Отсюда и пошло выражение "ходить под мухой".
---

Еврейские жёны
--------------
Но начнём с «головы». Да, начнём с главного теоретика марксизма, с
Г.В. Плеханова — его еврейскую жену звали Боград Розалия Марковна.
У Кирова С.М. — была еврейская жена Мария Львовна Маркус.
У Рыкова А.И. — была еврейская жена Нина Семёновна Маршак.
У «любимца партии» Бухарина Н.И. было две жены, и надо же — обе
еврейки — Эсфирь Исаевна Гурвич и Анна Лурье.
У Феликса Дзержинского — жена С.С. Мушкат.
У Климента Ворошилова — женой была Голда Горбман.
У Вячеслава Молотова была жена — Полина Жемчужина.
У Куйбышева В.В. — Е.С. Коган.
У Луначарского — Э. Розенталь.
У Первухина М.Г. жена была Мальц Амалия Израилевна.
У Андреева А. жена была — Дора Моисеевна Хазан.
У Ежова Н.И. женой была Соламиф Соломоновна Хаютина.
У Ф.Ф. Раскольникова — Лариса Рейснер — прототип героини в
«Оптимистической трагедии»!
У Якова Джугашвили — Юлия Мельцер.
У личного секретаря Сталина, Поскрёбышева была жена Бронислава
Соломоновна… И т. д.
Короче, из тогдашних коммунистических вождей, только у И.В.Сталин,
М.И.Калинина и М.П.Томского(Ефремова) не было еврейских жён…
У героя гражданской войны Примакова В.М. жена была Лиля Брик.
Легендарный Щорс был женат на Фруме…
А у Бориса Савинкова женой была Е.И.Зильберг.
У «дедушки русской индустриализации — 1го Председателя Совета
министров Российской империи — Сергея Юрьевича Витте жена тоже была
еврейка, да и сам он происходил от одной из ветвей пяти дочерей
Петровского канцлера и верного соратника Петра Великого — еврея Петра
Шафирова. Этот Шафиров через своих дочерей породнился с
кн.Долгорукими, кн.Гагариными, кн.Трубецкимии и Хованскими. Среди их
многочисленных потомков поэт Вяземский, писатель Алексей Толстой,
дипломат Г.В.Чичерин, на внучке Шафирова был женат П.М.Карамзин и т.д.
и т.п.
А теперь спустимся с высот коммунистической элиты на землю…
Из дневника Корнея Чуковского: — «Жена анархиста Кропоткина —
еврейка…» и ещё из того же дневника: «13 мая 56г. Застрелился
Фадеев. Я сейчас подумал об одной из его вдов Маргарите Алигер — у них
ведь совместная дочка…». Неспроста этот Корней печётся на эту тему,
ведь сам он имел детей от еврейки и сам еврей по отцу.
Надо сказать, что немало русских писателей сделали такой же выбор. Это
и Леонид Андреев, и Аркадий Гайдар, да и у Ивана Набокова была своя —
Вера Слоним…
А хорошо забытый сегодня поэт Степан Щипачёв писал своей с фронта: —
«У евреек только в древности бывали серые, как у тебя глаза.»
А знаменитые слова Алексея Суркова из песни, которую пела вся страна:
Ты сейчас далеко, далеко.
Между нами снега и снега.
До тебя мне дойти нелегко,
А до смерти четыре шага…
Были обращены к его жене Софье Абрамовне Кревс…
Выдающийся русский композитор А.Н.Серов был внуком немецкого еврея
Карла Габлица. Сам Серов А.Н. женился на Валентине Семёновне Бергман,
которая подарила России одного из гениальнейших её художников
Валентина Александровича Серова!
Жена композитора Скрябина (кстати, близкого родственника В.М.
Молотова) — Татьяна Шлецер…
Славный советский композитор Тихон Николаевич Хренников, возглавлявший
Союз советских композиторов в самые сталинские годы. Он, как мог,
спасал от растерзания своих коллег — музыкантов. В 1997г в
«Международной еврейской газете» он писал : -«В период борьбы с
космополитизмом я защищал евреев… Муж моей старшей сестры — Цейтлин.
Да и сам я женат на еврейке — и скоро мы с Кларой Арнольдовной (Вакс)
отметим 60летие совместной жизни.»
Кстати, у миллиардера и недавнего и возможно и будущего претендента в
президенты нашей страны Михаила Прохорова бабушка по материнской линии
— Анна Исааковна Белкина — микробиолог. Её научная работа не
сложилась, во время ВОВ она отправила свою дочку Тамару (будущую маму
Миши и Ирины) в эвакуацию, а сама осталась в прифронтовой Москве, где
занималась изготовлением вакцин для фронта, для спасения раненых!.
Да и у Сергея Аполлинариевича Герасимова, как и у Эльдара Рязанова,
Василия Аксёнова, как впрочем, и у многих и многих других уважаемых и
даже очень уважаемых — таких как Ирина Роднина и Дмитрий Певцов, как и
у Александра Руцкова — матери были еврейки… И т.д. и т.п…….
А когда я, по неосторожности, показал черновик этого моего эссе своему
товарищу то он возмущённый набросился на меня за то, что я не упомянул
о великом гражданине — гражданке — Антоновой Ирине Александровне
-«железной леди» Пушкинского музея. Она 52года является директором
«Государственного музея изобразительных искусств им. А.С. Пушкина» с
1961- 2013гг! И работает она в этом музее с 1945г, т.е. 68лет! А мать
у неё Ида Михайловна Розенблюм.
И Ирина Александровна является полным
кавалером высшего ордена — «За заслуги перед отечеством». Их, этих
полных кавалеров этого ордена на сегодня только — 14. И среди них
только три женщины: — Антонова Ирина Александровна, Вишневская Галина
Павловна и Плисецкая Майя Михайловна… Забавное совпадение, этот список
полных кавалеров этого высокого ордена начинается с физика лауреата
«Нобеля» — Алфёрова Жореса и вот представьте и у этого Жореса мама
тоже Розенблюм, как и у Ирины Александровны, но у Жореса её звали —
Анна Владимировна…
И ещё мой товарищ спросил меня: — как быть с такими открытиями,
которые сейчас буквально сыплются как из рога изобилия, к примеру,
Ксения Собчак-Нарусова недавно заявила, что у неё любимый дедушка по
матери (отец Людмилы Нарусовой) был… Борис Моисеевич Нарусов(ич)
участник ВОВ с первых дней… еврей… и т.д.
Прочитав это, выше приведённое, можно прийти к выводу — «Евреи, кругом
одни еврей-ки…!»
И тут напрашивается естественный вопрос, что пришлось делать молодым
еврейским парням, когда столько молодых еврейских девушек предпочли
пойти за русских ребят. Что они, эти еврейские парни были бесплодными
импотентами… Ан нет — они женились на русских девчонках.
И вот некоторые факты с «другой стороны тогоже фронта»… Первый муж
Светланы Сталиной — Аллилуевой был Григорий Моисеевич Мороз (это в
44г), а перед этим у «отца народов» наклёвывался другой зятёк — Каплер
Алексей(Лазарь) Яковлевич — сценарист, лауреат Сталинской премии 1ст.
(в 41г) за сценарии — «Ленин в Октябре» и «Ленин в 1918году», но
доблестные и бдительные органы вовремя разоблачили «шпиона (в 43г)» и
только отсидев «десятку» от звонка до звонка, этот Лазарь продолжил
кропать свои сценарии, среди которых был и «Полосатый рейс» да и
другие…
Был и другой факт. Дочка всемогущего тогда Г.М. Маленкова — Валя,
вышла замуж за Владимира Михайловича Шамберга, но и здесь «органы»
были на высоте и вовремя разоблачили и его самого и его отца…
Но спустимся с Олимпа в повседневность…
Когда я был молодым, то знал, что русские девушки с большой охотой
выходили за еврейских парней — ведь в основном они не пьют и хорошие
семьянины — и всё в дом…Но евреям отцам семейства было сложней. И если еврейка выходя замуж
брала фамилию русского мужа, а вот евреям мужьям, главам семейства,
для того, чтобы скрыться от бдительных антисемитов придумывали себе
псевдонимы для себя и своих потомков. Буквально недавно на TVв
программе «пока все дома» была семья известного писателя-юмориста
Инина Александра Яковлевича. И он в шуточной манере объяснил, что он
свою фамилию придумал сам, и за основу взял имя своей любимой жены
Инны… И что интересно, его сын и внук теперь носят эту придуманную им
фамилию — законно…, а ведь этот Александр Яковлевич от своих родителей
имел фамилию Гуревич…
Кстати, при проведении борьбы в 50х годах с т.н. космополитизмом, ярые
антисемиты требовали раскрыть эти псевдонимы.
Есть обширный список этих псевдонимов, почти на 300 персон, и выходит,
и на их потомков…
Извините, я не буду «оглашать весь список», а только выборочно, только
тех кто наслуху…
Саша Чёрный — Гликберг
Вера Инбер — Вера Моисеевна Шненцер
Эдуард Багрицкий — Эдуард Георгиевич Дзюбин
Илья Ильф — писатель сатирик — Иехилей Арьевич Файнзильберг
Вениамин Каверин — писатель — Вениамин Зильбер
Михаил Светлов — поэт — Михаил Аркадьевич Шейнкман
Михаил Голодный — Михаил Семёнович Эпштейн
Алексея Каплера — сценариста — при рождении назвали Лазарем Яковлевичкм
Василий Семёнович Гроссман — писатель-военкор был — Иосифом Соломоновичем
Агния Львовна Барто — Гетель Лейбовна Волова
Анатолий Рыбаков — писатель — Анатолий Наумович Аронов
Маргарита Алигер — поэтесса — Маргарита Иосифовна Зейлигер
Александр Галич — Александр Аронович Гинзбург
Александр Володин — драматург писатель поэт -Александр Моисеевич Лифшиц
Даниил Гранин — писатель — Даниил Герман
Давид Самойлов — поэт — Давид Самуилович Кауфман
Григорий Бакланов — писатель — фронтовик — Григорий Яковлевич Фридман
Анатолий Алексин — дет. писатель — Анатолий Георгиевич Гоберман
Зорин Леонид — драматург — Леонид Генрихович Зальцман
Наум Коржавин — поэт — Наум Моисеевич Мендель
Юлиан Семёнов — Юлиан Семёнович Ляндрес
Аркадий Арканов — юморист — Аркадий Михайлович Штейнбок
Григорий Горин — драматург — Григорий Израилевич — Офштейн
Эдуард Тополь — писатель — Эдуард Владимирович Топельберг
Борис Акунин — Григорий Шалвович Чхартишвили
Эфраим Севела — писатель, сценарист — Ефим Евелевич Драбкин
Владимир Кунин — писатель, драматург, сценарист — «Хроника пикирующего
бомбардировщика», «Интердевочка», «Иванов и Рабинович, или «Ай гоу ту
Хайфа» и т.д. — наст. фамилия — Фейнберг…
Марк Бернес — Марк Наумович Нейман
Зиновий Гердт — Залман Эфроимович Храпинович
Утёсов Леонид Осипович — был – Вайсбейн Лазарь (Лейзер) Иосифович
А если учитывать псевдонимы по мелочам, то число им рать… Да и у
такого патриота З.Р., как Солженицина, отец был не Исаем, а Исаакием…
Мне часто в жизни приходилось сталкиваться с людьми с настоящими
русскими фамилиями, а на поверку оказывалось, что они знают и помнят о
своих еврейских корнях… Кстати, как обстоят дела с этим, еврейским вопросом в других странах и государствах?

