Жил-был один спортсмен, который всегда бегал с постоянной скоростью, равной 10 км/ч, фамилия у него была Фотон. Вот решили провести соревнования на дистанции 10 км. Фотон пробежал эту дистанцию за один час и занял первое место. Под продолжительные овации на стадионе ему вручили медаль.
Затем решили провести соревнования на дистанции 15 км. Пригласили нашего спортсмена и дали ему секундомер. Фотон пробежал эту дистанцию за один час, но ему никто не поверил, потребовали показать секундомер. Секундомер оказался исправным и показывал время 1 час, а на табло стадиона часы показывали время 1,5 часа. Более того, у всех зрителей на стадионе, кто засекал забег, секундомеры показывали 1,5 часа. В итоге судьи дисквалифицировали спортсмена.
Пригласили мудрецов,
Звездочётов и скопцов;
Петушок по кличке WADA
Нашел грехов побольше ада!
Чтоб тяжкий грех сей разделить,
Пришлось Россию обвинить.
В это время на стадионе звучала песня Цоя:
Над землёй мороз, что не тронь – всё в лёд,
Лишь в душе моей поёт капель.
А снег идёт стеной, снег идёт весь день,
А за той стеной стоит апрель. 2023
А он придёт и приведёт за собой весну,
И рассеет серых туч войска,
А когда мы все посмотрим в глаза его –
На нас из глаз его посмотрит тоска.
Но эту песню перебили оглушительные крики болельщиков с западной трибуны:
«Надо?! – да!!
Надо?? – Дон!!
Надо, надо, надо!! – наш Дадон!!!
Кири-ку-ку.
Царствуй, лёжа на боку!»
После этого всё-таки решили провести забег на дистанции 5 км. Опять дали нашему спортсмену секундомер. И в этот раз Фотон пробежал дистанцию за один час, но на табло стадиона часы показывали 30 минут, у каждого зрителя на стадионе часы показывали, что Фотон пробежал дистанцию за 30 минут. У Фотона секундомер показывал время 1 час. Пришлось поверить Фотону.
В это время на стадионе звучала песня Цоя:
И откроются двери домов,
Да ты садись, а то в ногах правды нет.
И когда мы все посмотрим в глаза его,
То увидим в тех глазах Солнца свет.
Вот проходит восемь дней,
Было ль, не было царей –
Знать теперь никто не может.
Петушков это тревожит.
Под покровом темноты,
Дабы не было беды,
Чтобы сдуться, встрепенуться,
Петушкам надо схлестнуться.
Вопрос к тому же не решен –
Кто их новый царь Дадон?
Где теперь поставят спицы?
И где теперь пройдут границы?
Словно птицы среди ночи
Петушки слетелись в Сочи,
Спрятав свой куриный ум,
Посетить симпозиум;
Вопрошая иногда –
«Куд-куда?
Кири-куда?
Что ж такое?! Нас - орда!»
Толи от любви нетленной,
Толь по доброте душевной,
Наша, русская девица,
Шамаханская царица,
Чтобы дров не наломать,
Отвечала – « а нас - рать!»
После этого с Фотона сняли все обвинения. Допинги вдруг стали, вроде как, и не допинги вовсе; пробирки с допинг-пробами, вроде как, золотые петушки расклевали. И стали все жить-поживать да добра наживать.
ПРИСКАЗКА
Жил-был кот учёный и звали его Кот. Вот пошел он гулять по белу свету. Видит – Ёжик Игольчатый жрёт Зайчика-Побегайчика. Кот подходит к нему и говорит –
- Мур!
А Ёжик Игольчатый – наутёк. Тут его поймали, да в темницу заточили.
Вот проходит восемь дней. Ёжик Игольчатый сбежал с темницы. Побежал он – куда глаза глядят. Прибегает в Китай, и давай там Панду жрать.
Кот подходит к нему и говорит –
- Ни хао! ; ;! Мур!
Тут Ёжик Игольчатый наутёк. Опять его поймали, да в темницу заточили. Умер Ёжик Игольчатый в темнице, звали его в Китае, кажись, ; ; ;.
Идёт Кот, глядь – Золотые Петушки казну царскую клюют. А монетки золотые – не простые, с вензелем Российским, у Лукоморья отчеканены. Подходит к ним и говорит
-Мур!
А Петушки языка кошачьего не знают, знают речи лишь заморские, да все модные, а'нглицкие. Продолжают золото царское клевать. Кот опять им –
-Мур!! Убирайтесь восвояси. Ком ту хер… мистер… Пету'шки!
-Yes, yes. ОБХСС !! – дразнят Кота Петушки.
- А чем хорош советский герб?
На нём и молот есть и серп,
Ты хочешь - жни, а хочешь - куй,
Но всё равно получишь орден! – продолжают дразнить Кота Петушки.
- Весь в муке' - орден в руке! – не унимаются Петушки.
А на глазах у Петушков бычьи яйца висят!
И под действием бычьей мочи
Перестали видеть очи.
Златым стало невдомёк -
«Куда бежать им наутёк?»
Не видно им со стороны
Под действием сей пелены
Где Дадоновские спицы,
А где предел святой границы.
Хотя то знают - как с выси'
Виден рубеж святой Руси!
Инда вензель золотой
По границам Карты той!!!
Кот, словно работал в МУР,
В третий раз глаголет: «Мур!!!»
«Кири-ку-ку.
Царствуй, лёжа на боку!» -
Петушки в ответ Коту,
Держа золото во рту,
Вспомнив про указ Дадона,
Выплюнув кусок мрамора.
Делать нечего, смирился.
Кот на злато взгромоздился,
То, что лежало за углом,
Под названием «ГАЗПРОМ»,
На' гору, что выше всех,
Думу думает за всех,
Вспомнив цепь свою средь луга,
Как убили в Чечне друга,
Как тридцать витязей прекрасных
Чредой из вод выходят ясных,
И с ними дядька их морской…
Погоди, да нет же, стой!
Ведь Петушки все важные,
Лощёные, отважные,
Умные - и грамота на это есть,
На а'нглицком можно прочесть,
За подписью вельможи,
Что девок уж любить не может,
Отрезав член свой в пропасти.
При этом знают как спасти –
Вселенную от нападений,
Земной шар от потеплений,
Карман российский от вливаний,
А русский спорт от загниваний.
И чтобы это нам понять,
В грязь лицом не ударять,
Учить английский волонтёры
Сподобились, забыв про русский, словно воры.
Как будто стали забывать
Снегурочек, Родину-мать.
Как будто бы нельзя писать
Авто гос. номер – русский 005.
Как будто никто не поймёт
Без перевода где встаёт
В метро нерусский гражданин,
Будь то казах иль армянин.
Ведь даже прапрабабушка бывало напевала:
«Во поле берёза стояла,
Во поле кудрявая стояла,
Ю-ю –юли, юли стояла, ю-ю-юли, юли стояла.
Некому берёзу заломати, некому кудряву заломати,
Ю-ю –юли, юли заломати, ю-ю-юли, юли заломати.»
Эта песня понятна и без слов,
Русский характер, менталитет таков.
Даже русский язык можно не знать
Иностранцу, чтобы её понять.
Но только лишь у песни этой появится толмач -
Воспримут супостаты, что в их команде мяч.
А девица,
Шамаханская царица -
Хи-хи-хи да ха-ха-ха!
Не боится, знать, греха.
А уж тем более нехитрое предвидение,
Приехав, да и спев на «Евровидение» -
«Стану в балалайку я играти, стану в балалайку я играти,
Ю-ю –юли, юли играти, ю-ю-юли, юли играти.»
Быть может скажут: «Вот те нате!
А как же бизнес на Арбате?!
Как будут покупать Матрёшку,
Шапку-ушанку, иль картошку?
Ведь наш турист – не полиглот,
Вдруг развернётся и уйдёт?!»
На это всё простой ответ-
Давно придуман интернет!
А если своей головы нет –
Искусственный есть интеллект.
Переводи - хоть с чукчаглийского!
Безо посредства' английского.
В наш век -
Если родился человек,
То в общей массе мыслей ком
Распутывает он на китайском.
Кто не согласен – вэлком ту Анады'рь
С а'нглицким уставом в монастырь!
Да не забудьте бычий член отрезать с яйцами потом,
Чтобы скопец пришил их, сделав Петухом.
А компьютера клавиатура? -
Не понимает, словно дура,
Что многие не хотят знать
А'нглицкого, и нас – рать.
Об этом скажет вам любой учитель
Английского и вдохновитель
Открытий чудных и мгновений,
Которого мы называем гений.
Быть может скинуть это бремя?
И выучить как течёт время
Спортсмена-бегуна Фотона,
Не замечая плач Дадона?
И зарыдал тогда Дадон,
Встряхнулись горы, вскипел Дон.
Что ж будет делать теперь он?!
Когда в наш дом придёт Фотон.
Царь завыл: «Ох, дети, дети!
Горе мне! Попались в сети
Оба наши сокола!
Горе! смерть моя пришла».
Дети, внемля глас пророка,
С а'нглицкого - наутёк, урока!
«Не хотим учиться мы
На поводу у царства Тьмы.
Не буду я просить прощение!
Хочу лишь только просвещение!
Разве не слышала завет
«Ученье – Свет,
Не ученье – Тьма.»
Ты в школе была, ма?» -
Слышат прохожие, выйдя на улицу,
Как обучает цыплёнок курицу.
Царь Дадон, перестав выть:
«Да а'нглицкий надо учить!
Вот тогда, цыплёнок, мы
Встретимся у царства Тьмы,
Коли всё будет пучком –
Станешь Златым Петушком.
Будешь ты на спице зреть,
На Дон-батюшку кукарекать,
Иль ещё какое дело,
Коли зреть будешь умело.
Например, пустить в полёт
Одноногий вертолёт, ветрогенератор
Иль пустить в полёт муру –
Солнечный зайчик в конуру. солнечная батарея
А чтобы брали нарасхват –
Припишешь десять гигаватт.
Или под соусом амбиции
Раскрутишь всех на инвестиции.
Главное – не попалиться,
Если что – вовремя слиться,
Или представь, что важный гусь,
Чтоб обобрать святую Русь.
Иль покажи мнимый джек-пот,
Чтобы с хохлов не сошел пот.
Или прикрой газопровод,
Чтобы тянул «ГАЗПРОМ» в обход,
Или засунешь в ноздрю палец,
Чтоб поставлять в Европу сланец.
А если скажут - «покажи.»
Или, к примеру, – «докажи!»
Говори: «Да Я!!! Могу
На Луну поставить ногу! Нобелевская премия по экономической науке
Лучше вдупляйтесь на бегу! впервые присуждена в 1969 году,
Ваша наука – не в дугу.» в год мнимого запуска Аполлона на Луну
От таких слов не то чтобы рак на горе дунет,
Сам академик Сахаров язык в ж*пу Дундука засунет!
Если научная собачка тявкнет, захотев кость,
Спросив: «Какая может быть космическая скорость? v2 = 2,4 км/с
А без фотографий звездочёта ловкого
Можно привести расчёты Циолковского?»
Говори: «Заткнись! Будет тебе твой миллион. Королёв С.П. умер в 1966г.
Только поверь, что на Луне был Аполлон.» «покорение» Луны (1969)
Хотя в России думают: «Авось Фильм «Джентельмены удачи» снят в 1971г.
Кина больше не будет, электричество закончилось.
Авось поднимем тост за ло'ся,
Чтобы жило'ся, чтоб пило'ся, чтоб улучшалась демографическая ситуация в стране.
Авось поднимем, но и выпьем за лося',
Чтоб жилося', чтоб пилося', чтоб улучшалась демографическая ситуация в стране.
Авось отменятся все санкции, подарят крепкий гроб,
Авось туда сам ляжет американский русофоб,
Властитель слабый и лукавый, Пушкин А.С. «Евгений Онегин»
Плешивый щеголь, враг труда, десятая глава
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда.
Его мы очень смирным знали,
Когда не наши повара
Орла двуглавого щипали
У Бонапартова шатра.
Авось за возвращение Аляски запросят шапку сухарей,
Авось, чтоб было всё по-честному, заплатим за Аляску сто рублей;
Авось между землёй и небом будет построен мост,
Авось Олежка Прокопенко сам за себя поднимет тост.»
Но для поддержания трусов и курса доллара
Мы выдаём кина'- и фотофейки на-гора.
Не жалко нам ни электричества, и ни мартышкина труда
На поприще по покорению Луны при помощи Голливуда'.
Теперь у нас в Америке у всех повысился ай кью,
С того момента как в СССР решили сходить лошадью, Мат! Отдавайте пиджак.
С того момента как в исчадье травли кто-то надеялся лишь на авось,
С того момента как трепетать радостно перед созданьями искусств ему не довелось,
С того момента как развеялася дымная завеса
После геерастического выстрела Дантеса,
С того момента как при жизни кто-то памятник воздвиг себе нерукотворный,
С того момента как крылья расправил плешивый щёголь, лизоблюд проворный. Эйнштейн
Авось, о Шиболет народный,
Тебе б я оду посвятил,
Но стихоплет великородный
Меня уже предупредил
Пушкин А.С.
А вы, надменные потомки
Известной подлостью прославленных отцов,
Пятою рабскою поправшие обломки
Игрою счастия обиженных родов!
Вы, жадною толпой стоящие у трона,
Свободы, Гения и Славы палачи!
Таитесь вы под сению закона,
Пред вами суд и правда — всё молчи!..
Но есть и божий суд, наперсники разврата!
Есть грозный суд: он ждет;
Он не доступен звону злата,
И мысли и дела он знает наперед.
Тогда напрасно вы прибегнете к злословью:
Оно вам не поможет вновь,
И вы не смоете всей вашей черной кровью
Поэта праведную кровь!
М.Ю. Лермонтов 1837г
«Как ты всё это придумал, гений?» -
Спросил у лизоблюда знаток народных мнений. у Эйнштейна
«Да высунул язык – вот и вся научка,
Моя лаборатория – это авторучка;
Или надо зорко бдеть у бюро патентного, как западло, 1902 – 1909 гг
Коль права изобретателя – неизбежное зло; статья «Массы вместо
Или же дружить с такими ж живодёрами как я, единиц», журнал «Изобретатель» 1929г
В головном уборе индейского вождя.» Зоркий Глаз, фото Эйнштейна, Аризона 1931г
Поэтому, цыплёнок, чтоб не творить совместное зло потом –
Сообщай о том, что изобрёл, на ухо мне шёпотом,
А взамен получишь, но за деньги, наши научные просторы,
Где будут всегда тебе гореть зелёным светом светофоры.
А чтобы ты бесплатно смог представлять научный Свет –
Тебе надо всего себя покрасить в чёрный цвет,
Отрезать себе яйца, сказавши им «пока!»,
Сесть в инвалидную коляску, так чтобы наверняка
Тебя заметил и дал резюме наш Зоркий Глаз:
«Ты ещё не настоящий "деятель науки и искусства"! живодёр
Чтоб быть научным корифеем,
Ты должен стать ещё и геем.»
О, сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух,
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель.
Пушкин А.С.
Тем, кто у Волгодонска или чиновникам окружных мэрий
Говори, что: «Не волнуйтесь! Скоро мы зажжём дейтерий.
Ведь наш протонный ускоритель – не дурак,
Не то что старый, древний «Токамак», с 1951 года
Работает по принципу логического круга.»
Где только то и делают, что сваливают друг на друга.
Главное, что за слова эти, цыплёнок, ты не в ответе,
Так как судья в них разбирается как водолаз в балете.
Научные статьи пиши напропалую,
Получишь премию, если не Но…, так Шнобелевскую.
А без экзамена по знанию английской речи
Работу можешь получить только у «Поречи»,
Где ценят, почему-то, не научный спам и звание,
А то, что нужно для народа и научное призвание.
Чтоб не надеть ярмо стыдливое
В науке, и не ходить как чмо голимое,
По жизни не быть похожим на осла
Так, как был похож Никола Тесла,
Якоби придумавший движок, Якоби С.В. – изобретатель первого
И не совсем понятый лошок электродвигателя, изобретение от 1834г.
Ни Поповым, и ни Яблочковым, Яблочков П.Н. – изобретатель генератора
Как их труды рассеялись как дым, ; переменного тока, трансформатора
Для этого был изобретён аттракцион,
Где, может быть, получишь ты свой миллион.
А если ты без прибабаха,
То это не твоя рубаха.
Аттракцион этот надо любить и чтить,
Чтобы за русские идеи не платить.
Представь, что было бы, если б Попов, а не какой-то там мечтатель,
Признался бы у царства Тьмы как радио изобретатель!
