Неравнодушье, как диагноз! Роман, ч. 5 Памяти СССР

НЕРАВНОДУШЬЕ, КАК ДИАГНОЗ! Часть 4   Гл. 1 ,  Гл. 2,  Гл. 3, Гл.4, Гл.5, Гл.6, Гл.7.


ГЛАВА 1.

СОДЕРЖАНИЕ:
1. Добра и любви энергетикам.                1 стр.
2. Я глава семьи.                3.
3. Суровый характер!                4.
4. Втроём в командировку.                7.
5. Анекдот на двоих и камера тоже!                18.
6. Ночной бильярд!                22.
7. Изнасиловал опору.                35.
8. Казак Кузьма.                41.
9. Наказ Майи.                51
10. На крыльях белых чаек!                55.               
11. Партизан.                56.               

1.
ДОБРА И ЛЮБВИ ЭНЕРГЕТИКАМ!

ЭНЕРГЕТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!  фото автора, рец.1
80-летию ГОЭЛРО-Ленинскому плану электрификации России!
Я ведь тогда знать не мог того, что Ленин слизал и присвоил план Электрификации России у нашего Государя Николая Второго. А план лесозащитных посадок Сталин слизал у Ленина. Я был благодарен Сталину за лесопосадки, потому что вдоль лесопосадок урожайность зерновых повышалась на тридцать процентов, говорю вам как бывший комбайнёр. А сейчас лесопосадки почти все погибли после «суховея» нашей Перестройки.

День Энергетика!
Мощно и ёмко!
ВысОко, глубОко,
ШирОко и громко!

А кто энергетики?
Как нам сказать?
С этим придётся
Всю жизнь увязать!

Кто составляет
В компьютере схемы,
Чтоб в энергетике
Снизить проблемы!

Кто уподобился
Нейрохирургу-
И ладит программу
Станку-"Магдебургу"!

Кто проектирует
Новые ГЭС!
Тот, кто блюдёт
Безопасность АЭС!

Тот, кто с планшетом
По трассе идёт!
Там, где протопал-
Встаёт ЛЭП-500!

Тот, кто на ТЭЦ
За давленьем следит,
А город согревшись
Доверчиво спит!

Так поздравляем Вас
С Днём Энергетика!
Вы Чудодеи!
И то не патетика!

Очень высоко
О Вас наше мнение!
Вы наше жизне-
Обеспечение!

Успехов Вам в Вашем
Нелёгком труде!
Без Вас нет нам жизни
Ни в чём и ни где!

Вы - Свет! Вы - Тепло!
Вы Движители наши!
И с Вами становится
Жизнь наша краше!

День Энергетика!
Мощно и ёмко!
Высоко, глубоко,
Широко и громко!

ПОСТСКРИПТУМ: Лично отдал Авиации 5 лет, Энергетике-15 лет, Адвокатуре-35 лет=55 лет!!!

ЛЕОНИД КРУПАТИН, МОСКВА,2021 г Сейчас уже адвокатуре отдал 35 лет. И пять лет в киносъёмках и писательском творчестве.
2 . Я ГЛАВА СЕМЬИ!
     Отец у меня утонул в Цимлянском море (водохранилище) в 1962 г., когда я закончил восьмой класс и пришлось мне начать трудовой стаж, так как у матери была на руках годовалая моя сестрёнка и бабушка без пенсии из-за меня. Когда мне было четыре годика, мать с отцом пошли работать на строительство судоходного канала Волгодон, а меня не с кем было оставить и бабушка, не доработав до положенных 55 лет перестала работать в колхозе.
    Я, работая на Тракторном заводе и проживая в общежитии, узнал, что на заводе организуется ЖСК – жилищно-строительный кооператив. Мне тогда было 17 лет. Я уточнил, могут ли меня принять в кооператив. Узнал, что  трёхкомнатная квартира стоит пять тысяч рублей, но платить надо не всю сразу сумму, а половину, а остальное по окончанию строительства. Узнал, что в будущем году дом будет готов. Я поехал домой в Цимлянск Ростовской области, рассказал всё матери, и она решила… продать наш родной дом, пожить год на частной квартире, дать мне деньги на строительство кооперативной квартиры. Так было сделано! Мне семнадцатилетнему доверили свою судьбу мать, бабушка и маленькая сестрёнка. Они жили в какой-то  утеплённой кухне у соседей через квартал, а я внёс деньги на строительство квартиры. Позже я узнал, что четырёхкомнатная квартира стОит незначительно дороже, чем трёхкомнатная и я переписал заявление в ЖСК на четырёхкомнатную. Мне, конечно,  помогали часы отца «Победа» и ангелы-хранители. Думаю, что немногие родители могли доверить своим  несовершеннолетним  детям  судьбу своей семьи  в те времена, а теперь и подавно.

3.
СУРОВЫЙ ХАРАКТЕР! Секс-юмор электрический(быль)
  После «дембеля»  мать  категорически запротестовала, чтобы я шёл работать на завод. Сказала, что не может меня представить в промасленной «робе». Пошёл я техником проектировщиком в проектный институт. Хотя высшего образования у меня не было, но у меня была серьёзная практика до армии, отражённая в трудовой книжке – « Монтаж и эксплуатация электроустановок». И теоретики проектировщики, которые в глаза не видели то, что они проектируют, часто обращались ко мне без стеснения: а как это, вот это вот? И я, не кичась, рассказывал популярно. В Волгограде был отдел этого института, в Саратове  его филиал, а институт ВНИПИ(Всесоюзный научно-исследовательский проектный институт) находился в Москве. Директор имел еврейскую фамилию и соответствующие имя и отчество. В отделе все рангом выше инженера тоже были евреи. Я как-то к слову сказал еврейскую поговорку, которую слышал от своего командира эскадрильи в Грозном, тоже еврея-асса истребителя высочайшего класса: «Знаем мы вас, были вы у нас! После вас у нас пропал самовар, но мы не говорим на вас, но после вас у нас никого не было!»- меня приняли за «своего».
Отдав четыре с половиной года авиации и вернувшись на «гражданку» я себя почувствовал очень неудобно. В мои 23 года, я оказался совершенно не приспособлен к обычной гражданской жизни. Бытовое болото затягивало трясиной проблем. На работе сплошные интриги- «перетягивание одеяла» и каждый меня свеженького пытался перетащить на свою сторону. Бывали и просто распри на почве приязни-неприязни, а бывали «шутки со смехом до боли в желудке»  переходящие от шуток до серьёзных проблем.
Вот одна ситуация, запомнившаяся на всю жизнь.
Работал у нас старший инженер Боря, мужчина под сорок лет – пузатый и усатый и не женатый. Животик у него тянул на девять месяцев «беременности».
Работала у нас секретарём – машинисткой Алла тоже под сорок лет в общем-то безобидная хохотушка шутница , как сейчас говорят –«приколистка». Была она миловидна, но по-фигуре бесформенна,  имела три подбородка и сильно выдающиеся «передний и задний бамперы», как в шутку говорил о ней Боря. Не смотря на фигуру и возраст, Алла не расставалась с миниюбкой. У Аллы и Бори,  у обоих были недостатки в речи. Алла  не очень сильно и не безобразно  заикалась, что не мешало ей петь вечерами в ресторане «Волна», а Боря имел логопедические провалы на четыре или пять букв: «Р»- не выговаривал, заменяя её гласными, вместо «Л»- говорил «В», а вместо «Ч», «Ш» и даже  «С» - он говорил –«Х». Он не стеснялся этого и даже «юморил» по этому поводу  и говорил, что если бы родители знали, что он не будет говорить букву «Р», то не назвали бы его Борисом. Почти всегда наши застолья заканчивались хоровым пением и Алла была заводилой и запевалой. Любимой нашей песней была: "Важней всего погода в доме - всё остальное суета!" и при слове "суета" Алла закрывала рот Боре, потому что вместо "с" он произносил "х". Однажды в застолье по поводу  чьего-то дня рождения он, подвыпив, рассказал, как его в школе по литературе опрашивал учитель на перемене, чтобы одноклассники не смеялись. Говорит: «Читаю я стихотворение Пушкина «Подруга дней моих суровых» – «Подьюга дней моих…»  и я хотел сказать  «суровых», но учитель вдруг сообразил, что я сейчас вместо первой буквы  произнесу –«Х» , а  после «У»  будет «Ё» , так он даже с места вскочил: «Стоп!»-говорит,- следующее слово пропусти! И вообще в дальнейшем, если ты когда-нибудь скажешь,  что у меня «суровый голос» или  «суровый характер», я на тебя очень сильно обижусь…» Все мы очень посмеялись тогда и забыли, но Алла запомнила и донимала его просьбой сказать, что у него «суровый характер». Вообще у Аллы было много работы в её машинописном бюро,  отгороженном в нашей же комнате книжными шкафами с каталогами для проектных работ. С нею ещё там сидели, печатая,  практически не вставая две девчонки-машинистки, но Алла была ещё и секретарь-референт, ведя входящую-исходящую и деловую переписку. Иногда она задерживалась на работе допоздна, или приходила раньше на работу, когда не могла оставаться, потому что, как я уже сказал, несмотря на заикание, она пела в ресторане и довольно таки не плохо.
Иногда у Аллы во время работы выдавалась свободная минутка и она её посвящала предмету своего обожания – Боре. Она подходила к нему и, то ли  в шутку, а то ли всерьёз, говорила:  «Как я л-люблю  ус-сатых мужчин!»-,  и  хихикая тёрлась о Борино плечо «передним бампером», поглядывая на нас, приглашая тоже похихикать она говорила: «Б-боис, ты м-меня не б-боись!». Боря сдержанно говорил ей,  что занят, что она мешает. Однажды она дошла до того, что ласково поглаживая Борю по выпуклому животу стала приговаривать, что Боренька скоро принесёт ребёночка от их совместной любви. Боря не выдержал и послал её к «Хёйту!», то есть, к чёрту!
Несмотря на это Алла не отставала и тогда Боря схватил  с тумбочки стеклянный кувшин с водой и погнался за Аллой. Она выскочила из кабинета в коридор, видимо подперев дверь плечом. Боря своей массой мог бы померяться с Аллой, но избрал другую тактику. Он стал сбоку двери приготовив кувшин с размаху. Дверь открывается, Боря с маху плещет водой из широкой горловины кувшина и видит… О! Ужас!.. Стоит наш начальник, насмерть перепуганный неожиданным омовением лица и не только… Он, протирая очки, выслушал извинения Бори, а Боря плетя что-то несуразное зеленел лицом от злобы, потому что слышал наши сдерживаемые смешки и несдерживаемый хохот в коридоре виновницы - Аллы. Начальник тоже что-то пролепетал про нерабочую обстановку и ушёл в кабинет, а трясущийся  от злобы Боря сел за свой стол. Видимо он ждал прихода Аллы, но она боялась возвращаться и не торопилась. Боря  посмотрел на пустой кувшин, встал, взял его пошёл за водой. Вернувшись, перевёл дыхание и попытался работать, но дверь приоткрылась, в щель просунула голову Алла и хихикая сказала:
-Б-бор-ренька! У тебя с-суровый х-характер !
-Ну, вхё! Ты мой хаяктей  угнаех! – воскликнул Боря и схватив кувшин помчался за Аллой. Мы, естественно,  высыпали в коридор, желая увидеть финал поединка.
Алла довольно таки шустро шевеля коротенькими ножками и мощными бёдрами, едва прикрытыми миниюбкой,   скрылась за дверью общего «М-Ж» туалета.
   О туалете надо сказать отдельно. Мы его с оглядкой называли «шедевр  соцреализма».
Это был какой-то узенький тамбур, в который люди комплекции Бори и Аллы втискивались, а не входили. Кроме того, унитаз был вмурован от стен по самые верхние края в ступеньку, выложенную метлахской плиткой . То есть, входящий, сразу поднимался наверх, чтобы закрыть за собою дверь.
Боря, оказавшись перед закрытой дверью, зная какой там хлипкий шпингалет, рванул  дверь на себя, распахнул, вырвав с треском шпингалет и,  так как Алла была на высоте унитаза, снизу вверх махнул кувшином с водой выплеснув содержимое ей под миниюбку. На дикий визг Аллы из всех кабинетов длиннющего  коридора  высыпали сотрудники и не только нашей организации. Они увидели Аллу, выходящую из туалета с водопадом их под миниюбки и с ручьями слёз.
А из кабинета  вышел начальник с пробиркой валидола и стаканом воды в трясущейся руке.
Дома я под впечатлением происшедшего не удержался и написал четверостишье для Аллы:

Представительный, усатый-
Настоящий наш мужчина!
Состоящий из портфеля,
Живота, усов и чина!

А усы ему зачем?
Коль интима не захочет,
Не попасть ему впросак-
Он усами защекочет!

Звать того мужчину - Борька!
Проектирует он бойко!
Как же он пойдёт в декрет,
Коль замены ему нет!

Я утром передал Алле стишок,  с условием, что, если что, то автор она, а не я. Она была в восторге, аж запрыгала, как девочка и чмокнула меня в щёку. С утра, около часа было всё тихо. Алла с чем-то копалась в своём  машбюро, потом выглянула из-за шкафа на Борю, на меня, подморгнув и пошла к нашей стенгазете. Остановилась, расположилась с флаконом клея, намазала полоску клеем и приклеила полностью подготовленную колонку на передовицу. Ещё раз подморгнув мне подошла к тумбочке , взяла с неё кувшин с водой и сказала:
-П-приг-глашаю оз-знакоми-миться с эк-кстрен-нным выпус-ском с-стенга-газеты!- и скрылась с кувшином в своём бюро.
Мы, бросив работу, подошли и стали хохотать. На колонке были нарисованы Боря и Алла с лицами вырезанными из фото, а в руках у них у каждого было по  младенцу в одеялках, но щеками, усами и чёрным ежиком волос на голове похожих на Борю. Заголовок гласил: «В честь Пятидесятилетия ГОЭЛРО увеличим поголовье проектировщиков электротехнического отдела!», а  внизу мои стихи. Ниже стихов  крупными буквами было написано:
ЛИЦАМ С СУРОВЫМ ХАРАКТЕРОМ И СЛАБЫМИ НЕРВАМИ ЧИТАТЬ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
     Боря, как только прочитал, вышел из толпы целенаправленно к тумбочке, но не увидев  кувшина с водой, вспомнил, что Алла его унесла к себе в бюро. Он забежал в бюро и выскочил оттуда с кувшином ещё полным воды, а Алла при этом  выпорхнула за дверь. Мы, естественно,  тоже, за ними в коридор. Алла,  как и вчера,  промчалась  мелькая ляжками и скрылась  за дверью направо. Боря, приотстав от неё, решил, что она опять спряталась в туалете, а  Алла помня, что вчера шпингалет был сорван, заскочила в другой кабинет. Боря,  с азартом подбежал к двери туалета приготовил кувшин и рванул дверь на себя… Из туалета с сидячего положения, крепко  держась за ручку двери.  вываливается наш начальник со спущенными брюками, падает вниз головой, упёршись голым местом в Борин живот, а Боря ошарашено глядя по сторонам держит над этим местом  кувшин с водой, опасаясь однако сбросить начальника в сторону. От грохота хохота чуть не обрушился потолок, а наши женщины кинулись спасать начальника.
     Боря отошёл в сторону, поднял глаза к потолку и,  закрыв их,  с удовольствием  вылил себе на лицо и голову содержимое кувшина.
        Боря вскоре отомстил нашей Аллочке за тот случай.  Разболелся у неё зуб после обеда. Застонала она в своём  машбюро, отгороженном от общего кабинета шкафами с каталогами. Выходит и просит у кого-нибудь спичку.
-Н- наверное в- во время о- о -обеда что-то в д- дупло по- попало! Н- никак не з-з-з-а-пломбирую! Всё в-времени н-н-н-нету! О-о-й!
 Нас в этом кабинете только трое мужиков, да и то некурящие. Боря  полез в стол и даёт Алле коробку спичек. Алла с удивлением берёт коробку, достаёт спичку и,  поковыряв в зубе, говорит:
-Б-боренька! Т-ты м-мой  спа- спа- спаситель!
  Боря  с юмором глядя на нас говорит:
-Я запасливый мужик! Помните? В пЪошлом году у нас в гоЪоде холеЪа была? Помните к нам въачи пЪиходили? В нашем  машбюЪо , за неимением дЪугого помещения бЪали у нас мазки из попы! Они на спички наматывали ватку  и  нам ими в попу тыкали. Ватки они в пЪобиЪки, а спички в коЪёбочку назад сложили. А я пЪипЪятал! Вот и  пЪигодились!
-Ах,  т-ты   п-па-паразит! – заорала  Алла и по коридору побежала зажимая рукой рвоту.
  Мы со смеху легли трупами на рабочие столы.
ПОСТСКРИПТУМ: Спустя год, уже работая на заводе, я узнал, что Боря с Аллой поженились! А потом узнал, что они родили будущего электрика.
Волгоград, 1970 г.  МОСКВА,2009 г

4.
ВТРОЁМ В КОМАНДИРОВКУ? Или Током ударило!
  Работал я в проектной организации «СЕЛЬЭНЕРГОПРОЕКТ» после того,  как расстался с авиацией в 1970 г. Мы сами изыскивали и проектировали низковольтные и высоковольтные  линии электропередач. Был сентябрь месяц и назревала командировка с очень серьёзным объёмом работы  в северный район волгоградской области……. Хотели меня послать одного, поскольку я мог осилить и низковольтные изыскания и высоковольтные, но при этом согласования увеличивались в два раза, а это значит не менее семи инстанций нужно пройти в районе для согласования изысканий и не менее семи в области. Я сказал, что здесь работы как минимум на троих, одному это на месяц, а не на неделю, как планируется. А мне сказали, что в нашей организации с некоторых пор по трое в командировку отправлять опасаются, потому что был один случай, запомнившийся  сотрудникам надолго, а именно:
 Послали в командировку зимой троих наших, при чём называют их фамилии, двоих из которых я знаю, они из соседней низковольтной группы. Послали в  один из северных районов нашей волгоградской области. Разница в расстоянии с севера на юг в четыреста километров даёт большую разницу в температуре и вообще в климатических условиях. Короче прихватила их там пурга и бездорожье, а от безделья они запили и у одного отказало сердце. Короче, один из троих стал трупом. Звонят  двое оставшихся из Правления колхоза на работу, мол, так и так, вот такой пустяк! На работе все в ужасе, никто не знает,  как и что делать в таких случаях. Говорят им с работы, мол, может быть как-нибудь договоритесь, доставите, а мы уж тут сообразим,  как ваши расходы возместить.  Съездили на станцию, спросили, как  оформить перевозку покойника? Те говорят, что, мол, сроду такого не было, но к ним всегда привозили в цинковых гробах, а вот где их берут…хрен его знает.   Открыли инструкции, листали, листали, звонили в Управление, а те  говорят, что гроб надо в области заказывать и везти туда на станцию.
Сели, задумались, с горя бутылочку откупорили… а и не зря откупорили! Один из них говорит:
-Мысль созрела! Давай мы  нашего другана, как живого, только пьяного провезём! Кто проверять-то будет?
  Привезли его на станцию на колхозном «газике». Бутылку-то догадались недопить и  долю покойничка  ему на голову вылили, чтобы от него водкой разило. Взяли в кассе три билета в купе, подходит  поезд, они его волоком под руки в вагон тащат. Проводница возмутилась, но они ей такую «крутую» шоколадку воткнули в декольте, что она сразу заткнулась, но сказала, чтобы  они смотрели за ним, не допускали беспорядка и шума.
-Да, что вы! Он у нас спокойный… как покойник! - успокоили они проводницу. Затаскивают в купе, а там есть один пассажир – какой-то очкарик столичный с журнальчиком «Огонёк». Зашли, извинились за беспокойство, «другана» затащили, закинули его, как бревно на верхнюю полку. Обеспокоился очкарик этой компанией - аж дальше некуда. Бегал и к проводнице, и к бригадиру поезда, но тот сказал:
-Малейшее нарушение порядка и высажу в два счёта, а пока не могу, потому что он в сопровождении ребят которые… ну, при галстуках, при портфелях, более или менее, внушают доверие…
Эти ребята довольные результатами «операции» посидели, друг на друга посмотрели и поняли, что это нельзя не «обмыть». Обращаются они к очкарику, говорят:
-Извините, пожалуйста!  Мы на полчасика сходим в вагон-ресторан поужинаем и вернёмся. Вы уж тут посмотрите, пожалуйста, за этим другом. Но он очень спокойный, как…. Покойник…
-Тише воды, ниже травы, как в народе говорят!
-Ниже полки первого яруса!
-Ну, хорошо, хорошо! Я тут журнальчик почитаю! Если спокойный… Если вы гарантируете!
-Да-а-а! Больше,  чем за себя! Спокойный как…
-Пошли!
  Присели они в ресторане  на радостях, да и подзадержались,  уверенные  в  спокойствии своего  «другана». А он подвёл!
  Поезд, как тормознул где-то на переезде из-за нарушителя – водителя, проскочившего перед локомотивом!.. Очкарик, аж затылком треснулся об стенку, а тот «спокойный» - как навернётся с полки, да головой об стол и лежит на полу недвижимый «тише воды, ниже полки первого яруса», как покойник!
  Очкарик кинулся к нему, тормошит его:
-Эй! Товарищ! Товарищ! – но от «товарища» даже дыхания не слышно, только водкой воняет.
  Сел очкарик на место и трясётся от страха. Думает: ведь эти сейчас придут и скажут, что я убил, ну, или недосмотрел… Что же делать? Мужику страх решительности добавил – берёт он открывает окно на ходу и   труп этот в окно. Закрыл окно, отдышался и сидит делает вид, что журнальчик читает.
  Приходят загулявшие из ресторана, сели довольные смотрят на одну верхнюю полку, на другую… друг на друга посмотрели…на очкарика… А очкарик сидит «увлечённо» читает журнал «Огонёк», только ручки у него подозрительно подрагивают…
-Извините! – спрашивают они у него, - Мы тут товарища на полочку укладывали! А где он?..
-Товарища? На полочку? А-а-а! Да-да! Он встал, извинился, говорит, я покурю выйду и не вернулся…
  Гуляки остекленевшими глазами посмотрели друг на друга, потом опять на очкарика…
-Да ты что!? Он же был… того! Покойник!
-Как? Покойник?  А я его… в окно…

-Ну, что ж! Случай прискорбный и поучительный! - сказал я, - Но я не согласен обрабатывать всех родящих, кормящих! Они будут премии за ввод получать сидя в кабинете, а я буду по степям с планшетом ради них бегать и на перекладных по области путешествовать. Один не поеду! Давайте  хоть ещё одного  человека.
И мне дали… Света Липунова! Инженер! А я тогда был ещё старшим техником, работая только  третий месяц после дембеля и проехал уже всю область вдоль и поперёк. А Света, дама лет тридцати, замужняя, имеющая двоих детей дошколят. Она, может быть, несколько раз за несколько лет работы и съездила в командировки, но корчила из себя великую «грамматейку». Едва доставая ростом с каблуками мне до плеча, она нос передо мной драла выше моего плеча и при таком-то росте она умудрялась как-то смотреть на меня свысока и разговаривала со мной каким-то  менторским тоном! Худая, безтазая, близорукая! Я удивлялся, про себя, что такие могут детей рожать. Думаю, у неё и муж такой же «сморчёк»! Ну, какой нормальный мужик  на такую «закорючку» позарится? Ещё и характер… И начальник меня предупредил, что она назначается старшей группы!  Предела моему возмущению не было! Но… такая наша «селяви»!
  Приехали мы со Светланой Евгеньевной ( так она требовала её называть) в  северный райцентр Волгоградской области – Даниловка. Это были глубоко советские времена, 1970 год.
  В одном хуторе того района мы должны были изыскать 4 километра  реконструкции электролинии  0, 4 киловольт и 15 километров высоковольтной – 10 киловольт. Решили начать с низковольтной. Приехали в хутор, зашли на возвышенность, осмотрелись… Осмотрелись? Осмотрелся! Потому что Света только корчила умную «морду» и щурила по сторонам свои близорукие глазки в толстенных линзах. Правда, пыталась какие-то «умные глупости городить»:
-Надо чтобы расстояние от изгороди было везде соблюдено!
  Это нужно было иметь исполинское терпение, чтобы не послать её куда подальше, потому что это не наша задача, а исполнителей, для которых существуют ГОСТы. А то что она пыталась «хрюкать», говорило о том, что она сроду на изысканиях не была, а если и была, то ходила за чужой спиной, так же, как сейчас.
Потом она говорит:
-Надо учесть чуть – чуть с запасом, но и чтобы лишний провод не остался!
  Я молчал изо всех сил, крепясь, потому что, существовали нормы и на «стрелу провеса» и на «монтажные издержки», но это уже мы учитывали при проектировании, а здесь за пределы карты «ДСП» - (для служебного пользования) никуда не выпрыгнешь! Неужели я дважды одну и ту же линию проведу по улице?
Я ходил, отмеряя шагами метры будущей линии и всё соответствовало расстоянию на карте. А Света переспрашивала у меня сколько шагов я насчитал, отвлекая от полезной работы и своими, коротенькими «ножульками», чуть не садясь «на шпагат» перемеряла расстояние. При чём без каблуков, в спортивных тапочках и в панамке, она выглядела,  как школьница, выдавали только её шикарные волосы по-моему не крашенные, пшеничного цвета до самого её пояса. Одна женщина, у которой я через забор попросил напиться, спросила у меня:
-А дочка пить не будет?
Света захихикала:
-Нет спасибо я не буду! – и страшно покраснела.
-Светлана Евгеньевна! - говорю я, - А ведь люди думают обо мне плохо! Думают, что я ребёнка эксплуатирую на такой неблагодарной работе.
-Ну, ладно! Хватит! Работу не выбирают! - менторским тоном сказала она.
-Тогда берите планшет в руки и продолжайте! - говорю я.
-По-моему меня старшей  группы назначили, а не вас! Не забывайтесь! - отрезала она.
Меня прямо «колбасило», я уже еле сдерживался! Отвлёк один интересный момент: я стоял на пригорке, просматривая ориентиры на следующей и на других улицах, сравнивая с картой. Я сначала не обратил внимание, что из окна рядом расположенной хатёнки выглянула встревоженная бабка и увидев меня с планшетом в руке, что-то записывающего, выбежала из хатёнки и стала торопливо собирать с бельевой верёвки  бельё и всякую всячину вывешенную для просушки. При этом она оглядывалась на меня и убегая с улицы в хатку с охапкой тряпок, она всё продолжала оглядываться на меня, а я понял в чём дело и захохотал, согнувшись в пояс. Светка, как раз перемерявшая  пролёт будущей линии своими «великанскими» шагами, приняла это на свой счёт и злобно хмыкнув стала  важно прохаживаться, начальственно взяв руки в замок за спиной. Ну и над этим совпадением я тоже нахохотался, чувствуя, что Светка кипит изнутри и вот- вот взорвётся.
Дошли мы до края села, я прошёл несколько раз вперёд- назад, просматривая ориентиры на месте и сравнивая их с точками на карте, а она не понимая  зачем и куда я смотрю, мыкалась за мною. Вдруг я заметил изъян в своей работе, понял ошибку и, естественно, не объясняя ей стёр одну линию на другой улице, потому что мне отсюда было виднее в створе, но не на той на которой мы стоим и стал перерисовывать. Она зашла с одной стороны ко мне из-за спины, потом с другой стороны и вдруг начала орать, что это не та улица, что мы стоим на другой улице!
Я очень сильно вздохнул несколько раз, чтобы у меня перегорело возмущение и сказал:
-Если бы у меня была такая жена, я бы её каждый день бил!
Она, вдруг вздрогнула, как будто её током ударило, отвернулась и пошла медленно в сторону согнувшись, и я понял, что она заплакала.
Я был сам убит её реакцией! Я не знал, что мне делать… Идти извиняться? Так хуже потом будет… Сделать вид, что не заметил? Я оглянулся на неё, а она медленно пошла так же ссутулившись в  яблоневый сад, начинавшийся сразу за дорогой отделявшей его от села… Я судорожно вздохнул и присел на обочине свесив ноги в кювет, как вдруг пронзительный крик!!!
-А-а-а-а!!! А-а-а-а!!! Лёнечка-а-а-а!!!
  Меня, как пружина подбросила! Я кинулся туда, куда удалилась Светка, но она уже летела со всех ног ко мне, а вслед за нею трусцой, не торопливо шёл здоровенный пёс волкодав, ростом со Светку и тащил за собой свою будку, почти не ощущая нагрузки и не лая. Глаза его и мимика не выражали  никакой злобы, но мурашки у меня пробежали по спине и спрятались где-то ниже пояса. Светка  прыгнула прямо мне в объятья. Я её схватил в обнимку и сказал:
-Тихо! Успокойся! Не дёргайся! – и обращаясь к собаке я протянул руку и сказал, как можно мягче, но уверенно глядя ему в глаза, - Хорошая собака! Тарзан! Иди ко мне… Иди..
  Пёс подошёл, тарахтя своей будкой. Я освободил от трясущейся Светки и вторую свою руку, оставив Светку  за спиной,  подошёл к собаке с протянутой рукой, наблюдая за его реакцией. Рука прошла на уровень уха,  и я стал его чесать. Пёс открыл от удовольствия  пасть  и прижмурил глаза. Я понял, что пёс соскучился  за человеческим общением.
-А ты что его знаешь? - тоненько пропищала Светка.
-Главное, что он меня знает, как хорошего человека! - сказал я, - А вот ты другого мнения!

   Наступила суббота, а мы как раз закончили съёмку и можно бы приступить к согласованиям на районном уровне, но оказалось – не тут-то было. Организации и учреждения у них в селе официально должны работать, но под всякими предлогами никого на месте не найдёшь. Я предложил Светке (иначе я её называть за глаза не могу) начать изыскания «высоковольтки». За выходные мы бы её «сделали». Но Светка вела себя как-то странно:
-Мы же тоже имеем право на отдых?
-Может быть тебе дома будет приятнее отдыхать? - возмутился я.
-Ну, дома – то дома… - невнятно промолвила она, - А мне нужно голову помыть!
-Ну, мой! – сказал я, - А я пойду в лес!
- Далеко не уходи! Я за тебя отвечаю!
«Пошла ты…»- хотелось мне сказать ей, но пошёл я сам… в лес.
   Я забыл сказать, что мы в это время остановились в самом захудалом, самом дешёвом  «Доме колхозника» на краю райцентра , села Даниловка. Это был деревянный одноэтажный  дом, без всяких удобств. Вернее все удобства были на улице. Лишь в женском номере на стене на стопятидесятимиллиметровых гвоздях красовался на стене  чугунный литой рукомойник, по-моему дореволюционного производства. Я когда увидел его сразу сказал, что по нему все музеи мира скучают. Он был такой тяжёлый – на полведра объёмом и сам литой, что  эти гвозди его держали с трудом. Во дворе у входа был колодец с солоноватой водой, в центре дровяная печка горнушка на две конфорки. Водопровода не было. Водопровод был только там, где были кирпичные, государственные дома, не выше трёх этажей. Когда я уходил, у меня мелькнула мысль, как Светка собирается в реальности осуществить «головомойку», но я был так на неё зол, что отбросил эту мысль напрочь. Мой сосед по номеру командированный на элеватор электромонтёр-наладчик ушёл на работу. Командированные на уборку шофера разъехались ещё спозаранку, персонал гостиницы: заведующая, кастелянша и уборщица только изредка появлялись на работе. Я ушёл, оставив Светку одну.
  Ах! Как я был счастлив, что я пошёл в лес! Это был настоящий лес, которым не богата полупустынная волгоградская область. Стояла настоящая золотая осень! Душу мою распирало, от красоты и ароматов. Я не мог понять, чего мне больше хочется – рисовать или писать, но поскольку ничего цветного у меня не было, то оставалось только писать… Я шёл или плыл в этом океане осени! Мне было жалко, что я это вижу и ощущаю один! Мне хотелось с кем-то поделиться этой красотой… хотя бы и с этой непутёвой Светкой. Я упал в листья… Я был,  как хмельной!  Я смотрел в голубое небо, которого почти не было видно среди золота и пурпура листьев. А листья кружились, падали вокруг меня, на меня и, наконец, накрыли совсем после прошумевшего ласкового ветерка. Я писал часа два, валясь в листьях. Я тогда написал «Жёлтую тишь»:

Солнце в сентябрьский лес опустилось,
Бесшумно сливая остатки тепла,
Золото в кронах берёз появилось
И с них золотая струя потекла.

Тёплые струи с деревьев стекают
В вальсе замедленном плавно кружась-
В воздухе листья бесшумно порхают,
Словно нарушить величье боясь.

Слабый, спокойный, как вздох осторожный
Прошелестел по ветвям ветерок,
В чаще лесной порождая тревожный,
Плавно кружащей листвы шепоток.

Шорох проходит, покой воцаряется-
В жёлтой тиши цепенеют леса...
Всё в золотистых лучах растворяется,
Жёлтым огнём занялись небеса.

Запахи осени переплетаются,
Нежно ласкаются между собой,
Шёпотом листья с ветвями прощаются-
В царство лесное приходит покой.

В жёлтом, прозрачном, шуршащем просторе
Остановись и замри не дыша-
Пусть упадёт в это сладкое море
Сердце, как листик осенний шурша.

  Я встал, ещё хмельной от всех этих ощущений и уверенный, что сумел это передать на бумаге. Мне очень хотелось с кем-то поделиться написанным, узнать мнение, получилось ли, потому что был знаком с таким явлением, как «авторская глухота». Я пошёл в гостиницу, вернее – в Дом колхозника. По пути собрал пучок красивых листьев, а в середину его воткнул веточку с красными ягодами боярышника. Ну, конечно же, я хотел преподнести Светке кусочек своей радости.
  Ещё в коридоре,  не дойдя метра до  двери номера Светки я услышал писк:
-Л –ё- ёнечка-а-а! Ой, Лёнечка-а-!
Я рывком открыл дверь номера…
Светка сидела на кровати, замотав голову полотенцем и сквасив страшную, отвратительную морду пищала:
-Ы-ы-ы-ы! Мои-и- и волосы пропали-и-и!
-Ты что наделала? – спрашиваю я.
-Я голову мыла, а мыло свернулось  ы-ы-ы-ы!
Она развернула полотенце, и я ужаснулся! Её красивые волосы были похожи на клубок грязной пакли, которой конопатят пазы баркасов перед смолением. Солёная колодезная вода сыграла над Светкой злую шутку. Она свернула мыло… Что же делать?
    В раздумьи, я бросил на Светкину кровать свой красивый осенний букетик…
Водопроводная вода где-то за километр. Но начинать надо не с этого , а с печки. Воду-то надо греть! Дрова в углу двора я видел, но вышел, глянул…  А их уже нет. Светка видимо грела воду и спалила. Я собрал остатки дров, выгреб золу из печки, разжёг её заново, поставил  сразу на две  конфорки питьевой бак из коридора и налил в него полведра колодезной воды. На задах двора стояла тачка на колёсах. Я схватил её и как рикша помчался  к лесу. Соседские собаки обеспокоенные тарахтением тачки подняли страшный лай, а две или три даже пытались меня преследовать.
  Набрав сушняка я попытался так же лихо вернуться назад, но у меня всё сваливалось с тачки и я устал подбирать палки. Вернулся в лес, срезал несколько тонких ивовых  лозинок,  ими притянул свой груз, но быстро идти уже не получилось. Пока вернулся, дрова в печке прогорели, но над баком уже поднимался пар, а уголья в печке помогли мне быстро разжечь огонь опять. Я призадумался, вспоминая… помню, когда жили в деревне, а точнее в хуторе Рябичи-Задонские, после переселения  из родной станицы Нижне-Курмоярской, затопленной Цимлянским морем, тоже страдали от солоноватой воды и помню, что в горячую воду сыпали печную древесную золу, чтобы смягчить её, то есть погасить соль, перед стиркой или мытьём головы. Как это делали я не знал. Но раскинув умом решил, что греть воду нужно уже с золой вместе, чтобы усилить реакцию.
А потом как? Чем фильтровать-то? Я пошёл к Светке. Спрашиваю у неё:
-У тебя есть чулки или носки капроновые?
-Были! – отвечает она, всхлипывая.- Вчера порвала, когда от собаки убегала.
-А куда ты их дела?
-В мусорное ведро выбросила возле туалета!
  Я пошёл, нашёл чулки, засыпал золу в питьевой бак и стал греть, подкладывая дрова. Но дрова кончались очень быстро. Я пошёл позвал Светку, дал ей задание подкладывать дрова в печку, а сам собрался ехать опять в лес за дровами, сняв с гвоздя бельевую казённую верёвку.
- Это, что такое!!! - вдруг завопила Светка, указывая пальцем на бак с водой, где плавала зола.
- Это, то, чем мы будем спасать твою голову! - ответил я.
-Я что? Сумасшедшая по- твоему! - орала она.-Я не буду вот этим дерьмом  мыть голову! И-и-и-у-у-у!!- завыла Светка
Я сказал:
-Прекрати орать, как мартовская кошка, иначе сейчас все собаки сюда сбегутся!
  Светка заткнулась сразу, а я продолжил:
-Вот эту парашу мы профильтруем с тобой через твои капроновые чулки, но только этой водой можно спасти твои красивые волосы! Ты соображаешь, кто ты будешь,  если лишишься волос? Останется один твой нос! 
 А нос у неё действительно «для  троих рос».
-Подкладывай оставшиеся дрова, а я поеду ещё в лес за дровами!
Я помчался в лес с тележкой, опять же сопровождаемый соседскими собаками. Набрал я дрова быстро, привязал бельевой верёвкой, в поте лица выскакиваю из леса. Меня отделяют от посёлка каких- нибудь  пятьдесят метров, но  передо мной лихо останавливается  «уазик», выходят из него худой водитель и пузатый  пассажир.
-Ваши документы! - сказал пузатый.
- Документы э-э в  Доме колхозника. А что случилось?
-Документы не только ваши, но и на лес, вывозимый с участка? Порубочный билет у вас есть?
-Вы что у меня видите топор или пилу? Я собрал дрова из-под ног! Дурака  не валяйте!
- Садитесь в машину! Сейчас решим кто, кого валяет, и зачем валяет!
  Меня так "накрыло"! Я очень сильно включил мозги и отключил нервы. Я до сих пор это умею.
  Поскольку мне приходилось согласовывать наши изысканные труды и в областном  Лесном  Управлении, я знал фамилию, имя отчество начальника Управления. Я несколько раз вздохнул и сказал:
-Предъявите, пожалуйста, мне ваши полномочия! Если вы, действительно тот, за кого себя выдаёте, то прямо в понедельник вам Александр Филатович предложит сдавать нормы ГТО («Готов к труду и обороне» – тогда это было обязательно)
Гражданин «при пузе» резко переменился в лице и спросил у меня, запинаясь:
-В- ваши д-документы сначала предъявите!
-Не всяким прохожим я должен предъявлять! Пройдёмте в  вашу гостиницу – Дом колхозника, куда мы специально определились! Мы надеялись  не привлекать внимание местных руководителей и уже из этого выводы сделали! Имейте в виду! Наша встреча с вами остаётся между нами! Не вздумайте разгласить!
-Ну, ладно! С вами,  с городскими трудно разговаривать. А вообще-то можно бы было и обратиться за помощью и устроиться по-человечески.
-Условия не мы определяем…- сказал тихо я и потащил свою тачку с дровами. Между прочим я был в зёлёной,  военного  образца рубашке, в той же самой,  в которой я «засветился» в Алма- Ате!(читай «Землетрясение») Видимо,  она что-то впечатляла! Да, и я, кое-что из себя представлял…
   Я приволок тачку с дровами вовремя. Светка уже спалила все мои дрова, но вода в баке на печке  уже парИла.
-Так! Светлана Евгеньевна! Фильтруем быстро и начинаем спасать твои красивые волосы! - сказал я , захватывая инициативу.
-Что? Здесь что ли? На улице? Вы за кого меня принимаете?
-Ты не чувствуешь, Светлана Евгеньевна, что волосы твои дубеют с каждой минутой? Их спасать надо!
-Нет! Пойдём в номер!
Ах! Номер! - подумал я, - Если можно его так назвать…
  Профильтровали воду, через чулки и я бак понёс в «номер». Эмалированный тазик из-под рукомойника Светка вымыла и я в него стал подливать горячую воду. Только волосы Светки коснулись кипятка, как  стали растаивать, в воде как мороженое.
-А ты не можешь мне полить на голову? - спросила Светка.
-Могу! Давай! – и я стал поливать ей на волосы эту , в общем-то мылкую на ощупь, воду. В проёме её комбинации подмышками, я увидел тощую, как ладошка, грудь… и грудью не назовёшь. Мне стало тошно…
Я говорю ей:
-И что тебе приспичило мыть голову! Два дня ты могла потерпеть?
-Не могла! - отвечает она, - Муж грозился в гости приехать в выходной!
  Меня как током шибануло! Ядрёна ж ты в корень! Эти муки я принимал ради того, чтобы она оказалась красивой перед мужем!
  Сзади заскрипела дверь и я, чуть отвернувшись от Светки, глянул назад. Зашёл в комнату крепенький мужчина и как-то криво ухмыляясь сказал:
-Во! Бля! Семейная идилия! – с смаху долбанул меня в задницу ногой, так что я полетел прямо через Светку  в угол под рукомойник, ударившись в его сосок головой. Рукомойник срываясь со стенки, упал прямо  мне в руки, предварительно  треснув по  голове. Этот  мужчина кинулся ко мне, желая чего-то продолжить, а я сунул ему в лицо чугунный рукомойник, попав как-то в одну сторону лица.
   Мужчина от удара отпрянул назад,  сев задницей на Светкину кровать и сразу заорал как колхозный бугай, вскочив на ноги, и выдёргивая колючки боярышника из задницы, а я быстро вскочив, дал ему ногой в пах, а когда он лёг на пол, открытой ладонью его несколько раз ударил в лоб с учётом, чтобы он доставал затылком пола. Светка кинулась на меня как кошка с визгом:
-Не бей моего Серёженьку! - и так вцепилась в меня сзади, обняв и руками и ногами, что я  не видел никакой возможности от неё освободиться. Открылась дверь комнаты и зашёл мой сосед по номеру - электрик, командированный на элеватор.
-Эй! У вас тут не скучно! - сказал он, схватив Светку за рёбра и отрывая от меня.
Светка  завизжала:
-Я щекотки боюсь! А-а-а-а!
-Я не только щекотать! Я и в морду могу дать! - сказал электрик, при этом, на самом деле долбанув в морду пытавшемуся встать с пола мужчине. Тот  успокоился, свернувшись в позе эмбриона. Светка, вереща, кинулась приводить в чувство этого мужчину, как я уже понял – мужа!
  Мы с соседом-электриком перевели дыхание, и он сказал:
-Я там прихватил кой чего к обеду. Пошли?
Мы  сидели уже около часа за столом  из  табуретки, с яичницей с колбасой,  пожаренной на той же горнушке-печке,  потому что я тоже сходил в «Сельмаг»  « для равновесия». В комнате Светки было тихо. Потом в нашу комнату  открылась дверь…    На пороге стоял муж Светки с бутылкой водки в руке…
-Ребята! Можно перед вами извиниться?
Мой сосед посмотрел на бутылку, на меня и сказал:
-Одной будет мало! Ты очень обидел нас!
-Да там и ещё есть!
-Неси и садись! - сказал сосед, - Можешь и жену прихватить.

ТОКОМ УДАРИЛО! Постскриптум: Втроём в командировку!

ПОСТСКРИПТУМ: Да! Наверное, третий в командировке всё-таки лишний! Хотя мы на машине Светкиного мужа за один день «изыскали» 15 километров высоковольтной линии и за два дня «согласовали» оба проекта. Из машины Светкин муж не выходил, потому что он с одной стороны был очень симпатичным мужчиной, а с другой с прищуренным глазом, был похож на … не буду называть национальность. Когда мы из Даниловки ехали  с ними домой на их машине, где-то между Петровым Валом и Камышиным тормознул нас «гаишник». Посмотрел он водительские права Светкиного мужа, а тот,  как раз с его стороны был очень «прищуренным», ну и что-то «гаишник» засомневался. Муж Светки, то есть Серёженька, как она называла его, развернулся другой стороной, «гаишник» согласился, что идентификация состоялась, но всё-таки уточнил:
-А что случилось-то?
-Током ударило! - засмеялся он и правым глазом подмигнул мне.
-Во, как! Даже так бьёт? – засмеялся «гаишник». - А вам не трудно в таком состоянии вести машину?
-Нормально! - ответил Серёжа, - Вы же калмыкам такие вопросы не задаёте? А чем я хуже калмыка?
-Вы знаете… - замялся «гаишник», - С одной стороны, вы лучше калмыка,с одной стлроны, а с другой стороны –хуже! Поэтому,  если права у вашего пассажира есть, вы бы поменялись местами.
-Права есть. – сказал я и поправился, - Даже трое. Ой! Нет. Четверо. Ой! Нет! Пятеро…
-Это как понимать? - с подозрением посмотрел на меня «гаишник».
-На мотоцикл, на легковое авто, на грузовое, на все виды сельхозтехники и на электроприводе-электропогрузчики и эл.кары.
-Ну, вот! Тем более! -сказал «гаишник».
-А вот я не могу сесть за руль чужой машины, - возразил  я, - Если это не техника общего пользования, не могу сесть! И свою машину в чужие руки не дам! У казаков знаете, как говорят? Жену, шашку и коня не доверяй даже лучшему другу! Машина это – конь в наше время! Шашка это моя честь! Ну, жены пока нет, но на чужую никогда не позарюсь! Чего бы кому-то не казалось!
Серёжа густо покраснел, а «гаишник», ухмыльнувшись, козырнул:
-Счастливого пути!
  Мы  немного проехали и Сергей, хитро улыбаясь, заговорил:
-А всё же ты «гаишнику» неправду сказал!
-В чём я неправду сказал? - я даже растерялся.
  Сергей подержал паузу и так же ухмыляясь продолжил:
-Сказал,  что у тебя права на пять видов техники!- и опять замолчал.
-Ну, а в чём ты сомневаешься, Сергей! Я все могу тебе предъявить прямо завтра!
-Да, что ты растерялся? - засмеялся он, - Про шестые права ты забыл! На самолёт! Ты же жаловался нам «за бутылкой», что пришлось с  самолётами расстаться! Так это шестые права, а про первые пять ты даже не вспомнил  вчера…
-Ну, ты даёшь,  шутник! Ведь  самолёты «гаишника» не касаются! А за то чтобы летать, я бы отдал и все пять ! -  судорожно вздохнул я, - А насчёт "током ударило" ты здорово "гаишнику" сьюморил.
-Да что я съюморил? Это я почти правду сказал, что током ударило, - горько усмехнулся Сергей, - От вашей долбаной работы пострадал, хотя и по собственной глупости...
-Извини! А, я за что пострадал? Меня тоже током в задницу долбануло, так что я в рукомойник башкой врубился? Моей-то шишкой я тебе не хвалился, её в волосах не видно! Пощупай!
  Сергей протянул руку, пощупал и ужаснулся:
-Ой, прости! Это не током! Это я виноват... Но задницу мою я тебе предъявлять не буду, хотя там нарыв начинается от колючек боярышника.
- Втроём в командировке находиться опасно! – подвёл я  итог ...
Светка сидела на заднем сиденьи, пряча довольную улыбку под своим большим носом, расчёсывала свои шикарные пшеничные волосы...
Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД -1970 г., МОСКВА - 2009 г

5.
АНЕКДОТ НА ДВОИХ...И КАМЕРА ТОЖЕ!
   Я был послан в командировку с Волгоградского ОКП "СЕЛЬЭНЕРГОПРОЕКТ" на Красноярскую ГЭС. Да не на ту, что, которая на Енисее, а в Волгоградской области на реке Медведице возле рабочего посёлка Красный Яр. А железнодорожная станция там называется... Знаете как? Ададурово! Сложно запомнить, а я помню сорок лет, потому что... Во-первых, когда я уезжал в командировку, то меня молодого, начинающего проектировщика строго настрого предупредили, чтобы я не поддавался там на знаки гостеприимства в виде «наливания»  или ещё чего-то, потому что мне придётся подписывать акт авторского надзора о том, что более десятка электрических опор из пропитанного леса были уничтожены грозовым разрядом - молнией! В это верилось с трудом, тем более, что за этим ПМК, обслуживающим Красноярский РЭС была анекдотичная слава. Буквально в прошлом году здесь, в этом ПМК произошло нечто, вошедшее в историю, как анекдот, а ведь это было в натуре. А вот что:
В прошлом 1970 году была великая дата у Советских энергетиков и у всего советского народа! Пятидесятилетие ГОЭЛРО! То есть Ленинского плана электрификации всей России! План этот, естественно, был, как всегда, перевыполнен стараниями нашего советского народа, отчасти действовавшего по убеждению, а отчасти из под палки, которой хорошо владел Великий Кормчий, а точнее, погонщик- товарищ Сталин. Я сам возрос от керосиновой лампы и пятилетним пацаном бегал среди советских зэков с нетерпением дожидаясь, когда же они подадут в мой дом электрический свет.(рассказ: «Беги, не оглядывайся! Или смерть педофилам!»). Я так старательно им помогал, что они сказали в шутку, что я стану электриком! Но эта шутка оказалась предвидением! Ровно через десять лет я одел монтёрские когти не в шутку, а всерьёз! Хотя это не было моей целью, а просто жизнь продиктовала!
          Я уже знал, что в прошлом юбилейном году в этой ПМК произошёл трагикомический случай. Дело в том, что было так заведено коммунистическими предводителями, что праздники надо встречать выполнением и перевыполнением намеченных планов. В связи с этим начальнику этого ПМК из Главка прислали телеграмму: " В ознаменование 50-летия ГОЭЛРО вам предлагается построить сверх плана 50 километров высоковольтных линий сельскохозяйственного назначения из пропитанного леса!" "Из пропитанного", это значит, что опоры пропитаны антисептическим составом - креозотом. Это для всех понятно, как божий день, но начальник ПМК, прочитав телеграмму,  схватился за сердце! Дело в том, что в этом слове "пропитанном" телефонистки сделали спросонья опечатку и было написано "из пропитого леса"! А пропито было...ого-го! И начальник понял, что это его конец...Я конечно ехал не к начальнику ПМК, а к начальнику участка Красноярской РЭС, но меня предупредили, что там деловой разговор всегда начинается с «налития».
   Вот на ж/д станции «Ададурово» п. Красный Яр меня встретили на, на….! Корпус был с какого-то «Мерседеса», по-моему, одетому на корпус старой нашей Матушки – Победы, а двигатель стоял…по-моему со старенького  «Урала» с деревянной кабиной, потому что я его звук знал с моего послевоенного детства.  Но! На капоте этого чуда технического творчества наших земляков, торжествовал   «Олень»  с капота 21—й «Волги». По пути заехали в банк и захватили с собой кассира-бухгалтера ПМК с тяжёлым портфелем. Я чуть позже понял, что это меня по пути прихватили, а  основной объект внимания был этот кассир с зарплатой, которого должны были провезти по всем участкам ПМК и ждали его почти, как Бога, потому что на нашей грешной земле деньги очень нужны…  Этот кассир был маленьким, плешивеньким старичком в толстенных очках, который по всякому поводу подхихикивал мелким смешком, похожим на «ме- ке – ке» козлёнка. Главным  встречающим был старший мастер участка с Фомёнковской РЭС, где стояла Красноярская колхозная ГЭС. Это был  здоровенный казак -  Пётр Петрович, которого все звали Пётр Великий.  Мы приехали на участок в Фомёнково, Пётр Великий дал задание коменданту -разместить меня в гостинице и накормить и вообще поставить на довольствие. Меня это насторожило и я напомнил, что послезавтра я должен быть в Волгограде. Пётр Великий извинился и стал оправдываться:                -«Ну, понимаете? Зарплата же ведь! А у людей семьи! И так раз в три месяца получаем! Вы уж извините! Но мы отправим вас вовремя! Вы отдыхайте! Вам кое-чего к обеду и к ужину я заказал, скучать не будете! Завтра с утра проедем с вами по трассе,… да зачем вам это надо? Что вы нам не верите что ли?  Всё оформим здесь на месте, гостинчик вам на дорогу и в Волгоград приготовим и на вокзал отвезём!
-Обойдёмся без гостинчиков! Это я вам точно говорю! И по трассе поедем, - сказал я, понимающе улыбаясь, на что Пётр Великий растерянно и с сомнением глядя на меня сказал:
-Ну-у, нет! Нельзя так! Надо же уважать друг друга!
-Не в ущерб работе! – сказал я, помотав головой отрицательно и тот, вздохнув, ушёл расстроенный.   
    Я понял, что он имел в виду, увидев на столе с обедом бутылку «Столичной» водки. Ого! Не самогон…, но я сказал, чтобы убрали водку, хотя, глянув в окно, с тоской вздохнул: была серая, грязная осень. А в такую погоду, бывало, кое-кто из моих коллег, говорили: «Займи, но выпей!»
    Никто со мной утром не занялся и у кого я не спрашивал, никто ничего мне не мог ответить о местонахождении Петра Великого. Я подумал, что это его реакция на мой отказ от взаимопонимания в его понимании, но позже я понял, что вряд ли, потому что с Петром Великим пропал и плешивый кассир-бухгалтер ПМК с приличной суммой. Как выяснилось позже, произошло вот что:
   После выдачи зарплаты здесь на участке, когда я уже пошёл в гостиницу, в столовую привели на обед кассира. Пётр Великий угостил кассира водочкой, пообедав вместе с ним, и поехали они на тяжёлом мотоцикле на соседний участок. Там, выдав зарплату и поужинав «с наливанием» они поехали дальше в очень весёлом настроении. Пётр Великий был балагур и весельчак, особенно в подпитии. Кассир сидел на мотоцикле сзади Петра Петровича, так как в коляске его малый вес на ухабах подбрасывало, и он не слышал, что рассказывал Пётр Великий. Кассир сидел на сидении пассажира, держась за специальную ручку. При чём, сиденье пассажира было устроено по конструкции повыше, чем  сиденье водителя, потому что мотоцикл был военный. Портфель кассира и «деревянный калькулятор», а его называли все «куркулятор», точнее деревянные советские счёты, лежали в коляске на сиденьи, и полог коляски был застёгнут. В одном месте по безлюдной дороге они остановились у куста «по нужде». Пётр Великий рассказывал очередной анекдот, справляя нужду: «Едет председатель колхоза на своём  «бобике» по полям и говорит водителю: «Останови у кустика я по-малому «до ветра» сбегаю! Тот остановил машину, председатель пошёл к кустику, а водитель мельком глянул в зеркало заднего вида. Смотрит, а председатель штаны снял и присел. Во! - думает, - А говорил, по-малому! Председатель возвращается, а водитель смеясь говорит: Вышло не по плану? И по-большому прихватило? А председатель отвечает: Да нет! По-малому! Водитель спрашивает: Так чего это вы по-бабьи садитесь? (Рассказывая Пётр Великий сам хохочет, прерывая свой рассказ, а кассир ему подхихикивает: Ме-ке-ке! Ме-ке-ке!) Пётр Великий продолжает рассказ: Председатель говорит: -Да ты знаешь? Вчера в ответственный момент меня мой предмет так подвёл, что я теперь не только руками за него браться! Я смотреть на него не могу! Ха-ха-ха!
      И так они сами,  хохоча и подхихикивая, возвращаются  к  мотоциклу и садятся. Первый садится Пётр Великий, продолжая хохотать и начиная новый анекдот, а потом садится плюгавый кассир, продолжая «мекекекать». Пётр Великий дал газу и начал новый анекдот:  Я тебе, Михаил Михайлович, расскажу электрический анекдот! Умрёшь и с места не встанешь! Ха-ха-ха! Живут муж и жена в казённой квартире. Он работает, она домохозяйка. По дому управляется и с бабами сплетничает! Узнала она, что у её соседа через стеночку, который живёт… Ха-ха-ха! У него оказывается по-колена! Ха-ха-ха! (Дорога была в это время в горку и Пётр Великий давал газу не жалея, подскакивая на колдобинах) Договорилась она с соседом…Ха-ха-ха! Под ковром дырочку провертели и только муж захрапит! Ха-ха-ха! Они с соседом через стеночку и не плохо получается! Запас-то есть! Ха-ха-ха! Однажды, она только подстроилась под дырочку, а муж просыпается и возмущается: Чего ты всё время ёрзаешь?! Ха-ха-ха! Она говорит: Тут у нас под ковром так розетка опасно сделана! Я боюсь, как бы током не ударило! А он говорит: Ну, иди сюда на край! Перекинул её через себя, а сам задом к стенке! Ха-ха-ха! А тот думал, что это она подставила! Как даст на всю катушку! Ха-ха-ха!  Муж как заорёт: О-о-й! Она перепуганно спрашивает: Чё такое? Чё такое? А муж говорит: Вот это долбануло током! Аж трусы и махры от ковра в задницу влезли! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Ну, ты понял, Мих Мих! Чё ты не мекекекаешь? Неужто на такой дороге уснул?- кричит Пётр Великий. А сзади ни звука!.. Он рукой пощупал, а сзади никого нету. Дал по тормозам, оглянулся назад! Никого… Встал, подумал, отстегнул тент, а  на сиденьи счёты лежат, а  портфеля с  деньгами нету…
-Ах, ты сволочь плешивая! - думает он, - То-то я и подумал, что раньше-то я тебя не видел. Где же они такого продуманного нашли в ПМК?  Так он же, похоже,  жид! Никакой он не Михал Михалыч, Мойша Мойшевич! Вот, продуманный,  гад! Когда же он успел портфель достать из коляски? Что же делать? Куда он мог деться? Один путь ему! На станцию! Пойти он мог через поле распаханное! Я-то не проеду по пахоте! А мне немедленно в милицию! Далеко вокруг объезжать! Можно срезать немного, но там  балка с болотцем! Ничего! Включу ведущую на коляске! Прорвусь!
   Сел Пётр Великий и помчался. В балке он самонадеянно не сбавил скорость и, на колдобине, выкинуло его в грязную лужу. Казака этим не напугаешь. Вытащил он мотоцикл и помчался дальше.
    Кассир-бухгалтер Михаил Михайлович шёл следом за Петром Петровичем, когда они справили нужду под кустом. Его изрядно пошатывало после дегустации казачьего  «первача»  за ужином на участке, где он выдавал зарплату. Спотыкаясь,  он на ходу застёгивал ширинку и слышал, как Пётр Великий, что-то рассказывал. Мих- мих, как он позволял себя называть, из вежливости подхихикивал, но в смысл врубиться никак не мог, потому что был занят одной мыслью:
-Как же это я позволил себе при наличии такой суммы выпить, да ещё практически с незнакомыми!? Он мог себе позволить, особенно «нахаляву» выпить, но смотря с кем и где,  и по какому поводу! Ну, конечно, встретили его с почётом, на машине, но никак он не ожидал, что после вкусного обеда с «наливанием» его повезут  дальше на мотоцикле. За ужином «первача» он стопку сначала пригубил, а потом после уговора … сдался и выпил. А он крепок! Градусов за пятьдесят! Это точно!
     Подойдя к мотоциклу, он ещё не застегнул ширинку и хотел сказать Петру Петровичу, что бы он подождал, а то на осеннем ветру может и просквозить чего-нибудь! Но тот как раз хохотал над своим анекдотом и газанул с места, ляпнув колёсами мотоцикла в лицо и на очки  Мих-Мих несколькими кусками грязи! Мих-мих от неожиданности оторопел и, сняв очки,  стал размазывать грязь по лицу ладошкой, потом вспомнил, что у него в кармане есть платочек… Но, вдруг,  сообразил, что он расстался с деньгами! С очень большими деньгами!
-Э-э-й! – слабо крикнул он вслед удаляющемуся в горку на полном газу мотоциклу, но его как током пронзила мысль…
-А ведь это всё было не спроста! Наливание, поездка на мотоцикле, ещё наливание! Это же казаки-разбойники! Говорят, «расказачивали» тут их! Что-то непохоже! Пришли деньги получать, как в распивочную! Тут же сразу и наливать стали! Где это видано! И всем этим тут этот Пётр Великий верховодит! Надо срочно в милицию!
   Мих-мих протёр платочком очки, надел их и осмотрелся! Вдали виднелись огоньки и только в одной стороне. Туда он и пошёл, но сойдя с дороги, он  ужаснулся! Идти придётся по пахоте размокшей от осенних дождей.
Пётр Петрович примчался на мотоцикле прямо к одноэтажному кирпичному зданию  сельского отдела милиции уже  утром, когда рассвело и школьники с портфелями окружили его грязный военный мотоцикл . Пётр Петрович сразу подошёл к дежурному:
-Срочно! Поднимай всех! Надо жулика с деньгами поймать!
-С вашими деньгами? – спросил дежурный.
-С нашими! С нашими! С деньгами ПМК!
-И много денег? Как их у вас изъяли? Отобрали? Угрожали?
- Может миллион! Я точно не знаю! Втихаря! Слямзил, я даже не заметил!
-А почему вы в грязи и пьяный?- уточнил дежурный, подозрительно глядя на Петра Петровича.
-Так догонял я его, в лужу попал с мотоциклом! Еле выбрался!
-Что-то нам сегодня везёт на  миллионеров! – сказал дежурный,- Вон у нас один сидит в обезъяннике, «мекекекает» и говорит, что у него миллион украли!
-«Мекекекает»? – спросил Пётр Петрович и обернулся на решётку «обезъянника», где сидел согнувшись в углу маленький грязный человечек. Человечек вдруг ожил и закричал:
-Вот он! Это он меня ограбил! Ага! Попался! Держите его! –  и  с удовольствием «замекекекал».
Дежурный снял трубку и дал команду:
-Наряд! Ко мне! Дежурный следователь, тоже!
Только за Петром Петровичем захлопнулась железная решётчатая дверь обезъянника, он схватил за шиворот грязного скорченного Мих-мих и затряс его:
-Где деньги с…!
-Это у вас надо спросить! - нервно «замекекекал» в ответ Мих-мих, - Вы специально анекдотами меня отвлекали и стопки наливали!
-Ну, вот! – сказал следователь, - Анекдот на двоих, и срок вам будет на двоих, если не вспомните, где деньги.
   Открылась входная дверь, и зашёл милиционер, держа за шиворот пацана одной рукой, а другой рукой протянул тяжёлый портфель с деревянными счётами:
-Вот, пацаны нашли в самом передке коляски, уже делить собирались!
-Да не делить! Мы сдать вам хотели, но хотели посчитать, сколько мы сдали, а то потом вы правду не скажете! – оправдывался пацан.
  Мих-мих  радостно «замекекекал». Пётр Петрович посмотрел на него и обнял, прижав его не на шутку и тот опять жалобно «замекекекал».
ПОСТСКРИПТУМ: Вернувшись на участок, Пётр Петрович взмолился передо мной, обратившись с просьбой, чтобы мы не ехали с ним по трассе, а  оформили документы с Актом здесь на месте и заочно. Я уже посвящённый в происшедшее, был непреклонным и сказал, что камеру и срок с ним делить не собираюсь.
  Мы проехали по трассе, я увидел своими глазами разбитые молнией, как колуном десять опор восьмиметровой высоты, стоящих в низине, а те, которые были на взгорке и пошли по  возвышенности, остались целыми.   
    Пётр Петрович просил меня подписать акт на двадцать или, в крайнем случае на пятнадцать опор, а за это просил меня взять свежезарезанного барашка. Трудно было отказаться в те тяжёлые советские времена, но я отказался и сказал, что причину укажу в акте – отсутствие на опорах заземления-молниеотводов, которые были заложены проектом.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА. Декабрь 2011 г.

6.
НОЧНОЙ БИЛЬЯРД!
Я работал в Волгограде в ОКП «Сельэнергопроект», после возвращения из армии, где неожиданно прервалась моя лётная карьера, не успев начаться… Высшего образования у меня нет, но есть большая производственная практика в монтаже и эксплуатации  электрооборудования после окончания ПТУ перед  службой в армии. Поэтому меня взяли на проектную работу старшим техником с окладом 95 рублей. По мере наработки проектов, я буду получать ещё премии за ввод моих объектов. При чём, изыскания проектов делали мы сами. Пройдя по  маршруту с картой в руках, рисуем будущую трассу высоковольтной линии, согласовываем её с семью организациями в районе области, а потом с семью  вышестоящими организациями в Волгограде. Даём на проверку в Волгоград-Энерго и проектируем. Посылают меня однажды в конце октября 1970 года в командировку в один из райцентров нашей области. Еду я на автобусе и в пути вспоминаю, что учился со мной в ПТУ, один «блатной» товарищ из этого районного города. Мне было тогда 15 лет, я жил в общежитии с учащимися после армейского возраста, а этот «блатной» был ещё старше этих ребят. Хочу пояснить, что существуют два понятия определению «блатной» - в уголовном плане и в бытовом, то есть – имеющий  полезные связи с привилегированными, вышестоящими лицами, по тому он сам тоже «блатной». Был  он «блатной» в  том понятии, что был очень перед нами привилегированным. Жил он в общежитии в трёхместной комнате, но и жил он тоже условно, потому что часто уезжал к себе домой, а  зачёты и экзамены  с нами он не сдавал. Когда надо мной поиздевались мои великовозрастные «сожители» в комнате на 12 человек, а  я  в отместку за это,  и за издевательство над фотографией моей школьной «любви» - Нинки (больше за это), разбил графин об голову зачинщика и сказал директору, что буду разбивать каждую ночь по графину, то меня переселили в эту «блатную»  комнату, поставив туда мою кровать – четвёртой! Помню, что этот «блатной», а звать его было Анатолий, отнёсся к моему поступку с удивлением, моей решительности, но в целом с одобрением, что, мол, так и надо себя защищать. Много он о себе не рассказывал, но говорил, что ему нужны только «корочки», а вообще он уже работает в хорошей организации. Наше ПТУ было очень высокого уровня подготовки. Прежде чем, что-то делать, мы это всё чертили в чертёжном кабинете на  «кульманах», стоячих чертёжных досках. Чертили всё: от электросхем,  до  металлических слесарных деталей, которые сами делали в слесарной мастерской вплоть до фрезеровки и закалки и эти инструменты после проверки ОТК, шли  на продажу в магазин. И это были «Электромонтёры по монтажу и эксплуатации электрооборудования». Наше ПТУ ещё назвали Профессионально-техническим Университетом! Уровень подготовки был очень высоким, что помогло мне реально в жизни и даже вот с этой работой. Этот товарищ – Анатолий не чертил, не собирал схемы, не «шмурыгал» напильником в «слесарке», но закончил наше ПТУ с повышенным  четвёртым разрядом. Он говорил, что работает в своём районном городе в руководящей организации, а его дядя является в районе, каким-то большим начальником. А тогда всё было доступно только партийным руководителям. Они друг друга понимали по взгляду. Лозунги – баранам, блага – пастухам! Я это понял в, значительно зрелом возрасте.
    Так вот в автобусе я вспомнил про этого товарища Анатолия, так как ехал в ту руководящую организацию по электроснабжению того района. Сомнение было только в том, что лет прошло с тех пор шесть, а за это время в Волге воды утекло много!
   По приезду в организацию, между делом, я спросил, не работает ли у них Анатолий Черно…. Внимательно на меня посмотрев, замначальника спросил у меня:
-А что,  вы знакомы?
-Да. – ответил я, - Учились вместе.
-Ну, он вообще-то техникум заканчивал заочно.  Он у нас постоянно на особых поручениях находится, здесь редко бывает. – сказал замначальника, не поднимая головы. Я чуть не ляпнул, что учился с ним не в техникуме, а в ПТУ, но вовремя прикусил язык.
- А увидеться с ним можно?-спросил я.
-Ну, не знаю. Может быть вечером зайдёте в  кафе «Ночной биллиард», он там бывает. – без удовольствия сказал зам.
  Устроившись в гостиницу, я вечером  пошёл в указанное заведение. При входе, меня спросил вышибала с «пузцом  -пивной бачок»:
-Чё надо?
-Черно… Анатолия! – сказал я.
    Изменившись в лице, и почти втянув своё пузо в себя, встав по стойке смирно,  он сказал:
-Анатолий Петрович щас будут! Присаживайтесь за столик или к бару!
  Я удивился внутренне, так как это был 1970 год и такое рабское отношение в те времена не  встречалось. Присев к бару, я взял кружку пива и стал осматриваться. Здание было двухэтажным. Первый этаж: бар и зал со столиками, а на втором этаже были слышны удары биллиардных шаров. Туда вела  широкая лестница, сделанная под мрамор, и  покрытая ковровой дорожкой. Резные перила красного дерева... Неплохо! - подумал я, - Для райцентра даже очень хорошо!
  Народ подходил, проходили в основном в кафе, или сначала в кафе, а потом, некоторые, поднимались наверх. Я сидел у стойки бара. В дверь зашёл какой-то товарищ с «пузцом», почти, как у того   вышибалы,  в костюме, при галстуке, с двумя подбородками. Вышибала, коснувшись своим пузом, пуза вошедшего, указал глазами на меня. Я с большим трудом,  в очертаниях этой круглой мордашки, с двумя подбородками, узнал нашего Толю. Он, озабоченно устремил на меня взгляд и пошёл ко мне. По мере приближения, у него складка озабоченности на лбу  разглаживалась и  выражение лица становилось всё приветливее и вдруг… он остановился и картинно  раскинув руки, пошёл мне навстречу! Я встал ему навстречу и,  сделав два шага, протянул руку. Он,  минуя мою руку, обхватил меня в объятья.
-Вот это да! Вот это неожиданность! Глянь, какой ты стал мужчина! Хотя ты и тогда уже возмужал! Я, конечно, не участвовал с вами в ночных разгрузках, щебёнку и уголёк на абордаж не брал, но ты и тогда был крепким пацаном! А щас? Наверно уже женатый? Каким ветром сюда, к нам?
- Да нет! Пока холостой.  Приехал в командировку в вашу организацию.
-В какую, в нашу организацию?! – удивился он.
-В РЭС, в Районные Электрические сети.
-А-а-а! Я уже и забыл, что я там числюсь! – захохотал он,-  Хотя нет. Иногда захожу, зарплату получаю на карманные расходы. Вот моё основное поле деятельности! – показал он широким жестом одной руки – от входа и вверх. Я за всё это отвечаю! Ещё есть и в районе кое-что! Организую сеть  биллиардных клубов! Ты знаешь, что наш район уже Волгоград оставляет позади на соревнованиях по биллиарду! Мы чемпионы области! Видимо,  от области наши чемпионы поедут на союзные соревнования! Ты как в биллиарде?
-Только в детстве играл!
-Ну-у-у! Нельзя так! Это не игра! Это занятие аристократов!
-Я же пролетарий! – ответил я с улыбкой, - Я вместо кия ломом неплохо владею!
-Ну,  хватит выёживаться! Так выглядишь! Как минимум университет закончил или академию! А ты  из какой организации? Как ты жил вообще? Подожди! Витольд! Коньячку  нам! И  бутербродики! – приказал он бармену.
-Ну, давай! Рассказывай, как ты в жизни устроился?
-Да никак я не устроился! Я только из армии вернулся! Летал!
-Ну, ты даёшь! И чего ты там налетал? В каком звании вернулся?
  Пришлось мне рассказать ему всю мою эпопею от  «Комсомольского прожектора» Тракторного завода, до возвращения на «гражданку» и поступления в проектный институт  на должность старшего техника проектировщика с зарплатой 95 рублей. Друг мой Толя совсем расстроился и смотрел на меня как на дебильного.
- И зачем тебе тогда нужна была эта авиация? Ради чего ты жизнью рисковал? Ради медали «За воинскую доблесть»? Детям на игрушку!  Ничего не закончил из-за этих полётов…  Надо жениться – дети в я… х пищат, а у тебя ноль в кармане! Хорошо хоть квартиру построить сумел, есть чего с маманей разменивать, если женишься… Расстроил ты меня!
-Ладно! Ты расскажи, как ты  работаешь, если числишься в РЭС, а работаешь здесь?
-Ой! Ну,  всё-то тебе расскажи! Я же тебе говорил, что мне только корочки нужны, а возможности у меня – неограниченные! Я и техникум так же закончил, не отрываясь  от производства. – хихикал он, -  Дядька у меня партийный  бог в районе! Вот я под этим солнышком и греюсь, Хотя, чувствую, что не долго ему осталось, скоро отвалится от власти, но я кое- что сумел постелить себе, чтобы мягко упасть!  Так, ладно! Мне надо пойти проверить обстановку! Тебе ещё стопочку можно! А я попозже! Когда шеф уберётся, мы с тобой ещё пообщаемся и тёлок я тебе подброшу с выбором! Таких у вас в городе не бывает! Это я тебе точно говорю! Хочешь, приходи наверх! Там есть малый стол, он всегда свободный – шары погоняешь, руку потренируешь.
-Пошли сейчас. Я  без тебя пить не буду. Я заплачу за пиво и коньяк?  – сказал я,  поднявшись.
-Что ты! Что ты! – успокоил  он, - Это уже всё оплачено! Пошли!
   Поднявшись на верх я даже не успел осмотреться, потому что на впереди идущего  Анатолия, вдруг, набросились  две счастливые девушки, видом  «все из себя», как-будто, только его и дожидавшиеся! Они стали чмокать его в обе щёки, а он от них, отмахивался, как от надоедливых мух, улыбаясь натянуто и без удовольствия. Я был страшно удивлён такому  ответному поведению Анатолия, так как эти девушки были действительно «все из себя» по моему-то мнению.  Они обе были не меньше меня ростом, хотя, конечно, с  приличными каблуками . Блондинка была   с длинными, вьющимися волосами в  прозрачной голубоватой  кофточке из  хорошего гипюра, или нейлона, с  очень откровенным декольте, едва  не выплёскивавшим  его содержимое, не меньше четвёртого размера. Она была в чёрных колготках, а на  колготках, она была в  очень  укороченных  шортиках,  слегка  присутствующих  на  красивой попке.  Её напарница, брюнетка, была с короткой стрижкой. Так же была в прозрачной кофточке, но фиолетовой. Были на ней такие же укороченные шортики, но белые, довольно прозрачные колготки. Сразу, после Анатолия, они обратили внимание на меня и Анатолий, указывая на меня,  сказал им:
-Вот вам объект для растерзания, но после выполнения обязательной программы!
   Девушки лихо подпрыгнули прямо ко мне и,  захихикав, обе протянули мне руки и затараторили:
- Вика!
-Жанна! А вас как звать?
-Так! – резко перебил Анатолий, - Он человек областного масштаба, с секретной миссией и подробности о себе он вам рассказывать не будет! Пошли! Вон на том столе пока погоняй шары!
    Он звонко щёлкнул ладонью по круглой попке одну девицу, хотел и вторую так же, но она, хихикая, ловко увернулась!
    Когда мы отошли от девиц, он сказал:
-Сегодня шеф должен забежать. Вот они с ним разберутся, а потом они, хоть обе твои! Пока будь вот на том столе и с ними не общайся! У них задание! Понял? – и толкнув меня в угол к малому биллиардному столу, он ушёл в другой зал, где активно щёлкали биллиардные шары.  А у меня остался в ушах его вопрос: Понял?
 - Да ни хрена  я не понял!
    Вот сейчас, читая это вы, уважаемый читатель, наверное,  уже всё поняли! А я тогда, в 1970-м году… не мог ничего понять!  Я только понял, что при каких-то условиях, вот эти красотищи – обе мои! И при этом у меня, каким-то шквалом вся душа моя переворачивалась внутри меня. И в голову шибала горячая волна. Девушки взяли в руки по кию и занялись продолжением партии на большом  столе при входе, от которого они оторвались при появлении меня и  Анатолия. Нет!  Наоборот! Анатолия и меня! Я держал  в руках кий, стоя над столом с неразбитым треугольником шаров, а смотрел на них! О-о-о! Как они нагибаются, целясь кием в шар! Они прогибаются, сильно отклячив попку, мельком глянув на меня и показывая мне из под коротких шортиков, щёчки своих красивых ягодичек! А ещё, при этом, ощущая, что я смотрю и вижу в очень откровенном декольте, красивые «колокольчики»…  Да нет, «колокола»! Девицы при этом не бьют сразу, а подёргаются вправо, влево, как бы прицеливаясь получше, а в декольте, драгоценное содержимое, при этом, колышется, то усиливая, то останавливая моё сердцебиение!  А глазищами, они так обе стреляли в меня, что голова моя почти кружилась, чего со мной не бывало  в барокамере и на вертящемся кресле для проверки вестибулярного аппарата. Вот чем надо было испытывать будущих лётчиков!
  Особенно меня «зацепила» блондика! Я вспомнил – Вика! Виктория! Глаза голубые, как чистое небо! Она тоже, сияла, направляя на меня свои глаза. Вдруг она отделилась от стола и пошла ко мне. Я видел, как покачивается при каждом шаге, её бюст в тоненькой, прозрачной кофточке, а  пышные волнистые волосы, развеваются за плечами!
-Ну, как всё-таки вас звать? – спросила она, подойдя  и ласково заглядывая мне в глаза,  своими небесными глазищами.
-Леонид! – ответил я, растерявшись от неожиданности.
-Спасибо! - ласково, почти шёпотом сказала она, взяв меня за руку, своей горячей рукой и, прикоснувшись щекой к моей щеке, она сымитировала поцелуй, чтобы не накрасить мне щёку, и тут же стремительно ушла опять к большому столу. У меня внутри бушевал какой-то шторм! Вот уж не ожидал я такого успеха. У меня не мало подруг в Волгограде – хорошие девчонки, но эти… действительно королевы! А Вика… чудо! Бывает же любовь с первого взгляда!- усмехнулся я.
   Я только разбил «фигурку», как вдруг, девицы, побросав кии на стол, выпрыгнули навстречу кому-то, мне не видимому из-за колонны. В наш зал как бы «въехал» или «вплыл»  пожилой мужчина, очень пузатый, в коричневом костюме,  пиджак которого, явно не сходился у него на пупке. А девицы, обчмокивали его со всех сторон, не стесняясь своей губной помады, и почти вели его под руки. Обгоняя его, мой драгоценный друг  Анатолий, пробежал вперёд с маленьким журнальным столиком в одной руке, и со скамеечкой в другой руке. Он быстро поставил столик  и скамеечку к стенке с окном, перед большим биллиардным столом, а следом за ним бежал официант с какой-то бутылкой подмышкой и с двумя тарелочками каких-то закусок. Официант достал из кармана низенький коньячный бокал, быстро посмотрел его на свет, чуть-чуть протёр его о свою  белоснежную сорочку и,  поставив, налил в бокал на одну треть из той бутылки, что была у него подмышкой, а бутылку, нежно накрыл золотистой пробкой и отошёл.
Пузатый, обвешанный девицами, подошёл к столу, не садясь, взял  бокал и опрокинул в  свою глотку. Официант, тут   же наполнил бокал до того же уровня и отошёл, подобострасно присогнувшись,  с улыбочкой нежной, но внимательной. Мужчина, не взирая на обчмокивания девиц, не садясь, взял со стола бутерброд, откусил, положил его на тарелочку и, разжёвывая,   стал усаживаться за журнальный столик, на широкую низенькую скамеечку, видимо, индивидуального исполнения. Скамеечка была широковата, под задницу этого мужчины и мощна, по его весу. Когда он сел, то я увидел, что его живот опустился ниже сиденья скамеечки, через ремень его  брюк…  Мужчина  сел, поёрзал задницей по скамеечке, раздвинул  локтями надоедливых девиц, ещё раз выпил,  уже причмокивая, не залпом, и закусил бутербродом. Официант подскочил и опять налил столько же! Я обратил внимание, что бутылочка была  необычной формы и, как потом я узнал, что  это был болгарский коньяк «Наполеон», который в те советские времена был доступен не каждому.
     Мужчина кивнул девицам на биллиардный стол и махнул рукой, чтобы не мешали. Прибежал  второй официант с длинной тарелочкой, на которой были три шашлыка. За официантом шёл Анатолий, который, наверное,  за ним ходил. Я сглотнул слюну, набежавшую от дошедшего до меня аромата свежего шашлыка.
    Девицы немедленно отошли к столу и без энтузиазма взяли в руки кии. Однако они стали изображать заинтересованность игрой, бегая вокруг стола, выгибая попки и потряхивая  содержимым декольте. Мужчина в пиджаке… (не кушал, не ел),  а жрал шашлык, при этом выкатив глаза, наблюдал за позами девиц, чавкая, хватая зубами очередной кусок  и со свистом выдёргивая из него шампур. Анатолий стоял ко мне спиной, с одной стороны  этого мужчины, официант стоял с другой стороны. Девицы, за время, пока мужчина ел и наблюдал за девицами, ни разу не взглянули в мою сторону, как будто меня здесь не было.  Не доев шашлык, он взял сам бутылку, долил коньяк  в  бокал до верху, выпил до дна и,  рванув зубами очередной кусок шашлыка, дожёвывая, стал с трудом подниматься из-за стола. Он одной рукой   опёрся о хлипкий, стандартный журнальный столик и всё находящееся на нём опасно заплясало, вынудив официанта и Анатолия, с двух сторон броситься к мужчине и подхватить его подмышки. Выпрямившись, он  безуспешно попытался подтянуть брюки с ремнём, находящимся где-то под животом и пошёл шагами, похожими на первые шаги ребёнка, к  выходу из зала. Анатолий подбежал к нему, тот   что-то ему сказал, Анатолий кивнул и тут же кивнул обеим девицам через плечо и они радостно, вприпрыжку побежали вперёд, обгоняя мужчину.
      Я бросил кий и, ничего не понимая, пошёл за ними. Спустившись вниз, я не увидел никого из ушедших и подошёл к стойке бара. Растерянно, я заказал сто пятьдесят граммов коньяка и плитку горького шоколада. Выпив половину коньяка, я  закусил шоколадом и,  опустив голову, стал прокручивать в памяти всё увиденное. Хотя я ничего не понимал, но мне было очень плохо от того, как девицы «плясали» вокруг этого мужика, а особенно, как  «плясала» Вика – моя « любовь с первого взгляда», которая больше на меня не глянула. Вдруг появился Анатолий и быстро подойдя ко мне, почти подбежав ,  обеспокоенно пробубнил:
-Ну, ты напугал! Я только проводил шефа, а тебя уже нет! Пойдём ко мне в кабинет!
   Я хотел допить коньяк и взять шоколадку, но  Анатолий  махнул рукой:
-Да брось ты! Там всё у меня есть! – и потащил меня за рукав. Пока шли к нему в кабинет, я спросил:
-Так эти девахи, твои чемпионки, что ли?
Анатолий захохотал :
-Ага! Чемпионки! Ну, ты даёшь! Ты как с ветки упал! Так ты говоришь,  пять лет  прослужил? Конечно, можно было от жизни отстать!
-Ну, ты как жить дальше собираешься? – спросил он уже в кабинете, наливая нам по стопке коньяка.
-Ну, я так, вроде крепко обосновался в коллективе. Меня выбрали замом секретаря парторганизации. У меня же такие характеристики! Я же на Тракторном был Начальником штаба Комсомольского прожектора! Вот повоевали! Ты читал роман «Битва в пути» Николаевой? Так у нас ещё похлеще было!
-Не! Я такие книжки не читаю!- ответил Анатолий, принимая у официанта блюдо с шашлыками,  - Я про курочку Рябу и золотые яички! Это интереснее и для здоровья полезнее!
   Не поняв юмора, я продолжал:
-Пытался в этом году реализовать своё дембельское право, вне конкурса поступить в  Сельхозинститут  на электрофак, но пролетел по математике! Ты же знаешь, я в вечерней школе учился параллельно  с учёбой в училище. Совмещал учёбу с разгрузкой вагонов. Раза два в неделю посещал занятия. Ну,  какие там знания могут дать? Надо серьёзно готовиться!
- И ты готов пять лет тянуть эту лямку? Тебе сколько лет? Тебе жениться надо! А чем семью кормить?
-Ну, мне в январе будет двадцать четыре…
-Во-от! К тридцати годам закончишь, если семья позволит! А жить когда? Брось  ты эту хреновину! Приезжай ко мне! Я тебя устрою в техникум, на заочное, будешь числиться, а мы с тобой другими, более серьёзными делами будем заниматься! Наливай! Мне нужны свои люди! Команда должна быть, чтобы в этой жизни крутиться! Всё у тебя будет! Семья!  Бабы! И бабки! Со мной не пропадёшь! Понял? Сейчас через часик, полтора шлюндры мои шефа ублажат и вернутся! На часик я тебе их отдаю! Хватит? Они из тебя за час душу вытрясут! Не бойся! Это бесплатно! За мой счёт!
     До меня стало доходить,  что такое значит «ублажат», «вытрясут» и «ха-ха чемпионки!» … у меня кусок шашлыка застрял в горле и не хотел проваливаться…
-Нет! Толь! Я сейчас уйду… Мне…. К завтрашнему утру надо подготовить документы и отдать на подпись. Надо уехать двенадцатичасовым автобусом…
-Ну, смотри…  Как хочешь…  - разочарованно проговорил Анатолий и отвёл от меня глаза.
-Спасибо, Толик! Я пойду…
-Ну, давай! А я думал,  ты оценишь обстановку! Ты так на моих шлюх смотрел! Я думал,  ты их сожрёшь глазами! На тебе мой телефон – надумаешь, звони! Пойми! Не то время, чтобы на голом месте начинать! А у меня всё тип-топ! Ясно?
-Ясно! Спасибо! – сказал я и пошёл.
В гостиницу я пришёл, умылся и сразу лёг спать. Номер мой был на первом этаже. Гостиница была ведомственная от РЭС. Голова гудела! В душе что-то переворачивалось… Я  на миг представил вислый живот этого мужика и рядом Викторию! Я сразу вскочил с  постели и подошёл к окну… Номер  был двухместный, но второе койко-место было свободно . В дверь постучали.
-Вы не спите? Вас к телефону!- говорила пожилая дежурная. Я был в спортивном трико и, очень удивившись,  сразу вышел.
-Большое спасибо!- сказал я и, обгоняя дежурную, пошёл к телефону.
-Товарищ генерал! – с шуткой говорил Анатолий, - Мои шлюшки-подружки освободились и очень расстроились из-за того, что вы ушли! Особенно Виктория! Она готова хоть на такси к вам, товарищ генерал! Я понимаю, что у вас служба особая! Но сердцу женщины не прикажешь! Я с дежурной договорюсь! Она приедет  не с пустыми руками! У вас там номер свободный есть? Спроси у дежурной!
    Когда он сказал «шлюшки-подружки», то в трубке были слышны возгласы возмущения этих «подружек», но они были не всерьёз.
-Нет! Толь! Мне на самом деле к утру надо подготовиться! Я не смогу! Скажи, что я приеду в другой раз, посвободнее буду  и зайду к вам. Спасибо! Спокойной ночи! – сказал я с внутренним трепетом  и  положил трубку. Ха! Он меня генералом каких-то секретных служб им  представил! Такие молодые генералы не бывают. Они не совсем дуры. Это он и себе тем самым авторитет повышает в их глазах!
   Я зашёл в номер, не включая свет, стоял перед окном,  задумавшись. Я думал: - Зачем  он такое внимание ко мне проявил?  Другом я ему не был в училище. Я был «доармейский» - пятнадцати- шестнадцатилетний, а  он был старше ребят, которые поступили в наше ПТУ после службы в армии. В его комнате для «блатных» я очутился случайно, по распоряжению директора, после инцидента с фоткой Нинки, за которую я разбил графин об голову моего мучителя. Правда, Анатолий  меня после этого зауважал, рассказывал мне о тонкостях  сексуальных отношений  с женщинами, чем он  очень  грешил  в те времена. В связи с этим он не часто ночевал в нашей комнате.
     А если ночевал, то он нам, «салагам» рассказывал такие сексуальные приёмы, что одеяло у нас всю ночь шалашом стояло.
- Вот, говорят, бабы бывают холодные, ленивые… Чушь! Я так могу любую завести, что она сама на меня залезет и изнасилует, а я ещё и сопротивляться буду! Не всерьёз, конечно! Но это интересно! Надо у бабы найти точки, на которые надо вовремя воздействовать и воздействовать, вроде как нечайно! А ей хочется ещё, а ты уже к другой перешёл! И так доведёшь её, что у неё голова закружится и она ещё заранее не раз кончит! И ещё  и для неё и для тебя надо её прелесть изнутри пальчиком изучить. Там такие прекрасные неожиданности тебя ожидают! И у всех всё по-разному! Ни одной одинаковой не встретишь! У одной внутри нежные шарики, у другой губки, у третьей, как махровое полотенце, у четвёртой лепесточки как живые там шевелятся! Если ты это пальчиком исследуешь, то эта баба никогда для тебя не будет безынтересной, если вспомнишь, какие прелести тебя там ожидают! Палец твой, конечно должен быть чистым и ноготь обработанный, иначе ей заразу занесёшь и сам пострадаешь, а будешь на неё обижаться!Я сам по молодости, ещё не опытный был, так оплошал. Сам довёл девчонку до изнеможения, а когда туда добрался, а у неё там уже влажно и с дуру высказался. Она дала мне по морде и больше не встречались... Это же был знак, что она готова! А я дурак!.. Кстати, по запаху можно определить, здорова она или нет. Если нормальный сексуальный запах, от которого голова у мужика кружится, значит она твоя! А если, слегка тухлым припахивает - беги руки мой и не возвращайся! В лучшем случае трипер поймаешь, а может чего и похуже.
 -Вот ты, Лёня, говоришь, что у вас с девчонкой из училища связи всё - «тип-топ». А как у неё внутри? Молчишь? Значит брешешь! Значит ходишь с нею вздыхаешь и спермой истекаешь! Если расскажешь следующий раз, как у неё там, то значит ты на верном пути и значит дела у вас действительно идут полным ходом!
    Следующий раз, я подзадоренный Анатолием, действительно довёл Таечку до изнеможения, а вечером после отбоя  рассказал Анатолию и ещё двум сожителям, что мы делали и как у неё там… Анатолий так расчувствовался, что даже на кровати сел и тяжело задышал.
- Говоришь, что у неё там сначала губки, потом лепесточки, а потом как махровое полотенце? Ух, ты! Так только у казачек бывает, потому что на Дону  в крови все национальности замешаны, а вот тут между Волгой и Доном — тем более! Все мужики приезжие говорят, что красивее наших, волгоградских баб на свете нет! И это точно!
   Мне было не жаль и не стыдно о том, что я рассказал о наших секретах с Таечкой, потому что у нас  с нею любовь была ниже пояса. Об отношениях с Нинкой я бы никогда никому не рассказал, потому что я её любил душой! И что за эту любовь я потерпел, я уже рассказывал...

   Я опять вспомнил Викторию и тут же с болью, как изжога, поднялась в душе волна боли при воспоминании о пузатом партийном секретаре! Тут же вспомнилась беседа с дедом героем-казаком в общежитии Волгоградского Тракторного завода в 1966 году о том, что наши партийные "бонзы" берут пример с наших республиканских, кавказских и среднеазиатских, партийных "бонз", которые живут не в социализме, а в феодализме, делая вид, что во всём поддерживают "линию партии"... Вот пример, подтверждающий слова деда-казака. Вспомнил я дословно беседу с ним, стоя у тёмного окна гостиничного номера:
   "  Рассказал я деду-казаку о работе «Комсомольского прожектора». Пожаловался, как тяжело выруливать между Парткомом, Завкомом и начальством! А он сказал:
-Это всё белыми нитками шито! Они чужими руками хотят  жар загребать! Они вам поручают то, за что сами зарплату получают! Они же не могут друг с другом кусаться, потому что им из одной кормушки питаться. И потом! Сегодня он над ним, а завтра наоборот! И подставляют вас! Потому что так, как пишется  в газетах и всяких постановлениях, никогда в натуре не решается! Это пишется для нас, а для них – между строк! Вот я бы тебе этого трезвый не сказал, а сейчас я тебе скажу! Вот возьми и представь себе порнографическую картинку. Мужик и баба в соитии! Представил? А теперь  возьми любую газету, кроме «Спорт», хотя тоже подойдёт! И читая любой заголовок статьи из газеты, приставляй его к этой порнографии! Вот давай! Читай заголовки!
  Я беру газету и читаю:
-«Съезду партии – ударные темпы!», «Ускорение – значит качество!», «План будет перевыполнен!», «Образец трудолюбия!», «Моя мечта сбылась», «Чувство напряжённой работы!»  « Заботясь о будущих поколениях!», «Даёшь сверх нормы!»…
  Я хохотал и продолжал читать:
- … «Качество обслуживания гарантируем!», «Долг отдаём сполна!», «Радушный приём!» - читал я, а дед тоже хохоча, мне говорит:
-А ведь этот секрет они мне, сами однажды в партийной  пьянке открыли и сами хохотали, потому что это всё для дураков! Посмеялись бы они при Сталине! И каждый дома трясущейся рукой написал бы друг на друга донос, стараясь опередить другого! Думаешь,  меня не таскали в НКВД? Ещё как! Особенно за то, что  я своих «Георгиев» ношу не стесняясь! Ведь Сталин с Берией весь народ опустил до «стукачества» и в этом соревновании выживали те, кто подлее! Мне рассказывал один «политический»,  вернувшийся из ГУЛАГа по амнистии после смерти Сталина, как они потешались всей зоной над двумя московскими  « чинушами», которые однажды  вдвоём пили водку и друг друга провоцировали на политические  анекдоты, каждый про себя мечтая, донести на напарника. Вернувшись домой,  сразу оба кинулись писать доносы. Написав, побежали к почтовому ящику, отправлять письма, да там и встретились. Они догадались, что у каждого в  письме донос. Поскольку были пьяные, они передрались у почтового ящика, их  забрала оттуда милиция, а когда разобрались, то обоих судили и в ГУЛАГ. Ехали они по этапу вместе и при каждом удобном случае дрались и в лагерь их определили в один и тот же. Там они друг друга добили, о чём никто не сожалел, потому что большинство   осужденных были порядочными людьми, а пострадали от таких вот негодяев.
     Негодяй и психопат Гитлер появился не на пустом месте.Запад, начиная с Америки испугались нашей идеи "Мировой революции" и увидели противоядие в маньяке Гитлере! Они решили столкнуть лбами коммунистов с фашистами. Мы-то тоже поддерживали немцев в их вроде-бы схожем, прогрессивном движении. Мы гестаповцев осуждаем за их подлость и жестокость! Так они у наших НКВДэшников опыт перед войной перенимали! Мы Гитлера осуждаем?  А кто ему мысль подал о мировом господстве? Не Ленин и Сталин? Так Гитлер мечтал благо сделать для своего народа, за счёт чужих народов! Всю Европу вынудил идти на нас! А Сталин создавал могущество государства за счёт своего народа и при чём, превращая в рабов лучших, руками подонков. А считал ли он этот народ своим, если так безжалостно уничтожал лучших? Умные ему нужны были только в намордниках и на цепи, потому что он их сам боялся! Зная, какое духовное влияние имеет вера православная на единение народа, он уничтожал священников! Он боялся, что объединятся против него! Понял ошибку, когда "фрицы" у ворот Москвы встали! Поклонился таки священникам, которым посчастливилось выжить. Он знал, что судьбу российской  науки, культуры, медицины, он отдал в руки безграмотных негодяев, которые топтали ногами цвет Российской империи. Индустриализацию страны он поднял, но какой жестокой ценой! Вот с тех пор и стали бояться показывать свой ум, силу, воспитанность, благородство! Высокие руководители матом поливают принародно, чтобы показать, что они тоже из народа!
       Дед, если разойдётся, то его трудно было остановить, и разговор продолжался,  даже если приходили мои "сокамерники". Они слушали, затаив дыханье и не перебивали наш спор.
- Но, ведь как бы не брехали наши партийные и другие руководители, но ведь мы на самом деле сильнейшие в мире! Мы ведь подобрались к Америке вплотную! На Кубе наши ракеты!
-Наши - только на Кубе, а Американские стоят вокруг всего Советского Союза! А наши республики, ты думаешь, тоже строят коммунизм? Ага! До хрена и больше! Они только вид делают и ждут подачек из центра! Они живут по своим феодальным законам! Только отчитываются по нашим законам! Нет у них социализма! Только плакаты! Вот только Украина с Белоруссией живут, примерно, так же как и мы, но тоже на дотациях, как и другие республики.
- Но ведь была же война! Они же тоже воевали, как и русские!
-Благодаря сталинской системе НКВД! – отвечал дед, - А то бы мы с этими братиками навоевали! Многие  фрицев  ждали с подарками и Сталин им этого не простил.  Они жили за счёт России, а считали, что мы их держим в рабстве! У них были  и есть так же беи, беки, ханы, которые имеют своих рабов, свои личные дворцы, свои личные стада, свои личные поля! А называются, как у нас: секретарь парткома, райкома, горкома, республики. Я это всё сам прошёл и руками прощупал, но говорить об этом в открытую нельзя, потому что вся партийная элита это знает и потихоньку их копирует. Я ещё до войны был в ревизионной комиссии. И после войны выполнял поручения  Государственного Контрольно-Ревизионного   Управления. Всё это знаю не понаслышке, а говорить об этом не могу. То, что я привозил, клали в сейф, а с меня брали о неразглашении  расписку и всё …"   
   Вдруг я увидел, что перед нашей гостиницей остановилось такси и из него вышла, не закрыв дверцу,  Виктория с её распущенными вьющимися волосами, сияющими, даже в темноте,  голубыми глазами и в развевающемся очень лёгком демисезонном пальто! Под пальто было… лёгкий бюстгальтер и намёк на трусики – комплект  красного цвета. У меня перехватило дыхание! Виктория медленно прошлась вдоль гостиницы, обводя взглядом окна. Её взгляд ни на чём не остановился, потому что было уже за полночь и, наверное, свет нигде не горел, а Анатолий её, видимо, проинформировал, что я не собираюсь спать… Стояла золотая осень, конец октября. Листья с деревьев падали, кружась над её головой. Один лист она поймала на лету, понюхала, приложила к щеке. Она в который раз обводила взглядом окна и шедшие ей навстречу два молодых мужчины остановились и обалдело смотрели , как она проходит мимо них, в пальто, но почти голая! Один из них, очнувшись первым, мотнул головой, как прогоняя сон, и тронув друга за рукав, потащил  своей дорогой. Второй мужчина тоже, удивлённо или сокрушённо,  помотал головой и они пошли, о чём-то рассуждая и кивая. Я подумал: - Вот если бы у меня сейчас были деньги… лично мои деньги, которые я без ущерба для  семьи мог бы потратить, то я бы  пригласил Викторию, но к хорошему столу! А вот так, «нахаляву» и ещё с какими-то далеко идущими  последствиями в виде долгов…  Всё надо отрабатывать! А я не могу совать голову в долговую петлю! Я не люблю (болезненно не люблю) долгов! Нет! Виктория! Ты вкусная штучка, но приманка! А значит, где-то есть и крючок! У тебя может быть свой интерес. А у Анатолия – свой!
    Виктория ещё раз прошлась вдоль гостиницы, с надеждой осматривая окна. Когда она направляла взгляд на моё окно, я невольно отодвигался вглубь комнаты. Она подошла к машине, подержалась за открытую дверцу, постояла и,  резко  подхватив  «хвост» своего красивого пальто, села в машину и захлопнула дверцу. Помню, что лицо её было искажено обидой! Такси рвануло с места! Я судорожно вздохнул, подумал о том, что не плохо бы на самом деле подготовить документы сейчас, потому что утром могу проспать из-за этой ситуации, лишающей меня сна. Но понял, что работать я не в состоянии…
    Я утром успел всё сделать и подъехал на автостанцию к двенадцатичасовому автобусу. До отправления было время и я, оставив свою дорожную  сумку-ранец  на своём месте и посмотрев на  уже сидевших соседей, не сказав им ничего, я пошёл в кафе, выпить кофе с чем-нибудь кондитерским, чтобы перебить  чувство голода. Взяв кофе и колечко, типа коржика,  я отошёл  от стойки буфета. Передо мной, как привидение, стояла Виктория в том же красивом, лёгком пальто, запахнутом под , небрежно завязанный, пояс. Глаза её сияли, но был в них вопрос с обидой… Было у неё на лице  какое-то подобие улыбки, но  печальной  улыбки…
- Здравствуй, золотко! Вот так встреча! А я сейчас уезжаю… вот решил…
-Я знаю! - сказала она с упрёком, - Поэтому пришла проводить…
-Ой! Спасибо! Я рад! Кофе будешь?
-Нет! Пейте кофе! Я хочу сказать, что мне будет очень жалко потерять вас совсем. Леонид! Вы точно приедете? У меня как-то душа воспрянула  от встречи с вами! Какая-то надежда, вдруг шевельнулась в душе! Я так хочу выпрыгнуть из этого болота! Из этого рабства!
-Ого! На рабыню ты не похожа! – с ухмылкой  кивнул я на её шикарный наряд.
-Да это всё не моё! Это всё Анатолию принадлежит! И я тоже! Я его рабыня! Вы друг его, но пожалуйста, не выдавайте меня! Она страшный  человек! Как паук всё под себя гребёт и высасывает! Простите! Можно будет к вам в гости приехать? Я найду, где остановиться… Пожалуйста! У вас глаза человеческие! Я поверила в вас!
     Земля подо мной шевелилась.., но я глянул на часы.
-Пошли к автобусу! Пять минут осталось! У меня там вещи…
Оставив кофе  и коржик на столике,  я пошёл к выходу. Выйдя, я не увидел на стоянке автобус. Оглянулся по сторонам – автобуса не было! Может быть объявляли, но я отвлёкся и не слышал…
-Автобус ушёл с вещами и документами! Надо такси! – сказал я, соображая, что, в общем-то, на такси у меня  денег нет.
- Я на такси! Не волнуйся! Догоним! – сказала расстроенная Вика.
   Мы сели в такси, Вика дала команду, и мы помчались. Автобус было догнать не просто. Везде стояли знаки «Обгон запрещён», потому что трасса  была узкая и очень загруженная. Водитель, проявляя чудеса риска, выскакивал на встречную полосу и обгонял по одной машине. Минут через тридцать мы уже увидели автобус, а потом «сели на хвост» конкретно ему. Водитель сигналил, высовываясь из-за автобуса, моргал фарами, не имея возможность обогнать, но  твердолобый водитель автобуса не уступал дорогу и не тормозил, прибавляя скорость. Наконец, наш водитель улучил момент, когда встречная машина была далеко, и ринулся на обгон. Однако тот идиот,  в автобусе  тоже стал прибавлять скорость. Наш водитель прорычал матерщину, моргнул встречному дальним светом, чтобы не торопился и всё же обогнал автобус.  Пройдя немного с такой же скоростью, он стал тормозить на обочине. Виктория сказала:
-Перегороди дорогу машиной! А то он дурак проедет, не остановит!
-Ага! Щас! Я что? Гаишник, что ли?-ответил таксист.
    Мы стали махать, чтобы автобус остановился, но он… прошёл мимо, не сбавляя скорость! Мы были в бешенстве! Водитель опять рванул такси с места и мы помчались… Минут через пятнадцать  мы опять обогнали автобус, водитель остановил такси на обочине, а Виктория вышла прямо на дорогу и пошла навстречу автобусу. Вдруг, она скинула с плеч  своё пушистое пальто и оказалась почти голой, как я видел её ночью возле гостиницы. Она была в очень узеньком, поддерживающем бюстгальтере и таких же узеньких трусиках, сзади тесёмочкой, как потом я узнал, что это были стринги. Комплект был ярко красного цвета и сиял в лучах осеннего солнца! Пальто она небрежно тащила по асфальту за собою. Она шла, как богиня, с её сказочной фигуркой! Проходящие встречные машины сигналили ей  протяжно, то нагло, то  жалобно… А она шла, картинно  «с выдрёпом», как говорил один мой друг, подрагивая фигурой при каждом шаге, от чего её груди не только раскачивались из стороны в сторону, но и задиристо подпрыгивали! Голубые глаза её были как две острые льдинки! Не было сомнения, что она не уйдёт с дороги,  и я вынужден был тоже выйти на проезжую часть и шёл почти рядом с нею,  но взяв её за левую руку, готовый отпрыгнуть в сторону, рванув и её. Автобус остановился в метре от нас… Я так сжал ей пальцы руки, что чуть не сломал, но она не заметила. Автобус остановился в метре от неё… Водила с толстой мордой, криво улыбался и смотрел на неё зверскими глазами.
-Что! Шлюндра! Жить надоело? –  проорал  он,  высунувшись в боковое окно.
-А тебе, жирный хряк, жить очень хочется? А то смотри, мы тебя следующим рейсом встретим с эскортом! Хочешь? – звонко и уверенно сказала Виктория. Тут же повернувшись ко мне, она сунула мне записку.
-Пожалуйста! Я прошу,  позвоните  или напишите  мне! Найдите, пожалуйста,  возможность меня пригласить! Я вас  не разочарую! – сказала она дрожащим голосом и прижалась ко мне всем телом, а главное, отчего-то трепещущим бюстом! Она обняла меня руками и прижалась к моей щеке своей щекой. Я невольно обхватил  её за талию и понял, что она вся трепещет!.. Голова моя пошла кругом, но вдруг я увидел, что автобус, набирая скорость, проезжает мимо нас. Я ошарашенно оглянулся  на него и Виктория тоже! Наше такси стояло впереди нас метрах в пятидесяти. Таксист запрыгнул в кабину и, рванув машину с места,  поставил её поперёк дороги. Автобус остановился перед такси и водитель с пузом «пивной бачок» с монтировкой в руке,  тяжело выпрыгнул из кабины. Он вразвалочку пошёл к такси, а таксист,  выйдя из машины, прикрыв дверцу, с ухмылкой наблюдал за приближающимся. Тот, подойдя на расстояние с метр, замахнулся на таксиста монтировкой,  а он нырнул под неё, перехватив руку с монтировкой, тяжело   опрокинул через себя этого «борова» и шмякнул его копчиком об асфальт. После этого он сам покривился от неприятных ощущений и погладил свою поясницу.
-Всё! Радикулит обеспечен! – сказал он.
-Тебе не только радикулит! Секим- башка будет! –  тяжело вставая,  промолвил водитель автобуса.
-Что-о –о? – переспросил таксист и мощным ударом в лицо, опять посадил несчастного на копчик.
-Всё! Я заказ выполнил и перевыполнил! Поехали! - скомандовал таксист, садясь в машину.
  Виктория  накинула на плечи пальто, подбежала, чмокнула меня в щёку и ещё раз попросила:
-Я буду молиться ! Прошу! Не обмани надежду! – и села в машину.   
    Водитель автобуса едва забрался в кабину.
-Ну, и приключения! – сказал один офицер – пассажир, когда я зашёл в автобус,  - Он какой-то дебильный, наш водитель, или какую-то цель преследовал! Мы тоже требовали, чтобы он остановился! Он же уехал на пять минут раньше и ему говорили, что может быть не все пришли на места!
-Можно записать ваши данные? Я устрою ему! Таких за руль сажать нельзя!- сказал я.
-Да! Пожалуйста! – ответил офицер.
-И меня пишите! – сказала женщина с соседнего места.
- Мы ещё с тобой разберёмся в Волгограде! - сказал водитель в салон из кабины.
-А то нет? – сказал я, - Гарантирую!
-Ты не с одним разбираться будешь, охламон!   Ещё желающие найдутся! – добавил офицер.
   Никто ни с кем не разбирался, доехали мы нормально. Пассажиры   с улыбкой, искоса поглядывали на меня, видимо удивляясь моему из ряда вон, выходящему прощанию с такой чудесной и откровенной девушкой… Но вопросы никто не задавал. Жалобу на водителя автобуса я тоже написать не успел, потому что…
    По возвращению на работу, меня ждала новость. В виду того, что приближается великая дата – пятидесятилетие ленинского Плана электрификации России (ГОЭЛРО), нам, проектировщикам, наши «великие» волгоградские руководители предлагают по собственному проекту построить своими руками  шесть с половиной километров  высоковольтной электролинии в одном из северных районов нашей области. Я честно скажу, не знаю, что меня воодушевило, но я воспринял это с восторгом и зажёг всех сомневающихся. Через неделю мы выехали на место в рабочей одежде. Всё необходимое там нам обещали обеспечить. Признаться, не было дня, чтобы я не вспоминал Викторию! И днём и ночью я вспоминал встречу с нею, как какую-то яркую вспышку в моей жизни. Сознание всё время меня возвращало к чему-то чудесному и призрачному!  Как мы работали,  я осветил в отдельной юмореске «Изнасиловал опору!», но вот о чём- то   я там не рассказал, потому что это было не смешно!
      Работали мы тяжело и в тяжёлых условиях. Стояла промозглая погода поздней осени. Срывался снег, иногда с дождём. Иногда подмораживало. Я и ещё один мой коллега почти постоянно работали на верху опор, потому что из десяти человек больше никто не умел лазить по столбам на монтёрских когтях. Если кто-то читал мой рассказ «Беги! Не оглядывайся! Или смерть педофилам…» то там я описал случай, как я в пятилетнем возрасте напугал заключённых, тем, что залез на такую же вот опору и они тогда сказали: «Быть тебе электриком, Лёня!» В прозорливости им не откажешь!
     Прошло недели две наших мучений и приключений. Однажды я работал на опоре в  рабочей телогрейке и в папахе гоголь на голове. Подпоясан я был монтажным поясом и зафиксирован страховочной цепью.  Мы ещё были далеко от села. К селу вела грунтовая разбитая дорога. Вдруг, я с высоты десятикиловольтной опоры, увидел приближающуюся к нам  «Волгу».
-Какое-то начальство к нам рулит! – крикнул я своим, указывая на юзящую по осклизлой дороге машину.
-Ты, глянь! На такси к нам едут! Ничего себе! – воскликнул я.
Такси подъехало, остановилось, открылась дверца и выглянула… Виктория. Она обратилась с каким-то вопросом к обступившим её моим коллегам, а они разом, повернувшись ко мне, указали ей на опору, где торчал как  чёрный ворон я…
     Виктория вышла из машины. Она  смотрела  очень  растерянно, не узнавая  меня с высоты метров восемь! Я стал на когтях  спускаться с опоры. Пока я спустился, Виктория подошла ко мне вплотную и смотрела на меня так же растерянно и обескураженно. На мне телогрейка, "зэковского" образца,монтажный пояс со страховочной цепью на шее, на ногах кирзовые сапоги, перемазанные грязью... Мне, честно говоря, стало стыдно перед нею за свой вид именно от её взгляда.
-Виктория! Как ты  здесь оказалась? – смущённо спросил я.
-Вас  искала… - сказала она почти шёпотом, - Я  приехала в Волгоград к вам в организацию,  а мне сказали, что вы в командировке и дали водителю копию карты с указанием,  где вы находитесь…
-Так что случилось? – спросил я.
- Вас хотела увидеть… - промолвила она.
-Вот таким? – спросил я.
- Не таким, товарищ генерал!..
-Ну, прости! Не моя информация про генерала! – сказал грубовато я.
-А раз вы… ты не генерал! Но Анатолию ты нужен! Значит,  ты ему нужен тоже в рабы! Его окружают два сорта людей: которым кланяется он и которые кланяются ему!  – разочарованно, почти плача промолвила она и медленно повернувшись,  пошла к машине, пытаясь выбирать в грязи место почище,  для своих импортных очень дорогих сапог, наверное,  принадлежащих Анатолию…
  Я не пошёл за нею. Мои коллеги ошарашенно наблюдали за этой сценой. Садясь в машину, Виктория с обидой  глянула на меня  голубыми глазами полными слёз и захлопнула дверцу. Машина, юзя, развернулась и поехала назад.
  Разубедить её мне было не чем! Да, и не за чем! Она и Анатолий жили в другой жизни...
  Мои коллеги, глядя вслед машине, с улыбкой разговаривают меж собой:
-Гриш!А вот, если бы они сейчас забуксовали в этой балочке, ты бы пошёл их выталкивать?
-Нет! Не пошёл бы.- ответил Гриша и тут же спросил, - А ты?
-И я не пошёл бы! - и повернувшись ко мне, спросил, - А ты, Лёнь?
-Я бы пошёл. Мне её очень жалко!- ответил я с тяжёлым вздохом.
-Ну, тогда и я бы пошёл...- сказал Гриша.
-Ну, и я, конечно...- так же, со вздохом сказал Вальдемар и хитро улыбнувшись, он добавил, - Хотя мне показалось, что ей тоже тебя жалко, когда она смотрела на тебя в рабочей робе и в цепях!.. .
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2012 г.



7.
ИЗНАСИЛОВАЛ ОПОРУ В ЧЕСТЬ 50-ЛЕТИЯ ГОЭЛРО!
       В 1970-м году произошёл крутой поворот в моей судьбе. Я  неожиданно расстался с  авиацией и как тот « с перебитым крылом» остался  навсегда  обречённый  взирать в небо вслед шуршащим там, действующим на меня наркотически, самолётам. Нет! Определения «наркотически» я думаю недостаточно. Я не испытывал мук «ломки» наркомана, но уверен, что к ним  у меня ещё добавляется обида, не зная на кого, но за то, что мне… не суждено быть там… с ними в небе, хотя оно уже вошло глубоко в сердце, и вросло, как застаревший осколок! Ведь я три типа самолётов освоил, отлетав программу по полной! Из них два реактивных! Из них последний – боевой!
    Что это я расхлюпался? Я же не об этом хотел рассказать…О том, как я  стал жить «приземлившись». А жизнь на земле мне показалась очень тяжкой. За четыре с половиной года  полётов я совсем отвык от неё. Как было просто в армии: выполняй всё,  что от тебя требуется, а тебе  должны обеспечить всё, ч то тебе положено! А здесь… сплошные проблемы! Всё,  что тебе «положено», оно находится за семью замками и десятью печатями и надо ЭТО выходить ножками по инстанциям или даже вырвать из глотки у какого-то бюрократа, который сидит будто бы специально, чтобы создавать людям препятствия и «не пущать»!. Одного я помню…у него при появлении на пороге кабинета очередного просителя было выражение лица, будто бы он в рот набрал поноса и хочет в тебя им плюнуть! Но выражение его лица резко менялось, если на пороге оказывался начальник или полезный ему человек!
       После «дембеля»  мать  категорически запротестовала, чтобы я шёл работать на завод. Она сказала, что не может меня представить в промасленной «робе». Пошёл я техником проектировщиком в проектный институт. Хотя высшего образования у меня не было, но у меня была серьёзная практика до армии, отражённая в трудовой книжке – « Монтаж и эксплуатация электроустановок». И теоретики проектировщики, которые в глаза не видели то, что они проектируют, часто обращались ко мне без стеснения: А, как это? А, как вот это? И я, не кичась, рассказывал популярно - "с чем его едят". В Волгограде был отдел этого института, в Саратове  его филиал, а институт ВНИПИ(Всесоюзный научно-исследовательский проектный институт) находился в Москве. Директор имел еврейскую фамилию и соответствующие имя и отчество. В отделе все рангом выше инженера,  тоже были евреи. Я, как-то к слову, сказал еврейскую поговорку, которую слышал от своего командира эскадрильи в Грозном, еврея-асса истребителя высочайшего класса: «Знаем мы вас, были вы у нас! После вас у нас пропал самовар, но мы не говорим на вас, но после вас у нас никого не было!»- меня приняли за «своего».
   Отдав четыре с половиной года авиации и вернувшись на «гражданку» я себя почувствовал очень неудобно. В мои 23 года, я оказался совершенно не приспособлен к обычной гражданской жизни. Бытовое болото затягивало трясиной проблем. На работе сплошные интриги- «перетягивание одеяла» и каждый меня свеженького пытался перетащить на свою сторону. Бывали и просто распри на почве приязни-неприязни,  а бывали  «шутки со смехом до боли в желудке»  переходящие от шуток до серьёзных проблем. Одну «шутку» я описал в юмореске «Суровый храктер!» Другую ситуацию в командировке с инжнером Светой я описал  в юмореске «Втроём в командировку?», а вот здесь я расскажу как мы собственными руками по собственному проекту «решили» построить высоковольтную линию напряжением 10 киловольт на деревянных пропитанных опорах  протяжённостью в 6.5 км. в одном из северных районов волгоградской области. Дело в том, что приближался наш профессиональный праздник – «День энергетика» 22-го декабря, а в этот день исполнялось 50 лет Ленинскому плану ГОЭЛРО (Государственному плану электрификации всей России). В те советские времена существовало такое …. «брать почин», то есть обязательство выполнить что-то сверх нормы или досрочно.  Как говорили про  таких в анекдотах, что сами создавали себе препятствия, чтобы их преодолевать. Так вот нам предложило наше начальство построить эту электролинию в Урюпинском районе, намекая, что если справимся, то нас хорошо отметят. Ну, я тогда ещё был не женат и  воспитан был в самоотверженном патриотизме.  Я ещё  раньше рассказывал в юморесках: «Пятьсот-весёлый!», «Как я был народным артистом!», «Инструктор-лётчик Бэн!», что я работая на Волгоградском Тракторном заводе был начальником штаба «Комсомольского прожектора» - то есть,  такого настенного органа издания, который оперативно реагировал на всякие недостатки, мешающие жить и работать.        Я был опытным фотографом с девяти лет, рисовал карикатуры, сочинял критические стишки и в мои 17 лет меня рекомендовали начальником штаба и кандидатом в члены КПСС. Я был очень верующим в идеалы Коммунизма и воспитан патриотично на советской литературе, да и на личном примере моих родителей. И хотя мой отец – инвалид Вов иногда и промышлял браконьерством, но тогда за это не сажали в тюрьму, да и отец себя так наказал…да и нас, своих близких тоже! Утонул он на рыбалке в Цимлянском море. А мать моя была «Заслуженным учителем школы РСФСР»  присвоили ей это звание ещё беспартийной, а потом она вступила в КПСС.
    Это я рассказал для того чтобы объяснить, что меня уговаривать на ту партийную, откровенно скажем, «дурь»  было не надо  и я был двумя руками «За!». Ну, тем самым и других совратил на этот подвиг. Я забыл рассказать, что в  «перетягивании одеяла» внутри организации, меня перетащил на свою сторону секретарь партийной организации, который был в оппозиции к нашему руководству и я оказался Замом Секретаря партийной организации. Естественно, мне и подобало поддержать эту инициативу своим примером, хотя она исходила от руководства и наш Секретарь отнёсся к этому сдержанно. Мы уехали в командировку с начала ноября и к Юбилею ГОЭЛРО, т.е к 22-му декабря мы задачу выполнили, вернувшись с победой, но за эти полтора месяца руководство сумело «съесть» нашего Секретаря, который был старшим инженером и руководителем отдела двух низковольтных групп. Он уволился, не попрощавшись со мной. В результате я оказался И.О. Секретаря партийной организации нашего ОКП(Отдела комплексного проектирования) по Волгоградской области. Но я хочу рассказать о наших приключениях и злоключениях во время нашей «героической» командировки.
      Мы приехали в составе десяти человек. Возглавлял нашу группу не наш человек, а какой-то начальник из параллельной организации  «Сельэлектросетьстрой», которая по нашим проектам строила высоковольтные и низковольтные линии. Он имел опыт строительства высоковольтных линий, в отличие от нас, проектировщиков. Как выяснилось по прибытии на место,  по столбам лазить на когтях умеют только два человека – я и ещё мой друг Саша. Один из наших по имени Георгий, но представлявший себя по имени -Жорж, взяв лом в руки сказал усмехаясь, что за двадцать лет он не поднимал ничего тяжелее авторучки. У одного из нашей группы, пожилого, по имени Гриша, оказывается не гнулась нога в коленке, но он сказал, что умеет всё на свете, только по столбам лазить не может из-за своей ноги. Потом он проявил верх совершенства в алкоголизме, в чём были для нас и небольшие плюсы, но больше были минусы. Дело в том, что погода нас не баловала, так как это был ноябрь-декабрь, а  волгоградская  область это вообще страна ветров. Работать на «свежем воздухе» без «подогрева» было просто невозможно, а работать на верху, на опоре, вообще без «подогрева» – это подвиг. Тем более, что сначала мы двое, работающие наверху,  до того не употребляли спиртное, а только после, потому что на высоте 7-ми, 10-ти  метров работать под «кайфом»,  это просто преступление. Естественно, нам на «сугрев» деньги никто не выделял, а покупать в магазине водку нам было не по карману. Наш Гриша оказался в этом вопросе очень «пробивным»  мужиком.  Уходил вечером и без самогона не возвращался, хотя иногда возвращался ползком, при своей хромой ноге, но с самогоном. Частенько он с сбой брал Жоржа для «охраны», как он говорил. Выглядели они потешно со стороны. Хромой Гриша, похожий на Паниковского   в  исполнеиии артиста Гердта из Золотого телёнка и Жорж, здоровенный, слоновой кости с пузцом и розовыми на морозе щеками.   Пьяного Гришу Жорж таскал подмышкой. Вот так я их и изобразил в нашем боевом листке с припиской в стихах:
   Возвращаясь из разведки,
Наскочил на «мину» Гришка!
Если б не было с ним Жоржа,
То была бы Гришке крышка!
Мы бы друга поминали
Дорогого, если б Гришку,
Под обстрел попасть рискуя
Жорж не взял к себе подмышку!
  Хохотали мы до следующего случая, а он не заставил себя ждать.
        Однажды они принесли самогон, но перед этим они отпрашивались на полдня с нашим Жоржем, как объяснил Гриша «на калымную работу». Оказывается они взялись одной бабке провести свет в сарай, где она гнала самогон. Естественно, у нас проводов не было такого сечения  и они ухитрились провести электропроводку бельевыми верёвками, предварительно пропитав  верёвки своей мочой, поскольку моча электропроводна. Они получили «задаток» самогоном, а назавтра сказали что придут за зарплатой. Бабка всю ночь гнала для них самогон, радостная, что в сарае  у неё теперь есть электричество, но выйдя вечером на улицу, она увидела, что в «проводах»- верёвках проскакивает электрическая искра и она,  выключив свет пошла к местному электрику. Тот посмотрел и сказал, что её обманули, но хорошо, что она не сгорела в своём сарае. На другой день Гриша пришёл за «зарплатой» и бабка ему дала самогон молча. Гриша попробовал его и принёс к нам. Хорошо, что мы не попробовали, потому что к вечеру у Гриши стали слезиться и гореть глаза, как будто он нахватался «зайцев» от электросварки. Но сварки у нас сегодня не было и мы что-то заподозрили. Вечером ужиная на дому у своей кухарки-кормилицы, к которой мы были приписаны на всё время командировки и которая  в колхозной кладовой получала  продукты для нас, мы пожаловались, что вот такое случилось с Гришей и он не может в виду этого придти на ужин. Кухарка уточнила, у кого Гриша брал самогон и сказала, что эту бабку в селе называют «Ресторан Зелёная муха», потому что она гонит самогон из браги, которую делает настаивая на человечьих фикалиях, поскольку они обладают свойством интенсивного брожения с дрожжами. Поэтому она не гонит самогон  в хате, а даже зимой гонит в сарае, потому что вонь стоит несусветная, а сам самогон почти не воняет, но она забивает вонь чабрецом, выдавая его за лечебный. Но с этого самогона ничего болеть не будет. Но вот если для дури она настоит самогон на карбиде, да если усугубить норму, то можно даже ослепнуть. Пришлось нам вечером искать фельдшера, чтобы спасти зрение Гриши. Этого нам только не хватало! После этого он ещё день не работал, различая только наши силуэты, потом оклемался,  запивая в «лечебных целях» самогоном с гарантией «чистым».  Жорж благодарил Бога и нашего бригадира за то, что он его не отпустил с Гришей за получением «зарплаты» и блевал от  воспоминания, как они с Гришей пили у бабки в «Ресторане Зелёная муха» самогон «лечебный» с чабрецом. Слава Богу,  нам не удалось попробовать ни тот,  ни другой. Я их нарисовал в боевом листке:  стоят они довольные с неповторимыми фигурами и довольными пьяными рожами и у каждого подмышкой по здоровенной бутыли. На бутыли у Гриши надпись «Самогон!» На бутыли у Жоржа надпись «Моча!» и приписка в стихах:
Предлагают ЛЭП построить
Наши горе-ловкачи
Из верёвок бельевых!
Где же столько взять мочи?
        Жорж однажды «по пьяной лавочке» признался, что он сам деревенский и жили очень бедно. Он был самый младший в семье. У них были для выхода на улицу по нужде у двери в хате галоши шестидесятого размера, для валенок. Вечером перед сном захотел он в туалет, а было ему годика три или меньше. Запрыгнул он в эти галоши, выскочил из хаты за угол,  присел сделал дело, воспользовался листочком с лопуха и «засмыкал» галошами в хату. Только он лёг спать, как вдруг мать громко спрашивает:
-Братцы! А не наложил ли кто из вас в штаны? Что-то запах у нас подозрительный!
Поскольку никто не признался, мать взяла керосиновую лампу, поскольку про электричество тогда ещё и не мечтали, и  провела обход по хате. Подойдя к галошам, она ужаснулась. Ведь я присел тогда за углом и маленькая попа оказалась как раз над задниками галош, куда я и положил свои отходы, старательно притащив их в хату, как две большие гружёные баржи!
  Да, Жорж! -подумал я тогда, - Потому ты и корчишь из себя «не знамо что»! Всё с тобой ясно!
        В процессе работы по мере удлинения нашей высоковольтной линии, мы всё  удалялись от  села и нас возили на рабочее место на  машине с будкой и даже мы стали подтапливать в будке имевшуюся там печку-буржуйку. Мы  ехали на работу утром спокойно, а вот после обеда, поддав «для сугрева» мы ехали  по селу и по полю с песнями, исполняя их, как нам казалось, вполне  задорно и красиво. Сначала  мы с Сашей воздерживались от приёма алкоголя, но потом с молчаливого согласия бригадира стали понемногу употреблять. Приехав однажды на рабочее место после обеда, мы отпустили машину, по делам и обнаружили, что она увезла вторую пару «когтей». Ну, ничего! Работы хватит и на земле. Решили, что на опору полезет Саша, а потом я его сменю.  Саша залез на опору, снял «когти» укрепился  монтажным поясом на верхней перекладине анкерной(А-образной опоры) и стал устраивать когти, чтобы они не мешали ему во время работы на опоре. Может волей случая, а скорей всего из-за «подпития», но один « коготь»  у него упал с опоры вниз. Опора была очень высокая, анкерная, для перехода через грейдерную автодорогу. Попробовали мы кинуть ему коготь, но  получалось плохо. Для того, чтобы человек мог поймать инструмент, подбрасываемый с земли, его нужно кидать без «вёртуха», то есть, чтобы он не вращался в полёте. Вызвался кинуть коготь Жорж, довольно крепкого  сложения, но с серьёзным животиком. Это он говорил, что за двадцать лет не поднимал ничего тяжелее авторучки. Он кинул коготь так, что тот пролетел,  вертясь как пропеллер,   мимо Саши как снаряд для убийства и тот еле успел отклониться. Я так «накидался», что правая моя рука отказывалась больше кидать. Когда-то в Алма-Ате (читайте рассказ «Землетрясение!») мне плечо повредили менты, закручивая руку за спину. Потом добавили менты, задерживая меня в поезде на станции Капьяр(читайте рассказ «Особоопасный!»). Машину мы отпустили до вечера, то есть до пяти часов вечера, так как в четыре начинало темнеть, а в пять уже было невозможно работать. Саша на высоте, на морозе и на пронзительном ветру уже находился час и сказал, что через полчаса он упадёт с опоры на землю с мёрзлым стуком.   У меня возникла мысль: а что если он сбросит и второй коготь, я залезу к нему, отдам ему когти, он спустится, а я спущу ему сверху верёвку, захваченную заранее и подниму когти к себе наверх, чтобы спуститься самому. .. Наверное,  сатана или дьявол, поскольку я конкретно не знаю, кто в нашей жизни представляет тёмные силы, подслушал мои мысли и…  В это время  кто-то из наших мужиков взял коготь и как-то безнадёжно подкинул его ещё раз и вдруг… этот коготь падая назад, чётко воткнулся своим остриём в перекладину , находящуюся посередине высоты опоры!... В воздухе пронеслось невольное: «…. п  твою мать!». И мы растерянно переглянулись. Я напомню, что в то время даже со стационарными телефонами были сложности, а уж о мобильниках  не мечтали даже фантасты, тем более, что наша машина ушла по личным  делам  водителя  в неизвестном направлении. Саша уже между тем выполнил на опоре то, что  было запланировано  и корчился от холода изредка для «сугрева» матерясь и безнадёжно поглядывая на  дорогу.
      Я вспомнил, что нас учили в училище лазить по опорам на когтях, а мастер показал нам даже приём не входящий в программу. Он залез на опору без когтей и даже показал на высоте  свободные руки, распахнув их, держась за опору одними ногами специальным  приёмом, обогнув одной ногой опору, другой ногой зажав эту ногу под коленкой и  той другой ногой, огибая опору с другой стороны, закинув на неё голень со ступнёй, зажимая опору   «в замОк». Я помню, что мастер поставил условие: кто повторит  этот его «номер», тому он поставит пятёрку в журнал. Я повторил этот «номер», и рассказал мастеру, как я в пять лет  тайком забрался на опору на когтях, перепугав  заключённых строивших эту электролинию на нашей улице (читайте рассказ «Беги! Не оглядывайся!»).Пятёрку я заработал, а больше никто из группы не смог  повторить этот  «номер» мастера.
    Я попробовал обнять опору в сапогах, но понял, что это бесполезно. И внизу опора начиналась в с  пасынка, а выше пасынка она была вроде бы потоньше. Я разулся, забрался на пасынок, попробовал обнять опору  «в замок» и это получилось, но попробовал подниматься и понял, что брюки будут скользить по опоре. Тогда,  в училище я был в тонком трико и я его закатал  выше колен, чтобы ноги не скользили по опоре. Я подумал и к дикому изумлению бригады, стоя на пасынке,  стал снимать брюки с нижними тёплыми трико, оставшись в плавках при морозе в 15 градусов и ветре.  Я  снял телогрейку и всю одежду сбросил в руки своих мужиков и полез по опоре, держа её «в замке»  своих ног, расслабляя его при подъёме и зажимая при перехватывании рук. Добравшись до перекладины я с невероятными усилиями взобрался на неё, так как  «замок» пришлось отпустить и поднимался только на руках, чуть-чуть помогая задубевшими ногами. Взяв в руки коготь, я повесил его себе на воротник рубашки сзади и опять полез к Саше, чувствуя, что ноги  и руки дубеют от холода прямо посекундно и  мои руки скоро перестанут ощущать объём опоры. Вдруг мне стукнула в голову мысль и я достал одной рукой коготь с воротника рубашки. Мужики внизу стояли затаив дыхание. Я взял коготь и укрепил его над собой на опоре, как если бы он был с ногой. Взявшись за подножку когтя двумя руками, я легко подтянулся, так как ладони уже переставали входить в сцепление с опорой. Зажав  опору ногами  «в замок», я опять укрепил коготь над собой и опять подтянулся. Таким способом я быстро преодолел оставшийся отрезок пути до вершины и отдал коготь Саше, заплетающимся от холода языком промолвив:
- Не урони!
-Лёня! Я тебе жизнью обязан! - ответил он,  с трясущимися от холода синими щеками  и стуча зубами.
     Я скользил вниз по опоре, не соблюдая предосторожности  для целости моей кожи, но лишь опасаясь отделиться от опоры. Мужики меня подхватили, стали одевать, так как мои руки уже не были способны ощущать такие тонкие вещи как одежда. Самогона у нас с собой, естественно не было и я бросился бежать по дороге в сторону села. На полпути я встретил нашу машину и сел в тёплую будку. В этот день мы с Сашкой сильно напились и он даже пошёл к какой-то зазнобе на свидание в копне сена на её базУ, так как у неё дома была мать и ребёнок. Я сидел в комнате и, обливаясь слезами,  смазывал самогоном ободранные места кожи и сожжённые креозотом, которым пропитывают опоры для предохранения от гниения. В процессе этой садистской операции я  думал: Саша сейчас в копне соломы услаждается, а я … вон чего! Но по другому я не мог!
  А Саша, мерзавец, вернувшись после любовных утех, увидев меня со слезами на глазах, хихикая сказал:
-Вот так и у меня однажды слёзы капали из глаз и ещё с одного места, после встречи с одной шалашовкой! Силой дурак взял! Она ж не давала! Видно знала, что нельзя! А я пьяный, думаю, почему всем можно, а мне нет?
        На другой день я повесил боевой листок, где был изображён на вершине опоры Саша с красным носом с любопытством смотрящий вниз, где я в одних плавках обнимаю опору и тоже с красным носом и красными пятками. Ну, и приписка в стихах:
Это гиперсексуально!
Стать моржом бы Лёне впору!
На морозе на спор с Сашей
Изнасиловал опору!
     Когда мы приехали домой победителями, нам рассказали свежий анекдот:
-Один начальник ПМК(передвижной механизированной колонны) получил из Главка телеграмму: «Предлагаем вам в честь и в ознаменование 50-летия ГОЭЛРО построить сверхплана  10 километров высковольтной линии мощностью 35 киловольт  на опорах из  пропитого леса.»  Телеграфистки сделали опечатку, пропустив  три буквы в слове  и вместо «пропитанного леса» написали «пропитого», а поскольку этот начальник был грешен в пропитии леса, то с ним случился инфаркт.
     Мы лес не пропивали, но пили… ой- ёй- ёй!
    Дома нам дали отмыться, отоспаться, назначили торжественную часть, наградив нас небольшой премией, а начальству вручив  ордена и конверты с чем-то  и организовали нам вечер в ресторане «Волна», где я танцевал с  Майей Кристаллинской, сам того не зная, так как она была там инкогнито. О том, что это была она, мы узнали назавтра из газет. Царство ей небесное! Она тогда была с пышной, но точёной фигуркой, хотя уже была тяжело больна, но знала об этом,  не подавая вида окружающим. Отмечали мы тогда Юбилей ГОЭЛРО дня три, но остановившись я понял, что надо в пьянстве останавливаться вообще. Ещё меня «огорошили» тем, что я  остался И.О. Секретаря партийной организации. Мне было почти 24 года и я задумался о женитьбе! Через неделю у меня уже было свидетельство о регистрации брака, но не было жены…Читайте «Моя женитьба!»
ПОСТСКРИПТУМ:
А был у меня здесь в этой необычной командировке один романтический всплеск, повергший духовное равновесие моё и моих коллег, что тоже очень меня толкнуло на один шаг к женитьбе! Читайте "Ночной бильярд!"
        Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.Волгоград-1970 год

8.
КАЗАК КУЗЬМА!
В нашем ОКП «Сельэнергопроект» не все руководители были евреи. Лично я был в высоковольтной группе, которую возглавлял Руководитель группы донской казак Кузьма Афанасьевич. Я фамилию называть не буду, чтобы не напрягать его родственников. Замечательный душевный человек и он один знал, что я тоже донской казак. Но он был с Верхнего Дона, а я со Среднего Дона. Моя родина оказалась на дне Цимлянского моря (водохранилища) в виду того, что Дон перегородили пятнадцатикилометровой плотиной Цимлянской ГЭС мощностью 650 тыс киловатт. На дне моря, к великому сожалению, оказалось много казачьих станиц и хуторов, в том числе и моя станица Нижне-Курмоярская, в которой родился писатель Серафимович. К ещё большему сожалению, донской водой были покрыты замечательные заповедные природные объекты образованные поймой реки Дон. Пойма, это низменный берег реки, заливаемый во время половодья. Это места нереста всего рыбьего царства, в том числе и мигрирующего  с низовьев реки в верховья именно ради нереста. Это места столетиями, тысячелетиями, покрывавшиеся донным илом и, в связи с этим, обладавшие уникальными плодородными свойствами. Как говорили старики: Палку воткни, а она цветёт! Об этом мы часто с Кузьмой говаривали, выходя курить у подъезда нашего ОКП.
    Кузьма часто прибаливал. И я заметил, что об этом сотрудники говорят с плохо скрываемой ухмылкой, потому что он в основном «прибаливал» после получки. Кузьма был весьма зрелого возраста, примерно лет ему было где-то за сорок, но выглядел он - около пятидесяти, а вот жена у него была моя ровесница. Мне же было 23 года. Говорили, что его жена учится заочно в энергетическом техникуме в одном райцентре нашей области, где родной брат Кузьмы работает то ли директором, то ли — замом. Если жена уезжала на экзаменационную сессию, а этот момент совпадал с получением зарплаты, то Кузьма, естественно, «прибаливал» на несколько дней. В рабочее время Кузьма часто исчезал  с рабочего места и возвращался, «благоухая» спиртным с ваткой заложенной за  щёку, и объясняя, что у него опять разболелся зуб и он его успокаивает какими-то настойками. Разумеется, он эти настойки капал не только на ватку, но и вовнутрь. Мне рассказывали, что когда-то Кузьма был начальником одного из ПМК «Сельэнергосетьстроя», но стал злоупотреблять, превращая «пропитанный» лес для электрических опор в «пропитый», то его решили убрать с этого места, не отдавая под суд, в виду его значительного положительного опыта в строительстве. Поэтому он оказался в нашем ОКП, руководителем Высоковольтной проектной группы. В его обязанности входило, кроме проектной работы, выезжать в командировки с авторским надзором в процессе строительства ЛЭП по нашим проектам в  нашей области. Но старались Кузьму не посылать, так как эти командировки Кузьмы всегда заканчивались недельным его «недомоганием» без больничного листа, отлёжкой на дому, так как «болел проклятый зуб», с которым он почему-то не хотел расстаться.
    Я уже рассказывал, что в этом, 1970-м году,  был пятидесятилетний юбилей Ленинского Плана ГОЭЛРО , в честь чего, кто-то сверху нам предложил проявить инициативу — построить своими руками по собственному проекту высоковольтную линию 10 киловольт на пропитанных опорах, протяжённостью 6,5 километров в Урюпинском (северном) районе нашей области, находящемся на расстоянии 400 км. от Волгограда. Мы построили эту линию вовремя, о чём я изложил в рассказе «Изнасиловал опору». Вернувшись, я узнал, что стал исполняющим обязанности секретаря партийной организации нашего ОКП, так как секретарь наш уволился. Узнал я ещё и то, что Кузьма — мой непосредственный начальник , «приболел» и уже неделю не выходит на работу. Обычно у нас больных, на дому и в больнице, посещал «страхделегат» от профсоюзной организации, но поскольку Кузьма был членом партии, то эта обязанность уже переходила на меня. Я получил от Председателя профкома 5 рублей на посещение Кузьмы и поехал к нему в гости. Раньше я у него не бывал.
   Я приехал к нему после работы. Позвонил в дверь. Долго не открывали. Глазка в двери не было. Наконец, настороженный голос Кузьмы за дверью спросил: «Кто?». Я ответил: «Кузьма Афанасьевич! Это я! Леонид! Можно в гости в вам?». Он переспросил: «Ты один? Баб нету с тобой?» Я ответил утвердительно и дверь открылась. То, что я увидел, меня неприятно поразило, но я изо всех сил постарался не показать это внешне. Кузьма  был передо мной только в в синих застиранных сатиновых трусах с голым торсом. Торс представлял собою бесформенный мешок с выпячивающимся вислым пузом на коротких кривых ножках. Над торсом слегка возвышалась косматая большая голова без шеи с одутловатым,  обросшим недельной щетиной лицом. Это лицо «украшали» размашистые, с проседью усы» Взгляд Кузьмы был откровенно настороженным, но приветливым, поскольку я был из всей команды ОКП, для Кузьмы более близким, чем другие. Он сразу обратил внимание на пригруженную сумку в моих руках и отошёл в сторону, приглашая меня пройти в квартиру. В квартире я сразу попал в атмосферу спиртного перегара. Когда я шёл по коридору в квартиру вслед за Кузьмой, закрывшим за мной дверь квартиры, у меня мелькнула мысль: «Какая же моя ровесница могла позариться вот на такой  престарелый «экземпляр»  и выйти замуж, хотя он когда-то закончил электрофак нашего «Сельхозинститута» с Красным дипломом?» И у меня мелькнул в мыслях ответ: «Она из деревни — ей нужна городская прописка. И он родственник руководителя техникума, что гарантирует ей диплом без особого  физического и морального напряжения».
    Я немного растерялся в вопросе: Разуваться или нет в коридоре квартиры, так как пол был грязным, а тапки, которые Кузьма мне предложил были такого «затоптанного» вида, что я предпочёл: разуться, но тапки не надевать. «Лучше дома сменю носки при входе в квартиру» - подумал я.
- Проходи, Лёнь! Как я рад тебя видеть! Хоть расскажешь, как вы съездили в командировку!
     Мы прошли на кухню и я был поражён беспорядком и грязной посудой на кухонном столе и в раковине. Даже свалить эту грязную посуду со стола в раковину уже было невозможно.
- Лёнь! Ты извини меня за беспорядок! Я же больной, а хозяйка моя, как уедет на экзаменационную сессию, так на месяц там зависает, пока сдаёт и пересдаёт свои хвосты! - мямлил смущённо Кузьма, всё-таки  освобождая место на столе, чтобы я мог разгрузить сумку. Я разгружал сумку и с ужасом наблюдал, как разбегаются в стороны тараканы перепуганные неожиданным вторжением в их царство, а Кузьма напряжённо наблюдал за тем, что появляется из моей сумки. Не увидев на столе главного, но увидев, что я на стол кладу пять «профсоюзных» рублей, предназначенных «На лечение», он смущённо стал бормотать о том, что ему «не за что» проявить гостеприимство. Он настойчиво, в форме приказа, послал меня сходить в магазин и взять с этих денег бутылку водки, для «лечения»! - как он сказал, - Да поговорить же надо! А то я тут пропадаю в неведении!
  Я пошёл назад в коридор, взяв пять рублей из рук Кузьмы, а он шаркая следом, вдруг сказал:
-Лёнь! Ты уж бери не водку, а там у тебя получится как раз на три бутылочки портвейна «Хирса» Я так рад, что ты пришёл и поговорить хочется!
   Направляясь в магазин, я испытывал невероятные душевные  муки от своей роли. Я, как «страхделегат», не должен покупать спиртное на деньги, выделяемые профсоюзом, хотя я ему притащил гостинцы, купленные на мои деньги, на сумму гораздо большую чем эти пять рублей. Но ещё меня мучило и то, что я  остался в ОКП исполняющим обязанности Секретаря парторганизации, а в организации, все негласно посвящены в причинах, недомоганий Кузьмы, а я собираюсь эти «недомогания» поддержать. Но ещё меня оправдывала мысль о том, что Кузьма на много старше меня по возрасту и он мой непосредственный руководитель, А ещё, то что мы с ним только двое в этом коллективе — казаки, единомышленники, чего никому не понять. И это, последнее, обязывало меня выполнить просьбу Кузьмы. Меня отвращала обстановка в его квартире, но  он обещал до моего возвращения помыть стаканчики.
    Возвратившись из магазина, я застал Кузьму таскающим грязную посуду со стола в ванную, то есть,  совмещённый «хрущёвский» санузел. Я предложил ему быстро помыть посуду под краном, но он сказал, что горячей воды у него нет, а газовая колонка у него давно не работает.
Когда я пошёл в ванную, чтобы помыть руки, то понял, что ванна тоже давно не знала воды. «Как же они моются с женой ?»- подумал я - «И какая женщина согласится жить в таких условиях?»
  Помыв руки, я вытер их носовым платочком, так как полотенце, висевшее на гвоздике в ванной, не внушало доверия. Вернувшись на кухню я увидел, что Кузьма для меня застелил газетой расшатанную табуретку, привезённую видимо с родины. Такую в городе найти было трудно. Я подумал, что на этой табуретке сидел дедушка казака Кузьмы.
-Я тебе застелил газеткой, а то у тебя брюки белые! - заискивающе сказал Кузьма, судорожно открывая бутылку портвейна. Я поднял газету, внимательно изучил сиденье табуретки и расстелил на неё свой носовой платочек.
-От типографской краски у меня задница будет чёрной! - сказал я и с ужасом увидел, как дико затряслась у Кузьмы рука с бутылкой портвейна, когда он попытался налить вино в стакан. Он вовремя остановился и сказал, хихикая:
- На сам наливай, а то у меня с болезнью совсем нервы расшатались …
  Я стал наливать, а Кузьма, за процессом наблюдал с дрожащей нижней челюсть и остановил меня, когда я только налил в стакан две третьих…
-Хорош! Хорош! А то прольём драгоценные капли!- сказал он судорожно дыша.
  Когда я поставил бутылку на стол, он встал с такой же скрипучей  табуретки, нагнулся к стакану и, игнорируя мой поднятый стакан,  приблизил своё лицо к стакану, у самого лица схватил стакан и прижал его к губам, постукивая о зубы. Я смотрел, как он судорожно глотал вино, запрокидывая трясущуюся голову и мне расхотелось пить это вино…
  Кузьма облегчённо упал на табуретку, угрожающе скрипнув ею,  и облегчённо выдохнул на меня винный дух.
- Лёнь! Извини! Я не стукнулся с тобою! Но у нас ещё всё впереди! Я встану на ноги и мы ещё с тобою споём:
«Пчёлочка злотая, что же ты жужжишь?.. - запел он, вдруг,  казачью песню, - Пей, Лёня! Казачьему роду нет переводу!».
  Я выпил два глотка, и взял в рот кусочек плавленного сырка. Кузьму вдруг понесло и он лихо запел, прихлопывая в ладоши:
- Пошто казаку добрый конь хоп , хоп
Чтоб степь под копытами пела
Калёный клинок да гармонь гоп , гоп
А бабы- последнее дело

На свете нет бабы такой, ох такой,
Чтоб нас опечалить сумела!
Сначала душевный покой,
А бабы- последнее дело!

Соленый бы нам огурец.
Вино попивать то и дело.
Мужик во хмелю молодец. Эх! Ох!
74А бабы последнее дело!
 Он остановился и схватился за бутылку, уже не трясущимися руками, а   в глазах его  появился здравый смысл:
- Давай, Лёня! За казачество!
Мы выпили и я, не закусывая, запел вспомнив последний куплет недопетой Кузьмой песни:
- Закончены наши дела.
Гармошка опять нам запела.
Пора приниматься за баб!
Хоть бабы последнее дело!

