бездействие

что такое храбрость?
недавно я прочитал публикацию, где рассказывалось, в каких рядовых жизненных ситуациях может проявляться храбрость. например, идти на зачёт, зная, что ты его не сдашь - это храбрость. да что далеко ходить, даже идти на самую нелюбимую пару в университете - это храбрость. даже если преподаватель будет язвить и расплёскивать кислоту во всех, кому не посчастливилось оказаться на его паре... и это храбрость.
мы изо дня в день принимаем нашу судьбу. наша храбрость заканчивается там, где заканчивается неудача. а что если продолжением будет неслыханная удача?
вдруг ты получишь случайный зачёт, потому что у преподавателя сегодня хорошее настроение, и ему понравилось, как ты улыбался ему? что если ненавистная пара отменилась? а если я не рассчитывал получить одобрение от неё...

я чувствую, что я выжат, как лимон, после того дня...
что она почувствует, если я скажу, что у меня чуть сердце не остановилось, когда она сразу же прочитала моё стихотворение?

/*я пытался дышать ровно, хотя небольшая дрожь в пальцах всё ещё пыталась повлиять на моё решение поделиться этим. наконец я собрался с мыслями. впереди меня ждёт очередной взлёт и очередное падение. вопрос состоит только в том, насколько резкое и глубокое будет это падение...
отправлено.
я перевёл взгляд на стену. голова стала тяжелее на несколько сотен грамм, мои тщетные попытки сохранять дыхание оказались абсолютно бессмысленными, в конце концов...
прошло, наверное, секунд 10, но для меня они тянулись как несколько минут, и я всё-таки перевёл глаза на экран телефона.
прочитано.
паника. я в ужасе хватаюсь за сердце и убегаю на кухню. выброс адреналина, странное чувство в груди, резкие движения диафрагмы и холодная вода.
гнетущий интерес усиливался и я уже не мог оставаться на кухне. я, медленно переставляя ноги, возвращаюсь в свою комнату.
всё ещё нет ответа.
на секунду в голове задерживается мысль. может она не будет отвечать?
к счастью, она ответила*/

я определённо не был готов к тому, что она разрешит себе писать, когда мысли не идут в голову. о чём я могу говорить? о чём вообще говорят люди? обсуждают преподавателей университета? ах, как же сложно... пусть будут кошечки и собачки...


когда наши взгляды пересекаются, я быстро его отвожу. а когда что-то рассказываю, то если и задерживаюсь на её глазах, то только на пару секунд... интересно, как это выглядит со стороны...

когда я думаю о ней, моя голова на глазах пустеет. даже в жизни всё проще, хоть я и предпочитаю общение в чате для подобных вещей...я ловлю себя на мысли, что я перебираю темы для разговора, откидывая в разные стороны варианты. я понимаю, что надо что-то сказать, надо что-то написать. нет ничего стоящего...нет, достойного неё...

да, за эти дни я так и не вышел из зоны комфорта. я созвонился с тремя разными людьми, но так и не написал ничего ей. глупец. да и только.

что если я думал, что она не захочет разговаривать. что она не захочет подпустить поближе к себе. и я бы дальше рисовал себе образ, по которому тосковал без привязанности к реальности...

может быть, я и действительно глупец.
может быть, для этого мне нужна смена деятельности: я вновь взялся за давным-давно заброшенную книжку. и читал её под рождественскую фортепианную музыку и включённым камином на телевизоре.

да, я определённо не привык к этому. я снова мальчишка, который сам не понимает, чего он хочет. может быть, это и есть перерождение, когда вновь обретаешь чувства? весь прогресс, весь опыт, все ошибки прошлого аннулировались? может, я правда не умею выражать свои чувства? может, эта пленящая неясность и привлекает меня...

я словно кусочек натрия, который опустили на поверхность тарелки: я беспорядочно метаюсь между занятиями и настроениями. а если подложить бумажку, то я вспыхну. то, что я пишу, это и есть жёлтый огонь, та секундная вспышка, которая будет гореть, пока я её не дожгу в череде унылых дней.

да, я определённо не знаю, что говорить; не знаю, что делать...

05.11.21 (3 часа ночи)