Стихотворение месяца 101-Обзор Александра Андреева

Здравствуйте все! Перед вами обзор стихов, вошедших в список для голосования СМ-101. Думаю, излишне уточнять, что всё написанное ниже отражает только мою (люто субъективную) точку зрения и лежит только на моей совести.

1. "Улетели журавли"

Пляшет дождь по крышам обветшалым,
Бьёт чечётку, прыгнув на амбар,
На крыльцо, кафтан накинув старый,
Вышел покурить старик Захар.

Слёзы топят впадины глазные,
Сдерживать тоску уже нет сил,
Боль не оттого, что ломит выю*,
Похоронку снова получил.

Просит старина ворота рая,
Чтобы Бог пошире отворил,
Скорбь вошла в избу очередная -
Младший смертью храбрых пал - Кирилл.

Сына пережил, обоих внуков,
Старый дед - Гражданской ветеран,
Словно тяжеленная кольчуга
Болью оплела согбенный стан.

Журавлей последних провожает
Ветер - поднебесный господин,
Глядя в высь, вослед горластой стае,
Слёзно причитает дед - "Аминь!"-
---------------
*Выя - старослав., шея.

*****
ВПЕЧАТЛЕНИЕ: В целом точная передача настроения: грусть, печаль, бессильное отчаяние. Всё считывается, многое верно работает на образ.
При этом в текст вкрались неудачные детали, о которых подробнее.
Строка 2. [дождь] «Бьёт чечётку…» Чечётка из общего настроения выпадает.
Строки 2-3. «на амбар, На крыльцо…» Читаешь в полной уверенности, что продолжается перечень мест, где танцевал дождь. И только к концу строки 4 обнаруживаешь, что крыльцо – это уже про деда Захара. Если так, после «на амбар» уместнее была бы точка.
Строка 5. «Слёзы топят впадины глазные…» Топят обычно печку. Или котят (( Автор, по логике повествования, хотел показать, как слёзы заполняют, затопляют глазные впадины. Получилось мимо.
Строки 9-10. «Просит старина ворота рая, Чтобы Бог пошире отворил…» Если буквально верить написанному, старина обращается с просьбой к воротам рая, а ворота, в свою очередь, должны, очевидно, попросить Бога, чтобы тот пошире отворил – что? Эти две строки тянут на дно всё хорошее в стихе.
Строка 11. «Скорбь вошла в избу очередная -…» Поскольку дальше идёт ещё одно тире, в конце этой строки лучше бы смотрелось, например, двоеточие.
Строки 13-14. «Сына пережил, обоих внуков, Старый дед - Гражданской ветеран,…» Запятую после «внуков» логичнее было бы убрать, а после «ветеран» заменить точкой. Но, видимо, повсеместное использование запятых является частью авторского стиля. [В дальнейшем я про запятые не буду, поскольку их свободная расстановка, похоже, входит в моду; отмечу только случаи, где очень страдает смысл.]
Кроме перечисленного, сильно утяжеляет текст обилие инверсий.
ТЕХНИКА: 3
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 3

====

2. "Ваше время отходит, мадам..."

Ваше время отходит, мадам.
Я советую вам: поспешите.
Указатель "Проход к поездам" -
Перед вами. Правее держите:

Меньше риска смешаться с толпой
И споткнуться о память вокзала,
Где стоял чей-то поезд в депо -
И ушёл, не дождавшись сигнала.

Если отягощён чемодан
В прошлом веке настроенной лирой, -
Неужели вам тоже, мадам,
Повезёт, как тому пассажиру?

Время делает вид, будто "есть".
На вокзале простые законы:
Опоздавший - работает здесь
Звездочётом на лавке перронной.

