Анекдоты от Сары Львовны и Майры Кугель

Шолом, друзья. Анекдоты от Сары Львовны и Майры Кугель

Кто знаком с этими двумя дамами, тот ни на минуту не сомневается, что не только еврейская мама стала «Притча во языцех», еврейской дочерью надо еще уметь быть)))
Мало того, что Сара Львовна не видит достойного мужчину рядом со своей Майрой (ну, не родился еще... что ж поделать?)))) она же ко всему прочему просто помешана на опеке своего чада дабы великовозрастное дитятко никто не обидел))
Майра давно смирилась со своей участью: дорогой маме не перечит (ибо это бесполезно))) и тайком мечтает, что таки найдется рыцарь и увезет ее из-под домашнего ига))
А мы пока оставим на время этим уважаемых женщин и почитаем немного анекдотов.
***..***..***..***..***..***

Йом Кипур — день примирения. Калман приходит в синагогу и видит вокруг множество своих недоброжелателей. Совершив покаянную молитву, с просветленной душой, полный самых благих намерений, он подходит к одному из знакомых, жмет ему руку и говорит прочувствованно:
— Йосиф, желаю тебе всего того же, чего ты желаешь мне!
— Мойша, скока можно? Ты опять за свое! — отвечает тот с горечью.

***

— Наум Маркович, говорят, шо вы таки большой специалист по напиткам. А вот шо скажете за кофе? Это он или оно?
— Ну, смотря таки какой кофе, вот, к примеру, приходишь в наше кафе, заказываешь себе ЕГО, а пробуешь, — ОНО!

***

В доме Рабиновича раздается звонок. Моня подходит к воротам, там стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня таки свадьба в моем доме?

***

Шеф — подчиненному: (того застукал муж)
— Яша, шо у вас таки за вид? Бруки помяты, пуговица на рубашке не застегнута, туфли не чищены. У нас даже сантехник, обслуживающий дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в отличной физической форме!
— Семен Моисеевич, а как вы с ним познакомились?
— Очень просто: вернулся из командировки на день раньше и Сара мне его представила.

***

Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок…
— Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть?
— Вообще, есть… Но должен Вас предупредить: часы с брачком.
— Шо, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так шо? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

***

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон — врач, его устраивают cанитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор (певец в синагоге) Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
— Ой, Додик, шо мине делать? Я же совсем не умею петь!
— Яша, слухай меня: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
— Евреи, жить он будет, но петь — никогда!

***

— Геня Моисеевна, тож не юбка, тож фата! Куда ви мине ее примеряете?
— На то место, Симочка, каким ты думала, когда собралась выходить за Шлому замуж!

***

— Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните?
— Та вы шо, девочки…я и мужа первого не вспомню…

***

— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Адочкой в самом деле отношения серьезные?
— Роза Марковна, я вас таки умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо ви не представляете как. Мы с ней еще ни разу вместе ночью не смеялись…

***

— Ммм… Сарочка! Ужин сегодня получился просто чудо! (Сема ортодоксальный еврей)*
— А все благодаря тебе, Сёма! Это свиные отбивные и все потому, шо ты таки разозлил меня с утра…

***

Когда Изя женился, то понял, что отпуск — это когда покупаешь не шорты и панамку, а новые обои и ламинат.

***

— Кацельсон, оказывается у вас есть дача! И шо ви там обично садите?
— Ойц, ви знаете, Марк, в основном, таки печень.

***

— Господин Бриткин, почему вы перестали перечислять деньги в Пенсионный фонд?
— А на шо оно мине надо? Я тут на днях послушал кукушку в лесу.

***

Соломон Маркович настолько плохо парковался, что соседи ему на машине написали «дура»

***

Перл от старого Герша.
«Мозгом с рождения наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией»

***

Из личной коллекции