Подарок жены

  Не хотел рассказывать, но расскажу, уж больно не обычная это история, не с каждым может произойти. В 2014 году я рвал шиповник в балке и, зацепился свитером за ветку с шипами, и стою плавно в зад и в перёд двигаюсь в надежде освободиться, да не тут то было, не отпускает меня куст. Рукава тоже зацепились и, ничего не сделаешь. Была бы куртка, так и не страшно было бы, потянул и всё, ты свободен, а это свитер, подарок жены, она мне его связала.
  Стал я кричать и звать на помощь, хоть и стыдно было, но что поделаешь, жизнь то одна. На мой крик отозвался наш односельчанин, я с ним когда-то на МТФ работал, на ферме одним словом. Он шагал искать синюю ножку, это такой сорт грибов, если кто-то не знает. Подбежал ко мне и спрашивает:
  - Что случилось?
  - Помоги мне отцепиться, говорю ему.
  - Ты что, издеваешься, спрашивает он у меня на повышенных тонах, ты для этого тут орал?
  - Ну да, отвечаю, я отцепиться сам не могу.
  - Если я на свитере сделаю затяжки, то мне хана, жена "прибьёт" - понимаешь?
  - Ведь она мне его связала, говорю ему громким голосом от волнения. Он помогая мне отцепиться спрашивает:
  - А ты чего на меня орёшь?
  - Так ты первый начал кричать, отвечаю ему. И понеслось выяснение отношений.

  Всё закончилось тем, что мне зашивали губу, а ему голову. Нас отвёз в поселковую больницу один рабочий с элеватора, он ехал на смену и мы остановили его. Сидим после "операций" в коридоре амбулатории ждём участкового, так положено, как не крути, а травмы тяжёлые.
  - Серёга, а что такое кырдыгы?
  - Какое ещё кырдыгы? - спрашиваю.
  - Ну, кырдыгы, опять говорит он.
  - А я почём знаю, я впервые такое слышу.

  - Ну ты меня так обозвал когда в машину садились. Да, думаю, чего только не летит из уст во время перепалки. Дело закончилось миром, всё утрясла банка мёда предоставленная за причиненные неудобства блюстителю порядка, да и так бы всё обошлось, ведь претензий мы к друг другу не имели, наоборот, радовались необычному приключению, которое нас почему-то ещё больше сблизило. Ничего себе сходил за шиповником думал я. А друг наверно тоже, только наоборот, ничего себе сходил за грибочками...

             СПОР

  Не так давно к моим знакомым приезжала полиция. Они по пьяной лавочке чуть не поубивали друг друга, табурет о спину разбили, рассечены губа и ухо, поломан нос, вывихнутая рука, выбит зуб, и миской разбита голова. И всё из-за нелепого спора о делёжке верблюда. О разном говорили, и вот кто-то из них предложил "верблюда делить". Женька Вовке сказал, что тебе переднюю часть верблюда, вот как хочешь. И тот вспылил:
  - Как, мне его дебильную башку с губами и, пастью которой он харкает?
  - Да, и ещё его нечесаную шею.
  - А тебе тогда, говорит Вовка Женьке, вонючий зад с горбами и хвостом!
  - Что, мне зад? - возмутился Женька.

  - Да, загаженный зад диареей, плюс кишки, и копыта, приделаешь себе и, кентавром к Вальке на свидание пойдёшь, и половину ж.пы в место цветов ей подаришь.

  И так слово за слово, и понеслась перепалка которая перешла в реальную драку.
  Если бы добрые люди не набрали 02, они бы поубивали друг друга. Это уже второй нелепый случай на моём веку, первый был лет 20 назад.

  Сидели на пилораме двое рабочих выпивали, один сказал борщ с мясом лучше, а другой говорит, что без мяса хуже. И подрались не поняв друг друга о чём говорили, хотя изрекали одно и тоже, но по разному.