Мои тревоги

Первый снег. Он всегда вызывал у меня восторг и ликование, видимо это ранние детские переживания (на моей Родине снег — редкость), проявляющиеся из года в год на автомате, как заученный танец.

В ноябре неожиданно ушел из жизни отец нашей невестки, он был чуть старше моего отца. Для меня это прозвучало как гром среди ясного неба, я погрузилась в какую-то зыбкую пучину, мир вокруг оделся в серые краски… На утро следующего дня я обнаружила снег. Он сыпал не спеша, будто сам еще не проснулся. Все вокруг было бело, дети радовались, с нетерпением ожидая когда выйдут на улицу. Я же ворча, металась от одного шкафа к другому, перебирая вещи в поисках курток и шапок, зимней обуви… Когда все ушли и дом погрузился в тишину, я оглядела все вокруг — был полный беспорядок.   Я возмутилась в слух «ну почему нельзя было все подготовить заранее, ты же знала, что выпадет снег?!» Вдруг пришло осознание, как же это похоже на смерть. Ты знаешь что она придет, ты как будто к ней готов. Как будто… Можно ли к этому быть готовым?  Я думала о моих родителях, о том, что нет возможности их видеть когда захочется. А вдруг их завтра не станет и я их больше не увижу? Вдруг у меня больше не будет возможности сказать как я их люблю? Я в тот день впервые подумала о своей смерти. Больше всего меня заботило как будут мои дети, младшей было всего несколько месяцев… На следующее утро произошел незначительный конфликт со старшей дочерью, она ушла обиженная, взяв мою карту. Через десять минут она позвонила мне и попросила выглянуть в окно чтобы передать мне её. Открыв окно, я поймала её взгляд. Моё сердце сжалось. А вдруг я вижу её в последний раз? Она убежала, а мне хотелось крикнуть ей вслед «Иза подожди, не уходи!». До обеда меня не отпускали мысли о конечности моих детей. Пустота, бессилие. Мои плечи опустились, мне ничего не хотелось. Меня отпустило только после обеда, когда старшая дочь вернулась со школы. Я выдохнула...

Две недели я «мусолила» в себе тему смерти.  Я чувствовала себя так, будто кто-то значимый для меня умер, но я не знала кто…

В этот период шла война между Арменией и Азербайджаном. Спустя тридцать лет в моей памяти были свежи воспоминания о пережитой войне… Я помню как счастливый, улыбчивый ребенок плакал от голода и от того, что его бросили значимые взрослые… Мой мир тогда рухнул, я была совершенно одна. У меня не было ни дома, ни родителей, все было фарсом… Словно  дождь смыл весь рисунок.
 
Пришло понимание того, что нет гарантий, завтра не существует, Смерть не эфемерна, она стоит за углом и наблюдает за тобой. Вся ежедневная суета перестала иметь значение, это лишь мгновение, яркая вспышка в темноте…

Прошедший 2020 год стал для меня не простым или же я научилась по-другому видеть и слышать. Из моей жизни исчезли несколько человек. В студенческие годы я любила ходить к мосту «Азия и Европа» в г. Оренбурге. Черным маркером я делала на белой поверхности моста разные надписи, потом приходила и читала их. Одна из них была для меня особенно дорога, к сожалению не помню как она звучала. Помню как некоторое время спустя, придя к мосту, не обнаружила  её. Я точно помнила в каком месте она находилась, но теперь она была скрыта под слоем свежей краски… Некоторые люди в моей жизни словно эта надпись — они есть, но их нет. И к сожалению, я не вижу смысла стучаться в дверь, захлопнувшуюся передо мной.  В этом месте я испытываю разочарование, огорчение, боль, злость, пустоту и бессмысленность…