Шолом, друзья. Забота о вашем настроении с Адой Со

Шолом, друзья. Забота о вашем настроении с Адой Соломоновной.

Ада Соломоновна Мейхер женщина с богатым жизненным опытом. Если, что-то, где-то, у кого-то случается, то все бегут именно к тете Аде. Уж она-то плохого не насоветует.
Есть в ней особая «жилка» — это умение успокаивать людей и находить правильное решение даже в самых щекотливых ситуациях.
А еще Ада Соломоновна способна поднять настроение хорошей шуткой или анекдотом.
***..***..***..***..***..***

Маленький Сема бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Сара умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Фима:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

***

Известный гроссмейстер Циммерман от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Да, ладно? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.

***

— Изя, скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как, Веня... кому как...

***

Старый Трегер новому сотруднику:
— Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

***

— Цилечка, я предлагаю вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, Нюма, поступки-то будут?

***

— Лазарь Львович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела.
— Да, я решил ничего не покупать ей на День рождения и подарил свои запонки, которые мне презентовали на работе.

***

— Алло, Руфа, а ты где хочешь побывать — на море или в лесу?
— Ой! На море, конечно! Шлома, а ты путевки берешь?
— Та нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

***

Циля — Зяме, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Зяма:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий нектар!

***

— Ицик, прекрати вздыхать или выключи наконец телевизор!
— Боже ж мой, Маечка! Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

***

— Цилечка! Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
— О, вэйзмир! Ехай к тете Фае в деревню, сходи на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

***

Одесса. На светофоре останавливаются «Жигули» и «Майбах». Водитель «Жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «Майбаха». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «Жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Майбах»!
— И шо, совсем дрянь?
— ???
— Да, я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

***

— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, шо в стране таки голод…
— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, шо он, как раз из-за тебя!

***

Фира:
— Боря, я тебе уже десять говорила: «Хватит быть таким дотошным!», а ты все равно продолжаешь.
Боря:
— Восемь раз…

***

— Йосиф, а шо такое ром?
— Это такая пиратская водка, Розочка.
— Ой вэй, нелицензионная шоли?

***

— Норочка, давайте с вами поближе познакомимся.
— Да шо вы, Ося! Я вас таки не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

***

Из личной коллекции