Баба Яга и Ко оптом и в розницу

Поэтический всплеск у Бабы Яги

У бабы Яги приключился поэтический всплеск. Очень близкий, судя по состоянию избушки, к сверхновой.

Котел по её указке был вынесен Горынычем и Баюном в баню. Трудяги дули на обожженные пальцы и старательно старались дышать в сторону, кто его знает, что там, в котле бурлить продолжает?!

Гуси лебеди изрядно ощипанные, но не побежденные, сбежали в сторону юга. Теряя в скорости и путаясь в направлении из-за невооруженным глазом видимых дыр в крыльях и фюзеляже.

На место стола был водружен шикарный дубовый стол. Столетний дуб сказал, что лучше сбежит в другое царство, чем позволит себя пилить, поэтому стол был мэйд ибн Чина. Многоуважаемая публика может не волноваться, ни один дуб на расстоянии тысячи километров во славу поэтического всплеска не пострадал.

На столе красиво в ряд стояли: чернильница, запасная чернильница и ещё две, на всякий случай.

Баба Яга в полном упоении и отключке от внешнего мира, строчила, строчила, строчила. Автомат Калашникова нервно икал и начинал ржаветь от зависти.

Стихи были весьма своеобразны, поэтому их везде отказывались печатать, но Баба Яга не унывала. Она точно знала, что найдет своего издателя. Пусть даже в следующей жизни. Она даже заказала себе лавровый венок, чтобы все знали об её таланте и славе. Заранее. Ну и что?

Кикимора, пользуясь полной отрешенностью хозяйки от дел мирских, отщипывала от него листики для супов и маринадов. Отчего те приобретали невыразимые поэтические нотки достойные звезды Мишлена.

А пока Баба Яга заманивала слушателей на поэтические вечера ватрушками искусной Кикиморы, срочно приглашенной на хозяйство, дабы с голоду не опухнуть. Баюн очень страдал по этому поводу, вот и расстарался.

Слушатели вкушали ватрушки с чаем, и одобрительно угукали. К чему относилось угуканье, к стихам или ватрушкам, Бабе Яге было не важно.
Ибо все слушатели, стоил ей поднять глаза от своих виршей, дружно бросали ватрушки, ложки и чашки на стол, и принимались бешено аплодировать. Лишиться ватрушек никто не хотел.

Без ватрушек поймать слушателей было почти невозможно. Из избы сбежали даже мыши, до этого бесстрашно воровавшие сметану у Баюна.

Баба Яга читала свои стихи с не меньшим вдохновением и таким же громким подвыванием, как и пела свои громкие песни.

Вот так они и жили теперь.

Баба Яга писала стихи, потом гонялась за слушателями, потом ловила их на ватрушки.
Скучно не было никому.
А гуси лебеди попросили политического убежища во избежание полного облысения. Ибо по их гоготанию, на такие жертвы они пока не готовы.

Баба Яга подумывает о том, что надо бы купить ноутбук. Меньше расходов на чернила.

Так что готовьтесь, люди добрые, или от подвываний Бабы Яги сбегать, или ватрушки вкушать.

На ваш выбор. А он, как известно, всегда играет главную роль.
*******************************

Мантра Бабы Яги

В избушке царила непривычная тишина и умиротворение. Даже мыши, наконец-то узрев силу Баюна в мышеловках, где-то притаились.
Баба Яга спиной к двери сидела с четками в руках, и напевала себе под нос:

«А я возраст обману, его в поле уведу, там оставлю навсегда, стану снова молода».

На вопросы Баюна, вернувшегося со свидания, а что это такое она там делает, Баба Яга отмахивалась, мол, позже. И продолжала ритмичное пение.
Но вот она замолчала. И Баюн снова спросил её, чем это она таким непривычным занимается.

-Не видишь, что ли? Мантру пою!

-Бабуль, при всём уважении, это у тебя не мантра. Аффирмация быть может, или намерение, но уж никак не мантра!

-Ой, перестань нудить! Мантра не мантра, главное чтобы нравилась и помогала!

Баба Яга повернулась к Баюну лицом,… и он так и осел на пышные окорочка. На него смотрела красавица, во всём ярком свечении молодости, привлекательности и яркой внешности.

-Этта…этта… ХТО ЭТТА?!

Баюн заикаясь, попытался поднять нижнюю челюсть с пола, куда она приземлилась с громким грохотом.

