80 Альтернативная правда

             80  АЛЬТЕРНАТИВНАЯ  ПРАВДА
                Проза в рифмах 18+
                Ненормативная лексика
 
Цитата №80: «Всякий имеет право говорить правду, лишь бы сия правда была безобидная.»
                М.Е. Салтыков-Щедрин

ИНФАНТ: Если подставил щель рок, вспомните,
что сморозил Шерлок Холмс о комсомоле:
«Зачем путешествовать в космос моли?
Лучше не отрываться от орды, Ватсон, и от почвы,
а деньги на рис, уют нарисуют не отходя от почты.
Пусть история, рьяно грея, несмотря на лепет,
лепит патриота, раз такая мода, из Дориана Грея.»

ВИТЯ:  Хомо советики не признавали на карнавале зов этики,
зная: по команде «Пли! Ватсон!» - поздно плеваться.

АНОНИМ: Сцена не мая, а немая:
рычал, не внимая верховным речам,
одержимый матершиной
у Блаженного Василия:
«Где у вас сила, а?
Власть послать в писс ту пора -
Невы воды не выводят жизнь из ступора.»

БАБУШКА СЕКС-РЕВОЛЮЦИИ: Куда деваться от версий отверстий?
Заявление: эта дырка - грация, -
 означает: наступила в стане
(даже если на неё у патриота встанет)
деградация.

ПАТРИОТ: Когда втыкают в очи кредит
в очереди за пельменями,
используя местоимение МЫ чаще, чем Я,
то выясняется: народ мычащий в курсе -
у нас одна семья.

ИНФАНТ: Посылает (боссом лает?) небо яд нам -
и непонятно: в игре мы ль,
если врут ин.агенты и кремль,
а правду рвут на пятна, когда она не приятна.

Маргинал: По поводу крена, хрена, редьки
толковал (долг ковал?) Чапай (чей пай?)
красному Петьке:
«Приставать не надо к Анке,
лучше верните долг Ю.П.Любимову (лупи мову?) на Таганке -
назвав театр его именем. А ты, подруга, гордись выменем,
ибо этой штукой супостатов из нор, взяв на измор, выманим,
а молоко мы (а мало комы?) на ящик Пандоры выменяем.»

ИНФАНТ:  Приставили наши отцы к Анке,
чтоб узнала секрет от цыганки:
Почему, овладев коммунизмом научным,
Мы расстанемся с хлебом насущным?

ПАТРИОТ: Объясняла Каю Герда:
«Икая и газуя, небо пинайте,
но не поминайте всуе
имя ин.агента.
Ибо в системе бед: ЕДРО, ВИЧ, комиссии фурий -
представляете что бы сочинил Юрий Петрович?»

БАБУШКА СЕКС-РЕВОЛЮЦИИ: К патриотизму относитесь с терпением:
если он получил от нас ситец, а видит - у див лён,
то таким стерв пением
он, естественно, удивлён.
Конечно (если конь - нечто!), специалисты по льну
Матом по нам (будто мы ин.агенты Панам) пальнут.
Так с растения стартует растление: патриот,
Используя принт цып, идёт на принцип -
Меняя пол, забивает на мужество
(а нам ужас то!) болт.

ПАТРИОТ: Язык-то мой, придя домой, ты отмыла,
а вдохновения дашь нить,
чтобы перестало тошнить от мыла?

ВИТЯ: В разнообразии амплитуд Азии
режиссёр предупреждал: «За вами придут,
и команда «Пли!» - тут.
Органы (ор Горгоны?) не ошибаются,
сшибают суд и сети плетут,
чтоб ин.агентов всех - под одну плиту.»

ОБЫВАТЕЛЬ: Да, сеть подводят под норы,
чихая на досье Пандоры.

АНОНИМ: У потопа - два прихлопа: или нас залить, или нам насолить.