- Истину глаголишь, сын мой! - сказал восторженно Кузьма и мы дружески хлопнули над столом ладонь — в ладонь! - но Кузьма тут же потупил взгляд и тяжко вздохнув сказал:
- А бабы… Да-а-а
 Вдруг Кузьма встрепенулся:
- У тебя-то как Леночкой? Всё на мазИ? Когда тебя пропивать будем?
    Я, дожёвывая закуску, потупил взгляд, не зная, что ответить Кузьме, а он ждал…
    Дело в том, что Леночка, которую он имел в виду, это дочка нашего начальника ОКП, работающая сметчицей в низковольтной группе. Она сразу «положила на меня глаз», да не один, а оба! Глаза у неё были… утопиться можно! Громадные, в пол-лица, печальные еврейские глаза, в которых белки были с небесной синевой! Как говорил наш сотрудник — старший инженер Боря про нашу завотделом оформления — Аллу, что у неё выдающийся передний и задний бампер! Так вот это можно было сказать и про Леночку. А какие у Леночка сочные, красивые губы! А какая у Леночки классическая женская фигура! Да! Всё было при ней, как говорится… Она была на год моложе меня, но она выглядела не девушкой, а зрелой женщиной. У неё была монументальная фигура! Ростом она была чуть выше меня, хотя носила туфли на низком каблуке. Масса у неё была под сто килограммов, хотя она не выглядела толстой. Я рядом с нею был, как пацан, хотя был физически очень накачан. Леночка работала не в нашей комнате, но часто приходила в нашу комнату к чертёжнице Оле, хотя по работе они никак не связаны, да и по интересам тоже. Оля сидела за первым столом и чертила, не поднимая головы. У неё был не кульман, а просто чертёжная доска, с наклоном к ней. Я сидел позади Оли, а Леночка приходила, облокачивалась об Олин стол, открывая моему взору богатство своего декольте, от чего у меня поднималась температура, потому что мне делалось жарко. Я старался не смотреть в сторону Леночки, но это плохо получалось и Леночка, как бы равнодушно, перехватывала мои взгляды. У нас бывали застолья по поводу дней рождений и Леночка, почему-то, взяла шефство надо мной, хотя мы даже лично с нею и не знакомились:
-А, ну, новенький! Не стесняйся! Накладывай в свою тарелку, а то голодный останешься со скромностью в обнимку! - при этом садилась рядом, прикасаясь ко мне своим аппетитным бедром и ухаживала, как мать за ребёнком, вызывая «понимающие» улыбки коллег. Меня это очень смущало, а Леночку — нет. Однажды она зашла в нашу комнату и по-хозяйски заявила:
- Так! Я до сих пор не видела фильм про Рафаэля, «Пусть говорят!» и он дошёл до нашей киноплощадки. Я очень хочу пойти, но не могу же я идти одна, как «разведёнка». Мне нужен мужчина! Лёня! Ты мужчина или нет?
-Ещё како-о-ой! - шутливо ответил я. Коллеги при этом заулыбались понимающе, не поднимая головы от чертёжных досок.
- Всё! Я тогда беру билеты и жду в семь часов дома. Остановка троллейбуса «Пивзавод» и к Волге последний дом, последний подъезд, последний этаж, квартира 98.
-Я не пойду в кино, если ты берёшь билеты! - сказал я, - Билеты беру я! Мне при этом хотелось назвать её на «вы», потому что лично ещё не общались, ну и вела она  себя царственно по отношению ко всем.
- Пока ты соберёшься брать, билетов не будет! Если ты такой богатенький, то отдашь деньги! - и вышла из комнаты своей величественной  походкой.
- Всё, Лёня! Попался, не отвертишься! - хихикнул руководитель параллельной высоковольтной группы. Мой руководитель Кузьма просто без слов заржал. После кино Леночка просто заявила, что хочет ко мне в гости. О том, что у меня отдельная комната в четырёхкомнатной квартире, она уже знала из разговора до кино. Я не отказал ей, хотя после кино было уже поздно, а ко мне ехать в Жилгородок было не близко. Мы заявились ко мне, удивив моих домочадцев: маму, бабушку и сестрёнку, которая не успела лечь спать. Я сказал:
-Мы тихо посидим, послушаем музыку!
  А Леночка сказала:
- И от чая не откажемся!
- Да, да! Я сам сделаю! - сказал я бабушке — как хозяйки нашей кухни, удивившись наглости Леночки.
   Когда я включил музыку, сидя в кресле у магнитофона, то Леночка, властно глядя на меня, похлопала по дивану рядом с собой:
-Лёнечка! Ко мне! Мне скучно общаться с диваном!
 Я подошёл к ней, а она протянула мне навстречу руки и я сел прямо в её объятья, прижатый к мощному бюсту, а Леночкины глазищи оказались прямо перед моими и стали сближаться. Мы слились в очень горячем поцелуе. Моя рука интуитивно подхватила её противоположную грудь, а язык мой проник между сочными губами Леночки. К сожалению, я почувствовал, что Леночка сегодня зубы не чистила, а из подмышек шибанул неприятный запах.
   Я освободился насильно из её объятий и шутливо сказал:
- Мне кажется, что я после такого поцелуя спать сегодня не смогу!
- А я могу остаться и убаюкать! - нагло хихикая сказала Леночка.
- Я тогда совсем на работу не встану! - неловко смеясь, сказал я. Но Леночка на полном «серьёзе» сказала, - А я всем объясню, что ты отсутствуешь по уважительной причине! Никто возражать не будет! Кузьма свой человек, а папа, тем более!
- Не всё так просто! - посерьёзнев сказал я. - Мне перед своими тоже объясняться будет надо…
- Ну,  это может быть перед сестрёнкой! А мама с бабушкой не маленькие! Поймут! - с обидой сказала Леночка.
- В том-то и дело, что они могут неправильно понять! - серьёзно ответил я, глядя ей в глаза, полыхающие возмущением.
- Тогда проводи меня до трамвая и ложись спать! - сказала она, резко вставая. При её словах в голосе прозвучала обида и возмущение, как будто я её низко оскорбил.
  Я так и сделал. Провожал молча. У трамвая я вспомнил, что не отдал деньги за билеты и протянул ей купюру соответствующую цене. Она дала моей руке «пощёчину» и села в трамвай, не прощаясь.
   Утром, с интересом глядя на мой тусклый вид, руководитель соседней группы, улыбаясь, спросил:
- Как кино? Лёнь?
- Я в восторге! - сказал я.
- По твоему виду не скажешь! - сказал тот, а Кузьма, улыбаясь, разглаживал свои казачьи усищи.
  И вот теперь Кузьма задаёт мне вопрос про мои отношения с Леночкой… Я никогда не посвящаю никого в свои душевные дела, но о Леночке ему я отвечу, потому что я её не пустил в свою душу. Я не терплю, когда меня вот так грубо на что-то агитируют, тем более женщины, а в данном случае на глубокие ответственные отношения. Кстати, в моей любовной практике так уже было не раз и это меня сразу охлаждало.
- Никак у меня с Леночкой! - ответил я.  - Я не люблю отношения напоказ! А она так себя ведёт…
- Да-а-а! - согласился Кузьма, -Леночка ведёт себя как королева и не терпит ослушания. Она до тебя Толю хотела зануздать, но он воспротивился тоже  и заработал публично по роже! Как-то в застолье он частушку пропел: Я б женился на тебе, но себя мне жалко! Ростом мал я как пенёк, а ты как ёлка палка! Папа ему до сих пор инженера не присваивает, хотя он с высшим образованием. Три года пашет старшим техником, а тебя без высшего сразу взяли старшим техником! Видно, не без влияния Леночки…
- Вот мне этого «влияния» как раз и не надо! - сказал я наливая следующую стопку, и перешёл в разговоре на другую тему.
   Я рассказал Кузьме вкратце про нашу командировку, про то,  как Гриша с Жоржем провели бабке-самогонщице электропроводку бельевыми верёвками, смоченными мочой, как я спасал Толю, замерзавшего на опоре, а потом лечил ободранные ноги самогоном. Кузьма хохотал.
 Эх, Лёня! Это же мои родные края! Как жалко, что меня не послали с вами! Как у нас летом красиво! У нас же там север и природа совсем не такая как здесь в полупустыне. У нас речка Тишанка — и кормилица и поилица и любить на ней хочется! Она в Хопёр впадает, а Хопёр наши воды в Дон несёт! И раки и рыба и любовь!
-Кузьма, дорогой! Ты мне душу рвёшь, потому что ты как будто про мою родину мне рассказываешь! Я же родился на берегу Дона в станице Нижне-Курмоярской. Я помню какая у нас была богатейшая донская пойма с ериками, протоками и озёрами, где земля состояла из векового донного ила. Как старики говорили: Палку воткнёшь, а она цветёт! Так всё это превратилось в дно Цимлянского моря. А это море цветёт с мая месяца и по сентябрь сине-зелёной вонючей водорослью, от которой задыхается и дохнет самая ценная рыба. Я тебе говорил о проекте созревшем в моей голове о малых береговых электростанциях. Так их без ущерба для природы можно ставить по берегу Дона, Волги и других рек бесчисленное количество и суммировать их электроэнергию. Но гробить природные ресурсы важные для народного хозяйства — это преступление. И потом, если говорить о гражданской обороне… Легче ГЭС разбомбить или множество маленьких электростанций? Где бы я ни был в командировках, все говорят, что нужны местные электростанции, чтобы не зависеть от степных ураганов и гололёдов, расходуя бешеные деньги на восстановление ЛЭП и содержать ПМК, куда деньги рекой текут и трудно посчитать, в дело ли они идут. Вот я ездил с авторским надзором перед этой командировкой. Я только расписался и всё, как мне было велено начальством. А это деньги я подписал.
       Я рассказал Кузьме о том, как в меня влюбилась проститутка в командировке перед командировкой на строительство ЛЭП, и как она приехала к нам на строительство и убедилась, что я не генерал, а простой электрик, спустившийся к ней с небес на монтёрских когтях. Кузьме очень понравились слова Гриши о том, что проститутка смотрела на меня с жалостью, глядя на мою рабочую робу и монтажную цепь на шее. Однако, Кузьма вдруг сник и потускнел. Он вздохнув сказал:
-Это как раз ты был в том городе, где моя радость сдаёт экзамены!.. - у Кузьмы блеснули в глазах слёзы. - И техникум твой друг заканчивал так же, как моя радость - «на халяву»! Контрольные ей делаю я, а экзамены… ей ставит оценки мой братан. Всё бы ничего, но…
Приезжала ко мне жена брата в слезах жаловалась, что моя радость с братаном любовь закрутила и дело до развода! А я что могу? Только убить! Потому что люблю! Её невозможно не любить! Я тебе покажу фотку!
   Кузьма сорвался с места сходил в комнату и вернулся в кухню размазывая слёзы по щекам. Он дал мне в руки фото, а я остолбенел. Нет! Я остекленел… С фотографии на меня смотрела… Галя, с которой я работал в проектном институте Волгогипроводхоз и она ко мне проявляла очень большой интерес, а у меня был тогда большой тайный, как мне казалось, интерес к Лидочке. С которой я расстался в виду того, что меня вызвали на очередные сборы для полётов на реактивных Л-29. А у неё были перспективы восстановления отношений с «блудным» мужем, ради сынишки Женьки. Судя по времени, как Кузьма женат, она тогда уже была замужем за Кузьмой, но это не мешало ей интересоваться мною. Она не ощущалась как замужняя и обручальное кольцо не носила. На меня с фотографии смотрели хитроватые, очень знакомые глазки, красивой, нежной, не крашеной блондинки. Кузьма заметил мою реакцию, но понял её по-своему:
- Я вижу, что ты удивился тому, что у меня может быть такая жена? - спросил он с горькой усмешкой.
- Нет! Я этому не удивляюсь! - ответил я, - Мы работали с нею в 1967 году в Волгогипроводхозе. Она была у нас чертёжницей.
- А-а! Да! Я её хотел к нам устроить, но она категорически отказалась со мной в одной организации работать… Она жаловалась, что там в Волгогипроводхозе к ней приставал ГИП грузин. Я чуть было не дошёл до выяснения отношений с ним, но хватило трезвого разума и предъявил к ней претензии в том, что она не носит обручальное кольцо. Она отбрёхивалась, что оно у неё спадает. Но я видел, что она тяготится замужеством, как птичка в клетке. Поэтому у нас с нею и не сложилась жизнь. И сейчас на грани развода. И её теряю и брата… Наливай! - скомандовал он и сам с остервенением схватил бутылку.
- А с Леночкой жить подкаблучником быть! - сказал Кузьма, - У евреев — матриархат и ты казак не сможешь быть у неё на поводке! Ты не замечал, как Толя на тебя с усмешкой поглядывает? Он же тоже не еврей. Понял, что в узду попадает и сбросил наездницу.
- Я не обращал внимания на его усмешки, потому что я ото всех ловил такие взгляды и мне от них было очень неприятно! Я тоже не пойду в стойло! Я вольный казак, хотя чувствую, что жениться срочно надо! А с  Толей мы в командировке были на строительстве ЛЭП, по опорам на когтях лазили, сколько самогона попили, а он ни разу не проболтался, что Леночка его обхаживала. Не знаю я хорошо он сделал или плохо, но то, что  он на аркан не попался, это он сделал правильно!
- Это правильно! Но, если женишься не на Леночке, то уходить надо будет! Здесь тебе работать не дадут! Из командировок  не будешь  вылезать, а премий не видать тебе, как своих ушей! Ой!… -вдруг засуетился Кузьма, заглядывая под стол, - У меня ёжик живёт! Я от него ноги прячу! Колется зараза! - забормотал Кузьма, блуждая вокруг нездоровым взглядом.
- Ежик? - удивлённо спросил я, - А чем же ты его кормишь?
- Да он сам находит тут чего-то! Давай допьём, я на постель прилягу! Я только под одеялом от него спасаюсь.
   Кузьма разлил последние капли из третьей бутылки и наспех выпив, не закусив, вдруг зашлёпал босыми ногами мимо меня в комнату. Когда я зашёл вслед за ним в комнату, то он уже лежал на кровати и дико озираясь натягивал на себя детское, маленькое байковое одеяло «ископаемого»  вида. Оно доставало Кузьме лишь чуть ниже колен он пытался прятать по него ноги с грязными от грязного пола подошвами ног. Кузьма тяжело дышал, скрипел зубами и продолжал озираться по сторонам. Несмотря на то, что для меня это явление психики было для меня новым и ранее не виданным, но я понял, что Кузьма допился до галлюцинаций.
- Ну, я пошёл, а ты разберись с ёжиком. - сказал я, -  Что на работе сказать? Скоро выйдешь?
- Да, я ещё немного отлежусь! Ты ко мне заходи, Лёнь! -жалобно попросил он, - А то я совсем тут без информации пропадаю…
   Я ушёл помахав ему рукой и захлопнув за собой дверь. Чувство у меня было ужасное! Я даже протрезвел, сожалея, что с ним выпил. Мне казалось, что по мне ползают тараканы из кухни Кузьмы...
- Женюсь! - думал я, покачиваясь в трамвае, - А то я от длительного воздержания уже начинаю контроль над собою терять. Ведь были мгновения, когда я чуть не поддался Леночке на диване в моей комнате… Как представил себе, что я могу сейчас получить в свои объятья все её пышные  прелести и дух у меня перехватило. Если бы она не вела себя настолько нагло, то я бы точно вляпался бы… А там, в командировке даже пожалел, что у меня нет денег на проститутку… Ха-ха!!! Нет! Надо жениться! На Нинке? Пожалуй, Нинка так и останется школьной любовью. Устал я от этой любви! Почему она так странно себя ведёт? Ну хоть поцелуем-то можно обнадёжить мужскую душу… Ведь сколько лет! Со второго класса! Ещё тогда она сказала после моего признания в любви: «Ну и люби, если любишь! Но чтобы это не было наглядно! Не люблю сплетен...» Вот устрица! И это во втором классе! Потом она после окончания школы тоже оказалась в Волгограде, поступив в Политехнический институт. Как я обрадовался, возомнив, что она имела в виду моё нахождение в Волгограде и поэтому тоже приехала сюда учиться! Оказалось, что у неё тут в Волгограде родственники, которые помогут с поступлением и с жильём. Встречались иногда, но даже за руку взять её не удавалось. Вчера я её пригласил к себе домой, слушали музыку. Я присел к ней на диван, закинул руку за её спину и попытался обнять. Она встала и пересела в кресло, где сидел я и посмотрела на меня осуждающе. Мне так стало обидно! Терпение моё лопнуло! Ведь у меня были мысли даже очень глубокие. Если бы она осталась на ночь, мне было бы не стыдно перед матерью и бабушкой, потому что они Нинку знали с детства и знали, что я к ней неравнодушен. Ведь даже, когда у меня родилась сестрёнка после окончания седьмого класса,  я  сестрёнку назвал Нинкой в честь её… А тут у меня всё лопнуло! Я сказал, тяжело вздохнув:
- Ну, ладно! Время позднее! Пойдём я провожу тебя до трамвая…
   Она молча встала, прошла в прихожую. Мы стали обуваться, мать услышала шевеление и выглянула из зала в прихожую.
-Уже уходите? - спросила она.
- Да! До свидания, Мария Петровна! - сказала Нинка, как ни в чём не бывало.
-Заходи, Ниночка! Не забывай нас! - сказала мать на дорогу.
- Обязательно! - с каким-то судорожным хихиканьем ответила Нинка и мы вышли. Больше ни слова мы друг другу не сказали,  и она молча села в трамвай не прощаясь. Я после этого шёл домой с каким-то надорванным состоянием, но в то же время — с облегчением! Я решил: С Нинкой всё кончено! С Леночкой тоже… Кузьма подтвердил, что я прав! Осталась у меня Людмила на горизонте. Но она у меня была,  как ясное облачко, в которое не очень верилось, что оно не растает от дуновения ветерка.
На Людмиле женюсь! Надо позвонить в Харьков, где-то её телефон записан. Надо срочно звонить!
   Людмилу я узнал так. По последнему месту службы в станице Кущёвской Краснодарского края у нас в воинской части была главный бухгалтер Наталья Петровна. Она уважала нас «срочников», на праздники приносила нам пироги собственного производства с графинчиком вина (втайне от начальства) и даже однажды пригласила нас домой для оказания помощи её мужу в ремонте личной автомашины «Победа». Мы «закинули» отремонтированный двигатель в машину, а потом нас пригласили к столу и угощали по-домашнему со своим  виноградным винцом. Вскользь Наталья Петровна упоминала, что у них в Харькове служит сын офицер-ракетчик и при нём живёт их дочь Людмила девятнадцати лет, работает на почте и собирается там поступать в ВУЗ.
   Как-то раз зимой мы коллективом нашей части ходили организованно в кино  и с нами ходила в кино Людмила, приехавшая в гости к родителям. Пока шли к кинотеатру, перебрасывались какими-то шутками и всё — больше мы не виделись. Демобилизовываясь и прощаясь со всеми в части, я пригласил Наталью Петровну приехать с мужем и дочкой в гости к нам в Волгоград. Она сказала, что, если я напишу из дома письмо и приглашу, согласовав приглашение со своими родными, то они видимо приедут, так как Волгоград стоит посмотреть, а они ещё в нём не были.
   По прибытии домой, осмотревшись, я вспомнил об обещании и спросил у матери  и бабушки согласие на моё приглашение хорошего человека из моей воинской части — Натальи Петровны с мужем и дочкой к нам в гости. Мать и бабушка не возражали. Я написал письмо на их домашний адрес и Наталья Петровна ответила, что дочка должна приехать в отпуск домой и они вдвоём с нею приедут, а отец не может бросить дом без присмотра. Вскоре они дали телеграмму, что они едут и я стал их встречать на вокзале. Некстати у нас в Волгограде был карантин по холере и всех прибывающих в Волгоград и убывающих пропускали чрез процедуру забора анализов на холерную палочку. На вокзалах брали мазки из попы и не отпускали, пока не получали результаты анализов. Поэтому я встретил гостей с задержкой на два часа, но они отнеслись к  такой встрече с Волгоградом  с юмором. Я дочку Люду сразу потащил в город — показывать достопримечательности, а мать осталась у нас дома отдыхать с дороги. Квартира у нас была четырёхкомнатная кооперативная, которую я получал ещё работая на Тракторном заводе до полётов. Так что места хватало для гостей. Как-то раз гуляя с Людмилой по городу, я в шутливой форме спросил у неё, прижав к себе и заглядывая в тёплые, чистые и лучистые глаза: Если соберусь жениться, пойдёшь за меня замуж? Она так же шутливо, но уверенно сказала: Ну, если всерьёз соберёшься, то пойду! - и звонко засмеялась. Людмила была очень простая в обращении, с точёной фигуркой с милым славянским круглым личиком. Мать у неё была кубанская казачка, а отец белорус, но тоже житель Кубани во втором поколении.  Дома у нас моя девятилетняя сестрёнка с большим удовольствием общалась с Людмилой, а когда они уезжали, то взяла адрес Людмилы и общалась с нею по почте.
    Встреча и разговор с Кузьмой очень подтолкнули меня к необходимости придать здравый смысл своему существованию. Я видел до чего дошёл замечательный человек Кузьма, который жил от пьянки до пьянки сжигая свои замечательные мозги и авторитет специалиста. Я в командировке чуть ли не каждый день пил самогон, приехали, начали обмывать трудовую победу и награждения, а тут приближается Новый год, а шестого у меня День рождения 24 года. А там Рождество Христово! А там 2-е февраля — День Сталинградской Победы, а отец мой со Сталинградской битвы начинал ещё пацаном.  14 января 1943 года ему исполнилось 18 лет и его зачислили уже в Красную Армию. 2-го февраля закончилось окружение армии Паулюса.  Это же надо отметить! С друзьями! А они без бутылки ничего не отмечают... Всё! Надо заканчивать ! Это путь в никуда…

9.
НАПУТСТВИЕ МАЙИ КРИСТАЛИНСКОЙ.
 Это было 22-го декабря 1970 года. Был праздник 50 лет Ленинскому проекту ГОЭЛРО (Электрификации России). Я работал в ОКП «Сельэнергопроект» г. Волгограда старшим техником проектировщиком высоковольтных линий.
   Надо очень кратко рассказать мою предысторию. Я вступил в члены КПСС ещё в 1967 году, работая на Волгоградском Тракторном заводе электриком по промышленному оборудованию, имея комсомольское поручение, возглавлять заводской штаб «Комсомольского прожектора». Вступил я совершенно по личному  убеждению, будучи крещённым, но уверенным, что идеи Коммунистической партии не расходятся с духовными установками православия. Это вам, современным будет непонятно, потому что вы уже знаете о том, что Ленин, которого я в прямом смысле тогда боготворил, планировал уничтожить всё русское, что было для нас святым, потопляя в крови наши русские идеалы, культурные и православные. Но это всё мы узнали уже после свержения власти КПСС, которую свергал и я, будучи коммунистом и даже членом Райкома КПСС. Я был воспитан на литературе, пропитанной коммунистической пропагандой, о чём не жалею, потому что патриотизм у детей и молодёжи воспитывался верно. Сейчас нет пропаганды? Нашей русской и российской нет! А чужеземной и даже извращённой иноверческой – сплошь и рядом! Подлый Сорос даже из-за океана дотянулся до душ наших детей и молодёжи! Поэтому в нашем обществе процветают «иваны» не просто не помнящие родства, а даже… ублюдки, презирающие наше героическое прошлое Матушки России. Извините! Отвлёкся…  Так вот, я ушёл  по призыву в армию уже коммунистом,  и не просто в армию, а летать на истребителях! И начал с того аэродрома, на котором я в пятнадцать лет, волей провидения,  совершил прыжок с парашютом, впервые парашют увидев живьём, а не в кино. В 1970-м году я демобилизовался, в виду отсутствия перспективы по медпоказаниям, но успев освоить три типа истребителей, в том числе и боевой МИГ-17 с тремя пушками под «носом» и не где-нибудь, а в городе Грозный, среди двух горных хребтов!
         Один командир, заместитель Начальника ГУАЦ (Грозненского Авиационного Центра), возмутился тем, что я иду против воли руководства и не желаю переквалифицироваться из лётчиков в авиатехники. Садистски подобрал мне местечко, чтобы я в танковых войсках грузил вагоны, а надо мной летали самолёты. Даже сказал: Одумаешься – обращайся! Адрес знаешь!
         Когда я после авиации, где во всём строжайший порядок, попал на склад танковых войск в качестве электрокарщика-такелажника, меня до того поразил «бардак», что я, возмутившись от такого контраста, чуть не попал в тюрьму. Как позже я выяснил и убедился, что в Советской Армии было страшно много преступной показухи и очковтирательства. Думаю, что в авиации было этого безобразия меньше всего, из-за смертельной опасности  за жизнь лётчика и за жизнь тех, на кого может упасть самолёт, да ещё и с боекомплектом.

     В ОКП «Сельэнергопроект» я зашёл совершенно случайно, подбирая место, устраиваясь на работу. Я рассказал,  что высшего образования у меня нет, но есть большой опыт работы электромонтёром и даже полгода проработал в проектной организации «Волгогипроводхоз» в период прохождения теоретического обучения в вечернем формате при Обкоме ДОСААФ на реактивный самолёт перед призывом на полёты. Меня, как демобилизованного, в порядке исключения, взяли на работу старшим техником с окладом 90 рублей в месяц. Так как я был коммунист, то меня на первом же отчётно-выборном собрании выбрали заместителем секретаря партийной организации. В виду приближения великой даты – 50 лет Ленинского Плана ГОЭЛРО, в октябре этого же 1970  года нам настойчиво предложили взять на себя «героический почин» - бригадой добровольцев из нас, проектировщиков, построить для сельчан высоковольтную линию своими силами к Юбилею ГОЭЛРО! Разумеется возглавить этот «почин» предложили мне и я не мог отказаться в виду моего авантюрного характера и моего патриотического воспитания. Меня поддержали, хотя некоторые… с неохотой. В основном меня поддержал холостой парень, работавший  в низковольтной группе старшим техником, хотя был с профильным высшим образованием Толя  Кашкин. Так вот на нас двоих и оказалась основная нагрузка строительства этой высоковольтной линии. Только мы двое умели лазить на монтажных когтях по опорам, а остальные члены бригады нам помогали и добывали самогон «для сугрева». По возвращении меня ещё «огорошили» тем, что нашего секретаря парторганизации выжили с работы, а я остался исполняющим его обязанности…
   Что у меня произошло с нашей работницей Леночкой- дочкой моего начальника я подробно рассказал ранее при встрече с казаком Кузьмой и повторяться не буду.
    До нашего отъезда в командировку Леночка со мной не разговаривала и не смотрела в мою сторону, а когда мы,   построив в нечеловеческих условиях шесть с половиной километров высоковольтной линии,  вернулись измученные, но счастливые, Леночка меня встретила, как будто между нами ничего не произошло. Она даже публично меня обняла и чмокнула густо  накрашенными губами в щёку, вызвав хихиканье коллег. Нас наградили премиями и Почётными грамотами, а так же назначили нам оплаченный банкет в ближайшем ресторане «Волна». Я, признаться, «оторвался»  на этом банкете, плясал рок-н-ролл, до упаду. Леночка только раз улучила момент и вынудила меня станцевать с нею танго. В ресторане людей, кроме нашей компании человек в пятьдесят, почти никого не было и я, наверное, поэтому, уловил милый душевный взгляд молодой пышной женщины, сидевшей за столиком между колоннами с ужинающим мужчиной. Женщина мне очень понравилась миловидностью, заметной, но лёгкой пышностью… ну и взгляд её в мою сторону… Я несколько поколебался в виду того, что она сидит с мужчиной, но я подошёл и спросив разрешение у мужчины, пригласил её на танец. Мужчина мне ответил:
-Если женщина не возражает, то я тем более, так как мы не знакомы!
  Я взял нежно её за локоть, мы отошли от стола на два шага. Я её обнял, не наглея, она меня тоже… И вдруг я ужаснулся и меня бросило в краску!.. Я сообразил, что у меня рубашка потная от быстрых танцев и я взмолился:
- Ой! Простите! Я совсем забыл, что я мокрый, как мышь!
Она легко хохотнула:
- Не удивительно! Вы без перерыва выдаёте показательные выступления! Я даже засмотрелась! Но это ничего! Женщины умеют отличать пот чистого мужчины и вполне прощают!
При этом она даже чуть плотнее прижалась ко мне, как бы успокаивая и подтверждая свои слова, при этом она посмотрела в сторону нашего стола и, улыбаясь спросила:
- Там за столом красивая особа нас сжигает своими выразительными еврейскими глазами! Это ваша пассия или жена? У вас не будет проблем?
- Нет, нет! – сказал с усмешкой я. Она претендовала на меня как на новичка, но мы объяснились с нею и ей претендовать не на что. Я только из армии пришёл и тут получилась эта командировка в честь 50 лет ГОЭЛРО. Но мы ещё до командировки решили с нею вопрос о том, что меня к ноге не поставить,  как ей хотелось бы.
- Вы только из армии? А вы выглядите зрелым мужчиной.
- Я раньше всех ушёл в армию и позже всех пришёл, потому что пришлось полетать на истребителях, хотя и курсантом. Врачи не дали надежды на перспективу, а летать потише и пониже – не в моём характере!
- Да это заметно! – добро хохотнула дама, - Вы похожи на лётчика! Жаль, что вам не суждено летать! Но жениться вам надо! Иначе половая свобода вам наделает проблем! Спасибо вам за танец! Я очень рада знакомству с вами! – музыка кончилась,  она отпустила меня и пошла к столику.
- Вам спасибо! – крикнул я вслед, с уверенностью, что наш разговор на этом не закончен.
   Я присел к столу, выпил, начал закусывать, а Леночка подошла ко мне и стала добавлять мне на тарелку закуску. Закусив и услышав спокойную музыку, я хотел опять пригласить эту милую даму, но повернувшись в её сторону,  я увидел перед собой Леночку. Я выглянул из-за Леночки, но тот столик был пуст.
- Упорхнула птичка? – с усмешкой спросила Леночка, - А я могу возместить утрату?
- Ну да! Конечно! – согласился я и взял Леночку за талию к танцу.
Только мы сделали оборот в танце, как Леночка с дрожью в голосе спросила:
- И чем тебе приглянулась эта старуха? Неужели она  лучше,  чем я? Чем же?
- Умнее и не наглеет. – сказал я и повёл Леночку к столу. Она вырвала у меня свой локоть и пошла в сторону туалета. Вернулась она с красными глазами.
  На другой день на работе, где-то ближе к обеду ко мне подошли наши коллеги из соседней комнаты и показывая мне газету сказали:
- Леонид Васильевич! А ты знаешь с кем ты вчера в ресторане танцевал? С Майей Кристалинской! И показали мне маленькую информацию на третьей странице с маленькой фотографией Майи Кристалинской. Там сообщалось, что в нашем городе в деловым визитом была знаменитая певица Майя Кристалинская. Её наказ я выполнил через неделю! Второго января 1971 года я зарегистрировал брак в ЗАГСе станицы Кушёвская Краснодарского края с кубанской казачкой Людмилой.


    Я позвонил Людмиле и сказал, что еду к ним в гости в Кущёвку на Новый год. Она ужаснулась и сказала, что её не отпустят с работы, так как на почте праздничная нагрузка, а она Начальник доставки. Я сказал ей: Как хочешь! А я приеду! Я приехал до Нового года за час. К счастью, Людмила уже была дома. Людмила вышла в коридор за продуктами к столу, а я тоже вышел, обнял её и спросил:
-Ты помнишь, что мне обещала?
-Что?
- Что пойдёшь за меня замуж, если я соберусь.
-Помню! - ответила она, улыбаясь и смело глядя мне в глаза.
- Не передумала?
- Нет! - твёрдо ответила она.
-Ну,  пойдём отцу, матери скажем, что мы решили жениться.
- Когда жениться?
-Сейчас!
- Ну, хорошо! Пошли…
   Короче — так! 2-го  января, пользуясь исключением, что мы из разных городов, нам зарегистрировали наш брак, а 3-го января 1971 года мы с нею расстались в Ростове -на-Дону, увозя с собой свидетельства о браке: она поехала в Харьков -за увольнением, а я в Волгоград  - на работу.
   Дома мать, узнав, что я женился, расцеловала меня. Бабушка расплакалась, а сестрёнка от восторга завизжала:
-Ура! Я буду с Людой спать! Она знает сказки интересные!
    На работе это был взрыв бомбы. Леночка чуть не уволилась с работы, но отец её не отпустил, а меня отправил в длительную командировку в самый северный район в страшенные крещенские морозы в Нехаевский район, откуда родом был казак Кузьма. Там я очень простудился и чуть не умер, потому что дорог из-за сугробов не было даже для тракторов. Только там я осознал, что люблю мою Людмилу! А она смогла приехать только через полтора месяца, потому что её обязали подготовить себе замену на ответственную должность. Вернувшись на работу я узнал, что Кузьме дали инвалидность и запретили пить спиртное. Он уехал домой в Нехаевскую, там выпил в лечебных целях прополис, настоянный на спирту,  и на месте сразу умер… Царство Небесное казаку Кузьме! И Светлая Память! Прости, Господь Иисус Христос,  ему его вольные и невольные прегрешения!
   После увольнения Кузьмы руководитель параллельной высоковольтной группы нашёл покупателей на стол Кузьмы. А стол был чудесный, антикварный. Видимо из хорошего дерева с резными тумбами в виде львов с роскошными гривами и лапами. Кузьма его притащил из Дома Архитекторов во время его реконструкции. А этот дом был примерно 18-го века. Стол отдали за ящик водки каким-то предприимчивым ребятам. Когда они выдвинули из тумб невероятно длинные ящики, то они оказались до отказа заполнены аптечными пузырьками спиртосодержащих лекарств. Вот такая осталась память о хорошем человеке, окончившем электрофак с Красным дипломом, глубоком специалисте-энергетике,  никогда не отказывавшем никому в помощи и никому не причинившем зла. Тем ящиком  водки мы и помянули казака Кузьму.
   А с Людмилой мы живём уже 50 лет, родили двух сыновей и ещё вырастили внука-физика на сегодняшний день - января 2021 года. Ещё есть две маленькие внучки, но их растить сил у нас уже нет, хотя помогаем. Людмила окончила два ВУЗа и работала на очень ответственных должностях, о чём ещё расскажу. Я до женитьбы отдал пять лет авиации, пятнадцать лет(в целом) отдал электричеству (от монтажа, до проектной и эксплуатационной работы) и 35 лет адвокатуре. Сейчас мне 70 лет, а Людмиле на четыре года меньше. Старший сын певец, музыкант, композитор, но сейчас возглавляет российскую радиостанцию «Матрёшки», находящуюся в Лондоне и вещающую на весь мир. Это он с высшим юридическим образованием творит. А младший сын с высшим образованием специалиста Потребкооперации работает дизайнером широкого профиля. Про старшего внука я уже говорил. После окончания МГУ им. М.В. Ломоносова   физик-электроник. Работает в Сколково, о своей профессии читает студентам лекции даже на английском языке. 
10.
НА КРЫЛЬЯХ БЕЛЫХ ЧАЕК!

НА КРЫЛЬЯХ БЕЛЫХ ЧАЕК !!!
Может быть на крыльях белых чаек,
Может быть в пушистых облаках,
Здесь летают души моих предков,
В прошлое ушедшие в веках!..

Кто-то из них, это знаю точно,
Ангелы-хранители мои!
Думаю, что им благодаря,
К нам дошли Хайяма рубаи!

Предки мои были из восточных,
Племя пополнявших, казаков!
И мой предок с  именем Крупатка
Был в донском казачестве таков!

Там, ведь, слабых сроду не терпели -
На казачке боевой женили –
Казачата — буйные орлята,
Боевые тоже у них были!

Кровь его, восточного замеса,
Удали казачьей добавляла!
Хоть в казачьей кровушке, восточной,
Испокон веков текло не мало!

В бой, когда Крупатины скакали:
Пики к бою! Шашки наголо!
Под ногой коней земля дрожала!
У врагов — под копчиком пекло!..

Эта же во внуках моих нынче,
Удаль сохранилась, смелость, стать!
Казаком родиться — лишь полдела!
Казаком по жизни надо стать!

Пусть же распознают казачата
Горькую казачью нашу долю!
Пусть хранят казачью нашу Честь!
И вернут казачью нашу Волю!

Может быть на крыльях белых чаек,
Может быть в пушистых облаках,
Здесь летают души моих предков,
В прошлое ушедшие в  веках!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2015 г.

11.
«ПАРТИЗАН».
 Это был 1971 год, год нашей женитьбы на Новый год в станице Кущёвская Краснодарского края, но 80 километров от Ростова-на-Дону. Мы жили с моей женой Людмилой в  изолированной комнате 9 метров при входе в  нашу четырёхкомнатную квартиру. Я продолжал работать в моём проектном институте. Как сказал мне казак Кузьма, царство ему небесное, «из командировок я не вылезал». Это было возмездие, за обман надежд брака с Леночкой, хотя я ей ничего не обещал. Однажды я пробыл в командировке 17 дней в наших северных нефтеносных районах Жирновском и Котовском, изыскивая в очень сложных условиях трассы высоковольтных линий для проведения проектных работ. Вернулся уставший, соскучившийся за своей молодой женой. При выходе из ванны она меня обняла… Но звонок в дверь! Она открывает… стоит в форме военный в звании капитан и с ним два автоматчика. Капитан говорит, что в городе объявлена  мобилизация по тревоге и мне дано 15 минут на сборы: кружка, ложка, небольшой запас харчей на первое время.
 Я сказал, что я пилот запаса, но капитан сказал, что тревога есть тревога для всех. В штабе разберутся.
   Вот так я попал в «партизаны», как называли взятых гражданских лиц «резервистов» на переподготовку. Меня увезли в начале  апреля месяца и я двадцать дней рыл окопы и бегал за танками  в Прудбое между Волгой и Доном. Однажды нам троим было приказано занять оборону в старом окопе, времён Вов и забыли про нас. Мы ночевали в этом окопе, голодные. Я сумел прикладом наломать сухих веток с сухих, случайно уцелевших в голой степи давно погибших деревьев, и мы разожгли костёр. Я сидел ночью у костра и думал о том, что возможно в этом старом окопе сидел мой отец в 1943 году перед броском на Донбасс, откуда на него приходила похоронка. Но ведь это было тридцать лет назад. А жили мы в окопах и в палатках с буржуйками, питаясь синей , сваренной на  воде кашей, которую собратья по несчастью натыкали на штык-нож и бросали в БТР командира, из которого вылетали пустые банки из-под тушёнки. Окопы копали с утра до вечера, а потом через нас ездили на полном ходу танки. Двоих  наших «партизан» привалило  обвалившимся от танка грунтом, их увезли на БТРе  в госпиталь и мы их больше не видели. Две палатки сгорели от буржуек, многие заболели, но мне пришлось выдержать это испытание, поскольку никто не хотел слушать о том, что я пилот-истребитель.
     Однажды нашему отделению было приказано занять оборону в старом окопе, времён Вов и забыли про нас. Я был назначен командиром отделения, поскольку был сержант, т.е.старше всех по званию. Мы ночевали в этом окопе, голодные. Я сумел прикладом наломать сухих веток с сухих, случайно уцелевших в голой степи давно погибших деревьев, и мы разожгли костёр. Я сидел ночью у костра и думал о том, что возможно в этом старом окопе сидел мой отец в 1943 году перед броском на Донбасс, откуда на него приходила похоронка. Но ведь это было тридцать лет назад. А у нас, кроме автомата Калашникова ничего не изменилось. В нашем отделении из пяти человек, все были старше меня по возрасту. Одному у нас был за сорок лет и мы его называли Дед. Кто-то из ребят грустно пошутил, что мол, хотя бы какую-нибудь "медсестричку" с нами оставили бы и то было бы не так скучно. Дед возразил, что было бы не скучно, если бы у неё была фляжка спирта и закусь. мы грустно посмеялись, а один из наших молодых вспомнил службу в армии. Говорит, что однажды летом в каком-то городке, шли они взводом из бани, подошли к почте, разрешили присесть в тени, а желающим разрешили сходить на почту. Сидящие в тени увидели как на велосипеде подъехала в очень коротенькой юбчонке девчонка лет 17-18-ти. Поставила велосипед к стене, под окошком почты и легко по ступенькам забежала в почту. Один грузин из сидящего взвода, встал, подбежал к велосипеду и понюхал переднюю часть сиденья. Ребята захихикали, кто-то засвистел, а грузин, подняв голову кверху, закатив глаза изобразил высшее удовольствие. Ещё хохол из этого взвода, не выдержав, вскочил и побежал к велосипеду, потом ещё двое, а потом, чуть ли не все и стали толкаться, со смехом пробиваясь к цели... Девчонка в открытое окно, видимо услышала этот переполох и выглянула. Поняв в чём дело, она выскочила из почты красная как рак и умчалась на большой скорости, помахивая кончиком короткой юбки. Парни, со стыдом хихикая, сели на место в тень. Потом приходилось видеть эту девчонку на велосипеде, но она уже ездила в брюках.
 на этот рассказ мы в нашем окопе похихикали, а наш Дед грязно выругался и сказал об этой девчонке и её пловом органе очень плохо. Наш рассказчик в ответ грубо оскорбил Деда и сказал, что он импотент и жена рада, что его забрали в партизаны, а к ней в гости кум ходит и отводит душу с нею. Дед сказал, что ему не жалко эту "кастрюлю", а вот твою молодую сейчас мусолят хором, а ты страдаешь. Молодой, взбесившись, замахнулся прикладом на Деда, а тот из автомата дал очередь холостыми в грудь молодому почти в упор, чуть не опалив ему лицо. Я вскочил, грубо заорал и обоим дал прикладом "поддых"... 
В военном билете зачеркнули  ВУС (военно-учётную специальность)  «пилот» и написали «стрелок». Потом позже меня в военкомате «отматерили» и опять исправили  ВУС на «пилот». Моя жена 20 дней разыскивала меня через милицию, через моё начальство. Начальник, хоть и обижался на меня, за свою дочку, но принимал деятельное участие в моём розыске. Спустя две недели мне удалось позвонить на работу и сообщить, где я есть. Оказывается,  это была не городская тревога, а районная. Военком решил «выслужиться» перед начальством и, объявив районную тревогу,  сгрёб всех военнообязанных, кого застал дома и устроил такое испытание.  У нас постоянно было на языке: Если в мирное время творится вот такой «дурдом», то, что ждать от наших командиров в боевой обстановке? Мы догадывались о самом худшем.  А некоторые говорили: Первая пуля  командиру в затылок!  Когда нас заставили надеть противогазы, то из строя откровенно посылали матом командиров, потому что нельзя определить,  кто говорит. Здесь меня тоже хранили часы отца «Победа» и ангелы- хранители.
   Когда я из «партизан»  вернулся домой моя жёнушка мне сообщила, что она беременна. Я был очень рад, а она рада, что я рад. Но моя мама этому не обрадовалась и сказала, что надо искать размен нашей квартиры. Настоящей свадьбы у нас не было, но когда,  после регистрации нашего брака на Новый год в Кущёвке спустя полтора месяца родители привезли к нам в Волгоград мою жену Людмилу, то они нам дали две тысячи, как бы на приданное, и сказали: Хотите пропейте, если будете устраивать свадьбу, хотите по уму распорядитесь. Вот тут мы и распорядились этими деньгами. Мы доплатили стоимость нашей с матерью четырёхкомнатной кооперативной квартиры и стали искать размен.


ГЛАВА 2.
СОДЕРЖАНИЕ:                57 стр.
1. Первые испытания семейной жизнью.                58.
2. Армянский басня.                60.               
3. Победители воюют!                62.
4. Про Волка и Зайца!                65.
5. Моя квартира и семья. Изобретатели.                67.
6. Редколлегия.  Профорг, Парторг, Народный заседатель.      70.               
 7. Красив и могуч.   Стих.сатира.                74.               
 8. Тех Прогресс – коварная штука.,                79.
  9. Опалённая любовь.                81.
        10. ЭПИЗОДЫ ИЗ ЖИЗНИ «МОРЖА».                83.
         11. Внештатник ОБХСС.                104.
          12. Дункан! Ты сволочь!                110.
          13.Двадцать лет спустя!                113.
          14. Народный заседатель.                115.
          15. Меткий выстрел.                116.
           16. Как мужик картошку копал!                118.

  1.  ПЕРВЫЕ ИСПЫТАНИЯ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНЬЮ.
Почти сразу после моей женитьбы мы стали искать размен квартиры. Инициатива была не моя, а матери, потому что она и бабушка болезненно относились к чистоте и порядку. Мама сказала: «Пойдут дети, будут пальчики на мебели оставлять. Давайте расстанемся на хорошей ноте, а не врагами». Мы с женой год искали размен этой четырёхкомнатной кооперативной полностью оплаченной квартиры на две однокомнатные квартиры: мне с женой и маме с сестрёнкой и бабушкой. Как сказали нам на одной «обменной точке»: «Это же надо! Весь город умудрились заклеить!» А город Волгоград , хоть не широкий в некоторых местах, но длиной 100 километров.  Нашли мы много вариантов, но все они рассыпались, как доходило до конкретного, а живот у моей жёнушки рос всё быстрее. Наконец в декабре определились. У одного старого советского «миллионера» типа Плюшкина из «Мёртвых душ» оказались две однокомнатные квартиры в разных местах.  Договорились и стали оформлять. Наша квартира оказалась в самом южном районе города, в Заканалье. То есть за Волго-Донским судоходным каналом. Это час езды от Жилгородка, где была наша четырёхкомнатная квартира. С этого «миллионера» где-то, кажется за прописку,  взяли какие-то небольшие деньги и когда моя жена приехала к нему из Заканалья, чтобы забрать документы, он стал из неё вымогать, а я не мог ездить к нему, потому что уже устроился работать на завод. Во-первых, у нас и не было денег, а во-вторых, этот подлец за копейку задушит любого. Всё-таки пришлось ехать мне к нему. Он приоткрыл дверь придерживая ногой, но я своей ногой, ударом открыл её, при этом  гаду досталось по лбу дверью. Я потребовал документы, а он побежал на кухню и вернулся с топором, замахиваясь на меня. Я присел и снизу перехватил его руку, перебросив его  через себя. Я отнял у него топор  и, наступив ему на грудь ногой потребовал, чтобы бабка принесла документы. Угрожая топором, я потребовал, чтобы они соблюдали тишину. Бабка принесла документы, я отпустил гада, и пошёл с топором, а он стал орать в дверь, что сейчас заявит в милицию, что я ему угрожал топором и я верну ему бесплатно ту однокомнатную квартиру, а сам пойду в тюрьму, а моя жена будет рожать под забором. Меня накрыло бешенством. Я побежал назад и хотел дать ему в лоб обухом топора, но в это время открылась дверь соседней квартиры и я увидел нашу бывшую  соседку,  с которой были в хороших отношениях. Тут здравый  смысл вернулся ко мне и я сказал гаду: «Я брался за твой топор в перчатках, а на нём только твои отпечатки пальцев и свидетели есть, что ты угрожал мне расправой, а не я тебе. Так что до встречи в милиции!»
  Я ждал всего чего угодно от этого гада, но всё обошлось. Если бы не вышла бывшая соседка из квартиры, то не знаю, чем бы дело кончилось. Опять помогли часы отца «Победа» и ангелы- хранители!
 Через два месяца у меня родился первый  сын Коля. Родился на 3,750, абсолютно здоровым, от здоровых родителей. В марте месяце мы шли  с женой по центральной аллее проспекта Столетова на котором стоял наш дом  в нашем Заканальи и в стороне где-то из форточки была едва слышна музыка. Сын был у меня на руках, завёрнутый в тёплое одеяльце. Вдруг из одеяльца  вверх вырывается его ручонка и крутит в воздухе в такт музыке. Мы были поражены. Это был 1972 год. Через год зимой нас родители Людмилы уговорили приехать к ним зимой на пару дней в гости с сыном. В общем-то, если бы по-хорошему, то вполне реально и не сложно. Час полёта на самолёте до Ростова и час езды на электричке до Краснодарской Кущёвки. Но мы на сутки застряли в своём аэропорту, который почему-то оказался неотапливаемым. Мы приехали в Кущёвку уже с больным сыном и быстро помчались назад домой и в больницу. У сына было двустороннее  крупозное воспаление лёгких. Его положили в больницу  с Людмилой. Я доставал «по блату» дефицитные лекарства и мы едва, едва его вытащили. А то ведь он в годик вдруг перестал держать головку. Это было ужасно. Оставался один день до выписки и вдруг мне жена говорит в окно, что у сына температура поднимается, что наверно его заразили гриппом, потому что в палату подселили гриппозного ребёнка. Жена сказала, что приходила заведующая отделением и сказала: «Ну, теперь вы, наверное,  не выкарабкаетесь! Готовьтесь к худшему!» Жена, рыдая говорит мне в окно: «Лёнь! Ну, делай же что-нибудь!»
  Вот это да! Она там, а я тут на улице, и я же что-то должен делать!.. У меня закипало бешенство в груди на  заведующую соматическим отделением, пожилую, расплывшуюся особу.  Я  не знал, что я могу в этой ситуации делать! Я зашёл в отделение без халата, схватил за грудки эту бабку, шлёпнул спиной об стенку и сказал: «Если ребёнок умрёт, жена сойдёт с ума! А мне терять нечего! Я тебя грохну и твои внуки останутся без бабушки!» Я вышел на улицу, отошёл метров пятьдесят от больницы и у меня отнялись ноги… Я стоял уперевшись ими в  тротуар и спиной в стену дома и не мог идти. Я чувствовал, что если ноги подогнутся, то я упаду. Мимо шли какие-то подпитые два мужика и обратили на меня внимание. Я попросил их довести меня до дома. Они согласились, а по пути я им рассказал, что случилось. Они сказали, что я сделал всё правильно и большего сделать я не смогу. А мне, они сказали, надо выпить срочно для успокоения. Я так и сделал с этими мужиками. Утром прибежал я в больницу, жена уже была более спокойной и сказала, что заведующая всю ночь не отходила от них и делала уколы  дефицитным гемоглобином и ещё чем-то и температура сейчас спала. Здесь тоже, я уверен,  помогли часы отца «Победа»  и ангелы-хранители! Спасибо им!
       В 1974 году родился у меня второй сын –Вова  на 4,650, абсолютно здоровым, страшно сильным мальчишкой. Не терпел врачей и с такой силой сопротивлялся, что я боялся сломать ему кости, удерживая от сопротивления уколам, прививкам, попыткам взять кровь. Жена с двумя детьми работать никак не могла. Мне, дали шестой разряд с условием, чтобы я обслуживал электрохозяйство, кроме своего цеха, ещё два здания заводоуправления и заводскую амбулаторию. Кроме того, я разгружал по ночам и в выходные дни вагоны на заводе. Стала напоминать о себе моя поясница, которую я сорвал на тракторном заводе в 17 лет. Мне тогда сказали старые электрики: «Ты об этом случае забудешь, а поясница – нет!» Поясница стала о себе напоминать весьма круто. Мне посоветовали заняться моржеванием, так как это единственное, безотказное народное средство от радикулита. Но моржевание требует самоотверженного отношения и дисциплину. Я пошёл на это и уверен, что меня к этому толкнули мои ангелы-хранители. В Москве мне очень трудно соблюдать режим, но стараюсь и пытаюсь привлекать других. Вода и общение с нею – Святое дело!




2.
АРМЯНСКИЙ БАСНЯ!
      Начальник  Электроцеха Волгоградского Сталепроволочно-канатного завода был знаток анекдотов, но сначала расскажу не об этом.
Я работал в этом цехе  дежурным электромонтёром 5-го разряда. Объём работы был приличный, но  у меня всегда присутствовала, так сказать, «научная организация труда» и я всегда управлялся . Заключалась моя организация в систематизации, поскольку я убедился, что система разгружает мозг и исключает случайности. По объёму работы, и по сложности оборудования я должен был работать по 6-му разряду и начальник схитрил, что я узнал гораздо позже. Он, зная моё материальное положение: жена с полуторагодовалым ребёнком на руках, не работает и беременна вторым. Поддержки у нас никакой. И он предложил мне обслуживать в нагрузку ещё два здания заводоуправления со встроенной медсанчастью в одном из зданий, а за это мне будут платить по 6-му разряду. Это была осень 1973 г. Мне было 26 лет- начало моей семейной жизни. Естественно,  я сразу согласился  и счастью моему не было границ, хотя я не знал, что эту зарплату я должен был получать и без обслуживания заводоуправления, а за обслуживание медсанчасти, оказалось позже, начальник вообще получал себе   «на  карман».
Осенью сильно похолодало и в заводоуправлении стали обогреваться  - кто чем. Нагрузка возросла, стали греться кабели,  «вышибать» защиту. Вызывает меня начальник и даёт устное распоряжение: пройти все кабинеты и кладовки заводоуправления и медсанчасти и там где я обнаружу самодельные эл.приборы – отключать розетку. На возражения отвечать: обращайтесь к начальнику Электроцеха. Поскольку завод у нас был около 15000 работающих, то при заводе у нас был свой военно-учётный стол. Начальником был маленький плешивый старичок – пенсионер. Только я зашёл в этот ВУС – чувствую – даже горелой краской попахивает. И вижу я, стоит на железных ножках телеграфная асбоцементная труба с намотанной на неё миллиметровой  нихромовой спиралью, раскалённой до бела. К этому обогревательному прибору на полметра не подойдёшь и на крашеной панели  стены краска разогрелась до мягкого состояния. Я молча выключил из  розетки  горячую вилку, отключил в коридоре   рубильник  освещения на ВУС, повесил  на него плакат: «Не включать –работают люди», вернулся в кабинет, вскрываю розетку, собираясь отключать её. Выходит из соседнего кабинета этот самый начальник-пенсионер и  с собачьим рыком спрашивает: «В чём дело?! Кто позволил выключать свет?!» Я отвечаю: «Свет вам днём не нужен, а отапливаться самодельными приборами запрещено. Если хотите я сейчас пожарников сюда пришлю  и они вам выпишут штраф для убедительности.»
Как он заорёт, этот голомозгий! Я даже побоялся, что его «кондрашка» хватит:
-Я тебе сейчас выпишу приглашение на сборы на два месяца, грёбаный пацан! (это было сказано матом в присутствии даже одной работницы). Продолжая орать он в это время выходит из кабинета в коридор, где стоит на стене отключённый мной рубильник с плакатом:  « Не включать- работают люди»  и включает рубильник невзирая на то, что я работаю на голых проводах. Меня здорово перехлестнуло от такой подлости! Очень хотелось выдать этому пенсионеру, невзирая на его возраст  прямо в  лысый «лобешник», но я сознавал, что я нахожусь на работе, а этот идиот себя ведёт,  как в личном сарае. И я,   «закусив удилА», промолчал  продолжая изолировать отключённые концы проводов уже под напряжением.
Уходя, я спросил у работницы, сидящей у картотеки:
-Я надеюсь, что вы подтвердите, что рубильник был включён при наличии плаката?
Работница не сказала ни слова, поджав губы и не повернув в мою сторону голову…
Я прекратил дальнейшее выполнение  «задания» моего начальника и пошёл докладывать о чрезвычайной ситуации ,  угрожавшей моей жизни при исполнении служебных обязанностей.
Когда я шёл в цех, я уже формулировал, как я доложу своему начальнику о том, что произошло  от  того, что я добросовестно, с риском для жизни,  исполнял его поручение. Даже в душе  была приятная надежда на его реакцию, естественно, в мою пользу .
По пути была неприятная неожиданность – меня обогнал этот самый «голомозгий» пенсионер, прошипев  по пути ещё, что-то матом.
Я, ощущая своё право, не стал унижать себя ускорением шага, а тот, коротконогий, плешивый мчался ,  как на приз. Захожу я в цех, иду в кабинет начальника, захожу, а тот уже там и орёт с употреблением нецензурных выражений, что он меня отправит  в «партизаны» на два месяца за моё неуважительное поведение. Начальник сидел и водил глазами с меня на него и что-то взвешивал. Я ждал, когда мне будет задан вопрос или предоставлено слово, но начальник поступил иначе. Выкатив глаза из орбит и направив на меня указательный палец, он тоже заорал на меня так, что мне показалось – земля подо мной зашевелилась:
-Так ты мои указания выполняешь? Не видать тебе премии в этом месяце, как своих ушей и тринадцатой зарплаты тоже ! Понял?! Иди работай!- вдогонку ещё добавил:- И в отпуск пойдёшь зимой!
Я пошёл к себе на рабочее место, достал тетрадь, вырвал лист и написал заявление на увольнение. Я ещё не успел дописать, как открылась дверь моей мастерской и зашёл начальник цеха, направившись прямо ко мне. Я отвернулся и стал дописывать заявление. Начальник заглянул ко мне через плечо, взял листок порвал его и сказал:
-Я приношу глубокие извинения, но по другому я поступить не мог, иначе этот дурак точно «упёк» бы тебя на два месяца на сборы и никакой управы на него нету. Он ни директору, ни парткому не подчиняется – только военкомату. Я бы лишился на два месяца дежурного электрика, а твоя семья лишилась бы мужа и папочки. Ты знаешь «Армянскую басню»?
-Нет, -вздохнув ответил я.
- Так вот слушай и «мотай на ус»! В один январский морозный день сидел на ветка воробей, чирикал. Мороз на него смотрел, смотрел, дал ему  по башка. Воробей замёрз, упал, лежит не дышит. Шёл мимо корова, насрал на воробей. Воробей отогрелся, голова висунул, зачирикал. Шёл мимо кошка, смотрит, хороший кусочек, но в говне. Думает: витащу, обчищу, смъем. Так и сделал!
Вот и весь басня! В каждый басня есть морал. В етот басня три морал! Один морал – не всякий тебе враг, кто тебя обсирает, Другой морал – не всякий тебе друг, кто тебя из говна винимает. И третий морал – не чирикай, когда тебя обсирают. Две  морали из этой басни относятся прямо к тебе. Ты правильно сделал, что не чирикал, когда я на тебя орал. И я правильно сделал, что устроил для него этот спектакль, чтобы он ушёл довольный.В результате этот крокодил тебя не проглотил! Я сегодня пошлю туда электромонтажника, подключить розетку, а через пару дней, если они не сгорят раньше, позвоню пожарникам, чтобы они составили им акт на штраф. Они, как и он, подчиняются только своему начальству и "крокодилов" не боятся.  Вот тебе третий морал: я и тебя и себя спас от неприятности!      
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г

3.
ПОБЕДИТЕЛИ "ВОЮЮТ"! ЮМОР ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЕ.
     Я в 1972 году пришёл работать на Волгоградский сталепроволочно-канатный завод электромонтёром ЭЛЦ-(Электроцеха) на электроремонтный участок. На этом участке у  нас работали два участника Великой Отечественной войны: Николай Илларионович- газоэлектросварщик, которого мы просто называли-«Ларионыч»  и  инвалид  на протезе Михаил Степанович, электрообмотчик на самых  ювелирных работах, где электрообмоточный провод был сечением,  как паутина. А звали мы его «Миша- моряк». Было им тогда лет по пятьдесят с небольшим.  Между ними всегда была какая-то конфронтация с вечными подколками. Однажды Ларионыч посреди цеха на специальных  «козлах» срезАл  с  большого ротора электродвигателя  автогеном неисправный подшипник. СрЕзал верхнюю обойму и на бетонный пол посыпались из подшипника  стальные шарики, величиной поменьше теннисного.Они, естественно, раскалённые почти до красна. Миша- моряк в это время сидел метрах в  семи на своём рабочем месте,  перекуривал, упёршись локтями в свои коленки, задумчиво уставившись в  бетонный пол. Ларионыч мельком глянув  на Мишу, берёт с пола  раскалённый шарик на брезентовую рукавицу и бросает его, придав шарику поступательное движение в  Мишином направлении. Шарик подкатывается к Мишиным ногам, попадает в его поле зрения и тот не думая… хвать его рукой!
-Вай!.... и дальше непечатные армейско-флотские выражения. Ларионыч, спрятавшись за угол, хохочет до упаду. Миша берёт с верстака обмотчика Анатолия монтировку и хромая на протезированную ногу,  идёт в сторону Ларионыча. Анатолий догоняет его, забирает монтировку и даёт ему веник:
-Миша! Этого будет ему достаточно, хотя ты его не догонишь! У него две ноги!
Однажды я в своей мастерской решил подвести к своему столу-верстаку трубопровод сжатого воздуха, так как всякие работы приходилось выполнять, а многие инструменты работали от сжатого воздуха. Я всё приготовил, что нужно, но трубы на стене должны удерживать металлические лапки, которые к кирпичной стене нужно пристрелить  дюбелями(стальными гвоздями) из специального строительно -монтажного пистолета. При чём это был пистолет первого выпуска – не поршневого действия, а непосредственно ударом газов в дюбель и патроны тогда были очень мощные – размером с первую фалангу указательного пальца и стрелять нужно было в наушниках, чтобы не оглохнуть. Мне нужен был помощник, чтобы держать лапки пассатижами на стене, пока я их не пристрелю. Я позвал на помощь Мишу- моряка. Даю ему наушники, но он махнул рукой:
-Не надо! Мои уши ещё не отвыкли! Не такое выдерживали!
Я готовлюсь к выстрелу, а в мастерскую заходит Ларионыч, подходит к гидропрессу, запускает двигатель и что-то устанавливает под пресс, чтобы что-то запрессовать или наоборот – распрессовать. Чтобы выполнить какую-то операцию на этом прессе,  нужно  закрыть для безопасности предохранительную дверцу, затянутую сеткой-рабицей. Она в закрытом положении нажимала на микровыключатель, который давал электрическую  цепь на пресс. Ларионыч, пренебрегая техникой безопасности, при открытой дверце, левой рукой нажимает микровыключатель, а правой на копку пресса и  начинает давить. Естественно, он понимает, что это очень опасно  и нервы у него напряжены. Миша хватает лапку пассатижами, прикладывает её к месту и командует мне:
-Давай!
Я стреляю:
-Б-бах!!!
В мастерской  после выстрела стоит звенящая тишина…Пресс тоже молчит! Ларионыч, отскочив от пресса,  стоит влипнув спиной в противоположную стенку и вытаращив глаза смотрит на пресс… Но там всё на месте. И тогда он переводит взгляд на нас и видит хохочущего  Мишу- моряка и меня с пистолетом:
-Чтоб вы усрались!- промолвил он.
-А,  ты уже?- спросил сквозь хохот Миша, - Это я тебе про технику безопасности напомнил!
       Перед праздником Дня Советской Армии в обед начальник цеха приглашал к себе в кабинет наших ветеранов, поздравлял с праздником, «с наливанием»,  а потом разрешал уходить домой. Сам при этом оставался с Главным энергетиком, продолжая поздравляться.
 После этого поздравления наши «победители» вышли от начальника и заспорили. Ларионыч сказал, что он может электросавркой приварить к листу железа стеклянную бутылку.  А Миша сказал, что если Ларионыч электросваркой приварит к листу железа стеклянную  бутылку, то Миша ему ставит бутылку водки. Но Миша ещё придумал одно условие:
-Если ты говоришь, что приваришь бутылку и она не треснет, то я её наполню водкой и ты выпьешь!
-Выпью!- сказал Ларионыч, подогретый  «наливанием» у начальника.
Они зашли в «бендегу сварного» Ларионыча, он взял стоящий у стены кусок железного обрезка примерно 40х40 см. и толщиной где-то 10 миллиметров, поставил на лист в центр поллитровую бутылку из под водки, прибавил ток на трансформаторе на максимум  и закрывшись маской-щитком, стал варить. Мы, ротозеи-болельщики, отвернувшись ждали, когда закончится электрод, чтобы посмотреть, что происходит вокруг бутылки. Электроды при большом токе кончались  очень быстро, а менял электрод Ларионыч быстро, мастерски за две секунды. За это время мы успевали заметить, что Ларионыч  сжигает электроды далеко от бутылки, постепенно приближаясь к ней по мере нагревания листа металла и самой бутылки. Чем ближе к бутылке приближал он  горящий электрод, тем  сильнее уменьшал ток на трансформаторе. Наконец мы увидели, во время замены электрода, что  Ларионыч уже обваривает донышко бутылки, которая уже так раскалилась, что сама уже стала мягкой, как и раскалённый металл. По звуку горения электрода мы понимали, что Ларионыч мастерски зажигает дугу электрода в стороне от  стенки бутылки, а потом приближает электрод к бутылке, уменьшая дугу, наваривая флюс-припой под стенки бутылки. Ага! Вот значит,  чем будет держаться бутылка за лист железа! Но всё-таки оспорить трудно, поскольку стенки бутылки тоже подплавились и смешались с флюсом-припоем электродной массы. Ларионыч закончил  работу, бросил на верстак маску.
-Ну, где бутылка?
- Щас будет. – сказал Миша.- Ты давай остужай посуду! Или кипяток пить будешь?
Ларионыч слегка растерялся. Он забыл при выполнении виртуозной задачи, что пообещал выпить пол-литра водки  из бутылки, которую приварит. Слегка подумав, он сказал:
-Так? Значит – так! Щас остудим!- дал ведро одному нашему молодому монтажнику, - Тащи воды из под крана. Пацан принёс воду, а Миша, скрипя протезом,  принёс пол-литра водки. Ларионыч взял тряпку, намочил в ведре и стал ею остужать  металлическое основание под бутылкой, стараясь избежать брызг, чтобы не лопнула бутылка. Ему предлагали помощь, но он отказался:
-Малейшая капля и бутылка лопнет!- сказал он охлаждая металл и приближаясь к самой бутылке. Воду в ведре меняли неоднократно. Наконец  Ларионыч решил, что достаточно. Сделал воронку из бумаги, перелил водку из Мишиной  бутылки в приваренную, взял кусок изоляционной трубки, примерил по высоте бутылки, отрезал,  окунул её в бутылку, присел на табуретку и попытался сосать через трубочку. Однако сразу, после первого соска остановился:
-Вот, зараза! Тёплая! Даже горячая! Надо было ещё охлаждать…
-Пей!- скомандовал Миша, - Японцы пьют горячую саке!
-Но не по пол-литра сразу! И я не японец и это не ссаки!- сказал Ларионыч, - А, ну, ребята, берите аккуратно эту хреновину и несите на обмоточный участок!
-Зачем?- изумился Миша, так как там было его рабочее место.
-Увидишь!- сказал Ларионыч.
Двое ребят взяли лист железа с приваренной к нему бутылкой и осторожно бочком пошли.
На обмоточном участке Ларионыч  подвёл команду с ценным грузом к «козлам» для перемотки роторов – якорей  больших электродвигателей, зажал углы этого куска железа в бандажи, вертящиеся на подшипниках и ухмыльнувшись сказал Мише:
-Учись, моряк-лягушатник!- и  прильнув к горлышку бутылки,  стал плавно поворачивать  кусок железа с бутылкой  вниз горлышком, глотая водку и опускаясь перед бутылкой на колени. Когда бутылка опустела, то Ларионыч был уже на полу, лёжа на боку, облокотившись, а потом отвалился на спину и сказал Мише:
-Дай папироску! Прикури только!
-Ты же не куришь!- возразил Миша.
-Не твоё дело! Дай, сказал!
Миша прикурил и дал. Ларионыч затянулся облегчённо и счастливо, глядя в потолок. Окружившие его ребята и Миша-моряк восхищённо переговаривались, а он лежал на деревянном полу электрообмоточного участка и задумчиво с полуулыбкой глядел в небо сквозь остекление цехового потолка, может быть вспоминая, как так же лежал в окопе после удачной атаки или разведки боем, приняв "на грудь" наркомовские сто грамм...  Вдруг из за угла  ограды участка обмотчиков выходит начальник цеха и опешив остановился, увидев лежащего на полу Ларионыча… окружённого «болельщиками». Опомнившись он подбежал к нему:
-Ларионыч! Тебе плохо?
-Ни хрена!- отвечает Ларионыч.
Увидев в обмоточном  вертеле опрокинутый лист металла с приваренной бутылкой, он хоть и был в подпитом состоянии, но сообразил:
-Ларионыч! Это ты приварил!?
-А, то хрен что ли!- отвечает Ларионыч, покуривая папиросу.
-Электродом?!- не унимался начальник.
-А.то хреном что ли!- отвечал довольный Ларионыч.
Начальник подошёл к бутылке, пощупал и спрашивает:
-Ларионыч! А вторую так можешь?
-Ни хрена!- отвечает Ларионыч.
-Почему?- спрашивает начальник.
-До хрена будет! Вторая не полезет!- сказал он, щёлкнув по кадыку, показав ребром ладони по горлу и затянувшись дымом папиросы, опять устремил свой взгляд в далёкое боевое прошлое..
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

4.
ПРО ВОЛКА И ЗАЙЦА-к дню Энергетика!
Я уже рассказывал в миниатюре «Армянский басня», что у меня начальник в Электроцехе был знаток анекдотов, но это так я для вступления, а речь вот о чём.
У нас в цеху было такое отделение «Сушилка» для пропитанных  лаком обмоток электродвигателей. Поскольку  лак был очень вредный, это отделение находилось в дальнем углу цеха и вход закрывался шторой. Туалета у нас в цеху не было и мы пользовались туалетом цеха «Гальванических покрытий». У меня, как у дежурного электрика на каждый участок цеха имелись свои  электрические шкафы  «СЩ»-силовой щит, с общим рубильником и с предохранителями на каждую серьёзную нагрузку. В «Сушилке» мой «СЩ» находился в углу за печкой. Стал я замечать, что в углу возле этого «СЩ» стало вонять мочой, но поскольку там жарко, то испарялось быстро.
Я спросил у рабочего Пети, не он ли там справляет нужду, а он мне по секрету сказал, кто это у нас до этого додумался –начальник цеха.
Решил я проучить начальника. Пол там металлический и естественно заземлённый.А вот «СЩ» стоит на бетонном полу. Я взял, открыл «СЩ», подключил трансформатор 220 х36 вольт, т.е. безопасное напряжение, подключил фазный конец 36 вольт к ржавой неприметной железной пластинке и положил эту пластинку, под «СЩ», но высунув наружу, то есть с расчётом, что подошедший  «отливать»,  будет стоять на металлическом полу, а струя попадёт на эту  пластинку.
Закончив  это дело, я занялся другим делом, но в пределах видимости входа в «Сушилку».
Не прошло и полчаса, как начальник вышел из кабинета в цех, с деловым видом осматривая оборудование стал приближаться к входу в «Сушилку» и скрылся за шторой. Через минуту он выскакивает из-за шторы и держась двумя руками в области гульфа кричит, перекрывая шум оборудования:
-Дежурный! Дежурного электрика ко мне!
Я собрав все силы, чтобы не смеяться выхожу с озабоченным видом из-за колонны, а он увидев меня, так же продолжая держаться за «то место» свирепо орёт разговорным матом:
-Ты что….. у тебя там током бьёт….!
Я говорю:
-А что, вас в это место ударило?
-Какая разница в какое место….! У тебя там всё под напряжением!
-Нет! Не  всё, а кое что! Вы помните анекдот рассказывали про волка и зайца?
-Ты что мне….. шутки шутишь  про волка и зайца! Мне там чуть не оторвало яйца!
-Вот! Вот! Значит вспомнили анекдот, как заяц перед логовом волка  протащил кабель в траве с напряжением, положил оголённые концы кабеля в траве под деревом, замаскировал и повесил плакат: Волчий череп, пронзённый молнией и надпись «Не подходить убьёт! Высокое напряжение! И подпись: ЗАЯЦ!» Волк посмеялся, поднял лапу на это дерево и стал мочиться: Ка-ак! Рвануло короткое замыкание и  оторвало волку мужские принадлежности. Он сидит лижет больное место  плачет и причитает:
Не послушался я зайца-
ОторвАло на фиг яйца!
Буду с Зайцем теперь дружен
Коль волчице я не нужен!
-Так ты к чему мне этот анекдот напоминаешь? -спрашивает начальник, - Ты хотел чтобы мне тоже оторвало?
-Если бы я хотел, то я бы подключил 220 вольт без трансформатора, а я только 36 вольт – для безопасности. И я же не ожидал, что именно вы пойдёте под «СЩ» в туалет.
-Ну, ладно! Больше не буду! Только ты не рассказывай никому, пожалуйста!
-Хорошо! - отвечаю я, - Только мне премию положено за рацпредложение! Я же полезное дело сделал?
-Да, уж… Как жене буду объясняться? Шибануло,  как 220!
-Ну, вы же знаете, что моча более электропроводная, чем вода… Так и скажете, что током ударило во время работы!
-Да? Так я силу тока хреном измерял что ли?..- со слезами на глазах спросил начальник.
- Так что? Хрен отвёртка, что ли? – огрызается начальник со слезами на глазах.
-Но это не всё! Я никому не скажу об этом случае, если вы перестанете чаёк попивать, запивая спирт! Ведь это всему цеху известно!
-Ясно!.. буркнул начальник и пошёл в кабинет.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА.2009 г.

5.
МОЯ КВАРТИРА И СЕМЬЯ! Изобретатели.
   После размена нашей, с мамой, бабушкой и сестрёнкой,  четырёхкомнатной кооперативной квартиры, в декабре 1971 года, мы с женой Людмилой оказались в Заканалье Волгограда, в Красноармейском районе в однокомнатной  шестнадцатиметровой квартире на первом этаже. Наш подлый партнёр по обмену «вешал нам на уши лапшу» о том, что  рядом с нашей квартирой проходит Волгодонской судоходный канал. Мы только зашли в свою квартиру и сразу подошли к окну и увидели площадь воды, ограниченную бордюрами. Сразу решили, что у нас под окном будут ходить пароходы! Только вот вода почему-то была грязная как в луже… К сожалению эта вода  и оказалась лужей на месте  проспекта Столетова. Эта лужа была у нас под окном ещё несколько лет. Жена моя Людмила была беременной. Мои мама, бабушка и сестрёнка остались проживать в центре города, сменив однокомнатную изолированную квартиру в Жилгородке Дзержинского района, на подселение на улице Советской возле Дворца Профсоюзов. . Дело в том, что  у меня была сестрёнка Нинуля, на четырнадцать лет моложе меня и мы с мамой, трезво раскинув «мозгами»,  поняли, что моя женитьба имеет за собой перспективу «размножения» семейства и мы будем друг другу втягость. С нами жила моя бабушка Надя, мамина мама, казачка старого  «закваса», которая имела нелёгкий характер и для неё даже моя мама до сих пор была ребёнком. А уж появление в доме  новой хозяйки для неё вообще не укладывалось в её представления. Бабушка никогда не задумывалась о том, какие последствия может иметь её мнение, высказанное вслух. Она говорила: «Я в кулак шаптать небуду! Я скажу вам правду, а вы жуйтя!» Моя жена Людмила сначала лила слёзы втихомолку, но потом привыкла, тем более, что и мать перед нею за бабушку извинялась и я просил не принимать  близко «к сердцу». Мы с женой Людмилой договорились  все несчастья и расстройства переживать только «нос к носу», то есть , обоюдно.
   Стимулом к размену квартиры было ещё то обстоятельство, что родители Людмилы дали нам к свадьбе две тысячи рублей и сказали: «Хотите пропейте, хотите в дело пустите!» И мы их решили  «пустить в дело» таким образом: Предложили матери доплатить в кооператив полную сумму стоимости нашей четырёхкомнатной квартиры и разменивать её на две равные части. Мы смогли разменять четырёхкомнатную кооперативную полностью оплаченную квартиру на две однокомнатных, одна из которых, то есть  наша, оказалась в Заканалье  Волгограда – самой южной его оконечности.  Как оказалось, это самый промышленный и экологически неблагополучный район, который спустя много лет, всё-таки и стал причиной нашего бегства в Москву, когда моим сыновьям уже исполнилось 30-32 года, хотя они сбежали раньше, а потом уже и мы за ними…

  Наша квартира оказалась на первом этаже. В фундаменте были ничем не закрытые окна в подвал и ветер гулял под полом и ещё шпана жгли костры по ночам и мне приходилось их гонять с дубиной.
Через два месяца у меня родился первый  сын Коля. Родился на 3,750, абсолютно здоровым, от здоровых родителей. В марте месяце мы шли  с женой по центральной аллее проспекта Столетова на котором стоял наш дом  в нашем Заканальи и в стороне где-то из форточки была едва слышна музыка. Сын был у меня на руках, завёрнутый в тёплое одеяльце. Вдруг из одеяльца  вверх вырывается его ручонка и крутит в воздухе в такт музыке. Мы были поражены. Это был 1972 год. Через год зимой нас родители Людмилы уговорили приехать к ним зимой на пару дней в гости с сыном. В общем-то, если бы по-хорошему, то вполне реально и не сложно. Час полёта на самолёте до Ростова и час езды на электричке до Краснодарской Кущёвки. Но мы на сутки застряли в своём аэропорту, который почему-то оказался неотапливаемым. Мы приехали в Кущёвку уже с больным сыном и быстро помчались назад домой и в больницу. У сына было двустороннее  крупозное воспаление лёгких. Его положили в больницу  с Людмилой. Я доставал «по блату» дефицитные лекарства и мы едва, едва его вытащили. А то ведь он в годик вдруг перестал держать головку. Это было ужасно. Оставался один день до выписки и вдруг мне жена говорит в окно, что у сына температура поднимается, что наверно его заразили гриппом, потому что в палату подселили гриппозного ребёнка. Жена сказала, что приходила заведующая отделением и сказала: «Ну, теперь вы, наверное,  не выкарабкаетесь! Готовьтесь к худшему!» Жена, рыдая говорит мне в окно: «Лёнь! Ну, делай же что-нибудь!»
  Вот это да! Она там, а я тут на улице,  и я же что-то должен делать!.. У меня закипало бешенство в груди на  заведующую соматическим отделением, пожилую, расплывшуюся особу.  Я  не знал, что я могу в этой ситуации делать! Я зашёл в отделение без халата, схватил за грудки эту бабку, шлёпнул спиной об стенку и сказал: «Если ребёнок умрёт,  жена сойдёт с ума! А мне терять нечего! Я тебя грохну и твои внуки останутся без бабушки!» Я вышел на улицу, отошёл метров пятьдесят от больницы и у меня отнялись ноги… Я стоял уперевшись ими в  тротуар и спиной в стену дома и не мог идти. Я чувствовал, что если ноги подогнутся, то я упаду. Мимо шли какие-то подпитые два мужика и обратили на меня внимание. Я попросил их довести меня до дома. Они согласились, а по пути я им рассказал, что случилось. Они сказали, что я сделал всё правильно и большего сделать я не смогу. А мне, они сказали, надо выпить срочно для успокоения. Я так и сделал с этими мужиками. Утром прибежал я в больницу, жена уже была более спокойной и сказала, что заведующая всю ночь не отходила от них и делала уколы  дефицитным гемоглобином и ещё чем-то и температура сейчас спала. Здесь тоже, я уверен,  помогли часы отца «Победа»  и ангелы-хранители! Спасибо им! Та заведующая, как я узнал впоследствии, была женой одного работника с нашего Электроремонтного участка. Он никогда со мной ни о чём не разговаривал за много лет работы. Я тоже…
В 1974 году родился у меня второй сын –Вова  на 4,650, абсолютно здоровым, страшно сильным мальчишкой. Не терпел врачей и с такой силой сопротивлялся, что я боялся сломать ему кости, удерживая от сопротивления уколам, прививкам, попыткам взять кровь. Жена с двумя детьми работать никак не могла. Мне, дали шестой разряд с условием, чтобы я обслуживал электрохозяйство, кроме своего цеха, ещё два здания заводоуправления и заводскую амбулаторию и здание стоящее на отшибе, где было помещение Военно-учётного  стола.
ИЗОБРЕТАТЬ, ЧТО Б ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!
 Мои дети были ещё маленькими: старшему сыну было 4 годика, а младшему - 2 годика.
Иногда они просили сбить им гоголь – моголь. Это был 1976 год. В то время с бытовой техникой было «не густо». Миксера у нас не было и сбивать приходилось ложкой. Говорят что основные изобретения дают миру лодыри. Ну, я тоже решил облегчить свою участь-и сделать что-то вроде миксера. Дрели у меня тоже тогда не было, но был единственный вращающийся прибор – вентилятор. Я говорю сыновьям:
-Так, мужики, давайте двигаться к прогрессу! Будем с вами изобретать, чтобы  можно было сделать гоголь- моголь быстро  и легко!
А старший сын говорит:
-И чтобы всем досталось!
-Да!- подтвердил я, - Надо делать так, чтобы всем досталось!
А младший- любитель поесть, поправил:
-Мне досталось!
Старший возмутился, зная эгоизм младшего:
-Что бы всем досталось!
Младший кивнул  вроде бы в знак согласия, но, хлопнув по столу ладошкой упрямо повторил:
-Мне досталось!
-Ну, всё! Тихо! – прервал я скандал. Делаем все вместе и всем достанется!
Я принёс  большой настольный вентилятор с поворотной головкой, с металлическим корпусом и каким-то звуком исходившим во время работы: тах-тах-тах,- при движении в одну сторону  и - дыр-дыр-дыр ,- при движении в другую сторону. В общем: сделано в СССР!  Я вспоминаю одну «байку» из советских времён, а может быть это быль.  Один американский губернатор был у нас в СССР с визитом. Перед отъездом корреспондент ТАСС берёт у него интервью и спрашивает: Что Вам больше всего у нас понравилось? И он ответил: Ваши дети! Потому что  всё, что вы делаете руками – у  вас получается плохо!
Я взял этот «рукотворный миксер-вентилятор», который одной рукой не удержишь.Отвернул центральный болт стягивающий резиновые лопасти вентилятора, выстрогал на глазах у пацанов палочку, один конец которой ввернул по резьбе вместо крепёжного болта лопастей. Другой конец этой палочки я крест-накрест надколол ножом и в эти трещинки вставил  крест-накрест тоненькие равные щепочки- лопасти и стянул их ниткой. Таким приспособлением мой отец «пробивал» рыбью икру, выкручивая вручную из неё всякие прожилки.
Разбил я в кружку три яйца: белок с желтком вместе, насыпал сахару – по пять ложек на яйцо, объяснил пацанам:
-По яйцу на брата!
-А третье? – спросил старший сын, имея в виду, что «братьев» только двое.
-Мне!- сказал младший.
-Ну, папа!- взмолился старший сын, возмущённый эгоизмом младшего.
-Тебе! Тебе! И мне!- сказал я указывая пальцем на каждого персонально, - А мама не кушает гоголь-моголь.Ясно?
-Держи, Коля кружку! Приступаем!- сказал я.
-А, я-а-а!- возразил младший – Вова.
-А потом ты, когда , Коля устанет!
-Не-е-т! Коля не устанет! Я тоже изобитатель!
-Ладно! Держите вместе!  И так, изобретатели, начали!
Данное действо происходило за кухонным столом, прижатым одной стороной к стене. Мы трое изобретателей расположились по трём другим сторонам. У стола  была ламинированная пластиком поверхность, поэтому я на всякий случай  поручил пацанам страховать кружку с содержимым. Сбивать, конечно, дело нудное, даже с приспособлением, а особенно с таким…
Даже двумя руками этот вентилятор мне держать было не легко. Некстати у этого вентилятора ещё не работала кнопка-выключатель и я включил его одной рукой вилкой в розетку, а потом подхватил вентилятор второй рукой. Минуты через две мои «изобретатели» стали убеждать меня, что «гоголь» уже готов. Я сказал, что минимум минут пять надо сбивать, иначе сахар не разойдётся. Вентилятор гудел,  как самолёт и пацаны косились на него без особого удовольствия. Наконец я сдался и объявил:
-Всё! Готово!
-Ура!- закричали мои «изобретатели», но при этом старший бросил держать кружку и от радости  торжественно поднял руки кверху, а младший, копируя старшего – тоже…
Кружка, почуяв свободу завращалась по полированной поверхности, всё быстрее и быстрее и стала расплёскивать веером «гоголь» во все стороны. Я закричал:
-Держите!!! - но  дети,  ошарашенные происходящим, только испуганно таращили  глаза.
Я закричал жене, но напрягшись, облокотившись, сам выдернул вилку из розетки. Жена прибежала на кухню и увидела следующую картину. Поскольку я работал стоя, у меня «гоголь» тёк по животу, у старшего сына – по груди, а младшему сыну попал точно в рот, и он удивлённо облизывался. С четвёртой стороны «гоголь» тёк по кафельной стенке.
-Ну, вот! – сказал я, - Кажется всем досталось!
-Мне досталось! - сказал младший, с удовольствием облизываясь.
А мама сокрушённо сказала:
-По-моему, это всё мне досталось! Быстро в ванну, изобретатели!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

6. РЕДКОЛЛЕГИЯ, ПРОФОРГ, ПАРТОРГ, НАРОДНЫЙ ЗАСЕДАТЕЛЬ.
 Устроившись работать в Заканальной части Красноармейского завода на Волгоградский Сталепроволочноканатный завод, я себя почувствовал, как рыба в воде, оказавшись в обстановке сходной с обстановкой громадного Волгоградского Тракторного завода, чья «заводская проходная» дала мне пролетарскую закалку.
    Должность моя была: дежурный электромонтёр 4-го разряда электроремонтного участка Электроцеха завода. Этот цех имел пять участков: наш – Электроремонтный, УСИП – участок Сетей и Подстанций, Участок КИП и А – Контрольно-измерительных приборов и Автоматики, Участок Электропривода, Участок Электроизмерений и Испытаний, участок АТС. То есть, наш цех был нервной системой всего организма большого завода. Если на Волгоградском Тракторном у нас было 35 000 работников, то здесь, на ВСПКЗ – Волгоградском Сталепроволочно-канатном заводе было от 12-ти до 15 тысяч в разное время.
   Поступив на работу на Сталепроволочно-канатный завод, имевший в то время работающих около пятнадцати тысяч, я оказался, как рыба в воде, поскольку начало моей трудовой деятельности в 1964  году было в северном краю нашего стокилометрового  города – на Волгоградском Тракторном заводе  и для меня обстановка большого металлургического предприятия оказалась близкой к душе.
    Здесь же, на Канатном заводе, как вкратце все его называли, сразу же меня избрали, почему-то, профгрупоргом  Электроремонтного участка, видимо в виду моего неравнодушия к окружающему. Я же ещё на Тракторном,  в 18 лет вступил в партию, будучи Начальником Штаба Комсомольского прожектора и привык решать вопросы по-партийному. Дело в том, что я, присмотревшись в новом коллективе,  заметил совсем не здоровые отношения начальника цеха, секретаря партийной организации и председателя профкома по отношению к работникам. Были у них у каждого «свои» - приближённые, которым чаще перепадали премии и их, почему-то считали передовиками и победителями социалистического соревнования. Я не раз пытался выяснить, по каким данным подводились итоги соревнования и в чём оно заключалось, но на это названные руководители многозначительно переглядывались и говорили, что они для этого и избраны, чтобы видеть передовиков невооружённым взглядом.  А распоряжался премиями начальник  так: Была у него бригада «моряков», как их называли, потому что они сидели в мастерской, стоящей на стойках под крышей цеха. Стены мастерской в основном состояли из окон с обзором на весь электроремонтный участок. Эту мастерскую называли «палуба». Работали там три человека — мастера на все руки. Но эти мастера выполняли спецзаказы: от ремонта обуви и зонтиков жён больших начальников (отделов, цехов), ремонта личных автомашин, до создания рукотворных шедевров для подарков тем же начальникам. Вот они-то в основном и получали премии за «соцсоревнование» из рук начальника и Председателя цехового комитета профсоюза. Мне, как любителю рукотворной деятельности, было очень интересно заходить туда, но я не мог определиться, как учитывать их род деятельности в соцсоревновании. Кроме того, они все трое были «алкаши» и подконтрольны они были только начальнику цеха, который тоже был «алкаш», который позволял себе «пригублять» спирт даже в рабочее время и даже в компании с главным энергетиком завода. Я как-то в разговоре узнал, что мой начальник цеха закончил электрофак нашего Волгоградского Сельхозинститута с «красным» дипломом  и вместе с ним так же с «красным дипломом» закончил этот электрофак мой бывший руководитель группы с моей бывшей работы в ОКП «Сельэнергопроект» казак Кузьма. Мой начальник очень оживился и обрадовался, узнав, что я работал с его «однокашником», но очень поник настроением, когда я ему сообщил, что его «однокашника» в прошлом году похоронили с кучей страшных диагнозов, основной причиной которых была  - пьянка!..  Начальник понял этот факт по-своему. Пригласил меня и предпрофкома к себе в кабинет в конце рабочего дня и предложил нам помянуть его однокашника. Отказаться я не мог.
    На новом месте я сразу стал обустраиваться. Я нарисовал стол-верстак в изометрии, то есть, вид с угла, указал все размеры с выдвижными ящиками и шкафчиком на столешнице. Показал начальнику участка и попросил выделить материалы для его сооружения. Начальник участка – туповатый инвалид производства (потому и не увольняли), посмотрел и спросил:
- Кто вам такую мебель нарисовал?
- Нарисовал я, но это металлический верстак, приспособленный для работы дежурного электромонтёра.
- На это вам надо целую бригаду выделять на неделю. Вы рисовать научились, а тут ещё надо размечать, резать, варить! Нет у меня на это людей!
- Я это буду делать один, не в ущерб основным обязанностям, только разрешите брать необходимый металл и подключать сварочные концы.
- Но вокруг люди работают, вы будете мешать!
- Я обещаю, что ко мне претензий не будет!
- Нет! Вон есть шкафчик для инструмента, повесьте замок и всё!
- Вынужден буду обратиться к начальнику цеха! Для полноценной работы должны быть полноценные условия. Мне нужен верстак с набором инструментов, с тисками. Отдельно слесарные инструменты и отдельно электрические. Вместе их содержать нельзя.
   Обратившись к начальнику, я получил почти такие же вопросы: Кто нарисовал? Кто будет делать? Когда? Где? Потом удивлённо переспросил:
-  Сам рисовал и сам будешь делать? Скажи начальнику участка, что начальник цеха разрешил!
   Через неделю «верстак-секретер», как его обозвал начальник цеха, был готов. Все им любовались, а начальник цеха сказал, что могут поступить заказы на такое изготовление. Но люди у нас все были рукодельные, а срисовывать приходили неоднократно и просили показать внутренние выдвижные ящички.

    Я как-то выступил на профсоюзном собрании с предложением организовать соревнование по-ленински. Наглядность, гласность в подведении итогов, участие в подведении итогов всего коллектива, возможность повторения передового опыта. Чтобы это было понятно, я сразу огласил свои личные наработки наглядности в подведении итогов с участием всех членов коллектива. Конечно,  это было с учётом моего опыта, приобретённого до службы в армии на Тракторном заводе. Меня сразу поддержали рядовые работники, к неудовольствию моего руководства. Начальник цеха старался скрыть неудовольствие, а Председатель цехового комитета профсоюза не скрывал неудовольствия и даже попытался выступить, указав на то, что я  «в чужой монастырь пришёл со своим уставом», что я не учитываю разную специфику работы шести участков нашего цеха. Я сказал, что это не шаблон, а предложение к обсуждению индивидуально на каждом участке. Он согласился, что это можно попробовать на электроремонтном участке, где я являюсь профоргом, но всем это навязывать не надо. И я это сделал,  и к нам приходили с других участков, смотрели на стенд подведения итогов соцсоревнования и уходили озабоченные. А некоторые, встречая меня, пожимали мне руку и, кивая на стенд, говорили: «ЗдОрово! Нет оснований для зависти и склок между работниками и нет у начальства возможности самоуправно назначать победителей.»   
 Потом меня избрали Народным заседателем районного суда, а потом… Дело в том, что я при нашем Отделе Технического обучения закончил курсы сельского механизатора и летом от завода стал ездить на уборку на помощь сельчанам. Оттуда тоже привозил Почётные грамоты за успехи на сельской ниве. А в 1974 году после окончания уборки я решил остаться  пахать зябь. Пашу неделю, пашу вторую и вдруг… приходит телеграмма с завода с требованием предоставить мне расчёт и направить на завод. Я, в общем-то, был встревожен, поскольку оставлял за себя в цеху дежурным электриком молодого парнишку, не очень надёжного в компетентности по электрической части. Может быть что-то случилось? А может быть,  он уволился и мой «фронт» остался открытым? Поехал я домой с радостью скорой встречи с семьёй, но с недобрым  предчувствием неожиданностей по работе.  Вернувшись домой, на всякий случай позвонил начальнику цеха, сказал, что я приехал и завтра выхожу на работу. Спросил, что случилось, а он спокойно отвечает, что соскучились за мной в цеху. А в голосе я чувствовал какой-то подвох, но, вроде-бы,  не с угрозой. Утром, идя в потоке работников завода в первую смену, я вертел головой, стараясь увидеть кого-нибудь из своего цеха, а лучше, с участка. Но, как на зло, никого не встретил, а, подходя к воротам Электроремонтного участка, я увидел несколько человек, вышедших из ворот и с улыбкой смотрящих на меня, приближающегося к ним. Я подошёл, а они окружили меня, протягивая мне все сразу для приветствия свои руки,  и я стал пожимать их и правой и левой руками, а они между словами приветствия ещё стали меня и поздравлять с чем-то… и как до меня дошло… с тем, что меня заочно на партийном собрании избрали секретарём партийной организации всего  Электроцеха, который состоял из шести участков: Нашего -Электроремонтного, Участка КИП и автоматики, участка АТС, Участка Сетей и Подстанций, Участка Электролаборатории Испытаний, Участка Лаборатории Электропривода.   Осталось только утвердить это решение собрания на партбюро цеха и представить в Партком Завода. «Огорошили» меня, откровенно, говоря. Жена дома в растерянности сказала: «И так дома тебя не видели, а теперь и вовсе не увидим...» Да, уж! Было над чем подумать… Ведь это, фактически, весь завод, вся его «нервная система» , да и «мозговая» тоже...  Обязанности дежурного электрика с меня никто не снимет, а ещё и это! А главное — писанина, которую я не любил из-за её ненужности. Я был, да и остался, человеком дела. А бумаги отнимали время. Я общение с ними всегда откладывал, а они накапливались и душили меня почти в прямом смысле… У меня оказалась в заместителях  по организационной части Тамара Ивановна. Это чудо женщина! Она без напоминания всегда вовремя отписывала все протоколы, подготавливала отчёты. Она писала орфографически грамотно и разборчивым школьным почерком. Меня даже за это хвалили в парткоме. Но главное, что эта партийная «власть» мне давала возможность продвинуть  организацию соцсоревнования, так же как на электроремонтном участке,  по «ленинским» принципам, которые вполне себя оправдывали. И я, с помощью сознательных единомышленников,   сломил упрямство председателя цехового комитета, ну и начальника цеха, который не открыто, но тоже был против моего начинания, так как его это лишало возможности распоряжаться суммами премии по своему усмотрению.
    Парткому я, конечно,  докладывал об организации соцсоревнования в нашем цеху и меня поддерживали в моём стремлении «оздоровления» такого полезного движения в производстве, как соревнование на конкретных ленинских принципах, ну и, коль нечем им было хвалиться в своей партийной работе перед вышестоящими органами, то они хвалились моим полезным начинанием,  и возили меня на всякие партийные форумы для того, чтобы показать «свою»  полезную деятельность в этом вопросе, кроме обычной пустой «трескотни» заученными, ничего не несущими в себе привычными оборотами речи — настоящими штампами. Выступал я на районных заседаниях, городских и даже областных. Я  наивно считал, что коль я выступаю от имени завода, то и везде в цеховых коллективах парторги так же организуют социалистическое соревнование в своих коллективах. И был доволен своими результатами. Оставалась у меня одна боль в цеховом коллективе — пьянство.
    Пока я был секретарём партийной организации электроцеха, я исподволь и целенаправленно, боролся против пьянства в нашем цеху и года через два я добился того, что осталось у нас в цеху только два «алкаша»: Начальник цеха и Председатель цехового комитета профсоюзов. Причина была в том, что у них, у обоих был в ведении спирт, который им выдавали для технических целей, а они его употребляли в личных целях в ущерб личному здоровью и авторитету руководства цеха, так как это скрыть от работников было невозможно. С Предцехкома я вопрос решил так: договорился, что спирт на участок КИП и Автоматики будет получать лично начальник участка (пожилая, добродушная женщина), а не Предцехкома, который был старшим мастером  КИП и А. А вот с начальником цеха мне воевать было трудно. Предцехкома злоупотреблял спиртным не только на работе, но и дома, поэтому умер вскоре от кровоизлияния. Это была большая потеря для цеха, так как он был хорошим специалистом и руководителем, хотя был моим личным врагом, особенно после того, как я отнял у него и начальника цеха право распоряжаться премиальными суммами за соцсоревнование по личному усмотрению. А ещё пуще,  он на меня обозлился, когда я настоял, чтобы у него отняли право распоряжаться спиртом, выделяемым ему для технических целей.
Меня постоянно проверяли по моей профессиональной работе, так как я был не освобождённым Секретарём партийной организации, в виду того, что партийная организация была маленькой — 56 человек коммунистов и 3-4 кандидата, а нужно было 150 членов партийной организации, чтобы быть освобождённым от конкретной профессиональной работы. Но на двести человек работающих в нашем цеху, это был хороший процент партийной прослойки. У нас на участке УСИП (Участке Сетей и Подстанций) нашего цеха работал хороший трезвый начальник и он мне предложил вариант облегчения для выполнения моих партийных обязанностей, а ещё и в личном плане, так как я ещё и поступил учиться на заочный факультет Саратовского Юридического института. У них на участке был режим работы - «железнодорожный график», то есть, день — с восьми утра до двадцати часов вечера. Завтра -  с двадцати часов, до восьми часов утра, потом этот день — отсыпной, а следующий день — выходной. Потом опять — с восьми утра до двадцати часов вечера и т. д. Он предложил мне перейти к нему на участок старшим дежурным, что давало мне значительное повышение в зарплате и больше времени для общественной работы. А ещё он знал, что я занимаюсь, в нерабочее время, разгрузкой вагонов —  по два три вагона в месяц. Я с удовольствием перешёл на УСиП, но начальник цеха ушёл у меня из-под надзора и стал ещё больше злоупотреблять алкоголем, так как раньше на электроремонтном участке мы территориально были рядом с ним, а на УсиП - в другом месте. Однажды была крупная авария на высоковольтных  кабелях в траншеях и начальник, как бы, осуществлял  личное руководство восстановительными работами на кабельных траншеях. Был сильный мороз и начальник соизволил выделить спирт для «сугрева изнутри» работающим на кабелях.  Себя он, конечно, тоже не обошёл и видимо употребил сверх меры. Его увезли на скорой помощи, а потом сообщили, что у него инсульт с парализацией левой стороны тела. Нам назначили нового начальника, (бывшего энергетиком паросилового цеха) не пьющего, не курящего, но он завёл себе секретаршу-любовницу и стал позволять раздавать премии по своему усмотрению, и даже — секретарше. Пришлось поставить его на место, но он сказал, что я  создал «показуху» в своём цехе., а в других цехах этого нет. Тебя хвалит партком и ты счастлив,  как ёёёёёё … -он не договорил, потому что не хотел оскорблять, но я его понял.
      Я же был ещё и членом  редколлегии  заводской многотиражной газеты «Сталеканатчик», которая выходила регулярно по понедельникам. Редко она обходилась без моих критических стишков. Но темы давал мне редактор Иванов И.Н. Я обратился к нему с вопросом о том, как организовано соцсоревнование в  основных производственных цехах : СПЦ-1, СПЦ-2, СПЦ-3, СПЦ-4, СПЦ-5, СПЦ-6, КЦ-1 КЦ-2, ИФЦ, цеха Покрытий, Ширпотреба и  во  вспомогательных: Паросиловом, РМЦ, ЖДЦ, и пожаловался, что моё начинание обозвал новый начальник цеха «показухой»! Редактор подтвердил, что моё «начинание» с соцсоревнованием «по-ленински» не пошло дальше моего цеха. Я возмутился и поставил этот вопрос на парткоме. А члены парткома все начальники основных производственных цехов. Только один начальник цеха, который сейчас с нами «собутыльничает» поддержал меня, а остальные были против. На мой вопрос о конкретных мотивах возражений было нечленораздельное мычание о специфике их производства. Я сказал неосторожно, что они вешают Ордена Ленина своим любимчикам- дутым «маякам», которым создают особые условия. Эти мои слова вызвали взрыв эмоций и даже требовали мне вынести взыскание. Взыскание мне не вынесли, но предупредили о последствиях моего оскорбительного поведения в адрес членов парткома. Последствия не заставили себя долго ждать.
   Как только я поступил на завод,  я узнал, что здесь на заводе есть, как и на Тракторном, еженедельная заводская газета «Сталеканатчик». Мои творческие способности там пригодились и меня включили в состав редколлегии, то есть,  я получил звание «Рабочий корреспондент».

8.
КРАСИВ И МОГУЧ ТРУДОВОЙ ЧЕЛОВЕК!
Леонид Крупатин
(Ф.Т. Данишевскому посвящается)
Пошла, закружилась в стремительном танце,
Звенит в натяженьи горячая сталь.
Будто следя, как вращаются бухты,
Над станом нагнулась подъёмная таль.
Слетают с консоли упругие кольца,
Змеится на ролик стальная спираль,
Работают станы, гудят барабаны-
Энергией дышит любая деталь!
Спросил я его о семье: мол, большая?
-Семья моя? Нет, небольшая семья,
Но в полном составе она на заводе:
Жена моя, взрослых два сына и я…
Звучит увертюра под сводами цеха!
Аккорды берёт героический век!
Мы видим: на фоне труда, созиданья
Красив и могуч трудовой человек!
Газета «Сталеканатчик»
Электрик электроцеха Л.Крупатин
17.12.1974 г.г.Волгоград


Газета сталеканатчик сатирические стихи
Леонид Крупатин
Завтра Первое апреля,
Мы традицию храним:
Разгильдяйству, пьянству, хамству
Мы сатирой бой дадим.
Тех кто к делу равнодушен,
Кто в работе - не пример,
В эти строчки мы заправим
И протянем сквозь фильер.

У нас в ДК есть малый зал-
Это дремлющий обвал!
Если жить вам надоело-
В этот зал идите смело,
Если жить ещё хотите-
В зал вы в каске заходите!

А у нас в Канатном первом,
На участке номер три
Пыль столбом - ни зги не видно,
Хоть глаза до дыр протри!

В общежитии порядок,
 В общежитии уют,
А уборщицы бутылки
:по утрам сдавать несут:
«С каждым днём бутылок больше_
Тяжело их нам носить!
У начальства цехового
Надо транспорт попросить…»

Гришка выпил в честь аванса,
Безобразничал, шумел-
Гришку взяли… в общем суток
На пятнадцать «загремел»!
Зря рыдал начальник цеха,
Зря в милицию звонил,
Зря молил и вместо Гришки
Посадить его просил..
На Петра теперь надежда,_
Он в беде не подведёт-
Замечательный работник-
По две нормы выдаёт!
Но волнуется начальник,
По ночам уже не спит:
Приближается получка-
Скоро Петька «загремит».
Хоть бы Гришка скорей вышел,
Он в беде не подведет:
Замечательный работник-
По две нормы выдаёт!

Всхлипнув, другу он с похмелья
Своё горе рассказал:
Знаешь, я вчера по пьянке
Вот такого « маху дал»-
Не получку, а «загашник»
Я своей жене отдал…»

С барабана сквозь волоку
Проволка струилася
В сатирические строчки
Ровненько ложилася!

Бракоделы, не смущайтесь-
Брак идёт в металлолом!
Ведь заводу так же дан
По металлолому план!
В конце года нам за лом
Вручат первенства диплом!

О Ритмичности работы
Скажет вам подстанция,
Это точно как часы,
Верно, как квитанция:
Месяц начинается-
Стрелки опускаются.
В амперметрах стрелки спят,
У нуля лежмя лежат…
А к концу-то месяца
Стрелки словно взбесятся:
То не кабели горят,
То не трансформаторы,
То не статоры дымят,
То не конденсаторы:
Это бой идёт в цехах
Качества с количеством,
То есть совести рабочей
С планом – Их Величеством!
Нет работы- нет заботы,
Только счётчики звенят-
Очень тщательно считают,
Как рубли в трубу летят.
В виде газа, в виде цинка,
В виде электричества.
Вылетают здесь рубли
Жуткого количества.
Газ горит совсем без толку,
В цехе лампочки горят,
А в травилке нет работы
Целых двадцать смен подряд.
Сталепроволочный первый,
Два канатных наших цеха
Палят тысячи рублей
Просто так-«для ради смеха».
Смех- не смех, но слёзы будут,
Если сделать им начёт:
Сразу будет там порядок-
Строгий рубликам учёт!

В нас не надо сомневаться
Леонид Крупатин

Газете нашей –двадцать пять:
Можно смело поздравлять!
Но такой критерий наш,
Что её рабочий стаж
Исчислять не по годам-
По работе, по делам!
Рос завод - росла газета!
Это важная примета!
«Мы пахали» - не про нас,
Ведь рабкор – Рабочий класс!
Пашем не на кабинетных
Полированных столах,
 На станках, на станах в цехе,
В мастерских на верстаках.
Пусть промаслены заметки,
Пусть корявый где-то слог,
Пролетарское сознанье-
Нашей истины залог!
В нас не надо сомневаться.
Надо просто твёрдо знать:
Раз перо в руках рабочих-
Будет ленинской печать!
Пуст газета наша крепнет,
Пусть мужает с каждым годом
И живёт одною жизнью
Со своим родным заводом!

Л. Крупатин Член редколлегии
«Сталеканатчик» 11 декабря 1981 г.
г.Волгоград
9.
ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС - КОВАРНАЯ ШТУКА! шутка-быль 
  У нас в Электроцехе на Электроремонтном участке работал один парень моего возраста, который проживал на посёлке Верхняя Судоверфь. Он рассказал мне один случай, который произошёл на его глазах в недалёком прошлом. Я этот случай описал и опубликовал в нашей заводской многотиражке «Сталеканатчик», выходившей один раз в неделю.
      Коза Люська, пощипав травку в ложбинке у пересечения шоссе с железной дорогой, возвращалась домой и по-весеннему с хитринкой сверкая глазами тащила за собой на верёвочке деда Егора. Люська всем своим видом старалась подчеркнуть, что она ведёт, а не её, потому что рядом по шоссе старая кобыла Шмонька, знакомая Люськи, изо всей своей лошадиной силы, делая вид, что ей ни по чём, тащила повозку верхом гружёную ящиками со стеклянной посудой из под разных алкогольных, не очень алкогольных и совсем безалкогольных напитков. Кроме того на повозке сидел её хозяин, старый знакомый  дед Леонтий, к которому, поздоровавшись и обратился дед Егор:
-Это что же ты , Леонтий, над животиной измываешься? Больше-то  не мог нагрузить?
-Правильно критикуешь, Егор! –отвечал дед Леонтий-  Но что поделаешь? Знаешь ты такое слово-Кон-ку-рен-ция? Слышал, говоришь? А мы со Шмонькой на  своей шкуре  её испытали ! С самим техническим прогрессом ведём конкуренцию, поэтому меньше нам грузить никак нельзя. Изживает она нас со свету. Понял? Побеждает! Что? Скажешь на тебя и на Люську он не влияет? Влияет, только незаметно. Когда заметишь, то поздно будет! Знаешь как нас называют? Дань уходящего прошлого… Мы со Шмонькой боремся, но технический прогресс – коварная штука! Вон, гляди, -указал  Леонтий на промелькнувший  у шлагбаума мотоцикл «Ява» - Сколько сил? Двадцать две лошадиных ! Целый табун, считай, а нешто попрёт она, как Шмонька? Ни в жисть!
     Шмонька шла гордо  подняв голову и выпятив грудь. Казалось, подцепи ей состав тяжеловесный, она и его потащит, а дед Леонтий продолжал:
-_Все преимущества на нашей стороне! Безопасность, это раз! Экономичность-два! Надёжность-три!  И выхлопов нету…Вредных нету, я имею в виду!-Шмонька незаметно покраснела и опустила глаза в асфальт. Шлагбаум оказался закрытым. Шмонька остановилась, едва не ткнувшись мордой в багажник «Явы», которой тоже не удалось проскочить, а на багажнике у этой   «Явы»…вкусные дачные вещи между прочим лежали. Шмонька подчёркнуто отвернулась от этого багажника.Да-да! Точно! Следом за повозкой остановилась автомашина «Жигули». Дед Егор тоже вроде бы остановился, но Люська настырно мотнула рогами и потащила деда Егора вперёд. Поглядывая влево и вправо дед Егор уже собирался подлезть под шлагбаум, но чей-то крик его заставил обернуться. Кричал водитель «Жигулей» водителю «Явы»:
-Эй, на «Яве» не зевай! Тебя же скотина грабит! Дай ей каской по морде!
      У Люськи даже возмущение закипело в душе! Она и сама видела дачную зелень на багажнике «Явы», но она поверить не могла, что Шмонька не выдержит соблазна. Люська видела, что Шмонька понюхала ту злополучную зелень и поклясться могла, что Шмонька её не трогала, но  «явист» быстро сдёрнул с головы  тяжёлый пластмассовый шлем и наотмаш,  смачно ударил Шмоньку по морде.
      От неожиданности, боли, и стыда  Шмонька взвилась на дыбошки и с силой намного большей лошадиной шарахнулась вместе с повозкой назад. Последовал сзади звук удара и металлический скрежет… Телега упёрлась в  «жигулёвский» капот, он крякнул, оскалившись, но на него ещё сверху посыпались ящики со стеклянной тарой, рассыпалось лобовое стекло машины. Ошалело выскочив из машины «жигулист»  ринулся  на деда Леонтия, схватив его за грудки.
     Видя, что дело плохо, дед Егор поспешил на помощь Леонтию, У козы тоже зачесались рога, но дед примотнул её поводок за шлагбаум.
     «Технический прогресс» и «Дань уходящего прошлого» схлестнулись не на шутку. Люська видела как - то по очереди, а то все  сразу кричали и махали руками- «явист», «жигулист», и оба деда. Слышать она не могла из-за шума проходящего поезда. Люську даже бил озноб от жажды праведного боя или от близости громыхающих колёс.
      Едва прошёл состав и воцарилась пронзительная тишина… Люська только, только стала вникать в суть происходящего, как неведомая сила подняла её за рога и потащила… в небо!
-Ме-е-е ! - пронзительно заорала  Люська.
 Два деда, «явист» и «жигулист» разинув рты узрились на звук в небеса, прекратив потасовку…
      Дед Егор насмерть перепуганный метнулся к молоденькой стрелочнице.
-Царица небесная! Что же ты смотришь? Опусти же шлагбаум – коза задушится!
-Не могу дедушка! - отвечала «царица», лукаво играя глазищами,- Ведь шлагбаум автоматический!
Ждите следующий поезд!
- Ты правильно говорил, технический прогресс – коварная штука! -  схватился за голову дед Егор…
ПОСТСКРИПТУМ: Впервые, и единственный раз опубликовал я этот юмористический рассказ в заводской многотиражке «Волгоградского сталепроволочно-канатного завода» в конце 70-х годов. Примерно в 80-м году по телевидению транслировали авторский юбилейный вечер Юрия Никулина и в конце передачи он сказал, что ему много присылают сюжетов любители его творчества и вкратце, как пример, рассказал вот этот сюжет. Спустя некоторое время я встретил на улице одного заводчанина и он спрашивает, не посылал ли я Юрию Никулину свой рассказ, о котором он говорил по телевизору, но я сказал, что нет, не посылал, но мне жаль, что он ему не пригодился. А ситуация была в самом деле в 60-х годах на железнодорожном переезде на пос. Верхняя Судоверфь Красноармейского р-на г.Волгограда на железной дороге Волгоград Краснодар.
Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД-МОСКВА,2008 г.

8.
ОСЕНЬ! ОПАЛЁННАЯ ЛЮБОВЬ…
Этот рассказ я так же опубликовал в нашем «Сталеканатчике» по мотивам воспоминаний моей жены, бывшей работницы почты в г. Харьков в конце 60-х годов. В Харькове было много учёных и сразу можно было заработать жалобу, если абонент не прочитал утром до работы во время кофе новости из газеты.
Осень!
Моторки ещё носятся по Волге, но их уже не так много, а те, кто в них сидят похожи на замёрзших нахохлившихся воробьёв – холодно на воде ! Уже холодно…Лес за Волгой местами жёлтым пожаром взялся. Даже, если пасмурно, так всё равно кажется, что в некоторых местах среди деревьев кусочки солнца лежат… Только глаза нужно прищурить, вот так… Лена прищурила глаза и посмотрела на лес за Волгой…
- Девушка, а что вы там интересного увидели? - рядом услышала она мужской голос.
   Лена испугалась, но не вздрогнула. Она недобро глянула на какого-то парня, неслышно подошедшего к ней. Холодно ответила:
- Там всё интересно… - пошла мимо отчего-то помрачнев и глядя себе под ноги.
      Осень… Под ногами сухие листочки шуршат. Ветер холодный, неровный. То рванёт, закружит листья с пылью, испортит на голове причёску, а то вдруг совсем утихнет.
     Осень. И на душе у Лены тоже осень. А весною была весна. И Любовь у Лены тоже была. И вообще- она жизнь знает. И этих вот двуногих…  мужского пола она тоже знает и как с ними обращаться. Их презирать нужно! Вот и всё!
     Лена вполне самостоятельный человек – ей 18 лет…скоро будет! И работает она давно – второй год после школы. На почте работает почтальоном… Там-то и любовь нечаянно получилась. И кончилась тоже нечаянно…
    Кажется, весной впервые появился этот парень на почте. Может и раньше бывал, но заметила она его только весной. Он был старше, видно армию уже отслужил. Звать его Гена. Он всё письма «До востребования» спрашивал, говорил- соседи ненадёжные, поэтому «До востребования» приходится, а сам с Лены глаз не спускал. А взгляд такой … ну, прямо сердце останавливается. Лена ищет его фамилию, неловко перебирая конверты, а сама чувствует, как у неё уши и щёки горят. И понимает Лена, что он тоже видит как она краснеет и от этого она  краснела ещё больше. Сначала она вообще не разговаривала с ним, а потом,  хоть изредка, стала отвечать на его вопросы. А когда он уходил, она почему-то стала ему говорить, что наверно письмо скоро будет… А он улыбаясь говорил: «Спасибо, Алёнка, наверное завтра зайду, -это они уже познакомились и адрес его Лена знала.
     Непосредственно в  конторе отдела  доставки Лена работала временно, а когда подошёл срок ей идти опять почтальоном, она очень хотела попасть на его участок, где находился его дом, но не получилось. И они почти перестали видеться. Лена очень тогда страдала. В эти дни она сама себе призналась, что любит его и жить без него не может.
    Однажды помогая в отделе доставки разбирать поступившую почту, она с радостью увидела мелькнувшую на конверте его фамилию. Елена схватила письмо. Она решила занести ему письмо домой. Это почти по пути – только один квартал в сторону.
    После работы она летела, как говорится, ног под собой не чуя. Было это совсем недавно, какой-то  месяц назад…
        Летела она,  как на крыльях,  размахивая конвертом  с его фамилией  и его именем.
Вместо обратного адреса была только подпись неразборчивая, Да какое ей дело от кого письмо. Ей это не надо! Главное он хороший !
       Вот его дом. Вот подъезд, Вот квартира, звонок, дверь открывает он…
Счастью Лены предела нет! Он тоже сначала заулыбался ей, но тут же метнул беспокойный взгляд через плечо.
-Здравствуй… Ты чего? – спросил он.
-Вам письмо. - смущённо улыбаясь протянула она ему конверт.
-А-а-а – оживился он- Спасибо…
- Генк! Кто там? - послышался из квартиры молодой женский голос.
    Сердце у Елены неприятно дёрнулось:
-Может сестра- подумала она.
-Да письмо нам принесли- ответил Геннадий всматриваясь в конверт, но вдруг лицо его дико изменилось.
-От кого письмо? – спрашивал голос из комнаты.
Генка посмотрел на Елену с ужасом.
-Ты с ума сошла…- прошептал он.
-Генк, ну от кого письмо? - капризно требовал голос из комнаты.
-Да…Да это не нам! Это ошибка!- сказал Геннадий, комкая письмо и пихая его в карман.
-Иди отсюда!- махнул он на Елену рукой,  испуганно, судорожно, как на какое-то привидение и захлопнул дверь.
      Лена не помнит, как она спустилась по лестнице, как шла домой. Вечером, немного придя в себя она подумала: « Может, это как раз тот случай, когда надо с собой покончить?»
      Но всё взвесив и вспомнив его искажённое ужасом лицо, она решила: «Нет! Это совсем не тот случай…»
      А вот теперь на душе осень… И не надо подходить к ней с разными вопросиками! Знает она этих двуногих… мужского пола.
        ПОСТСКРИПТУМ: А описано время, когда люди умели писать письма и не было сотовых телефонов. А Любовь была, как и теперь…
 ВОЛГОГРАД – МОСКВА  1972-2021 г.

11.
       Воспитанием детей в основном занималась жена. Но мы подумали и решили, что она могла бы по вечерам учиться на курсах «Секретарь-референт с владением стенографией». Тут уж вечером приходилось заниматься с детьми мне. Кроме того, я разгружал по ночам и в выходные дни вагоны на заводе. Стала напоминать о себе моя поясница, которую я сорвал на тракторном заводе в 17 лет. Мне тогда сказали старые электрики: «Ты об этом случае забудешь, а поясница – нет!» Поясница стала о себе напоминать весьма круто. Мне посоветовали заняться моржеванием, так как это единственное, безотказное народное средство от радикулита. Но моржевание требует самоотверженного отношения и дисциплину. Я пошёл на это и уверен, что меня к этому толкнули мои ангелы-хранители. Главное: не лениться пораньше вставать. А если есть цель, то я это умел делать. В Москве мне очень трудно соблюдать режим, но стараюсь и пытаюсь привлекать других. Вода и общение с нею – Святое дело!  1974 года я начал моржевание и не бросаю до сих пор. Купался зимой даже в Чёрном море и в Тереке. Но в Тереке мне не понравилось, так как, через 30 секунд начинало ломить кости от бегущей воды.
ЭПИЗОДЫ  ИЗ  ЖИЗНИ «МОРЖА»!( у входа из Волги в Волгодонской судоходный канал Монумент В.И.Ленина вместо бронзового монумента И.В.Сталина сваленного партийными очкомётами в 1961 г. Направо  Волгодонской судоходный канал возле первого шлюза)

Моей жене посвящается!

Коль тебе не нужен я,
Ей отдамся без остатка!
Ей отдам я плоть свою!
В ней ласкаться буду сладко!

Искупаюсь - плоти нет!
И пописить даже нечем!
А душа поёт, порхает!
Так, моржи, мы душу лечим!

Прорубь! Ты моя любовь!
Ты подарок мне от Бога!
В ней грехи смываю я!
Хотя в общем их не много...
Л.Крупатин.

Собака моя Марта родилась в марте 2002 года. Осенью она уже начала со мной «моржевать»  в ВДСК (Волгодонском судоходном канале) на третьем шлюзе, где у меня была дача и в Волге  возле первого шлюза ВДСК на набережной под Монументом. Я купался  обычно где-то в полшестого утра, когда ещё совершенно темно.  Однажды где-то  в октябре месяце, когда  ещё под Монументом в оркестровой раковине стоял музыкальный центр и функционировал круглосуточный  пивной бар  под  фирменным тентом (По-моему «Старый мельник»),  мы прибежали с  Мартой к Монументу.  Она,  как всегда сразу в воду, а я предварительно разделся  до гола и поплыли. Я в такое время далеко не плаваю. В темноту плыть как-то не очень приятно. Тем более, что там фарватер  и по ночам «бракуши» на моторках «летают». Разворачиваюсь назад, а Марта, как всегда даёт круги вокруг меня, плывём и я вижу, как от пивного бара идут к воде две девицы, при чём одна другую ведёт, а та плачет, видимо кто-то обидел или  лишняя водка выливается. Подходят они к нижней ступеньке, ведущая ведомую наклоняет к воде и командует:
-Мочи морду! Мочи морду, а то фингал будет!
Та плачет,  присев на корточки, одной рукой держится за наклонный гранитный парапет, другой рукой зачерпывая воду умывает лицо.
В это время  мои ноги уже достигли дна, я встал и потихоньку иду, потому что я без трусов. Ведь я не ожидал эту компанию. Иду потихоньку, но свет от бара видимо попал на меня и стоящая «деваха» меня увидела. Я прикрыл рукой «третью подмышку» и подхожу.  А Марта в это время тихо подплыла к парапету и вдоль него медленно  идёт  по подводным ступенькам  прямо к плачущей девахе. Она увидела Марту  в темноте и  кричит:
-Ой! Собака  мокрая из Волги идёт!- а другая её перебивает, глядя на меня идущего из темноты:
-Какая собака? Мужик голый идёт! Ты чё? Совсем что ли?
-Это ты совсем! Мужики тебе мерещатся! Иди собачка ко мне! Иди!

Однажды так же,  ещё пивбар-палатка стоял под Монументом,  мы с Мартой поднимаемся по ступенькам бегом  от пивбара наверх, у меня полотенце свёрнуто в рулон и завёрнуто в газету. На верху на  лавочке сидят прикуривают два  не похмелённых мужика.  Один обратил внимание на меня и говорит другому:
-Гляди ! Мужик уже за пузырём сгонял, а мы тут сидим!- и мне кричит,- Мужик!  Там на берегу дешёвая есть?
-Да-да!- отвечаю, - конечно!

Я иногда и по вечерам совершал пробежки без купания и без четвероногой подруги Марты. Чтобы выбежать на  Набережную для пробежки мне нужно немного пробежать по проспекту Героев Сталинграда, а на углу  в последнем доме находится большой гастроном. Я бегу трусцой, но слегка с  "напрягом". Навстречу мне, перед гастрономом, идёт подпитый мужичок и обращаясь ко мне с расстройством, огорчённо говорит:
-Да не беги! Уже закрылся!...
 
Однажды в ноябре месяце, когда пивбара уже не было под Монументом прибегаем мы с Мартой купаться, так же в полшестого утра. У воды совершенно темно, фонари только наверху.
  Подбегаем с Мартой , спускаемся по ступенькам на нижнюю площадку. На нижней площадке  ещё восемнадцать ступенек к самой воде. Марта к воде относилась неравнодушно ещё тогда и сейчас тоже. Тогда она ещё была подростком. Она бежит к воде обгоняя меня, а я только подбежал к нижним ступенькам и вдруг из темноты мчится   Марта назад мимо меня с визгом с расширенными глазами и задница у неё обгоняет «передницу», то есть казалось, что  задние ноги  пытались обогнать передние, так она летела, скорчившись от страха! Я сразу остановился и стал всматриваться в темноту… Тишина! И в тишине я слышу у воды: Хру-Хру-Хру!... У меня мурашки по коже…. Кабаны на граните?! Хру-Хру-Хру!... Я всматриваюсь и медленно приближаюсь к нижней ступеньке. Что-то копошится возле воды… Что-то большое! О Боже! Рыбак накачивает резиновую лодку! Видимо хочет на косе с утра пораньше место занять. Помпа его резиновой лодки в такт движениям его ноги: Хру-Хру- Хру!
Я Марту так и не смог уговорить подойти и искупаться, хотя она плавала со мной каждое утро. Она плавала гораздо быстрее меня, но чтобы не оставлять меня одного, она плавала вокруг меня: круги давала. Капитаны кораблей,  если  мы днём купались,  с удовольствием наблюдали за нами в бинокли и спрашивали какой породы собака, а я отвечал: кавказская моржовая!, чем приводил их в неописуемое изумление.
Если мы плыли, а наперерез нам плыл корабль, она плыла не сворачивая до самого препятствия, а потом поворачивала ко мне назад. Однажды у капитана не выдержали нервы и он закричал в «матюкальник»- громкоговоритель: Уберите собаку! Может она шахидка какая!

Уже работая адвокатом, и разменяв нашу четырёхкомнатную квартиру на двухкомнатную  возле Первого шлюза ВДСК (Волгодонского судоходного канала) на ул. Фадеева я продолжал «моржевать»  у Монумента Ленина.
Однажды в полшестого утра выбегаем с Мартой, бежим по  верхней Набережной к Монументу, а гололёд страшенный, как маслом помазано! Мы с трудом добежали. При чём я ни разу не упал, хотя  «пируэты выписывал», а Марта несколько раз упала, хоть и на четырёх ногах!.
От проруби поднимаемся, а я бегу держа в одной руке топорик с поводком Марты, а в другой свёрнутое полотенце. Думаю я: А что если не по Набережной бежать,  а по проезжей части. Там же и посыпают и поливают, короче, гололёда нет, а движение в шесть утра минимальное, тем более, что у нас там спальный район – в основном одни троллейбусы ходят по улице Фадеева. Выбежали на дорогу и бежим. Обгоняет нас ментовский УАЗик. Проехал мимо нас,  резко затормозил,   сдаёт назад и опять резко тормозит. Дверца открывается и выглядывает  милиционер с удивлённо раскрытыми глазищами!
-Это что за явление Христа в народ?- спрашивает он.
Я,  подбегая к нему,  говорю:
-Неужто на Христа похож адвокат Крупатин с топором?
-Леонид Васильевич! -говорит мент узнав меня, - У вас на лбу не написано, что вы адвокат, да ещё с проруби! Мужик бежит с топором по улице! Я чуть команду не дал группе захвата: Оружие к бою!
Тут Марта вмешалась (она имеет такую привычку), подойдя к нему и виляя хвостом говорит, мотая  головой  из стороны в сторону:
-У-у-у-у! – очень протяжно и с возмущением.
Милиционер и все, кто были в машине захохотали.
-Я понял! -говорю я, - Придумаю что-то для маскировки топора! Извиняюсь!

Я в этот же день отнёс свой топор в кожгалантерейную мастерскую через дорогу и мне  соорудил мастер  на него симпатичный  чехол на кнопках. На другое утро прибегаем мы с Мартой на прорубь.  На льду темно, как я уже говорил, а дорога до Монумента от моей квартиры не очень ближняя – где-то более километра и есть отвлекающий фактор – Марта, которой постоянно хочется играться и приходится её успокаивать. На льду после раздевания я занят сначала собою, разогревая не разогретое, проветривая отпотевшее… После этого схватил по  привычке топор, почти в полной темноте, чтобы обрубить по краю лёд, иногда в палец толщиной,  образовавшийся в проруби за сутки. Рублю, но что то непривычно – удары глухие. Я посильнее! Ага! Лучше пошло… И вдруг я вспомнил про чехол! Щупаю – прорубил я его. Но внешний вид сохранился. Вот так-то!
А с топором я стал бегать ещё с ноября месяца, когда на Волге в Волгограде льда и впомине не было. Вынудил один  случай. Мы же с Мартой бегали таким маршрутом: квартира – Монумент, Монумент – гараж. Забирали мы с Мартой машину из гаража и ехали домой. В общей сложности получалось: 3 километра. Мы прибегали в гараж в начале седьмого. Я стучал в ворота,  не похмелённые сторожа закрывали в вольер гаражных собак в количестве  примерно три, четыре, открывали нам ворота и мы с Мартой бежали к гаражу. Однажды мы бежим к гаражу с Мартой, а нас догоняют свора гаражных собак и рвут Марту. А у меня в руках ничего кроме полотенца и поводка. Отбил я Марту ногами, сторожа подбежали, оттащили собак. Извиняются, говорят, не знают,  как они вырвались из вольера! А скорее всего сами отпустили, чтобы проучить меня, за то, что бужу их каждое утро. И я им сказал:
- Завтра и всегда я буду с топором и порублю ваших собак в капусту!
Они изобразили радость, говорят:
-Спасибо, Васильич! Шашлыка обожрёмся!
Но я сказал:
-Нечем жрать будет! Я вам бОшки тоже поотрубаю в пределах необходимой обороны!
Пришлось бегать с топором. Но  больше собаки из вольера не «вырывались».

Когда мы прибегали с Мартой домой, особенно в слякотную погоду, она «зашлёпанная,  как  самосвал». Так говорил я,   а внук говорил тайком от бабушки, произнося в слове «самосвал» вместо  буквы «в» - букву «р». Только мы заходили в квартиру, а ванная комната была напротив входной двери, она прыгала в ванну и ждала, когда я разденусь, чтобы обмыть ей ноги, хвост и пузо. Когда я её обмываю душем, с неё стекает грязь и скрывается в сточном отверстии. Марта смотрит внимательно, скребёт по отверстию  когтями и выглядывает через край ванны на пол и смотрит при этом на меня. Мол, в дырку стекает, а на  полу нету! Мол, куда девается? Я говорю ей:
- В Волгу пошла твоя грязь!
А Марта несогласно говорит своё:
-У-у-у-у!- и мотает при этом головой отрицательно, потому что  она знает, что «Волга» это тебе не «тут», а значительно дальше!

Так мы жили примерно до февраля  месяца, но это была жизнь на вулкане. Потому что Марта взрослела и фантазии у неё прибавлялось «не по дням а по часам». Приходили домой с работы и боялись в квартиру зайти. Сначала Марта порвала все тапки и половики, потом добралась до модельной обуви, потом уже мы приходили в квартиру и спрашивали с порога:
-Марта! Как ты себя вела?
-О-о-о-о! – отвечала она оглядываясь на кучу нашей верхней одежды, снятой с вешалки и уложенной  посреди комнаты.
Встал вопрос: что делать?
И решили мы с Мартой уйти жить на дачу, где у меня  заканчивалась стройка и уже была угольно-дровяная печь и в сауне тоже была замечательная печь. Много  времени, конечно, уходило на дрова и приготовление  каши для Марты, но жить было можно, тем более, что  она, закрытая в доме, облаивала всех проходивших мимо, охраняя территорию. Ну и прорубь я решил вырубить  возле дома на своём пляже. Долбил я долбил и понял,  что к февралю толщина льда в канале достигла 60-ти сантиметров. Решил я пропилить бензопилой лёд под прорубь. Я видел по телику, как  пользуются бензопилами творцы ледяных скульптур и дворцов. Завожу свою замечательную бензопилу, выпилил без  мук за пятнадцать минут. Расшатал ломом выпиленную глыбу и ломом же спровадил её под лёд. Замечательно! Но, что это?! На воде плавают масляные разводы, так как  режущая цепь пилы постоянно смазывается маслом… Принёс я ведро и собирая масло с поверхности выплеснул на лёд вёдер двадцать воды, но результат был минимальным . Так я и купался в масляной воде, пока это масло не ушло со льдом, который я каждый день вырубал,  обновляя  прорубь.  А после купания катался на коньках.
Ещё, когда мы с Мартой жили в квартире, была такая ситуация. У нас две сиамские кошки -  мама и дочка. Мама очень продуманная, властная, эгоистичная, а перед  дочкой и деспотичная. Так вот, когда мы прибегали с Мартой после купания, обмывал я её, вытирал и она прыгала в кресло. Жена моя в это время спала. Кошка-мама садится возле головы жены и требует, чтобы та вставала её кормить. А жена утром любит поспать. Кошка мяукает безрезультатно. Тогда она  запрыгивает на подлокотник кресла,  в котором лежит  Марта, поднимает над мордой Марты свою лапу, вроде угрожая, но не бьёт. Марта реагирует на угрозу, подрагивая  верхней губой и рыча в полголоса :
-У-у-ры-ры-ы-ы!, -а кошка  тут же добавляет: - Мяу-у-у! Собака :-А-а-а-ры-ы-ы! – а кошка добавляет:- Мяу! -  и  при этом оглядывается на хозяйку, ну, мол, скоро тебе надоест? Видишь, мы коллективно протестуем! И продолжение следует, пока действительно терпение не лопнет!
Это тоже послужило фактором за наше с Мартой выселение из квартиры!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

12.
ДВА КРЕСТА! История «моржа».
      Я ношу на груди два православных креста совершенно одинаковых внешне, но судьба у них разная – у одного -  до и после, у другого - только после. А разделило их одно событие, о котором сейчас расскажу.
Я «моржую» с 1974 г. в г.Волгограде в Волге у монумента В.И.Ленина в Красноармейском р-не, где Волга соединяется с Доном у Первого шлюза Волгодонского судоходного канала и в самом канале. Жил у Первого шлюза, а дача на Третьем шлюзе и тоже в черте города, но 15 метров от берега и был свой пляж. Иногда бывало, что в день я купался и в Волге и в Дону, потому что в канале вода донская и спускается она в Волгу при шлюзовании не менее одного корабля в час, независимо в Дон или в Волгу.
Бегал я к монументу купаться в полшестого утра – это полтора километра от дома. Бегал с небольшим  топором. С Нового 2004 г. я стал, как бы,  подхваливаться иногда, и к слову и не к слову, тем, что я тридцать лет «моржую» и никогда не обращался к врачам и просил нашу бухгалтершу Любу подтвердить, что она не видела моих больничных. Я говорил коллегам:
-Морды ваши бессовестные ! Вы хоть бы премию какую – нибудь выписали бы мне за то, что я плачу страховые взносы, а вы пользуетесь!-ну в общем в шутливом тоне. А они мне отвечали тоже в шутливом тоне:
-Ты сам себя наградил, потому что это великое счастье не ходить по больницам, не общаться с нашей и платной,  и бесплатной медициной, потому что хрен редьки не слаще!
Было у меня постоянное место для проруби у гранитных ступенек монумента Ленина, где когда-то стоял бронзовый 16-тиметровый  литой монумент Сталина. За год до приезда меня в Волгоград, в 1961 году коммунисты «по требованию народа» стащили танками и БТРами этот монумент и он грохнулся, оставив в земле головой вмятину больше чем в полметра. На этом месте поставили железобетонного Ленина, которому уже лет 15 требуется серьёзный ремонт и он угрожает жизни всех проходящих рядом. К сожалению там отмечают выпускные вечера, возлагают цветы брачующиеся и гуляют отдыхающие граждане, а главное, купаются «моржи» и среди них – я. Правда я не отношусь к организованным, которые сопровождают купание чаепитием и не только…в специальном вагончике. Я всю жизнь – дикарь.
Прибегаю я к монументу 13 января 2004 г. как всегда искупался. При чём это не просто купание, а специальный процесс, с подготовкой до купания и процедурой после. Но это отдельный разговор. В моей проруби, которая от нижней ступеньки основания монумента находится метрах в 5-7, глубина  мне по подмышки. Размер проруби примерно 80 х 80 сантиметров. За сутки она замерзает не толще, чем на палец. Топориком  аккуратно обновляю  проём  и тонкий лёд отправляю под толстый. Крещусь три раза и говорю:
-Господи! Сделай водичку целебной!
    Опускаюсь в воду до дна, три раза опускаюсь по уши. Голову я мочить не могу, потому что в детстве перекупался в Цимлянском море. Уши простужены, в веках глаз «ячмени». Поднимаюсь и до изнеможения растираюсь. Прощаюсь тоже с тремя перекрестьями и говорю:
-Спасибо тебе, Волга, спасибо тебе, целебная водичка, спасибо тебе, Господи!
   Так было всегда, так было 13-го января.
Прибегаю я к монументу  14-го января, так же в 5.30 утра. Это старый Новый год, а ещё День рождения моего отца, инвалида  Великой Отечественной войны, утонувшего в Цимлянском море в 1962 году. Почему я и оказался в Волгограде, переходя на свой «подножный корм».
 Спускаюсь по  гранитным  ступенькам, уложенным ещё пленными немцами, а на ступеньках темно. Фонари наверху за монументом, от воды на высоте примерно метров 50. Только с лодочной станции издалека есть свет.
Глаза привыкли к темноте, смотрю – новая обстановка: лежит на льду вмёрзшая решётка  временного ограждения .  Я  наступаю на лёд, а он трещит и у меня в голове мысль: ага – вот почему решётку положили, но дальше мысль у меня не пошла потому что я был запыхавшись с пробежки. Метра четыре длиной  это ограждение, потом я пошёл уже по настоящему льду, а в темноте не видно, что теперь моя прорубь уже  на четыре метра дальше от берега и что водой накрыто уже на четыре ступеньки больше.  Я нашёл в темноте прорубь, разделся, обновил топориком проём, разогрелся отжимами, приседаниями, снял тапочки, перекрестился и в прорубь смело – бульк…., а дна-то нет! И я с головой под лёд. Хорошо, что в этом месте нет прямого течения, потому что вход в Первый шлюз ВДСК. С перепугу и от неожиданности захлебнулся, судорожно хватаюсь за края проруби, подтягиваюсь, выбросив голени на край проруби, выскочил из воды, ободрав голени об острые края проруби. Стою, откашливаюсь, перепуганный и удивлённый и осматриваюсь. В чём же дело!? Ну, тут я понял, что прорубь гораздо дальше от ступенек, чем была вчера. С чем связано я понял только, когда услышал городские известия. В связи с угрожающим нарастанием ледяных торосов на верхнем бьефе Волжской ГЭС  и опасностью разрушения его в виду увеличившейся нагрузки, был произведён аварийный сброс воды в Волгу. Уровень резко поднялся и поэтому был новый лёд у берега, который трещал, но причину я не понял. Растираясь полотенцем после такого «экстримного» купания, я обнаружил, что у меня нету на шее крестика. Крестик был из церковной лавки, немного необычный, серебряный, приукрашенный черненьем и обычная недорогая серебряная цепочка. Значит я впопыхах зацепил его и оборвал, когда выскакивал из проруби. Жаль! Очень жаль! Крестик терять, говорят, плохая примета. Ещё я обнаружил, что очень сильно ободрал  переднюю часть голеней ног, но кровь не текла, потому что холодная вода и мороз. Но это не беда! На мне, как на собаке заживает! Так подумал я. Тем более, скоро Крещение! В свячёной водичке искупаюсь и как рукой снимет.
Пришлось мне в той же церковной лавке, купить другой, точно такой же, крестик. Только я пошёл в кожгалантерейную мастерскую, купил две цепочки из нержавейки для ключей, попросил мастера культурно их соединить и так до сих пор на этой цепочке ношу крестик.
А вот в том, что на мне «как на собаке» заживут ободранные голени – я ошибся. Может быть потом я какую-то заразу занёс, но на правой ноге не стала заживать рванина, хотя я заклеил её бактерицидным пластырем и подливал туда свячёной водички. Рана покрылась коркой и корка стала расширяться. Посоветовали мне обратиться  к бабульке -знахарке и я целый месяц к ней ходил. Только в начале марта она разрешила мне купаться в Волге. Хотя она вообще была против того, что я купаюсь в Волге. Она  сказала, что там вода нехорошая.
Весной, где-то в марте месяце я купался в Волге там же со ступенек монумента. Был выходной день и я купался  часов в 8 утра, было уже светло. Уровень воды в Волге был низкий. Ступеньки были все наружи и лёд уже ушёл вниз по течению. Вода была прозрачная, ещё зимняя, было видно прибрежные камни на дне. Я растёрся полотенцем и уже собирался одеваться, перекрестившись  и  вспомнил, что я забыл лицо умыть, как это делаю всегда, поскольку голову не мочу. Я себе не изменяю. Положил полотенце и пошёл опять в воду. Зашёл чуть выше колен, нагнулся, хотел зачерпнуть воду пригоршней, но что-то блеснуло  на дне между камнями. О! Чей-то крестик! Достаю… Ну, точно,  как мой! И цепочка тоненькая серебряная. Да это же мой крестик, который  я потерял в проруби 14-го января! Вот это –да! Ведь он меня позвал и я пошёл в воду и зашёл именно на ту глубину и нагнулся именно между теми камнями. Спасибо тебе, крестик! Спасибо моим ангелам!
СПАСИБО ТЕБЕ ГОСПОДИ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!
Теперь ношу два крестика и оба на цепочках из нержавейки, чтобы не потерять.И ещё! Теперь я не хвастаюсь, что не болею с 1974 года… Но «моржевать» продолжаю и рекомендую! Хотя в Москве это сложно, но можно, потому что нужно!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.   

КАВКАЗСКАЯ МОРЖОВАЯ! юмор, фото автора
(О моей четвероногой "моржихе"!)

Спортивная подруга!
Она  четырёх ног!
Какой она породы -
Не знает даже Бог!

«Кавказская моржовая»!
Вы слышали породу?
-Да нет не приходилось
Такое слышать сроду!

Купаясь прямо в шубе
«Моржиха» моя Марта
Она мне добавляет
Спортивного азарта!

Но женщин провоцирует
Она в мехах купаться…
Рискую своей мордой я!
Куда же мне деваться?

Я видно от расправы
Лишь в проруби спасусь
Уйми «моржих» нетрезвых,
О! Господи Исусь!

Постскриптум, точнее  пояснение к изложенному:Это было не у Монумента, а на моём личном пляже на бывшей даче у 3-го шлюза ВДСК(Волгодонского судоходного канала).
Прибегая зимой с Мартой к проруби  в Волге у Монумента Ленина в «Заканальи» г.Волгограда
в  6.30 утра, мы почти каждое утро встречали там  ночевавшие  такси и  частные  автомашины с очень запотевшими изнутри  стёклами у колёс которых валялись пустые бутылки и пачки от сигарет. Иногда кое-кто не стеснялся показаться наружу и поглазеть, как мы с Мартой «моржуем».
Однажды вышла молодая интересная в шубе на голое тело. Правда, под не застёгнутой шубой мелькали чуть заметные трусики, но бюстгальтера не было. Она была пьяная, но в игривом  состоянии. Меня она застала, когда я уже успел растереться  полотенцем после купания  и  одеть сухие  плавки. Её видимо не пускали, а потом она всё же вырвалась и открыв дверцу вышла в расстегнутых сапогах на гранитные ступеньки Набережной.Спускаясь к моей проруби по ступенькам она несколько раз чуть не упала, но при этом кричала, что она тоже будет купаться, как моя собака в шубе. Её хахаль схватил её за ворот шубы, но она выскользнула из неё и повисла на мне,  вынудив меня обхватить её, потому что она падала. Потеряв один сапог, она повисла на мне и попыталась поцеловать в губы, но я успел увернуться от зловонных сочных губ. Хахаль подоспел, накинул на неё шубу и вместе с шубой охапкой понёс её к машине, а она орала:
-Я в прорубь хочу!
Хахаль засунув её в машину, вернулся  ко мне за сапогом и злобно сказал:
-Слушай! Хрен моржовый, ты скоро съе… отсюда?
Я хотел ответить, что, если он будет так разговаривать, то я  могу отрихтовать его «джоп» топором, который как раз засовывал за пояс, но Марта перебила меня, бросившись на него. Он отскочил от сапога своей «мадам» и бросился бежать к машине. Я поднял сапог и бросил нему вслед, потом подошёл к проруби, чтобы умыть лицо после поцелуя заспиртованной  кандидатки в «моржи»... Послышался голос хахаля-трахаля:
-Эй! Морж! Она опять забрала сапог!
   Я обернулся от проруби и вижу...передо мной стоит Марта с сапогом! Она опять отняла сапог у хахаля и принесла мне - решила, что я его более достоин, поскольку это мой "трофей".Я взял Марту за ошейник левой рукой, а  правой- опять кинул сапог хахалю. Марта взвилась на дыбы, очень возмущаясь, а хахаль схватив сапог бежал до самого джипа оглядываясь.
     Хоть я и умылся в проруби,  но всё равно  меня всю дорогу домой, когда мы бежали с Мартой,  преследовала вонь перегара.   Господи! Направь их на Путь Истинный!
  А это уже московский случай:
Бегу я с проруби Алтуфьевского пруда на Инженерной, через ж/д  станцию «Бескудниково» на  улицу «800-летия Москвы». За плечами маленький рюкзак с мокрыми плавками и полотенцем. Топор не брал, так как прорубь ещё после крещенских купаний сильно не замёрзла. У меня спортивный костюм на голое тело, а вот на голове камуфляжная шапка-маска с прорезью для глаз. Когда бегаю по морозу и дышу носом, иногда гайморит проявляется, потому что в детстве вволю нанырялся  в Цимлянском море. Поэтому я дышу в маску и окошко для глаз вокруг в инее.
     Идут мне навстречу старенький дедушка, скорей прадедушка, с внучком лет четырёх.  Дедушка держит его за ручку. Внучок  увидел меня и  даже вперёд выскочил,  указывая на меня  громко спрашивает :
-Дедушка! А это ОМОН или бандит?
     Дедушка, глянув на меня оценивающе, так же громко отвечает:
-А кто ж его знает! Они сейчас все одинаковые!
     Мальчишка смотрел на меня восторженными глазёнками, как я бы в детстве смотрел на Чапаева, Матросова, Корчагина…
    Кем же он вырастет? ОМОНом или бандитом?А впрочем, между ними пока нет разницы, как сказал тот дедушка.
     Я был Чапаевым, Корчагиным, Матросовым по жизни и таким остался, хотя было много условий стать бандитом.(Читайте о моём детстве "Беги!Не оглядывайся!",о юности "Пятьсотвесёлый!" и "Как я был народным артистом!").

Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД – МОСКВА 2009 г


11.
Раб я пожизненный стрелки часов!
Я добровольно ей сдавшийся раб!
Она же безжалостно гонит по жизни,
Зная, что я в этой жизни не слаб!

Вчера я купался в Дону голопузым,
Но годы галопом , лавиною прут!
Сегодня в Москве я седой адвокат,
Купель моя нынче- Останкинский пруд!

Всего лишь промчалось со мной и на мне
Десятков шесть лет, все в горячем  поту
       И стрелка часов постоянно со мной
И каждый мой год почитай за версту!

В заднее место кольнёт меня стрелка,
Потом убегает игриво смеясь!
Бежал я за нею по узкой дорожке
Стараясь, как можно, не вляпаться в грязь…

Порой по канату бежать приходилось!
Срывался и падал, но всё ж не до дна!
Меня на лету ещё кто-то хватал-
Великая сила спасала одна!

И верю я в Бога и в Ангелов наших
И им я при жизни хочу оплатить-
И ближних своих и совсем незнакомых,
Россию от бед я хочу защитить!

Продлю сколько можно я этот галоп
Пока ещё стрелка со мною играет!
Пока ещё тройка моих вороных
Коварную стрелку часов догоняет!

Раб я пожизненный стрелки часов!
Я добровольно ей сдавшийся раб!
Она же безжалостно гонит по жизни,
Зная что я в этой жизни не слаб!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009


12.
В ПОСТЕЛИ СО МНОЙ ЖЕНЩИНА ЧУЖАЯ!

Утро! Я в постели потянулся,
Я проснулся, веки протирая…
Боже мой! Но как это возможно?
Рядом со мной женщина чужая!

Улыбаясь, нежно ко мне жмётся…
Кто ты? – дико спрашиваю я.
А она игриво отвечает:
-Не узнал, мой милый! Лень твоя!

Видимо давно мы не встречались!
Я-то тебя помню каждый день!
Между нами стену ты возводишь,
Не какой-то жиденький плетень!

Выскочил я из- под одеяла!
Я надел трико, надел кроссовки
И бежать  стремглав  и  в пруд  и в прорубь
От развратной ласковой плутовки!

И бегу я, лужи разбивая,
Ветрам и дождям наперекор!
С ленью примирения не будет!
Я не уберу войны топор!

У меня война  - не где-то с кем-то!
У меня война во мне самом!
Много лет идёт сраженье между
Силой воли , ленью и умом!

Лень-дешёвка манит силу воли,
Улыбаясь, прячет своё жало!
Прелести показывает нагло,
Приглашая лечь под одеяло!

Только не сдаётся сила воли!
И влечёт меня с собой вперёд!
А иначе лень под одеялом
Душу  мою  грешную сожрёт!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

13.
ВСТУПЛЕНИЕ:
Чтобы не пахло никотином
У нас в России и в Европе,
Надо Закон, чтобы курящим
Тушить чинарики на попе!
Автор Законопроекта Л. Крупатин.


БРОСЬ КУРИТЬ И ДОГОНЯЙ! -фото автора

Пожалуйста, скажи мне, ради Бога,
Курящий и коптящий свет народ,
Не сгоряча, а так, слегка подумав:
-По чём сегодня стоит кислород?

Достав со дна души свой прокопчёный
Покрытый никотином интеллект...
Пойми, ты приближаешь парниковый
Убийственный для климата эффект!

Ты с каждой сигаретой убиваешь
Себя и всё живущее вокруг-
Осознанно безвольно поступаешь
Как ворог злой, но только не как друг!

Твой организм-всего лишь оболочка,
Что Бог душе с рожденья подарил
На счастье, радость, труд и размноженье!
А ты его безумно прокурил!

Ведь ежели во вред ты применяешь
И не по назначенью оболочку,
То Бог её назад возьмёт досрочно
И в жизни этой ты поставишь точку...

Коптишь себя, как рыбу изнутри,
Все органы подряд уничтожая!
Прислушайся хоть раз и пожалей их
Ведь стонут они в муках умирая...

А ты беременна и куришь "невзатяжку"!
Не ври! Ты, дорогая, враг ребёнку!
Ведь ты родишь истерика-бандита,
Мальчишку или может быть девчонку...

Ведь он ещё в утробе ощущает
Что на него проводят покушенье!
И там ещё в утробе, как в тюрьме,
Там начали испытывать терпенье!

Родится - бумеранг уже запущен!
Он выдаст всем и с ближних начиная,
Агрессию срыгнёт на всех вокруг,
Родную мать, во-первых, проклиная!

Ты помнишь, начинала с "облегчённых",
Но это же обман прямой и явный!
Дойдёшь до "термоядерных" без фильтра
И в этом только ты виновник главный!

Курильщик алкоголику подобен-
Он сам себя обманет, но закурит!
Ты запустил "дракона голубого"
И он в тебе сидит - сознанье дурит!

А чаще они в паре заседают:
"Зелёный" с "голубым" сидят в обнимку-
Хихикают и дружно вызывают
На роже твоей пьяную ужимку!

Но если ты решился, наконец,
Их гнать нужно обоих сразу в паре!
Единожды-навек поставить точку
В алкашно-наркотическом угаре!

И надо избегать той обстановки
В которой ты с "драконами" общался
И тех друзей с которыми курил,
С которыми когда-то упивался!

Они в тебе пробудят те рефлексы,
Которые в паденьи приобрёл...
Без них взлетишь ты из помойной ямы,
А с ними, извини, ты не орёл!

Пожалуйста, прошу Вас, не курите!
Как много в жизни чистых наслаждений!
Полезных и для Вас и окруженья
Без всяких сатанинских наваждений!

Пожалуйста, прошу я , ради Бога,
Ответь мне окружающий народ,
Не сгоряча, а так, слегка подумав,
По чём сегодня стоит кислород?

***
И к слову, так сказать, и в заключеньи
Скажу я Вам немного о себе:
Да! Много было всяческих колен
В довольно не простой моей судьбе...

Мне шестьдесят, увы, с хорошим "гаком"
Курить совсем я бросил уж лет шесть!
И я скажу- серьёзные подвижки
В здоровьи, организме явно есть!

Веду весьма подвижный образ жизни.
Моржую я уже сорок пять!
И бегаю весьма спортивным бегом-
На трассе меня нужно догонять!

Причину оправданья не ищи,
На время мой читатель не пеняй!
Послушай мой совет - он всем полезен:
Бросай-ка ты курить и догоняй!
ПОСТСКРИПТУМ:
Девочка – цыпочка, девочка – птичка!
Губочка к губке, ресничка к ресничке!
Ангелы плещутся в чистых глазах,
Личико нежное! Ну, просто: Ах!

Она сигареты достала из сумки,
Жадно, дрожащей рукой прикурила-
Личико нежное девочки-птички
Рвоты гримаса её исказила…

Понятно- она и себе-то противна…
Поэтому девочка личико в рыло,
Плюнув под ноги, будто срыгнув
В пару затяжек тот час превратила!

Бросьте курить, дорогие девчата!
И дочки, и мамы, и бабушки  тоже!
Хочу я Вас видеть  в цветах и под солнцем!
Но не в табачном дыму ваши рожи!

Л. КРУПАТИН г.МОСКВА 2008 г.


14.
РАССТАЮСЬ Я С ТОБОЙ СИГАРЕТА!

Расстаюсь я с тобой сигарета!
Ведь пора нам расстаться! Пора!
Я решение принял такое
Не сегодня отнюдь, не вчера!

Я почувствовал необходимость
Разорвать с тобой дружбу навек!
Потому что весьма просвещённый
И сознательный я человек!

Я давно осознал, что змеёю
Заползала ты в душу ко мне!
Очаровывала, завлекала
Постепенно, подспудно, извне!

То искусными кольцами дыма,
Восторгавшими разум мальца,
То пустою коробкой «Казбека»
Из прокуренных пальцев отца…

И в «общажной» прокуренной «келье»,
И в армейских привалах не  частых,
И в тюрьме,  и в СИЗО,  и в «ментовке»,
Где спасал я заблудших, несчастных!

Окончательно я говорю:
Всё! Гадюка, моя сигарета!
В моей жизни нелёгкой, горбатой
Твоя дымная песенка спета!

Много органов скальпель изъял
Из народного нашего тела!
Многим людям, змея-сигарета,
Ты трагичную песенку спела!

Много раз я пытался расстаться
Дорогая отрава, с тобой!
Я давал «распоследние»  клятвы!
Я давал тебе истинный бой!

Но за мной твой дружочек «зелёный»
Змей Горыныч, сидящий в бутылке,
Как  опять я с тобою целуюсь,
Наблюдал расплываясь в ухмылке!

И решил я обеим змеюкам
Дать последний решительный бой!
Я единым ударом покончил
С «голубой» и  « зелёной»   змеёй!

Как я счастлив! Какая свобода!
Мир в глазах поменял всю окраску!
Из дремучего грязного плена
Я вернулся в красивую сказку!

Удивляюсь! Ну, как же  я мог?
Чуть не сдался я в рабство на век!
Не  слюнтяй, не безвольный, никчёмный!
Независимый я человек!
ПОСТСКРИПТУМ: Это я пишу о Вас и для Вас! Сам я не курю с 2000 г..
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2011 г. август.
15.
КОЛЬ ТЫ, РУССКИЙ ИВАН, НЕ ДУРАК!

Баб не надо бросать – они бросят тебя,
Коль пропьёшь и прокуришь здоровье!
Опускается просто стремительно вниз
У российских мужчин поголовье!

Гастарбайтеры будут работать за нас!
И не только с метлой, а в постели…
Опылять будут наших хорошеньких баб,
Потому что мы «сели на мЕли»!

Эти мели искуственно нам создают:
Алкоголь, наркота и табак!
Ради баб разгляди эти мели в пути,
Коль ты, русский Иван, не дурак!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2011 г.


16.
СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ МОРЖАМ!

Я моржую 48-й год и говорю я Вам это, уважаемые не ради «похвальбы», а ради
 Привлечения Вас к Святому делу – моржеванию. Сейчас объясню, почему моржевание  Святое.
    Моржевание я считаю святым, потому что я приближаюсь, приобщаюсь к Природе, бужу в своём организме естественные защитные силы и реакции жизнеобеспечения в экстремальных условиях. А, если я приближаюсь и приобщаюсь к Природе, я считаю, что приближаюсь к Богу. Бог, по моему глубокому убеждению, это не только наш Всесильный Создатель, но это окружающая нас Природа в которой все объекты живые и неживые имеют Память и хранят в себе наше отношение к этим предметам. И всё это связано с нашей Вселенной владеющей всемирной Памятью наших Предков. В этом я лично уверен и глубоко убеждён, потому что примеры того вокруг нас! Но, то, что это факт,  наукой доказано только в отношении воды! И это уже много значит и говорит о необходимости постоянного общения с нею, с нашей Святой водицей, которая может быть целебной, а может быть и убийцей – в зависимости, от того что мы в неё заложили своими обдуманными или необдуманными действиями. Поэтому общение с водой в виде моржевания должно быть осмысленным, подобным священнодейству.
      Во-первых, я хочу сказать, что в настоящий момент(на октябрь месяц) время немного упущено для того, чтобы начинать моржевать,  для тех, кто регулярно не купался. Начинать нужно очень осторожно(где-то с середины лета) и, как говорится после консультации с врачом, потому что всё мерить на одну мерку нельзя. Если не уверен в себе, не надо рисковать, потому что это может  иметь необратимые последствия. Лично мне врачи не разрешили бы моржевать по многим  противопоказаниям, но я моржевал, моржую и буду моржевать. Как только брошу – это будет начало моего конца…
      И так, я расскажу, как это делаю я.
Я бегаю один, но лучше бегать вдвоём, втроём, но не больше. С кем бегать – не всё равно. К подбору компании нужно отнестись очень ответственно – как производится  психологический подбор экипажа космонавтов, хотя вы в любой момент можете оставить свой экипаж, если он вам мешает в достижении поставленной цели.Разгильдяй в компании будет расхолаживать и вас. Страдающего «недержанием речи» в компанию лучше не брать или взять с него слово, что он наведёт порядок в своих мыслях и будет по пути к водоёму думать о том, о чём надо и молчать. О чём думать в пути?
    О том, что этот отрезок пути, который вы выбрали, самый оптимальный для того, чтобы во время бега ( а пробежка обязательна и до купания и после купания) отработать дыхание, разогреть свой организм. О том, что вы одеты тоже оптимально, не тепло и поэтому тело ваше, разогреваясь внутри, охлаждается сверху, уменьшая  контраст при встрече с ледяной водой. Тем не менее, прибегая к  водоёму, вы раздеваетесь до плавок, которые не должны быть тёплыми, но хлопчатобумажными или трикотажными. Тоже касается бюстгальтера у женщин. Не должно быть прокладок утепляющих «третью подмышку». Всё должно проветриваться. Утепление вам потребуется после купания.И плавки нужно одеть сухие и тёплые и прокладку можно положить и мужчинам и женщинам перед пробежкой на обратном пути. Но до этого нам ещё далеко!
     Прибежали на берег, разделись, проверяем своё тело, где в каких местах оно вспотело. Особенно  вас должна волновать «третья подмышка».Если две верхние вы можете интенсивно растереть или до обжигающей боли отхлопать, то с «третьей» это плохо получится независимо от пола. Поэтому нужно максимально приспустить плавки и по приседать на две ноги и на каждую по очереди разгоняя кровь. Можно во время подготовки растереться сухим полотенцем, но это может разогреть  поверхность вашего тела и увеличить контраст с ледяной водой. Занимаясь таким образом  разогревом тела на берегу, вы смотрите на воду   и  доводите себя до такого состояния, что вам хочется в эту воду войти. Если этого не случилось, то этого делать не надо, тем более в угоду возможным ротозеям или желанию показать себя перед кем-то. Если вы это сделаете против своей воли, то могут быть последствия, которые не дадут вам это делать больше никогда. Контакт с водой не надо затягивать, особенно начинающим. Это можно будет впоследствии с приобретением личного иммунитета к переохлаждению и опыта да и то, только людям имеющим жировую прослойку. Когда я чувствую, что я подготовился, я подхожу к воде или читаю: «Отче наш!» или просто здоровуюсь шёпотом или про себя с водой и прошу её быть целебной, называя её ласково Святой водичкой и крещусь. Я захожу в воду по пояс, плыву двадцать взмахов вперёд и столько же назад с полной силой, как торпеда, выхожу из воды очень запыхавшись, становлюсь ногами на взятую с собой  специальную подстилку,  меняю плавки на сухие и тёплые, протираю насухо «третью  подмышку», кладу под неё тёплую прокладку и беру полотенце за концы. Тут я начинаю растираться до изнеможения. Без привычки может не хватить сил, для того, чтобы достаточно растереться. Вот тут наступает такое блаженство, что в любой мороз не хочется одеваться. Даже кажется, что на тебя сыплются мелкие невидимые снежинки. Ты не чувствуешь своё тело, есть только душа! И она поёт! Это высшее блаженство! Но самое высшее блаженство – это сознание, что Вы соединились с Природой. Несмотря на обуявшую Вас эйфорию, не забудьте опять подойти к воде, перекреститься, поблагодарить её за здоровье подаренное Вам!.
       Не увлекайтесь, опять сосредоточьтесь, потому что путь назад - это очень ответственная часть моржевания. Нужно бежать, согреваясь, чуть быстрее, чем бежали к воде, но сохраняя ритмичное дыхание через нос. Уже можно не бояться вспотеть. Всё равно дома нужно будет принять душ, независимо от того  в какой воде вы купались. Бегать к воде нужно регулярно, дисциплинируя себя и свою компанию. Если компания не повышает в вас ответственность за своевременное пробуждение и выход «на трассу  жизни», то расстаньтесь с нею и найдите в себе самом полезного и мудрого попутчика и воспитателя стойкости. У вас исчезнет чувство усталости в конце дня, вы будете выполнять легко задачи, которые раньше были для вас в тягость, вы станете более добродушными к окружающим и зауважаете сами себя! Тем более, что это уважение будет заслуженным!Вы убежите от инфаркта, аднексита, простатита и многих других болячек!Будете нужны своим близким и себе тоже!Будете любить и будете любимы!
Будьте здоровы!
ДОПОЛНЕНИЕ:
СРОЧНОЕ И ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ:
Жаль, что я этого предупреждения не сделал ранее, но "лучше позже, чем никогда!" При купании на "Крещение" оборудуют местные власти "тёплые" раздевалки и даже с "тепловыми пушками". Это хорошо, спасибо им, но вы понадеявшись на эти блага, можете застыть по "третьей подмышке". Вам наливают чайку или чего-то покрепче, вы сидите довольные и даже руки подставляете под тёплую струю воздуха, делитесь впечатлениями! Внимание! Вы забыли про вашу "третью подмышку" на которой сейчас сидите! До чая и других согревающих мер, вы должны пробежать с хорошей нагрузкой не меньше километра, чтобы разогнать кровь между ног и в тазовых органах! А потом присядьте на тёплую подстилку, имея тёплую прокладку между ног. Удачи Вам! С Богом! Леонид Крупатин.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2021 г.

