Шолом, друзья. Брызги позитива от Розочки Гоцман

Шолом, друзья. Брызги позитива от Розочки Гоцман.

Был обычный выходной день и ничего не предвещало грозы))) Проснувшись рано утром, Роза Исааковна вспомнила, что еще вчера решила послать Нёму на базар за продуктами. Наскоро набросав ему списочек, приготовила завтрак и пошла будить лежебоку мужа.
Нюма поворчал для приличия, в полусонном состоянии впихнул в себя провиант и отправился «на задание»
Убирая со стола, Розонька вдруг вспомнила, что кое-что забыла внести в список. Хотела позвонить нерадивому мужу, но телефон отозвался из соседней комнаты. Тогда мадам Гоцман приняла решение отправиться следом и таки купить все, что запланировано.
Подойдя к торговым рядам, Роза лицезрела вот эту премилую сцену... Да... да, ту самую, что и вы видите на картинке.
Увещевания, что это бывшая соседка Валя не возымели успеха... остается только догадывается, чем закончилась данная «эпопея» для Нюмы...
А мы оставим на время благородное семейство и почитаем анекдоты.
***..***..***..***..***..***

Нашел Изя лампу. Потер. Появился джинн.
— Хозяин, исполню три твоих желания.
— Хочу много денег.
— Пожалуйста.
— Хочу роскошный особняк.
— Пожалуйста.
— Хочу, чтобы ты исполнил еще три желания.
— Эээээ.... нет, я могу исполнить всего три желания.
— Хорошо. Хочу еще много джиннов...

***

Дядя Яша из Израиля приезжает в гости к своим родственникам.
Все его бурно приветствуют, кругом шум гам.
— Дядя Яша, таки шо ви молчите? Таки как у вас дела?
— А шо как я должен говорить, если ви таки держите меня все время за руки?!

***

Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Боренька. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить за пиво.

***

У доктора.
— Соломон Ааронович, на что жалуетесь?
— Док, у меня болит все!
— Эээээ.... ну, вы и загнули, батенька. На всё у вас денег не хватит!

***

В магазине две заядлые кошатницы Фая и Пэтя выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары такие?

***

По одесскому супермаркету идет Шломо и толкает тачку с двумя пацанами.
Фира Израилевна, идущая навстречу, решила пошутить:
— Шломо! Где такого товара набрали?
На что тот серьёзно отвечает:
— Самодельные…

***

Рассказывая детям сказку на ночь, Изя так увлекся и не заметил, что рассказал, как он ездил с друзьями в сауну…

***

Ссора Фиры и Ёси.
— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого... я тебе — Зая?!

***

Встречаются Моня и Боря.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну, как я подойду! Я же в командировке!

***

— Симочка, как все-таки женщинам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят!
— А вы думаете, Веня, шо если мужчина сделает тоже самое, то на него никто внимание не обратит?

***

Наблюдение от старого Герша.
«По мнению женщин, джентльмен — это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать»

***

Совет от старого Герша.
«Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу»

***

Перл от старого Герша.
«Умный еврей в гору не пойдёт, а будет продавать билеты под горой желающим восходить»

***

Мудрость оот старого Герша.
«Если бы евреев не было, то их надо бы было выдумать…»

***

Из личной коллекции