ПАТРИОТ: Вы там, с гитарами и лирами,
вам секрет не выдам:
закопали русского Лира мы.
Все иски к Лиру адресуйте клиру.

ОБЫВАТЕЛЬ: Увы, каясь и кувыркаясь с исками,
не знаем, как поступить с набитыми
(знобит от обид) шишками.

ПАТРИОТ:  Пора нам, баранам, начхать на иски. Но
Парашу сделали из кино.
Покажешь скотам фильм, ударишь по бурлеску -
они же (твари) из ниш и хижин вылезут - вы ли суд? -
Чтоб разобраться с Каддафи и Чаушеску...

БАБУШКА СЕКС-РЕВОЛЮЦИИ: Шептал друзьям ишак:
«В стране достаточно ям и шахт.
А жили бы мы при Кали -
не нас, а мы бы иных надувных впрягали.»

МАРГИНАЛ: Замечу про морг Кали
(спасибо кремлёвцам и рублёвцам!) -
Мы, благодаря овцам, жизнь проморгали.

АНОНИМ: «Раз кур отчим - индюк, то под стук (пастух?)
раскурочим и «Волгу» (иволгу?) и «Кадиллак», -
ворчал себе под нос следак -
земной наш шар бы насадить на швабры,
чтобы выли (в иле? Вы ли?) вол, лось, осы.
Ибо не жизнь - а тоска,
когда некого за волосы оттаскать.»

ВИТЯ: Кабы не родные ухабы и не имперская киста бы,
мы бы сразу размазали перед массами эту заразу -
их гестапо (не наш же ФСИН!),
не поднимая понты мая и цены на бензин.

ПАТРИОТ: Как говаривал (а был коварен он) псам сам кормчий:
«Чем громче и выше лаете, тем больше вы желаете...»

МАРГИНАЛ: Вов, Сём, виноваты во всём
не вино, фарты - а печаль и печать:
(из-за пыли?) забыли про быль
и что такое дрын дети,
а мы научились трындеть и молчать -
пожалейте, мол, чад.

ВИТЯ:  ««КАР!» раку ль дозволить петь
и после мычать о пользе,
а стаду (остатку?) ягнят терпеть под фанеру?
А как же каракуль?» - овцевод Игнат вопрошал
(на съезде воображал), попав на галеру.

ПАТРИОТ: Бес и пара шутов без парашютов
в небе вне бед бороздили,
а вы про то, что менять у менад пора стили.

БАБУШКА СЕКС-РЕВОЛЮЦИИ: Твердил (твердь - в ил?) не от большого ума лакей:
 «Пошли все на... Сена накосим и на козьем молоке
воспрянем, спрятав с братом в навоз пряник.»

ПАТРИОТ: Забыли чему учили нас уставы?
Что же молчите, устало кивая
(ах, ты - жизнь кривая!) на суставы?

БАБУШКА СЕКС-РЕВОЛЮЦИИ: Гонит в ад ветер. А кто в ответе за вой,
поднятый совой, когда на войнушке,
схлопотав по нюшке, у дурака (у! таракан!)
табака - ни понюшки?
Кстати, о фигляре в романе:
у него припрятан фиг в кляре и в кармане.

АНОНИМ: Ху ль, мин нации не проблема наготовить,
ибо не стыдно, в момент кульминации,
похваляться наготой ведь.

БУДУЩИЙ ПЕНСИОНЕР: Раз элита солидно зевает,
сотворя (за дворян?) из мечты дребедень,
а Родина-мать с плаката (блокада?) взывает:
«Мин дай!» - значит, к нам вернутся
рыбный день и минтай.

ИНФАНТ: Почему власти становятся грубыми -
        Стоит нам собраться группами
        (даже в очереди за крупами) ?

ВИТЯ: Главное, не где жрать и над чем ржать,
      А удар держать элит.
      Когда даётся лимит в дар нам,
      то тычок в сморчок или в смычок
      Становится элементарным.