12.
ВНЕШТАТНИК ОБХСС. (Отдела борьбы с хищениями и спекуляцией)
Занимаясь моржеванием, я познакомился  с работником милиции – старшим инспектором  ОБХСС (Отдел борьбы с хищением и спекуляцией) . Он регулярно бегал и моржевал уже много лет. Стимул его был: борьба с весом и общее поддержание физического состояния. Узнав о том, что я, работая электромонтёром, ещё и являюсь народным заседателем в районном Народном суде, он сказал, что мне прямая дорога поступать в юридический институт. Он предложил мне стать внештатным сотрудником ОБХСС, участвовать в рейдах, помогая милиции бороться с  вороватыми торгашами и спекулянтами, скупающими дефицитные товары в магазинах и продающих их на рынках по завышенной цене. Мол, заработаю я характеристику-рекомендацию и мне будет «зелёная улица» при поступлении. Я оформился «внештатником», получил синее удостоверение  и стали мы работать . В параллельной группе у другого старшего инспектора был «внештатник» Лёва. Нам иногда приходилось в контрольных закупках работать совместно. Он работал раньше меня и уже имел опыт работы и даже не очень хороший. Меня предупредил мой старший инспектор – буду называть его «шеф» - что у него уже неоднократно по жалобам продавцов отнимали удостоверение, он слёзно просил прощение и опять занимался вымогательством  у продавцов дефицитных товаров для себя. А Лёва в свою очередь мне рассказал о прошлом моего шефа. Оказывается он один среди работников ОБХСС с высшим торговым образованием и работал он в недавнем прошлом директором крупного Гастронома. Поймали его на хищениях и сказали: «Либо идёшь работать в милицию и ловить своих коллег, либо в тюрьму на долгие года!», так как в то время,  за хищения социалистической собственности,  ответственность была очень серьёзная. И вот с тех пор мой шеф стал незаменимым работником в ОБХСС. Мой шеф был от природы юморист. Вот пример из нашей оперативной работы.
     Однажды нас внештатников, человек пять-шесть  собирает мой  старший инспектор ОБХСС   – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее влетает шеф  с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
   Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата. Шеф  бросился к ней:
- Я же  сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
    Шеф  подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а шеф  по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её,  прочитал, и, вдруг,  согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл,  недоумевая, а он, продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой. Безрукавый- фамилия моего шефа.
       Шеф, продолжая хохотать,  спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц! Отягчающее вину обстоятельство! На двоих вам больше дадут! Понятно?
       Лёва очень ко мне «клеился», жаждал моего общения, а мне он был неприятен. Но было кое-что, что меня с ним объединяло. Это… МИР АКВАРИУМА! Я болел этим и в прямом и в переносном смысле! Когда я жил в четырёхкомнатной кооперативной квартире на Жилгородке, у меня был двадцатилитровый аквариум. Даже первый год женатым, пока мы жили в этой квартире, я занимался не только женой, но  и  аквариумом. Мы с женой ходили в старый Фёдоров сад, который находился между нашим Жилгородком  и западной (задней) частью Мамаева кургана. Мы с женой ловили в пруду  дафний для аквариума. Так вот, однажды я заболел, как я думал гриппом. Чихаю, кашляю, глаза слезятся. Обратился к врачу терапевту, она мне что-то прописала от гриппа,  и я лечусь, а у меня не проходит. Я, даже,  психовать уже начал. Однажды прихожу к врачу, а в её кабинете сидит другой врач. Оказывается наша ушла в отпуск, а её замещает врач из центрального района. Я рассказываю ей свои симптомы уже на нервах. Она посмотрела мою медкарту,  на меня внимательно посмотрела и говорит:
-Гриппом месяц не болеют! Давай разбираться! Кошки есть? Ковров много? Рыбы есть?
 Тут я отвечаю:
-Была рыба! Съел!
-Да, нет! В аквариуме?
  И меня сразу осенило! Я понял, что всё дело в нём!
  Врач мне предложила отдать на время, для пробы,  аквариум какому-нибудь другу на месяц и посмотреть эффект, но совмещая это время с курсом лечения, который она назначит. Я был настолько уверен в причине и настолько измучен болезнью, что отдал другу  аквариум сразу и насовсем. Я только заходил к нему в гости, поздороваться с рыбками, а аллергию на рыбий корм мне вылечила  врач из чужого района, хотя предупредила, что контактировать больше с рыбками мне нельзя.
     Я уже знал, что Лёва тоже неравнодушен к аквариумам, но я ему рассказал, что мне нельзя заниматься аквариумом, а у него был дома тоже двадцатилитровый аквариум, ну и, конечно,  же я к нему заходил.
    Однажды    Лёва пригласил меня в гости, якобы, желая похвалиться новым приобретением. Купил,  говорит,  боевых петушков синего и красного. Удивляется, когда они вообще едят. Занимаются только тем, что подкарауливают друг друга, чтобы напасть. «Как люди!»- говорил он. Но для меня это «как люди» было почему-то непонятно. На столе перед аквариумом мы стали выпивать. При чём, на закуску…. Была пол-литровая банка чёрной икры .
-Ешь! Не стесняйся! Я на крючок поймал одного сбытчика икры. Когда надо будет, я ещё возьму!-  ухмыляясь,  говорил он, а меня, убеждённого коммуниста,   коробило внутри от сознания того, что этот Лёва из личной корысти покрывает преступника.  Когда бутылка водки кончилась, он достал из холодильника вторую, такую же запотевшую бутылку, а когда её уровень приблизился  к половине, Лёва  подвинул ко мне свой стул ближе и заговорил со мной, понизив голос, и заглядывая мне в глаза.   
- Слушай, Лёха! Ты же сейчас,  как студент – заочник стажируешься в райотделе. Так надо  момент ловить в свою пользу. Ты выглядишь представительно, самостоятельно, внушительно. Возраст у тебя за тридцать. Хотя и я ничего! Внушаю, но значительно моложе и в универ на юрфак меня только в этом году устроить  обещали. А ты уже при окончании, так надо знать в лицо вокруг себя тех, кого можно будет подоить. Мы должны бороться со спекулянтами, но и про себя не забывать. Вот, к примеру, есть у меня на примете одна семейная парочка, которые  занимаются серьёзно «фарцой»  и  ларёчки имеют. Но ларёчки у них официально оформленные, а «фарца»-дело тёмное. Мы можем, конечно,  «стукнуть» своим шефам, они их обложат «наружкой», проследят, возьмут с поличным, а вот доведут до суда или нет – неизвестно. Могут сами же наши шефы «взять с них на лапу», могут вышестоящие «взять с них на лапу» и замнут наши с тобой старания и скажут: продолжайте в том  же духе! Молодцы! А мы с тобой сделаем так: Вид у тебя очень приличный, лучше,  чем у любого мента в гражданке, возраст внушает – 35 лет, как я помню! Вид у тебя очень серьёзный! Даже слишком! Я первое время сам тебя боялся!  Бланки повесток у следаков лежат свободно. Ты можешь выписать  две повестки на  имя этих супругов, печати ставить не надо, почерк на всякий случай изменишь. Я эти повесточки  супругам вручу, попугаю, скажу: Приплыли вы дорогие, но я знаю,  кто вашим делом занимается в ментовке и могу поговорить. Человек очень жестокий, но я подход имею и он согласится на хорошую сумму.
   Я после этих слов мгновенно стал трезвым. Я встал из-за стола и сказал:
-Вот я никак не ожидал, что ты, друг,  мне такую проверочку можешь устроить! Кто тебе поручил? Безрукавый? Да нет! У него ума не хватит! Начальник отдела Сарафонов? Или кто-то из замов начальника РУВД? Ну, никак не ожидал! Ну и с-сука же ты! – и пошёл к двери.
-Да! .. Да, ты что! Лёнь! Какую проверку? Я же серьёзно! Ведь жить-то надо! Они хапают, а мы «боремся», как дурачки!
Взявшись за дверную ручку я сказал:
-Завтра утром я зайду к Сарафонову и скажу, чтобы он мне такие проверки не устраивал! Деньги на водку тоже он тебе дал? И банку икры чёрной тоже он дал из конфиската?
-Лёнь! Да ты что! Лёнь! Честное слово! Как я могу? Да ты что? Ты же меня подставишь! Я прошу тебя! Лёнь! Хочешь я на колени перед тобой стану? Хочешь,  я тебе аквариум свой подарю? Прошу! Не ходи к Сарафонову!- руки у него тряслись и он пытался меня удержать, не давая открыть дверь .
  Я оттолкнул его и вырвался наружу. Он в домашних тапочках выскочил за мной на улицу и до самого проспекта шёл за мной,  уговаривал, теряя шлёпанцы, а я не обращал на него внимания и быстро топал домой, решая – доложить или нет шефу об этой ситуации.
   Я не доложил, потому что хорошо  подумал и взвесил. Дело в том, что этому Лёве в течение нескольких лет прощали его попытки «щемить»  продавцов и спекулянтов, а он мне рассказывал, как выполняет поручения начальства, передавая сумки от продавцов. Оказывается он нужный в таком виде человек. А я… белая ворона! Закончу стажировку и провались она ментовка!
  Однажды мой хороший знакомый участковый инспектор  Коля  с посёлка  «Мачтозавод»  попросил меня помочь ему перевезти вещи с квартиры тёщи на квартиру, которую ему дали на работе. Хоть и служебная, но двухкомнатная и в хорошем месте. Вещей, сказал он, не много. За две «ходки» бортовым «Зилом» управимся. При этом он испытующе смотрел мне в глаза. Я спросил, где и во сколько и пообещал быть обязательно. Я пришёл вовремя, одетый соответствующим образом. К сожалению,  я  не увидел у подъезда машину, но с балкона второго этажа меня позвал Коля и сказал, чтобы я поднимался. Я зашёл в квартиру… и обалдел. Все сидели за столом с очень хорошей закуской в наше голодное «предперестроечное»  время и бутылки со спиртным были все, как одна импортные, чего мы в то время и не видывали. Я спросил, мол, когда же будем вещи грузить, а Коля сказал:
-Для этого у меня рабы есть – «бракуши» мои с Волги! А с настоящими друзьями я хочу отметить большое событие в моей жизни! Кто не захотел помочь мне, тот пусть горько пожалеет.
   Кстати! Лёва тоже был приглашён на перевоз вещей, но нашёл причину и не пришёл…  Но однако Лёва был прав в том, что менты учились «жить» не по средствам. В те времена один мент сел за подобное «превышение полномочий» на семь лет по четырём статьям. А когда вышел из тюрьмы и осмотрелся… горько, горько вздохнув,  спросил: « А за что я сидел? Теперь это всё делается в открытую!»
  В самом конце моей стажировки произошёл случай «юморной» из-за моей всесторонней юридической  загруженности.
   Это же был  далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работал   заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учился  на 3-м курсе  Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
       Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
           Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании  положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:  «Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
          Дело было зимой. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает. Спрашиваю:
-Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!   -  она поворачивается назад за вином. Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
        Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к  ст.следователю подполковнику Гетманцеву  А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она мня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к.  срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
        Месяца  через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был  действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну  попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову,  сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом  и  даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём  - увольнение ИТР «, (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
        Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР(исправительно-трудовым работам) с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого,   у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу  я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
     А та видимо указывая на мой кабинет продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить  до суда! Прихожу  на  мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает  та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
       Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода.Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она, смеясь, спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы   со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь, пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
    Я звоню подполковнику Гетманцеву,  вкратце рассказываю ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том,  что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев,   смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну  и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- я же на двадцать лет старше! Видно,  здорово похмелилась!
Никак не мог я предполагать, что ещё на тридцать  лет   "зависну" в адвокатах! Хорошо, хоть не в прокурорах! Там "белых ворон" съедают сразу!
БУРАВЧИКИ КАЛЁНЫЕ.
Зима. Перед Новым 1977 годом. Я со старшим инспектором ОБХСС Безрукавым А.А.- грозой недобросовестных "торгашей" нашего района идём по вещевому рынку, но это фактически " Толкучка" городского, даже областного масштаба.Она существовала несколько лет, потом её закрыли. Идём мы, естественно делая вид, что мы покупатели, хотя старые торговые работники, знают Безрукавого в лицо и, если совесть нечиста, даже ночью он им снится в кошмарных снах.Как-то мне рассказывали,но не знаю насколько это достоверно, что у Безрукавого высшее торговое образование и он работая директором большого гастронома зарылся в махинациях. Его поймали с поличным и поставили перед выбором: в тюрьму или в ОБХСС! Он выбрал последнее и милиция обзавелась "опытным" работником, который знает все приёмы "махинаторов" от торговли.
   Идём по рынку, смотрим. Продают не только вещи...Одна мадам в белом переднике устроилась с лотком прямо на проходе. Она продаёт детские новогодние подарки, кричит хорошо "поставленным" голосом: "Покупайте новогодние подарки детям! Много шоколадных конфет! Не проходите мимо!"
     Безрукавый резко поворачивает в её сторону, подходит и заговорщицки говорит ей:
- Слушай, да я хотел купить - у тебя они красиво оформлены! Но у меня изжога от шоколадных конфет, да и детям шоколад противопоказан!
- Да бери! Кто тебе их наложил там, шоколадные!- так же заговорщицки, стрельнув глазами по сторонам ответила торговка.
     Безрукавый захохотал, доставая из кармана удостоверение.
- Молодец! Ты чистую правду сказала! Мы это тебе зачтём ! Пошли в контору рынка перевешивать, пересчитывать!
   Она в слёзы, а он хохочет:
- Ты, наверное, не слышала старый анекдот, как цыган на базаре буравчики продавал? Кричит цыган на базаре:" Покупай буравчики калёные! Мужик подходит, говорит: -А мне бы один не калёный буравчик. Не найдётся? Цыган говорит: -Бери! Какой чёрт тебе их калил!" Вот и я по этому принципу.

13.
ДУНКАН! ТЫ СВОЛОЧЬ!
   Через  проезжую часть  моей улицы Удмуртской, что в Заканальи Красноармейского района г.Волгограда строили боксовые кооперативные гаражи на месте наших железных. Естественно, мы там участвовали в отработке часов, а уж я, как проживающий рядом, да имеющий уйму всяких специальностей с дипломами и без, работал вообще круглосуточно и даже неплохо заработал на этой стройке, начиная от укладки в стопки кирпичей, сваленных самосвалами и практически все остальные работы: электросварка, огневые работы по пристрелке труб под электропроводку, электрическая часть полностью весь монтаж, такелажно-стропальные работы по укладке плит, подключение эл.насосов по откачке воды, кирпичная кладка и даже замещал сторожей. Это я рассказываю к тому, что я был на стройке за исключением времени работы на заводе. На стройке были даже мои дети со мной и «помогали», как могли, хотя им было по 5-7 лет. Таскали и укладывали в стопки кирпичи. Детям нужно позволять работать тогда, когда им ещё хочется подражать взрослым. Если этот момент упустить, то потом не уговоришь и не заставишь.
    Был у нас на стройке приблудный кобель по имени Дункан, похожий на овчарку, но здоровенный,  как телёнок. Лапы были у него, как у меня кулаки. Избалованный был, ко всем лез играться. Сторожа хотели его на цепь посадить, чтобы он злее был, но он таскал за собой свою собачью будку совершенно без напряга и мешал нам работать. Мои пацаны с ним настолько освоились, что катались на нём,  как на пони. «Гаражники», отрабатывающие часы на строительстве, часто играли с Дунканом,  дав ему в зубы брезентовую  рукавицу и не отпуская её пытались совладеть с Дунканом, но он был такой сильный, что долго никто не выдерживал. Однажды при этом с мужика упала шапка, Дункан бросил рукавицу, схватил шапку и несмотря на крики хозяина шапки, утащил её и разорвал в клочья. И чем больше хозяин требовал и гонял за Дунканом, тем интереснее ему было. Однажды Дункан сам сорвал  с моего младшего сына шапку и попытался утащить  её, но на мой окрик: «Ко мне!» - он остановился и когда я подошёл, то отдал мне шапку беспрепятственно,  сын даже не успел заплакать, хотя губы уже «отквасил».
   Однажды  в выходной день  вечером я был на территории  гаражей. Неожиданно пришёл милиционер, тоже наш «гаражник», да ещё в парадной форме.Тогда, а это был 1980 год, летняя парадная была белая гимнастёрка, ну и фуражка с белым верхом. Это был майор  Хукин. Когда-то он был опером «Угро», потом переквалифицировался на дежурного райотдела. Не знаю я, на этой должности он отрастил безобразное пузо или раньше, а ещё красную, как помидор физиономию, видимо на почве алкоголя. Держался он в милиции, не смотря на «пристрастие» к  Бахусу, видимо за счёт своего брата, имеющего большой вес  в районе. В райотделе его не уважали настолько, что старшие по званию, даже допускали в отсутствие посторонних, называть его по фамилии – вместо Хукин, после второй буквы добавлять «й». Он изо  всех сил делал вид, что не обижается, но  было  очень заметно обратное. Поскольку я был внештатным сотрудником  ОБХСС (отдел борьбы с хищениями и спекуляцией), то он меня знал тоже не только по гаражам. Встречая меня в милиции, он всегда демонстративно меня приветствовал: «О-о-о! Народный ополченец! Привет!».  Я сдержанно отвечал, потому что он это делал и при посторонних гражданах. Почему он сегодня появился, да ещё в парадной форме, да ещё при пистолете в кобуре, что в те времена «не пуганных идиотов», не допускалось и оружие выдавалось только на задание по распоряжению вышестоящих? Это он объяснил сразу и попросил поздравить его с  сорокалетним юбилеем. Мы, это я,  два сторожа и несколько «гаражников»- «отработчиков» часов, поздравили его и сказали, что с него «причитается». Кстати сказать, было заметно, что он уже «остограмился». Но он взмолился, мол,  откуда у несчастного мента  деньги на гастроном, вот и зашёл, может быть у кого чего найдётся в «загашнике» и при этом обратил взгляд на меня, так как знал, что у меня всегда в гараже есть самодельное  вино. Я сказал, что его понял, но надо подождать с полчасика, пока я закончу работу. Тот застонал, заныл, объясняя, что он находится на дежурстве, отошёл на полчасика, оставив за себя помощника. Ну, я решил, отставить окончание работы назавтра и пошёл в свой гараж. Хукин при этом взял рваную брезентовую рукавицу и дав её в зубы Дункану, стал таскать его, дразня. Хотя трудно было сказать кто, кого таскал. Я пошёл к себе в гараж, не оборачиваясь,но вдруг услышал испуганные возгласы Хукина:
-Дункан! Сволочь! Отдай!
   Я обернулся и увидел, что ко мне несётся Дункан с парадной ментовской фуражкой в зубах, а Хукин за ним гонется с  выпученными глазами. Я остановился и строго крикнул:
-Дункан! Ко мне!
    Дункан остановился, положил фуражку на асфальт и спокойно, опустив голову пошёл ко мне. Я иду ему навстречу, прохожу мимо него и направляюсь к фуражке. Дункан удивлённо обернулся на меня и поняв, что меня интересует не он,  а фуражка, рванул с места назад, схватил своей здровенной пастью фуражку, смяв и тулью,  и козырёк,  и кокарду и помчался мимо  от меня и Хукина. Я вслед ему кричу:
-Стой! Дункан! Ко мне!
   Дункан, отбежав прилично, опять остановился, но стоял на месте, держа фуражку в зубах. Я повторил команду, но Дункан недоверчиво глядя на меня с места не трогался, но фуражку опять положил на асфальт. Я сказал Хукину, догонявшему меня:
-Остановись! Не подходи! – и тот остановился, задыхаясь от пробежки.
   Я подхожу к Дункану ближе, но он подозрительно приспустил голову пониже к фуражке. Я замедлил шаг и стал, успокоительно разговаривая с Дунканом, нагибаться к фуражке…
   Тут же Дункан молниеносно схватил фуражку в охапку и озорно помчался от меня дальше.
      - Я его пристрелю с-суку!- заорал Хукин, доставая пистолет из кобуры.
     - Это кобель, а не сука!- поправил я его, - Убери пистолет!
     - Я сказал пристрелю! Как я дежурство сдавать буду! – орал Хукин,  тряся пузом и пробегая мимо меня со скоростью несвойственной его массе. Я схватил его за руку с пистолетом, но он грубо с грохотом  отшвырнул меня спиной в железную  дверь соседнего гаража  и побежал дальше. Я в два прыжка его догнал и дал подножку. Тот с маху брякнулся пузом  в белой гимнастёрке на асфальт и проехал по инерции. Пистолет при этом выпал из его руки и закувыркался  вперёд метра на три. При чём, когда Хукин достал пистолет из кобуры, Дункан, как будто что-то понял и метнулся  за угол гаражей, оставив изжёванную фуражку на асфальте.
   Я схватил пистолет, Хукин тяжело поднялся с асфальта, посмотрел на рваную на пузе гимнастёрку и сказал, глядя на меня бешеными глазами:
   -Я и тебя вместе с кобелём застрелю! Отдай оружие!
   - Щас! – сказал я и бросил пистолет через крышу гаражей.
  Хукин ошалелым взглядом проводил пистолет в полёте, даже челюсть у него отвисла от неожиданности.
   - Ты ох…л! Это же оружие! Ты соображаешь?
   -Я соображаю! А ты нет! Пошёл вон отсюда, именинник!
    Хукин заревел,  как  разъярённый медведь и кинулся на меня. Я отскочил от него, соображая, что он меня своим пузом может размазать по стенке, но тут из-за угла стремительно выскочил Дункан и вцепился  Хукину в задницу.
   - Ва-а-а-й! – дико заорал Хукин.
   - Дункан! Нельзя ! Фу! – закричал я и подбежав схватил  собаку за ошейник, оттаскивая от Хукина.
     Кто- то их «гаражников» подал ему пожёванную фуражку и он трусцой помчался оббегать вокруг гаражи, чтобы найти пистолет. Только он скрылся за углом, как мужики разразились хохотом. Хохотали даже зажимая промежности, чтобы не «упустить»  в  штаны. Дункан  с удовольствием подставлял свою голову под дружеские поглаживания, чувствуя себя победителем и гвоздём «программы», но вдруг… с крыши гаража раздался голос Хукина:
    - А, ну! Отойдите! Я эту падлу, как врага народа сейчас расстреляю! И при этом стал целиться в Дункана.
     У меня лично мурашки пробежали по спине сверху  вниз и скрылись где-то в районе копчика. Все разом замолкли, поперхнувшись на полуслове… Я схватил  Дункана за ошейник, а он несколько раз гавкнул на Хукина и рванулся вперёд, не соображая, что там он недосягаем. И я сказал:
   -Если ты сейчас не уберёшься отсюда, то завтра ты погоны положишь на стол начальнику! Понял?   
     Хукин замешкался, опустил пистолет, в растерянности потоптался, сверкая сквозь рванину гимнастёрки свезённым ссадиной пузом и всхлипнув промямлил:
-Эх, и сволочь ты…. Дункан!
   При этом он с маху попытался натянуть на голову изуродованную фуражку, но козырёк оторвался и остался у него в руке, а бесформенная фуражка, превратившись в бескозырку, была похожа на какой-то дамский чепчик с цветочком из пожеванной кокарды. Мужики от хохота расползлись   на  четвереньках в стороны. Такие перепады от ужаса до хохота кончаются истерическим смехом. А Хукин стоял на крыше  гаража, вытирая слёзы .
   -С Днём рождения  вас, майор Хукин!- сказал я серьёзно.
    В ответ он злобно бросил в мою сторону козырёк фуражки и пошёл, засовывая пистолет в кобуру, заговорщицки подмигивая рваниной брюк на одной ягодице.
    Вдруг Хукин остановился и повернувшись к нам, обратился ко мне со слезами в голосе:
  - Ну, вот что я сейчас в отделе скажу?
  - Скажешь бандитов задерживал!- ответил я.
  - Да? А бандиты где?- как ребёнок жалобно промямлил он.
  - Сказали, завтра сами придут в отдел, сегодня некогда!
    Кто-то добавил:
  - День рождения у них тоже!
  Хохот продолжился, а Хукин хромая пошёл по крыше гаражей в сторону райотдела,с юмором подмигивая рваниной брюк.
Л,КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

14.
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.
  Спустя лет двадцать, находясь в кабинете в юрконсультации, я увидел знакомое лицо, не слишком постаревшее. Ко мне лично пришёл бывший начальник ОБХСС С-ов. Я, естественно, встретил его стоя, сказал ему, что очень рад его видеть в добром здравии и бодрым. Он вяло пожал мне руку, поблагодарил и рассказал мне  свою проблему по дачному спору, с довольно «шкурной» позицией с его стороны. Я прикинул план действий и, предупредив, что результат гарантировать не могу,  сказал ему, сколько будет предварительно стоить моя работа. Он не испугался, но, потупив глаза, предложил мне расплатиться , как он выразился,   «по-свойски». То есть он мне заплатит чисто символически, с учётом того, что я, якобы,  его должник, поскольку он для моего поступления в институт много сделал. Он считает, что я чисто символически у них числился ради рекомендации в институт и поступил только благодаря рекомендации.
   У меня после такого, тактичного, как ему казалось, заявления-напоминания, в душе что-то неприятно перевернулось. Я вспомнил, с кем я имею дело, подавил в себе вспышку возмущения, и тоже потупив глаза, секунд тридцать вздыхал и выдыхал воздух. Потом, твёрдо уставившись ему в глаза, которые он то поднимал, то опускал, изучая мою реакцию, я ему сказал:
- Ну, во-первых! Я не вправе регулировать расценки по оплате адвокатских услуг,  и наш бухгалтер знает какая работа сколько стоит. Мне лишние вопросы для выяснения сомнений, не нужны. А во -вторых, когда вы давали мне рекомендацию, наверное,  знали, что она имеет значение для поступления вне конкурса только штатных работников. Я этого не знал. А насчёт  того, что я участвовал в  вашей  работе только символически, так это, смотря что вы считаете  настоящей работой.         
Ещё я сказал ему:
    - Если вы считали настоящей работой, подношение моим коллегой  Лёвой сумок по кабинетам, а участие в рейдах, не считали работой, то у меня другое мнение. Я советского воспитания и по кладовкам магазинов  не шнырял. Я работал  в любое время суток и не считаясь с интересами семьи, даже в праздники на протяжении трёх лет.
-  Да-а-а? – удивлённо спросил он, - А почему же вас ни разу на поощрение Анатолий Безрукавый не представил?
- А потому, что он знал, что ваши личные интересы я не обслуживал и для вас пустое место.
- О каких это личных интересах вы говорите бездоказательно? – с глубокой обидой спросил он меня.
- Анатолий Петрович! Я пришёл к вам в сотрудники в 1974 году и мне сообщил по-секрету  старший инспектор Анатолий Безрукавый, что вы у Лёвы  уже три раза отбирали удостоверение и три раза возвращали. Дважды при мне у него вы отбирали удостоверение и опять возвращали. За какие заслуги? Анатолий Петрович! У вас я вижу часы золотые? – спросил я.
-  Да! – вскинулся он, чуть не подпрыгнув, - Именные, подарочные! Показать надпись?
- Нет! Спасибо! Меня интересуют другие часы ваши – «Ориент» японские  с автоподзаводом…
-  А-а-а… Те давно были. Я их сыну отдал, а он их куда-то дел. – с  непониманием глядя на меня, сказал он.
- Анатолий Петрович, а ведь я за них жизнью рисковал. Я, конечно, не знал для чего мы устраиваем облаву на вьетнамцев, которые у нас на вещевом рынке продавали японские часы «Ориент» с автоматическим подзаводом. Рейд – есть рейд,  и мы их ловили. Они же очень владели приёмом «перетырки», то есть,   перебрасывали по воздуху эти часы друг другу через головы людей на три четыре и пять метров. Я одного схватил, а он бросил часы своему земляку. Тот не сумел поймать. Я в прыжке схватил часы, но меня сзади толкнул вьетнамец и я упал на четвереньки. Поднимаясь, я увидел, что Лёва держит вьетнамца за руку, а в ней нож.  Мы вьетнамца доставили в наш отдел. Я думал будем оформлять уголовное дело о покушении на убийство, а мне сказали, что завтра. Я пришёл завтра, а мне сказали, что вьетнамца припугнули и отпустили. Потом мне Лёва объяснил, что часами надо было обеспечить вас Анатолий Петрович, так как вы обижаетесь, что у всех начальников отделов уже есть такие часы, а у вас нету. Вот так с риском для жизни я обеспечил вас часами. Самоотверженно!
- Да ну! Лёва тебе наболтает! Ну, ладно! У меня дело не срочное. Следующий раз…- сказал он, вставая и уходя не прощаясь…
  -  На пенсии за «халявой» соскучился подполковник, а может быть и полковник. – подумал я ему вслед.  -  Двадцать лет он меня держал в должниках и решил воспользоваться,  с его-то размером пенсии…
ЛЕОНИД КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2020 г.

15.
НАРОДНЫЙ ЗАСЕДАТЕЛЬ.
Не знаю я почему ко мне так отнеслись на новом рабочем месте на Электроремонтном участке в Электроцехе Волгоградского Сталепроволочно-канатного завода находящегося в Заканальной части Красноармейского района г. Волгограда. Почему-то меня сразу избрали профгруппоргом участка, а чуть позже избрали Народным заседателем Красноармейского Народного суда. Старшее поколение помнит, что тогда судьи избирались народным голосованием и периодически отчитывались перед населением за свои решения и приговоры.
    Мне сразу пришлось «заседать» с судьёй (фамилию изменю) Мошнёвым Павлом Алексеевичем. Ему было лет сорок, выглядел мудрым, а чуть приглядевшись и принюхавшись… понял, что он нередко «горькую» употребляет.
   Как-то раз мы судили двух воришек, которые по пьяному делу, разгружая машину с мебельной морилкой для магазина Хозтоваров, украли ящик морилки, разнюхав, что она на спирту и употребили её во внутрь. Воров долго искать не пришлось, потому что тело у этих воришек окрасилось в чернильно-фиолетовый цвет. Особенно красочно выглядел один из них, потому что он был блондин, а тело стало фиолетовым и он выглядел как негатив. Дело мы рассматривали два дня, потому что не явился один свидетель. Хотя воры вину признали и сомнений в виновности быть не могло, но для порядка дело отложили. У Павла Алексеевича оказывается был вчера День рождения и он его «крепко» отметил и чувствовал себя «не в своей тарелке». А адвокат Борис Иванович не поздравлял Павла Алексеевича и хотел это сделать, хотя бы и с опозданием. С этим адвокатом мы уже были знакомы, потому что он был очень общительный, с юмором симпатичный мужчина, не понятно как попавший в наше «захолустье» после окончания Ленинградского Университета. Он попросил меня с его портфелем сходить в магазин и взять литр коньяка, колбасы и хлеба. Тогда ещё с колбасой проблем не было. Ухудшение началось позже.
Меня не отпустили домой, а предложили приобщиться к поздравлению. Поскольку мы не сразу начали «поздравлять», а подождали пока в суде останется минимум народа и сотрудников, то я, присев в уголочке, написал в записной книжке поздравительное стихотворение, перечитал, подправил, сделал торжественную концовочку и Павел Алексеевич замкнул дверь изнутри, очень торопливыми движениями, так как «поправиться» он мечтал весь день. Я зачитал поздравительное стихотворение. Оно очень понравилось, имениннику и Борису Ивановичу, но это всё было – между прочим, так как ему надо было срочно выпить. Чуть-чуть закусив, налили ещё, выпили и тут Павел Алексеевич попросил прочитать ещё раз. Тут он вник в смысл и очень крепко пожал мне руку и Борису Ивановичу, за то, что тот продолжил его день рождения. Завязался разговор, меня стали пытать, кто я и что я. То, что я электрик, это они нашли очень полезным, а то, что я бывший лётчик, они нашли очень интересным, а у меня было что рассказать из моей не короткой лётной эпопеи. Пришлось Борису Ивановичу ещё раскошелиться и я ещё раз сходил в гастроном с его портфелем. Разговор у нас был очень интересным, но Павел Алексеевич стал делаться «неинтересным» и Борис Иванович по телефону вызвал такси и мы отвезли судью домой, а потом и Бориса Ивановича довезли до дому, где я вышел из такси и пошёл домой. 
   На другое утро, до начала процесса мне Борис Иванович, смеясь рассказал свой утренний «испуг». Он пришёл к себе в гараж, открыл его, а машины нет… Он с трудом вспомнил, что машина осталась возле суда, а мы уехали на такси.
  Конвой привёз жуликов. Процесс начался. Павел Алексеевич, ещё вчера путал фамилию одного подсудимого. Его фамилия была Желтобрюхов, а Павел Алексеевич называл его Желтопузов. Присутствующие в зале ухмылялись, а Борис Иванович его поправлял. 
 Прокурор, лохматый, пожилой мужчина в затёртом мундире, с какими-то засохшими мелкими брызгами на пиджаке, сидел с кривой улыбкой и бросал на судью косые взгляды. Сегодня Борис Иванович уже не поправлял судью, а прокурор бессовестно хихикал. Он хихикал, ковыряя карандашом в ухе.  Прокурор выступал до Бориса Ивановича с обвинительной речью и поразил меня своим дубовым языком и страшно скрипучим голосом. А в конце он сказал:
-  «… а так же я считаю, что к обем…  к обех… надо применить статью 64 Уголовного Кодекса Российской Федерации – принудительного лечения от алкоголизма».
Прокурор  хихикал и когда выступал с защитительной речью Борис Иванович взывая к гуманности суда, потому что подсудимые фактически сами себя наказали за свой опрометчивый поступок, окрасившись и фантастический инопланетный цвет и неизвестно когда теперь они приобретут нормальный цвет тела.
   Судья при этом сосредоточенно ковырял в носу, не в глядя в зал. Добыв чего-то из носа,  он разглядывал, скатывал в шарик  и бросал перед собой через стол под ноги сидящих на первом ряду свидетелей и «представителя потерпевшего», то есть, магазина. Тот даже ноги поджал, чтобы до него не долетело послание сосредоточенного судьи…
     Когда в кабинете судья писал приговор, я напомнил, что фамилия подсудимого блондина Желтобрюхов, а не Желтопузов.
- А я называл его Желтопузов? Спасибо, что сказал, а то из-за этого могли оспорить приговор: прокурор – за мягкостью, а адвокат – за  жёсткостью.
    Определили мы этим воришкам по три года лишения свободы с принудительным лечением от алкоголизма, хотя прокурор просил дать им по пять лет. Борис Иванович был доволен, а прокурор обещал обжаловать. Вечером я сходил в магазин с портфелем Бориса Ивановича, но сам не остался с ними обмывать приговор. Не всегда я был заседателем у Павла Алексеевича и у него мы не всегда отмечали значительные даты.
Л. КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД-МОСКВА.1974 год.

16.
МЕТКИЙ ВЫСТРЕЛ!
    В 1978 году я  работал на Волгоградском Сталепроволочноканатном заводе электриком шестого разряда, был не освобождённым секретарём партийной организации электроцеха(56 коммунистов) разгружал по ночам  и в выходные дни вагоны, строил через дорогу от дома боксовый кооперативный гараж, имел дачу  на берегу Волгодонского судоходного канала в черте города и поскольку  ездил постоянно на «Запорожце» моего тестя инвалида ВОв, то ещё рискнул взять участок для посадки картошки в хорошем поливном месте за городом на автодороге соединяющей автотрассу «Дон» (на Ростов-на-Дону) и автотрассу Волгоград-Краснодар. Однажды едем мы всей семьёй, то есть  - я, жена и два сына 4-х и 6-ти лет… Ах! Я забыл главное! Ещё я воспитывал двух сыновей! Едем мы на красном «революционном» «Запорожце», доезжаем до ворот дачного общества, я высаживаю жену с сыновьями на дачу, а сам еду на картошку: полоть, поливать, окучивать. Они вышли и пошли. Дачный участок в ста метрах от дороги на берегу канала. Еду я и мельком обратил внимание, что сыновья забыли на сиденьи рядом со мной водяной пистолет, который я привёз им из Москвы. Красивый пистолет, из чёрной пластмассы, исполненный один в один  по размеру и форме «Смит-Вессон». Я ухмыльнулся над тем, что сыновья расстроятся из-за этого факта, так как  они сейчас с мамой идут на пляж, где,  естественно, постреляли бы водой, кто дальше.
     Еду я, проезжаю посёлок «4-5 шлюз», проезжаю посёлок «6-9 шлюз», проезжаю  кордонный пост ГАИ перед селом Червлёное по   Краснодарской трассе на Котельниково, но не поворачиваю на эту трассу, а еду прямо в сторону Калача-на-Дону к посёлку Нариманова, напротив которого находятся участки картошки. Вдруг передо мной выворачивается от Червлёного зелёный «Москвич», я притормаживаю, потому что этот «Москвич» довольно таки нагло вывернулся передо мной, не пропустив меня, хотя я был справа. «Москвич» «не шатко-не валко»  прибавляет скорость, но не так, как хотелось бы. Я, зная возможности своего сорокадвухсильного «Запорожца», прибавляю скорость и включаю левый «поворотник» перед обгоном. Прибавляю газу «до отказу», расстояние между мной и «Москвичом» уверенно сокращается, но тот принимает влево и перекрывает  мне путь  для обгона. Я удивлён наглостью и обращаю внимание на внутренность кабины «Москвича». В машине сидят двое мужчин, вижу,  что головы их неестественно покачиваются из стороны в сторону, а щёки от улыбки чуть не пошире ушей и взгляды направлены в зеркало заднего вида. Ясно! Я устремляюсь для обгона справа, включив правый «поворотник», но «Москвич» смещается вправо. Я снова включаю левый «поворотник», даю газ до пола. «Москвич» опять смещается влево. Вдруг я вспомнил про пистолет на сиденьи и схватил его в правую руку. Резко поворачиваю вправо, иду на обгон с  правой стороны «Москвича», равняюсь с его кабиной, направляю пистолет в открытое окно пассажира рядом с водителем. Его пьяные глаза округлились, он разинул пьяный рот,  как пасть и бросился на руки водителю, помогая отворачивать баранку влево от меня. Я успел пустить в эту рожу струю воды и «Москвич» к моему ужасу скрылся от меня в глубоком с камышом кювете. Я был в невероятном ужасе и с большим удовольствием свернул вправо на грунтовую дорогу к участкам картошки. Перед местом назначения есть маленькая балочка и спустившись в неё я затормозил  и подумав выключил зажигание. Стоит ли показываться на  дороге, если я оказался виновником аварии, да ещё и скрылся с места происшествия?  А ещё … Может быть они нуждаются в помощи? Я  схватился за ключ зажигания, хотел завести двигатель и ехать назад, но передумал. Я решил идти назад без машины. Если нужна помощь, я окажу её по возможности . Может быть проходящую машину остановлю, чтобы «скорую» прислали.Я Вам не напрасно рассказал в самом начале, кем я был и чем я занимался.Я же был секретарём уважаемой партийной организации и избран был не за "красивые глаза", а за свою порядочность и сознательность!Можете себе представить, что у меня творилось в душе?Нет! Не можете! Потому что таких "ископаемых"  и в то время было не очень много... Понятно, что если бы не пистолет, то они бы меня скинули в правый кювет. Но это же "бы"... А скинул я!
     Выйдя из балки на дорогу, я кинул взгляд в сторону автотрассы. Я  отъехал от места происшествия километра на два. Идти пешком минут двадцать, но показывать пострадавшим свой красный «Запорожец», это верх глупости. Я в процессе ходьбы наблюдал за редкими проходящими машинами. Эта дорога была не очень оживлённой. Здесь ездили только рыбаки-любители и местные жители. Машины проходя место происшествия не останавливались, хотя мне показалось, что одна какая-то фигура мельтешила на обочине. Подходя ближе, я убедился в своей правоте и понял, что эта фигура неустойчива на ногах. Подходя ещё ближе, когда до  места происшествия осталось метров пятьсот, я вдруг увидел летящий на большой скорости по дороге трактор «Беларусь» . Он остановился у той фигуры на обочине и из него вышли водитель и второй нетвёрдый на ногах мужчина. Тракторист стал разматывать трос на задней части трактора, а двое пьяных ему "активно" мешали. Я остановился, перевёл дух и с облегчением пошёл назад.
    Когда солнце село за горизонт в районе Мариновского моста через канал ВДСК,  я сел передохнуть после ударной работы на картошке, посмотрел на плывущий, казалось  прямо по степи,  в лучах заката трёхпалубный красивый теплоход. Я откинулся на спину и закрыв глаза стал перебирать в памяти происшедшее на дороге . Кто виноват? Я или они? Они же пошутили… На дороге в пьяном виде? Здорово! А меня кто принуждал их обгонять? Ладно! Спасибо тебе Господи, что помог секретарю партийной организации! Пронесло!Была у меня мысль поступить законным образом, то есть проследить, куда они едут и обратиться в милицию. Позже я понял, что это была бы моя ошибка...
     Проезжая мимо места происшествия я остановился и подошёл к краю обочины, посмотрел место куда улетел «Москвич». Кювет глубиной метра три. Скорее всего это не кювет, а откос дороги насыпанной над болотом. И в это болото они мягко влетели.На том месте из грязи даже бампер остался торчать! Представляю, как им  «приятно» было вспоминать  мой «выстрел» в лицо пассажира!
     Сыновьям я выразил благодарность за их оружие! Они были очень довольны результатом!
   Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

17.
КАК МУЖИК КАРТОШКУ КОПАЛ…Острый сюжет
   Я тридцать лет назад не был адвокатом, а работал на Волгоградском Сталепроволочно-канатном заводе электриком. Кто-то переспросил бы: Простым электриком?  Предупреждаю и с полным  основанием! Простым я никогда не был, даже, когда я разгружал вагоны! Даже,  когда летал на боевом реактивном истребителе или работал на комбайне в ячмённо-пшеничном поле… или сажал картошку, или строил кооперативные гаражи, или десять лет строил дачный дом на берегу Волго-Донского судоходного канала или… свергал  Областной комитет КПСС Волгоградской области!
   Тридцать лет назад, когда я был электриком, а потом инженером Отдела кадров завода, а потом Заместителем начальника отдела кадров, я всё равно разгружал по ночам вагоны на заводе с моей нелегальной, но «капитальной» бригадой и сажал картошку на участках, выделяемых для населения в Светлоярском  пригородном районе нашей области вблизи посёлка Нариманова по пути из нашего Красноармейского района на город Калач-на-Дону, через Мариновский мост. Я говорю, что я никогда не был «просто», потому  что был очень неравнодушным (да таким и остался) и был я ещё  народным заседателем в райсуде (и ещё, кое-кем… читайте «Анекдот из юридической жизни» http://stihi.ru/2012/08/01/4769) В разговоре с одним пожилым  народным заседателем я  его проинформировал, как я, сам того не желая, наказал пьяного водителя и пассажира на  дороге к этой самой картошке…(«Меткий выстрел!Острый сюжет» http://stihi.ru/2012/08/06/1560), а он рассказал свой случай, как он наказал грабителей его участка картошки в том же месте, где и я сажал. А дело было так:
   Валентин Петрович, пожилой мужчина, наживший не только пенсионный трудовой стаж, но и пузо «пивной бачёк» ехал на своём  тяжёлом мотоцикле «Урал» на свой участок картошки, находящейся в пригороде Волгограда, по дороге на Калач-на-Дону, напротив посёлка  Нариманова, направо в сторону Волгодонского судоходного канала. Он собирался начать копать картошку и надеялся, что у него хватит силы сегодня выкопать мешка два, а вообще он собирался снять урожая с участка, как минимум,  в два раза больше. Уже он подкапывал пару кустов и привозил домой жене,  похвалиться. С двух кустов получилось  больше полведра. Не зря же он полол, подбивал её, собирал и травил колорадского жука. Любишь кататься, как говорится!.. Не потопаешь, не полопаешь! Подъезжая к участку, он увидел стоящий, тоже тяжёлый мотоцикл «Днепр»  и двух мужиков, копающих картошку.
-Хорошо! Соседи приехали! – подумал он,- Не так скучно будет! Всё же живые люди! А то гляди на проплывающие теплоходы по каналу, да завидуй на загорающих отдыхающих дам на верхней палубе!
   Подъехав ближе, Петрович растерялся… Эти двое копали картошку на его участке… И уже выкопали примерно одну треть участка! У Петровича сердце заколотилось, как после подъёма на его пятый этаж «хрущёвки».  Он сошёл с мотоцикла и торопливо пошёл к этим мужикам.
-Эй! Мужики! – закричал он, - Это мой участок! Вы чо?
-А мы знаем! – ответили мужики, не отрываясь от работы, и не выпуская сигареты из зубов,  - Мы подумали, что тебе не осилить такой урожай! Решили помочь! Копай с другой стороны, чтоб мы не мешались друг другу. Тут и тебе хватит! У тебя «пивной  бачёк-то»,  вон какой! Нагибаться трудно, а мы поможем!
-Да вы что? Я сажал, труд укладывал, а вы даром решили! Вы что наглеете? Да я вас сейчас…- повернулся он к мотоциклу, но его  опередили эти двое и,  подбежав с лопатами, перерезали ему путь к мотоциклу, держа лопаты наперевес, как винтовки.
-Ты не дури! Чо у тебя там? Дробовик? Или чо похуже? А ну, пойдём глянем! Как тебя звать?
-Валентин Петрович… - сказал тот, растерянно.
-Вот, Валентин Петрович! Давай останемся друзьями и разъедемся в хорошем настроении! А то ведь лопатой можно не только картошку копать! Понимаешь да? – говорили они,  посмеиваясь и копаясь в коляске его мотоцикла, - Дробовика нету! Лопата, ведро и мешки! Два мешка! Во! Так два мешка ты как раз накопаешь, если  филонить не будешь! Давай! Валяй! Мы не жадные! Мы вот два мешка накопали и уже устали. Ну,  от силы,  мы ещё мешочек наковыряем и поедем домой! Пожарим картошечки! С устатку выпьем за твоё здоровье! Ты же хороший мужик, Валентин Петрович! Не расстраивайся, а то бачок свой расплескаешь! – один из них выдернул ключ  из замка зажигания  мотоцикла Петровича и положил себе в карман, - Для спокойствия душевного!- добавил он.
    Валентин Петрович был убит наглостью и безвыходностью положения. Эти негодяи были лет по сорок и вид их внушал серьёзные опасения. Прибьют и в канал сбросят, раков подкармливать. Валентин Петрович взял мешок и лопату и пошёл копать с другого конца своего участка. Копая думал: - Накопаю мешок, понесу,  как бы,  укладывать в коляску. У меня в заднем кармане в портмоне есть запасной ключ, без брелочка. Быстро завести и без мешка  мчаться до ближайшей милиции. Так они может быть местные! Тогда милиция может и не помочь и по-свойски скроют факт. Надо сначала позвонить 02, чтобы зафиксировано было, тогда уже они не отвертятся. А откуда звонить? Почта у них же есть? Так! А если они меня догонят? У них мотоцикл тоже не загружен. Как только подойду, спустить им хоть одно колесо! Переднее… А если заметят? Надо картошку рассыпать и, вроде как, собирая её, выкрутить золотник.
Через час мешок у Петровича был полон. Почти не завязывая, он взвалил его на плечо и пошёл к мотоциклу. Проходя мимо негодяев, он удостоился комплимента:
-Вот,  Валентин Петрович! Ты со свежими силами скоро нас догонишь! А мы вот уже устали!
  Петрович не ответил, а подумал, что неспроста они сбавили темп. Наглости пределов нет! Они отберут у него и то, что он накопает… Поравнявшись с их мотоциклом, Петрович, вроде как упустил горловину мешка и рассыпал с полмешка картошки возле переднего колеса и выругавшись, стал собирать картошку.
-Да брось ты собирать! Потом мы тебе поможем собрать! Ты иди,  копай! – закричали негодяи.
-Сейчас! Тут немного! – ответил Петрович, не спеша,  собирая картошку. Заметив, что те отвернулись от него, выкрутил на переднем колесе золотник. Воздух засвистел из отверстия и Петрович закашлялся, чтобы враги не заподозрили неладное. Собрав картошку, Петрович, стоя на коленях,  снял со штуцера бензопровода их мотоцикла топливный шланг и открыл бензокран под   бензобаком. Обратил внимание на номер их мотоцикла… А номера нет! Быстро подойдя к  своему мотоциклу, он вставил ключ и с пол-оборота завёл, ещё  не остывший,  двигатель.
- Эй! Стой! Ты чё! Петрович! – враги сломя голову бросились к нему, но он газанул так, что куски земли полетели в их сторону. Они подбежали к своему мотоциклу, быстро завели его и один, запрыгнув за руль, газанул,  как и Петрович с места, но рывка хватило на пять метров и двигатель заглох…
  Петрович остановился, выключил двигатель и спросил:
-Ну, и как самочувствие? В тюрьму готовы? Грабёж группой лиц по предварительному сговору с реальной угрозой для жизни и здоровья! По червонцу не обещаю, а лет по восемь я вам гарантирую!
-Слушай! Петрович! А ты чо, мент что ли? Так мы готовы извиниться и всю картошку тебе вернём и остальную докопаем! Давай по-хорошему, Петрович!
-Я не мент! Я народный заседатель! Я как раз тот, который отвешивает вам кусок, чтобы не скучно было! Я не кровожадный, но вам, по знакомству, от души выделю и судья со мной согласится!
-Не! Петрович! Это же нечестно! Ты же будешь свою должность использовать против нас! Давай по-человечески  договоримся! – и при этом они всё время тихо приближались.
-Я честный! И честно вам выдам то,  что вы  заслужили! А дураков поищите в зоне! У вас будет много времени! –ответил  Петрович и,  дав газу,  поехал на главную дорогу.
    С почты посёлка Нариманова он позвонил по 02, сообщил, что его ограбили, сказал, что на их мотоцикле нет номера и возможно он тоже ворованный. Ему сказали, чтобы он не удалялся  от телефона, так как ему перезвонят из местной милиции. Он спросил в отделении почты, где найти участкового и ему сказали, где находится Опорный пункт милиции,  что  участковый  на месте не сидит. Через 10 минут телефон позвонил и ему сказали, что опергруппа будет через полчаса. Петрович вышел на улицу и призадумался: Ведь бандиты сидеть, сложа руки,  не будут. За полчаса, а если напрячься, то и раньше, можно мотоцикл докатить вдвоём до автотрассы, попросить у проезжающих бутылку бензина и скрыться без картошки. Петрович завёл двигатель мотоцикла, сел и поехал к автотрассе. Выехал, напрягая зрение, посмотрел в сторону участков картошки и вроде бы различил, чернеющий на месте мотоцикл. Людей ни там,  ни на грунтовой дороге не различил. Если они решат бросить мотоцикл и бежать без него, поскольку он, скорее всего,  ворованный, то влево вдоль канала они не пойдут, потому что там идёт оросительный канал. Можно его перейти, но  надо раздеваться, а вода уже осенняя. Вряд ли пойдут туда. А вправо… скорее всего, потому что там через километр есть автобусная остановка. Стоп! Они же могут и через судоходный канал переправиться с каким-нибудь рыбаком на резиновой лодке. Других лодок там не бывает. Ну, это вряд ли. Такие лодки, чтобы троих перевезти, с учётом самого рыбака, не бывает здесь, а за две ходки перевозить никто не согласится. А вот вправо, к автобусной остановке ещё и балочка ведёт. Они могут её использовать, чтобы их с дороги не было видно. Надо подъехать ближе и посмотреть в балочку. Петрович поехал по автотрассе, подъехал и остановился напротив балочки. Вот это да! Интуиция не подвела. Бандиты шли прямо на него, но были ещё  примерно за километр. Хотя может быть это и не они. Далеко ещё и плохо видно. Ну,  ничего, подожду и, как раз,  опергруппа подъедет. Прошло минут десять,  и уже можно было различить  точно, что это были те самые – любители чужой картошки. Видно было, что и они различили стоящего на дороге с мотоциклом Петровича и, приближаясь, всё чаще и чаще посматривали на него. А Петрович уже забеспокоился,  и волнение его нарастало с каждой  минутой. Ведь бандиты приближаются, а милиции нет…  Уже видны были наглые ухмылки на их рожах. Петрович сел за руль и завёл двигатель…
-Петрович! – закричал один из них, -  Ну, давай поговорим по- человечески! Ну,  мы же люди или нет? Возьми ключ от своего мотоцикла!
-Поговорим в другом месте! – ответил Петрович и, оглянувшись безнадёжно на дорогу, ведущую в город,  медленно поехал в  сторону пос. Нариманова. Бандиты тоже не спеша шли по дороге   следом за Петровичем. Вдруг, оглянувшись, Петрович увидел вдали, приближающийся мотоцикл. Ещё раз оглянулся и с радостью увидел, на приближающемся мотоцикле с коляской милицейскую окраску. Он остановился и стал ждать. Бандиты тоже стали оглядываться, замедлили ход и стали  торопливо переговариваться  между собой. Мотоцикл подъезжал и Петрович поднял руку. Бандиты тоже оба подняли руки, и  мотоцикл, подъехав к бандитам остановился. Милиционер с азиатской наружностью, спросил у бандитов:
-Чо надо?
-Вахид! Защити своих от приезжего хапуги! Сам попросил помочь ему картошку покопать, а когда покопали, он расплачиваться не желает и угрожает нас в тюрьму посадить, потому что он народный заседатель в суде!
    Петрович, чуть не упал от такой наглости и, заглушив мотоцикл, подошёл к милиционеру и бандитам. Кипя возмущением, Петрович сказал:
-Они нагло врут! Я  их не знаю и ни о чём не просил! Я приехал на участок, а они копают мою картошку! Я хотел обратиться в милицию, а они ключ от мотоцикла отобрали и заставили меня тоже копать картошку, рассчитывая и эту забрать себе!
-Падажды! Падажды! А пачему ты  приехал когда они копали? Откуда ты знал? И пачему тагада они твой картошка капал, а не другой!
-Ключ мы забрали у него, когда он стал угрожать милицией и тюрьмой! Говорит я народный заседатель и я вас посажу! Обещал бутылку и мешок картошки дать нам за работу! А потом жалко стало и стал угрожать  нам! Вот тогда мы отобрали у него ключ, чтобы не уехал! Валентин Петрович! Ну, как не стыдно? Пожилой человек!
-Вот откуда они знают, как тыбэ звать? Да-а-а? – спросил участковый,  -   Гаварыш,  не знакомый, Да-а-а?
-Так они спросили, как меня звать! Я и сказал!
-Вор не надо знать, как звать! Неправду гаварыш! Да-а-а? Паехали на апорный! Там разберёмся!
-Я вызвал опергруппу через 02! Неужели я стал бы обращаться за помощью?
  Милиционер дёрнулся, обернувшись  посмотрел на Петровича, на бандитов и сказал:
-Тоже абманул да-а-а? – указав бандитам на мотоцикл Петровича,  сказал им, - Садыс! Дарогу на апорный паказыват!
    Бандиты сели на мотоцикл Петровича, поглядывая на него с чёртиками в глазах.
-Заводи, Петрович! Поехали разбираться, раз не захотел по-человечески, по-хорошему! Будем по-плохому!
    У Петровича от возмущения всё кипело в душе и в голове. Он готов был вцепиться кому-то из них в глотку и не отпускать, пока тот не перестанет корчиться в предсмертных судорогах!
  Петрович тронул мотоцикл и поехал. Вдруг сзади он услышал звук остановившейся машины. Оглянувшись, увидел милицейскую машину. Сквозь звук работающего двигателя, он услышал слова участкового, который указывая на Петровича сказал милиционеру, сидящему рядом с водителем:
-Абманыват!
  Петрович резко дал газ и развернул мотоцикл в обратную сторону. При этом бандит, сидевший сзади него заматерился, чуть не свалившись на дорогу. Петрович резко остановил мотоцикл возле машины и заорал:
-Как это абманыват?! Меня ограбили, угрожали убить! У меня мотоцикл отняли! Теперь меня же обвиняют! Вы что творите?
-Ладно! Разберёмся! Поехали! – махнул рукой старший и кавалькада из двух мотоциклов и машины двинулась в посёлок.
  В поселковом Опорном пункте у всех потребовали документы. Петрович предъявил личный паспорт и документы на мотоцикл. У бандитов никаких документов не было, но участковый сказал, что он их и так знает. Петрович потребовал бумагу и время, чтобы составить заявление с описанием, что произошло и с требованием принять меры к задержанию преступников.
   Старший лейтенант сказал, что не будем торопиться и разберёмся пока без заявления, а то, мол, тут не понятно кому писать заявление и на кого.
  Петрович повторил, что приехал копать картошку, а на его участке копают посторонние люди. Он хотел обратиться в милицию, но они забрали у него ключ от мотоцикла и,  пригрозив  убить, заставили его тоже копать картошку. Бандиты при этом сидели в углу и хихикали, мотая головами, как бы удивляясь изощрённой лжи Петровича. Потом они рассказали свою версию:
-Договорились с Петровичем помочь ему копать картошку на его участке за бутылку водки и мешок картошки. Когда накопали два мешка, то Петрович сказал, что ничего нам не видать ни водки , ни картошки и сказал, что посадит нас в тюрьму, потому что он народный заседатель в суде. Спустил им колесо на мотоцикле, спустил из бака бензин и уехал заявлять в милицию.
  Петрович возмутился:
-У них ключ от моего мотоцикла! Они меня пытались  догнать, а я приехал сюда и позвонил с почты в милицию по «02». Они ведь не стали возвращаться по дороге в посёлок, потому  что знали, что я могу их встретить с милицией. Они пошли вдоль канала с километр, а потом пробирались балочкой, чтобы я их не заметил. Но я их вычислил и стоял,  ждал, их и милицию.
-Нет! – говорят бандиты, - это мы ему наперерез пошли, чтобы он не убежал и мы его перехватили и направляли сюда. Участковый нас догнал и он ехал впереди, а мы шли за ним!
  Три приехавших в машине милиционера, представлявшие опергруппу, хохотали и старший сказал:
-Ладно! Вахид, разбирайся ты тут с ними сам! Мы поехали! У нас дела поважнее есть!
-Как это вы поехали? Вы должны их задержать, осмотреть место происшествия, мотоцикл, который тоже явно ворованный, потому что они его бросили просто так, лишь бы убежать!
-Вахид! –сказал старший лейтенант, - Посмотри номер мотоцикла на раме! Если есть, то проверим по угону! Мы поехали! Разбирайся!
  Они пошли на выход, но Петрович встал со стула и пошёл следом за ними:
-Я требую, чтобы вы представились, как положено! Ваша фамилия! Документы предъявите! Я буду жаловаться в прокуратуру!
   При этом все вышли на улицу и бандиты тоже:
-Я вам не собираюсь представляться! – сказал старший лейтенант, -  И кто будет жаловаться, ещё надо посмотреть! Может быть,  на вас наручники одеть и в КПЗ отвезти до завтра?
 В это время с улицы подошёл какой-то мужчина в рыбачьих бахилах и с резиновой лодкой в рюкзаке за спиной.
- Вот они с-суки! Бандюги! – сказал он громко и,  схватив одного бандита за грудки, ударил второго между ног  тяжёлым бахилом, а второго с треском рубанул своим лбом в лицо, - Вот они попались!
-Что такое! Стоять! – кинулись менты оттаскивать рыбака от бандитов.
 -Это бандиты! – кричал рыбак, - У них пистолет! Они предлагали мне мотоцикл «Днепр» за мою лодку или требовали перевезти их на ту сторону канала, иначе, сказали,  расстреляют меня и мою лодку!
-Какой пистолет! – растерялись бандиты, - Ты что с ума сошёл, мужик?
-Обыскать! – приказал старший лейтенант.
Двое ментов кинулись обыскивать бандитов. У одного в кармане был портсигар, у другого ключ с брелочком от мотоцикла Петровича.
-Но он чем-то угрожал, не вынимая из кармана и сказал, что будет стрелять! Он не показывал, но щёлкнул в кармане чем-то! Видимо у них и мотоцикл ворованный! Я подходил к нему, но госномера нет, а на раме номер свежеспиленный напильником! Это бандиты!
- Руки! – сказал старший лейтенант одному бандиту, протягивая наручники.
Тоже хотел сделать один из ментов с другим бандитом, но тот ещё стоял на коленях, держась двумя руками за промежность,  и стонал. Мент силой выдернул его руки из укромного места и водрузил на них наручники.  Кавалькада из двух мотоциклов и машины поехала в Светлоярский райотдел. Там выяснилось, что эти местные жители оба судимы неоднократно и судимости не сняты. Естественно, Петрович в Светлоярском суде не участвовал как заседатель, а фигурировал потерпевшим. Получили бандиты, с учётом прошлых «заслуг», по червонцу!
ПОСТСКРИПТУМ:
По описанию Петровича, эти двое были очень похожи на тех, которых я нечаянно отправил в кювет "метким выстрелом"! Я их лишил машины, а Петрович лишил свободы!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ВОЛГОГРАД, январь 2013 г.


ГЛАВА 3. СЕЛЬСКИЙ МЕХАНИЗАТОР.
СОДЕРЖАНИЕ:               
1. Катюша, Дуся, душа жены!                124 стр.
2. Мы в пруду под звёздным небом!                130.
3. Продолжение: Катюша, Дуся…                133.
4. Душа жены на расстояньи.                145.
5. На острове соломенном!                151.
6. Шар горячий по небу катится!                153.
7. Инопланетяне комбайн украли!                154.
8. Магический махор!                156. 
9. Стреляет зёрнами ячмень!                158.
10. Агрономша из Столицы.                159.
11. Цветущего подсолнечника поле!                161. 
12. До села на форсаже!                162.

1.
КАТЮША, ДУСЯ, ДУША ЖЕНЫ!

Или «ЯИЧНИЦА С КОЛБАСОЙ!»  Юмор.
Или –Коммунисты, вперёд! На Брехне верхом…

Окончив при нашем «Сталепроволочноканатном» заводе курсы сельских механизаторов,  я в числе многих желающих  решил попытать удачу на сельской ниве в прямом смысле  -  поехал  от завода на уборку. По месту работы нам сохраняли 75 процентов зарплаты, а там – что заработаешь!
Приехали мы рановато, так как хлеба были ещё с «зеленцой». Отремонтировали себе комбайны почти из утиля. Мы договорились со слесарем из цеха КЦ-1(Канатный первый) Сашей взять один комбайн на двоих, как это делали и другие. Наш  СК-4 ходил уже восьмой сезон, а это для сельхозтехники – много.
Наши ребята стали заглядывать в «Ресторан Зелёная Муха» к бабке самогонщице и деньги быстро кончились. Агроном отделения – молодой , лет двадцати пяти, бесцветный рыжеватый с красноватым лицом мужчина по  фамилии Ковбасей, которого мы заочно звали «Колбаса», предложил нам работу – искупать три тысячи овец в креолине в целях дезинфекции. Пообещав по бутылке водки «на рыло» и при условии работы без обеда – шулюм из целого барана прямо на природе.
-Да там всего-то ничего! -убеждал он, - Ворота откроем и по одному выпускать  баранов в траншею. А вдоль траншеи девчата будут стоять с рогатинами и макать баранов в раствор креолина, когда они будут проплывать на выход из траншеи.
-А водка будет казённая или палёная?- уточняли наши, - А то ведь у вас «сухой закон» во время уборки!
-Казённая! Сто процентов!
-А девчата будут путёвые?
-Да в чём сомневаетесь! Казачки! Кровь с молоком!
-А как они насчёт этого…?
-Да они с вас живых не слезут! –ухмылялся с хитрющими глазками Ковбасей.
-Ладно! Что ж мы бараны что ли? Вдесятером  три тыщи не трахнем? Лады!
Начали мы с шести утра. Первое расстройство было: девчата были все лет под пятьдесят. Лишь одна среди них пятнадцатилетняя Катя. Часов до десяти, одиннадцати мы кидали баранов в траншею. Сами они идти не хотели- в этом тоже агроном нас обманул. После одиннадцати, когда пригрело солнце и жара стала нестерпимой, бараны сами стали нас кидать в траншею ко всеобщему оживлению «девчат».  Когда барана или овцу подтаскивали к траншее и готовились к броску его массы, он   резко лягал ногой вырываясь и убегая в противоположную сторону от траншеи, а тот,  кто тащил, шёл туда, куда напрягал свои силы – в траншею, не в силах удержаться на усталых ногах. «Девчата» хохотали и кричали:
-Кунай его! Кунай! (то есть: Окунай! Окунай!) – и приходилось «герою» проделывать тот же бараний путь по траншее, потому что пологий выход из траншеи был только один – с противоположного конца. Мы проклинали агронома и собственную глупость. Овчар, то есть пастух этой отары  отводил смеющиеся глаза и активно с помощью злющих собак подгонял к нам непослушных баранов. Собаки деловито бегали с противоположной стороны отары с клочьями овечьей шерсти на зубах.
Иногда звучали неуверенные предложения бросить это дело. Но никто это не поддерживал, потому что  больше половины было сделано,  но  сил израсходовано почти до нуля… Мы с утра планировали   закончить купание к двум часам. Но не управились и к трём и к четырём… И еле-еле закончили в шестом часу вечера, естественно,  без обеда. Наши механизаторы настолько устали, что даже не разговаривали. Лучше всех держались те, кто послушал моего совета и не пил  воду во время работы, а только полоскали рот. Я был опытный грузчик, а это неписанный закон старых грузчиков.  В старину тех, кто это не соблюдал, даже выгоняли из артели или бригады, потому что они слабели и за них приходилось лишнюю работу делать другим.
Шулюм был отменный! Катюша варила . Её отрядили за два часа до окончания. Она  сама и дрова рубила. При чём дважды, потому что шулюм был готов к трём часам, а потом к шести она ещё разогревала. После первой стопки все захмелели чуть ли не до потери сознания. Закусив, один вспомнил:
-А где же Колбаса? Я хочу эту Колбасу в креолине искупать!
Катя услышав захохотала. Она поняла о какой колбасе идёт речь и сказала:
-Барана Колбасой хотите закусить? Вы же с утра о казачках мечтали! Не понравились вам те, что на траншее стояли! Вот он к концу ужина может подвезёт вам  городских,  как раз!
Девчонка Катя имела жизненный опыт и видела по нашему измотанному состоянию, что не каждый допьёт свою бутылку и не каждый после ужина встанет на свои ноги. Мы с моим  напарником  по комбайну Сашей выпили бутылку на двоих и я ещё помог нашей молодой поварихе  Катюше развести огонь третий раз, чтобы согреть воду для мытья посуды.

БАРАН   ДВУНОГИХ  БЛАГОРОДНЕЙ!

Купал в селе баранов я однажды…
Они меня , увы, купали дважды!
Три тысячи на десять человек!
Но случай мне запомнился навек…

Приехали в село мы на уборку.
Хлеба, увы, ещё не «подошли»…
Нам предложили искупать баранов.
С баранами не справиться? Уж ли!

Механизаторы широкого масштаба!
Всю технику как азбуку мы знаем!
Уж как-нибудь 3000 баранов
Вдесятером наверно искупаем!

В канаву с креолином их бросали-
Для дезинфекции! Скажу не в бровь, а в глаз…
Овец бросали лихо до обеда…
А после уж они бросали нас!

Счастливчик, кто не пробовал такое!
Тащить овцу к канаве - это бой!
Лягнёт она ногами недовольно
И ты пошёл в канаву головой!

Один из нас тащил овцу к канаве.
Уже он края вроде бы достиг…
Баран с разбегу в задницу его!
И он «сыграл»  в канаву в один миг!

Баран за самку смело заступился!
Не каждый из двуногих так бы мог!
Баран порой двуногих благородней!
А мы, порой, не очень! Видит Бог!

Все говорят: Баран тупой! Не верьте!
Умнее человека он порой!
И не в пример иному мужику
За самку свою встанет он  «горой»!

Уставился, иному говорят,
Ты как баран на новые ворота!
А всё-таки не каждому дано
Заметить, изучить, запомнить что-то!

Да! Новые ворота он изучит
До каждого сучка, до закорючки!
И будет изучать до беспредела –
С венца, засова или новой ручки!

Завидуйте бараньему уму!
Пример бы взял с него иной убогий,
Не приносящий пользы никому-
«Ни Богу, ни людЯм!» - баран двуногий…

Л.КРУПАТИН,МОСКВА.2010 г.
Вот именно об этом мы и гутарили (по казачьему наречью – «говорили») с Катюшей и обсуждали поступок барана героически защитившего овцу, когда её тащили к траншее с креолином. Я помог Кате помыть посуду после нашего «обедо-ужина», поддерживая костёр и сказал, что иду на пруд отмываться после «ударной» работы. Катя сказала, что зайдёт домой и тоже придёт.
Я зашёл в общежитие, взял мыло и чистые плавки и пришёл на пруд. О какое это счастье – окунуть  измученное тело в прохладу пруда. Я окунулся, выполз на берег, высунув из воды голову, лёг, оставив тело в воде и задремал. Ещё и алкоголь действовал… Мне не помешали даже пацаны скакавшие по песчаному берегу метрах в десяти. Проснулся от  шевеления на моей груди цепочки крестика. Открыв глаза увидел, что рядом сидит Катя и рассматривает мой незатейливый серебряный нательный крестик. Мне так захотелось её обнять и прижать к себе, но вдруг что –то внутри стукнуло: «15 лет!». А она была такая … не полная, а сбитая, крепкая! Грудь… нельзя сказать, что полная, но не маленькая. Где-то третий размер, но торчащая, вроде даже к верху задирающаяся. Наверное от бюстгалтера купальника – подумал я. Талия у неё была не очень очерчена, но ниже…Ну просто – форма гитары! Чудо!
Я улыбнулся  Кате, поднял своё тяжёлое тело и сел. Было ещё светло, хотя солнце село за сад, закрывающий горизонт с Цимлянским морем.
-Поплыли? – спросил я.
-Поплыли!- ответила она, - Я не на долго. Надо дома по хозяйству управиться. Если хочешь и если проснёшься,  то приходи сюда затемно и я приду. Приходи! Не пожалеешь! У меня секрет один есть…
Она сразу, ещё у костра с шулюмом стала говорить со мной на ты, хотя я был на десять лет её старше. С другими она говорила на «вы» хотя были двое среди нас по возрасту мне одногодки.
-Хорошо. Приду! – ответил я, а в сознании возник здоровенный вопрос и тревога. Ведь девчонка! Хотя очень самостоятельная…
Часов в одиннадцать, когда уже успокоились не только петухи, но и хуторские собаки, я пришёл на пруд. Усталость чувствовалась, но в воде было так легко и приятно. Из воды я увидел при луне подошедшую Катю и подплыл к берегу.
-Поди прочь, пожалуйста!- сказала она,- Не смотри! Я без ничего буду купаться! Бельё мочить не хочу, чтоб у мамани лишних вопросов не было.
Вроде отвернувшись в полоборота, я, скосив глаза, всё-таки не удержался и подглядывал за нею. Она повесила бельё на ветку и с разбегу сиганула в воду, сверкнув при луне незагорелыми местами.
Ты плаваешь хорошо?- спросила она, - А то плыть аж в тот конец пруда!
-Нормально!- сказал я,- А что за секрет-то?
-Увидишь! Только там не плескайся, чтоб собак не дразнить и шёпотом говори! Лучше на спинке плыть, так легче… - сказала она и перевенулась.
О, Боже! Груди её действительно и без бюстгалтера  задиристо торчали  кверху! При луне они, незагорелые просто были, как восковые с маленькими сосочками, не знавшими кормления.
-Ну, не смотри!- плеснула она мне в лицо, почувствовав мой взгляд, и перевернулась  спиной к верху… Вот это да! Как будто взошла вторая луна в виде её попы, мелькавшей из воды, но ярче той, что была на небе!
Сердце моё колотилось по-моему где-то в горле!
Мы подплывали к тёмному противоположному берегу с нависшими над ним садами, это были зады хуторских дворов.
В воде стали попадаться плавающие яблоки. Запах вокруг был фруктовый и даже с фруктовым брожением.
-Да тут пахнет, как в винном погребе! Мы не в вине плывём?- шёпотом пошутил я.
-Хлебни! Потом в каком сортире тебя искать?- хихикнув, ответила Катя и добавила, - Вино наверное так люди изобрели. Вернее,  природа изобрела, а люди раскушали.
Мы подплыли к камышам с нависшими над ними ветками садов.
-Здесь лучше не становиться на дно. Оно илистое! Но ничего не сделаешь!- шептала Катя, раздвинув камыши и достав из них длинную палку.
Она подняла палку вверх и попыталась дотянуться до ветки над головой и я при луне увидел спелые абрикосы…
-Так рано абрикосы?- спросил я.
-Да! У них ранние! Мало кто про это знает! Вот мой секрет!
А я- то думал! Голову ломал! Вот дитё!- улыбнувшись подумал я.
Однако она не достала палкой до ветки. Попробовал я и тоже чуть не достал.
-Давай я тебя подниму на плече! – сказал я и поднырнув подставил под её попу плечо. Но поднимая понял, что Катя весьма тяжеловата! А с виду не сказал бы.
- Подожди! Не так!- сказал я и поднырнул головой между её ног, поднимая её «на коробки» - на плечи.
-Я же без трусов!- услышал я её смущённый шёпот, но тут же скрылся под водой по макушку,  проваливаясь в илистое дно до колен.
Однако я по шевелению Кати понял, что она время даром не теряет и пользуется достигнутым. По воде хлестнул шум падающих в воду абрикос. Она тряхнула ещё и опять по воде хлестнуло тяжёлым градом и Катя слезла с моих плеч, протянув мне по спине своими остренькими титечками.
Я с большим трудом вытащил одну ногу, потом другую и вынырнул среди плавающих душистых абрикос. Лаяли собаки сразу в трёх дворах.
Катя сняла с головы целлофановый пакет, который одела на берегу, как я думал, чтобы не мочить волосы. Разъединила и вынула из него второй.
-Быстро собирай! – сказала она, много не накладывай, потому что в зубах тащить придётся.
  Абрикосы были крупные, сочные и уместилось в пакеты примерно половина из того, что плавало вокруг нас.
-Как жалко! Добро пропадёт!- сказал я выплёвывая одну за другой косточки.
-А ты в плавки ещё накидай!- сказала Катя.
-Не гигиенично! – усмехнулся я.
-Сойдёт! Ты же с мылом мылся! – серьёзно сказала она.
Я и вправду накидал в плавки килограмма полтора, но почувствовал, что могу их потерять вместе с плавками и остановился, доедая с Катей остатки плавающих абрикос.
-Я тоже в плавках носила абрикосы, когда без пакета была. – сказала она.
-Ну, из твоих-то плавок я бы съел всё без сомнения!- сказал я.
-С чего бы это? – спросила Катя.
-Да ты святая, Катюша! -ответил я.
-Да, уж!- вздохнув ответила она, - Тут не с кем грешить! Как в монастыре! Поплыли!- и взяв в зубы кончик пакета поплыла первой посверкивая своей фосфорецирующей попкой. Потом, через некоторое время, устав, она перевернулась на спину, так же держа пакет в воде зубами за уголок и плыла сверкая своими остренькими «маячками», как заснеженными вершинами гор. У меня в плавках стало почему-то совсем тесно. Мой предмет стал нагло выталкивать наружу мои абрикосы.
-Эх! Мерзавец! – подумал я, - Не мог потерпеть!
Шли по улице, разговаривая шёпотом.
-Я уеду в этом году к вам в город, поступать в спортивную школу-интернат! Там увидимся? -спросила Катя.
-Наверное. Хотя забот полон рот. Я женатый.
-Да знаем мы всё село про вас про всех. Дуся повариха ваша - осведомитель. Про себя бы рассказала, как она своего «луданого» захомутала, когда он приехал на практику в наше отделение. Покатал он её на папином «Москвиче» и забеременела. Пришлось остаться ему, хотя человек-то  не сельский. Боится Дуська – сбежит он от неё! А я вот так не хочу! Поеду в город – может там свою судьбу сделаю. Тут делать нечего, хотя жалко мамку.
Она повернула к нашему общежитию.
-Я провожу тебя домой с абрикосами! -сказал я.
- Да, нет уж! Это я провожу! Мне-то абрикосы куда? Что я мамке скажу? Это ты завтра удивишь своих!- сказала она передавая мне свой  пакет в другую руку.
Вдруг она чмокнула меня в щёку около губ, а потом схватила меня за лицо двумя руками и крепко, но нежно поцеловала в губы сильно уколов меня прямо в сердце своими остренькими без бюстгалтера «титечками». Другого слова не подберу! «Сиськи», «дойки», как называют мужики - сюда не подходит…
КОНЕЧНО ЖЕ, ЗАПОМНЮ НА ВСЮ ЖИЗНЬ,
КАК МЫ БАРАНОВ ТЫСЯЧИ КУПАЛИ!
И КАК ПОТОМ В ПРУДУ МЫ ПРИ ЛУНЕ
С КАТЮШЕЙ АБРИКОСЫ ВОРОВАЛИ!

В ПРУДУ СИЯНЬЕ ДЕВИЧЬЕЙ ГРУДИ,
МЕРЦАНЬЕ ЧУДНОЙ ПОПКИ ПРИ ЛУНЕ,
И ТВОЙ УКРАДКОЙ НЕЖНЫЙ ПОЦЕЛУЙ...
ВЕДЬ ВСПОМНЯТСЯ КОГДА-НИБУДЬ ЖЕ МНЕ!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.



МЫ В ПРУДУ ПОД ЗВЁЗДНЫМ НЕБОМ!

Мне Катюша-веселушка,
Лет пятнадцати от роду
Предложила нынче ночью
Бороздить телами воду!

Говорит мне: Переплыть
Пруд ты сможешь или нет?
Если сможешь, то тебе
Подарю один секрет!..

Как же заинтриговала
Меня Катя-веселушка!
Что ж задумала, однако,
Моя юная подружка?

Чтобы не было вопросов
У нас дома, мы своё
На кустах прибрежных с Катей
Хитро спрятали бельё!

С Катей мы под звёздным небом
При луне плывём в пруду!
Фруктов в воду слышен всплеск!
Соловьи поют в саду!

Аромат броженья чуем,
Будто мы плывём в вине!
И мерцает Кати попка,
Загорая при луне!..

От пруда сады высоким
Отделяются забором
А за ним собаки лают
На наш плеск нестройным хором!

А к пруду через забор
Ветки гнёт фруктовый сад!
Вдруг мне голову вскружил
Абрикосов аромат…

Глянул вверх, а надо мной
Абрикосов — «туши свет»!
Катерина засмеялась:
Вот он! Вкусный мой секрет!

-Катя, милый ты ребёнок!-
Про себя подумал я.
Я , конечно, сомневался,
Про себя интим тая…

В целлофаны мы набрали
Абрикосов подзавяз!
Ценный груз нам ловко надо
Транспортировать сейчас.

А ещё мы в плавки тоже
Набросали абрикосы.
Не совсем гигиенично,
Но, а кто задаст вопросы?


Целлофана кончик в зубы -
Можно так доплыть вполне!
Я плыву спокойным брассом,
А Катюша — на спине!..

Её груди под луною,
Над водой, как два Эльбруса!
Хоть глаза закрыть мне чтобы
Избежать в воде искуса!!!

Не могу я не смотреть!
Это выглядит прелестно!
Только в плавках абрикосам
Почему-то стало тесно!

А прощались на развилке,
Этот вот «ребёнок» вдруг,
Горячо поцеловала!!!
Но,  я думал, что я друг…

И игриво побежала,
Унося свою фигурку!..
Но, вонзивши в сердце боль,
Обалдевшему придурку...

А теперь наверняка
Разгадал я тот вопрос-
Состоял секрет Катюши
Вовсе не из абрикос..

Звёзды в небе и в башке
У меня кружатся роем!
Я женат!И дома дети!
Эту тему мы закроем!..

Ах, ты милая Катюша!
Очень хитрый крокодил!
Как подкралась незаметно!
Чуть я в пасть не угодил...

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2017 г.
3.
Подсохли, дошли хлебные культуры! Мы с  моим напарником Сашей были настолько уверены в своём комбайне, что готовы были вызвать кого угодно на соревнование. Наверное потому,  что мы не изучали такую науку как «Сопромат», где есть раздел об усталости материалов, в том числе и металлов. Я  предложил Саше:
-Давай напишем на самом видном месте комбайна…Во! Прямо на бункере! «Коммунисты вперёд!»
-А ты коммунист? -спрашивает меня Саша.
-Коммунист! -отвечаю я.
(Хочу дать пояснение современным читателям, которым совершенно непонятна наша психическая зависимость от членства в Коммунистической партии. Дело в том, что мы были воспитаны на вере в Светлое будущее, которое мы строим  на обломках свергнутого прошлого. Для нас была в сознании заложена лесенка: «октябрёнок», «пионер», «комсомолец», «коммунист» - как  полноценный гражданин общества. И это воспитывалось в семье, в школе, в кино, в книгах… А,  если кто-то был с этим не согласен, то это был враг!)
Мы написали на бункере с моими стараниями и способностями не как-то, а КРАСИВО!: «Коммунисты вперёд!!!»
Были, конечно,  искривлённые ухмылки у наших соратников-алкашей, но мы на это не реагировали . Вышли в поле с боевым настроением. Сначала на «свал» косили,  потом  «на  подбор и обмолот» того,  что мы  «наваляли».
  Агроном - «колбаса»  очень поддержал наше начинание и сказал, что к нам приедут корреспонденты и фоторепортёры. Это было в первый день, а во второй день, он приехал к нам хмурый и попросил стереть или замазать наш лозунг. Мы страшно удивились и возмутились. Он , не глядя в глаза, стал нам объяснять, что мы не работники данного хозяйства и выпячивать грудь впереди  местных хлеборобов нам не к лицу. Мы ещё сильнее возмутились! Я сказал, а Саша поддержал:
- Мы вам навязывались? Нас Партия направила на помощь селу, потому что вы не управляетесь! Лодыри!
Агроном сказал, видимо не  своими словами:
-Вы заработаете столько, сколько мы вам позволим и получите столько, сколько мы насчитаем!- после этого повернулся и ушёл от нас , подавившихся своим невероятным возмущением. Мы настолько были воспитаны своим пролетарским правом, тогда ещё косвенно существовавшим, что его слова для нас прозвучали,  как кощунство!.
Однажды на  хорошем поле мы  за день намолотили сорок шесть бункеров ячменя. При чём в бункере  нашего СК-4 было значительно больше центнера (извиняюсь, точно не помню).
Однако мы узнали, что с таким же лозунгом на бункере работает местный комбайнёр – лауреат каких-то там премий и наград. Нас сначала не удивляло, что мы с ним не встречаемся ни в поле, ни в бригаде, но потом нам один из местных,  подсказал, что  этому Лауреату дают лучшие загоны, где идёт богатый набор зерна. За его комбайном закреплены конкретно две машины, чтобы у него не было задержки при разгрузке зерна. Мы  проверили, убедились и возмутились! На другой же день мы сказали бригадиру, что будем жаловаться начальнику отделения или  директору совхоза, если встретим его в поле или на дороге.
Комбайн  наш каждый день напоминал, что на «лечёном коню далеко не уедешь». То одно, то другое, то третье валилось и отваливалось у нашего комбайна. Однажды мы ждали машину под разгрузку. Было это недалеко от грейдера. Мимо нас прошла порожняя машина в сторону загона, где работал  Лауреат, не остановившись у нашего комбайна, хотя я махал стоя на бункере.  В груди у меня клокотал вулкан возмущения. Я сказал Саше, что еду сейчас же в отделение на попутной машине и потребую, чтобы прекратили это безобразие, или мы уедем домой  и обратимся с жалобой в свой райком  партии, который нас направил  «на помощь селу».  Возле нашего комбайна  где-то минут за  пятнадцать до этого остановился, ехавший по грейдеру на своём комбайне,  комбайнёр из местных по фамилии Свистунов, по кличке Свистун. Дрянной алкаш  злоязычный, за что его недолюбливали и местные. Он попросил  у нас закурить, Саша ему дал сигарету и он посидел с нами, не торопясь, хотя было рабочее время в разгаре. Я вышел на дорогу, сел на попутную машину и я поехал в Правление отделения. Я без разрешения зашёл в кабинет начальника отделения, хотя у него кто-то там был из МТМ и грозно насупив брови сказал, что если дискриминация в отношении нас не прекратится, то мы уедем домой и обратимся с жалобой в свой райком партии. Я  потребовал, чтобы меры были приняты немедленно, а я жду на улице его действий. Начальник вышел минут через пять и мы на его ГАЗ-69 поехали  к нашему полю. Подъезжая я с удивлением увидел, что наш комбайн стоит там же где и стоял. Мы вышли из машины.  Саша что то делал на комбайне подняв крышку наклонного транспортёра. Подойдя вплотную узнали, что он всё таки через полчаса разгрузил бункер и зашёл на  следующий валок продолжать работу. Метров через пять услышал страшный грохот в транспортёре. Пока отключил молотилку, грохот дошёл уже до барабана. Когда открыл крышку транспортёра и барабана, то увидел ржавый арматурный прут  миллиметров  восемь в диаметре, с метр длиной  в наклонном транспортёре и барабане комбайна. С виду особых повреждений нет, но  ломом его не вынуть, надо ехать в МТМ или вызывать сюда сварочный агрегат САГ. Хочу напомнить, что тогда мобильной связи не было и машины не были телефонизированы. Даже у руководителей хозяйств только  у депутатов областного и Верховного Совета,  членов обкома и выше, у Героев Соцтруда, были телефонизированы машины.
Начальник отделения обещал отрегулировать вопрос  дискриминации в  подаче машин под комбайны, а нам сказал гнать комбайн в бригаду, а он сейчас поедет в свою контору и по телефону позвонит в МТМ, чтобы нам в бригаду прислали САГ  для удаления куска арматуры из барабана и транспортёра.
Мне показался этот кусок  арматуры похожим  на тот,  который мы нечаянно  «поймали»  косой,  когда косили  пшеницу на свал. Правда это было на другом поле. Кусок был такой же ржавый, но я обратил внимание, что конец этого куска арматуры был свежеотпиленным. Я этот кусок положил на мостик комбайна и мы этот кусок превратили в подручный инструмент для зачистки косы, потом подборщика и барабана. Да и молотилки тоже. Когда вырезали  кусок арматуры из нашего барабана и транспортёра, я сразу нашёл оба его конца и…оппа! Конец его так же отпилен,  как и на том куске, который мы  «поймали» косой. Я взял с мостика  тот кусок арматуры, приставил к этому и всё совпало в точности. Саша удивился и задумавшись сказал:
-А знаешь, что ещё совпадает? Тогда тоже возле нашего комбайна вертелся Свистун.
-Не пойман – не вор!- сказал я, - Хотя оснований для подозрения больше,  чем достаточно! Ещё  кое-что я  хочу проверить. Дело в том, что у этого куска с обеих сторон концы отпилены. Значит есть и ещё кусок. Этот – из нашего барабана  не последний. А если мы подозреваем Свистуна, то третий кусок должен быть у него. А где? Не в кармане же, а на комбайне! На мостике! Сегодня посмотрим. Но если обнаружим, то виду не подадим, а потом посмотрим, что с ним делать.
-А ты соображаешь, как следователь!- сказал Саша.
-Так я уже два года народным заседателем в суде от нашего цеха. Кое-что соображать начал после изучения и рассмотрения всяких дел. Так вот, Саша! Я утром буду первым на нашем бригадном стане и проверю на мостике у Свистуна. Если найду остаток арматуры  похожий на эти два, то расскажу об этом бригадиру. Этот вопрос надо будет поднять по- серьёзному, а не на уровне разборки. Это вредительство – преступление! Согласен?
-Согласен! Давай!
Утром я обнаружил кусок арматуры на мостике у Свистуна. Он рано не приходил к комбайну. Видимо любил поспать, так как за хозяйство дома отвечала полностью жена и он этим бахвалился. Он  добывал корм скотине покупая подешевле, а больше приворовывая и  зарабатывал механизатором, не слишком напрягаясь. Несколько лет назад он уходил в рыбколхоз на Цимлянское море. Как он бахвалился при случае, зарабатывал на авто. Хотел купить «Волгу», но вытурили его рыбаки за лень и жадность. Купил он только «Москвича-412». Вот на нём-то и раскатывал его зятёк – агроном Ковбасей. Кстати, Свистун почему-то тоже ошивался в тех загонах, которые выделял агроном местному Лауреату, хотя у Свистуна не было на комбайне воззвания как у него. Потом мне объяснили, что Свистун  - тесть агронома и всё стало ясно.
Я подошёл к бригадиру сразу,  как только он приехал на стан. Объяснил ситуацию. Он задумался. Постоял на месте, потом полез на комбайн Свистуна. Взял на мостике кусок арматуры, приложил  кусок, который мы достали из барабана, нашего комбайна, потом приложил кусок, который  мы возили с собой с тех пор, как поймали его косой комбайна. Потом слез и вернул  мне мои куски арматуры, оставив тот кусок на мостике комбайна Свистуна, а мне сказал:
-Не уезжай в поле, дождись Свистуна. Но ты ничего не предпринимай. Делай вид, что ничего не произошло. Саша приедет или  отсыпается?
-Приедет.
-Хорошо! Он тоже нужен будет. Предупреди его. Саша приехал, я ему всё рассказал, мы позавтракали и стали готовить комбайн в поле.
Свистун приехал, подошёл к комбайну. Бригадир как раз что-то делал в моторе нашего бригадного ЗИЛ-130,  подняв капот. Увидев Свистуна он крикнул:
-Пойди, подсоби!
Тот подошёл. Бригадир говорит:
-Найди какую-нибудь железяку потоньше монтировки. Принеси  скорее.
Свистун пошёл к комбайну, залез на мостик, достал кусок арматуры, принёс, подал. Бригадир посмотрел этот кусок с обеих сторон и говорит:
-Какой пруток хороший! Зачем же ты отпилил  его?
-Вот не знал я,  что тебе он понадобится! Взял и отпилил! Надо было!
Бригадир крикнул  нам:
-Эй, мужики! А у вас там железяк никаких нету?
-Есть! – ответили мы и подошли с двух сторон с кусками арматуры. Свистун, по мере нашего приближения пятился и испуганно переводил взгляд с куска арматуры в руках Саши, на кусок арматуры в моих руках, а бригадир с удовольствием наблюдал. Свистун, прижавшись спиной к машине запричитал:
-Не имеете право! Вы отвечать будете!
-Что?- спросил бригадир, - Знает кот,  чьё сало съел?
-Ничего не знаю! Это не я!
-Ты всё узнаешь! Сейчас отвезём тебя в  район, в милицию и оттуда ты домой уже не вернёшься! Вместо тебя менты приедут описывать имущество на конфискацию! Грузите его в кузов, ребята!- скомандовал бригадир и продолжил,-  На хрена мне тут вредителей и диверсантов пригревать!
-Не надо! – взмолился Свистун, - Я всё вам расскажу! Это зятёк мой – «колбасей» грёбаный мне сказал, чтобы городские вперёд не лезли. Не надо! Я вам ещё и не то расскажу! Я вам даже ваши деньги верну, только половину!
-Какие деньги?- опешили мы.
-Ваши деньги за баранов! Колбасей  за вас договаривался с овчаром про купание баранов и получил с него по рублю за голову. Половину он мне отдал, чтобы я молчал, так я вам верну, а остальные с  него получите!
Мы переглянулись очень удивлённо. Скорее даже ошарашено. Три тысячи рублей на десять человек – по триста рублей  «на рыло»! В то время как мы имели перспективу заработать за всю уборку рублей  по пятьсот за два месяца. Это при хорошем раскладе, насилуя себя и технику до отказа.
-Когда отдашь деньги?- спросил я.
-Сегодня! Но не сразу все! Я уже поросят купил на откорм!
-Петрович!- обратился я к бригадиру, - Дай ему бумагу и ручку! Пусть напишет всё, что сейчас  сказал и пусть напишет расписку, что он вернёт нам деньги в течение… трёх дней! Если нет, то вызываем милицию сюда и увезут его туда, где «Макар телят не пас!».
Наша повариха Дуся, дочка Свистуна, увидев нас через окошко кухонной  раздачи,  обеспокоенная выскочила из кухни, подбежала к отцу:
-Батянь! Ты,  чо? Не пиши им ничо!- тарахтела она.
-Иди кашу вари, Евдокия!-прикрикнул на неё Свистун.
-Не пиши!- бросилась она к столу, пытаясь схватить со стола листок.
Отец отстранил её и заорал:
-Дунька! Иди своим луданым командуй! Я не хочу в тюрьму вместе с ним!
-Дурак стары -ы -ый!- зарыдала повариха.
Агроном   Ковбасей приехал, когда Свистун уже заканчивал писать.
-Это что тут за урок чистописания! А,  работать кто будет? Почему до сих пор не в поле! Я задание ещё вчера всем расписал!
Бригадир достал лист бумаги положил на стол, достал ещё одну ручку и сказал агроному:
-Хватит орать! Садись, чистописание продолжим с тобой! Вот тесть твой дорогой начал, а ты закончишь, а потом поедем к вам домой за деньгами. Если добром не отдадите деньги, то отвезём вас обоих в милицию за вредительство!
-И мошенничество!- добавил я, - Группой лиц по предварительному сговору! Лет по пятнадцать с конфискацией имущества! Свистун точно до конца срока не доживёт!
-Я же честно всё рассказал! Это он меня заставил! Он же начальство!
-Ах, ты  с-с-ука, тестюшка!- упав на деревянную лавку и склонившись к обеденному столу прошипел агроном.
-Когда деньги вернёшь? -спросил я, -  От этого зависит сможем мы обойтись без милиции или нет!
-Сегодня! Сейчас! Поехали! Тестюшка, сука! Вставай! Поехали рассчитываться с людьми!
-Какие деньги?! – заорала с кухни  повариха, - Нету у нас никаких денег!
-Молчи, дур-ра!- сказал агроном, - Потом с папы своего дурака спросишь!Ясно?
В этот день мы получили деньги полностью, но показания их оставили у себя,  дав честное слово не заявлять в органы, если  агроном  создаст нам равные  условия  для работы  с их дутым Лауреатом .
Агроном не отходил от нашего комбайна, заворачивал к нам машины, водовозку, съездил за дистиллированной водой для аккумуляторов в МТМ (машинотракторные мастерские). Однако старый комбайн не давал работать в полную силу.
Протёрся кожух выгрузного  элеватора и зерно стало сыпаться всё больше и больше на землю. Агроном съездил, вызвал машину со сварочным агрегатом  на прицепе. Мы стали варить, но кожух элеватора был тонким,  как газета и просто горел. Мы нашли металлическую пластинку, согнули её и стали приваривать, перекрывая протёртое отверстие. Агроном просил дать ему попробовать. Он говорил, что в институте ездил со стройотрядом на стройки и ему приходилось варить электросваркой.
Я ему сказал:
-Это сколько лет назад было? И потом, дорогой агроном, не забывай, что ты в летней сорочке, а не в спецовочных куртках, как мы.
-Да это ерунда! Я искры не боюсь! Не новичок! - сказал он почти силой отбирая у меня электрододержатель и маску.
Он начал варить, да так не плохо загорелась у него дуга. А мы же стояли, держа эту пластинку, отвернувшись и зажмурившись от лучей вольтовой дуги. Я забеспокоился, что он слишком долго варит:
-Смотри не сделай приливы во внутрь, а то шнек будет цепляться за прилив!
-Нет!- ответил он, - Нормально-а-а-А-А !!!- вдруг заорал он, бросив варить, - О- о-о!!!
Мы открыли глаза и поняли: капля расплавленного металла  капнула ему за пазуху и провалилась к пупку, а он не долго думая, оттянул  пояс своих спортивных штанов и проводил раскалённую каплю  в трусы, которые были у него,  типа плавок и  расплавленная капля остановилась  в самом нежном месте! Агроном  стал кувыркаться,  как акробат на  стерне скошенного ячменя  даже через голову, сопровождая это невероятным рёвом.  Спустя много лет я увидел впервые танец «брэк» и сразу вспомнил нашего агронома. Это он изобрёл «Брэк!», но не запатентовал!
Агроном уехал со слезами на глазах домой, а мы посмеиваясь продолжили работу. Саша сказал:
-А чувствуешь? Жареной яичницей запахло?
-Да! С колбасой!- подтвердил я и мы долго до слёз хохотали.
Агроном приехал на другое утро на стан бригады, не выходя из машины дал указания, кому куда , на какие поля ехать. Мы спросили:
-Как жена встретила поджаренного?
-Сказала, что это мне доярки покусали! Она меня почему-то к ним ревнует!
После этого он долго ходил в раскорячку, а мы без сожаления потешались над «поджаренным агрономом» и «яичницей с колбасой».
  Но пахли наши бескрайние поля, особенно утром после росы, или после дождичка именно свежим пивом.Тело измучено злачной пылью и поговорка: Ячмень любимая культура комбайнёра!-совсем не кажется смешной,потому что иногда, не выдержав, спускаешь куртку с плеч и ею, как мочалкой, с остервенением трёшь спину до боли. Но лучше этого не делать, потому что есть ещё одна не смешная поговорка: Самая приятная болезнь - чесотка!Потому что почесался и ещё хочется... Я как-то договорился с Сашей, что пойду в общежитие, схожу на пруд, помоюсь,посплю, а в ночь сменю его. Пошёл я на грейдер, подъехал на попутке до села и иду к общежитию. Смотрю я а возле маленького сельского магазина стоят ящики, штук шесть, и очередь человек десять местных старух. Я посмотрел внимательнее и глазам не поверил. Пиво продают!!! Я подошёл, грязный, покрытый полОвой с противопыльными очками на фуражке и с улыбкой попросил:Бабоньки! Можно бутылочку без очереди, а то помру до общаги не дойду...
 На меня набросились как собаки эти бабульки. Я посмотрел на них, покачал головой и пошёл, потому что у меня дыхание перехватило от их подлой несправедливости.Мы приезжаем на помощь селу, лишая себя городского комфорта, а нас обворовывают и ставят везде в худшие условия... Да провались оно это село в преисподнюю! Сами себя поставили в скотское положение! Мы бы, рабочие, не позволили так начальству обращаться с нами... Тут меня кто-то схватил за рукав и я обернулся. Продавщица сунула мне бутылку пива: На! Держи миленький! - пошла от меня.
-Подождите! У меня есть подрасчёт!Возьмите!- но та махнула рукой, не оборачиваясь.Да! Не все оскотинели... И не надо обо всех думать огульно плохо. Я вздохнул, открыл бутылку, приложился и Райское наслаждение обрушилось на мою голову, выдавив слезу...   
Ещё с неделю мы неплохо поработали, но… всему есть предел, особенно прочности металла. Наш комбайн развалился пополам! Лопнула рама комбайна и он лёг на пузо. Бригадир хотел его оставить,  как памятник на меже между загонами, мол он своё отработал!
Мы потребовали оттащить наш комбайн на стан бригады. Решили посмотреть там его и может быть отремонтировать. Комбайн  оттащили, по нашей  просьбе агроном (!?) привёз нам домкраты из МТМ, но даже на домкратах под комбайном работать было невозможно. Саша придумал выход, как бывший пехотинец. У нас были при бригаде два солдата из стройбата и к ним приезжал старший лейтенант  проверять,  как они работают. Саша попросил «старлея» привезти нам пару сапёрных лопаток, чтобы выкопать под комбайном траншею и полноценно работать. «Старлей» выполнил нашу просьбу, но траншею приказал выкопать  этим самым солдатам  и она была готова через два часа. Мы этим ребятам хорошо заплатили  втайне от «старлея».  Оказалось, что при буксировке комбайна ещё пострадала коробка передач, находившаяся под  комбайном. Сначала мы заварили раму комбайна, восстановили рулевые тяги и занялись коробкой передач. И я и Саша встретились с коробкой передач комбайна впервые, но ничего сложного в ней не нашли, однако собирать и разбирать её лёжа в траншее… Мы её пять раз собирали и разбирали, потому что не получалось её стянуть болтами, которых было кажется около двух десятков. Руки у нас по локоть в смазке «нигрол»- черней самого чёрного. Отмыть такие руки в наших условиях не было никакой возможности, хотя давно надо было сходить в туалет. Саша посмотрел в строну кухни, вылез из под комбайна и пошёл. Подошёл к  поварихе Дусе и говорит:
-Дуся! Я сейчас уписиюсь! У меня уже капает, а руки видишь какие?
Она захохотала:
-Всё поняла! Пошли за угол!
Саша вернулся очень довольный и говорит:
-Иди! Дуська тебя ждёт!
-Я? Я не могу так!-  засомневался я.
-Иди! Чего мучиться зря! Не забывай, что они в долгу  перед нами со своим луданым агрономом.
Пришлось мне сходить тоже к Дусе, при чём она сказала:
-Вы моему рыжему специально спалили всё хозяйство! Отрабатывать надо!- я посмеялся и сказал, - Это вы  с Сашей решайте! У меня жена молодая!
Однако,она, пользуясь моей беззащитностью, не торопилась вернуть на место мою принадлежность, испытывая на прочность и вернула с судорожным вздохом. При этом лицо её стало красным, а мощные загорелые груди так зашевелились в декольте от участившегося дыхания, что чуть не выпрыгнули наружу.Я почувствовал себя примерно так же! Меня бросило в жар и не только...
  Дуся, возвращая мой предмет в ширинку, с усмешкой сказала:
-Ха! Значит я ещё - ничо, если его назад в штаны не засунешь!- нежно заправляя, не поместившуюся часть в брюки.
 Когда я уходил, она,  глядя с нахальной  улыбкой, сказала:
-Ну, скажи Саше, что я сегодня до темна задержусь на стане. Отвезу помои  свиньям домой и вернусь. И ты не уходи, я бутылочку прихвачу. Повариха Дуся ездила на личном мотороллере «Муравей» с  кузовом домой на работу, на огород. Сама грузила на него пятидесятилитровые бидоны с отходами нашей кухни для её свиней. Сдавалось, что она специально невкусно готовит, чтобы больше свиньям увезти. Однажды заехал к нам на стан директор совхоза. Ложки две хлебнул из тарелки и бросив ложку сказал:
-А дома ты лучше готовишь, Дуся!
Она покраснев ответила:
-Какие продукты дают в кладовке, так и готовлю!
Мысль у меня тогда мелькнула: если директор заезжает в гости к агроному отделения, значит он не чужой ему.
После  ужина все разъехались, а мы с  Сашей как проклятые ползали под комбайном. Начало темнеть. Вдруг  какая-то тень совсем  закрыла закатные лучи солнца. Мы оглянулись: перед нами присела на корточки Дуся, раздвинув ноги, показывая красивые полные ляжки и трусики в цветочек. Нам из траншеи снизу вверх это было,  как в кино на экране и дух захватило. Мы переглянулись и Саша сказал ей:
-Дуся, Дуся! Я влюблюся, но налей стакан гранёный! У меня в штанах военных пистолет есть воронёный! Всё идём мыть руки!
-Я вам керосин привезла для рук!- сказала Дуся, - А то так не отмоете!
-А для души что-то привезла?- спросил Саша.
-Всё что ваша душа желает! И сколько хотите!- сказала она игриво хихикая.
Умывшись мы пришли на кухню. Дуся зажгла две керосиновые лампы. А на столе…. Аж, дух захватило! Салат настоящий, котлеты ароматные, ещё горячие! Балык осетринный или севрюжий! Две бутылки самогона, сдобренного  под коньяк!
-Ну, Дуся! Спасибо! Это за окончание ремонта?- спросил Саша.
-Наливай!-сказала Дуся, - Опосля скажу за что!
Мы ели пыхтя, как будто за нами гнались, забывая наливать. Дуся напоминала и мы наливали домашний «коньячок». Градусов пятьдесят! Не меньше! Наконец-то захорошело  и Дуся это почувствовав заговорила:
-А что, ребятушки, может договоримся с вами об одном важном для меня деле?
-О каком?- чуть ли не хором спросили мы.
-Отдайте мне бумажки, которые вам мои ослы намалевали. Они мне в жизни могут службу сослужить. В дальнейшем!
-Какую-же службу?- спросил я.
-Ну, мало ли… Вздумает муженёк бросить меня с двумя детьми, а я ему напомню про мошенничество и вредительство. Или может быть батя мой  не захочет дом на меня перевести и хозяйство… Смекаете?
Какая же сволочь!- подумал я и понял по глазам, что и  Саша подумал о том же.
-А я вам до конца уборки буду полезная! – продолжала Дуся, вдруг обнимая меня и прижимаясь ко мне сиськой,- Домашние коврижки буду вам втихоря таскать, да и вечерочком можно душу отвести!
Я убрал её руку и отодвинулся:
-Дуся! Я же сказал, что по этому вопросу с Сашей! У меня жена молодая! Дома ждёт не дождётся!
-Ха!- сказала Дуся,- Ждёт она его! Как же! А сосед симпатичный у тебя там рядом живёт! Забыл что ли?
Я резко замахнулся  кулаком на отмаш, но сдержавшись сказал:
-Ты так не шути! А то придёшь домой с фингалом, муж не поверит, что ты с мотороллера упала!
Я встал и пошёл, но Дуся резво схватила меня  и опять усадила на лавку.
-Ну, прости! Прости дуру деревенскую! Я же не знала, что ты так любишь свою лапушку! Наливай! За неё давай выпьем! Я не буду навязываться, хоть я и страдаю! Не пожалеете бабу, ну и ладно!
Она взяла сама бутылку  и налила всем. Чувствовалось, что её самогонка взяла больше чем нас. После неоднократных наливаний  Дуся пересела поближе к Саше и стала его мять за коленку.
Опять завела разговор о тех объяснительных, которые  с перепугу написали нам Свистун и Ковбасей.
-Нету у нас их, Дуся! – сказал я. Саша и Дуся замерли при моих словах.
-А где же они?- спросила  Дуся, трезвея на глазах.
-Отдал я их твоему агроному! Уговорил он меня! Говорит, вдруг разводиться придётся, так вот, чтобы они меня с папочкой не оставили без штанов, я Свистуну напомню его делишки, а свои уберу от греха подальше без следов.
-В лоб твою мать!- вскочив с места заорала Дуся. Ёп..понская мать! Ты что же наделал! Ничего! Я сейчас завладею ими! Если увидите его завтра с фингалами – не вздумайте смеяться!
Дуся вышла нетвёрдой походкой, резко завела мотороллер и пару раз газанув крикнула:
-Кухню закроете! Ключ под водяную бочку! – и с места резко рванула, грохоча пустым кузовом «Муравья».
Саша перевёл взгляд на меня:
-Ты зачем отдал Колбасе бумаги?
-Я что,  дурак, что ли?- переспросил я.
-Ты не отдавал?
-Нет?
-Ты знаешь,  что там сейчас будет?
-Знаю! А тебе  их жалко?
-Нет…- и захохотал, -  Наливай! Ой, наливай! Ночуем здесь! У нас сегодня заслуженный пир!
Комбайн сделали! Гадов наказали! Ура-а-а! – вдруг он остановился и вздохнул, - А вот Дуську не сделали! Да,  ладно! Ещё успеется!
На утро, мы, естественно были первыми на стане бригады.  Дуся приехала на мотороллере, как всегда,  первой – готовить завтрак. Удивилась увидев нас,  подошла к комбайну,  подбоченясь грозно спросила у меня:
-Соврал, что ему бумажки отдал?
-Почти что нет!- ответил я, - Я отдам ему его расписку и объяснение, а папе твоему его бумажки, как обещал!- и отвернувшись  стал дальше готовить комбайн. Дуся не ушла сразу. Она постояла, посмотрела на меня, что я видел боковым зрением, но я не посмотрел на неё. А зря… Может быть увидел бы я в её глазах угрозу затаившейся  змеи.
  Она вздохнув,  медленно пошла на кухню.
Ковбасей приехал на стан  позже,  чем обычно и на … велосипеде! Он был в солнцезащитных очках, но когда подошёл ближе, то  мы увидели у него на одном глазу мощный фингал. Дуся сдержала слово. Ну, и мы сдержали  - не смеялись, хотя очень хотелось!
  Он ещё вчера знал, что мы с утра собираемся выезжать в поле. Однако  нам он издали сказал, чтобы мы на стане дожидались особого распоряжения директора совхоза.(?!)
Ничего себе!- подумали мы, - С чего бы это?
Бригадир нам по секрету сказал, что нас собираются отправить в соседнее отделение на помощь, потому, что там  из-за плохих условий очень отстают. Мы удивились. Неужели у кого-то есть ещё хуже условия? Мы косили хлеба среди зарослей донника в рост человека. В одиночку работать было невозможно! Ломали за день по три косогона! После каждого круга приходилось самодельным  резаком обрезать бухты наматывающейся на мотовило зелени. А на подборе этот же бурьян забивал нам транспортёр и барабан комбайна. Мы просили директора поднять расценки, но он ссылался на то, что это не  он устанавливает расценки, а государство, потому что у него совхоз!
Приехал директор в сопровождении  автомашины Телецентра. Нам решили вручить почётные грамоты за успехи в борьбе «За урожай!» и заснять наш отъезд на помощь в отстающее отделение. Телевизионщики категорически отказались снимать нас на нашем допотопном СК-4, хотя и было на нём написано:  «Коммунисты,  вперёд!». Они сказали, что это будет выглядеть,  как  антипартийная насмешка. Хотели сфотографировать нас на фоне ремонтировавшейся «Нивы». Но мы тоже категорически отказались. Телевизионщики изловчились и сняли нас при вручении почётных грамот на фоне  стоящей вдали «Нивы». Нас бригадир отправил на дежурной машине в общежитие забрать свои вещи и мы вернулись назад.
Бригадир,  пряча глаза, сказал:
-Ребята! Вы извините, но дружба – дружбой, а табачок – врозь! Запустите комбайн и снимите аккумулятор. Это моё подотчётное имущество. Приедете в то отделение и вам должны выдать.
Дуся предложила нам пообедать последний раз, дала нам на дорогу котлет и залила в термос компот. Мы завели комбайн и тронулись в путь. Вырулив на грейдер, я оглянулся назад. Дуся стояла помахивая нам рукой и издали мне показалось, что она хитро и зловеще улыбается.
Минут через пятнадцать пути мне показалось, что у нашего комбайна ни с того, ни с сего ведёт муфту сцепления, то есть, если я выжимал педаль сцепления, то комбайн продолжал двигаться…
Я позвал Сашу, прокричал ему на ухо свои подозрения. Он сел за руль, попробовал и кивнул мне в знак согласия. Как нам сказали, пути в соседнее отделение часа два, два с половиной.
Саша махнул рукой:
-Чёрт с ним! Доедем! Не хочется возвращаться!
Я согласился. Через полчасика вдруг я почувствовал, что у меня в животе начинается «революция». Я посмотрел вперёд, но не видно было вблизи ни одного кустика. Садиться прямо возле дороги? Машины не часто, но бегают и как-то неуютно сидеть и оглядываться. И вдруг я сообразил: Какой ужас! Ведь остановить наш комбайн нельзя! Если выдернуть  скорость, то не выжав муфту сцепления, не включишь скорость. А муфта не работает! Мы шли на третьей повышенной скорости. Можно вариатором понизить скорость километров до тридцати в час.Если заглушить двигатель, то без аккумулятора мы его не запустим.
Саша был за рулём. Я подошёл к нему и сказал, что надо «до ветру». Он вскинулся с места, аж подпрыгнул:
-Я сам еле терплю!- прокричал он, - Это наверно Дуся нам отомстила! Вон там я вижу поле скошенное, сейчас сворачиваю на него и буду кружиться по нему. Ты прыгай, да делай побыстрее, а то я на пределе!
Я спрыгнул на поле присел, а Саша гонял комбайн вокруг меня, с ухмылкой поглядывая на меня и указывая на надпись на комбайне: «Коммунисты, вперёд!».
Я запрыгнул на подножку, взял в руки штурвал, а Саша спрыгнул на поле.
Через  часик  мы повторили  этот вариант, прочистив желудки до основания. По пути у нас оказалась деревня. Предположительно мы знали её название, но надо было уточнить, она ли это и куда дальше ехать. Заодно зайти в магазин, Саше купить  курева и он сказал, что надо бы для дезинфекции принять по стопятьдесят граммов чистой водочки. Я напомнил ему про  «сухой закон», но он моргнул мне . На сельском майдане (площади) стоял  «Сельмаг». Саша сказал:
-Гоняй вокруг магазина и газуй посильнее! Я пошёл!
Минут через пять на улицу выскочила продавщица в белом переднике и стала на меня орать. Что она орала я конечно не слышал, но за нею вышел Саша и что-то на ухо ей объяснил. Ещё через пять минут он пришел с сигаретами,  консервами и бутылкой водки за пазухой!
Чуть отъехав от села мы,  распечатали бутылку и консервы и так же на ходу из горлышка эту бутылку по очереди выпили. Саша сказал:
-Вот это действительно – пьём за рулём! Но пусть простят нас гаишники. Мы не виноваты!
На стан мы приехали с песней:
-Мы жертвою пали в борьбе роковой!...
Выдернули скорость, заглушили двигатель… а в ушах стоял кошмарный звон от нагудевшего двигателя.Только тут я вспомнил!А с Катюшей я так и не попрощался...
ПОСТСКРИПТУМ:
Я встретился с Ковбасеем  через шестнадцать лет в Областном Совете, депутатом которого меня выбрал действительно НАРОД! Ковбасей тоже оказался депутатом от фракции коммунистов.
Животик у Ковбасея был размером на девять месяцев беременности. Я попытался воткнуть палец под ремень его брюк и сказал:
-Теперь искра от сварки в штаны не провалится!
В ответ он неловко, неестественно захохотал и покраснел. Я знал, что после той уборки за наши успехи его назначили главным агрономом совхоза. Что директора совхоза наградили звездой  Героя «Соцтруда». Потом через пару лет директор пошёл в Облсельхозуправление, а  Ковбасей стал директором. Он развёлся со своей Дусей, потому что  «Москвич»  Свистуна ему уже был не нужен и жена кухарка не соответствовала его имиджу. Ещё я знал, что после окончания уборки  были доплаты за работу по итогам года, но про нас забыли.  Наш намолот, то есть наша работа была записана на их Лауреата, а он, получив лишние деньги поделился   «по-свойски»  с заинтересованными лицами.
Кстати!Отара овец, которую мы купали, была личная, нигде не учтённая отара директора совхоза, а Ковбасей  обеспечивал её надзор и сохранность. Вот так: «Коммунисты, вперёд!»

Ехала брехня на брехне
И брехнёй брехня погонялась…
На пути деревня была
И она "Брехнёй" называлась!

Стройка Коммунизма у нас
Вроде хорошо начиналась-
Трещину дала наша жизнь
И насквозь брехнёй пропиталась!

С головы гниёт, говорят,
Рыбка, если вынуть из речки
Сроду ведь не сварится каша,
Если её вынуть из печки…
Л.КРУПАТИН г.1981 г.

4.
ДУША ЖЕНЫ НА РАССТОЯНЬИ!

Когда душа с душой срослась,
То ни при чём здесь расстоянья!
Я чувствую любимой душу
Без осязанья, обонянья!

Её  душа – магнитный полюс!
Моя, как будто компас  точный!
Не дай Бог, если заболеет-
Диагноз выставлю заочный!

Её  душа меня спасала
От бед,  уверен  я,  не раз!
И я её всегда спасал!
Всегда всерьёз! Не напоказ!

Ведь жизнь прожить, как говорится,
Не поле с песней перейти!
Колдобин много и ухабов
И терний много на пути!

Она  меня с детьми спасала!
А я их всех спасал от бед!
Вот так мы с нею и с детьми
Достигли жизненных побед!

Не факт ли то, что наши дети
И внуки – наше продолженье
Есть , в общем,  двигатель прогресса
И  Человечества Движенье!

Со славой прадедов и дедов
Не потеряют внуки связь!
И в жизни знаю – не посмеют
Они лицом ударить в грязь!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2011, январь.
     Это как  вступление к рассказу о том, как жена чувствовала на расстояньи, то, что мне нужна помощь. Мне бы хотелось, чтобы читатель сначала прочитал юмор на 10 страниц «Агроном поджаренный!», а потом , как продолжение этот рассказ. Там, про агронома концовка такая, что мы, то есть я и мой напарник  по комбайну - Саша,  из того отделения, где начинали уборку урожая в качестве комбайнёров по направлению с  предприятия «Волгоградский сталепроволочно-канатный завод», были отправлены в отстающее отделение на помощь на  комбайне-доходяге, работавшем восьмой сезон в то время как,  для комбайна в те времена, работающего при полной нагрузке, фактически круглосуточно, максимум  – четыре сезона и его надо в металлолом сдавать. Мы же ремонтировали его «в борозде», как говорится, то есть в поле,  в день по несколько раз и выполняли и перевыполняли норму. Даже когда комбайн «упал на пузо», то есть лопнула рама, нас заставили  раму заварить и отправили  «на помощь», это чтобы прозвучало по радио: «Вот, мол, мы какие! Даже помогаем!»
     Уехали мы  с Сашей, сильно повздорив с поварихой Дусей,  и она  отомстила, чего-то  подмешав нам в компот, из-за чего мы с Сашей  вынуждены были на ходу, лишённые возможности остановить комбайн, по очереди  справлять нужду, а потом лечить наши животы водкой и тоже на ходу.
     Приехали мы  в другое отделение, немного протрезвев, представились бригадиру, доложили, что ехали без аккумулятора и,  что в пути отказала  муфта  сцепления. Сказали, что утром будем ремонтироваться и нам  нужен аккумулятор. Бригадир сказал, что нет у него аккумулятора для нас и что нам аккумулятор должен был дать тот, кто нас посылал. Я сказал, что утром отремонтируем сцепление, запустим двигатель с буксира и поедем к директору совхоза, так как он нас лично посылал. А заодно скажем, что двое суток не ели. Бригадир, уже сделавший шагов пять, уходя от нас, вдруг замедлил шаг, потом повернул сторону столовой и сказал:
-Идите в столовую!
     Подойдя к поварихе он  сказал ей, чтобы она нас накормила  и  готовила с учётом вновь прибывших. Сказал, чтобы выдала нам постель и указала место в общежитии. Потом сказал нам, что к утру аккумулятор будет. Мы переглянулись, а когда он отвернулся, уходя, мы довольные заулыбались. Повариха, молодая  женщина, с игривым взглядом засмеялась:
-Вот так-то лучше! А то пришли набыченные, как будто сто  стогов сгорело у них! Весёлых и накормить не жалко! Садитесь!
  Она сама нам вынесла и первое и второе, поставила компот с  пончиком, а Саша, схватив её за руку с заговорщицким видом тихо спросил:
-А кроме компота ничего не найдём в лечебных целях? У нас животы расстроились,  так что всю дорогу удобряли. Нас по этим следам без собаки найти можно!
   Повариха захохотала:
-Ешьте! Вечерком подлечим вас! Найдём лекарство! – а сама при этом почему-то на меня     «глазом косит».
     Познакомились. Леночкой её зовут, а я сразу  переиначил на ласковое «Алёнушка», что ей очень понравилось,   даже румянцем зарделась и отошла, довольно хихикнув, а Саша многозначительно на меня посмотрел и сказал тихо:
-Всё ясно! Влип ты,  как кур во щи!
-Не во щи,  а в ощип!- сказал я.
-Тем более! – сказал  Саша,  - Не подведи! А то,  поварА, как лечат, так и калечат, если не оправдаешь!
 -Да,  уж имеем опыт! – сказал я,  горько усмехнувшись, но тут подошла Леночка и предложила нам выпить вместо компота какой-то особый её чай и мы с благодарностью  согласились.
   Вечером, как пообещала Леночка, она пришла на кухню, и глянула в нашу сторону, потому как мы сидели на ступеньках общежития метрах в пятнадцати. Мы взгляд её поняли и,  не привлекая внимания других механизаторов, зигзагом, с тылу зашли на кухню, а на столе… бифштексы с солёными огурчиками и бутылочка 0,8 запотевшая с прозрачной жидкостью. Мы поняли – «лекарство» двойной перегонки! Леночка поинтересовалась состоянием наших животов после  её лечебного чая и мы сказали, что вроде бы «обстановка мирная».
-Ну, сейчас продезинфицируем ваши желудки и всё будет нормально. Чем же ваша повариха  вас могла так  травануть. Наверно травки заварила или смешала кипячёную воду с некипячёной. А может быть то и другое вместе! Но чем вы так ей насолили?
-Обидели мужа её агронома и папашу одновременно, потому что они охамели! – ответил я.
-Так это Дуся, что ли? – удивлённо спросила Леночка -  Ба-а-а! Так это же землячка моя! По переселению наших родителей!
-А откуда вас переселяли?
-Да, вы не знаете! Это всё Цимлянским морем покрыто! Концы в воду! Нижний Курман был или станица Нижнекурмоярская! Я то уже здесь родилась после переселения, да и Дуся тоже. Это мы по родителям земляки.
-Так выходит и я твой земляк, Алёнушка! Я там родился в Нижнекурмоярской, могу паспорт показать, хотя и концы в воду!
-Да, ты что! – воскликнула Леночка, хлопнув в ладоши , - Ну, и круглая же земля! Запишу твою фамилию и родителям расскажу! Наверное,  вспомнят земляков - казаков! За эту встречу стоит выпить! Не зря же свела нас судьба!- вся зардевшись и сверкая глазами, энергично говорила Леночка.
-Да! – сказал я, - Только напрасно она с Дусей нас свела!
-А напрасно ничего не бывает!- ответила Леночка, - Не было бы Дуси и со мной не встретился бы!- дополнила она, проникновенно и многозначительно глядя мне в глаза.
    Стукнулись , выпили, потом ещё, закусывая вкусными бифштексами с огурчиками, но на третью стопку я посмотрел с сомнением и  шутливо  сказал:
-Алёнушка! А ты снотворное не подмешала в самогоночку? Я прямо за столом засыпаю!
    Леночка с сомнением посмотрела на меня и приложила руку к моему лбу.
-О-о! Да, у тебя температура , казачок!  Это не от самогоночки! Так что смотри – пить или не пить!
-Ладно!  Я последнюю и пойду прилягу! Утро вечера, сами понимаете, мудренее!
    Выпили, Леночка нашла в аптечке термометр и я тут же за столом поставил градусник подмышку. Через пару минут глянул… 38 градусов! Леночка хотела заставить  меня выпить таблетку анальгина, но я возразил, что с алкоголем мешать нельзя, да и температура не опасная, чтобы её сбивать. На ночь взял я  градусник и таблетки  на случай, если хуже будет.
     Ночью я почувствовал прикосновение чьей-то руки к моему лбу. Душа встрепенулась, потому что почудилось мне,  что это рука жены. Открыв глаза,  увидел в полумраке Леночку, взял ласково её руку, поцеловал  и сказал:
-Спи, Алёнушка! Мне не хуже!
  Она  оглянувшись с опаской на спящих в комнате механизаторов, наклонилась и чмокнув меня  в щёку пошла  из комнаты к приоткрытой двери, помахав мне рукой.
     Утром температура у меня была 37.5. Мы с Сашей решили быстренько разобраться  с муфтой сцепления и Саша поедет  работать, а я отлежусь денёк в общаге. Леночка  за завтраком поинтересовалась нашими планами на день и очень неодобрительно отнеслась к тому, что я сейчас буду участвовать в ремонте, но мы её убедили, что это ненадолго.
       Провозиться нам пришлось всё-таки до обеда, пока мы отрегулировали муфту сцепления. А, главное, что мы выяснили и удивились… фиксатор регулировки муфты был кем-то отпущен на несколько ниток резьбы. Самопроизвольно это не могло произойти! Кто же это мог сделать? Бригадир отделения, Петрович? Быть этого не может! А, хотя…Стоп! Ведь Леночка вчера за столом вспоминала, что  Петрович тоже родственник Дусиному папаше. Значит он сделал так, чтобы мы не убились, но ехали и не остановились в селе.  Видимо так было задумано! А я бы заехал попрощаться с Катюшей, потому что мы с нею,  как бы друзьями стали после той ночи, когда мы с нею купались в  пруду и  воровали  абрикосы. Надо бы было попрощаться и некрасиво с моей стороны получилось. К обеду мы запустили комбайн и Саша получил от  бригадира этой бригады  направление на участок поля на подбор гороха. Саша удивился, потому что ему за несколько его уборок не приводилось убирать горох, но он слышал, что его в одиночку на комбайне подбирать тяжело.  Саша пошёл обедать, а я ещё не хотел есть и мне хотелось лечь. Я помылся и пошёл в общежитие. Лёг, смерил температуру. Ого! 38 и 2… Нет таблетки принимать рано… Полежу и температура снизится. А,  что вообще-то со мной творится? Я внимательно прислушался ко всему организму и пришёл к выводу, что никаких подозрительных  симптомов я не ощущаю, кроме температуры и усталости. Живот мой успокоился со вчерашнего приёма Леночкиного чая и  дезинфекции самогонкой в пятьдесят градусов, по словам Леночки. Что же это? Я закрыл глаза и с час проспал. Проснулся от прикосновения Леночкиной ладони. Я обрадованно глянул на неё, бегло оглянулся по комнате и понял, что кроме нас в ней никого нет. Она понимающе улыбнулась и спросила:
-Женатый?
-Женатый! – улыбаясь кивнул я.
-И дети есть?
-И дети есть. – так же в тон ответил я.
-Ну, как дела? Почему обедать не идёшь?
-Собака,  когда болеет – не ест! А я, что? На кобеля не похож?
-Признаться – нет! – испытующе глядя на  меня ответила Леночка.
-А, ты не замужем?
-Нет! –усмехнулась она, - А,  как ты угадал?
-По внешнему виду. Не чувствуется  семейной  загруженности, озабоченности, приземлённости! Чувствуется, что душа у тебя не остывшая!
-Ух, ты льстец! И слова-то, какие подобрал! Сказал бы прямо: Щупаешь мужиков глазами! А твоя жена приземлённая, остывшая?
-Нет, по-моему… - ответил  я неуверенно, - Хотя … не знаю. Может быть просто привык и не замечаю, но кажется –нет! Меня греет, значит не остыла!-засмеялся я.
-Ну, дай-то Бог! – почему-то покраснев и опустив глаза,  ответила Леночка, - Температуру мерил?
-Мерил! Уже меньше!
-Чего меньше! Меньше того, что было!
-А было что?
-Тридцать восемь…
-Ладно! Полежи. Мужики разойдутся и я тебе что-нибудь заказное приготовлю. Не откажешься!- и вышла.
   Я закрыл глаза, вспоминая разговор, вспомнил жену и тяжко вздохнул. Нет! Моя жена тоже не остывшая! Я же её люблю!
   Не знаю, уснул ли я, но очнулся опять от прикосновения руки к моему лбу. Я схватил руку, открыл глаза…  Что это сон, что ли?! Передо мной моя жена,  улыбаясь смотрит на меня! Сон? Да
какой же сон! Глаза сияют, а живот «лезет на нос»  от беременности! Я вскочил, обнял, но она отстранила  меня от живота и я опомнился. Жена , улыбаясь застенчиво сказала:
-Осторожнее! А то он и сдачи может дать! Знаешь,  как толкается? Мне даже страшно становится! Коля не был таким активным и сильным, а всего пять месяцев ему!
-Ты как чувствуешь себя? Лучше,  чем было, когда уезжал?
-Да конечно! Токсикоз только в первой половине беременности мучает, пока организм настраивается!
-Как я рад тебя видеть! Как же ты добралась? Как ты нашла меня?
-Я узнала в заводском отделе кадров , в каком ты районе и в каком колхозе или совхозе. Узнала, что он не далеко  от железнодорожной станции  и решила ехать, потому что  у меня так на душе было плохо! Думаю, может что-то случилось? А  я сначала  заехала в общежитие рядом с селом, а там  девчата с вашего завода. Вывели меня на дорогу и показали в вашу сторону  и сказали, что мужчины там. Сказали, что мимо не проеду. Так и получилось! Как раз к вам машина шла!
-Я очень хочу тебя поцеловать, но не буду, потому что у меня что-то непонятное со здоровьем. Температура держится, а ничего не болит.
-Ой! Мне нельзя болеть! А давно это с тобой?
-Со вчерашнего дня.
   В общежитие зашла улыбающаяся Леночка и,  смеясь сказала:
-Здравствуйте! Пошли обедать! Я как раз на троих приготовила!
-А на кого на троих-то? – спросил я.
-Ну, жена-то твоя не одна приехала! – кивнула она на живот моей жены. Мы все засмеялись, а Леночка продолжила, -  Мне сейчас рассказали юмор про твою  жену, как она удивила шофёра и бригадира на дороге. Тормозит машину твоя жена и с таким животом говорит: «А мне к мужчинам!»
   Моя жена покраснела и,  смеясь стала оправдываться:
-Ну, мне же девчонки сказали: Мужчины там! Я и сказала  их словами.
-Ну,  правильно! Однако бригадир с шофёром очень удивились! – смеялась Леночка.
   Мы пообедали, поблагодарили Леночку, а она сказала,  чтобы  я  положил  жену  отдохнуть, пока в общежитии нет никого из механизаторов или можно к ней в комнату, так как у неё есть вторая свободная койка.
-Надеюсь,  ты в ночь жену не будешь отправлять на поезд?- сказала она, - Пусть переночует у меня, а завтра утром отправим её домой!
     Вечером после ужина  я взял со своей койки одеяло и мы пошли с женой в поле в копну  пшеничной соломы недалеко  от нашего бригадного стана. Леночка на дорожку пошутила:
- Не вздумай хулиганить! А то втроём вернётесь!
    Я понял, что она имела в виду,  и кивнул ей,  подмигнув.
- Ты температуру мерил? – крикнула она вдогонку.
-Спасибо! Мерил! Нормальная!
   Какая это была прекрасная ночь! Какая тишина, нарушаемая какими-то ночными сверчками, да шорохом мышей в соседних копнах, потому что из нашей копны я их предварительно прогнал.  Какие были августовские ясные звёзды при полной луне! Какой был организованный звездопад! Мы устали загадывать желания ! А,  ещё я считал толчки будущего второго сына в животе моей жены! Ближе к утру по полю пошла волнистая,  туманная  дымка и мы с женой в копне были,  как на каком-то  необитаемом острове. Утром  по воспоминаниям я написал стихотворение «На острове соломенном!». Это было лето 1973 года, первой моей хлебоуборки. Потом ещё были в моей жизни хлебоуборки, но эта запомнилась больше других.

5.
НА ОСТРОВЕ СОЛОМЕННОМ!
Ночью звёздной, лунной
Мы вдвоём идём,
Нам на плечи звёздочки
Сыплются дождём.

Пусть простит художник нас,
Агроном простит-
"Под луной пшеничный...
Океан блестит."

В океане-море
Нам не нужен брод-
море по колена,
Коль душа поёт!

В океане этом
Нам не утонуть,
И луна-прожектор
освещает путь!

Не идём ногами мы,
Не шуршим жнивьём-
По волнам пшеничным
В океан плывём!

Вот копна душистая
На пути у нас-
Словно остров на море
Привлекает глаз...

Мы пристали к острову-
Он необитаем,
На берег пшеничный
Мы себя роняем.

Полем дымка росная
По стерне плывёт-
Остров наш соломенный
В океан плывёт.

Приплывём ведь к берегу!
В это верим мы!
К счастью, утру, солнышку
Из волшебной тьмы.
Л.КРУПАТИН Волгоград-Котельниково1973 г.,2008 г.Москва
    Проводив жену на поезд, я попросил  шофёра нашей дежурной машины отвезти меня к Саше на комбайн. Леночка опять спросила про температуру и я весело ответил ей, что всё нормально. Она шутливо  сказала:
-Конечно! С таким доктором,  как твоя жена все болячки разбегутся! Глаза-то,  как сияют у тебя! Можно было и не спрашивать про температуру! Люби её! Она того достойна! - последние слова он произнесла дрогнувшим голосом, отворачиваясь от меня. Я понял её состояние! Мне стало дико жалко её! Я пошёл за нею, схватил её за плечи… Она,  развернувшись вполоборота, через своё плечо, показала мне свои глаза полные слёз и повторила:
-Люби её!
    Я, не разворачивая её к себе,  поцеловал  в щёку возле уха и пошёл из общежития  к машине.
    ПОСТСКРИПТУМ:
    В 1977-м году я ехал на мотоцикле Ява 634-350 на одиночке, без коляски из Саратова в Волгоград  и в четыре часа утра уснул за рулём… Чуть не разбился, но жена это почувствовала , проснулась и не могла уснуть до утра.
      В 1978-м году, работая на заводе,  в ночь под Новый год мы с коллегой электриком взялись разгружать вагон коагулянта за двойную оплату, то есть за четыреста рублей. Мы не знали, что это за гадость и убедились , что деньги даром не платят, потому что это химикат для обеззараживания воды. Крытый вагон был загружен коагулянтом  через люки  в крыше и  масса была смёрзшаяся, а пыль от него ядовитая для глаз и носа. После того, как мы сутки не отдыхая работали без обеда, жена сумела пройти на завод через проходную без пропуска, нашла нас на заводе, где более тридцати зданий и сооружений на двадцати гектарах. И спросить-то    в  праздничный день на заводе не у кого. Но она нашла нас и накормила и напоила, чем сильно подорвала нам рабочий настрой. Но мы после этого работали ещё сутки . Как  знать! Может быть без этой поддержки  мы бы совсем не окончили работу. Как сказал потом мой коллега: «Я не бросал, потому что ты не бросал!» А я сказал: «А я не бросал, потому что ты не бросал!»
ЧП В ПУТИ. САЛЬСК.
  Я закончил курсы "Сельского механизатора" широкого профиля при нашем "Сталепроволочно-канатном заводе и летом 1973 и 1974 г. ездил на уборку в колхозы и совхозы Котельниковского района. Летом 1974 года по просьбе родителей моей жены, я отвёз её с детьми в Кущёвку на лето к ним, а сам поехал на уборку в совхоз им. "Карла Маркса". Вдруг я получаю телеграмму от Людмилы с просьбой приехать и отвезти её с детьми домой в Волгоград, так как её родители получили бесплатные путёвки в санаторий и уезжают, а она одна с детьми у них без коммунальных удобств не управится. Коле два годика, а Вове полгода и она в дорогу с ними сама тоже не в состоянии ехать. Я обратился к бригадиру с просьбой отпустить на три дня, а он сказал, что только через его труп. Но тут, как Господь Бог пошёл навстречу и прошёл сильный ливень.Дня три перерыв в уборке, пока не просохнет земля. Я на запятках трактора доехал до Котельникова и кинулся в кассы. Поезда опаздывали на 12 - 13 часов и билетов не было. Я сел на платформу товарного поезда до Тихорецка и поехал. Было приятно смотреть просторы России после дождя, но вечером появились зверские комары и ели меня как собаки, особенно во время частых остановок для пропуска встречных поездов. Ночью на подъезде к Сальску наш поезд стоял и я спрятавшись от комаров под плащ «болонья» задремал. Проснувшись, я не обнаружил своего портфеля с документами и деньгами, который был под моей головой. Могли бы воры, для своей безопасности, дать мне по голове, но Ангелы Хранители и часы отца меня уберегли. До Тихорецка я доехал ночью на другом товарняке, так как этот ушёл без меня. От Тихорецка я без билета доехал до Кущёвки на электричке и ночью улёгся на полу у ног моего спящего семейства.
ПОСТСКРИПТУМ: А вот девочка Катюша, с которой мы ночью в пруду воровали абрикосы нашла меня в городе через пять лет, когда я уже стал адвокатом, а она училась на последнем курсе Физкультурного института. Она стала мощной спортсменкой, толкающей ядро. Я не устоял перед её сексуальной силой и мы несколько раз съездили в Чапурниковскую балку. Высоко оценив мой сексуальный талант Катюша сказала, что душа её улетела в небо и назад вернулась. А я сказал, что я сейчас с тобою, а душа моя с семьёй. Она не обиделась и приезжала ещё несколько раз. После окончания института она звонила, сказала,  что выходит замуж за однокурсника и уезжает к нему на север нашей области на тренерскую работу. Приглашала на свадьбу, но я был всегда перегружен работой. А вообще я всех своих подруг всегда выдавал удачно замуж!
6.
ШАР ГОРЯЧИЙ ПО НЕБУ КАТИТСЯ!
Шар горячий пО небу катится,
Обожжётся тот, кто ухватится.
Нет любви без, слёз без душевных мук!
Это знаю я, но влюбился вдруг.

Ах, какие белые облака!
Далеко летят, да издалека,
Я с тоской гляжу,как они летят,
К милой меня взять они не хотят...

Я бы полетел с облаками вдаль,
Только им косматым меня не жаль!
Всё равно душа моя с нею там,
Только не могу к ней попасть я сам...

Ветерок степной шелестит травой,
Облака несёт он над головой!
Облака навстречу он мне несёт...
Я хочу назад, но иду вперёд!
Л.КРУПАТИН, ЦИМЛЯНСК 31.07.1979 г.МОСКВА 2008 г

7.
ИНОПЛАНЕТЯНЕ КОМБАЙН УГНАЛИ!  в 1973-76 г.г.
От  завода, где я работал электромонтёром и поддавшись на агитацию приобрёл профессию сельского механизатора «широкого профиля»,  я оказался в совхозе на уборке. На обмолот  было ещё рановато, а косить (на свал)  местами было можно. Нас городских эксплуатировали, как хотели. Ведь у местных дома семьи, хозяйство, огороды, а у нас ничего! Лишь бы не ленился, не пил и выдержал физически.
Мы косили ячмень заросший донником в рост человека. Оказывается вот такое «нашествие» донника бывает раз в пять лет. Бывает он всегда, но так массово – раз в пять лет. В одиночку на комбайне косить было невозможно. Донник бухтами наматывался на мотовило, не хотел двигаться по ленте транспортёра жатки  и добровольно выходить в окно, ложась в валок. Приходилось останавливаться, очищать мотовило, срезая сегментом косы намотанные жгуты-бухты. Приходилось идти во время движения комбайна рядом с окном жатки и топтать ногами выходящую массу, иначе она волочилась за жаткой.  Мы требовали у бригадира чтобы он ставил вопрос о повышении расценок, но он только обещал.
Сегодня вечером бригадир приехал к нашему комбайну, оглядываясь воровато сказал:
-Только между нами! Чтобы вас как-то отметить, премировать я вам даю в ночь поле 40 га озимки на двоих. Двумя комбайнами вы её до утра свалите. Второй комбайн  «04»- Пятакова Александра. Он впорядке. Как Свистун  и Федя навострят свои «оглобли» домой, так и начинайте.
Мы поблагодарили. Новость была замечательная. Озимка стояла, как свечка или как камыш и почему-то без донника. За такой подарок стоило не поспать ночь. Часов в девять мы начали .
Пошло хорошо. Аж душа поёт – на второй повышенной скорости. Для тех, кто не знает: у комбайна скорость ещё регулируется вариатором с ходовыми ремнями. Третья скорость уже не рабочая, а «крейсерская», то есть для перегона. Закралась мне в башку дурная мысль: а что если попробовать на третьей пониженной? А то моя дурная башка забыла, что нагрузка-то пойдёт не только на ходовую часть, но и на косогон! А косогон специально предусмотрен деревянным, чтобы в случае попадания под косу чего-то «несъедобного», ломалась не коса, а косогон, который заменить  пара пустяков.
Лечу я вперёд, двигатель равномерно гудит, в ушах ветерок посвистывает. Остановился я, пошёл проверил качество по своим следам. Отлично! Вперёд!
Лечу, какую-то песенку  запел, прелесть, когда всё ладится и душа поёт! Вдруг мне показалось,  что чего-то не хватает в ушах у меня, какого-то звука…. Я притормозил…. КОСА СТОИТ!
Ёма-ё! И давно ли стоит? Остановился, спрыгнул с  мостика, бегу к своему рабочему следу… Задняя фара светит хорошо…Метров пятьдесят «расчесал» стоячей косой, но колоски были всё-таки  почти все сорваны косой  и лежали на транспортёре, а поваленная стерня лежала почти без колосков. Ладно! Это середина поля, тут бригадир не заметит. Обращаюсь к своему поломанному косогону, а у него  «щёчки»  зажимные улетели. Потерял – надо искать запасные. Точно помню были… Ой! Я же их отдал вчера, а себе взять забыл! Так! Поискал глазами фары моего друга. Мой друг как раз заканчивает свой загон, пока не зашёл на новый надо его догнать, спросить щёчки! Врубаю третью  повышенную скорость, лечу по скошенному загону наискосок, сигналю. Выскакиваю из загона на дорогу, моргаю фарами другу. Ага! Заметил, остановился. Я выдернул скорость, спрыгнул с мостика, подбежал прошу щёчки. Обещаю возместить «в жидком виде». Друг просит посветить. Я светил, он искал в бардачке. Нашёл, дал и запрыгнув на мостик,  дал по газам.
Я  радостный развернулся к своему комбайну… Ой! Что-то я перепутал! Поворачиваюсь  в другую сторону…. Комбайна нет! Я завертелся на месте, как волчок, но вокруг меня темно , пусто и тихо… Слышен только удаляющийся звук чужого комбайна! И я  бегу за ним. Догоняю! Вскакиваю на трап, хлопаю по ноге друга, потому что он не слышит меня из-за двигателя. Друг с перепугу от неожиданности дал резко  по тормозу – я чуть не улетел с трапа вперёд.
-Чего тебе ещё? – орёт перепуганный  друг.
-Где мой комбайн?- задаю я дурацкий вопрос.
-Ты в своём уме? Где ты его оставил?
-Ну, возле твоего на дороге!
-Ну, и что?
-Нету комбайна… Давай  подъедем, посветишь. Я на следы посмотрю. Он же на дороге почти поперёк стоял. Подъехали, сошли с комбайна пошли по дороге под светом фар. Стоп! Вот следы из загона поперёк дороги… и дальше в некошеное поле ячменя! Смотрю вперёд – далеко чуть ли ни в километре покачивается задняя фара моего комбайна! Кто-то угнал комбайн! При чём поехал прямо по некошеному полю, напрямую в село. Явно нетрезвый человек! Ни один нормальный на такое не пойдёт. Я подбегаю к комбайну моего друга, хватаю у него с мостика запасной косогон в качестве «орудия возмездия» и бегу по следам вслед за комбайном. Немного пробежав, я понял, что такими темпами я могу «сгореть» и упасть на дороге. Сбавил темп и побежал спортивной  трусцой  исправляя дыхание. Я понял, что догнав комбайн мне ещё придётся «разобраться» с угонщиком… Я оглянулся – друг тоже бежал за мной, но очень отстал  от меня. След комбайна шёл вдоль  низковольтной электрической линии  от хутора до бригадного стана.  В одном месте комбайн прошёл между опорами электролинии и опять пошёл вдоль линии, оставляя её с другой стороны . я уже стал приближаться к комбайну, пробежав не менее полутора километров. Во рту всё пересохло, в горле тоже… Вдруг мне показалось, что на месте водителя на мостике никого нет…  Точно никого нет! Я догоняю комбайн, запрыгиваю  по трапу на мостик, выключаю скорость, осматриваюсь по сторонам…. Никого! Подбежал друг…
-Ну, что?
-Никого.
-Убежал?
-Наверно…
Я выгнал комбайн из этого некошеного поля задним ходом чисто и ювелирно. Это было сделать не очень сложно, потому что у комбайна рулевые колёса задние. Говорят, что бригадир,  когда заметил следы в некошеное поле страшно возмутился и удивился, что же это за сволочь  посмела ехать в хутор  по некошеному полю. Он ходил по следу и вернулся в неописуемом изумлении. Сообщил , что след прервался среди поля! Может это и не комбайн был, а НЛО? А следы,  как у комбайна! Но куда же он делся ?
Я гораздо позже сообразил, что произошло на самом деле, но никому не рассказывал. Пол у мостика комбайна – металлический  рифлёный лист с прорезями для рычага педали сцепления, рычага ножного тормоза,стойки руля  и  ручного тормоза. Этот лист иногда от вибрации сдвигался и начинал задевать за рычаг педали сцепления. Когда я подъехал к другу на третьей скорости, впопыхах выдернул рычаг из третьей скорости , но воткнул первую, которая как раз напротив третьей, а педаль сцепления запала в нижнем положении. Пока мы искали со спичками щёчки для косогона, педаль от тряски вылезла и комбайн пошёл на первой повышенной скорости. Как он прошёл между опорами электролинии, одному Богу известно. Видимо какой-то камень попал или неровность и колёса произвольно повернулись, при чём рулевые колёса у него задние. Так что обошлось без  Инопланетян, хотя техника у меня была «фантастическая» - СК-4 , работавший восьмой сезон!В то время как комбайну срок работы четыре года.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

8.
МАГИЧЕСКИЙ МАХОР!
     Это был 1973 год. Работая на Волгоградском сталепроволочно – канатном заводе электромонтёром поддался я на  авантюрную агитацию: бесплатно получить  специальность  «Сельского механизатора». Я был электромонтёром широчайшего профиля: от проектирования до монтажа и эксплуатации , как высокой стороны, так и автоматики. Я имел права водителя категорий : « А», «Б», «С» , т.е. мотоциклов,легкового транспорта, и профессионала водителя на грузовых авто. Я имел право на управление тремя  видами авиационной техники: двумя спортивными-винтомоторной и реактивной, а так же боевой реактивной, но не выше МИГ-17, то есть – дозвуковой. Сверхзвуковая мне пресекла всю жизнь и «опустила на  землю». Три вида парашютов освоены: спортивный, десантный и лётного состава. Имел документированную  профессию: электрокарщик-такелажник 5 разряда(самого высокого)с  управлением авто- и электропогрузчиками. Ну, давай! Освоим и сельхозтехнику в полном объёме, тем более  бесплатно, без отрыва от производства, да ещё и «широкого профиля».
Короче, так. Не успели получить удостоверения, как нас стали агитировать  ехать в командировку на помощь сельчанам с сохранением 75 % заработной платы по месту работы, а там, что заработаешь. И говорили, что там не плохо можно заработать. А у меня ожидалось прибавление в семействе и никакой помощи извне…
Я поговорил с начальником цеха, подготовил себе замену. Пацан хоть не опытный, но главное –«бздиловатый»( то есть трусливый), как сказал начальник цеха. А я сказал, что это самое главное, чтобы сам не "влез" и не стал инвалидом, как я сам пытался это сделать в начале своей «электрической» карьеры и чуть не сгорел (см.»Встреча со счастьем»). А если сомневается, значит спросит. А спросит, значит не наломает дров. Отпустил меня начальник.
   Весенняя посевная! Но на сев, то есть  сеять – нас новичков не пустили. Слишком ответственно. А становиться на «запятки» у сеялки, что любая сельская девчонка смогла бы- это ниже нашего достоинства. Сели на трактора пахать  «парЫ».
Утром сидим под навесом бригадной столовой. Повариха Маша только дала нам по порции картошки с тушёнкой. Запах – умереть можно! Хлеба вволю и компота  по два стакана да ещё с пончиком.
У нас были ещё прикомандированные «два солдата из стройбата» Саша и Серёжа на ремонте техники. Один из них что-то засмотрелся в одну точку, в недавно вспаханное под  «парЫ» поле, которое начиналось прямо от нашей столовой и заканчивалось на околице хутора Нижне-Яблочный, где было Правление нашей бригады, ну и наше общежитие.
Так вот Саша так засмотрелся, что даже есть перестал… Шею вытянул, глаза округлил и даже уши  у него кажется растопырились в стороны… Друг его толкает:
-Ты что? В стойку стал, как пёс на охоте?
-Баба голая идёт!- ответил тот не изменяя позы.
-Ну, ты воще дошёл!- захохотал друг и рядом сидящие его поддержали, однако посмотрели туда, куда он смотрел. Даже одноглазый дед-водовоз устремил своё последнее око в  чёрное парующее поле. Выглянула из своей амбразуры  Маша- повариха… и все как есть затихли.
По полю, где строго-настрого запрещено  ходить, на виду у всех, от хутора, в нашем направлении шла женщина от нас на расстоянии примерно километр. Шла она довольно упруго и резво, хотя шла по пашне.
-Почему же голая? -спросила Маша.- Одетая…
-Сверху – да!- возразил Саша, А ниже-то пояса…Чо? Ни чо! Вон! Даже махор видно!..
Все замолкли всматриваясь и убеждаясь, что, в самом деле, Саша прав: ниже пояса энергично двигались две ноги положенного телесного цвета, в самом  низу одетые в какую-то невысокую обувь, может быть полусапожки. Но кроме двух ног, между ними у пояса, там где заканчивалась  кофта или куртка, было что-то похожее на то, что разглядел «озабоченный» Саша.
Наконец-то Маша промолвила:
-Да это же Вера Николавна – агроном идёт! Да что ж она, юбку что ли забыла надеть?
-Да не только юбку!- сказал кто-то и все глухо гыгыкнули.
А шла она очень быстро и все наблюдали за нею, как загипнотизированные и, наконец-то, самые зрячие стали что-то соображать:
-Да это юбка у неё такого телесного цвета. А идёт она быстро и ветер ей навстречу. Юбка напором ветра обхватила ей ляжки, вот и кажется, как будто голая…
-А махор –то! Махор?
-Да вот и махор уже можно разглядеть! Видишь, махор-то мотыляется из стороны в сторону.
Это конец шарфика у неё из под кофты мотыляется на «енотом»  самом месте, а тебе, Саша, мерещится то,  чего хотелось бы. Но мы из-за тебя завтрака лишились – тушёнка-то была говяжья и поднял тракторист ложку вместе с миской и содержимым.
Агроном подошла к навесу сильно распалённая. Кто-то хотел отпустить шутку  о происшедшем, но та начала ещё не подойдя к навесу:
-Ну, бригадир! Туды- его растуды! Ведь он мне говорил, что не будет пахать поле 700 гектаров.
А сегодня я узнаю, что он вас загоняет,  всю бригаду, на 700 гектаров. Я вскочила и помчалась напрямую. Дежурная машина  наша в МТМ ушла, а надеяться на попутную утром – бесполезно.Я и помчалась напрямую через пары.  Если б я вас не застала – была бы беда. На том поле нельзя пахать, как  на этих – на всю катушку, иначе глину наверх вывернем, а  «вершняк» плодородный как раз похороним!  Поднять лемеха всем на 15 сантиметров! Как хорошо, что  вы не успели уехать! Ну, прямо Бог помог!
-Да не Бог! А твоя розовая юбка… сказал дед- водовоз.
-И махор!- добавил Саша.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

9.
СТРЕЛЯЕТ ЗЁРНАМИ ЯЧМЕНЬ!..(юмор хлебороба)

Стреляет зёрнами ячмень!
Колосья явно перезрели!
А жаворонки в поднебесье
Творят безудержные трели!