Тогда бы и Зворыкин, как дать пить,
К нам бы не приехал жить,
Или такие бы как он
Нам бы не придумали айфон.
Тут аттракцион уже не нужен за ихнее деяние,
А то, вдруг станет «общественное достояние»
С рекламой – «Делайте кто хочет наш айфон!
Всем всё разрешает царь царства Тьмы Дадон!».
Принцип нашей работы очень прост-
Постсоветский интеллектуальный мост.
Построен он не через речку,
Чтобы создать мозгов утечку.
Работает давно и без отказа,
Под спицей Петушка - Зоркого Глаза. Зоркий Глаз – великий учёный царства Тьмы
Над миром властвовать не может дубль,
Поэтому этим мостом был обесценен рубль
При помощи пятна на лбу нашего друга закадычного,
Борца за мир и перестройку от «МУДРЕЦа» англоязычного.
В подъезде домофон установи,
Чтобы маньяк не оказался вдруг внутри.
Детей своих не вздумай отпускать
Совсем одних, ну или просто погулять.
Кто-нибудь видел девочку в метро девяти лет?!
Конечно нет! Ведь её сразу схватят и отправят на тот свет.
И не поможет ей никто, от демократичного закона бредя,
И не Халк, и не Человек-Паук, и не девушка Федя.
«Ну а мы, маньяки бешеные,
Гуляем словно псы навешанные.
Плевали мы на срок пожизненный!» -
Говорит нам опыт жизненный.
«Знают пусть, что им никто не всадит пулю в лоб!» -
Добавил с красным пятном на лбу холоп,
Сменивший сферу обитания детей,
Дышащих воздухом под строгим надзором матерей,
И не за что мотающих свой срок
В виде домашнего ареста, якобы уча урок.
Как можно встретить дома друга?!
Как детям выбраться из замкнутого круга?
Никак! И очень хорошо, что сей вопрос пока что не решен,
А то вдруг, не дай Бог, появится друг детства Олежон,
Который дале побежал.
А королевич зарыдал
И пошел к пустому месту,
На прекрасную невесту
Посмотреть еще хоть раз.
Вот идет; и поднялась
Перед ним гора крутая;
Вкруг нее страна пустая;
Под горою темный вход.
Он туда скорей идет.
Перед ним, во мгле печальной,
Гроб качается хрустальный,
И в хрустальном гробе том
Спит царевна вечным сном.
И о гроб невесты милой
Он ударился всей силой.
Гроб разбился. Дева вдруг
Ожила. Глядит вокруГ
Изумленными глазами!
А она, качаясь над цепями,
Привздохнув, произнесла:
«Как же долго я спала!»
И встает она из гроба...
Ах!.. и зарыдали оба.
В руки он ее берет
И на Свет из Тьмы несет,
И, беседуя приятно,
В путь пускаются обратно,
И трубит уже молва:
Дочка царская жива!
Главное – слушай скопца,
Звездочёта и «МУДРЕЦа».
Чуть если что – отвечай: «ю,
Хэппи бёзьдэй и ай лов ю».
Увидишь Деда Мороза – плачь,
Скажи – я а'нглицкий толмач!
Сеть детских садиков «Кот в Шляпе» В Ростове-на-Дону, в том числе,
Отдаст потом англоязычного Алёшу папе. успешно работает
Сынишка знает, что нах хаус сеть детских садов «Кот в Шляпе»
Подарки носит Санта Клаус
Под видом Деда Мороза на тяп-ляп,
С полным мешком ковбойских шляп.
«Здравствуйте, дети. Хо-хо-хо! Кто слушался папу?
Кто расскажет мне стишок о Халке и получит шляпу?»
«Хэлло, дедок! Где ты забыл чувиху?
Ветром поди опять сдунуло в Барвиху?!»
«Мы вместе шли с Камчатки,
Но она ушла на лево!
Значит будем без неё,
Что же делать, ё-моё?!
Вообще-то и не Дед Мороз я и не Маус,
Называйте просто – Санта Клаус.»
«Да так уже который год!» -
Возмутился в детском садике народ.
Кому нужна Снегурочка на Новый Год без Кока-Колы?!
Лучше бы купили электромобиль «Тесла» от Николы!
Наше дело правое, цыплёнок,
Тут надобно ломать ещё с пелёнок.
Это же лучше, чем - «ступа с Бабою Ягой
Идёт, бредёт сама собой.»
«Там королевич мимоходом
Пленяет грозного царя;
Там в облаках перед народом
Через леса, через моря
Колдун несёт богатыря;
В темнице там царевна тужит,
А бурый волк ей верно служит:
Я злой и страшный Серый Волк!
Я в поросятах знаю толк!»-
Хотел было на а'нглицком сказать Алёша,
Но оказалась непосильной ноша.
У него ещё всё впереди, цыплёнок, научится как жить,
Грабить российское посольство, костюм с отливом шить
Для космонавтов на Луне, для отраженья солнечных лучей,
Чтобы единую Россию развалить, ну или просто – получить тумаков.
Смотри, чтоб Илья Муромец не пронюхал,
Как басню про Алёшу я тебе в уши втюхал,
Как только что я громко плакал,
И про то, как я в штаны накакал,
Прикупив ради отваги
Сто рулончиков бумаги,
Потому что мой многоэтажный небоскрёб
Может разрушить черноволосый протестант.
Надысь этого можно было не скрывать, коль
Россия не вернула б себе Севастополь.
«Триста лет хан Мамай нашу землю топтал
А Дмитрий Донской его на орду послал!
И не было больше Мамаю беды,
Как Дмитрий Донской раздавал Им тумаки!»-
Введя нашего Санту в шок,
Алёша рассказал стишок.
Какой позор! Это ж не демократично!
И не этично! Пойду к заведующей лично.
А то потом не Ильича
Мы будем хаить, а Поповича.
Нет там добрых янычаров, некому воров отсечь,
Если ты с мечом пришел – сразу голова с плеч.
Про русский лучше позабудь,
Чтобы спокойно мог заснуть,
Свою историю не вспоминай
И русских книжек не читай.
«Если б население земли уменьшилось в 5 000 раз,
То я бы стал в 5 000 раз богаче, – думает Билл Гей, – был бы я самый богатый живодёр.»
Поэтому, цыплёнок, думай так, как размышляют грамотные люди.
А лучше самоликвидируйся или превратись в цыплёнка табака на блюде.
Запомни! памятник – твой враг!!!
Зарой его в сырой овраг!
Или в темницу посади,
Так сэкономишь рубля три…
Что-то я заговорился…
О рублях проговорился.
Посади его опять,
Сэкономишь рублей пять!..
Тьфу ты чёрт! держите вора!
Конечно же, без договора,
Без всяких там обиняков,
Получишь ты пять долларов!
Или же звезду героя,
Или шляпу от ковбоя.
Надо же не забывать –
Украину прославлять;
Ту страну, которой нет
Там, где виден яркий Свет.
Не отпускаем, цыплёнок, мы
Своих объятий у царства Тьмы.
Хотя то знаем, что толку нет –
Совсем другой менталитет,
Но всё равно стоять должны
И разжигать огонь войны.
Или же денег дай взаймы,
Якобы от царства Тьмы.
В банковском деле главное – это банкомат,
Дабы от официантки в ресторане не услышать мат
За то, что провел карточкою банковской между сисек,
Чтоб чаевые оплатить за порцию сосисек.
А если чаевые положить на ресторановский расчётный счёт,
То всё равно официантка получит один МРОТ.
Да и родители чиновника не для того в престижном ВУЗе отдавали плату,
Чтобы потом их сын всю жизнь промучился на одну зарплату.
Да и Раскольников или какой-нибудь пришибанутый вор,
Ограбив бабушку, оставив воткнутым в голове у ней топор,
Тоже будет не рад бабушкиной карточке с названьем МИР,
Покрутит он ей у виска, скорей всего, и выкинет в сортир.
Да и предпринимателю, чтоб в деле навести порядки,
Наличные очень нужны, чтоб раздавать взятки.
Да и для того, цыплёнок, чтобы получить откат,
Наличные очень нужны, чтобы твой папа Золотой жену себе взял напрокат.
Да и блюстителю правопорядка, когда он жулика поймал,
Наличные очень нужны, так как в отделе не установлен терминал.
Да и гаишникам поста на выезде из Сочи,
Усердно пьяных ловящих, хоть днём, хоть среди ночи,
Наличные очень нужны, так как им очень повезло -
Есть банкомат рядом с постом, всем алкашам назло.
Да и в такси, чтоб смог рассчитаться джентльмен удачи,
Наличные очень нужны, так как в такси, как у попа, не бывает сдачи.
Чтобы начала тратить капитал свой материнский Галка,
Наличные очень нужны, один-два жулика и обналка.
Да и для того, чтобы не быть похожим на ёжика в тумане,
Наличные очень нужны, а не детские пособия в кармане.
Да и в роддоме к родовому сертификату
Наличные очень нужны, чтоб не послали тебя… к банкомату.
[«Давайте на расчётный счёт средней школы №2
Закинем малость денег для нашего 10А,
Чтобы покрасить стулья, заменить окна в кабинете,
Чтоб в классе не воняло так, как в школьном туалете?»
«Закинуть деньги можно, но вот одна беда –
Сорок два класса у нашей школы таких же как 10А.
А вдруг бухгалтер школы окажется в декрете?
Тогда у нас не хуже будет вонять, чем в школьном туалете.
Наличные очень нужны или всего одна строка –
Пресход для Федосеевой С.Б. от нашего 10А.
Пусть даже Федосеева и не учитель,
Работает на местной ферме, Алёши Федосеева родитель,
Главное – за Федосеевой никто не замечал проколы,
Она – зам. пред. собрания родителей 10А класса школы.
Конечно, меня быть может кто-то не поймёт,
Но на местной ферме, также как и в школе, тоже есть расчётный счёт.
А пресход, или вознаграждение может быть космическое,
Если у кого-то в классе лицо есть юридическое.
И не обязательно всем скидываться по 1000 рублей,
Может кто-то хочет выделить на постройку кораблей.
Причём об этом знать будет лишь только наша ФСБ.
А вы о чём подумали? Лишь только Федосеева С.Б.
Но если Федосеева вдруг, скажем, пробухать все деньги захотела,
Или, к примеру, скажет нам: «Да на члену я ваш ремонт вертела!»
То тут мы ей никак не сможем возразить,
Пресход создан лишь для того, чтобы благодарить.
Но если всю бумажно-денежную массу отменить,
То мы сможем только пресходом друг другу денежки переводить;
Да и кому он нужен этот бедный родственник наш дальний?
Зачем ему что-то переводить? я что в натуре?.. лох педальный?
Все эти переводы между дружками нужны лишь аферистам,
Производителям на Малой Арнаутской улице и контрабандистам;
Поверьте мне, я знаю то, о чём говорю я,
Вся информация от первоисточника, друзья;
Своими глазами видел, как банки издеваются над честным народом,
Просто вынуждая весь честной народ пользоваться пресходом,
Просто вынуждая весь честной народ платить налог не банкам
В виде процентных отчислений, не олигархам и не янкам,
А прямиком в бюджет Российской Федерации
В виде процентных отчислений, без всякой прокламации.
Вообще-то надо не бумажно-денежную массу отменять,
А триста восемьдесят семь российских банков на орду послать; из 388-ми
Тогда российская бумажно-денежная масса сама собой отменится,
А доллары (и евро за компанию) на девальвации поженятся.
Да и РАН с Нобелевским комитетом никуда не смоются,
РАН, также как банки, скорей всего, `нобелевской отличительной чертой` накроются.
Мать моя – прежде всего мать, а не банкрот,
Поэтому ***тесь вы все колом, ***ные в рот.
Потерпи чуток, Родина-мать…
На 115-й ФЗ скоро можно будет членом помахать,
А также и на все платёжные системы,
Коли оставить один лишь только банк для новой теоремы.
Эта теорема может быть и не верна
С точки зренья олигархов; а народу наплевать, коли она будет устраивать сполна.
По этой теореме ты не сможешь получать процентов на свой личный счёт;
Проценты – это мышеловка в сыре, то есть всё наоборот.
Хоть ты бери кредит с процентами, хоть ты кредит с процентами давай,
Всё равно всё это съест инфляция, об этом хоть не забывай.
По этой теореме ты не можешь получить или перевести кэшбэк
На русский язык, это слово не понимает русский человек.
Я долго переводил "кэшбэк". Переводил-переводил три дня;
На русский язык это слово переводится, в итоге оказалось, как - **йня.
Слово к*шбэк - ругательное, матерное, скверное;
Коль ты его при батюшке произнесёшь - тебя попрут с монастыря за сквернословие, наверное.
Чтобы что-нибудь купить - работать надо. Была обезьяна, потом стала трудиться - появился человек.
Чтобы что-то покупать на процент от вклада - всё это к*шбэк.
«К*шбэк 10%! – разгар рекламы к полудню, –
Не упусти свой шанс! Покупай товары за к*шбэк!»
Сами себя обманываем мы, честной народ;
Хотим, чтоб было как в Америке, а получается – банкрот. например, мать автора
Ч*ленж, л*йфхак, *кей г*мофоб,
Ф*йк *нлайн, л*йкнуть фл*шмоб –
Мы з*чикинились на п*ти,
Вдруг подошел рит*йлер сзади,
И предложил ч*кинуть свой б*г-бэг,
Настя з*чикинилась как сл*г.
Эти слова я знаю, живя в стране с названьем Русь,
Просто я не сквернословлю и не матерюсь.
Понимай как хочешь этих баб,
Хотя на самом деле: это прораб
Решил продать бабам цемент,
А получил другого вида комплимент.
Мухи – отдельно, г*вно – отдельно. Мне не всё равно,
Когда бабский психиатр мне подсунула г*вно,
Психотропные таблетки мне она подсунула.
Я чуть не сдох! Настроение как членом сдунуло,
Ничто не работает, ничто не стоит.
«Надо измерять давление! – бабский психиатр говорит, –
Тогда вся кровь, если будет задействована правая рука,
Направится в тот орган, и он возвысится выше пупка!»
Чудом спасся я от леченья баб!
Было б лучше, если бы меня лечил прораб.
Дурой быть нормально, в этом ничего плохого нет, это даже симпатично;
Но если дуры сообща выносят мозг – пиши пропало или завещание. Испытал лично.
Я так и сделал: завещал в Мартыновке делу моему не навредить,
Не увеличивать уставный капитал и не делить.
Составил завещание на много, много, многие года;
Как Кащей Бессмертный – составил раз и навсегда.
Его суть – Россия будет владеть уставным капиталом Общества лично,
А на какого россиянина будет оформлен уставный капитал, мне безразлично.
Речь идёт о ПАН, Поречинской академии наук, ИНН 6166059539
Которая скоро расставит сети, как паук.
Кто будет моим прапрапра-прапра-прапра-праправнуком?
Откуда мне знать?! Главное – чтобы не был он Петухом.
А мне всё пох*й!!! Я сделан из мяса. С. Шнуров, группа ЛЕНИНГРАД
Самое страшное, что может случиться – стану п*дарасом.
Статьи со ссылками на мои статьи пишите; предложение от 17.12.2021.
Так можно трудоустроиться в новой Академии наук. Не тормозите, поспешите.
Темы: математика, физика, химия, юриспруденция, медицина,
История, педагогика, экономика, политика, антиковидная вакцина.
К тому же РАН скоро переведут на самоокупаемость. И будет драка.
После которой скажут: «Палку и кость в виде бюджетных денег выиграла старая собака!»
Одна формула с интегралом у меня; эти дуры сРАНые её не поймут. Или –
Одна формула, дебилы. Посмотрите лучше что вы там нагородили. Можно почитать ссылки в моей статье июльского выпуска 2021 года журнала РИНЦ Stud net.
Прикрылись ширмой дебилизма, стрегёте бабки из бюджета – вот как оно есть.
Но всё вам мало, Свободы, Гения и Славы палачи, – хочется и рыбку съесть и на х*й сесть.
Чтоб доказать свою никчёмность или значимость,
В Российской академии наук должны сказать: « Мы за самоокупаемость!
Все наши научные статьи писались по уму,
Теперь отдельная строка в бюджете нам ни к чему.
Чтоб всей своей научной шоблой не угодить в остроги,
Готовы мы ещё, как ПАН, уплачивать налоги.»
Совет даю путёвый, всё законно. Не понимаете речь русскую?
Annotation: First consult a psychiatrist Bukhanovskaya, and then fuck you.
Keywords: morons, an old dog, a psychiatrist, fuck you, the science gang.
Теперь понятно? – «Не совсем… Нам что, из RASа сделать РАН?»
П*дараса
Надо сделать из RASа,
Самоликвидироваться. Понятно? наконец!
