По центру

***
В своей жизни я молился всего два раза. Один раз при советской власти в 1988 году, когда просматривал список зачисленных в Московский университет и второй раз, когда в дефолт разорил инвестиционную компанию (чтобы меня сильно не пиз**ли). Оба раза небо было ко мне благосклонно. Сегодня я впервые молился не за себя. Прививку от ковида я сделал еще в июне, но QR-код не пришел. Я спокойно жил все это время, но вдруг меня не пустили в любимый погребок в пятницу выпить пива Хамовники венское. Я задумался и два раза написал на госуслуги. Меня оба раза послали. Тогда я поехал в поликлинику, где делал прививки. Там была толпа желающих сделать прививку, толпа желающих получить QR-код в бумажном виде и толпа тех, кто сделал прививку, но QR-код не получил из-за разгильдяйства нашей цифровой экономики. Операционистка, проверявшая базу данных была одна. Работала она до 14. Я понял, почему она не отвечала на запросы с госуслуг. Ей хватало живых страдальцев, которые галдели, кричали и ругались. В кабинет я зашел в 13-55. И вот когда я ждал, найдет ли операционистка мои прививки или нет в базе, я вдруг стал молиться. Но впервые в жизни я молился не за себя, а за другого человека. За операционистку. И она нашла! За минуту до окончания рабочего дня.

***
Сегодня в поликлинике я понял, что корону мы победим.
Пришёл мужичок и спрашивал, как добыть кркод. На что толпа бабок закричала:
- Ишь ты кркод ему нужен, иди как мы прививайся, мы мучилась в очередях и ты теперь мучайся.

***
Купил в кофейне кофе, открыл крышку, а там плавает волос. На раздаче была черненькая и беленькая. Присмотрелся к волоску, а он совсем седой. Боже - это мой седой волос!

***
"Все проблемы в стране начались от утери культуры поедания гречневой каши", - говорил мой дед , заливая вместо постного масла в гречневую кашу парное молоко и макая зелёный лук в каменую соль.

***
Сижу на лавке у моря в Алуште. Проходят два видавших виды мужичка. Ну честно скажу, потертые, но видимо вдохновленные, пошатываются.
Один говорит другому:
- Всё зло отчего?
И сам себе отвечает:
- Потому что всякое добро считает себя добром.

***
На набережной Алушты спортивная бегущая молодёжь в плеерах и легинсах меня гоняет. Если бы гоняли с криками, что же вы дядя курите, ещё куда не шло, а они норовят крикнуть:"Фу, фу бросьте сигарету, здесь общественное место".
А мне хочется сказать им: "Ну как же Господи не курить, если солнышко светит, волна брызжет, море пши-пши". Вечером пришёл домой, посмотрел в зеркало. Морщины, складки на лбу. Только коту все пофиг, и бомжи со мной здороваются. Я им сигареты стреляю.

***
В пятницу вечером в 21-35 за 25 минут до закрытия универсама жутко захотелось сладкого. Быстро собрался и побежал в магазин. Взял зефир, пастилу, шоколад Ритерспорт, два сникерса, четыре творожных сырка и малиновый йогурт. Все это вывалил на ленту, и вдруг ощутил какое-то странное отчуждение вокруг себя. Оглянулся: рядом стояли мужики с алкоголем (пиво «Балтика», водка «Зимняя дорога», коньяк «Наш Крым», скумбрия и хамса). До окончания времени продажи спиртного оставалось 10 минут. Если честно, мне давно не было так стыдно. Меня поддержала только продавщица. Мило улыбалась, острила, строила глазки.

***
О южных нравах.
Я сижу на улице и курю. Рядом лежит пачка сигарет. Идёт мужичонка, во рту у него дымит сигарета. Проходя мимо изгороди говорит:
- Мужик, стрельни сигарету.
Я недоумеваю, немного опешив отвечаю:
- Так у тебя же есть.
- Так это последняя, сейчас закончится и будет нечего курить.
Смотрю в свою пачку. Там всего 2 сигареты.
- Мои тоже сейчас закончатся, - отвечаю.
- Жадный ты, сразу видно м@@@ль, - отвечает мужичонка и раздраженно уходит.

