Шолом, друзья. Минуточка юмора от Мирры Самуиловны

Шолом, друзья. Минуточка юмора от Мирры Самуиловны.

Мирра Самуиловна относится к разряду тех людей, которые не могут сидеть без дела. Она постоянно, чем-то занята. То убирается, то вяжет, то шьет.
Еще наша Миррочка не любит грустить. За свою долгую жизнь она насобирала массу смешных историй и анекдотов и теперь решила поделиться с нами... так сказать, для поднятия «боевого духа» в осеннюю хмурую погоду.
***..***...***..***..***..***..***

— Сема, ты наконец-то купил мне машину! Спасибо, дорогой!
— Не за чьто, Идочка! Смотри, как она прекрасно смотрится на полочке!

***

— Наум Лейбович, а вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день, Изя — я ем то, что она готовит и прихожу домой после ссоры по телефону.

***

Сёму вызывает директор компании.
— У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу.
Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, — он протянул Семе 500$.
— И вы хотите, шобы всё было высший сорт?
Директор даёт ему ещё 200$.
— Таки вы считаете, шо 700$ вполне достаточно?
— Держи, — даёт ему ещё 100$.
Сема аккуратно складывает деньги в бумажник и доходит до двери:
— Наум Абрамович, забыл спросить: А шо такое такса?

***

— Семён Аркадьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
— Уже нет, Борис Моисеевич… Его теперь оплакиваю я!

***

— Цилечка, как хорошо, шо не все детские мечты сбываются.
— Шо такое, Мойша?
— Иначе у меня сейчас вместо «Мерседеса » был бы черный «ВАЗ-2109» с тонированными стеклами, а я стоял бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

***

— Лазарь Маркович, ну, почему все люди такие завистливые?
— Шо таки стряслося, Ицик?
— Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, шо он богат. Может, он копил на него целый год...

***

— Моня, ты знаешь, кто такой Фридрих Энгельс?
— Нет, а что?
— А вот если бы ты ходил со мной на политзанятия по средам и пятницам, то знал бы!
— Абраша, а ты знаешь, кто такой Исаак Шнеерзон?
— Нет, а что?
— А вот если бы ты не ходил на свои политзанятия, то наверняка бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам!

***

— Знаешь, Зяма! Сарочка — это самое лучшее, что было у меня в жизни!..
— Да, Ёся...не очень-то у тебя жизнь…

***
(Один из моих любимых анекдотов... хотя он и немного длинноват)

Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию и встречаются перед кассой на вокзале. Русские покупают по билету на человека. Евреи покупают один билет на всех. — — Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят.
— Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД.
Русские рассаживаются по вагонам и стараются проследить за применением загадочного «метода».
Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы, не понимая их.

***

Наблюдение от старого Герша.
«Женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Женщины все чувствуют! Кроме момента, когда надо замолчать»

***

Перл от старого Герша.
«Время лечит. Но таки сколько побочных эффектов!»

***

Еще перл от старого Герша.
«Запомни: Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься»

***

Из личной коллекции