Всё равно вам всем придёт п*здец.
Передать в ведение ПАН свои небоскрёбы.
Если этого не сделать, значит не дебилы вы, а долба*бы.
П*здуйте сами в Девятый апелляционный суд
И ходатайствуйте: «Ваше решение – абсурд.»
Вы хоть поймите, долбаящеры, что вынуждаете меня ругаться матом,
Осквернять, казалось бы, незыблемые ценности науки, работать адвокатом.
Хотите выйти чистенькими из воды?
Х*й что у вас получится! Всё равно получите п*зды.
Литература: 1) Landau, Prohorov, Аlfyorov. Парикмахеры п*здец.
2) Novohudonosov. И жнец и жрец.
3) Русско-русский словарь.
4) П*здаподобная тварь.
5) Как съесть рыбку без труды.
6) Как сесть на х*й без п*зды.
7) Трыньди-трыньди балалайка.
8) На х*ю сидит бабайка.
9) Как чучу зап*здрючить и не улыбаться.
10) Как научить отца еб*ться.
11) Инструкция для ё*нутых царей.
12) Как Дмитрий Донской раздавал п*здюлей.
13) Бандеровцы в Сочах.
14) Факела в очах.
15) Новый автономер DPR и LPR, который выдумал пендос.
16) Захват п*дарами DPR и LPR, включившими подсос.
17) Семь дней на подсосе.
18) Баллада о х*есосе.
19) Гуляют бурые медведи по Аляске, пляшут и поют,
Педиков жуют.
20) Славный город Анадырь. После и до.
Открытие в Анадыре федерации дзюдо.
21) Рядим Дед Мороза из пендоса.
22) Снегурочка в плену у х*есоса.
23) Как обобрать Россию при помощи экономистов.
24) Рейтинг пох*я российских пох*истов.
25) Кто наперд*л в газопровод?
Или: опять нас на*бали еб*ные в рот.
26) Ветер в харю.
27) Я х*ярю.
28) Идеальный шторм. Ветряки х*ярят ток,
Тока стало дох*я, половина идёт на восток.
29) Солнечная батарея мощностью десять лошадиных сил без узды.
30) Как русских наеб*ть и не получить п*зды.
31) Вода вместо солярки в ТНВД.
32) Космические технологии. Обогреватель с высоким КПД.
33) Королёв С.П. Я всё вижу:
Кто, когда и как на мою жену льёт жижу.
34) Жена в секрете.
35) Петух в декрете.
36) Ставим на автогосномер загогулину.
37) Как в физике что-либо обозначить Ь и не получит п*здюлину.
38) Клавиатура с загогулинами. Инструкция на английском языке.
39) Как правильно перевести? ох*ели, п*дарасы, держите х*й в руке.
40) Элитарное обучение в 10G классе.
41) Выживаем без английского в Грузии и Гондурасе.
42) Ваня в Париже.
43) В русской бане лыжи.
44) Откровения п*дараса.
45) Гиперзвук от NASA.
46) Тупой и ещё тупее.
47) Рассказ о нищем гее.
48) Лётчик-налётчик.
49) Обезьяна Чикчикчик.
50) Страхование з*лупы.
51) Как разглядеть пенсию без лупы.
52) Как нарожать детей и обогатиться.
53) Как вы*бать соседку и незаметно слиться.
54) Как излечить шизофрению омикроном:
Выстрел в х*й и ж*пу одним патроном.
55) Последний день РАНа в Раше.
56) Как замочить мудреца в параше.
57) Застольные тосты. Лучший тост со зверем лось.
58) Финансы и кредит и как всё это на*бнулось.
59) Суженый ряженый.
60) На х*й посаженный.
61) Во саду ли в огороде. Как посадить редиску.
Л*йфхак: вместо х*я с резьбой используем сосиску.
62) Вы*бали в хлост и гриву. Не хватило грив.
63) А нах*я ты на меня п*здив?
64) Мне всё равно куда еб*ть подтаскивать.
65) Куда еб*ных оттаскивать?
66) Ване за атаку
Дали х*й в сраку,
А Марине за п*зду
Дали Красную Звезду.
Как русский Ваня во время атаки сник.
67) Х*й тебе на воротник.
68) Наука в экономике и ВВП рост.
69) Полупокер в полукедах и барбахвост.
70) Три тополя на Плющихе.
71) Л*йфхак: шьём х*й бабе Бабарихе.
72) Приключения поэта Шурика.
73) Как из РАНа сделать жмурика.
74) Куда грести?
75) Из Пиндемонти.
76) П*здюлин х*ева гора, не унесёшь в мешке.
77) Сказка о золотом петушке.
78) Что делать? если откусила х*й акула.
79) На выздоровление Лукулла.
Сначала эти заговоры
Между Лафитом и Клико
Лишь были дружеские споры
И не входила глубоко
В сердца мятежная наука,
Всё это было только скука,
Безделье молодых умов,
Забавы взрослых шалунов,
Казалось……………
Узлы к узлам……………
И постепенно сетью тайной
Россия……………
Наш царь дремал………… Евгений Онегин, 10 глава
Пушкина за что убили, твари?! Я объясню.
За то, что Академия наук тогда, как и сейчас несёт всякую **йню.
Думаете из-за того, что идиоты, кретины или дураки?
Нет. Просто думать им не надо, да и не с руки.
Появляется средь этой своры нормальный человек: Якоби, Попов;
Вся эта свора нападает, обзывает, говорит: «Придумал якобы Попов.»
Как ему одному бороться против этой своры?
Никак! Убьют как Пушкина, вот все разговоры.
Есть нормальные учёные, давайте посчитаем: раз, два, три, четыре, пять;
А есть свора звездочётов, чтоб их на*бать.
Самый главный звездочёт, живодёр по совместительству,
Еб*т мозги не только мне, но и всему Правительству.
Так в уставе и записано: «Что мы там понапридумали – не видать ни зги,
Наша главная задача – вы*бать мозги;
Правительство, Президент России, слышь?
Поди пойми хоть одну нашу статью – х*й проссышь.
Ссылаясь на Ландау наши статьи сами собой писались,
От такого счастья, что есть Ландау Лев, мы чуть не пообоссались.
Строчишь всякую х*йню, и за*бись.
А кому всё это надо?! Нам, чтобы на*бывать, ты лучше отъ*бись.
Ведь у нас мандат от главного вельможи,
Значит это - не у нас, у вас тупые рожи.
Нам и так никто ничто не платит, кроме Сороса,
Х*й без соли доедаем в перерывах мороса.
Главный пункт устава – ликвидация шарашкиной конторы,
Как логическое продолжение Пушкина с Сергей Семёновичем ссоры.»
Поэтому не знаю… если б я был среди этих идиотов и захотел бы жить –
Я б даже пискнуть не посмел, чтоб не выделяться или руку на себя не наложить.
«Интеллектуальные права не относятся к деятельности РАН» – это цитата
С отзыва суда. А нах*я ж тогда вы нам нужны?! Подстилка демократа.
Статья 1295 ГК РФ написана для всех подряд,
Поэтому не лезьте свиным рылом в калашный ряд.
Вы уже настолько ох*ели, что даже Президент не знает как с вами бороться,
Мол, такие же ракеты, как и у нас вам скоро производить придётся,
Мол, всё равно вы, п*дарасы, сп*здите идею,
А нам в очередной раз затягивать себе петлю на шею.
Он мнил: «Теперь уж у вельмож
Не стану няньчить ребятишек;
Я сам вельможа буду тож;
В подвалах, благо, есть излишек.
Теперь мне честность — трын-трава!
Жену обсчитывать не буду,
И воровать уже забуду
Казенные дрова!»
Но я воскрес!!! Мои друзья,
В ладони хлопая, ликуют;
Рабы, как добрая семья,
Друг друга в радости целуют;
Бодрится врач, подняв очки;
Гробовый мастер взоры клонит;
А вместе с ним приказчик гонит
Наследника в толчки.
Товарищи родители! Кто-нибудь подскажет не блефуя,
Что делает Гагарин среди учёных? Какого х*я
В учебнике по физике его мы можем лицезреть?
Первой в космос прилетела Стрелка, ну или Белка, чтоб не сп*здеть.
Наверно у редакторов какая-то особенная белка,
Так как среди учёных должна быть Стрелка, ну или Белка,
Причём на первом месте, в научной мантии,
Перед Алфёровым, Ландау и прочей п*здабратии,
От которой чуть не повесился слабохарактерный Гаврила
Под чутким руководством гамадрила.
Так жизнь тебе возвращена
Со всею прелестью своею;
Смотри: бесценный дар она;
Умей же пользоваться ею;
Укрась её; года летят,
Пора! Введи в свои чертоги
Жену красавицу — и боги
Ваш брак благословят.
А Гаврила Петрович по фене ругается. Знаете?
Да и правильно делает. Иначе них*я не понимаете.
«ТОКАМАК – это вершина тупорылья.
Как ты, бл*дь, прип*здолишь энергии крылья,
Если она х*ярит по` кругу внутри кольца?
Ты долба*б? или хочешь *****льца?»
Видали? как по фене объяснить необъяснимую х*йню.
Если надо, обращайтесь. Я картину проясню.
Или: «Шла свора звездочётов. Есть бутылка вина, штопора нет. Как им вина испить?
Шёл мужик Гаврила, говорит: «Дайте спички, долба*бы! Физику надо учить!»»
Или: «Обезьяна Чикчикчик. Висит банан, рядом палка, лестница рядом.
Думай, думай, думай, обезьяна. «Х*ль тут думать?! Прыгать надо!»»
Или: «Прилуниться на Луну можно быстрее пули!
Них*я себе сказал я себе! Крутя воробьям дули.»
Или: «Летели в космос п*дарасы, прилетели на Луну,
Отсосали и вернулись, х*еплёты, п*дарасить всю страну.»
Или: «Летели в космос ********, прилетели на Луну,
******** и вернулись, ********, ********** всю страну.»
Кто-то что-то понял? Армстронг покорил космос? Я не удивлюсь
Если так оно и есть. Американцы обогнали Русь!
Вернёмся к теме. Лучше своих голубок дряхлых обмануть –
Вам прибавка к пенсии! Даже не думайте вернуть.
Более того, бабули семечки смогут продать безналом
На местном рынке со своим айфоном-терминалом,
А деньги будут поступать на расчётный счёт
ПФ РФ с наименованием «прибавка к пенсии, пресход».
Также бабушка может продать и десять литров молока,
Даже и не спрашивая правообладателя экостика;
Другое дело, если какой-нибудь мордоворот
Сто тонн молока без разрешения в экостика зальёт.
К тому же бабушка может купить экостик у ООО «Экостик лэнда»
По цене экостик + накрутка, например, шесть целых три десятые процента
Уже с этикеткой, номером, местом для надписи:
"Пятого мая в 6 часов сама дёргала сиси,
Бабушка Наумовна, деревня Зуево,
То есть находится Зуй знает где, - Кукуево."
Даже в деревне Зуево-Кукуево может быть ячейка сети торговой;
Туда Наумовна может отнести своё молоко и быть здоровой.
Номер этикетки ООО «Экостик лэнда» надо указать,
Чтоб, если что, за плохое молоко бабулю покарать,
Чтоб не говорить потом: «Напоено
Было ядом, знать, оно.»
Если бабушка живёт, к примеру, в Нарьян-Маре,
Морошку бабушка по почте может продать какой-нибудь тёте Тамаре.
Контейнер для морошки надо купить у ООО «Экостик лэнда. Нарьян-Мар»,
Так и только так ненецкая бабуля может продать товар.
А получит бизнесвумен бабушка пресход
В день получки пенсии на свой личный счёт. не путать с лицевым счётом!
личный счёт - для пресхода, зарплаты, пенсии, единовременных выплат от государства
на личный счёт, индивидуальный личный счёт, ИЛС, кредит получить нельзя!
Роспотребнадзор не рекомендует пить сырое молоко.
Так мы и так его не пьём. А кому сейчас легко?
А также не рекомендуется пить молоко буйволов, овец;
Иначе все мы заболеем, проще говоря – придёт `вирус ящура`.
Чтоб к дяде впредь не приходил ящура вирус и туберкулёз,
Роспотребнадзор довёл зачем-то всю страну до слёз:
«Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же чёрт возьмёт тебя!»
Теперь нет дяди с нами. С упрёком дядя смотрит с высока
И говорит: «Что ж вы, братцы, не предупредили?! Лучше б выпил я ne molokа.
Теперь то уже поздно меня предупреждать.
Я пил сырое молоко, пью и буду. И мне с высоты `сугубо безразлично`!
«Пью, держа стакан в руке, молоко коровье, плакат в столовой школы №1
Потому что в молоке сила и здоровье.» города Волгодонска, 1982 год
Надысь мне Пепси-Колу посоветовал испить пендос.
Всё бы ничего, да вот только от неё пробрал понос.
Зато пендос от молока сырого взял и сдох во второй раз;
А ведь я его предупреждал – ты лучше не рискуй, братуха-живодёр.
Хорошо: у нас тут нету ВОЗа, а то бы я ещё и был бы виноват
В том, что от молока коровья пал смертью храбрых демократ.
А ещё я ем говядину, жарю яичницу без Роспотребнадзора!
В миру в гробу перевернётся ВОЗ от такого несусветного позора.
Пейте продукт с заменителем заменителя молочного жира!
Ешьте заменитель дерьмо-колбасы от Нарьян-Мара до Алжира!
Коль не по нраву тебе натуральные продукты, як воно є мясной паштет,
Ты вправе выбрать сам, а не Роспотребнадзор, на вкус и цвет товарищей нет.
Хэй гей-гей, гали-гали! Хэй гей-гей Е… Е… Е…
Хэй гей Е-шки поймали! Хэй гей-гей на муде.»
Вспомнилась мне смесь молочная. Ну и дела!
О памперсах я тоже вспомнил почему-то, господа.
Памперсы я покупал горами, ни одного не поменял,
Потому как импортный изобретатель памперсов в душу мне насрал.
Коли памперсы изобретаешь, придумай, чтобы они сами менялись,
Стирались или придумай, чтобы памперсы не обосрались.
Памперсы пендитным мамочкам пока ещё не запрещали,
И не запретят, если `сквернословить` не будут: «Понарожали!».
Реклама – двигатель торговли. Экостик – двигатель труда.
Придумали рекламу демократы. Экостик я придумал, господа.
Так получается, что я невечные двигателя создал:
Двигатель труда и двигатель Гуркова «САЛ».
К слову. Волонтёрство – энергия карьеры. Пресход – энергия свободы.
Свобода – это всё, а волонтёрство – ерунда, она скоро выйдет из моды.
Так может воду из-под фильтра продавать любой желающий:
Для этого понадобится фильтр, экостик с номером и магазина управляющий.
Можно писать на этикетке хоть "Бон Аква, ne moloko", всё равно тебя найдут
По номеру, разоблачат, помашут пальчиком и привлекут.
Все это, видите ль, слова, слова, слова…
Будет хуже, если не чистить воду сообразит твоя тупая голова;
Тогда твой "бизнес" перед ООО «Экостик лэнда» будет держать ответ,
Сам ты не пострадаешь, а вот твой "бизнес" снизойдёт на нет.
Пострадать ты можешь, если добавишь в воду яда,
Тогда просто сиди и жди приглашения из ада.
Послушайте, так можно продавать компоты по акцепту,
Который наступает, если варить компоты по рецепту
ООО «Экостик лэнда» на его сайте.
«Как варить компот? Инструкцию подайте.
Сварю компот как надо, чтоб не навредить оферте,
Будет вкусней, чем Кока-Кола, хоть верьте хоть проверьте.»
Причём можно разлить компот в полулитровые бутылочки, чтоб не отстать
От Кока-Колы; а что в этом плохого? Так просто удобнее и продавать и выпивать.
Воду только для компотов надо очищать осмосами.
Как её добывать из скважины и очищать я расскажу, как только разберусь с пендосами.
99% россиян скажут, что ничего сложного здесь нет.
Я бы не сказал; над этим думал и работал я пять лет.
Вы думаете так просто? Жена чуть пополам меня не распилила,
Особенно после того, как психиатр шизофрению у меня установила.
«Не прекратишь изобретать, - мне говорит жена, - пойдёшь отсель пешком.»
Поэтому приходится мне, братцы, изобретать тайком.
Бьется в тесной печурке огонь, А. Сурков
На поленьях смола, как слеза,
И поет мне в землянке гармонь
Про улыбку твою и глаза.
Про тебя мне шептали кусты
В белоснежных полях под Москвой.
Я хочу, чтобы слышала ты,
Как тоскует мой голос живой.
Ты сейчас далеко-далеко.
Между нами снега и снега.
