Мой судейский обзор Стихотворение месяца 101

Публикую здесь свой судейский обзор анонимного конкурса "Стихотворение месяца" (за октябрь 2021 года) на площадке Тм "Гуси-Лебеди". Вот ссылка: http://stihi.ru/2021/11/08/719
Обзор публикую без изменений, кроме имён авторов стихов, которые я добавила уже после судейства и подведения итогов конкурса.

Приветствую вас, друзья!
Снова мне выпало судить анонимный конкурс, в этот раз за октябрь 2021 года.

Сначала хочу написать немного о самом конкурсе. За время своего пребывания на Стихире я успела поучаствовать в разных конкурсах и сделала вывод, что для тех авторов, кто хочет развиваться в стихосложении вот этот анонимный конкурс на площадке Тм «Гуси-лебеди» - лучший из большого количества существующих конкурсов. Объясню почему. Он проходит полностью анонимно, и это уже увеличивает объективность оценок: нет оглядки на имя автора. В большинстве конкурсов, которые заявляются как анонимные, на самом деле анонимность липовая, так как сначала стихи подаются открыто, а уже потом имена авторов скрывают на время судейства. Поэтому легко узнать имя автора. Через поисковики, например. В этом конкурсе всё не так. Участники посылают стихи на почту ведущей Ланы Сноу, причём стихи только новые, которые не проиндексированы поисковиками. И судьям поступают на почту именно анонимные стихи. Ещё плюс в том, что судьи не назначаются ведущей, а каждый раз меняются. И, что важно, в качестве судей выступают победители прошлого конкурса, то есть те авторы, которые оказались на данный момент самыми сильными. Судей обычно не менее пяти. В этот раз нас шесть судей, поэтому те, кто участвует в конкурсе, получат оценку с кратким обоснованием сразу от шести авторов, которые оказались сильнейшими в прошлом месяце. Разве не здорово получить такую оценку? А если с ней кто-то из авторов не согласен, то можно доказать свою правоту и её оспорить. Здесь это только приветствуется. Кроме того, в этом конкурсе есть и народное голосование, что позволяет сверить оценки судей с «гласом народа». И ещё один приятный момент: щедрый призовой фонд, за что большое спасибо Лане Сноу, которая не скупится на стихобаллы. Надеюсь, что я вас убедила в том, что этот конкурс стоит того, чтобы потрудиться и написать для него новые стихи. Присылайте их в ноябре, когда Лана объявит 102-й анонимный.

А теперь рассмотрим присланные на конкурс тексты.

1. "Улетели журавли" Галина Лифанова 2

Пляшет дождь по крышам обветшалым,
Бьёт чечётку, прыгнув на амбар,
На крыльцо, кафтан накинув старый,
Вышел покурить старик Захар.

Слёзы топят впадины глазные,
Сдерживать тоску уже нет сил,
Боль не оттого, что ломит выю*,
Похоронку снова получил.

Просит старина ворота рая,
Чтобы Бог пошире отворил,
Скорбь вошла в избу очередная -
Младший смертью храбрых пал - Кирилл.

Сына пережил, обоих внуков,
Старый дед - Гражданской ветеран,
Словно тяжеленная кольчуга
Болью оплела согбенный стан.

Журавлей последних провожает
Ветер - поднебесный господин,
Глядя в высь, вослед горластой стае,
Слёзно причитает дед - "Аминь!"-
---------------
*Выя - старослав., шея.
*****
 
Техника:
Ритм чёткий, 5-ти стопный хорей. На этом достоинства текста и кончаются. Слабые рифмы, особенно: обветшалым – старый, глазные – выю (слабые ассонансы).
Кроме того, «в высь» в данном случае наречие (можно заменить словом «вверх» или «наверх»), поэтому следует писать слитно.
Неправильные препинаки при прямой речи в последней строке.
Художественность:
Субъективно, конечно, но мне не нравится, когда стихи «просмерть» выставляют на конкурс: невольно начинаешь думать, что автор хочет получить преимущество перед соперниками благодаря душещипательной теме.
Не понравились строки:
«Слёзы топят впадины глазные» (если бы глаз у старика не было, то тогда и были бы впадины на месте глаз);
«Просит старина ворота рая,
Чтобы Бог пошире отворил» (получается, что просьба к воротам).
3/3
----------------

2. "Ваше время отходит, мадам..."  Татьяна Воронова

Ваше время отходит, мадам.
Я советую вам: поспешите.
Указатель "Проход к поездам" -
Перед вами. Правее держите:

Меньше риска смешаться с толпой
И споткнуться о память вокзала,
Где стоял чей-то поезд в депо -
И ушёл, не дождавшись сигнала.