Прошло уже более 500лет (с 1492г) как евреев вынудили покинуть
Испанию. Но ушли не все. Евреи, принявшие католичество (Мараны),
остались и постепенно растворились и исчезли как евреи. Среди их
потомков Мигель Сервантес или Сервантес Михаэль Сааведра — автор
«Дон-Кихота»- один из гениев эпохи Возрождения, стоящий в одном ряду с
Шекспиром. Мать Сервантеса вела свой род из семей крещёных евреев.
Отец был из дворян, но не так давно обнаружили дом его предков,
который расположен в центре иудерии т.е. в еврейском квартале. Среди
потомков этих Маранов — генерал Франко, Иосиф Броз Тито и даже Фидель
Кастро…
В нынешней Испании считается огромной честью вести свой род от тех
Маранов: ведь это значит, что твоему роду больше 500 лет! Но «Золотой
век» в Испании и её былое мировое величие после исхода евреев быстро
закончились….
Вы, конечно, можете спросить для кого, для какого читателя я здесь
старался? Никогда не угадаете… Я недавно прочитал выставленный
патриотами З.Р. в инт. список евреев. Список очень и очень обширен, но
не всеобъемлющ, хотя и есть много интересных персонажей, таких как
Ельцин, Лужков и далее по списку. Но перечитав этот список, дураков я
там не обнаружил, а это говорит об уровне IQ составителей этого
списка…
И всё, что Вы прочли выше, уважаемый читатель, всё это не для вас, всё
это для — ГЛАВНЫХ ПАТРИОТОВ Земли Русской (З.Р.) — АНТИСЕМИТОВ! Ведь
работы у них, воистину непочатый и даже бесконечный простор!
Повторюсь, поскребите почти любого, даже искреннего патриота (дебилы и
алкоголики не в счёт) и обнаружите, что корни у него не оттуда… Взять
хотя бы такого безупречного, и даже ярого, как Миша Леонтьев, а у него
мама — Мира Моисеевна… А лучше начните с себя и вы убедитесь в правоте
моего заглавия сего…
Информация к размышлению:» Если из страны исходят евреи — это краху империи (египетской)
---
 
М. ЛОМОНОС
----------
За четырнадцать лет до рождения нашего великого земляка Михаила
Васильевича Ломоносова поморские рыбаки из деревни Холмогоры
наткнулись на обломки голландского торгового судна.  Из всей команды
отважных мореходов в живых остался только юнга Авраам Шнобельман.
Добрые поморы выходили потерпевшего, пристроили к морскому делу.
Теперь бывшего юнгу звали Василий Носов (шнобель в переводе с идиша -
нос).  Кроме рыболовства и охоты за морским зверем юный помор проявил
врождённые таланты в торговом деле и очень скоро выбился в разряд
зажиточных.  Василий пользовался большим успехом у местных красавиц (
сказалась неуёмная любовь россиян ко всему иноземному), за что не раз
был бит местными парубками.  За что и получил кличку Ломонос,
впоследствии ставшую его фамилией.  При рождении первенца Василий
Ломонос имел громкие скандалы со своей молодой женой.  Причиной тому
был непонятный ритуал, совершённый отцом с детородным органом сына,
смысл которого так и не стал понятен тёмной крестьянке. - Это же так
красиво, - убеждал необразованную женщину Василий... И
гигиенично.  Дальнейшую историю этого поморского мальчика знает весь
просвещённый мир.

  Надо сказать, что Михаил Васильевич никогда нестеснялся своего роисхождения.
Напротив, близкие друзья в письмах кнему обращались запросто:
Дорогой Мойше!  Но реакционное царское
правительство приказало учёному не афишировать свою национальность
под угрозой выселения за черту оседлости.  Михаил Васильевич был
русским патриотом и не возражал.  Впервые вопрос о рассекречивании
архивных документов поднял в 1924 году Лев Троцкий (Бронштейн).  Но
встретил яростное сопротивление со стороны Иосифа Сталина
(Джугашвили).  Некоторые современные историки считают, что именно это
стало основной причиной убийства Троцкого.  Кремль всегда умел надежно
хранить свои секреты.
Весть о происхождении великого русского учёного
всколыхнула всю мировую общественность.  Всемирный еврейский конгресс
незамедлительно обратился с предложением к министру образования РФ
переименовать Московский государственный университет им. Михайла
Ломоносова в Международный русско-еврейский университет им. Мойше
Шнобельмана.  Пока министр выразил согласие после слова Ломоносов
дублировать в скобках настоящую фамилию учёного.  До чего же
пронырливый народец, последнего гения захотели присвоить.  Мало им
своих Ландау с Иоффами! - выразил своё возмущение депутат
Государственной Думы Альберт Макашов и пригрозил вывести на улицы
всех честных антисемитов России.  Пока же в Московской хоральной
синагоге начат сбор средств на строительство иудейского храма в селе
Холмогоры Архангельской области.  Расчётный счёт для пожертвований
можно узнать в редакции газеты "Правда Северо-Запада"
Издавна Россия складывалась как многонациональное государство.
Кстати, Российское государство получило своё название только во
времена Петра первого, до него она называлась Московское царство, что
было исторически справедливым.  Эпоха Петра была эпохой заимствования.
Брали себе на вооружение всё – и плохое и хорошее.  Современные
россияне гордятся своим флагом, а ведь его выбрали случайно-
перевернули голландский флаг и он стал российским, ну и что?  При
Петре было искусственно присвоена национальность русские, народу,
раньше жившему в Московском царстве и называвшемуся москалями.  А земли
славян, ранее принадлежавшие Киевскому государству, исконно
называвшими себя русскими стали называть Украиной, а её жителей
-украинцами.
Надо уметь гордиться историей своего народа.  Чистая
генетическая линия встречается только у мышей и другого генетического
материала для исследований.  Россию «создали» люди разных
национальностей, без которых не было бы государства Российского и это
нельзя забывать, если хочешь себя считать порядочным человеком.  Минин
– возглавивший освобождение Московского царства от поляков, которых на
русскую землю пригласили русские бояре, был чистокровным татарином,
художник Левитан – еврей, Беринг – немец, список можно продолжать до
бесконечности.  Лично я горжусь, что Ломоносов, внесший огромнейший
вклад в развитие Российского государства по национальности был евреем,
как и многие очень достойные люди.
Национальность в России определяется по отцу.  Последние исследования
еврейских ученых выявили, что имеется особый ген, который есть только
у евреев и он передается от отца к сыну.  Прежние утверждения
основывались только на религиозных воззрениях, но не науке, а по науке
Ломоносов - еврей.  Лично мне всё равно, какой национальности человек и
терпеть не могу антисемитов из-за их национального высокомерия.
Ломоносов - еврей, жил и работал в России и для России и великолепно
работал, не в пример русским, так почему многих задевает его национальность?
Работает комплекс неполноценности?  Поэтому русским нравится других унижать?
Но в первую очередь они унижают себя!
---