До тебя мне дойти нелегко,
А до смерти — четыре шага.
Пой, гармоника, вьюге назло,
Заплутавшее счастье зови.
Мне в холодной землянке тепло
От моей негасимой любви.
Кстати, мой «теплый пол», отопительная система,
Работает прекрасно, это сложней будет, чем теорема.
Если кому-то надо, могу свой «тёплый пол» и показать и рассказать,
Его к тому же для охлаждения можно потом будет употреблять.
Всё это хорошо, но есть нюанс. Я говорил, теперь скажу и вам:
Не проходит «пол», **ать-копать хоть **ем бей, по СНиПам-хрипам.
К тому же «тёплый пол» поднимает вверх бактерии. Доказано учёными, мне на беду.
Эти бактерии, поднимаясь вверх, могут залететь в `женский половой орган`,
Когда свора звездочётов будет писать статьи, как подлецы,
Супротив придуманною мной же исаакиевской лестницы:
«Ты что, самый умный?! Что ты смог ещё придумать?!»
Не я, моя Академия наук, тут главное ничего не перепутать.
А вот "пресход" придумал я, а не Академия; она ни на что не претендует.
Эта собственность моя, Гуркова Сашки, она мне в ус не дует.
Быть может как-нибудь я получу тапки за "пресход". А что? годится!
Тапки и в тюрьме мне могут пригодиться.
Исключительное право на стихи, написанные мною,
Мне принадлежит, на меня надо п*здеть, не на Академию мою.
Один раз в месяц, ну максимум два,
Люди будут получать пресход на свои счета.
Личный счёт в банке, как ИНН, даётся раз и навсегда,
Личный счёт в банке всего один, не может быть 3, 5 или 22.
Личный счёт в банке – это инвестиция в себя: не надо покупать 10 квартир,
Золото, деньги на счетах в оффшорах, земли, часы или золотой сортир.
Расчётный счёт – с него банк может списать всё что хочешь, даже налоги;
Личный счёт – банк ничего не может списывать или приделать личным деньгам ноги.
Номер личного счёта можно использовать в назначении платежа:
"Пресход для 40817.810.1.5209.6156345 от Семикрылого Ежа,
Это платёж в Пенсионный Фонд РФ как покаяние,
Отминусуйте от него налог Борисовны, я говорю ей – до свидания!
Лучше конкурентов буду я лошарить,
Вместо того, чтоб бабушек кошмарить.
Да и тёть Валя после бомбёжки мне говорит: «Ёж,
Х*ль ты сидишь? пончик жуёшь!
Опять решил пересидеться? за счёт крымчан, страны моёй?
Мороча людям голову своей **йнёй?
А мне нужна **йня! Ну что, слабо?! Дай в ДНР рекламу по уму:
Даём к*шбэк всем россиянам! **йня из **йней! Такая **йня нужна самому!
Налетай, подешевело! Действует три дня
Суперскидка 5% плюс ещё моя **йня!
С выгодой КАСКО застрахуй!
Ваш любимый Восьмичлен.»"
Кто на самом деле этот Семикрылый Ёж?
Можно узнать, если детализировать платёж.
Быть может статься этот Семикрылый Ёж
Осуществит на 41 880 697, 51 рублей платёж.
Сказав – «Прости! Не прав, Борисовна!
За то, что столько на тебя повесил я г*вна, -41 880 697, 51 рублей
За то, что я не знал, что это плохо,
За то, что я не знал, что твой сынок Алёха,
За то, что я не знал, что Вам, оказывается, пенсия нужна. Вот оно как!
«Борисовна решила стать банкротом!» - подумал я, золотой лампочки колпак;
За то, что я не знал, что это надо знать. Если б я знал!.. тогда бы я наскрёб
Для Вас, Борисовна, златые горы, как черноволосый протестант;
За то, что я не знал статью ГК РФ 1109 пункт 4,
Эта статья гласит: «Идите на член, кредиторы! Восвояси, на все стороны, а их четыре».»
И не забудьте возместить ущерб, о котором вы, Ежи, быть может и не знали,
Ущерб – это все деньги, которые неправомерно вы списали,
Руководствуясь статьёй 820 ГК РФ,
Преподнося кредитный договор за блеф.
Кредит для предприятий – это хорошо, по моему мнению.
Кредит для физлица – не поддаётся объяснению.
Ты дал ООО рубль, оно заработало два,
Дало тебе 10 копеек, ты и ООО довольные, все соблюдены права.
Ты дал физлицу рубль. Как он заработает два?
Надо погасить кредит, а потом не рубль брать, а два,
А потом не отдавать, говоря: «Не обессудь!»
Банки это понимают, в том то вся и суть.
Поэтому то держат весь народ в ежовых рукавицах,
Наивно полагая, что бабушка им свяжет два рубля на спицах;
Плюс ещё коллекторов влекут, чтоб окончательно отнять Свободу:
Какой кредитный договор? все концы в воду!
Есть ипотечники, у них заложены квартиры, кредитный договор подписан.
«Таимся мы под сению закона, – они им говорят, – раз вам закон не писан.
Как Ёжики по потребительским кредитам разберутся,
Так сразу мы заплатим ипотеку, чтобы потом не лохануться.
Поэтому и мы и наша детвора
Желаем вам – ни пуха ни пера!
Желаем искренне, чистосердечно, в традициях русского духа,
Чтобы Алёша Федосеев отчистил ваши рожи мерзкие от пуха.»
И кто кого обманывает? Ёжики или честной народ?
Моё мнение вы уже знаете, я уже высказался на этот счёт.
Налог надо платить с ИЛС лишь за себя, это святое; ни за крестника,
Ни за племяша двоюродной сестры, ни за налогового вестника.
А если денег нет, налог большой, стучатся в дверь менты,
Кто ж в этом виноватый как не ты?
Нех*й было усераться!
Чтобы потом не знать как от налогов отъ*баться.
Имеешь собственность – плати.
Пусть даже ты и банк – считаешь всё твоё? в налоговую! чтобы п*здюлину не отгрести.
Взял в залог недвижимость? ну и ох*ительно.
Теперь плати налог, а мы посмотрим изумительно.
Это не всё. А застраховать?! среди недели
Все свои залоги, банки и уху, чтобы её не съели.
Вопрос: а как же коммунальные платежи?
Ответ: собственник должен платить, то есть Ежи.
Вопрос: пашешь, пашешь, всё под чёрным флагом; как налоговую наеб*ть и не отгрести?
Ответ: банки – вот налоговая для россиян, так сказать – новое поле деятельности.
Вопрос: почему и как мы платим налог банку, этому антихристу?
Ответ: потому что цену не поднять контрафактному контрабандисту;
Тут и так что-то своё придумать не дают,
То и дело борцы с «леваком» снуют,
Так и норовят тебя одёрнуть,
В общем – ни вздохнуть, ни пёрнуть.
Плюс ещё проценты банков ни с х*я,
Придёшь за солью в магазин, а она уже стоит 33 рубля.
Если бы зарплата выросла у всех, потом подорожала соль, тогда пойдёт;
А так – сидим, еб*лом щёлкаем как ВВП растёт.
Вопрос: как увеличить валовый продукт внутри?
Ответ: надо построить «Северный поток три»
От Ельца к Санкт-Петербургу до Ельца
И пустить по нему газ внутри кольца.
Или, как подсказывает господин,
«Второй северный поток» пустить в «Северный поток один».
Можно выращивать себе пшеницу, молотом серпы куя,
Можно себе делать всё, а западникам – них*я.
Можно говорить на них вышеприведённые слова,
Чтоб ПОРЕЧЬ защитила свои интеллектуальные права.
Вопрос: когда по газопроводу будем поставлять метан?
Ответ: это вопрос в прерогативе ООО ПАН.
Вопрос: когда по газопроводу будем поставлять пропан?
Ответ: это вопрос в прерогативе ООО ПАН.
Вопрос: может вместо пропана будем сжижать метан?
Ответ: это вопрос в прерогативе ООО ПАН.
Вопрос: может вместо метана будем сжижать пропан?
Ответ: это вопрос в прерогативе ООО ПАН.
Вопрос: почему в прерогативе ООО ПАН?
Ответ: потому что не сжижается метан.
Так же, как и водород или азот;
Сжижать можно пропан, но не наоборот.
Вопрос: у западников право уничтожать всё детородное?
Как мы умудрились про*бать все деньги и добро народное?
Ответ: да; чтоб уничтожить интеллект,
Есть психиатры, выписывающие сердолект.
В психиатрии есть классификатор F22.82
Твоей болезни, коль ты инициатор
Открытий чудных и творений,
Ну, либо если просто гений.
Вопрос: я два дня не сплю, не ем.
Неужели есть слова с двойным понятием?
Ответ: шизофреник, вечный двигатель второго рода,
Гений, двигатель Гуркова САЛ,
Гей и демократ для всего народа,
П*дарас, который пол земного шара обобрал.
Только захотел укутать что-нибудь в пелёнку –
Сразу всё мешают под одну гребёнку.
Вопрос: в марте очень выгодно продали мы мимозу,
В итоге должны банку как земля колхозу.
Есть какой-то прецедент вонючий?
Ответ: нет; так создадим свой случай злое*учий.
Вопрос: как отозвать заявку по кредиту?
Ответ: надо ответить на анкету:
[ ] слишком много документов
[ ] слишком много, бл*дь, процентов
[ ] каждому по совести и по труду
[ ] идите нах*й или в п*зду
Вопрос: где взять денег, чтобы покрыть бюджет? уху пока что не едим.
Ответ: газопровод закроем к еб*ням, ёбн*м по 100 грамм и сп*здим.
Вопрос: почему российские туристы турецкие халаты из отелей прут?
Ответ: не воруют, а своё берут.
Вопрос: как надо конвертировать рубли, чтобы они росли, когда обмениваются?
Ответ: никак; они и так будут расти, пока другие обесцениваются.
Вопрос: когда можно понять: «всё, п*здец, вырос ВВП, можно проверять,
Теперь будем соревноваться: у кого х*и длиннее измерять.»?
Ответ: у нас и так ж/д колея шире,
«Нах*й шире» –
Когда-то царь сказал,
А знак «?» не дописал.
Умом — Россию не понять,
Аршином общим не измерить.
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить.
Вопрос: что такое ВВП? как получить прибыль очень большую, как кусок з*лупы мамонтный?
Ответ: у РАНа надо спросить; не знаю, быть может потому, что я безграмотный.
РАН: ВВП – Водят Вокруг Пальца,
Когда х*й описывает круг, не затрагивая яйца;
Если увеличивается ВВП – увеличивается круг,
Увеличивается благосостояние всех людей вокруг.
Вопрос: вы прачечная?
РАН: х*ячечная!
Как вы за*бали, долба*бы, хоть перех*ячивай в жмуры,
Запомните, дебилы, прачечная – это не мы.
Мы – Министерство по до`быче макулатуры,
Просвещенья и культуры.
Спрашивавший: значит моя мамочка была права:
На заборе Х*Й написано, а там дрова.
На фасаде РАН написано, а там х*ячечная,
Как вы изволили осведомить, даже не прачечная.
Была бы прачечная, было бы зае*ись,
Там хоть не скажут: идите нах*й и отъе*ись.
РАН: зато я тайны космоса распутало!
Спрашивавший: красава! Не РАН, а х*епутало.
РАН: ну да! сейчас пишу научные труды:
Как отличить з*лупу от п*зды;
А то народ наш не поймёт:
Где геи, а где ё*аные в рот.
Пушкин: опять еб*шь мозги, скопец?!
Звездочёт: просто считаю: когда, к кому придёт п*здец.
Из атрибутов у меня: очки и лупа,
Межпланетарный телескоп и конская з*лупа,
Пиджак с отливом, как у астрофизика,
И очень, бл*дь, преочень умная мимика.
{И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что совершенно точно сосчитал сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!} х/ф Кавказская пленница или Новые приключения Шурика
Пушкин: а мимика тебе зачем нужна, мудрец?
РАН: чтоб с умным видом подсчитать: когда, к кому придёт п*здец.
Причём не только в астрономии, а в общей физике, политологии,
Макроэкономике, психиатрии, ЛГБТ в гинекологии.
Без умной мимики не разобраться вам,
Особенно без х*епутала и без ста грамм.
Пушкин: да понял я; уже давно,
Когда открыли цикл Карно,
Когда ещё пылился бюст…
РАН: с нас рисовал Роден Огюст!
Теперь это у Стэнфорда услада.
Пушкин: «мыслитель» над «вратами ада».
Вопрос: где ещё можно использовать этот механизм?
Ответ: кино американское смотрели? сплошной долба*бизм.
Если мимику, осанку постирать,
От кино такого хочется блевать;
Чем американское кино тупее,
Тем актёры выглядеть должны умнее.
Вопрос: доллар существует на вере в умную мимику?
Ответ: нет; даже не на вере в умную политику.
Существует убежденье у народа,
Что не существует "вечный двигатель второго рода".
И не разубедишь никак, хоть х*ем бей,
Особенно когда рядом с умным е*алом гей:
«Что вы такое говорите? хо-хо-хо!»
Надев на свою рожу умное е*ло.
Если б было сказано: «не знаю я, всё может быть.»
Но тогда то доллары никак не защитить.
Судья, тот же народ,
Доллар защищает, е*аный в рот.
Ты рубль защити своими знаньями в юстиции,
Тогда и не нужны в России будут инвестиции.
Один судья проинвестирует за день столько, что ты е*анёшься;
Ну а без дышла на телеге не повернёшь и не развернёшься.
Банки для чего нужны? Для инвестиций. А в чём проблемы?
Банков в стране дох*я, но нету теоремы.
Только не поймите вы мои слова превратно,
Инвестиции от банков должны быть безвозвратно.
Вот я пишу, пишу стихотворение,
Надеясь на «добровольное переубеждение»;
А надо в «добровольно-принудительном порядке»,
Без суда и следствия и без разнарядки.
Я к тому, что уже давно с 1967 года
По геям плачет СВО.
{– И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «лично я полечу прямо на солнце!» И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
– Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
– Что случилось, дорогой?
– Что? что такое, дорогой?
– Птичку жалко!} х/ф Кавказская пленница, 1967 год
Вопрос: а НДС как расшифровать,
Чтоб х*й проссышь чего-то вычитать?
РАН: наверное – Наё*ывай
Да Съё*ывай.
Но лучше не спеши, побереги честь;
В лизинг будешь брать машину – НДС могут учесть.
И будет тебе счастье, не жизнь а благодать;
Теперь гаишникам придётся фирму твою штрафовать.
Вопрос: зае*ись! И такое можно? Я и не знал.
Ответ: РАН давным-давно налоговой российской это разжевал.
Вопрос: а Бухановская в тюрьме сидит в отместку?
Ответ: нет; просто она попала под п*здарезку;
Как в том мультике, когда куры бегут впереди,
А сзади волк на п*здарезке в шестом выпуске «Ну, погоди!».
Бухановская: зачем ты написал в Следственный комитет?
Ответ: чтоб получить от Вас ответ:
«У нас нет мест для реабилитации,
Нет у нас реанимации;
И нам не весть смертями торг,
В нашей психушке не построен морг.»
И чтоб потом ответили, почесав макушку:
«Таких, как ты, мы не берём в психушку,
Надо быть хоть чуточку скромнее,
На твоём фоне наши психи выглядят умнее.
Поэтому ты своё счастье про*бал!
Уже закрылся Александровский централ.»
Бухановская: что-то я Вас не пойму.
Мне обязательно в тюрьму?
Быть может мне сходить в аптечный магазин,
И прикупить для сэбэ трифтазин?
За 100 таблеток – 25 рублей.
Ответ: иди, бери и пей.
Только так от трифтазина будет польза
От голосования: 0 «против», 1 «за»
И 200 000 000 «воздержалось»,
Чтобы потом очко разжалось.
Настоятельно рекомендую,
Нету побочек для п*зды,
Не надобно привязывать морковку к х*ю,
Как сорокалетние деды.
Следите лишь за передозировкой,
Тахикардией и сердца остановкой,
Чтоб не ослепла, не оглохла,
Не заболела, и чтобы не сдохла.
А если Вы не сдохните,
Значит таблетки выпили не те,
Значит ещё жив Ваш интеллект.
Надо дозу увеличить, иль выпить сердолект,
Чтобы в пустую не были потрачены труды.
Нет противопоказаний для п*зды:
А-ля у-лю,
П*зда рулю.
Правда он стоит подороже,
Но экономить на себе – себе дороже.
Отсюда у народа и боязнь,
Раньше всё было попроще – смертная казнь.
Бухановская: ну и что?! а меня зачем бояться?
