Радио Морок. Быт и нравы хаотических существ. 3. 2

Романтический путеводитель от Штурмана, часть вторая.

Всем привет, а с вами снова – Радио «Морок». Радио «Морок» - вещаем с обратной стороны недели!

И пока в Москве – три часа дня, а в Петропавловском-Камчатском – полночь, в Городе – самое время открыть окно и поболтать с облаками и послушать, что они ответят.

Или – послушать нас!

Да, да, нам пришлось спешно завершить предыдущую трансляцию, зато мы спасли цеппелинус, в благодарность он раздулся и стал розовым – отличный цвет!

Но теперь пролетающие мимо крылатые твари из тех, что побольше, путают его с комом сахарной ваты и пытаются откусить кусочек или оторвать.

Тени отстреливаются содержимым подвалов – старыми учебниками по некромантии и новыми учебниками биологии! Неизвестно, что шокирует крылатых больше… Наверное, все-таки, кабачки прошлогоднего урожая…

Но – мы отвлеклись, а Штурман буквально выдирает микрофон, поскольку лично ему кажется, что мы все не так сказали, и теперь он будет говорить сам!

Не будет!

Пусть попробует для начала подиктовать.

Думаете, я дам ему в руки аппаратуру? Да он может сломать даже кирпич!

И лом.

И мой мозг, хотя сложно сломать то… Ну, вы поняли!

Итак – о свиданиях в Городе и за его пределами. Проверено Штурманом, бравым офицером любовного фронта. Триста тридцать пять сражений! О количестве побед - умолчим. Штурман любит процесс.

Результат, как правило, не любит Штурмана.

Свидание с вампирами... Популярная, но не самая безопасная вещь.

Конечно, в жару вампиры очень востребованы: прохладные, любят гулять по ночам и тусоваться в подземельях, но далеко не у всех есть фамильный склеп, у некоторых - гроб в порту между мороженой индейкой и ящиком саморезов!

И не верьте тому, кто скажет, что с вампиром у вас могут быть долгие и продолжительные отношения при свечах!

Только если вы - тоже вампир. В противном случае вы - еда.

Или - доставучая еда (если вы из семейства Ван Хельсингов)!

Впрочем, Штурман утверждает, что он: «Бесполезная несъедобная дрянь»! Но я склоняюсь к тому, что это просто другой сорт «Доставучей еды».

И если вы не верите, что свидание с вампиром вам не понравится - попробуйте демо-версию - пустите на ночь в комнату комара!

Есть, конечно, один крохотный, микроскопический шанс, что ваша «возможная (мертвая) половинка» придерживается модных веяний и готова питаться донорской кровью или соевым суррогатом. (Хотя вряд ли она долго протянет на последнем).

Но – не бывает бывших курильщиков, бывших кофеманов и бывших кровососов!

Это я вам как один из вышеперечисленных говорю!

Другое дело – если вы и впрямь – «несъедобная дрянь», например – Горгона.

Тогда то укус вашего кавалера или дамы может окончиться объяснениями…

С городскими стражами беспорядка. (Да, да - именно так они и называются, ну, кому придет в голову охранять - порядок, если он - в порядке?).

Вы готовы объяснить наличие отсутствия посмертной жизни у бессмертного трупа?

Кстати, если вы хотите пойти на свидание с кем-то из стражей - просто выпускайте в любом кафе крысу.

И крысе приятно всеобщее внимание, и вы сможете выбрать себе кого-нибудь из патруля, когда бравая команда прибежит, прилетит или прибудет любым другим доступным ей способом!

Ну, если отмажетесь от сговора с крысой, конечно.

Что касается чеснока - он, действительно, отпугивает потенциальных возлюбленных из числа жидкоедящих, но привлекает оборотней. Как истинных, так и мнимых. Впрочем, если вы с нами давно, то вы - в курсе.

Оборотни - просто обожают колбасу. И да, больше, чем ваши чувства. А из вас может получиться... ладно, не будем об этом!

Так что - на свидания с ними ходить стоит только если вы опытная Красная Шапочка.

И потом - вот вы сначала кошку заведите, и если шерсть везде, включая чай и нижнее белье вам не надоест, можете пробовать ходить на свидание с оборотнями.

Но помните про фазы луны - у нас в Городе полнолуние может наступить три раза за сутки!

И в перспективе - вам придется пересадить свою супругу или супруга на другую диету. И выгуливать детей будет непросто!

Хотя оборотни предпочитают размножаться укусами, как и вампиры, так что не стоит слишком надеяться на... Нежности.

И да, оборотни кошки, лисы, барсуки и другие вариации на тему ходячего живоедящего меха не похожи на то, что вы видели в популярных мультфильмах!

Поверьте, огромный пушистый хвост привлекателен только на экране.

Хозяевам приходится его вычесывать, мыть и сушить, прежде, чем садиться на диван! А если вы - в романтических отношениях с обладателем оного хвоста, то эта забота сваливается на вас.

И если вы не любите ежедневный грумминг - не заводите отношения с такими существами.

Они переживут, если вы положите в зеленый чай сахар или даже майонез, но отказ в вычесывании хвоста после совместного похода на грязевые источники разорвет вашу связь!

А потом кое-кто разорвет вам... Что-нибудь. В зависимости от настроения.

Что касается ведьм - то вам придется тренировать вестибулярный аппарат (объяснять зачем, надеюсь, не нужно), уметь различать зверобой и зверогерл и не спрашивать про то, зачем ей печная труба, если в доме стоит микроволновка.

С колдунами все тоже самое.

Лайфхак: холостого от женатого можно отличить по состоянию бороды - если борода просто растет - то колдун - холост, если ее нет, она тщательно уложена или заплетена в косички, то с большой вероятностью у него: а. жена б. нарциссизм.

Если борода у него в шарлотке и детской присыпке, то что он забыл на свидании?

Кстати, с людьми тоже работает!

И вообще, не слушайте Штурмана - он серийный самоубийца!

В Городе полно замечательных людей с безопасными профессиями и милыми чудачествами!

Мастера переплета могут подарить вам настоящие приключения (нет, я не про то, что они попытаются использовать вас в качестве подручного материала, они так делают только с теми, кто им не_нравится).

Часовых дел мастера - подарят вам замечательные часы вашей и только вашей жизни (а не отберут их навсегда).

Машинисты подземных поездов а наземных трамваев - удивительные ритмы (вот тут я промолчу про безопасность, потому что подземные поезда и летающие трамваи - транспорт повышенной географической неопределенности, но... вы же уже были в пустыне и готовы ко всему...).

А если вы не хотите на свидание, оставайтесь в эфире!

Ведь с вами - "Радио "Морок". Радио "Морок" - а ты думал - ты проснулся?"