Если отягощён чемодан
В прошлом веке настроенной лирой, -
Неужели вам тоже, мадам,
Повезёт, как тому пассажиру?

Время делает вид, будто "есть".
На вокзале простые законы:
Опоздавший - работает здесь
Звездочётом на лавке перронной.

Не из лучших занятие, да?
Но законы должны быть суровы.
...Ваш состав - на платформе, мадам.
Мой - готовится. Будьте здоровы.
*****

Техника:
Трёхстопный анапест выдержан чётко, как и рифмы. Придраться не к чему.
Художественность:
Не всё поняла, например, строки
«Неужели вам тоже, мадам,
Повезёт, как тому пассажиру?» - про какого «того пассажира» повествует автор, и в чём везенье? Мне лично не захотелось разгадывать аллегорию.
5/3
----------------

3. "Время красных сыроежек"  Татьяна Шадуя

Время красных сыроежек.
На болоте ни души.
Сквозь осинник утро брезжит,
Ранний свет молочно-нежен...
Бабье лето, не спеши,

Задержись, тряхни нарядом,
Не сворачивай тепло!
Знай, тебе все бабы рады.
Вновь помолодели взгляды:
Наше времечко пришло!

Приосанились. Улыбки
Прямо солнышку в лицо.
Им наигрывают скрипки
Вальс-бостон... Но счастье зыбко.
Время вертит колесо.

Воцарится скоро стужа...
Сдюжим, если не помрём.
А пока давай на ужин,
Мха нетронутость нарушив,
Сыроежек наберём.
*****

Техника:
Придраться не к чему – хорей 4-х стопный, выдержан и подходит к данному тексту. К рифмам тоже претензий нет.
Художественность:
Субъективно текст понравился своим позитивом и колоритом, а также темой. Я сама люблю собирать грибы в лесу. Правда в Нижегородской области, где я живу, в этом году всё это лето было временем сыроежек: сколько не ездили за грибами, кроме них ничего не нашли. Из-за аномальной жары, которая выжгла грибницы, видимо. Но это – лирическое отступление, к оценкам отношения не имеет. А оценки тексту высокие.
5/5
----------------

4. "Срок отчуждений"   Мария Абазинка
 
Дождь за окном – горестно плачет осень.
Песни любви птицами все пропеты.
Дерзкий наряд сбросят деревья вовсе
перед зимой.  И над тобою где-то
сизое небо, ветер шипит промозглый,
пенится рябь от капель на мутных лужах...
то, что уже не лето – смириться можно,
только зачем же срок отчуждений нужен?
Горбясь, бежишь с работы в свою маршрутку,
прячешь лицо от ветра, глаза – от взглядов;
а гобелен осеннего неба уткан
перьями туч, и выше смотреть не надо.
Ты доберёшься, включишь обогреватель,
глубже задвинешь душу в уют и кресло:
новости, бритва, кофе – на автомате,
холодно в мире – это давно известно...
Тянется сто пятнадцатый день разлуки,
долго ль ещё – ни у кого не спросишь.
Кофе не вкусен и холодеют руки,
а на стекле взгляд растворяет осень.
Времени диск хрипит и скользит иголка,
всё-таки жизнь устроена очень мудро:
дни утекают, не посчитаешь – сколько
до поцелуя, шёпота: "с добрым утром!"
*****
Техника:
Есть грамматические ошибки, например, «кофе не вкусен» - прилагательное «невкусен» в данном контексте надо писать слитно, а прямая речь "с добрым утром!" должна начинаться с заглавной буквы.
Художественность:
В целом мне понравилось. Несколько небольших замечаний:
1. «ветер шипит промозглый» - не слышала никогда, чтобы ветер шипел.
2. Бывают перистые облака, они действительно похожи на перья. Но не тучи.
4/4
----------------

5. "Вспоминая Лантимоса"  Яна Гауэрт Огнева
 
Сонной рыбицой по течению разночешуительных обстоятельств,
растекаться вдоль берега Бинго,
хватать остатки вкусняшек, атакованных более пробивными, —
рыбами-молотами, рыбами-лизунами —
и думать, что не очень-то и хотелось.
 
