Шуршал походкой силуэт
По коридорам.
А все: "Ой, бля! Вотэт поэт!",
А он: "Зовите Ламбрадором"!
Он женщин прямо всех подряд,
Прям, без разбора,
Легенды правду говорят
Про Ламбрадора.
Всех негодяев, подлецов
Бил задней левой,
И замутил в конце концов
Он с королевой.
А пИдорам не уползти!
(Или пидОрам?)
Не попадайся на пути
У Ламбрадора!
У автомата есть ремень,
К нему - антабка.
И Ламбрадор: он жеж кремень,
А не как тапка.
Назвался груздем - полезай.
(Иль помидором?)
Хоти ты быть не среди зай,
А Ламбрадором!
Стихотворение создаёт яркий, нарочито эксцентричный образ некоего «Ламбрадора» — персонажа, сочетающего черты героя-бунтаря, ловеласа и бойца.
В центре — мифологизированный образ «Ламбрадора»: он покоряет женщин, расправляется с негодяями и в итоге добивается успеха (даже «замутил с королевой»). Идея, вероятно, ироничная: это пародия на культ «крутого парня», возведённого в абсолют. Финал («Хоти ты быть не среди зай, / А Ламбрадором!») звучит как провокационный призыв к самоутверждению через браваду.
Образы и символика:
Главный герой — гротескная фигура. Он одновременно:
* соблазнитель («женщин прямо всех подряд, прям без разбора»);
* боец («всех негодяев, подлецов / Бил задней левой»);
* харизматик, вызывающий у окружающих восторг и страх («Ой, бля! Вот эт поэт!»).
Стихотворение состоит из 4 строф с чёткой смысловой градацией:
1. **Представление героя** (1‑я строфа): появление силуэта, реакция окружающих, самопрезентация.
2. **Подвиги и успех** (2‑я строфа): победы над «негодяями», роман с королевой.
3. **Предупреждение** (3‑я строфа): угроза врагам («А пидорам не уползти!»).
4. **Философский вывод** (4‑я строфа): бытовые детали («у автомата есть ремень») соседствуют с моралью — выбором пути «Ламбрадора».
Ключевые особенности:
*Разговорная и сниженная лексика: «Ой, бля!», «пидорам», «он жеж кремень» — создаёт эффект живой речи, нарочитой грубости.
*Ирония и абсурд: самоирония героя («Зовите Ламбрадором!»), нелепые сравнения («а не как тапка»), вставные вопросы («(Или пидорам?)», «(Иль помидором?)»).
*Контрасты: сочетание брутальности («бил задней левой») с абсурдными деталями («у автомата есть ремень, / К нему — антабка») усиливает гротеск.
Сильные стороны:
* Яркий, запоминающийся образ.
* Энергичный ритм и интонация.
* Ироничный тон, разрушающий пафосные клише.
* Игра с языком: сочетание просторечий, абсурда и намёков на фольклор («Назвался груздем — полезай»).
Вывод:
Стихотворение — удачная попытка создать ироничный миф о «крутом герое» через гротеск, разговорную речь и абсурдные детали. Оно цепляет энергией, парадоксальностью и самоиронией. При доработке шероховатостей текст может стать ещё более цельным, сохранив свою дерзкую харизму.
Здрасьте. Как всходы? Тоись,Аглая, вы диктовали, а это самое, которое помогало, по клавишам шлепало? Ну, эсли деньги есть, то каждый может помощников понанимать. А у ково эсли нету, то теи сами готовы батрачить, включая это самое, которое у вас. Ну што? С помощником-то вы рецуху добротную набабахали, даже больше, чем Фея! Но! По умственности жидковато против феиново. Изза, кстати, што вы сами всё время поясняете, чо почём и как понимать. На кой?! Весь смак портиите! Онош как? Вот читает кто и нихрена не въезжает, и понимает, одну лишъ свою ничтожность против кто ето такое пишет и слова съево наизусть помнит! Как с молитвы. Одинцов давеча купил у меня письмена древнеуйгурские. Хмыкал, головой крутил, и довольный такой в папочку спрятал. Вот я съим и поговорил про ето, про Феино умство, и про зза чево рецужа ценна, про умственность, стало быть. И он, ну, Одинцов тоись, такое выдал.. такое.. я записал на всякий случай. Ага.. вот: "Вы, Карпсатов, полагаете, что ценность рецух и их умственность обратно пропорциональны прозрачности контекста?" Ну я ему и врезал. Вы, говорю, Обинырв, совсем дураки! Эсли рецуха прозрачная будет, то иё и не прочитать же! Буков же не видно будет! Пальцем на ево показывал и ржал сильно. И он меня прогнал, крыть-то нечем. Спочтишто впустую до ево сходил. Тока деньги за письмена, да кроссовки неновые. Я в прихожей на их грудью упал , кагбэ, и взапазуху запихал незаметно. А вам спасипки за рецуху. Степлом и всходами!
