Roads Untraveled

Часть 1.
***
Оставалось буквально несколько секунд до самого любимого в году месяца. Если высунуться из окна примерно по пояс, можно практически коснуться его рукой. Самыми кончиками пальцев. Казалось, вот-вот - и он ворвётся в вены бешеным горячим потоком, взрывая и лопая пузырьки кипящей крови внутри них.
Казалось.
Это почти тоже самое, что «было». Руки дрожали, зависая над клавиатурой в поисках нужных слов. «Нужны ли вообще эти слова?».
Руки должны обнимать. Должны чувствовать своей кожей другую кожу, тёплую и знакомую.
А не печатать всякие там слова, такие сухие и обезличенные. Тем более, их все равно всегда не хватает. Они застревают в горле, как противные таблетки аспирина. Их хочется поскорее выплюнуть или, наоборот, жадно запить водой. Проглотить и забыть. «Попозже пройдёт.»
Но мне, как назло, так много хочется тебе сказать.
Вопреки всему, что уже сказано.
Я столько раз прощалась с тобой, что уже и сама не слишком-то верю в возможность уйти.
Так, чтобы от тебя и совсем.
Как, если бы ты оставался в полумраке квартиры, пока еще хранящей запах тостов и моего утреннего кофе. Поцеловать полусонного тебя в лоб и закрыть дверь снаружи своим ключом. Идти на остановку и улыбаться, понимая: ключ-то только у меня. Я, вроде как, могу решать сама, вернуться мне или нет. Но знаю наверняка, если вернусь - ты будешь там.
«Не потому ли я возвращаюсь?».
Так и есть.
Я заперла тебя в своём сердце, в самой его глубине. Как самое ценное, и безусловно любимое. Как то, что хочется сберечь, несмотря ни на что. Как старые фотки в странной одежде, недописанные стихи. Пересматривать, перечитывать и улыбаться.
Доставать, когда так сильно хочется тепла. Водить пальцем по затертым строчкам, понимая, что те никогда не будут дописаны. Потому что лучше оставить, как есть.
Потому что в этом вся суть.
Потому что в этом - все мы.
Робкие, несуразные, но такие родные.
Настоящие.

Часть 2.

***

И вот, в этой охватившей весь мир истерии, я, кажется, наконец-то, нашла плюс. Судьба великодушное подкинула шанс закрыться в себе. Посидеть там какое-то время, подумать. Так, чтобы в тишине. Она - такая непозволительная роскошь сейчас, учитывая, что мысли в голове как носились, так и носятся. Творят невесть что и наводят сущий хаос.
Пока за окном по улицам гуляет весна, я просто лежу и пытаюсь ни о чем не думать. Хотя бы минуточку не думать. Взгляд не вспоминать, например. Не зажмуриваться крепко в попытках будто бы ощутить заново поцелуи. Они ведь не забывались ни на мгновение. Ни один из них, знаешь ли.
Уже прошло столько времени, а я до сих чувствую это тепло. Наверное, потому что его было так немного, я всеми силами вцепилась в воспоминания о нем, чтобы (не дай Бог!) не растерять.
Помню, как гладила тебя по голове. Не помню, о чем мы говорили - только твои волосы под моими пальцами. Такое мимолетное хрупкое ощущение сиюминутного счастья, где ты совершенно волшебным образом - мой.
Почему так сложно просто разжать руки? Ведь ты меня не держал никогда.
А я цепляюсь изо всех сил, потому что страшно. Страшно, что вдруг исчезнешь, что каждый взгляд, каждое слово - последнее. Вдруг?
Порой мне кажется, что ничего в жизни нет, страшнее ненужности.
Ты смотришь куда-то в сторону и терпеливо ждёшь, когда я созрею и сорвусь.
Когда я напитаюсь тобой, как плод солнцем или когда мне просто надоест. Или случайность порывом ветра оторвёт меня от тебя.
Или даже не ждёшь ничего вовсе.
Если бы меня спросили, что я чувствую на самом деле, я без прикрас бы ответила: чувствую, как падаю. В замедленной съемке, мучительно и неизбежно.
Я вру себе, когда говорю, что ничего не жду. Вру, потому что лучшая ложь та - в которую искренне веришь. А мне так хочется в неё верить! Силюсь, да не выходит - очевидно же.
Дай Бог никогда не почувствовать, какое пресное и никчёмное это ощущение себя кем-то «одним из»! Ведь никто не просил ни о чем, тем более - ничего не обещал.
А я раз за разом так искренне расстраиваюсь, что все не по сценарию. Тому самому, ну же! Собственному, написанному в единственном экземпляре. Сыгранному в одном лице.
И, должно быть, вполне резонно задаться вопросом «За этими эмоциями я шла? Вот серьёзно, этого хотела?».
И да, и нет.
Но тут ведь как: нет худа без добра. По крайней мере, так говорят.
Для меня это - вполне себе утешение. Или оправдание?
Или.