УМНЫЙ МАЛЬЧИК
-------------
Ученик первого класса обратился к своей учительнице, что бы его экстерном перевели в 3 класс.
-Но почему?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра  учится в третьем, а я умнее её!  Значит я тоже должен учиться в третьем!
-Этот вопрос может решить только директор.
И они направились в его кабинет.
 Мудрый директор ухмыльнулся, и со всей серьёзность обратился к певокласснику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься в первый класс.
- Хорошо
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
-  6 x 8?
-  48
Первоклассник отвечал , правильно,на все  заданные вопросы  которые, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор обратился к учительнице и сказал:
- Полагаю,что мальчика можно перевести в третий класс.
Но учительница не сдавалась...
- У меня тоже есть  вопросы:
-"Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказатмь, мальчик ответил:
- Подают руку, а собака лапу
- Какое слово в английском языке начинается  на  F и заканчивается на K ,и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче и он
 дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилию.
- У какого органа нет костей, но есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
---

 ЭТО ПРО НАС!
-------------

Старики, это мы!
  Военное и послевоенное поколение, для красоты возьмем с 1940, им сейчас восемьдесят и скажем тех, кто родился до 1960 г.
  Возможно, единственное поколение, прожившее без войны или пережившее ее в младенческом возрасте.
  Поколение, не знавшее тоталитаризма, заставшее в ранней юности оттепель при оттянутом за кулисы железном занавесе.
  Поколение, родившееся в коммуналках, многие с печками в своих домах, с замерзающими газом и водопроводом, если они были, помнящее керосинки и керогазы, общие бани раз в неделю и тазики в комнате.
  Поколение, росшее без мультиков и с диафильмами, двумя каналами черно-белого телевизора с крохотным экраном, опять же, если был телевизор.
  Поколение, росшее под пионерские горны и рассказы о героизме.
  Поколение читавшее, читавшее всегда, всюду и все подряд - в своих домах, в домах друзей и в районных библиотеках.
  Поколение, писавшее - переписанные от руки в читальных залах библиотек стихи поэтов серебряного века, песни Кукина, Визбора, Окуджавы.
  Поколение, заполнявшее залы и стадионы, чтобы услышать и увидеть своих кумиров.
 Поколение, стоявшее в очередях, в очередях за всем, за творогом и маслом, за билетами на премьеры и за книгами, конечно, за книгами, в т.ч. стоявшее в очередях, чтобы сдать макулатуру в обмен на заветные талоны.
  Поколение, не чуравшееся физической грязной работы, - колхозы, овощные базы, субботники и воскресники, я уж не говорю о коммунальных уборках.
  Поколение, в молодости не знавшее стиральных машин, резиновых перчаток для домашней работы, памперсов для своих детей.
  Поколение, не воевавшее, но отправлявшее своих детей в Афганистан.
  Поколение, пережившее социализм и с большими потерями вошедшее в рыночную экономику.
  Поколение, сумевшее адаптироваться в новых реалиях.
  Первое за почти сто лет поколение, позволяющее себе.
  Позволяющее себе, особенно работающие пенсионеры, всяческие радости жизни, вроде платного спорта, нормального автомобиля, в той или иной степени обустроенной дачи, разной электроники, разнообразной пищи с дотоле неизвестными названиями, удобной, складно сидящей на них одежде, и все это без очередей.
  Поколение, впервые почти за сто лет повидавшее мир.
  Уходящее поколение.
  Поколение, смываемое пандемией.
  И все же счастливое поколение, сo счастливой судьбой.
  «Преимущества возраста 60 лет и старше»
  По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе. Я стал моим другом... Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался. У меня есть право на беспорядок и экстравагантность. Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения... Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?.. Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?.. Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и в то же время мне захочется плакать о потерянной любви... Я иду. Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других... Они тоже постареют. Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!.. Я помню важные вещи. Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание. Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным. Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице. Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились. Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным. Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие. Я больше не сомневаюсь в себе. Я заслужил право ошибаться. Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу: — Мне нравится человек, которым я стал. Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет. И если захочу, то каждый день буду есть десерт. С чаем. Или с чем покрепче. Ну, ты понял. А че, мы ещё можем, если захотим...   
---
 
«Ежу понятно!» и еще 15 выражений, происхождения которых вы могли нe знать


Ежу понятно!

«И ежу понятно» — это выражение стало известным благодаря стихотворению Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»).  Появилось оно в советских интернатах для одарённых детей.  В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И).  Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи».                Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.
---
Втирать очки

В 19 веке шулеры-картёжники прибегали к хитрости:  в процессе игры при помощи особого клейкого состава они наносили на карты дополнительные очки (красные или чёрные знаки) из порошка, а при необходимости могли стереть эти очки.  Отсюда происходит выражение «втирать очки», означающее представление чего-нибудь в выгодном свете.
---
Мальчик для битья

Мальчиками для битья в Англии и других европейских странах XV — XVIII веков называли мальчиков, которые воспитывались вместе с принцами и получали телесное наказание за провинности принца.  Эффективность такого метода была не хуже непосредственной порки виновника, так как принц не имел возможности играть с другими детьми, кроме мальчика, с которым у него устанавливалась сильная эмоциональная связь.
---
Тютелька в тютельку

Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе.  Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».
---
Зарубить на носу

Раньше носом называли не только часть лица, но и бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п.  Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу».
В другом значении носом называлась взятка, подношение.  Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.
---
Играть на нервах

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий — «играть на нервах».
---
Не в своей тарелке

Сегодня во французском языке в повседневной жизни слово assiette означает «тарелка».  Однако раньше, не позднее чем в XIV столетии, оно означало «посадка гостей, их расположение за столом, то есть возле тарелок».  Потом, с расширением круга связей, assiette стало «местом расположения военного лагеря» а затем и города.  В XVII в. слово вобрало в себя все «конкретности» возможных «положений» и стало обозначать вообще любое «положение»... В том же веке у assiette появился и переносный смысл — «состояние духа».
Русские баре, говорившие и даже думавшие на французском языке, видимо, не особо заботились о точности языка русского и ещё        в XVIII в. по-своему «перевели» французский оборот:  в русский фразеологизм из языка-оригинала вместо «положения» попала... «не своя тарелка». Именно благодаря их небрежности в русском языке появилось такое прекрасное образное выражение!
---
Всыпать по первое число

В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого.  Если наставник проявлял            особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца.
---
Сирота казанская

После взятия Казани Иван Грозный, желая привязать к себе местную аристократию, награждал добровольно являвшихся к нему высокопоставленных татар.  Многие из них, чтобы получить богатые подарки, притворялись сильно пострадавшими от войны.  Отсюда появилось выражение «сирота казанская».
---
Проходить красной нитью

По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов для военного флота в них должна вплетаться  красная нить, чтобы её нельзя было удалить даже из небольшого куска каната.  По всей видимости, эта мера была призвана сократить воровство канатов.  Отсюда происходит выражение «проходить красной нитью» о главной мысли автора на протяжении всего литературного произведения, а первым его употребил Гёте в романе «Избирательное сродство».
---
Дать добро

В дореволюционной азбуке буква Д называлась «добро».  Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение «да, согласен, разрешаю».  Именно это стало причиной возникновения выражения «дать добро».
---
Реветь белугой

Белуха
Молчаливая рыба белуга не имеет никакого отношения к выражению «реветь белугой» , что значит громко и сильно кричать ,  плакать.  Раньше белугой называли не только рыбу, но и зубатого кита, который сегодня известен нам как белуха и отличается громким рёвом.
---
Голубая кровь

Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличие от простого народа, они ведут свою родословную от       вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки.  В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.
---
Дойти до ручки

В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой.  Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку.  Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам.  По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили:  дошёл до ручки.  И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.
---
Растекаться мыслью по древу

В «Слове о полку Игореве» можно встретить строки:  «Боян вещий, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по древу, серым волком по земле, сизым орлом под облаками».  В переводе с древнерусского «мысь» — это белка.  А из-за неправильного перевода в некоторых изданиях «Слова» появилось шутливое выражение «растекаться мыслью по древу», что означает вдаваться в ненужные подробности, отвлекаться от основной мысли.
---
Скелет в шкафу

«Скелет в шкафу» — английское выражение, означающее определённый скрываемый факт биографии (личный, семейный, корпоративный и т. д.), который в случае его обнародования способен нанести значительный урон репутации.

Появление выражения связано с медициной.  Врачам в Британии не дозволялось работать с мёртвыми телами до 1832 года. И единственными телами, доступными для вскрытия в медицинских целях, были тела казнённых преступников.                Хотя казни преступников отнюдь не были редкостью в Великобритании XVIII века, было маловероятно, что у конкретного врача оказалось бы в распоряжении много трупов за его трудовую биографию.  По этой причине было обычной практикой для врача, который имел счастье препарировать труп казнённого преступника, сохранить скелет для научно-исследовательских целей.  Общественное мнение при этом не позволяло врачам держать скелеты на виду, поэтому они вынуждены были держать их  подальше от посторонних глаз.  По этой причине многие подозревали, что врачи держали где-то у себя скелеты, и одним из  таких мест мог быть шкаф.
---

Юмор переходящий в сапказм
--------------------------
Патриотизм – это ясное, чёткое, хорошо аргументированное объяснение того,      почему мы должны жить хуже других.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны, это не патриотизм, а шизофрения.

