Продолжение истории Розочки Гоцман и ее мужа Нюмы

Шолом, друзья. Продолжение истории Розочки Гоцман и ее мужа Нюмы

Вчера мы остановились на том, что мадам Гоцман «застукала» твоего Нюму за нелицеприятным занятием у торговых рядов.
Так, вот, Розонька, как женщина умная, не стала позориться на весь базар, а сгребла своего опростоволосившегося муженька в охапку и продолжила «променад» вдоль прилавков, рассуждая, что хоть кричи она, хоть ногами топочи, а продукты сами домой не придут.
Однако, Нюма был наказан домашними методами, в числе которых ему вменялась готовка и прочая «хоз.повинность».
И вот теперь, совершенно огорошенный Нюма, не знал с какого края начать отбывать свое «наказание».
В общем, пусть Нюма замаливает грехи, а мы вернемся к анекдотам.
***..***..***..***..***..***

Сара:
— А кем вы работаете?
Сёма:
— Слесарем.
Сара:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

***

Моя Фира сказала, что мне надо повзрослеть. Я, конечно, согласен.... ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

***

Опера «Пиковая дама». На сцене Герман наставил пистолет на графиню.
Софа — мужу полицейскому:
— Изя, ты чё сидишь? Там женщину убивают!
— Цыц, это не мой участок!

***

— Сема, запомни: Как я встречу 8 Марта, так ты и год проведешь!

***

Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А шо, разве я несу его неправильно?

***

Перепалка Доры Моисеевны и полицейского.
Полицейский:
— С вас штраф 100 долларов!
— Держи 300 и слушай, шо я думаю о полиции — в общем, и о вашем руководстве — в частности!

***

— Ну, что, как дела?
— Да все отлично, Осип Израилевич, нет проблем!
— Жениться тебе пора, Изя, жениться!

***

— Ефим Моисеевич,вам же 65, вы — слепой, глухой, как же вы ещё летаете ???
— Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну, а «Тель-Авив — Нью-Йорк » это же фиг знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Ефим Моисеич — вправо», «Ефим Моисеич — влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти всё автоматика, правда на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой чудик нас всех разобьёт! !!!
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . .

***

— Доброе утро, Семён Маркович!
— Здравствуй, Нёма!Как дела?
— Да вот, жениться решил.
— А шо ж такой невесёлый? Невеста — бесприданница?
— Та нет, дочь Бени Лясовского, приданое — два магазина и шикарный особняк!
— А шо печалишься?
— Есть одна проблема: она прихрамывает на правую ногу.
— Ойц, Нёма, какой же ты молодой и глупый! Вот шо я тебе скажу: Ну, женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну, пойдёшь ты с ней гулять по Дерибасовской. А ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги!Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всём готовом…

***

Моня после многочасовой игры в танчики заходит на кухню.
— Сарочка, а шо ми имеем покушать?
— А шо в полевую кухню снаряд угодил?

***

Перл от тети Песи.
«Бесплатной медицины не существует, на платную не хватает денег —
остается утешиться тем, шо здоровье все равно не купишь»

***

Еще перл от тети Песи.
«Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед»

***

Перл от старого Герша.
«В Пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения»

***

Мудрость от старого Герша.
«Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым»

***

Из личной коллекции