Шолом, друзья. Юмор от мадам Левитанской

Шолом, друзья. Юмор от мадам Левитанской.

Бейла Наумовна Левитанская однажды решила завести себе попугая. Хотя она со временем и привыкла к уединенному образу жизни, но, подумав, пришла к выводу, шо «живая душа» в доме не помешает.
И что бы вы думали? Мадам Бейла и представить не могла, что ее новый «квартирант» окажется таким словоохотливым, а тем более для нее было полной неожиданностью, когда Марик (так она стала величать говорливую птичку) начал рассказывать анекдоты.
Для всех останется тайной, кто его этому научил. Но, познания Марика пришлись, как нельзя кстати.
***..***..***..***..***

— Привет, Софочка! Ты в новом платье! А что такая грустная на скамейке сидишь?
— Фаечка, присаживайся рядом, расскажу…
— Что случилось?
— Скамейка окрашена…

***

— Миночка, я всегда говорила, шо наш Яша умный!
— И шо он сделал таки на этот раз?
— Вчера, Ида, он сделал хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт….

***

— Доктор, у моей жены пропал голос. Шо таки делать?
— Господин Шильман, а вы не пробовали вернуться домой часа этак в три ночи?

***

Старый еврей по имени Ефроим, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, видит, как ему в шляпу кинули двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает парня Ефроим — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник?
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я шо, должен содержать его семью?! — возмущенно произносит еврей.

***

Еврейская пара меценатов решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел... Исаак спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Исаак, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими объятиями:
— Сарочка, ты у меня золото!!!! Они нас, по-любому, найдут!!!

***

— Эх, Софочка, ее все мечты сбываются даже у богатых...
— В смысле, Ицик?
— Например, Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил тока до 97.

***

Крепко выпивший Мойша звонит в дверь:
— Мойша! Это ты?
— Ойц, Дорочка! Боюсь, шо я…

***

— Рабинович, а за шо это вас вчера арестовали?
— За взятку, Наум Захарович.
— А чего ж так быстро выпустили?
— А вы как думаете?

***

Наблюдение тети Песи.
«Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж чаще по любви»

***

Совет от тети Песи «сильному полу»
«Каждый мужчина просто обязан знать, шо последнее слово всегда должна иметь таки женщина. А если мужчина шо та еще скажет — то это вже начало нового скандала»

***

Еще совет от тети Песи.
«Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»

***

Перл от тети Песи.
«Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят»

***

Перл от старого Герша.
«Ответ «Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает»

***

Мудрость старого Герша.
«Взрослая жизнь — это дорога от съемных квартир к съемным зубам»

***

Из личной коллекции