Два одессита беседуют о политике:
- А почему террористы взрывают самолёты, поезда, автобусы? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
- Понимаешь, теракт должен вызывать у простых людей ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
- Когда у тебя было детство, Единой России ещё не было.
- Вот за это и спасибо.
---

Марк Твен
----------
Однажды Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было лишь одно слово "Свинья". На следующий день в своей газете он поместил ответ:
"Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма".

* * *
Интересуясь судьбой своей рукописи, Марк Твен зашел к издателю.
- Хочу вас предупредить, - сказал издатель, просматривая рукопись, - что я плачу авторам гонорар в зависимости от качества их произведений.
- О, я никогда не думал, что получу такой большой гонорар! - воскликнул писатель.
* * *

На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой.
У него было веселое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
- А вы сделайте, как я: соврите!
* * *

Марк Твен вернулся из путешествия в Европу. Кто-то попросил писателя поделиться своими впечатлениями о Франции. Он сказал:

- Там нет зимы, нет лета и нет нравственности.
За вычетом этих недостатков - прекрасная страна.
* * *

Марк Твен зашел в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал:
- Я должен вас, сэр, предупредить, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.
- Ничего, - сказал Марк Твен, устраиваясь поудобнее. - Я все равно решил покончить жизнь самоубийством в одном из ближайших туннелей.

* * *

Когда Марк Твен стал известным писателем, к нему стало приходить много писем с просьбой о помощи.
Как-то из одного городка пришло письмо, в котором магистрат просил прислать денег на строительство стены для городского кладбища. Марк Твен ответил: - Считаю ваш проект ненужным. Те, кто на кладбище, уже не могут его покинуть, а те, кто за его стенами, не имеют никакого желания туда попасть.
* * *
В одном обществе зашел разговор о человеческих недостатках. Марк Твен по этому поводу сказал:
- Но ведь человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
* * *
Марк Твен был болен. Врач прописал ему диету.
- Сухарики и стакан молока в день. И это все, - предупредил врач.
- Но почему так мало? - пытался сопротивляться писатель.
- Больше нельзя. Вы на диете.
- Гм... гм... - проворчал Марк Твен. - В таком случае прошу мне дать почтовую марку. Я хочу немного почитать на ночь.
* * *
В редактируемой им газете Марк Твен напечатал очень острую статью об одном проходимце. Статья заканчивалась: "Мистер Н. не заслуживает и того, чтобы ему плюнуть в лицо".
Мистер Н., естественно, обиделся и подал в суд, который постановил, чтобы газета дала опровержение. Выполняя волю суда, Марк Твен напечатал такое объявление: "Что касается статьи о мистере Н., помещенной в нашей газете, то мы изменили свое мнение и заявляем: "Неправда, что мистер Н. не заслуживает того, чтобы ему плюнуть в лицо, наоборот, мистер Н. заслуживает того, чтобы ему плюнуть в лицо".
* * *

Как-то спросили Марка Твена, в чем он видит разницу между ошибкой и заблуждением.

- Если вы возьмете чужой шелковый зонт вместо своего хлопчатобумажного, это будет ошибкой, - ответил писатель.
- Если же вместо собственного шелкового прихватите чужой хлопчатобумажный - это будет заблуждением.
* * *
Приехав в одну из лондонских гостиниц, Марк Твен увидел в книге записей приезжающих отметку:
"Лорд Л. с камердинером". Писатель в свою очередь начертал: "Марк Твен с чемоданом".
* * *
Марк Твен написал одному юноше, который жаловался, что родители его "малопонятливы": "Потерпите! Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнилось двадцать один год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек поумнел".
* * *
Рассеянность часто ставила писателя в затруднительное положение. Однажды, когда Марк Твен ехал в поезде, в купе вошел контролер. Марк Твен стал искать билет по карманам, но безуспешно. Наконец контролер, который знал писателя в лицо, сказал:
- Ладно, не беспокойтесь. Предъявите свой билет, когда я буду идти обратно. А если вы его не найдете, тоже не беда. Это мелочь.
- Нет уж, какая там мелочь, - запротестовал Марк Твен. - Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду?!
* * *

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?". Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
"Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".

* * *

Одному молодому автору Марк Твен возвратил рукопись с такой припиской:
"Дорогой друг! Авторитетные врачи рекомендуют лицам умственного труда есть рыбу, ибо этот продукт питает фосфором мозг. Я в этих делах профан, но, судя по Вашей рукописи, мне кажется, что два кита средней величины не будут для Вас чрезмерным рационом".

* * *

Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться.
Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае.
- О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, так он абсолютно глухой.

* * *

В одной компании шел разговор о росте преступности в Америке, об участившихся нападениях грабителей и средствах защиты от них. Марк Твен заметил по этому поводу:
- Если вы в темноте примете свою жену за грабителя и выстрелите, то обязательно ее убьете. А если это в самом деле будет грабитель - вы промахнетесь наверняка.

* * *

Один из знакомых Марка Твена постоянно надоедал ему рассказами о своей бессоннице.
- Вы понимаете, - жаловался он в который раз, - мне ничего не помогает, абсолютно! Право же, не знаю, что и делать...
- А вы не пробовали разговаривать с самим собой? - спросил его писатель.

* * *

На одной из встреч с читателями Марка Твена спросили:
- Как пишутся популярные книги?
- О, это очень просто! - ответил писатель. - Дл этого достаточно иметь перо и бумагу, а потом вы без всяких усилий можете молоть все, что вам приходит в голову. Немного хуже обстоит дело с тем, что именно приходит в голову.

* * *
Когда Марк Твен был редактором газеты, однажды к нему пришел какой-то автор. Под глазом у него был огромный синяк. Марк Твен внимательно прочитал его рукопись. Потом поднял голову и сочувственно спросил:
- Ах, сэр, я вас отлично понимаю. В какой же редакции вы предложили свое сочинение, перед тем как прийти ко мне?
* * *

К импрессионистской манере художника Уистлера Марк Твен относился несколько иронически. Однажды тот показал писателю новую, только что законченную картину. Критически рассмотрев полотно, Марк Твен ткнул в него пальцем:
- На вашем месте я бы убрал это яблоко!
- Осторожно, - вскрикнул художник, - краска еще не высохла!
- Ничего, - хладнокровно ответил писатель, - я в старых перчатках.

* * *
Когда Марк Твен был редактором журнала, много времени у него занимало чтение рукописей. Как-то раз, посмотрев на переполненную мусорную  корзину, он вздохнул и сказал:
- Как жалко, что я не был редактором в то время, когда люди писали на каменных плитах. Какую прекрасную виллу я бы мог построить из присланных рукописей!
* * *

Марк Твен терпеть не мог всяческих дельцов, финансистов. Это люди, говорил он, которые дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют обратно, как только пойдет дождь.

* * *

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику:
- Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимание и обязательно высадите меня в Дижоне.
Когда Марк Твен проснулся, было уже утро и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать.
- Я никогда не был так сердит, как сейчас! - кричал он.
- Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, - удивился проводник.         
---

Хотите - верьте, можете - проверьте...
--------------------------------------
Очень любопытно! Неужели это правда?!

 
Ивритское происхождение названий городов:
Значение названий современных русских городов в переводе с иврита.

 
Москва.. Хазары, обитавшие на землях будущего московского княжества, были иудаистами, и, естественно, владели ивритом. Они облагали покоренных славян постоянным налогом, на иврите ;; ;;; - мас кева.

Ростов. ;;; ;;; – рош тов – хорошая голова.

Одесса.Слово «Одесса» по-русски не значит ничего. Тогда как ивритское ;;;; – адаса – растение семейства вересковых, которое в изобилии покрывало степи юга Украины. Герцог (Гершель) Ришелье, ведущий свое происхождение от еврейской фамилии ;;"; РАШАЛ – раби Шломо Леви (отсюда и фамилия Рошаль) - назвал город по растению, которое ему в изобилии там встречалось.

Майкоп.. Майн коп – идиш – моя голова. Здесь жил известный рав Авром. А рав, как известно – всему голова.

Саратов. ;; ;;; сар тов. Сар – шейх, племенной вождь, у хазар – удельный князь, на современном иврите - министр. Сар тов - хороший князь.

Орел ;;; ;; - ор эль. Свет Бога. Здесь находилась главная синагога Хазарии.

Муром. ;;;; мером - с высот. Муромские высоты.

Кострома. ;;; ;;;;; кос трума – ст кан для пожертвований. Хазары обходили дворы со специальным стаканом. Когда стакан наполнялся, это означало, что дань выплачена (см. Л.Н. Гумилев Древняя Русь и Великая степь)

Ишим ;;;; - ишим – люди.

Курган ;;; кур – котел, ;; ган – сад. В садах хазары ставили котлы для варки варенья из собранных плодов.

Амур ;;;; сказано, договорено. По АмD1р=D1, по договоренности, проходила хазарско-китайская граница.

Каховка ;; ;;; - ках хов – возьми долг. Сюда, на земли древлян, наведывались хазары за сбором долга по дани.

Гомель ;;; гамаль – верблюд. Хазарские купцы добирались сюда, наземли полян, на верблюдах. Климат тогда был теплей нынешнего. На гербе г. Донецка изображена пальма.