-Баюнушка, - красавица нежно и кокетливо улыбнулась потрясенному до самых основ коту, - я это, я, твоя Баба Яга.

-А как это у тебя вышло? Ни зелий не вижу, ни масок. Да вроде ты и к косметологам не летала. ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!

Красавица Яга ласково улыбнулась:

-Всего навсего включила силу мысли. Вышла в квантовое поле вероятностей, нашла там свободный квант старости, привязала к нему мой личный код старения, и тот, что в поле, благодаря квантовой запутанности, притянул моё к себе.

Пусть они там сами с собой вращаются! Мне оно без надобности.

Баюн с трудом переварив информацию, хотя, что уж тут скрывать?! Не до конца переварив, потому как такое без ведерного самовара вряд ли усвоишь, с восторгом уставился на хозяйку.

На его лице…ой, простите, весьма симпатичной, курносой мордашке, явственно наблюдалась усиленная мозговая активность.

А про себя он думал:

«А на самом деле, какая разница? Мантра не мантра, кванты или кварки?! Главное, что работает!»

************************

Со взбитыми сливками

-Эх, Баюн! – Баба Яга сладко потянулась, свесившись с русской печки,- какой мне нынче сон приснился! Торт! Со взбитыми сливками!
Баюн шустро скатился с лавки, нашел очки, пристроил их на свой слегка курносый нос (явно, где-то в роду персы отметились), и потянул к себе толстенный сонник.

-Так, так, со взбитыми сливками, говоришь? Бабуля!!! Сон со взбитыми сливками к богатству!

-Да причём тут сонник?! Что говоришь? К богатству?! Это хорошо! Но это дело второе. А вот я точно знаю, чего хочу сейчас! Ну-ка, друг мой любезный, пробегись-ка до деревни, скажи всем, кто мне сегодня сливок принесет, свежих, тому целый год дороги путать не буду!

Баюн махнул хвостом и отправился выполнять поручение.

Баба Яга полезла в интернет, чтобы найти рецепт торта.

-Так, так, что тут надобно? Ага,…взбейте сливки в блендере. Эх,…блендере в нашей глуши нет ни у кого,…что же делать?! Торта ну очень хочется! Ладно, придётся в магазин слетать. Блендер в хозяйстве всегда пригодится. Вдруг что-то кому-то взбить понадобится? А он у меня под рукой!

Баба Яга навела красоту, приоделась, ибо по её твердому мнению, дамы симпатичного возраста должны выходить из дома при полном параде. И пошла на выход.

-Батюшки светы!

Она так и застыла с занесенной ногой на пороге. Вся полянка перед избушкой была заполнена селянами, держащими в руках банки, баночки, крынки, а некоторые даже ведерки. И во всех емкостях были сливки!

«А сон-то в руку! – подумала Бабуля,- ежли всё это на рынок снести, то выручку придется в ступу грузить, в руках не унесешь! Вот уж не думала, что обещание всего навсего одного года прямых дорог такие чудеса сотворить может!»

Она с достоинством поблагодарила всех, велела нести сливки на ледник. Но тут со стороны деревни показалась припозднившаяся селянка:

-Матушка Яга, говорят тебе сливочки надоб… -селянка запнулась на полуслове, увидев длиннющую очередь, сгружающую сливки в погреб.

-Да, ладно уж! Неси туда же.

Милостиво разрешила Яга. Она решила, что придумает позже, что делать с таким сливочным потопом. Сейчас ей было некогда. Надо было спешить в магазин.

В магазине «МИР» её встретили очень вежливо и где-то даже радостно. Парад сработал!

Показали все товары, дали внятные пояснения. И вскоре счастливая обладательница блендера уже была у себя дома в избушке.
Все ингредиенты для торта были в наличии.

А то, что из просыпанной в процессе муки можно было испечь пирогов на пару деревень, никого не волновало.

Торт был испечен, украшен взбитыми сливками и свежесобранной малиной, и отправлен настаиваться.

Ближе к вечеру на полянке у избушки были раскинуты богатые столы. Главным украшением которых, конечно же, был огромный, во истину огромный торт. Книга Гиннесса от зависти пожелтела всеми страницами! Но на неё всем было глубоко фиолетово.

Ибо за столами собрались и все селяне, и друзья Бабы Яги. Кащей, Горыныч, Леший, Кикиморы, да все! Если стану всех перечислять, мне торта не достанется. А очень хочется. Вкусный же получился.