Карпсатов, не буду Вам больше рецензии писать, скотина Вы неблагодарная. Сами пишите, если умный такой. Я Вам от всей души делаю, а Фея за деньги у Вас работает... Если не понимаете разницу, то и заказывайте ей, а я даже полбуквы для Вас не напишу. Вот так вот!
Тоись, нет, Аглая, канеш, умная рецуха, умне даже Конашенковских и как вполовину от моих! Пешыте истчо, очень не обижайтеся, я вас уважаю, и этого (или эту?) ИИ, которое, тожеть. Пишыте, пожвлуста.
Угараю Свас, Олек. Аглаина реца Вам ниумная. Да она наних такой бизьнесс сделала, Вам и ниснилось. Знаите, какой спрос на такие рецэнзии сейчас? Она по всем сайтамсеть рецензентскую открыла, скоро вманаку переизжает напмж.
А Фея Вас бросила, можите к ней не подлизоваться, она себе другово нашла работодателя, такшта на неё ниссы... Нессы... Не ссылайтеся. И с Конашенкой Ваши сравнения нидостоверные. Я узнала, такого человека нету, это Бот за иво пишет под псивдонимом. Зря я в иво влюбилась. Ну да ничево, я купила надувново Конашенко, сплю с им, мяхко и ночью нистрашно одной.
А как он, ну, Конашенко, тоись, выглядит надувным? Там на ём было написано, что это Конашенко? На этикетке. Артикул, вес, размер..как он раскрашен, хоть? А если без этикетки, то может это и не он, а какой-нибудь Арнольд Полуэктов? Ну, хоть мяхкий вам попался, и то хорошо.
Нет, там на этикетке просто было написано "поэт надувной в натуральную величину. Их было несколько видов, по разному раскрашены, я выбрала по Вашему описанию - с чубом, бакенбардами и усами. Я на ём написала "конашенко", штоп не путать. У меня их два, второй не скажу кто, я сним на балконе чай пью по утрам и рассветом любуюсь.
Чёш так-то? Поэты есть, а поэтиц нету? Всё ясно. Женские права попраны, 8 марта буксует! Горничных и медсестер жалко, им и так в жизни достается. А вот училок нет - это жаль. Яп отомстил. Лидии Захаровны. За двойки, за второй год, за линейкой по голове, за "Карпсатов, ну что ты за идиот?! Уже даже Болдырев жышы с буквой "и" пишет, а ты всё на чящя застрял! Таблицу умножения на "7" не знаешь, на "6" кое-как, а дальше - вообще, могила! Ты у меня на третий год останешься! Чтобы завтра мать в школу пришла, пусть с завучем договаривается нащщёт краски полы красить!". Яп отомстил...
Так Выш можите купить горничную и пириодеть вучилку. Она тош с аткрытым ротом сделана, типа арёт. Вот Вы ей иво и заткнёте:"не ари". Жыстокая месть будит.
А я уже не помню, во что она была одета. Видели у хоккеистов и фдболистов на спине номер и фамилия? Я ей на спине краской напишу: училка ЛидьЗахаровна. Если дугой зделать, то должно поместиться.
А чё Вы с ей зделаите? Какая мстя Вам в голову пришла. Мне чёто страшно стало. Этоже как кукла вуду. Ято своево Конашеночку целую наноч и масажик делаю. Он гдето должен балдеть. А Ваша Лидия чё почуствует? Брррр....