***

Часть 3.

В одной папке, в глубине подсознания всё: мысли, эмоции, чувства.
Эфир прерывается прерывается мыслью о том, что есть предложения, с других языков не переводящиеся.
Вот, как сейчас. Complete.
Где-то там ты держишь меня за руку. Я чувствую, как в темноте, разбавленной светом, исходящим от приборной панели, переплетаются наши пальцы. Не хочу на тебя смотреть. Потому что стесняюсь. Старательно прячу в шарф предательски выдающую меня улыбку.
Complete.
Все там же я кладу голову на твоё плечо. Замираю на пару секунд, пытаясь уговорить своё сердце биться медленнее. Кажется, оно готово буквально сломать мою грудную клетку и решительно прорвавшись сквозь твою, коснуться тебя изнутри. «Интересно, мне хоть раз это удавалось?..» Не хочу знать.
Complete.
Твои губы на моей щеке.
Всё-таки хорошо, что темно, иначе было бы видно, как я краснею. «Ты здесь, ты со мной! Ты!» - себя уже плохо помню.
Когда, наконец, смогла шевелиться, немного повернула голову. И губы к гу...БАМ! Complete!
Мне так с тобой хорошо...
Я так чертовски зла на тебя! Постоянно, хронически. Дальше - либо слёзы, либо танцы. Хочу все это забыть и ни в коем случае забывать не хочу. Хочу, чтобы ты непременно однажды сошёл с ума, узнав об этом и, вместе с тем, не хочу, чтобы знал. Хочу, чтобы ты исчез уже наконец! Но, пожалуйста, останься...
Ненавижу себя за эту слабость. Ненавижу быть уязвимой. Но раз за разом бросаю своё сердце тебе под ноги. Будто бы, если ты его не пнешь, оно перестанет биться.
Слишком хорошо понимаю, как все это звучит.
Мне крайне трудно принять факт, что в этот ад я шагнула добровольно.
В прочем, я знала, что будет именно так: меня будет бесконтрольно раскраивать изнутри каждый раз, когда я остаюсь наедине со своими мыслями.
Знала, что у всего этого нулевой вектор и ни единственной, во истину, перспективы.
И упрямо убеждала себя в том, что мне это не нужно.
«Я только...на минутку. На чуть-чуть».
Теперь не знаю, как теперь оторваться.
Я даже не уверена, что хочу.
***

Часть 4.

В объятиях тёплого утреннего душа я думала о тебе.
Ты мог бы сейчас стоять сзади, положив руки мне на живот. Струйки воды сбегали бы вниз по нашим телам, такие нежные и горячие, как твои губы на моей шее.
Я накрыла своими ладонями твои, медленно глажу твою кожу, такую влажную и тёплую, едва касаясь, вожу кончиком пальца по предплечьям, собирая капельки воды.
Ты поймал мои руки. Я ощутила, как пульс задрожал в твоих венах, застучал мелкими молоточками в моей голове. И где-то внизу живота. Я повернула голову и наши губы, наконец, встретились. Здесь, с тобой, слившись в поцелуе, слившись со звуками воды, с целым миром. Что, если не Ты, сейчас моя Вселенная?
Распадись внутри меня на атомы и соберись заново. Расплескайся внутри меня абсолютным счастьем.
Ощущая тепло...
...Сегодняшнее заоконное пространство больше напоминало начало ноября, чем столь горячо любимый мною апрель.
Ноябрь, кстати, люблю тоже.
И сейчас, в этот самый момент, он гораздо больше отражает мое состояние. Все замерло в безмолвном ожидании. Изнутри и снаружи.
Когда-то в ноябре, одном из тех, очень далеких, я тоже была с тобой. Темнело неприлично рано, и я каждый раз не была уверена, приедешь ли ты ко мне или сошлёшься на обстоятельства.
Но вопреки моим ожиданиям ты приезжал.
Мы гуляли по вмерзжшему в грязь бездорожью за домами без фонарей, целовались там, где было ещё темнее, и мне казалось что все так, как должно быть. Что со мной так можно. Тебе можно. А, возвращаясь домой, я вновь ненавидела себя. Моя уверенность в собственной исключительности, понимание и осознание себя раз за разом рушились, с разбегу врезаясь в бетонную стену твоей отстранённости и без-пяти-минут-безразличия.
И каждый из тех немногих ноябрьских вечеров я теряла себя в твоих руках, растворялась в поцелуях обветренно-замёрзших губ и потом кропотливо собирала себя заново. Не помню, почему все закончилось. Не помню, почему заканчивалось каждый раз. Может, именно поэтому?
Все эти чувства - их слишком много. Слишком много меня.
Что лучше: пройти по касательной или не пройти вовсе.
«А, может, поэтому?»
Причинно-следственным здесь не место. Есть вопросы, которые лучше оставить риторическими. Как воздушные шарики, запутавшиеся в ветках и лишенные возможности взлететь выше. Поднимаешь взгляд «Смотри-ка, какой!» - и идёшь себе дальше. «Ему не вырваться в моё Небо».
И даже не жаль. Ни чуточки. Он ведь априори обречён: лопнет-таки когда-нибудь.
Воздушные змеи - вот они гораздо роднее. Красивые, расписные, яркие! Несутся по ветру, парят, свободные от всего. Мне бы с ними!
Вот, только выдохну, расправлю поднятые плечи - и полечу!
Кажется, понемногу дышать становится легче.
***

