Дневник. Эффект бабочки

Выяснилось что у Ренаты аденоидов нет, и она просто слабослышащая и на один глаз слабовидящая. Но что" забавно" заключения лор не дала окончательного.. назначила консультацию сурдолога. Педиатр записала мой номер телефона и сказала что как будет запись так она позвонит.При мне открыла в компе запись и типа только на декабрь ждите. Ну-ну , было такое когда в декабре мне уже звонили .. чтоб сообщить что надо брать новые направления ибо новый год , все даты ,бля, поменялись. Так что в таком бреду бег за тренером меня очень отвлекает от мрачных мыслей, но эту игру похоже придется заканчивать поскольку мне даже забавно когда меня неадекватной называют, а вот над ним уже посмеиваются , ибо когда за молодым мужчиной женщина бегает это одно, а когда за мужчиной возраста тренера тогда сразу записывают его в сбитые летчики. А ни у меня ни у него нет времени что-то кому-то зачем-то доказывать.  Вообще моя сумашедшая влюбленность в тренера вполне может быть неуемной жаждой творчества, а интерес к нему как мужчине именно потому что он словно оживший герой романа который мне скорее всего так и не удасться даже начать.  Я сегодня начну печатать  " книгу" на проза ру, псевдоним после " Дневник" полагаю уже не нужен , но не факт что эту историю я не заброшу отвлекшись на что-то  или начав погружаться в болото. 
Читала в гороскопе своем что мне вполне вероятно грозит длительный период одиночества не исключающий психушку или тюрьму. Мне такое же по херомантии ( а как иначе назвать если плохое предсказывает) тоже длительную изоляцию предсказывал разбор линий. В юности я боялась , а сейчас понимаю что моя жизнь и есть сплошное одиночество. У меня нет тех с кем я могла б поговорить. Мне вот мама говорит , что у меня дети есть и я должна о них заботиться и для них жить, но и о себе не забывать. А как создать благоприятную психологическую обстановку -я не знаю,и скорее всего потому что как большинство женщин живу в болоте. Тренеру проще что его смысл жизни связан с людьми, а мне для счастья необходимо отсутствие от людей. Причем я иногда чувствую потребность в общении когда вылезаю из своей черепной коробки, ну вот как читаешь долго книгу или фильм закончился и возвращаешься в реальность. Что мне однако смешно, но " книга" мне по возрасту не подходит. Я начала ее в 28лет, несколько раз мненяла сюжет, и ничего. Я не оформила в текст и половины мыслей и сюжета. Это как носить вещи своей молодости только потому что в них влезаешь.. Так что истинная правда что если хочешь чего достичь -надо тратить время , время, и время. 
Меня всегда страшила жизнь пустая, рутина, быт. И я как раз такой жизнью и живу. Когда я в тренере увидела силу воли и упорство которых мне так не хватает я и полюбила его как человека, заодно и как мужчину. Самое интересное, он поступает и ведет себя и живет так как если бы я создавала сценарий. И самое главное он мне не мешает в творчестве. Надо пользоваться отпущенным временем , а я столько его трачу на мелочи , что не остается ни мне ни детям.
Помнится я год назад намеревалась книгу начать печатать, но у меня не было псевдонима и название меня бесило.Сейчас я решила что псевдоним мне не поможет, а название пришло само и абсолютно другое.  Достижение, бля , за год.