Ответ: не вправе потерпевший от экспертизы уклоняться. статья 42 пункт 5 УПК
Приедут санитары: «ты всех за*бал!
Поехали проверимся в Александровский централ.
Ты сам себе наносишь вред! и твоё стихотворение. статья 29 закона РФ №3185-1
А доказательство тому – артериальное давление.
120 на 180! Да ты е*анись!
Поехали проверимся, всё будет за*бись.»
Сижу три года дома как ЗК,
Вместо ВК – Гражданский кодекс и УК.
Один разок надо отрезать, отмерить семь, статья 7 УК РФ
А лучше 270+7. УК РФ
Нет! Ни в коем случае, это не месть.
«Гражданин судья, а он не может сесть!» х/ф Кавказская пленница
Бухановская: спасибо, что не даёте мне печалиться.
Уж лучше буду я на нарах чалиться
Так, как Виктор Бут:
Весь день читаешь книжки, плюс ещё стерегут.
Иногда мне кажется, Круг М.
Что я не выживу здесь и сорвусь.
Но откуда-то берутся силы.
Это, наверное, потому что у меня есть ты.
А я мысли свои, как окурки, тушу, {это же вам не лезгинка, а твист}
Третьи сутки я в БУРе уже зависаю,
И в барак возвращаться никак не спешу,
Я по сучьему шёпоту здесь «отдыхаю».
Пар клубит изо рта — не беда,
И ещё протянуть бы чуть-чуть.
Поломать может жизнь это — да,
Но не всех удаётся согнуть.
И досадно, конечно, встречать Новый год, с наступающим 2023 годом
Из закуски имея одну только пайку, меня никто не поздравил,
Холод крепко в объятия ночью берёт, даже рекламный спам
И ныряет заточкой меж рёбер под майку.
Чифирнуть бы ништяк, да — голяк,
Только иней на речке искрится,
И пока я ЗК
Это так до звонка будет длится и длится.
В эту ночь загадаю не фант, не успех. новогодняя ночь 2022-2023
До весны дотянуть бы, а там уже лето,
И тогда уж тепла точно хватит на всех.
Не замерзнуть душой бы, ведь главное это!
Ты не плачь, дорогая моя,
Хоть последний звонок так далёк,
Дождь в окно постучит — это я.
Ведь когда-то же кончится срок.
{Вслед за весенним ливнем
Раньше придёт рассвет
И для двоих счастливых
Много-много лет
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться
Белый как медведь.}
Пар клубит изо рта — не беда,
Чифирнуть бы ништяк — да голяк.
Ты не плачь, дорогая моя,
И пока я ЗК — это так.
Пар клубит изо рта — не беда,
Чифирнуть бы ништяк — да голяк.
Ты не плачь, дорогая моя,
И пока я ЗК — это так.
Семикрылый Восьмих*й: мы ж тебе кредит давали. Ты что, нас обманула?
Бухановская: нет; глаз на ж*пу натянула.
ГУ МВД по РО: мы же у тебя советы брали. Ты что, нас обманула?
Бухановская: нет; глаз на ж*пу натянула.
Судьи: мы ж тебе работу дали. Ты что, нас обманула?
Бухановская: нет; глаз на ж*пу натянула.
Адвокат: и мне глаз на ж*пу натянули!
Семикрылый Восьмих*й, ГУ МВД по РО, судьи, Бухановская: теперь борись, чтоб нас не обманули!
Адвокат: а как?! У меня на ж*пе глаз!
Семикрылый Восьмих*й, ГУ МВД по РО, судьи, Бухановская: п*дарас!
Следственный комитет: да тут е*ать, не перее*аться! волюнтаризм
Федосеева Светлана Борисовна: при мне прошу не выражаться.
– Алёша, бутылочку вина.
– Могу я видеть прокурора?
– Можете! Где у нас прокурор?
– В шестой палате, где раньше Наполеон был.
РАН: бамбарбия! Кергуду! тили-тили трали-вали.
Семикрылый Восьмих*й, ГУ МВД по РО, судьи, Бухановская: ж*пе слова не давали!
Я тебя могу простить, Рождественский Р.
Как будто птицу в небо отпустить.
Я тебя хочу простить
Сегодня раз и навсегда.
«Я люблю!» - сказала ты, -
И в небе загорелись две звезды.
Я прощу, а вдруг они
Простить не смогут никогда?
А память священна,
Как отблеск высокого огня.
Прощения, прощения
Теперь проси не у меня.
Я тебя могу простить,
Как будто песню в небо отпустить.
Я тебя хочу простить
Сегодня раз и навсегда.
Ты в ту ночь шептала «да!»,
И это слышала в реке вода.
Я прощу, а вдруг река
Простить не сможет никогда?
А память священна,
Как отблеск высокого огня.
Прощения, прощения
Теперь проси не у меня.
Трун дун дун дурун дун дун,
Дурун дун дуру дуру дун дун дун.
Трун дун дун дурун дун дун
Дурун дун дуру дуру да.
Трун дун дун дурун ду «да!»,
Дурун дун дуру дуру ду-у-уру да.
Трун дун дун, дурун ду да
Дурун ду дуру дуру да?
А память священна,
Как отблеск высокого огня.
Прощения, прощения
Теперь проси не у меня.
Прощения проси не у меня.
Прощения проси не у меня.
РАУшники: а мы? однокурсники РВВКИУ РВ (РАУ)
Пособники у царства Тьмы,
Платившие в психушку вход.
Может нам надо трифтазина в рот?
Ответ: если друзья мои станут врагами, Майданов Д.
И в суете продадут за пятак –
Я буду грызть эту землю зубами,
Я буду верить, что это не так.
Вопрос: куда делся КОВИД-19?
Ответ: он процветает, никто не может отрицать,
Что облюбовал КОВИД Европу,
Где запрещено мыть часто ж*пу,
А также там нельзя мыть часто х*й,
Но можно заплывать за буй,
Чтоб откусила х*й акула, бисексуалам на беду.
Для экономии воды и газа из х*я делают п*зду.
Вопрос: надысь мы пришли в гости, пришли налегке.
Почему нам не налили чай в одноразовом стаканчике?
- Чай, хозяева и хлеб руками трогали?
- Да; даже уложили спать туда, где они друг друга чпокали.
Как бы это выразиться, чтоб без нарратива:
Чпокали друг друга без контрацептива.
- Какой кошмар! Вот это движки!
- Представляете?! И всё без санитарной книжки!
Так ведь можно подхватить холеру, СПИД
Или, тьфу-тьфу-тьфу конечно же, КОВИД!
Ответ: всё это придумал царь Дадон.
Надо было попросить в гостях, чтоб вам налили чай в г*ндон.
Вопрос: как избежали эскимосы те бесчинства,
Которые творил Дадон с индейцами за их гостеприимство?
Ответ: думаю, из-за того, что занята была та ниша.
Россия-матушка для них была как крыша.
Потом нас обманули, и мы Аляску подарили,
Так как сказали педики: «что никого они не били,
Что эскимосы будут в выгоде и не попадут в просак,
А все индейцы померли кто от болезней, а кто просто так.»
Негры: за что вы, педики, так нас чмырили?
Пендосы: было б за что – вообще б убили.
Негры: зато у нас министр обороны, без обмана,
Стая львов под руководством барана.
А значит ваша участь предрешена
В войне с баранами под руководством льва.
Вопрос: где доказательства того, что уничтожили пендосы и не зря
Часть своего народа 11 сентября?
Ответ: чтобы подняться на крышу башни теперь не нужен лифт.
Ничего страшного, зато теперь работает и процветает СВИФТ.
Где причина, а где бедствие –
До сих пор не понимает следствие.
Байден: почему не выражаю соболезнования
По поводу теракта на газопроводе я?
Теперь от не продажи газа в России будут маяться,
А приободрить их добрым словом – язык не поднимается.
Быть может, сделал это я?
Ответ: нет; сами себе взорвали мы газопровод, друзья.
А там х*й его знает. За тобой не заржавеет,
Особенно когда не знаешь куда с востока ветер веет.
Если очень коротко, то – ТАКИХ ДРУЗЕЙ,
Чтоб было попонятнее, ЗА Х*Й И В МУЗЕЙ.
Вопрос: существует общество, в котором вместо денег – грецкие орехи,
Никто там не ворует, не берёт взяток просто так иль ради потехи.
Будет в этом обществе инфляция?
Ответ: да, если будет там осуществляться долларовая конвертация,
Если в той стране произрастает грецкий орех,
И если там прелюбодеяние не грех.
Но если грецкие орехи перевести в безнал,
Тогда легко и просто будет работать капитал:
У одних – орехи грецкие, у других – фундук.
Главное, чтобы со своим советом не вмешивался князь Дундук.
Вопрос: существует общество, оно живёт в богатстве.
Как все богатства про*бать и оказаться в рабстве?
Ответ: не знаю. Чтоб получить ответ на ваш вопрос,
Вам нужен Ельцин, Горбачёв или пендос.
Горбачёв: надо развалить страну!
Ельцин: надо проиграть войну!
Пендос: надо поцеловать меня и сделать три прихлопа!
Куда меня ни поцелуй – везде ж*па.
Зеленский: хорошо, что подсказали. Я успел всё записать.
Буду рад стараться. Мне осталось только в ж*пу педиков расцеловать.
Звени, бубенчик мой, звени,
Гитара пой шута напевы,
А я вам песенку спою
Как шут влюбился в королеву.
А я вам песенку спою
Как шут влюбился в королеву.
В одном из замков короля,
В саду прекрасной королевы,
Придворный шут играл и пел,
Король любил его напевы.
Придворный шут играл и пел,
Король любил его напевы.
Вдруг королева говорит:
«Шут, ты пропой мне серенаду,
Коль ты затронешь сердце мне,
Дам поцелуй тебе в награду.
Коль ты затронешь сердце мне,
Дам поцелуй тебе в награду.»
И шут гитару в руки взял,
И полились его напевы:
Как его вы*бал король
Вместо прекрасной королевы.
Как его вы*бал король
Вместо прекрасной королевы.
На утро в спальню королевы
Зашел король во страшном гневе,
Что-то скрывая под плащом,
Вот что сказал он королеве;
Что-то скрывая под плащом,
Вот что сказал он королеве:
«Шута я вовсе не любил,
Я обожал его напевы.»
И бросил голову шута
К ногам прекрасной королевы.
И бросил голову шута
К ногам прекрасной королевы.
О милый шут, прости меня!
Тебя я больше не увижу.
Тебя по-прежнему люблю,
А короля я ненавижу.
Тебя по-прежнему люблю,
А короля я ненавижу.
Вопрос: я заметил шесть грехов. Меня зовут Добрыня.
А где в этой песенке гордыня?
Ответ: на английском языке шут исполнял напевы,
А на украинском пел припевы.
Вопрос: почему не ценят нашу доброту
Пендосы всякие, и льют на нас то чушь, то клевету?
А мы, мешая доброту с порядочностью разом,
Разрешаем пользоваться им нашим газом.
А вдруг пендосы захотят рожать?!
Нам что? надо приехать свечку подержать?
А после того, как педики друг друга по*бли,
Сказать им: «за свечку будете платить рубли»?
Ответ: разрешите мне на ваш вопрос не отвечать.
Я сам не пойму. Умом Россию не понять.
Рубли за доллары, хочу сказать,
А не доллары за рубль надо покупать.
Пусть открывают у себя в Пендосии счёт.
Так, наверно, это делается, а не наоборот.
А мы, если потребуется, будем знать,
Что с этого счета рублёвого товары можно покупать:
Айфоны, памперсы, затычки,
Вибромассажёры, золотые смычки,
Банки медицинские(да и коммерческие) для чпока,
Бабу надувную с открытым ртом для перечпока,
Татуировальные машинки,
Горчичники для спинки,
250 выпусков Гордона,
Красивые коробочки, в которых три г*ндона,
Шприцы, 23 патента,
Силиконовая сиська, ж*па и губа для импотента,
Биткоины, х*й резиновый без волосни,
Антивирусы и кинопрокаты от п*дарасни. кина не будет, электричество кончилось
По большому счёту может быть,
Что кроме Аляски нечего купить.
Вопрос: а вдруг так дело не пойдёт у нас?
Может дать рекламу: «покупайте СуперГаз!
Вам повезло! Пришел сезон скидыщ!
Каждому десятому – скидка 8 тыщ!
Заходи пендос и милый человек,
Всем покупателям – к*шбэк!
Новинка: «даже когда во льду все лужи,
Не боится СуперГаз наш зимней стужи.
Морозостойкость у него аж -245!
Пахнет не бздюхами, а шанелью №5!
Проверял великий Дью Манду
После того как сунул нос в п*зду.»
Можно нашим газом жарить пончики!
Для удобства он разлит в баллончики.
На баллоне голограмма, контрольное кольцо,
А сам баллон нам нужен как третие яйцо.
При утилизации баллоны можно и не мыть,
Надо вывезти на полигон и п*здой накрыть.
Наш СуперГаз имеет бренд:
«Синема Буда Х*я Лэнд».
За этот бренд отдали кучу денег. Да ну и ладно.
Зато наш СуперГаз для вас почти бесплатно!
Опасайтесь подделок,
Которые шурует какой-то недоделок;
У него газ очень плохой,
Сильно размешан ослиной мочой.
Следите в оба очи`!
Чтоб не купить ослиной мочи.
Покупайте СуперГаз! Берегите природу.»
Ответ: да; это то что нужно почти всему народу.
Почти весь народ – это олигархи, богачи.
А остальным что делать? «сиди, молчи, дрочи»?
Поэтому не будем западникам подобаться.
Других дел полно: вечером поспать, ночью по*баться.
Вопрос: может нам долларов напечатать?
У меня знакомый есть, может состряпать,
С образованием три класса,
Недалеко живёт от Гондураса,
Рубит бабки на кино.
Ответ: других дел полно.
Вопрос: Гарвардский университет
Надо заканчивать, поэтому и денег нет
Для поездок за границу
На Канары или в Ниццу.
Может построить казино?
Ответ: других дел полно.
Вопрос: может опровергнуть цикл Карно?
Ответ: других дел полно.
Вопрос: может пустить нефть на запад? может на восток?
Может в Индию пустить второй поток?
Может продавать муку
Из Х*ево-Куку?
Может поднять цены на зерно?
Ответ: других дел полно.
Вопрос: куда нам деть свои оковы
После подрыва идеологической основы?
Может переработать в домино?
Ответ: других дел полно.
Вопрос: может подсунуть ютубу г*вно?
Ответ: других дел полно.
Вопрос: советское информбюро?
Ответ: других дел полно.
Расти большой,
Не будь лапшой,
Плати за пропаганду
И за чистой воды правду.
А то эти блогеры уже достали:
Сыну моему с три короба наврали.
Сначала лгут незначительно,
Потом – умопомрачительно,
Потом лгут что не лгали,
Типа: да мы же свою ложь опровергали.
Правды с гулькин х*й, лжи и рекламы смесь,
Да ещё к России ничем не обоснованная спесь.
Вопрос: может установить мир во всём мире?
И прокрутить это в телеэфире,
Может создать многополярный мир, как американское кино?
Ответ: других дел полно.
Вопрос: а вдруг орла двуглавого ощиплют у Бонапартова шатра?
Ответ: ощипали бы ещё вчера.
Чтобы без той абракадабры:
Нам – воевать, а пендосам – лавры.
Лучше быть богатым и счастливым,
Лучше водку пить, чем воевать,
И вспоминать про мамины заботы,
И девочек красивых целовать.
Вопрос: а вы любитель шахмат?
Ответ: да; 203 года ставлю мат,
Играя в долгую игру:
То воскресну, то умру.
Вопрос: почему лизинговая компания не платит штраф,
Когда их машина нарушает? Я что – перепончатый жираф?
Ответ: них*я себе струя!
Ох*еть-не встать, друзья.
Лизинговая компания: а у тебя есть права, перепончатый жираф,
Чтоб оплатить ГИБДД штраф?
Перепончатый жираф: нет; перед тем, как сесть за руль.
Я люблю кольнуться и бухнуть: «х*ль
Ты не пьёшь перед отправкой в путь?!
Камеры не для того, значит можно нае*нуть
Граммов около полста,
Можно даже без тоста,
Можно даже и без прав.»
Перепончатый жираф,
Плати 500 рублей и отдыхай,
Всё равно нет карты ЧАЙ,
Которую не нае*ёшь,
Которая застопорит платёж
500 рублей из вне,
Которая попалит на х*йне.
Вопрос: тили-тили-тили-тень
Я штрафую твою тень.
Лимбо-лимбо-лимбо-то?
Ответ: за рулём х*й знает кто.
Чита-дрита-лимбо-то
Нарушает Тарахто.