Ты уже выкопал себе могилу?
Или предпочитаешь стать Лобстером?
 
Или отрастить плавники-лезвия, зубы-капканы,
липкий медово-приторный язык,
Хватать, ухватывать, рвать, урывать
свой кусок победы.
Только не сможешь.
Не сможешь больше плыть.
 
"Поскорее выкопай себе могилу.
Не думай, что кто-нибудь выкопает ее за тебя".
И наслаждайся остатками вечера.
*****
Техника:
«Сонной рыбицой» - знаю слово «рыбица», но творительный падеж от него будет «рыбицей». Откуда буква «о» взялась? Есть и другие грамматические ошибки, например, слово «Хватать» почему-то с заглавной буквы после запятой.
А что ещё здесь можно оценить в плане техники, если это верлибр?
Художественность:
«Поскорее выкопай себе могилу» – негативный приказ, наподобие текстов НЛП. Понимаю, что это цитата из фильма, но в данном тексте она выглядит именно так. В прошлом обзоре уже сталкивалась с таким. Надеюсь, что повторение – лишь случайность, и у этого текста другой автор. А оценка за художественность для текстов с негативными приказами у меня выше единицы не бывает.
4/1
----------------

6. "Снова осень"  Светлана Нянькина

Плакса-осень снова на дворе,
Словно пёс, скулящий в конуре,
Уличный коронный серый цвет
И туман, как смог от сигарет.
 
Ветер. Холод. Солнечный лимит,
Но зато непризнанный пиит
После встречи с Плаксой тет-а-тет
Рад стихам в блокноте прошлых лет.
*****
Техника:
Автор представил на конкурс стихотворение-миниатюру – всего два катрена, поэтому должен быть готов к тому, что каждую букву читатель (тем более судья) будет рассматривать под микроскопом. Ритм – пятистопный хорей, чёткий. Рифмы хоть и чёткие, но очень примитивные.
Стык согласных «пёс скулящий» - не украшает звучание.
Художественность:
Мне показалось мало поэтичным. Особенно если сравнить с текстом №4, который начинается тоже с плачущей осени. Осень в этом тексте автор сначала сравнивает с Плаксой (почему-то с большой буквы, судя по предпоследней строчке). Ну, хорошо, представила девочку-плаксу. И сразу же во второй строке осень уже – скулящий в конуре пёс. Следом осень уже уличный серый цвет и туман, так как всё это идёт через запятую.  Просто какая-то каша из образов и слов. И конец меня удивил: после встречи с Плаксой непризнанный пиит (это-то как раз неудивительно!) рад стихам прошлых лет. Чем вызвана его радость – не поняла. Может, осень отбила у него желание писать, так ведь до осени в текущем году были ещё весна и лето. Тоже ничего не написал, что ли? А может, имеется в виду блокнот, куда пиит классиков переписывает от руки? Не поняла я вас, автор, отсюда и отметки.
3/3
----------------

7. "Согреть умела в снегопад"  Рыжая Ляля
 
Смотрю и думаю: вчера
была на целый день моложе –
румянец полз и полз по коже,
и были томны вечера.
 
А взять, допустим, год назад –
была "такая лёгкость в теле",
что даже дворники смотрели,
и кот заглядывал в глаза
не за еду, не для наград,
не кот – задумчивый Сократ.
 
А если глубже покопать:
была умна, красива, жарка
и необъезженной бунтаркой
согреть умела в снегопад,
и в листопад, и наугад,
ну и, понятно, невпопад.
 