Всё ближе, ближе гул комбайна!
Подходит очередь моя.
Сейчас я стану у штурвала –
Впитаю  «сладость бытия»!

Ячмень – «любимая культура»
Для комбайнёров!  Это факт!
Увы, полова ячменя
Для кожи истинный теракт!

Только посмеешь почесаться –
Не остановишься никак!
Себе  я  пытку увеличу,
Да и в работе будет брак…

Ячмень – продукт созданья пива!
И в поле пива аромат!
Представлю:  Поле – пиво в кружке!
Полова – пива водопад!

И я купаюсь в этом пиве!
И пузырьки мне щиплют тело!
Тогда коллеги мои скажут:
Да, комбайнёр! Ты знаешь дело!

Купайся в пиве, комбайнёр!
Держи штурвалом край загона!
Купанье кончится твоё
Там… Где начало небосклона!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2013 г.

10.
АГРОНОМША ИЗ СТОЛИЦЫ!
К нам на практику прислали
«Агрономшу»  из Столицы!
В тракторах моторы глохнут
От такой краса-девицы!

Мы на месте "охренели",
на девицу глянув с тыла!
Мы решили, что она
Натянуть трусы забыла!

Под коротенькой юбчонкой,
Не прикрывшей и полпопы,
Кроме сочных ягодичек
Мы не видим, остолопы!

Но сказали нам: Она
Стринги вздумала надеть!
Если сильно присмотреться,
То их можно разглядеть!

Бросив технику, пытались
Мы на корточки присесть
И глядели - неужели
У неё там стринги есть?

Даже мы между собою
Боксовались,  как на ринге
Перед попой на коленях,
Чтоб увидеть эти стринги!..

И комбайны все сбежались,
Посмотреть на эти чары!
На ножульки  «от ушей»
Свои вылупили фары!

Мы на "булочки" глядели,
Где возможно есть трусы...
И все бросили работу,
Позабывши про часы!..

Ведь у нас, у комбайнёров,
Тоже двигатели в теле!
И на полных оборотах
Клапана «застукотели»!

Будто солнышко в зените
Попка слепит нам глаза!
И у нас, у комбайнёров,
Отказали тормоза!

Ну, зачем же на уборке
Красотой  «травить» нам души?
Мы же в поле, будто в море!
Красота пусть ждёт «на суше»!

Или пусть нам председатель
Выдаст "Дуньку" из Секс-шопа
От уборки отвлекает
Агрономши нашей попа!!!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2013 г.

11.
ЦВЕТУЩЕГО  ПОДСОЛНЕЧНИКА ПОЛЕ!

Цветущего подсолнечника поле!
Какой же это сладкий армат!
Особенно, когда после полудня,
Клонится солнце ниже, на закат!

Когда на лепестках цветущих шляпок
На утренней заре мерцают росы,
Приятнее гулять, поскольку позже,
Подсолнух любят шершень, овод, осы!

А с ними  лучше спорить нам не стоит…
Они здесь наказали очень многих!
Гостей не званных, любящих гулять,
Точней сказать – романтиков двуногих!

Как шершни разозлятся, то держись!
Страшней бывают самых злющих псов!
Иные, увлекаясь здесь любовью,
Домой бежали даже без трусов!..
ПОСТСКРИПТУМ:
СЕКСОМ ВЫ НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ
НЕ УЧТЯ ПРИРОДЫ ЦИКЛ!
ЗНАЙТЕ: ОВОДЫ И ОСЫ
ОБГОНЯЮТ МОТОЦИКЛ!!!


Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2014 г.

12.
ДО СЕЛА НА ФОРСАЖЕ!.. Секс-ужас.

Сексуальный взрыв решил,
Я в подсолнечника поле,
Средь цветов и аромата
Подарить подружке Оле!..

Мотоциклом заезжаю
Я в подсолнухах цветущих,
Позабывши  про слепней,
И об осах вездесущих!..

Только мы расположились
На одежде в неглиже…
Осы, оводы и пчёлы
Впились в нас, на вираже!!!

Лишь схватить свою одежду
Мы с подружкою успели!
До села «на форсаже»
С мотоциклом мы летели!!!

Я одеться всё ж успел,
Слыша оводов полёт!
Старшина с секундомером
Мне поставил бы зачёт!

А подружка не успела!
Ведь на службе не была…
В общем села на сиденье,
Как маманя родила!

Видно сильно испугалась
Слепней, оводов подружка
И дрожа, она вцепилась
В мою спину,  как зверюшка!

На сиденьи пассажирском,
Как огнём прожжёны метки,
Прогоревшие от попки
И от «попкиной соседки»…

Ведь подруженька со страху
До безумства впала в раж!
В беззащитное сиденье
У неё пошёл "форсаж"!

Как бы в память, что пришлось
Пережить нам эту схватку,
На сиденье я поставил
Симпатичную заплатку!

Знайте,  все мотоциклисты,
Без трусов подруг сажая,
Поступаете глупейше,
Вы сиденью угрожая!

А  рискуете особо,
Коль подруга в возбужденьи!
Уж на опыте моём
С вами мы в едином мненьи!..
ПОСТСКРИПТУМ:
СЕКСОМ ВЫ НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ
НЕ УЧТЯ ПРИРОДЫ ЦИКЛ!
ЗНАЙТЕ: ОВОДЫ И ОСЫ
ОБГОНЯЮТ МОТОЦИКЛ!!!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2017 г.

ГЛАВА 4.
РУССКИЕ ТУРИСТЫ – ЮМОРИСТЫ В ИНДИИ!
СОДЕРЖАНИЕ:
1.Мой «гарем»!                165 стр.
2.Во дворец я на слоне!                166
3.Остров Элефанта!                169
4.В Индийском синем океане!                169
5.Твои глаза!                172
6. Мне ба – нам ба!                175
7.Грузинские  «грачи».                177
8.Любовь спасла от крокодилов!                178
9. Турне с подружкой!                179
10. День Рождения в Бомбее.                181
11.Застукали!                181
12.Знамя Родины на чужбине!                183
13.Застукали (продолжение).                183
14. Тегеран.                187   
15.Мы дома! Ресторан Обкома.                188
16. Никому не говори!                190
17.Почему  грузчики в ресторан не ходят?                191
18.Дед Мороз с ломом!                193
19.Значит вас никогда не любили!                195

1. МОЙ ГАРЕМ.
В глубоко советские времена я поехал в туристическую поездку в капиталистическую страну: В Индию. Тридцать процентов стоимости путёвки оплачивало предприятие, а остальное: Я!
Несмотря на то, что я  зарабатывал неплохо (см. «Армянский басня» в сборнике «Осторожно! Высокое напряжение!»)  и разгружал, кроме того,   вагоны в нерабочее время,  деньги пришлось занимать и у друзей и у знакомых, но не у родственников, которые почему-то…. Придумали причины,  и не дали в долг.
Не буду я рассказывать обо всех перипетиях сборов в этом рассказе, но расскажу  о крокодилах, в том числе и двуногих.
Группа наша была 30 человек,  заезд в ноябре- декабре, т.е. молодые в такое время не ездят, но у меня другого времени не было и я решил съездить, хотя мне было 27 лет!  Наша группа была волгоградская! Руководителем  группы  оказался у нас  Начальник  отдела зарубежных связей Областного Комитета Партии (ну , естественно, коммунистической). Трезвые люди должны чисто интуитивно понять, что у него работа была связана с постоянными банкетами: Встречи – проводы делегаций  и отдельных  не рядовых лиц  дружественных и не очень дружественных -  государств. Понятно, что эта работа на нём и его лице, оставила  свои неизгладимые отпечатки, но он, благодаря особому надзору  не рядовых медиков в свои пятьдесят лет выглядел ещё  - «ничего» и  довольно живо маслянистым взглядом «облизывал» двух единственно достойных внимания молодых  дам из всей группы- Лиды и Гали, возрастом, где-то,  моих лет, оказавшихся в нашей  группе.  Они были из  соседнего с нашим городом  районного городка, но были раньше  между собою не знакомы. Они сразу поняли   «нездоровый» по их мнению интерес нашего руководителя,  а я бы сказал- вполне здоровый. Но они попросили меня « прикрыть»  их, то есть сделать вид, что я вроде,  как их «застолбил», то есть они обе  «мои», что мы с ними давно знакомы и что,  якобы,  они меня пригласили  заранее с ними ехать. Ну, я согласился, потому что,  в общем-то,  мне было приятно их общество, но… было одно – «НО!»
       В нашей группе была мадам с моего завода – парторг цеха Здоровья(а точнее –цеха заводского Озеленения). Дама значительно старше меня, но  самонадеянно считавшая, что это незаметно и она довольно -таки  настойчиво навязывала мне своё общество и  даже демонстративно позволяла себе проявлять недовольство, когда я уклонялся от общения с нею. Звать её  - Алла, хотя уже давно было пора её называть и по отчеству. Я понимал, что вернувшись домой,   мадам Алла  своё недовольство может выплеснуть в приемлемой для её злорадства форме и неприемлемой для меня – семейного человека.
   Недовольство проявляли нашей странной компанией «на троих» ещё двое членов группы: вот этот самый Руководитель группы и один мужчина такого же возраста из руководителей предприятий моего района, который тоже довольно откровенно «притязал» на общение с «моими» девушками. Эти  «претенденты» очень внимательно относились к нашему «треугольнику» и старались меня угостить водочкой, чтобы я  забыл о своих девушках, но я меру знал и голову не терял и роль «хозяина гарема»  изображал старательно и натурально. Нас селили в отелях в трёхкомнатных номерах на каждого: гостиная, из гостиной вход в спальню и вход в рабочий кабинет. Такой номер в сутки стоил столько, сколько  получает в месяц шофёр автобуса или учитель начальных классов в Индии, а я живу один в таком номере. Но это, в общем условно. Фактически я жил у девчат: Гали и Лиды. А они  категорически отказывались селиться врозь. Сами понимаете – в целях самозащиты от этих «притязателей», потому что их притязания доходили порой до наглости.
Путешествуя по Индии в качестве   туриста,  я советский рабочий, электромонтёр впитывал всё окружающее всеми фибрами души. Иногда даже с риском для жизни. Особенно моя чувствительная душа реагировала на дискриминацию нас советских туристов по сравнению с туристами капстран. Нас было три группы из Советского Союза: Волгоградская, Белгородская и Грузинская примерно по 30 человек.  К грузинской группе относились так же как и ко всем к нам, но они почему-то скандалили по каждому поводу, писали жалобы, требовали консульство и посольство и по отношению к нам ( Белгородским и Волгоградским) относились свысока и даже с презрением. Из-за их претенциозности к ним лучше не относились, а наоборот подстраивали всякие неожиданные гадости и они были в постоянных скандалах. Одной скандальной мадам официант даже налил в вырез на спине горячую заварку из заварного чайника. Может быть это случайно, но всё случалось с ними. Правду скажу, не все из грузинской группы так себя вели. Несколько человек  из тридцати были вполне нормальными и коммуникабельными.
     Мы были в городах(перечислю по порядку с момента прилёта  до  отлёта) :Дели, Джайпур, Амбер, Агра, Бомбей(сейчас Мумбай), Бангалор(Бенгалуру), Майсор и опять, Бомбей, Дели и назад в Москву.
    В городе Амбере нас возили на слонах в древний, очень красивый  дворец одного из многочисленных императоров. Перед тем как отправляться, была какая-то организационная задержка. Мы ходили между слонами, осматривая их. Вообще я скажу, что проходя между двумя шевелящимися слонами, невольно ощущаешь ужас, как будто проходишь между двумя железобетонными стенками, которые вот-вот могут сойтись и от тебя останется мокрое место. Мы подошли к молодому слонёнку – подростку и рядом со мной оказалась моя «землячка» Алла.
   -А, вы бы согласились, - обратилась она ко мне, - чтобы вас поднял на себя вот этот слоник? Или слабО?
   -А, что? – погладил я слонёнка, ростом с две коровы, по хоботу и,  заглянув ему в глаза, сказал, - Запросто!
    Я взял осторожно его хобот, обвил вокруг себя. Алла отошла от меня в сторону, сияя предвкушением чего-то душещипательного. Но тут, откуда ни возьмись,  выскочил погонщик и издали закричал:
-Сэр! Сэр! Ноу! Бэби элефант! Бэби! - и показал пальцем на висок, мол, он ребёнок, ещё глупой, может уронить. Алла с сожалением вздохнула, а мои подружки подошли и возмущённо отчитали меня за безрассудство.

2.
ВО ДВОРЕЦ Я НА СЛОНЕ!

Говорят у нас в народе:
«Умный в гору не пойдёт!»
А из умных самый умный
На слоне на пик взойдёт!

В древнем городе Амбере
На горе стоит дворец!
От врагов и от туристов
Спрятал там его творец!

Императоров возили,
Магараджей на слонах!
А теперь туристов возят-
Уваженье просто: Ах!

Чтоб отстёгивали «бабки»
За прогулку на слоне!
И покачивая в люльке
Слон везёт нас на спине!

До поездки я слона
Попросил меня обнять
Своим хоботом подмышки
И на спину приподнять!

Слон обнял меня культурно,
Но… погонщик возразил!
Слон таких «русско-туристов»,
Видно,  сроду не возил!

Потому что слон – подросток!
Уронить меня он мог!
Но мою башку дурную
Уберёг  от смерти Бог!

Серпантин дороги гору
Обвивает,  как змея!
На слоне не шахиншах,
А Крупатин Лёнька – я!

С умным видом знатока
Озираю я ландшафты!
Вечерком я с населеньем
Распиваю «брудершафты»!

Раздобрев от угощенья,
Мне один торгаш-непалец,
Самодельное витое
Подарил кольцо на палец!

Не подумай, дорогая!
Здесь причина лишь одно:
Эти вот аборигены
Очень слабы на вино!

Я хотел на Тадж-Махале
Написать: "Дарю Людмиле!",
А непалец, хоть был пьян,
Но сдержать меня был в силе!


А потом дворец чудесный
Под названьем Тадж-Махал!
Долго  ласково, с любовью
Минаретами махал!

Дели, Джайпур, Амбер, Агра, Бомбей, Бангалор, Майсор,- 1975 г.Архив.


3.
ОСТРОВ ЭЛЕФАНТА.
       В Бомбее  нам предложили съездить, а точнее сплавать в  Индийский океан на катере на остров Элефанта(Слона) посмотреть город вырубленный в цельной скале в пещерах 7-го века.
       Я и две мои подружки согласились с визгом восторга, но большая часть нашей группы были  гораздо старше среднего возраста и оживлялись только в магазинах и  промтоварных лавках. Была ещё  семидесятилетняя худенькая  бабулька- Наталья Ивановна, тоже из Волгограда с улицы Мира, которая  имела авантюрный характер. Вот она и помогла зажечь остальных, хотя и пожилых, но  более молодых по сравнению с нею. Правда, когда приехали на берег, то несколько человек отказались  ехать, так как катер  выглядел очень не надёжно, как какое-то утлое судёнышко, а нам собирались показать настоящий океан. Это было очень интересно, поскольку  берега полуострова  Индостан вообще не омывают воды  Индийского океана. На запад – Аравийское море, на  восток – Бенгальский залив. А Индийский океан лишь касается самой южной точки полуострова. Ещё некоторые отказались ехать с нами,  потому что узнали, что ехать полтора часа в одну сторону и полтора часа  назад. Катер был открытый, без кают, только с тентом над головой на случай дождя.
      Всё-таки основной костяк нашей группы, самые заводилы, поехали. Естественно мои подружки Галя и Лида тоже поехали. Плыли мы на катере весело, пели песни, которые как раз заводили мои девчонки. С нами была на катере наша гид –госпожа Маргарет, чернокожая индуска, полная, пожилая, но миловидная. Индусы очень любили наши советские песни, особенно времён гражданской и Отечественной войн. В ресторанах, во время наших застолий, нам обязательно кто-нибудь играл на пианино или рояле, а мы после принятия 100 граммов, после ужина,  конечно же,  запевали и все нас слушали. Параллельно с нами приехавшие группа  белгородцев,   соучаствовали в спевках, а грузинская группа, хоть не пела, но не торопились уходить из-за стола и слушали  с добрыми улыбками.
         Так вот наша гид обратилась к нашей переводчице и та, выслушав её,  растерянно обратилась к нам:
-Товарищи! Госпожа Маргарет просит спеть песню, название которой она не знает, но там…мужчина стрелял в птицу, а попал в друга и другой зверь тоже убежал …
     Мы , как и переводчица,  стали растерянно переглядываться, переворачивая в своей памяти похожие сюжеты, но на ум не приходило ничего похожего! Где же она могла слушать такую чушь, да ещё в песенном варианте? Вдруг моя подружка Галя разразилась хохотом. Подружка Лида пыталась у неё спросить в чём дело, но  хохот её был неудержимым ! Наконец,  она что-то смогла сказать Лидочке и та тоже  просто зашлась хохотом, как и Галя. Госпожа Маргарет при этом смущённо покраснела, что было заметно даже сквозь очень смуглую кожу. Наконец,  девчонки сказали, что успокоятся и споют и что эту песню все знают. Только они запели:
-Выстрел грянет! Ворон кружит! Мой дружок в бурьяне неживой лежит!- и тут от всеобщего хохота закачался наш катер. Госпожа Маргарет закрыла лицо руками,    от смущения  не зная -  куда деваться.

  4.
В ИНДИЙСКОМ СИНЕМ ОКЕАНЕ!..

В Индийском синем океане,
Где полуостров Индостан,
Есть чудный остров «Элефанта»,
Он очень древний «старикан»!

На допотопном катерочке
В числе советских атеистов
К богам Индийским на поклон
Я плавал с группою туристов…

Земля уходит к горизонту!...
Волна захлёстывает борт!...
И нас в пути сопровождает
Крикливый чаечный эскорт…

В душе нам было неспокойно,
Однако пел казачий хор,
Перекрывая звонкой песней,
Наш примитивнейший мотор!...

Но! Вот добрА лись мы, однако…
За полтора всего  часа!!!
Мы видим остров: Камень глыба,
Хотя внизу – садов краса!!!

Но! Оказалось … - В этой глыбе
Внутри, скрывается Дворец!
Нас мучил каверзный вопрос:
А кто, Дворца того творец?

Дворец, сказали нам, рождён
Примерно ,  от  «седьмого века»,
Сомненье «лбов» учёных есть,
Что он – ТВОРЕНЬЕ ЧЕЛОВЕКА!!!

Рукой!!! Огромнейший дворец
В скале рубить мог только псих!!!
Тем! Примитивным инструментом…
А «лазер»… Вряд ли был у  них»!!!

И всё же….: Вот какое чудо!!!
На стенах создан барельеф!!!
Я расскажу вам его тему-
Вы не подумайте  ,  что блеф:

Бог Шива, как-то на досуге,
Индийский танец  танцевал-
И так Вселенную, он, нашу:
Движеньем танца создавал

Махнёт рукой – создал Планету!
Ногою – Солнце водрузил!
Потом… Луну повесил, Звёзды…
Ну, и Дизайн обогатил!!!

В  российских землях наших предков
Во времена «седьмого века»,
ЗЕМЛЯ  по форме «блин-блинОм»!
Была в сознаньи Человека!

А, вот Индусов – древних, предки-
Уже имели представленье:
Земли, Луны, Планет и СОЛНЦА!!!
И знали циклы их вращенья!...

Я  не сумел умом постичь!
Сия нагрузка – непомерна!
Не сможет версию создать
Даже фантазия Жюль Верна!

Видать, Индусов предки жили…
(И в этом есть иное мненье),
Хоть,  на Земле, но тем, не менье,
В Мирах иного измеренья!!!
ПРОСТИТЕ ЗА ПРАВДУ!!!
Л.КРУПАТИН. МОСКВА, июнь 2013 г.
      
5. Твои глаза.
      Я заметил, что за нашей оживленной компанией  с интересом наблюдает молодая индианка лет двадцати. С нею были  двое детей пяти - шести лет возраста. Я так думаю, что она была нянькой-воспитательницей, судя по их отношениям. Дети были очень активными и она почти глаз с них не спускала, но за нами подсматривала, а мне казалось, что я её тоже интересую. И в дальнейшем, когда мы пели, срываясь на хохот, я опять перехватывал её  заинтересованные взгляды на себе и отвечал ей ещё более заинтересованными взглядами, поскольку она была очень сексапильна, как сейчас говорят. Она была круглолицей, слегка полненькой, её сари сзади открывало гладкую спинку с парой  играющих складочек на боку при движении, губы её были настолько рельефны, что казалось, нарисовать такие невозможно,  а глаза у неё были просто бездонные и смотрели они куда-то в самую глубину моей души. Во всяком случае мне так казалось…     Вот так весело мы доплыли до острова Элефанта . Когда все  спускались с катера на причал по крутому трапу, я спрыгнул с борта катера на пирс и принял по одному детей из рук индианочки, а потом подал ей руку. Когда она спускалась по трапу, придерживая одной рукой своё сари, другая её рука в моей  -  просто пульсировала током высокого напряжения, а лицо её пылало. Моё, наверное, тоже…  И это заметили мои подружки, которым кстати я тоже подал руку при спуске по трапу, но они на меня  подозрительно покосились и переглянувшись,  многозначительно кивнули друг дружке.
        Наконец мы  увидели дворец с колоннами,  вырубленный в сплошной скале. Это были пещеры седьмого века. Однако поразило нас не это, а то, что при входе во дворец был барельефом вырублен в стене индуистский бог Шива, который в танце создаёт Вселенную со всеми планетами. Вы, читатели, отдаёте себе отчёт в том, что в седьмом веке они уже знали, что существуют планеты со своими орбитами, в то время как  мы считали что Земля это блин на трёх китах и польский Коперник, рискуя жизнью доказал два столетия назад, что Земля  вращается вокруг Солнца, а не наоборот. Я, правда , в процессе просмотра тоже не забывал «вращаться» вокруг индианочки, но её очень сильно озадачивали шустрые дети. Я забыл сказать, что мы плыли на остров Элефанта на трёх катерах тремя группами: грузинской, белгородской и самой весёлой -волгоградской! В одном месте индианочка  остановилась  на пустой площадке выйдя с нами вместе из дворца. Я навёл на неё свой «дежурный» фотоаппарат Киев -4 и стал подстраивать  резкость. Индианочка, как  раз поправляла своё сари на плече и,  увидев мои старания, чуть – чуть задержалась, как-бы позируя, но тут,  позади неё,  проходил знакомый пожилой пузатый грузин и, увидев, что я собираюсь её фотографировать, очень шустро  на цыпочках подбежал к девушке сзади и пристроился, алчно на неё косясь. Я, сдуру,  нажимаю на спуск, а грузин видимо коснулся её своим выпуклым животом. Только сработал затвор фотоаппарата, девушка вздрогнула и оглянулась на грузина, а потом одарила меня таким взглядом, что меня, как кипятком,  ошпарили. Девушка круто повернулась, махнув хвостом своих волос, схватив за руки детишек,   ушла в сторону причала. Я так  «отбрил» этого  грузинского  «старпера», что он понял, что я «запал» на неё  и его поднесло не вовремя. Я очень расстроился, да так, что даже мои подружки это заметили и,  конечно,  поняли причину, обидевшись в свою очередь на меня. Они обратили внимание, как я лихо спрыгнул с борта на пирс и поняли для чего и ради кого. Хотя им-то я тоже руку подавал, помогая спускаться по трапу, ну и другим «беспарным» женщинам. Глаза этой индианки сильно запали мне в душу. Да, кстати, и фотографию я сделал, отрезав пузатого грузина.
 ТВОИ ГЛАЗА!

Твои глаза! В них штиль, прибой и бури!
Озёра! Нет,- моря! Нет,– океаны!
В них неба отражаются лазури!
По берегам ресниц твоих каштаны!

Как погрузиться в этот океан?—
Их глубину возьмёт лишь батискаф!
Но сразу же открою я кингстоны,
Лишь красоту души твоей познав!

В твоих глазах — то штиль, блаженства полный,
То шторм с грозой без видимых причин!
О! Сколько же в глазах твоих бездонных
Ко дну ушло беспомощных мужчин!

А может быть, судьба – на дне уснуть?
И раствориться в сладкой глубине!
А кто же знает? Лучше утонуть
Или сгореть в безжалостном огне?

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

     На обратном пути  у нас что-то песни не сложились. Мои подружки были не в настроении, да и я тоже. Ну, и  ещё,  наверное,  сказывалось, что подошло время обеда, а нам плыть было ещё больше часа. На обратном пути вдруг нас заинтересовали на островах,   мимо которых  проплывало наше судёнышко  очертания каких-то предприятий с куполами и высокими мощными мачтами молниеотводов. На наш вопрос  госпожа Маргарет ответила, а переводчица перевела, что это  Атомные электростанции, построенные для Индии при помощи  и по проектам  американцев. Мы отнеслись к этому ревниво, хотя и так чувствовалось по отношению обслуги к нам и американцам,  разница была существенная. Кстати,  на острове Элефанта  была одна туристка-американка – лет,  наверное,  под  90 которую носили в палантине на плечах чернокожие носильщики. А приехала она на остров не на допотопном  трактороподобном судёнышке, а на индивидуальном  белоснежном катере, типа  яхты. И на зрелищных мероприятиях первые ряды занимали представители капстран с невероятными  фото-видеокамерами на груди, а мы «коммуняки» - как всегда на  галёрке. Я не знаю,  почему наш руководитель нас сориентировал, что в Индии большим спросом пользуются  советские  электроутюги (ещё спиральные) и мы привезли с собой эти утюги для вручения в качестве презента нашим гидам, которые были в каждом городе новые. Мы  заметили, что их принимают с усмешкой, а переводчица даже сообщила, что один гид сказал в наш адрес:
-Опять «утюги» приехали!
      Не знаю, как часто бывал в Индии наш руководитель группы и бывал ли вообще, но он нас сориентировал в Волгограде брать с собой не менее трёх бутылок водки (это разрешённое  таможней  количество) так как в Индии антисанитария и необходимо понемногу каждый день употреблять. А в Индии сухой закон. Однажды он мне « подхмельком»  проговорился, что у него,  в связи с  «вредной работой», уже была белая горячка и врач ему сказал,  что нужно  употреблять только водку и  не эпизодически, а регулярно.  Ну, поскольку работа заведующего отделом зарубежных связей Обкома партии состояла в основном из банкетов, то уговаривать его было не надо, тем более, что спиртное «халявное». Это он мне сказал, когда предложил мне похмелиться после первого вечера знакомства по приезду в Дели и размещении в номерах отеля «Империал». Дело в том, что мы довольно-таки лихо отметили  наше прибытие и знакомство сразу в вечер прибытия, собравшись в одном трёхкомнатном номере. Нас руководитель сразу предупредил, что нужно следить за своей речью, «знать, что говоришь, но не всё говорить , что знаешь». Дело в том, что надо помнить, что государство Индия, хоть и дружественное, но – капиталистическое и отношение к нам особое, возможно и подслушивание.  Начали мы хорошо, а закончили ещё лучше: уже ближе к утру «расцветали яблони и груши» при открытых окнах… А часов в девять утра я, выспавшись,  подхожу к этому  номеру, где отмечали  встречу с Индией  и  «бой» -работник обслуги выставил у двери номера вдоль стены не менее 30-ти бутылок из под вина и водки и глянув на меня, схватился за голову и сказал сокрушённо:
-О-о! Сэр! О-о-о!
    Когда я зашёл в номер, руководитель и  начальник с большого завода уже похмелялись, а я  пытался отказаться, но шеф  убедил меня, что «надо регулярно».


6. Мне ба – Нам ба!
    Так вот после поездки на остров «Элефанта» нас привезли в отель  «Горизонт», где обещали нам устроить купание в Аравийском  море на охраняемом пляже. Для нас это тоже было в диковинку, так как мы постоянно купались в бассейнах при отелях. Это было промежуточное мероприятие и нас разместили в одном номере мужчин (человек 14) и в другом номере  женщин (примерно  десять человек, так как не все осмелились  плыть на остров Элефанта и вернулись в  основной наш отель пребывания.) Это нам нужно было для того, чтобы переодеться перед купанием на пляже, но на каждого была койка с чистым бельём, чтобы можно было отдохнуть после поездки. Некоторые прилегли на облюбованные койки. Дело в том, что до пляжа нам нужно было сходить на обед. Председатель колхоза из Быковского района, пузатый мужчина, который  в шутку называл себя «арбузатый» ссылаясь на профессиональную болезнь, так как его колхоз  в основном живёт за счёт Быковских арбузов, лежит на койке и спрашивает у всех сразу:
-Это что же мы, пойдём обедать без бутылки?
     Ему кто-то отвечает утвердительно, что,  мол,  не захватили с собой в поездку. Он спрашивает:
-А в каком номере наши бабы остановились?
     Ему отвечают:
-В двести втором!
  Он опять спрашивает у нашего руководителя:
-А как по- английски будет  двести второй?
-Ту  хандрит ту!-отвечает ему шеф.
  Председатель  колхоза берёт трубку телефона и говорит, с таким высоко-вельможным апломбом  телефонисту коммутатора:
- Мне-ба ( не «мне-бы», а по-колхозному – «мне-ба») ту хандрит ту!
   Телефонист на коммутаторе не понял выражение «мне-ба» и переспрашивает:
-Сэр! Намба ту хандрит ту?
Председатель взрывается, покраснев лицом:
-Чо нам – ба? Мне-ба, я тебе говорю бестолочь нерусская!
Шеф упал от хохота и сквозь смех нам пояснил:
-«Намба» по –английски  значит по-русски «номер» . Телефонист его переспрашивает: Сэр! Номер двести второй ( намба ту хандрит ту), А этот возмутился : не намба,  а мне ба!
     В общем разговор не получился и шеф обращается ко мне:
-А,  у  ваших подружек там случайно в сумочке ничего из «горючего» не завалялось?
-Нет!- ответил я, - Не завалялось!- помня то, что они на меня обиделись.
Он внимательно посмотрел на меня и спрашивает:
-Между вами кошка, что ли,  пробежала? Я заметил,  как они изменились после той индианки! Ну,  можно я от вашего имени к ним обращусь? Я уговорю!
-Не надо от моего! От вашего, пожалуйста!
  Выходим мы из номера, заходим в лифт, а он довольно вместительный и мы внатяжку влезли в него все четырнадцать человек! Последним влез наш шеф с бутылкой  с неописуемым восторгом на лице. На первом этаже лифт остановился,  и мы выходим из него, вывалиаясь,  и первым  -  наш шеф с бутылкой водки. Посреди холла стоит,  наверное,  хозяин отеля и внимательно смотрит на нас через  тёмные оптические очки. По мере высыпания нас наружу,  у него брови поднимаются всё  выше и выше, значительно вылезая за пределы очков.
      За столом на выпивку нас было  пятеро, остальные не пили. Вдруг шеф говорит:
-А вам, сказано, не наливать!
      Я не очень-то горел желанием, но эта дискриминация была просто оскорбительна.
Видимо это невольно отразилось на моём лице, потому что шеф с удовольствием пронаблюдал за моей реакцией. Обедали мы недолго, потому что и так обед был с опозданием. Мы пошли на пляж. На пляже я подошёл к своим подружкам с вопросом о том,  почему мне такие ограничения.
Лена и Галя переглянулись, а потом удивлённо уставились на меня:
-Мы удивились, что ты посылаешь к нам посыльного, да ещё «кого!» и сказали, что если он будет пить водку, то будет купаться в «лягушатнике» у берега, а не в океане! Акулы пьяных кушают в первую очередь, потому что сразу и выпивка и закуска. Пошутили и всё!- объяснили мне девчонки. А я сказал:
-Дело в том, что я его не посылал, так как регулярной  потребности не испытываю. А когда он всё-таки решил идти, я предупредил его, что он обращается от своего имени!
-Ах, вот как? – удивились девчонки, - Значит он просто бутылку у нас  «слямзил»!  Да ещё нашей бутылкой хотел поссорить нас! Ну, ладно! Сочтёмся!
       Сочлись они с ним и с другим ловеласом прямо на следующий день  в зоопарке города  Майсор.
       Я пошёл купил кокосовый орех, угостил девчонок соком тут же на берегу. Несмотря на то, что пляж, как нам сказали,  охраняемый, но вокруг была публика из местных жителей, которые просто ротозейничали, рассматривая нас, но не купались, так как для них в декабре месяце уже считается вода холодной. Полицейские в количестве трёх человек были вокруг нас, но просто стояли в стороне и тоже наблюдали за нами. Вдруг, я смотрю, какой-то худющий мужик в набедренной повязке и в чалме  метрах в двадцати от нас подвозит на тележке с громадными колёсами два  рогожных мешка, сваливает их возле воды и из одного вываливает в прибрежный прибой мусор. Полицейские с дубинами равнодушно на него оглянулись и опять повернулись к нам. Я возмутился и обратил внимание шефа на этот факт. Тот по –английски   что-то сказал полицейским и они закричали на этого мужика. Тот схватил второй мешок, погрузил опять на тележку и повёз его дальше от нас по берегу. Метров через пятьдесят он остановился, свалил мешок с тележки и высыпал мусор в прибрежную волну. Я возмущённо сказал:
-Слушайте, товарищи! Так это не пляж охраняемый, а мы охраняемые!
Шеф мне, ухмыляясь,  ответил:
-В чужой монастырь со своим уставом не ходят!
Я сказал:
-Я уверен, что если бы с нами были грузины, то они бы такое безобразие не потерпели!
   После пляжа нас очень огорчили, сообщив, что в наш отель мы вернёмся только завтра утром на автобусе, на котором приедут на пляж грузины, а ночевать мы будем вот в том коллективном номере на  пятнадцать человек. Мы очень возмутились такому самоуправству, особенно женщины, оставшись без сменного белья и парфюмерии . Но шеф успокоил:
-Товарищи! Это капитализм! Они работают на свой карман. И то,  что нам в отеле  «Империал» дали трёхкомнатные номера, это тоже капитализм, потому что капиталисты не каждый возьмёт такой номер, а нам можно навязать, потому что деньги государственные и никто возмущаться не будет. Единственное, что шефа расстроило, то,  что от личного спиртного запаса мы были изолированы, а в Индии сухой закон. Продают спиртное только в барах для иностранцев и бутылка   виски, коньяка или рома  стоит не дешевле 500 рупий, а нам меняли 46 рублей, что было равно  502 рупии на 14 дней пребывания. Можно было купить  10 кг. Мяса или 500 штук яиц на эти наши деньги. А ещё больше шеф расстроился, когда  мои подружки  на ужине в ресторане пригласили  меня за свой столик и достали из сумки вторую бутылку водки. Они, оказывается, планировали одну бутылку выпить со мной на острове Элефанта, но поскольку  я «косил глазом налево», как они сказали, то они одни пить не стали. И её бессовестно выманил у них наш шеф. А с этой бутылкой мы сидели на ужине часа два, пели с нашими поющими  женщинами песни , а потом пошли спать: они в женский объёдинённый номер, а я  в мужской, где шеф со мной не разговаривал, обиженный тем, что его обошли со второй бутылкой и не удалось нас поссорить.

       7.
ГРУЗИНСКИЕ ГРАЧИ!
    Ещё когда мы первый раз зашли в этот номер, то удивились наличию марлевых балдахинов над каждой кроватью, но спросить было не у кого и мы успокоились. Утром я, как всегда проснулся раньше всех, но проснулся от серьёзного шума, какого-то волшебного содержания, как- будто я в каких-то джунглях. Чирикали и пели разные птички, орали попугаи, пищали переговариваясь обезьяны!  Это было просто чудо! Это животный мир  вот так оживлённо встречал восход солнца.
    Вдруг, ещё лёжа на постели и всё это осознавая,  я услышал голос обезьяны макаки вблизи. Я встал и увидел, что она сидит на оконной решётке, держась тремя конечностями за неё, а четвёртую, то есть руку  просительно протягивает ко мне, так как я первый  встал. Первое желание было поискать конфетку и угостить, но я вовремя вспомнил главное наставление туриста в Индии: не давать ничего животным и нищим, иначе беды не оберёшься! Они все сразу будут здесь и будут не просить, а требовать, а если не дашь,  то могут отомстить. Только я об этот подумал, как на решётке появилась вторая мартышка и тоже требовательно зачирикала. Я лёг опять на кровать и  сделал вид что сплю, хотя сам смотрел в потолок и вдруг… увидел, что с потолка на меня смотрит большая ящерица,  свободно держась лапками за абсолютно ровный потолок. Я понял,  почему над каждой кроватью натянуты балдахины с пологом.  Я задёрнул полог и стал слушать утренний концерт животного мира.   Вдруг к этому концерту животных примешались другие звуки, но чем-то знакомые и перекрывающие все остальные. При этом  весь концерт настороженно утих  и я понял, что это грузины приветствуют друг друга с балкона на балкон  и даже с балкона одного здания отеля, на балкон другого. Стали просыпаться наши мужики, спросонья кто-то спросил:
-Кто это орёт на улице?
  Я с огорчением ответил:
-Наши кавказские «грачи» прилетели! А какой концерт испортили! Мне жаль,  что вы не слышали,  как бывает в Раю!
-Зато теперь слышим, что нас ожидает в Аду! – ответил председатель колхоза.
  Потом оказалось, что грузины  отказались  вставать рано утром и ехать  сюда на пляж, поэтому их после ужина доставили в этот временный отель и разместили кого, куда. А нас без завтрака повезут назад в наш «Империал». Потом мы узнали, что эта поездка закончилась большим скандалом, грузины отказались купаться в море, написали жалобу на то, что их разместили  в общих номерах. Представляю,
 чтобы было, если бы они увидели в номере ящерицу на потолке.

7. ЛЮБОВЬ СПАСЛА ОТ КРОКОДИЛОВ!
    Нас утром  отвезли  в ресторан отеля  «Империал», а потом повезли в  зоопарк города Майсор, где меня чуть не съел крокодил.
       Был уже конец поездки, когда мы  посетили города Дели,  Джайпур, Агра, Амбер, Бомбей(сейчас его обозвали Мумбай), Багалор(Бенгалуру) и приехали мы в последний город Майсор – древняя столица всех императоров, потому что в этом райском месте температура воздуха в течение года колебалась от 30 до 35 градусов тепла, но там не было жарко, потому что рядом было море и бежали , впадая в  море горные реки с водопадами. Это был просто рай. Естественно, там было много красивейших дворцов, так как каждый император строил дворец  угодный именно его душе, соответствовавший его фантазии. Естественно, там был богатейший зоопарк в который мы конечно же устремились  с удовольствием и интересом.
   Моя  неудавшаяся  «претендентка» - Алла  к этому времени уже, конечно поняла, что со мной она «пролетела» и злобу она затаила невероятную. Осознал я это уже позже, когда осмыслил кое-что с помощью моих подружек. Да и мужички – претенденты на моих подружек тоже « удила закусили», очень сильно обидевшись на меня.
   В общем,  шли мы,  шли по зоопарку  и пришли к вольеру с крокодилом. Нам повезло, как сказал наш гид, что крокодил, как раз грелся на солнышке, а не сидел в болоте, высунув одни только глаза и ноздри.
Был он от нас на расстоянии трёх метров, отгороженный железобетонным барьером, высотой с  метр. Мы смотрели   на этого крокодила, а он лежит совершенно недвижимый. Ничего не шелохнётся на нём, даже дыхание его незаметно. И моя «претендентка» -Алла  стала меня подзадоривать, что мол это чучело соломой набитое, что это, мол, дохлый крокодил и положили его  для камуфляжа - «очки нам втирают». А меня, как раз  перед этим за завтраком  приглашали к себе за столик  наш Руководитель и этот второй «претендент» на моих девушек. Бутылочку мы по какому-то поводу  на троих «расчехлили», как говорили у нас в авиации. Градусы у меня ещё не прошли  и я решил проверить, действительно ли крокодил мёртвый,  как говорила  моя  «претендентка» Алла.  Я перемахнул через барьер и все рядом стоявшие затаили дыхание.   Руководитель и второй «претендент»  почему-то отвернулись, сделав вид что этого не видят, и я только успел сфотографировать крокодила в непосредственной близости (даже тень на фотографии моя видна ) но это увидели мои подружки Галя и Лена и бросились к барьеру с криками, схватили меня за шиворот и вытащили назад через барьер не очень аккуратно и при этом «обложили»    меня не очень цензурно, прямо как свою  коллективную собственность. Я стал оправдываться и доказывать им, что крокодил дохлый и вот даже могут подтвердить…указал я на Аллу.
- Ну,  вот пусть она и подставит свою задницу, а не твою! Ты забыл, как она тебя слоном чуть не покалечила?- сказали мои подружки. Моя  «претен-дентка» Алла  разочарованно вздохнула. Я взял тоненький прутик, сделал из него стрелку с хвостиком и прицелившись пустил  её в морду крокодилу… О! Ужас! Стрелка не успела долететь до морды может быть миллиметры, но крокодил молниеносно поймал её зубами, почти не шевельнувшись и  с полминуты держал её в зубах, определяя - это что же ему в пасть невзначай могло попасть. Потом выплюнул  и разочарованно   пополз в болото, видимо решив, что его «раскололи» , то есть «закосить» под бревно ему не удалось и завтрак не состоится.  Девчонки так меня трепали и хлопали по спине, что было довольно ощутимо. А руководитель весьма  неодобрительно на меня посмотрел, как бы сожалея о том же,  что и крокодил. Когда мы садились в автобус, моя «претендентка»   Алла  с сожалением сказала во всеуслышание в мой адрес:
-Да! Вас любовь спасла от крокодила!
А одна из моих подружек сказала, тоже во всеуслышание:
-А нас-то  любовь спасла от двух сразу!
При этом Руководитель и второй «претендент»  переглянулись и покраснели.

8. ТУРНЕ С ПОДРУЖКОЙ!
    После зоопарка наш гид, почему-то, завёз нас, незапланированно,  в индуистскую пагоду и предложил посмотреть  индуистские танцы. Так бывало часто, потому что, видимо, гиды имели с этого какую-то выгоду. Мы уже зашли в зал, но некоторые наши туристы стали протестовать и говорили, что уже надоели танцы, что скоро уже ужин, что устали. Мои подружки тоже стали склоняться к тому же, тем более, что они были расстроены происшествием в зоопарке. Но я категорически возразил и сказал, что мы приехали сюда не отдыхать, а впитывать экзотику всеми фибрами души и что я  остаюсь, а все могут ехать. Шеф тоже возмутился моему поведению и с покрасневшим лицом спросил, что  я  же понимаю, что он меня не может оставить одного и не может насильно  оставить группу на концерт.
   Я ответил, что за меня беспокоиться не надо, что я дорогу найду, а ужин меня не волнует. Я должен признаться, что втайне надеялся, что мои подружки сдадутся и останутся со мной, но тут вмешалась  наша бабулька с улицы Мира Наталья Ивановна. Она ко мне очень ласково относилась и часто у меня переспрашивала, то, что недослышала от экскурсовода и нашей ленивой переводчицы. Она обратилась, одновременно ко мне и к шефу:
-Извините! А можно я тоже с Лёшенькой останусь, если он гарантирует, что мы не заблудимся после концерта и найдём отель?
- Я гарантирую, что я абсолютно ориентируюсь! – ответил я, - Я знаю, что берег моря вот в ту сторону, а отель наш направо, то есть на запад и находится на берегу, так что мимо не пройдём!
  Шеф сдался, а я с разочарованием заметил, что мои подружки тоже согласились с этим вариантом и сказали, что захватят мне что-нибудь на ужин из ресторана.
  Концерт нам с бабулькой очень понравился. Несмотря на древнюю экзотику, заложенную в эти танцы,  изумительная пластика и музыкальность танцевальных движений, мне лично не надоедали и каждый раз смотрелись и воспринимались, как неповторимое. Кстати, там был один номер с танцем между бамбуковыми палками. Палки, толщиной в руку взрослого человека, длиной метров пять. Две палки лежат на полу, параллельно друг другу. Между ними расстояние сантиметров 50-60. С одной стороны за два конца эти палки держит руками один мужчина, стоящий перед ними на коленях. С другого конца эти палки так же держит другой мужчина, стоящий на коленях. Эти палки крест-накрест пересекают две такие же палки и их точно так же держат два мужика за противоположные концы. Два танцора, под ритмичную национальную музыку прыгают по кругу, то  последовательно друг за другом, а то – навстречу и прыгают в районе палок, то между ними, то оставляя их между ног, так как мужики, держащие концы палок, под музыку, то резко сдвигают эти палки, с опасным щелчком, то раздвигают под музыку, но не в соответствии с общим ритмом. Захватывающее зрелище! Бабулька впилась мёртвой хваткой двумя руками в мой бицепс. Как я жалел, что вместо неё нет моих подружек, тем более, что у меня как раз два бицепса…
   После концерта мы вышли на улицу уже затемно, потому что концерт довольно-таки затянулся… А,  затемно в индийских городах тротуары превращаются в место ночлега всех бездомных, которых там просто море. Ложатся все перпендикулярно тротуару на подстилки, циновки и просто на асфальт или брусчатку. Мы с бабулькой вышли на проезжую часть  и пошли вдоль тротуара в сторону моря. Шли очень медленно. Бабулька почти висела на моей руке. Полисмены поворачивали  за нами головы, рассматривая странную парочку. Иногда и с тротуара поднимались одна или несколько голов и наблюдали за нами, переговариваясь о чём-то. До моря мы шли долго. У моря был воздух посвежее и бабулька попросила меня посидеть, набраться сил на остаток пути.
-Лёшенька, а долго ещё идти?- спросила бабулька сидя на бетонной скамье, сделанной заодно с парапетом набережной Бомбейского кольца.
-Ну, если вот так  идти, то очень долго… - ответил я. Думаю, что минут за сорок я бы один дошёл до нашего отеля «Амбассадор».
-Пойдёмте, Лёшенька! – поднялась бабулька  со скамьи и мы пошли по набережной, которая лежащими людьми была занята только местами, наверное,  потому, что от воды ночью и утром холодно.
 По пути следования мы ещё раз остановились на отдых,  и бабулька опять задала мне тот же вопрос, но я не мог на него ответить. Возле нас остановился велорикша, предложил подвезти, но тут же,  возле нас остановился моторикша и тут же второй моторикша и злобно прогнав  велорикшу, предложили нас подвезти. Я отказался и сказал, что это рядом – отель «Амбассадор». Но они сделали удивлённые лица и  изобразили мимикой, что это очень далеко. Я спросил и показал жестом, сколько это будет стоить. Они сказали, переглянувшись: Ту рупиэс! И показали, что с каждого. У меня были как раз последние четыре рупии и хотя мне было их жалко, но я бы их отдал… Однако у меня совсем не было ни малейшего доверия к этим переглядывающимся типам. Они могли завезти нас куда угодно, а я с бабулькой не выпрыгну на ходу перед полисменом и бросить её тоже не смогу. Я отказался, хотя бабулька пыталась  у меня выяснить, сколько они просят,  и уговаривала меня согласиться на их условие.
  Я отказался и ответил бабульке, что если мы сядем, то нас будут катать до утра и мы опять пошли… Мне казалось, что «Амбассадор» уже в конце вот этого квартала, но его не было и в конце следующего квартала…  Вдруг я увидел,  как призрак  -  нам навстречу по проезжей части улицы идут … Галя и Лида! Они, увидев нас даже бегом побежали! Подбежав, они выразили мне кое-что в нецензурной форме, сообщили нам, что мы почти уже дошли и,  взяв бабульку с двух сторон под руки,  повели к отелю. Бабулька оживилась и стала, защищая меня, рассказывать им, какие мы танцы видели, и что она счастлива! Но при этом еле двигала  ногами…

10.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Здесь в Бомбее в отеле «Амбассадор» мы по секрету, от Лидочки, узнали, что у нашей Галочки День рождения. Мы решили отметить. Подготовили сценарий, чтобы она ничего не подозревая, неожиданно получила от нас импровизированный концерт нашей самодеятельности. Нам часто вручали в подарок самодельные скрипки, сделанные на базе жестяных консервных банок. Люди со слухом даже умели извлекать из них мелодии. У нас набралось таких штук пять с желающими музицировать. Мы потихоньку в номере порепетировали, и с букетом цветов, купленным на собранную мелочь, подошли к номеру моих девчонок и постучали. Только дверь открылась, как мы разразились нашим концертом. Потом поздравили Галочку с моим стихотворением из трёх четверостиший и девчонки нас пригласили в номер, открыв бутылочку креплёного вина. Мы совершенно не ожидали, что Галочка может петь, пожалуй профессионально. Она так нежно и душевно исполнила нам «Яблони в цвету», что у нас слёзы навернулись на глаза и страшно захотелось домой. Я преподнёс Галочке красивую кисть белого винограда, чем очень её удивил и растрогал. На вопрос, где и как я её добыл, поскольку мы знали у кого, сколько денег осталось после совершённых покупок и я рассказал. У меня оставалось четыре рупии. Я подошёл к лавке с фруктами, овощами и хотел сторговаться на маленькую, размером с кулак кисть белого винограда. Это так говорится –«белого» а на самом деле, он был очень зрелым с желтизной и семечки почти просматривались в нём. Но продавец замахал руками и сказал, что это стоит 10 рупий. Я повернулся и пошёл. Пройдя 10 метров я услышал, окрик: Сэр! И обернулся. Продавец бежал за мной с той кистью винограда. Я с благодарностью принял у него кисть винограда, отдал четыре рупии и дал ему значок с изображением Ленина. Продавец обалдел от счастья! Он отдал мне деньги и побежал назад, попросив подождать его здесь. Он вернулся с кистью винограда размером в три кулака. Эту кисть я и подарил Галочке в Бомбее. Галочка весь вечер услаждала наш слух своим изумительным голосом. День рождения Галочки мы все запомнили надолго.

11.
ЗАСТУКАЛИ!
  Я увлекался бассейнами. Купался с раннего утра и до  «отбоя», хотя мало кто купался, потому что было  время прохладное даже для Индии в конце ноября, начале декабря. На предостережения своих «подружек»  я не реагировал, но,  в общем-то, стал подкашливать. У нас никогда не было медперсонала при купаниях в бассейнах, а тут вдруг появилась миловидная девушка в белом халате, при чём,  белокожая, с очень простым, без макияжа личиком,  европейского вида и обратила на меня внимание. Она обратилась ко мне даже на ломаном русском языке. Она сказала, что,  «Нужно немножко лечить!», показала при этом на горло и пригласила меня с собой. Я бы отказался, но она так мило посмотрела мне в глаза, что я взял с кресла свою рубашку с коротким рукавом и последовал за нею. Она завела меня в кабинет в дальнем конце  нашего  отеля, постелила на  кушетку простыню и скомандовала мне лечь. Я возразил, указывая на мои мокрые плавки. Девушка меня настойчиво толкнула, заставляя сесть и так же настойчиво, но  нежно руками уложила меня на кушетку. Поставила рядом с кушеткой  стульчик, на уровне моего пояса, принесла в баночке какую-то мазь и стала мазать меня, растирая. Мазь пахла очень благовонно и с какими-то эфирными маслами, от которых у меня почти закружилась голова.  Она начала от горла,  потом мазала грудь, потом стала мазать,  зачем-то,  мой живот, а при этом она локтем стала задевать мои плавки, которые были  довольно бугроваты, а после прикосновения…  я понял, что процесс  в том месте пошёл неуправляемо! Я покраснел и девушка тоже… Она игриво скосила глаза на тот бугорок, а потом на меня, привстала, медленно нагнулась ко мне, открывая прелести её декольте и нежно поцеловала мои завибрировавшие губы. Она во время поцелуя очень тяжело дышала, а глаза её смотрели  с каким-то блеском в мои глаза. Потом она села на стульчик, откровенно положив свой локоть на мой бугорок, который уже был   не по размеру плавок… Она сказала: «Вечер! Повторить!» и показала десять пальцев, а потом на часы. Глаза её говорили мне очень многообещающе!..
      Когда я шёл в номер, то сердце моё колотилось в груди, как будто я пробежал стометровку, а  голова кружилась, то ли от аромата благовонной мази, то ли ещё от чего-то.  Я вообще-то шёл не в свой номер, а по привычке к своим «подружкам», но остановился перед  дверью их номера и решил, что нужно зайти в свой номер, слегка успокоиться, а потом идти к девчонкам, а то они поймут, что я не в себе. Только я хотел уйти от их двери, как она открылась и Лидочка, появившись в двери радостно воскликнула:
-Ну, наконец-то! Ты совсем закупался! Иди,  переодевайся, пошли  на ужин! Ой! А чем это от тебя так пахнет или воняет? Я не пойму!
-Курс лечения проходил! Медицина, что-то заподозрила во мне неладное!
-Вот! Говорили же тебе! Хватит нырять! Доныряешься!
  Галя подошла ко мне, тоже понюхала и сказала:
-Чем-то вроде знакомым пахнет, а вроде и нет! А что это у тебя так глаза сияют? А? У тебя лекарь был или лекарша?
- Какая разница? – возразил я, - У меня от этого запаха голова кружится!
-Ну, ладно! От запаха, так от запаха! Закрывай номер и приходи! Тебя же там не накормили, где лечили?
     Ужин у нас всегда затягивался, потому что он проходил под  звуки пианино. Музыкант всегда исполнял для нас музыку советских песен времён гражданской и ВОв. Индусы очень любили эту нашу музыку, а мы, воспитанные в духе социалистического патриотизма – тоже. А поскольку, ужин у нас всегда сопровождали «сто граммов», то мы (волгоградская группа) под эту музыку пели, а нас поддерживали белгородцы.  Это  очень нравилось грузинской группе и персоналу ресторана.  Девчонки были очень удивлены тем, что я отказался за ужином от «ста граммов», сославшись на лечение и ушёл повторять сеанс лечения без пятнадцати десять вечера. Я шёл по пустому коридору отеля к той комнате, похожей на медицинский изолятор, где мне проводила  лечение медсестра. Я был полон сомнения в моём щекотливом положении,  в том, что я фактически иду на свидание, но с пустыми руками, без цветов, без подарка… Мои  мысли были прерваны тем, что, не доходя мною  метров десять до нужной мне двери слева, передо мной справа открылась дверь и вышла эта самая медсестра. Увидев меня она вздрогнула, в лице её мелькнул испуг, но сразу же лицо её изобразило радость, она подскочила ко мне, схватила за руку и повлекла к двери того кабинета, где мы были с нею раньше. Едва мы зашли, она, не отпуская мою руку, замкнула дверь ключом изнутри и, приподнявшись на цыпочках, потянулась губами к моим губам. Я прильнул к её губам, обняв её за талию и удивился тому, какая она хрупкая, по сравнению  моими подружками. Она была как воробышек, но бюст у неё был мощный и упругий, а она им активно двигала по моей груди. Ещё меня удивило то, что она, не дожидаясь моих активных действий, стала расстёгивать свой  халат, спускать трусики, а бюстгальтера на ней не было. Спустив трусики до колен, она активно… да нет! Торопливо стала расстёгивать  ремень моих брюк, которые я надел перед ужином в ресторан. Я хотел ей помочь, снять с плеч  расстёгнутый халат, но она дала понять, что не справится с моим брючным ремнём. Я перенёс внимание на него, не понимая такую её торопливость…
   Громкий стук в дверь ударил меня по нервам. Девушка тоже испугалась, но что-то крикнула в сторону двери по-английски. Стук повторился ещё громче и мне показалось, что стучат в дверь сразу двое. Девушка с сожалением глянула на мою расстёгнутую рубашку, но застёгнутые брюки, и вдруг опять бросилась их расстёгивать и почему-то громко закричала опять же по-английски в сторону двери.  Я оттолкнул её руки и стал застёгивать рубашку. Девушка повторила крик в сторону двери, опять бросив взгляд сожаления на мои брюки.  Стук стал настолько громким, что девушка не выдержала и,  подбежав к двери, повернула ключ  в замке… Дверь резко распахнулась! Передо мной были разъярённые, как тигрицы,  мои «подружки». Девушка отпрыгнула от них так,  как будто это и впрямь были тигрицы! Во всяком случае, было видно, что она ожидала кого-то другого…
- Что? -  спросила Лидочка в скандально-базарной форме, - Лечение продолжаем при закрытых дверях? А  скорая помощь  вам не нужна?
-Как же не нужна? -  язвительно смеясь,  поддержала Галочка, знавшая английский язык, - Она кричала  -  помогите! Так что,  мы вовремя! Вам девушка ещё нужна помощь? Вы кажется по-
русски понимаете? Ну, я повторю по-английски! После нашей помощи вас выкинут с работы! Ясно? -Галя повторила по-английски…
   Девушка упала на колени и стала бледнее бледнолицей:
- Ноу! Нет! Позалюста! Простить!
    Я чуть не провалился со стыда сквозь пол…
Когда я, словно под конвоем шёл с «подружами» по коридору, чуть впереди  них, то заметил, что дверь того кабинета, из которого вышла «медсестра» перед встречей со мной, была не плотно прикрыта, но кто-то её изнутри бесшумно притянул плотнее. Я не знаю, заметили ли это мои «подружки». Я, разумеется, пошёл в свой номер, потому что после происшедшего не могло быть и речи о моём ночлеге у них. Однако они минут через пятнадцать постучали ко мне в номер.  Я открыл, ожидая каких-то резких заявлений в свой опозоренный «адрес», но…   Галя спросила:
-Ты помнишь, показывал нам издали двух мужиков, которые просили тебя продать им твой фотоаппарат, интересуясь лантановой оптикой?
-Ну, помню… - не понимая ответил я.
-Так вот, мы посмотрели на улицу из номера и видели этих мужиков в компании твоей  «медсестрички». Они сильно скандалили, выйдя на улицу из отеля! Соображаешь? Если бы мы тебя не «застукали», то тебя бы «застукали» другие, но и последствия были бы другие! Понял? Пошли к нам, кот камышовый! Распечатаем бутылочку за счастливый конец!
  Да, уж! Спасибо! За это стоит! – сказал я, опустив голову.

12.
ЗНАМЯ РОДИНЫ НА ЧУЖБИНЕ!
  И этот случай был не последним, когда мои подружки спасли меня от беды.
А вот этот случай!
  У нас прощальный вечер! Последний день, последние часы нашего пребывания в Индии… Чувство нас  одолевало всех и каждого: Предвкушения радости встречи с Родиной! Этого не поймёт только тот, кто ни разу не уезжал надолго из родных мест. Не поймёт и тот, кто как «перекати поле» «мотыляется»  по всему свету. А мы были ещё и воспитаны в духе Советского патриотизма! И это дорогого стоило! Мы по прибытии в Дели, после окончания нашего  Круиза по Индии, узнали, что можем посетить наше Советское посольство. Радости не было границ! Кинулись собирать гостинцы! Нашли   сохранившуюся у кого-то бутылку «Столичной» водки, кусок красивого солёного с прослойками сала! Мешочек ржаных подсоленных сухариков! В общем, то, что по своему разумению ценили выше всего! Приехали мы на автобусе к Посольству. Остановились, ещё не зная, что уже подъехали, но кто-то, глянув в окно сказал: «Знамя наше!» Это чуть не стоило нам здоровья, потому что все кинулись к окну на одну сторону с таким рывком, что автобус приподнял колёса над асфальтом с противоположной стороны. Водитель,  с  перепугу, открыл дверцу и сам стал на подножку, собираясь выпрыгнуть, но он этого не сделал, тем самым уравновесив нашу глупость, поскольку его вес  был с противоположной стороны от нашего Посольства. Нас никто не принял, а просто вышел какой-то молодой человек, в костюме, при галстуке и объяснил, что руководство в отъезде, а наш приём не запланирована.  Бабушка с улицы Мира, предложила отдать этому молодому человеку наши приготовленные подарки, но шеф  гаденько  засмеялся и сказал, что если он их и возьмёт, то выбросит в урну, может быть при нас же. Наш патриотический пыл заметно остыл после этого замечания нашего многоопытного шефа. Шеф нагло взял бутылку «Столичной» из  подарочного пакета и сказал хозяевам бутылки  - пожилой непьющей супружеской паре:
-Если не возражаете, мы во славу нашего знамени, прозябающего за кордоном, пригубим за ужином? – на что ему  возражений не последовало.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь  2013 г.
13.
ЗАСТУКАЛИ! (продолжение)

   Следующий после этого происшествия день был последним в нашей поездке. Вечером мы отбывали в Москву. Полёт  должен был опять проходить с посадкой  столице Ирана – Тегеране.
   Утром, как всегда завтрак и последние экскурсионные поездки по столице – Дели. Обед в нашем же отеле Империал и опять поездки. После обеда более половины группы отказались ехать на экскурсию. Всё уже надоело. В шесть часов вечера был запланирован  прощальный ужин. Нам предложили сопроводить наш ужин эстрадным ансамблем, за что запросили очень приличную сумму или… бутылку русской водки.
   Деньги у нас у всех уже были на исходе, да и не для того мы их брали с собой… А вот бутылку водки мы нашли. Так ансамбль оказался аж… из десяти человек, а солировала в нём бледнолицая красавица, совершенно европейского толка, но украшения у неё были индийские,  и сама она была… вся из себя! Длинное кремовое платье из серебристой парчи, плотно облегало её стройную, почти хрупкую фигурку, но декольте,  наполненное упругим бюстом, даже как-то не соответствовало её  фигурке. Возможно,  она была на высоких каблуках, но обувь не было видно из-за красивых  гипюровых воланов, скользящих по полу.  Мы очень удивились тому, что за бутылку водки вот такая команда согласилась нам играть и петь в течение двух часов до отъезда в аэропорт.
   Стол был как всегда – шведский из вторых блюд. Первое предлагали и приносили с выбором примерно из пяти блюд всяких супов, но, всего-навсего,  в большой чайной чашке, в которой столовой ложкой делать было нечего, но она в чашке присутствовала. Зато второе…. – это был стол уставленный блюдами… Не блюдами, а большими мисками, горшками, широкими кастрюлями  с разного рода мясной, рыбной и овощной продукцией. Всего по ложке положишь и получается – горка на тарелке. По началу мы всё это съедали, по том всё больше стало оставаться и нас просили брать столько, сколько реально можно съесть, так как у них в стране с пищей напряжённая ситуация. Однако уговоры мало действовали, потому что, нагуляв аппетит по экскурсиям, трясущимися руками хватали всё,  на что завидовали голодные глаза, но всё же не съедали, а концу, от тоски по дому, аппетиты и вовсе упали.
   Мы с девчонками, положили себе скромно, понимая, что скоро в полёт, а там будут кормить до посадки в Тегеране и после взлёта в Москву. Однако, только мы сели и едва успели выпить: я водку, а они крымское вино, из наших запасов, как грянула довольно зажигательная музыка на быстрый танец с прелестным голосом  чудной певицы, которая, как нам показалось, просто приглашает именно нас, или меня на танец! И я предложил девчонкам «сплясать», на что они сразу же согласились. Нас немедленно поддержала одна грузинка, лет сорока, которая мне неоднократно составляла компанию в быстрых ( и не только) танцах. Она  мне однажды сказала: «Как жалко, что ты женат! Мне бы такого зятя! Моей  младшей дочке пятнадцать лет…» Когда я эту грузинку прижимал к себе, то её лицо заливал румянец, не тёщиного разлива…
  Танцевали мы вчетвером и получилось так, что  женщины образовали кружок, а я в центре «выделывал кренделя» экстравагантного рок-твиста, то есть на самом деле  «плясал», а девчонки и «тёща» мне пританцовывали. Я даже на мостик ложился, чуть не доставая головой до пола, несмотря на то, что у меня были армянские туфли с высоким , сантиметра четыре, каблуком с тупым высоким носом, тёмно-вишнёвого цвета с чёрным напылением снизу.
    Мелодия закончилась, мы вернулись к столу, наполнили рюмки, стукнулись, выпили, только я  взялся за вилку… Бешенный аккорд следующей мелодии  ударил нас по музыкально настроенным нервам. Я опять пригласил девчонок, но они категорически отказались, взявшись всерьёз за закуску. Я мельком глянул на ансамбль… Да нет же! На певицу! А она глядя с улыбкой на меня, просто рукой мне махнула и указала, что место моё там у авансцены. Я бросил вилку и пошёл опять «плясать». Никто больше не вышел и я перед этой певицей «выделывал»  ещё более рискованные «кренделя». Мельком я поглядывал на реакцию моих подружек на мои выкрутасы и заметил, что они не кушают, а очень озабоченно смотрят не на меня, а на сцену, прижавшись к друг дружке, и переговариваясь. Закончилась мелодия и я пошёл на место, уже мокрый от пота. Только я подошёл к своему месту и присел,  девчонки, зажав меня с двух сторон своими бюстами, торопливо зашептали мне  сразу в оба уха:
-Ты видишь, кто на сцене? Это же та самая медсестричка, которая тебе ловушку устраивала! Только она в макияже и в парике!
  Я от удивления вытаращил глаза и смотрел на певицу. А она уже начала другую, не менее зажигательную мелодию, почему-то опять устремив на меня взгляд. Я смотрел,  и у  меня происходило раздвоение личности: Она! Не она! Она! Да нет! Не она!
-Да, нет же! – сказал я девчонкам, -  Эта выше намного! И вообще, та  простенькая была, а это же королева!
-Дурень,  Лёня! Макияж! Каблуки! Парик! Она! Не ходи больше танцевать! Закусывай! Она хочет тебя уложить! Она мстит тебе!
-Что?! Меня уложить! – меня уже  «накрыло». Я налил стопку, а певица рукой меня приглашала к авансцене. Я встал, выпил ещё стопку водки и пошёл не закусывая.
-Если я пляшу, меня и ведром водки не уложишь! – думал я, подходя к авансцене, - Надо всё-таки задать ей вопрос на засыпку?
  Я начал танцевать, вглядываясь в её лицо. Со мной вышла поддержать меня «грузинская тёща», но поняла, что всё моё внимание на сцене. Она спросила с ухмылкой:
-Ты хочешь её с собой забрать?
-Я должен ей вопрос задать! – ответил я.
     Я приблизился вплотную к авансцене. Сцена была очень маленькая и вся была заполнена музыкантами с инструментами. У певицы было место только у самого края, а сцена была высотой всего по колена. Я протянул руку к ней и хотел, схватив её на руки, спустить со сцены, или вообще не отпускать с рук и задать вопрос, но она испуганно отстранилась и  промолвила: Ноу! Ноу! Я сделал несколько выдающихся «па» и опять приблизился к авансцене, протягивая руку, но она опять отстранилась и беспомощно оглянулась на музыкантов,  но они, улыбаясь,  кивнули, что ничего в этом плохого. Но она опять промолвила: Ноу! - и продолжила выступление. А я продолжил  «пляску» с  «тёщей». Вернувшись после танца к столу, я  протянул руку к бутылке, но девчонки её убрали и,  схватив меня за бицепсы с двух сторон, сказали:
-Ешь! Больше пить и плясать не будешь!
 Я возмутился, но…
 В  зал вбежал наш шеф и сказал:
-Всеобщий подъём! Автобус ждёт! Не забывайте свои вещи!
-Ешь! – потребовали девчонки. Но я обиделся на них за их самоуправство и демонстративно встав, пошёл к вещам, которые были уложены тут же вдоль стены, так как номера отеля были нами сданы. Я забросил  за плечи свой клетчатый дорожный ранец и в две руки взял чемоданы девчонок. Они шли за мной к двери на выход, как две  телохранительницы.  Уже в двери,  я оглянулся на певицу…  Она, как раз,  исполняя  песню,  смотрела на меня, ожидая мой взгляд и дождавшись, послала мне воздушный поцелуй, но во взгляде я не увидел добра и не ответил, хотя девчонки меня бесцеремонно толкнули в спину, чтобы я шёл. В автобусе я всё-таки пожалел, что я не поел, потому что меня подташнивало. Я подумал: Вот будет здорово, если я бывший лётчик-истребитель буду блевать в самолёте наравне с некоторыми…   А, я ведь,  девчонкам  сообщил о том, что я бывший лётчик, ещё, когда летели в Индию. Надо срочно в туалет и промыть желудок.
  Я рядом с девчонками оставил свой ранец с вещами и одной из них повесил на шею мой фотоаппарат,  сказал им, что я на минуту в туалет. Я  оценивающе глянул на очередь наших туристов, проходящих регистрацию. Заканчивала регистрацию грузинская группа, а перед нами ещё и белгородская группа. Нормально. Я быстро пошёл. В туалете было пусто, к моему удовольствию. Я попробовал потужиться над раковиной, но ничего не получалось. Я, подставив пригоршню под струю крана напился воды и засунул пальцы подальше в горло…  Ничего не получается! Промучившись минут пять, я всё таки выдал чистую струю из пустого желудка и с облегчением стал вытирать слёзы платочком. Я слышал, что даже в туалете динамик информатора что-то молотит, кого-то вызывая, но не обратил внимания. Надо  зайти в кабинку, потому что взлетим не сразу и после взлёта в туалет можно сходить не сразу. Зашёл…   Сделав быстро дело, хотел выйти, но… Как говорится: Не тут-то было! Дверь жёстко стояла на месте и даже не пружинила под моим плечом. Я прошёл дальше, за унитаз и, стоя на одной ноге, другой с силой ударил в дверь! Она не шелохнулась и даже не спружинила. Я бегло осмотрелся. Крыши над кабинкой нет. Потолок туалета высоко. Я стал на унитаз, упёрся руками в стенки кабинки и, слегка подпрыгнув, подтянулся и поставил ноги на край кабинки над дверью. Это было бесшумно, тем более, что информатор надрывался, вызывая кого-то. Устремив взгляд вниз к двери кабинки снаружи, я увидел под собою мужика, придерживающего рукоять туалетной щётки на длинной ручке. Щётка упиралась в дверь моей кабинки, а другой конец упирался в стенку над раковиной!.. И я спрыгнул этому мужику ногами на плечи!!! С  сильным толчком ногами к полу. Он даже не вскрикнул, а я упал с него на колени, но схватившись за край раковины, быстро поднялся и выскочил в зал… Навстречу мне бежали, истерично размахивая руками, мои девчонки, а  за ними бежали два полисмена с дубинками в руках. Подбегая ко мне, они обе кричали:
-Ты что, не слышишь? Тебя вызывают! Наши уже границу перешли! Нашу группу поставили впереди белгородцев!
  Меня схватил за предплечье один  полисмен, другой также схватил двух моих девчонок. Я услышал из информатора:
-Мистер Кроупатинэ! Мистер Кроупатинэ!..
– Вот черти нерусские! Надо же так извратить мою фамилию! – возмутился я.
  У меня потребовали паспорт, я отдал и нас повели на пункт регистрации. Навстречу мне выдвинулся всем корпусом наш шеф:
-Что? Не вдоволь наплясался? Решил ещё в индийской тюрьме поплясать? Неужели,  не слышно было в туалете?
-Так я не  «кроупатинэ» пока что! -  ответил я.
  В самолёте я девчонкам рассказал, что произошло в туалете. Они уточнили, осталась ли дверь кабинки подпёртой щёткой, когда я уходил и как я думаю, что я причинил мужику?
-Дверь осталась подпёртой! А у мужика, скорее всего сломаны обе ключицы…
-Ну,  молись, коммунист Лёнчик, чтобы тебя не вернули в Тегеране назад! – сказали девчонки, чрезвычайно расстроенные моим рассказом.
-Ну, теперь ты веришь, что певичка и  «медсестричка»  – одно лицо?
-Выходит так… - согласился я.
  Ох! Какие взгляды бросала на меня моя несостоявшаяся претендентка Алла! Я уже предчувствовал, что меня ждёт в моём заводском парткоме!
   Но и это ещё было не всё!  Тегеран!...

14.
ТЕГЕРАН!
  В Тегеране нас даже не впустили в здание аэропорта. Предложили двадцать минут погулять  тут же вокруг самолёта, не мешая обслуге в подготовке самолёта в путь до Москвы. Но двадцать минут растянулись примерно на час. Под  крылом нашего самолёта стояла большая грузовая спецмашина. Крыша кабины была с небольшими перилами и на ней техник в униформе,  что-то делал с элеронами у левого крыла самолёта. В кабине сидел мужчина в цивильной гражданской рубашке в клеточку, положив руки на баранку, а лицо  -  боком  на руки и в открытое окно смотрел на нас. Взгляд его мне показался неравнодушным и я вспомнил, что у меня ещё остались в кармане наши советские значки, и даже, кажется,  был один значок с изображением Ленина. Ленин пользовался у индусов особым спросом. В Майсоре, когда мы смотрели цветущую сакуру, к нам подошла очень старая женщина и на своём языке попросила, протянув руку, как я думал – милостыню. Я достал конфетку «Кара-кум» и протянул ей, но она показала рукой – «нет» и промолвила:
-Ленин! – и показала  мне на грудь, где у меня красовался значок  Ленина и себе на грудь. Я достал значки из кармана, выбрал значок Ленина и подал ей… Если бы вы видели, каким счастьем засветились её глаза и из них выкатились слёзы! Она поцеловала значок, поклонилась мне и попятилась от меня, продолжая кланяться, пока не отошла метров пять, а потом,  согнувшись, засеменила быстрым шагом по улице. Что знала о Ленине эта старая индуска? Видимо он для неё был равносилен Богу! Да и я в то время Ленина практически боготворил…
 Я разложил на ладони несколько значков, в том числе и Ленина и, подойдя к кабине машины, протянул шофёру свою ладонь. Он приподнял голову, посмотрел на значки, мотнул головой из стороны в строну: мол, нет! И опять положил голову на руки. Техник, работавший на крыше кабины, мельком глянул на мою ладонь и,  упав грудью на крышу кабины, протянул ко мне руку:
-Сэр!  Ленин! –пробормотал он.
 Я с удовольствием протянул к нему руку, но водитель поднял голову, выглянул в открытое окно кабины и бросил взгляд на этого техника.  Тот мигом вскочил на ноги и,  глядя на меня через плечо, махнул рукой, мол, уходите!
 Я хотел уходить,  бросив значки в карман, но водитель выскочил из кабины и,  схватив меня за руку, потащил  к своей кабине с другой стороны. Мои подружки, наблюдавшие всё происходящее метров с десяти, бросились к нам и заголосили вразнобой:
-Извините! Извините! – а  Галина ещё и по-английски ему что-то стала бормотать и оттеснила меня от него. Лидочка толкнула меня в спину к группе, а сама тоже стала перед «шофёром», который видимо был не шофёром, а наблюдателем спецслужб, так как мы были «представителями Империи Зла» - социалистического лагеря.
  Шеф шагнул мне навстречу и прошипел:
-Вы, Леонид Васильевич, видимо  жаждете посидеть в шахской тюрьме? Но я вас лишил такого удовольствия! Это я послал девчонок  вас выручать!
-Спасибо! – сказал я, - Но что особенного я сделал?
-Вы забыли, что я вам говорил перед отъездом! Это будет расценено как пропаганда коммунистических идей! А Иран, это совсем не Индия! Разницу вы чуть не испытали на себе!
  «Шофёр» с  недовольным видом отвернулся от девчонок и полез в кабину.
  В самолёте девчонки мне сказали, что они сразу бросились ко мне, когда поняли ситуацию, а шеф приказывал им не дёргаться, иначе, мол, за компанию с ним попадёте…


15.
МЫ ДОМА! РЕСТОРАН ОБКОМА!
  Уже после Москвы, по прибытии в аэропорт Волгограда, шеф сказал  всей группе, что даёт нам месяц, чтобы сделать фотографии, а потом он организует встречу, для обмена фотками и плёнками. Для этого он дал всем свой телефон.
  Через месяц мы все созвонились с шефом и он сообщил нам дату время и место встречи нашей группы в обкомовском ресторане «Октябрьский», в котором я, естественно, никогда не был, да и никто из нашей группы. Жену я с собой взять не мог, потому что у нас было двое детей возраста три годика и один год. Жена дала мне  двадцать пять рублей одной бумажкой и попросила, чтобы я не все деньги тратил, так как больше денег дома нет до получки. Шеф нас встретил возле ресторана, провёл нас в банкетный зал. Кроме двух супружеских пар, которые в таком составе ездили в Индию, ещё взял с собой супругу  один из «претендентов», как я  назвал шефа  и одного начальника с предприятия моего района, за то, что они приставали к  «моим» девчонкам: Галине и Лидии. В банкетном зале мы с девчонками так же сели рядом и стали показывать фотографии друг другу. Так же все остальные стали показывать друг другу фото и показывать с проектора на стенку слайды. Шеф дал команду девушке-официантке накрыть стол. На столе стояли две большие вазы на высоких ножках,  наполненные «бугром» апельсинами. Стояло в красивых бутылках спиртное примерно в шести местах партиями, состоящими из разных напитков, из которых нам на взгляд по этикеткам были знакомы только бутылки «Столичной» и Армянского коньяка.  Мы с девчонками забеспокоились, увидев, что перед нами ставит официантка блюдца с чёрной, красной икрой, с балыками и салатами с креветками и прочими, тогда для нас недоступными «яствами». Шеф предложил налить и выпить за встречу, что мы и сделали с не меньшим удовольствием, чем он. Однако, не успели мы закусить икоркой и балыками, как девушка-официант, убрала  блюдца с икрой и поставила такие же новые. На наш вопрос   она ответила, что, если икра постояла на столе в открытом виде 30 минут, она уже считается не свежей и подлежит по инструкции замене. Мы очень испугались, что у нас при таких темпах может не хватить денег на рассчёт.  Я подошёл в перекуре к своему  «земляку»,  спросил, не займёт ли он мне денег, если не хватит рассчитаться за ресторан. Он и его жена тоже сокрушённо покачали головами и сказали, что они тоже не рассчитывали на такое угощение. Девчонки меня успокоили и сказали, что они договорятся с шефом, чтобы нам дали возможность рассчитаться позже. Вечер прошёл нормально, даже танцевали.
   Когда подошло время рассчитываться, шеф сказал девушке-официантке:
-Леночка! Рассчитай всем поровну!
   Мы затаили дыхание. Девушка посчитала на маленьких  деревянных счётиках и сказала:
-По шесть рублей, семьдесят копеек с человека.
  Мы не поверили своим ушам… Оказалось, что в этом ресторане обслуживают только работников Областного Комитета  партии, а для них продукты совершенно бесплатно. Оплачивается только спиртное, и то – по госрасценкам. А тогда среди нас   «простых смертных»  уже начиналась талонная система на продукты,  ночные очереди  на котлеты  и  даже на обглоданные кости…. Когда уходили, шеф удивился:
 - А почему апельсины никто не ел? Это же всё оплачено!
 Я взял два больших апельсина в руки для сыновей. Другие  поступили так же.
   Когда мы с девчонками танцевали,  они у меня интересовались, не нагадила ли мне моя «претендентка» Алла и я признался, что она пыталась, но её в парткоме остановили, потому что  моя парторганизация  охватывала всю вспомогательную службу завода и была примерной организацией с грамотно поставленной системой соцсоревнования, о чём даже в газетах писали . Парторганизация Аллы состояла  всего лишь из шести человек – работников цеха Озеленения. Я толково объяснил заму по идеологии, что Алла порет чушь из ревности, хотя некоторые основания у неё для ревности были, потому что я по просьбе девчонок вынужден был стать их рыцарем. Это была не главная причина, почему жалобе Аллы не дали ход. Я был очень пишущим и был остёр «на перо». Критические стихи мои захватывали порой и руководителей. А наши газеты читали и «вверхах».

16. НИКОМУ НЕ ГОВОРИ!
       Девчонки остались очень довольны исходом угрозы от моей ревнивой коллеги, но когда я попросил у них телефоны для связи, то они сказали, смеясь, что если соберутся ехать опять в Индию или другую страну, то они меня найдут, а в этой жизни у нас другие и разные  жизни…       А,  то был сладкий сон!!!
НИКОМУ НЕ ГОВОРИ!!!

Никому не говори, ты!
Это наш с тобой секрет!
Что-то было между нами?
Ну, конечно! Нет и нет!

Этот сладкий сон приснился
Нам с тобой одновременно!..
Но о нём забыть нам надо!
Это очень сокровенно!

У тебя одна дорога.
У меня - совсем другая!
Ты кому-то очень мил…
Я кому-то – дорогая!

Мы должны забыть, что было!
Я тебя! Ты – обо мне!
Возвратиться в сладкий омут
Можно только лишь во сне…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.
. Индия 1975
К О Н Е Ц   !!!


17.
ПОЧЕМУ ГРУЗЧИКИ В РЕСТОРАН НЕ ХОДЯТ? фото автора.
  Не отставая от своих великовозрастных, по сравнению со мной, однокашников я участвовал в разгрузке вагонов по ночам и в выходные и праздничные дни. Начинать было очень тяжело, хотя я рос дома не белоручкой и всегда старался подражать взрослым, не очень-то соизмеряя свои силы и возможности. Но постепенно я втянулся  и в результате  за одну зиму значительно  окреп  и подрос. Уезжая из Цимлянска в Волгоград после восьмого класса, я был пожалуй самым маленьким в классе. Может быть моя безответная любовь – одноклассница Нинка поэтому меня и игнорировала… Вернувшись в Цимлянск на каникулы я всех удивил своим преображением. Некоторые меня не узнавали, а многие, знавшие моего отца, говорили, что я «копия отец». Тогда выяснилось, что из моих бывших одноклассников я ростом чуть не догнал самого нашего длинного. Я тогда на вагонах сочинил что-то типа частушки про наши разгрузки, но мои коллеги это весьма оценили и переписывали себе на память:   

ПОЧЕМУ ГРУЗЧИКИ В РЕСТОРАН НЕ ХОДЯТ?

.АХ! ТЫ ЛОМ!

Ах! Ты лом! Ты стальной! Мой тяжёлый лом!
Рукавицы мои брезентовые!
Мы с тобою лом их протрём потом,
А пока что ещё они новые!

Обнимаю тебя, драгоценный лом!
Ах! Ты лом – ты волшебная палочка!
Кинем этот вагон, не пойдём мы вон –
Там вагонов стоит ещё парочка!

Уголёк и щебёнку разгрузим мы!
Не ударим с тобою мы в грязь лицом!
Не глупы мы с тобой, мы с тобой – умы!
Дорогой ты мой друг! Ты волшебник лом!

За работу получим с тобою,  лом,
Обворованные наши рублики!
В ресторан мы с тобой, точно не пойдём
Купим в лавке с тобою мы бублики!
Припев;
Ах! Ты лом! Ты стальной! Мой тяжёлый лом!
Рукавицы мои брезентовые!
Мы с тобою лом их протрём потом,
А пока что ещё они новые!
Л.Крупатин, Волгоград -1962  г. ,  Москва – 2010 г.

     С вагонами и ломом я породнился с 15 лет и до 35-ти. В нашем  ПТУ стипендия была 23 рубля 50 копеек. Из них мы сдавали 18 рублей на питание в столовую  и 5 рублей 50 копеек оставалось на всё-про всё!
     В  зимнюю пору,  в некрытых полвагонах (как их называли) все грузы были смёрзшимися и без лома нечего было делать.  Вагонами приходилось заниматься и в армии, хотя я почти всё время посвятил самолётам, освоив три типа истребителей в качестве курсанта пилота, где давали только военную специальность «пилот-истребитель» и одну звёздочку –«Младший лейтенант» без высшего образования по системе ДОСААФ. Кстати, Юра Гагарин тоже так начинал.
  Однажды, работая на Волгоградском Сталепроволочно-канатном заводе, канаты которого держат нашу Останкинскую башню, я разгружал вагон цинка вдвоём с моим коллегой-электромонтёром участка Сетей и Подстанций. Он разгружать пошёл со мной впервые. Разгружали мы вагон цинка 69 тонн на двоих с ним. Цинк был в плитках по 20 килограммов, сложен был в вагоне стопками по 72 штуки и  стопки перевязаны стальной лентой. Когда я закончил свою половину, у друга ещё оставались две стопки. Он стоял на полусогнутых ногах, прислонившись  спиной к стене вагона и промолвил: «Теперь я знаю, почему грузчики в ресторан не ходят. С этих денег в ресторан не пойдёшь…» Я помог ему докидать цинк.
   Один мой друг-милиционер, кандидат в мастера по самбо   тоже первый раз пошёл со мной на разгрузку цинка. Я всегда проверял новичков на цинке, потому что это был самый подручный груз и потом, если напарник не выдержит, то я и один докидаю остатки. Я четыре или пять вагонов разгружал в одиночку в праздничные  дни за двойную оплату, то есть не 60 рублей, а 120 рублей. Этот друг крупнее  ростом и в плечах. Он стал брать по две плитки. Я предупредил его, что тяжёлую работу надо начинать плавно. Он ответил мне: «Да иди ты! Я кандидат в мастера по самбо! У нас знаешь,  какие разминки и тренировки!» Закончил он так же, на полусогнутых ногах и брал  по одной плитке и не пальцами, а запястьями, потому что пальцы уже не гнулись.  Три последние стопки я ему помог выбросить из вагона. Он,  стоя у стены, на полусогнутых ногах сказал: «Принесу я этих 30 рублей домой и скажу жене:  Куда копейку не в дело сунешь – голову оторву!»
    С годами я стал профессиональным грузчиком «Электрокарщик-такелажник 4 разряда», то есть бригадир, ответственный за качество разгрузки, погрузки и крепёж груза.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2012 г.

18.
ДЕД МОРОЗ С ЛОМОМ!!! ужасы.
Когда я уезжал в турпоездку  в Индию, мне пришлось занимать деньги у знакомых, потому что тёща с тестем мне отказались дать в долг: «Со сберкнижки только возьми, так они и потекут потОм!» Вернувшись в  конце ноября домой я усиленно стал  «ловить» вагоны под разгрузку, чтобы отдать долг. Особенно старался перед Новым годом, потому что говорят, что если Новый год начнёшь в долгах, так весь год и будешь должен, хотя занимать деньги – это не в моих правилах. Однако не смог я до конца рассчитаться до Нового года с долгом. 31-го декабря я заканчивал смену, работая старшим дежурным на УСИП (Участке сетей и подстанций) нашего Сталепроволочно-канатного завода г.Волгограда. Я уже предвкушал новогодний стол, потому что, естественно был голоден в конце смены, но всё-таки позвонил диспетчеру железнодорожного цеха – нет ли на подходе вагона под разгрузку. Мне говорят, что есть, но вагон необычный и не для основного цеха, а для Паросилового цеха энергоснабжения. Груз называется  неизвестным мне словом «Коагулянт». Вагон «пульман», то есть, крытый и загружен через верхние люки насыпом. Я понял, что мой Новый год «накрылся медным тазом», но разгрузка для меня – закон!. Любишь кататься? Люби и саночки возить! За Индию надо расплачиваться.
    Я позвонил начальнику Энергоцеха (не путать с Электроцехом), спросил о его планах разгрузки, а он сообщил мне, что этот вагон для него не «снег на голову», а глыба льда, потому что у него некому разгружать. Я спросил цену разгрузки и что это за «чудо» - коагулянт. Он сказал, что это как белая  щебёнка, но предназначена для химводоочистки воды. Стоимость разгрузки 200 рублей, а поскольку праздничный день, то оплата двойная. Я уточнил, где место разгрузки, высокая ли рампа, то есть  - откос , куда мы будем сбрасывать груз из вагона. Он успокоил, что рампа высокая и даже не придётся переставлять вагон.
   Я обзвонил своих коренных, постоянных компаньонов по разгрузке, но по вполне понятным причинам, в девятом часу вечера перед Новым годом, желающих не нашлось даже за такую повышенную плату. Я предложил идти на разгрузку электромонтёру Эдику из моей смены, который лишь один раз разгружал со мной вагон цинка и я в конце разгрузки услышал от него мудрые слова: «Теперь я понял, почему грузчики в ресторан не ходят! С таких денег в ресторан не пойдёшь!» Эдик поколебался, но согласился, потому что у него тоже были материальные проблемы. Несмотря на то, что я никогда не брал в свою бригаду случайных людей, но пришлось искать. Двое слесарей из соседнего цеха Ширпотреба согласились с нами разгружать.
    Подогнали на рампу вагон, но рампа оказалась настолько высокой, что мы не могли достать до двери вагона, чтобы открыть дверь. В противоположную дверь выгружать было нельзя – рампа была односторонняя.  Вызвали опять тепловоз и он отогнал вагон на пологую площадку. Но и там мы не могли открыть дверь. Она стояла мёртво. Мы зацепили за дверь конец троса, а другой конец зацепили за рельс, на котором стоял вагон. Дали команду тепловозу – плавно  натягивать трос. Трос натянулся, а дверь стоит мёртво. Дали ещё команду тянуть и тепловоз потянул. С треском лопнула и пролетела над головой монтировка, которой заклинили конец троса на петле для открывания двери. Но следом с треском сорвалась с верхних направляющих сама дверь и пошла валиться на меня и Эдика. Я отшвырнул  Эдика и сам в падении упал на него. Дверь упала рядом с нашими ногами, чуть –чуть, не  захватив их. Мы поднялись и увидели причину,  почему не открывалась дверь. Вагон был настолько полно загружен через верхние люки, что доски, которыми отгородили дверь, защищая от груза, выгнулись и упёрлись в дверь, намертво её заклинив. А коагулянт стоял мёртвой, смёрзшейся стеной. Мы глянули на часы и увидели, что Новый год пришёл. Мы потратили на открывание вагона три часа.  Отогнав вагон на рампу, мы стали разгружать, долбя груз в четыре лома на высоте , не выше своих плеч. Груз был смёрзшийся и мы его поддалбливали  из-под низа, чтобы  висящие глыбы обваливались и падали с рампы. Приходилось это делать очень осторожно, чтобы не привалило глыбой. Часа через два мы только выгрузили проход, дойдя до противоположной двери вагона. Двое слесарей бросили лома и сказали: «С Новым годом! Желаем вам счастья! Пошёл он на…. Ваш калым!» - и ушли. Я пошёл позвонил начальнику цеха и сказал, что двое ушли, нужны ещё люди. Он стал орать на меня,  обвиняя в том, что я взялся разгружать, значит я отвечаю за разгрузку, иначе он вообще не заплатит. Я пошёл, посоветовался с Эдиком и решили разгружать вдвоём, но позвонив начальнику я сказал, что он скрыл от меня, что груз ядовитый и выгружать нужно в респираторах, потому что жжёт глаза и носоглотку. Он сказал, что респираторов нет, а есть обтирочный материал: «вьетнамские бинты» как называли желтоватые, похожие на бинты рулоны. Нам их выдали и мы замотали ими рот и нос. Мороз был очень серьёзным и  горячий воздух выдыхаемый нами конденсировался на этих «бинтах» сосульками и каждые полчаса приходилось их сбивать рукавицей. Мы были похожи, то ли на моржей с бивнями, то ли на Дедов Морозов с бородой изо льда. Такими мы встретили утро и увидели по факту достигнутого  результата, что разгружать нам предстоит ещё не меньше суток…  Есть я хотел   ещё вчера в конце смены в 20 часов. Сейчас я об этом уже забыл. Пить было нельзя! Это знали все, кто участвовал со мной в разгрузках. Человек от воды очень слабеет.  Мы только полоскали рот и делали один глоток, как  это было установлено, когда я был пилотом-истребителем в   мои 18,19,20, 21, 22 года.
          Во второй половине дня мы подходили  к рубежу примерно середины первой половины вагона с учётом выгруженного прохода. Однако куча груза перед дверью вагона выросла настолько, что приходилось отгребать груз от вагона, чтобы можно было легко сталкивать другую массу  с пола вагона. Ведь усложнялась работа тем, что одному постоянно приходилось обрушивать смёрзшуюся стену груза ломом, а другому грести этот груз наружу. Мы постоянно менялись. Однажды я с ломом был возле открытой двери вагона и в пыли от груза, в пару от моего дыхания я вдруг увидел… мою жену  стоящую перед вагоном в чёрной шубе в пуховом платке, чего она никогда не носила. Она с сомнением и удивлением смотрела на меня и качала головой. Я решил, что уже  «доработался» до  «галиков», то  есть, до галлюцинаций. Но я увидел, что в руках у жены объёмная сумка с торчащим горлышком графина. До меня стало доходить, что это, пожалуй,  реальность, но я никак не мог понять, как реально моя жена могла попасть без пропуска на завод и как она могла найти меня на территории завода в 20 гектар с  примерно сорока сооружениями, если она ни разу здесь не была и её никто не провожает. Я бросил лом и шагнул из вагона, проваливаясь в осыпающийся коагулянт. Я подошёл к жене и, кажется, попытался её поцеловать своими обледенелыми  « бинтами». Она невесело засмеялась глядя то на меня, то на Эдика: «Два Деда Мороза! Только ломы вместо посохов!»
    Я знал, и Эдик знал, что есть во  время тяжёлой работы, а тем более пить  -нельзя. Но сил, чтобы  удержаться от жареной курицы в духовке и от пирожков с печёнкой и графина компота, у нас не было. А потом после еды силы нас совсем оставили. Уж лежать при тяжёлой работе вообще равно самоубийству… Жена нас подкосила своей любовью! А может быть всё было правильно… Но мы  поспав при жене в уголке цеха на полу один час, едва встали и не было сил взять в руки лом и лопату. «Раскачиваться» после сна пришлось час, если не больше. Пришла вторая ночь нашей работы, а у нас ещё вторая половина вагона не выгружена и силы на исходе. А утром нам с Эдиком заступать на смену на своём рабочем месте. Я пошёл в цех и позвонил диспетчеру, чтобы прислали тепловоз, передвинуть вагон на свободное место, так как здесь уже была гора перед вагоном и отнимала последние силы на то, чтобы её  отгрести от вагона дальше. Пока пришёл тепловоз, мы  долбили и обрушивали стоящую под потолок вагона массу. Ноги отказывались ходить, руки роняли лом, не поднимали лопату. Садиться было нельзя, потому что не встанешь и мы отдыхали стоя. Компот жены мы пили по одному глотку через полчаса. Часы отца «Победа» на моей руке были покрыты глинозёмом –коагулянт. Но глаза горящие от ядовитой пыли уже не различали стрелок. Рассвет мы встретили уже при разгруженном вагоне. Я сходил в цех и с ужасом увидел на больших часах, что уже семь часов утра. А в восемь часов утра мне принимать смену. Но нам ещё нужно «выбрать  габариты», то есть очистить рельсы от массы груза, иначе  машинист откажется тащить вагон. Я был уже опытный грузчик и вызвал тепловоз. Тепловоз пришёл, но машинист возмутился тому,  что мы его вызвали, хотя не очистили пути от  массы. Я сказал ему, что ставлю литр водки за то, чтобы он утащил вагон волоком, поставив  под колёса тормозные колодки- башмаки. Машинист так и сделал и забрал вагон. Эдик остался на рельсах, очищать габариты, а я пошёл на рабочее место   извиняться перед начальником участка и просить его, чтобы он принял смену вместо меня, в виду вот такого исключительного случая. Начальник, увидев меня ужаснулся, а услышав о том, что мы выполняли с Эдиком «колымную» работу в ущерб основной, даже покраснел лицом от возмущения. Я объяснил, что мы взялись выгружать после смены 31-го декабря, в прошлом году, и ещё не выгрузили. Он на это ужаснулся ещё больше и сжалился над нами. Начальник участка СИП  принял смену вместо меня и даже дал нам возможность сходить в душ и по часу поспать в Красном уголке на диване. Эдик мне потом признался, что он не сдался и не  бросил выгружать вагон, потому что я не бросил. А я признался, что я не бросил,  потому, что он не бросил. А мне помогли часы отца «Победа» и ангелы-хранители. На этом вагоне я заработал месячную зарплату, а  Эдик полторы своей зарплаты.
ПОСТСКРИПТУМ К «ДЕД МОРОЗ С ЛОМОМ:
Вот так я в пятнадцатилетнем возрасте прыгнул с парашютом, впервые его увидев, потому что мне было стыдно показать свою слабость, трусость перед  друзьями, которые меня попросили прыгнуть за команду нашего района, так как она могла потерять зачётное  место из-за неявки одного разгильдяя. И здесь тоже моему другу- татарину было стыдно показать свою слабость передо мной, а мне перед ним, потому что он был слабее меня силой и опытом грузчика, но выдержал, не бросил. Так бывает и в бою, когда дело правое и коллектив душевно слажен.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2012 г

19.
ПОСТСКРИПТУМ-2:
ЗНАЧИТ ВАС НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛИ! Дню Семьи.
Моя жена Людмила, симпатичная, фигуристая, умная, тактичная, 25-ти лет от роду, замужняя, мать двоих малолетних детей, работала на очень серьёзном предприятии секретарём АХО (Административно-хозяйственного отдела), но, поскольку она владела стенографией, то её часто приглашали на всякие совещания, а записи её у неё забирали и клали в сейф, поскольку предприятие было очень серьёзным. Ещё её часто эксплуатировала секретарь приёмной директора предприятия Мария Васильевна, оставляя вместо себя, уезжая на чёрной «Волге» по неотложным делам. Директор к ней никогда не предъявлял претензии, так как она была женой очень большого руководителя в городе. Она была женщина в годах, но чувствовала себя бодро, считала себя красавицей, была властной и высокомерной по отношению… иногда даже к директору. Как-то с Людмилой, говоря о погоде и природе, Мария Васильевна сказала:
- Эх, сейчас бы бросить всё к чёрту и в Чапурниковскую балку на поляну!
   Людмила простодушно спросила:
-А где такая балка?
   Мария Васильевна с усмешкой и укоризной ей ответила:
-Если вы не знаете, что такое Чапурниковская балка, значит вас никогда не любили!
    Прошёл Новый год и после обеда Людмилу вызвала Мария Васильевна в приёмную. Та зашла, приветливо поздоровалась и поздравила её с наступившим Новым годом. Мария Васильевна поблагодарила и в ответ, на всякий случай, спросила, как она отметила Новый год с семьёй. Людмила, грустно улыбнувшись, сказала:
- Да ничего, спасибо! С детьми отмечала… Муж работал. И до сих пор на работе.
Мария Васильевна, прекратила собирать со стола документы, бросила на стол, то, что было в руках, подняла высоко подбородок и с усмешкой глядя на Людмилу, покачивая головой из стороны в сторону, промолвила:
-Это же надо быть такой наивной, деточка! С кем он работает? –  с иронией сказала она. С любовницей он работает! А вам лапшу на уши вешает! Вы свяжитесь с его начальником и уточните, где и какое задание он выполняет! Вы знаете телефон его начальника?
- Нет, нет! – покраснев сказала Людмила. – Он действительно с 31-го декабря работает…
- Что? – возмутилась Мария Васильевна. – Как называется предприятие? Я сейчас же выведу на чистую воду вашего муженька!
- Да нет! Не надо, Мария Васильевна! – у Людмилы покатились слёзы по щекам,  и она выскочила из приёмной.
   Пока Людмила дошла до АХО, Мария Васильевна уже позвонила Людмилиной начальнице и сказала, чтобы немедленно вернули эту  «нюню сопливую».  Поскольку Людмила пришла и в слезах упала на своё рабочее место, Валентина Петровна, её начальница, стала расспрашивать в чём дело. Свозь слёзы Людмила ей объяснила, что Мария Васильевна лезет в её семейные отношения и утверждает, что муж ей изменяет и на Новый год не работал он, а отмечал с любовницей. А Валентина Петровна уже была в курсе, почему Людмила отмечала Новый год без мужа. Она пошла в Приёмную сама.
    Валентина Петровна зашла в приёмную, но её сразу же встретила возмущённым вопросом Мария Васильевна:
- Почему вы? Я сказала прислать назад эту нюню сопливую. Я ей скажу, что она должна сделать в моё отсутствие!
  Валентина Петровна ласково улыбаясь и виляя задним местом, как хвостом собачка,  взмолилась:
- Мария Васильевна, расскажите мне что нужно сделать, а я передам ей…
-В чём дело? Я сказала вернуть её сюда! Я в её же пользу открываю ей глаза на её муженька, который где-то там над кем-то работает!
- Мария Васильевна, она же ходила к нему, носила ему харчи. Он вагон разгружал двое суток, а потом в смену пошёл.
- Ха! Значит халява подвернулась к празднику? - оскалилась Мария Васильевна.
- Да какая там халява. – возразила Валентина Петровна, - Вагон с какой-то отравой для химводоочистки. Они не знали, что это такое. Им не сказали, что это отрава и начинали они вчетвером разгружать вагон, а потом двое бросили, когда поняли, что это отрава и ушли, а эти двое суток из последних сил. Людмила уговорила охрану и её пропустили с харчами. Они поели и часик уснули. А потом еле поднялись и пожалели, что пообедали… Они там в мороз в сосульках как два деда Мороза с ломами…
- Фу! Чушь какая! – сказала брезгливо Мария Васильевна. –Там золотом что ли платят? Значит он должен жену в ресторан вести за испорченный Новый год!  Так! Слушайте, что она должна сделать!..
(Для справки: Чапурниковская балка – природный заповедник, расположенный на Ергенинской возвышенности над южной частью Красноармейского района г. Волгограда.)
ПОСТСКРИПТУМ: Узнав о Чапурниковской балке я неоднократно ходил пешком и возил жену и детей в это заповедное место. А в роднике на Ергенинсом бугру я брал с сыновьями и с внуком целебную воду.
ЛЕОНИД КРУПАТИН, МОСКВА, ИЮЛЬ 2020 г.


ГЛАВА 5.
ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ!

СОДЕРЖАНИЕ:
1.Мой канал ВДСК!                198
2.День рождения на льдине.                200
3.Хозяин, стаканчик можно?                207
4.Дог директора.                210
5.Географически и исторически…                211
6.Я был строителем!                215
7.Слизняк-алкаш!                218
8.Мэра е?                218
9.Огонь по батареям!                220
10.Туман!                222
11.Медведка!                224
12.Помогите, люди добрые!                227
13.Налейте скорее вина!                228
14.Сашка-гестапо!                232
15.Тише! Кот на крыше!                234
16.Шанель №5!                240
17.Сюрприз!                241
18.Накормили! Брезгливым не читать!                242

1.
МОЙ  КАНАЛ ВОЛГОДОНСКОЙ!

Да!  Мой канал Волгодонской!
На берегу моя обитель!
Лягушки квакают в ночи-
Концерт послушать, не хотите ль?

Смолкают только лишь тогда,
Когда к «шлюзУ»  идёт корабль!
И уважительно молчит
Тогда лягУшачий ансамбль!

А над Ергенинским бугром
Луна плывёт – лицо в овале!
Будто любуется она
На отражение в канале!

Корабль, гуднув, заходит в шлюз,
Лягушки вновь дают концерт!
Хохочут и не признают
Они луны прекрасных черт!

Как звонко «лягуры» хохочут-
Смутить они хотят луну!
Я по фарватеру плыву
И сознаю – плыву в Дону!

В канале вся вода из Дона,
Поскольку Дон повыше Волги.
Здесь Пётр Великий путь наметил-
Пути созданья были долги…

Другой Великий путь открыл
Руками силы подневольной!
Но так же, как Великий Пётр
Душой он был не сердобольный!

Корабль опять гуднул гудком.
От Дона он идёт подолгу.
Шлюзов тринадцать он проходит,
Потом уже уходит в Волгу!

Направо в Астрахань дорога,
В Махачкалу, Баку, Иран,
Налево в центр Волгограда
И дальше путь на север дан!

Стоит мой дом на берегу,
Как бы блок-пост пяти морей!
Так стой мой дом здесь, как маяк!
Служи! Крепись и не старей!

Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД,2007 г.
МОСКВА,2008 г.

2.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НА ЛЬДИНЕ! рисунок автора

  Владимир только прошлой весной  демобилизовался  со срочной службы из армии. Познакомился с соседом, который был  значительно старше его по возрасту, где- то сорок- какого-то  года рождения, короче в отцы ему годился, тем более, что его отец давно трагически погиб. Мужик был слегка полноватый, но очень активный, как он  сам про себя говорил – молодой пенсионер! Его хватало и на дачу,  и на рыбалку и на охоту. Однажды зимой в феврале он говорит:
-Хочу поехать на подлёдный лов на Цимлу (это значит на Цимлянское море). Чего моя «Нива» зря в гараже простаивает. Мне рассказали рыбаки где, как и что. Короче километров 80 от нас! ( а жили в самой южной точке г.Волгограда-Заканальи, т.е. за Волгодонским судоходным каналом).У тебя в субботу выходной. Не хочешь составить компанию? У меня всё для тебя есть необходимое: удочки, валенки, только одевайся, как можно теплее. А потом вечерком вернёмся, да со свежей рыбкой мой день рождения отметим. Как ты на это смотришь?
-Весьма положительно!- ответил Владимир, потому что имел авантюрную жилку.
 - Тем более, родина моя казачья на дне Цимлянского моря! Надо родным местам поклониться!-говорит сосед,- Когда канал и Цимлянскую ГЭС построили, Дон запрудили плотиной и станицу мою морем затопили!
-Так и мои предки казачьих кровей! Наверно полезно с донской водой пообщаться! Может быть Дон признает во мне казака!- ответил Владимир.
  Приехали на место, проехав   казачью станицу Нижний Чир, спустились на берег. Были там следы машин и на лёд, но Петрович (так звали соседа) не стал рисковать, а оставил машину на берегу . Тем более, что были сомнения в прочности льда – зима была какая-то «круженная»: сначала морозы, потом оттепели. Отошли они от машины по льду метров пятьсот. Рыбаки были на льду, но не слишком много и разбросаны были  на большом расстоянии друг от друга. Рыбаков было мало видимо потому, что им  с погодой довольно таки не повезло. С берега дул пронизывающий ветер, хотя мороз был незначительный или даже около нуля. Спустя где-то час, Петрович поймал леща около килограмма весом, потом сазанчика килограмма на два. Хорошо, что он предварительно, после бура расширил свою лунку, а Владимир не стал, потому что не очень надеялся на успех, но вдруг  поплавок в его  лунке безжизненно лёг на воде. Он  потянул, леска свободна. Он  сказал об этом Петровичу. Он подумал и сказал:
-А, ну, вытаскивай!
Владимир стал выбирать леску из воды и почувствовал какое-то сопротивление, а потом, вроде как,   и рывок почувствовал  и сказал Петровичу об этом. Тот взял пешню и подошёл.
-Есть!-закричал Владимир,-Точно, есть!
-Подтаскивай и хватай за жабры, а то об лёд упрётся и рванёт!-сказал Петрович.
Из лунки показалась морда леща и Владимир успел схватить его одной рукой за жабры, а Петрович стал расширять лунку. Лещ попался удачный.
-Как хорошая сковородка!- сказал Петрович, - Вот это твоё боевое крещение! На жарёху и на уху у нас с тобой уже есть! Хоть бензин оправдали! Ещё часок посидим и будем трогаться, чтоб засветло на   трассу  выехать. Одни мы с тобой остались. Неудачный день сегодня. Это конечно не улов. Мне рассказывали: по десятку лещей и сазанчиков привозили рыбаки и народу было-море. А вон видишь, сколько лунок старых?
Да лунок было – одна на другой. Вдруг,  какой-то шум непонятный прошёл, как будто пролетел самолёт с заглушенным двигателем. Петрович внимательно посмотрел по сторонам, потом как-то растерянно сказал:
-Вовка! А мне это не нравится… Что-то подозрительно! Слушай , давай собираться, а?
Владимир посмотрел по сторонам. Первая удача его заинтриговала, появился азарт.
- Да, ну, Петрович! Сказал часик, значит посидим часик!
-Вовик! Нехорошо у меня на душе! Звук этот подозрительный! А ну-ка, сбегай трусцой в сторону берега! Давай успокоим душу! Сбегай – разогрейся, а я за удочкой посмотрю.
Владимир  попробовал трусцой, но в валенках "трусца" получалась плохо,  и он пошёл быстрым шагом.  Пройдя метров пятьдесят, он вдруг остановился, как заворожённый, потом побежал вперёд, потом, круто развернувшись,  побежал назад и заорал:
-Петрович! Беда! Нас оторвало, уносит!  Мы не успеем собраться! Уже не перепрыгнем! Метра три уже!
Петрович всё бросил и помчался к Владимиру. Оба подбежали к трещине… Замерли! Петрович окинул взглядом неблизкий берег. Правее в сторону посёлка удалялась тёмная фигура последнего рыбака.
-Помогите! – заорал Петрович,- А ну, давай вместе. Три, четыре: По-мо-ги-те!- заорали уже вместе.
Удаляющийся мужик, кажется,  обернулся и посмотрел в их сторону, но продолжил путь, отвернувшись. Может быть,  зрение было плохое, а может  быть душа гнилая. А,  вообще-то, ветер относил их вопли обратно, а трещина уже была метров пять.
-Вовка! – сказал Петрович,- Беда! Надо прыгать в воду! Быстро, по-солдатски раздеваемся , бросаем одежду на ту сторону и плывём!
  Они стали быстро раздеваться. Владимир  разделся первым, бросил валенки, связал ремнём одежду, изо всех сил бросил на ту сторону, сел на край льдины, опустил в воду ноги, но край обломился и он,  вскрикнув, оказался в  воде  обратив полные ужаса глаза  к Петровичу.
-Плыви!- заорал тот. И Владимир, через силу оторвавшись от края льдины, быстро брассом поплыл. Петрович связал одежду, размахнулся изо всех сил бросил, но она шлёпнулась позади Владимира, достигшего  того края льда.
-Вовка! Подбрось одежду на льдину!- крикнул он.
Владимир, со взглядом полным ужаса,  обернулся, схватил и подтащил к льдине  ком одежды Петровича, вытолкнул его на льдину, подтянулся о край льдины и хотел выбросить на неё одну ногу,  но край обломился и Владимир ударившись о льдину лицом, оказался в воде. Схватившись вновь за край льдины, он опять попытался подтянуться, но уже осторожно,  а льдина тут же открошилась вертикально. Лёд  от  плюсовой  температуры принял иглистую структуру. Он мог держать в массе, а край крошился. Владимир обернулся к Петровичу:
-Я не могу! –сказал он, прерывисто дыша.
  Петрович потоптался на месте и сказал:
-Плыви сюда! Я вытащу!
Владимир поплыл, уже не брассом, а скорее всего  по-собачьи, потому что силы оставляли его. Едва коснувшись края льдины возле Петровича и захлёбываясь,  он сказал:
-Я уже не вылезу…
-Куда ты денешься! –сказал Петрович, лёг на живот и протянул ему руку. Тот подал бессильную руку , Петрович схватил её  мёртвой хваткой  и  потащил  бы, но он тащил себя к краю льдины, а  Владимир оставался на месте. Вдруг край льдины под Петровичем затрещал и стал отваливаться. Он бросил руку Владимира, отскочил назад и Владимир скрылся под водой. Петрович растерянно смотрел на воду,  но  вот Владимир вынырнул.
-Вовочка!- запричитал Петрович,- Подержись за край льдины, я за пешнёй сбегаю.
Владимир кашляя, бессильно  положил ладони на край льдины, а Петрович  галопом помчался к месту рыбалки,  сияя своими семейными  трусами с розочками на синем фоне. Вернулся быстро, воткнул одним ударом пешню в рыхлый лёд в метре от края, взявшись за неё левой рукой, правой схватил немощную руку Владимира и потащил.
-Не могу…- промычал Владимир.
-Ногами!- заорал Петрович, - Бултыхай ногами сильнее! Поднимайся! – и потащил Владимира изо всей дури, выпучив от натуги глаза и обдирая об край льдины голый живот Владимира, который тоже изо всех сил молотил по воде ногами, приподнимая тело в горизонт. Владимир оказался на льдине, но Петрович продолжал оттаскивать его от края,  ещё не веря  в успех…
Они оба, хрипло дыша,  лежали на льду, как два тюленя. На  одном «тюлене» были  трусы типа плавок, на другом  - синие семейные в красивых розочках. Петрович опомнился первым:
-Вставай! Выжми трусы! Растирайся!- командовал он.
- Не могу!... – простонал Владимир.
-Надо! Надо шевелиться! У нас другого выхода нет! Давай ещё попробуем поорать! Давай хором!
-По-мо-ги- те! По-мо-ги-те!- и так кричали, пока не посадили глотки. Ветер относил их голоса назад от берега. Ветер был противный, хотя мороза не было. Владимира колотило крупной дрожью.
-Шевелись! Отжимайся!И молись!Вовка!Молись! -хрипел, приказывая Петрович.
-Бесполезно!- хрипел в ответ Владимир блуждая ошалелым взглядом вокруг.
-Я сказал!Молись!Понял?
Петрович подошёл хлестнул его открытой ладонью по спине. Владимир ещё больше ошалел и отскочил от Петровича, а тот,  наступая на него, хлопал и хлопал куда попало, догоняя и опять хлопая по всем частям тела.
-Понял? - опять спросил Петрович.
-Понял!- простонал Владимир.
-А теперь ты меня, да посильнее, по всей спине! Только я от тебя убегать не собираюсь! Давай! Работай! – приказал Петрович.
И Владимир начал «работать» изо всех сил обхлопывая Петровича со всех сторон.
-И надолго нас вот так хватит?- спросил Владимир с сомнением, подпрыгивая на месте.
- Так что мы не казаки что ли? Это нам проверка на вшивость! Только не прыгай, а то льдина треснет!
  Владимир  вздрогнул, как будто его током ударило.
-Приседай, отжимайся! Но не прыгай!-сказал Петрович.
-У меня пальцы ног смертельно замёрзли! Как же не прыгать?
-Иди сюда!- сказал Петрович, садясь задницей на  детские санки, которые были взяты, как сиденье для Владимира, - А ты садись на мой «рундук»! – это ящик с рыболовными принадлежностями на котором сидел Петрович.
Владимир сел напротив Петровича на «рундук».
-Давай сюда ноги!- скомандовал Петрович и сняв с его ног носки бельевые с шерстяными, взяв  босые  ноги  Владимира прижал их к своему  выпуклому животу, - Ну как, грелка? Хорошо, что я свои валенки не успел перебросить через трещину. Будем по очереди греться в них.
   Между прочим,  начинало темнеть и на том, удаляющемся берегу появились огоньки. Скрылся вдали железнодорожный мост через Цимлянское море,  определяющий его начало, а впереди было открытое море.
  – Километров сто до Цимлянской ГЭС!- сказал Петрович,- Надо Богу молиться, чтобы льдину в сторону снесло. Если вдоль пойдёт, сто километров не выдержать.
    Так, проявляя чудеса изобретательности они добывали температуру из собственных тел, то качая пресс через детские санки, то толкаясь плечами, то,  безжалостно хлестая друг друга по всем частям тела. Петрович даже разрешил Владимиру использовать его выпуклый живот в качестве боксёрской груши, демонстрируя ещё сохранившийся пресс. Потом в том же качестве разрешил использовать его ягодицы.  Даже поели, прихваченные из дома бутерброды и,  как-будто,  силы появились ещё немного. Стемнело совсем, но впереди показался огонёк и через час он стал довольно таки близко. Появилась хоть какая-то надежда. Они продолжали «качаться» из последних сил, но голова всё время была повёрнута к этому огоньку, а где-то ещё через час  впереди стало казаться что-то чёрное, наподобие берега…  Да! Это был обрывистый берег. Чуть проглянувшая на мутном небе луна убедила в этом. Спустя ещё час увидели при прояснившейся луне, что под этим  берегом громоздятся страшные торосы – ледяной «бурелом» . Дело в том, что упрятать под лёд такую волнующуюся площадь для мороза задача очень не простая. Волнующаяся вода ломала лёд и сгоняла его к берегам нагромождая и нагромождая ледяные дворцы и горы и ледостав длился чуть ли не до нового года.
  Послышался треск, значит,  их льдина коснулась и трётся о прибрежную льдину. Это может кончиться чем угодно! Может треснуть их льдина. Они взяли санки и рюкзаки  и поползли в сторону берега.
-Не забывай!- сказал Петрович, - Бойся края льдины! Он крошится!
-Да,  уж  не забуду!- прошипел Владимир, - Давай, по-пластунски ползти, чтобы вес распределить.
  Трещину они преодолели, хотя льдина шла,  ломаясь и ломая ту, прибрежную льдину. В темноте это было просто чудо! Но они всё-таки оказались на прибрежной льдине, за которой были страшные торосы, а сил  оставалось чуть-чуть. Казалось,  эти торосы не кончатся никогда. Преодолевать их даже в одежде невероятно тяжело, а голым… Рюкзаки и санки пришлось бросить. Наконец они оказались на земле! Они готовы были её целовать! Но зря радовались… Берег был высокий и обрывистый. Земля была слегка оттаявшая, потому что  этот обрыв видимо был развёрнут к югу, а солнышко иногда  появлялось, а морозов давно не было. Грязь оползала под ногами и они скатывались назад, сами превращаясь в куски грязи. Вот тебе и февраль месяц! Однако в ночь стало подмораживать, покрывая грязь опасной коркой льда, режущей руки и ноги.
Может быть,  где-то рядом есть пологий подъём, но ведь темно же. Ничего не видно ни вправо, ни влево.
-Эх! Рюкзаки не взяли! Там нож у меня хороший! А назад через торосы невозможно даже представить!  -  простонал Петрович.
- Так!- сказал Владимир, - Снимай валенки! Я полезу через торосы назад! Другого выхода нет! Мои носки шерстяные уже расползлись!
Владимир, уже имея опыт,  слазил туда и обратно довольно быстро – за полчаса  и принёс нож, одев на спину рюкзак.
-Рюкзак хоть мокрый, но от ветра прикрывает. – объяснил он Петровичу.
Стали копать ступеньки в обрыве, по очереди, меняясь и наконец,  выбрались  наверх.   Огонёк, оказывается,  был совсем не близко и почему-то один – одинёшенек.  Петрович попросил похлестать его по замерзшей спине.
-Да я тоже не прочь! – сказал Владимир, - Но руки-то в грязи!
-А что делать?- сказал Петрович, -  Иначе за нас никакие врачи не возьмутся! Давай!
Отхлестали друг друга безжалостно по всем возможным частям тела и запыхавшиеся пошли.
-Сейчас отдышимся и трусцой! Да Петрович?
-Я не могу!- еле шевеля ногами,   ответил тот.
  Между прочим,  прибрежная целина кончилась и началось перепаханное поле. Может быть рядом шла нормальная дорога, но в темноте не видно…  Спотыкаясь, падая, поднимаясь,  они шли на огонёк, который уже по горизонту стал расплываться в строчку…вместе со слезой.
Наконец,  услышали лай собаки. Этот злобный лай им показался ласковой песней. Они опустились на четвереньки и поползли к какому то строению… Откуда-то пахло скотным двором  и печным дымком. Наверное,  овцеточка.  Собака лаяла, но отступала от каких-то непонятных  четвероногих существ… голых и грязных, не похожих на людей. Скрипнула дверь, кто-то вышел на порог.
-Дункан! Ты чего лаешь? Не волки?- спросил девичий голос.
-Помогите!- прохрипел Петрович, но лай собаки заглушал его хрип.
-Помогите!- прохрипел Владимир и был услышан в промежутке между лаем.
-Ой! Кто там? У меня ружьё!- сказала девчонка.   
-Помогите!- хрипели оба, подползая к порогу, а собака при хозяйке пыталась зайти сзади и тяпнуть кого-нибудь исподтишка.
  Девчонка  поймала собаку, зажала ей  пасть.
-Кто такие? – и вдруг,  рассмотрев при свете из окна,  шарахнулась назад к ступенькам.
-Мы с моря! Со льдины!- прохрипел Петрович.
-Бо - же мой! – воскликнула в ужасе девчонка,- Мама! Сюда!
   Девчонка в ужасе забежала в хату:
-Мамка! Там мужики голые! С моря!
 Мать с задрожавшей в руках кастрюлей, с  сомнением глядя на дочь, спросила:
-Да ты в своём уме? Какие мужики голые с моря?
-Поди глянь, мамочка!- взмолилась девчонка.
  Их затащили в дом, но они увидев печку, глядя на неё дурными глазами поползли к ней…
-Тихо! Стойте! Она раскалённая! Не подходите!- кричали женщины, но  эти два грязных существа,  были невменяемые. Их избитые руки не чувствовали боли… Их оттащили от печки положили на полу, накрыли  бараньим тулупом. Они, лёжа на половике из бараньих  шкур, под тулупом, корчились, дрожали , стонали, прижимаясь друг к другу спинами. Сквозь угасающее сознание,  они слышали наставление матери, даваемое девчонке:
-Евдокия! Беги на хутор! Там есть один телефон! Позвони  участковому расскажи, что  рыбаки  с той стороны на льдине приплыли! Скажи: голые в одних трусах! Пусть фельдшера прихватит! Пусть для сугрева чего возьмут,да какую-то одежду, а то они кончатся тут! Я буду воду греть! Надо же их обмыть!
-Не надо мыть! Не трогайте! Дайте согреться!- хрипели два чудища из под тулупа.
Через час девчонка приехала на мотоцикле с участковым и фельдшером. Растолкать спящих было почти невозможно, но фельдшер сунул им под нос нашатырь и они, осоловело оглядывая окружающих,  стали  приходить в себя. Фельдшер сделал им уколы антибиотиков, дал таблетки, но сказал, чтобы утром выпили.
  Их прямо грязных усадили за стол, дали в руки по алюминиевой кружке  самогона:
Участковый тоже взял в руки стакан :
-Давайте вздрогнем! Будем считать,  что сегодня  у вас  день рождения! – и хотел опрокинуть стакан в рот, но Владимир, криво улыбаясь распухшим от удара о льдину лицом, прохрипел:
-Стойте! Петрович! А ты слово сдержал! Вот мы и празднуем твой день рождения! Поздравляю!
Губы у Петровича задрожали,  и он прохрипел в ответ:
-Прости меня Вовка! Спасибо за поздравление! Это нам казачье крещение!С Богом!- простонал он,  слёзы покатились у него по лицу и он,  стуча зубами об алюминиевую кружку, выпил .
  У Владимира тоже слёзы навернулись на глаза, но он,  глянув на девчонку, опустил голову,   тяжело засопел, хрипло сказал:
-С Богом!- и махом выпил кружку крепкого самогона.
Девчонка подошла к нему с мокрым полотенцем и ласково сказала:
-Можно я тебе лицо вытру?
-Не надо!-сказал Владимир мотнув головой, - Я сам! Оно у меня о льдину разбитое!
-Я вижу! Я тихонько!- сказала она и,  взяв его одной рукой за затылок,  осторожно протёрла ему лицо.
-О-о-й!- хрипло  простонал Владимир,- А всё-таки хорошо!- и опустил голову девчонке под пышную грудь. Она, улыбнувшись,  отстранилась, продолжая вытирать Владимиру плечи. Он взял у неё из рук полотенце и, глядя на неё с улыбкой,  спросил:
-А сколько же тебе лет?
-А что за любопытство?- спросила девчонка,  смущённо улыбаясь.
-Жениться хочу, а в городе не на ком!
-Да не надо говорить так! Там у вас такие свиристёлки, что сами на шею запрыгнут!
-Так вот такие, как раз,  и не нужны!- усмехнулся Владимир и его поддержал ухмылкой жующий Петрович.
      Участковый налил по второй кружке и сказал:
-Нашей Евдокии шестнадцать лет и она у нас на вес золота! Таких мы даром не отдаём!
-А кто ж сказал, что даром! Найдём, чем заплатить! Работа есть и руки не к заднице приделаны! А ты, милая Евдокия, запомни! Ты моя спасительница! Я к тебе приеду свататься! Ты моя Ева и  к тебе сегодня, в чём мама родила, пришёл твой Адам! Это не случайность!
-Адам? Так больше на хрюшку был похож!Аж собака перепугалась!- ответила Евдокия.
   Все засмеялись, уже заметно захмелев. Участковый сказал:
- Всё! Ещё по единой и падайте! Утром приедем, привезём вам "бэушную» чистую спецовку, оденем и поедем в город!
-Нам не в город! А за город надо!-сказал Петрович, -На том берегу моря моя машина стоит и в ней деньги. Я бензин вам полностью оплачу и на обратную дорогу вас заправлю не только бензином, но и водкой за наше спасение!
-Ладно!- засмеялся участковый, - Если только она вас там ждёт,  ваша машина!
  Утром их еле растолкали с применением нашатырного спирта, но увидев улыбающуюся Евдокию, Владимир тяжело, но встал. Она подошла к нему, потрогала лоб и сказала:
-Вам к фельдшеру надо! Это вам даром не пройдёт...
-Да!- согласился Владимир, - Чувствую слабость в коленках, как при температуре.
-Может,  остались бы?- спросила с надеждой в голосе Евдокия, - Мы привезём опять нашего фельдшера!
-Спасибо!-сказал Владимир, -Там дома с ума мать сойдёт! Спасибо! Дома будем лечиться! А к тебе, моя Ева я всё равно приеду! Будешь ждать?
-Да,  уж! Больше и делать нечего! И мамке помогать надо и в школе я ещё учусь в девятом классе! Так что рано ещё женихаться-то!- и при этом смущённо улыбалась.
До скорого свидания, моя Ева!- сказал Владимир, садясь в машину. У девчонки навернулись на глаза слёзы и она убежала в хату.
ПОСТСКРИПТУМ:
    Я не буду утомлять читателей продолжением с подробностями и остановлюсь на этом. Они утром с участковым на машине объехали через Волгоград Цимлянское море и через четыре часа приехали к брошенной машине, которой "любопытные", как они представились, только что разбили стекло и начали считать деньги, вынутые из "бардачка" машины Петровича. Назад Вовка с Петровичем приехали на своей "Ниве", но в больнице отлежали по неделе с воспалением лёгких.
Владимир сдержал слово и не забыл Евдокию в городских заботах. Они приехали с Петровичем на его  «Ниве» с кучей гостинцев, как только вышли из больницы. Поженились  Владимир и Евдокия, едва она закончила школу. День рождения на льдине даром не прошёл для Владимира. Казачьи корни испытание водой Дона выдержали, а Господь Бог наградил казака за стойкость! Живут они счастливо, детей трое и уже взрослые.
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2010 г.

3.
ХОЗЯИН! СТАКАНЧИК МОЖНО?
На рисунке виден на горизонте заволжский пойменный левобережный лес . А это выход из первого шлюза в Волгу.Налево - путь на север к Балтийскому морю и в Баренцево море, а направо - в Каспийское, вплоть до Ирана, как мечтал Пётр Великий!
 
Жили мы в Волгограде  рядом с Первым шлюзом ВДСК(Волгодонского судоходного канала), то есть, где  вода Дона, по мере шлюзования кораблей,  из канала выходит в Волгу, потому что уровень Дона на 40 метров выше уровня воды в Волге. От Волги до Дона  13 шлюзов,   и в этом месте русло Дона превращается в водохранилище, то есть Цимлянское море, потому что Дон  перегорожен пятнадцатикилометровой плотиной Цимлянской ГЭС.Корабли, чтобы попасть в Азовское и Чёрное моря, проплывают по Цимлянскому морю (водохранилищу) до плотины Цимлянской ГЭС, которой уже давно пора на пенсию.  После моря в этой самой плотине  14 и 15 шлюзы (продолжение ВДСК) и опять выход в нормальное русло Дона до самого Ростова-на-Дону.
Так вот!  Приехали как-то зимой (ещё в  советские времена, когда террористов не было) к  моей жене родственники с Кубани. Приехали первый раз, никогда в Волгограде не были. Сидим вечером  у  нас дома за столом, пригубили. А им завтра уезжать, потому что они проездом. Вдруг они вспомнили, что где-то тут у нас  Волга с Доном соединяется. Я говорю, что это рядом, только улицу перейти. Они попросили вывести их на улицу, провести  экскурсию. Правда  мои кубанские гости, чуть- чуть заглянули  «налево», т.е.  в гастроном, ну  и мы,  пройдя скверик,  стали спускаться прямо к шлюзу по обледенелому тротуару, раскатанному детскими санками.Главный вход в шлюз со стороны Волги выглядит в виде громадных красиво и монументально выполненных ворот. Они были со всех сторон подсвечены прожекторами и смотрелись даже завораживающе и сказочно. Шлюз огорожен невысокой ажурной  оградкой  - метр высотой и калитка  закрыта  на замок, хотя люди тогда ходили круглый год через эту оградку и  через шлюзовые ворота, когда они закрыты для шлюзования, то есть, когда в шлюзовой камере находится шлюзующийся корабль.  Зимовали ворота шлюза тоже в закрытом состоянии. Охранялся шлюз ВОХРами пенсионного возраста. Подходим мы к шлюзу, слышим окрик бдительного стража:
-Стой! Кто идёт?
Один из наших нашёлся быстро:
-Хозяин! Стаканчик можно?
-А-а! Стаканчик? Заходи!
Я удивился про себя – откуда же на Кубани знают  наш пароль? Наверное он один по всей России.
Перемахнули через ажурную ограду, подходим к ВОХРу –  очень  пожилому мужичку в чёрной форменной шинели и  шапке типа «треух» с опущенными  «ушами» и с карабином за спиной.
-Пошли ко мне! – указал он на дверь, видимо его сторожки в одной колонне монументальных ворот Первого шлюза ВДСК.
-Да- ну! Не  надо! Вынеси стаканчик сюда! Мы вот тут на ступенечках  расчехлим бутылочку да и ты с нами погреешься!
-Как бы проверка не нагрянула! –с сомнением оглянулся дед на обледенелый спуск.
-Да нет, батя! Там только на заднице можно съехать! Тащи стаканчик!
Разложили  закуску на целлофановом пакете. Дед вынес стаканчиков по числу участников, выпили, повторили и ещё раз повторили. Дед заговорил, довольный нашей компанией:
-Я вам по секрету скажу – мне этот шлюз,  как вон до того фонаря! У меня главная задача: Во!- топнул он ногой по железному настилу рядом со ступеньками.- Тама кабель секретный, Министерства Обороны! Вот за него  мне голову снимут!   
-Стой! Стрелять буду!- схватил дед в руки карабин, устремляясь к дечонкам, перелезающим через ограду, чтобы пройти на танцы в ДК «Химик» из Заканальной части на сторону «Нахаловки», как называли издревле доканальную часть нашего района. Девчонки со смехом побежали по  помосту  ворот с безопасными ограждениями, а дед, вдруг поскользнулся на маленьком  «зеркальце» льда на асфальте и с маху шлёпнулся  на асфальт вместе с карабином, грохнув им об асфальт, стволом в нашу сторону. Мы обмерли сначала, но поняв, что пронесло, бросились поднимать деда.
-Разве можно с оружием так обращаться?- укорил деда мой гость, подавая ему карабин, -Он ведь мог и выстрелить!
-Да! С чего бы это? Думаешь нам патроны дают? -успокоил его дед. Налили ещё по единой и дед продолжил рассказ:
-Я же местный!Волжский казак!А вы откуда родом будете?
-А мы кубанские казаки!- ответили мои гости.
-А я донской!-ответил я,-На дне цимлянского моря моя родина!Цимлянская ГЭС на моих глазах строилась!
 -Вот как судьба свела нас казачьих потомков!И здесь это же всё на моих глазах строилось! Вот Райком Партии на бугру стоит! На костях стоит! Там старинное немецкое кладбище было ещё дореволюционное. Доканальная часть была Немецкой колонкой с Екатерининских времён. Тут у них и мельницы были и пивоварни, и винзаводы, и пекарни, а хлеб ихний даже в центр возили для высоких особ. В начале войны их выселили, а потом с этой стройкой всё их добро с дерьмом смешали. Осталась только Площадь Свободы с  Католической Кирхой и ещё несколько домов, окружающих площадь. А когда строили многоэтажки – такие подвалы и подземные ходы обнаруживали: как средневековые! Вот стоит здание, которое РК ДОСААФ занимает – это был дом ксендза – и он в свою кирху на работу по улице не ходил, а по подземному ходу! А во время революции, как мне батя рассказывал, со ступенек его дома Киров Сергей Миронович перед народом выступал.Не знаю, почему выселили немцев. Они  не имели  никакого отношения к тем фашистам. Уважительные люди были, не жадные, деловые.У нас после их выселения много книг оставалось на чердаке. И сейчас ещё в сарае лежат двадцать с лишним томов «Словарь русского языка» Ефрон и Брокгауз 1800 какого-то года издания – мыши доедают его. (У меня лично при этих словах сердце защемило!).
  Дед взял из кулёчка с закуской вяленую мойву и демонстрируя нам её стал рассказывать:
-Взял я из тех словарей том на букву "М" и смотрю -"Мойва", "Минтай"!.. Знаете что про неё там написано? Э-э-э... Ха-ха-ха! Сорная рыба, не пригодная в пищу! А мы её, поди, уже и доедаем, кормилицу народную!
А дед продолжал, изрядно закосев, но поглядывая на вторую бутылку, которую достали из-за пазухи мои кубанские гости:
-А вот при пуске канала я лично  присутствовал! Хорошо  я с невестой был  и она меня  держала за руку, а то бы я,  как многие на радостях кинулся бы навстречу воде, когда её пустили. С дуру, по пьянке многие потонули! Уж больно выстрадано это всё было и радость какая-то была! Чувствовали все, что это наше! Это же было всё после войны! А война очень людей объединила. Все как родные были! Последним куском хлеба делились! А сейчас…
Что натворили-и-и… А всё с Никиты началось, с Хрущёва! Зачем он так со Сталиным поступил? Даже, если были грехи у него, но он уже для народа богом стал! Да не только для нашего народа! Для мира всего! Я-то, как казак, к большевикам потомственные счёты имею, да и то, после войны, чувствовал себя к ихнему делу причастным. А когда он Сталина свалил, чтоб самому на тот же пьедестал забраться — у народа в душе струна лопнула! Вон стоит, гляньте, железобетонный Ленин…. 30 метров только постамент и он 27 метров. А ведь стоял бронзовый Сталин на этом месте! В шестьдесят первом году партийные «очкомёты» стащили его БТР-ами. Как он грохнулся — вмятина была в земле глубиною в метр! А у людей в душе — и того глубже рана образовалась! Он хотел себя вместо Сталина поставить, но ещё рано было — не всю власть под себя подгрёб… А потом уже Ленина валять нельзя было — последний бог остался у них за спиною.
   Дед тяжко вздохнул и закончил свою речь:
- Не Сталина он свалил, а новую веру, с которой люди шли в бой и победили, а он эту веру обосрал  перед всем миром! Волгоград! Кто его в мире знает? Сталинград!!! Вот обо что Гитлер морду расквасил! И весь мир это знает и помнит! И на КПСС, после  «развенчания культа» люди по другому посмотрели… И я тоже! А то и я, гладишь, с дуру,  в их члены вступил бы… А потом бы раскаивался… Никита постамент под этой верой сломал! И она вместе со Сталиным грохнулась!..
И дед, расчувствовавшись,  пустил слезу:
-Наливай ! – скомандовал он по-хозяйски и продолжал:
-Ведь что пережили! Я же ведь этот… «Дитё Сталинграда» Мне 15 лет было когда война закончилась и работал на стройках,  как взрослый. И на этом канале работал перед самым пуском.Слава Героям из народа, кто жизни отдал, кто здоровье... А те, что вверху стоят, Бог им судья!
Дед выпил и сказал:
-Всё! Русский меру знает! Допивайте, а я пошёл в хату! – и опираясь на карабин, как на костыль, он пошёл в свою сторожку.
-А кто же секретный кабель охранять будет? -, спросил мой гость.
-А кому он на хрен нужен? Главное - стаканчики не оставьте, занесёте потом!
После ухода деда мы прошли, посмотрели громадную шлюзовую камеру. Я гостям рассказал, что здесь даже военные корабли  шлюзуются на понтонах.Память осталась у кубанцев на всю жизнь, но выразили сожаление, что так ненадёжно охраняется такой важный объект и вернулись к ступенькам...
В общем, когда мы решили остановиться, не допив  бутылку и зашли вернуть стаканчики и поблагодарить деда, он крепко спал на  кожаном ископаемом диване рождения пятидесятых годов. Карабин лежал у него за спиной, почти незаметный. Мы растерялись. Дверь  караульного помещения закрывалась  на замок только изнутри. Ключ  торчал в двери. Попытались разбудить деда, но поняли, что бесполезно. Нехорошо бросать деда на беду. Хороший человек, но не рассчитал он свою меру. Решили мы так, что я посижу с часик, пока дед проспится, а гости пойдут домой ко мне сами – благо тут рядом.  Я увидел телефон на столе, позвонил жене, объяснил ситуацию. Она меня очень отругала и сказала, что выходит встречать наших гостей, чтобы они не попали ещё в какую историю с участием милиции. Спрятали за диван недопитую бутылку деду на похмелье и пошли, а я остался… Охранять охрану! И вдруг я сообразил: не охрану, а Первый шлюз ВДСК! И не думал, не гадал я,  бегая пятилетним пацаном среди «комсомольцев» в полосатых «пижамах» на стройке Цимлянской ГЭС, где 14 и 15 шлюзы, что придётся спустя пятьдесят лет охранять Первый шлюз ВДСК в далёком Волгограде, за Цимлянским  морем, протянувшимся почти на 200 километров ! А пароль и тогда был такой же: «Хозяин! Стаканчик можно?», спрашивали те, кто присаживался на лавочку у нашей калитки. Вместе со стаканчиком добродушный хозяин подавал людям и чего-нибудь вкусненького со стола или с огорода. Так было! Дед ВОХР был прав!После той жуткой войны все чувствовали себя друг другу родными! Всеобщая беда сближает людей! И о Боге чаще вспоминают! Настоящем Боге, которого никто БТР-ами не стащит!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

4.
ДОГ  ДИРЕКТОРА! Юмор с горчинкой.
До  печально известной «перестройки» в одном очень большом городе был очень большой завод. На этом заводе был очень большой директор - среднероссийский мужик, волжанин. А жена у него была маленькая, ему до подмышки. Поехал он в командировку за рубеж и привёз оттуда здоровенного дога, которого ему там подарили. Жена чуть не упала в обморок, потому что дог был ростом с неё и когда она заголосила в прихожей при первом знакомстве, дог сказал ей прямо в лицо :Гав! – и она задрожав замолчала.
      Прогуливать этого пса приходилось конечно же ей, жене, Но вот тут вопрос, кто, кого прогуливал, потому что пёс шёл туда, куда считал нужным и совершенно не слушал и не слышал верещания хозяйки, потому что считал себя хозяином. Однажды жена звонит на работу мужу и рыдая говорит, что пёс её таскал по таким кустам, что она даже где-то на ветке потеряла свой очень дорогой « шиньён» и просит послать своего водителя Юру поискать его, хотя не помнит где это случилось, потому что дог таскал её «Везде» по всему микрорайону и  по таким кустам, что она вообще могла вернуться домой голой!
      Водитель Юра искал или сделал вид, что искал, но не нашёл шиньён директорши. Когда муж – директор пришёл домой, жена в прихожей заявила мужу ультиматум :
-Или я или собака! Выбирай!
   Дог находился при этом  позади хозяйки, но услышав её слова, бесцеремонно отодвинул её  в сторону, прошёл к вешалке,  встав на задние лапы снял с вешалки  пальто директорши и положил к  её ногам . То есть, он решил вот так!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

5.
ГЕОГРАФИЧЕСКИ И ИСТОРИЧЕСКИ ЗНАЧИМОЕ МЕСТО!
ВХОД В ВОЛГО-ДОНСКОЙ СУДОХОДНЫЙ КАНАЛ!

 Вы, читатели видите перед собой мой рисунок с аркой портала первого Шлюза ВДСК. На рисунке видна Волга и Монумент В. И. Ленина Волга. На рисунке справа видна набережная  Красноармейского района города Волгограда. Это место волгоградцы  называют Заканалье. Справа от фотографа стоит на постаменте 30-метровой высоты 27-метровый железобетонный Монумент В.И. Ленина – самый большой памятник Ленину в мире. До 1961 года на этом постаменте стоял Монумент И.В. Сталина, который свалили БТРами партийные «очкомёты»,  стараясь выслужиться перед вышестоящими в той лизож…й системе. Монумент Сталина был на 3 метра ниже, чем стоящий сейчас Монумент Ленина, но сталинский был из особого бронзового сплава. Как рассказывает наш уважаемый историк Эдвард Радзинский, когда детали этого Монумента отливали на подмосковном заводе в Химках, Сталин захотел посмотреть, как идёт дело и увидел, что в готовой отлитой его голове, стоящей на грунте,  в затылке есть  проём в виде двери и там рабочие организовали свою «бендежку» с разливанием и распиванием. Что после этого было, Радзинский не озвучил, а предположения мои вас не интересуют. Когда сам прочитаю об этом в книге Радзинского, тогда и напишу. Под Монументом Ленина я моржевал более 30 лет, проживая у Первого шлюза и Монумента. Об этом я тоже уже рассказал вам: «Юмор из жизни  моржа!» и «Два креста! История моржа» . 
    На противоположном берегу на этом рисунке виден Памятник-маяк, сооружённый в честь строителей Волгодонского судоходного канала. Налево  виден вход затон, где до Перестройки был замечательный судостроительный завод союзного и даже мирового значения. Корабли по каналу проходят даже океанские с осадкой не более 20 метров. Кстати, в Морпорту г. Сочи тоже причаливают корабли  с осадкой не более 20 метров. Я нарисовал это к рассказу  «Хозяин! Стаканчик можно?» и вы видите грандиозность арки первого шлюза канала соединяющего пять морей России: Каспийского, Азовского, Чёрного, Балтийского и Белого. Проходят по каналу даже подводные лодки, но на понтонах, или в плавучих доках.
   Направо по рисунку поворачивают суда, направляясь  в Каспийское море: в Астрахань, Азербайджан, Иран, Туркмению, Казахстан.   Прямо путь в верховья Волги к Московскому каналу и Беломоро-Балтийскому. Об этом у меня есть стихотворение «Мой канал Волгодонской» или «Лягушки квакают в ночи». При первом варианте названия этого стихотворения, его не хотели читать, а при втором – стали читать гораздо активнее. Я нечаянно допустил опечатку в названии, пропустив  букву «в» в слове «квакают»… Вы знаете? Я не ожидал такого внимания читателей! Было просто паломничество! Это говорит об уровне нашего читателя-обывателя… Это стихотворение я сопровождаю ночным пейзажем моего авторства, где изобразил мою дачу при луне, которую строил десять лет и которую вынужден был продать и уехать в Москву из-за здоровья внука. Так обломилась моя мечта о даче с пляжем, где я купался круглый год и катался на коньках.("У калитки жёлтой розы куст!")  Дача была рядом с Третьим шлюзом этого канала и даже в черте города.("Тише! Тише! Кот на крыше!"  в этой части) Корабли шли под балконом моего дома, проходили 13 шлюзов, заходили в Цимлянское водохранилище, которое местные жители считают морем, 100 километров корабли плывут по Цимлянскому морю,  на котором прошло моё детство до 15 лет, а потом в этом море утонул мой отец и я уехал после восьмого класса в Волгоград, приобретать профессию электромонтёра по монтажу и эксплуатации промышленного электрооборудования. Жил я до 15 лет в г. Цимлянске, где при мне строилась Цимлянская ГЭС и её плотина, длиной 15 километров, перегородившая  мой родной Дон и затопившая донской водой мою родную казачью станицу Нижне-Куромоярскую и много других хуторов и станиц с богатейшей донской  кормилицей-поймой. В этой плотине есть ещё два шлюза Волгодонского судоходного канала № 14 и № 15 и корабли  выходят в русло старого Дона и идут в Ростов-на-Дону, в Азовское, Чёрное и Средиземное море. На 15 шлюзе вместо арки стоят два мощных портала и на них верхом на бронзовых вздыбленных конях донские казаки с шашками наголо в разных эмоциональных позах. Стройка называлась «комсомольской», но в основном её строили немецкие военнопленные и советские заключённые.
    В возрасте пять лет я увидел в своём доме электрический свет и электролинию строителям-заключённым «помогал» строить я сам: рассказ «Беги! Не оглядывайся! Или смерть педофилам!»- (в первой части этого моего сборного повествования). В возрасте 10 лет отец меня брал с собой на работу в рыбацкую артель, которая базировалась на нижнем бьефе, под самой ГЭС. Рыбаки на катере уходили на промысел, а я оставался охранять остров с пятью собаками. Об этих Приключениях я тоже описал "Любовь! Река и Море!» ( в первой части) Потом отец перешёл на работу на Цимлянскую Коврово-прядильноткацкую фабрику, но используя старые связи мы с ним ловили рыбу в запретной зоне под самым ГЭС - рассказ "Два чемодана рыбы и велосипед!"-  и в море – рассказ «Торосы на море!» - когда я перехотел стать полярником.
   Могу ещё дополнить с горьким сожалением один исторический факт… чуть левее этого Памятника-маяка есть вход в Красноармейский затон. Там находятся останки знаменитого в советские времена завода Судоверфь, который прошёл путь от  речных барж до морских судов «океан-море». Этот завод был оборонным «режимным» и на нём выпускали во время войны танки, а после войны даже плавающие танки. Перестройка съела и его… О собаке доге одного замечательного директора этого завода я уже рассказал:  « Дог директора!». Моя жена работала семь лет секретарём этого директора – здоровенного волжанина. У неё за спиной на стене висел плакат: «Знай, что говоришь! Не всё говори, что знаешь!» Директор, знакомясь с моей женой в качестве секретаря, сильно окая, её предупредил: «Людмила НикОлаевна! ПО дОлгу службы мне прихОдится с гОстями выпивать. Так вот! После стопки, мне никОких дОкументов на пОдпись не дОвать!» - хотя он никогда внешне не был пьяным, а гостей – обкомовских лизоблюдов, шофера вытаскивали через служебный ход, минуя проходную… Последний пассажирский корабль, хотя судостроители такие суда называют – ПАРОХОД,  "океан-море" они спустили "Гейдар Алиев", построенный по заказу Турции. Он шёл по нашему обмелевшему каналу мимо моей дачи находящейся за третьим шлюзом и чуть не смыл боковыми гребными винтами нашу насосную станцию.
   У проходной завода стоит на постаменте Памятник- танк настоящий «Т-34». Встречая маму с работы, мои сыновья залезали в него через нижний люк, приветствуя маму через смотровой люк механика-водителя.
  От Монумента лениа виден на горизонте Ергенинский бугор, под которым и на котором и расположен весь стокилометровый Волгоград. Видна труба завода Химпром, на котором выпускали очень страшные отравляющие вещества и в советские времена из этой трубы всегда шёл шлейф дыма, то серого, то рыжего цвета. Иногда ветер направлял этот шлейф вдоль склона Ергенинского бугра, на котором расположен чуть ли не весь частный сектор Волгограда и тогда жители утром находили своих домашних кроликов дохлыми и с синими ушами, т.е. с признаком отравления. Кстати, когда японская секта применила отравляющий газ «Зарин» в своём метро, то в газете «За рубежом» писали из зарубежных источников, что такой газ выпускается  только в Волгограде на предприятии Химпром. Южнее Волгограда в соседнем Светлоярском районе расположены пруды испарители(100 кв.километров) отходов  Химкомбината «Каустик» , Химпрома, завода Белково-витаминных концентратов,  двух Нефтехимических заводов и других предприятий, как раз в розе ветров на город Волгоград, то есть все жители города являются подопытными кроликами. Так планировало наше коммунистическое руководство страны. Что планирует нам нынешнее руководство – узнаем гораздо позже…
     Моя дача на берегу ВДСК (Волгодонского судоходного канала имени Ленина) находилась за Третьим шлюзом  в сорока метрах от воды. Роза ветров от прудов-испарителей и нефтехимических предприятий миновала наши дачные общества, расположенные вдоль всего ВДСК до Дона и Цимлянского моря. Я привёз два КАМАЗа – самосвала песка и высыпал на берегу. Хотел разбрасывать лопатой, но мне соседи сказали, что незваные «гости» разбросают его без меня. Да! «Гостей» было «хоть пруд пруди», а мне приходилось убирать за ними мусор и бутылки. Смотрите мой рассказ «Сюрприз!», когда я хотел сфотографировать свою дачу с другого берега на фоне красивого корабля, а в этот момент к моему пляжу подъехал чёрненький катафалк с надписью «РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ»,  что для рекламы на продажу дачи явно не подходило… Дача моя смотрелась и днём и ночью фантастически, как яхта плывущая на полных парусах! Два с половиной этажа и мезонин на чердаке. Перед домом я посадил пирамидальный можжевельник и он был уже высотой метра три, а чуть подальше росла туя около шести метров. Можжевельник и тую я как-то к Новому году опутал электрическими цветными гирляндами с разными программами, да так и оставил эти гирлянды на все сезоны. А во дворе у меня были такие чудесные сорта фруктов и ягод, что все соседи завидовали и воровали чубуки на прививки и выгонки на посадки, пока я не окружил двор оградой. А сорта были подобраны не только мною, но и тестем моим фронтовиком-инвалидом Вов Толкачёвым Николаем Тимофеевичем – участником Финской, а затем и Вов. Дело в том, что, как я описывал уже, в 1974-м году я отвёз жену с двумя сыновьями в Кущёвку Краснодарского края к её родителям. Сыновьям было: старшему 2 с половиной годика, а младшему – полгодика. Сам я от завода поехал в совхоз Котельниковского района на уборку с сохранением 75 процентов зарплаты по месту работы. И, вдруг, в разгар уборки, мне жена присылает телеграмму с просьбой забрать её с детьми и отвезти домой в Волгоград, так как её родителям дали бесплатные путёвки в санаторий и они уезжают. Жена в доме без коммунальных удобств с детьми будет беспомощна. Я уже рассказал, как я чудом сумел съездить за ними на товарняках, едва не лишившись головы, но лишившись портфеля с деньгами, документами и дорогим фотоаппаратом «Киев-4» с фотоэкспонометром . Это был 1974 год. Вскоре после этого родители стали просить нас подобрать им жилой дом в Волгограде, чтобы там в Кущёвке продать, а здесь ближе к нам купить. Я всю осень и зиму ходил по району искал им жильё и наконец нашёл, в трёх сотнях метров от нашего дома в частном секторе, в сказочном месте. На задней границе их земельного участка проходила труба отопления примерно метр в диаметре. Так же труба лежала по участкам их соседей и все соседи на этой трубе построили тёплые кухни и сдавали квартирантам, незаконно используя государственное тепло, а их никто за это не притеснял. Нам от присутствия родителей была, конечно, помощь, чтобы оставлять у них детей, хотя они очень любили поспать. Однажды в 1976 году ранней весной, когда на улицах лёд покрытый лужами, мы в выходной  оставили  детей у её родителей. Детям было: полтора и два с половиной годика. Мы хотели быстро навести в квартире порядок и хоть обняться не украдкой. Звонок в дверь. Открываем, а наша соседка, у которой окна выходят в наш двор, перепуганная, говорит, чтобы мы срочно вышли на улицу и встретили наших детей. Мы выскочили на улицу… идут наши дети в пальтишках на голое тело. Старший сын в резиновых сапогах на босу ногу, ведёт за ручку младшего, который без обуви и шлёпает спущенными колготками по лужам. Мы бросились отогревать детей и всё обошлось. Просто дедушка с бабушкой уснули, а сыновьям от скуки захотелось домой!
    Тесть с тёщей почему-то не ладили и я предложил ему купить с ним на двоих дачу в черте города, чтобы домик был с возможностью там проживать. И вот я нашёл этот участок на берегу канала, а по меже нашего участка был сторожевой домик с печкой. Я договорился и тестя взяли сторожем на наши дачи. Дачу мы купили с ним на двоих за полторы тысячи. Я заплатил 900 рублей , а он заплатил 600 руб. В это время я уже на заводе освоился, имел связь с железной дорогой и занимался подработкой, разгружая по ночам вагоны с определённой командой, состоящей из молодых ментов (милиционеров). При чём тесть меня предупреждал, чтобы на нашей даче тёщиной ноги не было! Я ему помог отремонтировать сторожку, заменил всё электропроводку, он оштукатурил заново стены. Я уже начал планировать по нашему просторному участку в шестнадцать соток, где чего добавить подсадить, но однажды я приехал, а на участке работает тёща. Я сказал, что у нас с тестем условие, что ей тут не место, а она сказала, что всё наоборот: Мне тут не место! Я рассказал всё жене и решили порвать с ними отношения, но не скандалить. Мы два года не общались, а у меня за это время произошли серьёзные изменения с жилплощадью. Я обратился к своему руководству с просьбой улучшить мне жилищные условия так как дети подрастают, им нужно место для занятий, а место можно найти только на полу и мы с женой шагаем через детей. И мне предложили один очень рискованный вариант. Мне предложили обменять свою изолированную квартиру площадью 16 квадратных метров, которую я «вылизал» и обустроил с великой любовью, обменять на комнату площадью 14 квадратных метров в четырёхкомнатной  «сталинской» квартире в которой работница нашего цеха должна была в ближайшее время получать по очереди от завода квартиру и освобождать комнату площадью 20 квадратных метров в этой квартире. То есть я получал возможность определить для детей отдельную комнату. А ещё в этой квартире в одной комнате жила инвалид, которая должна была получить квартиру через два года, освободив  комнату пл. 12 квадратных метров и я мог бы занять ещё одну комнату. Но в четвёртой комнате проживала пенсионерка, которая получала двухкомнатную квартиру с мужем ветераном, а когда он умер, она за деньги обменяла двухкомнатную  квартиру на эту комнату с подселением. То есть, с этой соседкой мы должны были остаться пожизненно. Однажды, спустя два года, когда мы уже заняли третью комнату родители обратились к нам с просьбой пересмотреть наши отношения и забыв старые обиды взять их к себе в комнату 12 квадратных метров, так как их частный сектор будут сносить и будут им давать квартиры, а они больные и жить отдельно уже не смогут. Я очень сомневался, прежде чем решиться их взять к себе, но дети подросли и оставлять их одних днём без присмотра было опасно. Я решился, под влиянием таких доводов жены на то, чтобы их взять к себе, несмотря на то, что они ещё одну подлость совершили против меня, понимая, что тем делают подлость и против своей дочери и своих внуков. Тесть проживая на даче писал жалобу в Кремль на меня, будто я препятствую его проживанию в квартире и он «обитается» на даче в жалкой конуре, а сам зять, то есть я, работаю адвокатом и совершаю противозаконные действия. Жалоба была из Кремля отправлена в Обком партии, а оттуда прислали человека разобраться в ситуации. Ответ ему дали такой, что ему никто не препятствует проживанию и проживает он в сторожке дачного общества с печным отоплением  в связи с трудовыми отношениями.  Мы всё-таки взяли их к себе из-за детей, чтобы они были под присмотром и вовремя накормлены. 
 За эти два года, пока мы не общались у нас произошли такие изменения. Мне на работе наш работник предложил купить его дачу на водоёме между пятым и шестым шлюзом. И я согласился, потому что там был очень просторный водоём с шириной в 1000 метров с заводями и с его личным напротив дачи рыбацким мостиком для рыбалки. Только участок был на очень сильном склоне. Я решил переделать его террасами и сделать дренаж для стока подпочвенных вод. Дренаж я копал без инструмента, голыми руками, потому что там был голубой ил, который от лопаты просто не отставал. Я потратил на это уйму времени и сил, эксплуатируя  свою Яву с коляской. Возил асбоцементные трубы для стока воды, собирая их осколки на местах разгрузки вагонов. Ещё по пути на эту дачу была птицефабрика и я обязательно заезжал на полигон куриных отходов и набирал два мешка навоза. У меня были овощи супер! Однажды сосед по даче мне предложил поменяться - ведро его слив на ведро моих помидор. В его ведро поместилось шесть моих великанских помидоров. Приезжая на дачу я ставил в воду у берега «экраны» -самоловки из лески 0,3 и занимался своими делами. Через час проверял и вынимал пять или шесть рыбёшек-таранок на «жарёху». Детям очень нравилась эта дача и о ней  у них осталось много ярких воспоминаний. К нашему берегу прибило пластиковую лодку, я её приспособил под вёсла, и мои сыновья плавали на ней вблизи берега. У меня поднялись на террасах деревья, грядки клубники. Я этим занимался два года и на старую дачу мы никогда не ездили. А тесть оказалось, продал половину дачи без моего ведома и  осталось от той дачи семь соток.
    Там случилось непредвиденное. Тесть – Николай Тимофеевич, осенью, выпивая с соседями в беседке на сквозняке, сильно простыл и ему в мочевой пузырь вставили трубку и подвесили мочесборник. Из сторожей он уволился. А поскольку мы их взяли к себе, то ароматы урологии витали в квартире. Ещё и соседка наша, проживающая в четвёртой комнате добавляла нам нервозности. Тёща моя умерла от гипертонического криза. Тестю моему отрезали ногу из-за закупорки сосудов – облитерирующий эндартериит. Поскольку тесть мне рассказывал, как ему приходилось обмораживаться в диверсионных рейдах, я решил найти в архивах факты его обморожений, так как его заболевание могло быть последствием тех обморожений на фронте. Я нашёл документы, представил на медкомиссию ВТЭК и он стал инвалидом Вов. Он был мне благодарен за это и говорил, что жалобы на меня писала тёща, подделывая его почерк. Я соглашался, хотя знал, что беседа была с ним, а не с тёщей по поручению Обкома. Они много сделали, чтобы уничтожить семью своей дочери. Это не случилось, потому что мы сразу с женой договорились: никогда не поворачиваться друг к другу спиной! Только нос к носу и все проблемы решим. Я часто вспоминал добродушного бухгалтера нашей воинской части, Наталью Петровну, которая угощала нас, солдат,  пирогами с графином вина и удивлялся тому какой она оказалась тёщей, настраивая против меня и даже против дочери «подкаблучника» моего тестя – Николая Тимофеевича. Царство им Небесное! Прости меня, Господи, но я должен картину рисовать натуральную, в тех красках, какие были.
    С дачей на шестом шлюзе мне пришлось расстаться и переходить опять на старую дачу, но уже ополовиненную.