Не из лучших занятие, да?
Но законы должны быть суровы.
...Ваш состав - на платформе, мадам.
Мой - готовится. Будьте здоровы.
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Симпатичная зарисовка, приятная чуть ироничная интонация, читаемые железнодорожные образы.
Подробнее:
Название. «Ваше время отходит, мадам…» Сначала думаешь, что автор перепутал глаголы. Начинаешь читать – и понимаешь: нет, ничего не перепутал, так и задумал. Сразу приходит радость и благодарность автору за красивую придумку: отходящее, словно поезд, время. Но… ещё несколько строк – и выясняется, что время-то никуда не едет, всё так же идёт, как шло, а отходит всего-навсего поезд дамы, которой адресован текст. Волшебство исчезает, чувствуешь себя немного обманутым.
При этом красивые образы автору удаются. «Споткнуться о память вокзала» – замечательно.
Однако красота сочетается с некоторой (возможно, умышленной) неясностью.
Строки 7, 12. «Где стоял чей-то поезд… как тому пассажиру…» Два неопределённых указания на некоего пассажира, и непонятно, как же именно этому самому пассажиру повезло, уехал ли поезд с ним или без него?
Строки 9-10. «Если отягощён чемодан В прошлом веке настроенной лирой…» Образ был бы красив, если бы не подкашивающая его неопределённость. Что именно случилось в прошлом веке? Лиру в прошлом веке настроили, или чемодан в прошлом веке отяготили? И не слишком удачна раскладка ударений в строке 9.
Строка 15. «Опоздавший - работает здесь…» Тире представляется лишним.
Строки 16-17. «Звездочётом на лавке перронной. Не из лучших занятие, да?» Нет! По-моему, перронный звездочёт – одно из гениальнейших и приятнейших занятий. Впрочем, не смею отнимать у автора его отношения к профессиям.
ТЕХНИКА: 4
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 4

====

3. "Время красных сыроежек"

Время красных сыроежек.
На болоте ни души.
Сквозь осинник утро брезжит,
Ранний свет молочно-нежен...
Бабье лето, не спеши,

Задержись, тряхни нарядом,
Не сворачивай тепло!
Знай, тебе все бабы рады.
Вновь помолодели взгляды:
Наше времечко пришло!

Приосанились. Улыбки
Прямо солнышку в лицо.
Им наигрывают скрипки
Вальс-бостон... Но счастье зыбко.
Время вертит колесо.

Воцарится скоро стужа...
Сдюжим, если не помрём.
А пока давай на ужин,
Мха нетронутость нарушив,
Сыроежек наберём.
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Красивое, незатейливое, улыбчивое. Вальс-бостонное )) Почти идеальная осенняя картинка.
Чуточку мешают наслаждаться звуком некоторые сочетания слов: «тряхни нарядом» (строка 6) так и подмывает прочитать «тряхнина рядом» и удивиться, кто такая тряхнина, «наигрывают скрипки» (строка 13) заставляют запнуться, «вальс-бостон… Но» (строка 14) воспринимается как краткое прилагательное.
Но главное – стих настолько лёгкий, что почти невесомый. Прочитал, несколько мгновений – и он улетел дальше, нет его, не зацепил. Поэтому…
ТЕХНИКА: 4
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 3

====

4. "Срок отчуждений"