Ткала невидимую нить,
хотела, таяла, могла
опутать жадные тела,
ему стараясь угодить,
и улыбались зеркала.
Так где же та, что в них была?
*****

Техника:
4-х стопный ямб вполне выдержан, рифмы чёткие. Претензий к технике у меня нет.
Художественность:
В целом – как-то не очень: чем больше женщина старается мужчине угодить, тем более вероятно, что зеркала вскоре перестанут улыбаться, а отражать будут лишь её одну. Это – из моего жизненного опыта, так что субъективно.
Неудачен, на мой взгляд, весь первый катрен. В нём речь идёт о «вчера», причём под «вчера» подразумевается именно вчерашний день, судя по второй строке. Тогда почему «и были томны вечера», а не «и был томен вечер»? А румянец, который диверсантом «полз и полз по коже» показался смешным.
5/3
----------------

8. "Штирлиц"  Ярослав Добрый
 
Штирлиц не думал о сути профессии...
Главное нынче – не плюхаться в рытвины,
Рытые Мюллером. Это не весело:
Спарринги с ним – словно с лезвием бритвенным.

Сколько их было: с раздутыми планами,
Не продающихся, давшихся дёшево,
Сути пустой, но казавшихся пряными...
Думы разведчика – то ещё крошево

Времени, хоть на фрагменты не пилится,
Сгусток мгновений секундами палится:
Если не жжёт, то секунда – кормилица,
Если цейтнотом – как отчима палица...

Жизнь у разведчика – повесть тягучая:
Нити сюжетные скрыты под облаком
Стройной легенды, где волею случая
Тянешь телегу задания волоком...

Сердце разведчика бьётся размеренно,
Хоть и знакомо оно с перегрузками:
Это мотор безупречного "Мерина"*
Стали немецкой с примочками русскими.

Не допускают волнения клапаны,
Кровь из предсердий течёт беспрепятственно,
Мозг совершенен, эмоции спрятаны,
Хоть иногда не без рукоприкладства, но

Это – издержки: без щеп лес не рубится,
Раны залечатся, жизнь переменчива,
Только б не сгинуть статистом в распутице,
Только б увидеть любимую женщину!

Время от дум становилось согбеннее,
Но распрямилось пружиной разжатою,
Будто вещая: снисходит мгновение
Номер семнадцать весны сорок пятого...
------------------------
*здесь – авто марки Mercedes-Benz
*****

Техника:
Ритм чёткий, 4-х стопный дактиль. Рифмы чёткие. И как в случае с №1 могу сказать, что на этом достоинства текста и кончаются.
Существует глагол «палИться», который означает «попадаться, оказываться застигнутым». Поэтому в строке «Сгусток мгновений секундами пАлится» ударение ошибочно поставлено на «а». При правильной постановке ударения будет нарушаться ритм. Есть и грамматические ошибки: «не весело» и «не продающихся» в данном контексте надо писать слитно.
Художественность:
Пересказ известного фильма, причём фильм было смотреть интереснее. Из середины с/т можно убрать несколько катренов – и это никак не отразится на понимании текста, только лучше станет, потому, что будет короче. И это - плохой признак для стихов. Уже первая строка мне показалась смешной: «Штирлиц не думал о сути профессии…» - явно неудачное начало, не вяжется с образом умного Штирлица. Второй катрен: автор, вы уверены, что спарринги с Мюллером, о которых вы пишете, могут быть пряными? Вроде о них речь. А «отчима палица» меня насмешила: отчима можно представить с ремнём, но с палицей - как-то сложновато.
3/3
----------------

9. "Последний Р"  Саша Неместный

Висит свободный от оков
Поклонник крепостного права —
На мельнице запретных слов
Последний рыцарь полиграфа.

Он то сосудист, то сердит,
То замужем за полумерой,
И меч его крошит графит,
И конь его фонит холерой.

Скачи, скачи, третейский шут,
В гробах проснулись третьи лица,
Наскальные рисунки жгут
И обещают повториться.