Симбирск.;; ;;;; "сим бира" - "налей пива". Как известно, этот город поставлял пиво во всю Хазарию. Сегодня в Симбирске находится крупныйпивзавод..

Так откуда же мы родом?
---

ТИБЕТСКИЕ СОВЕТЫ
----------------
Тибетские мудрецы оставили нам много советов о том, как жить более счастливой и полноценной жизнью. Предлагаем ознакомиться с некоторыми из них:

Говорите – медленно, думайте – быстро.
Не судите людей по их происхождению и семье.
Когда говорите «Я люблю тебя», то произносите эти слова душевно, от всего сердца, а не по привычке.
Когда говорите «Прости», смотрите в глаза другому человеку. Извинение должно быть искренним.
Никогда не высмеивайте чужие мечты и не мешайте другим следовать за ними.
Давайте людям больше, чем они ожидают от вас, и делайте это с радостью.
Всегда держите в голове любимое стихотворение или цитату, в которых заключено всё самое главное для вас.
Не верьте всему, что слышите, не тратьте всё, что имеете; засыпайте так, как будто завтра – не наступит.
Самая большая любовь и самые большие достижения всегда подразумевают большой риск.
Когда вы теряете – постарайтесь усвоить урок.
Уважайте себя, уважайте других людей и учитесь брать ответственность за все свои действия.
Не позволяйте небольшому спору разрушить большую дружбу.
Если совершили ошибку – не пытайтесь её скрыть. Наоборот, смело признайтесь и постарайтесь исправить её.
Проводите наедине с собой хоть несколько минут в день, чтобы проанализировать совершённые действия и поступки.
Вы должны быть открытыми для изменений, но не ценой отказа от своих ценностей.
Иногда молчание – лучший ответ.
Читайте побольше книг.
Доверяйте людям, но всегда держите входную дверь запертой.
Даже если вы не согласны с человеком, которого любите, никогда не вспоминайте ему прошлое.
Читайте людей «между строк».
Делитесь всем с детьми, особенно – знаниями. Это единственный путь достигнуть бессмертия.
Берегите нашу Землю. Ведь она каждый день даёт нам абсолютно всё, в чём нуждаемся.
Никогда не перебивайте других людей, когда они хвалят вас.
Не вмешивайтесь в чужие дела и не давайте советов, когда вас об этом не просят.
Не верьте тем, кто целует с открытыми глазами.
Старайтесь хоть раз в год посетить место, где вы не были прежде.
Если вы зарабатываете больше денег, чем нужно, используйте их для того, чтобы помогать другим людям.
Запомните, что не все желания могут быть исполнены.
Уважайте старших людей; они прошли через то, что вам только предстоит.
Судите о своём успехе по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы достигнуть его.
Ваше «Я» – вот конечная точка вашего путешествия. Другими словами, вы должны постигнуть, кем являетесь на самом деле.

Габриэль Гарсиа Маркес говорил, что мудрость приходит к нам слишком поздно… Я думаю, что на самом деле это происходит гораздо раньше, в начале нашей жизни. Только дело в том, что мы не можем постигнуть её сразу. Поэтому тратим половину своей жизни на то, чтобы получить ответы на все вопросы и на то, чтобы получить всё, чего хотим.

Искать себя «в себе» – сложно, но оно того стоит.
---

ИНТЕРЕСНО
---------
12. Только в 1992 году Ватикан официально признал, что Земля вращается вокруг Солнца.

13. В Финляндии диагноз интернет-зависимость является причиной для освобождения от службы в армии.

14. Фернан Магеллан никогда не совершал кругосветного путешествия. Он прошел ровно половину пути и был убит в сражении на Филиппинах. Закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его помощник.

15. По приказу Адмиралтейства Англии, чтобы предотвратить воровство, с 1776 года во все канаты для военного флота при производстве начали вплетать красную нить. Вплеталась нить таким образом, чтобы ее нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. Отсюда возникло выражение "мысль, проходящая красной нитью", т. е. мысль, без которой не может обойтись повествование.

16.. Пингвины могут пить морскую воду. Избыток солей концентрируется в специальных солевых железах и выводится через ноздри.

17. На флаге Мозамбика изображен автомат Калашникова. Это единственный в мире флаг, на котором есть изображение современного оружия.

18. 8 ноября 1925 года Ленинградский совет постановил разрушить Петропавловскую крепость, а на ее месте построить стадион.

19. Ван Гог не отрезал себе ухо. В декабре 1888 года, незадолго до самоубийства, во время ссоры из-за женщины, сильно выпивший Ван Гог набросился на своего приятеля Поля Гогена. Однако француз был прекрасным фехтовальщиком. Он выхватил шпагу и, защищаясь, отсек другу правое ухо.

20. В возрасте до 6–7 месяцев ребенок может дышать и глотать одновременно. Затем эта способность утрачивается.

21. Все ветряные мельницы вращаются против часовой стрелки, за исключением находящихся в Ирландии. Причина? Неизвестна.

22. Самой крупной отдельной клеткой живого организма на Земле является яйцо страуса.

23. Медный Всадник указывает в сторону Швеции, а в центре Стокгольма установлен похожий памятник-всадник Карлу XII, главному противнику Петра I в Северной войне, взор которого обращен по направлению к России.

24. Охранников музеев Флоренции учат, как вести себя с жертвами синдрома Стендаля. Синдром выражается в виде панического припадка и проявляется, когда человек находится в месте сосредоточения большого числа объектов искусства. Именно во Флоренции было зарегистрировано более 100 случаев синдрома Стендаля.

25. Из-за того, что в Африке не находят бивней умерших слонов, долгое время считалось, что слоны уходят умирать на таинственные и неприступные кладбища. Но в 1962 году удалось установить, что бивни съедают африканские дикобразы, утоляя таким образом минеральный голод.

26. Коллеги-поэты обвиняли Маяковского в жульничестве - ведь поэтам платили за количество строк, а благодаря своей знаменитой стихотворной "лесенке", Маяковский получал в 2–3 раза больше за стихи аналогичной длины.

27. В переводе комедии "Ревизор" на персидский язык, жену городничего заменили на вторую дочь, так как ухаживание за замужней женщиной в Иране карается смертной казнью.

28. Отслужившие свой срок космические спутники отправляют на "кладбище" - специально выделенные для этой цели орбиты. По оценкам NASA, количество отработавших спутников превышает 8000.

29. Кошки спят до 18 часов в день. Установлено, что гормон роста вырабатывается у котят только во время сна.

30. Рисуя сердечко на День святого Валентина, мы изображаем вовсе не сердце, которое, как известно, выглядит совершенно иначе, а лист плюща. Из-за того, что плющ плотно обвивает предметы, рядом с которыми растет, древние греки и римляне считали плющ символом глубокой привязанности и вечной любви.

31. Биологического вида "пантера" не существует. Черные пантеры это не вид, а редкий генетический вариант окраски некоторых самок леопарда или ягуара. Шкура у такой пантеры на самом деле не черная, а пятнистая, но очень темная. Самцы леопардов и ягуаров никогда не бывают черными, а их потомство от самок "пантер" может быть как светлым, так и темным.

32. В 1974 году египтологи в Каире обнаружили, что мумия фараона Рамсеса II быстро портится. Было принято решение немедленно везти ее самолетом во Францию для экспертизы. Для этого мумии оформили египетский паспорт, а в графе "род занятий" написали "почивший король". В Париже мумию встречали со всеми воинскими почестями, полагающимися королям.

33. Бывший морской офицер, декабрист Дмитрий Завалишин, известен тем, что был выслан из Сибири. После ссылки в Забайкалье, он активно печатался, разоблачая злоупотребления местной власти. В связи с этим, по просьбе генерал-губернатора Муравьева, Завалишин в 1863 году был сослан из Читы в Москву.

34. Сундук Мертвеца - это вовсе не сундук, а необитаемый остров в Карибском море, площадью всего 200 м2. В начале XVIII века грозный капитан пиратов Эдвард Тич высадил здесь 15 мятежников и оставил им лишь бутылку рома, обрекая их на верную смерть от жажды и голода. Однако мятежники выжили и через месяц были возвращены на корабль. В их честь пираты и сочинили знаменитую песню.

35. Находящиеся на орбите космонавты никогда не храпят - в невесомости храп невозможен.

36. Миланская консерватория носит имя Джузеппе Верди, хотя в 1833 году отказала ему в зачислении. Юному Верди было сказано, что он на 4 года старше обычного возраста абитуриентов, не является гражданином Ломбардо-Венецианского королевства и лишен музыкального таланта.

37. 1 сентября 1973 года была совершена попытка подрыва мавзолея Ленина. В результате произошедшего взрыва погибли 3 человека, включая неопознанного террориста, и тяжелые ранения получили четверо школьников.

38. В 1606 году Марина Мнишек впервые привезла в Россию вилку. На своем свадебном пиру в Кремле Марина с вилкой шокировала русское боярство и духовенство. В дальнейшем вилка стала одним из поводов для заговора противников Лжедмитрия - раз царь с царицей едят не руками, а какой-то рогатиной, значит, они не русские и не монархи, а порождение дьявола.