Дождь за окном – горестно плачет осень.
Песни любви птицами все пропеты.
Дерзкий наряд сбросят деревья вовсе
перед зимой.  И над тобою где-то
сизое небо, ветер шипит промозглый,
пенится рябь от капель на мутных лужах...
то, что уже не лето – смириться можно,
только зачем же срок отчуждений нужен?
Горбясь, бежишь с работы в свою маршрутку,
прячешь лицо от ветра, глаза – от взглядов;
а гобелен осеннего неба уткан
перьями туч, и выше смотреть не надо.
Ты доберёшься, включишь обогреватель,
глубже задвинешь душу в уют и кресло:
новости, бритва, кофе – на автомате,
холодно в мире – это давно известно...
Тянется сто пятнадцатый день разлуки,
долго ль ещё – ни у кого не спросишь.
Кофе не вкусен и холодеют руки,
а на стекле взгляд растворяет осень.
Времени диск хрипит и скользит иголка,
всё-таки жизнь устроена очень мудро:
дни утекают, не посчитаешь – сколько
до поцелуя, шёпота: "с добрым утром!"
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Тщательно и с любовью (ну ладно, любовью-ненавистью, но всё же) выписанная картинка. Картинка, в которой сразу ощущаешь себя на своём месте. Похоже, для таких, раскладывающих всё по полочкам, стихов пора вводить специальный термин, например, «поэзия высокой чёткости» – HD Poetry ))
Подробнее:
Строки 11-12. «а гобелен осеннего неба уткан перьями туч, и выше смотреть не надо». Великолепное двустишие, очень вкусное. Замечательно ввёрнуто словечко «уткан» – тут тебе и ткачество перьями, и намёк на улетающих уток. Вот только куда выше неба-то смотреть? ))
Строка 14. «глубже задвинешь душу в уют и кресло». Очень красиво, хоть и непонятно, как задвинуть душу в кресло! А затем почему-то соскальзывание в общее место, да ещё и с констатацией прямо в стихе того факта, что место общее: «холодно в мире – это давно известно…» (строка 16).
Строка 17. «Тянется сто пятнадцатый день разлуки,…» – HD, но здесь очень к месту, словно зарубки на дверном косяке считаешь.
Строки 19 и 21. Каждая состоит из двух предложений, которые если не точками, то хоть запятыми лучше бы обособить (после «вкусен» и «хрипит», соответственно).
Строки 22-24. «всё-таки жизнь устроена очень мудро: дни утекают, не посчитаешь – сколько до поцелуя, шёпота: «с добрым утром!» Удручает неоправданно сладкий финал. Хотя – автор всегда прав, он так видит.
ТЕХНИКА: 4
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 3

====

5. "Вспоминая Лантимоса"

Сонной рыбицой по течению разночешуительных обстоятельств,
растекаться вдоль берега Бинго,
хватать остатки вкусняшек, атакованных более пробивными, —
рыбами-молотами, рыбами-лизунами —
и думать, что не очень-то и хотелось.
 
Ты уже выкопал себе могилу?
Или предпочитаешь стать Лобстером?
 
Или отрастить плавники-лезвия, зубы-капканы,
липкий медово-приторный язык,
Хватать, ухватывать, рвать, урывать
свой кусок победы.
Только не сможешь.
Не сможешь больше плыть.
 
"Поскорее выкопай себе могилу.
Не думай, что кто-нибудь выкопает ее за тебя".
И наслаждайся остатками вечера.
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Текст написан для чётко определённой социальной группы, а именно – поклонников творчества Йоргоса Лантимоса. Мне, как человеку, не видевшему ни одного фильма греческого кинорежиссёра, остаётся лишь собирать буковки в слова, слова в предложения, а всё вместе пытаться собрать в подобие смысла.
Подробнее:
Строка 1. «Сонной рыбицой…» Может, «рыбицей»? Или так у ЙЛ? Я просто не в курсе.
Строка 1. «разночешуительных». Низкий поклон автору (или снова ЙЛ?) за великолепное расширение моего обсценного словаря! Это потрясающе и куда круче простого незамысловатого «ох.ительных».
И, конечно, свободный стих требует, чтобы его скрепляло нечто большее, чем простые отсылки к некоему режиссёру. Тексту не хватает плотности, связности, осмысленности. Поэтому отвечу призраку ЙЛ словами Александра Селина: «Настоящий мужчина должен построить дом, вырастить сына и откушать Лобстера!»
А за расширение кругозора автору спасибо.
ТЕХНИКА: 3
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 3

====

6. "Снова осень"

Плакса-осень снова на дворе,
Словно пёс, скулящий в конуре,
Уличный коронный серый цвет
И туман, как смог от сигарет.
 
Ветер. Холод. Солнечный лимит,
Но зато непризнанный пиит
После встречи с Плаксой тет-а-тет
Рад стихам в блокноте прошлых лет.
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Серость и тоска стихотворца по старым стихам. Вот и всё. Восемь строк – коварный формат. Ахматова утверждала, что в восьми строчках почти всегда можно полноценно высказаться. Но для этого текст должен быть насыщенным…
Подробнее:
Строка 2. «пёс, скулящий» – не очень удачно: судя по звучанию, пёс скорее шипящий.
Строка 3. «Уличный коронный серый цвет». Почему коронный? Здесь это прилагательное кажется чуждым.
Строка 4. «И туман, как смог от сигарет». Обычно меньшее уподобляют большему. Тут – наоборот, и не очень мотивировано. Или «смог» здесь – глагол?…
Строка 5. «Солнечный лимит…» Слово «лимит» тоже кажется не вполне уместным.
Жаль.
ТЕХНИКА: 4
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 2

====

7. "Согреть умела в снегопад"
 
Смотрю и думаю: вчера
была на целый день моложе –
румянец полз и полз по коже,
и были томны вечера.
 