6.
Я БЫЛ СТРОИТЕЛЕМ!

Я с полным правом могу считать себя строителем, поскольку за мои семьдесят лет я построил не мало, несмотря на то, что Строитель это не основная моя профессия или род занятий.
   В 1962 году после трагической смерти моего отца в г. Цимлянске Ростовской области и окончания восьми классов, я поступил в Волгоградское  Профтехучилище Энергетиков для получения специальности Электромонтёр по монтажу и эксплуатации промышленных установок. Срок обучения два года. Я благодарю Бога за то, что он направил именно так мою судьбу после смерти отца. Это училище было не простое. Это училище давало очень глубокие и разносторонние навыки. Режим обучения был таким: месяц теории и месяц практики. Так что в ноябре месяце мне уже пришлось работать на строительстве Овощехранилища на Ельшанке. В промозглую погоду, начиная с нуля, точнее, с прокладки кабеля в траншеях, мы строили это Овощехранилище, попеременно: группа на теории, группа на практике. Потом пришлось строить РПП на Алюминиевом заводе в Тракторозаводском районе. РПП это Ртутно-преобразовательная электрическая подстанция. Я сейчас очень удивляюсь тому, что нас несовершеннолетних «бросали» на объект очень высокой вредности для здоровья. Алюминиевые испарения при плавке алюминия из глинозёма — очень вредное для здоровья производство. Хотя нас несовершеннолетних в группе было мало — человек пять. Остальные были ребята послеармейского возраста. Магнитные поля там  были такими, что в металлическую дверь можно было бросить пассатижи-универсалы и они прилипали к этой двери.  Потом электрифицировали на стройке жилья дома возле Волгоградского Сельхозинститута. Штук пять пятиэтажных хрущёвских  домов точно построено при моём личном активном участии. Во время нашей работы, при рытье котлована под следующий дом, была обнаружена пятисоткилограммовая немецкая бомба, не разорвавшаяся во время войны. Нас немедленно выгнали в безопасное место и бомбу сапёры забрали для уничтожения.  Однако после стройки мы уже попали на эксплуатацию промышленного электрооборудования на Волгоградский Тракторный завод. На этом заводе в цехе Сварных рам я и защищал свой диплом по окончании училища и закончил с получением третьего разряда. На этом заводе и в этом цеху я остался работать после окончания, поселившись в молодёжном общежитии. Там я приобрёл ещё строительные специальности -электросварщика, поскольку цех был связан со сваркой и специальность Огневика пистолетчика с правом работы с двумя типами пистолетов, электрокарщика-такелажника..
После окончания моей лётной службы, волей судьбы я оказался в самом южном районе Волгограда, проживая с семьёй, работал на Волгоградском Сталепроволочноканатном заводе.  Имея мотоцикл, я был членом гаражного кооператива и имел гараж для мотоцикла. Кооператив решил строить боксовые гаражи и я оказался как нельзя кстати. Я работал на строительстве, начиная от каменщика, электрика, сварщика, пистолетчика, пристреливая к стенам трубы для электропроводки. С моим участием были построены более трёхсот гаражей и я заработал на стройке больше, чем другие заплатили и гараж получил в  удобном  месте по выбору, там где легко заезжать в ворота. А находились гаражи через дорогу от нашего дома. Даже сыновья мои мне пытались помогать и укладывали кирпичи в стопки. Я в то время учился заочно в юридическом институте и однажды вернувшись с экзаменационной сессии, узнал, что на нашей стройке произошла катастрофа. Перед началом работы наши «гаражники» сидели на плите, лежавшей краями над погребом гаража. Гаражников было 17 человек, а плита была «бэушная» и рухнула, не выдержав вес. Не обошлось без жертв. Мне повезло в том, что я отсутствовал и не попал в число потерпевших. Хотя я вряд ли попал бы, так как я не нуждался в распределении работы. Я работу всегда знал сам и брал себе подручных на помощь. За время работы на заводе я окончил курсы сельских механизаторов и ездил от завода на сельхозработы. Привозил, кроме заработка для семьи, Почётные грамоты. Даже по областному радио обо мне была передача «Зерно на рабочей ладони». Передача сопровождалась какой-то душевной, оригинальной мелодией. Старшему сыну Коле было тогда два годика и он внимательно слушал. Потом более года мы такую мелодию больше не слышали и вдруг опять услышали. Точнее Коля сказал, что это музыка про папу. Пришлось отдавать его в музыкальную школу. Младшего сына – Вову тоже отдавали в музыкальную школу по его желанию, так как он завидовал брату. Но у него интерес пропал, и он пошёл в изостудию.
       Мне спалили дачу за мои депутатские подвиги, так как я был один из тех, кто поверил в «свежий ветер» Перестройки. В 1996 году мне бабушка дала 13 тысяч рублей с продажи своего дома, и я «не зная брода» начал строительство кирпичного дома на своей даче. Тогда мешок цемента стоил 27 рублей. Но деньги быстро кончились, а цены стремительно росли. Пришлось мне строить дом в течение 10 лет на зарплату адвоката и помощь матери, которая мне неоднократно отдавала свои «похоронные» деньги, а я всё не мог достроить и многое приходилось делать своими руками, тем более, что многими навыками владел в совершенстве, а к столярно-плотничьему ремеслу от рождения был не равнодушен. Запах стружки и опилок для меня является особым ароматом, возбуждающим во мне жизненные творческие силы. Когда я заканчивал свою стройку в 2007 году цемент уже стоил 350 рублей мешок. Так же дорожали и другие стройматериалы и стоимость наёмного труда. Поэтому многое приходилось делать самому, не оставляя основную работу адвоката.
   Однако я должен сказать ещё об одном очень важном для строителя качестве или навыке. В моём ПТУ очень серьёзно было поставлено черчение. Там всё было поставлено очень серьёзно, даже преподавание эстетики, где на уроках мы, хулиганы и в основном потомки неудачных семей, сидели и слушали тему затаив дыхание и разинув рты. Так вот навыки черчения мне очень пригодились. Я сам проектировал свой дачный дом в четырёх уровнях и чертил так, что хорошие специалисты у меня спрашивали: У вас наверное и техническое образование есть? Вы так грамотно чертите! - и соглашался: Да! Есть техническое образование… не говоря о том, что это было всего лишь ПТУ.
   В полуподвальном, цокольном помещении у меня была кухня, котельная для водяного отопления, погреб и маленькая мастерская  с выходом в гараж через смотровую яму.
   На первом этаже: столовая, санузел с унитазом и ванной, через который проход был в сауну.
Из столовой был выход в гараж, в котором была печка для сауны.
   На второй этаж был ход через вертикальную пристройку от цоколя до объединения крыши этой пристройки с крышей дома. А в пристройке в виде холодного коридора была винтовая лестница до чердачного помещения — мансарды.
   На втором этаже были две спальни, кладовка и гостиная с застеклённым  балконом в виде фонарика, с видом на Волгодонской канал, который  был в сорока метрах от дома. И под балконом шли корабли типа океан-море в Каспийское, Чёрное море и по Волге в Балтийское и Белое море. В мансарде был холл, в котором я собирался оборудовать биллиардную и мой рабочий кабинет  с видом в окно на проходящие подо мной корабли.
     За вертикальной пристройкой в которой был вход в дом и винтовая лестница на второй этаж и в мансарду, на улице я сделал красивый навес из той же красной металлочерепицы  с большим столом в центре и печкой-горнушкой многоцелевого применения (для приготовления пищи, шашлыка и копчения сала, рыбы). Там же была хорошая лежанка с марлевым пологом от комаров и мух. Над входом в дом тоже был навес из той же металлочерепицы с красивыми водостоками с дома и навеса. Всё это заплетал зимостойкий виноград Изабелла невероятной сладости и аромата. Виноград заплетал уже  второй этаж дома и перекинулся на ограду двора. А у калитки у меня цвёл куст жёлтой розы в рост человека. От калитки до пляжа было сорок метров. Там я насыпал два кузова КАМАЗА белого песочка и купался круглый год. На то время я уже  «моржевал» более тридцати лет.
   За каналом, к сожалению, я с балкона наблюдал не радующий глаз промышленный пейзаж химических и нефтехимических предприятий, но выбросы к нам не доходили, так как «роза ветров» направлена была на центр города.
    На участке были такие деревья и кустарники (по часовой стрелке от калитки): жёлтая роза, можжевельник пирамидальный, вишня-шпанка(амаретто), сирень разноцветная (привитая мной), туя высотой шесть метров, привезённая мной из Азербайджана в 1986 году, вольер с тёплой будкой для собаки, два ряда укрывного винограда, карликовая яблоня Нестеровка, участок 3х4 клубника, кубанские абрикосы (было две, но одна урожай не выдержала и ветер развалил), слива-венгерка(плодов было больше, чем листьев), две груши(дули, дюшес), орех грецкий (тонкокорый) 10 метров высотой (собирали по семь вёдер, хотя вороны воровали активно). Яблоня (половина Пепин-литовский, половина-голден), яблоня Рэд Делишес, теплица огурцов и помидор, участок 3х4 чёрной малины, слива Анна-Шпэт, перед домом громадная вишня-Владимирская(крупная, сочная) и грядки помидоры, огурцы, перец, морковь. Веранду до второго этажа заплетал зимостойкий виноград Изабелла – вино делал без сахара в два захода на одной барде. В дальне углу была подготовлена площадка под курятник.   
   Эта стройка была моя «лебединая песня». Там я собирался встретить свою старость, но мечте не суждено было сбыться… Жена моя уехала в Москву спасать внука, у которого возникли осложнения со здоровьем, которое было угроблено экологией Красноармейского района. Мне пришлось всё продавать и тоже уезжать в Москву, где и живу уже на сегодняшний день мая 2021 года — четырнадцатый  год. Внук сейчас уже закончил физический факультет Ломоносова в МГУ. Он стал  физиком-электроником, но мне уже строителем не быть…


7.
СЛИЗНЯК-АЛКАШ!

 Я очень люблю природу и знаю, что в ней нет ничего лишнего! Но вот убей меня на месте, я не пойму зачем нужен слизняк! Какая мерзость?! И жрёт всё самое вкусное и ароматное!
У меня на даче в Волгограде было всё отборное, элитное! (читайте «Сюрприз!» , «Никому не нужен рай!») Одна грядка - очень крупная клубника «Виктория» , другая – не знаю как называется, но вроде бы не клубника, а земляника: желтоватые семечки, сама как, недозрелая, не крупная, но очень сладкая и даёт два урожая. Так вот слизняк за ночь так убирал урожай, что мне уже ничего не оставалось. Мне посоветовали: насобирать пластиковых бутылок, отрезать у них донышки с краями  высотой по сантиметра полтора, два, то есть сделать из них блюдечки, расставить их вдавливая в землю под кустами клубники и налить хоть по столовой ложке пива. Слизняки очень чутки на запахи и запах пива их почему-то привлекает(серьёзно!).
Я так и сделал. Очень много слизняков  оказалось в этих плошках утопшими, но клубнику, как ели, так и едят. А сосед мне объяснил:
-Ты не всё правильно делаешь. Дело в том, что слизняки приползают и  употребляют пиво. У них, как и у людей есть алкаши, а есть разумные. Алкаши пьют не зная меры и тонут, а разумные попьют пива и ползут домой  закусывать твоей клубникой и размножаться. Следующий раз они идут уже с друзьями и членами семейства. Процесс  повторяется – худшие тонут, а лучшие идут доедать твою клубнику,   производить потомство и рекламировать радушного хозяина у которого на участке полный сервис: есть выпить и закусить. Среди этих тварей ты активно ведёшь естественный отбор: уничтожаешь неполноценных – алкашей и размножаешь потомство умных, сознательных, которые  ведут  здоровый образ жизни, знают меру в выпивке и закусывают не чем попало, а самым вкусным!
Надо ловить момент, когда алкаши потонут, а сознательные ещё не успели пойти закусывать, устраивать облаву – собирать вручную и уничтожать!
Я так  стал делать и получил хороший эффект, хотя трудоёмко!
В продолжениях я ещё расскажу о борьбе с медведкой, воронами, ворами и подлыми соседями.
(продолжение следует)
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

8.
МЭРА - Е?      

 У меня на бывшей моей даче в Волгограде на берегу ВДСК(Волгодонского Судоходного Канала) у третьего шлюза, в городской черте (см. «Сюрприз!» ,  «Никому не нужен Рай!»») был орех 16 метров высотой. Плоды крупные, тонкокорые, которые даже разбивать было не надо. В то место, где был у плода ростик,  просто всовываешь английский ключ  или отвёртку и лёгким поворотом разваливаешь орех пополам. При этом две половинки  мякоти  плода просто вытряхиваешь в руку.Был у меня ещё один орех, давал тоже хороший урожай, но плоды мелкие, без молотка нечего делать, но и мякоть из половинок надо извлекать шилом и я его спилил на высоте по пояс, а на пенёк прибил здоровенными гвоздями  большие тиски из гаража. На даче они нужнее, потому что иномарку в гараже ремонтировать не будешь. Однажды приезжаю на дачу…. Тисков моих на пеньке ореха – нету! Тиски были большие, советские, тяжёлые. Такие сейчас не делают. На руках такие далеко не унесёшь. Пожаловался соседям, они посочувствовали и сказали, что на нашем краю давно не воровали. Да! Это было так. Давно не воровали.
Были у моей жены родственники в нашей Волгоградской области в сельской местности в 80 километрах от нашего города. Изредка мы их навещали, а они нас. Им было проще нас навещать на даче, потому что дача стояла в 200-х метрах от автотрассы Волгоград-Краснодар. Но мы не всегда бывали на даче, а заезжать к нам на квартиру было не по пути. Они были русские, но из хохлов, переселения по  Указу Екатерины в послепетровские времена. В общем говорили они на наречии  не очень понятном и для русских и для украинцев –«балакали». Нос у них был –«нис», кошка – «кишка», ну и так далее. Однажды приехал старший их рода к нам в гости, а он был выпить любитель. У меня в гараже было  «море»  вина: виноградное, из чёрной смородины, из абрикоса, вишнёвое, яблочно-грушовое, сливовое, клубничное . Вином я занимался видимо по наследству, потому что все у меня были рыбаки и виноделы.  Дело в том,  что местность Цимлянская именно рыбой и виноградом славилось. Мне лично вино наливали «для здоровья» с тех пор, как я себя помню, а помню себя и всю окружающую обстановку с трёхлетнего возраста, ещё до нашего страшного выселения в связи с затоплением донской поймы Цимлянским морем. Так вот приехал этот родственник – хохол. Я конечно принёс из гаража трёхлитровую банку вина из чёрной смородины. Сидим с разговорами вечерком, припиваем винцо. Жена легла спать, а мы сидим, потому что назавтра у меня выходной, а он приехал на базар. Часа в два ночи моя жена проснулась, а мы всё сидим, потому что я уже сходил в гараж, принёс другого вина. Моя жена возмутилась:
-Ну,  у вас мера есть или нет?
А родственник отвечает:
-Мэра е! Як нема, дак хвате!(Мера есть! Если нет, то хватит!)
Я  сейчас трезвый, а рассказываю вам как пьяный – уже отвлёкся!
Поехали мы с женой на моей АУДИ-80 в гости к этим  родственникам-хохлам. Приехали к ним, в село, а они как раз собрались в гости к своим сыновьям, проживающим в райцентре. Обрадовались они не столько нам, сколько тому, что мы на машине, чтобы мы их отвезли к сыновьям с двумя мешками «дроблёнки» -  дроблёного зерна  на корм скотине. Естественно зерно ворованное у совхозной скотины. Как они говорят: мы воруем мешками, а директор вагонами и все довольны.  Положили мне в багажник два мешка «дроблёнки» весом килограммов по 60-70 и сами двое сели весом килограммов по 120 и я с женой. Машина моя стала чиркать днищем на каждой неровности грунтовой дороги. Наш родственник очень возмутился:
-Дак шо це за бл…возка? На кой вона така ?
Дело в том, что у них  личный  транспорт стоял в каждом углу двора и ржавел без ремонта. Машины, мотоциклы – от тяжёлых до спортивных. Ремонтировать нужно в городе, а на это нужно время. У людей имеющих своё живое хозяйство время дороже денег. И поэтому им легче скопить деньги и купить новую технику и ездить на ней на сколько её хватит.
Приехали мы в райцентр к младшему их сыну, а у него дома никого нету. Родители попросили нас подождать здесь и пошли к другому сыну. Мы остались во дворе. Куры бегают, в дальнем углу в  искусственном бассейне, вырытом в земле, утки крякают,  в катухе свиньи хрюкают. За домом стоит верстак деревянный, а на нём…. Что-то прямо такое знакомое меня потянуло к верстаку. На нём привёрнуты на хороших новых болтах здоровенные  чугунные тиски покрашенные, как у меня, были мои пропавшие, в голубой цвет. Я подошёл к ним со страхом в надежде, что если я загляну в укромное место на этих тисках, то там не окажется моей метки… Я подошёл затаив дыхание – смотрю и…. Мне стало плохо! На тисках зубилом выбито «К Л»- мои инициалы.
Вот так! Ещё не придя в себя, я оглянулся на жену… Она глянув на меня удивилась моему необычному, растерянному  виду и подошла. Я  неловко усмехнувшись сказал ей:
-А тисочки-то мои…
-Как твои?- не поняв, ещё ближе подошла она и я показал на буквы под слоем краски.
-Да ну…Как это может быть?- спросила жена и вдруг покраснела! До неё дошло… Дошло до неё, что они  часто ездят мимо нашей дачи по трассе и иногда заезжают к нам на дачу, вроде в надежде увидеться, но мы бываем не всегда. Понравились младшему родственнику мои тиски. Решил он, что на моём ореховом пеньке они смотрятся не очень! На его верстаке им будет лучше..
Нам с женой было очень стыдно! Как будто это мы украли…  Как будто нас зажали вот в эти самые тиски – будь они неладны!
Жена попросила меня:
-Давай не будем! У них и так отношения очень сложные. Давай просто уедем сейчас,  не прощаясь.
У меня тоже было такое желание и  я даже  пошёл к машине, но остановился и сказал:
-Нет! Дождёмся. Каждый думает о другом в меру своей подлости. Вдруг у них что-то пропадёт в наше отсутствие, а они будут думать, что мы такие же воры, как они.
Когда вернулись родственники старшие с младшими мы прохладно с ними поздоровались, извинились за то, что вынуждены срочно уехать, мол время в обрез. А садясь в машину и глядя в глаза младшего я сказал:
-Хочу предупредить, что на дачах у нас ввели пропуска и тех, кто приедет без приглашения, будут задерживать до приезда хозяев.
Подозреваемый захлопал глазками, покраснел и закивал головой. Больше мы с ним не встречались.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

9.
ОГОНЬ ПО БАТАРЕЯМ!

Я в прошлом  рассказе упомянул о моём замечательном грецком орехе росшем в дальнем углу моего бывшего дачного участка на берегу  у третьего шлюза  Волгодонского судоходного канала (ВДСК)в Волгограде. Плоды на моём орехе были очень крупные, тонкокорые и мякоть очень легко добывалась без особых усилий.  А мякоть была очень вкусной и нежной. Это хорошо знали даже вороны! Как только на  плодах орехов начинала трескаться кожура, а она трескалась во-первых, на тех которые были доступнее солнечным лучам и их взору.Они срывали  плоды, бросали их на бетонную дорожку. Плоды легко раскалывались и мякоть была лёгкой добычей ворон. Мой сосед однажды сообщил мне со смехом:
-Я минут пятнадцать сидел курил в туалете и считал, сколько у тебя вороны утаскивают орехов. Получается где-то – орех в минуту! И ещё тебе остаётся не меньше семи вёдер. Мне бы такой орех! Я бы всех ворон перестрелял.
Я решил не стрелять ворон – всё-таки жалко живую тварь, но меры я решил принять. Дело в том, что параллельно ко многим моим профессиям у меня параллельно имелась ещё такая: «Огневик-пистолетчик»- то есть на монтаже я пристреливал дюбелями (очень прочными гвоздями) к кирпичным и железобетонным стенам  и потолкам металлические конструкции. У меня было два удостоверения на старый пистолет с прямым газовым воздействием на дюбель  и на новый безопасный пистолет с  опосредствованным приводом через поршень. Так вот у меня был в гараже даже старый пистолет  и патроны к нему. А патроны к нему,  к пистолету СМП-3-М были мощные,  размером с первую фалангу мужского пальца. Стрелять из этого пистолета можно было только предупредив окружающих и одевая себе на уши наушники. Я вспомнил об этом и решил применить для отпугивания ворон звуком. Решил применить ещё изобретательность! Во дворе у меня стояла  пустая  двухсотлитровая бочка из под воды. Я решил, поскольку стреляю холостыми, прижму  ствол пистолета к бочке и грохот усилится во сто крат! Чтобы самому не оглохнуть, я открою рот, как артиллеристы делают.
Дождался я,  когда на орех соберётся побольше воронья, прижал пистолет к стенке бочки и:
Бах! Ворон, как ветром сдуло! Я так оглох, что собственного голоса полчаса не слышал, но  вороны…. Через пять минут они опять были на орехе!
Я  всё-таки заткнул уши ватой и стал стрелять , как  только они собирались в кучу на моём орехе. Однако они стали реагировать на моё появление с пистолетом в руках, а он не маленький – более сорока сантиметров в длину. Как только я выходил на дорожку с пистолетом, поступал всеобщий сигнал и они взлетали. Тогда я стал оставлять пистолет возле бочки. Подходил без него, а потом неожиданно стрелял.  Потом….. Пришли соседи и попросили прекратить стрельбу, потому что у них голова разболелась.
Однажды я работаю с тяпкой за двором, на той прихватке, что между моим  участком и берегом канала. Я слышал, вернее ощущал, что по каналу идёт большое судно по инерции  с двигателем на холостых оборотах, потому что шлюз уже близко. И  слышу я  какие-то беспорядочные удары по металлу, но не оглядываюсь – у меня свои заботы. Бывает, что на корабле проводят кое-какие работы и на ходу.  Вдруг слышу с корабля в «матюкальник», т.е. в громкоговоритель капитан, наверное, говорит:
- Эх! Оборвать бы вам уши сволочи!
Я поднял голову, смотрю – в чём дело?
Оказывается на берегу канала  с моего пляжа подростки в количестве пять человек  бросают камнями по иллюминаторам  судна.
  Берут камни, приготовились и один кричит:Огонь по батареям!- и камни летят.
 Ну, что делать? Тяпкой их не напугаешь. Отойдут и продолжат своё подлое дело. И вспомнил я про свой пистолет!
Побежал в гараж, схватил пистолет – СМП-3-М, патроны в горсть, на ходу заряжаю, естественно без дюбелей. Упираю пистолет в столбик ограды: Бах!
Пацаны остолбенели! Один промолвил:
-Дядь! Ты чо?
Я перезаряжаю пистолет и говорю:
-Да, чо? Промахнулся!
 Эффектно клацнул закрывая патроноприёмник и направляю опять пистолет в их сторону, кричу: Огонь по батареям!- нажимаю на спуск.Выстрел как из ружья.     Пацанов, как тех ворон, с места сдуло, но двое бросились в разные стороны по берегу, а трое в воду и, под мои выстрелы,  стремительно поплыли на тот берег,преодолевая завихрения воды за кормой судна, как торпеды, побивая все мировые рекорды. Даже достигнув берега, они ещё продолжали грести…
С корабля в «матюкальник» я услышал:
-Спасибо, мужик! Большое спасибо!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.


10.
"ТУМАН УШЁЛ В ТУМАН!»

Я  всегда «моржевал» по утрам. Если просыпался на даче, которая находилась в городской черте г.Волгограда на Третьем шлюзе ВДСК( Волгодонского судоходного канала) в 15-ти метрах от воды, то купался в канале, если просыпался дома на 1-м шлюзе ВДСК, то купался в Волге у Монумента Ленина на гранитных ступеньках.
Однажды в конце ноября (льда ещё не было) на канале я в шесть утра искупался на пляже моего соседа, т.к. свой пляж я тогда ещё не оборудовал.Водичка в канале уже приятная, слегка обжигающая, от неё идёт пар и образуется туман и от Волги и от Затона и от озера Сарпа,окружающих наш самый южный район.Растёрся я, как положено и поднявшись на бровку берега иду в плавках с полотенцем в руке по тропинке к дороге… На тропинке, вырисовывасясь из тумана, стоит здоровенная собака, овчарка и спокойно смотрит на меня. Я всех соседских собак знаю, а это «чудо» мне не знакомо. Я не боюсь собак и вижу, хоть темно, но у соседа фонарь над воротами горит, собака настроена, судя по взгляду, миролюбиво.
Я подхожу спокойно, похлопывая по своей ляжке, заговариваю с ним спокойным голосом. Мне показалось хоть и темно было, что он очень худой и даже стоит растопырив ноги, хвост опущен. Ой! Не бешеный ли? Но по взгляду вроде нормальный. Осторожно протягиваю к нему руку за затылок, нащупываю широкий брезентовый ошейник. Странно, похож на хозяйского, а не бродячего. Я хотел почесать ему за ухом и с отвращением отдёрнул руку. Там были здоровенные клещи размером с фалангу большого пальца! Вот он и пришёл к человеку за помощью… Они же из него всю кровь выпили. Преодолевая отвращение, держа одной рукой за ошейник, другой я выдернул у него клещей с десяток. Примерно по пять штук за каждым ухом. Пёс слабо подёргивался от боли, повизгивал, но умница – терпел. Я растоптал клещей на дорожке, вернулся на пляж помыл руки и пошёл опять домой, а пёс за мной. Я из-за него остался без завтрака, так как потерял время. Выхожу, а пёс сидит за калиткой. Я  отошёл от дома на приличное расстояние в сторону трассы, где ходили маршрутки, так как пёс не отставал от меня, я достал из портфеля кусок пирога, который жена мне давала  для чая. Я думал, что пёс задержится с пирогом, а я сяду в маршрутку. Но не тут-то было! Он проглотил кусок пирога не разжёвывая и опять прилип ко мне. Тут подходит маршрутка, я сажусь, пытаюсь закрыть дверь, а пёс ломится в маршрутку. Я его насильно вытолкнул и закрыл дверцу. Меня пассажиры упрекнули:
-Что же вы собаку-то не привязали?
-Да не моя это! Я ему дал кусок пирога, а он привязался.
-А-а! Ясно! Он решил, что у вас полный портфель пирогов!- посмеялись пассажиры.
После работы я опять приехал на дачу, а на ступеньках моего недостроенного дома стоит виляя хвостом этот самый кобель. Мне он был совершенно не кстати, так как в квартире у меня была  восьмимесячная Марта-четвероногая девочка, с которой я  «моржевал» в Волге у Монумента.
Я обратился к соседу. Предложил ему взять кобеля к себе и тот его привязал, прикормил и они жили на даче постоянно. Назвали его по моему предложению Туманом, так как он ко мне вышел из  тумана.
Я неоднократно предупреждал соседа, чтобы он следил за своим кобелём, потому что ему понравилось гадить мне в мою кучу песка. Ну, тот вроде бы принял меры. Как-то в начале лета я вижу в моём песке опять собачьи отходы, но странного цвета – изумрудного. Я опять зову соседа и говорю ему:
-Смотри, чем ты кормишь собаку! Медным купоросом, что ли?
-Да, ты что!- изумился сосед,- А мы с женой «голову сломали»! Куда делись антикрысиные таблетки вот такого зелёно-синего цвета? Она принесла их  из магазина и положила на стол в целлофановом мешке под навесом. Зашла в дом, переоделась, вышла и забыла про таблетки, потому что не увидела их на столе. Потом вспомнила, стала искать, но их нигде не было. Вот теперь по цвету можно понять, куда эти таблетки делись. Но ведь кобель не отравился. Или таблетки – контрафакт, или они для собак безвредные, потому что у кобеля даже стул не нарушился.
-Забирайте! – сказал я , - Предложите крысам ваш стул! Может быть они оценят его  по достоинству! Я не в восторге, хотя цвет оригинальный!
Сосед пошёл за лопатой.
   Летом появилась на даче моя Марта.Туман был рад её компании, но я не позволял, потому что у Тумана были блохи, а Марта была домашняя. Туман несколько раз перепрыгивал через забор, чем доводил Марту до истерики. Я открывал калитку, а Марта выгоняла незванного гостя. Он покорно уходил, опустив голову, не огрызаясь на её укусы, а лишь дёргаясь.Но тут же он, не обижаясь, опять клал передние лапы на забор и чистейшим дружелюбным взглядом смотрел на Марту, которая сыпала в его адрес даже кажется что-то нецензурное.Но, так бывало не всегда.Однажды Марта прекратив лай остановилась и отодвинув хвост в сторону,  дала себя понюхать и нагнув голову, через плечо смотрела на него искоса, как в той песне:"Что ж ты милая смотришь искоса, низко голову наклоня?" А Тумана в это время интересовала не "речка  вся из лунного серебра", а вполне конкретный вопрос любовного характера...
   Туман был очень общительный пёс и кидался на грудь всем дачникам без разбора, оставляя иной раз грязные "печати" от своих лап на одежде, но всё ему прощалось благодаря его чистому, открытому взгляду и улыбающейся морде.Всех он провожал до ворот, пытаясь с ними сесть в маршрутку, но его не брали и он оставался на дороге, где туманным осенним утром и окончил свою жизнь легко и мгновенно...Как пришёл из тумана, так и ушёл в туман со светлым разумом и чистой душой...
ПОСТСКРИПТУМ: Детей Тумана и Марты я раздал в хорошие руки.Последнего у меня выпросили эти соседи, мол - взамен Тумана.Я отдавал щенка с состраданием, потому что эти соседи были бездушные. Туман у них всегда был голодным.В суде ко мне обратилась заведующая канцелярией, узнав, что я дал щенка одной из судей. Оказывается у неё сын служит в Москве сверхсрочно в армии кинологом и просит хорошего щенка. Я сказал, что больше щенков нету и она очень расстроилась. Я тоже очень расстроился, так как последний щенок был в очень плохих условиях у моих соседей и у меня душа разрывалась, когда я днём и ночью слышал его вопли и стоны в холодной будке на замёрзших экскрементах вперемешку с замёрзшими кусками хлеба.Ночью я поехал на дачу, забрал щенка, постаравшись замести свои следы и отдал этой женщине.Соседи мне пожаловались, что у них щенка украли. Я сделал вид, что очень расстроился.Через два года мне сообщили, что мой щенок отличается на службе и уже имеет награды. Прости меня, Господи, за эту кражу!
Но это достойная память Тумана!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

11.
МЕДВЕДКА! Страшно и смешно.
     Вы знаете такую тварь – медведку? Наверное знают эту гадость все дачники, а для «недачников» объясняю. Хотя что я могу объяснить, когда я до сих пор не знаю –насекомое это или пресмыкающееся или птица. Эта тварь  похожая по форме на очень крупную креветку, но чёрно-коричневого цвета, в очень твёрдом блестящем  панцире, живущая в земле и питающаяся нежными корнями растений, плавающая в воде, летающая, как я лично убедился, на двадцать километров.
     Я в 1986-87 годах был по своим адвокатским делам в Азербайджанском городе Хачмас, который был когда-то на берегу Каспийского моря.  На окраине города лежали ржавые корабли, катера, баржи, а до моря было более 20-ти километров. Меня поздним  вечером по моей просьбе повезли на машине к берегу моря. Дорога лежала,  как по пустыне – среди песков и песчаных барханов, то есть по бывшему дну моря. Мы приехали  к берегу. Там были какие-то хозпостройки и  висел на деревянном  столбу ржавый фонарь. Мы сходили на берег, я умылся  не очень солёной морской  водой. Мы шли назад мимо этого фонаря и я увидел, что под фонарём ползают какие-то большие пресмыкающиеся. Я подошёл и увидел много медведок, которые откуда-то летели на фонарь, бились об лампочку и падали. Взлетали опять стукались и падали и было среди них много мёртвых и даже сухих, развалившихся. Я спросил у своих спутников, откуда они здесь, ведь кругом песок, а в песке они не живут. Мне сказали, что они летят на свет из садов Хачмаса. Я был благодарен этому  фонарю! Я не знаю, какую полезную роль в природе может нести такая гадость, которая жрёт корни растений, особенно культурных, овощных. Хотя я знаю, что в природе нет ничего лишнего.
     Мой тесть однажды где-то услышал, что нужно кашу перловую варить с метафосом и прикапывать  неглубоко в грядки. Медведка нажрётся и помрёт. Я сказал ему, что я видел, как по грядкам бегает удод с красивым хохолком  и ловко тыкает своим длинным изогнутым клювом по грядкам в тех местах, где землю взрыхлила медведка и я видел,  как он съел две штуки на моих глазах. Как бы удод не отравился кашей!
Тесть не послушал меня и сделал,  как сам решил. В результате медведка отравилась, а её съел удод и тоже пал «смертью храбрых» на наших грядках.
     Я придумал такой способ ловли медведок: поливаю грядки из поливного шланга, держа его в левой руке, а на правую руку одеваю перчатку. Хоть медведка никого не кусала, но держать в руках эту сильную тварь очень неприятно. Выползает она даже из сильно сжатого мужского кулака.  Раздавить её корпус можно только на бетонной дорожке, то есть на твёрдом. Так вот я сижу со шлангом, поливаю  и как только увижу шевеление в земле, хватаю вместе с землёй, выношу на дорожку и топчу. Так по восемь штук за один раз ловил. Поймал я как-то большую медведку, посадил её в  пластмассовую коробочку из под велоаптечки перетянул её чёрной резинкой, потому что эта тварь открывает коробку и пошёл к соседу. Прихватил я с собой литр своего вина. Пришёл к нему на участок, увидел его копающимся в грядках и говорю, ставя бутылку с вином на стол:
-Витя! Не пора ли передохнуть?
Он увидел бутылку, усмехнулся, говорит:
-Давно пора!
Сосед помыл руки, пошёл в дом вынес закуску и стаканы. Разлили, выпили и я спросил, как он борется с медведкой. Он пожимая плечами, стал говорить, что сажает рассаду в стаканчики без дна и вроде бы помогает, но бывает, что медведка валяет и большие растения: перцы, баклажаны, помидоры.  Я разлил ещё по стакану и говорю о том, что я придумал более эффективный способ борьбы.
-Смотри,  каких я зверей ловлю!- открываю я чёрную коробочку, а оттуда на стол выскакивает эта тварь и быстро бежит к Вите. Он заорал, как – будто на уголь раскалённый сел! Подпрыгнул, ударив коленями под крышку стола и выскочив   на дорожку побежал по ней к калитке!
      Я подхватил упавшую бутылку, выскочил из под струи вина разлитого по столу и бросился догонять медведку, уже бегущую в сторону грядок. Поймал её, посадил в коробку, обмотал резинкой и стал извиняться перед Витей.
-Ну,  я же не знал, что ты так можешь реагировать на эту тварь!
-Да я не очень-то боюсь, но неожиданно! Да ещё и на меня кинулась!
-Садись! Я в порядке компенсации ещё вина принесу!
-Да я и сам принесу, только убери ты эту заразу со стола пока я в погреб за  вином схожу!
В общем мы продолжив дегустацию решили вот что: сын Вити учится в шестом классе и там у них на биологии учительница собирает всяких сушёных насекомых. Вот ей подарок будет, а заодно пусть сын узнает у этой учительницы, что это за тварь- насекомое, или пресмыкающееся или водоплавающее  млекопитающее? Ну, и чем с нею бороться, чего она боится?
 Прощаясь я отдал Вите коробку, которую он взял только после третьей бутылки и то  с великой опаской.
            На другой день он мне вот что рассказал:
- Во- первых, этот зверь всю ночь спать не давал, тарахтел в коробке, потом вроде успокоился – заснул или задохся. Ну, я,  естественно,  не смотрел утром его состояние. Сын забрал и пошёл в школу. А потом позвонил директор школы и попросил обязательно заехать после работы в школу.
  Я сначала с сыном увиделся и вот что он мне рассказал: перед началом урока сын, как только учительница зашла в класс, сразу обрадовал её:
-Елизавета Васильевна, вам мой отец какую то козявку прислал и просил о ней всё, что вы знаете рассказать.
И положил ей на стол эту коробочку. Она даже обрадовалась:
-Давайте! Давайте! Я же вам говорю, что  окружающий мир нужно знать и любить!- при этом она снимает резинку с коробочки и не успев её открыть, с неё слетает крышка и оттуда выскакивает медведка , падает на стол и быстро бежит. Учительница с истошным визгом кидается в сторону окна, но добежав поняла, что с её полной попой она на подоконник не запрыгнет. Бросилась назад, при этом протеревшись вдоль классной доски спиной, а при этом медведка спрыгнула на пол и помчалась в сторону класса. Учительница бросилась в дверь, чуть не выбив её бедром  в обратную сторону и выскочила в коридор. Учащиеся бросились в конец класса  - девочки в один угол, мальчики взбудораженные их визгом и видом учительницы – в другой угол и все с ногами на сиденья. Сын выскочил в коридор, увидел уборщицу со шваброй, подбежал к ней, отобрал у неё швабру и забежал в класс, чтобы шваброй убить медведку, ползающую где-то  в середине класса, но среди свалки невозможно было разобрать – где она.
           Короче! На шум, визг и грохот прибежал перепуганный директор и увидел – весь класс «на ушах», то есть  - стоит на партах и в ужасе визжит, а сын в боевой позе перед ними со шваброй!
Учительницу, влюблённую в природу, увезла скорая помощь…
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

12.
ПОМОГИТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ! сексужас

Ох! Как бывает сильно обижают!
Заступишься, а это её муж...
Она ещё претензии предъявит,
Хоть муж её давно "объелся груш"!..

Однако не могу я не вмешаться!
Поскольку я не трус и не подлец!
И Бог велел за слабых заступаться!
И всё-таки самец я, наконец!
Л.Крупатин.


(Сюжет и фото к рассказу «Сюрприз!» и к стихотворению «Мой рай никому не нужен»)
Я уже рассказывал, как я 10 лет строил на берегу Волгодонского судоходного канала жилой дом в четырёх уровнях, но вынужден был его продать и уехать.
Так вот однажды осенью, где-то в начале сентября, я в этом доме вечером занимаюсь своими делами, бегаю с этажа на этаж по лестницам.Уже стемнело. Окна на балконе второго этажа открыты настежь. По каналу глухо прошумел к третьему шлюзу какой-то большой «пароход», коротко гуднул перед входом  в камеру шлюза  и опять всё тихо. Когда корабль проходит, то лягушки умолкают. У нас каждый дачник мог оборудовать себе пляж напротив своей дачи. Был пляж у меня и у соседа через две дачи.
Вдруг слышу я женский крик. Кажется о помощи. Подбегаю к открытому окну балкона, слушаю… Точно! Женщина кричит пронзительно:
-Люди добрые! Помогите! Ну, помогите же люди добрые!
Я бегом спускаюсь по лестнице, забегаю в гараж, хватаю топор. Да нет,  этот слишком большой, тяжёлый. Хватаю поменьше, тряхнул, а он рассохся, болтается. Бросил, схватил опять большой. Вспомнил про собаку… Нет,  не возьму! Опасно! Собака может в свалке не разобраться и рвануть не виновного, а потерпевшего.
Бегу за калитку. Я понял, что крик с соседского пляжа. Бегу туда, думаю: сначала обухом, а уж если  будет угроза жизни, то можно и лезвием. Сам я весь в напряжении, сердце колотится где-то в районе горла… Выбегаю на бровку склона и слышу опять пронзительный женский крик:
-Да помогите же люди добрые! Да вода же холодная, дураки чёртовы! Сами купайтесь, если вам жарко!- а в ответ ей приглушённый мужской смех.
Я остановился…  Но так хотелось пойти и дать этой ….  обухом по лбу! Ласково, в шутку… За моё бедное сердце!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

13.
НАЛЕЙТЕ СКОРЕЕ ВИНА!
ИЛИ, КАК ТЁЗКА ХОТЕЛ УВЕСТИ У МЕНЯ ЖЕНУ!
   Работая в Волгограде в самой южной коллегии адвокатов в Заканальи Красноармейского района, что на проспекте Героев Сталинграда, мы летом все торжественные мероприятия отмечали на даче  у нашей  «председательши»  Танюши Гориной(Царство ей небесное и Светлая Память!) Дача находилась  в городской черте на берегу Волгодонскго судоходного канала (ВДСК). По ограде эта дача граничила с моей, а у меня был оборудован свой пляж в 15 метрах от дачи, и  это основное удовольствие в волгоградской полупустынной зоне.
     День, о котором я хочу рассказать не просто день, а День рождения  нашего коллеги Бориса(Тоже Царство ему небесное!). С обеда наши женщины, ну и я им в помощь, уже были на даче. Среди женщин коллег была и моя жена Людмила, потому что наши дачи были рядом и она часто дублировала хозяйку Таню. В виду того, что  адвокатская работа по времени непредсказуема, коллеги прибывали к столу по одному, по двое. Когда собрались большинство, то поступило предложение присесть и пригубить за именинника, потому что неизвестно, когда он  появится. И правильно мы сделали, потому что именинник появился  часа на полтора позже и с нашим новым пожилым коллегой, который перевёлся к нам из другой коллегии. К нам перевестись было много желающих, но мы не брали, а этого взяли, так как давно знали его как добродушного, общительного, хотя и не простофилю,   человека, про которых говорят – «жук ещё тот!».  Было очень сильно заметно, что они тоже где-то уже «присели» и не  один раз… После первого тоста в честь именинника  вновь пришедшие начали осматриваться и вдруг этот друг именинника, которого тоже звали как и меня Леонид, устремил свой пьяный взор на мою жену, которая выделялась и формами и миловидностью среди других. Он сообразил задать вопрос хозяйке, мол, кто такая и почему не видел среди адвокатов раньше? А Татьяна  без объяснений подробностей, понимая, что и зачем его интересует, сразу схитрила и не сказала, что это моя жена, а сказала, что это её соседка. Тот, естественно, спрашивает, мол, замужем или нет? И Татьяна, подмигнув нашим девчатам и мне тоже, подключая  нас  в «игру» сказала, что не замужем. Ну, я как и все, принял это, хотя волнение закралось, потому что я понимал, какие могут быть последствия, тем более, что он  даже как будто в стойку стал на дичь, несмотря на пожилой возраст,  и вроде как протрезвел немного и полез знакомиться. Людмила, кидая на меня шутливые взгляды мимоходом, обихаживая стол, отвечала ему, а    он уговаривал её присесть с ним рядом, накладывая ей закуску на чистую тарелку , расстилая полотенце на  скамейку, потому что все были в купальниках и даже в мокрых после купания, поскольку, ожидая именинника,  купались в канале уже два раза. Людмила поддавшись на настойчивые уговоры, всё-таки присела рядом с ним, а он сразу кинулся наливать и произносить тост, да ещё в честь  самой красивой женщины. Его сразу же перебили. Во-первых,  в присутствии женщин нетактично произносить такие тосты, а во вторых, он на День рождения пришёл и именинник тут центр внимания . Выпив и забыв закусить Леонид Алексеич(так его звали) стал запевать  «Когда я на почте служил ямщиком», изо всех сил рекламируя свои голосовые данные перед избранницей его внимания, но знал  он только один куплет: «Налейте,  налейте скорее вина, рассказывать нет больше мочи!», Голос у него был действительно мощный , как у Шаляпина после ведра шампанского и пока он допевал куплет закрыв,  от упоения самим собой,  глаза, Людмила сбежала от него, заткнув уши  на другой конец стола. А он допев куплет и открыв глаза, растерялся и осматривался  пьяными глазами справа,  слева, куда она делась, а девчата хохотали до упада. После следующего тоста  Леонид Алексеич с  не выпитой  рюмкой Людмилы опять пошёл к ней, и раздвинув девчат сам подсел к ней. Он стал ей говорить, что он завтра едет в командировку в Ленинград ! В Питер! Что это город его юности, что  Людмила, если не видела Питер, то она напрасно жила на этом свете и что она должна завтра с ним ехать непременно. А Людмила, подмигивая девчатам и мне, соглашалась и говорила, что хотела бы там остаться, что Волгоград ей совсем не подходит  с его полупустынным климатом. Мой тёзка «распушил перья»,  как петух. Он говорил, что найдёт ей квартиру там, а потом и сам приедет к ней в Питер, что она с ним горя знать не будет. А Людмила хохотала, подмигивая мне и корча мне рожицы: Вот, мол, как! Допрыгался, муженёк? А девчата хохотали уже до икоты, особенно от того, что тёзка  постоянно хотел обнять Людмилу то за плечо, то за талию, а то и ниже, а я за этим, играя на публику, страдальчески наблюдал,  и  удовлетворённо  вздыхал, когда Людмила сбрасывала его руку или шлёпала по ней ещё на лету. Тёзка опять вспомнил свой коронный номер и запел: «Налейте, налейте скорее вина…!» ему сразу же налили, а Людмила опять сбежала, пока он, закрыв глаза,  выводил  свою «соловьиную трель». Голосина у него был такой, что пока он не замолкнет, не слышно было даже пароходов идущих рядом по каналу. Именинник Борис сказал Леониду Алексеичу:
- После твоего пения корабли фарватер изменили! Стали по суше обходить эту дачу!- и сннова все хохотали до изнеможения. Потом Борис, подмигнув девчатам и мне говорит Леониду Алексеичу:
-Ты по-моему достойную попутчицу нашёл себе в командировку, не пора ли этот факт обмыть достойно?
Тот встрепенулся:
-Да!Конечно! Где мой портфель? Лёня! Ты, как самый молодой, сгоняй в «сельпо», тащи шампанское! Я выяснил, что моя дама не пьёт водку! В доску расшибись! Ящик шампанского! Самого лучшего!
   А Людмила ухохатываясь кричит:
-Я только «Абрау-Дюрсо» пью! Я кубанская казачка!
-Лёня!Слышишь!-кричит тёзка,- «Абрау Дюрсо»! Ящик!
     Я вспомнил, что когда они приехали с Борисом на дачу, то такси не отпустили и оно стояло под забором. Я говорю:
-Это я полдня буду разыскивать «Абрау Дюрсо». Давай, тёзка, на такси гроши!
-Ради Людмилы самолёт могу вызвать!
-Не надо самолёт! Тут и пароходы рядом ходят! Но,  если не жалко ради Людмилы, то давай на такси!
-Не жалко! Держи!
Я Борису сказал:
-Смотри! За  Людмилу отвечаешь! Чтоб руки не распускал!
-Гарантирую!- серьёзно сказал Борис, - Но мне не нравится, что на мой день рождения будет стол загружать коллега.
-А с чего ты решил, что это на твой день рождения? -засмеялся я, - В следующий выходной после командировки мы его день рождения устроим! Внеочередной!
    Борис захохотал:
-Тогда нет необходимости сейчас тебе ехать. Деньги есть – оплати таксисту и отпусти его. Таксист грузчиком не работает, а  тёзка твой  пошёл вразнос из-за твоей Людмилы, так что оставим его здесь ночевать. Мы  подходили к такси, а с дачи опять понёсся голос влюблённого «глухаря»:
-На-але-е-ейте! На-але-ейте-е скорее вина! Рассказывать не-е-ет больше мо-о-чи!
  Только он закончил куплет, тут с соседней дачи закричали:
-Да, мать его в лоб! Налейте ж вы ему в конце-то концов! Пусть только заткнётся!
   А таксист взмолился:
-Я даже с закрытыми стёклами не могу задремать! В самом деле! Вы что ему не наливаете?
   В присутствии Бориса я расплатился с таксистом и мы его отпустили. Я попросил Бориса передать Людмиле, что я никуда не поехал, а пока нахожусь рядом на стройке своего дома, а её  прошу поддержать моего тёзку, чтобы он выпил за неё, вроде как с нею бокал шампанского, которое у нас ещё имелось. Это я просил организовать Бориса, чтобы тёзка после шампанского отключился и лёг спать. Ешё раза два Леонид Алексеич запевал свой куплет, но уже дальше двух строчек он его осилить не мог. Минут через двадцать я уже наблюдал со второго этажа своего недостроенного дома, что Борис с другим коллегой пытаются затащить тёзку в домик с кроватью. Я подбежал через минуту и затащили его не в домик, потому что там были высокие ступеньки, а в вагончик-кухню на диван. На диване он  последний раз закричал:
- Налейте! Налейте Людмиле вина!… - чем вызвал всеобщий хохот коллег.
  Моей  жене сказали наши девчата, что он ей передал эстафету. Она сказала:
-Меня родители не научили ни петь,  ни пить! Так что не оправдаю я столь высокого доверия!
       Жена поехала домой встречать детей из школы, а мы ещё часа два, три дожаривали шашлыки, купались и наконец, уже в сумерках, часов в девять, когда остались самые стойкие, мы подняли  моего тёзку и проводили на пляж. Женщин с нами не было, Борис и тёзка искупались без трусов, потому что не было сменных, а  на мокрые трусы брюки не оденешь. Лишь, когда вернулись с пляжа, тёзка поискал глазами вокруг и спросил:
   -А где же Людмила?   
   Ему сказала хозяйка Таня, играя чёртиками в глазах:
   - Поехала домой, вещи собирать в дальнюю дорогу…
  -  В какую дорогу?- растерянно спросил тёзка.
  - Ну, интересно! Сам женщину сбил с пути истинного, обещал её завтра в Ленинград увезти и уже забыл?- даже с укором и обидой за всех женщин высказала Татьяна.
   Тёзка перестал жевать шашлык, выпил ещё стопку и стал угрюмо собираться домой. Именинник Борис поехал с ним на вызванном такси.
   Утром на работе тёзка был в числе первых и пояснил своё раннее прибытие тем, что надо дело подготовить к поездке. Я спросил:
-Ну, а как с Людмилой-то? А то она на чемоданах сидит, в Ленинград с тобой намылилась ехать!
   Он растерянно посмотрел на меня и удивлённо упавшим голосом спросил:
-А ты откуда знаешь?
-Так это жена моя! -листая книгу ответил я и не глядя прямо, боковым зрением наблюдал за ним. Он  замер, по-моему и дышать забыв, секунд тридцать смотрел на меня и кажется у меня в глазах мелькнула смешинка, хоть я и крепился изо всех сил.
-Ну, мерзавцы!- сокрушённо проговорил он, с горечью усмехаясь, - Развели меня как лоха последнего! Да?
      Я засмеялся:
- Ну,  что в этом плохого? Повеселил ты нас вдоволь!
- Так это ж мошенничество, по предварительному сговору, группой лиц с нанесением ущерба в значительном размере!- полусерьёзно проговорил он.
   В таком же полусерьёзном  духе и я ему ответил:
 - Ну, во первых, ты защитник, а не прокурор! Во-вторых, ущерб для адвоката незначительный! В третьих, действует смягчающее вину обстоятельство – виктимность жертвы, которая сама создаёт обстоятельства, чтобы стать жертвой! Ну, и потом, тёзка, корыстного умысла не было, потому что ящик «Абрау Дюрсо» мы договорились раскупорить после твоего возвращения, если ты не привезёшь из Ленинграда в Волгоград какую-нибудь соблазнённую, наподобие Людмилы! Это Людмила потерпевшая и я, разумеется, потерпевший, у которого ты на глазах жену охмурял!
  - Да! Я понял, что с меня причитается за вчерашнее, но у меня в кармане чисто! Я всё выгреб охмурённый твоею Людмилой! В командировку не с чем ехать!
-В командировку тебе бухгалтер выпишет сколько  скажешь, а лишние тебе не нужны там, чтобы на радостях не охмурил какую-нибудь сменять Ленинград на Волгоград.
-Уж такой-то точно не найдётся! -усмехнулся он.
-Ну, тебе для компенсации морального вреда я могу предложить по сто пятьдесят коньячку за мой счёт, если не будешь петь:-Налейте! Налейте! Идёт?
-Идёт!
-Тогда пошли!
ПОСТСКРИПТУМ:
Посоветовавшись с Борисом, я вернул старому ловеласу деньги, которые взял у него на шампанское для моей жены.
Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД – МОСКВА, 2010 г.

14.
Или «САШКА – ГЕСТАПО!»
     Был у нас сосед по даче и жил в дачном доме с семьёй. Это было удобно, так как наши дачи находились в черте города на 3-м шлюзе ВДСК (Волгодонского судоходного канала) в Красноармейском (самом южном) районе города Волгограда. Имя его я укажу вымышленное – «Сашка». А мой сосед Витя прозвал его заочно «Сашка – гестапо!» Это прозвище очень ему подошло,  и дачники так его заочно и звали. А подошло ему это прозвище потому, что это ничтожество со средне-техническим образованием, корчил из себя «незнамо кого», работая инспектором  районного энергонадзора. Он постоянно ходил и ездил в машине с папиросой  «Беломорканала» в зубах, нагло приподняв свою «луданую», то есть – рыжевато-бесцветную  физиономию и с кривой улыбкой, похожей на собачий оскал, свысока глядя на всех… кроме меня. Я, когда-то,  в первый год знакомства,  здоровался с ним за руку, как с равным, но однажды, уличив его в махинациях с общественными деньгами, вынудив его вернуть деньги, я перестал ему подавать руку, хотя факт от общества я скрыл и Сашка-гестапо, чувствовал себя… не благодарным, а зависимым от меня. А деньги были собраны на проведение водопровода по нашей улице с разводом по жилым дачным домам и Сашке-гестапо, были деньги доверены, так как он обязался оформить это коммунальное удобство  в районных органах законным образом. Почему он ко всем остальным относился свысока? А потому что он всем позволял воровать электроэнергию, хотя и сам воровал. Председатель общества у нас была - гнусная баба, которую не могу назвать женщиной, и она тоже воровала электроэнергию,  с ведома Сашки-гестапо. Однажды вечером осенью часов в девять, когда уже темно, вдруг заморгал свет и холодильник у меня стал дёргаться. Ясно, что кто-то вздумал работать сваркой. Но кому приспичило варить ночью, в то время, когда нагрузка в сети и так превышает все нормы? Я вышел на улицу и увидел вспышки сварки в стороне Сашки-гестапо. Я пошёл к председательше.А у неё свет не моргает,потому что контрабандой она подключена к городской сети с ведома Сашки. Я говорю ей, что Сашка варит от нашей сети сейчас в наглую, хотя официально он подключён от городской.Она говорит мне: Ну пойдите, скажите ему чтобы он прекратил! Я говорю, что это должна она сделать, как председатель и составить акт об этом безобразии, чтобы на собрании принять меры по Уставу. Она нехотя пошла со мной. Сашка стоял на лестнице, на высоте полтора метра и варил что-то на стене своей бани. Она говорит: "Саша! Ну, что ты другого времени не нашёл заниматься сваркой?" - и дёрнула его за штанину брюк. Он отшвырнул её руку ногой, чуть не попав в лицо и сказал: "Пошла ты на хрен!" По голосу я понял, что Сашка пьян. Я схватил его за обе штанины и сдёрнул его ноги с лестницы. Он упал на землю на колени и с ужасом увидел меня. Я сказал, что если сгорит мой холодильник, то он купит мне новый, но харю всё-равно начищу! Он сбросил лестницу на землю и молча ушёл. Я тоже ушёл домой молча, потому что с председательшей говорить было не о чем.   
 Благодаря тому, что все были от него зависимы, он пользовался ото всех, чем только мог. Например, после моего пожарища, уничтожившего мою деревянную дачу по заказу недовольных моей депутатской деятельностью в качестве Народного Депутата Волгоградского Областного Совета (90-93 г.г.), у меня остался припрятанный ещё моим тестем – покойником (Царство Ему Небесное!), который когда-то был сторожем  на этих дачах и обслуживал нашу насосную станцию, электромотор мощностью  7 киловатт. Мой сосед Витя оборудовал себе стационарную циркулярную пилу, а двигатель у него был маломощный. Я ему предложил свой двигатель, с условием, что когда мне потребуется, то я у него распилю свои доски. Он согласился и пользовался года два. Наконец, я решил строить дачный жилой дом в 1996-м году и года через три от кирпичных дел я дошёл до деревянных. Обратился я к Вите, а тот, потупив «глазки» сказал, что у него «циркулярку»  уже год, как взял во временное пользование Сашка-гестапо и не отдаёт, под предлогом, что свою стройку он ещё не закончил. А закончит он её видимо очень не скоро, так как у него на первом месте самогон собственного производства. Я понял, что Витя не может требовать у Сашки-гестапо свою «циркулярку», так как сам был у него на крючке, воруя электроэнергию и даже 380 вольт. Я бы мог потребовать у Сашки-гестапо  свой электромотор, но согласится ли Витя подтвердить, что это мой мотор? Витя хоть и сосед, но жидкой натуры мужичок.
  «Перебрав через край», Сашка-гестапо бил свою жену, хорошенькую фигуркой и милую на лицо, мать троих его детей. Она не жаловалась и пряталась   от людей с «фингалами», пока они не пройдут. У меня был кроме наших местных строителей, один наёмный рабочий-строитель, таджик по имени Назар. Он был хороший специалист по бетонированию, по сооружению опалубки, хотя без контроля оставлять было нельзя. Он иногда выполнял некоторые работы и  у Сашки-гестапо, хотя неохотно, потому что он платил за работу не сразу и не всё, что обещал. Назар неоднократно просил у меня разрешение ночевать у меня на стройке, чтобы не тратить деньги  и время на проезд. Я не разрешал, ссылаясь на то, что у меня в доме хозяйка – собака и она должна знать одного хозяина. С некоторых пор Назар стал рано приходить ко мне на стройку и по секрету мне объяснил, что он ночует у Сашки-гестапо в бане, тайком от него, но его жена об этом знает. При том Назар улыбнулся, так довольно, что объяснять было не надо…
  Однажды у Сашки-гестапо была какая-то очередная пьянка и пьяных гостей до ворот дачного общества провожала  жена Сашки-гестапо. Самого Сашки не было, а жена, явно подпитая,  очень мило улыбнувшись,  поздоровалась со мной через ограду. Я ответил, а на обратном пути, возвращаясь, она зашла ко мне во двор, опять, мило улыбаясь,  спросила разрешение поговорить по её личным делам, как с адвокатом. Она объяснила, что муж спит, «как всегда пьяный» - это она подчеркнула. Она мне объяснила, что хотя брак у них зарегистрирован, но она прописана у себя дома, а Сашка, муж -  у себя дома. Если она будет разводиться, то может ли она на что-то претендовать, так как она не работает. Я сказал, что она может претендовать на равную половину любого имущества, в том числе и недвижимого, которое при ней в браке было приобретено или построено. Она спросила, а если с ним что-то случится, будет ли она наследницей. Я сказал, что будет наследницей наравне с детьми и его родителями, но может доказать право собственности на половину. Я тут же спросил: «А что? Сашка чем-то болен?» Она ответила с ухмылкой: «Ну, да! Самогоном!» При разговоре она всё ближе подвигалась ко мне, а я встал и сказал, что мне пора собираться, так как здесь ночевать не буду. Она с сожалением вздохнула и сказала, что зайдёт как-нибудь другой раз, когда я ночевать буду. Она заходила ко мне и опять пыталась двигаться ко мне вплотную, но я сказал, что у меня аллергия на парфюмерию, а она ею злоупотребляет. Она очень расстроилась и сказала, что следующий раз зайдёт ко мне без ароматов парфюмерии, а я сказал, что тогда  от неё будет разить аромат Назара, который я тоже не переношу. Она, вспыхнув, молча встала и удалилась. Где-то,  через неделю, поздно вечером, ко мне в дом постучал Сашка-гестапо. Я открыл дверь, а он грубо отодвинув меня,  хотел пройти  в  дом. Я ещё грубее его остановил  и, прижав к стенке,  спросил:  «В чём дело? Какого …  надо? Он ответил, чуть не подавившись папиросой, что пришёл ко мне за своей женой. Я ему сказал, что мне хватает своей жены, а свою пусть ищет в другом месте, иначе башку сейчас проломлю и буду прав. Он недоверчиво, пьяно посмотрел на меня и собрался уходить, но меня осенило…  Я сказал ему: « Я могу предположить, где твоя жена, но при условии, что ты завтра отдашь Вите его «циркулярку», так как на ней стоит мой мотор и она мне нужна». Он постоял, качаясь, подумал и сказал: «Говорите! Отдам завтра…»   Я предупредил: «Запомни! Я записал на диктофон твои слова и ты обещаешь, что не убьёшь никого, там, где застанешь жену! Обещаешь?»- при этом я показал ему мобильник, которые тогда ещё были редкостью. Он ответил: «Обещаю!»,- вынув изо рта докуренную папиросу и собираясь бросить её у меня на пороге. Я его остановил: « У меня не бросай, это ещё один вещьдок! А жена, скорее всего,  в бане у тебя на огороде».  Он разочарованно сказал: «Нет! Там у меня замок!» А я возразил: «В том-то и фокус! Что так задумано. Посмотришь,  кто у тебя там ночует,   пока ты пьяный,  и с кем ночует!»   Он, засунув в рот очередную папиросу, помчался домой  рысью. Как только он скрылся, я задался вопросом, а почему он  решил искать свою жену у меня? От неё вряд ли будет утечка, хотя по пьянке баба с головой не дружит, а с языком - особенно. А тем более, могла на меня стрелки перевести, так как я её обидел, «отфутболив». Старшая их дочка, могла проследить, куда мама ходит, но вряд ли она «заложит» маму отцу, так как они все его боялись и даже, может быть ненавидели, потому что по пьянке он зверь, а пьян он всегда. Могла подлая председательша  шепнуть ему, так как она  имела возможность подсмотреть наши беседы под  навесом, который расположен в сторону её участка. Мои мысли прервал стук в дверь. В окно я увидел перепуганного Назара. Я открыл дверь, а он хотел вломиться к мне в дом, с мольбой, спрятать его. Я его задержал и сказал, что воров я не прячу. Он испуганно вытаращил на меня глаза: «Я никогда не вор!» Я ответил: «Ты вор! Ты украл чужую жену!»  Он опять взмолился: « Она сама пришла! Говорит он с ему не спит!»  Я ему ответил: «На тебе деньги на проезд и иди на дорогу! Маршрутки ещё ходят!»
   На утро мы с Витей забрали «циркулярку» у  Сашки-гестапо. Жена нам не показалась, а Сашка был с утра уже пьян и не смотрел мне в глаза. Сашка-гестапо ещё много подлостей творил, о которых нет необходимости здесь рассказывать.   Я не живу в Волгограде уже восьмой год. В прошлом  году мне сообщили, что Сашка-гестапо повесился. Я думаю, что такие - не вешаются! Таким помогают вешаться…
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2015 г.
   
15.
ТИШЕ! ТИШЕ! КОТ НА КРЫШЕ!
    Это я повторяю детскую прибаутку: «Тише, тише – кот на крыше!». А вообще-то речь о кошке. О моей кошке Кнопке, которая залезла на  печную трубу и не могла слезть две недели, устроив мне экстрим в декабре месяце, да ещё в ночное время.
    Проживая три года назад в Волгограде,  я работал адвокатом в районной коллегии,  имел дачу на берегу Волгодонского судоходного канала, где в пятнадцати метрах от межи участка был личный пляж с жёлтеньким песочком.  Личным он был только в том плане, что я  вырубил камыш и засыпал  двумя «КАМАЗАМИ» песка  мощёный бутовым камнем берег. Ну, и ещё,  убирал мусор за незваными гостями, отдыхающими на «моём» пляже. Зато мы с моей собакой Мартой в любое время суток и года могли купаться не нарушая мой жизненный цикл с детства. Дело в том, что я вырос на берегу Цимлянского моря (водохранилища) образовавшегося на месте моей  родины из воды запруженного плотиной Цимлянской ГЭС моего родного Тихого Дона. И с этим морем  сейчас меня связывал именно канал ВДСК. Тем более, что в канале течёт именно донская вода, потому что Дон по уровню  рельефа  местности на 40 метров выше Волги.
     Извиняюсь, я отвлёкся от кошки. Я строил десять лет (1996-2006) кирпичный дом на даче вместо сожжённого деревянного за мои депутатские « подвиги» в период  всем нам известной Перестройки. Я был один из тех дураков, которые много хорошего ожидали  от Перестройки не для себя, а для общества,  « но получилось, как всегда». Я, теряя в заработке на работе,  слишком добросовестно исполнял обязанности  депутата  Областного Совета(последнего воистину демократически избранного, который разогнал «пьяный слон»).  За мою самоотверженность я получил «по полной программе»: разбили мне по заказу  морду кастетом на пороге моей квартиры, сожгли  дачу тоже по заказу, уволили жену с очень перспективного места работы, куда она тоже самоотверженно вложила свою душу. Я восстановил её, но она ушла от обиды, что работала не с теми, кто мог,  как она,  работать на перспективу, а с жуликами, которым нужно было «хапнуть» и разбежаться. Так и произошло после её ухода! За теми, кто  «разбежался» гонялись и судебные приставы и бандиты. Опять я отвлёкся! Извиняюсь!
     Так вот, построил я дом в четырёх уровнях! В полуподвале(цоколе) : кухня с  угольно-дровяной печкой и газовой плиткой, котельная, погреб и тёплая зимняя мастерская, так как я «рукодел» по дереву, металлу, электричеству и пр. и др. На первом этаже: столовая, санузел с ванной и сауной. Из  столовой выход во встроенный гараж, в котором автономная топка для сауны. На второй этаж винтовая лестница в один виток, а там  две спальни, большая кладовка, большая гостиная с балконом над  каналом, где идут корабли на север по Волге до  Питера и Белого моря, на юг по Волге в  Астрахань и Каспийское море и по каналу в Дон на Азовское, Чёрное, Средиземное и далее по миру!
    В общем у меня был, как бы,  блок-пост пяти морей. А мой дом,  как маяк, высотой 12 метров вместе с возвышающейся над крышей трубой с зонтиком от осадков. Да, я пропустил  рассказ про мансарду: там кабинет мой,  с окном на канал и большой холл под бильярд или спортзал для детей,  с окном на Ергенинский бугор. Напоминаю, что строил 10 лет и всё  «на подножном корму», т.е. накоплений с двумя сыновьями быть не могло. Даже мать мне неоднократно отдавала свои «похоронные», чтобы я быстрее закончил стройку и сестра присылала деньги на крышу. А вот сейчас  я этот дом продавал, потому что жена уже будет вторую зиму жить в Москве, куда уехала ради спасения жизни и здоровья внука.
      Извиняюсь! Я опять отвлёкся от кошки…
     У меня кроме собаки ещё две сиамские кошки: мама и дочка. Дочка  Моська вообще-то любительница куда-нибудь спрятаться, зная, что мама - Кнопка будет с ума сходить её искать. Но тут, вдруг пропала  мама - Кнопка. Я приезжаю с работы поздно, уже темно. Похожу, позову – тишина. Однажды поздно вечером я вышел на улицу и слышу мяуканье с похожим голосом где-то за углом дома. Обхожу  дом и слышу звук из соседнего двора. А у соседей во дворе недостроенный дом во дворе и звук будто бы оттуда. Я беру фонарик и иду к соседям во двор. Их на даче сегодня нету. Подхожу к их дому, а мяуканье кошки слышу уже из своего двора. Как это так? Когда успела перебежать?
     Иду к себе во двор, захожу к своему  дому с тылу, со стороны  соседей…. Опять звук из соседского дома! Что за наваждение? Иду я опять к ним… Звук опять со стороны моего дома! Я остановился в растерянности… Смотрю на свой дом, на его глухую стенку и вдруг… мне показалось какое-то сверкание с высоты трубы моего дома! Смотрю и вижу два светящихся  минипрожектора на трубе под зонтиком трубы! Как же тебя занесло туда? И как теперь тебя снимать? 12 метров высоты…Это примерно четвёртый  этаж «хрущёвского»  дома. Я припомнил законы физики и понял, что  звук мяуканья меня «водил» потому  что отражался от объекта, исходя сверху – то от моего дома, если я был  во дворе у соседа, то от дома соседа, когда я был в своём дворе.
     Ночь я переночевал. Днём с работы позвонил в МЧС, спросил сколько будет стоить снять с трубы дома кошку. Женщина нервным голосом сказала мне, что они животных не спасают. Я хотел возразить, что видел по телевизору, даже спасение коров, но она бросила трубку. Сегодня была пятница и у  меня после обеда не оказалось в суде процессов и я приехал на дачу засветло. Кошка продолжала орать на трубе. У соседа Вити, который был от меня через дачу я взял третью лестницу. Я  спланировал так: одну лестницу - с  земли до крыши навеса, другую – от крыши навеса до крыши дома и третью лестницу – по самой крыше дома до трубы. Сосед, узнав в чём дело, вызвался мне помочь. Я поставил  одну лестницу, по ней с помощью соседа, затащил на крышу навеса вторую лестницу и третью. Вторую установил с крыши навеса до крыши дома, к третьей привязал за верхнюю ступеньку верёвку, перебросил через конёк дома соседу и дал ему команду тащить, подавая лестницу на крышу. Когда лестница достигла конька, я крикнул соседу, чтобы он прочно завязал верёвку за ствол дерева там за домом. Пока мы это всё делали, не обратили внимание, что мяуканье прекратилось. Я забрался наверх дома, на самый конёк и своим глазам не верю…Кошки нет на трубе!
      У меня мелькнула мысль: вызвал бы МЧС, а кошки нет! Куда же она делась? Неужели мы её так напугали, что она спрыгнула с трубы на крышу и скатилась, потому что удержаться на металочерепице она не сможет. Если скатилась, то она не убьётся, так как с края крыши с тыльной стороны дома  всего семь с половиной метров. Для кошки это не смертельно, но как сосед мог не заметить, что кошка спрыгнула, хотя края крыши везде касаются ветки деревьев: ранняя яблоня, чёрная алыча, слива «Анна Шпет». Мог сосед не заметить увлёкшись  верёвкой и моими командами. Но куда же она делась? Мы обошли дом, сходили в недостроенный дом соседа. Нет кошки ни где! Мыслим логически: она голодная и не пила четыре дня. Канал рядом! Может быть пошла пить? Осмотрели берег, кошки нет… Сосед извинился,  сказал, что ему надо ехать домой и забрав лестницу, ушёл. Не придя ни к  какому выводу я занялся текущими делами, а главное у меня дело: собаке кашу  варить,  на газовой плите от баллонного газа, потому что в дом газ я ещё не провёл. Отопление у меня в доме было водяное от электрокотла. Пока сварил кашу своей собаке Марте, на улице уже стемнело. Я вышел кормить  Марту и вдруг слышу опять мяуканье на крыше. Поскольку печная труба расположена  на заднем скате крыши, я вышел на улицу со стороны соседа и увидел  под  зонтиком  трубы светящиеся глаза кошки. Что же делать? Холодно! Ветер свистит, особенно наверху. Зима ещё не пришла, хотя  начало декабря  и по утрам бывают морозы. По каналу корабли ещё ходят. Да они будут ходить  и по льду толщиной в ладонь, ломая лёд,  как ледоколы. В советские времена этого не допускалось, технику жалели, а сейчас ради прибыли  ничего не жалко.
  Холодно на крыше, но надо лезть. Неужели я смогу заснуть, слыша это жалобное мяуканье и соображая, что она сидит на трубе, на холодном ветру. А кошка – сиамская, южных кровей, может застыть насмерть. Подумал, придумал… Пошёл, включил свет во всём доме, на всех этажах, чтобы на улице было светлее. Пошёл к соседу, взял его лестницу, принёс к себе, поставил с земли к крыше навеса. Взяв свою лёгкую, сваренную из пустотелых труб в левую руку и поднимаюсь по лестнице на крышу навеса. Вдруг,  лестница по которой поднимаюсь отклоняется от крыши и медленно отходит  навзничь. Я резко опускаю ту лестницу, что держу в руке на землю и останавливаю опрокидывание той лестницы, на которой стою и ставлю одну ногу на другую лестницу, за которую держусь рукой. Всё остановилось, но и я стою, как эквилибрист,  на двух лестницах и никуда не падаю. Ну, и что же делать? Хоть бы ветер подул в сторону крыши, потому что в другую сторону мне падать как-то «не в кайф»! Смотрю я и вижу, что перед моим лицом мотается кончик виноградной лозы, так как у меня всё под навесом заплёл зимостойкий виноград «Изабелла».А по винограду я ещё в середине ноября развесил светящиеся  не мигающие, а бегущие в виде дождика  гирлянды .  Я вытянул шею, дождался, пока лёгкий ветерок подгонит лозинку к моему носу… Вот момент! Я щёлкнул зубами, как собака, но не поймал кончик лозы…. Подождал ещё.. Вот! Угу! Получилось! Тащу лозинку к себе, изгибая шею… В результате я с двумя лестницами возвращаюсь к краю крыши навеса. Господи! Спасибо тебе за эту спасительную лозинку!
     Спускаюсь с лестницы, ставлю её более наклонно к крыше навеса, залезаю со второй лестницей, металлической, привязываю к верхней перекладине-ступеньке верёвку,  ставлю эту лестницу к крыше дома, перебрасываю верёвку через крышу на ту сторону дома, так чтобы конец верёвки упал с крыши на землю. Затаскиваю вторую лестницу, по которой я залез только что( а она деревянная, тяжёлая), на крышу навеса и тоже ставлю её  с крыши навеса к крыше дома. Залезаю на неё, прихватывая с собой лёгкую железную (помня горький опыт) и кладу её на крышу до конька, упирая нижней частью в концы деревянной лестницы, на которой стою . Убедившись, что она не сползёт и не упадёт, я схожу на землю, через окно второго этажа, иду за дом, достаю конец переброшенной мною верёвки с веток сливы и креплю конец  внатяг  за ствол сливы. Проверил, как держится лестница на крыше, которую я привязал к сливе. Лезу на крышу, достигаю конька, а  по коньку верхом подползаю к трубе. Мяуканье замолкает. Я встаю на конёк, держась за трубу, смотрю под зонтик трубы… А кошки нет!
   Свистит в ушах ветер! Идёт  мимо по каналу теплоход, посветил на меня прожектором и я успел зажмуриться, чтобы не ослепило. Так бывает часто ночью, когда проходящие корабли светят на мой дом прожектором, потому что он симпатичный, как  бригантина под парусами. А ещё у меня во дворе перед домом возле красивого собачьего вольера, крытого, как и дом, красной металлочерепицей, стоит одна шестиметровая  туя, которую я маленьким саженцем привёз из Азербайджана в 1986 г. и у калитки  двухметровый пирамидальный можжевельник. Можжевельник я обмотал цветной немигающей гирляндой, как и виноград,  с бегущими огнями, как дождик. А вот туя до самой макушки обмотана цветной гирляндой с пятью программами, что тоже привлекало внимание персонала, находящегося в рубках проплывающих мимо теплоходов. Кстати, сейчас я же ещё и включил всё освещение на четырёх уровнях дома.Представляю, как он смотрится сейчас с канала!
    Я постоял, подумал и понял, что кошка прячется в трубу… Так могло случиться, если бы я вызвал МЧС. Вот была бы оплошность! Что делать? Кажется придумал! Оставить кошке  мостик из каких-то палок, чтобы она могла по ним спуститься, когда ей совсем будет невмоготу. Спустился, на землю,  подобрал кое-что, затащил на крышу, проложил от трубы и до  конька и от конька до края крыши, а потом с крыши дома до крыши навеса. Дальше виноградная лоза кошке  поможет, если она спустится с крыши. Далеко заполночь я лёг спать. Завтра на работу, так как у меня выходных не бывает. Адвокат - это почти что пожарник!
    Даже во сне я думал о том, как могла  кошка оказаться на трубе? Она по металлочерепице не могла забраться на конёк. И труба тоже таким же материалом облицована металлопрофиль белого цвета. Чудеса да и только!
    Утром я спускаюсь в подвал на кухню, а баллон газа в котельной.  Захожу в котельную, чтобы открыть вентиль газа и слышу приглушённое мяуканье, но где-то рядом. Я остановился и посмотрел на стенку, откуда слышал звук. Это стена, за которой начинается печная труба. Но труба, которая  возвышается над крышей,  имеет четыре отверстия. Одно - для угольно-дровяной печки, два отверстия - для приточной и отточной вентиляции и  четвёртое -  для газового котла, который я ещё не поставил и для него в стене котельной  на высоте  два метра есть отверстие. Под ним стоит стол… А на оштукатуренной стене возле отверстия вижу царапины от кошачьих когтей. И видно, что достигла она этого отверстия не с первой и не со второй попытки. По этому  будущему  газовому дымоходу кошка и поднялась на  самый верх трубы, но по какому отверстию спуститься назад  она не знает и спускается видимо в вентиляционные отверстия, а не в газовый дымоход.
    Днём я купил длинное сверло с победитом для перфоратора. Вечером после работы я приехал и стал сверлить стену рядом с  отверстием для газового дымохода. Прошёл я сверлом сантиметров 60, но понял, что там толщина стены вместе с толщиной трубы не меньше 80 сантиметров. Это непосильно, так как  нужно просверлить таких отверстий штук  двадцать, чтобы сделать ход для кошки. А кошка перестала мяукать в стене. Видимо напугал я её звуком вибродрели и выгнал опять на трубу. Полез я на трубу, как и вчера, только лестницы я вчера с крыши не убирал и сегодня на их установку не тратил силы и время. Когда я  прополз по коньку и взявшись за трубу поднялся, кошки на трубе уже не было….
   Эти мои упражнения в «ночном  экстриме»  продолжались больше недели . В общей сложности я слазил на крышу более десяти раз, но тщетно! И сама кошка не спускалась по моим приспособлениям . Однажды вечером я  полз по коньку крыши к трубе, а по каналу шёл теплоход. Он направил на меня прожектор и вдруг у меня зазвонил в нагрудном кармане телефон. Я достал и слушаю. Незнакомый голос у меня спрашивает:
-Надеюсь на крыше дома сидит хозяин?
  Я был очень удивлён и даже ошарашен и ответил запинаясь:
- Ну, да! Воры по крыше ночью не лазят. А кто это?
-А это капитан  судна, проходящего мимо вашего дома, - ответил голос и продолжил, - И что же случилось? Что за экстрим  среди ночи?
-Кошка залезла на трубу, а спуститься не может, - ответил я, - А откуда вы знаете мой телефон?
- Так у вас же на балконе дома плакат: «Продаю!» И с телефоном. Я давно присматриваюсь к вашему дому. Красавец!
-Так покупайте!- ответил я, -Что так долго смотрите?
-До весны не могу. Если не продадите, то будем разговаривать.
-Ясно!- ответил я, - Но я должен продать до Нового года!
-Жаль! Ну, удачи вам! И с кошкой тоже!
-Так я уже неделю её не могу снять! Она убегает от меня в трубу!
-Да! Сочувствую! -ответил капитан и отключился, так как корабль подходил к шлюзу.
   Я подполз к трубе, встал, приподнялся на цыпочках и заглянул под зонтик. Кошки не было. Я позвал, но ответа не было и я пополз по коньку назад. Меня опять осветил прожектор корабля  и я понял, что он ошвартовался перед шлюзом, так как камера шлюза  занята  другим судном. Зазвонил в кармане телефон.
-Так что? Не даётся кошка?- спрашивает капитан .
-Опять убежала!- отвечаю я.
-А я вижу в бинокль сейчас её глазищи! Сверкают,  как фонарики! Она сидит с противоположной от вас стороны, на углу, а голова её свешена с трубы вниз, поэтому вы её не видите.
-Спасибо! -  ответил я и пополз обратно к трубе. Поднявшись на цыпочках под зонтик трубы, я заглянул и опять не увидел кошку. Слегка подпрыгнул, ударившись головой о зонтик, я всё же увидел что-то похожее на кошку, так как она лежала бесформенной массой, как тряпка от обезвоживания и голода. Она от бессилия  уже не могла спрятаться в трубу.
     Я всё-таки для гарантии подтащил к себе доски, которые готовил кошке,  для спуска и прикрыл одной доской все четыре отверстия, а с помощью другой я с невероятными усилиями  втиснулся под козырёк зонтика трубы и лёжа на животе на трубе, достал кошку. Подумал- подумал и решил, что я с нею спуститься не смогу. Если я её сброшу сейчас на конёк с высоты полтора метра, потом она проедет по скату крыши и упадёт на крышу навеса с высоты два с половиной метра, то ничего с нею не случится. Скат навеса не крутой и кошка меня дождётся. Сбросил я кошку. Она шмякнулась, как тряпочка, на конёк, скатилась по крыше и так же шмякнулась на крышу навеса. Ура! – подумал я про себя. Но рано радовался…
      Я стал, пятясь раком выползать из под зонтика назад, чтобы стать ногами на крышу, но моя куртка на  спине зацепившись за козырёк зонтика, стала заворачиваться мне на шею и на голову.      - Вот это – ни крена себе! -думаю я, - Теперь я останусь на трубе вместо кошки!
     Я попытался подтянуться назад, хватаясь за отверстия трубы, но усилие шло под углом к почти висящему телу и эффекта не было никакого. Вот это, как говорится, «полный звездец»!
    Опять зазвонил мой телефон, но теперь он был не на груди в нагрудном кармане, а где-то, почти возле уха, но в складках скомканной одежды. У меня мелькнула мысль, что можно через капитана судна вызвать МЧС. Я стал пробираться правой рукой к левому нагрудному карману, начиная от шеи. Только бы капитан  подержал телефон не отключаясь. Едва  достиг рукой телефона, как он отключился. Однако я стал его доставать. Мелькнула мысль, что можно бы расстегнуть все пуговицы, начиная с рукавов, и вылезти из одежды голяком. Пока это я думал, сумел достать телефон и он опять зазвонил. Тяжело дыша я нажал кнопку приёма.
   -Ну, что? С успехом?- спросил улыбаясь, как я чувствовал по голосу, капитан.
  -Кошку спас, а сам завис на трубе! – ответил я, - Одежда завернулась под козырьком зонтика, а ноги не достают до крыши!-прохрипел я.
- А мне не видно! Вы же с обратной стороны трубы! И что? Так безнадёжно? - спросил капитан,- Может быть послать к вам пару моих добровольцев по берегу, пока  будем шлюзоваться?
-Как они меня ночью искать будут? И до меня метров пятьсот по берегу.
-Так у меня прожектор указка, а время есть! Камера занята надолго и нам ещё шлюзоваться! Так как?
-Я попробую, жертвуя пузом, выползти из одежды! Если нет, то позвоню вам обратным звонком.- сказал я,   положил телефон на трубу перед собой и стал расстегивать  все пуговички . На животе это не могло случиться, так как пуговички были зажаты моим телом, но я стал выползать из одежды, болтая в воздухе ногами. Обдирая кожу живота, через уголок окантовки трубы я стал выползать и вдруг легко выскочил из неё на крышу, выворачивая рукава одежды, покатился вниз, минуя конёк, но увидел, что я скатываюсь к коньку кровли над пристройкой, в которой лестница. Раздвинув ноги, я сел верхом на конёк с метровой высоты, больно ударившись промежностью. Скорчившись от боли я сидел, стараясь не упасть и слышал, что на трубе звонит мой телефон…Но мне было не до него! Минут через двадцать или тридцать, окоченев на ветру так что  не чувствовал боль на ободранном животе, я смог перебросить одну ногу через конёк на сторону навеса и заскользил к краю, чтобы упасть на крышу навеса. В падении с метровой высоты, я увидел лежащую кошку и упал над нею на четвереньки, проминая металлочерепицу.    Убедившись, что я, слава Богу, остался цел, я взял кошку, которая слабо мурлыкала и зашёл в гостиную через открытое окно. Налил кошке воды в блюдечко и положил кошку мордочкой к воде. Пила она минут пять, еле шевеля языком. Я  укрыл кошку, погладил  и хотел идти за  жидким кормом, приготовленным для  неё, но вспомнил, что на трубе моя одежда и телефон, а капитан ждёт моего звонка…Кто бы мог представить, каких мне сил стоило заставить себя залезть опять на трубу, да ещё после удара промежностью! Это был «подвиг»  выше моих сил, но я его совершил и поблагодарил капитана за моральную поддержку.
                Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД – МОСКВА,2010 г.


16.
ШАНЕЛЬ № 5.
       Я, проживая в Волгограде, десять лет (с 1996 по 2006 г.) строил жилой дом на дачном участке в замен сожжённого по заказу за мои депутатские «подвиги» деревянного дома.(прошу смотреть «Рецензия Ю.М.Лужкову на книгу «Вода и Мир») Строил по собственному проекту и дом получился очень красивый, стройный, как парусный кораблик над Волгодонским судоходным каналом. На втором этаже фонариком сделан был застеклённый балкон – вход из гостиной. Под балконом по каналу корабли плывут даже океанские с осадкой не глубже 20 метров. По лесенке спускаешься к воде, где я устроил маленький  песчаный пляж среди камышей. Однажды летним вечером, где-то в девятом часу вечера  я  выглянул с балкона – на пляже две девчонки лет по двадцать заканчивают купаться и больше ни вправо, ни в лево на берегу никого нет.  Одна девчонка ещё болталась в воде, наслаждаясь,  другая   вышла из воды, приподнялась метра на два от воды, выглянула из-за камышей вправо, влево – нет ли посторонних. На мой дом она вроде глянула, но не с руки ей было, потому что дом был на фоне догорающего заката, уходящего за Ергенинский бугор. Она, успокоенная, спустилась к воде, где лежали их сумки, сняла купальник, отжала его, положила в пакет, вынув из пакета сухие трусы, вывернула их наружу ластовицей и понюхала на предмет свежести. Я не удержался и крикнул:
-Эй! Шанель номер пять! - показал большой палец. Девчонка ойкнула присела, укрывая от меня свои прелести и запричитала:
-Ой-ёй-ёй! Мамочки!!!
-Это моё мнение! Хотя может быть ошибаюсь!Но вам виднее!Извиняюсь, извиняюсь! Я ушёл! Я ушёл!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

17.
СЮРПРИЗ!
 Я построил на  своём дачном участке  на берегу Волгодонского судоходного канала красивый домик по собственному проекту. С   личным кабинетом в мансарде, с застеклённым балконом на втором этаже с выходом из гостиной. Десять лет я его строил – «кум Тыква»- с 1996 г. по 2006 взамен  сожжённого по заказу за мои депутатские  «подвиги» во время «перестройки». (смотрите «Рецензия на книгу Ю.М.Лужкова «Вода и Мир» в «Стихи-РУ» и в «Прозе-РУ» ). Дом получился на славу. Под балконом корабли плывут даже океанские с осадкой не более 20 м. К берегу по лесенке спускаешься и пляжик небольшой с насыпанным мной песочком размером в два КАМАЗА. Правда, мой пляж  привлекает много непрошенных гостей, но куда деваться!
На даче отборные деревья, отборные цветы. В углу участка грецкий орех выше дома 16 метров высотой. Несмотря на то, что вороны воруют орехи, но и нам 7-10 вёдер оставалось. Орехи крупные, круглые, тонкокорые – раздавил руками и ядра целиком  на ладони. А какие цветы!  Туя высотой 7 метров. Можжевельник у калитки, как ёлка. Веранда заплетена зимостойким винградом. В доме ванна, сауна, горячая вода! А какой вольер у собаки с диваном,  с крышей крытой металлочерепицей, как и мой дом! За домом под навесом печка угольно-дровяная обложенная кафелем. Плиту с конфорками снимаешь и на углях шашлык жарь… А вечером! Как хорошо под навесом, когда печка горит!  Но я отвлёкся и увлёкся! Извиняюсь! Этот мой Рай оказался никому из ближних моих – не нужным!  Мало  того, что   мои дети – два сына -  оказались из-за «волгоградской экологии» к  призыву «негодниками» по многим «параметрам» , но и внуку моему был вынесен приговор: «Из Волгограда – вывозить!» Мы экологические беженцы!
  Моя жена уехала с внуком в Москву, проживая на съёмных квартирах, а я продавал  этот мой выстраданный дом с дачным участком, переводя его в жилой,  в то время как ещё не было специального закона, позволяющего это делать. Но, поскольку не было закона запрещающего это делать, я требовал и перевёл садовый дом в жилой с правом прописки (регистрации) для того, чтобы дороже продать, чтобы в Москве купить сносное жильё.
   Занял меня вопрос рекламы моего дома. Я решил сфотографировать его с противоположного берега Волгодонского судоходного канала вместе с пляжем, лесенкой и на фоне идущего по каналу красивого  морского  судна. С балкона моего дома было видно какое судно шлюзуется, чтобы выходить в сторону  Цимлянского водохранилища, то есть Ростова-на-Дону, Азова, Чёрного, Средиземного и всего Мира морей и Океанов. Я увидел, что поднимается большое красивое нефтеналивное судно с алым корпусом и красивой белой  палубной надстройкой. Я схватил фотоаппарат, завязанный в два целлофановых мешочка и в воду.Моя моржиха-собака Марта, естественно, со мной. Плыву, держа фотоаппарат в зубах, то есть  целлофановые мешочки с фотоаппаратом.Марта, как всегда, вокруг меня круги "выписывает", то есть, скорость у неё больше и она плавает вокруг меня, не желая бросать одного. Переплыли, а судно уже медленно выходит из шлюза. Приложился фотоаппаратом по экспозиции – низковато! Смотрю на дерево, рядом стоящее. Большое, красивое – мелколистный  степной вяз – карагач. Но  ствол, как у сосны – никаких веточек внизу – не за что зацепиться. Смотрю я  рядом другое  дерево, тоже карагач, но тоненький. Если забраться на него повыше, то он наклонится как раз к этому дереву. А судно уже вышло из шлюза и набирает скорость. Я, держа в зубах фотоаппарат в целлофанах, забираюсь на тонкое дерево, оно наклоняется, я – как Тарзан- с дерева на дерево, забираюсь уже по толстому дереву  повыше, а судно уже вот  приближается , увеличивая скорость… Прикладываюсь к видоискателю: красиво ! Ширина канала, за каналом дом – Красавец, как бригантина под парусами, между домом и каналом замечательный пляж с золотым песочком! Судно приближается! Я затаил дыхание, как снайпер….Но что это? К моему пляжу подкатывает чёрненький микроавтобус с нарисованными на нём серебристой краской венками, с надписью: «РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ». Боже мой! Этого мне для рекламы дома и пляжа очень не хватало! Красивый корабль идёт совершенно бестолку мимо, а я злой как собака, смотрю как же теперь спуститься с этого дерева, так как то дерево, тонкое,  я уже не достану, а у этого гладкий ствол. Я, естественно, в одних плавках и фотоаппарат в зубах. Спускаюсь, скользя по корявому стволу «междуножьем» и пузом, осадняя  поверхность моего тела. Прыгаю в воду и плыву с бешенным желанием сделать пассажирам катафалка что –то очень нехорошее, хотя должен признаться, что в воде боль от ссадин сразу прошла. Пока плывём с Мартой, наблюдаю за пассажирами катафалка. Они с довольными рожами выгружают из микроавтобуса тяжело гружёные сумки. Кто-то стал собирать сухие дровишки. Канал шириной метров 70. Я подплываю, копя заряд злобы и придумывая, с чего начать… Выходим с Мартой  из воды, а нас сразу заметили с возгласом:
-О! У нас уже гости! Да ещё и с фотоаппаратом, как нельзя к стати! Вот это сюрприз!Заходи!У нас ураза байрам!Отметим!
Недобро глядя на них я вынул из зубов целлофан с фотоаппаратом и говорю:
-Нет уж! Это вы гости, а не я! При чём незваные и не вовремя! А незваный гость, говорят на Руси, хуже татарина! И не я сюрприз, а вы устроили мне сюрприз! Какой хрен вас сюда занёс?Это мой личный пляж, который я сделал для себя и собаки, которая тоже может сейчас слово за себя сказать. А вот это, - я указал на своё ободранное пузо, - результат вашего  сюрприза!
-О-о-о!- поморщились мужики, глядя на ссадины,- но мы-то при чём? Не расстраивайся, хозяин! Извини, что так вышло. Сейчас мы тебя подлечим, а ты нам объяснишь в чём мы перед тобою виноваты. А у нас сюрприз такой – мы сегодня очень крутого закопали, то есть нам подфартило! Почаще-бы они жмурились! Жизнь была бы – малина!А ещё наш праздник сегодня Ураза Байрам!Хоть и не все у нас татары, но отмечают все!
Подумав я сказал:
-Пожалуй за это я с вами выпью…Ей-богу – выпью за это! Праздник ваш признаю и прощаю ваш сюрприз! Кстати,   решим вопрос: незваный гость хуже татарина, или лучше!
   Когда мне плеснули водкой на ободранное пузо...Это был действительно "Сюрприз". Я корчусь, а мне кричат: "Размазывай! Дезинфицируй!" Марта моя не выдержала и тоже выдала междометие: "О-о-о!" Гости корчились от хохота, а я от боли.
 -Вот это байрам с сюрпризом! - сказал я со слезами на глазах, - Что я жене скажу? С кем я так нежно обнимался?..
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

18.
НАКОРМИЛИ! Брезгливым не читать!
   Два соседа дачника соседствовали погранично, то есть через забор. Одного в шутку звали  «Автономыч», хотя его отчество было — Артамоныч, а другого звали «НекифИрович», хотя отчество его было  - Никифорович. Они не обижались и давно привыкли к такому обращению. Наше общество находилось на берегу Волго-Донского судоходного канала, который соединяет Волгу с Доном, а точнее — соединяет пять морей: Белое море, с выходом в океан, Балтийское море с выходом в океан, Каспийское, через Азовское в Чёрное море с выходом в  Средиземное с выходом в океан. Зимой, конечно,  канал стоял подо льдом.
         Как-то зимой эти соседи  приехали на свои дачи не договариваясь. Поздоровались и стали заниматься своими делами. Примерно через часик Автономыч кричит соседу:
- НекифИрович, у меня тут в погребе винцо хорошее созрело! Может зайдёшь на пробу?
- Я бы с удовольствием, Автономыч, но время в обрез! Другой раз и я тебя приглашу. У меня тоже есть!
    Примерно, часа через полтора  Автономыч, отпробовав своё вино в одиночестве, собрался домой. Закрыл свою дачу, идёт по дачной улице к автобусу, проходит дачу НекифИрыча, а дверь дома открыта.
- Ничего себе, - думает Автономыч, - А говорил, что торопится! Вот болтун! - и  решил зайти, упрекнуть соседа за брехню. Подойдя к открытой входной двери на веранду. Он увидел, что и в комнату дверь открыта. Приподнявшись на ступеньки, он увидел, что на столе в комнате стоят банки с соленьями вареньями и компотами и все он открытые. Удивившись он зашёл в комнату, а в нос ему шибанул отвратительный запах человеческих фикалий. На столе стояла начатая банка вина, стаканы с недопитым вином и на столе же три кучи сввжих фикалий. Он выскочил из комнаты на улицу и его стошнило. Вытирая слёзы, он вернулся назад в комнату и увидел в другой комнате открытый лаз в подвал. Оттуда валил табачный дым и весёлый разговор подростков с девичьим смехом. Автономыч быстро подошёл к лазу, захлопнул творило лаза и подвинул на это место тяжёлую диван-кровать. Разговор и смех немедленно смолкли. Автономыч вышел на свежий воздух, сдерживая потуги продолжения рвоты и пошёл к сторожке. Сообщив сторожу о происшествии, он пошёл к телефону-автомату на автотрассе - позвонил соседу НекифИрычу и в милицию. Сосед сказал, что будет немедленно на такси, а в милиции сказали, что приедут, как освободятся, но пока не могут.
   Вернувшись, Автономыч увидел возле дома НикифИрыча сторожа с ружьём и ещё одним дачником. Автономыч предупредил сторожа и дачника, что на стол лучше не смотреть, иначе стошнит. Они ответили, что уже сунулись туда и убежали от запаха. Стали советоваться, что делать дальше, коль милиция не собирается торопиться на это происшествие. Решили так, что всё таки зайти в дом придётся и сторож будет с ружьём стоять у лаза и выпускать из подвала по одному на допрос для выяснения — кто такие и как отвечать будут за подлость и уничтожение плодов человеческого труда. Едва зашли в дом и отодвинули диван, как приехал НикифИрыч. Он план одобрил, но глянув на стол выскочил на улицу и его стошнило.
   Стали выпускать по одному. Первая вылезла на поверхность девочка лет 15-16. Она была пьяная и говорила, что она ничего не делала. У неё выяснили, что в погребе ещё девочка и два мальчика.
- Коль на столе три кучи фикалий, значит это сделали те кто в погребе? - спросили у неё. Она подтвердила не очень уверенно.
  Выпустили ещё одну девочку и она тоже сказала, что ничего не делала. Когда ей сказали, что подружка показала на неё, то она бросилась на неё в драку с пьяными оскорблениями.
Выпустили мальчика и он тоже сказал,  что  ничего не делал, только пил вино. Выпустили последнего мальчика и он сказал, что ничего не делал. Выяснили где они живут и где учатся. Они пытались врать, но забрехались и их вынудили сказать правду. А одеты ребятки прилично, не от голода залезли в погреб.
   Стали решать, что делать дальше с негодяями, коль милиция не едет и скорее всего не приедет. Хозяин решительно подошёл к одному из мальчиков, схватил его за волосы, благо они у него были длинные, подтащил к столу и стал лицом его макать в кучи фикалий.  Его стошнило и НикифИрыч вышвырнул его на улицу. Автономыч притащил следующего мальчика, так же за волосы и стал макать его в фикалии лицом. Его так же стошнило и его вытолкнули на улицу. Немного засомневались, нужно ли это делать с девочками. Решили, что нужно, так как они в основном были вдохновителями дурного куража и за всё надо отвечать чтобы было другим неповадно. Между прочим мальчики на улице даже не стеснялись плакать и просили воды, чтобы умыться!
   Девочек так же извозили в фикалиях лицами, их тоже стошнило и их, плачущих, тоже отправили в компанию мальчиков. При этом девочки как кошки кинулись на мальчиков и стали их избивать, за то, что они их втравили в такое «увеселение»!
   Тут как раз приехала милиция. Они сначала подошли к задержанным, а потом шарахнулись от их вони в  сторону. Они взяли у НикифИрыча данные задержанных и сказали, что в таком виде они их в машину взять не могут, а канал замёрзший и мыться им негде.
    Милиция предупредила, что родители этих подростков имеют основания подать на них в суд за самоуправство и унижение чести несовершеннолетних.
 НикифИрыч сказал подросткам, что если они вздумают обращаться с жалобами на него, то он пойдёт к ним в школу и опозорит на весь район.
- Это я должен подавать в суд за возмещением ущерба и за моральный вред! Жена узнает - ей скорую помощь вызывать придётся!- сказал он.
  Возмещение ущерба НикифИрыч не предъявлял. Нервы дороже. А весной он дачу продал, хотя был заядлым дачником. Он сказал, что если ещё что-то подобное произойдёт, то либо он убьёт за подлость, либо у него сердце откажет от стресса и дальнейших страданий.
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2016 г.

ГЛАВА 6.
40-летию ОКОНЧАНИЯ СЮИ.
САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА!

ПЯТЬ ЛЕТ  НАЗАД ЗАКРЫЛ СВОЙ АДВОКАТСКИЙ СТАТУС, ОТДАВ АДВОКАТУРЕ 35 ЛЕТ ИЗ МОИХ 70-ти НА ТОТ МОМЕНТ,И ПЯТЬ ЛЕТ НА КИНОСЪЁМКАХ. Легко увидеть мои усы и бороду в ваших смартфонах: "НЕ ФАКТ" серия 135 - я летописец И. Грозного, или "Улика из прошлого" за 17 апреля 2018 года - я Апостол Иоанн Богослов "Апокалипсис", в сериале «СЛЕД» -«Волчья яма» - в самом начале я дед -охотник, или вот сборник здесь "Ох, кино, моё кино!" на сайте Стихи.РУ и Проза.РУ.


НАСТУПАЮЩЕМУ в 2020 г. 40-летию окончания СЮИ!
Саратовского Юридического Института.
СОДЕРЖАНИЕ:                244 стр.               
1).30-летию окончания СЮИ                244 
2).20-летию…                245
3).25-летию…                245
4).Геноссе!                247
5).Резкий реверс!                249
6).Шпаргалки для Галки…                250
7).Ментовская "психологика"!                253
8).Шаг в юриспруденцию.                257
9)Любовь в туалете!                262
10)Вещий сон про 4 пирожка!                263

1.
ТРИДЦАТИЛЕТИЮ ОКОНЧАНИЯ СЮИ!
 Саратовского Юридического Института.

Ну, так что, коллеги? С Юбилеем!
Ведь дипломам нашим 30 лет!
Так Да здравствуй же, родной ты наш СЮИ
И родной заочный факультет!

Помните саратовские ночи?
Да не с соловьями! Вовсе нет!
А со "шпорами" и кровною мечтой
Про счастливый завтрашний билет!

Дай же Бог здоровья Вам коллеги
И удачи в каторжном труде!
Не сдавайтесь и пашите глубже
С сединой в висках и в бороде!

ВАШ СТАРОСТА ЛЕОНИД КРУПАТИН.
МОСКВА, ИЮЛЬ 2012 г.

2.
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ВЫПУСКА САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА!

припев:
Ну, что ребята наша жизнь
И штопана и латана-
"Огней так много золотых
На улицах Саратова"...

Мы не забудем никогда
Саратов город, нет и нет!
Пять лет за стенами СЮИ
И наш заочный факультет!

А мы дипломы получив
Порхнули из гнездовия,
Кто по призванью, а кому
Позволили условия!

Кто выбрал меч, кто выбрал щит,
А кто весы Фемидины,
Не сосчитать нам все дела
Все те, что нами видены!

И после битвы в двадцать лет
Мы знаем всё же правда есть!
Мы защитить её должны
И в этом долг и наша честь!

Мысли коллег однокурсников
зарифмовал Л.Крупатин и сам к ним присоединяется!
г.Волгоград 26.04.2002 г

3.
ДВАДЦАТИПЯТИЛЕТИЮ САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА!
(САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА)в верхнем ряду справа второй -  я , адвокат, слева второй - самый высокий Саша Дергачёв -полковник милиции в отставке, подо мной  Игорь Брызгунов-юрист, знаменитый тенор г.Волжский. Эта наша неразлучная тройка прошла все пять лет вместе. Моя кличка в институте была "Староста", а в группе: "Пример из жизни!"- на чём я выезжал, получая "хорошо" и "отлично", у Игоря кличка была: "Чуть-чуть дополню!"- тоже хорошо выезжал, у Саши кличка была "Геноссе Дергачёв!"- потом расскажу отдельно.

Дорогие мои Вы, коллеги,
Однокурсники лона СЮИ!
Хоть пути наши врозь разбежались,
Всё равно мы друг другу свои!

Я Вас чувствую на расстояньи!
Для меня Вы - маяк вдалеке!
Для меня Вы как центр вращенья
Или берег на быстрой реке!

Ох, и тяжкую долю, коллеги,
Мы назначили нашей судьбе!
В день, когда мы в СЮИ поступали-
Приговор выносили себе!

Приговор был безжалостным очень!
И пожизненной каторгой мы
Обрекли к испытаньям великим
Наши нервы и наши умы!

Мы тогда наши латы одели
И с тех пор уже 25 лет!
Мы в бою! Мы в тяжёлых доспехах!
И, увы, перемирия нет!

Мы не кровь проливаем, а нервы!
И не раны болят, а мозги!
И во мраке тоннеля законов
К сожаленью не видно ни зги!

Но придём! И однажды увидим!
Наша жизнь ведь не так уж плоха!
Просто в этом болоте законов
Невозможно прожить без греха!

Наши латы, хоть были тяжёлы,
Но, однако, от ран защитили!
Мы работали, жили, любили
И потомков достойных растили!

Так, Да здравствует братство юристов!
Соберёмся ещё через пять!
И берём обязательство дружно:
Поработать ещё двадцать пять!

Мысли и чувства коллег угадал Л.Крупатин
и зарифмовал, ожидая заседание ГСК облсуда!
       26,04,07 г. Волгоград, МОСКВА 2008 г

4.
ГЕНОССЕ! –юмор студенческий.
Третий наш собрат из «святой троицы», как нас называли в группе наши однокурсники, был Саша, милиционер, участковый инспектор. Учился он трудно наверно потому, что закончил сельскую школу. Он был крепкий парень лет на семь моложе меня, недавно женатый. У него был большой нос – «шнобель» с постоянным хроническим насморком и он шмыгая им, как бы хрюкал.
    На экзаменах и зачётах он избрал такую тактику – садился поближе к преподавателю и придвигаясь поближе предупредительно «хрюкал» своим «шнобелем». Преподаватель брезгливо отодвигался, но Саша, начиная отвечать опять придвигался ближе хрюкая носом и покашливая. У преподавателя не выдерживали нервы и он вскакивая  ставил ему «уд» и отдавал зачётку. И так почти всегда проходило.
         На зачёте по предмету Логика он сел ко мне поближе, надеясь на мою помощь. Я Логику понимал даже без учебника, может быть потому что,  начав читать с четырёх лет, я до четвёртого класса перечитал все книжки в детской и взрослой районных библиотеках по карточкам родителей. Но и для меня заумные формулировки учебника были почти не постижимы. Я мог рассказать только своими словами, но преподавательница, пожилая с жёлчным, морщинистым лицом, то ли из вредности, то ли считая свой предмет главным в юриспруденции, требовала формулировки  точно по учебнику, хоть наизусть учи! Говорят, что обиженные студенты «очники» однажды  сбросились и прислали на её адрес катафалк с венком «От благодарных студентов юристов!».
       Мы договорились, что часть группы, оставшаяся за дверью будет отвлекать её, чтобы мы могли воспользоваться припрятанными за пазухой учебниками и подсмотреть свой вопрос.  Пользуясь удобным моментом я  пытался это сделать, но Саша сидевший впереди меня, держа трясущимися руками свой учебник и блуждая невменяемым взглядом, спрашивает меня дрожащим судорожным шёпотом:
-Лёха! Покажи мне, где мой вопрос!
  Я нашёл и показал, но он тупо посмотрев на него, опять обращается ко мне:
-Лёха! А говорить – то, чо?
Пока я с ним отвлёкся, бабулька вернулась от двери кабинета и увидев нашу беседу вызвала Сашу отвечать. Кстати или некстати, но она была с носовым платком в руке и постоянно сморкала свой красный нос. Саша на трясущихся полусогнутых от страха ногах подошёл к  столу бабульки и поставил умышленно стул поближе к ней, хрюкая носом. Бабулька даже радостно это отметила, вытирая нос платком:
-Тоже гриппуете, да? – и придвинула к Саше свой стул, прижавшись к его ноге коленкой, от чего Сашу затрясло, как будто его подключили под напряжение не ниже 220 вольт. Он начал что-то «мычать» насчёт того, что всё понимает, но объяснить толково не может. Бабулька радостно хихикая и прижимаясь к Саше стала говорить, что сейчас всё выяснит, что он понимает, а если недоучил, то может завтра придти к ней с другой группой и послезавтра и всю неделю, пока она у всех не примет. Я представляю, что творилось с Сашей, когда он услышал о такой сладкой перспективе, потому что у нас уже были билеты домой. Он запрыгал на месте, захрюкал, закашлял, а бабулька говорит:
-У меня вот капли в нос хорошие! Давайте я вам закапаю и у нас разговор пойдёт, как по маслу!
Саша подпрыгнул на стуле и взмолился:
-У меня аллергия на капли! Мне нельзя!
-А на какие капли у вас аллергия?- спрашивает бабулька, - Я же ещё не сказала какие капли! Это вообще детские капли! – сказала она доставая из сумочки махонький пузырёк. Саша опять запричитал:
-Да вы что! Да мне этого пузырька на одну ноздрю не хватит! – мямлил он оглядываясь на нас беспомощно, как бы призывая что-нибудь сделать во спасение его. Но мы в наглую нервно шелестели учебниками, пользуясь моментом, а бабулька командовала Саше:
-А, ну-ка, поднимите голову! По одной капельке будет достаточно на ваш богатырский нос!- закапав Сашин «шнобель», она села коленка в коленку ближе к нему, почти спиной к аудитории и стала  ему объяснять, а он даже хрюкать перестал, а может быть и дышать, потому что угроза задержаться в Саратове на недельку ему грозила на работе большими осложнениями. Саша получил зачёт и мы тоже, благодаря его «жертве». Гриппом он всё-таки заболел, потому что отказался от моего предложения закапать нос луком, как это делал я. Лук от сорока недуг! А завтра перед отъездом мы должны ещё сдать последний итоговый экзамен по немецкому языку.
        Утром Саша сидит в одних плавках на кровати сильно понурив голову и  бесполезно пытаясь протянуть воздух сквозь наглухо забитый нос. Наконец он обратился ко мне:
- Лёх! А что такое геноссе?
-Ни хрена себе! – возмутился я, - На последний экзамен идём, а ты спрашиваешь, что такое геноссе! Товарищ! Ведь она же несколько раз за урок к тебе обращается: Геноссе Дергачёв! Геноссе Дергачёв!
- Так я думал, что она на мой шнобель намекает!- отвечает на полном серьёзе Саша.
-Саша!-говорю я, - Ну вот будешь ты идти по улице в форме и обратится к тебе немецкая делегация на немецком языке.Спросят, мол, где у вас тут туалет? Ну и что ты будешь делать?
-Я скажу: их бин туалэт!
-Саша! Ведь они на тебя будут всей группой мочиться, потому что ты сказал: Я есть туалет!
-Ну, и хрен с ними! А что делать, если у нас туалетов всё равно нету! Один возле кинотеатра «Юбилейный», заглублённый, заполненный наполовину мочой. Другой на набережной такой же!
Я до отъезда на сессию должен был принять меры, чтобы их закрыли и вход обгородили , а я не сделал этого. Не дай бог, кто-нибудь утонет, мне головы не сносить. Уже попытки были. И падают туда в темноте не алкаши какие-нибудь! Они-то под кустом оправляются! Директор пищеторга упал вот с таким пузом и чуть не захлебнулся! Меня самого начальник хотел в этой моче утопить, как котёнка. Надо сегодня сдать немецкий во что бы то ни стало! Лёха! Я с тобой пойду! Рядом сядем! Лады?
-Лады! Только не хрюкай!
-Да, нет! Шнобель совсем не пашет после общения с бабкой!-успокоил он меня.
    Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г

5.
РЕЗКИЙ РЕВЕРС! Юмор студенческий.
(Поясняю: реверс - обратный ход)
   Мы сидим на лекции в Саратовском юридическом институте. У нас экзаменационная сессия заочного факультета Правоведения. За одним столом со мной мой однокашник Игорь. Я зрелый мужчина, возраст за тридцать, двое детей в школу пошли. Игорю на пять лет больше чем мне. Он носит тёмные оптические очки и пользуясь этим иногда сидя на лекции дремлет.
    Сегодня было видимо так же, потому что в один момент он вдруг резко вздрогнул. Я посмотрел на него и шёпотом спросил:
-Ты чего?
    Он смущённо улыбнулся, захлопав под очками глазами, что мне было сбоку видно, и при этом он сильно покраснел и сказал:
-Да, ладно! Потом…
     Потом в перерыве он мне смеясь рассказывает:
-Задремал я и снится мне, что я в нашей комнате в общаге сплю на койке. Чувствую во сне, что по кишечнику идёт приличного объёма пузырёк воздуха и движется естественно к выходу… Я думаю во сне, поднатужившись: Сейчас как озвучу, чтобы Лёшка с Сашкой перепугались! Вот будет хохот!
В самый последний момент я осознаю, что я не в общаге, а на лекции! Я резко включаю «реверс» и перевожу на отрыжку!
    Я сначала хотел рассмеяться, но тут же сообразил:
-Так ведь ты же спрятавши глаза за стёклами очков, сделал бы вид, что это не ты! И все бы подумали на меня!
-Ну, да! -отвечает он, ехидно улыбаясь, - Но я бы тебя реабилитировал! Я бы сказал: Если бы не было этого ценного качества, то человек был бы взрывоопасен!
-Ах, ты сволочь! – возмутился я, - Чтоб ты больше никогда не садился со мной!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2010 г.

6.
ШПАРГАЛКИ ДЛЯ ГАЛКИ!
Мы учились на заочном факультете Саратовского юридического факультета. У нас уже была весенняя сессия третьего курса, то есть «перевалили экватор», потому что учиться нам  по программе было пять курсов. Мы уже, конечно чувствовали себя «дедами» среди студентов.
    Сегодня мы сдали тяжелейший экзамен «История Политических учений». Я всегда выползал используя наработанный жизненный опыт. Я говорил: «Можно пример из жизни?» и преподаватель давал мне слово и за удачный пример ставил оценку. Мне  даже кличку дали:  «Пример из жизни». Но в этом предмете… примеры из жизни я привести не мог и для облегчения участи на экзаменах, пришлось писать шпаргалки. Я не был уверен, что смогу их применить, но был уверен, что, то, что я сам написал, запомню значительно лучше, чем то, что я прочитал. Сдал я на «троечку» и был счастлив. Выходим мы с экзамена, счастливые, облегчённые душой, а на улице Горького, где находился наш заочный факультет (напротив Оперного театра) акации расцветают, птички чирикают и дождик накрапывает. Первый весенний дождик! Счастья предела нет!
-Ну, что? Братцы! В «Старый замок»?
-А то-о-о!!! – отвечают мне и мы пошли небольшой толпой в несколько человек из студентов нашей группы. А за нами примерно такая же кучка  студентов другой группы тоже пошли, окликая отстающих. А я был ещё старостой  курса и те, кто не знал, как меня звать, просто называли: «Староста!»
  Идём мы по направлению к пивбару «Старый замок», где варили замечательных кальмаров, а дождик, между прочим припускает и мы ускоряем шаг. Рядом со мной идёт моя волгоградская землячка Галочка и пытается прикрыть учебником красивую причёску. Я посмотрел на неё,  и только сейчас заметил, что у неё платье с  без рукавов, а по плечам стекают капли дождя. Я снимаю пиджак и набрасываю ей на плечи. Только я услышал слова благодарности от неё, как сзади раздался хохот в несколько глоток. Я оглянулся, а следовавшие за нами студенты другой группы, сгибаясь от хохота, ржут и показывают на меня пальцем. Я растерялся! Неужели это так смешно, то,  что я сделал – по рыцарски накинул девушке пиджак на плечи. Но я сквозь хохот стал разбирать смысл:
-Староста! Вот это ты подготовился к Истории политучений!.. Ха-ха-ха!!! Ребята! Дайте фотоаппарат!
  Оказывается, у меня из-под брючного ремня торчат,  как газыри «гармошки» разложенных по порядку шпаргалок и некоторые из них растянулись и висят у меня сзади как хвостики. К хохоту соседней группы подключились и наши студенты. Я,  покраснев,  объяснялся, что это я не для себя писал, а вот для неё, для Галки!
-Шпаргалки для Галки?!! – хохот ещё усилился до изнеможения. Дождь стал очень серьёзным и мы вприпрыжку заскочили в  пивбар. Нашли свободный стол, расположились и пригласили официанта. Обслужили нас быстро и мы для начала, выпили по сто граммов водки стукнувшись, за студенческую удачу,   осушили до дна! Мой друг Игорь, вдруг толкает меня и кивает на вход :
-Глянь, кто пришёл. Может пригласим злодея…
  Я посмотрел на вход и увидел преподавателя по Истории  политучений.
-Ну, давай! Иди, пригласи за наш столик, - говорю я Игорю, - Я не буду спрашивать согласие у компании, сам закажу ему за свой счёт.
-Ну, вот ты как староста иди и сам пригласи! – говорит Игорь, - И по возрасту ты у нас самый старший!
  Я встал, подошёл к преподавателю, который уже пытался возле стойки  бара взять кружку пива.
-Игорь Анатольевич! – обратился я к нему, - Мне коллектив поручил пригласить вас к нашему столу! Сказали без вас не возвращаться!
  Он заулыбался и согласился:
-Хорошо! Присяду ненадолго с вами! Спасибо!
Я по пути к столу заказал официанту дополнение и привёл преподавателя к столу.
-А меня дождик загнал в пивбар! – стал оправдываться он.
-Мы рады! Спасибо дождику! – ответили студенты.
Официант принёс пиво, а мы предложили для начала стопочку водки нашему гостю. Он выпил и хотел взять в рот колечко кальмара, но вдруг… вытаращил глаза и стал сползать под стол со словами:
- Е-е-е-понская мать! Всё! Мне -  звездец! Декан пришёл! Если он меня увидит с вами… - И с этими словами он скрылся под столом.
Мы все оглянулись на вход и увидели вошедшего в зал декана нашего заочного факультета. Декана, видимо, сильно прихватил дождик. Он вытирал лысину носовым  платочком и оглядывался, где присесть.
-Что будем делать? – спросил Игорь
-Да что? Надо приглашать! Если он сядет с нами, то и этому прятаться будет незачем.
-Давай! – согласился Игорь.
-Виктор Дмитриевич! Коллектив просит вас отметить с нами удачную сдачу экзамена! Сказали без вас не возвращаться! –подойдя,  с шутливой улыбкой,  я обратился к декану.
   -Ну, хорошо!- вежливо улыбнулся декан, - Там место найдётся?
-Найдётся! Самое почётное! – ответил я, провожая его под руку.
Декан сразу хотел, обойдя стол сесть на место спрятавшегося преподавателя, так как оно ему показалось свободным, но студенты раздвинулись, освобождая ему место как раз напротив места преподавателя. Он сел и пока официант готовил заказ, я предложил ему:
-Извините, Виктор Дмитриевич! По студенческой традиции, можно вам предложить стопочку водочки за нашу успешную сдачу экзамена? – сам в это время наливая и подавая полную стопку.
Он вздохнул и кивнул, соглашаясь:
-Я ведь не всегда был деканом, но по странному стечению обстоятельств был и студентом!  Вообще-то меня дождик загнал сюда! Чуть совсем не промок!
  Он выпил и взял в рот колечко кальмара на закуску. В это время к столу подошёл с     противоположной стороны стола официант  с двумя кружками пива и тарелкой кальмаров  на разносе. Так как место преподавателя пустовало, ему было удобно там подойти к столу и он, нагнувшись над местом преподавателя, хотел поставить  декану на стол содержимое разноса. В это время преподаватель, не видя официанта,  решил шутливо выскочить из под стола перед деканом и сеть на место. Он рывком выныривает из-под стола и бьёт головой под разнос официанта. Бокалы с тарелкой взлетают на полметра вверх!.. Один бокал с пивом возвращается на голову преподавателя, а другой – падает на стол перед лицом декана, покрывая его пенистым пивом с лысины до груди.
   Преподаватель, так же с пеной на голове,  с испугом лепечет:
-Извините! Я хотел сюрпризом!..
-Сюрприз вам удался на славу, Игорь Анатольевич! Как чёрт из табакерки! – сказал декан, вытирая платочком лицо и лысину, - Я не знал, что в пивбар надо заходить с зонтиком!
Я попросил официанта принести полотенце, но декан сказал:
-Меня не устроит умывание пивом, я пойду,  умоюсь в туалете под краном, если можно, то туда мне полотенце принесите .
-Ну,  мне умываться не стоит! – сказал преподаватель, - У меня и рубашка вся мокрая от пива, не только голова… Извините, ради Бога! Я же не специально!
-Ничего страшного! – попытался я сгладить положение, -Это был весенний дождик! Я сейчас повторю заказ!
-Вот за его счёт! – сказал декан, указывая на преподавателя,  - И бутылку на стол, Игорь Викторович! Ясно? По студенческому закону, коль хочешь пить со студентами!Но дождик повторять не надо!
-Ясно! –радостно вскочил с места преподаватель.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г.

8.
МЕНТОВСКАЯ «ПСИХО-ЛОГИКА»! судъюмор
Учились мы в СЮИ – Саратовском юридическом институте на заочном факультете «Правоведение». Приезжая на сессии, мы селились обычно нашей неразлучной троицей. Жили мы в Доме колхозника в центре Саратова на Сенной площади возле рынка с одноимённым названием, готовились к экзаменам. Клички у нас были в группе: я – «Пример из жизни», Игорь – «Чуть -чуть дополню!», Саша, единственный штатный работник ОВД, - «Шнобель» . Шнобелем Сашу прозвали не за его довольно заметного размера нос, всегда забитый насморком, чем он пользовался на экзаменах в неприличной форме, двигаясь ближе к экзаменатору и издавая носом крякающие звуки, что значительно сокращало время общения с ним. Прозвали его за его глубокое незнание немецкого языка, который    мы изучали в институте целых два года. Перед последним экзаменом по немецкому языку Саша утром, поднявшись, но сидя на постели, спрашивает у меня:
-Лёх! А что  значит слово Геноссе?
-Ничего себе! – возмутился я, - Мы же на последний экзамен идём, а ты не знаешь такое слово? Преподаватель на каждом уроке к тебе обращается: Геноссе Дергачёв! Геноссе Дергачёв! То есть – товарищ!
-Так я думал, она на мой «шнобель» намекает! – отвечает Саша.
-Саша! А ведь ты мог бы тоже к ней обращаться ласково – геноссин! Она бы сразу растаяла! Ты бы у нас отличником был по немецкому! – смеюсь я.
Саша серьёзно мне отвечает:
-Ну, это если бы у неё был такой шнобель, как у меня…
-И такой же забитый? – уточняю я.
-Вот именно! И я бы ей преподнёс флакончик нафтизина! Как сказать – дарю от всего сердца?
-Э-э…  Шенке зи фон майн херц!
-О! Дай запишу!
-Ты что, правда собираешься дарить нафтизин перед экзаменом?-удивляюсь я.
-А вдруг она придёт на экзамен с насморком! А у меня он всегда в кармане!  – то ли в шутку, то ли всерьёз говорит Саша.
  Саше повезло. Преподавательница на экзамен пришла с насморком и с платочком в кулаке. Саша преподнёс ей флакончик нафтизина, она то ли в шутку, то ли всерьёз возмутилась:
-Ес ист бештехунг? Эс ист шмиргельд?
- А по-русски можно? – переспросил Саша.
-Это взятка?
-Не-е-т! Это чтобы вам легче было наш экзамен пережить! Я  же большой опыт имею с насморком! – говорит Саша. Так со смехом и получил он тройку.
   Готовимся мы к следующему экзамену «Логика!»  Когда я узнал, что мы будем изучать логику, я просто был в восторге, так как логически мыслить я учился всегда и меня выводили из равновесия, заставляли нервничать те люди, которые рассуждали или поступали вопреки законам логики, то есть здравого смысла. Когда я взял в руки учебник и попытался вникнуть в смысл изложенного, то мне стало очень плохо на душе. Когда учебник взял в руки Саша, то он ещё и покривлялся, переворачивая учебник вверх ногами и наоборот, подчёркивая, что для него это вообще не доступно. Изложено было заумно, с какими-то схемами,  специфическими выражениями, которые надо было запомнить, а ещё и определения, состоящие из этих заумных выражений. Не только Саша, но и я духом упал.
     Однако Саша, пошёл на рынок, выбрал себе жареных подсолнечных семечек повкуснее, поторговался, купил подешевле. Пришёл в наш номер на троих, разделся до плавок, лёг на кровать  с  бумажным кулёчком семечек и с  учебником Логики. Попытался засыпАть в рот из кулёчка семечки левой рукой, а в правой держать учебник и читать. Шелуху он выплёвывал себе на грудь. Получилось плохо! Семечки заваливались в горло… Встал Саша, подошёл к окну и продолжил  тоже, но стоя, заслонив своей атлетической фигурой Кандидата в мастера по самбо весь божий свет. Шелуху он плевал на подоконник,  предупредив, что потом уберёт, но… вместо учебника он стал смотреть на улицу. Иногда его что-то увлекало настолько, что он переставал щелкать семечки и вид у него был, как у охотничьего кобеля в стойке на дичь! Наконец он не выдержал и промолвил с тяжёлым вздохом:
-Какие женщины на свободе ходят, а я тут… Тьфу!  - он плюнул шелухой в учебник. Мы с Игорем промолчали, каждый,  улыбнувшись, продолжили  мозговой скрип, постигая законы и приёмы логики. Наконец Саша не выдержал без сочувствующих:
-Братцы! Гляньте! Какая вакантная баба кренделя выписывает! Она же сама соображает, что ей цены нет! А мужик у неё…  Хотя нет… С мужиком у неё не очень – она  «косяки» мельком на других мужиков кидает!
  Я подошёл к окну, посмотрел, согласился, что дама стоящая, но спросил:
-Как понимать тебя, если ты говоришь, что она вакантная и в тоже время говоришь, что у неё мужик есть! Может быть у неё кроме мужа и три любовника есть. А значит она не вакантная.
-Ну, я имею в виду её формы накачанные!
-Саша! – говорю я, -  Десять лет назад был у меня друг милиционер, с которым  я летал на истребителях, так вот я ему тоже объяснял, что вакантная, это значит «не занятая»,  «свободная»! вас в милиции специально что ли учат неправильным понятиям? Когда я этому другу объяснил значение слова «вакантная», он понял, почему  хозяйка квартиры, которой он сказал, что у неё вакантная квартира, в обморок упала.
  Саша засмеялся и пустился в воспоминания:
-Я часто в качестве комплимента говорил женщинам: Какая вы вакантная! А они говорили: Почему вы так решили? Неужели себя предлагаете? А я говорил: Конечно! Как вы могли иначе подумать! И всё! Контакт налажен! А ты говоришь, что я неправильно! Оказывается правильно с учётом женской психологии! Но подожди! Ты сказал, что милиционер с тобой на истребителях летал! Как это понять?
-Он был милиционером, младшим лейтенантом. Узнал, что к нам пригнали новые реактивные самолёты  на аэродром ДОСААФ (Добровольного общества содействия Армии, Авиации и Флоту),бросил милицию,  прошёл медкомиссию, отучился, отпрыгал с парашютом и мы летали в Средней Ахтубе.
 Саша покачал головой:
- Я бы не смог, хоть и медкомиссию прошёл бы… У меня от страха живот расстраивается, а на истребителе у вас туалета нету? Даже под креслом никакого горшочка не придумали?
-Нет, Саша! И сидишь ты на своём родном парашюте, который тебя спасёт, еже ли что, но не от поноса!
-Вот! А если я на него, не дай Бог, наделаю… то он и не откроется! Это дело не для засранцев!
-Это ты верно сказал, Саша! Ну,  а как же ты будешь сидеть в засаде, преступников  караулить,  а живот прихватит. Что будешь делать ?
- Пойду в туалет, или в кусты! Не имею права позорить советскую милицию перед преступниками! Они не должны знать, что мы их боимся! Пусть они нас боятся!
-Логично, Саша! Вообще у тебя с логикой всё в порядке, только выдать ты её из себя не можешь! – сказал я.
-Могу! – воодушевился Саша, - Вот иди сюда! Я тебе сейчас про всех баб, которые под окном идут расскажу подробно. Иди!
  Я подошёл.
-Смотри! Вот она! Идёт! Не идёт, а пляшет, аж подпрыгивает и повизгивает! Глаза красные, даже отсюда видно, а они у неё счастливые! Знаешь почему? Да потому что мужик её всю ночь как петух «топтал»! А вот другая стоит на остановке… Она тоже ночь не спала! Аж шатается! Мужик пришёл домой под утро, «на рогах», от него псиной прёт! Зарплату пропил! Чем детей кормить не знает, за что одежду в зиму купить, не знает! Разводиться, детей сиротами оставить!  Стоп! Ладно с этой! Вот посмотри на эту «фифу»! За тридцать уже, а не замужем! Видишь,  как глазами стреляет на мужиков! Всех сожрала бы, однако …  не всех, а тех, кто при кармане!  Но припоздала она! Долго выбирала и сама товарный вид потеряла. Теперь бы уж готова хоть за кого! Но путёвых разобрали, а непутёвым она нужна только во временное пользование.
  А вот это... То есть вот эта! Эта только для меня! С этой только я бы справился! Вот это бабень! В два обхвата, но при фигуре! И передний и задний бампер - на отлёте, а из-за этого она вся назад изогнутая! Просто чудо!
Я не выдержал, подошёл к окну, посмотрел оценивающе и сказал с юмором:
-Нет, Саша! На такую тебя не хватит! Она двухспальная!
Игорь тоже не выдержал, подбежал к окну и сказал:
-Вот это - да-а-а! А я чуть-чуть дополню! Не только двухспальная, но и трёхстворчатая!Но я худеньких люблю!Она же в руках трепещет!
- Так у неё же и подержаться не за что! - возмутился Саша, - Ведь такое чудо перед тобою, когда она станет в позу...
-В сексуальную позу! - подсказал я.
- Ну, да! - согласился Саша.
- Так когда она в сексуальной позе,так попка у любой круглее становится!- не сдавался Игорь, но Саша перебил его:
 -А вон туда, дальше посмотрите! За пивнушкой похмелёный мужик зажимает такую грязную кошёлку! Да она же сифилисная! А ведь он мужик ухоженный, домашний и принесёт всю заразу в семью! Я как киноартист Ефим Капелян! Он говорил: Я в ресторане если начинаю с кем-то выпивать, то примечаю где-нибудь за соседним столиком женщину самую некрасивую. После каждой выпитой стопки я смотрю на неё. Если она мне начинает нравиться, я прошу расчёт и ухожу домой! Вот и я так! Хотя один раз чуть не залетел! Несмотря на то, что  у меня на людей глаз намётанный! Всех как рентгеном насквозь вижу! А тут… чуть не залетел! Но это от вынужденного полового воздержания.    Был я однажды помощником дежурного по  нашему  РУВД. Поздно вечером вваливаются в РУВД две девахи возрастом лет по двадцать: одна русская, беленькая, другая – калмычка. Обе с виду очень симпатичные, ну, прямо «цимус!». Однако они довольно подпитые и прёт от них псиной  от сексуальных утех. Ломятся они в окошко дежурного и заявляют, что их ограбили – отняли 900 рублей. Дежурный следователь был на выезде и дежурный поручил мне с ними разобраться и помочь написать заявления. (Напомню от себя, как автора, что это было в глубоко советские времена, когда о проституции говорили,  как о чём-то из ряда вон выходящем).
    Так вот выяснил я, что эти девушки  были представителями «очень свободной профессии». Образ их существования заключался в путешествии вдоль  междугородных автотрасс и подсаживании на попутные машины для утех водителей. В этот день,  к вечеру они доехали до окраины г.Волгограда, где на выезде есть бензозаправка. Там стояли  две легковые автомашины,  в которых было по пять человек кавказцев. Они с ними вошли в «контакт» и поняли, что интересы их совпадают. Договорились о цене: пятьдесят рублей обычным способом и двадцать рублей «необычным». Тогда это были не малые деньги, но кавказцы видимо ехали домой с «наваром» и могли себе позволить такой расход. Обслужили девахи  их всех десятерых обычным и необычным способом и получили от них семьсот рублей. Между тем стемнело, уже включили свет в кабинах. Перекусили, выпили и кавказцы предлагают им повторить ещё по кругу необычным способом и,  мол, получите ещё двести рублей. Они согласились, честно отработали, но у них отобрали заработанные деньги, вышвырнули из машин и уехали, не включая свет, чтоб не запомнили номера. Девахи эти не могли назвать не только номера машин, но и марку и цвет.
 Я им  посочувствовал, тем более, что девочки были очень симпатичные.  Я  нашёл им закурить в кабинете следователя, расспрашивал подробности, сам сексуально  распаляясь и раскаляясь, тем более, что жена была в отъезде, потому что «челночила» и под моим прикрытием торговала  на рынке, то есть  «спекулировала».  ( что было в то время уголовным преступлением, от автора)
      Дело в том, что у этих девах не было никаких документов, а мы были обязаны у таких брать кровь на анализ и не отпускать пока не придёт ответ из лаборатории. Пришлось мне пока девчат посадить в «обезъянник», объяснив, что это только до утра. Мысли у меня завертелись грешные: Что если взять их к себе домой, отмыть с моющими средствами, да поразвлекаться – душу отвести.
  Но…    Ещё не закончилась смена дежурства, а нам позвонили из лаборатории, что у русской девахи первичный сифилис, а у калмычки – вторичный! Я  побелел, ручку, которой  девахи  писали выбросил, кинулся в туалет руки мыть… А вообще-то это не со мной было!  – опомнился Саша, - У меня на эти дела индульгенция есть!То есть, эта... как её? А-а-а!Интуиция! А кавказцы повезли подарок на родину – десять человек сразу! Ну, что ж! Аллах не фрайер! Знает кого наказывать!
-Саша! На логике приведи пример из жизни и бабулька-преподавательница тебе сразу пять баллов отвалит! – сказал я, - При твоём опыте ты и сам можешь написать учебник Логики!- сказал я.
-Психологики! – поправил меня Саша!
-Я чуть-чуть дополню! – сказал с постели хохочущий Игорь, - Ментовской Психологики!
-Да-а-а!- вздохнул я смеясь, - Кажется мы подготовились с Сашиной психологикой!
-Ну, да! - согласился Саша,- Плавки сейчас порвутся! Вон, шелуха лежит на них горкой, как на подоконнике!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2014 г.

8.
ШАГ В ЮРИСПРУДЕНЦИЮ!(автобиографический рассказ)
В 1977 году я работал на Волгоградском стале-проволочно-канатном заводе электромонтёром 6-го разряда. Был не освобождённым  секретарём партийной организации Электроцеха, в который входили шесть участков вспомогательных служб завода: мой-Электроремонтный участок, Участок Сетей и Подстанций, Лаборатория  КИПиА, Лаборатории Электропривода,Участок  АТС, Лаборатории испытаний. Короче, это была «нервная система завода» и было в ней 250 человек работающих и среди них 56 коммунистов и кандидатов в члены КПСС. Я был настоящий коммунист, вступавший в КПСС ещё в 1966 году, будучи на Волгоградском Тракторном заводе Начальником Штаба  Комсомольского Прожектора, который помогал руководству и Парткому бороться с разгильдяйством, пьянством от «низов» до «верхов», не взирая на лица. Бывали всякие «обломы» и «срывы», но я оставался убеждённым коммунистом. А вот здесь, когда стал Секретарём партийной организации, пришлось ещё бороться и с негодяями в руководстве и главный был из них секретарь Парткома. Он вынужден был приводить меня и мою парторганизацию везде в пример, потому что это действительно была боевая, готовая бороться за правду матку организация.(читайте «Звание Ударника за трусы?» в сборнике «Как мы строили коммунизм!»).  Но сам-то он знал, что живёт не по правде и такие как я были для него опасны. Нет! Извиняюсь! Это я так оцениваю его положение к нам, нижестоящим, а он, как представитель поставленных над нами погонщиками, считал, что по праву может пользоваться тем, что нам простым работягам недоступно. И он разговаривал с нами, пренебрежительно отквасив губы, с интонацией в нос…И ко мне он относился с иронией, как бы взглядом говоря, ну когда же ты поймёшь? Надо выбор сделать: ты с нами или против нас? Когда же ты созреешь? Власть это, чтобы кушать всласть, и за решётку не попасть,  а не стоять в очередях ночами, записываясь на десяток котлет для детей. Будешь, мол, покупать продукты (и не только продукты) в спецмагазинах.
        Тяжело было решиться при наличии ответственности за двоих  малолетних детей и при такой нагрузке не освобождённого секретаря партийной организации, да ещё организации, разбросанной по территории очень большого завода.  Материальная сторона меня не очень волновала, потому что я ночами два, три раза в месяц занимался разгрузкой вагонов на территории завода и оплачивалась эта работа неплохо. Например, вагон селитры в пятидесятикилограммовых  целлофановых мешках- стоил 200 рублей. Мы брались разгружать вчетвером и при моей «научной»  организации труда,  мы за четыре часа заканчивали вагон. И так два, три вагона в месяц. И получал я зарплату неплохую  по тем временам – 220 рублей и  подработка на вагонах  была не меньше ста рублей в месяц.
            Вынужден я был идти учиться, чтобы быть наплаву в этом бесправном болоте. И я пошёл. Вернее, поехал поступать в Саратовский юридический институт. Поехал на новеньком мотоцикле Ява 350-634. Это в то время (в 1977 году) был последний «писк» среди мотоциклистов.
           Я приехал не в Саратов, а в г. Энгельс, который от Саратова за Волгой, где жил старший брат моей жены подполковник Советской армии. Он был очень заслуженный человек, но уточнять не буду  в какой отрасли, есть на то причины. Меня встретили очень радостно. Я думал, что по родственному, как сам всегда встречал его и его семью. Но оказалось, что я был кстати для решения его личных «шкурных» вопросов. Мой мотоцикл был нужен,  как средство передвижения, чтобы экономить на бензине и не трогать  их  машину. И потом с «личным водителем» гораздо легче решать вопросы. А я был нужен ещё и как рабсила, потому,  что он строил кроме имеющихся  железного и кирпичного гаражей,  ещё и овощной погреб с надземной и подземной частью,  рядом со своим  домом. Готовиться к экзаменам мне было не с руки, потому что меня эксплуатировали порой даже ночью. А ночью…Подполковник мне сказал, что договорился со сторожем «за бутылку», что заберёт в строящемся кафе лишние сэкономленные  железобетонные плиты . Поскольку на них есть другие претенденты, то забрать их нужно ночью, чтобы никто не видел. Ночью, после 23-х часов мы пошли с «родственником»  в это кафе, почему-то крадучись и выглядывая из-за каждого угла и стараясь не шуметь,  как воры…, а вообще-то я начал понимать, что мы воры, но отказываться было уже поздно. Стопку тяжеленных железобетонных плит мы с «родственником» перетащили к нему в строящийся погреб. По-моему, мы делали ходок шесть. У подполковника отказывали руки и мы часто отдыхали. Поскольку таскать было не очень близко, метров за сто, то время ушло, как вода в песок и мы закончили таскать эти плиты уже на рассвете, а утром мне нужно было сдавать  следующий  и последний вступительный экзамен   - по немецкому языку. Сочинение я сдал на 3 – 5 (три - за грамотность, т.к. не успел проверить, расписав слишком длинно и пять – за содержание), 4-по истории и вот – последний сегодня утром. Два часа поспав и чуть не проспав, я поехал из Энгельса в Саратов в новый корпус института на ул. Чернышевского сдавать немецкий. Сдавал я не плохо. Принимали  сразу три экзаменатора. Мне досталась экзаменатором девушка моих лет, а мне тогда было тридцать лет. Я чувствовал, что моя оценка колеблется между «четыре» и «пять», но больше склоняется к «четыре». Заканчивая ответ, я обратился к  девушке:
-А можно я вам расскажу стих на немецком языке «Венн ихь ан дайнем хаузе» (и назвал автора, которого сейчас уже не помню)?
    Она спросила с улыбкой:
-Даже до конца знаете?
-Да-а! Можно?
-А что? Вам нужна пятёрка?-спросила она.
-Да!-ответил я, - У меня льгот нету. Я по конкурсу.
-Найн! Гэнук!- ответила она, - Фюнф!(Нет! Достаточно! Пять!)
- Битте шён! Спаси-и-бо! -прошептал я, но она стрельнула взглядом на старую преподавательницу, прижала палец к губам и махнула рукой, чтобы я убирался.
    Я вышел, шатаясь от счастья и недосыпа. Хотя и от голода тоже. Я же проспал и не успел позавтракать у «родственников». Абитуриенты, услышав, что я получил пять, смотрели на меня с завистью и удивлением. Немецкий я знал, к сожалению, однобоко. У меня был большой запас слов, но грамматику я как-то не одолел. А слова я знал, потому что читал газеты на немецком языке и мелкие рассказы в брошюрах. Не знал и не думал я тогда, что придётся применить  язык непосредственно в Германии, гоняя оттуда  автомашины…
     После экзамена мы пошли с одним сдавшим абитуриентом,  попили  пиво в пивбаре, поскольку я был без мотоцикла, а потом  поехал в Энгельс к «родственнику». Ехать было очень тяжело, потому что я засыпал в автобусе и боялся проехать остановку. Мне нужно было выйти на третьей остановке от начала города и я не был уверен, что попаду в квартиру, так как ключа у меня не было, а «родственник» разрывался между обязанностями по службе и «погребом»…
         Вышел я на остановку ранее, там,  где была «Пельменная», потому что у меня  чувство голода уже достигало невероятных  пределов. Я наверное мог бы глотать несъедобные предметы. Ведь я всю ночь «отпахал» таская железобетонные плиты, потом сдавал  экзамен, а, то что я с товарищем выпил пиво с закуской из кальмаров, только развило аппетит. Я съел две порции пельменей, аж до коликов в желудке и поехал дальше. Естественно, я сразу пошёл на погреб и не ошибся. Подполковник работал с двумя солдатами из его части. Узнав, что я сдал на пятёрку, он  весело расхохотался:
-Вот видишь! Чем больше я тебя эксплуатирую, тем лучше ты сдаёшь!
   Он отвёл меня домой, чтобы я переоделся, даже не поинтересовавшись, ел я или нет. Во второй половине дня во время работы я ему напомнил, что пора бы перекусить, то есть пообедать. При этом солдаты клавшие  стены из белого кирпича, с живым интересом посмотрели на него. Он сказал:
-Знаете, братцы, я предлагаю  без обеда до четырёх, а потом придёт моя жена с работы, сготовит нам такой шулюм, что нам он и не снился!
   Солдаты несмело сказали:
-Хоть сигарет бы купить…
-А это мы щас стрельнём! - сказал подполковник и пошёл к сидящим возле жилого дома   «доминошникам».
-Извините, братцы, -обратился он к ним, - Тут у нас солдатики работают, поискурились! Не угостите сигаретками?
  Те с готовностью полезли по карманам и дали ему штук шесть сигарет разной «масти». Он поблагодарил и идя назад выбрал себе две с фильтром, а солдатам отдал четыре без фильтра( я не курил).
    Жена его Света пришла к нам с работы не в четыре, а в полпятого. На его несмелый вопрос, что, мол, обещала же в четыре быть, она раздражённо ему сказала какую-то причину и уселась на ящик, наблюдая, как мы работаем. С полчаса она сидела в тени, спрятавшись от палящего солнца, и он опять несмело напомнил, что мы работаем без обеда, в надежде на её шулюм. Она раздражённо ему ответила, что ещё на базар надо идти, прежде чем готовить. Солдаты при этом грустно переглянулись… Мне тоже стало скучно на душе. В шесть часов солдаты напомнили подполковнику, что они могут опоздать на ужин в части и он, извинившись, их отпустил. Мне было стыдно перед солдатами за подполковника, как будто это я свинья, но сам был уже на пределе и некстати в памяти всплывала «Пельменная» с двойной порцией пельменей. Мы тоже закончили работу и понесли инструменты в его гараж. В гараже он предложил мне выпить бутылку сухого яблочного вина за 96 копеек. На закуску у него  был один старый желтоватый огурец, тёплый как из печки после раскалённого за день гаража. Вино было такое же – на грани закипания, потому что Саратов, как и Волгоград по-моему  относится к зоне полупустыни. Мы присели, выпили с жадностью это горячее «пойло» и так же с жадностью закусили горячим огурцом. Подполковник шутил:
-И как это японцы пьют горячую водку «саке»? – и объяснил, что это бутылка, которую он обещал сторожу за плиты, которые мы таскали ночью.- Да, обойдётся! -хохотнул подполковник.
   Улыбка сползла  с его лица, когда в двери показалась его Света.
-Я их жду, а они тут пьянствуют! Ну, ладно! Я вам сделаю шулюмчик! – и скрылась.
  Подполковник заторопился:
-Если она сказала, значит «сделает»!
        Меня страшно это всё возмутило! Я не способен был выражаться русским языком, но и на другом языке, тоже не позволяло положение гостя. Я молчал.
   Зайдя в квартиру, подполковник шутливо проблеял:
-Ой! Как вкусно пахнет! - но пройдя на пустую кухню, похлопав дверцей холодильника, он разочарованно промычал:
-Пахло, а уже не пахнет!
  Тут я уже не выдержал:
-Одевайся! Пошли в ресторан! Я угощаю за мой экзамен!
-Да, нет! Не получится! - прошептал подполковник, - Света из кармана ключи забрала!
  Меня это взорвало ещё больше, может быть, выпитое вино тоже давало себя знать:
-А я здесь при чём? Я имею право выйти? – и направился в сторону спальни.
-Ты что? Света спать легла!
-Иди ты возьми у неё ключи! Я вас в гробу видел с вашим концлагерем! Пахать днём и ночью с пустым желудком! - однако ничего не оставалось, как лечь спать. Перед засыпанием я с горечью вспомнил его слова: «Жена сготовит шулюмчик, который вам не снился!»
       Утром я опять проспал и уехал в институт на последнее итоговое организационное  совещание. Вернувшись часа в три, я опять заехал в «Пельменную», съел две порции пельменей и снова - до коликов в  измученном желудке. Я не остался обмывать экзамен, потому что собирался сегодня же выехать на мотоцикле в Волгоград.
        Не зная – где искать подполковника, я сначала зашёл на квартиру, но неожиданно на звонок дверь открыла Света, хотя было только два часа дня, то есть рабочее время. Она, открыв дверь, не здороваясь, ушла на кухню. Я прошёл в спальню и прилёг на диван. Света заглянув в дверь спальни, сказала неприветливым тоном:
- Иди есть, я соус с мясом  разогрела!
     Я, вздохнув, ей ответил:
-Светик! Я сейчас зашёл в пельменную и съел две порции пельменей до коликов в животе. Это за вчерашний обед, ужин и сегодняшний завтрак! Так что спасибо на добром слове! Следующий мой обед будет в Волгограде.
    Она ничего не ответила. Где-то, примерно через час я проснулся и стал собираться в дорогу. Это заняло 15 минут времени. Я не интересовался, есть ли кто дома, но надо же сказать до свидания кому-то. Я прошёл по квартире – никого. Попробовал входную дверь -  она заперта на замок снаружи.
- Интересный факт! - подумал я и опять лёг на диван. От возмущения заснуть мне удалось не сразу, но проснувшись  я понял, что проспал два часа, а дома никого… Я даже подумал о спуске с балкона и вышел посмотрел. Девятый этаж в шестнадцатиэтажном доме. Спуститься можно, но нужно быть уверенным, что моих ног уверенно хватит с висячего положения от вышестоящего балкона, на котором я вишу, до перил нижестоящего. Иначе, с рюкзаком на спине прыгать на чужой балкон нельзя без страховки хозяина  нижестоящего балкона. Но там никого и дверь закрыта. Я услышал шум в нашей квартире и вернулся в комнату. Пришла Света.
-Ну, и как это понимать? – спросил я, - Может быть мне домой ехать надо?
-Дождись  Вову! –грубо сказала она.
-А, что? Ещё чего-то не достроили? – с издёвкой спросил я.
-Он должен поговорить с тобой! - грубо, нервозно ответила она.
   Подполковник  Вова пришёл ещё через час. Я за это время сходил в пельменную, съел опять две порции пельменей, зашёл в гастроном, купил себе на дорогу  хлеб, сыр, коляску копчёной колбасы и минеральную  воду.
   Подполковник предложил поужинать, но я отказался и сказал, что немедленно выезжаю. У выхода я сказал хозяйке до свидания, но она не ответила. Мы с подполковником вышли на улицу, подошли к мотоциклу. Подполковник был пасмурным и не смотрел мне в глаза.
-О чём ты хотел со мной поговорить? – спросил я.
- Да вот я хотел сказать – как ты мог так Свету обидеть! Она с работы пришла специально тебя накормить, а ты ей высказал за вчерашнее и даже не извинился уезжая! Мы так провинились перед нею вчера!
-Ты так считаешь? - возмутившись до глубины души, перешёл я на шёпот, - У тебя психика ущербная! Она из тебя раба сделала!
-Ну, это тебя не касается и к тому я как раз хочу сказать: Ты поступил в институт, хотя я, признаться,   не ожидал. Ну, слава богу. Но вот будешь приезжать на сессии – я думаю, что лучше тебе останавливаться там,  где-нибудь в Саратове. А то как-то семейный уклад будет нарушаться…
- Значит, ты думал, что я приехал тебе погреб построить, а не поступать в ВУЗ? А я вот между делом взял и поступил! У тебя останавливаться не буду, потому что ты здесь сам квартирант. Спасибо, что предупредил! – сказал я, - А,  то  с дуру  подвязался бы тебе на следующих экзаменах ещё  какой-нибудь  гараж построить нахаляву или дачу. Но ты следующий раз приедешь к нам  в Волгоград – отработаешь у меня на даче так же добросовестно, как я. Только обещаю, что моя жена будет кормить добросовестно, прятать ужин не будет и я гарантирую, что воровать  по ночам тебя не заставлю.
      - Во-первых,  мы не воровали, а я договорился. Во-вторых, я   приезжаю в Волгоград не к тебе, а к своим родителям.- сказал  он.
      -  Во-первых, если ты договорился, то это предварительный сговор – больше дадут, а во вторых, ты не заметил, что твои родители живут у меня, а не я у них! Так что ты останавливайся в гостинице, чтобы у меня семейный уклад не нарушался. Я-то думал, что ты хочешь родителям со мной гостинцы передать, а ты вечный халявщик. Ты привык только от них гостинцы таскать! Жена у тебя полковник, а ты подполковник. Она тебе выдаёт 50 копеек в день на обед в солдатской столовой, а сигареты ты у солдат стреляешь!  - я дал газу и ушёл в темноту.
     ПОСТСКРИПТУМ:
Я ехал по ночной автостраде Саратов – Волгоград прямо посередине дороги. Движения почти не было. Догонять меня не могли, потому что в те времена (1977 год) со скоростью 130 км в час мало кто ездил. А встречных было мало. Мотоцикл у меня был очень новый, но обкатку прошёл, а вот стекло лобовое я тогда ещё не купил, потому что это был большой дефицит. А тогда всё было дефицит. Встречный ветер бил мне в лицо. Тело защищал плащ из ткани «болонья». Это был конец в августа. Холодно не было, пахло с полей убранными зерновыми. Местами дорога опускалась в ложбины или балки и тут приходилось потерпеть, потому что эффект был как будто опустился в колодезную воду. В одном месте, по-моему уже в Волгоградской области, я чуть не врубился в группу, как мне показалось, коров, которые переходили дорогу и неожиданно оказались  в свете моей фары. Вильнув и объехав их, я остановился, развернулся и осветив понял, что это семья лосей: папа, мама и подросток. Ну, конечно! Какие же коровы ночью могут гулять?
        Я ехал и думал,  почему я не отказался воровать плиты с подполковником. Ясно же, что воровали. Но тогда я поддался на его враньё о том, что он договорился. А если задуматься, то это всё равно воровство, потому что плиты государственные. А договаривался он со сторожем, которому даже бутылку яблочного вина не отдал, потому что мы его выпили в гараже и  подполковник  сказал: «Обойдётся!». Как это мерзко и бессовестно, а я в этом участвовал… Господь Бог меня спас, что я вместо юридического института не попал в тюрьму.
        Раздумывая об этом я не ощутил под напором прохладного встречного потока воздуха, что на скорости больше ста километров в час на мотоцикле одиночке… я уснул! Очнулся я от того, что мотоцикл затрясло по щебёнке левой обочины дороги. Я сразу попытался тормозить, но заднее колесо стало юзить и я стал отпускать тормоз. Остановился я на самом краю откоса, но мотоцикл уже потерял равновесие и стал валиться, а откос в этом месте был метров двадцать в сторону берега Волжского водохранилища. Мотоцикл валится, я спускаю ногу, нога скользит по откосу, мы с мотоциклом падаем, он на меня, через меня, но я цепко держу руль и не даю мотоциклу кувыркаться. Опять меня спасли ангелы – хранители, а может мой амулет – часы отца «Победа».
      А может быть мои хранители два моих сына и моя жена Людмила, которые ждали меня дома и ещё не знали, что я поступил… А жена хранит меня уже , пятьдесят лет!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА, 2021 г.