Народ человеческий и волшебный знал нахваливал хозяйку, а она, довольно улыбаясь думала:

«А сон таки в руку! Ишь, какая я богатая! У меня не сто, а сотни друзей! Надо посмотреть, что там ещё можно со взбитыми сливками приготовить. Чтоб потом друзей угостить».

Подумаешь, ещё лет сотенку не буду народу дороги путать, за сливки, зато вкусно то, как всем!

Весело и богато!

Она и вас приглашает. Вы к ней со сливками, она к вам с тортом. Да ещё и дороги выпрямит. Сплошная польза получается.

Вкусно же, правда?
*************************

Сватовство

-А я сяду в кабриолет!

Баба Яга была в своём репертуаре. А то, что её пение было мотивно, вот только слушать противно, это уж проблемы слушателей. Ей самой её экзерсисы очень даже нравились!

А всё дело было в том, что сегодня ей подогнали кабриолет. Кто подогнал, спрашиваете? Так поклонник. Кащей давно уже к ней клинья подбивал.
Правда, только тогда, когда в девицу красавицу перекидывалась, что бывало не так уж редко. А вот когда ей личину носить надоедало, или кому-то улыбнуться требовалось по-особенному, по ведьмовски, и она снова становилась сама собой, Кащей резко делал ноги. И уносил с собой все свои предложения, но что делало ему честь, подарки оставлял всегда. Жлобом он точно не был!

Он пытался её уговорить всегда ходить в симпатичном образе. Но Баба Яга считала, что для неё лично любой её возраст симпатичен.

И вот сегодня Кащей решил предпринять очередную попытку. А вдруг Бабуля соблазнится заморским транспортом, да так и останется красоткой. А то, что песни горланит, так, в конце концов, можно наушники воткнуть. Кащей был весьма, и весьма продвинут в современных гаджетах и примочках.
И что ценно, он умел всегда во время вставить:

«Да что ты говоришь? Неужели, правда?»

И главное:

«Да, дорогая! Конечно, дорогая! Как скажешь дорогая!»

Баба Яга перекинув косу до пояса через плечо, элегантно забралась в кабину кабриолета. И началось обучение.

После того, как она на скорости двести с гаком пронеслась мимо дуба, кот, ходящий по цепи, с диким мявом оказался на самой макушке дуба, судорожно зажав златую цепь в дрожащих лапах.

Это Кащей выдержал.

Когда она с воплем: «Танки грязи не боятся», перескочила все бочаги и грязевые окошки болота, он только ещё чуть больше побледнел. Хотя куда могут побледнеть и так белые косточки черепа, понять невозможно, но он это сделал!

Когда она пронеслась мимо семьи дрожащих зайцев, дико им бибикая, и чуть не наехав им на уши, Кащей начал икать.

Когда она, мило улыбаясь, предложила Лешему, служащему в лесном ГИБДД взятку в виде мешочка мухоморов, Кащей попрощался со страховкой, правами, и даже самим кабриолетом.

Обошлось. Леший оказался с юмором, и предложил Бабе Яге принести мухоморы прямо в их контору. Желательно в камеру длительного хранения.
Удалось договориться на штраф в размере пяти бочек клюквы и пару мешков сушеных беленьких.

Но когда Баба Яга, не сбавляя скорости, перепрыгнула лежачего полицейского, сделанного из заваленной неохватной осины, Кащей решил, что с него достаточно!

Яростно сверкая глазами, он пересадил свою лихую подружку на пассажирское сидение, бормоча, что ей только ступу с метлой и водить! И что он к ней свататься только в следующей жизни теперь придет. И что стирать ему теперь доспехи не отстирать!

На том и попрощались у порога избушки. Баба Яга, ухмыляясь, забралась в ступу, и понеслась под облака, крутить виражи, бочки, и мертвые петли.
И на всем вечным Лесом неслась её лихая песня:

«Первым делом, первым делом самолеты, а Кащеюшка, Кащеюшка потом!»

Кащей погнал кабриолет на станцию тех. обслуживания, где ему предъявили такой счет за ремонт, что пришлось кубышку вытаскивать.
И он ещё долго икал и зарекался свататься.

Но как говорится, не зарекайся! Придет время, и он явится к подружке с новыми предложениям, и новыми подарками.

А вот что он в следующий раз придумает, пока неизвестно.

Как вы думаете, что он попытается Бабе Яге подарить, чтоб её задобрить? А?