Я иё линейкой бо голове: скока шесть на четыре? Как жолтый в родительном падеже? Как прошедшее время от "идёт"? Нате вот вам, за "ишол!"! Вы зачем опять ежа в школу притащили и Людке Ермоловой в парту засунули? Вы, ЛидьЗахаровна, почему у Петьки Кочнева 63 копейки в пристеночек выиграли? Вот вам, вот! Линейкой вам по вашей красивой попе!
Линейкой больно?! Линейкой -фигня, вот указкой деревянной, которая как кий в бильярде, вот ей больно было! (Карпсатов, мерзавец, будешь еще из трубочки своей хлебом жованым плеваться?! Будешь!? Вот же негодяй малолетний. Ты мне блузку и юбку оплевал!) Вот больно было, когда прям по пальцам. А я ей так мстить сильно не стал бы. Она же добрая. А линейкой когда меня по башке лупила, я смеялся, и класс весь смеялся, а она чуть не плачиит! А я в нее из трубочки не нарочно попал! Я в Томку Бурунову плюнул, а тут ЛидьЗахаровна в класс зашла. И прям по ней. Какрас 8 марта, она нарядная, с цветами..Ей цветы Сазан Фиксатый таскал всю дорогу. Он не снашего поселка был, и его сначала наши бить хотели, но он дрался сильно, приемчики знал. А как он плевался! Этож загляденье! Сквозь зубы так, ццвваиииик!! Струёй! Метра на 4. Я тогда к нему подошол и сказал Садан, научи плеваться! И он научил. И не только плеваться.
Ага, видела я Вашу линейку. Метровая, металлическая, Вы её у Верки- модистки спёрли. С такой линейкой и биты не надо. Вам бы ищё укаску ис арматуры и тогда полетят клочки по закоулочкам от Вашей надувной Лидии Захаровны. Ггыыы... (Нервно смеюся)
Вот не романтик Вы, Карпсатов...
Я вот тут не понял, Романтик с маленькой буквы, значит, не имя и не фамилие. Это спецальность такая? Ну, типа, токарь? Да. Я не это. Я даже не знаю, чево он делает, романтик? Он по дереву? По металлу? Я точно, не он. У меня спецальность была относчик стружек.
Нифигасебе... А где Вы на ево учились? Этоже заводская спицыальность! Вы наверно денег много зарабатывали? Ещо наверно выносили понемногу ззавода и во вторчермет сдавали.А я помню, Вы всегда были соабразительным. Помнити, как я Вас ругала, што носки все беспары, так Вы придумали их на резинке носить, как варежки. Через штанины протягивали резинку и красота! - ничё не терялось больше.
Всем сильно драсьти! Ой, Карпсатов, не смешите мои тапочки! Что Вы там про открытия руками? Бутылки с пивом открываете? Или с покрепче? « Вонзите штопор в упругость пробки! И взоры женщин не будут робки.» хоть помните это по литературе? Или училка Вам только про белочку, которую до сих пор иногда видите. Про «я - драчистый изумруд». Изобретатель Вы наш рукастый. А училок не трогайте. Это - святое!!!!
Света, Пушкин так писал?! Как то двойной смысол в этой драчистости изумрудной, а я и не замечала раньше. Раньше тоже видно умели троллить, почти как наши поэты-поклонники
Нет, Света, Карпсатова белочка не посещает, тышьо! Его Фея посещала раньше. А сейчас и её не видно. Один он на гектаре. Мож скинемся ему на надувную поэтессу? На Валберисе есть.
Слова вашы, Света, обидные, и читать их обидно. Снова заныло серцэ на шраму спод сваи. Один я в Монголии, купил себе шубу сволка и катаюсь на парусах. Один. Мы не учили про дрочистые изумруды, тока про Днепр при тихой погоде. И немного Мумы, потому нет понимания меж нас. И любви. Тина по Конашенко исстрадалась, а я по вас. Или про авм? ЛидьЗахаровна бы точно сказала, как правильно. Хотя, какая разница, если, всё равно, понятно?
А я уже не страдаю по Конашенко. Я у Алисы спросила, все приметы ево ввела ей, все ево высказывания, вопщим всё... И она сказала, што это бот! Я фшоке... Ну этоже ненормально - влюбилась в бота! Такшто хожу теперь к психологу. Больше не страдаю. У меня теперь есть свой Конашенко, у меня сним идилия.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.