А взять, допустим, год назад –
была "такая лёгкость в теле",
что даже дворники смотрели,
и кот заглядывал в глаза
не за еду, не для наград,
не кот – задумчивый Сократ.
 
А если глубже покопать:
была умна, красива, жарка
и необъезженной бунтаркой
согреть умела в снегопад,
и в листопад, и наугад,
ну и, понятно, невпопад.
 
Ткала невидимую нить,
хотела, таяла, могла
опутать жадные тела,
ему стараясь угодить,
и улыбались зеркала.
Так где же та, что в них была?
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Иронично, свободно и легко. Что ещё нужно человеку, чтобы встретить осень?
Но дьявол, как известно, скрывается в деталях…
Строки 1-4. «вчера была на целый день моложе – румянец полз и полз по коже, и были томны вечера». То есть вечеров вчера было несколько? А от картины упрямо и целеустремлённо ползущего по щеке румянца страшно становится за лирическую героиню: а ну как укусит?!
Строка 13. «необъезженной бунтаркой». Ну почему, почему, милые дамы, вас нужно обязательно объезжать, словно лошадей?! Сразу вспоминается «Самоубийца» Эрдмана: «И прекрасные женщины в белых попонах…» Или старый (не)добрый анекдот: «Вчера на ипподроме только нагнулся, как кто-то положил мне на спину седло… – А ты что?! – Пришёл третьим».
Строки 18-20. «могла опутать жадные тела, ему стараясь угодить». Тихо, тихо, тихо! Мы приближаемся к по-настоящему опасному месту. Во-первых, групповуха, во-вторых, вуайеризм. Остаётся только порадоваться, что стих заканчивается, ибо кто знает, что ещё могло бы появиться на болотах в ночное время, когда силы зла властвуют безраздельно? [здесь должна звучать стартовая тема с монашками вокруг распятия из «Нового папы»]
ТЕХНИКА: 4
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 4

====

8. "Штирлиц"

Штирлиц не думал о сути профессии...
Главное нынче – не плюхаться в рытвины,
Рытые Мюллером. Это не весело:
Спарринги с ним – словно с лезвием бритвенным.

Сколько их было: с раздутыми планами,
Не продающихся, давшихся дёшево,
Сути пустой, но казавшихся пряными...
Думы разведчика – то ещё крошево

Времени, хоть на фрагменты не пилится,
Сгусток мгновений секундами палится:
Если не жжёт, то секунда – кормилица,
Если цейтнотом – как отчима палица...

Жизнь у разведчика – повесть тягучая:
Нити сюжетные скрыты под облаком
Стройной легенды, где волею случая
Тянешь телегу задания волоком...

Сердце разведчика бьётся размеренно,
Хоть и знакомо оно с перегрузками:
Это мотор безупречного "Мерина"*
Стали немецкой с примочками русскими.

Не допускают волнения клапаны,
Кровь из предсердий течёт беспрепятственно,
Мозг совершенен, эмоции спрятаны,
Хоть иногда не без рукоприкладства, но

Это – издержки: без щеп лес не рубится,
Раны залечатся, жизнь переменчива,
Только б не сгинуть статистом в распутице,
Только б увидеть любимую женщину!

Время от дум становилось согбеннее,
Но распрямилось пружиной разжатою,
Будто вещая: снисходит мгновение
Номер семнадцать весны сорок пятого...
------------------------
*здесь – авто марки Mercedes-Benz
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Сильно! Тексту можно было бы предъявить ту же претензию (заведомая ограниченность целевой аудитории), что и номеру 5, но культовый сериал Лиозновой, в отличие от трудов Лантимоса, из числа жителей бывшего СССР возрастом старше школьного видели примерно все, поэтому и текст для всех. Налицо бесспорное попадание в тему и в состояние.
Местами встречается великолепная рифмовка: «пилится – палится – кормилица – палица» (строки 9-12), «беспрепятственно – рукоприкладства, но» (строки 22, 24).
Единственное, что чуть царапнуло – необязательный повтор «рытвины, Рытые» в строках 2-3. Но в целом очень хорошо!
ТЕХНИКА: 5–
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 5

====

9. "Последний Р"

Висит свободный от оков
Поклонник крепостного права —
На мельнице запретных слов
Последний рыцарь полиграфа.