39. Синдром Аспергера назван по имени детского психиатра из Вены, исследовавшего движение молодых нацистов. При наличии этого психического заболевания человек не способен сопереживать, он не имеет представления о том, что у других людей тоже есть чувства.

40. Остров Святой Елены расположен в Атлантическом океане и принадлежит Великобритании, однако два места - где жил Наполеон, и долина, в которой он был похоронен, - являются территорией Франции.

41. Кошки мурлычут, вибрируя голосовыми связками, как на выдохе, так и на вдохе. Так как котята рождаются не только слепыми, но и глухими, они находят мать только благодаря вибрации, которая возникает, когда кошка мурлычет.

42. Древнейший известный текст Библии - Синайский кодекс - в 1933 году по личному распоряжению Сталина был продан советскими властями Британскому музею за 100 000 фунтов стерлингов. Истинная ценность древнейшей унциальной пергаментной рукописи Библии IV века не поддается исчислению - она абсолютно бесценна.

43. В 1902 году президенту США Теодору Рузвельту, которого близкие называли Тедди, на охоте подставили под выстрел медвежонка, но он оставил его в живых. Благодаря этой истории возникла самая популярная игрушка на Земле - плюшевый медвежонок Тедди.

44. По статистике, автомобили желтого цвета попадают в ДТП вдвое реже автомобилей других цветов.

45. Кровь угря содержит ядовитые вещества - ихтиотоксины. Они опасны лишь при прямом попадании в кровеносную систему а в желудке или в процессе приготовления они разрушаются. Тем не менее, суши никогда не делают из сырого угря.

46. После завоевания Чингисханом Северного Китая в 1214 году, китайцы использовали монгольские бронзовые шлемы для приготовления пищи. Так была изобретена сковорода вок. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

47. Из-за необычайно холодного тумана, 5 декабря 1952 года Лондон окутал Великий смог, состоящий из угольного дыма и автомобильных выхлопов, который рассеялся только через 5 дней. Случившееся стало настоящей катастрофой, в результате которой погибло до 12 тысяч человек. Именно с этого момента началось современное экологическое движение.

48. Первой страной в мире предоставившей равные избирательные права женщинам стала Новая Зеландия в 1893 году, тогда как женщины Швейцарии обрели право голосовать и быть избранными лишь в 1971 году, а герцогства Лихтенштейн - в 1984 году.
---

Без «заморочек» жизнь скучна…
-----------------------------
Знаменитостям не чужды причуды: Сара Бернар предпочитала спать в гробу, Мао Цзэдун не чистил зубы, а Дали плевал на портрет собственной матери. Похоже, чем гениальнее человек, тем более изощренными выходками он поражает.  Так, например,
Суворов регулярно кукарекал. Что уж греха таить, и среди нас, простых смертных, полно чудаков…
Какими только странностями не страдали знаменитости прошлых веков! Известный борец с христианами – римский император Диоклетиан – в 59 лет неожиданно отказался от трона. Сбежав в деревню, он с таким усердием стал выращивать овощи, словно всю жизнь только этим и занимался.
Бенджамин Франклин никогда не принимался за серьезную работу без солидного запаса сыра. Лишь этот продукт, по его словам, помогал сосредоточиться.
Уинстон Черчилль неровно дышал к игрушечным солдатикам. У него дома было несколько армий, которые он выстраивал и вел в бой.
Еще политик каждую ночь менял постельное белье. В гостиницах, где он был постоянным клиентом, уже знали, что в комнате господина Черчилля должны быть две кровати: полночи он спал на одной, а потом перебирался на «свеженькое».
А вот легендарный Джордж Вашингтон отличался большой любовью к садоводству. Самым излюбленным растением в его саду была марихуана, впрочем, ее наркотические свойства политика совсем не интересовали…
Президент Кеннеди был невероятным педантом: каждый день он читал четыре газеты ровно 20 минут – и ни секундой больше.
Мао Цзэдун никогда не чистил зубы. На все увещевания отвечал: «А вы видели, чтобы тигр это делал?»
Царь Иван Грозный по утрам и вечерам лично звонил в колокола на главной звоннице Александровской слободы. Говорят, это помогало ему справляться с любыми душевными страданиями.
Гитлер очень любил разглядывать ладони других людей. У него была огромная книга в роскошном переплете, где были собраны рисунки ладоней всех великих людей прошлого. Гитлер любил показывать эту книгу своим гостям и особо гордился тем, что рисунок его ладоней очень похож на рисунок ладоней Фридриха Великого.
Писатели и поэты издавна были объектами для анекдотов из-за своих причуд. Баснописец Лафонтен, к примеру, любил ходить по улицам, громко вслух декламируя свои собственные стихи, только что пришедшие ему в голову.
Не будь Гоголь писателем – быть ему поваром! Николай Васильевич специально ходил на кухню наблюдать за поварами, а потом готовил вкуснейшие блюда для друзей.
Достоевский начинал всерьез трудиться над произведением лишь тогда, когда поджимали сроки контракта. До этого он просто «валял дурака».
Лев Толстой обожал косить траву, ходил в лаптях, как простой крестьянин, и запросто мог раздать все деньги бедным. Он обожал «за душу» поговорить с простым людом, но народ робел и прятался кто куда. Расстроившись, что его не подпускают как друга, писатель начинал шить сапоги – на подарки. У его зятя Сухонина такой сувенир хранился на полке рядом с «Войной и миром».
Бальзак был страшным кофеманом: без 5-7 чашек «адского напитка» он не мог приступить к работе. Известно, что за всю жизнь писатель выпил около 50 тысяч чашек. «Переплюнуть» его удалось только Вольтеру, употреблявшему за день 50 порций напитка.
Еще одна «заковырка» Оноре – снятие шляпы при упоминании гениального человека. Все бы ничего, только делал он это, говоря о себе любимом!
Анатоль Франс обладал странной привычкой писать на всем, что попадется  под руку — он создавал свои произведения на салфетках в ресторанах, визитках, конвертах, а иногда даже на важных документах…
Жан-Поль Сартр напоминал собаку тем, что не выносил взгляда «глаза в глаза». При этом он словно каменел и терял дар речи.
Пушкин обожал стрелять в… бане села Михайловское. Трудно объяснить столь дивную страсть поэта, но на месте стрельбища до сих пор сохранилась стена, изрешеченная пулями.
Лорд Байрон ужасно раздражался, видя солонку на столе, а Чарльз Диккенс каждые 50 написанных строк запивал глотком горячей воды.
Иоганн Гете был способен работать только в душных, закрытых со всех сторон помещениях без доступа свежего воздуха.
Поразительно, но великий классик Андерсен был до неприличия безграмотным! При письме он делал такое количество орфографических и грамматических ошибок, что приходилось нанимать нескольких девушек, переписывающих все заново. Ганс тратил на это целые состояния, однако другого выхода не было: иначе издательства не приняли бы его сказки к печати.
Шиллер писал, держа ноги в тазике с холодной водой, а композитор Сарти творил в пустой комнате, куда не пробивался ни один лучик света.
Еще экстравагантнее привычка литератора Ричарда Гоутона: в порыве вдохновения он терял рассудок, начинал невнятно бормотать и резать ножницами все подряд.
А писатель Альбер Камю предпочитал жениться на женщинах с некоторыми психическими расстройствами — обе его жены были не от мира сего. Да и сам он был человеком со странностями. Когда он забирал свою вторую жену из роддома, то… забыл своих новорожденных близнецов…
Сальвадор Дали – просто кладезь всяческих чудачеств! Чего стоит только его внешний вид: навощенные усы, торчащие, как у кота; горностаевая мантия, блестящие «прилизанные» волосы и неизменная трость с серебряной ручкой.
В рассказе «Танец с саблями» Михаила Веллера описана встреча Хачатуряна с Дали:
«…дверь с громом распахивается – и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям – они впускают его и захлопываются!»
Во время поездки в Америку мастер показал картину, на которой была изображена Гала с…отбивными на плечах. «Все просто: я люблю Гала и люблю бараньи отбивные. Здесь они вместе. Отличная гармония», – резюмировал художник. Дали утверждал, что родился на два месяца раньше, чем указано в свидетельстве о рождении: «Думать я начал, когда моя мать была на седьмом месяце беременности. Помню, в ее чреве было тепло, мягко и тихо – рай».
Однажды Сальвадор появился на публике в водолазном шлеме и костюме цвета морской волны: «Так удобнее спускаться в глубины подсознания».
Дали принадлежит еще и это высказывание: «Порой я плюю на портрет собственной матери, и это доставляет мне удовольствие»
Слова «ученый» и «человек со странностями» практически стали синонимами. Действительно, люди, которые создавали в своей голове серьезные теории, изменявшие мир, в быту отличались большими причудами. Например, математик Декарт придумывал свои теоремы только лежа.
Нобелевский лауреат в области физики Лев Ландау постоянно говорил какими-то смешинками, рифмами, сочиняя их на ходу. Еще физик любил раскладывать пасьянс, приговаривая: «Это вам не физика, тут думать надо…»
Менделеева все соседи знали не как гениального химика, а как мастера по изготовлению чемоданов. Это занятие было отдушиной ученого.
Исаак Ньютон однажды, задумавшись, сварил свои карманные часы вместо яйца, которое он задумчиво держал в руке…
Немецкий историк Теодор Моммзен был крайне прижимист, поэтому не разрешал проводить дома электричество. Все свои труды писал исключительно при свете керосинки. Когда же, в его отсутствие, родня все-таки провела свет, скряга жутко разозлился. Однако позже сам стал включать электричество, чтобы найти спички для лампы.
А иногда ученые отличались совершенно неподходящими для людей науки увлечениями. Например, Нильс Бор входил в национальную сборную страны по футболу, а Пифагор был первым олимпийским чемпионом по кулачному бою!
Великому физику Эйнштейну ничто человеческое тоже было не чуждо: он любил «для души» играть на скрипке, а по вечерам катался на велосипеде по Санта-Барбаре. 18 февраля 1933 года сделан известный снимок, когда Альберт крутит педали.
Эйнштейн  постоянно находился в своем особом мире, и его собеседникам приходилось по несколько раз повторять свои реплики, чтобы достучаться до ученого. А недавно было обнаружено письмо Эйнштейна своей жене, в котором он признавался: «Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками».
Еще с юности он невзлюбил эту деталь гардероба, считая, что большой палец ноги так или иначе проделает в ней дырку. Так какой смысл переводить имущество?..
Еще один физик – Вальтер Нернст – увлекался разведением карпов. На вопрос «Почему именно они?» ученый говорил, мол, рыбы – существа хладнокровные, а теплокровных он разводить никогда не будет, потому что не хочет обогревать мир «на дармовщину».
Немецкий композитор Йоганнес Брамс, испытывая потребность в музе, начинал чистить обувь.
О странностях Людвига Ван Бетховена ходили легенды, распространяемые его слугами, за спиной хохотавшими над великим композитором. Бетховен, например, считал, что бритье лишает его вдохновения, и поэтому никогда не брился, приступая к работе. Вместо бритья он выливал себе на голову ведро холодной воды, так как считал, что это заставляет мозги работать в полную силу!
Кроме того, он отличался исключительной способностью создавать в доме хаос, с которым не могли его справиться слуги. Он повсюду бросал нотные листы, тарелки с недоеденной едой, одежду, книги…
Слугам приходилось мириться и с другой его странностью — он требовал варить кофе только из 64 зерен, не больше и не меньше.
А вот Иоганн Штраус творил буквально на бегу. Свои знаменитые вальсы он сочинял, переходя из комнаты в комнату, где предусмотрительно заранее были расставлены столы и оставлены бумага и перья…
К Николо Паганини творческая энергия приходила после долгих скрипичных концертов на кладбище…
Французский актер Жан-Поль Кокелен перед выходом на сцену обязательно съедал тарелку малины. Выплевывание мелких косточек его успокаивало.
Актриса Сара Бернар умела спать стоя, как лошадь. Во время беседы она запросто могла задремать на 15 минут, чтобы потом проснуться свежей и бодрой, и, как ни в чем не бывало, продолжить. Более того – дома оригиналка часто отдыхала в… гробу. Впрочем, с приходом старости отказалась от этой привычки.
Настоящий «солдат» Александр Суворов до сих пор остался в истории как человек с очень большими странностями. Окружающие не понимали, как он может жить по столь странному распорядку — ложиться в 6 вечера, а вставать в 2 часа ночи. Причем ложился он на охапку сена, укрывался тонкой простыней, а, проснувшись, обливал себя ледяной водой.
Посетители фельдмаршала часто заставали его в спальном колпаке и белье — Суворов говорил, что ходит по своему дому так, как ему удобней.  Кроме того, он никогда не имел часов, говоря, что настоящий солдат и так всегда знает, сколько сейчас времени…
---