Пожуем, увидим, если выживем, сказал Водяной, закусывая, отнюдь не болотную водицу, копчеными поганками.
*******************************

Секрет бабы Яги

-Эх, дубинушка, ухнем! Эх, хорошая сама пойдет, сама пойдет!

Баба Яга горланила песню во всё горло, как всегда пролетая мимо мотива, зато с энтузиазмом и очень громко.
Баюн, давно научившийся абстрагироваться от её пения, а проще говоря, затыкать ушки, занимался любимым делом.
Он лежал на лежанке в избушке и медитировал на крынку свежей сметаны. Та стояла на полочке, манила, звала, обещала всякие удовольствия. И он нагнетал себе побольше аппетита.

Баба Яга, наконец-то размешавшая глину в огромной бочке, влетела в избушку, и с новой песней, что-то вроде: «Я раскрашу свой мир в новый цвет», начала обмазывать печку свежезамешанной смесью.

Баюн лениво поднял голову и открыл глаза, ему очень не хотелось отрываться от такой милой крынки, но любопытство победило:

-Скажи мне, хозяйка, вот как тебе в твои полторы тыщи с хвостиком всегда удается находиться находится в таком бодром, я бы даже сказал, сверх бодром, заводном состоянии? В чем секрет? Поделись, а?

Баба Яга усмехнулась. Помыла руки. И пригласила Баюна за стол.

-А нет никакого секрета. Я просто всё и всегда делаю со вкусом. Вот захотелось мне картошечки с грибочками, я их и нажарила. И будет мне вкусно!
Баюн опасливо покосился на тарелку, стоящую перед ним:

-А она не с мухоморами? А то же, ты мне вчера обещала мухоморов пожарить. И за что?! Вот, скажи мне, за что?! Подумаешь, всего навсего сметанку попробовал!

-Да, уж…попробовал,…прям всю кринку попробовал! На донышке оставил! Все б так пробовали!

-Ой, да ладно тебе! Любимому котику сметанки пожалела!

И Баюн сделал специально кошачьи умильные глазки.

Баба Яга усмехнулась:

-Ешь уже. Нет там мухоморов. Беленькие с подосиновичками. Со сметанкой. С той, что после твоей пробы осталась. Вкусно. Ешь.

Баюн ещё раз печально вздохнул, вот вечно, его, такого милого во всех грех винят! И начал уминать вкуснятину.

-И что? Вот так всё просто? Жить со вкусом, и всё будет тип, топ?

-А то ж! Перестань искать скрытые камни, друг мой хвостатый. Живи со вкусом, и тогда тебе всё и всегда и будет вкусно. И в удовольствие. Вон я печку замазала и побелила, смотрю на неё, душа радуется! Вкусно ей такое видеть и осязать.

Баба Яга доела свою картошечку, и, напевая очередной неопознаваемый мотив, помыла посуду, и пошла, прясть нити судьбы.

Нити судьбы прялись ровные, красивые, сверкающие. Кому-то они достанутся? Наверное, тем, кто живет с удовольствием.

А Баюн, вновь развалившись на лежанке, стал размышлять над её словами. И в его видениях проплывали стаи кринок со сметаной и сливками, кольца колбаски, и горы жареной рыбки.

И ему было вкусно! Потому что, он знал, что даже если его, такого милого, за какую-то очередную пробу и отругают, то потом обязательно пожалеют, и позовут попробовать новую порцию.

Хорошо жить со вкусом!

******************************

Кащей в поиске

Из самых достоверных источников, самого правдивого репортера, стало известно, что самый богатый, а значит, завидный жених Тмутаракани решил найти подругу жизни. А поскольку сам он бессмертный, то пообещал, дабы впоследствии не испытывать боль утраты, дать своей суженной водицы из источника бессмертия испить.

Для успешного нахождения спутницы жизни Кащей зарегистрировался в соц. сетях.

Информацию предоставил самую подробную:

Богат. ОЧЕНЬ.

Точных границ богатства ему самому не ведомо, что уж тут о налоговой говорить. Хотя…они то, наверное, смогли бы их найти, границы и ограничить, но на страже Горыныч бдит. Видели, сколько косточек вокруг той самой горы? Так это всё рыцари счетов туда рвались, ну и …нарвались.
Холост. Мамы нет. Баба Яга от этой завидной должности отказалась. А значит, и свекрови на горизонте не предвидится.