Часть 5.

Сегодня был дождь. Первый весенний. Такой любимый и манящий выбежать на улицу, ловить на язык его капли. *В них столько свободы!*.
Я слышала его стук по карнизам своих окон. Слышала запах. Пыль, наконец, прибило к земле и та оживала. Так пахнет покой.
Сегодня, кстати, первый настоящий день без тебя. Ну, то есть как “без тебя”. Ты всегда со мной. В самом сердце сердца. Но я учусь иному. И, будь уверен, это целое искусство. Заботливое подсознание тут же наиграло: «Начну учить тяжелое искусство быть самим собой..»
*Да, начни уже! Будь добра!*.
Во мне столько этого самого добра! Ты не представляешь! Я чувствую, как по моим венам течёт свет. Горячий, но не обжигающий. Больше не жжется. Я приняла его, пожалуй. И больше его не боюсь. Он мог бы поглотить меня, да только пока ещё слишком слаб. Почти как тот, что в конце тоннеля.
Одержимость вроде бы понемногу сходит на нет. Приглушается, будто кто-то извне уменьшает громкость.
Разбирать шкаф, не примеряя одежду. Просто раскладывать по полкам, наводить порядок. В том числе в голове. Хорошего много, очень много. Вот только место, к сожалению, ограничено.
Здорово, что гениальные умы нашего времени придумали вакуумные пакеты.
Ещё более здорово, что задолго до нас придумали метафоры. Их, пожалуй, я слишком люблю.
Как ты там? Надеюсь, в порядке. Было бы даже мило, вспомни ты меня между делом. С теплом, полуулыбкой или совсем без всего.
Замкнутое пространство располагает к самообразованию. И вот, я образую себя заново примерно раз в пару часов.
«Выдыхай..».
Кажется, мне почти удалось нащупать причину, по которой все произошло. По которой мне это было нужно.
С тобой я чувствовала все сразу. Будто все мои нервные окончания прижигались одновременно. И ничего, что это немного смахивает на мазохизм! Я ощущала, как горю.
Боясь бесследно расплавиться и исчезнуть, снова и снова прощалась. Прощаясь, понимала, что недостаточно горячо. Зажигалась снова.
*Так вот в чем все дело!*
Пахнет Весной.
Хулиганка пробралась в мою кухню через окно и морочит мне голову, пока я пью чай.
«Я так люблю с тобой говорить!» - слышал ты от меня не раз. Но, по правде, я люблю говорить тебе. От осознания того, что ты просто есть, а я - просто могу, приходит ощущение праздника. Будто бы я - бенгальский огонёк, сколь красивый, столь скоротечный.
По венам пляшут искры и разлетаются внутри маленькими салютами.
Я улыбалась, пока сейчас писала все это. *Скажешь, опять закрутила?*
Скажу, пожалуй, что все же соскучилась.

***

Часть 6.