9.
ЛЮБОВЬ В ТУАЛЕТЕ!
Чего только в жизни не случается! Особенно в нашей, российской…
Приехал я в  кассационную инстанцию областного суда (не скажу какого) в качестве адвоката по гражданскому делу. Решил сразу с дороги зайти в туалет, потому что потом надо в очереди на приём стоять и будет не до этого. По привычке, поворачиваю налево к мужскому туалету, а на его двери наклеена бумажка с буквами «Ж» «М». Вот так – объединили! А в чём дело? Поворачиваю голову направо, через широкую мраморную лестницу,  в сторону женского туалета, а там строительные «кОзлы» стоят. Всё ясно…
 Захожу. При такой ситуации писуары не  применимы. Захожу в кабинку, закрываюсь. Поясню такое обстоятельство: перегородки у кабинок кирпичные и в целях экономии кирпича, высоту перегородок сделали примерно в средний рост человека. Я чуть выше среднего роста. И слышу я звук входной открываемой и закрываемой двери туалета, а потом ускоренный топот женских каблучков. Я в это время уже собираюсь выходить, но… слева над перегородкой появляется девичье лицо!!! Да ещё и знакомое! Да ещё и однокурсницы, с которой давно не виделись!!!
-Любочка! Привет! Вот это встреча! Были бы у тебя каблуки пониже и не увиделись бы!
-Ой! Ой! Как я рада! – отвечала покрасневшая подруга, - Но можно я всё-таки присяду, а то я еле добежала! Женский на ремонте оказывается…
-Да! Да! Извини! Я подожду!
-Только за дверью подожди! – дополнила Любочка.
   Пока я мыл руки, Любочка вышла и тоже подошла к крану, но сначала чмокнула меня в щёку:
- Спасибо строителям! Когда бы мы встретились! Ну, ты как?
-Наверное, надо перенести разговор на другое время? А то я в кассационную бегу! Вот визитка! Позвони после обеда и вечер не занимай ничем и ни кем!
-Всё! Замётано! Беги! - с удовольствием ответила Люба.
Бывают в жизни чудеса, особенно в нашей!..
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г

10.
ВЕЩИЙ СОН  ПРО ЧЕТЫРЕ ПИРОЖКА!
Вот бредятина! Да?
А, вот мне такое приснилось!
        Мы закончили Юридический вуз. Не скажу,  в каком городе и в каком году, чтобы загадочнее было. Прошло с тех пор 25 лет !
   Решили мы встретиться и отметить наш «Выпуск», тем более, что  многие встречались по работе, кто часто,   кто изредка… Встреча прошла  на очень высоком «уровне», но мне пришлось до окончания вечера улетучиться незаметно и …не одному.
    Это было четыре года назад! А, сегодня приснилось!..
 Вижу сегодня во сне:
   Ты, красивая, молодая, как двадцать пять лет назад, в зале ресторана обращаешься ко мне…
(А в ресторане мы с тобой не одни, а всей нашей группой! Мы, как бы,  сегодня   отмечаем юбилей нашего выпуска!)
    Что обращаешься ты именно ко мне, это не удивительно, ведь я же был старостой,…  ну ещё потому, что мы с тобой однажды зимой, возвращаясь домой с экзаменов, на самолёте при посадке были отправлены на запасной аэродром в другой город, а другой город нас тоже не принял и мы сели  в третьем городе и сидели сутки в очень холодном аэропорту, потому что в здании к радиаторам отопления забыли подвести трубы. У меня были четыре рубля и на них мы купили четыре пирожка  с картошкой и больше мы за сутки ничего не ели… и грел я тебя, как только мог, потому что в том холоде можно было уснуть только  на пять минут, а потом стучать зубами от холода. Но ты тогда даже не заболела и домой я тебя доставил целой и невредимой! А ещё… когда мы получили дипломы, ехали в поезде, «обмывая» окончание, мы с тобой почти всю ночь «процеловались»  в тамбуре   и я даже помял тебе тонкие кольцеобразные серёжки в твоих ушах. Потом ты работала в очень «высокопоставленной»  организации, где мы с тобой  очень часто встречались… в коридорах и ты, здороваясь со мной,  наделяла меня прохладным взглядом, проходила не останавливаясь, давая понять, что пути дорожки наши разошлись… А вот теперь… Теперь,  во сне,  ты обращаешься ко мне за помощью. Сначала ты, увидев  мой изумлённый взгляд направленный на  стол, накрытый  по-королевски, спросила:
-Ну, и как? Доволен?
-Нет! – ответил я, - Здесь чего-то не хватает!
-Да-а-а? – удивилась ты, - И чего же?
-Четырёх  «ржавых» пирожков, которые мы с тобой  съели  в аэропорту, когда сутки  ждали погоду!
-Не к месту вспомнил!- ухмыльнулась ты.
-Да? А по-моему к месту!- обижено ответил я, - И сколько же стоит этот   «стол»?
-Вот этот вопрос очень к месту! – ответила ты, довольно странно  глядя мне в глаза, - Вам, коллегам, ничего не стоит! А мне лично стоит  душу дьяволу продать! – и продолжила:
- Ты меня должен сегодня выручить, иначе мне будет «крышка»!
-Не понял! – ответил я,  - В чём дело и от кого тебе будет «крышка».
- Ты понимаешь? С нами навязался отмечать наш юбилей один  «крутой» хам,   и оплатив весь наш вечер,  и добавив свои «бабки»,   в немерянном количестве с  жареными поросятами и осетрами на столе, он хочет возглавить наш стол!
-Ну, и ветер ему в парус! – ответил я, - Нам-то что? Нам от этого хуже не будет!
-В том-то и дело, что все так рассуждают! Но только ты меня сможешь понять! Он меня хочет утащить после вечера к себе в уплату за его расходы! Он прёт,  как танк,  и я уже не знаю,  как от него спасаться!
- Да  нет ничего проще! – ответил я,  -  Позвони мужу, чтобы  он приехал и встретил тебя к концу вечера!
-В том-то и дело, что я развелась уже полгода назад! И он об этом  через свою разведку узнал и поэтому валит меня с ног! Выручи! Увези меня незаметно! Дело в том, что убежать не просто, он всегда с охраной!
-Да-а! – сказал я вздохнув, -Похоже, что он решил одним махом и нас купить:Судей, прокуроров, следаков, нотариусов и адвокатов!Но ты знаешь, что я вечный рыцарь! Ну, что ж! Надо выручать из мышеловки! А ты наверное рядом с ним сидеть будешь?
-Ну, конечно! Ты угадал! Всё так и задумано!
-Ладно! Не всё будет так как задумано! Я отлучусь ненадолго! На меня больше не обращай внимания, но я  незаметно передам  тебе слабительное и ты подсыплешь ему в салат и в какое-нибудь питьё, а потом я подумаю,  как нам сбежать… Больше не обращай внимания на меня!
   Хороший получился сон! Бывает же такое!
   Когда этот «крутой» забеспокоился  и побежал в  туалет, в кабинке рядом с ним рванула петарда и «крутой»  со спущенными штанами выскочил  навстречу своей охране, оставляя на полу дорожку, которую  глупые врачи почему-то называют «стулом», а мы с тобой в это время скрылись… А потом у нас с тобой было продолжение  сна  просто умопомрачитеьное! А ты была красивая, как тогда  - двадцать пять лет назад!
       Как жалко, что ты не видела этот сон! Поэтому  ты опять в высоких коридорах со мной здороваешься с прохладцей!... И серёжки в твоих ушах давно уже не те, которые я  нечаянно помял … И ты про  них уже давно забыла!  И  про четыре  «ржавых» пирожка…
     Л.КРУПАТИН, МОСКВА, МАРТ 2011 г.

ГЛАВА 7. АДВОКАТУРА.
СОДЕРЖАНИЕ:
1.Особоопасный онанист.                265  стр.
2.Адвокатам защитникам.                276
3.Вину признаю полностьЮ!                277
4.Спор с ГАИ.                282
5.ДТП на мосту ВДСК.                283
6.Две сестры. Сбор                285
6-1.Две сестры.                285
6-2.Русские на одно лицо.                290 
6-3.Оштрафуйте!                291
6-4.За какую пошлину?                292
6-5.Враг народа!                292 
6-6.Поцелуй взасос!                294
6-7.Любовь зла!                295
6-8.Защищая МВД!                297
6-9.Переводчик.                298
6-10. Ломоносов в тюрьме!                299
6-11. Для азарта!                300
6-12. На бабе не уснёт!                301
7. ДЕТСТВО ЗАЩИЩАЕМ!
7-1. Папа смотрит телевизор!                302
7-2. Пошалили ребятишки!                303
7-3. Отдыхающий по жизни…                305
7-4. Детей, как шнур бикфордов!                307
7-5. Свобода-это Рай!                307
8. Девятнадцать лет назад!                309
9. Если, сын, тебе уж сорок!                313
10. Если очень надо!..                319
11. Есть у растений душа!                320
12. И смех и слёзы!                321.
13. Дню Адвоката. А, это! Чо?                322
14. Прокопаю в сугробе дорожку!                323
15. Исповедь вора…                324
16. Операция Хрен!                326
17. Не хочу в тюрьму я!                327
18. Жестокая расплата!                331
19. Смерть «следака»!                337
20. Чтоб ты провалилась!                339   
21. Уголовные дела отца и сына!                346
22. Это кто же здесь попал?                352
23. Адвоката не зовут.                354
24. Бой с брянскими «партизанами».                355
25. Ондатровая шапка!                367
26. Волчье приключение!                368
27. Я чудовище!                371
28. Бесноватую люблю!                373
29. Полуюбилею Танюши Гориной!                374.
30. 70-летию аксакала адвокатуры.                377
31. Юбилею адвоката Крутика Б.В.                379
32. 65-летию Члена Коленова Анатолия.                381
33. Юбилею Мариночки Ситниковой!                384
34. Рождению путешественницы.                385
35. Зёга!!!                389
36. Адвокатские морячки!                391
37. Куплеты женскому дню.                394
38. Новому 2000 году!                400
39. Новому 2005 году!                400
40. Новому 2006 году!                404
41. Новому 2007 году!                405
42. Анатолию Коленову!                410
43. Борису Алексееву!                413
44. Танюше Гориной!                414
45. О любви и её врагах!                415
45-1. Не обижайте нас девчонки!                416
45-2. Если тёщу я убью!                417   
45-3.О свекровях!                418
45-4. Крутись, как хочешь!                419
45-5. Свекрови разные бывают!                421
46. Гонки машин из Германии.                423
47. В бесстыжей сауне в День Победы.                430
48. В ночнушке бесстыжей Европа!!                437
49. Машины: вторая, третья и четвёртая!                438
50. Земля-то круглая!                445
51. Русский кот в Германии!                446
52. Изломы судьбы!                447
53. Юбилею Лапки Лю!                450
54. Русские мужчины есть?                454
55. Жук с пёрышками!                456
56. Циркулярка!                458-463
57. Милые Канальи!                465

1.
ООО ИЛИ ОСОБООПАСНЫЙ ОНАНИСТ!
На фото я (справа) с рабочими-электрообмотчиками Анатолием Монастырским и Андреем Трещёвым. Это до перевода меня в Отдел Кадров завода. Мои должности: Электромонтёр пятого разряда с оплатой по шестому за обслуживание Заводоуправления и Медсанчасти. Секретарь партийной организации(не освобождённый от основной работы) Электроремонтного участка, Участка Сетей и Полдстанций, Участка КИП и Автоматики, Электролаборатории испытаний и релейной защиты, Электролаборатории Электропривода, Участка АТС (всего 56 коммунистов на 200 чел. Работников), Член Редколлегии заводской многотиражки «Сталеканатчик» выходившей еженедельно, Народный заседатель Райнарсуда, Внештатный Инспектор ОБХСС(Отдела Борьбы с хищениями и спекуляцией), рабкор областной газеты «Волгоградская правда».И ещё "подпольный" ночной грузчик на вагонах...

Когда я учился на последних курсах юридического института (1977-82 г.), мне предложили на моём  Сталепроволочно - канатном заводе г. Волгограда перейти работать с должности старшего дежурного электромонтёра  Участка Сетей и Подстанций,   в отдел кадров на должность старшего инженера с перспективой занять должность начальника отдела кадров, когда наш пожилой начальник  соберётся  уйти на пенсию. Тяжело было решиться, так как в зарплате я терял примерно половину и лишался права разгружать вагоны на заводе, поскольку на подработки  ИТР не имели права. Но надо же «расти» и я решился. Должность начальника Отдела кадров и Технической учёбы на нашем заводе, где тогда  работало  около 15 тысяч работников, вполне солидная.А мне было уже 35 лет...
     Однажды наши дамы, работницы отдела кадров, среди лета,  вернувшись  с обеда, пожаловались мне, что, когда они проходят заводской сквер, то в кустах, какой-то мужчина, глядя на них ненормальными глазами, что-то делает руками  у себя ниже пояса. При чём, пожаловались только две, а третья возразила, что ничего подобного она не замечала, хотя ходит по той же дорожке. Две, которые жаловались, это Антонина Викторовна, женщина под сорок лет, но стройная, с классическими (даже чуть побольше) выдающимися формами и Оля, лет тридцати, маленького росточка, но при том, тоже  с выдающимися формами. А которая возразила – Галина Фёдоровна,  лет сорока, злая, худая, как доска, с дуринкой во взгляде. Она сказала:
-Нечего отклячивать свои задницы напоказ!
 Антонина Викторовна ответила:
-У кого они есть, их и отклячивать не надо, а коль нету, так и не отклячишь!
  А  я, не подумав, взял и ляпнул:
-Как сказал один армян: «Жёп сапсем нэту! Злой, как гадюк!»
  Ольга захохотала и убежала к себе в Техучёбу,  а Антонина Викторовна, хихикнув, сказала:
-Так это по жизни! Злой, потому что худой, а худой, потому что злой!  - и тоже ушла в свой кабинет, а я остался с шипящей от злости Галиной Фёдоровной. Посмотрев  в окно на кусты, за которыми якобы скрывается злоумышленник, я позвонил на опорный пункт нашему участковому и спрашиваю:
-Валера! А как советская милиция относится к советским онанистам?
-Э-э-э… Очень даже положительно! – ответил он, - Полное самообслуживание и нам конкуренцию не составляют! Общественнополезный контингент, я бы сказал! Если конечно, этим они не беспокоят граждан.
-Так в том, то и дело, что беспокоит, стоит в кустах и что-то делает на виду у проходящих женщин, пугая их.
-Ну, так это же совсем другое дело! Не тебе, юристу, объяснять! И где это?
   Я ему объяснил и он сказал:
-Сейчас я буду идти, как раз,  в райотдел, ну и сделаю крюк, загляну в ваш сквер.
  После этого я немного отвлёкся с гражданами, зашедшими, что-то выяснить, а потом вспомнил и глянул в окно. Сразу я определил, что в кустах здОрово «штормит». Я сорвался с места, сказал Галине Фёдоровне:
-Я на минутку! – и  побежал в сторону кустов. Издали я видел, что там идёт борьба всерьёз.
  Уже подбегая,  я услышал упрёк Валеры в свой адрес, при чём,  в нецензурной форме:
-Ну, что же ты Лёня…! Ты видишь какой… амбал оказался твой онанист!  Люди проходят, прошу помочь, а  они…. Маму их за ногу! Идут с усмешкой мимо  …!
Белая летняя фуражка валялась метрах в пяти, а  Валера, в белой летней гимнастёрке,  лежал на траве, держа одной рукой в захват подмышкой голову здоровенного мужика, а другой рукой, фиксируя его одну руку. Мужик, таская Валеру по траве, ползал на коленях, пытаясь освободиться и захватить голову Валеры другой рукой. Я подбежал, заломил ему  свободную руку и он,  заорав, остепенился. Валера застегнул ему «браслеты» на руки за спину.
   Вставая с колен, этот здоровенный,  лет сорока, седоватый мужчина со спиной грузчика, попытался ударить Валеру головой в лицо, но Валера это почувствовал заранее и, отклонился  в сторону, но оставил свою ногу на его пути. Мужик споткнулся о ногу Валеры, но,  не имея  возможности смягчить удар своими руками, застёгнутыми назад, он упал лицом на бордюр тротуара и потерял сознание. Кровища хлынула из его носа, как с резанного поросёнка. Мы перепугались страшно! Валера попросил  меня сбегать  в санчасть, вызвать скорую помощь. (Надеюсь, читающие понимают, что в 1980-м году сотовых телефонов не было). Я помчался с бешенной скоростью. Мне сказали, что Скорая помощь стоит возле амбулатории, рядом, но  на территории  и выпускают её за территорию  по распоряжению Заведующей и объезжать нужно в ворота вторых проходных. Я кинулся к начальнику охраны:
-Человек истекает кровью! Откройте ворота первой проходной!
  Он в открытую дверь сказал охраннику, стоящему у меня за спиной:
-Откройте!
  Я выбежал на ступеньки и заорал шофёру Скорой помощи:
-Заводи, поехали!
  Шофёр, маленький, пузатенький, красноморденький, как помидорчик, но с маленькими хитренькими  глазками ёжика, глянул на меня и пошёл с мокрой тряпкой, на другую сторону машины, скрывшись от меня. Я подбежал к машине, забежал за неё и,  рванув его за  куртку джинсового костюма, в каких  в то время ходили только на танцы, я  заорал:
-Ты что? Не слышал?
-А вы потише! Вы мне здесь не указ! Я на территории работаю! А на выезд мне  нужно распоряжение заведующей!
   Меня взорвало до предела, потому что я знал этого воришку лет десять и даже сам однажды вынужденно купил у него  левый сэкономленный бензин.
-А если тебе надо левый бензин продать, ты тоже распоряжение будешь ждать? Я тебе обещаю, сволочь, что ты у меня сядешь лет на десять за хищение социалистической собственности! Быстро выезжай!
   Он бросил тряпку и трусцой побежал за руль. Я сел в кабину за пассажира. Через полторы минуты мы были на месте, но…  Мужик лежал, приподняв голову,  с неё висели сгустки крови, а вокруг  него и Валеры стояла разъярённая толпа прохожих, готовых разорвать Валеру на месте:
-Фашисты! Гестаповцы! Вы что сделали с человеком?
-Спокойно! – заорал я  и в виду зычности моего голоса, все разом оглянулись на меня, - Задержан тот, кто покушался на ваших жён, детей! А вы здесь, как собачья свора! Опомнитесь! Не тому помогаете! Помогите погрузить этого борова! Морду он сам разбил о бордюр, потому что пытался бежать в наручниках, но споткнулся! Вот, видите? – показал я на край бордюра.  Люди стушевались ещё и потому что были там и знакомые лица, знавшие меня. Мужика погрузили в машину и отправили в санчасть. Я пошёл на рабочее место.
Галина Фёдоровна меня встретила змеиным взглядом и зашипела:
-Я вынуждена была сообщить начальнику отдела кадров, что вы отсутствовали на рабочем месте полчаса.
-Очень приятно! – сказал я, - Я пойду сам доложу о своей отлучке.
  Я зашёл к начальнику ОК, Николаю Ивановичу, но он сразу с порога на меня в полголоса возмущённо спустил «полкана»:
-Ты что не можешь удобную причину придумать для отлучки, чтобы эта стерва не ходила не жаловалась? Она же и на  меня жалуется!
Я объяснил Николаю Ивановичу суть происшедшего, но открылась дверь и заглянувшая Галина Фёдоровна с глубоким недовольством позвала меня к телефону. Я зашёл в наш общий с нею кабинет приёма граждан и взял со стола трубку. Звонил Валера из  нашей санчасти и просил прислать к нему  обратившихся за помощью женщин, чтобы взять с них заявление и объяснительные,  как с потерпевших, пока задержанному оказывают помощь в амбулатории .
-Понял! Сейчас! – ответил я и пошёл в кабинет к Антонине Викторовне, как к самой ближней, потому что Оля была  в Отделе Техучёбы на территории  завода.
- Антонина Викторовна, ну пойдёмте, напишете заявление на особоопасного  онаниста! –улыбаясь сказал я.
-Ты что? Леонид Васильевич? Ты в своём уме? Я ничего писать не собираюсь и вообще я ничего не видела! Ты что? Ещё не хватало, чтобы я по милициям, да по судам ходила! Прекратите эту ерунду и забудьте!
-Как это забудьте? Вы-то в своём уме? Мы его задержали, нечаянно  при задержании причинили ему телесные повреждения! Так он же без ваших показаний станет потерпевшим, а мы с участковым станем обвиняемыми! Ведь могло кончиться тем, что кто-то серьёзно мог от этого «озабоченного»  пострадать! Может быть женщины! Может быть дети!
- Не пострадали? Вот  и хорошо! Отпустите его и он больше не будет так делать!
-А вы больше не будете попу отклячивать или будете  её дома оставлять?
-Никуда я не пойду! Можете обижаться на меня! Всё! Разговор окончен!
Я вышел из её кабинета как оплёванный. Надо было позвонить Ольге в  Техучёбу. Неужели и она откажется писать заявление? Из моего кабинета звонить нельзя! Там эта змея будет слушать – Галина Фёдоровна. Я зашёл к шефу.
-Николай Иванович, можно от вас позвонить Ольге в Техучёбу? Надо идти писать заявление на  этого онаниста. Антонина Викторовна отказывается. Если и Ольга откажется, то мы с участковым «приплыли» под статью. Онанист будет потерпевшим, а мы обвиняемыми.
- А как ты хотел? – сказал, ухмыляясь,  Николай Иванович, - Убей медведя, но шкуру не испорть! Люди не умеют быть благодарными! Это заруби себе на носу!
-Да мне не нужна благодарность! Я обратился к участковому и сам его подставил! Мало того, что он белую парадную гимнастёрку изуродовал, так ещё и под статью может влететь! Его чуть прохожие не избили, пока я приехал на Скорой помощи! Я то -  чёрт с ним! Условно получу с учётом отсутствия судимости и характеристик!
- Ты думаешь, что останешься в отделе кадров, если получишь судимость?  Напрасно надеешься!
-Николай Иванович! Да мне тут разве мёдом намазано? Я половину зарплаты потерял и подработку на вагонах! И Галину Фёдоровну ещё должен терпеть!
-Ну, насчёт вагонов, ты мне не «звезди», как разгружал ты их, так и разгружаешь, у меня разведка работает. А  насчёт Галины Фёдоровны, ты запомни! Ещё и не таких встретишь! И на всех надо набраться терпения, если собираешься быть руководителем. Звони Ольге! –кивнул шеф на телефон.
-Нет! Нет! Нет! Леонид Васильевич! Ничего писать я не буду! И ходить по той аллейке я больше не буду! – сказала мне в ответ Ольга.
-Ну, ничего! Он тебя на другой аллейке найдёт! – сказал со злостью я, - Или мешок с дырками одевай, чтобы  твою фигуру не было видно! Надо жить так, чтобы эти гады прятались от нас, а не мы от них! – сказал я и положил трубку.
-Можно я пойду в санчасть, расскажу участковому обстановку? – спросил я шефа.
-Сходи! Сходи! – вздохнув,  сказал он.
Я отозвал Валеру от открытой двери перевязочной, где стонал  задержанный и рассказал об отказе дам.
-Ты охренел, что ли? Лёня? Он же говорит, что мы его избили! Он говорит, что шёл на работу. Он инженер железнодорожник, вот удостоверение. Мы с тобой пойдём под фанфары! Группой лиц! Уговаривай, как хочешь своих кошёлок!
-В том то и дело, что они не кошёлки! Мужья у них начальники большие, поэтому они и ведут себя так, потому что сплетен боятся.
-Тем более – кошёлки дырявые! – сказал Валера.
  Мимо нас неожиданно прошёл Николай Иванович, приостановился перед   дверью перевязочной, внимательно посмотрел на стонущего мужика, прошёл до регистратуры и ни слова не говоря ушёл назад.
    Я спросил у Валеры:
-Ты никого не знаешь из тех прохожих, кто орал на тебя в сквере?
-Нет! Я же тут недавно работаю! А ты?
-Да лицо одного мужика вроде знакомое, но где видел - не помню!
-Вспоминай! А то дело кислым пахнет! Работу потеряем и судимость заработаем! Думай или уговаривай своих  баб. Мне думать не о чем! Завтра пойду на ковёр, если ты ничего не придумаешь! Пробьём его  прошлое, но не похоже, чтобы он был судим. По психике тоже проверим, но вряд ли псих будет работать на железной дороге. Пусть пока посидит в обезъяннике. Есть у меня одна мыслишка! Может, прокатит… Зайди ко мне вечером.
  Перед концом рабочего дня зашла к нам в кабинет Антонина Викторовна и с милой улыбочкой, извиняясь стала оправдываться передо мной за то, что она не может пойти в милицию и написать заявление и потом она же не видела, били мы его или нет. Галина Фёдоровна со змеиной улыбкой заявила:
-А вот я видела! Леонид Васильевич выскочил из кабинета со словами: Я его убью! И помчался во всю прыть! Я подтвержу это где угодно!
    У меня кровь отлила от головы и земля зашаталась под ногами. Превратившись в железобетонного, я ей сказал:
-Садитесь и напишите  это! А то передумаете, вдруг! Расписаться не забудьте.
-А вы не командуйте! Я напишу там, где надо будет!
-И вот там же вы за свою подлость отвечать будете!- сказал я.
  После этой идиотской сцены я весь озабоченный, зашёл в кабинет шефа. Он вопросительно и с выжиданием смотрел на меня. Я сказал с тяжёлым вздохом:
-Следующий раз подумаешь, прежде чем заступаться за кого-то. Галина Фёдоровна собирается идти свидетелем о том, что мы избили онаниста.
-Не волнуйся! Это она от злости! Никуда она не пойдёт, когда мозгами раскинет. Но всё равно ваше положение, как в картине Репина: «Приплыли!» Надо делать выводы и думать,  как выходить из этого хренового положения.
   Я вздохнул и горестно сказал:
- Я однажды в молодости задержал карманника, рискуя остаться без глаз, потому что у него лезвие между пальцев было. Потерпевшая вырвала у меня из руки кошелёк, села в троллейбус и  уехала, а я остался один на один с карманником.
-Ну,  и как? – с интересом и ухмылкой спросил шеф.
-Посмеялся он надо мной, а узнав, что у меня в этот день исполнилось 18 лет, то  предложил «обмыть» совершеннолетие за его счёт.
-Ну, и как? – переспросил с нарастающим интересом шеф.
- Обмыли… и он меня сдал на хранение кондукторше автобуса. У неё дома  я и проснулся.
-Ну, и как? После карманника, наверное, многого недосчитался? Должен же он был тебя наказать за то,  что сорвалась добыча  по твоей вине! -  начиная грустно хихикать,  спросил шеф.
-Да, нет! Деньги были на месте. Трусов не оказалось, когда вернулся в общагу. Но, конечно, карманник тут не причём. Убегать пришлось от кондукторши  в аварийном порядке. Пьяный муж пришёл и  в потёмках третьим лёг  к нам на диван. Когда он уснул, она меня, также  в потёмках, быстро одела и вытолкнула за дверь.
-Вещьдок остался? – хохотал шеф, - Ну, ладно! Хорошо смеяться, но чтобы не пришлось вам плакать с участковым… Позвони мне через часик. Я вас в, крайнем случае,  выручу, но с вас, мерзавцы, литр коньяка!
- Это с  меня! Николай Иванович! Ведь я его подставил! Гарантирую! А что вы думаете сделать?
-Потом! Я сказал: в крайнем случае! Если поймёте, что вы окончательно «приплыли»! Понял?
-Понял! – сказал я и помчался к участковому Валерке.
  Я зашёл в допросную, когда Валерка, уже упарившись, совал в нос онанисту две бумажки и требовал:
-Садись! Пиши признание, иначе больше получишь! Видишь поерпевшие от тебя женщины написали заявления! Ещё я напишу за сопротивление милиции! Или, может быть,  хочешь написать заявление, что тебя ни за что избили? Пиши! Ещё одна статья будет! За ложный донос!
    Мужик мычал нечленораздельное и говорил, что он ни в чём не виноват и что у него голова болит и что ему нужен адвокат. Мы переглянулись с Валеркой и во взглядах у нас была полная беспомощность. Я подошёл к нему и шёпотом спросил:
-Где ты взял заявления?
-Жену в обед заставил написать! Одно правой, другое левой рукой! – ответил разочарованно Валерка.
Ещё в начале нашего разговора   зашёл в кабинет полковник Гетманцев. Молча посмотрев на нас и на онаниста, он сказал Валерке:
-Иди ищи пару статистов, примерно похожих на него и будем проводить опознание.
  Мы с Валеркой удивлённо посмотрели на него, потом друг на друга. Мужик испуганно посмотрел на нас на всех по очереди.
-Слушаюсь! – сказал Валерка и торопливо убежал из комнаты.
  -Ты посиди здесь с ним! – сказал полковник мне, - Потому что его нельзя в обезъянник. Может быть оттуда статистов будем брать для подсадки  на опознание.
-Хорошо! – ответил я, пребывая в полном смятении чувств и сомнений.
Валера быстро привёл статистов и даже со стульями в руках. Предложили  онанисту выбрать самому себе место. Он сел последним от входа. Все трое соответствовали возрасту и сложению, но  у онаниста переносица и лоб были заклеены пластырем.
   В открывшуюся дверь заглянул полковник Гетманцев, спросил:
-Готовы? – Валера подтвердил готовность кивком и  полковник отойдя в сторону сказал:
-Заходите, смотрите, нет ли среди троих, знакомых вам личностей?
  В комнату,  зашёл мой шеф – Николай Иванович, и занял своей богатырской массой всё пространство в комнате.
- А ты чего спрятался? Думаешь,  я тебя не узнаю, если ты рожу свою заклеил?- спросил  он  у последнего из троих и быстро подойдя к нему, схватил его мощной рукой за шею, приподняв, треснул  затылком  о стену, и переспросил – Что?  Не помнишь меня, как я проходил, а ты стоял в кустах. Я понял чего ты стоишь, когда оглянулся, а девки шли! Они завизжали и побежали, но я не мог возвращаться! Торопился! Садись и пиши, гад! Пиши, что ты больше не будешь! И сейчас пойдёшь домой! А если нет, я тебя выложу как поросёнка и через пять минут верну тебе твои семена в целлофане!- при этом шеф,  так же грубо за шею, швырнул его к столу, а Валера уступил ему своё место, подвинув листок бумаги.
  Онанист робко присел на стул, взял ручку и стал писать. Николай Иванович подошёл и, стоя сзади него, через плечо  читал написанное…
-Так! Да! Пиши: Не буду пугать женщин сексуальными движениями! –продолжил шеф и продолжил писать онанист.
-Так! И упал я сам и при попытке убежать! – продолжал Николай Иванович.
-Не убегал я… - запротестовал онанист.
-Правильно! Тогда ты напишешь сейчас правду! Упал при попытке напасть на милиционера при исполнении  служебного долга! Если ты это не напишешь, то я напишу! Как ты думаешь? Мне поверят в суде?
- Да.Да! Я упал… хотел убежать…
-Пиши!- хлопнул его Николай Иванович по спине и тот дико вздрогнул.
-Во! Как ты довёл себя извращённым сексом! – сказал с сочувствием шеф, - Бабы нету, что ли?
-Нету… - отрицательно мотнул головой онанист.
-Да ты такой мощный мужик! Ведь  с тобой за бутылку любая кошёлка пойдёт! Или тебе такие не нравятся?
Мужик, не поднимая головы,  отрицательно мотнул головой.
- Так ты разборчивый? Ну, это не плохо! Но ты лучше сеанс проводи, наблюдая в окно!  А, то сядешь за такую ерунду! Ну, что? Отпустите его? Он же обещает, что не будет больше!
-Отпустим, Николай Иванович! – сказал Гетманцев, - Спасибо вам!
- Так! Меня с Леонидом отвезите туда, где взяли! На работу!- сказал шеф.
-Немедленно! Николай Иванович! – сказал Гетманцев и мы с ним   помчались на работу на ментовской машине под сиреной, но через гастроном.  Я хотел просто отдать Николаю Ивановичу литр коньяка и всё, но он сказал, хитро щурясь :
-Легко ты хочешь от меня отделаться! Я тебе должен  выдать сейчас «звездюлей» от души. Одну бутылку сейчас мы с тобой приговорим к серьёзному разговору, а другую я завтра с Гетманцевым выпью. Это же он организовал опознание онаниста по моей просьбе. Я же специально тогда за тобой  в санчасть зашёл и посмотрел на него в перевязочной. Я чувствовал, что вы с этими нашими засранками вляпаетесь. Так и вышло!
   Налили, стукнулись стопками и я сказал:
-Спасибо, Николай Иванович, что выручили!
-Да? – переспросил шеф, - Это я себя выручил! Но выводы ты должен сделать! Щас скажу!
  Выпили, закусили, ещё налили, выпили, закусили  и шеф сказал:
-А теперь передохнём и поговорим! – он вздохнул и чуть-чуть задумался, как-бы прикидывая с чего начать, и продолжил,- Вот скажи, как ты думаешь, с какого такого «ляду» тебе, электрику, наше высшее руководство  предложило  перейти  на ИТР-овскую должность, да ещё и с перспективой на начальника ОК такого мощного предприятия города… да и не только города? Думаешь за твои партийные подвиги, что твоя парторганизация везде и всегда первая?
  Я сделал мимикой лица, как бы знак согласия, но с неуверенностью, мол, - возможно!
-Как бы не так,  Васильич! Наши руководители не умеют быть благодарными за общественную самоотверженность. Они только делают вид, а на самом деле у них только своё болит! Вот за что к тебе такое неравнодушие! – он нагнулся, выдвинул самый нижний ящик своего стола и вынул пачку  наших многотиражных заводских газет, -Вот я собрал твои стишки! Просто ты их достал своими критическими стишками и они решили тебя купить, потому что запретить они тебе не могут! Ведь эту газету читают на родственных предприятиях по всему Союзу и в Министерстве Чёрной Металлургии! А ты с них штаны принародно снимаешь! Вот и  решили они сделать тебя своим,  в надежде, что ты образумишься и хвост свой так пушить не будешь! И стоит тебе об этом подумать и сделать выводы! Ведь ты что сегодня сделал? Ты мне лично чуть в компот не насрал! За кого ты заступился? Будешь тонуть, они только посмеются! Им своя репутация дороже твоей! Если бы ты попал под уголовную статью, то мне пришлось бы с тобой распрощаться, а мне бы дали  какого-нибудь  «блатного» своего тупорылого  раздолбая и мне бы пришлось его готовить  заново на своё место, хотя ты уже готовый, у тебя большой опыт работы с людьми и люди тебя понимают,  но дурь у тебя казачья играет! Остепенись! У тебя семья, двое детей! Ласковый телёнок две сиськи сосёт!
-Важно чтобы вместо сиськи другой предмет в рот не попал! – с дуру ляпнул я.
-Это ты меня оскорбляешь, а напрасно! Я тебе добро говорю! Плетью  шашку не одолеешь, казак!
-Кто владеет плетью, может обезоружить вооружённого и шашкой и другим оружием! – ответил я.
-Это олуха какого-нибудь! Можно! А там… - он указал пальцем вверх, - Там сидят прожжённые сволочи! Туда выбиваются только те, кто соглашается по-волчьи выть!
-И вы воете? – спросил я.
-А как же? Подвываю порой, хоть в душе и не согласен! У меня знаешь какой хвост? Целый "цыганский табор"! Дедушка, дай! Дедушка, дай! А своих  «цыганят» надо поддержать! Такая наша с тобой задача! И ты меня не подведи! Понял? Наливай по последней и по коням! Цыганята ждут и тебя и меня!
  На другой день мне позвонил участковый Валера: «Ну спасибо тебе! Не знаю как и благодарить тебя! Приклеили мне кличку в райотделе «ООО.Особоопасный Онанист» - весь отдел укатывается от хохота!
  Мне эта подлость коллег тоже нанесла большой моральный ущерб, хотя могло быть хуже, если бы не помог шеф, преследуя тоже свою личную цель:

Заяц, Свинья и Общественное мнение!
СБОРНИК "БАСНИ!" рец.3

(Из личных страданий)

Бежал зайчишка лесом напрямик,
Но впереди услышал шум и крик.
Хотел уж было в сторону метнуться,
Но крик его заставил обернуться.

Был крик о помощи - гусей кричала стая
Свинье помочь Косого призывая:
"Смотри, Косой, она ж в болоте тонет!
Пускает пузыри и жалобно так стонет!!

Спаси, Косой! Уже ль пройдёшь ты мимо?
Смотреть на это же без слёз невыносимо!
Раскинув крылья гуси гоготали
И всё плотнее Зайца обступали.

И вот Косой решился наконец:
"Я трусоват, но всё же не подлец!
За хвост он ухватил свинью Хавронью
И потащил, дыша болотной вонью!

Когда до берега уже чуть-чуть осталось,
Свинья почти на суше оказалась,
Она сердито шевельнула задом
И плюхнулся Косой с свиньёю рядом...

Из грязи выбрался насилу он.И что ж?
Теперь уж не на Зайца он похож,
А на какого-то неведомого зверя...
И слышит он, ушам своим не веря:

"О чём ты думал? С кем же ты связался?
Свинью из грязи вытащить собрался!"
Косой остолбенел от удивленья:
"Да те ли гуси? Те же без сомненья!"

Стоит зайчишка, грязь с ушей стекает...
Представить можно ли глупее положенье?
В нём оказаться может тот, кто принимает
Гусиный гогот за общественное мненье!
Л.КРУПАТИН
   ПОСТСКРИПТУМ:
Не внял я доводам своего шефа! Царство ему небесное и Светлая Память! Но не смог я лечь на татами перед негодяями. Когда шеф собрался уходить на пенсию, я уже был заместителем начальника  Отдела Кадров, но к нам прислали на должность Начальника Отдела кадров партийного пенсионера с техническим образованием, который был в большом основном цеху освобождённым Секретарём парторганизации на ставке Райкома. А меня обязали его учить.  Это произошло после одного крупного разговора в Парткоме завода, где я выступил и сказал, что бальная система подведения итогов соцсоревнования, которую я  разработал и внедрил в своей партийной организации и за которую меня публично похвалили, нигде по заводу не внедряется, потому что руководителям цехов, парторгам и профоргам легче в мутной воде рыбку ловить, то есть подводить итоги соцсоревнования не по-ленински: Наглядность, Гласность, Сравнимость, Возможность повторения передового опыта, по своему усмотрению и  так же  распределять премию не по справедливости, а кто к «душе» ближе. Меня вызвали после этого отдельно и сказали, что такие вопросы надо в узком кругу решать, а не публично. А я сказал: Вот они и решают в узком кругу – ты мне, я тебе! Так вы, руководители,  у них будете учиться, или это они у вас учатся?
-Жаль, что мы друг друга  не поняли! – сказал секретарь парткома.
-А я не жалею! – сказал я, - Поскольку мы на разных языках разговариваем и я не выучу ваш язык, а вам нет необходимости учить мой. Я много раз спасал партийное лицо завода  в вышестоящих инстанциях города и области. А, видно, напрасно это делал, потому что вы меня держали как ширму, а сами меня не поддерживали. Ваше партийное сознание дало трещину! Я понимаю последствия и к ним готов.
  После этого разговора я  написал басню: «Мудрая свинья!», опубликовал её в многотиражке и ушёл в адвокаты, где и работаю вполне независимо тридцать лет. С заводом расставаться было очень тяжело. Я ему отдал одиннадцать лет и уже считал его «своим»  по нашим  «совковым» меркам.
МУДРАЯ СВИНЬЯ!
Свинья Косого мудро поучала:
В тебе, Косой, степенства очень мало-
Всю жизнь бегом, в галоп, как молодой,
А глянь на шкуру-то, ведь ты уже седой!

Такая должность у тебя и положенье!
А к ним бы вес, авторитет, да уваженье!
Железо в голосе, осанка, взгляд надменен-
Такой начальник уважаем, виден, ценен!

А ты готов помочь всем впопыхах,
Но с высшими, я слышу, невладах...
Совет принял бы мой, то было б ой-ёй-ёй!
Ты б через годик стал отменною свиньёй!
С уважением Л. Крупатин.
Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД 1981 г.
  И пришлось мне на общественных началах возглавить экологическое движение в нашем умопомрачительно экологически опасном районе, с митингами и демонстрациями, которое было поддержано городом со свержением Обкома КПСС. Я был членом Временного Правительства Волгоградской области до избрания нового Совета Народных Депутатов, который потом разогнал Ельцин. За то что я поверил в Перестройку я поимел: кастетом в переносицу, сожжённую дачу, уволенную с перспективной работы жену и во время ГКЧП моя семья была в списке на ЛИКВИДАЦИЮ под номером "1".
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, февраль 2013 г.

2.
АДВОКАТАМ - ЗАЩИТНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Адвокатов есть не мало,
Но защитников не много!
Кто душою защищает-
Те защитники "от Бога"!

Люди мирные мы вроде,
Но не пашем и не пляшем,
А в судебных заседаньях
Неустанно шашкой машем!

И не зря, однако, машем-
Есть зазубрины в мече,
Что лежит окровавлённый
У Фемиды на плече!

Ведь не раз он напоролся
На отточенные шашки!
Много раз в бою бескровном
Адвокат не дал промашки!

С Богом, Браты-Адвокаты,
В бой за правду на земле!
Ведь без нас её не будет
Ни в России, ни в Кремле!

И за стойкость адвокатов
Мы нальём полней бокал!
Но в вине или в корысти
Не замочим свой запал!
Л.КРУПАТИН ВОЛГОГРАД-МОСКВА 2007 г.

3.
Вину признаю полностьЮ! Одно из первых дел.
Несмотря на мой зрелый возраст 35 лет,я  был начинающим адвокатом в Волгоградской областной коллегии,   работал в Красноармейской коллегии города Волгограда – в Заканальи в самой южной окраине стокилометрового города .
  Однажды послал меня шеф в милицию защищать по назначению какого-то вора, укравшего  «социалистическую собственность». Ему было положено по закону обязательное участие адвоката, так как он был латыш по национальности, не умел писать и читать по- русски и возраст у него был около 70 лет. Работал он грузчиком в гастрономе и там же украл три бутылки портвейна. Я с ним побеседовал наедине и понял, что вину он признаёт полностью, никто его не запугивал. Просто признаёт в силу своей добросовестности. Говорил он по - русски сносно, понять можно было, но изъяснялся он примитивно. Решили  мы со следователем искать  переводчика с латышского, но мой  подзащитный нас успокоил:» Не нужно переводчика! Я и латышский не знаю! Я по- хохлацки умею разговаривать лучше чем по-русски, но писать тоже не умею». Спросили у него, откуда он знает украинский язык и он объяснил, что у него была жена  украинка и жили они на Украине 15 лет. Получила она письмо от каких-то родственников из Волгограда, якобы приглашали  жить и обещали все условия. Оказывается, приглашал её бывший её муж, у которого умерла жена. Она сошлась с ним, а деда латыша послала… на  три буквы и на все четыре стороны! Он устроился в гастроном сразу и сторожем и грузчиком. Жил в каморке за туалетом. Сколько ему было положено за эту работу он не знал. Получал из рук заведующей сколько давала. А давала она не много под предлогом – чтобы не пропил…
Перед допросом следователь даёт ему написать собственноручно, что он вину признаёт полностью. При чём слово «ПОЛНОСТЬЮ» следователь написал на бумажке, положил перед  обвиняемым и тот стал срисовывать по одной букве, от старания высунув язык, как первоклассник. Дойдя до последней буквы,  он внимательно в неё всмотрелся и вдруг, его глаза засветились радостью и он воскликнул:
-А с этой буквы начинается моя фамилия! Югаудас ! Это на счастье! - сказал дед и радовался, как будто встретил лучшего друга. Он написал эту букву с любовью, больше заглавной, хотя она была последней в слове: «полностьЮ»
Допросил следователь  свидетеля – грузчика с которым разгружал машину с портвейном обвиняемый. Стал проводить очную ставку. Я, естественно, присутствую. Грузчик  даёт показания такие же,  как и обвиняемый, никаких сомнений нет, но промелькнуло выражение «боя не было».
Я вспомнил из прошлого своего «обхаэсовского» опыта, когда я был внештатником ОБХСС(отдела по борьбе с хищениями и спекуляцией), что продавцы наживались на «списании на бой» спиртного. То есть закладывался процент естественной убыли, которую не допускали продавцы и их руководители «под страхом смерти» для грузчиков, но сами забирали этот    « процент» себе. Я задал вопрос грузчику:
-Так  Югаудас взял тот портвейн, который  подразумевался,  как естественная убыль? Но без разрешения?
-Да! – отвечает грузчик, - И разрешение у него вроде, как было. Заведующая иногда ему разрешала это делать. И в этот раз вроде, как было разрешение, но что у них там произошло я не знаю. Почему она написала заявление это он пусть рассказывает.- кивнул он на Югаудаса.
Спрашиваю у Югаудаса, но он только махнул рукой, усмехнувшись и сказал  несколько слов:
-Напился! Ковры не почистил!
-Ковры в магазине?- спрашиваю я.
-Нет! Дома! (?!)
-У кого?
-Ну, у неё… -сказал Югаудас, опустив голову.
Грузчик при этом усмехнулся.
-Подожди! - возмутился я, - Ну-ка,  расскажи это подробнее! Тебе разрешала заведующая взять эти три бутылки или нет?
-Да! Ну, нет! - замялся Югаудас.
-Давайте я попробую рассказать, как я понимаю?- попросил разрешение грузчик.
-Разрешите? - спросил я у следователя.
Да! Да! Пожалуйста! - разрешил следователь.
-Я знал, что Югаудас у Клани… извиняюсь, это мы так  про меж себя называем заведующую Клавдию Петровну. Так вот он у Клани вроде раба в наше советское время. Она его посылает к себе домой и паркет натирать и ковры чистить, на даче грядки копать, а расплачивается с ним вот этим самым «боем»! Точнее, бутылками сэкономленными на «бое». Но пьяным он в рабочее время не должен быть. В этот раз  он должен был, видимо, ковры у неё выбивать или чистить, но  забыл и напился – конец рабочего дня был и начал он ещё во время разгрузки, потому что уверен был, что она не появится. В общем, он вспомнил, когда мы вторую бутылку допили…   И ещё!.. Он должен был ей утром представить три горлышка от бутылок для составления акта, а он напился и не представил. Вот она его и решила наказать, а в принципе – ликвидировать, потому что у неё другая кандидатура уже есть – покрепче и помоложе.
-Это так было? - спросил я у Югаудаса.
-Да. - кивнул он безнадёжно.
-Я прошу это занести в протокол! -обратился я к следователю.
Следователь усмехнулся:
-Да, пожалуйста! А чем вы это докажете? Это вы можете сколько угодно фантазировать! Да, кстати! Про то, что вместе пили портвейн, тоже в протокол занести?
-Ты слышал, что заведующая разрешала Югаудасу взять три бутылки? – спросил я у грузчика.
-Нет! Но я видел, что он отдавал записку завсекцией по ликёрке и та прочитала её, вздохнула и шлёпнула на гвоздик.
-А где этот гвоздик?
-В подвале, куда ликёрку сгружали.
-Так может быть записка и до сих пор там? - спросил я.
-Скорей всего там! Их там много!
Я посмотрел на следователя:
-Давайте завтра решим.- попросил я, - Если записку найдём, то заносите в протокол. Хорошо?
 Он усмехнулся:
-Я вас понял! Заявляйте ходатайство! Но, если записку не найдём, это я буду решать, что заносить в протокол, а что нет.
Грузчик взмолился:
-Ради бога не говорите Клане, что я сказал, а то она и меня посадит!
Я заявил ходатайство о проведении показа на месте и следственного эксперимента. Выезд на место назначили назавтра. Я спросил у следователя:
-У нас видеотехника или фотоаппарат будут, надеюсь?
Следователь как-то, вроде не понимая о чём вопрос, занятый какой-то мыслью рассеянно буркнул:
-Да-да! - и по его виду я понял, что ему не терпится, чтобы я немедленно вышел из кабинета и он подвинул к себе телефон.
Я вышел из милиции вместе со свидетелем – грузчиком. Что-то у меня творилось в душе непонятное. Я не мог понять, что меня не устраивает. И вдруг понял! Взгляд следователя, когда я выходил из кабинета. Он был какой-то целеустремлённый,  как у собаки, которая  замерла в стойке на дичь…  Что?  Кажется он решил заработать себе «галочку», то есть раскрыть «групповое»! Я  остановил грузчика  и спросил:
-Ты можешь зайти сейчас в магазин, спуститься в подвал, проверить там ли записка, и забрать её до завтра?
-Попробую. Хотя рабочий день уже закончился.
-Это и в твоих интересах, - сказал я, - Иначе пойдёшь вместе с Югаудасом в группе. И ему сделаешь хуже и себе. А перед приездом милиции повесишь записку на место! Понял?
-Понял! - грузчик аж затрясся, побелев лицом. Каждый знал, что за хищение "социалистической собственности" можно было сесть в тюрьму за 3 копейки.
Вечером у меня дома зазвонил телефон.
-Вы можете выйти на улицу? Это грузчик.
Я вышел, присели на лавочку.
-Вы точно рассчитали! - сказал грузчик, - Я удачно пришёл. Завсекцией ликёрки очень обрадовалась мне. Говорит, что двух грузчиков сразу лишилась и сама ящики подаёт к лифту. Ящики я подал, сумел записку стащить, не успел уйти, а мне навстречу бежит  Кланя запыхавшись, аж глаза на лоб лезут! На меня кричит: Ты чего тут делаешь? Я просто убежал от неё! Я остановился за углом и слушаю. Завсекцией говорит Клане:
-Вам чего Клавдия Петровна?
Она кричит:
-Где у тебя записка, что я Югу писала последний раз? Юг – это у нас Югаудаса так называют.
Та говорит:
-А тебе чего?
-Дай сюда! Она мне нужна!
-Да? А больше тебе ничего не нужно? Иди у себя в кабинете распоряжайся! Верни мне три бутылки портвейна – я тебе верну записку. Вернёшь мне полмашины портвейна- я тебе и все остальные отдам. Не забывай, что я материально ответственная, а не ты! – при этом она сняла все записки с гвоздика и положила в карман. Что теперь делать?
Я был ошарашен! Вот почему «в стойку стал» следователь! Он не только «галочку» решил заработать, а сразу и «на карман». Это он позвонил Клане и видимо получит с неё, что захочет, потому что ей грозит не только оправдание Югаудаса, но и ответственность за ложный донос с потерей  «кормушки»! Золотой кормушки! Я вспомнил её три подбородка и безвкусное злоупотребление золотыми украшениями. Да! Что делать?
-Покажи записку.
Он даёт записку, я читаю: «ОДАЙ ЮГУ ТРИ БУТ. БОЯ. Подпись, дата.»  Дата предыдущая дню обращения Клани в милицию. Записка написана на каком то бланке расходного  бухгалтерского ордера.
- Так! - говорю я, - Записку я беру. Я сфотографирую эту записку. Завтра видно будет – что делать. Пока! До завтра!
-Пожалуйста! Не подставьте меня! - взмолился грузчик.
-Ни в коем случае! Спи спокойно!
Но сам я спал очень не спокойно…

Утром едем из милиции и без фотографа-эксперта. Я спрашиваю у следователя – в чём дело? Он отводя глаза в сторону отвечает:
-Он занят!
Приезжаем в магазин. Участковый заблаговременно обеспечил нам понятых. Спускаемся в подвал. Югаудас показывает,  где разгружали портвейн, куда складировали ящики и  пустой гвоздь в стойке стеллажа, где раньше находились наколотые записки. Задаём вопрос завсекцией, находящейся за нашей спиной. Она краснеет, опускает глаза:
-Я их давно выбросила! Мусор…
Я задаю вопрос ей:
-Скажите, пожалуйста, а точно Югаудас взял без разрешения три бутылки портвейна, или Клавдия Петровна разрешила ему взять?
-Ну, иногда она ему разрешала брать, а в этот раз не знаю. –отвечает она.
-А не передавал ли вам Югаудас записку от Клавдии Петровны?- спрашиваю я.
-Извините! Вы что, товарищ адвокат, здесь допрос устраиваете? - вдруг забеспокоился следователь, сильно покраснев лицом.
-Выясняйте, пожалуйста, вы, коль нам обоим нужна истина по делу! - довольно грубо ответил я. Во-первых, меня уже начинало возмущать его поведение, во –вторых, он был лет на 10 меня моложе и пытался меня обвести вокруг пальца.
-Так была записка или нет? - повторил я вопрос.
-Я не помню…-отвечает она потупившись.
-Я напомню! Это она? - спросил я предъявляя ей записку, проколотую гвоздём.
-Она! - испуганно сказала завсекцией.
-Это что такое? - бросился ко мне с протянутой рукой следователь, - Вы почему не процессуально  полученное доказательство предъявляете?
Я отвёл с силой его руку и сказал:
-Кто и что получает процессуально или нет мы разберёмся у прокурора. Я принял меры к сохранению доказательства!
И обратившись к завсекцией,  спрашиваю:
-Эта записка висела вчера вот на этом гвоздике? - и при этом повесил её.
-Да! -ответила она.
Я достал фотоаппарат, попросил завсекцией стать рядом с запиской и указывать пальцем на неё. Понятых поставил за её спиной и сфотографировал. Мельком видел лицо следователя с отвисшей челюстью и покрытое пятнами.
-Скажите, пожалуйста! Раньше такие записки часто передавала  вам Клавдия Петровна?- спросил я .
-Где-то раз, два в неделю.
-А где они?
-Вот! - завсекцией вынула из кармана записки и положила на стол.
-Разложите пожалуйста их на столе.- попросил я.
Она разложила, я сфотографировал её над записками, попросил подойти понятых, ознакомиться с записками, особенно,  где было указано имя «Юг». Сфотографировал понятых, а потом сами записки, чтобы можно было прочитать текст. По коридору пыталась прорваться к нам Клавдия Петровна, но конвой не пускал её.
После составления протоколов следственного эксперимента и показа на месте я отказался их подписывать, так как следователь пытался их выхолостить, не указывая смысл записок и конкретной записки, касающейся последнего, инкриминируемого случая.
Фотоплёнку я проявил сам, так как у меня была дома своя фотолаборатория и отпечатал фотографии. Следователь отказался их приобщать к делу, как полученные непроцессуально.
Моё ходатайство о приобщении  фотографий  было отклонено. Моё ходатайство  о прекращении  данного уголовного дела было отклонено. Я предупредил следователя, что если он попытается привлечь в соучастники свидетеля грузчика, то в жалобе прокурору я укажу, что он выгораживает  соучастницу Заведующую Клавдию Петровну. А если её станут допрашивать, то она по дури своей природной и трусости сдаст и его.
В суде мы представили фотографии, записки, свидетеля грузчика и свидетельницу завсекцией, которой я намекнул, что у неё тоже будет состав преступления, если она будет укрывать Заведующую, совершившую ложный донос. А если она подтвердит в нашу пользу, то Кланя, если не пойдёт под статью, то должности лишится и прекратятся её поборы с  подчинённых.
Югаудаса оправдали! Буква «Ю» и в самом деле оказалась для него  счастливой! В отношении Клани по моему ходатайству было вынесено частное определение в адрес Пищеторга  о невозможности занимать руководящие должности. Завсекцией стала заведующей.
ПОСТСКРИПТУМ: Кланя пришла к моему шефу с жалобой на меня. Шеф её внимательно выслушал, дал ей бумагу и попросил написать всё подробно, что я натворил. Она писала около часа, а он терпеливо слушал её всхлипы и комментарии и просил продолжать писать. Шеф пообещал ей разобрать моё поведение на ближайшем совещании и дать ей ответ.
На совещании шеф зачитал жалобу Клани и сказал, что  пример этого начинающего адвоката достоин подражания и поощрения. Мои коллеги ответили аплодисментами. А шеф сказал:
-Я вынужден буду в ответе на жалобу указать, что она была встречена аплодисментами – пусть понимает, как хочет!
Коллеги хохотали, а кто-то даже сказал: Укажите, что адвокат Крупатин вину свою признал!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

4.
СПОР С ГАИ.
Ко мне обратился гражданин, который, якобы, был задержан работниками ГАИ за управление в нетрезвом состоянии. На самом деле он был в гостях у дамы, предлагал ей поехать с ним на природу и провести ночь в машине, так как у неё было нельзя. Она отказалась «ночевать» в таких условиях, а он обиделся и поехал к другу на его новостройку, в надежде, там  с ним выпить и у него заночевать. Друга не оказалось на стройке, а это было в частном секторе городской черты. Тогда  он выпил один в маленьком сарае на стройке друга, покурил и решил ночевать в  машине.  На столе осталась недопитая бутылка, закуска и записка. «Вова, это был Я. Ночевал у тебя в своей машине. Николай»
Ночёвка  в машине закончилась неожиданно, когда его крепко приложили к асфальту и заламывали руки  за спину, одевая наручники. Очнувшись, он понял, что это  «гаишники». Спросил в чём дело. Они сказали, что он в нетрезвом виде управляя машиной убегал от них. Они привезли его на Пост ГАИ и стали оформлять протокол. Он говорит им :  « Вы хоть бы попробовали  капот машины. Ведь двигатель холодный!» А они с издёвкой ему говорят, показывая в окно: «Пойди попробуй!» - за окном стояла его машина. То есть её уже пригнали на Пост и двигатель горячий.
В суд мы представили троих свидетелей: его знакомую, которая всё подтвердила и указала точное время, когда он уехал от неё, сопоставив с телепрограммой,  соседа по частному сектору, который подтвердил, что вечером  он прогуливал собаку, а прогуливал всегда в одно время и видел спящего в машине Николая и что он видел Николая во дворе новостройки Владимира.Допросили  друга Владимира, предъявившего,  суду записку  Николая, обнаруженную на столе. Сосед Владимира так  же подтвердил, что машина  Николая до приезда  «гаишников» никуда не уезжала, потому что улица у них узкая, тихая и уехать без шума нельзя, а сосед ещё не успел уснуть до приезда гаишников. Со стороны гаишников были два понятых, которые подтвердили, что видели нетрезвого Николая в  помещении Поста ГАИ и автоматчик  неожиданно  подтвердил, что Николая привезли не с той стороны, откуда указали  «гаишники», а откуда указал Николай. Права Николая мы вернули. Я предлагал «раскрутить колесо»  в обратную сторону с компенсацией морального вреда за  неправомерные действия сотрудников, но Николай отказался. Он сказал: «Не будем дразнить  собак! Мне здесь жить!»
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

5.   
ДТП  НА МОСТУ ВДСК!
      Я работал в Волгограде в самой боевой коллегии адвокатов Красноармейского района на проспекте Героев Сталинграда в том месте, где самую южную часть города отсекает Волгодонской Судоходный Канал (ВДСК) и всё что находилось за этим мостом, местными жителями называлось «Заканалье». А мы в шутку себя называли «Канальи Заканалья».
      Обратился ко мне за помощью один парень, бывший клиент… Хотя как сказать? Клиент или нет? В прошлом году он ко мне обратился по дорожной аварии: он, управляя «Москвичом» своего тестя сбил насмерть корову общественного стада сельского поселения на трассе Волгоград- Краснодар, где  ограничение скорости 80 км., а он шёл на скорости чуть более 60-ти км. Там населённый пункт находится от автотрассы  метрах в трёх ста, а на этом пустыре всегда зелёная травка и всегда пасётся скотина. Корова прямо перед машиной неожиданно вышла на дорогу и он в неё на полном ходу. Капот машины тоже очень  пострадал и пассажиры, члены семьи, получили ушибы.
     Пришёл на аварию участковый из этого села, (а точнее посёлок имени Кирова) и начал этого горе-водителя «грузить» по полной программе: говорит, что он должен возместить стоимость коровы, упущенную выгоду- надои молока за сезон, моральный вред возместить хозяину коровы, ну и ему, участковому, причитается, чтобы он не возбуждал уголовное дело по этому факту, потому что экспертиза по скорости движения «всегда будет на стороне потерпевшего», как он сказал,  подмигивая одним глазом. И свидетелей, говорит, у нас куча, начиная с пастуха, кончая  жителями вон тех домов с крайней улицы.  Получишь ты судимость или нет, не знаю, но прав лишишься на три года точно!- чуть не облизываясь от удовольствия,  говорил участковый.
     Я, как адвокат, тогда оценил ситуацию и написал на имя начальника райотдела запрос: « На основании Закона РФ «Об адвокатской деятельности и адвокатуре в РФ» Прошу сообщить: кто отвечает за отвод пастбищ для общественного стада жителей пос. Кирова, за создание безопасного выпаса скота? Если предусмотрен выпас скота жителей пос. Кирова вдоль скоростной междугородной автотрассы Волгоград-Краснодар, то кто  обязан обеспечить безопасный выпас? Какие меры и кем были предприняты для  этого? Кто заключал договор с пастухом общественного стада? Прошу сообщить его Ф.И.О и паспортные данные для предъявления в суд. Документ необходим для возмещения материального ущерба в судебном порядке. Прошу ответ выдать на руки предъявителю.»
        Больше ко мне этот «клиент» не появился, хотя я точно помню, что он мне остался должен за мой запрос, так как у него не оказалось денег. Но я был уверен, что он ко мне придёт, потому что я его убеждал, что это дело должно иметь последствия в его пользу и что как раз участковый в первую голову будет нести ответственность за халатное отношение к выпасу скота вдоль  трассы. Я ему тогда дал  подлинник и копию запроса и предупредил, что нужно показать копию участковому и сказать, что подлинник сдашь в дежурную часть райотдела. Его реакцию мне потом доложишь. Но он тогда не явился ко мне. Я тогда подумал, что всё хорошо закончилось, потому что к нам приходят, когда плохо! Пироги едят единолично, а вот кучей дерьма надо поделиться с адвокатом!
       Я это всё вспомнил, но решил выслушать этого клиента. С чем же он ко мне сейчас пришёл?  Уж,  не с пирогами ли?
       Оказывается, что не далее как сегодня и не далее, как на мосту ВДСК в  двух сотнях метров от нас произошла автоавария: ДТП с участием пяти единиц техники. Столкнулись: ГАЗ-31, ДЖИП «Чероки», Жигуль – шестёрка, Москвич  и он – дражайший на мотоцикле «ИЖ», как замыкающий этой горе-колонны. Гаишники начали осмотр и регистрацию участников с головы, естественно, а дойдя до хвоста, увидев мотоцикл с мотоциклистом, потиравшим ушибленный лоб,  гаишники просто расцвели от счастья и сказали, что вот он то и есть виновник аварии, то есть он столкнул четыре впереди стоящие машины.
    - А ты считаешь, что не так? – спросил я.
-Да, как же я мог, если я стукнулся  передним колесом в задний бампер «Москвича» и перелетев через руль своего мотоцикла, долбанулся в крышку багажника «Москвича» лбом, сделав небольшую вмятину? «Москвич» старый и хозяин даже претензий ко мне не имеет!   
-  Что-то тебе не везёт на дороге! – начал я с улыбкой, - Так как закончилось у тебя то дело с коровой? Заплатил, что ли за корову?
- Нет! – встрепенулся он, -  Всё хорошо! Поэтому я сразу вспомнил  о вас и  к вам сейчас обратился.
 -Ну, а всё - таки! Чем кончилось? Тебя не наказали?
- Не-е-т! Наоборот! Участковый как прочитал ваш запрос, а я же сказал, что это копия, а оригинал я пойду в РУВД сдам. Он аж пятнами покрылся! Слушай, говорит, я этого хозяина уже в твою пользу обработал. Я его так напугал, что он даже тебе  ляжку от коровы оставил. Пойдём ко мне! Пришли, он бутылку на стол, выпили, закусили, он мешок с мясом вытащил и просит отдать ему оригинал  вашего запроса. Ну, я отдал ему, а он ещё попросил, чтобы я  расписку написал на имя хозяина коровы, что претензий не имею. Ну, я и написал на радостях, что всё обошлось! Он мне ещё с собой даже бутылку дал!
     - Ну, ты поверил ему? – спрашиваю я, -  В то, что он  хозяина коровы  ради тебя обрабатывал?
- Да, не знаю! А мне какая разница! Хорошо кончилось и ладно!
-Хорошо кончилось и ладно!- повторил я,-  Дерьмом ты пришёл с адвокатом поделился, а пироги съел без него и не вспомнил! Даже тот запрос ты мне не оплатил! И я уверен, если бы мы встретились на улице, то ты бы рыло от меня отвернул!
- Да,  я помнил, и хотел забежать, но всё некогда и некогда…А можно я сейчас заплачу!
- Даже не в этом дело!- продолжил я, - Дело в том, что ты с негодяя взятку взял и оставил его при исполнении у той же кормушки. Он тогда  пытался «развести» тебя, пугая ответственностью,  и так же развёл хозяина коровы, получив с него и мясо и водку и,  уверен я, что и деньги. Когда ты его напугал ответственностью  и потерей «кормушки», он решил тебя задобрить выпивкой и мясом, то есть пожертвовать частью добытого преступным путём! А ведь мы с тобой могли получить с него гораздо больше по закону и его негодяя ликвидировать с насиженного места! При чём другому было бы уже неповадно превращать ментовскую работу в кормушку паразита! А ты оставил паразита на месте и он благодаря тебе опять невинную кровь пьёт! Ты понял, почему так на дороге случилось? И опять с ментами и опять они тебя «разводят»! Бог тебя наказал! И от божьей кары я тебе не заступник! То, что ты должен мне, иди в церковь и пожертвуй на что-то богоугодное! Всё! Разговор окончен!
- А как же я? Они же меня!...
- Адвокатов много! Обратись к любому другому!
- Я не могу! Я не хочу к другому! Ну, простите меня! Я вам в два раза больше заплачу, только помогите!
- Ловлю на слове! Согласен в два раза больше?
-Согласен! Выручите только!
-Ты знаешь, что результат адвокат гарантировать не может! Я гарантирую, что сделаю всё возможное в твоих интересах! Но если ты привезёшь сейчас сумму, которую я назову, сразу едем в церковь и жертвуем половину церкви, а вторую половину я оформляю как гонорар! Согласен? Потому что ты грешник великий – взяточник, сообщник того мента!
    Он опустил голову и промычал:
-Согласен!
     Защитил я его. Я узнал, что 31-я «Волга», которая была первой в этом аварийном ряду, которая  резко затормозила, была машиной райпрокурора. Я поговорил с шофёром, а мы были хорошо знакомы и он мне рассказал причину резкого торможения. Он уже был на спуске с моста ВДСК в сторону Заканалья, а тут находится справа светофор для примыкающей дороги с Элисты. Ему был «красный», потом «жёлтый», по «жёлтому» уходит вправо с его  полосы препятствие – медленно ползущий трайлер с дагестанскими номерами. Вот ему – прокурорскому водиле -«зелёный» и почти уходит хвост трайлера с его полосы. Он отпустил тормоз, включил муфту, так как препятствие уходит и начал движение, а за ним и остальные, но трайлер вдруг резко останавливается, оставляя ему перед кабиной свой хвост. Он резко выворачивает руль, чтобы не снести кабину и тормозит. Его все бьют и он ощущает три  удара, но не четвёртый – мотоцикла.
     Дагестанский трайлер добавил газу и пошёл своей дорогой. Пока подъехали «гаишники», пока он рассказал им, что произошло. Дагестанца и след простыл. Естественно, этот прокурорский водила дал объяснение «гаишникам», как мне рассказал. Ему «гаишники» не предъявят, потому что прокурор был рядом в машине, а виновника, дагестанца они упустили. Поэтому хотели списать ущерб на мотоциклиста, представив его массу в виде танка.
     Вот так я защитил этого неблагодарного клиента. Бог Помог!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

6. УГОЛОВНЫЙ ЮМОР. Сбор.
СОДЕРЖАНИЕ:
1. Две сестры!               
2.Русские все на одно лицо!
3.Оштрафуйте!             
4.За какую пошлину?       
5.Вещий сон про четыре пирожка!
6.Поцелуй взасос!
7.Любовь зла!
8.Защищая МВД!
9.Переводчик.
10.Ломоносов в тюрьме.
11.Для азарта!
12.На бабе не уснёт!

6.-1
ДВЕ СЕСТРЫ! Уголовный юмор. Сбор.

 Обратилась ко мне одна пожилая женщина с просьбой защитить её по уголовному делу. Сказала, что направил ко мне её мой помощник. Я очень удивился, так как помощников я никогда не имел. А она пояснила, что направил её ко мне не помощник адвоката, а помощник депутата. Вы же наш депутат, сказала она. Я был изумлён и объяснил ей, что я депутатом был более десяти лет назад. Ведь наш состав НАРОДНЫХ депутатов разогнал Ельцин, которого мы породили! Так чей же помощник, бывший инженер Петя, который теперь работает на дому «костоправом» автомашин по соседству с этой бабулей? Бабуля  сказала, что у него удостоверение есть на это и он однажды предъявил его бандитам, которые на него «наехали», они и отвалили от него ни с чем.
-Бандиты, видно, тоже вас знают!-сказала бабуля.
-А, то-о-о... - подумал я. Молодец «помощник»,  не в пример мне, который от самоотверженного депутатства поимел много бед, а сделал ли пользу…  Себе – точно не сделал! А людям?  Господь разберётся!
    Оказывается, бабулю обвиняют в умышленном нанесении тяжких телесных повреждений... её сестре, которая старше её и которая живёт через забор от неё в частном секторе. Оказывается у сестёр давний скандал из-за того, что корова моей клиентки пасётся на луговине через дорогу от их домов, оставляет навоз напротив двора сестры, а бывали случаи, что корова подходила к палисаднику сестры и кушала её цветочки. Хозяйка стала привязывать корову к столбику, но корова его выдёргивала и шла на луговину напротив двора сестры, потому что там была трава сочнее и не щипанная коровой. Дело в том, что эта улица была самая крайняя в этом населённом пункте и самая верхняя на высоком холме. Обвиняемая мне объяснила, что она не умышленно нанесла сестре тяжкие телесные повреждения, а отмахиваясь от её ударов. Дело на следствии уже закончено и передано в суд. Адвокат у неё был по назначению, который только подписывал бумаги и не интересовался подробностями дела.
    Стал я подробно выяснять обстоятельства. Оказывается,  у сестры, кроме сотрясения мозга, ещё и трещина в черепе. Вот это самооборона!
-Чем вы её ударили? – спрашиваю я.
-Сумкой хозяйственной…
-Это что же за сумка такая?
-Простая, чёрная, но в ней кирпич лежал… Следователь говорит, что я его специально положила, а я не специально.
-Для чего же вы его туда положили?
-Я же домой шла из магазина.
-Так кирпич вы в магазине купили?
-Нет! На дороге подняла.
-Зачем?
-Ну, как же! Кирпич ведь денег стоит! Я же всегда их там поднимаю.
-Всегда, это когда? Как долго?
-Как начали на горе строить коттеджи, стали возить  на гору кирпич. Наша улица крайняя не асфальтированная, а до неё асфальт. Машины как съезжают с асфальта, так подпрыгивают в колдобине, а кирпич из кузова вываливается. Иногда по несколько штук. А я собираю и во дворе складываю. Может,  наберу постепенно, чтобы нашу хатёнку обложить. Уже на одну стенку набрала. На лицевую, а она узкая, уже хватит, если снизу красным кирпичом, а  дальше белым, силикатным.
-А этот кирпич в сумке у вас был белый или красный?
-Белый. Силикатный.
-Целый?
-Целый.
- Он же на одну треть тяжелее, чем красный. Как же вы не убили сестру?
-Я и не знаю, как это получилось. У меня в глазах от боли потемнело прямо с первого её удара!
-А чем она вас ударила?
-Да палка такая корявая от абрикосины. Она у неё постоянно стоит у калитки. Она ею гоняет мою корову. И сейчас эта палка  стоит.
-А вы говорили об этом следователю?
-Говорила, но он говорит, что это к делу не относится. Если хотите, пишите заявление отдельно, чтобы сестру привлекали. Но у сестры, говорит,  трещина в черепе, а у вас ничего. Я говорю, что у меня синяк был и ссадина, а  рука и сейчас не поднимается.
-Что ещё в сумке у вас было?
-Макарон пачка и хлеб.  Остальное у нас всё своё.
-У вас какая семья?
-Вдвоём с дедом живём. Из-за такой сестры и двор оставить не можем. Любой гадости можно от неё ожидать. Собаку нашу в прошлом году отравила и грозится корову отравить и кур. У нас хозяйство, а она лентяйка, растолстела от лени и нам завидует.
-Кто-нибудь может подтвердить, что сестра вас первая ударила?
-Нет. У нас на улице людей не бывает. Потом я показывала соседям синяк и ссадину, но ведь как доказать, кто первый ударил?
-Ваша сестра после вашего удара потеряла сознание?
-С копыт свалилась, как и не стояла! Я так испугалась! Подбежала к ней, поднимать  хотела, а она как не живая! Я за дедом домой! Вдвоём хотели её поднять! И вдвоём не можем! Телефон у нас только возле магазина. Я побежала по улице, а сама кричу: Помогите! Прибежала в магазин и прошу девчат позвонить в скорую помощь. Они вызвали, я хочу бежать назад, а они говорят ; сиди здесь, мы на магазин вызвали, мы думали, что тебе скорая помощь нужна, у тебя же кровь на плече. Я говорю, да чёрт с ней с кровью – сестра без сознания на улице. Скорая помощь приехала, я с нею  домой еду, сижу,  показываю водителю  дорогу домой, выезжаем из-за угла, а моя сестра уже с палкой за моим дедом гоняется по улице. Я из машины вышла, радостная к ней, что она живая,  а она опять на меня с палкой. Так сначала мне помощь оказывали, потому что у меня  ссадина с кровью была, а у сестры шишмарь на лбу, а крови нету.
-Так! –остановил я её, - Сначала начнём! Вы в магазине купили хлеб и макароны и шли домой…
-Я с соседкой шла, она на три дома раньше от магазина живёт, я с ней попрощалась возле её дома, а она говорит, мол, постой, давай поговорим, а я говорю, что я тороплюсь, потому что на дороге кирпич силикатный лежит, надо поднять, пока кто-нибудь не поднял или машины не раздавили. У меня было желание взять его с собой в магазин, но далеко его переть-то! Метров пятьсот до магазина!
-Вы получали обвинительное заключение?
-Да! Вот оно!
Я прочитал и стал задавать уточняющие вопросы:
-На очной ставке следователь задавал вопросы о том, кто из вас первый ударил?
-Нет! Я сказала, что она на меня с палкой кинулась, а он говорит: И вы бы с палкой, а не с кирпичом? Это не….   Не… Несоразмерно! Во как!
-А вы читали с адвокатом показания свидетельницы соседки о том, что «помогите»  кричала ваша сестра?
-Нет! Не читали! Это я кричала «Помогите!», потому что думала, что я убила сестру!
-А вы видели, что в ваших показаниях написано, что у вас возник умысел на совершение преступления заблаговременно, когда шли в магазин и увидели кирпич?
-Так я же говорила, что собиралась положить кирпич в сумку, ещё, когда в магазин шла, но передумала и положила на обратном пути. Это правильно написано.
-Но ведь умысел положить кирпич в сумку у вас созрел не для того, чтобы ударить сестру, а домой отнести!
-Я говорила следователю, а он говорит, что у вас нет доказательств.
-Вы говорили следователю, что  вы не скрылись с места преступления, а побежали вызывать скорую помощь, когда поняли, что сами не сможете помочь сестре?
-Говорила! А он говорит, что вызов поступил из магазина и помощь нужна была вам, а не сестре!
А сестре, говорит, вы не вызывали.
-Продавцы подтвердят, что вы просили вызвать скорую помощь сестре, а не вам и что у вас была  кровь на платье?
-Конечно! Она ещё не совсем отстиралась! Рука левая  у меня болит, не могу кверху поднять.
-А соседка подтвердит, что вы не захотели с нею поговорить на обратном пути, так как торопились кирпич поднять и домой отнести?
-Конечно,  подтвердит!
-Ещё мне нужно подойти к вам на место, сфотографировать выбоину на дороге, где падают с машин кирпичи, сфотографировать стройку, куда возят кирпичи, сфотографировать кирпичи, которые вы уже натаскали во двор, сфотографировать в присутствии свидетелей палку, которая, как вы говорите,  стоит у калитки вашей сестры и забрать  палку  для предъявления в суд.  А от вас требуется в суде чётко повторить то, что сказали мне, что после удара сестры палкой по левому плечу у вас от боли потемнело в глазах, но вы успели заметить, что  сестра опять замахивается палкой и вы отмахнулись сумкой от её палки, не целясь в голову!
-Так ведь так же и было! Что ж я не повторю!
    В суде я заявил ходатайство о приобщении к делу фотографий  выбоины на дороге с обломками кирпичей в ней и вокруг, фотографии стройки, куда возят кирпичи, фотографию кладки кирпичей во дворе  подсудимой, фотографию  корявой палки у калитки потерпевшей, о приобщении к делу самой палки и осмотре её в судебном заседании, о допросе работников магазина и скорой помощи, о допросе соседки, которая подтвердила,  зачем торопилась подсудимая домой из магазина. Мои ходатайства были удовлетворены. В судебном заседании я задал заранее задуманный  вопрос потерпевшей:
-Скажите, вы же только один раз ударили сестру палкой?
-Конечно! - отвечает она, - Второй-то раз я только замахнулась, а она меня сумкой с кирпичом! Откуда же я знала, что она  с дуру в сумке кирпичи таскает!
  Я попросил судью проконтролировать, чтобы эти слова в протоколе были записаны подробно.
Суд с полным основанием вынес оправдательный приговор по тем основаниям, что моя подзащитная находилась в состоянии необходимой обороны и оборона была соразмерной, так как палка потерпевшей оказалась не  легче кирпича  и после удара  подсудимая  получала медицинскую помощь, несмотря на это она лично вызвала скорую помощь потерпевшей, а та пыталась продолжить расправу на глазах врачей .
   Потерпевшая обжаловала приговор. Члены коллегии задали потерпевшей закономерный вопрос, мол, почему вы не обратились  к участковому инспектору, если корова соседки вам мешала. Почему вы самоуправно решили наказать хозяйку коровы палкой, как скотину? Потерпевшая отвечает, что, мол, это бесполезно, так  как участковый у подсудимой сам как козёл пасётся: утром заходит к ней за молоком, а вечером за самогоном! Члены коллегии прятали улыбки в кулаки.
     Я  поддерживал приговор и просил оставить его в силе, так как потерпевшая первая напала  на мою подзащитную, угрожая жизни и здоровью подсудимой, угроза была реальной,  после чего  подсудимая сама вынуждена лечиться и левая рука у неё до сих пор ограниченно подвижна, о чём документы суду представлены.
На что потерпевшая  выдала реплику в суде:
-Так я до сих пор в туалете надуться не могу! У меня в глазах темнеет и в мозги шибает, как тогда кирпичом!
  Члены судебной коллегии, закрыли лица ладонями, тщетно  стараясь  скрыть смех.
Оправдательный приговор был оставлен в силе.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2012 г

6-2.
РУССКИЕ ВСЕ НА ОДНО ЛИЦО! судебный юмор

На набережной у первого шлюза Волго-Донского судоходного канала(ВДСК), где соединяется Волга с Доном в южной части города Волгограда стоит гостиница «ВОЛГА-ДОН».
В ней до известной нам «перестройки» жили японские специалисты, работавшие на химическом предприятии «Каустик». Там было очень красиво. Всё было построено после войны пленными немцами – добросовестно и надёжно. Стоит Монумент, пьедестал которого высотой метров двадцать от воды, а не от поверхности бугра, где проезжая часть. Там стоял до 1961 года бронзовый монумент Сталина, шестнадцать метров высотой, потом его свалили коммунисты и поставили железобетонного Ленина и сейчас он стоит, угрожая окружающим, потому что на его ремонт требуется астрономическая сумма, а взять её негде. Висели по набережной  очень толстые корабельные цепи, которые во время «перестройки» разворовали и сдали на металлолом, а сейчас вместо них повесили другие, гораздо тоньше.
Однако я расскажу о том времени, когда ещё не стыдно было  принимать  иностранных гостей. Так  вот, гуляла с ребёнком, трёхлетней дочкой,  на Набережной жена такого японского специалиста. Девочка играла красивым кошельком и бегала с ним по аллее. Какой-то мерзавец, выскочив из кустов, выхватил этот кошелёк и убежал. Японка закричала, добрые люди, какие в то время ещё встречались, поймали  вора, сдали в милицию. Уголовное дело, как положено расследовали и вот дело в суде.
В судебном заседании судья, согласно процессуальных норм, задаёт потерпевшей- японке вопрос, конечно через переводчика:
-Вы опознаёте этого человека? Это он украл у вашего ребёнка кошелёк?
Переводчик  переводит японке вопрос судьи. Она  внимательно смотрит на подсудимого и что-то говорит переводчику, а переводчик переводит:
-Она сказала, что для неё все русские на одно лицо!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

6-3.   
ОШТРАФУЙТЕ! СУДЕБНЫЙ ЮМОР.
Шёл судебный  процесс. Рассматривался гражданский иск о передаче на воспитание ребёнка  от матери   к отцу ребёнка -бывшему мужу. Я защищал сторону ответчицы. Все вопросы с нею обговорили, но на мозги она была весьма туговата и с памятью у неё было совсем плохо. На вопросы судьи она тупо отмалчивалась, как двоечница у доски. За истца вместо адвоката представителем была его мама «человек с выЗшим образованием , хозяйка мехового производства», плела чушь не относящуюся к делу произнося такие слова как «тута, тама, здеся, чо». Когда я выражал протест, судья мягко её останавливала, а она поворачивалась в мою сторону и продолжала в скандальной форме  высказываться в мой адрес о том, что я не должен защищать такую «потаскушку», которая влезла в её семью умышленно, совратила её мальчика. А «мальчик» сидел тут же,  как телок и соглашался.
Допрашиваем свидетельницу с нашей стороны имеющую троих детей, которая говорит о том, что отец ребёнка – барчук закормленный и не способен заниматься воспитанием  ребёнка, а бабушка  - хищница установившая у себя в фирме потогонную систему, платит гроши своим работницам и заставляет отрабатывать больничные даже по болезни ребёнка.Кроме того,  по её мнению,  у неё не всё в порядке с головой, потому что она обращалась к ней с предложением отдать ей на воспитание одного ребёнка, т.к. для неё воспитывать три ребёнка – непосильно.
При этом бабушка вскочила с места и, перебив свидетельницу,  стала доказывать, что она права и что свидетельница никчёмная мать. Судья пыталась вежливо остановить эту «бабушку», при чём,  слишком вежливо, но та продолжала плести чушь. Свидетельница, не выдержав, что-то буркнула вполголоса и психанув вышла из зала без разрешения, хлопнув дверью. « Бабушка», вдруг с радостью воскликнула:
-Вы слышали? Она  сказала  е------я!- выразилась она матом.
-Прекратите  выражаться!- приказала судья.
-Да, нет! Это она сказала  е------я !- повторила «бабушка».
-Прекратите,  я сказала!- закричала судья- Сядьте на место или я вас оштрафую!
«Бабушка» недовольно села на место добавив:
-Вот так справедливость! Она сказала е-------я, а меня оштрафуют!
Дверь зала приоткрылась и свидетельница просунув голову сказала:
-Ваша Честь! А я сказала: «Стебанутая»- я не ругалась! Оштрафуйте её! Оштрафуйте!
-Закройте дверь!-завопила судья,  сорвав голос  и прошипела, кашляя, ударив судейским молотком об стол:- Перерыв!
ПОСТСКРИПТУМ:
   Решение, конечно, было не в нашу пользу.Зато судья через месяц ходила в красивой нутриевой шубе!Они тогда были в моде...

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

6-4.
ЗА КАКУЮ ПОШЛИНУ?

Заканчивается процесс по гражданскому делу. Судья закончила читать резолютивную часть решения суда: " А так же взыскать с ответчицы сумму госпошлины: Сто рублей!"
   Ответчица возмущённая вскакивает с места:
-Что? За какую такую пошлину!? Я не говорила никакую пошлину! Вот свидетели! Я не выражалась! -и вдруг заплакала - Эх, вы! А ешё суд справедливый ! Да подавитесь за сто рублей! Я весь суд терпела - ни одного слова плохого не сказала !
   Судья пытается пояснить:
-Это государственная пошлина...-но ответчица перебивает:
-Что?! Государственная!? Да я про государство совсем ничего не говорила, а не то, чтобы какую-то пошлину! Ну и суд! Справедливый! Надо же так наговаривать!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

6-5
ВРАГ НАРОДА!

   Я ехал на электричке  по своим адвокатским делам  из Москвы в город Клин. Сидячие места в вагоне были почти все заняты. Впереди меня сидела молодая пара с ребёнком, завёрнутым в одеялку, так как была зима. Люди тихо переговаривались между собою, но всех перекрывал громкий разговор по телефону, который вёл какой-то кавказский парень, сидящий с пластмассовой «баклажкой» пива на первом от входа сиденьи. Разговор он вёл оживлённо на своём языке, порой перемежая свою речь русским матом. Особенности его национальной речи, усиленные  опьянением приняли отвратительные  каркающе-харкающие выражения и он это демонстративно подчёркивал,  как бы кичась своей независимостью от окружающих. Пара с ребёнком, поглядывая на этого «оратора», прикрыли краем одеяльца лицо ребёнка, чтобы его меньше беспокоили эмоции  кавказца, но ребёнок всё равно стал ворочаться и похныкивать. Отец ребёнка встал, подошёл к «оратору» и, указав на дверь тамбура спросил, не мог бы он там продолжить свой разговор. Кавказец отмахнулся от него и  демонстративно приложился к бутылке пива. Тогда парень взял его за шиворот и потащил к двери. Поскольку тот вздумал упираться, то парень помог ему ещё под зад коленом и захлопнув дверь в тамбур,  вернулся и сел на место. Лицо его побледнело от сдерживаемых, нерастраченных эмоций, поскольку явно «оратор» заслуживал более жёсткого обращения. «Оратор» продолжил  разговор и кивая на парня, помешавшего ему выплёскивать свои пьяные эмоции, что-то говорил в трубку, видимо сообщая собеседнику приметы этого парня. Я понял, что этого парня, видимо,  встретят на вокзале,  так как мы подъезжали к конечной станции - Клин. Пьяный «оратор» вышел из вагона первым и быстро пошёл вперёд, оглядываясь на супругов с ребёнком.
      Выходя из вагона, я чуть приотстал от пары с ребёнком и шёл сзади. Только мы вышли с перрона к автобусам, навстречу супругам вышла толпа человек из пяти-шести, во главе с пьяным «оратором». Парень понял, что его встречают и попытался отдать ребёнка жене, но она категорически воспротивилась и потребовала не связываться этой толпой. Один из толпы закричал:
-Что? Ребёнком закрываться будешь? Ты не мужчина!
-Это на Кавказе некоторые  закрываются детьми и жёнами и  вешают бомбы на баб! – ответил парень и опять хотел отдать ребёнка жене.
   Я громко крикнул:
-Всем стоять! Пошли своей дорогой! Кто не хочет идти, я подвезу! – при этом я достал красное удостоверение, похожее на «ментовское»  и махнул им в воздухе.
   Это на всех подействовало положительно. Боевой пыл в глазах кавказцев сразу померк. Однако я подошёл к ним и, пряча удостоверение в карман, назидательно сказал:
- Вы очень сильно ошиблись, собравшись защищать вот эту пьяную морду! Вот это ваш враг, а не тот, который  защищал покой своего ребёнка. Вот эта морда  вас решила подставить, а вы ему поверили. Вот это враг вашего и нашего народа. Бывают и у нас такие, которые могут столкнуть нас лбами! Вот они враги нашего и вашего народа! Ясно? И он ( я показал на папашу)  и вы могли пострадать за эту пьяную свинью!
   Я пошёл своей дорогой к автобусной остановке. Проходя мимо супругов, я  услышал:
-Спасибо! Первый раз в жизни за меня заступалась милиция, то есть полиция! –сказал парень.
-Я не милиция и не полиция! – ответил я, - Я адвокат!
-О-о! – удивился парень, - Так адвокаты вообще ничего даром не делают!
- Я советский адвокат! – ответил я, садясь в автобус.
  Усевшись на место, я глянул на толпу кавказцев и увидел, как один из них вырвал из рук пьяного земляка «баклажку» пива и дал наотмашь ею по морде пьяному земляку.
-Вот так справедливо! – подумал я,  и автобус  поехал.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2014 г.

6-6.
ПОЦЕЛУЙ ВЗАСОС! Дню МВД.

   Это был какой-то  «доперестроечный» год, примерно 1986. Я жил в Волгограде на улице Удмуртской в Красноармейском районе, работал адвокатом В Красноармейской юрконсультации. Гараж мой был через дорогу от дома и я часто задерживался в гараже, так как любил мастерить. В то время я делал резные багеты на конёк дачного домика. На двух толстых сосновых досках, пропитанных до коричневого состояния морилкой, я укреплял в четыре яруса красивые белые резные узоры, в виде листиков клёна, украшенных выжигалкой. В этот зимний, морозный  день, запомнившийся мне, я закончил работу примерно в 23 часа, выключил все электроприборы и радиолу, образца 1960 года, которая всегда у меня работала, когда я был в гараже.
   Я открываю дверь гаража на выход и немедленно её опять закрываю, так как мимо, справа налево, промчалась машина на большой скорости. Я хотел открыть дверь опять, но опять шарахнулся назад, так как промчалась вторая машина в том же направлении. Я понял, что первая машина тащила на буксире вторую, чтобы завести без стартёра.
Я опять осторожно открываю дверь, высовываю голову наружу и слышу, слева, куда умчались машины, страшный удар, а справа приглушённый хохот со словами матом:
- Ё…лись! Ё….лись! Ха-ха-ха!!!
   Я смотрю и вижу двух наших гаражных сторожей, которые в сторожке пьянствовали с двумя «гаишниками», один из которых был нашим «гаражником». Сторожа сгибались от хохота, даже зажимая промежности. А слева от машин, с заглохшим двигателем, слышался остервенелый мат. Я спросил  у сторожей:
-Кто это шлёпнулся там?
   Сторожа, еле выговаривая сквозь хохот сказали:
-Гаишники! Поцелуй взасос! Две машины расху….ли!
Я уточнил:
- Заводили с буксира?
-Ну, да! В лоскуты пьяные и решили заводить!!! Ха-ха-ха!
  Между тем гаишники приближались к нам. Сторожа перестали смеяться, вытерли глаза от слёз.
   Гаишники ещё не доходя до нас заорали на сторожей:
- Вы почему, козлы, не посыпали дорогу песком? Мы из-за вас две машины расху…ли! Срок вам на ремонт сутки! Не сделаете, бошки вам поотрываем! Всё! Время пошло! Двадцать три ноль, ноль! Вот Леонид свидетель!
- Я адвокат и свидетелем быть не могу! – ответил я.
- Да нам и не надо свидетелей! Они вину признают! Да?
  В ответ молчание… Один гаишник хватает за шиворот сторожа, даёт ему под зад коленом:
-Вперёд! Ключи в машинах! Ясно?
-Ясно… - ответили сторожа и понуро поплелись к машинам.
-Пошли, Леонид, с горя выпьем! – сказал один гаишник.
- С горя я не пью, мне машины жалко! – ответил я.
- Ничего страшного! Сделают лучше, чем были, иначе за рулём им не сидеть!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, ВОЛГОГРАД. 2020 г.

6-7.
ЛЮБОВЬ ЗЛА! Сексужас

   Поступило в  районный отдел милиции  заявление гражданки об изнасиловании.   Потерпевшая - гражданка лет сорока, склонная к полноте, очень простенько одетая.Изнасилована она была вчера поздно вечером в своём доме по месту жительства. Насильника она не знает, но опознать может, тем более, что он сказал вчера после изнасилования, что завтра, то есть сегодня,  опять придёт.
Двое  «оперов» решили сделать засаду. Эта гражданка жила в частном секторе в стареньком деревянном доме с глухой старухой матерью.
Они пришли, осмотрелись. Домишко маленький, состоящий из одной комнаты и кухни, между которыми стоит кирпичная угольно-дровяная печь.
Кровать  глухой матери стоит за ситцевой  ширмой. Мать практически лежачая больная. Рядом с нею на табуретках за ширмой приготовили себе место засады два друга-опера, попросив убрать материно ведро-туалет. Потерпевшая отнесла его в сторонку в угол к печке.
В назначенное время в закрытую на засов дверь раздался стук. Потерпевшая  дрожащим голосом спросила:
-Кто там?
-Открывай! Чо, забыла? Я тебе говорил, что приду!
-Не открою!
-Щас всю хибару разнесу на фиг!
-Не надо!- зарыдала потерпевшая и открыла засов.
В  низкую хатёнку сгибаясь вошёл здоровенный детина, лет эдак тридцати пяти, косая сажень в плечах. Однако!
Войдя, он схватил за руку потерпевшую, толкнул её в комнату к дивану. Она вроде как попыталась вырваться в сторону кухни и он удерживая её оказался к операм спиной. Оба они выскочили из засады одновременно  - один на одну его руку, другой – на другую, заламывая их. Но тот, резко дёрнув плечами, швырнул одного  в угол к печке прямо головой  в отхожее ведро старухи, а на второго сам упал, заламывая ему руку, так, что тот заорал. Второй, отплевавшись от отходов, выхватил пистолет и заорал:
-Не шевелись! Стреляю на поражение!
Однако, детина так его лягнул ногой, что он с пистолетом улетел за ширму на кровать к старухе. Видимо  не  плохо приземлившись на кровать, тот сразу оттолкнувшись прыгнул на спину детине и  всё-таки заломил ему руку, пока второй лёжа на спине пытался выползти  из под детины, но вдруг он, расширив глаза   заорал:
-Голову береги!
Тот, который был на спине, дёрнулся в сторону и мимо головы прошёл здоровенный топор и вместе с ним упала на спину детины немощная старуха – мать потерпевшей. Топор неглубоко вошёл в спину детины, но он охнув, перестал сопротивляться.
На другой день сидят опера в кабинете, вернувшись с планёрки, только закурили по сигарете, при чём один из них это делал одной рукой, потому что вторая была на подвеске через плечо. Тот  детина вчера растянул  ему связки. В это время открылась дверь и спросив разрешение вошла в комнату вчерашняя потерпевшая с гружёной сумкой.
-Можно я заберу заявление? Я вам тут принесла кой-чего за ваши труды … - и вынула из сумки бутылку очень дорогого коньяка и шампанского  с  душистыми пирожками в пакете.
В комнате наступила такая тишина… И дым от сигарет кажется завис недвижимо  под потолком…
-Как заберу!? - воскликнул один.
-Ты что! Обалдела?- заорал другой.
И вдруг они оба заорали, не слушая друг друга из чего можно было различить:
-Ты соображаешь? Мне башку твоя бабка чуть не расквасила топором! Я в туалетном ведре чуть не утонул! До сих пор блюю!
-А мне ? А я чуть без руки не остался с этим козлом! Иди отсюда! А то мы тебя саму посадим за ложный донос!
Потерпевшая упала на колени и запричитала:
-Милые! Хорошие! Прошу вас, ради бога отпустите его. Ну что же его такого в тюрьму-то сажать! Здоровый! Может хоть поможет нам хатку подремонтировать. Ведь совсем заваливается!
В кабинете опять наступила тишина. Наконец один вздохнув, взял в руки бутылку коньяка, повертел  её в руках и сказал:
-Вот эта бутылка стоит столько, сколько стоит ящик водки! Кто тебя надоумил купить вот это нам?
-Я же хотела как лучше… -простонала потерпевшая.
Забирай свои бутылки, иди домой. Принесёшь ящик водки и заберёшь своего ко… бугая! Понятно? А мы его припугнём, что,  если он не будет тебе помогать по хозяйству, то мы его оформим  лет на десять! Ясно?
ПОСТСКРИПТУМ:Опера чуть не сдохли со смеху, когда "потерпевшая" пришла просить их быть свидетелями в ЗАГСЕ. Прижился этот ко…бугай у той «потерпевшей» .  Домишко новый, кирпичный построили они. А вообще в тюрьму садятся те, кто плохо насилует.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.   

6-8.
ЗАЩИЩАЯ МВД! сексъюмор
 В новогоднюю ночь ППС-ники (работники Патрульно-постовой службы МВД)  притаскивают в отдел внутренних дел двух пьяных «кошёлок», докладывают дежурному:
-Устроили пьяную разборку на площади, наставили обоюдно  друг другу  фингалы – нарушали общественный порядок. Дежурный спрашивает первую из них:
-Ты за что её била?
-Она меня глубоко оскорбила!
-Как? Нецензурно?
-Нет! Анти-гламурно!
-Чего, чего, чего?- вытаращил на неё глаза дежурный, - А ну, понятней!
-Она сказала, что меня даже пьяный мент тр…, ну, в общем – любить не будет!
-Что!?- заорал дежурный, вскочив с места,- Так она правильно сказала! За что ж ты её  побила?
-Я находилась в состоянии самозащиты в отношении работников милиции!
-Как? Ты защищала работников милиции?
-Да-да! Позвоните вашему начальнику, полковнику Берёзкину Иван Ивановичу, скажите, что задержали его доверенное лицо Евдокию Ебутрашкину!
-Сержант!- кричит дежурный,- Е-бе-бутрашкину отпустить! Её действия были правомерными!Она находилась в состоянии необходимой обороны, защищая МВД!
Вторую  в  «обезъянник» и оформляйте! Такую приличную б…  мадам оскорбила!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
   
6-9.
ПЕРЕВОДЧИК!-юмореска из ментовки.
Следователь должен был допросить цыгана, который на улице дебоширил в нетрезвом состоянии.
Суть дела: Работник милиции пытался  задержать дебошира-цыгана, но он не подчинялся. Работник милиции вынул табельное оружие, выстрелил вверх, а цыган ударил его по голове бутылкой от шампанского, причинив телесные повреждения средней тяжести.
 Следователь спросил у цыгана, хорошо ли он понимает по-русски и нужен ли ему переводчик. Цыган сказал, что он ничего не понимает по-русски, а вот его жена хорошо понимает по-русски. Жена стояла тут же у открытой двери кабинета  с кучей детей и клянчила, чтобы следователь  разрешил покормить подследственного.
Следователь говорит цыганке:
-Будешь ему переводить, но только чтобы дети были в коридоре!
-Хорошо! Только ты потом разреши его покормить.
Начали допрос.Следователь просит рассказать,  как всё произошло. Цыган  рассказывает на своём языке. Цыганка слушает и кивает. Проходит пять минут. Следователь спрашивает у цыганки:
-Ну,ты будешь переводить или нет?
-Подожди! Видишь он ещё не кончил!- говорит возмущённо цыганка.
Минут через двадцать цыган остановился. Цыганка повернулась к следователю и властно указывая  пальцем в чистый лист протокола сказала:
-Пиши! Оглы сказал, что он не виноват!
-Что-о! – возмутился следователь,- Он полчаса говорил! Ты должна мне перевести всё,  что он говорил! Это я буду определять – виноват он или нет!
-Кто здесь переводчик!?- возмутилась цыганка, - Я здесь переводчик! Оглы сказал, что он не виноват! Вот и пиши!
-Па-а-шла вон отсюда или я тебе статью сейчас припаяю за неправильный перевод!- заорал следователь, - Конвой вывести её отсюда!
-В-а-а-а-а!!! – в несколько голосов заорали дети и кинулись в кабинет к отцу и матери, облепив их  со всех сторон.
-Вон отсюда все!- опять заорал следователь, - Конвой! Примите меры!
-Зачем меры!-закричала цыганка, - Мы сами уйдём! Пойдём,  Оглы, отсюда, раз он ничего не понимает!
-Всем выйти! Оглы на месте! Стрелять буду!
-Ва-а-а-а!!!- опять облепили Оглы со всех сторон, - Детей стрелять будешь? Да?
Усиленным нарядом вышвырнули цыганку с детьми на улицу, усилили конвой, закрыли дверь в кабинет.Через полчаса следователь закончил писать протокол. Обращается к цыгану:
-Читать можешь?
-Нет!
-Я тебе прочитаю! Мне доверяешь?
-Я не понимаю!
-Жена читать умеет?
-Да!
-Конвой! Позовите жену, только без детей!
В коридоре послышался топот ног примерно отары овец. Конвоир вскочил в кабинет, захлопнув дверь.
-Они все идут!
-Я же сказал…
-Так что я? Стрелять что ли буду? Они не понимают!
-Жену запусти, детей оставь там!
Конвоир приоткрыл дверь, пропуская цыганку, но за нею,  как тараканы, держась за юбку просочились дети.
-Ладно!- сказал следователь.-Читать умеешь?
-Умею!
-Читай вот отсюда!
Цыганка начала читать. Сначала вроде бы всё было нормально, но вдруг следователь слышит:
-…и тогда Оглы вынужден был применить табельное оружие!
У следователя глаза полезли на лоб! Он выхватил у цыганки протокол и сам не веря написанному читает, держа дело в трясущихся руках! Потом выдохнул:
-Ты, что? Ох-х-фигела? Где ты такое прочитала? Что по твоему бутылка из под шампанского- табельное оружие?
-А другого у Оглы не было!  - кричит цыганка, - Это ты неправильно пишешь. А я правильно читаю!
-Конвой! Сюда!- заорал следователь …

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

6-10.
ЛОМОНОСОВ В ТЮРЬМЕ!
   Прихожу я однажды в качестве адвоката к одному подзащитному кавказцу в тюрьму.Я готовил ему документы на УДО-условно –досрочное освобождение. Всё обговорили, я собираюсь уходить, а он просит меня:
-Я хочу другу на память  оставить фото девушки, чтобы ему не скучно было. Я пять лет спал с ней  в тюрьме, хотя никогда не видал. Пусть он с ним спит. А вы подпишите ему, чтобы долго помнить.
Я поправляю:
-Не с ним, а с нею! На память подписать?
-Ну, да! Я по-русски плохо говорю…- и подаёт мне фотографию.
Я глянул… и обалдел!
-Да это же Ломоносов!
Вы бы видели, как он в лице изменился! Выхватил у меня фотографию,  испуганно уставился на неё и говорит мне:
-Зачем так говоришь? Где сломал нос? Хороший нос!
-Да я тебе говорю, что это мужик, учёный – древний, ну не древний, а старинный, а фамилия его  Ломоносов! Ты Абдуллаев, а он Ломоносов! Михаил Васильевич звать его!
-Какой мужик? Смотри какой волос красивий! Какой кожа гладкий!  Не старинный! Молодой!
Зачем так говоришь, а? Я пять лет любил! Другу хотел оставить! Ты шутишь, да?
Я спрашиваю:
-Друг твой русский? Нет?
-Русский друг!
-Тогда он узнает Ломоносова.
-Откуда узнает? Он тоже в тюрьме сидел?
-Не сидел он в тюрьме! Он жил давно и уже умер!
Абдуллаев вздохнул:
-Раз в тюрьме не сидел, значит дружбан его не знает! Подпишите, пожалуйста !
-Тогда ладно! Подпишу и ты не говори ему, что это мужик в парике, пусть любит. Я напишу люби её,  как я любил, не забывай  нашу дружбу.
-Хорошо! Только напиши не «её», а «его» потому что  «ё» буква плохая! Все ругаются: кругом:-Ё! –Ё! – Ё!
-Но ведь тогда получается, что ты ему даришь фото мужика, если «его»!
- Пусть! Только  «Ё» не надо! Плохой буква! А человек хороший! Зачем нос ломал?..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

6-11
ДЛЯ АЗАРТА!
       На работе отмечаем женский праздник. Весело, особенно после третьей…,уже зачитали от мужчин поздравление  в стихотворной форме. Забегает опоздавшая  Ирина, «тонкая и звонкая», лет тридцати, жена судьи. «Вся из себя»- цветущая в лёгкой прозрачной блузке, в кожаной безрукавке и кожаной мини-юбке.
-О-о-о !-  заголосили  все присутствующие- На штрафную нарываешься?
-Я извиняюсь!- с улыбкой, довольная реакцией ответила Ирина- На следствии задержалась…
- Правильно! Штрафную!-поддержал Анатолий-он у нас всегда за тамаду- Немедленно нальём бугром- пусть продезинфицируется после общения с бандитами! Да и с ментами тоже! – и тут же подал ей  стограммовую стопку  с жёлтой жидкостью, похожей на коньяк действительно налитую «бугром» .Места на стульях были все заняты, пришлось сдвинуться и придвинуть к столу кресло у которого по конструкции сиденье слегка завалено назад
-Пей до дна!- приказал тамада.
-Пей до дна!- поддержали его мужчины- Догоняй нас!
-Я не могу такими дозами сразу!- взмолилась она шутливо и рука её задрожала, капая «драгоценными» каплями. В этот момент ей подали тарелку наполненную закусками. Она отвлеклась, освобождая место и пытаясь пригубить, чтобы не разливать и… стопка падает из влажных пальцев  на её колени у края кожаной мини-юбки. В виду покатости сиденья,  неуправляемая жидкость помчалась  прямо… к самым нежным органам внутри кожаной юбки.
-О-о-ой!- вскрикнула Ирина- О-о-о-й !!!- повторила ещё громче вскакивая с места- Какой ужас!
Подуйте кто-нибудь!-вскрикнула она уже в истерике, подняв глаза к небесам, точнее в потолок, под всеобщий хохот. Она помчалась в туалет, молниеносно расстегнув молнию на юбке и задрав края, мелькнула в двери красивыми трусиками,  а Галочка- наша всеобщая «заводила» с упрёком  сквозь хохот изрекла:
-И где же наши мужчины? И подуть –то некому! Что слабО? Да?
-Да нет здесь мужчин! Адвокаты! Род –средний!- ответил за всех Анатолий,- Каждый думает сразу  о том, что у неё есть муж, что он судья, о том, что у него в кабинете в  углу стоит пудовая гиря и потом…. Бесполезно ей дуть. Я ей для подвоха не коньяк, а перцовку «Смирноф» налил- дезинфекция полная! Мужчина не налил бы перцовку такой «ципочке», а адвокат, хотя бы для «хохмы» - удержаться не мог в честь 8-го марта, для вашего азарта. Простите женщины! А перед Ириной я не виноват – у меня умысел был направлен на другие органы. Я не знал, что она вздумает дезинфицироваться за столом!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

6-12.
ОН НА БАБЕ НЕ УСНЁТ! сексъюмор
На остановке метро «Октябрьская» я сел в вагон в сторону метро «Ленинский проспект». Дверь закрывается и я вижу на перроне под колонной на скамейке спит сидя настоящий негр, а рядом с одной стороны от него  на скамейке свободно лежит приличного вида спортивная сумка, а с другой обычный целлофановый пакет с ручками.  Мой поезд набрал скорость помчался дальше, но  беспокойная мысль закрутилась у меня в голове: сейчас кто-то присмотрится из ворья и спящий негр лишится вещей. Кто-то подумал бы: ну и… с ним. Я неравнодушный человек. Во- первых, я не хочу, чтобы кому-то было плохо, а во – вторых, не хочу, чтобы кому-то было хорошо от того, что кому-то плохо. Выйдя из вагона на «Ленинском проспекте» я подошёл к стоящим на выходе милиционеру и полногрудой бабульке в форме работников метро. Бабулька была лет семидесяти, но хихикала с молодым милиционером, рассказывая какие-то «байки». Я подошёл, извинился, что перебил разговор и говорю милиционеру:
-На перроне станции «Октябрьская» на скамейке сидит и спит негр. Рядом приличные вещи. Сейчас кто-то  к ним присмотрится и будет уголовное дело. Можете сообщить?  Ему наверное снится, что он в Африке на баобабе.
Милиционер встрепенулся:
-Да-да. Сейчас сообщу!
А бабулька, хихикая, говорит:
-Да нет! На бабе он бы не уснул!
Милиционер, собравшийся идти в дежурку, захохотал,  и говорит:
-Семёновна, ты прямо на ходу анекдот сочинила!
-Какой там анекдот! – возразила бабка, хихикая, - После первого фестиваля  многие  наши москвички чёрненьких понарожали, сочувствуя бесправным американским неграм!
Милиционер, корчась от хохота,  пошёл  звонить в дежурку. Хохотал и я, а бабка продолжала хихикать, не понимая, что из-за её глухоты   действительно получился анекдот.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

7.
ДЕТСТВО ЗАЩИЩАЕМ!
7-1
Папа смотрит телевизор! -горький юмор
(из адвокатской практики)
Папа смотрит телевизор,
А у сына есть вопрос...
Но в ответ:"Отстань бездельник!"-
Молвил папа, сморщив нос.
Двадцать лет спустя сынуля
Пьяный вдрызг пришёл домой.
Папа очень возмутился:
-"Пьянство - свинство!
Пьянству-бой!"
Сын икнув ему ответил:
-Два десятка лет назад
Я тебе задал вопросы:
Почему пьют люди водку,
Зачем курят папиросы?
Ты тогда мне не ответил-
Мне пришлось искать ответы...
И нашёл...на дне бутылки
И в окурке сигареты.
Я нашёл, что поиск этот-
Увлекательный процесс!
Принцип в нём такой, папаша,-
Больше дров, чем дальше в лес...
Вот поэтому-то люди
Водку пьют, хоть водка дрянь!
Ты тогда мне не ответил,
А теперь, старик, отстань!

Л.КРУПАТИН г.МОСКВА 2008г

7-2.
ПОШАЛИЛИ РЕБЯТИШКИ!
Закадычные два друга,
Плод компьютерных игрушек,
Оторвавшись от   «стрелялок»:
Самолётов, танков, пушек,

Вышли вечером вдвоём
Под  луною побродить
И просмотренный по «теле»
Фильм-ужастик обсудить!

Вдруг железная дорога
Оказалась на пути!!!
Воспалённый мозг подростков
Мимо им не дал пройти!

Им компьютерные игры
Окружающий весь мир
Превратили в  «бой-стрелялки»!
В нереальный «игро-тир»!

Будки стрелочницы дверь,
Подперев  они надёжно,
Стрелкой путь перевели,
Что, увы, совсем не сложно…

Они знали: В это время
Мчат навстречу два состава!
Пассажирский-скорый слева,
Ну, а с нефтью – будет справа!

Фейерверк они решили
Здесь устроить на пути!
Можно здесь смотреть  «ужастик» -
В кинозалы не идти!

Детям ради любопытства
Захотелось посмотреть,
Как столкнутся два состава:
Нефть с людьми будет гореть!

Но, успев по телефону
В МВД поведать суть,
Узник-стрелочник успела
Стрелкой путь назад вернуть!

А родители сказали:
Дети просто  пошутили!
Ведь они под впечатленьем
Телефильма тогда были!

Пап и мам, что равнодушны,
Чем играются их детки,
Нужно строго по закону
Посадить надолго в   «клетки»!

Только где такой Закон?
Его Дума не осилит!
Потому что, если примет,
Под собою сук подпилит!

Ведь они не знают сами,
Чем   «играются» их детки!
Потому они рискуют
Оказаться сами в «клетке»!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА, 2008 г.

7-3.
ОТДЫХАЮЩИЙ ПО ЖИЗНИ!
В южном городе у моря
Жил смышленый мальчик Витя-
Мудрость жизни  на лету
Постигало это дИтя!

Если спрашивали люди-
Кем ты хочешь Витя стать?
Путешествовать ли, плавать,
Или может быть летать?

В жизни выбор надо сделать!
Выбор – это не пустяк!
На вопрос серьёзный этот
Отвечал им Витя так:

Чтобы в жизни было легче,
Чтобы весело мне жить-
Отдыхающим хочу,
Когда вырасту, я быть!

Отдыхающие люди
Здесь на юге отдыхают-
Лишь с похмелья, от обжорства
Тяжко здесь они вздыхают!

На ответ такой ребёнка
Витя слышал дружный смех!
Люди не подозревали,
Что творят великий грех!

Вот с таким своим девизом
Витя вырос, отдыхая!
Как мираж перед собою
Видел он ворота «рая»!

Но реально в этой жизни
Видел он тюрьмы ворота!
«Отдыхать» в тюрьме на шконке-
Вити главная забота!

Вышел, что-нибудь украл,
«Отдохнул» немножко он,
А потом на нарах лёжа
Вспоминает будто сон…

По вине неумных взрослых
Вот такая доля Вите:
«Отдыхающий по жизни!»
Позавидовать хотите?
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

7-4.
ДЕТЕЙ, КАК ШНУР БИКФОРДОВ!
Нет подлости предела у шпионов!
У подлости есть множество путей!
Для взрыва всей страны, как шнур бикфордов
Безжалостно используют детей!

России не во благо, а во зло,
В поддержку разрушительных идей,
Заморского шпиона поддержать
На митинг агитируют детей!

Запомните на век, враги народа!
Россия Центр Земных Духовных Сил!
Кто на Россию руку поднимал,
Того давно Господний меч скосил!

ЛЕОНИД КРУПАТИН, ВЕТЕРАН ТРУДА РОССИИ,
МОСКВА 23.01.2021 г.

7-5.
СВОБОДА ЭТО РАЙ!!!
Внуку моему и его ровесникам ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Путь-дорогу своей жизни
Осторожно выбирай!
Знай и помни ежечасно,
Что Свобода – это РАЙ!!!

Упадёшь – ведь не помогут,
Руку вряд ли подадут.
И прикинувшись друзьями
К краю ямы подведут…

Если кто-то руку дал,
Посмотри, а кто подал?
Может ты его добыча,
Он твоё паденье ждал?

Знаешь, чем «тюряга» пахнет?
-Пот, параша, никотин!
И над всем над этим Подлость-
Этот Царь в тюрьме един!

Как трясина грязь хватает
И сосёт тебя на дно!
И со дна того болота
Даже небо не виднО…

Если сил в тебе не хватит
Чтобы вырваться назад,
Значит ты ещё при жизни
Сам себе устроишь Ад!

Ты смотри под ноги в оба,
Средь цветочков яму зри!
Опознай ты Ад снаружи
И не дай Бог – изнутри!

Дай тебе Господь дорогу
Без колдобин и бугров!
Выбирай Дорогу к Свету!
В добрый Путь! И будь здоров!
Л.КРУПАТИН Г.МОСКВА 2008 г.


8.
ДЕВЯТНАДЦАТЬ  ЛЕТ НАЗАД! ДНЮ ВЛЮБЛЁННЫХ.
   Ровно  девятнадцать  лет назад мой старший сын Николай, проживая в Москве, в День Влюблённых собирался отмечать свой  30-летний юбилей. Его друзья  очень рекомендовали отметить  в Аквапарке, но он нашёл другое уютное место  и отметили очень весело, но во время этого мероприятия узнали, что в Аквапарке произошла катастрофа с человеческими жертвами. Спасибо Тебе, Господи! Спасибо Ангелам Хранителям, что отвернули моих сыновей от Аквапарка, иначе там могли оказаться два моих сына и их друзья… Царство Небесное погибшим и глубокое сочувствие пострадавшим!

В сентябре 2017 года на ежегодном фестивале "Радио Без Границ" Российской Академии Радио программный директор Крупатин Николай и сооснователь радиостанции Matryoshka Radio London получил специальный Диплом за профессиональные достижения при создании радиостанции Matryoshka Radio London!
На июль 2020 г. сынуля Коля на несколько дней летал с женой Юлией на военном  самолёте в Сирию и в составе группы артистов давали концерт в честь Дня ВМФ для наших военнослужащих. Их наградили медалями как за выполнение государственного задания. Во время концерта с ВПП постоянно взлетали тяжёлые Су покрывая звуки концерта. На концерте было 1200 зрителей военнослужащих и были в восторге, аплодировали стоя.
А папа с мамой  на Новый 2021 год отметили 50-летний юбилей брака.


ДВЕНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ, ПЛЮС СЕМНАДЦАТЬ!(рассказ и стихотворение)
ЛУНА СКВОЗЬ ЗОЛОТО ЛИСТВЫ! МОЖНО через  поисковую строку в Яндексе или Гоогле)в исполнении автора музыки Николая Крупатина на мои стихи.

   Первый сын у меня родился в 1972 году в День Святого Валентина, то есть в феврале в самом южном районе стокилометрового города  Волгограда,  в  Красноармейском районе – в Заканалье. В конце марта, ещё по снегу, шли мы с женой и сынулей Колей, завёрнутым в одеялку, по проспекту Столетова и уже подходили к нашему дому. Сынуля был завёрнут в одеялку довольно плотно и даже лицо, краешком   «конверта» было слегка прикрыто. Вдруг вырвалась вверх из  «конверта», отбрасывая краешек одеяла,  его  рука с голой ладошкой  и жестикулирует под…  едва слышимую из окна соседнего дома музыку.(!!!) Мы страшно удивились! Во-первых, мы не сразу поняли, в чём дело, но, когда попытались эту ручонку водворить назад, то  Коля выразил протест хныканьем. Уж сейчас я не помню,  какая песня была, но исполнял Эдуард Хиль, которого через годик Коля прозвал «дядя Халва»!
    У нас в нашей однокомнатной квартире  стояла на ножках радиола «ВЭФ РАДИО». Как только Коля пошёл, так был готов не отходить от радиолы. Поспорить мог с нею только  чёрно-белый телевизор «Рекорд» с  очень качественным изображением, если там были мульти или музыка. Когда появился у нас второй сын, то пришлось оборудовать  эти два звуковых аппарата наушниками, чтобы Коля мог слушать, если Вова спит.
  Ещё до рождения Вовы, я в качестве сельского механизатора поехал от завода на уборку в совхоз  Котельниковского района нашей области. Там я отличился, приехал с Почётной грамотой, потому что наш комбайн СК-4, фактически уже был  утиль, так как работал восьмой сезон, но намолотил почти столько же,  сколько комбайн «Нива» местного передовика, которому создавали  лучшие условия. Про меня рассказали в радиопередаче «Зерно на рабочей ладони!» в сопровождении какой-то очень приятной и ранее неизвестной мелодии. Спустя года два, эту мелодию мы услышали по телевизору. Услышал сначала Коля и сказал, что это музыка про папу. Естественно,  мы его отвели  в музыкальную школу и там сказали нам, что у него абсолютный музыкальный слух и абсолютная музыкальная память. Стал он учиться на фортепиано. Учился он успешно. Учительница по музыке не могла им нахвалиться.
  Я за эти годы заочно закончил Саратовский юридический институт и стал адвокатом.
    В 1986 году в апреле произошла страшная трагедия на Чернобыльской АЭС. В  ста километрах от нашего Заканалья в Ростовской области строили Ростовскую атомную станцию с грубейшими нарушениями технологии строительства, о чём отдельно можно прочесть в моём исследовании  под названием «Не в силе Бог, а в Правде!» Сейчас я об этом вспоминаю, потому что эти  факты навевали грустные мысли о бренности нашего существования. Как-то наши адвокаты Красноармейской коллегии заговорили на совещании, что,  мол, работа работой, а  как-то  отдыхать и на мир смотреть надо! Решили организованно поехать по Волге на теплоходе в г.Астрахань, оторвавшись от работы на недельку. Наш  председатель коллегии взял с собой жену, а я взял с собой не только жену, но и двоих своих пацанов: Вову – десяти лет и Колю – двенадцати лет. Остальные адвокаты  были без пар и к тому, что я взял с собой всю семью, а особенно – детей, отнеслись    неблагосклонно  и   места на билетах моей семьи оказались классом ниже, то есть в трюме и пацаны были лишены возможности наблюдать речные и лесные пейзажи из окна. Мои сынули  очень расстроились этим фактом и,  как я ни объяснял, что другой возможности не было, они это поняли по-своему. Они решили, что их устранили, как помеху «активному» отдыху адвокатов, который мы наблюдали с палубы, проходя мимо каюты, где наши адвокаты «гулеванили», оттягиваясь на полную катушку. Когда собирались и складывали деньги на  «кон», я не удержался и сказал:  « Получается, что нам не жалко деньги только на водку! На остальном – экономим». Наверное, потому я и оказался с семьёй в трюме. Этот факт нас толкнул к тому, что  мы пошли в носовой салон, а он оказался музыкальным. Там был замечательный обзор вправо, влево и вперёд. Пацаны были довольны, а ещё Колю привлекало  фортепиано, стоящее при входе, на котором  музицировала девушка, не очень молодая и при ней был парень, сидевший на диване и изображавший невероятное удовольствие от её игры. Девушке показалось, что парень действительно «балдеет» от её игры и она, заканчивая мелодию, начинала другую и Коля перестал оглядываться на неё. Наконец, музыка прекратилась и Коля, оглянувшись,  увидел, что девушка с парнем целуются на диване. Он подошёл к нам, то есть, ко мне и маме и спросил, можно ли  ему поиграть на пианино. Мы ему сказали, что он сколько угодно может играть и он сел к пианино. Сразу салон заполнила очаровательная мелодия  «Семнадцать мгновений весны», которую Коля выучил с имеющейся у нас дома маленькой, на 33 оборота скорости, пластинки. Он играл, стараясь повторять по возможности  нюансы и оттенки  исполнения,   аккорды аранжировки всех исполнителей этой мелодии на пластинке . Девушка сразу перестала целоваться и отвернувшись от  своего парня, растерянно смотрела на  Колю. Так она сидела, замерев до самого конца этой не короткой мелодии. В салоне во время игры стало прибавляться народу, с палубы. Коля хотел что-то начинать играть ещё, но эта девушка просто подбежала к Коле и  спросила:
-Мальчик! А где ты взял такие ноты? Изумительно!
-А я ноты не видел. – ответил смущённый Коля, -  У нас дома пластинка есть…
- Так ты сам подобрал то, что исполнял?!
-Да…
-Мальчик! А тебя кто-нибудь слушал? – растерянно спросила девушка.
-Да-а! – утвердительно и с удовольствием ответил Коля,
-Кто? – заинтригованно спросила девушка.
-Бабушка, дедушка, мама, папа…
-Да ты что? Мальчик! Тебя нужно показать специалистам! –воскликнула девушка и стала искать глазами нас, родителей. Девушка стала убеждать нас в том, что наш сын - талант и ему  необходимо особое внимание. Мы были согласны, но… тут нас окружила весёлая «разогретая» спиртным компания адвокатов:
-Вы тут концерт даёте, а мы и не знали, что тут таланты пропадают! А ну-ка, Коля сыграй нам «Семнадцать мгновений …»!
    Коля отвернулся от них и пошёл к окну. Мне стало очень неудобно за такое поведение моего старшего сына. Я хотел пойти и поговорить с ним, что он не вежливо поступает по отношению ко взрослым, но наш младший сын сердито и грубо сказал:
-Он не будет сегодня играть! – и пошёл тоже к окну.
-Вот так! – сказал я, переводя на шутку, - Мы обиделись на вас за трюм! Сегодня концерт отменяется, а завтра по настроению посмотрим и, наверное, вас пригласим.
  Адвокаты неловко похихикали и «поползли» опять в каюту, продолжать пиршество…
     Потом, за длинную дорогу, душонки у наших сыновей оттаяли от обиды и Коля всю дорогу развлекал пассажиров музыкой и в сотый раз повторял на бис «Семнадцать мгновений весны»,  которые были тогда очень на слуху, а в его исполнении, просто ложились в душу.
   Так вот этот талант его очень сильно подвёл! Та самая учительница по музыке, которая его расхваливала, оказалась просто предательницей. Она «плыла по течению»   за счёт его «таланта» и ничему его не учила. Заканчивая в общеобразовательной школе восьмой класс, Коля должен был сдавать выпускной экзамен в музыкальной школе. Эта «фифа» музыкальная откровенно заявила, что Коля выпускной экзамен не сдаст, потому что он не учил ноты и сольфеджио для него тёмный лес. Мы вынуждены были нанять старую опытную учительницу, которая за две недели до экзамена вытянула   этого «таланта» на тройку по сольфеджио с общей оценкой "4". Потом у сына была большая музыкальная судьба начинающего и набивающего «шишки». Были в Волгограде ансамбли «Южная окраина», «Штурман Жорж», а потом он уехал в Москву с целью подготовить почву, чтобы перетащить туда «Штурман Жорж». Пока он «кувыркался» в Москве, ансамбль изменил состав не в лучшую сторону и «биться»  за него уже не было смысла. Между делом… между музыкальным делом, закончил сынуля заочно юрфак университета, чтобы крепче на ногах стоять под ударами судьбы и не очень хороших людей. Сейчас наш сынуля Коля работает в Москве более двадцати лет.
        Он - композитор, поэт, шоу-мен, сценарист,
теле-радиоведущий, музыкант, саундпродюсер, ди-джей.
Автор рекламных концепций, проектов и роликов компаний МТС, БиЛайн, Евросеть,
В разное время был  автором  музыкального оформления и элементов музыкального
оформления телеканалов "Звезда", "Русский Иллюзион", "О2ТВ", "Живи ТВ"
и радиостанций "Новости Онлайн", "Эхо Москвы", "Арсенал", "Свобода".
Автор проекта "Мелодии На Память" на телеканале "НТВ Мир" (Иновещание)
Ведущий музыкальных программ радиостанции РетроFm.
Официальный Ди-джей Вечеринки РетроFm
Участник Международного Фестиваля "Легенды РетроFm" в Москве и
Санк-Петербурге 2010-2012 гг.
Участник Международной Музыкальной зимней конференции в Майами 2009-2011 гг
Автор песен в исполнении гр. <<Чай Вдвоём>>, гр. "Челси", гр. "Корни",
Алёны Апиной, Виктории и Антона  Макарских, Григория Лепса, Натальи
Ветлицкой, Юлии Николиной и других
Исполнитель песен Андрея Зуева (голос Марата Башарова и Евгения
Стычкина) в фильме <<Слова и Музыка>>
Автор музыки к сериалу "Принцесса Цирка" (Первый Канал)
Автор песен к мультфильму "Наша Маша" (А-медия)
Лауреат наград Международного Фестиваля Рекламы "Золотое Яблоко",
"Премии Попова" (в области радиовещания) и "Радиомания"
Директор Программ Matryoshka Radio (London/DAB)Эфирное вещание в Лондоне (UK), интернет вещание, территория: весь мир!
   В сентябре 2017 года на ежегодном фестивале "Радио Без Границ" Российской Академии Радио программный директор Крупатин Николай и сооснователь радиостанции Matryoshka Radio London получил специальный Диплом за профессиональные достижения при создании радиостанции Matryoshka Radio London!
  И всё это… с музыкальной школой и высшим юридическим образованием!
Вот такая судьба – злодейка… А может и нет?
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2013 г.

9.
ЕСЛИ, СЫН, ТЕБЕ УЖ СОРОК!
Дорогой сынуля, Коля!
Мы, твои отец и мать,
Твой вот этот юбилей
Не осилим понимать!

Если, сын, тебе  уж сорок?
Это сколько ж нам тогда?
В то, что древние мы люди,
Не поверим никогда!

Мы ещё, сынуля Коля,
Не прошли любви рубеж!
И кипят любви вулканы,
Хоть -  стреляй нас! Хоть  - ты режь!

Ну, а коли мама юна,
Папа скачет,  как Тарзан?
То тебе совсем не сорок!
Ты совсем ещё пацан!

Ладно! Шутим хорошо мы!
Только сорок всё же есть!
Повод есть, чтобы нам за
Именинный стол присесть!

Много ль прожито? Иль мало?
Повод есть нам вспомнить всё же!
А как вспомнишь… Так, сынуля,
Вдруг слеза ползёт по роже…

Трудно эти вот достались
Тебе, Коля, сорок лет!
У тебя, как и у нас,
Сожалений горьких нет!

Есть,  к примеру, чем гордиться:
ТЫ наследника нам дал!
Дал студента МГУ!
Это выше всех похвал!

Ведь Илья-студент физфака
Продолжатель будет роду!
Пусть Крупатин заменяет
Ломоносова породу!

Внучка Ева для Ильи
Будет верный ассистент,
И в науке будет крепким
Наш семейный элемент!

Ты ещё совсем недавно
Коренным стал  москвичём!
Ну, и к этому вот факту
Мы почти что ни при чём!

Мы лишь только для сугреву
Для семьи топили печку!
Чтоб в потёмках лоб не били
Зажигали в доме свечку!


Поздравляем, дорогой наш,
С юбилеем  в  сорок лет!
Пусть тебя и твоих близких
Оградит Господь от бед!

Что Господь тебе отмерил
Что наметил сам себе,
Пусть же ангелы помогут
Совершить в  твоей судьбе!

Пусть теплее солнце греет!
Пусть поёт твоя душа!
Чтоб ошибок избежал,
Ты судьбу свою верша!

И любви тебе желаем!
Чтоб на всю семью хватило!
Чтоб любовь в твоей семье
Из земли фонтаном била!

Ведь не даром ты родился
В День Святого Валентина
Сладка ягодка любовь,
Но колючая малина!

Дай тебе Господь прожить,
Раза три ещё по столько!
Мы тебя целуем нежно,
Дорогой сынулька Колька!
 

ВЕЧНО ТВОИ РОДИТЕЛИ:
ОТЕЦ ЛЕОНИД,
МАМОЧКА ЛЮДА
КРУПАТИНЫ!!!!!!!2012 г.

СОРОК ПЯТЬ! Полуюбилею сына.
Дорогой сынуля, Коля!
Сын наш старший, Николай!
Сорок пять у нас по жизни
Середина, а не край!

Этот полуюбилей,
Как бы, пик вершина срока!
В гору путь весьма не прост!
Не возьмёшь его с наскока!

К пику годы — черепахи!
С пика — горные козлы!
Мчишь скорей, чем больше дел
Недоделанных узлы!

Только к пику, ты сынуля,
Сотворил не мало дел!
Потому что от природы
Ты в делах силён и смел!

У тебя «умняшки» дети
И жена — начальник тыла!
В том и есть, сынок, твоя
Нескончаемая сила!

Ты талант свой музыкальный
Превратил в руководящий!
«Со товарищи» в эфире
Сделал праздник настоящий!

Ты же к радио с рожденья
Был всегда неравнодушен!
И наверно потому
Путь твой жизненный не скушен!

Ваше Радио «Матрёшка»
Где-то в Лондоне вещает!
Но зато по всему миру
Людям души освящает!

Мы же знаем — у Матрёшки
Есть и внутренний запас!
Ты расставь его по миру!
Вот такой тебе наказ!

Дай-то Бог вашей Матрёшке
Филиалы сделать в мире,
Чтобы «русский дух» священный
Разливался в мире шире!

Потому что  «русский дух»
С Богом шествует вовек
И в пути своём к святому
Зло забудет человек!

Дай тебе Господь здоровья
И страховочки добротной!
И конечно в каждом деле
Осмотрительности лётной!

С Днём Рожденья тебя Коля!
Сила есть — взбирайся выше!
Только помни, дорогой,
Что трудней спускаться с крыши!
Твои ПАП-МАМ! 14 февраля 2017 г.

ЛУНА СКВОЗЬ ЗОЛОТО ЛИСТВЫ!
На эти мои слова сын Николай сделал романс
И сам его исполняет в Интернете на сайте:
 автор Николай Крупатин.
 
Луна сквозь золото листвы
Льёт в души нам холодный свет!..
Нет, бледнолицая! Уйди!
В твоих  стараньях толку нет!

У нас пожар в груди горит!
Не потушить тебе его!
Сюда пожарных не зови-
Мы не подпустим никого!

Ковёр листвы у ног горит
Под бледным блеском лунных чар!
Листочки в воздухе кружат
И разжигают наш пожар!

У нас душа теперь одна!
Осенний вальс кружит её!
В пожаре этом навсегда
Сгорит навек «твоё», «моё»!

Пожар наш осень разожгла!
И пусть горит он целый век!
Из этой осени вдвоём
Идём мы в жизненный забег!

Нам осень эту не забыть!
Нам не забыть тебя , луна!
Поёт твой луч в душе у нас
Как серебристая струна!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь, 2011 г.

10.
ЕСЛИ ОЧЕНЬ НАДО… на товарняке можно.
  Я закончил курсы "Сельского механизатора" широкого профиля при нашем "Сталепроволочно-канатном заводе и летом 1973 и 1974 г. ездил на уборку в колхозы и совхозы Котельниковского района.Летом 1974 года по просьбе родителей моей жены, я отвёз её с детьми в Кущёвку на лето к ним, а сам поехал на уборку в совхоз им. "Карла Маркса". Вдруг я получаю телеграмму от Людмилы с просьбой приехать и отвезти её с детьми домой в Волгоград, так как её родители получили бесплатные путёвки в санаторий и уезжают, а она одна с детьми у них без коммунальных удобств не управится. Коле два годика, а Вове полгода и она в дорогу с ними сама тоже не в состоянии ехать. Я обратился к бригадиру с просьбой отпустить на три дня, а он сказал, что только через его труп. Но тут, как Господь Бог пошёл навстречу и прошёл сильный ливень. Дня три перерыв в уборке, пока не просохнет земля. Я на запятках трактора доехал до Котельникова и кинулся в кассы. Поезда опаздывали на 12 - 13 часов и билетов не было. Я сел на платформу товарного поезда до Тихорецка и поехал. Было приятно смотреть просторы России после дождя, но вечером появились зверские комары и ели меня как собаки, особенно во время частых остановок для пропуска встречных поездов. Ночью на подъезде к Сальску наш поезд стоял и я спрятавшись от комаров под плащ «болонья»,  задремал. Проснувшись, я не обнаружил своего портфеля с документами и деньгами и дорогущим фотоаппаратом «Киев-4» с фотоэкспонометром, который был под моей головой. Могли бы воры, для своей безопасности, дать мне по голове, но Ангелы Хранители и часы отца меня уберегли. До Тихорецка я доехал ночью на другом товарняке, так как этот ушёл без меня пока я объяснялся с ментами, которые не хотели принимать от меня заявление, угрожая меня арестовать, за то, что я ехал на товарняке. Я так понял, что они знают, кто это с делал, но получат с него долю. От Тихорецка я без билета доехал до Кущёвки на электричке и ночью улёгся на полу у ног моего спящего семейства.
Л. КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД-МОСКВА.
11.
ЕСТЬ У РАСТЕНИЙ ДУША!
Я, как адвокат выступал на стороне потерпевшей, бабы Вали, у которой обокрали квартиру, едва она уехала из Волгограда  в Санкт-Петербург в гости к своим детям, точнее к дочери, зятю и внукам, оставив ключи для полива цветов соседям.
  Сообщили ей  эту  тяжкую весть работники милиции, которым телефон бабы Вали дали соседи. Пришлось ей вернуться домой, производить дополнительную опись с милицией, определять, что же украли и на какую сумму. Ну, и наводить порядок, а в её  семидесятилетнем возрасте это нелегко, а особенно с таким жутким настроением, когда в твоём  родном жилище побывали  злодеи и всё, тобой обласканное лапали грязными своими "лапами". А главное…..
У бабы Вали было святое место на лоджии с солнечной стороны, где у неё была  школка или палисадничек кактусов всех видов, от самых маленьких до самых больших, с  серьёзными и опасными иголками. Естественно, на эту семейку «зелёных ёжиков», как баба Валя их называла, воры не позарились, но помешали им – ворам эти кактусы и они их сбросили на пол с уровня подоконника на лоджии. Дело в том, что квартира бабы Вали была на самом верхнем девятом этаже и воры забрались в квартиру с крыши, через окно лоджии, выбив стекло, а перед стеклом стояла эта колючая семейка. А, уж, как любила эту семейку баба Валя, наравне со своими внучатами, а тут такое… Баба Валя была уверена,что у растений есть душа и они всё чувствуют и страдают, как люди!Какой стресс им пришлось перенести - бедняжкам!  Опять пришлось  высаживать почти всю семейку заново, некоторые «ёжики»   пострадали очень сильно. А главный, самый колючий ёжик, наверное выдержал  настоящий бой, потому что  у него не оказалось самых верхних его колючек, но эти колючки были обнаружены в брошенных в квартире на бабином Валином диване джинсах, одного из воров. Судя по расположению колючек, сел этот ворюга самым нежным  и ответственным местом на кактус сверху, когда спускался или спускали его с крыши  в  разбитое окно лоджии.  Эти джинсы забрала милиция в качестве вещественного доказательства.
Не успела за неделю баба Валя разобраться в квартире и навести порядок, как вдруг, как снег на голову, новая беда! Позвонил брат, проживающий тут  же в Волгограде и сообщил страшную  весть: умер внук…. От передозировки! Какой ужас! А такой был мальчишка! Ведь он забегал в последний прощальный вечер, когда  они  сидели с братом за столом, включал мальчишка им музыку на  музыкальном центре, который дочке на свадьбу подарили, а она отказалась  его везти в Питер. Мальчишка долго крутился возле этого Центра, а вот теперь его нету – украли… И мальчишки нету… Вот беда-то!
После поминок зашли к брату домой, погоревать  по-свойски. В квартире зеркала, телевизор, всякие увеселительные вещи накрыты покрывалами, как положено в день скорби. Стоит какой-то новый аппарат  у умершего внучка  в комнате. Спереди он накрыт, а сбоку-то как заходишь… Что-то знакомое. Спрашивает баба Валя, что за аппарат-то ребёнку купили? Брат говорит, что это не его музыкальный центр. Друг дал, говорит на месяц, потому что проспорил. Ну, вроде успокоилась баба Валя объяснением, а за чаем брат рассказал, что ребёнок-то не был наркоманом, но  у ребёнка что-то приключилось  с задним местом, какое-то воспаление, что и в туалет-то сходить не мог, а к врачам идти отказался. Так дружки посоветовали ему наркотиками боль утолять, ну и вот..
Пришла баба Валя домой вечером, подумала, подумала, вспомнив найденные в её квартире джинсы с  иголками кактуса и пошла утром к следователю. Взяли они со следователем из вещдоков  джинсы  с колючками кактуса и пошли  к брату домой. Зайдя в квартиру, баба Валя показала  им джинсы и спросила, а не внучка ли умершего это джинсы? Они сразу опознали и кинулись с расспросами, откуда она их взяла. Но баба Валя ничего им не сказала, оставив их со следователем,  ушла домой. Кактус сполна расплатился за бабину Валину обиду. Есть у растений душа! Есть!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА. 2009 г.

12.
И СМЕХ, И СЛЁЗЫ!..
В субботу я был на Перепечинском кладбище на могиле бабушки. Участок сравнительно свежий, ещё не  обустроенный, после недавних дождей ещё сыро и грязно на тропинках. А на могилке и вокруг уже лезет бурьян-трава. Я убрал прошлогоднюю поросль, подполол свежую зелень и решил всё покрыть свежим песочком, который специально привозили для этой цели и высыпали под  высокой бетонной оградой вдоль дороги. Я посмотрел, какая куча ближе и с сожалением понял, что ближайшая за 50 метров. Я для этой цели брал с собой пластиковое ведро литров на 15 и совок. Вздохнул и начал носить, прикинув, что мне это обойдётся примерно  в десять ходок. Когда я нагружал песок в ведро, то слышал разговор мамы с сыном на могилке напротив кучи песка, но не обращал на них внимания. Через пару ходок, нагружая песок в ведро, я вдруг услышал за спиной женский плачь с завыванием. Мельком глянул и понял, что плачет мама, сидя на скамеечке возле могилки, а сын понуро смотрит то на маму, то на могилку, а то… на початую бутылку коньяка, стоящую на столике возле скамейки. Пацан был лет десяти, одиннадцати, а мама…  мама наверное лет за сорок, но расплывающаяся в стороны, с признаками бывшей привлекательности.
      Я нагрузил песок и пошёл. Рассыпав, разровняв песок, я пошёл назад, подходя к куче песка, я вдруг услышал хохот и весёлый разговор, только что плакавшей мамы. Она говорила с кем-то по мобильнику:
-Да пошёл он! Знаешь,  где я его видала? Тут сын у меня, а то бы я тебе сказала! Ха-ха-ха!.. Нет! Нет! Я тебе найду дешевле! Не бери у него! Пошёл он вон! А ты знаешь? Ты знаешь…  - и разговор продолжился  взахлёб, чтобы подруга не успела перебить. Я удивился такой резкой перемене в настроении, нагрузил в ведро песок и пошёл. Возвращаясь, я опять услышал плачь с воем  и причитаниями . Сын сказал маме:
-Не напивайся! Мам!
-Я не напьюсь…  А чё нам? Дядя Вова довезёт, если слегка расслаблюсь… Ведь могилка-а-а… - опять завыла она.
-Да ты как напьёшься, так начинаешь всех воспитывать! – сказал пацан,  - С меня начиная! А потом звонишь Георгию Ивановичу и высказываешь ему, что он нашего папку в могилу загнал! Вот обидится он и не будет машину давать!
- Куда он денется! – ответила с пьяной самоуверенностью мама, - Я ему сделаю!
-Что ты ему сделаешь? Ничего ты ему не сделаешь, а ты всегда как напьёшься, так и звонишь ему!
- Знаешь что? Когда я пьяная, ты забирай у меня телефон! – сказала мама, наливая стопку.
- Ага! Ты говоришь, что голову оторвёшь мне,  если не отдам! Не напивайся! – опять попросил пацан.
   Вдруг мама повернулась, вполоборота ко мне, через плечо оценивающе посмотрела и сказала:
-А вот нам сейчас мужчина поможет помянуть! Да? – спросила она у меня.
   Я вздохнул и,  улыбнувшись, ответил ей:
-Ей-богу, не отказался бы от вашей компании, но у меня сверхзадача, которую должен выполнить – полкучи вот этой я должен перетаскать! Извините!
-Ну, и зря! – сказала женщина и отвернулась, опустив голову. Вдруг, она опять зарыдала и сын,  отвернувшись от неё, пошёл к другим могилкам, рассматривая надписи.
Когда я возвращался к куче в следующий раз, то увидел удаляющиеся фигуры мамы и сына, подходивших к ожидающему их красивому чёрному джипу. Мама, покачиваясь, громко и агрессивно что-то доказывала кому-то по телефону, сопровождая это пьяным истерическим смехом…
   Мне очень хотелось выразить сочувствие пацану!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2014 г.

13.
 А, ЭТО! ЧО? -секс-юмор адвоката.
  Приезжаю я , как адвокат, в одну  тюрьму к своему  «бандиту» поговорить по делу. В каждой тюрьме свои порядки и беспорядки тоже. Потребовали на КПП, чтобы я, несмотря на удостоверение адвоката, ещё и пропуск выписал. Выписывают их там, где принимают передачи. Я захожу в эту комнату и вижу такую картину…
У амбразуры в стене,  куда подают передачи,  стоит стол, чтобы разложить принесённое. Через стол к окошку, передавая продукты, тянутся две девчушки – одна лет 14-ти, а другая лет 10-ти. Платьица у них коротенькие, клешоные,  а  трусики – «стринги», шириной,  как тесёмочки. Я сразу съюморил:
-Ой! А трусики-то одеть забы-ыли!
Девчонки среагировали резко, повернувшись ко мне лицами и  растерянно со смущением глядя на меня. Но старшая  вдруг нашлась:
-А это! Чо? – сказала она,  как бы с укоризной, подняв край платья и показывая мне переднюю деталь своих «стрингов», которая   пошире чем задняя.  Младшая  последовала примеру старшей и   с готовностью показала мне то же.
-О-о! – сказал я, - Тогда извиняюсь, сзади-то их совсем не видно! – и подал  при этом  удостоверение между девчонок  круглолицей девушке в окошко, - Пропуск, пожалуйста!
-Ага! Обманули?- опомнилась старшая девчонка, - Чтобы без очереди! Да?
-Да! Правда! – стал я оправдываться, - Как зашёл, аж растерялся – не понял куда я попал!
Девочки, ну не для детей такие трусики! Это для взрослых вот  таких вот!- указал я на девушку в амбразуре, а та захохотала:
-Да их не найдёшь ни спереди,  ни сзади, если я их одену!
-Так надо с хорошим  помощником искать!- сказал я шёпотом в амбразуру .
Она захохотала ещё пуще:
-Да где  ж его взять-то хорошего?- при этом лицо её  от смеха стало красным, как помидор и гораздо шире амбразуры.
 Да! Вредная работа – приём передачек,- подумал я, взял у неё пропуск и сказал, перефразировав поэта:-Надежды девушек питают! До свидания!
Пусть надеется, хотя она права насчёт мужчин. Вырождаются!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

14.
ПРОКОПАЮ В СУГРОБЕ ДОРОЖКУ…

Прокопаю в сугробе дорожку.
Вдруг приедешь сегодня сынок…
Уже много годочков холодных
Не видала она твоих ног.

Не ложилися руки родные
На мои материнские плечи,
Не слыхала о жизни не лёгкой
Я твои зимним вечером речи…

Собирала тебе передачку,
Но письмо мне принёс почтальон!
Написал, что вернёшься ты скоро!
Из груди моей вырвался стон…

Обещал мне не раз ты сынок,
Что вернёшься домой ты опять,
Но потом ты писал мне другое,
Что придётся ещё подождать…

Потащу я в тюрьму передачку…
Заскрипят у тележки колёса…
И тележка и я, мой сыночек,
Уж достигли предела износа…

Прокопаю в сугробе дорожку.
Вдруг приедешь сегодня сынок…
Уже много годочков холодных
Не видала она твоих ног.

МАМОЧКА, ПРОСТИ МЕНЯ РОДНАЯ!

Мамочка, прости меня родная!
Не доехал я к тебе чуток!
Нашу встречу мы с тобой отложим
Лет наверно этак на пяток!

Да! Отвык на воле я общаться!
В поезде я дал менту в «пятак»!
Обвинили  «за сопротивленье»!
Хотя в общем было всё не так!

Мент тот нагло клеился к девчонке!
А она глядела на меня…
Ну, и я тогда эту девчонку
Защитил, судьбу свою кляня!

Ну, не мог я, мама, по другому!
У меня же счёты с этой кодлой!
Если б не вступился за девчонку,
Жизнь моя была бы самой подлой!