Уси-буси-лимбо-то
Штраф получит Дед Пихто.
.улыбок тебе деД макаР
Дед Пихто: как бы мне от штрафов отъе*аться?
Бабка Тарахто: я уже намучилась е*аться.
Может быть нам с дедом завести коня?
И написать на нём: ШТРАФУЙТЕ, БЛ*ДЬ, МЕНЯ!
Ответ: нет; лучше не спешить,
Чтобы расчётный счёт на коня не заводить.
Потом штрафы вместо Дед Пихто
Придут на Х*Й В КОЖАНОМ ПАЛЬТО.
Нет! Уж лучше Дед Пихто, –
Сказала бабка Тарахто.
Вопрос: что-то я вас не пойму,
Объяснитеся по одному.
Кто же этот господин?
Номер два или один?
Х*й в кожаном пальто: повнимательней смотри,
Я – родитель №3.
Дед Пихто: а с меня ни взять, ни дать.
Я – родитель №5.
Бабка Тарахто: а я – просто бабуся.
В свои сто лет я просто е*уся.
Дед Пихто: изменница! Опять мне горевать,
Что нету свадеб между 3 и 5.
А то б я взял тебе на зло
В жёны Х*я в кожаном пальто.
Х*й в кожаном пальто: пардон, родитель №5,
А кто кого будет е*ать?
Бабка Тарахто: а ну ка щас же перестаньте вы друг друга бить!
Новый закон пока что не додумались внедрить.
Байден: хорошая идея!
В сто лет из деда сделать гея.
Вопрос: а сам не хочешь геем стать, противный?
Байден: ты либо дурак, либо вопрос наивный.
Вопрос: вы слышали, что он сказал?! Дискриминация!
Байден: трансгендерная лесбиянка я!
Вопрос: не пиз*ишь?
Байден: бля буду, заднеприводный народ!
Отвечаю под свой рот!
- проотвечался! Начинай сосать!
Байден: я же лесбиянка! Мне только п*зду лизать.
Х*й в кожаном пальто: дискриминация! Теперь я не у дел.
Дед Пихто: дискриминация! Устроил беспредел!
Бабка Тарахто: дискриминация по возрасту!
Кто будет теперь лизать мою п*зду?
Байден: я же сам скоро уйду.
Бабка Тарахто: тогда лижи мою п*зду!
Байден: надо для такого случая…
Бабка Тарахто: она и так сильно вонючая!
Байден: чтобы уменьшить стресс…
Бабка Тарахто: не прерывай процесс!
Дед Пихто: изменница! Опять мне горевать,
Что нету свадеб между 3 и 5.
А то б я взял тебе на зло
В жёны Х*я в кожаном пальто.
Х*й в кожаном пальто: пардон, родитель №5,
А кто кого будет е*ать?
В желтой жаркой Африке, Высоцкий В.
В центральной ее части,
Как-то вдруг, вне графика,
Случилося несчастье.
Слон сказал, не разобрав:
— Видно быть потопу!..-
В общем так: один Жираф
Влюбился в Антилопу.
Тут поднялся галдеж и лай,
И только старый Попугай
Громко крикнул из ветвей:
— Жираф большой — ему видней!
— Что же, что рога у ней? —
Кричал Жираф любовно.-
Нынче в нашей фауне
Равны все поголовно!
Если вся моя родня
Будет ей не рада, -
Не пеняйте на меня -
Я уйду из стада!
Тут поднялся галдеж и лай,
И только старый Попугай
Громко крикнул из ветвей:
— Жираф большой — ему видней!
Папе антилопьему
Зачем такого сына?
Все равно — что в лоб ему,
Что по лбу — все едино.
И жирафов зять брюзжит:
— Видали остолопа? -
И ушли к бизонам жить
С Жирафом Антилопа.
Тут поднялся галдеж и лай,
И только старый Попугай
Громко крикнул из ветвей:
— Жираф большой — ему видней!
В желтой жаркой Африке
Не видать идиллий.
Льют Жираф с Жирафихой
Слезы крокодильи.
Только горю не помочь —
Нет теперь закона.
У Жирафов вышла дочь
Замуж за Бизона.
Пусть Жираф был неправ,
Но виновен не Жираф,
А тот, кто крикнул из ветвей:
— Жираф большой — ему видней!
{Между прочим, в соседнем районе мужик украл члена партии} х/ф Кавказская пленница
Зеленский: мы недавно по Европе ездили.
Дайте нам те миллиарды, которые вы сп*здили!
Байден: нет; нам проще новых напечатать,
Чем 300 миллиардов распечатать.
Конечно, жалко нам российских взяткобрателей,
Любителей откатов и взяткодателей;
Жалко нам весь тот металлолом,
Который мы оставили в Афгане, ценою в триллион;
Ещё нам жалко Пэтриот, ценою в миллиард,
И 120-е калибры по миллиону за снаряд.
У наших военных в планах – освоить многох*евый бюджет,
А у меня по плану – освоить свой велосипед,
Чтобы крутить педали,
Пока п*зды не дали
За коронавирус, полёты на Луну,
ЛГБТ и за расходы на войну.
При неизбежной драке – первым бей
Или скажи, что просто гей.
Поэтому мой велик без седла
И ездию на нём в чём мама родила;
Надо лишь вовремя зажмуриться,
Нацелиться на штырь и нашампуриться.
Кто за спиз*еные деньги мне сунет п*здюлей?!
Ведь я не п*дарас, а просто гей.
Все 300 миллиардов мы отдадим потом,
Когда не геем буду я, а просто Петухом.
Зеленский: а как же деньги налогоплательщиков, полученные не от разбоя?
Байден: надо же! А что это такое?
На все вопросы у меня один ответ –
Это педали и мой велосипед.
Чтобы не получить п*здюлин от этой е*алы:
Иль просто выборы, ну или перевыборы.
До новых выборов надо проехать 10 ярдов,
Тогда получишь свои 300 миллиардов.
Сейчас только нацелюсь... не видать ни зги...
Сто граммов е*ану на ход ноги,
Чтобы не промахнуться и навести глаз,
Чтобы не заподозрили, какой я п*дарас;
И всё будет пучком в огромном мире.
Зеленский: а я уже держу карман пошире,
А также Тимошенко и Кличко.
Байден: пусть лучше раздвинут своё очко;
В карман все деньги запихнуть было бы глупо,
В очко надо проталкивать конской з*лупой.
Зеленский, Тимошенко и Кличко: мы уже готовы, суй!
Байден: вот только пришью обратно х*й.
Чтоб не подумали, что я скупой,
Х*й пришью самый большой;
Чтоб не подумали, что я шучу,
К х*ю яйца подкачу.
Зеленский, Тимошенко и Кличко: а нам что? стоять раком в неглиже!
Байден: если на счёт денег, то деньги дал я сам себе уже.
Это тебе. Это тебе. Это тебе курс скаканул.
Надеюсь, сам себя не обманул.
Зеленский: может пришьёшь к погонам бахрому
И погрузишься в эту кутерьму?
Как Наполеон и Гитлер отдашь свою душу?
Байден: я такой фасончик не ношу.
С тебя – душу отдать, а поставлять оружие – моё.
Зеленский: спасибо, что поставили… точки над Ё.
Наполеон: спасибо, что поставили точки над Ё!
Гитлер: спасибо, что поставили точки над Ё!
Капица: он не достоин благодарностей, друзья.
Франклин: поблагодарите лучше вы меня.
Наполеон, Гитлер, Зеленский: спасибо, Франклин, что отдали душу
За демократию, ЛГБТ и анашу!
Вопрос: Сталин хороший или плохой? Дайте ответ.
Ответ: хороший; потому что появились вы на свет.
Был бы он плохой, как западный пендос,
То и не задали вы бы свой вопрос.
Сталин: за вопрос такой винить не стану.
Приходите на тот свет, я вас здесь достану.
Освободите!
Освободить Украину от банд фашистов, бандеровцев и прочей сволочи.
Вопрос: раз мы ехали с мигалкой на машине
Через ресторан,
Тут, расстегнув карман пошире,
Подходит к нам строительный баран:
«Я стоянку эту строил
С утра до утра,
И, наконец, её построил.
Платите за стоянку, мусора!»
От такого наш радар стал полыхать
Между прочим, невзначай.
Пиз*юлей ему навешать или нах*й послать?
Ответ: оплатите бизнес-картой ЧАЙ.
Вопрос: а если знак у ресторана
«Остановка запрещена»,
Как нам применить безнал?
Ответ: значит вы и есть те два барана;
Платите своей картой ЧАЙ себе на терминал.
Вопрос: а если я из ресторана
Сел за руль бухой?
Ответ: мой ответ про два барана
Подтвердился сам собой.
Вопрос: как же нам теперь брать взятки?
Ответ: надо открыть фирму «взятки от хромой лошадки»
Невысоко в горах на Маршалловых Островах
И пусть туда шлют люди взятки в долларах;
Даже не надо выставлять счёт,
Если ты не идиот.
Вопрос: а где народ возьмёт столько деньжищ,
Чтоб оплатить взятку в сорок тыщ?
Ответ: надо открыть народу фонд
Или учредить народный фронт
По борьбе с борьбой от коррупционеров,
Или фонд защиты прав миллионеров
Невысоко в горах
На Маршалловых Островах.
Вопрос: а правительство на Островах не будет запрещать?
Ответ: нет; там хоть «х*й с большой дороги» можно учреждать.
Вопрос: и что? там можно не платить налоги?
Ответ: да вы и так всё знаете, бандерлоги.
Вопрос: надысь я получил к*шбэк; зачем платёжные системы мне его насунули?
Ответ: чтобы работали расчётные счета на Островах, видимо, боятся, чтоб их российским х*ем никуда не сдунули.
Вопрос: как бы мне насунуть сельхозхимию в колхоз без НДС?
Ответ: никак! Иначе ты нарушишь кредитно-лизинговый процесс.
Банки там всё оккупировали, нех*й тебе там ловить;
Можешь привезти, отдать бесплатно, а потом ходить, поклоны бить.
Вопрос: как бы мне насунуть мимозы в супермаркет без НДС?
Ответ: никак! Иначе ты нарушишь кредитно-лизинговый процесс.
Банки там всё оккупировали, нех*й тебе там ловить;
Даже нельзя отдать бесплатно, чтобы потом ходить, поклоны бить.
Вроде не бездельники и могли бы жить,
Им бы НДС-ников взять и отменить,
Им бы НДС-ников взять и отменить,
Вроде не бездельники и могли бы жить.
Как назло, на Острове нет календаря,
Ребятня и взрослые пропадают зря,
Ребятня и взрослые пропадают зря,
На проклятом Острове нет календаря.
Вопрос: кому надо отменять НДС? Кто такие «им»?
Ответ: экономисты ПАН – Суньхуй Вчай, И Вынь, Су Хим.
А также и другие академики,
Член-коры и рядовые шизофреники.
Они столько статей напишут, что ты забудешь как тебя зовут,
Как НДС расшифровать, мальчишки и девчонки ссут.
А если вдруг захочется на их статьи сослаться,
Чтоб что-то опровергнуть – даже не пробуй, чтоб не обосраться.
Вопрос: можно ли кому-то доказать,
Что девочки должны не сидя, а стоя ссать?
Ответ: конечно; надо учредить организацию, выписывающей чек
В фонд помощи защиты прав не сидя, стоя писающих девочек.
В конце концов нормально ссущие девчата будут отстаивать свои права,
Всё потому что князь Дундук из Академии когда-то спёр дрова.
Вопрос: чтоб не допустить научного вмешательства?
Ответ: как пример доказательства ради доказательства.
Вот ещё пример: энтропия
Доказывает то, что существует энтальпия.
Энтальпия
Доказывает то, что существует энтропия.
Вопрос: а что доказывает то, что они есть?
Ответ: трифтазин, сердолект и на ж*пе шерсть.
Вопрос: быть может Вчай нам демократию отменит? что-то она поднах*ела.
Ответ: хорошо; я передам Суньхую. Она и мне порядком надоела.
Вопрос: попьём ЧАЙку, чтобы отдать майдану дань?
Ответ: да; по-китайски «закройте счёт» - май дань;
Дословный перевод завязан с чаем.
Мы как китайцы любим ЧАЙ, души не чаем.
Вопрос: как Вас зовут? ALEXANDR GURKOV? Можете Вы пользоваться карточкой МИР?
Ответ: Александр Гурков; нет, я её выкинул в сортир.
На обороте ведь написано: карта может быть использована только подлецом
С очень похожим на тебя физическим лицом.
У меня подпись не соответствует фамилии на карте,
Поэтому из-за пендосов приходится ждать чайной карты в марте.
Вопрос: а на бизнес-карте как Вас обозвала ВИЗА?
Ответ: «KS» вместо «Х», тут не до каприза.
Плюс ещё РОRECН, не пришей рукав к п*зде,
Зарегистрированной х*й знает где.
Хотя должно быть PORRIDGE – каша-
Малаша. Саша – радость наша
Вопрос: Вы и от ВИЗЫ отказались?
Ответ: да нах*й она обосралась?!
Я уже заметил невзначай –
Скоро прейдём на ЧАЙ.
Вопрос: сколько стоит бунт за всё хорошее? еб*чий случай.
Ответ: 5000 рублей, если платить по счёту картой ЧАЙ.
Выходи на Площадь Красную и начинай бунтеть,
А стражам правопорядка с терминалом не надо тебя бить или п*здеть;
Оплачиваешь штраф разок, потом другой,
Пока не станет личный счёт твой как Иисус нагой.
Потом надо заявить, чтоб не быть посланным к п*зде:
«За свою правду я готов распяться на кресте!»
Вопрос: а если я молчу, просто плохое настроение?
Ответ: значит х*йню какую-то задумал, получай предупреждение.
Так то ведь лучше: вместо п*здюлей
Оплатить штраф в размере 0 рублей.
Если настроение тебе не удалось поднять,
Значит можешь идти на площадь бунтовать.
Всё будет нормально, не скучай!
Если в кармане карта ЧАЙ.
Вопрос: почему мы до сих пор не освободили Киев, Днепропетровск и Львов?
Ответ: потому как слушать не хотят то, что говорит Гурков.
Возьмёшь пол Харькова, потом поднимут бунт бесплатно;
Насильно мил не будешь, да и накладно.
А так - раздал всем паспорта и объявляй:
«5000 стоит бунт, при оплате картой ЧАЙ.»
На карту ЧАЙ, кстати, если не западло,
Анфас можно приклеить своё мурло.
Вопрос: а зачем им бунтовать? Мы же все святы.
Ответ: хаймерсы будут бомбить, а потом побьют менты.
И народ взбунтуется: «Долой!!!
Авторитаризм! Мы за демократию горой!»
Наверно, нравится, как всю Европу
Демократы *бут в ж*пу.
Вопрос: у меня миллион долларов наличкой. Как мне помочь Руси?
Ответ: если по-честному, то – в банк британский отнеси.
Сейчас октябрь, 22-ой год,
Только в 2025-ом это оценит и поймёт народ,
И скажет Вам: «какой Вы молодец!»
За то, что доллару пришёл п*здец.
Вопрос: а у меня миллион долларов в офшор. Как мне помочь Руси?
Ответ: ну если очень хочется, то – в банк британский отнеси.
Сейчас октябрь, 22-ой год,
Только в 2025-ом это оценит и поймёт народ,
И скажет Вам: «какой Вы молодец!»
За то, что доллару пришёл п*здец.
Вопрос: а у меня миллион долларов в рублях. Как мне помочь Руси?
Ответ: на доллары их поменяй и в банк британский отнеси.
Сейчас октябрь, 22-ой год,
Только в 2025-ом это оценит и поймёт народ,
И скажет Вам: «какой Вы молодец!»
За то, что доллару пришёл п*здец.
Вопрос: а у меня миллион долларов в квартире. Как мне помочь Руси?
Ответ: за миллион долларов продай и в банк британский отнеси.
Сейчас октябрь, 22-ой год,
Только в 2025-ом это оценит и поймёт народ,
И скажет Вам: «какой Вы молодец!»
За то, что доллару пришёл п*здец.
Вопрос: а я валютный коррупционер. Как мне помочь Руси?
Ответ: да хоть рублёвый; на доллары меняй и в банк британский отнеси.
Сейчас октябрь, 22-ой год,
Только в 2025-ом это оценит и поймёт народ,
И скажет Вам: «какой Вы молодец!»
За то, что доллару пришёл п*здец.
Вопрос: а вот я банк, который пол России обобрал.
У меня эмблема в виде семи зелёных туй,
За что меня прозвали Семикрылый Восьмих*й.
Чтобы помочь Руси, вывести надо капитал?