Он то сосудист, то сердит,
То замужем за полумерой,
И меч его крошит графит,
И конь его фонит холерой.

Скачи, скачи, третейский шут,
В гробах проснулись третьи лица,
Наскальные рисунки жгут
И обещают повториться.

*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Ах, как я люблю стёб! Сердечная благодарность автору за двенадцать строк незамутнённого издевательства «над роком, смертью и судьбой»!
Однако стёб стёбом, но ни правила русского языка, ни логику никто не отменял.
Строка 4. «рыцарь полиграфа» – Полиграфа Полиграфыча?
Строка 5. «Он то сосудист…» – сердечно-сосудист? или бессердечно?
Строка 6. «замужем за полумерой»… Слушайте, конкурс «Стихотворение месяца» – не лучшее место для пропаганды нетрадиционных ориентаций. У нас тут ориентация одна: Север!
Строка 7. «И меч его крошит графит» – а вот эта строчка великолепна, с внутренней рифмой, с красивым образом. Класс, кроме шуток!
Строка 9. «третейский шут» – а почему не летейский? не злодейский? не индейский? Только ради переклички с «третьими лицами» из строки 10? Хотя, конечно, задавать великолепному потоку бреда вопросы «почему» глупо, тупо и нелепо.
В общем, посмеялся.
ТЕХНИКА: 4
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 2

====

10. "Ты такой классный"

Слезоточивый туман осел на город
и мне не видно, я не пишу для понта,
я еду по ночной трассе взаимосвязей, не видно
в упор,
но слышно, слышно будто мазей звёзды льют,
по шороху.
Я из них одна маленькая, миллионная.
С тобой лишь иголками коммуникационная,
но в машине темно, я сижу освещённая,
допустим освещённая, но не хватило Вселенной
пороху,
и это просто силуэт засыпан тобой доверху
светом, не отстирать от пятен всю печаль,
и можно долго звать, и руки тянуть вдаль.
Туманность такая над городом
противозаконная,
махина твоя стоит железобетонная,
но песня звучит не похоронная, а неугомонная,
словно прибились жетоны окон по воздуху к
отдыху,
и если времени нет, то нет ни реки, ни берега,
поверни голову, я параллельна тебе, огню и
времени.
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Рэп рулит! Заводная штучка, однако, как и полагается рэпу, неровная – есть места блестящие, есть неудачные. И поскольку с разбивкой по строкам в рэпе тоже всё непросто, пойду последовательно по тексту.
«еду по ночной трассе взаимосвязей» – очень хорошо, хоть и непонятно ))
«слышно будто мазей звёзды льют» – кого-кого льют, простите?
«С тобой лишь иголками коммуникационная» – невероятно круто, но попытка наглядно представить сие приводит в ступор и шок.
«силуэт засыпан тобой доверху светом» – уточните, пожалуйста, для тех, кто в танке: это ты засыпал силуэт светом – или это свет засыпал силуэт тобой? Ну и, конечно, отказ от страдательного залога помог бы прояснить ситуацию.
«и можно долго звать, и руки тянуть вдаль» – в слове «тянуть» по музыке стиха напрашивается ненужное ударение на первый слог.
«словно прибились жетоны окон по воздуху к отдыху» – красиво, чёрт побери! Когда будете в следующий раз прибивать жетоны окон к отдыху, позовите, пожалуйста – очень хочется увидеть вот это всё воочию.
«я параллельна тебе, огню и времени» – ну, в общем-то, всему параллельна.
ТЕХНИКА: 3
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 2

====

11. "Второй"

Слова поспешают толпой
в заросший по маковку вырей.
Я в том перед ними повинен,
что с ними не первый, второй.
 