*****
Техника:
Претензий нет.
Художественность:
Перебрав разные варианты, так и не поняла окончательно, что это за "Последний Р", который к тому же ещё и «замужем». Но думаю, что автор в данном случае и не особо стремился к читательскому пониманию, а хотел написать в жанре суггестивной поэзии, в которой ничего не понятно, но читать приятно. Только в этот раз мне не было приятно. Видимо, из-за упоминаний о холере и гробах.
5/3
----------------

10. "Ты такой классный"  Анна  Иделевич
 
Слезоточивый туман осел на город
и мне не видно, я не пишу для понта,
я еду по ночной трассе взаимосвязей, не видно
в упор,
но слышно, слышно будто мазей звёзды льют,
по шороху.
Я из них одна маленькая, миллионная.
С тобой лишь иголками коммуникационная,
но в машине темно, я сижу освещённая,
допустим освещённая, но не хватило Вселенной
пороху,
и это просто силуэт засыпан тобой доверху
светом, не отстирать от пятен всю печаль,
и можно долго звать, и руки тянуть вдаль.
Туманность такая над городом
противозаконная,
махина твоя стоит железобетонная,
но песня звучит не похоронная, а неугомонная,
словно прибились жетоны окон по воздуху к
отдыху,
и если времени нет, то нет ни реки, ни берега,
поверни голову, я параллельна тебе, огню и
времени.
*****

Техника:
В какой форме написано с/т – не поняла. Похоже на рэп, но рэп – песенный жанр, не для поэтического конкурса.
Художественность:
О чём это – тоже для меня не очень понятно. Может, автор откликнется и пояснит что-то.
3/3
----------------

11. "Второй"  Соэль Карцев

Слова поспешают толпой
в заросший по маковку вырей.
Я в том перед ними повинен,
что с ними не первый, второй.
 
Познать бестелесную плоть,
белёсые, стёртые лица
их
та же материя тщиться,
что зло не смогла побороть.
 
И вот,
затерявшись в толпе,
алкаю,
по виду, прохожий,
(стремящий возвыситься всё же)
я вида на долгой тропе.
 
Где белое место черно,
от света не сохнут глазницы,
мелькают те странные лица
заочно, и все на одно.
*****
Техника:
Трёхстопный амфибрахий в авторской разбивке без сбоев. Рифмы: «вырей – повинен», «прохожий – всё же» слабые. Стыки согласных «поспешают толпой», «мелькают те» не красят текст.
Художественность:
Начало не порадовало, так как во второй уже строке есть слово «вырей», которое я раньше не слышала, и сноски нет. Пришлось лезть в поисковик. В результате узнала, что вырей - в славянской мифологии — название рая, где обитают птицы и души умерших, а также мирового древа, у вершины которого и расположено обиталище умерших. Здесь, видимо, дерево имеется в виду, раз вырей в тексте «заросший по маковку». А вот чем зарос вырей, автор умалчивает. Предполагаю, что вряд ли травой (всё-таки по маковку). Дальше понять что-то стало совсем тяжело, так как ЛГ почему-то повинен перед словами, которые спешат в этот самый вырей, что он с ними второй. А первый кто? И это только первый катрен. Дальше – в том же духе: такие же непонятные фразы, разгадывать которые лично у меня желания не возникло. Уж извините, автор.
3/3
----------------

12. "Гусиное..."   Мелвик
 
Сели в пруд на воду и гогочут гуси.
Отдохнут немного, и опять им в путь.
Разгулялась осень и листочки трусит,
И прохладный воздух наполняет грудь.
 
Поплавок недвижим. Водным обелиском
Не мешает думам плавно течь ручьём:
Думаю о жизни, о высоком, низком.
Ну а если в целом - просто "ни о чём".
 
Улетели гуси, опустился вечер,
И в костре тихонько тлеет уголёк.
Ну и пусть в рыбалке мне похвастать нечем:
Я вполне доволен - славный был денёк!
*****
Техника:
6-ти стопный хорей чёткий. Рифмы простые, но чёткие, к данному тексту подходят.
Художественность:
В этом тексте всё как раз просто и ясно: рыба не клевала, но день прошёл тихо и спокойно (а дома, поди, жена пилит, дети орут). ЛГ доволен, но не я. Так как мне не понравилось сравнение поплавка с обелиском: слишком мал поплавок для такого сравнения. И непонятно, как осень трУсит листочки. Глагол «трусить» имеет одно из значений «сыпать, тряся что-либо», но тогда ударение в нём должно быть на букву «и»: осень трусИт листочки. Но в данном тексте стоит ударение на «трУсит» (значение глагола меняется на «боится»), что подтверждают ритм и рифма с «гуси».
5/3
----------------

13. "Осенняя мечта"  Ксана Поликарпова

Девчонка-осень бегает по лужам,
в ладони-листья собирая дождь.
Промокший город октябрём простужен,
унять пытаясь утреннюю дрожь,
проспект как шею кутает в туманный,
красивый, серебристый, тёплый шарф.
Вдоль всех дорог проходят караваны
согбенных, бурых, истощённых трав.