Таких как я в России дох*я,
По предварительной оценке – 333 х*я.
Ответ: конечно; х*й к носу прикиньте, куда ветер веет.
Россия-матушка без вас не обеднеет.
Это если х*й к носу не прикидывать,
А так – без вас Россия будет процветать.
Сейчас октябрь, 22-ой год,
Только в 2025-ом это оценит и поймёт народ,
И скажет Вам: «какой Вы молодец!»
За то, что доллару пришёл п*здец.
333 х*я: как нам помочь Руси? Своё рвение уже не можем скрыть.
Ответ: самый лучший вариант: самих себя п*здой накрыть.
Сейчас октябрь, 22-ой год,
Только в 2025-ом это оценит и поймёт народ,
И скажет: «молодцы, 333 х*я!
Без вас в России денег стало дох*я!»
Вопрос: а как же нищие, коли все банки потерпят крах?
Ответ: значит просить будут с айфонами в руках.
А все деньги будут поступать в Пенсионный Фонд
С пометкой «бабушке на пропитание, потому что бабушка – банкрот.»
Бабушка: Бог тебя благослови;
Вот за то тебе, лови:
Же не манж па сис жур.
Спасибо, яхонтовый, бонжур!
Гебен зи мир битте
Айне сигаретте.
Шубайс: подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.
Семикрылый Восьмих*й: мне тоже п*здой накрыться? чтоб избежать мировых смут.
Ответ: нет; там – загоняют, здесь – еб*т.
Из-за тебя все наши важные дела не будут отменяться,
А этих дел полно: вечером поспать, ночью поеб*ться.
Вопрос: и Змей Горыныч, и Семикрылый Восьмих*й – это чудовища,
А миллиарды долларов для россиян – это … ?
Ответ: сокровища.
Вопрос: а можно россиянам на них посмотреть?
Ответ: можно; но сначала надо умереть.
Поэтому нам западников-русофобов не в чем упрекнуть,
Они считают, что мы на сокровища свои хотим взглянуть.
Вопрос: зачем ПОРЕЧЬ в 2021 году судилось с РАН?
Ответ: подходит королевич Елисей к тёмному входу под горой и говорит: «чудовище, выходи драться!» Семикрылый Восьмих*й поворачивается и говорит: «ну драться так драться. А зачем в ж*пу кричать?»
Вопрос: что такое коммунизм? спрашиваем мы, российские сыны.
Ленин: это – советская власть плюс электрификация всей страны.
Пушкин: а раньше нельзя было догадаться?
РАН: нет; сначала я должен был обосраться.
Из-под лавки вылез Гусь: прозвище в РВВКИУ РВ
Не мешайте, я еб*усь!
– Чем ты занят, Гусь?
– Е*усь!
– Пишешь всякую х*йню?
– Ствол у танка чиню.
– А хочешь по-настоящему пое*аться?
– Хочу!
Тут раз, и ствол у танка отвалился.
Вопрос: почему ты от нас прячешься, Гусь?
Ответ: со своей женой пока справляюсь.
Перед ней я как перед иконою Круг М.
В чём сумел заработать за срок:
Фофан, кемель, да ксива казённая,
Да для неё оренбургский платок.
Но если на арену выйдет добрый молодец –
Через пять дней ему придёт п*здец.
Тут только «если» и «когда»
Не надо путать, господа.
Когда на арену выйдет добрый молодец –
Всем русофобам-западникам через пять дней придёт п*здец.
Вопрос: 50 лет назад куда бы ты попал?
Ответ: в Александровский централ.
Это, барин, дом казённый,
Александровский централ.
А хозяин сему дому
Здесь отроду не бывал.
Он живёт в больших палатах,
И гуляет, и поёт,
Здесь же в сереньких халатах
Дохнет в карцере народ.
Здесь лечил, незримо Богу,
Что не лечится, как сон;
И указывал дорогу
Звездочёт и царь Дадон.
Вопрос: я надумал написать литературное произведение.
Когда мне надобно писать своё стихотворение?
Ответ: мой отец вам даст совет.
Отец: днём надо писать! Тушите свет.
Веник, веник, ты мети! Гурков В.В.
Ты мне мусор собери,
Я устал, я спать хочу,
Я работать не хочу,
Не хочу иметь Оксанку,
Мне бы скатерть-самобранку,
Чтоб кормила и поила,
Чтобы денег не просила,
Чтобы мыла и вязала,
Чтобы пяточки чесала.
И вообще отстаньте от меня. Гуркова Н.Б.
Сам не знаю, что хочу,
Лечиться тоже не хочу.
Вопрос: а как-то повлиял на вас коронавирус?
Ответ: нет; я продолжал работать со знаком « – ».
В ближайших планах приблизить показатели к «нулю»,
Обрушить доллары и дать п*здюлин королю.
К сожалению, как бы то ни было, досадно,
В России ****юлей дают бесплатно;
И я, как королевич Елисей, и не имея ни рубля,
По ходу дела, пленяю грозного царя.
Я не угас, да и мне некуда спешить.
Наступит время – будем жить.
Вопрос: Пётр I открыл окно в Европу?
Ответ: открыл; но как-то через ж*пу.
Петру Первому не хватило пяти минут
Чтобы оставить завещание и Академию наук.
Поэтому будем ЧАЁК похлёбывать
И из Российской академии наук уё*ывать.
Моей жене не надо думать и голову ломать:
«Как же Академию наук я буду учреждать?»
Академия уже создалась завещанием
И в стихотворной форме обещанием.
Пётр I умер от того, что был любвеобилен,
Пушкин умер от того, что на дуэли нестабилен.
Семикрылый Восьмих*й: ну, я откинулся, какой базар-вокзал?
Купил билет в колхоз Большое Дышло,
Ведь я железно с бандитизмом завязал,
Всё по уму, но лажа всё же вышла!
Ещё раз повторяю, честной народ,
Дождитесь 2025 год.
Мне надоело биться о стенку головой,
В 2025-ом дойдёт само собой.
Вопрос: получается: Зеленский наш - агент Кремля?
Ответ: о бля! Вобля! Них*я себе струя!
На самом деле… да! Отсутствует тот грех,
Когда воюют все и против всех.
Разберёмся, честной народ,
Дождитесь 2025 год.
- Ведь он же русский, хоть и еврей!
- Пусть наркоман, зато не гей!
- Парень не плохой,
Не ссыт и не глухой!
Вопрос: а я должен об этом знать?
Ответ: нет; России надо помогать.
Сейчас октябрь, 22-ой год,
Только в 2025-ом это оценит и поймёт народ,
И скажет Вам: «какой Вы молодец!»
За то, что доллару пришёл п*здец.
Вопрос: почему Вас никто не понимает, даже семья?
Ответ: ну, например, я задаю вопрос: «Островский с Пушкиным дружил?», друзья,
В музее на Тверской, недалеко от памятника Пушкина,
Островского, не халям-балям Коклюшкина,
Где первым делом видишь пушкинские атрибуты,
По логике вещей – Островскому достались все его лавры и салюты.
Конечно, на меня будут смотреть как на идиота века.
«Пушкин и Островский – это два разных человека!
Лирикой надо хоть чуть-чуть интересоваться!
Если не сумели в школе воспитаться.»
Что я могу ответить на такие аргументы?!
Даже не поспоришь и не заслужишь комплименты.
Прошу прощения за мат, поэзия выручает, Благодарю за внимание. Всё?!
В быту я не такой, всё равно меня никто не понимает.
Сказка была написана, чтоб передать произведенья дух,
Его можно передать и без прочтенья вслух.
А вот китайцам, например, можно и вслух,
Если по-русски, им то не режет слух.
Сколько русских на планете и всех остальных?
Сказка ведь не только русским, но и для иных.
{ИЛС – Индивидуальный Личный Счёт, должен открываться в государственном банке; в России это может быть один банк, в Китае – другой, в иной стране – иной государственный банк. ИЛС открывается с момента рождения человека и действует до его смерти, после чего деньги, находящиеся на ИЛС распределяются между наследниками усопшего. ИЛС на одного человека должен быть только один; если имеется ИЛС одной страны, то получить ИЛС другой страны нельзя, если не закрыт старый ИЛС; в противном случае привязка карты ЧАЙ к такому ИЛС осуществляться не будет. С ИЛС без карты ЧАЙ, т.е. используя только банк-онлайн, можно оплачивать госпошлины, свои штрафы, свои налоги, страхование своей жизни и своего здоровья, страхование своего имущества (к своему имуществу не относится имущество, заложенное в банке или приобретаемое по ипотеке), судебные взыскания, наложенные на владельца ИЛС, заказать в своём государственном банке снятие наличных в любой иностранной валюте. С ИЛС при помощи карты ЧАЙ можно оплачивать иные платежи, совершать любые покупки в любой стране, за исключением покупки страхового полиса. С ИЛС при помощи карты ЧАЙ можно оплачивать покупки опекунам за инфантов, в том числе оплачивать обучение в ВУЗе. На ИЛС может поступать зарплата, пенсия, пресход; денежная помощь государства, банков, иных организаций (может быть расценена в широком смысле - пресход; на ИЛС зачислить денежные средства во исполение кредитного договора нельзя, т.к. это будет расценено как пресход). С одного ИЛС на другой ИЛС осуществить денежный перевод нельзя (данный перевод можно осуществить через организацию, заплатив налог 6; 1,5 5 или 0,5% (зависит от законодательства той или иной страны)и когда эти деньги будут "морозиться" на счету организации 30 дней; например, если работник организации продал свою квартиру за 8 000 000 рублей, деньги придут на расчётный счёт организации, где он официально трудоустроен и через 30 дней, за вычетом налога (вычет налога производится на 30-й день, если сделка остаётся в силе), продавец квартиры, он же и работник организации, получит деньги на ИЛС; при этом лимит его, к примеру 70 000 рублей в месяц как был, так и остаётся; т.е. он не сможет прокутить, пропить при помощи бизнес-карты ЧАЙ все 8 000 000 рублей от продажи своей квартиры). Так же, как и на наличные деньги, на деньги ИЛС не могут быть начислены проценты, но зато обслуживание ИЛС должно быть бесплатным, за счёт государства. Проценты могут начисляться на деньги граждан, хранящиеся на иных счетах; к таким счетам граждан привязка карты ЧАЙ не будет осуществляться. На ИЛС можно положить свои деньги, находящиеся на своём счету какого-либо коммерческого банка в неограниченном количестве, также как и свои наличные деньги; положить свои деньги, находящиеся на своём счету какого-либо коммерческого банка на чужой ИЛС нельзя. На ИЛС можно положить свои деньги, находящиеся на своём кредитном счету какого-либо коммерческого банка в неограниченном количестве, если кредитная организация не возражает. С ИЛС, но без помощи карты ЧАЙ, т.е. используя только банк-онлайн, можно перечислить свои деньги на свой счёт в каком-либо коммерческом банке; например, чтобы получать проценты по вкладу, либо оплатить кредит.
С ИЛС без карты ЧАЙ можно участвовать в выборах: перечислил одному кандидату на его голосовательный счёт в Центризбиркоме 1 копейку, значит [за]; другому кандидату ничего не перечислил, значит [против]; перечислил одному и второму кандидату по одной копейке, значит [против всех]; перечислил какому-нибудь кандидату не одну, а три копейки, значит [против всех].
Карта ЧАЙ – аналог карт МИР, ВИЗА, МАСТЕР КАРТ и прочих; может быть привязана только к ИЛС. Карта ЧАЙ должна иметь неограниченный лимит использования денежных средств, находящихся на ИЛС (по желанию владелец ИЛС сам может установить себе лимиты). Карта ЧАЙ должна работать так, чтобы учитывать 30-ти дневную заморозку денежных средств пресхода, т.е. в купе с ИЛС, расчетным счётом организации, бизнес-картами, законодательством страны по этому поводу и экостик-экономической теории.
Если вас "поймал" сотрудник ГИБДД и вы раскаиваетесь в содеянном, то оплатить свой штраф можно картой ЧАЙ и нужно своей картой ЧАЙ на терминал сотрудника ГИБДД без составления протокола. Если вы возражаете по поводу штрафа, либо нет с собой карты ЧАЙ, тогда составляется протокол и штраф надо оплачивать через банк-онлайн, либо оспаривать его в суде. Оплатить штраф на терминал сотрудника ГИБДД какой-либо другой картой нельзя (МИР, ВИЗА, МАСТЕР КАРТ), т.к. "карта может быть использована только лицом, имя и подпись которого указаны на карте", у всех россиян подпись не соответствует фамилии, фамилия написана латинскими буквами; а также нельзя картой ЧАЙ, "вшитой" в смартфон, т.к. там отсутствует собственноручная подпись. Оплатить штраф бизнес-картой на терминал сотрудника ГИБДД нельзя, т.к. в этом случае наказывается юрлицо, а оно не может нарушить ПДД. Если произошел перегруз на ось грузовой машины и водитель грузовой машины не знал об этом - надо составлять протокол; если знал и раскаивается - можно своей картой ЧАЙ без составления протокола.
Бизнес-карта ЧАЙ привязывается к расчётному счёту организации (не может быть привязана к расчётному счёту организации, имеющей общую систему налогообложения или доход минус расходы), выпускается на работника организации (в том числе бюджетной, государственной), официально трудоустроенного в ней; может быть оформлено несколько бизнес-карт на одного работника. На бизнес-карте обязательно должен быть установлен месячный лимит использования денежных средств (устанавливается организацией); по прошествии месяца, неиспользованные денежные средства не увеличивают лимит следующего месяца. Если к расчётному счёту организации привязаны бизнес-карты сотрудников, то налоговые платежи организации могут осуществляться в автоматическом режиме, если применяется упрощённая система налогообложения с налогом на доход в размере, устанавливаемом государством, в бюджет которого поступает налог организации; в России это может быть 6%, в Китае 1,5%, в ЮАР, например, 5% или 0,5%; и если учитывается экостик (если налоговые органы той или иной страны знают что это такое). Бизнес-картой ЧАЙ нельзя оплачивать госпошлины, штрафы, страхование жизни и здоровья работника, страхование его имущества, судебные взыскания, наложенные на работника организации; можно оплачивать иные платежи, совершать любые покупки в любой стране в пределах месячного лимита (при этом, если куплен компьютер, то он будет считаться собственностью организации). Расчётный счёт организации, к которому привязаны бизнес-карты может открываться организацией в любом банке страны в валюте которой работники организации получают зарплату, не обязательно в государственном. Если работник официально трудоустроен в нескольких организациях, можно использовать несколько бизнес-карт ЧАЙ, но в разумном количестве.
Межбанковская платёжная система ЧАЙ осуществляет взаимодействие всех банков мира (аналог СВИФТ).
ООО «Всемирная платёжная система ЧАЙ» будет учреждаться с уставным капиталом 10 000 рублей, из которых 9000 рублей будет оплачивать ООО ПАН, а 1000 рублей – АО "НСПК" МИР (платёжные карты МИР). Это предложение Правительству РФ, направленное на развитие материальной и социальной базы науки, способствующее повышению степени интеграции науки, образования и промышленности. (на 08.05.2023. часть информации устарела, но удаляться не будет, для истории моих мучений) В своё время Путин В.В., находясь в Дагестане, в военной палатке, обозначил принципиальные задачи, которые необходимо решить. Одна из таких задач указана в пункте 13 г), ж) устава ООО ПАН.
Московский тракт проложен до Херсона,
И как-то раз по этому пути,
Машина ЗИС, груженая бензином,
Решила сто тридцатый обойти.
Машина ЗИС, груженая бензином,
Решила сто тридцатый обойти.
А сто тридцатый шел с боеприпасом,
Вела машину девушка-шофер.
Не жми на газ, не трать бензин напрасно,
Сильней у сто тридцатого мотор.
Не жми на газ, не трать бензин напрасно,
Сильней у сто тридцатого мотор.
И так они неслись до поворота,
Не смея путь друг другу уступить.
А по краям глубокие болота,
И стрелочка на соточке лежит.
А по краям глубокие болота,
И стрелочка на соточке лежит.
Но встречный МАЗ решил судьбу иначе,
За поворотом врезался он в ЗИЛ.
На веки ты уснула за баранкой.
Зачем так было резко тормозить?
На веки ты уснула за баранкой.
Зачем так было резко тормозить?
Потом подъехала машина сзади
С мигалками и синей полосой.
Она недалеко была в засаде
И ела бутерброды с колбасой!
Она недалеко была в засаде
И ела бутерброды с колбасой!}
Илья Муромец: что за х*й по полю скачет?
Добрыня Никитич: надо дать ему п*зды!
Алёша Попович: как бы нам п*зды не дали.
Надо прятаться в кусты!