Познать бестелесную плоть,
белёсые, стёртые лица
их
та же материя тщиться,
что зло не смогла побороть.
 
И вот,
затерявшись в толпе,
алкаю,
по виду, прохожий,
(стремящий возвыситься всё же)
я вида на долгой тропе.
 
Где белое место черно,
от света не сохнут глазницы,
мелькают те странные лица
заочно, и все на одно.
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Слово словам о словах. Сразу – благодарность автору, вытаскивающему из забвения такие чудесные слова, как «вырей» и «алкать». Но, но, но.
Стока 7. «их» – вычурный порядок слов приводит к неуклюжести всей фразы.
Строка 8. «та же материя тщиться». Судя по всему, глагол здесь отвечает на вопрос «что делает?», стало быть, мягкий знак не нужен: должно быть «материя тщится».
Строки 8-9. «материя…, что зло не смогла побороть». Простите, но материя по определению воплощает зло, а дух – добро. Зачем материи бороться с самой собой? Впрочем, это теологическое замечание прямого отношения к оценке стиха не имеет, просто к слову пришлось.
Строки 12-15. «алкаю… вида на долгой тропе». Алкаю вида? Долгая тропа? Слишком много мутного и неясного.
Строка 14. «стремящий возвыситься». Кого же и куда стремит наш прохожий? Может, «стремящийся»?
Строка 16. «белое место черно» – почему? Непонятно.
Строки 18-19. «мелькают те странные лица заочно, и все на одно». Если мелькают, значит, их видно, но тогда почему заочно? И обрубленное выражение «на одно (лицо)» смотрится куце.
Печаль.
ТЕХНИКА: 3
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 2

====

12. "Гусиное..."
 
Сели в пруд на воду и гогочут гуси.
Отдохнут немного, и опять им в путь.
Разгулялась осень и листочки трусит,
И прохладный воздух наполняет грудь.
 
Поплавок недвижим. Водным обелиском
Не мешает думам плавно течь ручьём:
Думаю о жизни, о высоком, низком.
Ну а если в целом - просто "ни о чём".
 
Улетели гуси, опустился вечер,
И в костре тихонько тлеет уголёк.
Ну и пусть в рыбалке мне похвастать нечем:
Я вполне доволен - славный был денёк!
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Школьное сочинение на тему «Как папа брал меня на рыбалку», написанное грамотным учеником, которому пока просто неоткуда взять ассоциации, образы и метафоры, способные сделать зарисовку стихом.
При этом кавычки в строке 8 не к месту – тут и без них всё очевидно.
Спасибо за попытку, и пусть следующий день будет как минимум не хуже ))
ТЕХНИКА: 4
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 2

====

13. "Осенняя мечта"

Девчонка-осень бегает по лужам,
в ладони-листья собирая дождь.
Промокший город октябрём простужен,
унять пытаясь утреннюю дрожь,
проспект как шею кутает в туманный,
красивый, серебристый, тёплый шарф.
Вдоль всех дорог проходят караваны
согбенных, бурых, истощённых трав.

А я смотрю в окно и вижу: тучи,
косые струи, блёклую листву.
Не до прогулок. Но на этот случай
имею я прекрасную мечту:
обнявшись с музом, в небеса фантазий
умчаться, как прощальный птичий крик.
И там, сливаясь в чувственном экстазе,
явить на свет прелестный новый стих.
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Красивая картинка, спасибо!
Прекрасные строки 3-6. «Промокший город октябрём простужен, унять пытаясь утреннюю дрожь, проспект как шею кутает в туманный, красивый, серебристый, тёплый шарф».
Строка 8. «согбенных» – ну прямо слово месяца! Согбенный стан деда Захара (1), согбенное время Штирлица (8), согбенные травы здесь. Тенденция, однако.
Строки 9-10. «А я смотрю в окно и вижу: тучи, косые струи, блёклую листву». Поскольку перечисление идёт в винительном падеже, а не в именительном, двоеточие представляется лишним.
Строка 12. «имею я прекрасную мечту». Как говаривал Полоний в русском переводе, «я дочь имею, ибо дочь моя». Всё-таки тяжеловато и немного неуклюже звучит; прямой (и простой) порядок слов естественнее, как, скажем, у чудесного Петра Николаевича: «ночью я лежу, мечтаю, у меня есть одна мечта»…
Строка 13. «обнявшись с музом». За муза отдельное спасибо!
ТЕХНИКА: 4
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 4