В какой-то момент я поняла, что совершенно не имеет значения, как ты ко мне относишься. Куда важнее то, как к тебе отношусь я.
То есть, отношусь ли вообще хоть как-нибудь, имею ли отношение хоть какое-нибудь. По этой логике ответ вполне себе очевидный - нет.
Вообще, само по себе понятие отношения едва ли можно объяснить качественной характеристикой. Чувства качественно тоже обьяснить нельзя. Мы так часто грешим тем, что после ответа на вопрос «Любишь?», задаём следующий: «Сильно?».
Ты либо любишь, либо уж нет. Либо скучаешь, либо нет, и все такое прочее. Только факты.
А ведь гораздо привычнее крутить кубик Рубика в поисках верных для описания слов. Чаще всего их не находится. В итоге они просто кружат в пространстве между «я» и «ты», будто надоедливые мошки, мешающие насладиться тишиной, отвлекающие от главного.
А что по фактам? Совершенно ясно: люблю. Но ответ «тебя» был бы не совсем полным (честным). Скорее, себя, когда с тобой. Тебя в себе, потому что, как говорила выше, ты - мой огонёк. Этакая любовь-благодарность за то, что ты во мне пробуждаешь. Причём в 90% случаев ты даже не знаешь об этом. Моя любовь к тебе - как средство достижения дисгармонии, которая позволяет балансировать на грани между правильным и обратным.
А я не раз ловила себя на мысли, что вот это «на грани» - самое комфортное для меня состояние. И пусть в нем подменяются ценности (или обесценивается вовсе), только так я чувствую свободу. Будучи свободной можно дышать, не считая вдохи и выдохи. Можно просто сосредоточиться на дыхании.
И только тогда видится многое. Тогда появляется возможность созерцать внешнее, не отвлекаясь на внутреннее. Потому что я обретаю возможность слышать. Даже, пожалуй, то, как стук моего сердца входит в резонанс с дрожью земли.
Да, любовь-благодарность - она совсем другая, возможно, даже гораздо более сильная и настоящая.
Живая.
И она со мной навсегда.
Просто поверь.

***

Часть 7.

Пожалуй, все же стоит сказать, что я ещё по тебе скучаю. Но теперь - это уже светлое чувство. Вспоминаю тебя и улыбаюсь изнутри. Вроде бы как раз этого мне и хотелось. Очень нужно было время во всем разобраться. Сказать точнее - разобраться с собой.
«Секса не будет!» - с серьезным нравоучительным видом говорю себе я и вспоминаю, как выбирала белье покрасивее в дни наших встреч. Даже если было не совсем ясно, увидимся мы или нет, варианты наивных трусиков с бантиками или в цветочек отметались автоматически. Не думала, кстати, что расскажу об этом. *Хотя, карты на стол, вскрываемся, господа!*
Фразочки а-ля  «Детка, держи свои трусы при себе» тоже не раз моргали в голове сигнально-красным.
Показалось, что я даже ощутила легкое смущение, но показалось.
Не думаю, что фееричный, головокружительный и безудержный таки случился бы. Хорошо, что нет. Свернулись бы на прелюдиях. Они-то ведь заводят больше всего.
Удивительно, как порой одна случайная мысль может перевернуть сознание с ног на голову. Сегодня, наконец, прояснилось: чтобы я могла греться, ты должен гореть. Сперва мне казалось, что это - само собой разумеющееся. Что с тобой горячо по умолчанию.
Но, замерзая рядом с тобой раз за разом, я осознала, что в эту игру никак не сыграть в одиночестве. То есть, конечно, можно, если ты не в состоянии посмотреть на пару шагов дальше или вдруг немножко мазохист. При любом другом раскладе отдавать - обязательно. Потому что иначе - никак. Ничего не получится. Огонь не горит в вакууме - странно, что я поняла это так поздно.
Я должна любить тебя. Дико и неистово, трогательно и безумно, нежно и трепетно, но главное - искренне. Чтобы ты не сомневался. Чтобы верил в мою любовь. Здесь тоже никак иначе.
...Ты поймёшь, что нуждаешься во мне. Нуждаешься потому, что такого у тебя не было. Потому что тебе нравится чувствовать себя любимым.
В целом, это чувство не редкость, однако, быть любимым мной - для тебя особое наслаждение. Ты будешь скучать по этим бесчисленным сообщениям милым и не очень, по фотографиям особенным и случайным, по моим поцелуям горячим и нежно-горьким. Будешь скучать по сексу, которого не произошло. Но ты ведь знаешь, каким бы он был. Знаешь, потому что представлял его уже не раз.
Тебе будет не хватать меня.
Ты вряд ли меня забудешь, потому что не захочешь забывать.
А потом однажды снова вернёшься ко мне.

***

#roadsuntraveled_km