По желанию избранницы готов купить хоть пентхаус в любой столице, хоть остров в океане, можно на Буяне, можно хоть целое побережье. Ему для любимой ничего не жалко!

Обязуется представлять будущей жене всё отчеты по расходам и доходам. На рыбалку и охоту ходить не чаще одного раза в столетие, и то под строгим присмотром камеры наблюдения (ну…настроить её правильно, умников в лесу хватит, будет показывать, как Кащей на бережку сидит, в воду глядит, а что уж он там делать станет, с какими русалками брифинг проводить, это на камеру не снимут. Не знаешь, и не бредишь. Всё для душевного спокойствия).

Остальные условия совместной жизни предлагается обсудить ближе к телу. Ой,…к делу, то есть, к свадебке.

Что тут поднялось после такого статуса!!! Ни в сказке сказать, ни пером описать!

Ателье трещали от заказов, салоны красоты стонали от наплыва клиенток.

Билеты на поезда, самолеты были проданы на месяцы вперед.

Но всё как-то быстро закончилось. Почему?

Во- первых, коварный Кащей всех потенциальных невест к Бабе Яге в баньку сперва отсылал. А потом их на пороге встречал. И …отправлял туда, откуда прибыли.

Но апогеем стала девица…девица?! В парандже.

А как в парандже в баню идти?! Никак! Но она до неё не дошла. Когда ей раздеться предложили, весь лесной народ упал в обморок.
Под прекрасными, ярко накрашенными глазами и метровыми, явно наклеенными ресницами, красовались усы.

И ведь, что обидно! Имя то у неё женское оказалось! Кончита!

Вот после этой Кончиты всё и кончилось. Кащей сказал, что повторно такого стресса не перенесет, тут никакое бессмертие не выдержит.
Так что, девицы красавицы, самый завидный жених всё ещё свободен. Кто хочет счастья попытать?

Кащей, почему грустный такой? Ибо никто его не любит! Никто не приголубит! А как встретится ему та самая, единственная, сразу подобреет, помолодеет, добрым молодцем станет. Любовь всё может!

Так как готовы любовь навечно найти, и так это в довесок, бессмертие получить? Только по честному чтоб! Без всяких ботексов и люрексов на лице и других частях тела.

Ибо фейсконтроль Кащеевский бдит ныне шибче прежнего!

Строго и бессонно всех проверяет. Но если у вас намерения честные и чистые, а приклеенных ресниц сроду не водилось, то добро пожаловать.
Сначала в баньку! А потом уже за стол переговоров.
******************************************
Хроники Тмутаракани

Сегодня приехали иноземные послы. Сватать нашу царевну за ихего прынца.

Разглядев царевну, заявили, что полцарства в придачу явно недостаточно, ибо её ни один дракон, будь он самым Змей Горынычем, утащить не сможет, ибо в воздух с ней не подымется, силушки змейской не хватит.

Горыныч обиделся и отправился таскать тягу, чтобы накачать крылья.

Таскал недалече, ибо заметил симпатичную селянку. Самым симпатичным в ней он признал свиной окорок, легко возлежащий на её прекрасных плечиках.

Поэтому он сменил вид спорта с тяжеловеса на легкую атлетику, и попытался догнать селянку, с целью отобрать в страшной, или без оной, драке означенный окорок.

В данном виде спорта Горыныч преуспеть не успел, потому как селянка, вместо того, чтобы убегать, шустро понеслась ему навстречу, в результате которой Горыныч был жестоко избит по всем трем мордам означенным окороком.

Прибывшая на место происшествия рать в числе тридцати трех богатырей, с трудом сумела отбить Горыныча у селянки, и с ещё большим трудом отобрать окорок. Который был должен предстать в качестве вещественного доказательства.

Горыныч от иска в свою пользу отказался, ибо в протоколе было в самых мелких деталях описано его по всем трем мордам избиение, а такой позор в широкие массы Горыныч вынести бы не смог. Что неизбежно бы случилось, если бы он согласился на разбирательства.

Окорок неожиданно пропал из сейфа, куда был покладен в качестве вещественного доказательства.

И из-за отсутствия претензий и орудия избиения, следствие было прекращено, а тридцать три богатыря отлично поужинали чем-то неясного очертания, попутно выпросив у проштрафившейся знахарки, настойку.

Горыныч, залепив пластырем ссадины, на всех трех мордах, вернулся во дворец, таскать тягу.