Мамочка, прости меня родная!
Не доехал я к тебе чуток!
Нашу встречу мы с тобой отложим
Лет наверно этак на пяток!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г

15.
ИСПОВЕДЬ ВОРА!-из серии Кровь Адвоката!
    Мне выписали ордер по назначению, то есть оплата за защиту злоумышленника за счёт государства, если он неплатёжеспособен, а защитника иметь желает. Государство наше никогда не проявляло щедрость по отношению к своему народу, а уж по отношению к адвокатам и подавно, потому что они зачастую мешают власть творить чинушам, предпочитающим рыбку ловить в мутной воде, т.е., чем безграмотнее юридически человек и не знает своих прав, тем для  чинуши лучше, что бы отправить его «гулять по кругу» пока не надоест, или устроить ему «резиновую стенку» - чем сильнее разбежишься, чтобы преодолеть её, тем дальше отскочишь, рискуя сломать свой драгоценный копчик. Вот поэтому адвокатам платят за дела по назначению унизительно низкую сумму 298 руб.38 копеек за один следственный день или судебный день. В то время как сапожник берёт 300 руб. за ремонт подмётки ваших туфель и он их за день отремонтирует с десяток или больше. При чём он учился один раз в жизни и,  подклеивая или подбивая подмётки, песенки напевает, а  адвокат учится всю жизнь и каждый день при нашем не просто «текущем» законодательстве, а «быстро текущем законодательстве». Потому что создают его люди,  не знающие нашу жизнь, оторванные от народа, или лоббирующие интересы класса имущих перед неимущими. И поэтому адвокат «выпаривает свои мозги» и скручивает свои нервы, раскручивая и пытаясь применить эти несовершенные законы к нашей  несовершенной жизни.
     По делу о квартирной краже я должен был защищать вора-домушника. Как мне сказали, что эпизодов на нём будет очень много и настолько много, что он сам все кражи не помнит. Будут его возить по квартирам потерпевших и показывать, чтобы он вспомнил.
     Я спросил у него, будешь ли ты всё признавать, что тебе предъявят. Он сказал, что всё признает, надеясь на смягчение наказания.
     Я спросил, как же получилось, что его ни разу не задержали за несколько лет и только на последнем эпизоде попался. Он сказал, что не на эпизоде попался,  а на «э…здоде». Завёл он, от холостяцкой жизни,  девочку ПТУшницу и стал дарить ей вещи золотые, а она сдуру обвешалась ими, чтобы удивить подружек. Ею заинтересовались преподаватели и сказали участковому. По ней-то его и вычислили.
 Он говорит, что никогда бы не попался, так как работал всегда в одиночку, по трезвому, учитывая психологию людей. Обдумывал всё заранее, проверял подходы-отходы, чтобы не было неожиданностей. Он рассказывает:
      - Я заранее изучаю  почтовые ящики. Меня интересуют квартиры, чьи почтовые ящики забиты корреспонденцией – значит,  хозяев давно нет дома. Меня интересуют электросчётчики таких квартир. Скорее всего,  электросчётчик тоже будет находиться на «отдыхе». В зависимости от конструкции двери я тоже рассчитываю, как я буду проникать: через дверь или через форточку, то есть с лестницы стремянки в форточку, если квартира на первом этаже или же  по верёвочной лестнице, если квартира на верхнем этаже. Я учитываю психологию не только, так сказать «терпил», то есть потенциальных потерпевших, но и соседей и случайных очевидцев.   
       Например, ставлю я лестницу к окну первого этажа и лезу в форточку,  в то время, когда все  бегут на работу. Я уверен, что ни у кого мысли не возникнет, что на глазах у всех вор будет лезть в чужую квартиру.
       Когда я оказываюсь в квартире, во-первых, если я вижу в квартире порядок, если в ней живёт порядочная хозяйка, то у меня душа радуется. Такие хозяйки деньги и ценности прячут в одинаковых местах, и я их найду с закрытыми глазами. Если в квартире чёрт голову сломит, то мне становится скучно, потому что я тоже там могу голову сломать и ничего не найти. Если в ванной есть хорошие шампуни, на «парфюм» хозяйка не «жмотится», значит, я знаю, что тут искать есть чего.
   А ещё интересно послушать разговоры бабушек на лавочках и узнать кто из супругов разводится. В этот момент забраться в квартиру - большая удача! Никто из них не подумает про третье лицо, а будут обвинять друг друга. Конечно мне интересно представить, что там будет между ними!- смеялся вор,- Кровь, слёзы и шерсть клочьями в стороны лететь будет, но я вне подозрений!
       Я у него спрашиваю, мол, как же ты на ПТУшнице глупость сотворил, не учёл её психологию? Он говорит, что она не знала, чем он занимается. Сказал, что я страховой агент, а вещи остались от жены после развода. Но, когда «опера» посмотрели её «цацки», то поняли, что все они находятся в розыске. Так и вышли на меня.
- Бабы – зло! Они нас на подвиги толкают, а иногда и в пропасть! - так закончил он свою «исповедь» адвокату.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

16.
ОПЕРАЦИЯ  «ХРЕН»-из Цикла «Кровь Адвоката»
   Обратился ко мне, как к адвокату за юридической помощью один «дедушка». Я его указываю в кавычках,  потому что ему было всего пятьдесят четыре года, а мне самому в то время было на десять лет меньше.
     Дело в том, что у него были серьёзные проблемы в сексуальном плане, а желание общаться с женщинами было огромное. Обратился он за помощью, согласно рекламы, в одну медицинскую фирму и им с удовольствием занялись, заявив ему, что он попал именно по назначению, и что только они и могут помочь ему и стоить будет эта услуга вот столько. Я, говорит, ещё пошутил: Не важно сколько стОит! Важно сколько стоИт!
Накачали ему его предмет гелем с помощью шприца. При чём в несколько мучительных приёмов это всё происходило. Выглядел предмет довольно не плохо. Они даже фотографировали его, при чём на фоне улыбающегося лица одной их незамужней работницы. Так здорово получалось! Несмотря на то, что после уколов я не очень хорошо себя чувствовал, но фото меня очень впечатляло в предвкушении будущего впечатления, которое я произведу на свою Люську! Просил у них фотографию, но не дали. Сказали, что на территории их фирмы это реклама, а за пределами – порнография!
       В этот вечер мы с Люськой праздновали! Первый раз получилось хорошо! Второй раз терпимо! Потом …решили, что он устал. Дали ему отдохнуть до утра.
       Утром он был как спущенная резиновая игрушка… Люська расстроилась, а я тем более и пошёл опять к своим фирмачам. Предъявил претензии, но они начали искать всякие причины во мне, что, как бы я не по их инструкции пользовался. Я сказал, что бы сделали не на один день и больше платить ничего не буду!
       Взялись они два мужика в два шприца, в четыре руки опять колоть гель с двух сторон! Боль неимоверная! Опять фотографировать хотели, но я их послал на хрен со слезами на глазах! Еле домой доехал! Боль была такая, что не до секса! Утром мне было не лучше! Попробовали с Люськой заняться сексом, мол, может быть после этого легче будет, но боль резанула так, что я взмолился, а Люська психанула и ушла. Сказала: Кто тебе делает, на тех и испытывай! На другой день у меня предмет обмяк, и покрылся нездоровой краснотой! Я понял, что он воспалился! Взял я такси и приехал к фирмачам и сказал, что дома оставил записку, что если умру, то они будут отвечать за убийство! Они испугались, вызвали какого-то профессора, он осмотрел и сказал, что они идиоты, порвали мне пещеристые тельца, перекачав в сердцах гелем. И сказал, что это вообще способ дикарей!
     Оставили они меня у себя. Ту самую незамужнюю оставили со мной сиделкой, чтобы она меня ублажала. Видно здорово они перепугались, но как только воспаление прекратилось, стали намекать, что пора домой. Я сказал, чтобы вернули мне деньги, которые я им заплатил, а они сказали, что они не виноваты, что это особенность моего организма, что они сотням людей помогли и показывают мне фотографии чужих хренов, которые так же фотографировали, как мой!
     - Вот я пришёл к вам, - говорит мне дед, - Можем мы с них что-нибудь взыскать? Я вам половину заплачу!
Я сказал, что право на нашей стороне и я постараюсь сделать всё возможное в его пользу, но сначала надо мне заплатить, а потом я буду работать. Дед заплатил, выписал мне доверенность, я приехал к фирмачам, потребовал их документы на регистрацию фирмы и на лицензирование деятельности. Документов у них не оказалось, так как они действовали под крышей существующего лечебного учреждения без регистрации и лицензирования. Я пошёл к главврачу и предупредил об уголовной ответственности, если он не прекратит деятельность этой фирмы, не возместит  расходы деда на «фирмачей», на его лечение  на компенсацию морального вреда и на помощь адвоката, то обращаемся в прокуратуру о возбуждении уголовного дела, с оповещением в прессе всех потерпевших от действий мошенников. Нам всё возместили, главврач клятвенно пообещал, что уволит всех, кто этим занимался. Я клятвенно пообещал, что не буду обращаться никуда, если деду не станет хуже после этих экспериментов и потребовал с этих лекарей медкарту с записями всех их действий. Карты, как таковой не оказалось у этих шарлатанов от медицины и я потребовал, чтобы её сделали за полдня с записями всех до мелочи действий, которые с дедом производились. Если меня не устроит качество, то это будет достоянием прокуратуры. Медкарту сделали и я  сказал деду, что  она будет храниться у меня, во избежание попыток ею завладеть. Я забыл через месяц об этом деле, но дед позвонил мне… из милиции и слёзно объяснил мне, что его задержали за попытку изнасилования!
Я попытался пройти к нему в милицию, но ощутил непонятное противодействие моим законным требованиям. Тем более, что я знал, что дед не мог этого сделать и он сам мне сказал по телефону: Вы же знаете, что я не мог! – и трубку у него отобрали. Я понял в чём дело! Дело в его квартире, единоличным собственником которой он был.
Я заявил в УСБ с предъявлением копии  медкарты деда и с этого началось большое групповое дело под кодовым названием «Хрен» по ментовско- бандитской квартирной мафии, которая уже таким способом завладела сорока квартирами через подставную «потерпевшую», а вот через дедов  «хрен» споткнулись! Хотя «хрен» был сами понимаете…
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

17.
НЕ ХОЧУ В ТЮРЬМУ  Я!..
Не люблю тюрьму я посещать!
Но обязывает к этому работа!
Мне идти в тюрьму, как в наказанье!
Ни при чём: охота, не охота!

Чёрной аурой пропитанные стены,
Гул шагов и клацанье запоров,
Двери камер душных, а за ними
Контингент мошенников и воров!

Среди них хватает невиновных!!
Вот кому приходится страдать!
Ведь у нас неправедна  Фемида!
И никак не может оправдать!

И глуха Фемида и слепа!
Посадить пора её саму!
Пусть на шконке рёбра отлежит
И душой прочувствует тюрьму!

Пусть подышит этим ароматом
И узнает пахнет чем УФСИН!
Сроду не забудешь тот коктейль:
Злоба, подлость, пот и никотин!

Главное отличие тюрьмы:
Люди в ней похожи на зверей!
В них различий нету ни по ту,
Ни по эту сторону дверей!

Даже можно для эксперимента
Их местами на год поменять!
Ни за что ЗЭКА не убегут!
Будут контролёров охранять!

Бдительно, с пристрастием, «душевно»
Будут заниматься воспитаньем!
Тех кто их дубинками «баюкал»,
Наделят особенным вниманьем!

Не хочу в тюрьму я! Не хочу!
«Хоть крепка тюрьма, да чёрт ей рад!
Чтоб ни дна тюряге и ни крышки!»
-Так у нас в народе говорят!
ПОСТСКРИПТУМ:писал сегодня в тюрьме, отсидев по 105-ой ч.1 УК РФ в ожидании подзащитного
                Четыре часа, пока мне его выдали на 40 минут.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 12.10.10 г.
 
18.
ЖЕСТОКАЯ  РАСПЛАТА!!!  ДНЮ МЕНТОВ.
   Занимаясь моржеванием, я познакомился  с работником милиции – старшим инспектором  ОБХСС (Отдел борьбы с хищением и спекуляцией) . Он регулярно бегал и моржевал уже много лет. Стимул его был: борьба с весом и общее поддержание физического состояния. Узнав о том, что я, работая электромонтёром, ещё и являюсь народным заседателем в районном Народном суде, он сказал, что мне прямая дорога поступать в юридический институт. Он предложил мне стать внештатным сотрудником ОБХСС, участвовать в рейдах, помогая милиции бороться с  вороватыми торгашами и спекулянтами, скупающими дефицитные товары в магазинах и продающих их на рынках по завышенной цене. Мол, заработаю я характеристику-рекомендацию и мне будет «зелёная улица» при поступлении. Я оформился «внештатником», получил синее удостоверение  и стали мы работать . В параллельной группе у другого старшего инспектора был «внештатник» Лёва. Нам иногда приходилось в контрольных закупках работать совместно. Он работал раньше меня и уже имел опыт работы и даже не очень хороший. Меня предупредил мой старший инспектор – буду называть его «шеф» - что у него уже неоднократно по жалобам продавцов отнимали удостоверение, он слёзно просил прощение и опять занимался вымогательством  у продавцов дефицитных товаров для себя. А Лёва в свою очередь мне рассказал о прошлом моего шефа. Оказывается он один среди работников ОБХСС с высшим торговым образованием и работал он в недавнем прошлом директором крупного Гастронома. Поймали его на хищениях и сказали: «Либо идёшь работать в милицию и ловить своих коллег, либо в тюрьму на долгие года!», так как в то время,  за хищения социалистической собственности,  ответственность была очень серьёзная. И вот с тех пор мой шеф стал незаменимым работником в ОБХСС. Мой шеф был от природы юморист. Вот пример из нашей оперативной работы.
     Однажды нас внештатников, человек пять-шесть  собирает мой  старший инспектор ОБХСС   – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее влетает шеф  с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
   Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата. Шеф  бросился к ней:
- Я же  сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
    Шеф  подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а шеф  по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её,  прочитал, и, вдруг,  согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл,  недоумевая, а он, продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой. Безрукавый- фамилия моего шефа.
       Шеф, продолжая хохотать,  спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц! Отягчающее вину обстоятельство! На двоих вам больше дадут! Понятно?
       Лёва очень ко мне «клеился», жаждал моего общения, а мне он был неприятен. Но было кое-что, что меня с ним объединяло. Это… МИР АКВАРИУМА! Я болел этим и в прямом и в переносном смысле! Когда я жил в четырёхкомнатной кооперативной квартире на Жилгородке, у меня был двадцатилитровый аквариум. Даже первый год женатым, пока мы жили в этой квартире, я занимался не только женой, но  и  аквариумом. Мы с женой ходили в старый Фёдоров сад, который находился между нашим Жилгородком  и западной (задней) частью Мамаева кургана. Мы с женой ловили в пруду  дафний для аквариума. Так вот, однажды я заболел, как я думал гриппом. Чихаю, кашляю, глаза слезятся. Обратился к врачу терапевту, она мне что-то прописала от гриппа,  и я лечусь, а у меня не проходит. Я, даже,  психовать уже начал. Однажды прихожу к врачу, а в её кабинете сидит другой врач. Оказывается наша ушла в отпуск, а её замещает врач из центрального района. Я рассказываю ей свои симптомы уже на нервах. Она посмотрела мою медкарту,  на меня внимательно посмотрела и говорит:
-Гриппом месяц не болеют! Давай разбираться! Кошки есть? Ковров много? Рыбы есть?
 Тут я отвечаю:
-Была рыба! Съел!
-Да, нет! В аквариуме?
  И меня сразу осенило! Я понял, что всё дело в нём!
  Врач мне предложила отдать на время, для пробы,  аквариум какому-нибудь другу на месяц и посмотреть эффект, но совмещая это время с курсом лечения, который она назначит. Я был настолько уверен в причине и настолько измучен болезнью, что отдал другу  аквариум сразу и насовсем. Я только заходил к нему в гости, поздороваться с рыбками, а аллергию на рыбий корм мне вылечила  врач из чужого района, хотя предупредила, что контактировать больше с рыбками мне нельзя.
     Я уже знал, что Лёва тоже неравнодушен к аквариумам, но я ему рассказал, что мне нельзя заниматься аквариумом, а у него был дома тоже двадцатилитровый аквариум, ну и, конечно,  же я к нему заходил.
    Однажды    Лёва пригласил меня в гости, якобы, желая похвалиться новым приобретением. Купил,  говорит,  боевых петушков синего и красного. Удивляется, когда они вообще едят. Занимаются только тем, что подкарауливают друг друга, чтобы напасть. «Как люди!»- говорил он. Но для меня это «как люди» было почему-то непонятно. На столе перед аквариумом мы стали выпивать. При чём, на закуску…. Была пол-литровая банка чёрной икры .
-Ешь! Не стесняйся! Я на крючок поймал одного сбытчика икры. Когда надо будет, я ещё возьму!-  ухмыляясь,  говорил он, а меня, убеждённого коммуниста,   коробило внутри от сознания того, что этот Лёва из личной корысти покрывает преступника.  Когда бутылка водки кончилась, он достал из холодильника вторую, такую же запотевшую бутылку, а когда её уровень приблизился  к половине, Лёва  подвинул ко мне свой стул ближе и заговорил со мной, понизив голос, и заглядывая мне в глаза.   
- Слушай, Лёха! Ты же сейчас,  как студент – заочник стажируешься в райотделе. Так надо  момент ловить в свою пользу. Ты выглядишь представительно, самостоятельно, внушительно. Возраст у тебя за тридцать. Хотя и я ничего! Внушаю, но значительно моложе и в универ на юрфак меня только в этом году устроить  обещали. А ты уже при окончании, так надо знать в лицо вокруг себя тех, кого можно будет подоить. Мы должны бороться со спекулянтами, но и про себя не забывать. Вот, к примеру, есть у меня на примете одна семейная парочка, которые  занимаются серьёзно «фарцой»  и  ларёчки имеют. Но ларёчки у них официально оформленные, а «фарца»-дело тёмное. Мы можем, конечно,  «стукнуть» своим шефам, они их обложат «наружкой», проследят, возьмут с поличным, а вот доведут до суда или нет – неизвестно. Могут сами же наши шефы «взять с них на лапу», могут вышестоящие «взять с них на лапу» и замнут наши с тобой старания и скажут: продолжайте в том  же духе! Молодцы! А мы с тобой сделаем так: Вид у тебя очень приличный, лучше,  чем у любого мента в гражданке, возраст внушает – 35 лет, как я помню! Вид у тебя очень серьёзный! Даже слишком! Я первое время сам тебя боялся!  Бланки повесток у следаков лежат свободно. Ты можешь выписать  две повестки на  имя этих супругов, печати ставить не надо, почерк на всякий случай изменишь. Я эти повесточки  супругам вручу, попугаю, скажу: Приплыли вы дорогие, но я знаю,  кто вашим делом занимается в ментовке и могу поговорить. Человек очень жестокий, но я подход имею и он согласится на хорошую сумму.
   Я после этих слов мгновенно стал трезвым. Я встал из-за стола и сказал:
-Вот я никак не ожидал, что ты, друг,  мне такую проверочку можешь устроить! Кто тебе поручил? Безрукавый? Да нет! У него ума не хватит! Начальник отдела Сарафонов? Или кто-то из замов начальника РУВД? Ну, никак не ожидал! Ну и с-сука же ты! – и пошёл к двери.
-Да! .. Да, ты что! Лёнь! Какую проверку? Я же серьёзно! Ведь жить-то надо! Они хапают, а мы «боремся», как дурачки!
Взявшись за дверную ручку я сказал:
-Завтра утром я зайду к Сарафонову и скажу, чтобы он мне такие проверки не устраивал! Деньги на водку тоже он тебе дал? И банку икры чёрной тоже он дал из конфиската?
-Лёнь! Да ты что! Лёнь! Честное слово! Как я могу? Да ты что? Ты же меня подставишь! Я прошу тебя! Лёнь! Хочешь я на колени перед тобой стану? Хочешь,  я тебе аквариум свой подарю? Прошу! Не ходи к Сарафонову!- руки у него тряслись и он пытался меня удержать, не давая открыть дверь .
  Я оттолкнул его и вырвался наружу. Он в домашних тапочках выскочил за мной на улицу и до самого проспекта шёл за мной,  уговаривал, теряя шлёпанцы, а я не обращал на него внимания и быстро топал домой, решая – доложить или нет шефу об этой ситуации.
   Я не доложил, потому что хорошо  подумал и взвесил. Дело в том, что этому Лёве в течение нескольких лет прощали его попытки «щемить»  продавцов и спекулянтов, а он мне рассказывал, как выполняет поручения начальства, передавая сумки от продавцов. Оказывается он нужный в таком виде человек. А я… белая ворона! Закончу стажировку и провались она ментовка!
  Однажды мой хороший знакомый участковый инспектор  Коля  с посёлка  «Мачтозавод»  попросил меня помочь ему перевезти вещи с квартиры тёщи на квартиру, которую ему дали на работе. Хоть и служебная, но двухкомнатная и в хорошем месте. Вещей, сказал он, не много. За две «ходки» бортовым «Зилом» управимся. При этом он испытующе смотрел мне в глаза. Я спросил, где и во сколько и пообещал быть обязательно. Я пришёл вовремя, одетый соответствующим образом. К сожалению,  я  не увидел у подъезда машину, но с балкона второго этажа меня позвал Коля и сказал, чтобы я поднимался. Я зашёл в квартиру… и обалдел. Все сидели за столом с очень хорошей закуской в наше голодное «предперестроечное»  время и бутылки со спиртным были все, как одна импортные, чего мы в то время и не видывали. Я спросил, мол, когда же будем вещи грузить, а Коля сказал:
-Для этого у меня рабы есть – «бракуши» мои с Волги! А с настоящими друзьями я хочу отметить большое событие в моей жизни! Кто не захотел помочь мне, тот пусть горько пожалеет.
   Кстати! Лёва тоже был приглашён на перевоз вещей, но нашёл причину и не пришёл…  Но однако Лёва был прав в том, что менты учились «жить» не по средствам. В те времена один мент сел за подобное «превышение полномочий» на семь лет по четырём статьям. А когда вышел из тюрьмы и осмотрелся… горько, горько вздохнув,  спросил: « А за что я сидел? Теперь это всё делается в открытую!»
  В самом конце моей стажировки произошёл случай «юморной» из-за моей всесторонней юридической  загруженности.
   Это же был  далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работал   заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учился  на 3-м курсе  Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
       Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
           Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании  положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:  «Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
          Дело было зимой. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
-Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!   -  она поворачивается назад за вином. Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
        Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к  ст.следователю подполковнику Гетманцеву  А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она мня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к.  срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
        Месяца  через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был  действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну  попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову,  сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом  и  даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём  - увольнение ИТР «, (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
        Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР(исправительно-трудовым работам) с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого,   у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу  я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
     А та видимо указывая на мой кабинет продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить  до суда! Прихожу  на  мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает  та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
       Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода.Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она, смеясь, спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы   со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь, пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
    Я звоню подполковнику Гетманцеву,  вкратце рассказываю ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том,  что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев,   смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну  и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- я же на двадцать лет старше! Видно,  здорово похмелилась!
Никак не мог я предполагать, что ещё на тридцать  лет   "зависну" в адвокатах! Хорошо, хоть не в прокурорах! Там "белых ворон" съедают сразу!

   Встретились мы с Лёвой через несколько лет. Он стал следователем одного из отделов нашего района.А я по воле судьбы стал адвокатом. Он  пытался меня привлечь в свою «упряжку», чтобы вместе с «надёжным» адвокатом «разводить» обвиняемых, предъявляя «дутые»  обвинения  и с рекомендацией взять в адвокаты именно меня за хороший гонорар  и тогда, мол, половина статей по моему ходатайству будут исключены из обвинения.
  Приглашал он меня к себе в гости домой и я пошёл, но только ради аквариума. Теперь у него был аквариум двухсотлитровый! Я обалдел от его аквариума! Каркас был  оформлен под скалу золотого цвета. Изумительные растения, но искусственные. Я даже расстроился тому, что там всё искусственное. Ведь рыбки кушают зелень, витаминами подкрепляются…
    Правда и жена его мне понравилась… Глаза у неё были очень искристые и фигурка «точёная на токарном станке», как выразился Лёва, откровенно похваляясь ею, как вещью, а она хихикала и стреляла на меня глазами . Вообще они мне тоже казались искусственными. Доказывало обратное то, что они постоянно курили и матерились разговорным матом, от чего меня тошнило, несмотря на то, что работа на производстве тоже дала мне практику разговорного мата, а лётчики вообще матерщинники  «высшего пилотажа», чему я отдал пять лет жизни.  Я сказал, что в помещении, где аквариум, нельзя курить, но он возразил, что рыбки у него уже адаптировались.
     Жена его тоже работала в «органах» (не скажу в каких). Квартирка была обставлена и оформлена не по- ментовски.  Когда выпили, он мне проболтался, что мечтает купить чёрную «Волгу», хотя понимает, что иномарки больше котируются, но он всегда завидовал начальнику милиции, когда он ездил на чёрной «Волге», сидя справа от водителя и положив правую руку на крышу кабины. Выпивали на троих и выпили много. Если жена вставала из-за стола зачем-то, то Лёва обязательно хлопал её по упругой попке. Последний раз она ему сказала, что если он её ещё раз хлопнет, то она ему  …... ет по морде. Он, несмотря на то, что был пьян, но запомнил и больше не хлопал. Опять он меня не уговорил на «сотрудничество», как он выражался. Хотя уговаривали они меня оба. Я с большим трудом от них вырвался. Он, сильно опьянев, говорил мне:
-Чо? Думаешь я сейчас свалюсь, а ты мою куклу …… будешь? Х… тебе! – и  крутил мне дулю.
«Кукла» подливала ему водки и бросала  мне  многозначительные взгляды. Когда Лева отключился,  «кукла» сказала, что ключ от входной двери Лёва куда-то спрятал и до утра его не найти. При этом она разделась, осталась в нижнем, очень красивом ажурном белье и села ко мне на колени, подставляя изумительную грудь мне в лицо.Кровь ударила мне в голову и во все остальные места!Её маленькие, ещё не знавшие кормления сосочки, были окружены не коричневатым ореолом, а тоже нежно розовым.Я посмотрел в её улыбающееся лицо с хитрющими глазами, тяжко вздохнул и сказал, что вижу в углу квартиры замаскированную видеокамеру и весь наш разговор у меня тоже записан на диктофон, потому что я знаю, что Лёва даром ничего не делает. Если она не откроет дверь, то я вышибу её, несмотря на три замка. Она с большим расстройством меня отпустила. А я с удовольствием ушёл на свежий, настоящий, не прокуренный, не пропитанный матерщиной  воздух!
А вскоре…
     Лёва  обмывал с другом-ментом его машину и ехали они с дачи пьяные  поздно вечером домой. Лёва сидел справа от водителя, положив правую руку на кабину машины. Пьяный друг не справился с управлением, машина ушла в кювет и, ударившись правым бортом о дерево, оторвала Лёве правую руку… которой он брал взятки!
ПОСТСКРИПТУМ: Жена с искристыми глазами и «точёной фигуркой»  от него ушла, а он спился… Хорошо, что детей не успели завести! Не расплодили взяточников!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2012 г.   

19.
СМЕРТЬ  СЛЕДАКА!
     Я был в РУВД в подвальном помещении со следователем райпрокуратуры в допросной комнате  участвовал в допросе обвиняемого. В процессе допроса к нам заглядывали оперативники, следователь  выходил, о чём-то вполголоса с ними говорил. Я уловил среди матерных выражений некоторый смысл, мол, «не колется» - говорят они, а он им говорит, ну, сделайте ему «козу», мол, что вас учить что ли? Я слышал какой то шум на лестнице, ругань, даже через закрытую дверь, потом стихло и мы продолжали работать, но были слышны какие-то стоны и хрип человека. Мы закончили работу по делу, следователь окликнул конвой и моего подзащитного увели в камеру. Мы взяли свои вещи: он папку, я портфель и пошли на выход к лестнице и тут я увидел, откуда происходить хрип. На повороте лестничного марша к перилам был наручниками пристёгнут мужчина в позе вниз головой, а задницей к верху. Руки у него были за спиной на уровне поясницы и наручниками пристёгнут за перила. Стоял он не на голове, а на затылке, упершись подбородком в свою грудь. Ноги его хоть и были опущены вниз, но доставали до пола только  носками обуви. Лицо его было пунцово-красным, как помидор и изо рта шла пена… Наверное это была та самая «коза» о которой я слышал, краем уха.
    Я остолбенел и возмущённо сказал:
-Ну, ни хрена себе! Это что? Застенки гестапо или НКВД?
      Следователь здоровый, как бугай, на голову выше меня, взял папку подмышку, а меня сзади за руки повыше локтя и почти пронёс меня мимо этого хрипящего мужика:
-Вы по своему делу работу закончили?- спросил он у меня, и сам ответил,- Закончили! А это не ваше дело и у вас полномочий нет! До свидания!- он вывел меня из двери наружу и охране сказал:
-Этот адвокат на сегодня работу закончил! Не пускайте его!
      Оставшись один на ступеньках, я подумал позвонить прокурору, но вспомнил, что его замещает заместитель, с которым я несколько дней назад  разговаривал, когда меня не пускали с ордером к задержанному мужику по подозрению в убийстве, но оформили его, как мелкого хулигана, чтобы иметь время на его прессинг и меня не пускали. Я позвонил этому заму прокурора, а он говорит, что за ними такой не числится. Я спросил, у него, мол, что времена Вышинского вернулись? А он сказал, что они и не уходили. Я ушёл с тяжёлым сердцем. Дон Кихот вроде меня эту «мельницу» не победит.
    Через несколько дней вечером я был в милиции и вдруг  почувствовал, что в милиции все как ошалели, забегали с бешеными глазами из кабинета в кабинет и я выяснил….Этого самого следователя застрелила жена из его табельного оружия! Меня пригласили на осмотр места  происшествия. Два выстрела в грудь и один в голову.
« Следаки»  и оперативники горячились:
-Это контрольный! Это контрольный!
   Да, похоже. Но всё можно  истолковать иначе. Я предложил подозреваемой поговорить.
Я узнал, что она тоже юрист, хотя теоретик, преподаватель университета. Она будет приглашать себе в адвокаты своего однокурсника, а я сегодня буду только присутствовать  на осмотре места происшествия. Я не стал интересоваться подробностями, коль далее моё участие не требуется. Я только узнал, что она сначала говорила, что в квартиру ворвались бандиты, обезоружили мужа и застрелили. Но потом призналась, что стреляла она в целях самообороны. Дело в том, что в этот день они ехали из компании, где он, как всегда,  выпил лишнего. В этом состоянии он зверел доходя до беспредела. Они ехали домой в электричке.Он вышел в тамбур покурить, а к ней подошли ревизоры и она, так как была без билета, заплатила штраф. Он видел, что к ней подходили и ушли. Вернувшись он устроил ей допрос и она сказала, что заплатила штраф. Он возмутился, что она,  жена прокурора заплатила штраф и сказал, что дома с ней разберётся. В электричке народа не было, но с нею был ребёнок дошкольного возраста. Она после электрички завела ребёнка к родителям, предполагая, что, как всегда,   будет бита. Оказывается она часто приходила на работу с синяками и объясняла, что упала в ванной или со стула, хотя юристы видели, что это следы не одного падения, а нескольких.Пять лет назад они женились по очень большой любви, когда он ещё был человеком.
   Получила она пять лет лишения свободы, хотя я считаю, что можно было перейти на необходимую оборону, так как ситуация к тому располагала. Когда она  пришла домой, он сидел и пил за столом на кухне с пистолетом на столе. Он потребовал, чтобы она подошла к нему и взял пистолет в руки. Она пошла в зал, а он за нею. Она стоя за притолокой выбила у него пистолет из руки и схватила. Он бросился на неё, она выстрелила не глядя, перед собой, но он шёл на неё, заваливая её на диван, по пьянке не чувствуя боли, громадный как медведь и тут она произвела последний выстрел в упор, который посчитали  «контрольным». Надо понимать, что на суд было, конечно, давление прокуратуры. Если бы её оправдали, то поощрили бы стрелять работников следствия и прокуратуры, которые проявляли зверство не только на работе.
      В тюрьме она была «королевой бала»! Убийца прокурорского «следака»! На неё молились,  как на икону!
 А всё начиналось с большой любви, пока он ни попал к подлецам и сам стал им.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

20.
ЧТОБ ТЫ ПРОВАЛИЛАСЬ! Из адвокатской практики.
      Я пришёл в  офис нашей юридической консультации из суда. Сел за стол в кабинет.  Я был уставший и неудовлетворённый, потому что дело в очередной раз не закончили.  Я  чувствовал, что судья не хочет заканчивать, потому что все козыри на нашей стороне, а  судья (почему-то)  имеет  предрасположенность в интересах противной стороны… Что же они ещё могут предпринять? Притащить  лжесвидетеля? Могут…  Потому, видимо и отложили.
  Я с удовольствием направил взгляд на рыбок в сорокалитровом  аквариуме, который стоял передо мной на шкафу на высоте человеческого роста. Вуалехвосты в нём выросли уже по кулаку! Прелесть, как маленькие поросята. Даже зелень поедают!
  Кабинет мой я сделал сам в тамбуре 2,5 х 3,5  метра. Тесно, но уютно. Это было место секретаря приёмной председателя и зама председателя Райисполкома в далёкие  пятидесятые годы, строительства  и пуска Волгодонского судоходного канала. Я украсил вход в кабинет и стенку над окном  вычурными  багетами собственного производства, которые готовил на дачу ещё  на деревянный дом, но не успел повесить на конёк, как дом спалили, в отместку за мои депутатские «подвиги» в войне с беспределом. Я пострадал не только морально и материально, но и физически за то, что поверил в перестройку, как пел  Олег Газманов:  «свежий ветер – я давно его хотел!» За то и пострадал. Свежий ветер оказался с предательским ельцинским душком, точнее   с «перегаром»!
    Дежурный заглянул в кабинет,  спросил:
-К вам женщина! Пусть зайдёт?
-Да, да! Конечно! – отвлекаясь от тяжёлых мыслей, со вздохом ответил я.
  Медленно, с каким-то виноватым видом, зашла в кабинет женщина, лет сорока пяти или побольше …  Лицо было знакомо. Взгляд был жалобным и виноватым.
-Леонид Васильевич! Я уж к вам! По старой памяти… Извините! Я же тут больше никого не знаю!
-Неважно! – ответил я,  - Присаживайтесь! Я слушаю ваш вопрос или проблему…
  Женщина присела, почему-то на краешек стула, как будто намерена была немедленно  выбежать, если я дам команду.
- Да проблема-то у нас  нехорошая… - промолвила она, а я подумал: «Неужели к нам приходят с хорошими?»
-Помните, мы  тогда судились с соседями, с дедом и бабкой? Ну, возле озера Сарпа, на крайней улице! Помните? Года три назад!
-А-а! Да, да! Я вспомнил! Как там они? Живы? Здоровы?
-Нет! Дед умер вскорости после того, а бабка с годик пожила и тоже похоронили… И  мы участвовали. Царство им Небесное!
   Я про себя подумал: «Да уж вы точно поучаствовали! Потому  они и отправились к Богу в гости навсегда и раньше времени…»
-Царство Небесное и Светлая Память им! – подтвердил я.
- Помните, тогда к моему  мужу родственник – полковник приезжал? Ну,  вот он, опять приезжал,  этот полковник и мою дочку изнасиловал. И  она сейчас беременная…
-Я-то помню полковника, а вы тогда на следствии забыли, что он приезжал. Сколько месяцев беременность? – спросил я.
-Да три уже почти …
-А почему так долго не обращались?
-Так  он запугивал её! А чем дочка не говорит…
-Сколько лет дочке? – спросил я, - И где она?
-Восемнадцать лет только исполнилось, месяц назад. Она здесь в коридоре.
-Пусть дочка зайдёт, а вы там посидите. – сказал я.
 Мама вышла, через минуту в кабинет не уверено вошла смазливенькая, не без интеллекта  во взгляде девчонка. Переступив порог, краснея и часто моргая глазами,  она остановилась. Я её узнал, потому что мельком видел, когда она приходила с мамой в милицию, просто сопровождая её. Я ещё тогда обратил внимание на её  заметно сексуальную  фигурку у этой, тогда пятнадцатилетней девчонки,  и не по-детски, заметил я  шустрый взгляд. Я понял тогда, что она обратила внимание, что я обратил на неё внимание. Извиняюсь за тавтологию.  А сейчас  она была, как мокрая курица…
-Присаживайся, Золотко! – как можно душевней, почти шёпотом сказал я, указывая на крайний стул и придвигая к ней свой стул.  Глядя ей тёплым взглядом в глаза, я спросил:
- Мне мама вкратце рассказала о том, что случилось, но мне нужно уточнить кое-что. Скажи, а где это случилось?
-Дома у нас…
-И больше дома никого не было?
-Ну, я думала, что отчим дома, а его не оказалось. Он был и уехал.
-А кем этот полковник доводится твоему отчиму?
-Младший брат.
-Ну, они же совсем не похожи. Полковник, как богатырь, а твой отчим  на бобра похож.
-У них мать одна, а отцы разные. Сводные братья.
-А почему же ты маме не сказала сразу? И про беременность промолчала?
-Он угрожал мне… Я боялась.
-А чем же он угрожал?
-Ну, я не могу сказать…
-Ну, как же? – растерялся я, - Мне нужно всё говорить, иначе я не смогу помочь. То, что я узнаю, я могу выдать другому только с твоего согласия.
-Даже мамке?
-Даже мамке! Тебе же восемнадцать лет есть?
-Есть.
-Ну, всё! Ты сама собой  распоряжаешься!
  Девчонка помедлив, опустив голову, сквозь зубы промолвила:
-Мы жили с отчимом… И полковник  сказал, что мамке об этом расскажет, если я пожалуюсь.
         Меня вроде, кто-то кипятком ошпарил… Я еле нашёлся, что спросить у неё для уточнения.
-Давно жили?
-Пятнадцать лет мне было… Он лез, лез ко мне и получилось. А потом часто. Почти каждую неделю.
- Полковник не от тебя же узнал об этом?
-Не-е-ет…
-Ну, значит, эти братцы договорились! – задумчиво проговорил я.
-Похоже. – согласилась девчонка, - Они перед этим вместе выпивали и поглядывали на меня, а потом отчим уехал.
   -С полковником один раз было?
-Да. Он на другой день уезжать должен был. Перед отъездом мне денег оставил и сказал, в случае если что, к врачу.
-Ну, а ты что же?
-Мамка у меня деньги нашла. Я сказала, что деньги возле магазина нашла. Она их забрала и мне пальто купила.
-К врачу с мамкой ходили насчёт аборта?
-Да… Сказали, что уже поздно…
-Тебя как звать-то? Извини, забыл сразу спросить…
-Вера…
-Верочка. А скажи ты мне… Если бы этот полковник тебе предложил за него замуж выйти, ты согласилась бы?
    Девчонка покраснела и съёжилась. Помолчав, она промолвила:
-Не знаю…
-Верочка, это был бы наилучший выход для всех.
-Так я отчима люблю… И полковник это знает. Я потому и боялась мамке говорить… Он во время… ну,  когда это происходило, говорил, что отчим возражать не будет… А я говорила, что люблю его!
  Я довольно таки растерялся и молча собирался с мыслями.
-Верочка! Полковник,  где живёт?
-В Москве…
-Вот вы зарегистрируете с ним брак и уедете в Москву. Постепенно ты забудешь свою любовь.Мне кажется, что твой отчим что-то с этого получил. Это была сделка и за неё эти братцы оба сядут в тюрьму. Отчим за развращение малолетней, а полковник за изнасилование. Мамка останется без мужа, а ты без любви на много лет. Потом они выйдут из тюрьмы и дай-то Бог, чтобы не отомстили вам за приятно проведённое время. Потому что из них в тюрьме сделают «девочек по вызову». Если мы с тобой убедим полковника на брак, то мамка про  любовь с отчимом не узнает, а ты уедешь с полковником. Ясно?
     У девчонки потекли слёзы. Хлюпая носом, она промолвила:
-Ясно!..
  Я вышел в коридор, девчонка вышла за мною, хотя я не звал. Я подошёл к матери и сказал:
-Отчима ко мне сейчас, срочно! Пусть вызывает полковника немедленно сюда! Чтобы он утром завтра был здесь!
-Так я скажу мужу. Он и так вызовет…
-А  муж уже знает, что случилось с дочерью?- спросил я.
-Знает! – опустив глаза, сказала мать, -  Грозится нас из дому выгнать!
-Дом-то ваш? Как он выгонит? – удивился я.
-Да уже его… Он задумал магазин свой расширять и предложил мне, мол, он продаст свою квартиру и вложит деньги в магазин, а я на него свой дом запишу, ну, подарю, то есть ему. А то грозил выгнать с работы и уйти вообще от меня. Я согласилась…
-Хорошо устроился! Ко мне его срочно! – сказал я, вновь  закипая ненавистью к этому негодяю.
-Поняла! – сказала мама и они ушли.
  Отчим примчался ко мне до конца рабочего дня. Зашёл в кабинет, представился отчимом Верочки, глядя на меня с испуганным вопросом во взгляде, но стараясь держать вызывающую позу.
-Присаживайтесь… - сказал я,  задумчиво глядя на него и, вздохнув,  продолжил, - Ну что сухари сушить будем? Сразу на двоих братцев?
  Побледнев, отчим стал опираться локтями на свои колени, то одним, то другим и, наконец , спросил:
-Как это?..  За что это?.. -  тон у него был вызывающий, но видно было, что даётся это ему трудно.
-Вас за развращение малолетней и за пособничество в изнасиловании. А полковника за изнасилование несовершеннолетней. Прочитать по Кодексу, сколько вам светит?.. Но есть выход  - удобный для всех. Срочно! Утром! Братца-полковника ко мне! Иначе идём в милицию подавать заявление о возбуждении уголовного дела в отношении вас обоих.
-Так он же на службе! Кто же его отпустит?
-Дайте телеграмму, что вы попали в аварию и находитесь в реанимации!  Это лучший для всех выход. И даже жена ваша не узнает о ваших личных связях с Верочкой. Ясно?
   Отчим  покраснел и челюсть у него отвисла. Помедлив и опустив глаза он тихо сказал:
-Ясно!..- но спохватился, - Но мы-то добровольно!
-С ребёнком, с пятнадцатилетней девочкой? Молодец! В камере объяснишь, когда из тебя сделают девочку.
-Всё! Утром первым самолётом он должен быть у меня к девяти утра. Можно вместе  с вами, поскольку  вы,  «два сапога – пара»!- сказал я.
     Под утро рано я проснулся  и  стал думать, всё ли я предусмотрел. Вспомнил дело с бабкой и дедом – соседями через улицу, которые  своей молодой соседке – матери одиночке помогали воспитывать дочку Верочку, а потом она сошлась с хозяином магазина в котором работала, стала независимой и с мужем стали издеваться над стариками, притесняя их,  в виду узости их улочки, крайней к озеру Сарпа в посёлке, издавна названном «Буревестник» по названию старого, уже не действующего кинотеатра. Однажды этот  полковник приехал из Москвы на своём джипе, похожем на танк и оставил его в этой улочке. У деда был старый  горбатый «Запорожец», который ему выделили, как инвалиду Великой Отечественной войны. Дед с бабкой откуда-то приехали и не могли заехать в свой гараж. Дед пошёл к ним во двор, высказывая претензии, а поскольку, распря уже ранее была в разгаре, то он высказывался в скандальной форме. Это семейство сидело во дворе за столом, употребив спиртного. Хозяин  джипа, встал из-за стола подтащил деда, как паршивого котёнка к калитке  и вышвырнул  из двора под зад коленом.
   Дед получил ушибы, ссадины от падения. Судмедэкспертиза определила, как лёгкие телесные повреждения без расстройства здоровья, но дед слёг, видимо от психического удара, который был ему нанесён  в самое больное место – в душу.
  Ночью, проснувшись , я вспомнил об этом деле и стал анализировать всё, проверяя, правильно ли я рассчитал ситуацию. Обратившаяся ко  мне мама Верочки, конечно дрянь. Но она обратилась за помощью! Обратилась правомерно, потому что против её ребёнка совершили преступление. Она сама виновата в том, что произошло, потому что создала семью с негодяем и не имела душевного контакта со своим ребёнком.  Если подать заявление в милицию,  братьев обоих арестуют и посадят. Вера родит ребёнка. На что она будет с ребёнком жить? Её мать лишится работы и мужа. На что она будет жить? Нужна ли ей такая помощь? Нет! То, что я задумал, выполнимо ли? Отчиму лет 45 по виду. Полковник моложе его. Думаю, что полковнику деваться некуда и он согласится жениться.  Девчонке- Верочке 18 лет. Полковник на двадцать с лишним лет старше её. Да ничего! Есть такие примеры в жизни. Только лет через десять Вера станет погуливать от старого полковника. Ну и поделом ему…  Главное, что ребёнка она воспитает и мать  не останется безработной и без крыши над головой. А вообще-то надо уточнить у матери Веры, не предусмотрено ли в Договоре дарения её пожизненное право проживания. Если предусмотрено, то ей нечего беспокоиться. А если не предусмотрено и не прошло три года с момента дарения, то можно поставить вопрос о признании Договора дарения недействительным.
   Я вспомнил, как не шатко, не валко вели в милиции дело по факту избиения деда и угрозе убийством деду и бабке. Сначала нам отказали в возбуждении уголовного дела. Я обжаловал в прокуратуру. Возбудили.  Мать и отчим Веры в своих показаниях отрицали присутствие у них гостя. Сказали, что отчим Веры вывел деда за калитку, а он махал на отчима палкой и упал сам. Деда мы не смогли вывезти в милицию на очную ставку, да и хорошо. Потому что это было бы для деда лишним расстройством. На очной ставке бабки и матери Веры я так же присутствовал и задавал вопросы для того, чтобы вывести на «чистую воду» брехунов. Следователь для матери Веры принёс стул из комнаты оперативников. Я не обратил внимание, когда она садилась. Во время  очной ставки бабка рассказала всё,  как было. Следователь предоставил слово матери Веры. Она стала говорить, что никакого джипа возле их двора не было и обедали они только своей семьёй. Бабка не выдержала и возмутилась:
-Ах ты брехло несчастное! Да чтоб ты провалилась, зараза!
 Мать Веры вызывающе захохотала и откинулась на спинку стула. Раздался треск и мама Веры оказалась на полу на куче обломков стула…
-О-ой! Мать вашу… Гвозди в жопу! – материлась подследственная, - Ну, ты Володя, за это ответишь! – высказалась она в адрес следователя.
  Поднимая со следователем  мать Верочки с обломков стула, я подумал: Так она со следователем уже на «ты»? Всё ясно, что надо ждать от этого расследования… Видимо и повторная экспертиза будет «проплачена» торгашами.
 В обломках стула мы увидели действительно по-варварски набитые ментами гвозди в те расшатавшиеся места, где нужно было склеить клеем.
-Ёма-ё! Что я теперь отдавать буду операм? Они ещё мне сказали, когда я брал стул: Вернёшь два!
-Ты мою задницу мужу должен вернуть без дырок! Сам будешь перед ним отчитываться! – стоная и держась за мягкое место,   высказывала подследственная, подтверждая моё подозрение, что здесь тоже «проплачено».
 Бабка довольная хохотала:
-Бог-то есть! А ты забыла,  брехло бессовестное!
-Заткнись,  старая карга! – стонала мама Верочки.
-Забыла, как я бесплатно вынянчила тебе дочку. А теперь  и дочка отворачивается, не здоровается! –упрекала бабка.
  Дело неоднократно возбуждали по моим жалобам и опять прекращали, пока бабка с дедом не согласились махнуть на подлость рукой…

  Но мама  Верочки  всё-таки «провалилась», как пожелала ей  бабка в кабинете следователя! А может провалиться ещё глубже. Не хочется помогать негодяям, но надо выбрать из всех  бед меньшее.
Никому лучше не будет, если эти негодяи сядут в тюрьму.
   На работе я принимал людей с восьми утра, тех, кому назначал. А в девять утра в открытую дверь кабинета зашёл отчим Верочки, а следом, почти протолкнув его вперёд в кабинет,  ввалился крупный мужчина в камуфляже и резко протянув  руку ко мне, схватил меня за рубашку с галстуком и заорал, приподнимая меня с места:
- Это вот этот,  б…   адвокатишко   меня с работы сорвал?! Это он меня посадить хочет?!
  Я, используя его желание меня приподнять с места, резко выпрямился головой в его подбородок. Удар был сильнее, чем я хотел. Мужчина, как я увидел звание на его погонах, полковник, шлёпнулся спиной в шкаф, а из аквариума, стоящего на нём на голову полковника выплеснулось с полведра воды. Он сначала, разинув рот от неожиданности, начинал сползать по шкафу, но быстро опомнился и выпрямился… Я понял – надо добавить! И открытой ладонью, через стол ударил его массой всего своего тела в лоб! Его затылок звонко щёлкнул о полированную дверцу шкафа, глаза его закрылись и он  всё-таки сел на пол. Отчим Верочки ошалело смотрел на меня.
- Садись! – сказал я ему, - Значит,  вы оба выбрали тюрьму?
- Какую тюрьму!? – поднимая голову,  промямлил полковник и попытался встать, - Да ты знаешь с кем дело имеешь? Я тебя размажу! Я спецназом командую!
- Сидеть! – заорал я, хватая с полки  пятикилограммовую гантелю, - Сейчас ты уедешь отсюда в наручниках и будем разговаривать в камере, если тебя не устроит мой вариант без тюрьмы!
   В кабинет заглянула перепуганная наша председатель коллегии Татьяна Степановна.
-Что здесь происходит! – испуганно спросила она глядя на меня с гантелей и мокрого полковника на полу кабинета.
-Хочу уговорить кое-кого в тюрьму не садиться, но не могу убедить! –сказал я, успокаиваясь.
-Ой! – воскликнула Татьяна Степановна, - Леонид Васильевич! У вас кровь по лбу течёт!
-Ничего! Я залью одеколоном… - сказал я, взяв в руки мобильник, - Так что? – спросил я полковника, - Говорить будем здесь или в камере?
- О чём говорить?
-Жениться будешь на Верочке? Ребёнка воспитывать надо!- сказал я напрямую. Татьяна Степановна, неуверенно оглядев нас троих,  удалилась.
 Полковник вздохнул, размазал воду по лысеющей макушке и спросил:
-А она согласится?
- А ты спрашивал, когда на ребёнка полез? – опять взбесился я.
-Да, ладно! Ребёнок! Этот ребёнок несколько лет  вот с ним трахалась! – ткнул пальцем в отчима полковник. Тот съёжился и зло глянув на полковника, прошипел:
-Я же тебе сволочь резиночку давал!Ты что наделал?
-Ну, пока я бы с резиночкой, а она бы убежала и бабке соседке пожаловалась!И это тебе оплачено!И ей оплачено!- промямлил полковник.
  У меня закипело внутри! "Оплачено!"
-Даже, если она последняя пропадла, ты не имеешь права на насилие, но это был ребёнок! – опять заорал я. Татьяна Степановна снова заглянула:
-Может быть  я  вызову милицию?
- Татьяна Степановна! Я уже договорился! – соврал я, - Ещё пять минут и менты будут здесь, если трезвый рассудок не проснётся… А ты, полковник, ещё в смерти деда виноват! Если бы ты его не вышвырнул как котёнка, под зад коленом, то дед ещё жив был бы, и бабка, естественно!
-А что я должен был делать? Мы за столом сидим, а он идёт и палкой замахивается? – возразил полковник.
- Встать перед  Ветераном по стойке «смирно»! Отрапортовать деду! Извиниться и пригласить к столу! – резко сказал я. Полковник стушевался, потупил взгляд. Я спросил:
- Ещё вопрос! Ваше семейное положение? Женат?
- Недавно развёлся! – нехотя ответил полковник.
-Чего так? – спросил я.
-За****овалась… - промолвил тот.
- Или сам? – переспросил я.
- Да, когда мне? Круглые сутки на работе! Ещё и командировки…
-Значит,  есть у вас выбор! – сказал я, - Либо в милицию, либо в ЗАГС!
-Может быть,  я встану,  в конце концов? – спросил полковник.
-Если не хотите сесть на долго, то вставайте!
Конец был таким: У меня были в ЗАГСе все знакомые и справка женской консультации дала возможность зарегистрировать брак в кратчайший срок. Договор дарения домовладения я предложил отчиму  в этом же варианте подкорректировать, то есть, вернуть половину дома маме Верочки. Всё это он сделал до регистрации брака Верочки с полковником, иначе я обещал  подать с Верочкой заявление в милицию. Верочка уехала с полковником в Москву. Все остались довольны. Жаль только бабку  - Ветерана трудового фронта и деда – Ветерана Великой Отечественной войны. Царство им Небесное и Светлая память! Могли бы ещё пожить, если бы не подлость соседей…
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2014 г.

21.
УГОЛОВНЫЕ ДЕЛА ОТЦА И СЫНА. (Быль )
  Я был в нашем районном суде и мне позвонил наш дежурный адвокат, сообщил о том, что меня ждёт мужчина по срочному делу. Я сказал, что у меня в журнале записано, когда я буду предположительно и раньше я вряд ли смогу быть. Мне сказали, что  мужчина  будет ждать. Получилось так, что я действительно из суда освободился значительно раньше.
  В коридоре нашей юрконсультации Красноармейского района г. Волгограда сидел, понурив голову мужчина. Я его узнал сразу. Год назад я защищал его сына по уголовному делу и доказал, что он не виновен. В советские времена суды чаще шли на оправдательные приговоры, не то, что сейчас, кивают на вышестоящую инстанцию:  «Если я не прав, то меня поправят!».
   С сыном его дело было так: Его направили с производства,  кажется с химкомбината «Каустик», на помощь  сельчанам в уборке урожая, так как у него была вторая профессия «Сельский механизатор». Сын работал на комбайне, на  подборе и обмолоте зерновых и его обвинили в хищении зерна, около пятисот килограммов, то есть – полбункера комбайна. Сын арестован и содержится в изоляторе временного содержания (ИВС) в Суровикинском районе нашей необъятной Волгоградской области. Его обвиняли в хищении социалистической собственности группой лиц по предварительному сговору. Кроме того, его обвиняли  в публичной антисоветской агитации, пропаганде. Статьи  были  очень тяжкими и сыну светило около  семи  лет лишения свободы. Отец был разбит этим горем и сказал, что жена вообще лежит и не может встать с постели, как  получили это известие.
   Защитил я, этого «горе-механизатора»,  благодаря тому, что сам, не так давно от моего «Сталепроволочноканатного» завода, работая электриком,  тоже ездил на уборки, имея удостоверение «Сельского механизатора» и знал, обстановку на уборке, и отношение к городским «механизаторам» - не понаслышке.
  Беседуя в ИВС с подзащитным, я выяснил ситуацию. Оказывается, он вынужден был предложить проезжавшему мимоходом, шофёру полбункера зерна в обмен на дизтопливо, чтобы доработать до конца смены. Я уточняю у него  о наличии бригадного заправщика и наличии графика очерёдности заправки комбайнов по бригаде. Подзащитный мне объяснил, что график существовал, но он не касался городских механизаторов. Городские были в бригаде, как не родные. Должны были сами заботиться о заправке, либо ехать  на бригадный стан и заправляться, теряя время. А в тот момент поле находилось от бригадного стана в семи километрах,   и был риск, что топлива не хватит до заправки, а комбайн буксировать попутные машины не будут. Вот он и выехал на грейдер, чтобы предложить кому-то полбункера ячменя за заправку дизтопливом. Такой нашёлся, хотя и не сразу. Подзащитный не собирался запоминать номер его машины. И всё бы обошлось без шума. Но наш механизатор на утро устроил скандал бригадиру за то, что местных комбайнёров  бригадный заправщик заправляет, а городских – нет! Он пригрозил, что поедет в  райком партии и расскажет, до чего довели механизаторов, что приходится за заправку отдавать полбункера ячменя, потому что бригадир заботится только о местных комбайнёрах. Он сказал, что поедет не в местный  райком, где уже сверлят дырки в пиджаках для наград за высокий урожай! Он поедет в свой райком партии и расскажет, как относятся к помощникам из города, когда его родное производство в нём нуждается и сохраняет за ним 75 процентов зарплаты. Кроме того он призывал всех городских механизаторов поступить так же. Бригадир тогда внимательно переглянулся с местными комбайнёрами и дал им подписать какую-то бумагу. Вечером за моим подзащитным приехала милиция и забрали. В милиции он честно рассказал, как было дело. Следователь очень интересовался, помнит ли он номер машины, на которую разгрузил полбункера зерна. Он сказал, что не помнит и водителя не сможет описать, так как он был самый обыкновенный. А на номере, он даже регионом не поинтересовался. Дали ему бумагу, и он сам подробно описал ситуацию, а следователь ему объяснил, что это кража социалистического имущества по предварительному сговору, группой лиц. Преступление тяжкое, и поэтому до суда он будет сидеть в ИВС,  а суд, скорее всего,  определит максимальную меру наказания, так как он умышленно скрывает соучастника, купившего у него полбункера зерна, кроме того, он публично,  в общественном месте, а именно, в столовой отделения,  агитировал против партийных,  советских органов, призывал бросить работу на уборке урожая, то есть,  призывал к саботажу мероприятия государственной важности.
   Бесполезно я заявлял ходатайства на окончании следствия о дополнении следственных действий допросом дополнительных свидетелей, а именно, городских механизаторов, находившихся  на уборке с обвиняемым. Следователь мне отказал в ходатайстве, а районный прокурор мне отказал в удовлетворении моей жалобы на действия следователя. В районный суд Суровикинского района я приехал, одев на пиджак свои три  правительственные награды: « За воинскую доблесть» ,  Знак «Победитель социалистического соревнования в 1975 году», «Ударник девятой пятилетки». Это я сделал умышленно, так как я должен был доказывать, что мой подзащитный не имел умысла порочить власть, а наоборот, хотел восстановить её лицо в глазах городских механизаторов.  Я надеялся, что мои награды сделают более весомой мою позицию в суде. Судья внешне никак не отреагировал на мои награды, а один из двух,  народный заседатель, посматривал на мои награды с ухмылкой. После перерыва в суде, и второй заседатель стал посматривать на мои награды, так же искоса. Тот, заседатель, который первым ухмылялся над моими наградами, подошёл ко мне в коридоре, и,  скалясь в наглой улыбке, сказал:
- «Этого говна даже на адвокатов хватило? У вас тоже,  что ли социалистическое соревнование? Кто больше из тюряги бандитов вытащит? У нас даже уборщицам вешали такие значки! А вы в суд подцепили такое!»
  Меня  очень задело это наглое замечание, но я постарался сдержаться,  достал из папки три удостоверения на мои награды,  открыл и показал этому заседателю, а тут подошёл и второй заседатель. В удостоверениях была запись  о том, что мне вручены знаки «Ударник» и «Победитель» согласно Постановления  Коллегии Министерства Чёрной Металлургии СССР.
-Не знаю! – сказал я, - Кому и какое говно вешали у вас, а государственные награды порочить, это антигосударственная пропаганда, то есть уголовное преступление! Меня наградили пять лет назад, когда я был рабочим  «Сталепроволочноканатного»  завода!
- Так я же не знал, что у вас Правительственные награды!.. – залепетал, покраснев заседатель.
-Так многие ушли туда,  где «Макар телят не пас» за то, что болтали,  не зная чего! Мои свидетели подтвердят ваши слова! Посмотрим, каким будет ваш приговор, а то вместе с моим подзащитным в одной камере сидеть будете!
  Со мной рядом были свидетели, городские механизаторы, которых я привёз из города, для допроса в суде. Они с  торжествующей ухмылкой подтвердили мои слова,  и заседатели отошли от нас походкой, как будто нужду справили в свои штаны. А заседатели, как раз были из местных механизаторов, что давало расклад, явно не в нашу пользу.
В суде со свидетелями я доказал, что подсудимый выражал недоверие только местному райкому партии и собирался обратиться за защитой своих прав в свой райком партии, согласно постановления которого они были направлены с предприятий на помощь колхозам и совхозам, что исключает состав преступления по антисоветской пропаганде. Кроме того, не исключая направляющую роль партии, суд не может признать  райком партии органом советского организационного строительства, а, значит,  и нет состава преступления по обвинению  в антигосударственной пропаганде, тем более, что он выражал  недоверие конкретному местному райкому партии, а не всей партии.
   Обвинение в тайном хищении государственного имущества, так же не имеет под собой оснований, так как подсудимый сам публично рассказал о своих действиях, подчёркивая, что его вынудили к этому противоправные действия руководства бригадой, которые составляя график заправки, включали в него только местных механизаторов, а городские были брошены на произвол  судьбы. И заявление в милицию, составленное бригадиром и подписанное местными механизаторами, есть,  не  что иное,  как попытка скрыть факт бесправного положения городских механизаторов, направленных на помощь селу в уборке урожая. Действия подсудимого были направлены не на личную корысть! Его умысел был в том, чтобы продолжить работать, то есть, выполнять государственную задачу  первостепенной важности, вопреки  действиям (бездействиям) бригадира. Так, кто здесь саботажник? Против кого должны были возбудить уголовное дело?
  Парень получил оправдательный приговор,  и мы его забрали с собой. Нас поздравляли с победой даже народные заседатели,  и заискивающе  заглядывая мне в глаза, говорили, что  они тоже были на нашей стороне и что я очень серьёзный адвокат…
  А вот с папашей этого парня дело обстояло хуже… Убийство по неосторожности!
     Отец работал слесарем-ремонтником в гараже нашего районного автобусного парка. В парке  преобладали марки автобусов ЛИАЗ жёлтого цвета, которые заполонили весь Советский Союз.  Однажды отца пригласил «на яму» (то есть, автобус стоял в ремонтном положении в гараже на яме, обеспечивающей осмотр снизу) водитель автобуса, у которого был какой-то вопрос или поручение к слесарю. Водитель посадил отца за руль, при работающем двигателе автобуса, а сам пошёл наружу и стал перед автобусом, что-то делая в передней части автобуса. В двух метрах от этого автобуса, впереди стоял на яме другой автобус, так же в ремонтном положении. Вдруг, автобус, в котором сидит за рулём отец, прыгает с места вперёд и насмерть разбивает водителя между двух автобусов, как муху. Отца обвинили в том, что он перевёл рукоятку скоростей из нейтрали на скорость, хотя тот категорически отрицал такое действие. Ещё его обвинили в том, что он занимался ремонтом автобуса, не подставив под колёса автобуса  тормозные башмаки, что было обязательным условием техники безопасности. Отец объяснял, что у него не было оснований не доверять водителю и проверять, подставил ли он башмаки, занимаясь ремонтом. Ведь на яму ставил автобус водитель и пригласил слесаря, когда у него возник вопрос. Отец клялся, что не прикасался к ручке скоростей, а только положил руки на  рулевое колесо, т.е., на баранку. Обвинение утверждало, что без перевода ручки скоростей из нейтрального положения в положение включения скорости, этого произойти не могло.
   Благодаря тому, что отец был ветераном производства, проживал с семьёй  недалеко от автопарка, его не арестовали, а  оформили подписку о невыезде, несмотря на то, что преступление было тяжким и вину он не признал. Однако следователь грозил ему, что если до конца следствия, он не одумается и не признает вину, то его арестуют до суда. Отец, мне мельком рассказал, что  подобный случай у них в автопарке уже был в прошлом году, но обошлось без жертв и травм. Стоявший под открытым небом автобус этого же типа, в общем ряду других стоявших автобусов, но с работавшим двигателем, в отсутствие водителя за рулём, прыгнул с места на ограду, состоявшую из стандартных железобетонных плит. Одна плита от удара упала и раздавила стоявшее так же в общем ряду, по другую сторону  ограды, такси, марки Газ-24 «Волга». Водителя обвинили  в неосторожности и нарушении техники безопасности и он возмещает ущерб, за повреждение такси, ограды и автобуса. Я попросил познакомить меня с этим водителем и в разговоре тот  мне поклялся, что ручка скоростей находилась в нейтрали даже после происшествия, но его обвинили в том, что он выдернул её в нейтраль уже после происшествия. Так же утверждало следствие и комиссия по технике безопасности в отношение моего подзащитного  -отца.  Вдруг  в разговоре этих двух несчастных, я услышал слово: «соленоид». Я удивлённо попросили мне уточнить, при чём тут соленоид, так как это относится к электрической части, а не к механической. Я ведь был в прошлом электриком с большим стажем. Я знал, что соленоид производит механическое действие своим сердечником, находящимся в свободном положении в закреплённой катушке электрообмотки, при  подаче на обмотку электрического напряжения. И  вот мне водитель и слесарь открыли глаза на новшество имевшее место в этом типе автобусов: Скорость включалась не чисто механически, как в других автомашинах, а посредством подачи электронапряжения на соленоиды, которые включают ту или иную скорость. Это мне было очень знакомо при моём электрическом опыте, но надо знакомиться с электросхемой и я не сомневался, что я разберусь и что  «собака зарыта здесь». Попросил я, чтобы меня отвели к электрикам. Там меня ждало разочарование. Пока я не работал электриком, технический прогресс не стоял на месте и вместо проводов появились печатные микроэлектросхемы. Я стал разговаривать с электриками и попросил  их высказать предположения о том, как могло произойти самопроизвольное включение соленоида скорости. Они, пряча от меня глаза, пожимали плечами,  и я понял, что они боятся оказаться «крайними», то есть, виновными в этой смерти и поэтому скрывают от меня причины возможного самопроизвольного включения соленоида скорости. Я спросил, часто ли выходят из строя блоки микроэлектросхем и один электрик, указав мне на горку бывших в употреблении блоков, лежащих на верстаке, сказал:
-Да сплошь и рядом! Каждый день! Ведь для их эксплуатации особые условия нужны по влажности, герметизация. А у нас герметизация только на заводе производителе, а потом никто и крышку не одевает на блоки микросхем. Я  посмотрел на горку этого мусора и понял, что там я разобраться точно не смогу. Я подумал и спросил: «А  для того, чтобы поставить новый блок, его нужно получить?» Электрик ответил: «Ну, да! У кладовщика с регистрацией в журнале!» Я пошёл к кладовщику и попросил найти в журнале дату смертельного случая. Кладовщик нашёл и показал мне. Я обратил внимание, что до этой даты в день получали: Один, два или три блока для установки на замену в виду выхода из строя. А в этот день и на следующий: десять, пятнадцать случаев замены! Вот где «собака зарыта»!- подумал я. Внимательно присмотревшись, я увидел, что этот список возглавляет выдача блока для установки именно на этом автобусе после смертельного случая. Сфотографировав  эту страницу, я пошёл  опять к электрикам и попросил их дать мне принципиальную электросхему этого блока и сам блок в оригинале.  Положив новый блок на верстак перед собой, я в кучке негодных блоков нашёл подобный блок, но с подгоревшей от короткого замыкания микросхемой. Я видел, краем глаза, что электрики с беспокойством поглядывали на меня и переговаривались со своим мастером. Я сфотографировал на верстаке оба блока рядышком и электросхему. Я попросил заводскую инструкцию по эксплуатации электрооборудования. Мне дали инструкцию, я нашёл место, где указаны требования о соблюдении влажности при эксплуатации электрических микросхем и сфотографировал. Попросил провести меня по ряду стоящих на парковке автобусов и показать мне состояние этих блоков непосредственно в автобусах. Это было ужасно! Они все были без крышек и покрыты пылью. И я это тоже сфотографировал. На следствии я заявил ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой, о допросе мастера электриков на предмет причины замены блока микросхемы на данном автобусе, об истребовании копии электросхемы этого блока и копии инструкции по эксплуатации данного электрооборудования. Следователь был туп и глуп. Доводы мои он не принял и пригрозил моему подзащитному, что если он со своим адвокатом будет пытаться уйти от ответственности, то он его арестует, а тогда уже на условную меру наказания можно не рассчитывать. Я обжаловал отказ следователя прокурору, но прокурор мне отказал в удовлетворении жалобы, так как,  по его мнению, вина была полностью доказана. Кроме того прокурор дал указание следователю изменить меру пресечения на арест, поскольку вину обвиняемый не признаёт и пытается уйти от ответственности. Отца арестовали. Жена моего подзащитного свалилась в постель и  высказалась, что лучше бы без адвоката они были,  и может быть получил бы он условно, а теперь вот будет лишение свободы.
   Мне было очень неприятно…  И от следователя, и от прокурора, и от тупых, неблагодарных клиентов! Дело поступило в суд. Я, конечно,  ездил в тюрьму к подзащитному, попросил у него разрешение от его имени попросить знакомого коллегу-водителя дать в суде показания о том, что подобный случай был уже с его автобусом и он, ни за что, ни про что, выплачивает материальный   ущерб своему предприятию и соседнему, где пострадала машина такси «Волга». Подзащитный  согласился, но никаких надежд на свободу у него не было.
  В суде я заявил ходатайство о назначении электротехнической экспертизы,  с постановкой перед экспертом вопросов:1) Соблюдались ли требования по эксплуатации электротехнического оборудования?  2) Были ли продиктованы требования инструкции обязательного соблюдения влажности воздуха, опасностью замыкания электросхемы оборудования? 3) При несоблюдении требований инструкции по эксплуатации электрооборудования возможно ли было замыкание электрической цепи  помимо схемы? 4) При замыкании цепи электросхемы помимо предусмотренных проектом, возможно ли было самопроизвольное включение соленоида скорости при нейтральном положении ручки переключения скоростей? 5) Предъявленная вам повреждённая электромикросхема эксплуатировалась с соблюдением требований инструкции?
  Заявил я ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой.
Заявил я ходатайство о допросе мастера электромастерской о причинах замены блока на данном автобусе после происшествия и на других автобусах, где блоки стояли давно.
Заявил я ходатайство о допросе коллеги-водителя, который возмещал ущерб за прыжок его автобуса на ограду в прошлом году.
Всё было удовлетворено, несмотря на возражения прокурора.
 Я попросил направить материал на экспертизу не в Лабораторию Судебных экспертиз УВД, а в Лабораторию ПТИАМ УФСИН, так как в объективность экспертизы УВД мне верить не было оснований. Судья согласился. Кстати в народных заседателях был один мужик, который  работал старшим мастером производственного цеха СПЦ-1 и видел неоднократно  как  я, работая электриком на «Сталепроволочноканатном»  заводе несколько лет назад, по ночам и в праздники разгружал в одиночку по целому вагону цинковой плитки. На вагонах стандартно было написано «69 тонн», но фактически,  там было больше. И это с этим мужиком был случай с картошкой  (читайте «Два острых сюжета на картошке!») Я разгружал 70 тонн цинка за 10, 12, 13 часов, неоднократно, около пяти раз в праздничные дни за двойную оплату. 13 часов я разгружал на праздник 7-го ноября, когда вагон  сошёл с рельсов и я, прогнав пьяного составителя, сам с машинистом выводил вагон на рельсы. Я думаю, что Петрович был на моей стороне, когда решались эти вопросы. Да и когда, после положительного заключения экспертов в нашу пользу, выносили приговор, я думаю, что Петрович нам помог. Ну, а в основном мне помог в  оправдательном приговоре с отцом, так же, как и в приговоре с  его сыном, мой жизненный опыт.
  Тому водителю, который возмещал ущерб без вины, я тоже  помог пересмотреть его дело на основании этого заключения экспертизы.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2015 г.
ПОСТСКРИПТУМ: Спасибо мне не сказали ни за сына, ни за отца... Фамилия у них с окончанием на "О" и по поведению они тоже с окончанием на "О"!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2015 г.

22.
ЭТО КТО ЖЕ ЗДЕСЬ ПОПАЛ? басня Дню Адвоката .

Хряк задержан при попытке
Подкопать у дуба корни!
Задержали «по горячим»-
Как ты тут ни «передёрни»!

«Следаки»- козлы довольны-
Хором блеют: Ме! – да,-Ме!
Не отвертишься клыкастый!
Посидишь теперь в тюрьме!

К адвокату- барсуку
Хряк немедля обратился
И пустив слезу обильно
В обещаниях «разлился»:

Брат- Барсук! Спаси беднягу!
Я тебя озолочу!
И тебе я за свободу
Сколько хочешь заплачу!

Прокурор в суде ретивый!
Тоже бывший «из козлов»!
Предложил дать максимально!
Так что, Хрюша,- будь здоров!

Адвокат- Барсук прожжённый!
Откопал он документ,
В суд представил, что напрасно
«Пристебался» к Хряку мент!

Ту траншею, что под дубом
Приказал начальник Лев
Прокопать  к себе на дачу,
Экологию презрев!

Суд, согласно документа,
Сразу Хряка оправдал!
Что просил Козёл-ретивый,
Ничего ему не дал!

Хряк воспрянул сразу духом:
-Не виновен  я, конечно!
Это Лев – злодей отнёсся
К экологии беспечно!

Что в суде буду оправдан,
В этом я уверен был!
А скажи, Барсук  паршивый,
Я за что тебе платил?

Мораль:

Так бывает в жизни часто!
Это точно знаю я!
Тот кто много обещает,
Тот скорей всего Свинья!

Если Хряк здесь не виновен,
Значит зря Барсук "копал"?
Ситуация, однако!..
Кто же всё же здесь попал?

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

23.
АДВОКАТА  НЕ   ЗОВУТ!
Адвоката почему-то
Не зовут на дни рожденья!
И на свадьбе адвокат
Будет лишним без сомненья!

В день разбора склоки, ссоры,
В день развода, похорон,
В ДТП и катастрофе
Несомненно нужен он!

Так уж в жизни повелось
И известно нам давно:
Пироги едят с родными-
С адвокатами  г….!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2011 г.

24.
БОЙ С БРЯНСКИМИ «ПАРТИЗАНАМИ».
Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!

СДЕЛКА С СОВЕСТЬЮ!

(Или бой с  брянскими «партизанами»)

    Это было в 1988 году, так сказать «на закате советской власти». Дорожали продукты и пропадали с прилавков. Водка тогда стоила уже 10 рублей, от чего всё население ужасалось, но не знало, что скоро и эта водка пропадёт.
    В Красноармейскую коллегию адвокатов г..Волгограда ко мне обратился за помощью работник  ОАО  «Химпром» водитель-дальнобойщик Павел, работавший на грузовом  «Камазе» с прицепом. Дело состояло в том, что он два месяца назад, будучи в командировке на своём «Камазе» в Дубровском районе Брянской области оказался участником ДТП, то есть, дорожной аварии с участием нескольких единиц автотехники. Он почти не пострадал в этой аварии, т.к. сумел уйти с трассы на обочину и заехал в огород частного двора. Его допрашивали, как свидетеля, но на окончание следственного дела его вызвали уже как  подозреваемого и предъявили обвинение, предоставив местного адвоката. На ознакомлении выяснилось, что он оказался из свидетеля главным виновником этой аварии и адвокат только пожимал плечами. Теперь он пришёл ко мне уже с повесткой в  Дубровский районный суд Брянской области,  где он указан  «в качестве подсудимого».  Заключили мы с ним соглашение, то есть он заплатил деньги, я выписал ордер на его защиту, у него на работе его начальник,  идя ему навстречу, позволил оформить командировку  в рейс с машиной с конечным пунктом следования в Смоленской области и мы поехали. При чём кузов, то есть сам прицеп, он  не брал и мы поехали «порожняком».
       В немалой степени сыграла на моё согласие ехать в такую командировку моя врождённая непоседливость и склонность к путешествиям, а по словам моей матери – «К бродяжничеству», потому что при жизни отца я везде был с ним, как хвостик: на рыбалке, на охоте, в командировках на автомашинах и старался быть полезным, ну и был! Я конечно не знал, что такое проехать тысячу километров, да на грузовой машине, да ещё с недогруженной, когда у неё рессоры не работают и ты едешь как на голой табуретке, получая толчок в задницу от каждой кочки или выбоины. Я потом неделю не мог сесть на свою задницу и ещё болело правое предплечье набитое об дверцу кабины.
       За дорогу водитель Пашка мне неоднократно рассказал происшествие в мельчайших подробностях, но всё время возвращался к этому и опять зацикленно и зомбированно пересказывал одно и тоже. Голова у меня распухла от его рассказов и как я ни пытался отвлечь его на другие темы – он возвращался к своей. Короче, я проклял всё на свете с того момента, как взялся за это дело, но это были лишь цветочки!
       Во –первых, зверствовали на дороге  «гаишники», цепляясь без всяких оснований и нехотя отставали, лишь когда я предъявлял удостоверение адвоката и объяснял, что едем в суд с техникой для участия в следственном эксперименте. На дороге были ещё какие-то патрули от какого-то гражданского ведомства, которые так же занимались вымогательством, требуя куда-то заехать и взять попутный груз. Это была такая  «борьба за экономию» в рамках мудрого изречения партийного бога Брежнева: «экономика должна быть экономной». В Орле после такой остановки водитель пришёл ко мне убитый и обескураженный, заявив, что с него требуют либо цеплять попутно гружёный прицеп, либо взятку 100 рублей, а у меня, говорит всего сто рублей. Я вышел подошёл и предъявив удостоверение сказал, что сейчас едем в прокуратуру и там продолжим разговор. Мне сказали:
-Адвокат, надо уметь договариваться, потому что в прокуратуре сидит человек и тоже ждёт денег! Езжайте!
    Потеряв время, мы гнали во весь опор, особенно там, где было можно. Задница моя кричала в голос и даже по-моему нецензурно! Мы успели в суд уже к концу дня и я часа за полтора изучил материалы вопиющего уголовного дела и набросал ходатайство на черновик со ссылкой на листы дела, обосновывая необходимость прекращения уголовного преследования в отношении моего подзащитного и направления дела на дополнительное расследование.
     Когда я вышел из машины, то Пашка не глуша двигатель поехал дальше в Смоленскую область, чтобы там до конца дня отметить командировку.
     Когда я отдавал дело судье  после окончания их рабочего дня, судья глядя на меня испытующе и с улыбкой, как бы между прочим, спросил у меня:
   - Ну, и как впечатление?
   Я покачал головой с усмешкой и сказал:
-Это дело, если не исправят и не приведут в соответствие с истинной ситуацией – оно будет достоянием центральной прессы!
    У судьи улыбка пропала и он, глядя как-то очень внимательно на меня, вздохнул и сказал неопределённо:
   -Ну – ну!.. Ночевать есть где?
-Спасибо! Найдём. – ответил я.
     Пашку я ждал возле суда ещё час, сидя на лавочке и дописал на черновик своё ходатайство, подбирая статьи УПК- уголовно-процессуального закона под все нарушения, допущенные следствием и судом при принятии дела к производству.
     Мы отъехали на машине подальше от населённого пункта в лес, но не заглубляясь. Нашли место поближе к  какому-то пруду или небольшому озерку и поскольку  солнце ещё не село, поставили машину  в тени, за деревьями и кустами, закрывавшими машину от  солнца и от дороги. Подумав, посоветовавшись, на всякий случай поставили машину так, чтобы можно было с места рвануть на трассу, ведущую к посёлку. Взгляд судьи на прощанье мне показался многообещающим…
      Я сел в кабине, переписывая ходатайство начисто, а водитель Павел развёл костёр, разогревая консервы - тушёнку с кашей. Павел уже подходил ко мне спрашивая, скоро ли будем ужинать, но я сказал, пока не закончу писать при дневном свете, мы ужинать не будем, потому что свет в кабине включать нельзя. Павел ещё раз подходил ко мне и сказал, что ему не понравилась одна легковая, прошедшая по той стороне пруда. Она приостанавливалась, когда появился обзор на нашу машину. Я закончил писать и сказал, что будем ужинать «на сухую», хотя вообще-то после всех нервотрёпок  выпить и расслабиться очень хотелось, но на душе было очень неспокойно. Тот прощальный, особенно внимательный взгляд судьи с какой-то, показавшейся мне, угрозой при расставании мне о чём-то настойчиво намекал!
       С разговорами мы отужинали на переднем бампере «КАМАЗА» и стемнело. В лесу темнеет очень резко. Водитель сказал, что он на углях разогреет воду, чтобы помыть посуду и пошёл к пруду за водой. Мне показалось, что вдали между стволами  деревьев, то скрываясь за кустами то появляясь, медленно движется свет низко расположенных  фар, видимо легковой машины. Я сказал:
- Паша, вернись!
     Он вернулся и посмотрел туда, куда я указал рукой.
-Мойка посуды отменяется!- сказал он, подошёл к кабине,  подняв сиденье бросил посуду под него и прыгнув за руль завёл двигатель. Я тоже запрыгнул в кабину и мы сидели напряжённо вглядываясь в приближающиеся фары.
-Не смотри на фары! – сказал я, - А, то «зайцы» останутся в глазах, а нам наверное надо будет резко рвануть левой дорогой вдоль берега, когда они поравняются  с объездом.
   Легковая приближалась, вот явно она вышла на прямую, освобождая нам путь для объезда. Пашка нажал педаль газа чуть не до пола и нажав звуковой сигнал, включив дальний свет, отпустил сцепление. «КАМАЗ», сделав несколько оборотов колёсами на месте, как свирепый зверь рванулся вперёд на легковушку. Вдруг брызги стекла секанули мне по лицу. Пашка на большой скорости летел прямо на фары легковушки в то время как я пощупал лицо. Наша машина резко вильнула влево к пруду. Потом вправо, отворачиваясь от берега и на двух колёсах пошла мимо легковушки, но она с перепугу резко включила заднюю скорость и ушла с прямой дороги в сторону багажником в толстое дерево. Я даже слышал удар, но мы уже вырулили на прямую дорогу от пруда и Пашка  даванул педаль газа до пола. Мы услышали три выстрела вдогонку и одна пуля щёлкнула по кабине, а потом, вдруг, мы увидели в зеркало заднего вида яркую вспышку, похожую на миниядерный взрыв,  разлетающиеся в стороны тела стрелявших, потом нас догнал звук взрыва.
- Ну, ни хрена себе! А ведь на нас свалят вину!- сказал Пашка.
-Едем в милицию!- сказал я, - И начинаем разговор с того, что видимо срочно нужна «скорая помощь» нападавшим! Знаешь где у них милиция?
-Знаю!- сказал Пашка, влетая в посёлок и чуть не переехав выскочившего с палочкой «гаишника». Пашка остановил машину. Ага! Значит эта банда ехала с ведома ГАИ. Я хлопнул Пашку по руке и сказал:
-Не выходи! И молчи! Я говорить буду!- я вышел из кабины, предъявил удостоверение адвоката и грозно сказал:
- Мы едем в милицию, спасаясь от вооружённой банды! Срочно сообщите, чтобы вам выслали подкрепление или едем с нами. Они сейчас будут здесь!
   Гаишник поколебался и неуверенно сказал:
-Ну. Хорошо! Едем! А что за бандиты?
-Откуда мы знаем! В нас стреляли! – показал я на лобовое стекло.
- Стреляли? У них же патронов не было... - сказал "гаишник" и осёкся, потом
 оглянулся на пробоину в заднем стекле и сказал:
-Жалко пуля не сохранилась! А на чём они?
-Две легковые машины! Не знаю какой марки! Они на дальнем свете на нас пёрли и стреляли!- сказал я и заметил, как Пашка искоса глянул на меня и улыбнулся.
-Две машины?- искренне удивился гаишник. А, как же вы ушли от них на грузовой?- допытывался  он.
- Резко свернули в сторону и объехали, а они столкнулись и одна загорелась!
-Да вы что? – вскричал гаишник, аж подпрыгнув,- А почему вы не вернулись? Может помощь нужна была! А, ну, поворачивай назад!
- Ага! Щас! – возмутился я, - В нас стреляли из другой машины! Пули щёлкают по кабине, а мы помощь им предлагать будем! Наверное ваши родственники среди них были?
    Гаишник недовольно пыхтел, но мы подъехали к милиции. Я с гаишником вышел и пошёл в дежурную часть. Пашка  закрыл кабину и пошёл за нами. Гаишник до самого входа в милицию  кому-то объяснял по рации, что нужно подъехать к пруду, да не с права, а слева, потому что там возможно помощь нужна. Я подумал: «Вот сволочь! Он в курсе – кто куда и зачем поехал! Они видимо его и высадили и должны были забрать на обратном пути».
       Я подошёл к дежурке, достал из портфеля бумагу, присел на стул и тут же написал заявление о возбуждении уголовного дела по факту разбойного нападения с применением огнестрельного оружия. Дал бумагу Пашке и сказал ему, чтобы он написал так же. Дежурный прочитал и у него обескуражено отвисла челюсть. Я сказал ему, что возможно преступники ещё на месте происшествия и нужно группу захвата, потому что у них одна машина сгорела и сразу они её не уберут. Дежурный закрутился на месте как волчок, а потом сказал:
- Посидите! – и убежал по коридору.
      Я сказал Пашке:
-Сейчас нас с тобой будут допрашивать по одному, хотя это называется –получение объяснений. Говори всё как было, только говори что было две машины и из второй нам стреляли ещё и вдогонку. Не забудь сказать, что ещё днём присматривались  к нам с другого берега. Сейчас я пойду первым, а ты пойди осмотри кабину. Мне кажется с моей стороны пуля щёлкнула – справа сзади. Но про это пока не говори. Говори только про лобовую пулю.
      В конце коридора показался дежурный, махнул рукой:
-Один ко мне! Второй на месте!
   Я пришёл в кабинет дежурного следователя, сел на предложенный  стул. Следователь в гражданской одежде по возрасту лет 35-ти и думаю званием не выше капитана,  не отвечая на моё приветствие, несколько раз взглянул на меня испытующе и с ухмылкой не только в глазах, но и на губах, потом спросил:
-Так вы что? Приехали тут погоду делать?
     (Тут я должен сделать пояснение с поправкой на время. Дело в том, что это были советские времена и в милиции таких негодяев тогда было мало, даже редкость. Так наглели как этот только уверенные, что у них тыл прикрыт очень надёжно или как сейчас говорят – есть «крыша». Поэтому такую наглость надо было либо в корне грубо оборвать, либо подождать спокойно до лучших времён, прощупав позицию). Я молча подумал, что предпринять, но при этом я лёг грудью на стол резко приблизив злые мои глаза к лицу следователя, так, что он даже отшатнулся, но я шёпотом ему сказал:
-Не бойтесь! Я не опасный… пока! Хотя брянские партизаны познакомились сегодня со Сталинградскими победителями!
        Я достал своё адвокатское удостоверение раскрыл, положил перед ним и спросил:
-Можно ознакомиться с вашим удостоверением и записать имя, фамилию, звание, должность. Он вынул из нагрудного кармана удостоверение и раскрыв налету приблизил его на мгновение вплотную к моему лицу и тут же убрал.
-Это вы бабушке своей будете вот так махать удостоверением! Положите на стол, я спишу ваши данные для заявления вам отвода!- сказал я постепенно повышая голос до металлического, -  Или я сейчас же вызову дежурного прокурора!
-А что за основания?- спросил он уже без издёвки.
-Основания те, что вы не намерены искать преступников совершивших вооружённое нападение с угрозой для жизни! Это вы их направили, чтобы мы погоду не портили?
Это из вашего вопроса вытекает! Я не желаю с вами разговаривать!
          Я встал и вышел из кабинета. Когда я вышел из -за  угла, Пашка поднялся, собираясь идти мне на смену к следователю. Я махнул ему рукой, чтобы он сел на место, а потом сел рядом с ним и спросил, осмотрел ли он кабину.
-Дырка насквозь и пуля была в обшивочном войлоке!- сказал шёпотом Пашка и показал мне  расплющенную пулю. Я взял её, положил в карман.
 Я подошёл к дежурке и заглянув в окно спросил дежурного:
-Пожалуйста, телефон дежурного прокурора!
-А что случилось?
-Случилось разбойное нападение с применением огнестрельного оружия! А вы нам предлагаете давать показания участнику этой банды!
     У дежурного отвисла челюсть и глаза полезли из орбит…
-К-как? Это с-следователь!.. – заикаясь промычал он.
-Не знаю!- перебил я его.- Он отказывается предъявлять документы и защищает бандитов!
-Так прокурора мы только по убийствам….-возразил дежурный.
-Значит, если меня не убили, то я не достоин внимания прокурора? Если меня убьют я не смогу вызвать прокурора!
- Так мы тогда вызовем! - на полном серьёзе брякнул дежурный и вдруг спохватившись,- А вы потише можете?
-Нет! Тише уже не будет! Утром я докричусь до Министра Внутренних дел и разворошим ваше тихое болото! У нас рычаги есть!Утром у нас будет здесь компетентная подмога! Ком-пе-тент-ная!- подчеркнул я.
     Вдруг во входную дверь заходят знакомый нам «гаишник» и двое  молодчиков с завязанными на животах  распашонками, в дорогих, а тогда ещё и дефицитных джинсах,  довольно уверенного поведения. Увидев меня указали «гаишнику» :
-Этот тоже там был! – и тут же увидев Пашку, возбуждённо и радостно закричали, - Вот он! Он за рулём был! - проходя мимо меня по направлению к Пашке.
-Э! В чём дело? – резко спросил я.- Это что здесь процессуальное опознание в коридоре?
-Ничего! Разберёмся! -сказал «гаишник» и крикнул дежурному, - Вон того в «обезъянник»!
-Нет! Дежурный!-сказал я- Вот этих бандитов задержать и в «обезъянник» вместе с «гаишником»! Он прикрывал этих бандитов! Обыщите их! У них должно быть оружие!
       Из-за угла показался следователь и резко спросил:
-Это кто здесь командует, кого задержать?!
-По-моему бандиты командуют в этом райотделе! – сказал я, - Пришли два бандита с сообщником в форме  ГАИ и указывают на потерпевших, что их надо арестовать! Вот эти напали на нас с оружием, мы чудом остались живы, пришли обратились за помощью, написали заявление…
- Какое заявление? -спросил следователь, - Было заявление? Дежурный?
         Дежурный пожал плечами…
-Ах! Значит так!- возмутился я, - Играем по крупному? Прокурора немедленно сюда! Иначе мы разговаривать не будем!
-Да не надо! – сказал «гаишник» и подошёл к Пашке, - Документы предъявите!
-Не смей!- сказал я Пашке.
-Дежурный! Григорич! Что мы на них смотрим? Обоих в «обезъянник»! Спровоцировали дорожную аварию, сожгли машину? Люди пострадали! Двое в больнице…-закричал через плечо гаишник.
-А вы где находитесь? На дороге с палочкой или в райотделе?- спросил я- Пуля между прочим у нас! Мы находились в состоянии необходимой обороны!
-А, ну! Где пуля?- двинулся ко мне «гаишник».
-Что? Обыскивать будешь? Вы ещё не обыскали вооружённых бандитов!- обратился я к дежурному и следователю, - Вы вляпались по самую защёлку! Прокурора немедленно сюда! А этих вместе с сотрудником ГАИ задержите!
-А ты что тут раскомандовался?- вдруг неожиданно обратился  дежурный к «гаишнику»,-  Тут без тебя разберёмся! Иди работай на дороге!- и тут же взяв за рукав следователя повёл его в сторону дежурки что-то вполголоса на ухо ему говоря.
      Следователь остановился возле дежурки, обернулся, посмотрел с вопросом на меня, на Пашку, вздохнул, помотал головой и взял через окошко трубку у дежурного, а тот по его просьбе набрал номер. Он долго кому-то что-то объяснял по телефону, потом положил трубку и стал нервно ходить перед дежуркой взад и вперёд. Минут через десять в отдел зашёл молодой, такого же возраста, как и следователь, молодой человек в гражданской одежде, весьма надменного вида, но всё же его неуверенность в себе выдавал его бегающий, всех и всё торопливо прощупывающий взгляд. Дежурный встал со стула, а следователь быстро повернулся к нему, из чего я догадался, что это есть прокурор. Прибывшие c  гаишником молодчики переглядывались между собой с какой-то хищной ухмылкой и так же с уверенной надеждой «зыркали» глазами на прокурора.
   -Что здесь происходит? Что тут сами не можете разобраться!- спросил этот вошедший, похожий на прокурора, мельком поглядывая на меня. Я встал со стула подошёл к нему, доставая удостоверение.
-Здравствуйте! Я адвокат, прибывший в суд по завтрашнему дорожному уголовному делу. Вы кто? Представьтесь, пожалуйста!- довольно жёстко сказал я.
     Тот, мельком глянув на моё удостоверение, вынул своё и махнул им у меня перед лицом:
     -Дежурный прокурор! Младший советник юстиции…
     - Позвольте! Я спишу ваши данные, а потом будем с вами разговаривать! - сказал я и протянул руку за удостоверением.
       Тот как-то задрав голову вверх и набок заявил:
     -А я не обязан каждому встречному давать в руки удостоверение!
     -Совершенно верно!- ответил я, - Но я предъявляю вам своё удостоверение о том, что я официальное лицо, а не первое встречное! Кроме того у  федерального  судьи  Губченко находится мой ордер Президиума областной коллегии адвокатов. Вот это лицо! – я указал на следователя, - Утверждает, что он следователь, но документы не предъявляет, пытается выгораживать вот этих бандитов, совершивших вооружённое нападение с участием работника ГАИ и утверждает, что мы не подавали заявления о возбуждении уголовного дела по данному факту. В нас стреляли без предупреждения и без повода в лоб и вдогонку. Я должен знать с кем я разговариваю и на кого я буду жаловаться в порядке подчинённости. Мне нужны фамилии дежурного по ОВД, дежурного следователя, фамилию имя отчество райпрокурора и начальника ОВД – пока что! Прошу представиться и я должен записать.
     Тот замешкался и пробурчав:
-Так! Я сейчас…- пошёл в сторону следователя.
-Почему вы себя так ведёте? Я со стенкой разговариваю или вас не учили правилам обращения с  гражданами и официальными лицами?- возмутился я. Однако тот даже не обернулся и со следователем ушёл за угол коридора. Я был до предела возмущён такой наглостью.   
    Минут через десять прокурор вышел назад один размахивая в одной руке двумя листочками, как я понял – нашими с Пашкой заявлениями. Задержавшись возле нас он мне сказал:
-Вы пойдёмте со мной! А вы, - указал на Пашку, - останьтесь здесь и попытался продолжить своё движение к выходу, но я остался на месте недвижимым. Он остановился, обернулся, удивлённо спросил:
-Вы, что? Не слышите меня?
-Не слышу!- ответил я, - Так же как вы меня! Мы с вами не знакомы! Я не знаю куда вы меня зовёте. Я вызывал прокурора принять меры к восстановлению законности и наших прав. Кто и за чем пришёл я не знаю! Кто и куда меня зовёт я не знаю! Разъединять нас я не позволю, так как нашей жизни реально угрожают. Дайте ваш документ, я спишу ваши данные и данные всех лиц, с которыми мы сегодня общались тоже мне предоставьте. Наши заявления должны быть зарегистрированы в  дежурной части этого ОВД час назад, но вы к этому не приняли меры!
       Пока я говорил, он несколько раз пытался меня прервать и сказать, что именно это он и хочет сделать, но я закончил тем, что он  должен это сделать здесь. И я не встал со стула. Он закрутился на месте в нерешительности, потом подошёл и подал наши  заявления в окошко дежурки:
-Зарегистрируйте!
    Дежурный зарегистрировал и прокурор попытался забрать их назад, но я сказал:
- Мне талон уведомления и моему подзащитному о том, что заявления приняты!
   Дежурный исподлобья посмотрел на прокурора и стал выписывать. Я понял, что они опять хотели нас провести.
Прокурор попытался опять забрать наши заявления, но тут уже дежурный сказал:
-Они останутся здесь! А вам напишут новые!
-Да!- подтвердил я, - Нам есть что написать! Но мы пойдём с вами оба! В прокуратуру, надеюсь? Хотя документ вы мне так и не предъявили?
   Он вынул удостоверение и нехотя подал мне. Я присел на место, переписал его данные и поднялся идти.
   Пашка мне сказал:
- Я не хотел бы машину оставлять без присмотра. Не доверяю.
-Да, да!- подхватил прокурор, который согласно удостоверения оказался помощником прокурора, - Пусть останется с машиной.
       Мы вышли и поехали на «Жигулёнке» помпрокурора в прокуратуру на соседнюю улицу.
  Я попросил лист бумаги, присел к свободному столу и стал писать, спросив фамилию имя отчество и звание прокурора   района, дежурного ОВД, дежурного следователя ОВД, гаишника и, попытался выяснить фамилии тех, которые прибыли с гаишником. Он сказал, что их не знает и вообще о чём идёт речь, он не понимает. Я в заявлении указал, что этот помпрокурора не принял меры к задержанию преступников, совершивших вооружённое нападение на нас с целью запугать перед рассмотрением сфабрикованного уголовного дела, а может быть и ликвидировать, так как в лобовом стекле КАМАЗА и в кабине сзади пулевые пробоины.
      У помпрокурора зазвонил на столе телефон. Он взял трубку и слушая,  внимательно глянул на меня. Положив трубку он прямо спросил:
-Вы пулю нашли?
-Нашли!- отвечаю я.
-Давайте сюда!
-С чего это вдруг?-отвечаю я, - Не вижу необходимости, потому что вы не приняли мер к задержанию преступников, напавших на нас с оружием. Даже не обыскали их!
-Если это было, то они защищались от вас! Это они от вас пострадали! Это вас надо арестовывать! Двое в больнице с ожогами. Могли вообще сгореть, если бы не пруд! Водитель  ваш уже задержан и даёт показания!
     Меня просто переклинило! Мне так хотелось дать этому помпрокурора в морду…А он это понимая,  сидел ухмыляясь покачивался на стуле, ожидая моей реакции. Я опустил глаза, покачал головой и вздохнув сказал:
-Я понимал, куда я еду и всё предусмотрел! Утром прибудет бригада и будем ваше тихое болото «на уши ставить».
-Какая бригада? – изменившись в лице спросил помпрокурора, - Вы что тут угрожаете?
-Нет!- ответил я, - Напоминаю, что каждый баран будет подвешен за свою ногу! Спокойной ночи! Заявление я утром сам отдам прокурору, потому что вы регистрировать его не будете. А дурака валять я помогать вам не буду.
      Я встал и пошёл на выход из кабинета. Помпрокурора   тоже вскочил:
-Так куда вы? Мы с вами ещё не закончили разговор!
-Я иду участвовать в допросе моего задержанного водителя! А с вами разговаривать мне больше не о чем. Вы тоже преступник и покрываете преступников!
- Полегче! Полегче!- повысил он голос до металлического, - А то за это тоже ответите!
-Отвечу! Но не вам! – сказал я и  пошёл пешком в милицию.
     Подходя к милиции я обратил внимание, что небо начинает светлеть, а голова моя, как набитая соломой и я готов на дороге упасть и уснуть. Зайдя в помещение я сразу увидел Пашку сидящим в «обезъяннике». Подойдя к окошку я спросил у дежурного:
-На каком основании он задержан?
     Сделав выдержку, дежурный чётко ответил:
-На том основании, что подозревается в совершении преступления!
-А других подозреваемых, вооружённых вы задержали?- спросил я дежурного.
- А я не должен перед вами отчитываться в своих действиях! – с издёвкой ответил тот.
    Я подошёл к Пашке и спросил:
-Тебя допрашивали?...
-Так! – заорал дежурный из окошка, - Не общаться там!
-С чего это вдруг? – спросил я, - Это мой подзащитный и я буду с ним общаться столько сколько сочту нужным!
- Караульные!- заорал дежурный, - Переведите задержанного во внутреннюю камеру!
     Пока караульные шли к «обезъяннику», я спросил у Пашки:
-Ключи от машины у тебя?
-Нет! Всё забрали, только вы ушли с прокурором и меня в «обезъянник»! Они требовали пулю! Я сказал, что у вас!
   -Хорошо! – сказал я, Утром разберёмся, но ты в камере попробуй уснуть! Нужна свежая голова, а вот где мне уснуть? Хотя…где мне найти стоянку такси? Надо съездить гильзы поискать!
-На автовокзале! В конце этой улицы!- ответил Пашка и его увели.
    Я подошёл к окошку и обратился к дежурному:
-Наберите, пожалуйста, дежурного помпрокурора!
-Не положено! Он отдыхает!- ответил дежурный.
  Я  внимательно посмотрел на него, но он на меня глаза не поднял. Выйдя на улицу, я сделал вид, что пошёл в прокуратуру, но пройдя квартал, опять вышел на эту же улицу и  взяв портфель за спину, на специальных лямках, как у ранца, я трусцой побежал на автовокзал. Взяв такси я сказал водителю примерно направление и мы поехали. Подъезжая к пруду я остановил машину и попросил подождать. Подходя к месту происшествия я издали увидел слабый дымок, но подойдя ближе понял, что сгоревшую машину забрали. Дымились несколько обугленных, непотушенных веток. Я подумал: если бы собирались по данному факту обвинять нас и возбуждать уголовное дело, то ничего бы не тронули на месте. А они наоборот сделали вид, что ничего не произошло. Напугался гаишник. Первую гильзу я нашёл легко.  Когда они стреляли в лобовое стекло, гильза улетела в сторону пруда, на чистый берег. Но вот когда вдогонку они стреляли, то гильзы летели в придорожные заросли. Я вспомнил метнувшиеся в стороны фигуры стрелявших на фоне вспышки взрыва и встал примерно на их место. Посмотрел  вправо и пошёл в бурьян, раздвигая его руками. Потом вдруг я подумал, что в условиях ограниченной видимости лучше щупать руками по плану и будет видно, где я уже щупал. С третьего перехода я, несмотря на всякие сухие сучки и веточки нащупал одну гильзу. Итого две. Они стреляли вдогонку три раза. Я прошёл ещё немного и нашёл третью гильзу. Итого имеем одну пулю, правда сильно деформированную и три гильзы – нормально. Подошёл ко мне водитель такси:
-Вы что-то ищете? Вам помочь?
-Да нет! – сказал я. – Уже всё нашёл. Поехали назад на автовокзал.
   Водитель заметил дымок и заинтересовался, подойдя к месту пожарища:
-О! Да тут машина горела? Ваша?
- Нет!- сказал я, - Бандитов, которые напали на нас!
-И вы их уделали? Молодцы!
Я ничего не ответил. Подъехали к вокзалу.
   Расплатившись, я зашёл в здание, сел  в уголок на скамейку и заснул.
   Разбудил меня объявлением о посадке динамик диспетчера в восемь часов утра. Часа два я проспал, что отметил с удовлетворением. Обжигаясь выпил два стаканчика кофе с пирожками с брянской картошкой, так как другой начинке себя я не доверил, и пошёл, раздумывая, куда идти. В милиции ничего за это время не изменилось и я пошёл в суд. Минут двадцать - ходьбы. Минут десять – разобраться с бумажками, перечитать ходатайство и к судье – предъявить ходатайство для ознакомления (заявляется только в судебном заседании) и сообщить, что подсудимый задержан самым подлым образом. Без пятнадцати девять дверь в суде уже была открыта и я зашёл. Кабинет судьи тоже был открыт. Я постучал в приоткрытую дверь и услышав: Да-да!, зашёл. Судья был на месте, выглядел невыспавшимся.
-Можно показать вам моё ходатайство и рассказать кое-какие существенные новости?-спросил я .
-Давайте начнём с новостей.- ответил судья.
-На нас, то есть на меня и водителя, то есть подсудимого по сегодняшнему делу, было совершено вооружённое нападение. Мы не пострадали, потому что грамотно бежали. В лобовом стекле пулевая пробоина и в заднем – насквозь. Кроме того пулевая пробоина в кабине и пуля у нас. Кроме того мы собрали гильзы на месте нападения.
      У судьи по мере  изложения мною выражение глаз и всего лица по степенно менялось от насмешливо самоуверенного до растерянного с нетерпеливым ожиданием развязки. А я продолжал.
- В милиции нам устроили спектакль, отказавшись регистрировать наше заявление о вооружённом нападении, по требованию гаишника, явившегося в милицию вместе с нападавшими, моего водителя посадили в камеру. Дежурный следователь покрывал нападавших и пытался обвинить нас. Дежурный помпрокурора тоже. С нас требуют вещдоки, но я их не выдам здесь никому. Выдам только следственной группе СУ- Следственного управления области или СБ- собственной безопасности. Прошу вас ознакомиться с моим ходатайством и распорядиться, чтобы отпустили моего водителя без последствий, то есть с документами и ключами от машины.
   Судья как-то покачался в кресле из стороны в сторону, перебирая ягодицами, опустив глаза и замявшись промолвил:
-Ну, извините, там же другое ведомство. Там же новое уголовное дело и я некомпетентен вмешиваться в новое дело.
-Это не дело! Это мы, если захотим, то можем сделать дело! Они уже всё убрали с места происшествия. А вот мы,  если захотим, то всё восстановим в следственном эксперименте и сопоставим пулевые пробоины и где гильзы лежали, которые я нашёл при свидетелях. Я выйду на улицу, а вы поговорите с заинтересованными лицами по-свойски. Мы хотели бы убраться отсюда молча без последствий. Прекращайте дело в отношении моего водителя и мы поехали домой, а вы оставайтесь со своей мафией из потомков брянских партизан, если она вас устраивает и не оскорбляет память предков.
       При последних моих словах судья опять закачался в кресле, перебирая ягодицами. Я подумал: Как Леонид Ильич Брежнев на Съезде КПСС, когда ему изливали хвалебные дифирамбы. Но этот выглядел смущённо в отличие от нашего партийного вождя  и, наконец, он пробурчал:
  - Можно подумать у вас в Волгограде нет бандитов! Там ещё похлеще, наверное!
  -У нас бывает и похлеще, но у нас географический, национальный и экономический центр Советского Союза. У нас весь сброд Азии, Кавказа и всего Запада – чужие! А у вас свои распоясались и делают вам погоду! Не собираемся мы у вас устраивать переворот!
  - Ну, хорошо!  - сказал он. – Погуляйте полчасика!
    Я посмотрел на часы и сказал:
-Так через полчасика мы с вами должны сесть в судебное заседание!
-Какое судебное заседание, если двое в больнице! - сказал судья, не поднимая глаза. Я понял, что он в курсе почти всего, что я рассказывал, и что нападавшие были соучастники по сегодняшнему делу, как мы и подозревали.
   Через полчаса я услышал знакомый звук двигателя КАМАЗа, он лихо затормозил у здания суда и из кабины выскочил Пашка. Он подбежал с протянутой рукой:
-Как дела, Васильич?
-Судья читает наше ходатайство о передаче дела в прокуратуру для прекращения в отношении тебя. Сказал через полчасика пригласит.
-Так суд уже должен быть через…-он посмотрел на свои часы, - Через пять минут!
-Он сказал, что суда однозначно не будет, так как двое участников судебного заседания в больнице с ожогами.- ответил я.
- Так что? Ещё что ли будем приезжать? Я больше не могу! Меня больше начальник не отпустит с машиной. Скажет увольняйся и судись!- растерянно бормотал Пашка.
   Судья вышел на ступеньки. Я подошёл, он кивнул мне, мол, пойдёмте. Я переспросил:
-Оба?
-Нет! Нет!- ответил он и ушёл.
    В кабинете он долго молчал, ещё раз просматривая моё ходатайство. Наконец вздохнув уже в который раз он сказал:
-Ну, что сказать? Грамотное, обоснованное ходатайство! Ну, а если я его удовлетворю, вы готовы с вашим подзащитным участвовать в следственных действиях, следственных экспериментах, о которых вы говорите? Вы об этом думали? Вернее, ваш подзащитный реально представляет себе последствия? Я вам предлагаю выход такой: я выношу обвинительный приговор в отношении вашего водителя, определяю ему меру наказания в виде одного года условно с испытательным сроком  шесть месяцев, без лишения права управления и через полчаса  вы приговор получаете на руки. Прекратить я не могу! Поймите меня! Я не бог!
     Я был несколько растерян, но внешне я выразил явное негодование и сдерживаясь изо всех сил спросил:
- А потом на основании этого приговора ваши «партизаны» обращаются в суд в гражданском порядке о взыскании материального ущерба и компенсации морального вреда за повреждённую в аварии технику и травмы! Верно я мыслю?
-Мыслите верно!- ответил судья, - Но я вам гарантирую, что никакого  гражданского  иска не будет!
-Извините! А почему я должен быть уверен и почему вы можете уверять меня в том, что это не произойдёт помимо вашей воли, поскольку вы сказали, что вы не бог?
-В этом беру на себя ответственность и с полным основанием вам гарантирую. Поймите, хоть я и не бог, но и не Змей Горыныч! У меня одна голова, а не три и рисковать я ею не собираюсь. Если даю слово, то отвечаю за последствия.
- А по ночному нападению? Какие перспективы?- спросил я.
- Ну, может быть остановимся на том, что вы оказались победителями? Нападавшие наказаны и материально и физически. Мне пообещали, что по этому делу последствий не будет, только нужно вещдоки, которые вы собрали по этому делу отдать в милицию. С ними разберутся и накажут виновников.
  Я покачал головой, вздохнул и сказал:
-Неужели я похож на идиота? Уважаемый судья! Вещдоки я спрятал там, где их нашёл и подниму их только в том случае, если ваши «партизаны» меня вынудят сюда вернуться. А отдавать их вашим органам я не собираюсь. Это значит обезоружить себя перед вашими «партизанами». Вот так! А по поводу приговора я попытаюсь убедить подсудимого. Значит вы говорите, что через полчаса мы получим приговор на руки? То есть он готов?
    - Считайте, что так. - ответил судья без энтузиазма.
Я вышел на улицу. Пашка сидел в машине и хотел выйти ко мне, но я махнул ему рукой, чтобы он сидел и сам сел в кабину. Он стал приставать ко мне с вопросами, но я попросил его помолчать и задумался.
       Я вспомнил свою лётную заповедь лётчика-истребителя: Не имея превосходства в высоте – в бой не вступать! Надо выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Нам предложили выход. Как на него отреагирует Пашка и как я буду выглядеть в его глазах?
Я рассказал Пашке всю ситуацию и сказал, что в принципе другого выхода я не вижу.
  - А то, что в нас стреляли – это мы должны простить?
  - Ну,  он говорит, что мы их достойно проучили и материально и физически и морально!
Гарантия того, что они к нам не предъявят – слово судьи и то, что у нас остаются вещдоки. Ведь я ездил на такси и нашёл ещё три гильзы на месте происшествия. Сгоревшую машину они уже утащили. Значит они ничего возбуждать не будут.
    -И через полчаса мы уедем?- спросил Пашка.
     -Так обещает.- ответил я.
     - Согласен! Скорей бы отсюда... и больше не возвращаться!
Через полчаса мы с Пашкой уехали от брянских «партизан» навсегда.
ПОСТСКРИПТУМ 2012 г.: Кущёвка Краснодарского края просто засветилась, а ситуация "кущёвская" по всей России одинаковая - мент и бандит неотделимы. Л. Крупатин.
ПОСТСКРИПТУМ-2
Во всей этой поездке с благополучным возвращением я глубоко обязан моим ангелам-хранителям. Даже, когда мы ехали назад я хотел остановить машину и нарвать домой экзотических цветочков, которых я заметил ещё по пути в  Дубровский суд - белые, зонтичные с красивыми резными листьями. В Волгограде и области таких нет. Однако Пашка-шофёр отказался останавливаться сославшись на то, что у него утром заканчивается командировка.Это было с соизволения моих ангелов-хранителей. Ведь я бы получил страшные ожоги от борщевика, с которым был не знаком, потому что он не растёт в нашей полупустынной зоне.И Пашка, хотя был водитель-дальнобойщик, но тоже не знал ничего о борщевике, иначе сказал бы мне. Спасибо ангелам-хранителям и  моему главному ангелу Мученику страстотерпцу Леониду!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

25.
ОНДАТРОВАЯ ШАПКА!
Женщина вышла из проходной своего родного советского предприятия города Волгограда после второй смены в 23 часа 40 минут. Это она чётко отметила, так как автобус уходил точно по расписанию и до отправления оставалось ещё минут семь. Кинула взгляд вперёд по аллее пирамидальных тополей. Там впереди, метрах в сто пятидесяти  на освещённой остановке стоял её автобус, который на сегодня является последним, и кто не успеет, тот будет до центра города добираться пешком. Время года было позднеосеннее и  свежий  ветерок срывал последние листочки с деревьев. В такую погоду мало приятного прогуливаться, да ещё в позднее время, да ещё… У женщины был на голове предмет зависти многих. Ондатровая шапка.  Такие шапки носили  немногие из простых смертных. Это была привилегия привилегированных.  Например, работников  партийных «Комов» от «рай» и,  кончая, «обл». Ну,  и другие начальнички позволяли себе такую «роскошь». А ей  отдал  отец свою шапку, которую ему подарил коллектив при уходе на пенсию. Она шла по тёмной аллее торопливыми шагами. Ей показалось, что  за нею кто-то идёт. Оглянулась – точно идёт и даже догоняет. Она пустилась бежать, но  стук чужих каблуков сзади приближался. Аллея тёмная – значит он хочет воспользоваться моментом, пока она в темноте. Из последних сил, она прибавила ходу, но споткнулась о выступающую бетонную плиту и растянулась плашмя, аж проехала на пузе по инерции, но преследователь просто прыгнул со всего маху ей на спину. Она увидела, как ондатровая шапка покатилась по тротуару вперёд   и  что было сил, вывернувшись из под мужчины, она вскочила,  догнала шапку, схватила   и помчалась к автобусу. С ужасом она услышала, что мужчина бежит за нею, почему-то поливая её отборным матом с угрозами расправиться. Она вскочила в раскрытую дверь автобуса на ступеньки и развернувшись лицом к преследователю, с маху ударила его в лицо ондатровой шапкой, а потом каблуком  своего  сапога в грудь и заорала:
-Закрывайте дверь! Поехали! Грабя-а-ат!
   Водитель с перепугу, закрыл дверь и газанул с места. С переднего сиденья  почти полного автобуса у неё спросили:
-Что случилось-то?
   Задыхаясь от волнения и  от пробежки в экстремальном темпе с красным,  как помидор лицом, женщина стала объяснять:
-Вот сволочь! Шапку хотел с меня снять! Еле убежала!
- А-а-а! Что у вас за шапка сзади на резиночке? У вас две шапки, что ли?-спрашивают пассажиры.
  Женщина  резко схватила  рукой   ондатровую шапку, висящую у неё сзади воротника на резиночке, поднесла её к лицу и ошалело разглядывала, то одну ондатровую шапку, то другую и вдруг она упала на свободное место и скривив  отвратительную гримасу заплакала…Нет завыла:
- О-о-о-ой! Что я наделала-а-а-а! Это ж того мужика шапка!  Я упала, а он на меня, а я его шапку схватила, думала, что моя-а-а-а! Он видно тоже на автобус бежа-а-ал…
-Так остановить надо автобус! Он же бежит за нами!- сказали пассажиры, смеясь и ухахатываясь.
-О-о-о-й не надо! Везите меня в милицию! Он меня побьё-о-от!   
   Водитель остановил автобус, открыл дверь  и запыхавшийся мужик вскочил в автобус:
-Ну! Что? Бандитка?- спросил грозно мужик, - Едем в милицию?
ПОСТСКРИПТУМ: И пришлось мне как адвокату их помирить, объяснив, что они оба потерпевшие от окружающей нас криминальной обстановки.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2013 г.


Волчье приключение!
       «Эй, друг, ведь у тебя в крови клыки и пасть,
       А нам судьба – от голода пропасть…»
       …Так волки волку ночью говорят,
       Когда вернётся в стаю он назад.
       Шандор Петефи.

Ночь глухая. Овцеточка.
Степь калмыцкая вокруг.
Тот кто бродит вкруг кошары-
Тот не в гости, тот не друг,

Волк голодный и усталый
Еле ноги волоча
Убегает от кошары
Сам себе под нос ворча:

«Храп стоит над овцеточкой !
Так храпит хозяин Миша,
Что звенят от храпа стёкла
И по дому ходит крыша!

Как же в этой обстановке
Можно мне украсть барана!
Не могу, чтоб мне подохнуть!
Хоть и знаю – спит охрана!

Лишь запрыгну на кошару
Будто рядом лев рычит-
Кровожадно, непрерывно,
Ни на миг не замолчит.

Поджимаю хвост под брюхо,
Под коленками дрожит
И на Мишиных баранов
Пропадает аппетит…

Ухожу опять голодный,
Вслед несётся Мишин храп!
В страхе ходу прибавляю
Не жалея волчьих лап…

Ноги крепкие пока что
И клыки почти из стали!
От таких вот передряг
Слабоваты нервы стали…

Так как здесь в степи Калмыцкой,
Всем законы пуля пишет!
И не только нам Волкам-
Пуля здесь Закон - для Миши…»

ПОСТСКРИПТУМ ВОЛКУ!

В ночи раздался волчий вой!
Дрожа, ко мне прижалась ты!..
И ближе стал ко мне рубеж
Моей несбыточной мечты!

Я твой защитник! Ты мне веришь?
Я защитить тебя могу!
Я не отдам тебя ни волку,
И ни маньяку, ни врагу!

Волк очень вовремя завыл!
И от меня спасибо волку!
Хоть он голодный убежал,
Но выл он вовсе не без толку!

Благодаря бедняге волку
Я защищал тебя всю ночь!
До самой утренней зари
Не прогнала меня ты прочь!..

Ещё я очень благодарен
Что твой отец храпел всю ночь!
Да, не храпел он! Извиняюсь!
Пел, как по нотам, во всю мочь!

Волчьи муки записал Л. Крупатин после того, как вокруг кошары на утро нашли волчьи следы.
Калмыкия, Кошара чабана Миши и его дочки Маши. Защитил я их обоих: дочку от волка, отца от неправедного закона.
1991 год МОСКВА, 2008 г

27.
Я ЧУДОВИЩЕ! Адвокатские будни.
По графику  я сегодня был дежурным адвокатом в своей коллегии. Люди желающие проконсультироваться сидели в коридоре. Заходит очередная  дама весьма преклонного возраста, сухощавая, лицо, как печёное яблоко, но со следами косметики и даже брови подведены. Зашла бодро, даже вызывающе, села без приглашения и без предисловия заявила:
-Я старый исполкомовский работник! Мне нужна ваша помощь! Мне нужно развести мою дочь с извергом садистом! С чудовищем! Вы не представляете, что это за чудовище! Он издевается  над нею! Он запрещает ей с нами общаться! Он грозится увезти её вообще из города!
Во время этой тирады я пытался задать ей вопросы после каждого её восклицательного знака, но тщетно! Наконец мне удалось её остановить   вопросом:
-Извините, у  дочери  есть следы побоев?
-Что вы! Это опытный изверг!-воскликнула  дама,-Никаких следов и дочь даже боится на нас с отцом глаза поднять!
-С чего же вы решили, что он издевается?-спрашиваю я.
-Они закрываются в спальне и я не знаю, что он там с нею делает, но она визжит, пищит, стонет!
Мы с отцом стучим в дверь! Я требую прекратить безобразие, а дочь!  Моя родная дочь посылает меня на три буквы!
Я весьма растерялся… Собравшись с мыслями я попытался как-то , больше для себя, чем для неё найти выход…
-Извините, но она ведь не то, чтобы жаловаться вам, а даже категорично отказывается от вашей помощи! Значит её это устраивает! Она же совершеннолетняя  и вы фактически пытаетесь вмешаться в её личную жизнь…
-Что!? -перебила меня дама, - При чём здесь- совершеннолетняя! Это моя дочь! Я должна её развести  с этим чудовищем! Какая здесь личная жизнь? Вы бы слышали её стоны! Трудно представить, что это чудовище с нею делает!
-Извините! Вы не можете никак развести дочь без её согласия! Нет такого закона или положения, тем более, что она сама отказывается от вашей помощи. Видимо для неё он не чудовище .
-Что вы сказали? Это я не имею права!? Да вы такое же чудовище! Где ваш руководитель!- всё время повышая голос  до железных нот спросила она.
-Пожалуйста! У входа первый кабинет,- ответил я как можно мягче.
Дама, хлопнув дверью, ушла и я с облегчением вздохнул. Тут же, с разрешения, зашёл следующий клиент, но я не сразу смог вникнуть в другую проблему, с большим трудом  отключаясь от предыдущей клиентки. Потом был ещё и ещё клиент и я постепенно забыл о той «исполкомовской» мадам.
Передо мной сидела очередная женщина, излагая свою проблему. Я внимательно вникал.
Скрипнув, приоткрылась дверь «дежурки» и заглянула «исполкомовская» дама, при чём осторожно, только одной головой:
-Я прошу прощения. Ваш председатель объяснил, что ваши возможности ограничены.  Я вас назвала чудовищем и прошу у вас при свидетелях прощения…
-Ничего страшного!- ответил я- Я воспринял это, как комплимент!
Дама глазами в меня выстрелила, как молниями и хлопнула дверью так, что наша  «дежурка» чуть не спрыгнула с пятого этажа на тротуар вместе со мною и сидевшей передо мной женщиной, которая потом  долго не могла вспомнить, на чём её прервали в изложении проблемы…
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

28. Это пояснение к подобной ситуации.
БЕСНОВАТУЮ  ЛЮБЛЮ!!!
Я наверно извращенец  -
Бесноватую люблю!
От неё  психозы, слёзы
И истерики терплю!

Рвёт зубами, как пантера,
А когтями – как тигрица!
Как приятна,  после схватки,
Укрощённая девица!

Мы устроили в постели
Небольшой, но мощный шторм!
Я с ума схожу с восторгом
От её чудесных форм!

Верх блаженства с риском жизнью
Усмирить её в постели!
При оргазме, как под током
Дрожь проходит в её теле!

Как она скулит и стонет
Мной пронзённая до сердца!
Лишь моим ключом секретным
Отпирается та дверца!

Я и сам уж в апогее
У своей любовной страсти!
Я боюсь, что от любви
Разорву её на части!

Не судите, люди строго…
Вот такая наша страсть!
За неё совсем не страшно
Нам не в Рай, но в Ад попасть!!!

29.
ПОЛУЮБИЛЕЮ ТАНЮШИ ГОРИНОЙ!

В суд бегут неуклюже
Адвокаты по лужам,
А Татьяна грозится им в след:
Если дело сорвёте или в преньях соврёте
Сами лично держите ответ!
ПРИПЕВ:
Мы играем в кошки-мышки
С прокурором на виду,
Но от наших подзащитных
Отведём беду!

Как надумала Таня,
Где взялись у ней "мани"
Сделать всё-таки "евроремонт"
Чтобы расшевелиться,
Чтобы сделать решиться
Нам в коллегии полный "бомонд"!
ПРИПЕВ:
Не волшебник с вертолётом
Сделал сказкою ЮК,
А Галины Валерьянны
Мощная рука!

А в суде в коридорах,
Распалившися в спорах
Адвокаты всё ищут ответ:
Ну, к кому им зайти,
Где же ключик найти
После прений сходить в туалет!
ПРИПЕВ:
Адвокатский, персональный
И сомнений в этом нет-
У Шавиловой в приёмной
Сделать туалет!

А у Тани на даче
Шашлыки, ух горячи,
По каналу плывёт теплоход!
Таня нас ожидает
Третий шлюз это знает:
Адвокаты весёлый народ!
ПРИПЕВ:
Мы Танюшу поздравляем
От клиентов и от нас
И хотим её поздравить
Ешё много раз!

Коллектив Красноармейской
Коллегии г.Волгограда и Л.КРУПАТИН
15.10.2002 г.


30.
СЕМИДЕСЯТИЛЕТНЕМУ ЮБИЛЕЮ
НАРЫШКИНА БОРИСА НИКОЛАЕВИЧА
 П О С В Я Щ А Е Т С Я! (архив)


Только, вроде шесть-десят
Отмечали лихо, дружно!
Говорят, что семь-десят!
Нам уже отметить нужно!

Ну, Борис наш Николаич,
Ты стремительно растёшь!
Как бамбук — за сутки метр,
В верхотуру прёшь и прёшь!

Так к столетию придём мы
Незаметно, невзначай!
Ты нас точно не забудешь
Пригласить в тот день  «на чай»!

Ну, ещё чуток осталось -
Три всего десятка лет!
Что рубеж ты сей достигнешь,
В том у нас сомнений нет!

Шаг упругий, взгляд задорный,
Шевелюра — хоть куда!
Не боишься мозгового
 И крестьянского труда!

В коллективе идеолог,
Воспитатель, аксакал!
В спорах слов не тратишь даром,
Задавая свой накал!

Коллектив тобою создан
Очень много лет назад!
Эту истину простую
Знает каждый адвокат!

Как вложил в него ты душу
И живём мы той душой!
Адвокат и Человек ты
С самой «буквищи» большой!

Будь здоровым, бодрым, добрым!
Это свойственно тебе!
Пусть удач побольше будет
У тебя в твоей судьбе!

Поздравляем с юбилеем
Ветерана- адвоката!
От души тебе желаем
Жить не бедно, не богато!

Только быть самим собою!
Быть с холодной головою!
Но с горячим сердцем быть!
Ненароком не остыть!

Быть всегда в делах, в движеньи!
Быть таким, какой ты есть!
Ты конторы адвокатской -
Наша Совесть, наша Честь!

ПОСТСКРИПТУМ:
Мы один момент хотели
Осветить в твоей судьбе !
В Сталинградской «мясорубке»
Ты не прятался в избе!

Пацаном на Судоверфи
Ты для фронта делал танки,
Ты работал под обстрелом,
Спал под бомбами в земляке!

Твои подвиги для фронта
В поколеньях пусть живут!
В Сталинградскую Победу
Ты сумел вложить свой труд!

Не жалел ты для Победы
Ни труда, ни своей «шкуры»!
Так за всё тебе спасибо,
Аксакал Адвокатуры!

От себя и коллег Леонид Крупатин
10.05.95 с дополнением февраль 2017 г.
ВОЛГОГРАД — МОСКВА.

31.
 70-летию АДВОКАТА КРУТИКА Б. В.!
Злые ветры сдули напрочь
Разбитную шевелюру,
Шквал грозы, как пулеметом
Продырявил градом шкуру!

Но, однако не сдаются
Адвокаты Ветераны
И в СИЗО к своим бандитам
Ходят смело без охраны!

В годы страшные и злые
Заведёна их пружина
Потому без остановки
В жизни катит их машина!

Тот, что Крутиком зовётся
Нас собрал как на «аврал»,
А когда собрались, видим-
Крутик вовсе не наврал!

Стол накрыт! По всем приметам
День рожденья у него!
Как на царский пир, ей-богу,
Тут навалено всего!

Мы, конечно растерялись,
Но ведь Крутик, наш Борис,
Он ведь сжалится над нами,
Не заставит есть на «бис»!

Юморной мужик наш Крутик,
Защищает юморно,
Защищает Крутик лихо,
Но, однако, братцы, но…!

Стал он вдруг монополистом
По наркотикам в ЮК!
С «наркомафией» связался
Боря Крутик на века!

Если спросят журналисты,
Кто у нас «наркобарон»?
Мы ответим однозначно:
-Это Крутик! Это Он!

«Наркотрафик» его хочет
Взять к себе на содержанье…
Если б  знали бедолаги,
Где прошло его мужанье!

Ведь его бомбили  «фрицы»
В осаждённом Сталинграде!
Он в окопах тогда выжил
Не наркотиков же ради!

Защищает он в суде
Не преступников – Закон!
Неприступный сталинградец-
Крутик  наш «наркобарон»!

Будь здоров новорождённый!
Выше ногу! Шире шаг!
Применяй в процессах юмор,
Будь тоске, унынью враг!

От себя лично и коллег Красноармейской коллегии адвокатов.
Л.КРУПАТИН,г.Волгоград- 2003 г., г.Москва-2009 г. ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ ТЕБЕ, БОРИС ВИКТОРОВИЧ, И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ!

32.
ШЕСТИДЕСЯТИПЯТИЛЕТНЕМУ ЮБИЛЕЮ СТАРЕЙШЕГО ЧЛЕНА КОЛЛЕГИИ АДВОКАТОВ
КОЛЕНОВУ АНАТОЛИЮ П О С В Я Щ А Е Т С Я !!!

Слушай, брат наш Анатолий?
Да тебе ль шестьдесят пять?
Или наши СМИ, как всегда
«Звездят» опять?

Мы не верим в эти бредни!
Ты для нас ещё пацан,
Хоть и много лет достойно
Адвокатский носишь сан!

Дамы просто умирают-
Ты ж на Пушкина похож!
Где тут Пушкин, где Коленов-
Ни хрена не разберёшь!

А особо, если дёрнуть
Гуталинчиком чуток-
Ты, Коленов, без сомненья-
Абиссинии сынок!

Дослужился до «старейшин»
Этот вот старейший член!
Только мы не ощущаем
Негативных перемен !

Как пахал он, так и пашет
Как хохмил, так и хохмит-
Не стареет этот член
Ни в работе, ни на вид!

Деловой ты, Толя, парень!
Добросовестнейший пахарь!
Ты- рабочий, ты крестьянин,
Адвокат и лекарь-знахарь!

Будь всегда ты, Толя, с нами
Настоящий наш Зам.Зав.
Подтвердил ты это, Толя,
«У Людмилы» заказав!

Ты прямой, душевный парень,
Исключаешь «чёрный нал»
В то же время, Анатолий,
Ты наш «Серый кардинал»!

С Днём рожденья, Анатолий!
Дай тебе Господь удачи-
Внучек встретить петербургских
На твоей шикарной даче!

Пусть ворюги все обходят
Твой участок, как Блок-пост!
Ведь из воров ты готовишь
Замечательный компост!

А ещё, конечно,  надо
Обновить тебе квартиру,
Но построив в тоже время
Не  пойти тебе по миру!

Теремок тебе построить
Где-нибудь у Волги-речки,
Чтобы в старости удобно
Рыбку удить прямо с печки!

Красоту Заволжских далей
Из окошка наблюдать,
Внучкам сказочки гутарить,
В Волгу семечки плевать!

НУ, дай Бог здоровья, Толя,
Ты у нас всем членам – Член !
Чтоб как минимум до сотни
Не  покрыл бы душу тлен!

Всем здоровья твоим близким
И во всём тебе везенья!
Ты наш Член – трудоспособный!
Нет у нас другого мненья!

Будь весёлым, бодрым будь!
Песни наши не забудь!
Будь всегда ты, Толя очень
Сексуально озабочен!

Мнение коллектива зарифмовал Л.КРУПАТИН
И сам к нему приклеился! 11.06.2004 г.
ВОЛГОГРАД-МОСКВА 2009 г. ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ ТЕБЕ, БРАТ-АДВОКАТ АНАТОЛИЙ!               СВЕТЛАЯ ТЕБЕ ПАМЯТЬ!

33.
СОРОКАЛЕТНЕМУ ЮБИЛЕЮ МАРИНОЧКИ СИТНИКОВОЙ!
Есть у нас краса – Марина,
Ты ведь только посмотри!
Привлекательная внешне,
Содержательна внутри!

Лет, пожалуй, той Марине
От семнадцати- до….дцать,
В общем – замаскировалась!
Кто тут будет отрицать?

Не взрослеет, ни стареет,
Не приемлет макияж…
И по той простой причине-
Есть серьёзнейший кураж!

«Повыпендриваться» можно!
Было б чем и перед кем!
А ведь многие страдают –
Есть «усохшие» совсем!

Ах, Марина, ты , Марина!
Сексуальная картина!
Мужики не только сохнут,
Но иные даже- дохнут!

Будь всегда такой, Марина!
Будь – объект номер один!
Для своих и для чужих,
 Окружающих мужчин!

Будь весёлой, будь здоровой,
Будь всегда такой, как есть!
Розой в клумбе коллектива!
Это – Правда, а не лесть!

Пусть семья здоровой будет!
Муж не бедствует с зарплатой-
По – Лукойловски муж Юра
Пусть деньгу гребёт лопатой!

Поздравляем с юбилеем!
Но,  преж..   чем поставить точку,
Мы за это пьём по стопке
И целуем тебя в щёчку!

От себя и коллег Л. Крупатин 10.08.2001 г
       Г.Волгоград-Москва 2009 г

34.
Рожденью путешественницы!
ШЕСТИДЕСЯТИПЯТИЛЕТИЮ!
Галчонок! С полуюбилеем
Я поздравляю от души!
Но это всё ещё не пик!
Давай! Судьбу свою верши!

Ещё не все вершины взяты!
Есть нерастраченные силы!
Наш парус мощным ветром полон!
Над нами чайки белокрылы!


ДНЮ РОЖДЕНЬЯ  ПУТЕШЕСТВЕННИЦЫ -
 ГАЛОЧКИ СМОЛЬЯНИНОВОЙ!!!
Ой! У Галочки у нашей,
Смольяниновой Галины
В этом веке первый раз
Нынче будут именины!

Ну, не то чтоб именины,
День рождения, короче!
Надо Галочку поздравить
И отметить, что есть мочи!

Год в делах она кружилась
В вихре мыслей, в буре дел!
Всё успеть, как наша Галя-
Так не каждый бы сумел!

Закружил недавно вихрь
Или может быть буран
И забросил её на
Полуостров Индостан!

Средь таких же «потерпевших»
Прилетели прямо в Дели
Между пальм и попугаев
На посадку мягко сели!

Их встречали обезьяны,
Нагоняя страх и жуть
И  гирлянды из бархоток
Им повесили на грудь!

А тебя, Галчонок, помнишь
Как  свою тебя приняли-
За точёную фигурку
Все Богинею признали!

Тебя сватали за Кришну,
То за бога Вишну вновь!
Ты была «некобелимой»
И отвергла их любовь!

Там стервятники парили,
Там цикады среди ночи,
Не  давая спать Галчонку
Стрекотали,  что есть мочи!

Занесло их в город Агра,
Храм любви там Тадж-Махал
И от счастья Тадж-Махал
Минаретами махал!


Долго там не задержались,
Потому что, просто стон!
Им заранье не сказали,
Что ведь там «сухой закон»!

Хинди-руси это «бхай»,
То есть братья мы на век!
Но ведь должен же за это
Стопку выпить человек!

Вот поэтому-то «братство»
Вызывает в нас сомненье!
Без  «стопарика» считаем,
Невозможно откровенье!

Ну, да ладно!  Пережили!
И на Родине у нас,
Треснув стопку закусили
И за дружбу и за Вас!

Продолжай, давай, Галчонок,
Покорять народы, страны,
Энергично, устремленно
Исполнять мечты и планы!

Но, однако, главный план:
Порученье коллектива-
Хоть ты в доску расшибёшься,
Но исполнишь ты красиво!

Стань ты бабушкой, Галчонок!
Подойди к вопросу тонко!
Поднатужся, как сумеешь
И роди «адвокатёнка»!

Обнимаем и целуем
Все в надежде на тебя
Мы тебя всем коллективом
С головы до пят любя!

От коллег и от себя лично с любовью Л.КРУПАТИН
Декабрь 2001 г. Волгоград-Москва 2009 г.

35.
ЗЁГА!!!
В 1971 году в декабре месяце я с женой заселился в однокомнатную изолированную квартиру в Красноармейском районе г. Волгограда, а точнее в Заканальной части этого района, то есть, за Волгодонским судоходным каналом. В феврале в день Святого Валентина мне жена родила первого сына, а через два года и второго сына. Прежде чем разменять нашу с матерью четырёхкомнатную кооперативную полностью оплаченную квартиру на две однокомнатные, мы искали размен целый год, потому что на рынке размена три четверти народа желают разъединиться и одна четверть – желает соединиться. В объявлениях мы часто видели приписки: «кроме Кировского и Красноармейского районов». Но, если мы год упорно ходили по разменным «толкучкам» и безрезультатно, то уж мы не обращали внимание на эти приписки и оказались в этом самом Красноармейском районе. Район был крайне неблагополучный по экологии. Газовки, смоги доходили до такой степени, что охватывал ужас самосохранения, а особенно сохранения детей. Я даже однажды давал телеграмму в министерство здравоохранения: СПАСИТЕ, НАС ТРАВЯТ, НЕЧЕМ ДЫШАТЬ! Результат – ноль! Детский врач женщина Журавлёва Наталья … отчество не помню, была очень душевная и грамотная врач. Она говорила, что нужно детей подкармливать кроме обычной пищи, какой-то диетической. В то время диетическое можно было не купить, а «достать» с переплатой по хорошему знакомству. У меня был друг рыбак-охотник, природный «горьковчанин». Следопыт из «горьковских» лесов. Уговорил он меня пойти зимой на охоту. Я сдался, только потому, что детям было очень надо. Я уже рассказывал в первой части, что в детстве я себя признал «несостоявшимся» охотником, когда я подстрелил зайчишку, бросил ружьё, кинулся к нему, плачущему, а он прыгнул от страха с обрыва в заводь, покрытую снежной кашей… и больше я его не видел. Я тогда отцу сказал, что никогда не буду стрелять в животных. Поэтому мне было не легко принять решение идти на охоту. У друга было два ружья, но у меня не было охотничьего билета. Он разобрал моё ружьё на две половинки, я его повесил на шею под зимнее пальто и мы поехали с ним на дальние дачи. У друга были проблемы со зрением, но следопыт он был классный и знал повадки зверей. Он находил заячий след, указывал мне, где сидеть и куда смотреть. Я, говорит, выгоню зайца прямо на тебя. Стреляй! Только потом я выйду следом… Ты меня не шлёпни! Так я убил два зайца. Одного я отдал другу, так как у него тоже были двое детей, ну и шкуру обдирать я не умел. Потом ещё раз сходили и я убил двух зайцев: ему и себе.
   Весной ко мне обратился сосед пенсионер, ветеран Вов. Я видел его праздничный пиджак с медалями и орденами. Предложил он мне сходить на посёлок Мачтозавод к его знакомому «бракуше», то есть, браконьеру за чёрной икрой и красной рыбой. Мачтозавод – это большой деревообрабатывающий завод, а посёлок с таким названием был расположен ниже этого завода у самой воды. Жили там люди в основном все связанные с рыбалкой и Волгой. Оказывается, на этот посёлок ведёт одна единственная дорога и за нею следят очень бдительно, чтобы не нагрянула «ментовская» облава. Верховодил мачтозаводской бандой известный мне на слух,  Зёга, беспредельщик, с которым даже «менты» боялись связываться. Рассказывали мне такую «байку»: обращается Зёга к отцу и просит сколько-то тысяч денег в долг, чтобы купить «крутую тачку». Клянётся вернуть долг в кратчайший срок. А отец ему говорит: у нас в огороде ветер гоняет крупные купюры. Собака раскопала мешок с деньгами. Наверное,  ты по пьянке закопал и забыл. Вон в дальнем углу!
   Однажды менты нагрянули с облавой и кое у кого, кое что взяли. Ну и хозяина тоже задержали. Едут назад, а единственная дорога перекрыта кучей глины. Зёга сказал, чтобы всё вернули, и задержанного тоже, тогда пришлёт трактор. Менты сдались.
  Так вот этот мой заслуженный сосед уговорил меня сходить на Мачтозавод. Он надел свой пиджак с наградами, мне приказал тоже одеться празднично и взять мой кожаный портфель. Сам он тоже взял «парадный костыль», как он выражался и приличного вида портфель. Пошли мы туда пешком и пешком вернулись. Мы не дорого загрузились икрой и рыбой. Рыбу я засолил по его рецепту и через два дня вывесил на кухне сушить. Для пробы отрезал по кусочку своим сынулям. Они так оценили этот балык, что всё время подходили и показывали пальцем на него. Ходили мы на Мачтозавод не часто, но неоднократно.
   Когда я стал адвокатом и квартиру мы в интересах старшего сына разменяли, наша юрконсультация была не на площади Свободы – музея Национальностей, а на проспекте Героев Сталинграда. Я приходил на работу очень рано. В семь или в семь тридцать я уже был на работе, готовился к предстоящим делам, или писал кассационные жалобы. Кабинет у меня был отдельный, который я сам себе оборудовал со всеми удобствами: с телефоном, холодильником, сейфом, а на сейфе сорокалитровый аквариум с вуалехвостами по кулаку размером. Рядом был рынок, я заходил, покупал у знакомых молочниц свежее молоко, кипятил его в кабинете на маленькой электроплитке, завтракал и работал. Жена моя в это время жила в Москве, спасая здоровье нашего старшего внука.
   Однажды утром, я только позавтракал и собирался с мыслями на целый день, как  вдруг,  в коридоре юрконсультации зверски хлопнула входная дверь и кто-то быстрыми шагами приближался к моему кабинету. Дверь моего кабинета была открыта и в ней появился мужчина около сорока лет с короткой стрижкой, в которой просматривались старые шрамы. Глаза его были навыкате от возбуждения, белая рубашка, испачканная в некоторых местах была растёгнута до пояса, а на груди, на толстой золотой цепи, был тяжёлый, красивый золотой крест. Мужчина упёрся руками в проём моей двери и, тяжело дыша смотрел на меня изучающе. Наконец он спросил:
- Где Галка?
- Какая Галка? – переспросил я удивлённо.
- Вениаминовна!  (отчество я изменил)
- Ну, она живёт по другому адресу! – ответил я с возмущением.
- Скажи адрес! – потребовал он.
- Я с вами не знаком и в пивной не встречались! На вы обращайтесь! Я на работе! – потребовал я.
- Да ты знаешь, кто я? Я Зёга!
- Да хоть Чапаев! Я вам ничего не должен! До свидания!
- Нет! Ты меня должен защитить! Меня менты обложили! Я вчера из ресторана через окно ушёл! За банку икры ко мне пристебались шакалы!
- Вы мне мешаете работать! Вы пришли к Мольяниновой Галине Вениаминовне! Ждите её!(фио изменено).
- А она будет?
- Возможно! Сегодня в девять утра совещание.
- Ну скажи адрес Галки!
- Я к ней в гости не хожу! Если она для тебя Галка, то ты должен знать её адрес!
- А кому начальник милиции подчиняется? Только генералу?
- Ну- у… Исполкому… - ответил я.
- Во! Точно! Ладно… Подожду. Тут не заметут шакалы?
  Я не ответил. Он ушёл, и входная дверь хлопнула.   
   К девяти подошли все адвокаты, зашли в кабинет заведующей, сели, начали обсуждать текущие моменты. Мольяниновой не было.
  Вдруг открывается дверь, заходит Мольянинова с извинением:
- Татьяна Степановна! Извиняюсь за опоздание… - но кто-то схватил её сзади хвост подола платья и слышен возглас:
- А ну стой! Назад, Вениаминна! – был голос Зёги. Галина исчезла, совещание продлилось около полчаса. Прошло ещё около полчаса и перед моей открытой дверью появилась Галина Вениаминовна с пылающим от возмущения лицом.
- Ну, Лёнька, злыдень! Как ты меня подставил! Перед районным начальством нарисовалась террористкой!
   Оказывается,  Зёга вынудил Галину ехать с ним к Председателю Исполкома. Так как её хорошо знают, то на входе им препятствий не было, но Зёга с Галиной зашёл без приглашения в кабинет Председателя исполкома, где тоже было совещание и сидели руководители всех районных служб, в том числе и начальник милиции. Зёга при Галке достал из кармана гранату лимонку и вворачивая в неё взрыватель сказал:
- Объясни, Галина Вениаминовна, всем кто меня не знает, а особенно начальнику … скому, что с Зёгой шутить нельзя. Пусть он не мешает отдыхать, когда Зёга устал!
   Галина вынуждена была скороговоркой объяснить, что его клиента незаслуженно вчера побеспокоили и хотелось бы, чтобы приказ о задержании был отменён.
   Председатель Исполкома и Начальник милиции с готовность согласились, а начальник милиции даже извинился…
   - Галочка! А я при чём?
     - Зачем ты его ко мне направил утром? – со слезами в голосе спросила она.
    - Он тебя спрашивал! Я сказал, что возможно ты будешь на совещании.
Случай этот не имел огласки, а Зёгу оставили в покое.
ПОСТСКРИПТУМ: Года через два Зёгу кто-то застрелил.
Л. КРУПАТИН, МОСКВА май 2021 г.
36.
АДВОКАТСКИЕ "МОРЯЧКИ"!!!
ДНЮ ЗАЩИТНИКА!

В День Защитника решили
Адвокатские «морячки»,
Нас одевши всех в тельняшки,
Пробудить от зимней спячки!

Половину нашей суши
Омывают океаны…
От сознания такого
Мы слегка как будто пьяны!

Пригласили нас «морячки»
Даже в сауну с бассейном!
На столе продукты моря,
Но поили не Портвейном!

Перепробовав  «букеты»:
Коньяки, текилы, виски,
На тигриц похожи стали
Все в полоску наши «киски»!

Не спросив: Умеешь плавать?
Как котят столкнули в воду,
Хотя может быть , что в жизни
Тот «моряк» не плавал сроду…

Так  «морячки» проводили
Нам естественный отбор!
Тех, кто выжил наградили:
Прямо скажем, не в укор!

Те, кто выдержали это,
Сразу стали «моряками»-
За Морфлот мы голосуем
И ногами и руками!

Так,  Да здравствует России
Наши Армия и Флот!
(С Авиацией, конечно!)
Безопасности Оплот!

И спасибо нашим дамам,
Что дремать нам не дают!
Выдают нам по заслугам:
Нежность , ласки и уют!

Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД-МОСКВА
2003-2010 г.

Ответ на рецензию к Адвокатские морячки!

И, как всегда, ты, Александр,
Здесь лишь «солёненькое» видишь!
И чувства чистые коллег
Ты невзначай порой обидишь…

На день Защитника девчата
Нам подарили всем тельняшки!
Потом на плечи, просто в шутку,
Мы их забрасывали ляжки…

А в «женский день» мы отомстили:
Мы подарили им колготки,
Поскольку ближе им к душе,
Как ни крутись, а всё же шмотки!

Примерив быстренько подарки,
Они в восторге оказались!
Сплясать в них даже на столе
Девчата нам не отказались!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА. 2010 г

37.
 ПРАЗДНИКУ  8-е МАРТА ПОСВЯЩАЕМ
1.Наша Таня громко плачет,
Снова суд сорвали значит!
Тише, Танечка, не плач-
Мы тебе сочувствуем,
Иногда мы совести
Угрызенья чувствуем!
ПРИПЕВ:
Делай, делай, голубёнок белай!
Делай раз, делай два!
Больше так не делай!

2.Люба требует тележку,
Или что-то типа тачки,
Чтоб сподручнее ей было
В банк возить
Банкнотов пачки!
Потерпи немного, Люба,
Увеличим ещё «вал»
На права сдавай скорее,
Тебе купим самосвал!
ПРИПЕВ:
3.Ларионова Елена
Покусала Бультерьера!
Объяснила нам Елена
Вот за что такая мера:
Утром  в девять он с Елены
Одеяло стаскивал,
На работу за ворота
За ногу вытаскивал!
ПРИПЕВ:
4.Надя Маслова сказала:
Не люблю беззубых,
А люблю я деловых,
Да крутых и грубых!
Не с кем больше целоваться!
Это, девки, просто – стон!
Для Крупатина достану
К стоматологу талон!
ПРИПЕВ:
5.Наши сле-до- ва-тели!
В  Иру все влюбилися-
За фигурочку её
Лбами все побилися!
За Ириной Ковалёвой
Очередь на следствия!
Где известно чтоб такие
Секс имел последствия!
ПРИПЕВ:
6.К Смольяниновой Галине
Нет претензий и впомине!
Хоть   она бывает редко,
Но довольно таки метко!
То ли праздник, то ль субботник,
То ли просто нам взгрустнулось,
Тут откуда не возьмись,
Глядь и Галя подвернулась!
Попоёт попляшет с нами,
Коньячку   «стопарик» примет,
Для истории проклятой
Нас на «видео» заснимет!
ПРИПЕВ:
7.А в «девчатнике»- в четвёртом,
Радийчук у  нас Наташа…
Нет! Не просто адвокат,
А страдательница наша!
Так душой она болеет,
Если жёсткий приговор:
За него пойдёт на нары
Хоть бандит он или вор!
8.А ещё у нас Марина-
По фигурке – Бис!  И Браво!
А в натуре разобраться:
«Сэр, да здравствует халява!»
Не пора ль остановиться?
Хватит планку подымать!
Сколько можно безвозмездно
Мужикам ЮК страдать?
ПРИПЕВ:
9.Вот Климашина Валюша…
Ох, уж эта Валентина!
Глянешь сзади, сверху, сбоку:
Сексуальная картина!
А вот спереди не глянешь!
Ей бы руки отломать-
Ну, Милосская Венера!
Ну, ни дать тебе , ни взять!
ПРИПЕВ:
10.Наша Леночка-душа
«Шопинг-попинг» посещала,
Но Климашина в той фирме
Все снаряды разломала!
Успокойся, дорогая,
Ты, Алёнушка, не плачь!
Есть снаряд-велосипед…
Для души и тела врач!
Закажи ко дню рожденья
Подарить велосипед
Вот прекрасная машина-
Попа едет, ноги нет!
11.Наша Лидочка у нас
Половой работы Зав.
И ведёт свою работу
Строго график  «соблюдав»!
Как врачи рекомендуют:
За неделечку два раза
И от  «актов половых»
Не пристанет к ней  зараза!
Применяет наша Лида
Два резиновых изделья,
Ну, а швабра и ведро
Помогают от безделья!
ПРИПЕВ:
Делай, делай!
Голубёнок белай
Делай раз,
Делай два!
Больше так не делай!

Мы на этом все иссякли,
Здесь мы остановимся!
Для кого ещё не пели
Спеть мы подготовимся!
Мы на следующий год
Матерьялы соберём
Остальных девчат «с песочком»
Сквозь частушки продерём!

РЕДКОЛЛЕГИЯ КУПЛЕТОВ
Состоит из нас-мужчин,
Перечислим поголовно,
Указав и сан и чин:
Адвокат наш Очаковский
Мужичок у нас таковский-
Хи-хи-хи, да ха-ха-ха-
Не боится знать греха!

Вот Сан Саныч Боцалёв-
Мужичок он будь здоров-
Коль интима не захочет,
То  усами защекочет!

Коля Костычев, однако,
Хочешь кушай, хочешь пей!
Замечательный мужчина!
Это конь донских степей!

Моляров Андрей Лександрыч-
Хоть хорош собой мужчина,
Но забыть никак не может
Прокурорского он чина!
Иногда Андрей Лександрыч
«По запарке» - вот умора!
Подзащитному в процессе
Просит больше прокурора!

Два Бориса-два парнишки,
Это  «дети Сталинграда»!
Дед-ский садик из Борисов
Наша гордость и отрада!

Хорошо это иль плохо,
Только волей иль неволей
Эту «шайку» возглавляет
«Зам» - Коленов Анатолий!

Речь толкать мы поручили
Для внушительности виду,
Для доходчивости мысли
Рифмоплёту Леониду!
ПОСТСКРИПТУМ:
Вообще, девчата наши,
Мы Вас любим всё же больше
И поэтому на свете
Вы живёте всё же дольше!
Берегите нас девчата
И воздастся Вам сторицей!
Будет каждая из Вас
И царевной и царицей!
Поздравляем Вас с весною!
Поздравляем Вас с любовью!
Быть у Вас во всём везенью
И удаче и здоровью!
МУЖЧИНЫ КРАСНОАРМЕЙСКОЙ КОЛЛЕГИИ  АДВОКАТОВ Г.ВОЛГОГРАДА
НА СЛОВА Л.КРУПАТИНА.8 марта 1995 г

38.
НОВОМУ 2000-му ГОДУ АДВОКАТОВ-ЗАЩИТНИКОВ П О С В Я Щ А Е Т С Я !!!

В ожиданьи и тревоге
Пребывает весь народ:
Наступает, наконец-то,
Долгожданный Новый год!

Мы не думали, не ждали,
Что дано нам на роду
И мы будем в самом деле
Жить в двухтысячном году!

В том, что счастье принесёт он
Сомневается народ-
Этот вот с тремя нолями
Распоследний века год!

Прошлый кое-как прожили,
Во что верится не очень...
И теперь вот перед Новым
Каждый очень озабочен!

Хоть и страшно было в прошлом,
Но спасибо всё-же Богу-
Держит  нас он в "чёрном теле",
Но жалеет понемногу!

Мы конкретно испытали
Запах Третьей Мировой...
И могли иметь бы окна
В форме щели смотровой!

Вылетали от тротила
Души в небо, как в трубу-
Спать могли мы лечь в постели-
Утром быть уже в гробу...

Наши "органы" всё ловят
Криминальнейших акул
Потому что аппетит их
Весь народ раздел, разул!

Мы бы "органы" просили-
Очень сильно не стараться-
Надо где-то,надо как-то
И акулам размножаться.

Чтоб не даром с клиентурой
Нам выпаривать мозги-
Пусть же водятся акулы
Среди прочей мелюзги!

Только чтобы без тротила
И без киллеров, конечно!
Мы в двухтысячном готовы
Защищать их бесконечно!

Ну, так , братцы,с Новым годом!
Всем здоровенькими быть!
А защитникам народа-
До трёхтысячного жить!

Мысли коллектива Красноармейской коллегии адвокатов
г.Волгограда зарифмовал Л.Крупатин и к ним присоединяется!
29 декабря 1999 года, г.Волгоград. МОСКВА,2009 г.