====

14. "к востоку от Эдема"
 
Рассветы бледны чересчур, но зато — закаты кровавы,
идут крестоносцы на ближний восток, идут скандинавы,
давно позади третий рейх, третий рим, и строй многоточий,
мы долго без рифмы с тобой говорим, а надо короче.
 
Не мучает голод, никто не замёрз — наскучили страсти,
наскучили англоязычные гёрлз, и рашн — отчасти.
мы в общем-то против насилия, мы — становимся краше,
но кто зарекался от русской тюрьмы — поймался на краже.
 
Герои срываются в мелочный быт — целеустремлённо,
ничто не забыто, никто не забыт из пятой колонны.
правдиво и зрелищно, минимум лжи — не сказанной — лишь бы
успеть за сюжетом, где навзничь лежит привязанной Лисбет.
 
Но если такое случится с тобой, пытайся ровнее
дышать, словно выиграл уличный бой, неси ахинею.
пьянея от взгляда, от имени, от полётов над Критом,
к востоку от рая никто не живёт.
табличка — закрыто.
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Честное слово, стоило продираться через все согбенные и стёртые стихи, чтобы уже на финишной прямой найти жемчужину. Текст с первых строк затягивает, и вот ты уже маршируешь с крестоносцами и скандинавами, то и дело сбивая ровный маршевый шаг на вольный – тысячи километров чеканным строем не пройти. И окунаешься в чарующие ароматы Arabia odorifera, и пытаешься дышать ровнее, но всё равно не останавливаешь движения, пусть и окажется, что цель под замком…
Чудесно и вкусно! Браво!
ТЕХНИКА: 5
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 5

====

15. "Слон"

Вы никогда не видели слона?
Давайте, я вам это объясню.
Он, как рунические письмена,
Меняется десятки раз на дню.

То так ужасен, словно Бармаглот,
Проглатывающий своё яйцо,
То так прекрасен, как болит живот,
Во время схваток скорчивший лицо.

Теперь, когда вы поняли слона,
Я расскажу вам, как его достичь.
Поэзии святая глубина
Способна и не на такую дичь.

Взгляните на Пикассо и Моне,
Взгляните на походку милых дам,
И Вы поймёте: дело не в слоне.
Помолимся же Богу, господа!
*****

ВПЕЧАТЛЕНИЕ: За что? Нет, ну почему сразу после волшебного востока – непонятный слон, который, как выясняется в конце текста, вообще не нужен? Стёб? Ладно, пусть будет стёб, но и в стёбе хорошо бы знать меру.
Сначала на читателя наскакивают неестественные ударения – «рунические» в строке 3, «проглатывающий» в строке 6.
Речевые конструкции порою вводят в ступор.
Строки 1-2. «Вы никогда не видели слона? Давайте, я вам это объясню». Что «это»? Зачем запятая?
Строки 5-6. «То так ужасен, словно Бармаглот, Проглатывающий своё яйцо». То есть Бармаглот – женщина, да ещё и яйцекладущая? Потому что, если он мужчина, о-хо-хо, жалко мне его очень…
Строки 7-8. «То так прекрасен, как болит живот, Во время схваток скорчивший лицо». Э… «так прекрасен, как болит живот» – это на каком языке написано? И в каком месте у живота лицо?
Венец (стихо)творения – строки 15-16. «И Вы поймёте: дело не в слоне. Помолимся же Богу, господа!» Если «Вы» с большой буквы, это уважительное обращение к одному человеку, тогда откуда множественное «господа»? И, разумеется, не может не восхищать переход от слона к «Господу помолимся».
Восторг.
ТЕХНИКА: 3
ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ: 2

Извините, если кого не обидел.
С уважением ко всем пишущим и с любовью к русскому языку,
искренне ваш Александр Андреев.
Москва, 05 ноября 2021.