А я смотрю в окно и вижу: тучи,
косые струи, блёклую листву.
Не до прогулок. Но на этот случай
имею я прекрасную мечту:
обнявшись с музом, в небеса фантазий
умчаться, как прощальный птичий крик.
И там, сливаясь в чувственном экстазе,
явить на свет прелестный новый стих.
*****
Техника:
5-ти стопный ямб чёткий. Рифмы «листву – мечту», «крик – стих» - слабые ассонансы.
Художественность:
Образно, но не все образы удачны, на мой субъективный взгляд. Так, травы вдоль дорог у меня не ассоциируются с проходящими караванами, так как они неподвижны. Сказать «обнявшись с музом» можно разве что только в шутку, но с/т на шуточное совсем не похоже, скорее грустное, октябрьское.
4/4
----------------

14. "к востоку от Эдема"  Лайт Шейд
 
Рассветы бледны чересчур, но зато — закаты кровавы,
идут крестоносцы на ближний восток, идут скандинавы,
давно позади третий рейх, третий рим, и строй многоточий,
мы долго без рифмы с тобой говорим, а надо короче.
 
Не мучает голод, никто не замёрз — наскучили страсти,
наскучили англоязычные гёрлз, и рашн — отчасти.
мы в общем-то против насилия, мы — становимся краше,
но кто зарекался от русской тюрьмы — поймался на краже.
 
Герои срываются в мелочный быт — целеустремлённо,
ничто не забыто, никто не забыт из пятой колонны.
правдиво и зрелищно, минимум лжи — не сказанной — лишь бы
успеть за сюжетом, где навзничь лежит привязанной Лисбет.
 
Но если такое случится с тобой, пытайся ровнее
дышать, словно выиграл уличный бой, неси ахинею.
пьянея от взгляда, от имени, от полётов над Критом,
к востоку от рая никто не живёт.
табличка — закрыто.
*****

Техника:
Хорошо в целом выдержанный логаэд с внутренними рифмами. Но портит дело первая строка третьего катрена: если следовать ритму этого логаэда, то будет: «целЕустремлённо» - не подходящее место для пиррихия. Странная расстановка заглавных букв: только в начале строф. Криту заглавную автор не пожалел, в отличие от Рима, который остался незаконно уменьшенным.
Художественность:
Процитирую автора этого текста: «надо короче».
4/4
----------------

15. "Слон"  Николай Юрьевич Юрьев

Вы никогда не видели слона?
Давайте, я вам это объясню.
Он, как рунические письмена,
Меняется десятки раз на дню.

То так ужасен, словно Бармаглот,
Проглатывающий своё яйцо,
То так прекрасен, как болит живот,
Во время схваток скорчивший лицо.

Теперь, когда вы поняли слона,
Я расскажу вам, как его достичь.
Поэзии святая глубина
Способна и не на такую дичь.

Взгляните на Пикассо и Моне,
Взгляните на походку милых дам,
И Вы поймёте: дело не в слоне.
Помолимся же Богу,  господа!

Техника:
5-ти стопный ямб выдержан, рифмы приличные, кроме последней: «дам – господа». В обратном порядке: «господа – дам» рифма лучше бы звучала. Но придираться к этому не буду.
Художественность:
Упоминание в тексте Бармаглота невольно отправило меня к чудесной Алисе. Процитирую её, пожалуй:
- Очень милые стишки, - сказала Алиса задумчиво, - но понять их не так-то легко. (Знаешь, ей даже самой себе не хотелось признаться, что она ничего не поняла.)

А вот упоминание о Боге в таком тексте как-то не очень, на мой взгляд.
5/3

///***\\\ ///***\\\  ///***\\\  ///***\\\  ///***\\\  ///***\\\  ///***\\\