***
В молодости я писал стихи. Впрочем, я уже говорил об этом. Я честно носил свои стихи в «Новый мир», «Знамя», «Дружбу народов» и «Октябрь», но их нигде не брали. Тогда мне посоветовали отнести свои стихи в журнал N. Я как раз написал новую поэму «Тьма» и считал ее прорывом в области написания стихов. Мне конечно хотелось ее отнести в «Новый мир», и я долго сомневался, но все-таки решил попробовать журнал N. Журнал N. все хвалили. Во-первых, там главный редактор лично принимал поэтов, во-вторых, он их не гнал из кабинета, а любил посидеть с ними, попить чай и даже выпить коньяка. Выпить чай с главным редактором поэтического журнала – это было неплохо, и я пошел в журнал N.
Это было морозное утро, я шел по набережной Москвы-реки, долго искал стильный особняк, а когда вошел, то там оказалось именно так, как рассказывали. За огромным дубовым столом сидел редактор в оранжевой бабочке, вокруг его стола столпились молодые поэты, они пили чай и обсуждали поэзию. Какое-то время я стоял у порога и мялся, но меня заметили:
- Вы к кому, - спросил меня главный редактор.
Я не знал, как зовут главного редактора и поэтому мрачно, застенчиво и тихо произнес:
- У меня стихи.
Все замерли. Ложки перестали звенеть в стаканах с чаем.
Главный редактор немного подумал и произнес:
- Ну-с давайте-с.
Я достал рукопись (а тогда бумажные рукописи носили в редакции, а не отправляли по электронной почте) и положил ее на стол перед главным редактором:
Все замерли. Редактор углубился в чтение (да прямо при мне!) и вдруг громко крякнул:
- Ого!
Я взбодрился. На звук его ого сбежались остальные поэты, которые в это время пили чай вокруг главного редактора, они тоже склонились над рукописью. Рукопись пошла по рукам.
Я уже ощущал, что меня безусловно напечатают
- Ну и кто это первый сделал? – вдруг спросил редактор.
Все стали оглядываться. Кто-то неуверенно сказал:
- Нарбут?
- Нет Нельдихин, - сказал кто-то другой.
Редактор хмуро мотнул головой.
Я уже понимал, что меня напечатают.
- Так кто? – еще раз строго сказал редактор, тыкая в мою рукопись
Посыпались еще фамилии. Редактор все это время мотал головой. Разыгрался нехилый спор, все спорили и махали руками.
Я кхыкнул и спросил:
- Так вы меня печатаете?
- Нет конечно, - ответил главный редактор.
Я был в недоумении, в недоумении и ушел. Позже знакомые мне все объяснили.
Я в своей рукописи стихи расположил не по левому краю, а по центру, использовав возможности ворда. И вот, оказывается, главные редактор и присутствующие там поэты просто вспоминали кто из поэтов Серебряного века впервые расположил стихи по центру.

***
В одной переписке решил блеснуть эрудицией. Пишу: "мёртвые с косами вдоль дорог стоят". Т9 упорно меняет с косами на с котами. Получается "мёртвые с котами вдоль дорог стоят". Смерть я тебя не боюсь

***
- Твой кот дерёт мою собачку.
- И что мне сделать?
- Выгнать кота.
- Ого, проще выгнать твою собаку.
- Никогда.
Сидят молчат, долго молчат.
- Дорогой, похоже нам надо расстаться.
- Да, дорогая, похоже нам надо расстаться.

***
И вот я захожу в фейсбук
Мне 92 года
Да, думаю я, фейсбук уже не тот
Боже разве это срачи
Думаю я
Вот у нас были срачи так срачи
Мы срались из-за политики
Мы срались из-за премии Поэзии
Мы срались с будуна
И мы срались просто так
Да мы срались просто так
А эти прости Господи а эти
Я долго думаю кому поставить лайк
Я долго листаю ленту
Господи одна гопота
Ставлю лайк
И о чудо по всему фейсбуку
Разносится звон
Он поставил лайк!
Он поставил лайк!
Я усмехаюсь
Я смеюсь
Я закрываю фейсбук.

***
А вы тоже проснувшись в поту в 2 часа ночи от кошмара, идёте на кухню вместе телефоном, жуете колбасу, запивая её томатным соком, держа телефон в руке, а потом идёте обратно, ложитесь в кровать вместе с телефоном и засыпает, так и не полистав ленты фб.

***
В алкогольных магазинах не протолкнуться. Всё славят Верховного главнокомандующего. Даже маски надевают. Локдаун-шмордаун.

***
Возле помойки завёлся тупой пёс. Он лает на всех, кто выкидывает помойку. Причём питается с помойки.