Четко. Ясно. Коротко.
--------------------
Одного из Израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил: - Бог простит. Наша задача оргонизовать их встречу.
---

Одесский юмор
-------------


Еврейский юмор

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и
Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил,
что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят
дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше
удовольствия.

Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто
ходить не будет...

Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "...
Но он ошибся - оказалась по шею ...

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по
нескольку раз в день.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой
молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и
Вашей вдовой!

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно
разглядывая грудь Розы Львовны...

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!

Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не
отдавать, вышла за него замуж..

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать
никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет
ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и
заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная
тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!

- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже
у тебя взяла!?

- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашeй Державы, что Вам у нас
не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира.
---
Read below...
Великолепный поэт с незаурядным чувством юмора!
 
Меня на гарбидже* нашли
 
 НАУМ САГАЛОВСКИЙ

Наум Иосифович Сагаловский (род. в 1935 г. в Киеве) — поэт, по основной профессии инженер, закончил Новочеркасский политехнический институт, в 1979 г. эмигрировал в США, живет в Чикаго. Печатался в газетах и журналах США, Канады, Израиля, России, Украины. Автор нескольких сборников стихов, в том числе сборника «Демарш энтузиастов» совместно с В. Бахчаняном и С. Довлатовым.
---
 
Меня на гарбидже* нашли.
------------------------


Меня на гарбидже* нашли. Капуста, аист – это бредни.Лежал я, маленький и бледный,у бака с мусором, в пыли. Я был курчав и длиннонос,меня, должно быть, кто-то бросил.Еврей по имени Иосиф меня домой к себе принёс.

Простая, скромная семья – отец, и мать, и два ребёнка,и небольшая комнатёнка, где проходила жизнь моя.Метраж у нас был очень мал,я рос у самого порога,меня обрезали немного, чтоб меньше места занимал...

О, незабвенная пора,страна ваятелей и зодчих,где гарбидж был с утра до ночи и гарбидж – с ночи до утра!Я подбирал там всё подряд – ключи, замки, ножи, стамески,и красный галстук пионерский, и новый школьный аттестат,стихов заветные листы,слова, как ветра дуновенье:”Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты…”Я там нашёл друзей своих – принёс когда-то полный ящик,но мало было настоящих – я отобрал себе троих.Нашёл медаль, нашёл диплом, я с ним проник в большие сферы – сперва пробился в инженеры,а старшим стал уже потом…

Однажды чудом отыскал,на гарбидж выйдя спозаранку,почти что новую гражданку,согрел, почистил, приласкал.Я сам не знаю – почему?А то б другие прихватили – для украшения квартиры и для работы на дому.Гражданка стала мне женой,теперь отнимешь – как ограбишь.

Я к ней привык уже. На гарбидж гражданка бегала со мной.Она, как я, в нужде росла, в ней кровь искателя бродила – она по гарбиджам ходила и двух детишек принесла…А жили мы – как весь народ. Нам говорили: ”Не ропщите!”Нам говорили: ”Вы ищите,кто ищет – что-нибудь найдёт!”

Чуть раздавался тайный звук,что где-то выкинули что-то,у нас была одна забота – бежать, ловить, хватать из рук!И мы ловили, но зато уже друг друга не ласкали, мы вечно что-нибудь искали – то мне пиджак, то ей пальто…Всему, однако, есть предел,и сказка становилась былью,страна шагала к изобилью, а значит – гарбидж оскудел.

И стало ясно, что – пора!Жена сказала мне: ”Уедем! Пускай хотя бы нашим детям не видеть этого добра!”И я на всё махнул рукой!..Теперь живу за океаном,почти в краю обетованном.Здесь тоже гарбидж, но – какой!..Располагайся и живи, не надо мучиться и драться.Нашёл работу, два матраца и чёрно-белое ти-ви. Куда идти, чего искать? Покой, прохлада и свобода.Кругом продуктов – на два года,таскать их – не перетаскать!..А мысль – прозрачна и чиста.Жена не пилит – замолчала. Я начинаю всё сначала,с абзаца, с нового листа.Здесь легче дышится стократ. Жую банан и жду зарплаты.

Люблю всем сердцем эти Штаты!

-Скажите,их не сократят?


*Гарбидж - помойка, мусорка.
---
 
Какая прелесть!!!!! Лукашенкизмы.
---------------------------------

  ЧЕРНОМЫРДИН ОТДЫХАЕТ!
 
Реальные высказывания Батьки А.Лукашенко на русском с белорусским акцентом:

архив
; "Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!"
; "Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а
Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту
Беларуси, то Америки там вообще нет!"


; "Мы эту проблему решили, в узком кругу ограниченных людей".
; "Я - последний и единственный диктатор в Европе, и более того -
где-либо ещё в мире. Вы пришли сюда и увидели живого диктатора".
; "Интернет - это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное".
; "Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может
быть, чтобы где-то не прорвало газ..."
; "Мне кажется, что нам надо внимательнее посмотреть на недра. Найдём
мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашёл".
; "У нас в семье - один, полтора, два ребёнка максимум!"
; "Должна быть хотя бы тёплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла
прийти после работы домой, в постель к мужу помыться".
; "Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд".
; "Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость".
; "Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем
сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился,
случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у
нас в стране 35 тысяч"…
; "Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут
нормальные человеческие яйца".
; "Пора принять меры и наложить вето на табу".
; "Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало".
; "В детстве я рос среди животных и растений".
; "Жить будете плохо, но недолго!"

 И такой руководит страной????/
---

ДЕВИЗЫ  (Мы жили в то время)
----------------------------
Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"

Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!"

Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"

Девиз телефонистов: "За связь без брака!"

Девиз токарей: "Кончил - оботри станок"

Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!"

Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом"

Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"

Лозунг над психдиспансером: "Ленин с нами, Ленин среди нас!"