39.
НОВОМУ 2005-му году адвокатов! архив

Вот! Смотри! Две тыщи пятый!
Прёт на нас неотвратимо!
Перед ним мы не пасуем
И стоим неколебимо!

Да, темно в тоннеле нашем,
Но надеемся на счастье!
Пусть нам солнце засияет!
Обойдёт беда - ненастье!

Пусть клиенты будут щедры,
"Следаки" миролюбивы,
Прокуроры неподкупны,
Ну, а судьи справедливы!

Посмотри, 2005-й!
С Петухом он, говорят!
Он борец за справедливость
И глаза его горят!

Если будешь безоглядно
Ты преследовать корысть-
Не поймут тебя на небе
И не выживешь ни в "жисть"!

На "халяву" не надейся!
Не пройдёт она сейчас-
Что "потопал"- то "полопал"-
Я скажу не бровь, а в глаз!

Говорят, что очень скоро
Ось земная развернётся,
На земле "подвижки" будут,
Катаклизм у нас начнётся!

Это будет не районный,
Это Божий будет суд!
Бункера и вертолёты
Тех кто грешен не спасут!

Вот недавно, например,
Сотни тысяч "съел" цунами...
Вот примерно так и будет-
Бог и с нами и над нами!

Знаю я, ребята, точно-
Катаклизм переживём!
Пробираясь по "тоннелю"
Путь во мраке мы найдём!

Мы не стонем и не плачем!
Наше, где ни пропадало!
Денег, сколько ни имей-
Всё равно их будет мало!

Вас, друзья мои, коллеги
Поздравляю с Новым Годом!
За 2004-й
Вы чисты перед народом!

Всех обиженных, заблудших,
Как могли Вы защищали
И согласно их достатка
Гонорары скромно брали!

Так удачи Вам, коллеги,
И здоровья во сто крат!
С годом пятым в новом веке
Вас поздравить очень рад!

Л.Крупатин, г.Волгоград, Новый 2005 г.

40.
НОВОМУ 2006 году АДВОКАТОВ ЗАКАНАЛЬЯ
КРАСНОАРМЕЙСКОЙ КОЛЛЕГИИ Г.ВОЛГОГРАДА
П О С В Я Щ А Е Т С Я !!!

ДОРОГОЙ СОБРАТ-КОЛЛЕГА,
ЗАКАНАЛЬСКИЙ АДВОКАКА!
ПУСТЬ ХРАНИТ ОТ БЕД, НЕНАСТИЙ
ТЕБЯ КРАСНАЯ СОБАКА!
Год прожили тяжелейший!
Год две тысячи он пятый!
Только всё-таки он друг,
Но отнюдь не враг заклятый!

Как могли мы напрягались,
Чтоб идти к заветной цели,
Не всегда фарватер зная,
Обходили рифы, мели!

Иногда мы буксовали
В юридическом болоте...
Иногда взмывали в небо,
Будто асс в воздушном флоте!

Все по разному, но всё же
Жили были и любили,
Добывая хлеб насущный
Мы детей, внучат растили!

Год ещё один в копилку,
Хоть прожили уж немало!
А волос на голове и зубов
Поменьше стало...

Ладно, братцы и сестрицы,
Адвокатского колхоза,
О плохом нельзя, поскольку-
Роза вянет от мороза!

Поздравляю с Новым годом,
Дорогие адвокаки!
Вы в руке с бокалом - "душки",
А в процессах все вы -"бяки"!

Но люблю я Вас , коллеги!
Жаль, что этот Новый год
Я последний отмечаю
Среди Вас- родной народ!

Новый ветер дунул в спину
И несёт меня вперёд!
Я хочу на Юг направить,
А меня на Север прёт!

Вроде вольный я казак,
По рукам ногам не связан,
Но плыву в потоке бурном
Я туда, куда обязан!

Ну, простите меня, братцы!
Что оставлю всё-же Вас-
Вы мне любы, Вы мне милы
И прекрасны без прикрас!

Где бы мне в дальнейшей жизни
Ни пришлось творить и жить,
Я Вас буду беззаветно
Платонически любить!

Как струна от сердца к сердцу
Юридическая нить!
Нас задержит в этом мире
И заставит долго жить!

Дай Вам Бог во всём успехов,
Юридических побед!
Дай Вам счастья и здоровья
И как можно меньше бед!

От всей души Леонид Крупатин
Волгоград 2005-2006 г.
МОСКВА,2008 г.

41.
ПРИШЕСТВИЮ НОВОГО ГОДА СВИНЬИ К АДВОКАТАМ
ЗАКАНАЛЬЯ ВОЛГОГРАДА П О С В Я Щ А Е Т С Я !!!

Наконец пришёл к нам Новый
Год 2007-ой!
Он пришёл в дела и души-
На работу и домой!

Шёл он к нам тяжелова-то,
А особенно для нас-
Вроде ехал, но как-будто
Забывал давить на газ...

Но дождались!Вот он-Новый!
Появился с пятачком!
Хвостик бантиком и сиськи
В два рядочка под бочком!

По-восточному считая-
Год Свиньи он, говорят!
А ведь если разобраться,
То со свинством все подряд...

Что ни год, то больше свинства!
И привыкли мы к тому...
Столько свинства, что аж трудно
Не захрюкать самому!

Как грибы растут все цены,
В магазинах контрофакт!
За свои рубли родные
Траванёшься...Это факт!

Фрукты, овощи, напитки
Нашпигованы отравой.
Травануться можно водкой-
Хочешь "левой", хочешь "правой"...

Траванёшься, чем угодно-
Минералкой, коньяком.
Мясом рыбой или птицей,
Аспирином, молоком...

Мы уже готовы к свинству-
Адаптированы-факт!
Будем пить и будем кушать
Без последствий контрафакт!

Дай нам Бог поменьше свинства
В этот свинский Новый год!
Хотя может поучиться
У Свиньи честной народ!

Например, как быть не жадным,
Добродушным к людям быть.
На комфорт не притязая,
Но на пользу людям жить!

Ведь всегда у нас в застольи
Есть такой продукт, как сало!
Каждый день употребляем,
Но всегда нам сала- мало!

Так , Да здравствует на свете
Добродушнейшая Хрюшка!
Пусть шампанского бутылка
В честь её стрельнёт, как пушка!

Пусть свинью нам на решеньях
Не подкладывает суд!
Пусть клиенты пощедрее
Гонорары нам несут!

Чтоб свиньёй к родным, знакомым
Нам не быть! НЕ дай нам Боже!
Чтоб они свинью нам в душу
Не подкладывали тоже!

По какому-то навету
На Востоке , говорят,
Хрюшку там не уважают
И свинину не едят...

Ну, так пусть нам сало шлют,
Мы поможем в этом деле!
Ведь такого не бывало,
Чтоб свинину мы не ели!

Только-чур! Прошу не путать
И от свинства нас избавят!
Пусть свинину высылают
Свинство пусть себе оставят!

Дай нам Бог, чтобы со свинством
Нам расстаться всем на век!
Чтобы год Свиньи закончил
Духом Чистый Человек!

С Новым годом, годом Свиньи,
Дорогие коллеги!!!
Л.Крупатин, г.Волгоград-Москва,
29.12.2006 г.

РАСЦВЕТАЙТЕ, ДОРОГИЕ! -в честь 8-го марта

Для мужчин 8-е Марта
Как агрессия в Ираке-
Это светопредставленье!
Но без Вас - наш путь во мраке!

Этот праздник мы , мужчины
Ждём всегда, как ураган,
Что своим жестоким шквалом
Очищает наш карман!

Тем не менье, ради женщин
Мы готовы пережить
Бури,шквалы, изверженья,
Чтоб награду заслужить!

А награда, дорогие,
Ничего для Вас не стоит:
Слово доброе, улыбка,
Та, что душу успокоит!

Успокоит, обнадёжит,
За собою поведёт,
От лихой беды укроет,
Иногда с ума сведёт...

Вот последнее не надо-
Мы умишком не богаты,
Мы для Вас не пожалеем
Лишь физические траты!

Мы садовниками будем,
Если Вы цветы природы!
Пусть не очень мы красивы,
Но "воще-то"- не уроды!

Мы готовы Вас лелеять,
Посадить Вас в центре сада,
Вас полить, постричь, опрыснуть,
Прищипнуть Вас, там где надо!

Расцветайте, дорогие,
И путёвых Вам бутонов,
Чтоб цвели благоухая
Без болезней бед и стонов!!!

Мысли и чувства мужской половины
коллегии адвокатов с глубоким сочувствием
 зарифмовал Л.Крупатин 08.03.2003 г.
г.Волгоград.- МОСКВА 2009 г

42.
СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЮ И НАГРАЖДЕНИЮ "ЗА ВЕРНОСТЬ АДВОКАТСКОМУ ДОЛГУ"
СТАРЕЙШИНЫ ГВАРДЕЙСКОЙ, КРАСНОАРМЕЙСКОЙ, ГОРОДА - ГЕРОЯ ВОЛГОГРАДА
АНАТОЛИЯ МИХАЙЛОВИЧА КОЛЕНОВА - П О С В Я Щ А Е Т С Я !!!на фото верхний в центре.
На фото самый верхний.
ЗАКАНАЛЬСКИЕ КАНАЛЬИ
ВЫ ГВАРДЕЙЦЫ АДВОКАТЫ!
ВАС ЗОВУТ КРАСНОАРМЕЙЦЫ,
ХОТЬ ВЫ ВОВСЕ НЕ СОЛДАТЫ!

ВЫ ВЕДЬ МНОГОГО ДОСТОЙНЫ!
ЭТО ВИДНО ОЦЕНИЛИ:
КОЛЬ ДВОИХ ОДНОВРЕМЕННО
ЗАКАНАЛЬСКИХ НАГРАДИЛИ!

НА ПРОСПЕКТЕ ОСНОВАЛИСЬ
ВЫ ГЕРОЕВ СТАЛИНГРАДА,
ПОТОМУ ВАС ОБОЙТИ
НЕ МОГЛА НИКАК НАГРАДА!

КАК ЗА ВАМИ Я СКУЧАЮ!
ТУТ В МОСКВЕ ТАКАЯ КАША –
ТО ЛЬ КИШЛАК, ТО ЛИ АУЛ…
ГДЕ ЖЕ ТЫ, РОССИЯ НАША?




  Анатолий! Анатолий!
Семь десятков тебе лет?
Не «прикол» ли это, Толя,
Посмешить чтоб белый свет?

Пашешь ты как «Папа Карло»
(хоть не сглазить бы тебя!)
Я не лесть, не комплименты
Говорю, тебя любя!

Пашешь, Толя, ты на даче,
Пашешь дома каждый день,
На работе утром дверь
Открывать тебе не лень!

И уходишь ты последним
С корабля по вечерам
Не на долго, как челнок,
Возвращаясь по утрам!

Это вот из-за таких
Будут возраст пенсионный
Поднимать и поднимать,
Хотя он и так «преклонный»!

Ведь тебя всегда по жизни
Окружает молодёжь!
Им ты, Толя, безвозмездно
Опыт свой передаёшь!

Вообще-то ты ведь, Толя,
Заряжаешься от них-
От «зелёных корнишонов»-
Адвокатов молодых!

Молодец ты, Анатолий!
Заряжайся, Толя, в прок!
Дай, прожить ещё активно,
Лет на семьдесят зарок!

Заканальский ты каналья!
Ты от Бога адвокат!
Я поздравить с юбилеем
Тебя, Толя, очень рад!

Ты свою награду, Толя
Перед Богом заслужил,
Так как Совестью и Честью
Адвокатской дорожил!

Передай привет супруге,
Что тебя для нас хранит,
Ну и Вовке – Монументу,
Что над Волгою стоит!

Будь здоров! Цвети и пахни!
Соблюдай свой бодрый вид!
Твой коллега неизменный –
Стихоплётчик – Леонид!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г
 ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ ТЕБЕ БРАТ
-АДВОКАТ АНАТОЛИЙ И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ!


43.
Прощание с Борисом Ивановичем Алексеевым!

Прощай, Борис! Ушёл ты в вечность...
Ушёл ты нам не улыбнувшись,
Рукою нам не помахав,
Через плечо не оглянувшись...

Ведь ты же жизнь любил, как песню!
С друзьями, дома, на работе...
И пело сердце, как струна,
Вдруг лопнув на высокой ноте!

Нам этой песни не хватает,
Звенит в ушах от пустоты!
Но каждый сердцем ощущает,
Что среди нас, что рядом ты!

Борис! На добрые дела
Людская память бесконечна!
Твоё добро добром взойдёт
И будет жить на свете вечно!

И потому навечно в список
Адвокатуры корифеев
Внесённым будешь ты, наш друг,
Борис Иваныч Алексеев!

С тобой, Борис, мы не допели,
С тобой, Борис мы не допили...
От злобы, подлости, неправды
Ещё не всех мы защитили!

Но мы продолжим наше дело!
Тебе, Борис, мы обещаем!
Мы от природы адвокаты,
Мы живы- значит защищаем!

И песню за тебя споём!
И за тебя нальём и встанем,
И мы за всё твоё добро
Тебя, Борис, добром помянем!

 Твои друзья-коллеги 28.02.92 г.
ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ БОРИС!
И СВЕТЛАЯ ТЕБЕ ПАМЯТЬ!
Л.КРУПАТИН г.Волгоград


44.
Прощанье с адвокатом
ГОРИНОЙ ТАНЮШЕЙ!
Ты прости, дорогая Танюша,
Что тебя мы не уберегли…
Несмотря на клубок всех причин-
Ведь могли уберечь мы.Могли!

Хоть по паспорту ты одинока,
Одинока ведь ты не была
И тепло своей щедрой души
Окружающим всё раздала!

Ведь одиннадцать лет неустанно
Возглавляла ты наш коллектив!
И по той очевидной причине
Он работоспособен и жив!

Часто ты собирала нас вместе
На веселье, благие дела,
Но сегодня , Танюша, увы…
На печаль нас к столу собрала…

Бог решил, что ему ты нужнее-
У него там не мало забот!
И ему твоя помощь нужна
В этот трудный, трагический год!

Бог направил тебя восвояси-
В твой красивый церковный Елец,
Чтобы ты у родного порога
Обрела свой печальный конец!

Мы тебя не забудем, Танюша!
Твоя светлая память навек!
Ты красивый, душевный и щедрый-
Замечательный наш человек!

Много виршей тебе посвятили
За твои двадцать пять – адвокатских!
Много чувств заложили мы в них
Самых искренних, дружеских, братских!

А сейчас пожелание наше:
«Дай Душе  Бог покой обрести!»
И за всё тебе, Таня, спасибо!
И за всё нас, Танюша, прости!

ТВОИ КОЛЛЕГИ, ДРУЗЬЯ В ДЕНЬ
ТВОЕГО ПОМИНОВЕНИЯ.
ЦАРСТВО ТЕБЕ НЕБЕСНОЕ И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ!
27.01.2006 г. Л.КРУПАТИН, г. ВОЛГОГРАД.


45.
О ЛЮБВИ И ВРАГАХ ЛЮБВИ.
МОИМ ДОРОГИМ БЫВШИМ КОЛЛЕГАМ
В ЧЕСТЬ 8-го МАРТА ПОСВЯЩАЮ !!!

Дорогие, милые Канальи!
Я люблю Вас так же, как и прежде!
И в Столице я не изменил
Ни Любви, ни Вере, ни Надежде!

Боль души! Не просто ностальгия!
Наплывает – месту я не рад!
Эту боль не лечат эскулапы-
Ей  диагноз – город Волгоград!

Поздравляю с Праздником Весны,
Дорогие милые девчата!
Вы нежны, прекрасны и милы!
Вы – цветы со званьем адвоката!

Дай же Бог здоровья Вашим семьям!
Дай же Бог удачи Вам в делах!
Вы Светила, Двигатели наши!
От Души желаю  Вам всех благ!

От себя лично Л.КРУПАТИН
ВОЛГОГРАД - МОСКВА, МАРТ 2009 г

45-1.
НЕ ОБИЖАЙТЕ НАС,ДЕВЧОНКИ!

Не обижайте нас девчонки!
Мы беспредельно любим Вас!
Нам постоянно не хватает
И Ваших рук и Ваших глаз!

Для нас Вы – движущая сила
Вперёд к прогрессу, красоте!
Как только Вы нам улыбнётесь
И мы уже на высоте!

СклонИт берёза свою гриву,
На ней усядется скворец
И гимн весенний он сыграет
На струнах девичьих сердец!

От сока треснут, наконец,
Берёз беременные почки
И с ароматом кисло-сладким
На свет появятся листочки!

И пусть нам головы опять
Кружит весенний аромат
И пусть скворец поёт всегда:
Любовь-виват! Любовь –виват!

Цветите, милые девчата,
Для нас всегда девчата Вы!
Прекрасней розовых бутонов,
Нежнее утренней травы!

Мы – джентльмены и герои!
Для Вас на подвиги готовы!
Так будьте счастливы, бодры
И будьте Вы всегда здоровы!

Любовь, как старое вино!
Сердца – немерянные бочки!
И чувства прямо из сердец
Текут в лирические строчки!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г

45-2.
ЕСЛИ ТЁЩУ Я УБЬЮ!

-Прокурор, скажите честно!
Если тёщу я убью,
Вы насколько приговором
Сократите жизнь мою?

-Не советую, несчастный,
Десять лет тебе грозит!

-Но ведь тёща мою жизнь
Жрёт и так как паразит...

Всё равно убью!-сказал он
И стремительно ушёл.
И пошёл судьбе навстречу
Весь решителен и зол...

Сзади крик: "Остановитесь!
Подождите, ради Бога!"
Подбегает прокурор-
Чем-то он смущён немного:

-Извините вы меня.
Я хочу вас попросить...
Тёщу вы убить решили...
И мою прошу убить!

Я же вам за ту услугу
Гарантировать могу,
Что в суде я с приговором
Вам, ей-богу, помогу!
ПОСТСКРИПТУМ:
Есть шуточная народная песня, которая заканчивается куплетом:
Рано утром поёт соловей
Спать не даёт он тёще моей!
Куплю я ружьё, убью соловья!
Спи спокойно тёща моя!
Предлагаю более приемлемый вариант концовки:
Куплю я ружьё и тёщу убью!
Спой мне соловушка песню свою!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г

45-3.
О СВЕКРОВЯХ!
Ну, свекрови тоже в жизни
Очень разные бывают!
Что сыночек не ребёнок
Очень часто забывают!

Со снохи "снимают стружку"
Забывая что сынок-
Семьянин! Опора в доме!
Тем дают плохой урок!

Он из этого "урока"
Превращаясь в эгоиста,
Охамеет, развратится!
Я даю процентов триста!

И конец семье в зачатке!
У снохи терпенье лопнет!
Даже если сильно любит,
Но ногою она топнет!

Скажет, мама дорогая!
Забирайте вашу "радость"
Вы своей слепой любовью
Превратили его в гадость!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

45-4.
КРУТИСЬ КАК ХОЧЕШЬ,ТЁЩА!!!
Вдруг негаданно, нежданно
Тёща мне дала деньжата,
Тяжело вздохнув сказала:
-У тебя везде ребята!
Мне, зятёк, не жалко денег
УЖ, КАК ХОЧЕШЬ ТЫ КРУТИСЬ,
НО с дружками со своими
Вот о чём договорись:
Мне не долго жить осталось,
Но чтоб дням моим конец
Был с достойной панихидой
И достойный был "венец"-
Чтоб в глазах родных, знакомых
Мою честь не уронили-
Непременно у стены
У Кремлёвской схоронили!
Я пришёл домой под утро
И, конечно, "на рогах",
Потому как уж не в силах
Был стоять я на ногах...
Встреча мне была кошмарной:
Моя тёща дорогая,
Как вулкан потоки лавы
Дверь открыла, извергая...
"-Если ты мои деньжищи
Превратил зазря в мочу,
Я тебя, зятёк, за это
Сковородкой замочу!"
Оторвав от глотки руки,
Я, икнув, ответил ей-
Этой лаве раскалённой,
Милой тёщеньке моей:
-Деньги я пропил не зря
И меня ты не замочишь!
Похороны будут завтра
В два часа...
КРУТИСЬ, КАК ХОЧЕШЬ!
Л.КРУПАТИН МОСКВА 2008 г.

45-5.
Ну, свекрови тоже в жизни
Очень разные бывают!
Что сыночек не ребёнок
Очень часто забывают!

Со снохи "снимают стружку"
Забывая,  что сынок-
Семьянин! Опора в доме!
Тем дают плохой урок!

Он из этого "урока"
Превращаясь в эгоиста,
Охамеет, развратится!
Я даю процентов триста!

И конец семье в зачатке!
У снохи терпенье лопнет!
Даже если сильно любит,
Но ногою она топнет!

Скажет, мама дорогая!
Забирайте вашу "радость"
Вы своей слепой любовью
Превратили его в гадость!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

46 .
ГОНКИ МАШИН ИЗ ГЕРМАНИИ!-(1-я МАШИНА).
(ИЛИ В КНИГУ РЕКОРДОВ-ЧЕТЫРЕ СТРАНЫ ПРОЕХАТЬ БЕЗ ПРАВ)
ДОРОГА!ДОРОГА!ДОРОГА!
Гонщикам, моим попутчикам Франкфурт-на-Майне, Москва, Волгоград и другим подобным П О С В Я Щ А Е Т С Я!
Дорога! Дорога! Дорога!
Прёт на меня стремглав!
Ах, сколько таких как я
На ней потеряли глав!

Зарёю рассвет занялся!
Какие тяжёлые веки!..
Стать и поспать нельзя-
На трассе "пасут абреки!"...

Который же день я сегодня
До пола давлю педаль?
Награда – мне дом родной,
А не на грудь медаль!

И жжёт, как утюг  подошву
Мне  газа моя педаль!
Какая же это боль!
Увы, мне себя не жаль!

Хоть есть осевая разметка,
Но справа, увы, кювет!
Справа и слева, гонщик,
От смерти спасенья нет!

Ты только вперёд и не дрогни!
И нервы зажми в кулак!
С подругой твоей – баранкой,
Как Богом скреплённый брак!

Пять тысяч пройти без Бога –
Это нельзя никак!
Молись, но и сам держись!
Слабый себе ты враг!

А дома магнитный  полюс!
Любовь и родной очаг!
Ты солнце, моя родная!
Согреюсь в твоих лучах!

Германия, Польша, Украйна!
И, наконец-то, Русь!
Я дома, хоть я в машине!
Простите! Я спать ложусь!
 

Во сне же опять дорога!
Прёт на меня стремглав!
Ах, сколько таких, как я,
На ней потеряли глав!

ПОСТСКРИПТУМ:маршрут:Франкфурт-на-Майне - Волгоград.Первую-пригнал, вторую разбил в Германии на Эрфуртских горах, третью-пригнал, четвёртую-пригнал.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,1997,2010 г.

МАШИНА ПЕРВАЯ.
Это был  1997 год. Я жил в Волгограде, много лет работал адвокатом. В прошлом 1996 году я допустил такую глупость. Моя бабушка проживавшая в хуторе Рябичи-Задонские в Ростовской области продала свой дом и переехала жить в Сочи к моей матери, а деньги за дом (аж 13 тысяч!) отдала мне, чтобы я построил себе домик на даче взамен сожжённого за мои депутатские подвиги «на поле брани перестройки».
  Так вот, я , не зная броду полез в эту воду строительства, думая, что за эти 13 тысяч я тут чёрт-те что построю! А хватило их только на фундамент и цоколь. Это в то время, когда цемент ещё стоил 27-30 руб. мешок, не как сейчас – 350 рублей. В общем я понял, что моя стройка либо сдохнет, либо надо искать какие-то пути и источники. На адвокатскую зарплату в Волгограде, при наличии двух детей подростков, шибко не разбежишься. И тут мне сестра моя, проживающая в Германии в г.Франкфурт-на-Майне предложила приехать к ней купить по-дешёвке с рук у немцев подержанную машину. Тем более, что сестра сама занималась бизнесом по скупке и отправке в Литву и на Украину подержанных немецких машин.  У меня был перед этим «Запорожец» 42 силы, точнее моего тестя –Инвалида Вов. Отходил  «Запорожец»  сколько положено без особых осложнений, никогда не грелся, как у многих, но срок есть срок и видимо он был обоснован. Пора было получать новый «Запорожец» или «Оку», но тесть взял и умер не спросив ни у кого согласия –Царство ему Небесное и Светлая Память! Два года я не ездил вообще, но понял, что если заниматься строительством и работать, то без машины не осилить, хотя дача моя была в черте города, в 15 минутах езды от работы и жилья -  на берегу Волгодонского судоходного канала.
          Да! Однозначно – надо предложение сестрёнки принять.  Оформил я визы, купил билеты, при чём решили ехать втроём: я, моя жена-Людмила и "на хвост нам сел" один знакомый волгоградский хохол, чтобы пригнать себе тоже машину, воспользовавшись случаем-«не кота в мешке», а более надёжную.  Дня за два до отъезда я решил заглянуть в свои водительские права. В выдвижном ящике мебельной стенки лежали все семейные документы и, когда приходилось что-то из них брать, то попадались под руку и права. Смотрю я одни права – мои мотоциклетные, другие-тестя моего умершего, а третьих…. Нету, хоть расшибись! Перевернул всё на работе- тоже нету! Жена дома провела обыск с пристрастием- нету! Что делать? Надо ехать… Там что-нибудь придумаем.
  Поездом проехали мы до Москвы и поездом от Москвы до Берлина. Впечатление от поезда Москва-Берлин ужасное, потому что вагоны несколько Уже наших обычных из-за узкой колеи после границы бывшего СССР. Вагон очень душный летом и очень холодный, как нам сказали, зимой, спальные полки с одной стороны в три яруса. Единственное, что хорошо, так это то, что в купе маленькая раковина с краном для мытья рук.  Впечатление от поездки тоже  к сожалению не в пользу России, если сравнивать по ухоженности территорий. Очень жаль! Даже видели в Польше  в окно поезда  выпивающих за гаражами мужиков, приветливо машущих нам руками, но за этими гаражами чистота, а значит эти мужики не оставят после себя свинство,  как наши. Если едешь из Волгограда поездом на юг, то после вокзала «Волгоград-2»  почти в центре города открывается и с Краснодарской ветки и с Ростовской ветки громадная балка, к которой задами развёрнуты дворы частного сектора… Это ужасно! Какая нечисть! И надо понять, что всё это ливневыми и талыми водами смывается в Волгу… Ужас, что мы творим! Люди!  И в Польше и в Германии я видел чистые ухоженные леса, видел усадьбы частников,  где не было ни одной грядки с помидорами, а только постриженные газоны продуманно посаженные деревья и красивые декоративные или  под классику статуэтки да ещё с подсветками.
        Сестра моя была замужем за русским офицером, оставшимся там после вывода наших войск. Жили они в микрорайоне в котором жили врачи  госпиталя войск НАТО, которых тоже вывели, но госпиталь законсервировали и там остался обслуживающий персонал только для поддержания рабочего состояния медоборудования, которое через 30 минут после объявления войны могло быть готово  обслуживать 3000 раненых.
                Сестра жила в четырёхкомнатной квартире с двумя туалетами. Один туалет совмещён с ванной, другой совмещён с душем. Под домами у них были парковки – одна на два дома,  в которую спускаешься в лифте со своего этажа. При чём там же при выходе из лифта в гараж расположены бытовые помещения, где стоят на каждую квартиру по стиральной машине и сушильной машине. Уходя из дома сестра вынимает  из сушильной  машины и складывает в ванночку сухое бельё, вынимает из стиральной  машины выстиранное бельё и закладывает его в сушильную машину, а в  стиральную машину закладывает принесённое грязное бельё и,  засыпав  порошки для стирального раствора, включает её, а потом выходит в гараж-парковку.
            Сестра мне, конечно, выдала «по первое число» за то, что я приехал без водительских прав, но сказала, что что-нибудь придумает. Несмотря на то, что она была моложе меня на 14 лет, но считала меня ущербным  за то, что я имея основания во время перестройки не попросил политического убежища и не уехал из российской перестроечной свалки.
       Она хотела отправить меня назад  домой с одним из своих гонщиков машин до Днепропетровска, а там я бы вызвал кого-то из Волгограда догнать машину до дома. У неё подрабатывали два украинца. Но они уехали домой под Киев продлевать свои визы. Один из них удосужился отсидеть полгода  в немецкой тюрьме и ему визу закрыли навсегда, а другой стоял за ним в очереди и они соседи по адресу. Ему просто без причины закрыли визу, мол, и ты такой же. Сестра сказала, что я погоню машину домой сам. Сказала так: в Германии ничего не нарушай и не останавливайся и твои права никому не нужны. В Польше бери конвой, то есть становись в колонну, которая за определённую плату берёт себе охрану от  лицензированной фирмы, как защиту от рэкета и  поборов полиции. А в Белоруссии и в России, мол,  разбирайся по-свойски.
        Я две недели отработал на благо своей сестрички, гоняя её скупленные у немцев машины, а  предназначенная мне  «АУДИ-80», «сигара», «переходка», металлик-золотистая , 1.8 литра объём, уже стояла, дожидаясь меня  и я её опробовал на ходу. Между прочим отпраздновали День Победы во Франкфурте-на-Майне(читайте мой рассказ «День Победы в Германии в 1997 г.» в сборнике «65 лет Победы!»), но пришла пора и ехать. Мы съездили с сестрой на Цулассунгштелле (это как наше МРЭО только для людей, а не для «скотов»,  как у нас) и за пятнадцать-двадцать минут  переоформили машину на меня, получив горяченький прямо из под пресса номер с красивыми эмблемами страховки и регистрации.  Мой  попутчик – хохол тоже купил себе «Опель» и мы стали собираться. Купил я карту Германии со всеми дорогами, сестра разметила мне маршрут и мы поехали. По автобанам я уже научился ездить, заезжая с «полосы разгона» и они меня не пугали, а наоборот, хотелось «прошвырнуться от души», без «тормоза» в виде сестры или жены. Однако, если я гнал машину для сестры, то она была ведущей, то есть впереди, как проводник на своей машине. А если я был без неё, то с женой. Наконец мы выехали на прямую, сестра отстала, моргнув фарами и мы помчались. Я шёл по второй полосе автобана. Первая полоса предназначалась для грузовых, вторая для легковых, третья для обгона (в одном направлении) и при чём это самый узкий автобан, а были на некоторых направлениях и по шесть полос в одну сторону. Так вот я вам скажу- я ехал со скоростью 170 км.в час, а меня обходили по левой полосе немцы,  как стоячего! То есть у них была скорость явно за двести километров в час. Мне хотелось ещё прижать, потому что на автобане скорость не ощущается, но мой попутчик сильно отставал, а поэтому жена мне высказывала упрёки, что я не дисциплинированный водитель и таким в Германии не место. Я говорил: Ты видишь,  как мимо меня проносятся со свистом? Но это никак не меняло мою жену, хотя сама она постоянно отвлекала меня репликами: Ой! Посмотри, прелесть какая! И я, отвлекаясь от дороги, мельком бросал взгляд в ту сторону, как бы фотографировал  в память увиденное и потом разжёвывал в сознании содержание картинки. А картинки действительно стоили внимания! Как всё ухожено! Как всё ублажает взгляд! Даже берёзки, которых в Германии не меньше, а мы почему-то их называем русскими, совсем не по-русски ухожены и облагорожены. Не увидишь  мусора вдоль дороги, перекошенных заборов или собранных из утиля, провалившихся крыш. Напротив! Всё подчёркнуто ухожено и с претензией на красоту. Обидно за Россию! Побеждённые обскакали победителей! Всё у них направлено на устранение проблем, мешающих жить. Самая страшная у них угроза тому кто неправильно себя ведёт: Извините! У Вас могут быть проблемы!
          «Долетели» мы с моим попутчиком  с  раннего утра от Франкфурта-на-Майне  до  Франкфурта-на-Одере, к полуночи. Прошли таможню и границу без всяких проволочек минут за 15-20. Я, помня наказ сестры о том, что нам нужно брать конвой, стал спрашивать у сотрудников, где взять конвой на проезд по Польше. Мне отвечают, что это  существует на грузовом Цоле, то есть таможне-границе для грузовых машин, а здесь легковой Цоль. Я растерялся, как же быть? А  мы уже прошли оформление здесь! Мне говорят, что ничего страшного. Выезжайте назад, проедете  на Цоль для больших машин и там оформите конвой.   
       Нас  выпустили беспрепятственно и мы поехали, примерно имея представление о направлении. Однако, когда выехали на перекрёсток с множеством указателей на нём, я остановился в переулке налево и пошёл к центральному столбу на перекрёстке,  где было множество указателей. Поскольку движения на дорогах уже не было (в 0 часов) и я был уверен, что и  полиции нечего делать на дороге, я пошёл к этому указателю по-русски – через дорогу по диагонали. Только подошёл и начал читать, как вдруг слышу крик: Лёня! Я оглядываюсь и мне стало плохо… Над нашими машинами сверкала полицейская мигалка! Я пошёл назад, соблюдая указания светофора по «зебрам». Пока я шёл, издали видел, что мой попутчик и моя жена подают полицейским документы. Я подошёл, поздоровался взаимно с ними и думаю: Что мне врать по поводу водительских прав. Но они спросили у меня, возвращая документы на машину:
-  В чём проблемы, почему остановились?
Я, плохо владея немецким,  с трудом объяснил, что нам нужен «Цоль для Гроссауто», то есть для больших машин. Они говорят: Садитесь!- указывая на наши машины,   садятся сами в свою машину и машут, мол, следуйте за нами. Да, я забыл сказать, что они с удовольствием встретили информацию о том, что мы из Волгограда. Они проводили нас до ворот Цоль для больших машин и показав двумя руками – дружба! – уехали не останавливаясь. Я подумал: Ну, прямо как наши  гаишники!
         На грузовом Цоле  мы нашли компанию гонщиков собирающихся в группу, сторговались с  польским лицензированным охранником и поехали. Польские полицейские с большим неудовольствием смотрели на нашу колонну с  плакатами охраны в лобовом стекле. На случай рэкета бандитов у охранника был радиотелефон, и как он убеждал нас, что через пять минут будет и помощь его фирмы и польской полиции, если он сообщит о нападении.
         Проехали мы без происшествий и могу сказать, что польские водители очень уважительные на дороге. Сама дорога была никуда не годная и даже опасная, узкая, не предназначенная для обгона, с очень глубокой колеёй продавленной в асфальте тяжёлыми фурами. Однако, если ты собрался кого-то обгонять и включил левый «поворотник», то он тотчас же принимает вправо, даже выезжая колёсами на обочину и едет выжидая, пока ты не проедешь. И встречные машины уступают дорогу, так же выезжая правыми колёсами на обочину и ещё моргают фарами, предупреждая о  полиции впереди.  Если,  вдруг, какой-то водитель не уступает тебе дорогу, то, глянув на номера, убеждаешься, что это наша родная сволочь и чаще всего кавказского обличья.          Уже приближаясь к Варшаве, где-то перед Познанью стали попадаться вдоль дороги группы девочек в очень сексуальных нарядах, задирающих ножки, показывающих попки. В одном месте стоял мужик с плакатом на груди, и я спросил у охранника, что он предлагает. На что он ответил: «Та це теж – курва!» Но от этих девочек он патриотично  «отмазывался», убеждая, что это беженки из  Югославии.   
            На границе с Белоруссией перед Брестом охранник поставил нас в очередь и распрощался. А очередь была около семи километров. Можете себе представить эту пытку для машины и водителя, чтобы ехать с дистанцией между бамперами в пять, десять, двадцать сантиметров, держа левую ногу на муфте сцепления, а правой всё время бегая с педали газа на педаль тормоза. Это исключительное напряжение для водителя и машины.
        Белорусские таможенники оказались наглыми мздоимцами и вымогали деньги, как хотели, прямо в открытую. Гонщики белорусы тоже наглели и шли без очереди. В одном месте я замешкался и допустил  дистанцию между своим бампером и впередистоящей машиной сантиметров шестьдесят и белорус сумел подрулить сбоку из соседнего ряда и всунуть угол своего бампера между моим и впередистоящим бампером. Его сразу же подпёрли сзади с дистанцией в пять сантиметров и всё! Мой ряд из-за меня встал, а я получил кучу комплиментов из трёх букв. Даже, по-моему, эти неприличные предметы стучали по моей кабине, невзирая на то, что рядом сидела жена. После этого мы опять остановились, в том числе и тот ряд нахалов. Все сидели и ждали начала движения и момента, чтобы куда-то втиснуться. Я обратил внимание, что тот нахал увлечённо занялся подсчётом финансов на калькуляторе. Я вышел, увидев под стенкой кладку белых кирпичей, взял один кирпич, поднёс его и положил со скучающим видом возле дороги. Усевшись в машину, я сказал жене чтобы она вышла и стояла недалеко от кирпича. Как только начнётся движение машин впереди, я кивну и она должна задвинуть ногой этот кирпич тому нахалу под заднее правое колесо.
     Жена по моей команде сделала всё точно и тот нахал,  попытавшись тронуться заглох на кирпиче, а я тем временем, обрулив его бампер, исправил свою ошибку и моя колонна пошла опять вперёд. Тем не менее вымогатели продержали нас до поздней ночи. Выехали мы с таможни за ворота после ноля часов. Надо было  «рвать когти» и убегать не останавливаясь, но нас начали «разводить» на то, что якобы мы для проезда по Белорусии должны сдать немецкие номера с автомашины, а взамен навесить на бамперы безобразные картонки с надписью номеров от руки. Мой попутчик  стал в очередь в какой-то «зачуханный» киоск, где сдавали номера и получали картонки. Я взмутился и сказал, чтобы предъявили основания по которым у нас отнимают оплаченный предмет, который является документом и снимать его имеют право только лица на то уполномоченные в предусмотренных законом случаях. При этом я увидел, как какое-то местное «Чмо» за киоском складывает в мешок изъятые номера, явно приготовив их на сдачу в «цветметлом», потому что они были алюминиевые. Мне сказал  в полголоса какой-то вышедший из киоска гражданин, не похожий на сотрудника:
-Ну, что вы шум поднимаете? Ну, если они вам так дороги ваши номера, то езжайте с Богом! Насильно никто ни у кого ничего не отбирает! Все сдают добровольно!
    Я понял, что это  «лохотрон» и подошёл к очереди, чтобы забрать своего попутчика, но он уже сдал номер и счастливый шёл с картонкой к машине.
     Пока он прилаживал к бамперу картонку, нас окружили какие-то подозрительные ребята преимущественно мужского  пола, с интересом разглядывая нас и машины. Они обратились к нашему хохлу, поскольку его машина стояла первой:
-А вы за проезд по Белоруссии оплатили взнос?
-Какой ещё взнос?- спрашивает расстроенный хохол, так как я ему объяснил, что  обмен номеров на картонки – ловушка для дураков, и поняв, что это опять назревает  вымогательство, он быстро прыгнул в кабину и ни слова не говоря мне, нажал на сигнал, заводя двигатель и сразу же сильно газуя, он отпускает сцепление и машина прыгает вперёд сквозь шарахнувшихся в стороны бандитов. Я, повторяя в точности его действия, крикнул жене:
-Держись! – и ринулся вслед за хохлом. Кто-то успел вскользь ударить в боковину машины ногой, но не сильно. Хохол так гнал по ночным улицам Бреста, что я с трудом его догонял. В некоторых местах он так лихачил на поворотах, что поднимал машину на два колеса, вынуждая меня делать тоже. Поскольку погони за нами не было, я сигналил ему и моргал фарами, но он убегал от меня. В одном месте стоял светофор не включённый на ночной режим «жёлтый мигающий» и хохол вынужден был остановиться на красный сигнал светофора. Я остановился рядом с ним и спросил:
-Ты что? Совсем с катушек сорвался? Куда ты прёшь?- и по его виду я понял, что он меня с трудом узнал, принимая за погоню рэкетиров. Ну, если он в Германии День Победы отмечал в общежитии под кроватью, то ничего удивительного нет.
          Первый раз остановили нас уже на рассвете километрах в двухстах от Бреста белорусские «даишники», потому что у них ДАИ – дорожная автоинспекция. Хотели нас «подоить», но мы взмолились, особенно наш хохол, что нас уже так обчистили, что даже нечем штрафы платить. Проверили документы, при чём, как мы договорились с моим  хохлом, что сначала даёт документы он, а я говорю, да, мол, тоже самое. Но «даишники» проверили всё дотошно в том числе и права у хохла и обратились ко мне, а я говорю:
-Вот чего нет- того нет! Остались в Бресте у бандитов и стал в красках расписывать как мы убегали от бандитов и настолько убедительно, поскольку это была правда и хохол поддакивал, что «даишники» остановили мой рассказ и сказали сочувственно, что они знают о том, что творится в Бресте и сказали, чтобы мы ехали ничего не нарушая, особенно проезжая Минск.
          После бессонной ночи мы ехали из последних сил. Не знаю я, как держался наш хохол, но я держался плохо. Я не забыл, как я в 1977 году, после поступления в  Саратовский юридический  институт ехал домой в Волгоград  на мотоцикле «Ява-350-634» на одиночке(без коляски) и в четыре часа утра заснул за рулём, хотя особых позывов ко сну не было. Просто отключился с открытыми глазами.  Поэтому я ехал от впереди идущего хохла на приличной дистанции, чтобы не «долбануть»  его в бампер. И жена за мной наблюдала, сидя вполоборота и разговаривая со мной. Ей-то я давал возможность вздремнуть, но у неё от «недосыпа»  очень болела голова и развлекала она меня с трудом. Я стал петь песни, какие  только в памяти моей застряли  -  от революционных до русских народных и тюремных-блатных. Я старался петь с душой и погромче, чтобы не уснуть, а жена просила потише,  потому что сильно болела голова. Я даже пытался приплясывать, хоть одной ногой, но вторая стояла на педали газа и давила на него почти до пола на  прямых свободных трассах, где не могло быть ДАИ.  Подошва правой ноги, соприкасающаяся с педалью газа горела, как будто стояла на расплавленном свинце. Я просил жену просунуть свою левую ногу и подержать педаль газа, хоть на прямых участках дороги, но она отказывалась категорически со страхом до истерики и мне приходилось терпеть и давить на газ. Наконец-то жене до того надоели мои песни, что она взмолилась и сказала, что выпрыгнет из машины на ходу. Я на всякий  случай заблокировал дверь центральным замком, но петь  перестал. Подумав я решил прогонять сон другим способом: я стал корчить страшные рожи, как меня учили  при учебном катапультировании, когда мы летали на реактивных истребителях. Только там нас заставляли перед катапультированием  ещё и намертво зажмуривать глаза, чего здесь делать было нельзя, чтобы не «зажмуриться» навсегда в кювете, да ещё с женой. Так мы ехали и я изощрялся в  лицедействе. Однажды навстречу летела какая-то легковая, а я как раз  изобразил ужаснейшую морду. Я увидел распахнутые от ужаса глаза водителя встречной машины, а потом в зеркало заднего вида я увидел, что он, тормозя, сильно юзит по обочине и останавливается, повиснув одним колесом над кюветом. Вот это да! Надо осторожнее, а то до аварии не долго!
  Я ждал, когда не выдержит хохол и попросит остановки и он всё-таки остановился и предложил остановиться, перекусить и вздремнуть. Мы отъехали от трассы, заехали в какой-то посёлок деревенского типа, остановились на площади  с В.И.Лениным посередине, перекусили и часа на два «отрубились» замертво.
                Мы удивлялись  порядку в Белоруссии. В деревне было чисто, дома с палисадниками, ни одного богатого коттеджа среди простеньких домиков мы не видели. Там стояли вдоль главной автотрассы Брест – Минск -Москва, хоть реже чем в Германии, но аварийные телефоны. В полях стояли  громадные скирды  клеверного сена, накрытые белым брезентом с растяжками из верёвок, привязанных к металлическим кольям. У нас в России за ночь не нашёл бы и следа от этой скирды, брезента и верёвок…
      До Москвы мы доехали без особых осложнений, добрались до Каширы, где начинается автотрасса на Волгоград уже к ночи. Подъехав к посту ГАИ спросили разрешение заночевать вблизи поста, но майор потребовал документы. Мы, по уговору с хохлом, предъявили: сначала - он, потом – я с присказкой:
-Ну, то же самое!- но гаишник проверив документы на машину потребовал права и я опять ему:
-Вот чего нет, того нет! В Бресте бандиты на память забрали! И рассказал происшествие в Бресте, привравши  про похищение водительских прав с побегом от бандитов.  Гаишник поверил, тем более, что это поддерживали жена и хохол, и он сказал:
- Имейте в  виду, что в Бресте одна банда, местная, а у нас в Москве и местные, и чеченские,
и цыганские, и азербайджанские, и  армянские. Так что, ночуйте недалеко от нас, но не здесь, потому что  нам иногда и стрелять приходится.
        Утром, умывшись под водопроводной колонкой, заправившись и позавтракав, мы тронулись в последний до Волгограда путь. Поехали опять с тем же уговором, что наш хохол едет впереди и первым показывает документы, если остановят, а я потом с присказкой, мол, тоже самое. И это «прокатывало» несколько раз. В Тамбовской области вдруг под моей машиной послышался резкий скрежет об асфальт. Оказалось, оборвался глушитель. Нашли в одном месте на  примыкающей грунтовой дороге впадину, я выставил машину, залез под неё и найденной проволокой подвязал глушитель, чтобы он не тарахтел, хотя выхлопной звук, естественно, стал выше всяких норм.(На двух последующих АУДИ у меня так же рушились в пути «выхлопные», но это я расскажу в других рассказах).
     На въезде в Волгоградскую область гаишник остановил, но его отвлекла другая машина и он послал нас в пост ГАИ с документами. Документы наши «пробили» через компьютер и вернули. Спросили права. Хохол показал, а я рискнул…говорю:
-Да я в машине оставил!
-Кто же в машине оставляет права?- говорит гаишник.
-Да там жена! - отвечаю я.
- Ладно! Езжайте!
    Домой в Заканалье Волгограда прибыли под вечер. Как радостно нас встречали   наши дети, это трудно передать, но собака болонка перекрыла всех своими эмоциями. О! Как она вижала, как она радовалась!  - соседи из соседних подъездов повыскакивали, думали, что кто-то издевается над собакой, но увидев  и разобравшись,  умилялись до слёз. Одна соседка увидев на капоте нашей  «АУДИ»  эмблему-четыре кольца, спросила:
-Вы что сразу двух сыновей женить будете? –она решила, что это к свадьбе украшение.
Л. КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД 1997 г. Москва 2010.

47.
В БЕССТЫЖЕЙ САУНЕ ИЛИ -
ДЕНЬ ПОБЕДЫ В ГЕРМАНИИ! 1997 год.

    В 1997 году я, работая адвокатом в городе Волгограде, по предложению моей сестры, проживающей в Германии в городе Франкфурт-на - Майне постоянно с 1990 года, решил съездить к ней в гости и пригнать  подержанную  иномарку,  в хорошем состоянии, для себя. Мне  «на  хвост» решил сесть один знакомый волгоградский  «хохол», что бы  тоже пригнать себе иномарку, пользуясь моментом, купить  «не в тёмную», а с помощью моей сестры, которая в этом деле была ас, так как промышляла этим, строя свой бизнес. Всё бы хорошо, но за два дня до отъезда, когда были готовы билеты и визы  у меня и  «хохла», я  вдруг обнаружил… точнее не обнаружил своих водительских прав на автомашину. Они лежали вместе со  всеми документами в ящике мебельной стенки, попадались под руку, но были не нужны, так как я последних два года не водил машину. Прав я не нашёл ни дома, ни на работе, а ехать нужно, поскольку  иномарку мне сестра в Германии уже подобрала
Я совершил действие, наверное достойное рекордов Гинеса: проехал на  своей иномарке всю Германию с юго-запада на северо-восток от Франкфурта - на –Майне до Франкфурта-на- Одере,  пересёк Польшу, Белоруссию, Россию до Москвы и от Москвы до Волгограда – без водительских прав. Но об этом я расскажу отдельно, а сейчас о  том, как я провёл День нашей Великой Победы в Германии.   
Немцы тоже отмечают 9-е мая как праздник, но называется он у них «День освобождения», т.е.  – от нацизма. Нет, конечно торжеств, как у нас, потому что это ещё и напоминание о национальной трагедии. Но, кто желает – может не работать в этот день, предупредив руководство, или приобщить этот день к отпуску.
Мы с мужем моей сестры – Серёжей решили отметить День Победы с моим  товарищем, попутчиком  «хохлом»,  которому Серёжа обеспечил место в  интернациональной гостинице   немецких гастарбайтеров. Жили там: русские, белорусы, украинцы, молдаване, негры, югославы, турки,  а вот восточных  азиатов, как сейчас у нас в России, не видел.  По российским меркам условия там были исключительно комфортные с отдельными номерами, только душ был на этаже один женский и один мужской, так же и туалет.
Мы с Серёжей взяли спиртное, закуску и пошли к хохлу в общежитие. Поднимаясь по лестнице на  третий этаж гостиницы, на повороте лестничного марша мы встретили изумительную «картину»: у телефона автомата стояла,  болтая в трубку  симпатичная молодая негритянка, голая, видимо после душа, замотанная в махровое полотенце « от сиси до п…». Нет,извиняюсь, чуть ниже того места. Болтая, она не забыла оценивающе окинуть нас взглядом и продолжала тараторить по-немецки. Мы тоже осмотрели её оценивающе, а Серёжа даже – нагло, что её ничуть не смутило и мы, повернув на площадке лестничного марша стали удаляться от неё, но вдруг среди её немецкого речитатива  мы услышали … вставки отборного русского мата:
- Ни х… себе! – и дальше по-немецки, и   опять, - Ё… твою! – и дальше по-немецки.
Мы с Серёжей ухмыляясь переглянулись и Серёжа сказал:
-Своя в доску!
Мы подошли к номеру нашего хохла, постучали, но никто не открыл. Ещё постучали, подёргали дверь, но никто не реагировал. Мы помялись, спустились вниз, мимо негритянки, вышли на улицу. Многие сидели на лавочках вокруг здания. Серёжа увидел кого-то знакомого и подошёл, поздоровавшись с худенькой чернявой женщиной, присел, предложив и мне. Из разговора я понял, что эта женщина  регулярно убирает квартиру моей сестры с Серёжей. Это про неё мне рассказывали, что она молдаванка, учительница начальных классов, мать троих детей, не имея визы,  пробралась в Германию, нарушив границу,  через Одер из Польши в Германию под мостом. То есть проползла на боку по полке  металлического швеллера, шириной в 30 сантиметров. Живёт в Германии нелегально, обслуживая в качестве приходящей домработницы, нескольких клиентов и отсылает деньги домой, чтобы кормить семью. Они разговаривали минут двадцать на хозяйственные темы, а я оценивал обстановку. Во дворе по асфальту, по газонам и клумбам ходили дикие утки, подходили к ногам людей, совершенно без опаски. Подошла , вернее, подошёл красивый селезень и ко мне, я покрошил ему батон из нашей сумки и он стал есть прямо из моих рук. Это заметили другие утки и бросились ко мне. Серёжа всполошился:
-Ты, что, Васильич! Сейчас сбегутся сюда даже из соседних скверов все утки  и не только утки! И лоси и олени сбегутся! Тут не пуганные животные!
Мы поднялись и пошли опять в общежитие. Я спросил:
-Как же гастарбайтеры не съедят этих уток?
-В двадцать четыре часа их выдворят из  Германии и больше никогда они не попадут сюда, потому что будут в компьютере значиться «невъездными». Они живут здесь, постоянно помня об этом. «Шаг в сторону», даже, если окурок бросил не туда, прощайся с Германией навсегда. Турок  здесь больше,  чем немцев. Потому что они,  как дешёвая рабсила восстанавливали  после войны Германию и остались. Но они живут без гражданства, постоянно помня о том, что могут «вылететь» отсюда навсегда.
Мы поднялись на этаж, опять постучали в номер хохла, но безрезультатно. А время, как вы сами понимаете, было ещё не мобильно-сотовое, как сейчас.
Серёжа сказал:
-Мы сегодня не зря же «безлошадные»! Праздник есть праздник! Руль нам сегодня не грозит! Бутылка с нами, закуска тоже. Пошли тихонько присядем в парке, где поменьше людей, да втихую отметим, не теряя бдительности, чтобы  не  вылететь так же, как гастарбайтеры, потому что тоже до сих пор не имеем гражданства.
Присели  в укромном месте, чтобы нам было уютно, но и чтобы обзор был достаточным. Приближение к нам не только полиции, но и просто прогуливающихся граждан, для нас грозило бы  «проблемами». Немцы живут без проблем! И самая страшная угроза, которую можно услышать от немца, если ты что-то делаешь  не по закону или не по общепринятым  правилам, это: «У вас могут быть проблемы!»
Пока мы сидели с Серёжей в парке, тихо беседуя с бутылкой в сумке и тайком наливая и выпивая, он рассказал, что на мою сестру работали двое  «гонщиков» - настоящие хохлы с Украины. Сестра находила у немцев подержанные  автомашины, скупала  их, а эти гонщики, которых обоих было звать Володями, перегоняли их в определённое место, а когда их набиралось достаточное количество, то она  вызывала  из Литвы или из Украины трайлер и сдавала им свои приобретения по сходной цене. Так вот, когда сестра узнала, что у меня отсутствуют водительские права, то она надеясь на своих гонщиков решила, что мою поездку отменять не надо. Но один из этих гонщиков ухитрился отсидеть  шесть  месяцев в немецкой тюрьме и ему закрыли визу. Они поехали на Украину, чтобы возобновить визу, но вместо этого визу закрыли и второму. А сестра хотела, чтобы они мне догнали мою машину до Днепропетровска, а там я бы кого-нибудь из знакомых волгоградцев  вызвал бы, чтобы догнать её до дому. Но, теперь сестра в «цейтноте» без гонщиков – вся работа остановилась и мне придётся гнать машину без водительских прав самому лично. Поэтому она меня недели две поэксплуатирует в качестве  гонщика, чтобы набрать машины на  очередной трайлер,  потому что Серёжа ей не помощник – у него свой бизнес. Поскольку сегодня у нас ради большого праздника,  выходной, а завтра с раннего утра за руль, то сегодня надо «оттянуться»  по возможности и душой и телом. Поэтому он решил  повести меня в сауну. Хотя  я и противился, но сильно возражать я тоже не мог на положении гостя. Вечером мы пошли с Серёжей сауну. Оказалась она  для меня сюрпризом, т.е. «бесстыжей». И мужчины и женщины вместе и совсем голые. И что совсем ни к чему – дети тоже между ними, что я совсем не понимаю!
Контингент посетителей был никчёмный! Где-то моего  возраста и старше, да ещё и некоторые с детьми. В общем-то я был доволен, что не было женщин, которые могли бы возбудить во мне мужское, потому что я бы со стыда сгорел. После душа мы  пошли в сауну. Серёжа предлагал в кабину 100 градусов, но я побоялся с непривычки. В 90 градусов я тоже не пошёл и пошли в 80-тиградусную. Серёжа предупредил меня о соблюдении личной гигиены, так как немцы привередливый  и щепетильный народ в этом плане. Значит, чтобы я даже случайно не касался никого своим потным телом, чтобы я сидел на лавке только на своём полотенце,  не брызгался и не капал своим потом на соседей. В кабине Серёжа полез на самую верхнюю скамейку, которых было штук шесть или больше. Я остановился где-то выше середины. На термометре было чуть меньше 80-ти градусов, но температура поднималась и ноздри  мои с непривычки,  с трудом вдыхали горячий воздух. Вдруг заходит в кабину негритянка  лет пятидесяти, полная , в чепчике сотрудницы и в кроткой юбочке, с   пышным, довольно упругим  бюстом и без бюстгалтера. В одной руке она в обнимку держала деревянное ведёрко- кадку с колотым  льдом. Она спросила что-то по- немецки у публики. Я не очень разбирал немецкую разговорную речь, но понял, что ей выразили согласие.  Она достала из кадки горсть  льда и бросила на раскалённые камни. Она спросила ещё и ей в разнобой ответили. Она подбросила ещё горсть  льда на камни, и в помещении почувствовался пар. Потом  она зачерпнула ещё и спросила у публики согласие. Ей с готовностью опять выразили одобрение и она стала бросать в нас пригоршни льда, а публика его подхватывала, кто налету, а кто с лавок и прикладывали себе ко лбу, к вискам и далее, по желанию. Дышать стало значительно труднее от повисшего пара.  Сзади меня, полкой выше, почувствовалось шевеление и  довольно полная бабулька, бормоча : «Битте  шён! Данке шён!» (извините  пожалуйста), опершись на мою спину рукой, и протащив мне по голове довольно увесистой сиськой, прошла между мной и соседом, показав нам весь свой задний «экран» с "бородкой",отчего мне стало тошно, пошла вниз, не выдержав пара. На самой верхней  полке сидел Серёжа и две девчонки – малолетки: лет 10 и 14 лет , чёрненькие, как турчанки и так же были ещё взрослые немцы. Девчонки закрыли лицо двумя ладошками от температуры, но хихикая не сдавались. Я сказал Серёже, что выйду, потому что не уверен в себе. Он сказал, чтобы я  прыгал в бассейн и он меня там найдёт.

Выходя, старался  никого не задеть, своим  потным  телом, не в пример бабке,  опиравшейся на меня и не только!…   За мною, так же закрывая лица от пара,  выскочили девчонки, сидевшие с Серёжей сзади меня, выходили ещё люди, которым не понравился пар.
Я прыгнул со ступенек в бассейн. О! Какая прелесть, после парилки в  прохладный бассейн! Я нырнул, вынырнул и ещё нырнул. Вынырнув я услышал крик девчонок и обернулся. Они обращались ко мне. Я повернул назад и поплыл к ним, настраиваясь на немецкую речь. Они спрашивали меня,  не могу ли я их поучить плавать. Мне было как-то … неприятно что-ли, смотреть на старшую девчонку, потому что она была почти оформившейся и смотрелась,  как богиня. Я, как бы, чувствовал себя недостойным смотреть на такое святое! Я неуверенно ответил:
-Я!Я!- то есть –Да!Да!- и их сразу,  как ветром сдуло с лестницы. Младшая сразу обняла меня сзади, как бы оседлав, а старшая подошла, стоя на дне по грудь, точнее… по точёные грудочки, протянула ко мне руки. Я хотел взять её к себе на руки  в горизонтальное положение, хотя чувствовал какой-то внутренний страх… но, вдруг трезвая мысль мелькнула у меня в голове: они же не одни пришли сюда!
-А где папа и мама?- спросил я.
Девочка сказала, что  они тоже вышли  из сауны и пошли в душ. Я показал ей руками: делай как я – по-собачьи, а ногами болтай! Но тут же пошёл на дно, так как младшая сидела у меня на спине. Это вызвало заливистый смех у девчонок. Я, откашлявшись взял старшую на руки  и повёл вдоль  бассейна,  избегая глубины. Я старался не смотреть на её прелести, а тем более не касаться, потому что чувствовал страх,  что у меня произойдут физические изменения ниже пояса и это могут заметить девчонки, а тем более их родители, которые вот-вот подойдут. Это же дети!!!
Процесс обучения шёл не гладко. Моя пловчиха молотила по воде руками, закрыв глаза, создавая брызги, но  не подъёмную силу для своего тела.  Я говорил, что ногами вот так можно, а руками надо это делать под водой. Стараниями в обучении я старался себя отвлечь от  чувства противоположного пола, но вдруг почувствовал, что это не получилось и девчонка вставая на дно ногами уже цеплялась за… и глаза её при этом искрились и на щеках появился румянец. Вдруг она закричала, глядя мимо меня наверх. Я оглянулся и понял, что  подошли их родители и девчонки наперебой стали докладывать им, что они учатся плавать. Я подхватил и напрягаясь изо всех сил, обратился по - немецки, глядя на отца, что мне нужна помощь, приглашая его сменить меня в роли учителя. Однако он улыбаясь  махнул рукой и я понял, а девчонки наперебой мне стали объяснять, что их папа и мама не умеют плавать. Их родители были, по-моему,  старше меня, рыхлые. Мама рыжая, а папа неопределённого светлого цвета, а девочки чёрненькие,  как турчанки. Я подумал – может быть приёмные. А их родители направились к стойке бара, не обращая на нас внимания. Я растерялся! Я понял, что не могу больше оставаться в роли учителя, так как  некоторым местом, находящимся пока под водой,  я себя дискредитировал и надо срочно принимать меры к реабилитации. Вдруг появился Серёжа и с верхней ступеньки бассейна сразу заорал разговорным матом, выражая удивление и восхищение нашей компанией:
-Ничего себе! Ну, ты даёшь!- сказал он, только матом.
-Серёжа! Меня эта компания не устраивает! Я хочу поплавать! Ты можешь поучить девчонок плавать? – обратился я к нему.
-Не-е-ет!-ответил он, - Я только сексу могу научить, а плаваю я и сам,  как топор!
-Так ты плавать не будешь?- спросил я,- Тогда пошли в бар!
-Нет! Сейчас мы в кислородные ванны сходим на полчасика, а потом в бар!
-Сейчас я сплаваю в длину бассейна, а потом приду к ваннам!- сказал я отцепляясь с извинениями от девчонок,  - Битте шён! Битте шён!
Девчонки очень расстроились, но я с полной нагрузкой, брассом поплыл в противоположный конец бассейна, чтобы   перенастроить свой организм на физическую нагрузку и выйти из бассейна с нормальными формами. Это почти удалось и я сразу направился к кислородной ванне. Она была в форме большого круглого котла вмонтированного в пол и на краю металлическая лесенка для спуска. В эту ванну вмещалось человек десять, размещались по окружности полулёжа на спине, ногами к центру, а вокруг булькал кислород, щекоча тело.
Серёжа уже был в ванне. Я спустился, расположился рядом с ним. Не успел улечься, как на лесенке оказались мои знакомые девчонки, размахивая моим забытым возле бассейна полотенцем. Я им сказал, чтобы повесили полотенце на ограждение. Серёжа захихикал:
-На тебя глаз положили!
Свои комментарии он сопровождал своим обычным разговорным матом, от которого меня коробило, тем более, что рядом были девчонки. Даже сознавая, что они не понимают по-русски, мне было неприятно при этих наивных ангелятах слышать в их адрес грязь, потому что это просто был детский интерес к неизведанному. Проблемы роста! И не более. Сами такие были и покрывать это грязью? Нельзя!
Девчонки расположились рядом со мной и наперебой стали тараторить мне, но больше старшая, которая была рядом со мной. Я напрягался изо всех сил, но мало что понимал и на всякий случай говорил: Я! Я!- то есть: Да! Да!
Я обратился за помощью к Серёже, чтобы он объяснил, что они говорят, а он отмахнулся:
-Да они молотят всё подряд – и про сауну и про бассейн. В общем они на тебя «запали»! Пользуешься успехом!
Тут девчонки обе сразу радостно закричали наверх:
-Папа, мама!Идите сюда!
Подошли к ванне их родители и в нерешительности остановились, определяя - есть ли среди нас место. Девчонки с готовностью раздвинулись и старшая стала бочком двигать меня к Серёже. А Серёжа глядя на маму девочек, продолжал не стесняясь мата комментировать:
-Во! Она и махор ….накрасила!
Да у мамы был ярко-рыжий покров на лобке, как костёр,  гораздо более рыжий, чем на голове. Мама стала спускаться, а папа хотел отойти в сторону, видя, что тесно. Я сказал Серёже, что уступлю место их папе, но Серёжа продолжая материться возразил:
-Пошёл он….! Мы только пришли! Надо минимум минут двадцать! Пусть  он…. Отсюда! Не … ему здесь делать!
-Серёжа! Ну, перестань матиться!- взмолился я,  - Ведь есть люди, которые понимают!- сказал я, имея в виду пожилого, седого немца, расположившегося в ванне через два человека от Серёжи.
Он сдержанно улыбался и искоса поглядывал на Серёжу,  слыша его мат. Я прикинул  по возрасту – вряд ли он попал в участники войны, но мог быть в  «гитлерюгенд», а может быть служил с нашими войсками после войны в демократической Германии,  так же, как служил матерщинник - Серёжа и остался в Германии после вывода наших войск. Но видно было, что этот пожилой немец  понимает и ухмыляется и мне было это очень неприятно. Всё- таки мы же гости!
Я поднялся и сказал, что иду в бар. Серёжа тоже нехотя поднялся. Я, улыбаясь, помахал девчонкам и сказал по – немецки:
-До свидания!
Они это приняли в прямом смысле и стали меня, уходящего пытать, когда будет это «свидание». Серёжа им что-то ответил шутливое и мы пошли в бар. Я ещё издали присматривался к барменше – негритянке, но подойдя  к стойке, понял, что не ошибся. Это была та негритянка, которую мы сегодня видели в общежитии у телефона-автомата. Здесь она была без бюстгалтера, но на голове было что-то типа русского кокошника или небольшой короны жёлтого цвета. На поясе у неё была тоненькая тесёмочка с треугольничком, прикрывающим лобок спереди  и треугольничком,  прикрывающим…   копчик сзади. Эти треугольнички были ярко жёлтого цвета. Я вспомнил, что  банное полотенце в общежитии у неё было такого же цвета. Она видимо любила этот цвет, да он и шёл её тёмно – коричневому телу. Она нас встретила очень приветливо, неподдельно сверкая  красивыми глазищами. Я спросил у Серёжи, узнаёт ли он её? Он кивнул мне и заговорил с нею по-немецки, поздравляя с праздником. Познакомился с нею, представил себя и меня. Её оказывается звать почти по-русски – Зинаид. Серёжа  объяснил, что мы русские, она обрадовалась, стала говорить не плохо по-русски, сказала, что закончила МГУ. Серёжа сказал, что он так и подумал, когда услышал, как она по-русски матерится. Она покраснела даже сквозь коричневый цвет кожи и очень удивилась, где мы могли слышать её мат. Серёжа объяснил, что сегодня в общежитии, а она смеясь сказала, что там в общежитии русский мат,  как эсперансо – международный способ общения. Подошел  к стойке пожилой немец, который в ванне  косился на Серёжу. Стал рядом, услышал, что мы говорим   с  Зинаид  по-русски, тоже обратился к нам по-русски. Он спросил, может ли он заказать нам коньяк в честь  Дня  Победы. Серёжа сказал, что лучше мы закажем, потому что это наша Победа. Немец возразил. Он сказал, что это наша Победа, но она для всех существенно и положительно отразилась в жизни, а поэтому для всех праздник, хотя для Германии смешано с трауром по погибшим, но это так же и  в России. Серёжа согласился без энтузиазма. Зинаид поставила  перед нами мизерные стопки, каких я раньше не видел. И в них было по половинке коньяка. Серёжа,  увидев мой разочарованный взгляд, засмеялся:
-Вот поэтому я хотел сам заказать! Это у них называется «триньк»! Чтобы нам с  тобой  «натринькаться», надо раз десять заказать. Немец  понимающе  улыбался, стукнулись, а я указал пальцем на себя и сказал:
-Волгоград! - указал пальцем на немца и сказал: Франкфурт-ам-Майн!За Победу!
    У немца брови подпрыгнули на середину лба:
-Сталинград? - уточняя, переспросил он. Я кивнув, подтвердил. Он с грустной улыбкой покачал головой и повторил:
-За Победу!
  Мы выпили и тут же Серёжа заказал Зинаид повторить за его счёт и указал на свой медальончик. Дело в том, что у нас на шее у каждого были медальончики с номерами и на этот номер фиксировались все услуги, а на выходе домой клиент расплачивался, сдавая в кассу медальончик. Немец категорически возразил, указывая на сердце. Серёжа замешкался, чуть задумался и сказал:
-Ну, если так, тогда наливай для русского сердца два по стопятьдесят виски!   
-Какого?- играя глазами указала  Зинаид на стеллажи с красивыми бутылками  и тут  же стала перечислять их названия. Серёжа мне подморгнул и указал на какую –то красивую бутылку на самом  верхнем стеллаже. Зинаид, улыбнувшись и стрельнув глазами через плечо, подвинула красивую стремянку и красиво, с каким – то, как потом выразился Серёжа, «выпендрозом» стал подниматься на самую верхнюю ступеньку стремянки, повернувшись  к нам  красивой попкой, у которой был лишь копчик чуть –чуть прикрыт жёлтеньким  уголочком. Я при этом почувствовал, что по мере её поднимания, у меня в груди что-то стало опускаться вниз, а с низу наборот, что-то стало подниматься вверх! И я вспомнил, что я без трусов и поворачиваться к людям от стойки бара уже не могу! Зинаид протянула руку к бутылке и спросила, играя своими блестящими глазищами:
-Вот эту?- и  произнесла название, которое я никогда не слышал и назвала цену, которую  я тоже не мог осмыслить.
Серёжа сказал, что лучше вот в том ряду, указывая на соседний стеллаж. Зинаид так же с выпендрозом, очень грациозно спустилась на пол, подвинула стремянку и опять грациозно с выпендрозом, то есть несколько ломаясь перед нами, стала подниматься  опять, кидая игривые взгляды на нас. Я посмотрел на  Серёжу и  пожилого немца. У Серёжи появился на лице нездоровый румянец, а в глазах блеск. У немца отвисла нижняя челюсть. А главное, что оба смотрели не на стеллажи, а на Зинаид, готовые проглотить её вместе со стремянкой. Кстати публика заметно прибавилась у стойки бара, но больше мужчины. Тут вдруг под ухом у меня затарахтели знакомые голоса девчонок, с которыми я был в бассейне и  в ванне. Они принесли мне моё полотенце, которое я опять забыл на ограждении ванны. Я с удовольствием схватил полотенце и прикрывшись им ниже пояса смог к ним развернуться. Они пытались меня опять пригласить в бассейн плавать. Зинаид подошла к стойке с бутылкой и спросила у меня по-русски:
-Это ваши дети?
А Серёжа посмеиваясь на русском же языке ответил:
-Ты что! Это его любовницы!- и засмеялся.
Зинаид тоже поняла шутку и смеялась, смеялся так же наш друг пожилой  немец. Девчонки тоже, не понимая, смеялись. От этого было ещё веселее. Я попросил Серёжу, чтобы он  сказал девчонкам, что я уезжаю  и сегодня уже купаться не буду. Серёжа мне возразил. Он сказал, что сейчас  выпьем, потом покупаемся, потом опять подойдём к Зинаид. Я категорически возразил и сказал, что больше без трусов купаться не буду. Зинаид и немец  расслышав, что я сказал  ещё больше стали смеяться. Я разозлился и сказал, что мы завтра утром рано садимся за руль и поэтому  я ухожу в душ. У Серёжи вдруг появился в глазах здравый смысл и он вздохнув, попросил Зинаид поставить эту бутылку на место, а налить  из  той которая стояла на прилавке стойки  уже раскупоренной. Она хотела оставить эту бутылку на прилавке и потянулась к распечатанной. Но Серёжа повторил просьбу:
-Нет! Дорогая Зинаид! Сначала поставь эту бутылку во-о-о-т  туда, где она стояла, а потом нальёшь вот из этой по сто граммов!
Зинаид, поняв в чём дело, просто хохотала. Хохотал и  немец. А я был серьёзным, не зная как отвязаться от девчонок, которые стояли и ждали моего ответа… Зинаид медленно и грациозно поднималась на стеллаж, а все, стоящие у стойки, даже женщины, смотрели затаив дыхание! Это и правда было красиво! Фигурка Зинаид была произведением искусства! И она это знала и продолжала это произведение создавать в движении! Даже мои случайные подружки- девчонки засмотрелись…
Зинаид так же красиво спустилась к стойке, подошла налила в два бокала по сто граммов виски и сказала:
-Это я поздравляю русскую Победу! Это мой счёт!
-Нет! Нет! – возразил Серёжа и я поддержал.
-Я так сказала! Я так желать имею право!-улыбаясь повторила Зинаид.
-Ну, что ж! Спасибо! Спасибо! – ответили мы.
-Так вы русские?- по-немецки спросили мои подружки-девчонки, поняв это по  разговору  с Зинаид, -Поздравляем! Поздравляем!
Мы стукнулись с Серёжей и кивнув немцу выпили виски, закусив шоколадкой. Я  попросил Серёжу  за наш счёт купить у Зинаид красивую шоколадку и подарить  ей же за нашу Победу.
Девчонки побежали от нас с криком к своим родителям. Я спросил у Серёжи, в чём дело? Что они кричат? А он ответил, что они сообщают родителям, что мы русские и это  мы сделали сегодня  праздник. Мы с Серёжей вручили Зинаид шоколадку, попрощались, пожали руку  пожилому немцу и  завязав полотенца на поясе, пошли в душевую. По пути к нам подошли девчонки с родителями. Родители почему-то  тоже завязались на поясе своими полотенцами и встретили нас с поклоном. Мы подошли, пожали их отцу руку, поклонились матери, девчонкам помахали  на прощанье руками. Они смотрели на нас с каким-то восхищением. Может быть потому что мы выпили по сто граммов виски. Хотя для них это вряд ли было понятно и представляло интерес. Наверное они в нас видели Победителей.
А наш знакомый хохол, которого мы хотели поздравить с утра в общежитии, оказывается сидел в номере и побоялся открыть дверь, не поняв, что это мы. Он боялся, что в День Победы немцы могут  провести какие-нибудь акции мести. Он ещё раньше говорил, когда мы с ним ехали в Германию, что, мол, угораздило нас в День победы оказаться в логове врага. Как он ошибался!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

48.
В НОЧНУШКЕ ПРОЗРАЧНОЙ ЕВРОПА!
Германия,Франкфурт-на-Майне...
Здесь тоже моя параллель.
Как дома здесь утренний дождик
И с крыш барабанит капель.

В окошке, что в доме напротив
Под черепичною крышей
Она появилась, как ангел
В ночнушке прозрачной, бесстыжей.

Я понял, что это Европа...
Я замер, я умер, я сник...
По-русски промолвил: "О Боже!"
Европой сражённый на миг.

Она поняла всё -Европа,
Искристо, игриво взглянула
И томно от сна потянулась,
Ладошкой прикрывшись зевнула.

Я стих про неё сочинил бы,
Я спел бы.., но вот наважденье-
Она занавеску задёрнув
С собой унесла вдохновенье...

С собой забрала под подушку
Кусочек сомлевшей души,
Что б может быть с ней обниматься
В душистой постельной тиши.
Франкфурт-на-Майне – Волгоград- 05.05.97 г.; МОСКВА - 2008 г.
ПОСТСКРИПТУМ  НА  СТИХ  « ЕВРОПА»!
Да! Я влюбиться не успел!
Хотя в душе застрял кусочек:
Твой взгляд, усмешка и тепло
И под ночнушкой…(много точек!)
Как хорошо, что не влюбился
В тебя, чудесная Европа!
А вдруг, как ждёшь ты Одиссея,
Как та - святая Пенелопа!
А вообще я «Одисей»!
Ты мне напомнила, Европа!
Ведь и меня-то ждёт в России
Моя родная «Пенелопа»!
Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД - МОСКВА,2010 г.
49.
МАШИНА ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ  и ЧЕТВЁРТАЯ.
        Вернувшись домой, я сразу поступил на краткие курсы водителей утративших права без лишения. Сдал экзамены, и получил новые права. Я предполагал, что у меня права украли во время ночной кражи из нашей юрконсультации, но через год я их нашёл в одной папке с моими документами, в  которую давно не заглядывал. Я не помню откуда я узнал о том, что из Волгограда снаряжается автобус в Германию для желающих купить автоиномарку. Возглавлял эту поездку не близко знакомый мне молодой человек, который в избирательной компании 90-го года в Народные депутаты Областного Совета баллотировался от коммунистов Тракторозаводского района. Я знаю, как он с позором был изгнан из посёлка ЦацА Светлоярского района, где он перед избирателями назвал их посёлок ЦАца. Из-за этого не верного ударения его освистали и не дали больше говорить. Не знаю я по каким районам он ещё баллотировался, но в депутаты он не попал, однако вертелся потом вокруг депутатов от коммунистов. Меня он, конечно, знал, как бывшего депутата от экологии и казачества. Эти инициаторы обещали доставить своих пассажиров не только в Берлин, но даже в Ганновер за трое суток с трёхразовым питанием. Мы с женой решили ехать. Не ожидали мы, что земляки будут нас, как дураков ловить на крючок. Мы сообщили моей сестричке Нинуле, что мы выезжаем и конкретно такого числа будем в Берлине, а оттуда сразу садимся на поезд и едем к ней во Франкфурт на Майне.
     Нас дико обманули. Вместо трёхразового питания, нас за тое суток только три раза покормили и то по требованию. Туалет не работал, а требовали часто, так как контингент был… не умеренно пьющий. Автобус был двухэтажный и я по глупости позарился на первые места у лобового стекла, а то не сообразил, что через полчаса мне и жене захочется вытянуть ноги, а некуда…  В результате, жена сидела боком, вытянув ноги налево, а я почти постоянно гулял по автобусу и составлял компании балагурам. Не значительно выпивал, потому что туалета не было, а два водителя, сменяющих друг друга, останавливали не охотно. Я был явно самый трезвый, потому что меня водители попросили ночью стать на подлокотники кресел, высунуть голову в верхний люк и проконтролировать, проходит ли крыша нашего автобуса по габаритам под каким-то неизвестным мостом. Немного я поспал, так как второй этаж был более спокойным, а первый этаж просто «гудел», как перед концом света.
      Утром один из наших автомобилистов  проснулся со страшного похмелья и с радостью обнаружил рядом со своим креслом половину баклажки пива. Открыл, опрокинул в рот, сделал два глотка, оторвался от бутылки и с удивлением говорит:
- Что за гадость! Как моча!
  Ему говорят, что это моча и есть, потому что шофера отказались останавливать автобус по твоему требованию и ты мочился в бутылку… Но это один из способов уринотерапии – лечение собственной мочой. Так что ты на верном пути! Продолжай!
  В одном месте, проезжая большой пост ГАИ наши «автоалкаши» сквозь стекло поприветствовали «гаишников» полными стопками, а те жестами показали, что на обратном пути, они тоже их поприветствуют… С горем пополам за четверо суток мы добрались до Берлина, а в Ганновер руководители нашей «компашки» ехать отказались, хотя некоторых ждали родственники из Франции. Мы добрались до Франкфурта-на-Майне на поезде, где сестра уже нас, опоздавших,  ожидала сильно волнуясь.
    Как правило, я больше недели помогал сестре гонять машины, которые она скупала у немцев. Потом приехали её знакомые литовцы с двухэтажным трайлером и стали загружать эти машины. Среди машин, которые сестра сдавала литовцам был один «Жигули» шестёрка в хорошем состоянии, но литовцы отказались собственноручно загонять эту машину на второй этаж, объяснив, что уже давно на таких не ездили. Сестрёнка обратилась ко мне:
- Лёньчик-лётчик! Давай! Взлетай!
  Мне ничего не оставалось делать, как рискнуть. Я несколько раз на ровном месте газанул и тормознул, потом подъехал к трайлеру и «взлетел» на второй этаж, успев затормозить перед упором. Получил аплодисменты.
   Наконец сестрёнка присмотрела машину и для меня. Это был «Фольксваген-Пассат» Комби. Просили за него семь с половиной тысяч марок, но сестра сторговалась за шесть с половиной. Это была машина ещё предыдущего выпуска не «бочка», а «сигара», двухлитровый  двигатель, «АВС», дисковые тормоза. Проехала она, проехал я, машина понравилась и мы купили. По выходным на Набережной Майна проходила вещевая ярмарка подержанных или уценённых вещей и мы решили её посмотреть. Много было интересных вещей и по заманчивым ценам. Жена покупала и вешала мне на руки и в конце концов я взмолился и попросил её купить клетчатую сумку «челноков». Она пошла покупать, а я стою жду. Проходят мимо меня два русских, которых я мог определить без ошибки. Посмотрели на товары, которые я держу и разговорным матом говорят между собой, мол, чего он ценники не напишет, не все же «шпрехают» по-немецки. А я им так же разговорным матом очень вежливо сказал:
- «Звездуйте» по холодку! Не продаю! Жду жену с кошёлкой! – они заржали и пошли дальше. Я в магазине игрушек присмотрел автомат, точнее – американскую штурмовую винтовку М-16 в натуральную величину, чёрного цвета, но из пластика. Уговорил жену и купили для внука, хотя была игрушка не дешёвой.
   В обратную дорогу собираясь, я выразил сожаление о том, что на пути много светофоров и всяких развязок, в которым можно по невнимательности проехать и потерять много времени на возврат. Сестра предложила мне ехать другой дорогой, которая будет прямой, но «Г»-образной: вертикально на север – на Кёльн, а потом прямо на восток к Франкфурту на Одере. Только на пути надо преодолеть Эрфуртские горы с серпантинами, которые не все выдерживают. Меня это заинтриговало, а жена у меня тоже авантюристка.
  Сестрёнка вывела нас на автобан, моргнула фарами и мы помчались! Проехали мы часа два, остановились размяться. Я, естественно, поинтересовался состоянием колёс. Внешне всё в порядке, но я к чему то прикоснулся на колесе и мне показалось, что от него идёт тепло. Я сунул палец в проём барабана колеса и чуть дотронулся до диска тормоза… Тут же отдёрнул палец, так как он был опалён до бела!.. Осторожно я убедился в том, что все четыре колеса нагреты до опасного предела. Я увидел на стоянке одну машину с водителем в кабине, нагнувшим голову. Я подошёл к машине, хотел спросить у водителя, не знает ли он как отпустить дисковые тормоза, но я увидел, что он спит над развёрнутой картой маршрута…
   Моё «совковое» сознание не позволило вспомнить о том, что моя машина застрахована и я могу с придорожного жёлтого телефона вызвать мастера. Видимо продавец перед продажей поджал тормоза, чтобы у покупателя на месте не возникло вопросов о замене тормозных дисков. Мы с час постояли, диски остыли и мы поехали. Через полчаса начались Эрфуртские горы. Я бывший пилот, отличавшийся устойчивостью против тренажёров с головокружением: вертящегося стула или лопинга… здесь в себе засомневался. Когда машина минут пятнадцать идёт в крутом повороте серпантина, то есть сомнение, что со мной чего-то не случится в следующую минуту или мгновение… Но, наконец-то, мы уходим с этой горы и начинаем кружиться вокруг следующей в другую сторону, но так же долго, так же охватывает сомнение, что меня хватит надолго, а справа отвесная стена, а слева… отвесная пропасть.
Горы прошли мы нормально и мы опять стали на стоянку, чтобы отдышаться. У жены голова болела, хотя она почти не открывала глаза. Дело было к вечеру, и мы продолжили путь. А начиналась территория бывшей ГДР, то есть – социалистической Германии. Дорога усложнилась тем, что её реконструировали – расширяли под стандарты ФРГ. Мы шли по односторонней, однополосной ленте асфальта, отделённой от встречной полосы временным ограждением с красными фонариками. Везде стояли знаки ограничения скорости 40 километров в час , но мы шли более шестидесяти и от меня это не зависело, потому что мы были в потоке машин и среди ни было мало легковых, а в основном были длинномеры. На дороге была разметка жёлтая, то есть, аварийная, но и белая была не удалена. Естественно, мы должны были подчиняться жёлтой разметке. Около двенадцати часов ночи, идущий сзади меня грузовоз просигналил мне и моргнул фарами, чтобы я двигался быстрее, хотя скорость была почти вдвое больше разрешённой. Я инстинктивно глянул в зеркало заднего вида и «поймал зайца», то есть, в глазах у меня осталась вспышка и я после этого перестал видеть жёлтую разметку, а белая разметка для меня была руководством в этот момент… Я увидел перед собой железобетонные блоки, ограждающие меня от пропасти, нажал на тормоз, но удара не избежал и был он серьёзным настолько, что мою машину отбросило к временному ограждению и я в него тоже ударился, сдвинув его на встречную полосу. Тут мы остановились и визжа тормозами, остановились тяжёлые фуры… Хорошо, что мы были пристёгнуты ремнями. Жена сидела рядом со мной. Я выскочил из-за руля, посмотрел на передок машины и увидел, что радиатор течёт, а правый подкрылок заклинил колесо. Я вернулся в кабину, понимая, что надо ждать полиции, а у всех водителей есть телефоны. Жена с сильной надеждой спросила у меня:
- Машина ехать может?
- Нет… - ответил я и жена опустила голову.
Полиция подъехала быстро. Увидев у нас в заднем стекле машины какую=то рекламу на французском языке, они попытались говорить со мной по-французски, но я ответил, что я из России, из Волгограда… Они очень удивились и сгрудились над нами, рассматривая как диковинку.
- Майн готт! Фюнф таузенд километер! Сталинград! (Бой Бог! Пять тысяч километров! Сталинград!
 Потом стали интересоваться по делу:
- Фарен шнелль? ( Ехали быстро?)
- Найн! Фирцигь километер! = отвечаю я (Нет! Сорок километров!)
- Найн ! Фарен шнелль… - возражал немец, мотая головой.
Однако на нас не составили протокол, а погрузили машину на эвакуатор и отвезли на ближайший автосервис в городе Ийена. Это уже была территория бывшей ГДР. Хозяин предоставил нам комнату, разрешил звонить по домашнему  телефону, предложил покушать, сказал цену, но мы вежливо отказались, так как было не до этого и харчи на дорогу у нас были. Я до утра звонил сестре, а она не брала трубку. Лишь к восьми утра я дозвонился и сообщил, что разбил машину и ехать не смогу. Она сказала, чтобы мы ждали её мужа Серёжу. Пока Серёжа ехал, я попросил и хозяина лом и кое как отогнул подкрылок, чтобы переднее колесо могло вращаться и двигаться при рулении. До приезда Сергея к нам приехал литовский трайлер. Они сказали, что их вызвала сестра Нина. Сергей приехал на машине с другом, обнял меня и сказал:
- Лёня! Хрен с ней с машиной! Бери бутылку и пей! Из под фур ещё никто живым не уходил!
Серёжа заметил у хозяина автосервиса грядки подвязанных спеющих помидор и, воровато оглянувшись, хотел сорвать. Я взмолился!
- Ведь хозяин даже с нас ни копейки не взял ни за проживание, ни за телефон! А мы будем как свиньи перед ним!
- Вам повезло, что вы попали к «восточнику»! «Западник» вас бы как липку ободрал! – сказал с сожалением Серёжа.
 Я рассказал Серёже, что у нас были зажаты тормозные диски и они грелись до опасной температуры. Серёжа сказал, что если перегретые тормозами колёса загораются. То их огнетушителем не потушишь!  Так что ваше счастье, что вы разбили машину раньше. Вам помогли Ангелы Хранители.
   Сестра получила выгодно страховку за эту машину, потому что застраховала её на себя и сдала машину выгодно на трайлер литовцам. Мне купили у местных турок симпатичную «Ауди» цвета Бирюза металлик, 1.8 литра за 800 марок, но масло при замене оказалось черней чёрного. То есть, двигатель был изнасилован до основания. Дай Бог доехать до дому и срочно продать.  Через Эрфуртские горы я больше ехать не захотел, так как было это связано с плохими воспоминаниями. Поехал так, как мы ехали первый раз. У меня начинала болеть спина и правая нога, которой я давил на газ, а левая нога вообще немела. Причину я понять не мог. Во время аварии мы с женой были пристёгнуты ремнями и вроде бы обошлось без травмы. Мы планировали заночевать во Франкфурте на Одере, а утром перейти границу и искать конвой, чтобы не рисковать на территории Польши. Однако нас убедил один парень, что утром на границе будет много машин, поэтому лучше перейти границу ночью, а где ночевать он знает безопасное место. Мы перешли границу, с этим парнем мы подъехали к зданию полиции и приготовились на ночлег. Однако мы быстро поняли, что на нас  «положили глаз» и караулят, чтобы взять нас в пути. Рано на рассвете парень постучал нам в стекло машины и мы договорились тихо откатить машины вручную подальше и рвануть по трассе на большой скорости, пока мало движения. Так мы оторвались от преследователей, но вдоль дороги стояло много проституток и парень, идущий впереди нас, почти не смотрел на дорогу, заставляя нас сильно волноваться. Он так улыбался, что щёки его было видно из-за ушей. Проехали мы удачно, но через Варшаву нам проехать не дали и мы её долго объезжали. Был воскресный день и в одном пригороде нам пришлось остановиться, пропуская прихожан католиков, идущих с воскресной мессы. Они шли с семьями, с детьми, умилённые, освящённые… И я думал, откуда у этих людей столько ненависти к русским? За Польшу 600 тысяч наших воинов сложили свои головы, а они моему раненому отцу лили помои на голову, когда он из госпиталя, с рукой на подвязке,  ходил с товарищами в магазин за куревом. А русских солдат, которые покушались на половую неприкосновенность полячек, расстреливали на месте. Были поляки, которые воевали с нашими за освобождение Польши от фашистов, но их было гораздо меньше, чем тех, которые попали к нам в плен вместе с фашистами  не считая тех, которые погибли, уничтожая наших… И сегодня меня предупреждали, если я остановлюсь возле дорожного магазинчика, то сразу будет сообщено местной банде и я лишусь машины, в лучшем случае,  и полиция не поможет.
   На границе с  Белоруссией выяснилось, что белорусы придумали какую-то погань в отношении русских. Надо вносить деньги в размере 20 000 белорусских «Зайчиков», а когда я продам дома машину, то могу приехать и забрать у них эти деньги. У нас таких денег не было и мы растерялись. Но нам подсказали, что километров триста отсюда есть пограничный переход «Славутич» на Украину. Наш попутчик отказался ехать с нами и сказал, что ему надо в Минск, так как у него там есть родственники и они ему помогут с «зайчиками». Мы поехали, как нам объяснили, а спина моя прогрессировала… Я уже полулежал на сиденьи и вдруг, нас догоняет легковая машина, сигналит и мне парень с правого сиденья машет, просит остановиться. Я по простоте душевной хотел остановиться и уже смотрел удобное место, но у парня в руке появился пистолет! И он им машет, приказывая остановиться. Меня, как током ударило: Банда!. Жена сидела на заднем сиденьи и я попросил её:
- Дай мне Ильюхин автомат!
 Она подаёт мне автомат, я не спеша его беру и правой рукой, не показывая торец ствола  с маленьким отверстием, делаю вид, что пристраиваюсь стрелять. Я услышал визг тормозов и увидел в зеркало заднего вида, что машина бандитов, чуть не улетела в кювет. Я вернул автомат жене. Приближалась ночь, и я боялся проскочить указатель. В одном селении я притормозил и спросил женщину, не проехал ли я поворот. Она оказалась русская, подошла ближе и сказала, чтобы я говорил тише, так как здесь не любят русскую речь и хорошо, что мы случайно к ней обратились. Она показала нам, где свернуть и мы поехали. Перед границей мы познакомились с компанией попутчиков и решили идти вместе по закарпатским лесам, во избежание неприятностей. Пройдя границу мы рванули в ночь. Леса вдоль дороги стояли невероятные. Ночь была лунная и над головой дорожка неба между деревьями была уже, чем асфальт по которому мы ехали. Вдруг, под моей машиной послышался грохот и посыпались искры. Я включил аварийку и нажал сигнал. Остановились, подошли ко мне, выяснилось, что у моей машины, так же как у первой «Ауди», оборвалась выхлопная труба. Попутчики пожали плечами, извинились и поехали дальше, а мы на малой скорости доехали до ближайшего населённого пункта и задремали до утра. Утром я нашёл мастерскую и несмотря, что местность была сельская, разговаривали со мной грубо и вымогали доллары. Я заплатил за ремонт выхлопной трубы 100 марок, а с рублями, сказали, сходи в туалет. Спина моя доводила меня до изнеможения. Едва я проехал Украину, как меня обрадовало то, что на границе, на Новошахтинской  таможне, по счастью, было всего три машины (моя была третья), в отличие от белорусской таможни, где очередь была 7 км. Но зря я радовался. Простояв полдня, вернее пролежав с дикой болью, мы с женой не дождались, чтобы нас кто-то заметил и пропустил. Жена пошла узнавать. Украинский солдат с автоматом предупредил её, что заходить на территорию таможни самовольно нельзя . Она потребовала, чтобы он вызвал начальство. Солдат сказал, что они сами знают когда приходить. Жена выхватила у него автомат и сказала, что разобьёт его «пушку» об его голову, если он не скажет, где начальство. Он попросил вернуть автомат и сказал, в котором вагончике находится начальник. Жена ворвалась в вагончик и, прервав застолье с коньяком, сказала, что сейчас позвонит и вызовет больному мужу ростовскую  «Скорую помощь» за их счёт и с жалобой в посольство. Они нехотя нас пропустили и крикнули солдату у шлагбаума: Москалей бильше не пускать!
От боли в спине мне в больнице уже начали делать блокаду от радикулита, но я вспомнил, что у меня есть знакомый костоправ Богданов и показал ему свою спину. Он обнаружил, что у меня «выскочили» два  позвонка и вправил их за две минуты. Несмотря на  то, что я во время аварии был пристёгнут, но удар был такой что позвонки не выдержали… У меня как раз уродилась на даче абрикоса, которую я хотел срубить. А это оказалась Нектарина. Я Богданова одарил ведром  спелейших, крупных нектарин. 
 МАШИНА ЧЕТВЁРТАЯ.
За четвёртой машиной я поехал, вернее полетел с младшим сыном, который только закончил курсы водителей. Это был декабрь месяц. Самолёт был прямо из Волгограда во Франкфурт на Майне. Сестра нас встретила, но я был в хорошем настроении, потому что летели со знакомыми гонщиками иномарок и пригубили кое чего, а в самолёте ещё и вином нас угощали. Девочки стюардессы поняли, что мы едем при деньгах, а я был очень общительным и они меня угощали, предлагая погулять с ними по городу. Они хотели меня «раскрутить» как простачка и были очень расстроены, когда поняли, что я попал в надёжные руки сестры. Я так же с неделю гонял автомашины для сестрёнки, а тут  подошёл праздник Католическое Рождество. Отмечают его в Германии пышно, радостно, красиво! Мы были на Рождественской ярмарке, пили горячий глинтвейн, но они называют: глювейн. Я не знаю, есть ли в этом разница. Нас возил на ярмарку пожилой немец Петер. Мы с женой были у него в гостях дома и он нас катал на своём коллекционном кадиллаке и хвалился, что таких в мире осталось только у него и Президента США Клинтона. Он был депутатом бундесрата и рассказывал, сколько они выделяли денег для жилья нашим военнослужащим уходившим с территории Германии в Советский Союз, но их разворовали высшие начальники. А выделяли дважды. Его русская жена Лариса несколько раз училась вождению автомашины, но разбив три машины, так и не научилась водить. Он сказал, что женился на русской в надежде, что она будет ему готовить по-русски, но она не умеет готовить и не учится. У него во время войны, когда ему было шесть лет, была русская няня и он всю жизнь вспоминает, как вкусно она готовила.
  Сразу после праздника мы с сыном двинулись в путь. У нас была красная АУДИ-80 сигара, «переходка». Объём двигателя 1.8 с автовыдвижением антенны с хорошим приёмником и магнитофоном. Выехали мы осенью, а попали в Польше в настоящую зиму. Мы познакомились с волгоградскими отцом и сыном на автомашине Опель-Астра. Они сказали, что хорошо знают дорогу и мы подсели им на хвост. Они гнали так, будто хотели от нас убежать. В одном месте, при сильном снегопаде, я сорвался с автодороги, пролетел метров двадцать по обочине и не сбавляя скорость опять выскочил на асфальт. Если бы я сбавил скорость, то без трактора я бы не выбрался, а скорее всего вмёрз бы до утра в сугробы. Спасибо Ангелам Хранителям. Сын на заднем сиденьи проснулся и спросил, что случилось. Я сказал, что не случилось! Перед таможней попутчики попросили у меня мою канистру с маслом, чтобы долить себе масла, так как у них машина сильно жрала масло. Они успели пройти таможню до обеда, а мы не успели. Попутчики сказали, что подождут нас, но обманули. Слава Богу, наша машина не кушала масло много. Когда мы приехали с сыном в Москву, морозы стояли под тридцать градусов. Вдоль автотрасс стояли машины, не выдержавшие испытание морозом и шофера  жгли скаты, чтобы не замёрзнуть. Нас Бог миловал, и мы добрались до дому почти без приключений. Хотя было! Ещё на территории Германии у меня третий раз оборвалась выхлопная труба. Мне объяснили, что у Ауди единственное не цинкованное место, это выхлопная труба и поэтому у старых машин они обрываются. Я позвонил по жёлтому телефону, приехал мастер, поставил трубу на хомуты и даже не взял с меня 10 марок, которые я ему хотел дать к празднику. Он показал мне на метку страховки на моём номере и на журнал регистрации, который он заполнил, а я расписался. Пожелал мне доброго пути по-русски и уехал.
 На этой автомашине я десять лет строил свой дом на берегу Волгодонского судоходного канала и успевал по два три дела проводить в суде.
50.
ЗЕМЛЯ-ТО КРУГЛАЯ!.. Юмор гонщиков авто.
  В 1997 году я ездил из Волгограда в Германию, во Франкфурт-на-Майне за автоиномарками. За первой машиной  -  на поезде  Москва-Берлин, а до Франкфурта-на-Майне — электричкой. Во Франкфурте-на-Майне живёт моя родная сестрёнка, которая  подготавливала мне подходящие машины, так как сама на этом строила свой бизнес, скупая подержанные авто у немцев и сдавая их партиями в Литву, Россию и на Украину. Она на 14 лет моложе меня, но гораздо меня предприимчивее.
     За второй машиной я поехал на автобусе волгоградской турфирмы от Волгограда и до Берлина.  Обещали трёхразовое питание и через трое суток мы должны быть не только в Берлине, но даже в Ганновере! По факту — ехали без туалета, почти без питания (покормили два раза всего и то по требованию) и на четвёртые сутки мы приехали в Берлин, а в Ганновер они ехать отказались.  В этой поездке, на обратном пути, я машину разбил на Эрфуртских горах, чуть не спрыгнув в пропасть. Это была дорогая машина: «Фольксваген - Пассат» за 6 500 марок. Сдал её за 4 000 марок  на трейлер литовским «гонщикам» и взял  за 900 марок дешёвую Ауди — сигару «переходку» очень оригинального цвета — лазурь, «металлик».
    За третьей машиной я полетел на самолёте из Волгограда прямо во Франкфурт-на-Майне. В пути выяснилось, что таких «гонщиков» примерно треть самолёта. Общались довольно в непринуждённой обстановке, так как стюардессы разносили вино и можно было повторять, потому что некоторые пассажиры отказывались от вина. Оказалось, что среди «гонщиков» есть одна группа, которые едут в определённое место вместе и возвращаться будут тоже вместе. Возглавлял эту группу крепкий парень лет 30, по имени Борис. Ехали они в какой-то город — подальше от Франкфурта-на-Майне. Я говорил им, что у меня сестра живёт во Франкфурте-на-Майне и что занимается автобизнесом. В аэропорту Франкфурта-на-Майне наши пути разошлись и мы не виделись примерно с полгода.
   Я пригнал в декабре 1997 года красную Ауди — сигару «переходку», несколько раз гонял на продажу на авторынок, но, то что я хотел, мне не давали за неё и я не продал её до лета 1998 года. Авторынок в Волгограде был очень большой и встретить там знакомого очень сложно.   Тем не менее я там встретил Бориса, с которым летели тот раз в самолёте. Он, загадочно улыбаясь,  мне говорит, что недавно был  во Франкфурте-на-Майне со своими ребятами и купил там на авторынке машину. Регистрируя её на Цулассунгштелле — по нашему МРЭО, обратил внимание на шуструю девушку, которая вышла из здания на улицу с новыми  автомобильными номерами, подошла к машине, положила номер на землю, наставив в нужное место отвёртку- «крестик», кулаком ударила по рукоятке, пробив дырку, потом так же  пробила вторую и ловко прикручивает саморезами номер к машине. Потом так же поступила и со вторым номером.
-А мы, - говорит он, - С ребятами подошли в процессе сего к ней, обступили и смотрим…
   Вдруг она чисто по-русски говорит:
- Какого хрена вылупились? Нравится — берите! Не дорого возьму!
- Я вспомнил, - говорит Борис, - что ты говорил, будто у тебя сестра живёт во Франкфурте-на-Майне, что она моложе тебя и что занимается автобизнесом. К тому же я вижу, что она здорово похожа на тебя и спрашиваю:
-А у вас нет брата Алексея в Волгограде?
 А она говорит:
-Нет! У меня брат Леонид в Волгограде! Если встретите, то передавайте большой привет! - и уехала. - Вот я тебе и передаю! Ведь земля-то на самом деле круглая! А сестра у тебя симпатяга и действительно ас в своём деле!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2015 г.

51.
РУССКИЙ КОТ В ГЕРМАНИИ!(Или - Беспредельщик!)

Сестра моя живёт в Германии и у неё есть русский кот Пух. Очень своенравный молодой котяра тигровой масти. Таких по словам сестры в ближних домах не было. Все кошки были его! Даже среди бела дня в присутствии соседей немцев он устраивал бои с другими котами, естественно из-за кошек.  Но главное то, что он был подчёркнутый хищник и подкрадывался не только к мелким птицам, типа скворцов, непуганых, свободно гулявших по тротуару, но и на диких уток, так же  непуганых и  гуляющих  по пешеходным тротуарам,  как и люди по своим делам.  Однажды на глазах у соседей Пух  поймал скворца и соседи не смогли у него его отнять. Они пожаловались адвокату, обслуживающему их дом и адвокат придя к сестре предупредил её, что у неё из-за кота «Могут быть проблемы!». Это самая страшная угроза для того, кто ведёт себя вопреки существующим законам или правилам поведения. Адвокат обязал сестру купить коту  в магазине для животных ошейник с колокольчиками, чтобы он их звоном отпугивал всех птиц . Сестра это выполнила, но кот не прекратил охоту, потому что все птицы были непугаными.
    Однажды кот пропал. Сестра обыскалась, соседи тоже были встревожены, а сестра в их присутствии допустила предположение, что с котом за его поведение кто-то из соседей свёл счёты. Немцы были так оскорблены этим предположением, что даже обиделись на сестру и сказали, что этого сделать никто не мог, что это они гарантируют и советуют обратиться в городской приёмник для животных. Сестра это восприняла совершенно безнадёжно, потому что город Франкфурт -на –Майне по площади и по населению примерно равен Москве. Искать кота в таком городе всё равно что искать иголку в стоге сена. Так думала сестра, но обратилась в приёмник и ей через полчаса выдали на экране компьютера десятка два похожих тигровых котов, но своего бандита она узнала  с первого взгляда.
    Однако ей объяснили, что забрать  Пуха она может только через несколько дней. Он находится в реанимации, потому что ему сделали операцию, так как  нашли у него полипы в прямой кишке, а так же  венерическую болезнь, которую лечат параллельно. Это ей рассказывали листая пухленькую  медицинскую книжку кота Пуха со всеми проведёнными обследованиями и анализами. Вот так заботятся в Германии о животных. При чём совершенно бесплатно!  А у моих детей  в России  врачи трижды теряли вот такие же пухленькие медкарты и ни за что не отвечали.
ПОСТСКРИПТУМ: Недавно мне рассказали последний случай про этого кота. Сестра с дочкой уезжали отдыхать на испанское средиземноморье, а кота оставили российской еврейке с первого этажа. У немцев соседей где-то рядом было место для кормления бездомных котов. После возвращения из отпуска мою сестру навестила делегация соседок немок с претензией, что они плохо обращаются со своим котом и они вынуждены будут прислать к ним адвоката для изъятия кота и передаче его в приют. Сестра выясняет в чём претензии, а ей объясняют, что их кот приходил на место кормления бездомных котов, прогонял их и ел сам. Сестра объяснила, что они были в отпуске, а кота поручали соседке с первого этажа. Они вместе с сестрой ходили к этой русской еврейке и выясняли, как, чем и сколько раз в день она кормила русского кота и сказали ей, чтобы она больше не бралась содержать животных, потому что при хозяевах он не ходил на общественную кормушку и не гонял бездомных котов!
КРУПАТИН Л, МОСКВА, 2010 г.

  52.
ИЗЛОМЫ СУДЬБЫ! Беженцам Украины.

  Многотысячный шквал беженцев с территории Украины захлестнул в последние месяцы этого 2014-го года западные регионы России. По телевидению показывают как мамы и бабушки тащат за ручонки маленьких детей. Торопливо перебирая ножками, дети оглядываются назад… Туда, где они до недавнего времени, были счастливыми, но там в них сейчас стреляют! У некоторых там остались бабушки, дедушки, которые решили охранять  дома,  у кого они ещё  остались  целыми,  кормить домашних животных, хотя сами не известно, что будут есть и… даже пить.
      Вот это жуткое впечатление детства, мне очень знакомо и врезалось на всю жизнь!
   Мне 3,5 годика… 1950 год, весна. Мы с мамой и бабушкой идём вслед за гружёной машиной «полуторкой», которая везёт наш домашний скарб вниз к берегу Дона, чтобы грузиться на баржи, которые повезут нас … Куда? В никуда! От родной земли! От нашей казачьей станицы Нижне-Куромоярской.  Потому что наш Генералиссимус Сталин решил на месте нашей казачьей родины сделать из донской воды море, запрудив Дон пятнадцатикилометровой плотиной с Цимлянской ГЭС, для чего,  покрыв водой Тихого Дона нашу плодороднейшую донскую пойму с землями из донного ила с озёрами, протоками, ериками, кишащими рыбой, раками, дичью, где, как говорили земляки: В эту землю палку воткни, а она цветёт!
   Я оглядываюсь назад, но среди пыльного облака вижу колонну машин, повозок и людей с тачками, движущихся в одном с нами направлении…
  Я спрашиваю у мамы:
-А когда мы вернёмся домой? Мама?
-Туда не вернёмся… У нас будет новый дом! – говорит мама, дрожащими губами,- Не оглядывайся назад, Лёнечка!
     У мамы на глазах слёзы, а бабушка плачет навзрыд. Я говорю возмущённо:
-Я не хочу  в новый дом! Я домой хочу! – и у меня тоже в голосе слышатся слёзы
- Нельзя сыночек! Вон! Смотри! Солдаты стоят! Их надо слушаться…
- И где они столько их чертей- чучмеков набрали! – всхлипывая говорит бабушка, глядя с ненавистью на чернявые, с отсутствующим взглядом, солдат какой-то азиатской национальности, стоящих вдоль нашей дороги через каждые десять метров с винтовками за плечами.
- Ну, тише, мама! – говорит мама бабушке, -  Они же слышат… А если кто-то понимает по-русски?
- А я не боюсь их! Я своё отбоялась! – говорит бабушка с казачьей задиристостью.
   Я помню это жуткое чувство расставания с родным домом, в котором я родился, узнал своих родных, соседей, их детей, которые играли со мной! Это был мой мир, в который я пришёл, но у меня его отняли… И мама сказала, что это навсегда!..
   У самой баржи столпотворение, транспорта скотины и людей, а солдаты стоят уже чаще, подальше от людей и винтовки они держат уже на перевес…
 По трапу на баржу загоняют коров, не меньше чем  втроём: один - держа за рога корову  и двое - толкая корову  в задние лопатки, тащат на привязи упирающихся телят, овец, коз  и даже, пронзительно визжащих,  поросят.
    Мы остановились, потому что с кузова машины стали сгружать наши вещи. У меня  возникло чувство, что ещё не всё потеряно, пока мы не зашли на баржу  и я опять обратился к маме:
-Мама! Я хочу домой! Нам не нужен новый дом! – и я зарыдал.
    Мама стала меня успокаивать:
-Ты же хочешь на пароходе ехать? Мы же с тобой в прошлом году ездили! Ты помнишь?
-Не хочу! – рыдал я, - Это плохой пароход и солдат не было!..
   Вот это я вспоминаю, наблюдая на экране телевизора, оборачивающегося назад пацана – украинского беженца… Как я его понимаю!
   Я помню, как позже,  мы стояли на берегу Цимлянского моря, когда мне было уже 4,5 годика и казаки и казачки  сокрушённо переговаривались:
- Говорят, уже и кладбище  наше станичное  затопило водой!..
- Да, ты что? Ай! Ай! Ай!
-И к церкви вода подбирается!
-Нет! Говорят уже и церкву накрывает водой!
 И  слёзы горькие смешивались с донской водой, которая становилась – морем…
   Я помню, когда мне уже было 5.5 лет, мы с отцом пришли к берегу моря, к балке, заросшей терновником, боярышником( который старики называли – серберина), вишнями, яблонями и другими дикорастущими, чтобы выкопать для своего двора молодые вишни. Отец с лопатой в левой руке, плохо действующей после ранения на фронте, правой рукой закурил папиросу и долго стоял глядя в море с наворачивающимися белыми барашками на волнах. Я тоже смотрел – то на море, то на отца и не трогал его, потому что у него на глазах были слёзы…  Через десять лет отец утонул в этом море. На похоронах земляки-казаки сказали: «Васькя домой пошёл! К нашим родным погостам…»
  Со временем душевные травмы переселения  забылись мною, потому что меня воспитывала советская литература и советское кино. Говорят: «Какие песни пел ты в детстве, такие будешь петь всю жизнь!» Я не жалею о тех песнях, которые пел в детстве и пою до сих пор. Я благодарен советскому патриотическому  воспитанию. Именно поэтому, отдав  Отечеству свои молодые силы и энергию  с партбилетом в кармане, я в 1990-м году свергал коммунистическое правительство Волгоградской области и был в течение месяца членом Временного правительства Волгоградской области. Я разочаровался не в своих коммунистических убеждениях. Я разочаровался в партийной зажравшейся элите, которая поставила себя выше народа, в виде погонщиков над стадом скотов и жировала на нашем народном теле. Я хотел спасти КПСС,  сделав её парламентской партией на Демплатформе КПСС и даже подавал проект нашей программы для обсуждения А.Д. Сахарову. Однако после нашей встречи, он через неделю умер…
   К этому времени я уже был вполне созревшим, а не колеблющимся в своей правоте духовным коммунистом, хотя и знал, что руководители этой партии уничтожили казачество и ликвидировали казачью исконную территорию. Но это были бандиты, спекулирующие коммунистической идеей, и опасающиеся казачества, как самоотверженно влюблённого в Отечество сословия, способного раскусить  подлость и антинародность шайки бандитов, пришедших к власти на народной крови. Ленин пришёл к власти незаконно, руководствуясь не правом, а волчьими законами. Также пришёл к власти Сталин и уничтожил Ленина, так же волчья свора уничтожила Сталина и дальше всё шло по этой же схеме, не считаясь с народом, держа его в железных удилах!
   Когда на Украине, подогретые  нацистами, некоторые выскочки-демагоги начинают визг о  русском геноциде против украинского народа, то мы вправе спросить: «А русский народ кто отправлял  в Гулаги и на расстрел? Хохлы? А кто уничтожил полностью казачество и ликвидировал его территорию, часть из которой стала принадлежать Украине? Кто? Ответьте нам, визгливые подонки? Или вам хохлацкая жадность полностью затмила  трезвый рассудок? Ответить вам нечего, кроме тупой нацистской пропаганды, которой вас пичкали два с лишним десятилетия!
  Вчера, то есть 22-го июня в День Скорби по телевизору показали фрагмент поступления беженцев  с Украины в Ростовскую область и одна не молодая женщина высказалась  репортёру в видеокамеру: «Если вы принимаете нас, так обеспечьте охрану и безопасность на границе!» - имея в виду, то, что пришлось им бежать через границу под обстрелом украинских военных. Я считаю, что эту мадам надо было взять за шиворот и вытолкать назад через границу и предложить передать свои претензии президенту Парашенко! Найдутся, я уверен, и такие, которые нашу человечность в приёме беженцев, будут трактовать, как нашу выгоду в том и обвинять нас в том, что с ними произошло! Уже есть такие, которые говорят, что мы «москали» устроили им майдан! Нет предела подлости человеческой! Пирожки Виктория Нуланд на майдане наверное от В.В. Путина передавала вам – «майданутым»? Вы же глотки  «рвали» за главенство  «титульной нации»! И председатель ЦРУ выполнял поручение В.В. Путина? А кого вы к власти поставили? Есть среди них хоть один хохол, не считая одного педика, который вышвыривал из Рады нашего аккредитованного тележурналиста? Эх, вы трепачи! Пока вы хлопали в ладоши, вас «обмайданили»  американские наймиты, да не из «титульной нации», а   из нацменьшинств, которых вы так ненавидите. И они  травят славян на славян, проливая невинную кровь, преследуя одну цель: Меньше народа – больше свободы Дяде Сэму, которому они сильно задолжали!.. Я не говорю, что все беженцы были "майданутыми", но они думали, что их-то хата точно будет с краю, когда двадцать с лишним лет стоящие у власти лили помои на Россию, травили ваших детей на русских!
   Вот уж чего я не ожидал никак и никогда! Это вот такой нам «подарок» Украины!  А в, общем-то, надо было глубже смотреть с учётом вашей национальной особенности: жадности, зависти  и «хитрожопости»! Так вот вы  «дохитрожопились»! У вас есть национальная поговорка: Где хохол прошёл, там жиду делать нехрена! Получилось наоборот! Вы себя переоценили, что тоже является вашей паталогической национальной особенностью! Модератор уничтожит это моё рыдание души… А жаль! Я вижу новых заплаканных детишек, которых тащат под обстрелом через границу к нам в Россию, а киевские СМИ орут, что это обстреливают ополченцы!!!

ИЗЛОМЫ СУДЬБЫ! Постскриптум.
В 1997 г. я пригнал три «АУДИ» из Германии (г. Франкфурт-на-Майне). Четвёртую, а по счёту -вторую машину  я нечаянно разбил на Эрфуртских горах, сдал её на трайлер литовцам, купил дешёвую «АУДИ», лишь бы доехать до дому в Волгоград. Я после аварии чувствовал себя плохо: болела поясница и левой ногой я едва выжимал сцепление. У меня были выбиты два позвонка, как выяснилось уже дома. Ехал я полулёжа. Ехать пришлось через Украину. Потому что белорусы в Бресте  потребовали «въездной залог в 20  тыс.  «зайчиков» с возвратом, когда продам машину. У моей машины где-то на Карпатах отвалилась выхлопная труба. Хохлы  сделали мне трубу за 100 марок, а с рублями, сказали, сходи в туалет! На  Ново-Шахтинской таможне, по счастью, было всего три машины (моя была третья), в отличие от белорусской таможни, где очередь была 7 км. Но зря я радовался. Простояв полдня, вернее пролежав с дикой болью, мы с женой не дождались, чтобы нас кто-то заметил и пропустил. Жена пошла узнавать. Украинский солдат с автоматом предупредил её, что заходить на территорию таможни самовольно нельзя . Она потребовала, чтобы он вызвал начальство. Солдат сказал, что они сами знают когда приходить. Жена выхватила у него автомат и сказала, что разобьёт его «пушку» об его голову, если он не скажет, где начальство. Он попросил вернуть автомат и сказал, в котором вагончике находится начальник. Жена ворвалась в вагончик и, прервав застолье с коньяком, сказала, что сейчас позвонит и вызовет больному мужу ростовскую  «Скорую помощь» за их счёт и с жалобой в посольство. Они нехотя нас пропустили и крикнули солдату у шлагбаума: Москалей бильше не пускать!
   Так же большинство из вас и сейчас относятся к нам, россиянам. Я знаю, как бы вы нас приняли, если бы пришлось «бежать» нам на Украину!.. Простите за упрёк, но он обоснован.   
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2014 г.   
53.
ЮБИЛЕЮ ЛАПКИ ЛЮ!
В нашей жизни у людей
Юбилей в 70 лет
Как всегда закономерно
Оставляет разный след!

Дорогая ты Людмила,
Моя милая супруга,
Ты была мне и жена
И хозяйка и подруга!

Из семидесяти лет
Продуктивных пятьдесят
Ты спалила на меня
И на наших поросят!

На каких же поросят?
Уточненья свет пролью:
На сынулей – Колю, Вову
И внучёночка Илью!

Сил на нас, роднуля наша,
Положила просто прах!
Благодарность получаешь
И не часто на словах!

Я их может чуть получше,
Хотя тоже – «хряк товарный»!
Я старался помогать,
Но и я неблагодарный!

Я с начала нашей жизни
Дал к наукам тебе путь!
Три твоих диплома, Лапка,
Как стараний твоих суть!

А потом меня учиться
Ты настойчиво просила!
Убедила меня что
Есть во мне к наукам сила!

Получил диплом я тоже,
Положив пять лет труда!
Но за мой диплом ты тоже
Можешь быть вполне горда!

Пока я, трудясь учился,
Ты сынуль наших учила!
В воспитаньи у тебя
Удивительная сила!

Сыновей дипломы тоже
И диплом Ильюши внука,
Это тоже, Лапотушка,
Твоя тягостная мука!

  Но,  ведь кроме всех дипломов,
Ты им души дать сумела!
Потому с твоим зарядом
В жизнь вступили они смело!

И две внученьки-малявки
Тоже помощь твою ждут,
В получении дипломов
Им поможешь взять редут!

А прабабушкою станешь,
Правнучат поднять должна!
Правнучатам, прабабуля,
Твоя помощь так важна!

Ты живи до юбилея
Лет примерно в полтораста!
Так как помощь твоя, Лапка
Нам нужна всегда и часто!

Познакомились с тобою
Мы полсотни лет назад!
Эпидемия холеры
Посетила Волгоград!

А теперь короновирус
Нас в Москве с тобой застал!
Дай   Бог, к нам и нашим близким
Этот вирус не пристал!

Чтоб пришли мы к юбилею
Брака нашего с тобою
И Люблю тебя, роднуля,
Как всегда! Чего не скрою!

Потому-то мы с  тобою
Юбилей в сто пятьдесят лет
Встретим, Лапочка, в обнимку
И сомнений в этом нет!

Твой непутёвый муж Леонид!
МОСКВА, Ноябрь 2020 г.


54.
РУССКИЕ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ?
РУССКИЕ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ??? горькая правда
Ох! Как бывает сильно обижают!
Заступишься, а это её муж...
Она ещё претензии предъявит,
Хоть муж её давно "объелся груш"!..

Однако не могу я не вмешаться!
Поскольку я не трус и не подлец!
И Бог велел за слабых заступаться!
И всё-таки самец я, наконец!
Л.Крупатин.

      Я в советские времена, как адвокат,  бывало вёл дела и в республиках. В 1986-87 г.г. были у меня дела  в Азербайджане. Пришлось мне лететь в кассационную инстанцию Верховного суда Азербайджана из Волгограда в Баку. Помню самолёт был очень «поношенный», а вот тип сейчас не помню. Пассажирский люк   был в хвосте самолёта и место моё оказалось недалеко от входа. Соседкой моей оказалась  русская седая бабулька лет семидесяти. Только я успел устроить свои длинные упирающиеся в спинку переднего сиденья коленки, как услышал шум какого-то нарастающего скандала в передней части самолёта: стюардесса от кого-то требовала немедленно выйти из самолёта, истерически  плакал ребёнок – девочка, что-то кричала  не по – русски женщина, что-то требовал мужчина, которого пыталась выпроводить стюардесса. Мужчина мне показался азербайджанцем. Он пытался выдернуть с места женщину,  вцепившуюся в подлокотники, а стюардесса пыталась его оторвать от этой женщины. Наконец стюардесса попросила помощи у окружающих:
-Помогите! Мужчины! Ну, помогите-же! Выведите его!
Я было дёрнулся с места, но опомнился отдавая реально отчёт в обстановке – впереди меня до того места целый  самолёт и большая часть сидящих пассажиров были мужского пола. Да, по-моему, даже ещё и заходили в самолёт новые пассажиры. Ведь кто-нибудь вмешается из рядом сидящих, пока я дойду. Однако всё продолжалось, как я рассказал, но никто не вмешивался и стюардесса из последних сил закричала:
-Ну, русские мужчины тут есть или нет?!
И до меня дошло! Я обратил внимание на чернявые  мужские затылки  пассажиров. Они нагнулись, как будто изучали собственные гульфики. Они же, кавказцы и никогда не заступятся за чужую женщину!
Я стремглав бросился вперёд через весь самолёт,  подбежал сзади к не ожидавшему меня хулигану, схватил, заломил одну руку за спину, потом вторую и он взмолился по - русски с сильным акцентом:
- Отпусти! Я сам уйду!
-Ага!-подумал я-Ещё не хватало мне в Верховный суд Азербайджана явиться с азербайджанским фингалом!
Я довёл его до трапа, выверил по ступенькам, отпустил одну руку его, слегка разворачивая боком, чтобы он не пошёл вперёд головой и дал пинка под зад, чтобы  он через плечо на спину закувыркался вниз. Внизу он поднявшись зло посмотрел на меня и показал по горлу, что зарежет меня и пошёл по аэродрому в противоположную сторону от аэропорта. В те времена  «непуганых идиотов», когда мы ещё слыхом не слыхивали о террористах (разве что в царские времена), ещё не было такой охраны. Как оказалось из рассказа стюардессы этот хулиган и попал в самолёт таким же путём, то есть с границы аэродрома, а не из аэропорта. Он отбывал срок в Волгограде на стройках народного хозяйства, а к нему приехала жена с ребёнком из Баку. Выяснилось, что у него в Волгограде вторая семья – русская жена с двумя детьми. На возмущение жены азербайджанки он её избил, сказал, что это не её дело и не разрешал уезжать ей от него домой. Она уехала в аэропорт, когда он был на работе, но он догнал её в аэропорту  уже в самолёте. Остальное я уже видел сам.
На  этом не закончилось. Только я уселся на место, из кабины пилота вышел командир корабля по фамилии Мкртчан  с беременностью на срок более девяти месяцев и в утробе явно была тройня. Под этим пузом у него висела кобура с пистолетом. Стюардесса ему рассказала о происшествии. При этом у меня в душе возникло возмущение тем, что стюардесса не вызвала его из кабины, а просила «русских мужчин»! Выходит они «дурнее паровоза»?… В конце рассказа стюардесса видимо рассказала ему, что я его выкинул из самолёта и указала на меня пальцем. Тот  пошёл ко мне, едва протискивая пузо между кресел, мне показалось, что он хочет мне выразить благодарность  за мою самоотверженность. Он подойдя ко мне зло зашевелил усами и задал вопрос угрожающим тоном:
-Ти пачэму его нэ задэржал?
Меня «переклинило» от этого вопроса и я заорал, он даже отшатнулся от меня:
-Ти  пачэму сидел в кабине с пистолетом на пузе? Беременность охранял?
Рядом сидящие чернявые «мужчины» заулыбались исподтишка. А бабулька - моя соседка тоже закричала:
- Ты смотри! Он ещё вопросы задаёт! Для чего тебе пистолет выдали? Ведь из ваших ни один не шевельнулся. Один русский нашёлся и то претензии к нему!
Мкртчан, чуть не сломав спинки кресел,  развернул своё пузо(оно было вперёд-назад больше, чем в стороны) и пошёл в кабину…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009

Чтоб над самим собой смеяться,
На то лишь русские способны!
Для окружающих племён
Такие «клоуны» удобны…

Да! Ухмыляются они,
Увы, над нашей простотой!
Но не дано им похвалиться
Своей душевной чистотой!

А мы просты, чисты, открыты,
Бесхитростны и Совесть есть!
Понять, помочь и заступиться
Любой из нас сочтёт за Честь!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.


 Когда мне пришлось вести судебные дела в Азербайджане, я понял, что дед-казак говорил правду. А фильм «Кавказская пленница» был с виду комедия, а на самом деле – несмелая попытка оголить, выставить на показ, трагедию . Я узнавал, что у наших высоких руководителей есть спецмагазины, есть свои личные подсобные хозяйства, есть свои стада из которых они сами кушают и кормят вышестоящих. Дети этих руководителей прямо с пелёнок уже знали, что они пахать и сеять не будут, у станка на заводе от звонка до звонка стоять не будут! Они ЭЛИТА – пастухи над  нашим стадом! Вот на этом и кончился наш КОММУНИЗМ!  Наши «старперы» руководители Партии и Правительства не знали о том, что в нашем Волгограде и в других таких же городах и в сельском хозяйстве назрело жуткое недовольство народа  своими непосредственными руководителями, но  мы ещё верили в мудрость ЛИНИИ ПАРТИИ И ПРАВИТЕЛЬСТВА. Мы не знали, что они сами стали заложниками ложной системы, которая должна была привести к такому разлому между новыми классами Номенклатуры- погонщиков и серого стада. Нужна была сменяемость чрез определённый срок с руководителя на подчинённого, от кресла до станка или зерноуборочного комбайна, чтобы не успевали окружать себя полезными для личной шкуры лизо… блюдами и «не путали личную шерсть с государственной»!   Мой подзащитный «азер» пострадал от такого хана, утащившего его жену в свой гарем. Я дошёл до Генеральной прокуратуры СССР и убедился, что подарки, которые мне обещали противники, если я не буду трогать хана, дошли до Москвы раньше меня.  В республиках не стояли в очередях с талонами на десяток котлет. Их снабжали не так как Россию. Я знаю достоверный случай, когда  в 1988 году наши волгоградцы ехали с Украины из санатория «Трусковец» и купили замороженные тушки телятины и свинины. Ведь на самолёте час полёта до Волгограда. Но их в виду непогоды посадили в Адлере, где в марте месяце было 25 градусов тепла. За сутки вынужденного сидения мясо оттаяло и они увидели на нём печати Волгоградского мясокомбината…

55.
ЖУК С ПЁРЫШКАМИ! Спасибо, доктор.

           Это был восьмидесятый год прошлого века. Мне было тридцать три года. Я работал на Волгоградском Сталепроволочноканатном заводе. Год назад мне предложили перейти с должности старшего электромонтёра УСИП (участка сетей и подстанций) в отдел кадров завода на должность старшего инженера ОК и ТУ (отдела кадров и технической учёбы). Я в этом случае терял в зарплате целых сто рублей, но я учился на третьем курсе Саратовского юридического института (заочно) и надо же как-то расти в соответствии с будущей специальностью. Тем более, что мне прямо сказали, что наш начальник отдела кадров скоро уходит на пенсию и, если я покажу себя в отделе кадров, то видимо меня назначат начальником. А быть начальником отдела кадров пятнадцатитысячного, самого большого в районе завода – было заманчиво. Я согласился, а через год у нас уволился заместитель начальника и меня назначили заместителем.
  Завтра, в понедельник, я должен был явиться на работу к семи часам утра и отправить автобус с нашими заводскими девчонками на помощь сельскому хозяйству в один из районов области на целый месяц, во главе с назначенным старшим от завода. Я должен был проверить явку и факт отправления. Чтобы утром доложить начальству.
  Сегодня воскресенье и мы «отдыхали» на даче, стоя буквой «г» над грядками и опрыскивая сад. Приехали вечером, я помылся, поел и прилёг на диван перед телевизором. Тёща привезла с дачи красивый букет душистых пионов, поставила в вазе на столе. У моего изголовья был включённый торшер. Я что-то смотрел, но после активного «отдыха» на даче  меня «сморил» сон, в пьянящем аромате пионов, глаза сами закрылись...
   Вдруг я почувствовал, как  что-то легко скользнуло мне в ухо… Я ощутил резкую боль и в ухе раздался страшенный грохот, как будто кто-то бегал по железной кровле кованными сапогами. Мне показалось, что мне в ухо кто-то уронил косточку от черешни. Я упал на пол, орал и тряс головой вниз этим ухом, хлопал ладонью. Прибежали жена и тёща, закрыли дверь в комнату, чтобы не напугать детей, а я продолжал кувыркаться на полу от боли, сопровождаемой страшным грохотом. Я просил вызвать Скорую помощь. Совсем не скоро приехала помощь, но врач почему-то оказался окулистом. Со своим «зеркалом» на лбу он увидел у меня в ухе заднюю часть какого-то жука.  Он сказал, что может только обезболить анальгином, а завтра обращайтесь к врачу.
  - Жука!? Откуда он взялся!? Ах! Тёща поставила букет пионов, а я задремал под торшером. Жук видимо был в цветах и полетел на свет. Ударившись о торшер, он упал в ухо! Какой ужас! Это он по барабанной перепонке мне барабанит, как по железной крыше! После анальгина боль стала убывать, но к утру… А мне нужно в семь часов утра отправить людей в «колхоз», как у нас называли помощь сельскому хозяйству. У меня дома телефона нет, чтобы позвонить начальнику, а идти к автомату я был не в силах, да и телефоны у нас в основном были с оторванными трубками. Наше коммунистическое воспитание дало трещину. У детей почему-то произошёл излом сознания. Быть хорошим стало неприличным. Тон задавали ублюдки, а нормальные дети им завидовали, опасаясь родителей дома были хорошими… Вне дома,  они шли на поводу у всякой дряни: курили, нюхали клей, глотали «колёса», пробовали курить «травку» … Мои дети были  «белыми воронами» и защищать их было не просто…
  Примерно на час я забылся сном, а потом обезболивающее стало отходить, а боль опять подходить… Я не знаю как я мог забыть о том, что в нашей заводской поликлинике есть дежурный и дежурит заводская Скорая помощь. Может быть они бы оказали более действенную помощь. Но я забыл! В полседьмого я стал собираться на работу, в полубессознательном состоянии, с одним оглохшим ухом, я проводил людей и пошёл в поликлинику. Врачи работали с восьми часов. Тут я вспомнил про дежурного, пошёл к нему, но он отмахнулся:
- Я смену отдежурил, на ходу засыпаю! Сейчас придёт ЛОР  Шаульская. Этот ушёл, а та не торопилась… Пришла с опозданием и сказала, что ей надо приготовиться…  Наконец пригласила, надела зеркало, заглянула…
- Ну там же всё гаспухло и видно только, что это жюк с пёгушками! Я ничего не могу сделать, напгавлю вас в гайонную клинику «Каустик», пусть вынимают опегативным путём.
  Позвонила в лоротделение  МСЧ «Каустик» о моём случае. Там видимо возмутились, что с такой ерундой меня к ним направляют и Шаульская долго доказывала, что ухо «гаспухло» и там «жюк с пёгушками». Меня выпроводили из кабинета и я пошёл на остановку троллейбуса. Тут я вспомнил, что я должен доложить начальнику об отправке людей и пошёл в отдел кадров. Доложил, пожаловался и выразил сомнение, что я доеду до МСЧ «Каустик». Начальник Николай Иванович возмутился, что меня отправили «самоходом»  и позвонил заведующей поликлиникой. Та прислала заводскую Скорую помощь и меня отвезли в МСЧ «Каустик». Там я едва нашёл отделение ЛОР и заведующую, которая встретила меня с возмущением:
- Совсем обнаглели «канатчики» уже жука из уха вынуть не могут самостоятельно! «Жюк с пёгушками!» - передразнила она нашу Лор-врача, но заглянув мне в ухо… она резко остепенилась и спросила, когда это случилось, я всё рассказал, почти теряя сознание от боли.
Она сказала, что найдёт того врача, Скорой помощи и сделает ему харакири, за то, что он бросил меня с посторонним предметом в ухе, так как любой врач знает, или должен знать о последствиях нахождения постороннего предмета в ухе!
    Она приказала медсестре сделать мне обезболивающий укол,  разложила передо мной страшные инструменты для «пытки» и стала  по частям выковыривать у меня жука из уха, причиняя мне, в дополнение к общей боли, острые, стреляющие боли,  предупреждая на мои подёргивания:
- Не шевелиться! В ухе острый предмет!
  Эта пытка продолжалась полтора часа! Мне закапали в ухо обезболивающее и отпустили домой. Я вышел на трясущихся ногах из главного входа клиники.
   Коленки у меня стучали друг о друга,  и я почувствовал, что мне хочется плакать! Не просто плакать, а рыдать от истрёпанной нервной системы. Однако, СПАСИБО ДОКТОР, что не пришлось резать моё ухо!
   Я пошёл в сквер, стараясь глубже и чаще дышать, сел на скамейку, склонил голову на спинку скамьи и … то ли заснул, то ли потерял сознание. Очнувшись, я пошёл домой пешком, потому что до остановки троллейбуса было идти не близко.
«Жюк с пёгушками» мне запомнился на всю жизнь,  и я теперь опасаюсь букетов цветов, особенно от тёщи,  и медиков дураков.
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, март 2021 г.

57.
ЦИРКУЛЯРКА!

Демобилизовавшись из армии с первой моей Правительственной наградой, я как закалённый уже в пропагандистской работе, возглавлял партийные организации и работая на Волгоградском Сталепроволочно-канатном заводе в Красноармейском районе  Волгограда, я был награждён ещё двумя Правительственными наградами от Министерства Чёрной Металлургии. Последняя награда была за организацию социалистического соревнования по ленинским принципам, которые к тому времени почему-то подзабыли: открытость, гласность, сравнимость передового опыта, возможность повторения результата . Я организовал в своём Электроремонтном цеху, включавшем почти все вспомогательные службы завода, подведение итогов по баллам, в которых учитывались не только производственные успехи, но и участие в общественной жизни и даже личная жизнь (как например, воспитание детей, если у них хорошая успеваемость).
   Мною завод и район хвалились на городских и областных форумах,  но вдруг я узнаю от редактора нашей заводской  многотиражки «Сталеканатчик», членом редколлегии которой я являлся, что у нас на заводе в  основных производственных цехах, «соревнование» как было, так и осталось в руках начальника цеха, который по своему усмотрению  выдавал премию по старому, кто ближе к сердцу, создавая «дутых маяков», даже награждая «Орденом Ленина».  Я возмутился! А был я в это время уже не электриком, а заместителем начальника Отдела кадров пятнадцатитысячного завода. Меня ведь умышленно пригласили на перспективную должность с рабочей на  «итээровскую», чтобы я перешёл душой в номенклатуру, то есть понял свою зависимость от их власти. Я же писал критические, сатирические стихи почти в каждой газете, не жалуя и начальников. На меня этот перевод не подействовал и я объявил войну, в результате которой, по уходу на пенсию моего начальника, меня оставили в «зАмах», а  мне дали начальника отдела кадров из райкомовских пенсионеров, без юридического образования и сказали, что я его буду учить трудовому праву!
     Я, отработавший на заводе одиннадцать лет, и считавший его, по нашим «совковым» меркам,  своим родным… ушёл в адвокаты. С 1982 года я уже работал адвокатом и успехи у меня были не плохие. Ведь тогда и судьи были Народными, то есть, избирались народом и были подотчётны и отчитывались регулярно перед своими избирателями. То есть, действительно – работали на совесть!
     Ещё работая электриком на заводе, я состоял в гаражном кооперативе и наш кооператив построил на своей территории боксовые гаражи вместо железных. Я на строительстве этих гаражей не только не потратил деньги, но и заработал, потому что имел все строительные специальности: электромонтажник, электросварщик, огневик-пистолетчик (на двух типах пистолетов), грузчик такелажник, столяр-плотник, каменщик, водитель электропогрузчиков и электрокар и даже иногда замещал сторожей, так как жил через дорогу от кооператива. Ха мою ударную работу я даже получил право выбора гаража. Я выбрал гараж с очень упрощённым заездом. Естественно, внутреннюю отделку надо было делать самому, а у меня фантазия была с учётом моих навыков и способностей – сделать сказку. У меня был деревообрабатывающий станок с циркулярной пилой, фуганком и даже с приставкой для токарных работ по дереву. Ко мне как-то зашёл мой знакомый водитель пожарной машины с Мачтозавода и, увидев, как непроизводительно работает моя циркулярная пила с мелким зубом, привёз мне циркулярное полотно с крупным зубом. Я был в восторге. Моя работа по отделке гаража пошла значительно быстрее. Деревянных палок у меня хватало. Я возвращаясь домой с работы по вечерам, обращал внимание на складирование деревянной тары и упаковки возле рабочего входа магазинов Спортивный и Товары для детей. Если я видел наличие тары, то позже  вечером, когда людей почти нет, я разбирал тару, связывал в удобную связку и нёс в гараж. Сторожа смеялись:  «Васильич, ты печку себе в гараже сложил?»  Однажды в декабре вечером, работая в гараже, я строгал и пилил. У меня в гараже всегда вместе с включением рубильника освещения, включалась старенькая радиола, стоявшая всегда на одной волне: Радио Москвы. Я очень любил и люблю передачу «Встреча с песней». Когда я включаю станок, то звук радио я не слышу. Была как раз эта передача, я заслушался одной песней и дождался её конца, не включая станок. Песня кончилась, я под её впечатлением, включаю станок и, не сосредоточившись, начал пилить палку циркуляркой, распуская её вдоль. Приближался сучок на палке. Зная, какую опасность он представляет, я переношу левую руку к дальнему концу палки, чтобы тянуть палку от пилы… Пила палку вырывает и три пальца налетают на полотно пилы с крупным зубом!!!...
  Два пальца висят на шкурке, третий недопилил… Кровь хлыщет. Я хватаю висящее на стене полотенце, стряхиваю с него древесную пыль, осторожно приматываю пальцы по месту, хватаю ключи, вырубаю рубильник, выхожу за дверь, замыкаю. Перед тем как выключать свет, я глянул на часы: 22.45. Надо бы было из сторожки по телефону вызвать Скорую помощь, но я не сообразил. Сторожам я сказал, что отпилил пальцы и бегу в больницу. Больница № 24 нашего завода находилась на расстоянии примерно одного километра на высоком берегу Волги нашего Заканалья (за Волгодонским судоходным каналом). Бегу трусцой по улице Ломакина к этой больнице, в которой никогда не был. Левую руку, замотанную полотенцем, пропитанным кровью, я прижал к себе, к зимнему пальто правой рукой, как можно сильнее, чтобы препятствовать оттоку крови.  Забежал во двор и к главному входу. Дёргаю дверь, но она закрыта. Стучу ногой. Никого! Стучу ещё сильнее! Никого… Пытаюсь бежать вокруг здания, нахожу дверь с тыльной стороны. Закрыто! Стучу ногой. Никого! Стучу сильнее! Никого! Окна высоко. Не достать… Рядом с больницей остановка троллейбуса. А что если доехать на троллейбусе до Виноградной и в МСЧ «Каустик». Точно! Бегу на остановку. Стою и вижу, идёт автобус с противоположной стороны. Перебегаю улицу, но вижу, что этот маршрут, хоть и по пути мне, но он возле кассы Аэрофлота стоит минут пятнадцать. Спрашиваю у водителя в открытую дверь, не входя:
- Ты будешь стоять  возле аэрофлота? Мне в МСЧ «Каустик» добежать!
   Водитель глянул на окровавленное полотенце и сказал:
- Садись! Стоять не буду!
Я зашёл, он спросил:
- Что с рукой?
- Циркулярка в гараже!
Он кивнул и помчался на повышенной скорости.
Возле Аэрофлота высадил пассажиров и опять помчал на повышенной скорости. После моста ВДСК он должен был ехать прямо по проспекту Героев Сталинграда к остановке Виноградная, а потом я бы бежал минут десять до МСЧ. Водитель прямо с моста повернул влево к МСЧ и подвёз к калитке. Я поблагодарил шофёра и побежал к поликлинике. Там я знал,  где дверь травмпункта и зашёл. Меня направили в приёмную. Две девушки медсестрички хотели развернуть моё полотенце, но я предупредил,  что пальцы висят на шкурке и стал осторожно разворачивать сам. Кровь стала течь сильнее, они подставили эмалированный тазик, предложили мне снять пальто. Я сказал, что пальцы могут в рукаве оторваться. Они не спеша, разыскивая то ножницы, то ножи,  распороли рукав до плеча и я осторожно вынул руку из рукава. Девочки сели за стол положили анкету побольше чем А-4 и стали заполнять её не спеша: Где, когда родился и прочее, а кровь льётся…  Мимо открытой двери по коридору проходит, прогуливаясь с сигаретой врач хирург -травматолог, равнодушно посмотрел на мою руку через плечо и пошёл дальше. Через пару минут он идёт назад, опять посмотрел на мою руку, а потом на меня… присмотрелся, узнал меня, поздоровался и на девочек заорал:
- Это что за безобразие?! Кровь как вода льётся! Может быть человеку больно?
  Мне быстро сделали обезболивающий укол. Минут через пятнадцать этот врач у меня спросил:
- Что ощущаете после укола, Леонид Васильевич?
- Как будто двести граммов водки вмазал без закуси! – ответил я.
- Точно! Кубик омнопона равен двести граммам водки! Это вы точно определили. Пора в операционную. Меня положили на каталку и повезли, как будто я не мог сам идти.
  В операционную притащили портативный наждак и врач, отрезав от буты нержавеющей проволоки два куска, стал на наждаке затачивать на них концы с одной стороны, а другую изгибая в форму удобную для удержания в руке.
- Вы делаете шампуры для моего шашлыка? – спросил я с горьким юмором.
- Совершенно точно вы определили! У вас есть опыт? - удивлённо спросил врач.
- Так мне эти пальцы уже пытались отрезать, а врачи приклеили их назад таким вот способом.
- Вот это да! Невезучие пальцы на левой руке.
- Тогда досталось не только левой, но и правой руке, только на правой сухожилия не были задеты.
- А нападавшему вы ответили?
- Конечно! Я же был в сапогах.
- Ха-ха-ха! – засмеялся врач, - Я вспомнил старую присказку: напали на нашего Ваньку, а он в сапогах! Ну и какой итог?
- Реанимация…
- А потом?
- Потом не знаю…
- Да. Вы легко отделались. Пальцы вам сохранили врачи без последствий.
- Как сказать… - горько вздохнул я, - У того реанимация, а у меня пропала авиация. Врачам авиационным такие пальцы – не кондиция и я приземлился навсегда. Потом я узнал, что операция на пальцах это очень тонкое дело, равное по сложности операции на мозге, а не просто – собрать на шампурах, как мне собрали.
Врач покраснел и, часто заморгав, стал оправдываться:
- Операции такой сложности делаются в московских клиниках, а нам куда уж до них…
  Он подошёл ко мне с «шампурами» и стал по очереди вкручивать их мне в кончики отпиленных пальцев, продолжая вкручивать и в не отпиленные… Боль волной накрыла меня!.. Я даже изогнулся, почти встав «на мостик»…
- Терпи казак! – сказал врач, - Вот такая у нас нейрохирургия… Леночка, сделай ещё, Леониду Васильевичу кубик омнопона.
   Мне добавили укол обезболивающего и боль медленно стала отступать, а врач приступил к «штопке», вернее, к пришиванию моих, собранных на шампурах пальцах.
Когда медсёстры слали мне гипсовать кисть на шине, врач спросил:
- Ну как? Сейчас боль полегче?
- Да, конечно…
- Можно я потом к вам в палату зайду, поговорить о нашем режиме работы, как с адвокатом. А то у нас руководители злоупотребляют и часть рабочих часов засчитывают как свыше полторы ставки, а нам запрещено…
   Я перебил:
- Извините! В какой палате? Я должен домой явиться! У меня дома телефона нет, и я не могу сообщить! Жена кинется меня искать среди ночи! Вы что, шутите?
- Я не шучу! Я не имею права вас отпускать!
Я встал со стола:
- Консультируйтесь сейчас! Вы не имеете права меня задерживать насильно! Я дам вам расписку, что не могу оставаться и ответственность за последствия беру на себя.
- Хорошо! Мы вам сделаем сейчас ещё кубик омнопона, потому что к утру боль может стать невыносимой, а пока он подействует, мы поговорим.
  После укола мы с полчаса разговаривали, мозги мои были светлыми, а тема для меня была очень знакома, больше чем другим нашим адвокатам, потому что три года назад я  на заводе работал в отделе кадров и трудовое право для меня было главным в работе.
  В конце разговора я ему сказал:
-  Я уж не знаю, как это по наследству передаётся, но моему отцу тоже с левой рукой не повезло. В конце войны, уже в предместьях Берлина в локоть левой руки ему попал осколок. Руку ему чуть не отняли, но друзья однокашники из разведки уговорили хирурга спасти Ваське руку. Конечно, Ваську в Москву не отправляли, а в медсанбатовской палатке ему хирург два часа сшивал вены и нервы, сам валясь с ног. Однако,  руку отцу сохранил, хотя она гнулась у него в любую сторону, но ведро воды он ею носил, если правой рукой направит её на ручку, даже вёслами грёб. А могла рука оказаться в ящике для отходов.
   Врач опустил голову и ничего не сказал.   
  В какой-то момент я сообразил, что ноги у меня наливаются свинцом и я, наверное,  не смогу идти. Я встал, опираясь на подлокотник, подошёл к какому-то медицинскому плакату на стене и сделал вид, что я читаю. Строчки в плакате бежали стремительно и я даже не мог определить в какую сторону. Однако я постоял некоторое время и повернувшись к врачу потребовал чтобы мне отдали мои вещи и завязали в трёх местах рукав пальто, распоротый перед операцией.
   Врач молча распорядился, хотя посматривал на меня недоверчиво. Я и сам был не очень уверен в себе, чувствуя себя очень пьяным, но мысли были довольно трезвые об ответственности перед женой, что она знает, что я в гараже и, если я не явился, то может пойти в гараж, а там отвязанные собаки и пьяные сторожа. Если она будет настойчиво стучать в ворота, сторожа откроют, а собаки вырвутся и покусают. Так уже было не раз, хотя сторожей предупреждали, что собак нужно запирать или привязывать, а потом открывать ворота. О себе я думал, что если выйду на свежий воздух, то мне будет намного легче.
    Выйдя на улицу, я действительно ощутил прилив сил и глянул на мост ВДСК (Волгодонского судоходного канала) настолько большой и высокий, что под ним проходили суда не опуская мачты. А до него ещё нужно было добраться. Я посмотрел на берег замёрзшего канала, а он был в пятидесяти метрах от меня. Я пошёл к каналу. В толщине льда я не сомневался. Видел с моста из трамвая, что люди по нему ходят, а пацаны катаются с высокого берега, вылетая далеко на лёд. Фонари с моста слегка освещали ледяное поле канала. Этот берег был не высоким, я быстро перешёл на ту сторону, но место, где люди ходили через канал, я что -то не рассмотрел, а поднимаясь на удачу, я сваливался вниз, теряя последние силы. Кроме того,  я почувствовал, что моя загипсованная рука, находящаяся в сыром гипсе стала быстро замерзать. Меня сильно клонило в сон, но я понимал, что если я сдамся на соблазн прикорнуть на пять минут, то это будет
конец. Я полез в карман, нащупал складной нож, вынул… А открыть одной рукой я его не мог. Я вцепился в край выступающего лезвия и, засунув нож под коленку, открыл его. Правой, здоровой рукой я стал долбить ступеньки для своих ног. Правая рука с ножом, без перчатки, соприкасаясь со снегом стала быстро замерзать и выронил нож, а он скатился вниз, и я его не видел. Я решил не возвращаться за ним, а пробивать ногами ступеньки. В один момент, нога соскользнула и я полетел вниз и даже вниз головой, ударившись в лёд в окончании падения. Шапка смягчила удар, но несколько секунд я лежал, соображая, о последствиях падения… Вроде бы ничего, кроме левой руки не болит и её я держал вверх при падении.  Перевернувшись на живот, я увидел блеснувший передо мной мой нож с раскрытым  лезвием. Я возобновил подъём и выбрался на промежуточный тротуар, который возле моста выходил к переходу на перекрёстке. Мимо поста ГАИ я прошёл ускоренным шагом. «Гайцы» сквозь стекло будки посмотрели на меня извалянного в снегу с усмешкой. Домой я пришёл минут через двадцать. Тихо открыл дверь, разулся, не снимая пальто прошёл в зал и лёг на диван. Спасибо всем! Спасибо Ангелам Хранителям, спасибо врачу, который меня отпустил домой… Всем…  всем…
   Утром жена тормошит меня:
- Это что за новости? Ты что выпил что ли вчера?
- Да. В МСЧ «Каустик» два стакана «водяры» вмазал! – сказал я поворачиваясь к ней загипсованнной рукой, с проступившей сквозь бинты кровью. Жена отскочила от меня и упала в кресло.
Через два дня, сбив температуру с 38 градусов до 37 градусов, обманув жену, я поехал в командировку в Астраханский Облсуд защищать по уголовному делу корейца. Подвести человека, сломать его судьбу,  я не мог. За 35 лет работы адвокатом в Волгограде и в Москве я ни разу не отложил дело по своим причинам. Ни разу я не воспользовался больничным, ни разу не был в отпуске… Удивляетесь? Жизнь у меня была очень напряжённая. Воевал за экологию Волгограда и не только Волгограда. На близлежащем полигоне Капустин Яр по договору с американцами уничтожали стратегические  ракеты. Для удешевления, делали это открытым способом. От взрыва до Волгограда километров около восьмидесяти, но опасные выбросы при взрыве поднимались на высоту более четырёх тысяч метров. В результате у нас и в астраханской области гибли овощи на плантациях и отары овец. Люди не бараны – их не посчитаешь, но мы потребовали прекратить и добились этого.  Воевал я за казачество, даже киллера на меня послали. Удар кастетом в переносицу должен был быть смертельным, но ангелы решили иначе. Три дня я был в стационаре нейрохирургии и ушёл, так как исполнял в Облсовете обязанности Председателя Постоянной комиссии по защите прав граждан, Экологии, и Возрождения казачества. Потом сбили меня машиной, когда я ехал на одиночке «Яве» по главной дороге, а «Жигули стояли за кустом слева. При чём, я убедился, что водитель меня видит и дал газ. Тот тоже дал газ… Я летел 19 метров по воздуху  и спиной врубился в стойку знака «Уступи дорогу». Стойка смягчила моё падение, но щиколотку мне распорол удар на 12 сантиметров. Здравствуй опять мой Травмпункт. Через пять минут на месте оказался следователь – сын того судьи, которого я не дал утвердить в судьях на Заседании Постоянной Комиссии за его нечистоплотность. На вопрос, откуда он узнал о происшествии, он не ответил. А мобильников тогда не было… Спасла меня не стойка знака, а мои Ангелы-Хранители, потому что я делал Святое дело, спасая людей. Я очень колебался… писать или не писать. Но напишу, а выводы делать читателю… лет через пять не стало этого отца – судьи, а потом и сына… по болезни умерли. Не стало на свете Главного строителя канала Волго-Дон-2, моего тёзки, который говорил: «Тёзка! Чего ты дёргаешься напрасно? Всё равно я докопаю эту канаву!» А я отвечал: «Мой отец защитил Сталинград от фашистов! А я не дам уничтожить Волгоград!» Пять километров я, с моими казаками и экологами,  не дал  докопать из  ста пятидесяти… Волгоград спасён! Надолго ли? Опять поднимается вопрос о восстановлении канала Волго-Дон-2 для пополнения обмелевшего Дона… Тех, которые творили чёрное дело, ангелы хранители не смогли спасти в ответственный момент и пошли они на божий суд. А я ещё не всё сделал на этом свете,  но стараюсь, хотя планы большие. Надо успеть управиться! Не хочу долги оставлять потомкам! Они не поймут… Прошу государственных людей принять всерьёз мою просьбу о спуске Цимлянского водохранилища с сохранением судоходства по руслу Дона и очищения естественных природных притоков Дона с возвращением к жизни плодороднейшей поймы Дона на 70 лет скрытой на дне моря вместе с моей родиной.
   Я часто вспоминал щофёра автобуса, который нарушил маршрут, чтобы  подвезти меня к травмпункту и врача, который проявил ко мне неравнодушие, когда узнал во мне адвоката и вспомнил, что ему нужно проконсультироваться. Представлял врача-хирурга медсанбата, который валясь с ног от усталости два часа выполнял нейрохирургическую операцию на левой руке моего отца перед взятием Берлина! Хотя понимал, что в бою отец уже бесполезен… Спасибо настоящим докторам!

Леонид Крупатин, Москва, апрель 2021 г.

57.
АДВОКАТАМ ЗАКАНАЛЬЯ ВОЛГОГРАДА!
Дорогие, милые Канальи!
Я люблю Вас так же, как и прежде!
И в Столице я не изменил
Ни Любви, ни Вере, ни Надежде!

Боль души! Не просто ностальгия!
Наплывает – месту я не рад!
Эту боль не лечат эскулапы-
Ей  диагноз – город Волгоград!

Поздравляю с Праздником Весны,
Дорогие милые девчата!
Вы нежны, прекрасны и милы!
Вы – цветы со званьем адвоката!

Дай же Бог здоровья Вашим семьям!
Дай же Бог удачи Вам в делах!
Вы Светила, Двигатели наши!
От Души желаю  Вам всех благ!

От себя лично Л.КРУПАТИН
ВОЛГОГРАД - МОСКВА, МАРТ 2009 г