По возвращении он увидел, что послы продолжают торговаться с царем за приданное, царевна горько рыдает, от чего даже уменьшилась в объеме.
Царь держится за оставшиеся полцарства всеми зубами, руками и рукавами. Царевна вопит, что он её в старых девах оставит. Царь рычит на бабок с няньками, которые вместо некалорийного салатика, притащили новые сто кг на царевнины бока, в виде бизе и бисквитов.

Селянка, утратившая окорок, пришла жаловаться на произвол властей в лице тридцати трех богатырей.

Ввиду невозможности возврата утраченного в ходе ужина окорока, ей была предложена компенсация в виде бизе и бисквитов.
На сём записи временно приостанавливаю, ибо боюсь, что все бисквиты и бизе без меня съедят!

А они такие, что ради них и на фигуру плюнуть можно!

Пообедаю, продолжу. До новых встреч.

С вами была личный хроникер Тмутаракани, Надежда. И будет она же. Потому что обладает эксклюзивным правом записывать все происшествия Тмутаракани.

Не читайте других хронистов. Врут они всё! И царевна ещё замуж так и не вышла.

А всё почему? Потому что главный посол, увидев селянку, забыл о своей цели, и начал активно к ней свататься.
Оставайтесь с нами. И вы узнаете, вышла ли царевна замуж. А главное за кого. У кого хватит силенок, чтобы её через порог дома перенести.

*************************

Баба Яга на посту

Сообщение информбюро:

«В ходе последних выборов на главу Лесного государства, с оглушительным отрывом победила баба Яга.

Она уже приступила к работе.

Народу подарков не обещает, ибо из предложенного ассортимента у народа уже всё есть.

Список подарков для лесных депутатов и избранников публикуется».

Каждому лесному депутату по кайлу и лопате. Безвозмездно, то есть. Плюс спец. одежда в оранжевых тонах, с надписью на спине:

«Строим счастливое будущее».

Каждому трудящемуся в лесной думе гарантированная зарплата, в рамках продуктовой корзины. Чтоб не голодали, но и ожирения не случилось.
Всем народным лесным избранникам бесплатное лечение по соц. пакету, в тех учреждениях, которые они же строили и курировали.

Всем лесным народным избранникам бесплатное обучение детей, внуков, пра и пра, праправнуков в бесплатных школах, по той программе, которую они ж и составили.

Некоторым особо отличившимся персональный подарок, двуручная пила «Дружба». Простая такая, чтоб у них проблем не возникало ни с цепями, ни с бензином. Бензин нынче дорог, а так как обслуживать пилу они будут должны за свой счет, то Баба Яга проявила сугубую заботу об их благосостоянии.
О дальнейших подарках будет объявлено дополнительно. Если конечно, останется, кому дарить.

А то, что то многие сразу в отставку запросились, что и было удовлетворено, с назначением им пенсии по российскому стандарту.
Всё по- честному. Что другим давали, то и самим получать полезно.

P.S. Если у вас есть предложение по подаркам, присылайте в приемную Бабы Яги. Она всё рассмотрит, и вынесет справедливое распределение подарков, чтоб всем досталось.

******************************
Богинь обижать запрещено!

-Ой, неловко – то, как получилось! Я же не хотела! Само вышло!

Баба Яга в полном раздрае чувств стояла посреди избушки. Баюн осторожно подошел к расстроенной хозяйке, мягко, спрятав когти тронул её за бок:

-Что случилось то?!

-Да, ты понимаешь, поспорили мы с Горынычем о моих зельях. Он твердит, мол, это всё опиум для народа, и никакого толку. Обидел он меня сильно! Ну, я и сварила зелье оборота, просили тут намедни. И хотела, чтоб он посмотрел, как его клиент выпьет и в кого превратится. А Горыныч хвать котел, да как давай лакать, одним махом и вылакал, кричала я ему, кричала, не пей! Козленочком станешь! А он не слушал! Сейчас вот тремя башками мекает и землю копытцами роет. Ах, ты мой сладенький, утипусенька! Сейчас я тебе травки накошу. Правда, хорошенький?

-Так ты что ж, собиралась клиента в козла превращать?

-Нет, нет! Это просто на Горыныча так подействовало. Я просто пока варила, его, Горыныча в мыслях обзывала этим животным. А мысли-то материальны. Вот и выросло, что выросло. Да не вопи ты так! –это она уже козлику, -пару денечков побегаешь парнокопытным, травку пожуешь, потом снова в себя превратишься.

