Бред

Мой личный бред...
А что ещё сказать..
И так всё сказано...
Но сердце уж не слышит

                Шатаварта дас
               ( из недописанного)

Вместо предисловия

Сейчас мне хочется рассказать нечто не совсем  понятное даже самому себе,  что-то, написанное скорее по наитию, интуитивно, нежели разумом. Ведь мир не заканчивается на горизонте наших способностей видеть, слышать и даже мыслить. Есть нечто, лежащее за этим горизонтом...

Не для споров или критики, и даже не чтения для...
А для чего же, спросите вы, мой дорогой читатель?
А просто...
Без  вской причины.
Вне причины...
И вне следствия.
Для Того, кто находится там, за горизонтом наших ограниченных чувств...

                Эссе

"Ещё Одна Маленькая Тайна О Святом Имени, Как Оно Есть"

                *.  *.  *.

Глубокая ночь. Один. Только в сердце слышен неумолимый стук иссякающего таймера моей жизни и этот, уже ставший таким родным, звон в ушах. Как будто какой-то маленький, писклявый человечек забрался ко мне в голову и захотел громко-громко во всю мощь своей миниатюрной  глотки крикнуть: " Кри- ш - на " .
Но что-то пошло не так, и он, попав в петлю времени, успел произнести лишь первый слог, да так и застыл в своем комарином вечном воспевани, равно как застыл и этот тончайший звук "Кри".
Да так, что ни убавить, ни выключить его теперь просто не возможно.
Так и звучит этот невесть откуда взявшийся звук "И" из (как бы хотелось в это верить) главного Имени Абсолюта.

Иногда этот писк стихает . Это бывает, когда из-за неведанной вуали приходит  Повелитель всех звуков , дрожащий всем своим темно-синим телом, пронизывающий невероятным  звучанием  всю Вселенную, подобно  чарующей музыке космической любви, любви, над которой не властны ни время, ни пространство.

Ищу мешочек и ловлю себя на мысли, что сегодня я  хочу джапу. Хочу так, словно  это  глоток воды в жару, или кусок хлеба после долгого поста .
Хочу это блюдо из блюд, эту песню из песен, эту квинтесенцию всего сущего,  эту святость, лежащую за гранью святости, эту нежность превосходящую саму нежность, эту жизнь за рамками самой жизни...

Увы, так было не всегда. И нет никакой уверенности, что этот неописуемый Господин опять не исчезнет за невидимой вуалью бытия, оставив после себя лишь пустоту в сердце и бессмысленное бормотание,  лишь отдаленно напоминающее священный звук Его имени.

Я сажусь и ещё ничего не происходит, но сердце уже бьётся, как пойманная птица... волнуется как перед свиданием. А вдруг не придет? Вдруг, я сделал нечто такое, что отвернуло Его от меня,  Его, такого ранимого, такого трепетного. Даже когда маленький листик с дерева падает на Его совершенное тело, он оставляет на нем глубокий, долго не проходящий след, буд-то это был кусок камня а не всего лишь невесомый листик.

Я опять жду встречи с моим  Чудом, ставшим для меня уже  привычным на столько, что к Нему не возможно привыкнуть, потому что оно всегда другое, новое, свежее, всегда непредсказуемое.
Как дыхание..
Как взволнованный взгляд в небо...
Как детская влюбленность, когда жизнь - это чистый лист бумаги, когда не успел ещё обгадить собственную  совесть, ещё не успел подмял под  себя всю Вселенную, как объект твоего наслаждения, не подгреб под себя гигантскую вьясасану бытия,  сотканную из миллионов амбиций  и страстей, из  украденных знаний и подслушанных  откровений, пока ещё не успел, проклятый самим проклятием, пожрать своим гадким "я" ещё  один срез реальности, вечной  религии любви,  где так хотелось   хорошо устроиться за чужой счет, за счет тех, кто уступают тебе в умении грести двумя руками...в умении всё рассчитать, как в  шахматной партии...
думая лишь о собственном "духовном" благополучии.
Но как же хочется все это сжечь, испепелить, выбросить в пропасть сознания и никогда ,дажа в мыслях, не хотеть ничего, кроме Его улыбки, Его общества, когда каждый миг искрится от Его бесконечной ласкового взгляда, когда хочется превратится в исполнение любого Его желания ещё до того, как Он этого пожелал, всей своей сущностью прикипеть к Его бесконечному блаженству только с одним желанием - сделать Его блаженство ещё больше, пусть всего лишь на пылинку, на мельчайший атом своей такой незначительной но существующей только для Него души.

Я хочу Его, хочу быть Его, хочу чтобы Он был моим.. а я - Его. Его вещью, Его кистью, Его краской, Его холстом. Хочу быть пылинкой, по которой Он ступает, атомом воздуха, которым он  дышит, лунным лучиком, освещающим его грациозные движения слона во время самого большого таинства - танца-раса , когда он танцует с прелестными девушками, двигаясь то замедленно, то резко, а иногда так, будто Он стал горделивым павлином, заметиашим далеко в небе надвигающееся грозовое облако.
   А иногда мне хочется стать маленьким едва различимыми на небе облачком, чтобы защитить Его от летнего испепеляющего  зноя, или превратиться в ласковый, нежный ветерок  тайком обнимающий Его тонкую , будоражущую ум талию, в ветерок, который как бы тайком от Него самого освежает Его тело,  покрытое пылью Вриндавана, когда Он гонит коров с пастбища...

Поэтому так дрожат губы,  хотя с них ещё не слетела даже тень Его Имени, поэтому так пересыхает во рту, хотя нет ни жары, ни холода,
поэтому  хододеют и немеют вспотеашие пальцы, теребящие сто девятую  бусину в предвкушении казалось бы каждодневной, но всегда новой, и постоянно самой главной встречи в моей потерянной и беспутной  жизни. Бессмысленной, если  в ней не будет Его.
Я мечтаю, чтобы каждый раз, когда я снова и снова сажусь повторять Его Имя,, это происходило  со мной как в первый раз, чтобы это, внешне неприметное действие стало единственным смыслом моего существования везде и всегда.

ПРОДЛЛЖЕНИЕ
        СЛЕДУЕТ