Девиз экологов: "Берегите Землю! Мать вашу!"

Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!"

Девиз железнодорожников :’’дадим каждому пассажиру по мягкому месту ‘’

И Т. Д.
---

КОРОТКО И ЯСНО.
---------------
 1. До Израиля существовал британский мандат, а не палестинское государство.
 2. До британского мандата существовала Османская империя, а не Палестинское государство.
 3. До Османской империи в Египте существовало исламское государство  мамлюков, а не палестинское государство.
 4. До образования исламского государства мамлюков в Египте существовала арабо-курдская империя Аюбидов, а не палестинское государство.
 5. До империи Аюбидов существовало Иерусалимское франконское и христианское королевство, а не палестинское государство.
 6. До Иерусалимского королевства существовали империи Омейядов и Фатимидов, а не Палестинское государство.
 7. До империй Омейядов и Фатимидов существовала Византийская империя, а не Палестинское государство.
 8. До Византийской империи существовали Сасаниды, а не палестинское государство.
 9. До империи Сасанидов существовала Византийская империя, а не Палестинское государство.
 10. До Византийской империи существовала Римская империя, а не Палестинское государство.
 11. До Римской империи существовало еврейское Хасмонейское государство, а не Палестинское государство.
 12. До Макабейского государства существовало государство Селевкидов, а не палестинское государство.
 13. До империи Селевкидов существовала империя Александра Великого, а не Палестинское государство.
 14. До империи Александра Великого существовала Персидская империя, а не Палестинское государство.
 15. До Персидской империи существовала Вавилонская империя, а не Палестинское государство.
 16. До Вавилонской империи существовали царства Израиль и Иуда, а не Палестинское государство.
 17. До царств Израиля и Иудеи существовало Израильское царство, а не палестинское государство.
 18. До царства Израиля существовала теократия двенадцати колен Израилевых, а не палестинского государства.
 19. До теократии двенадцати колен Израиля существовала агломерация независимых ханаанских городов-царств, а не палестинское государство.
 20. Фактически, все было на этом клочке земли, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ПАЛЕСТИНСКОГО ГОСУДАРСТВА.
---
 
44 факта
--------
 44  интересных факта, которые  покажут вам, насколько интересно устроено ваше тело.

1. У человека много симбионтов - живых существ, которые существуют в нашем теле и даже приносят определенную пользу.  По подсчетам ученых, в теле человека в 10 раз больше бактерий, чем собственных клеток.  То есть, на одну нашу клетку тела приходится 10 бактерий.

2. Два с половиной раза вокруг Земли могут обвиться все кровеносные сосуды человеческого тела, если выложить их в одну линию.

3. Вместе с нашими щеками в приливе смущения краснеют стенки желудка.

4. Утром вы выше примерно на 0,5-1 см, чем вечером.

5. Если у беременной женщины возникает какое-либо повреждение внутренних органов, малыш через пуповину отправляет стволовые клетки к поврежденному органу матери, чтобы ускорить заживление.

6. Ткань со внутренней стороны щек такая же, как и ткань стенок вагины.
Возможно, потому оральный секс считается не менее приятным, чем традиционный.

7. В стрессовой ситуации кровь становится более густой.  Это связано с защитным механизмом – нервозность издревле возникала в случае опасности, потому организм готовился к получению ран и быстрому их заживлению.  Более густая кровь лучше свертывается, а значит, физические раны быстрее заживут, а кровотечение быстрее остановится.  Сейчас же этот защитный механизм, вызванный стрессом, вполне
может стать причиной сердечного приступа.

8. Единственной мышцей, которая крепится к человеческому организму только с одной стороны, является язык.

9. Самой сильной мышцей человеческого тела является жевательная.

10. Никогда не перестают расти только нос и уши.

11. Неповторимые отпечатки создают не только пальцы, но и язык.

12. Если взвесить все бактерии, которые живут в организме человека, на весах, увидим показатель около 2 кг.

13. Любая часть человеческого тела может быть поражена раковым  заболеванием.
Всего насчитывается более 100 разных видов рака.

14. 20% кислорода, который находится в вашем теле, уходит на обслуживание деятельности мозга.

15. Каждый день наше сердце создает количество энергии, которого хватило бы на 32-километровую поездку на грузовике.

16. Человеческий нос выполняет функции кондиционера:  подогревает слишком холодный воздух, остужает горячий и фильтрует вдыхаемое от примесей.

17. После тридцати лет человек начинает медленно уменьшаться в росте.

18. К 60-ти годам из человеческого рта пропадает примерно половина вкусовых рецепторов, поэтому пожилые люди гораздо хуже ощущают вкус еды.  Наслаждайтесь деликатесами, пока это еще возможно!

19. Во время чихания невозможно держать глаза открытыми.

20. Вы сидите на самых больших мышцах своего тела - ягодичных.  Каждая весит примерно по килограмму (это если не считать слоя жира над ними).

21. Быстрее всего растут волосы на лице (мужском).  Если бы мужчины ни разу не брились, то к концу жизни их борода имела бы длину около 9 метров.

22. Мы тратим больше калорий, когда спим, чем когда смотрим телевизор.

23. Единственной частью тела, которая вообще не растет с возрастом, являются глаза.

24. Кислород из крови не получают только роговица глаз и ногти.

25. Каждая клетка мозга содержит больше информации, чем вмещают большие энциклопедические собрания.  Если быть точнее, то объем информации в клетке мозга может быть от 3 до 1000 Терабайт.  Для сравнения – объем информации в Национальном архиве Британии, в котором хранятся документы за последние 900 лет, составляет всего 70 Терабайт.

26. Кислота, содержащаяся в желудке человека, может переварить лезвие бритвы.  Конечно, не стоит его глотать, чтобы проверить этот факт.  Вывод можно сделать, пользуясь научными данными.  В наших желудках содержится соляная кислота, которая не только с легкостью переваривает пиццу, которую мы съедаем на обед или ужин, но и может справиться с растворением некоторых металлов.

27. Каждые 4 дня у вас появляются новые стенки желудка.  Так как кислота быстро разъедает слизеподобные клетки, выстилающие стенки желудка, им приходится очень быстро обновляться.  Люди, у которых была язва, знают, насколько больно бывает, когда эти ткани не успевают регенерировать из-за действия желудочной кислоты.

28. Одним из самых трудолюбивых органов в человеческом организме является печень.  Ученые насчитали около 500 отдельных функций, которые она выполняет.

29. Человек может выжить, даже если ему удалят большую часть внутренних oрганов.  Например, вполне реально жить с 25% процентами печени, 20% кишечника, без селезенки, одного легкого, одной почки, а также почти всех органов тазово-паховой области.

30. На человеческих ногах находится примерно 500000 потовых желез, которые за день могут выработать больше полулитра пота.  Так что неудивительно, что иногда от обуви исходит запах, убивающий вокруг все живое.

31. Ушная сера - не отвратительная грязь, от которой необходимо избавляться, а полезное защитное вещество.  Она обеспечивает здоровье нашим ушам, защищает внутренние каналы от бактерий, вирусов, повреждений и даже насекомых.

32. Самой крупной клеткой в человеческом организме является яйцеклетка; ее можно увидеть даже невооруженным глазом!), а самой маленькой - сперматозоид.

33. У большинства мужчин во время сна бывает эрекция с интервалом в час-полтора.   Многие даже не догадываются, что во время отдыха их тело настолько активно.

34. У женщин нюх более развит, чем у мужчин.   Исследования показали, что дамы лучше различают запахи цитрусовых, ванили, корицы и кофе, чем сильная половина человечества.  Тем не менее, есть 2% женщин, которые от рождения запахи вообще не различают.

35. Существует миф, что волосы и ногти продолжают расти после смерти.  На самом деле, это иллюзия, вызванная тем, что кожа высыхает, стягивается, и, соответственно, края ногтей и волосы, которые были раньше скрыты кожей, выходят на поверхность.

36. Понедельник - самый опасный день для сердца.  По статистике, проведенном в Шотландии, в понедельник случается на 20% больше сердечных приступов, чем в другие дни недели.

37. Женщины сжигают калории медленнее, чем мужчины.  Разница – примерно 50 калорий в день.  Также большинству мужчин куда легче удается сжигать жир, ведь женский организм из-за своих репродуктивных функций всегда старается удерживать определенный запас жира для успешного вынашивания ребенка.

38. Из жира, который находится в организме среднестатистического человека, можно сварить семь кусков мыла.

39. Женщина может родить 35 детей за свою жизнь.

40. За чувство равновесия и баланса, грациозную и скоординированную походку отвечает внутреннее ухо.

41. В каждом квадратном сантиметре кожи находится  примерно 100 болевых точек.

42. В течение жизни человек, продуцирует количество слюны, которого хватило бы для наполнения двух бассейнов, - 25 тысяч литров.

43. Человеческое тело излучает свет, но его количество и яркость слишком малы, чтобы мы сами могли его увидеть.

44. У человека с самого детства работает рефлекс ныряльщика:  при погружении в воду замедляется сердечный ритм, кровоток направляется к жизненно-важным органам, что позволяет уменьшить потребность организма в кислороде и дольше оставаться под водой.

Вот такое ваше тело!  Разве это не самая удивительная система, созданная природой?
---