Зато навсегда запомнишь, как нас, древних русских Богинь обижать недоверием!

Кто тут ещё нас не уважает? Смотрите мне! Русские Богини спуска обидчикам не дают. Долго терпят, зато потом, как превратят…ай, да, ладно!
Пастбищ на всех хватит. Широка страна моя родная, много в ней полей.
**********************************
Бабе Яге козел не страшен!

Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым!!!

По лесу на многие версты раздавался грохочущий топот. По всем деревьям на ветках висели медведи, рыси, белки, даже зайцы и прочие жители, которые до этого дня и думать не думали, что смогут с такой скоростью забраться почти на самую верхушку.

У всех висящих было сходство: Огромные глаза и судорожно сжатые вокруг веток пальцы лап. Сами лапы весьма ощутимо дрожали, что согласно законам физики, вызывало резонанс, заставляя дрожать деревья и землю, где они росли.

Обстановка напоминала приближающийся Армагеддон. Или армагеддец… смотря, с какой ветки посмотреть.

-Миш, а Миш, - раздался с елки дрожащий бас, - что творится? Что случилось, откуда такой грохот?

-Эх, Заяц! Что делать станем не знамо. Козел Велкопоповицкий на дегустации перестарался, с цепи сорвался, горы на мах перемахнул, всех у себя победил, теперь вот до наших лесов добрался, супротивника ищет, хочет силушкой козлячей помериться…Да только кто ж с ним на бой пойдёт, коль у него рога по метру?! Отрастил себе на бесплатном! У нормальных мужиков его продукт в пузо откладывается, а у этого всё в рога пошло!

-Что жен у него, что ли много? Раз рога такие?

Раздался хик с соседнего дерева.

-А, ты Волк не ржи, не ржи! Сейчас вот услышит, поймет, что над ним хохочешь, кердык твоей сосне мигом настанет. И тебе вместе с ней.
Звери испуганно притаились. Да, в общем-то особого желания говорить ни у кого не было. Тут бы удержаться.

Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым!!! Наводящий на всех стук копыт, разбавился кудахтаньем, квохтаньем, и воплями: «БАБУЛЯ!!!»
Избушка, теряя перья, неснесенные яйца и остатки самоуважения, неслась через все кусты, ломая дерева на дрова. Наступая ей на пятки куриных лап, несся Козел.

И тут послышался звук сверхзвукового устройства.

Баба Яга в своей заслуженной ступе, на бреющем, приземлилась прямо между Козлом и любимой, весьма потрепанной избушкой. В её руках грозно топорщилась всеми веточками метла.

-А ну, стоять! Стоять, кому сказала?!

Козел затормозил всеми четырьмя копытами, оставляя за собой глубокую борозду от торможения. Грохот копыт сменился визгом тормозов.
-Так…это кто у нас тут покой нарушает? Кому рога обломать?!

Перед ликом грозной Бабы Яги Козел сдулся, как-то уменьшился в размерах, и ковыряя землю копытцем проблеял:

-Да я это…поиграть хотел…я тут это…так это мимо пробегал…

-Ага! Пробегал он! – проворчал с дерева Медведь,- а кто мне рогами грозил? Кто мою берлогу подкопал?!

-А меня боднул прямо в корму, - пожаловался Волк.

Жалобы понеслись со всех сторон. Баба Яга недолго думая, накинула веревку на длинные рога, и пошла, вызывать перевозку, чтобы отправить нарушителя по месту жительства. Пусть там с ним разбираются. У нас и своих козлов хватает.

И да! Вместе с Козлом было отправлено письмо:

«Это больше ничего крепче безалкогольного не наливать! Напьется, сразу козленочком становится. Даже не так. Козлищем!»
Козел занял своё место на съемках. Но иногда, знаете, бывает, пробивает на воспоминания, рассказывал о встрече с шикарной женщиной:
-Русская Баба Яга козла в полете остановит, в хлев войдет, и всегда во всем порядок наведет!

А что? Женщины они такие. А русские в особенности. Живут, живут с козлом, потом за рога его и по месту проживания. Подалее. И снова о принце мечтают.

А мечтать, говорят, очень даже полезно! Мечты сбываются. А козлы…так мимо пробегают

источник  http://svetnadegda.ru/forum/360-12434-1#191604