Бюджет

Как говорится: "Волос у бабы долог, а у короток", - безапелляционно заявил кот и назидательно помахал лапой перед моим носом. - Сегодня будем планировать семейный бюджет! А то, ты от зарплаты к зарплате добираешься при полном неглиже, в районе ж... А мы вместе с тобой сухари глодать не собираемся, ты в ответе за тех, кого приручила! Кот сорвался на фальцет.
Я ошеломленно икнула и приготовилась внимать.
Для начала, мне прочитали лекцию на тему: " Исследование института семьи с точки зрения разделения труда и распределения благ". Завершал ее список вредоносных для полноценной жизнедеятельности нашего сообщества вещей, накорябанный на огрызке тетрадного листа. Видимо, кот тщательно подготовился к разговору.
В перечне запрещенных покупок первым номером фигурировали декоративные и гигиенические косметические средства. Мне ультимативно заявили, цитата: "Если природа на тебе отдохнула, необходимо воспринимать это, как данность, с благодарностью и смирением. И не вводить окружающих в заблуждение художественными экзерсисами на морде лица"
Я истерически всхлипнула.
Кот продолжил.
Второй номер из списка охватил линейку продуктов питания, которые, по мнению кота, бесполезны и даже вредны для того, кому впору думать о вечном... Ибо, сахар - белая шмаль, шоколад - злейший яд, кофе - источник демонической деструктивной силы, а обожаемые мной круассаны - цементирующий шлак для старческого атоничного кишечника. И, вообще, по мнению кота, я достигла высшей ступени гастрономического потреглядства и обжорства. На последней фразе я пустила скупую слезу. Пустой желудок протестующе заурчал.
- Когда ты с жадностью сжираешь кусок мяса, патетически вещал кот, в этом мире от белковой недостаточности загибается молодой и растущий организм! А фермерские молочко, сметанка и творожок, которые в изобилии должны присутствовать в холодильнике, абсолютно противопоказаны дамам бальзаковского возраста конституции капха. Поскольку, согласно древнему учению Аюрведа, способствуют образованию избыточной слизи, препятствующей плодотворной когнитивной деятельности. Последствия настолько ужасающи, что Альцгеймер нервно курит в сторонке... кстати, обсудим твое пагубное пристрастие...
Это был нокдаун. Я, заикаясь, начала оправдываться:
- Я же...по писят рублей...только под кофеек...
Кот был неумолим.
Дальше все было, как в тумане. В числе прочего, мне инкриминировали перерасход водных ресурсов (некоторые эргономично умываются лапой), шопоголизм и, как результат, гипертрофированный гардероб, вываливающийся из шкафа(те, у кого руки растут из правильных мест, на приобретение одежды не тратят ни рубля. Нитка, иголка, бабушкин старый коврик - чем не пальто на осень!), чрезмерную дорогостоящую заботу о собственном здоровье(в дубовой коре есть полный спектр витаминов и микроэлементов) и преступную иллюминацию в квартире(немедленно развивай ночное зрение!).
- Итого... Кот деловито застучал лапами по клавишам калькулятора...суровая реальность такова: дороговато ты, мать, нам обходишься!
Я дождалась, пока кот после плотного второго ужина для динамичного пищеварения,  отправится на батарею, и прокралась на лоджию. Там меня ждали шоколадка и забычкованная с утра вредная привычка.
- Завтра, все завтра, - легкомысленно подумала я и предалась безудержному никотиново-шоколадному разврату...