Зеленский: кто не скачет - тот москаль!
Вопрос: у вас есть ватцап, чтобы вдоволь пообщаться дёшево, за три копейки?
Ответ: нет; мне это не нравится. У меня телефон дисковый, с ручкой вместо батарейки.
Девушка, милая, семьдесят вторая,
Не могу дождаться, жду, дыханье затая.
К дьяволу все линии! Я завтра улетаю.
А, вот уже ответили. Ну здравствуй, это я.
Вопрос: существовал СССР, мы там нормально ссали, никто не воровал дрова,
Потом ворвались демократы и стали защищать права?
Ответ: ЛГБТ, п*дарасни и прочего беспредела.
Хороший задала вопрос, прям как в воду ты глядела.
Вопрос: что такое демократия? пожалуйста, помедленнее, я буду записывать.
Ответ: демократия – громкое право, дающее возможность бабам сидя ссать,
Право порядочно и честно избирать,
Никогда и никому взяток не давать,
На суржике балакать,
Не говорить, а плакать,
Поплакала і знов
Фіалка розцвіла,
Засяяв день
Таємними знаками.
І мама молода, й закохана мала,
На кухні всі однаково плакали.
Право на полезные продукты, без ГМО,
На не подхватить коронавирус через мышиное г*вно,
На бутылочку воды в самолёте, после 11 сентября 2001 года
На полёты в одноногом вертолёте,
На свободу, если ты из чернокожих рас,
На самоопределение, если п*дарас,
На житьё-бытьё без газа, электричества
И на смену своего Правительства.
Вопрос: них*я не было и нет, х*й без соли доедаем,
В холодильнике вздёрнулась мышь (миша), по-хохлячьи баем.
Имею я на это право? или нужен адвокат?
Ответ: имеешь полное право, ты настоящий демократ.
Опять забаял,
Он всех замаял;
Добаился, домой пора,
Сидит дома детвора;
Щи хлебай,
Поменьше бай;
Народ баит –
А что не знает;
Много знай,
Да мало бай;
Давно то было баяно,
Что жена не барыня;
От шаты да баты
Не будем богаты.
В твоём вопросе лучше, чтоб был адвокат,
Чтоб ты был демократ так демократ,
Чтоб не отгрести п*здюлину, научно выражаясь – п*здюлей
За нелюбовь твою животных, в частности – мышей.
Lawyer хороший должен быть, а не какой-нибудь бандит;
Коли не хватит денег – холодильник надо заложить и получить кредит.
Вопрос: коль отменить ВВП и доллар, как возрастёт пенсия у олигархов, чтоб избежать инцидента?
Ответ: на 8,4%.
Вопрос: может на 8,6? Чем мы хуже остальных? Извините.
Ответ: ладно, так и быть; но больше не просите.
Вопрос: а мартини можно? Граммов около полста.
Ответ: кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
Хоть ты морщ своё е*ло, хоть не морщ,
Сегодня у нас – водочка, селёдочка и борщ.
Вопрос: если введут санкцию на водку, что нам придётся балалайки не производить,
Как после всего такого мы будем балалаить?
Ответ: это называется – нагадали козе смерть.
Значит за такое в филармонии будем пердеть,
Или в Иран перенесём их производства
И переименуем в "Герань-2".
Вопрос: с-с-с-с-с-с-с-с-с-свифт будет?
Ответ: не свисти, денег не будет.
Вопрос: будет расти рублёвая денежная масса в течение века?
Ответ: всё зависит от количества ИЛС, должно быть 1 000 000 рублей на человека.
Вопрос: а если в стране будет естественная убыль?
Ответ: значит получит 1 000 000 рублей, если в ней останется один упырь.
Вопрос: вся недвижимость России за 1 000 000 рублей достанется упырю?
Ответ: да; микрорайоны будут стоить в среднем по одному рублю.
Вопрос: а сколько будет стоить тонна золота для упыря?
Ответ: точно не могу сказать, наверное, 2-3 рубля.
Вопрос: если осуществить привязку в 1 000 001 копейку?
Ответ: значит в среднем микрорайон для упыря достанется за одну копейку.
В те времена не будет научной шайки-лейки,
Всё золото России выкупит упырь за сущие копейки.
Вопрос: как бы мне стать упырём? Я Билл Гей. Быть упырём, по-моему, просто класс!
Ответ: получить российский паспорт, замучить всех своей х*йнёй и вписать национальность – п*дарас.
Вопрос: нах*й нам привязка к доллару? Зачем нашей стране его впихали?
Ответ: чтоб расширялась НАТО, чтобы пендосы, геи всякие ох*евали.
Вопрос: мой доход 5 000 долларов или в рублях…
Ответ: не надо сравнивать; ваш доход в рублях…
Вопрос: какая-то х*ня…; мой доход в рублях…
Ответ: десять отпечатков от ремня казачьих блях.
Вопрос: будет скакать курс рубля к юаню?
Ответ: никак нет; я позже объясню.
Вопрос: что значит «позже»? пожалуйста, уточните.
Ответ: устав ООО ПАН прочтите.
Всё будет от баб зависеть,
Поэтому на них нам лучше не п*здеть;
Сказано, что ты болван – молчи,
Пусть даже долбаё*, но только не дрочи.
В одной стране (обществе) проживает 1000 человек и у них вместо денег – грецкие орехи в количестве 1 000 000 штук, на каждого жителя страны – 1000 грецких орехов. Если в той стане родилось или умерло несколько жителей, то на каждого жителя всё равно должно быть 1000 грецких орехов. Если стало проживать 1003 человека, то Центробанк должен увеличить денежную массу своей страны на 3000 грецких орехов.
Если численность населения страны «грецкие орехи» за 300 лет не изменилась и составляет также 1000 человек, то в той стане будет происходить дефляция; если раньше гражданин «грецких орехов» за 1500 грецких орехов мог позволить себе лишь ветхую землянку, то через 300 лет на те же 1500 грецких орехов он (она) может купить себе избу со светёлкой, с кирпичною, белёною трубой, с дубовыми тесовыми воротами, да и сам гражданин (гражданка) будет не чёрной крестьянкой, а столбовой дворянкой.
Если численность населения страны «грецкие орехи» за 30 лет изменилась и составляет 100 человек, то в той стане тоже будет происходить дефляция (при условии, описанном выше); если раньше гражданин «грецких орехов» за 1500 грецких орехов мог позволить себе лишь ветхую землянку, то через 30 лет на те же 1500 грецких орехов он (она) может купить себе избу со светёлкой, с кирпичною, белёною трубой, с дубовыми тесовыми воротами, да и сам гражданин (гражданка) будет не чёрной крестьянкой, а столбовой дворянкой. Теперь понятно, почему происходит гей-пропаганда из США? Это вам не мелочь по карманам тырить.
В другой стране тоже проживает 1000 человек и у них вместо денег – фундук в количестве 2 000 000 штук, на каждого жителя страны – 2000 фундука. Если в той стане родилось или умерло несколько жителей, то на каждого жителя всё равно должно быть 2000 фундука.
Если из страны «грецкие орехи» один её гражданин переезжает жить в страну «фундук», то на каждого жителя страны «грецкие орехи» всё равно должно быть 1000 грецких орехов, а на каждого жителя страны «фундук» всё равно должно быть 2000 фундука. За этим должны следить Центробанки стран «грецкие орехи» и «фундук». Если человек переехал из «грецкие орехи» в «фундук», то Центробанк «грецкие орехи» должен уменьшить денежную массу на 1000 грецких орехов, а другой Центробанк должен увеличить денежную массу свое страны «фундук» на 2000 фундука.
Ещё в одной стране (обществе) проживает 1 человек и у него вместо денег – ЧАЙ. Население той страны не может быть увеличено или уменьшено. В случае смерти единственного гражданина страны ЧАЙ, на его место становится его наследник. Общество ЧАЙ находится в стране «грецкие орехи». Курс валют в таком случае всегда постоянен 1 ЧАЙ = 1000 грецких орехов = 2000 фундука = 14497 кешью = 5592483 миндаля.
Допустим, житель страны «кешью» решил купить у жителя страны «фундук» товар, стоимостью 247 кешью. Жителю страны «фундук» кешью не нужны, ему нужен фундук. Как перевести 247 кешью в фундук? Т.к. общество ЧАЙ находится в стране «грецкие орехи», то кешью надо сначала перевести в грецкие орехи: 1 кешью = 1000/14497, 247 кешью = 247*1000/14497 грецких орехов; затем грецкие орехи надо перевести в фундук 1 грецкий орех = 2000/1000 фундука; 247*1000/14497 грецких орехов = (247*1000/14497)*(2000/1000) фундука = (247/14497)*(2000) кешью. Т.е. грецкие орехи при расчёте между «кешью» и «фундук» вообще не используются, но они являются гарантом стабильного курса валют, т.к. там находится общество ЧАЙ.
Таким образом, какая-либо национальная валюта какого-либо государства, будь то доллары, евро, рубли, юани, грецкие орехи, фундук, при международных расчётах может не использоваться (смотрите математические примеры чуть выше, где 1000 находится в числителе и знаменателе, они сокращаются). Для этого надо использовать валюту Всемирной платёжной системы ЧАЙ на базе ООО ПАН.
Я вот как придумал назвать новую валюту: с закрытыми глазами набрал на клавиатуре
Выбрал из всего этого слово важне, в итоге новая валюта будет называться «ВАЖНЕ»
1 важне = 1000 грецких орехов = 2000 фундука = 14497 кешью = 5592483 миндаля = 454 доллара = 649 рублей = 33580 юаней = 399705 иен = 2267 сом = 3385 лир = 33689 евро и т.д. (все цифры писались наугад, без намёка)
Если товар стоит 50 долларов в стране США, то понять дорого это или дёшево для жителей всех остальных стран можно переведя цену товара в важне, он будет стоить (1/454)*50 важне = 0,11 важне; тоже не понятно, потому что валюта «важне» не используется и никогда не будет использоваться ни в одной стране, она виртуальная, придуманная, «высосанная из пальца», также как и все иные валюты; она нужна для сравнения валют между собой и для работы Всемирной платёжной системы ЧАЙ. Товар за 50 долларов будет стоить 0,11*33580 = 3 693,8 юаней или 0,11*649 = 71,39 рублей.
Т.е. вся валюта всех стан мира должна быть привязана к валюте «важне», тогда будет работать Всемирная платёжная система ЧАЙ и все станы могут рассчитываться между собой в своих национальных валютах.
Единственная монета достоинством 1 важне принадлежит единственному участнику ООО ПАН Гуркову А.В. На эту монету единственный участник Гурков А.В. или другой единственный участник может купить уставный капитал ООО ПАН, независимо от его величины. Эта монета передаётся по наследству вместе с уставным капиталом ООО ПАН, она не может быть разделена между наследниками и её не может быть больше чем одна. Эта монета, массой 55 грамм, сделана из камня самой природой, поэтому её невозможно подделать, на ней ничего не написано, только рисунок в виде «восьмёрки» или «бесконечности». За год её не может стать на 10% больше, а за два года её не может стать на 20% больше, то есть выражение «время – деньги», введённое Франклином, является ничтожным; для монеты важне характерно выражение «мысли – деньги». Подлинность монеты может определить только единственный участник ООО ПАН в случае, если эта монета будет утеряна.
Фото этой монеты, наверное, есть в архиве Арбитражного суда города Москвы, когда я судился то с РФФИ, то с РАН, то со Сбербанком. Все свои многочисленные эксперименты, начавшиеся с 2014 года, я фотографировал и, наверное, вместе с документами предоставил суду и фото экспериментов в электронном виде. Этот камень с бесконечностью стал у меня как талисман на удачу после того, как у меня пневматическим взрывом разорвало крышу лаборатории; я этот камень стал закладывать в ёмкости со сжатым азотом или жидкой углекислотой. Больше взрывов не было, талисман помог; может быть, и потому что после взрыва я принёс в жертву барана, сварил его вместе с камнем в казане и раздал всем друзьям и знакомым. Теперь этот талисман – монета достоинством 1 важне.
Для того, чтобы всё это работало, необходимо полностью отказаться от наличных денег; сначала это произойдёт в России, а потом и во всём мире. С технической стороны – это вполне выполнимая задача. Каменная монета достоинством 1 важне – это единственная наличность, которая останется; она заменит всю наличность во всём мире. На наличные деньги, конечно, можно будет посмотреть, но только в музее или у нумизмата. Благодарю за внимание. Всё?! Время пошло. Сегодня 09.02.2023. Посмотрим, насколько быстро всё это произойдёт.
Для того, чтобы деньги были настоящими, они должны соответствовать четырём критериям:
1) Их невозможно подделать.
2) На них можно что-то купить. Причём владелец денежных средств не обязан покупать то, что он может купить.
3) Они должны принадлежать одному конкретному живому человеку.
4) Это человек должен знать предыдущие пункты.
Поэтому доллары, в отличие от важне, не являются настоящими деньгами, т.к. они не соответствуют третьему пункту критерия, они просто печатаются под тем или иным предлогом: завершить войну, предотвратить эпидемию, спасти планету от катастрофы и прочие проблемы, которые сами же и создают. Доллары были настоящими деньгами пака были живы такие граждане США как: Франклин, Грант, Джексон, Хамильтон, Линкольн, Джефферсон, Вашингтон, Мак-Кинли, Кливленд, Мэдисон, Чейз, Вильсон. [Факты: в 1775 году Парижская академия наук приняла решение не рассматривать проекты вечного двигателя из-за очевидной невозможности их создания, патентное ведомство США не выдаёт патенты на Реrpetuum Mobile уже более ста лет; в 1785 году был написан Жозефом Дюплесси гравированный портрет Бенджамина Франклина, который находится на 100$ бессменно, начиная с 1914 года; в 1732 году первая поездка Франклина в Лондон за типографским оборудованием. С Российской империей Франклина связывает звание члена Петербургской академии наук, и он стал первым иностранцем, получившим это звание. 28 февраля 1782 г. Франклин был избран единогласно почётным членом Петербургской академии наук. В 1956 году за свой доклад «Научная деятельность Б. Франклина» академик П.Л. Капица был награждён Франклиновской медалью. /Он в гробу что-ли научную деятельность осуществлял??? /] Доллары могут стать настоящими деньгами, если на какой-либо купюре какого-либо достоинства будет изображён ныне здравствующий гражданин США, например, Жан-Пьер, Остин или Байден. Причём не имеет значения: президент он или нет, гомофоб или гомофил, родитель №1 или №2, чёрный или белый; главное – чтобы он был живым гражданином США. Поэтому у долларов есть все шансы опять стать настоящими деньгами.
Байден: а сколько сп*здил я бабла?
Ответ: много! Ведь доллары без твоего е*ла.
Трамп: а сколько я полапал п*зд у бабок?
Ответ: много! Ведь нету твоего е*ла у бабок.
Вот если б был на долларах Трампа е*альник,
Тогда бы всем стало понятно – кто в мире начальник,
А так – ни в зуб ногой:
Кто родитель первый, а кто второй?
Байден: я – старый гей.
Трамп: а я – прелюбодей.
В 2006 году
Старухе палец засадил в п*зду,
Баронессе Байден-Тимошенко де Кличко,
У ней п*зда сзади, а спереди – очко.
Обама: а я – ботан.
Франклин: а я – законный шарлатан,
На протяженье двух веков
Из умных делал дураков.
И не понятно мне:
Как можно доллар заменить важне?
И как все тяготы, невзгоды
Преодолеют эти моральные уроды?
Когда им из страны надо уё*ывать,
Не то что 200 лет весь мир наё*ывать.
А то останемся как в этой сказке
Без доллара и без Аляски.
Байден, Трамп, Обама: а куда бы нам съе*нуть?
Франклин: на Украину в добрый путь!
Там вас очень ждут,
И согреют и пое*ут.
Байден: чур я буду жить в Одессе!
Поеду в гости к баронессе.
Обама: чур я буду жить в Сумы!
Там без матери Кузьмы.
Трамп: а я в Крыму построю небоскрёбы!
Франклин: там везде Россия, долбаё*ы.
Байден, Трамп, Обама: а куда же нам съе*нуть?
Франклин: ко мне на Украину в добрый путь!
Слушайте меня прямиком отсюда:
Важне – это деньги, всё прочее – валюта,
То есть товар,
Хоть рубль, хоть самовар.
За важне рублей купить можно бесконечно,
А за рубли важне купить нельзя, лишь курс навечно;
И нельзя важне купить за самовар,
Можно лишь в рублях определять навар
От продажи самовара
За 1263 динара,
Потому что курс валют к важне
Постоянный даже на Луне;
А вот курс важне к валютам – вечность,
Номинал монеты – бесконечность.
На бесконечность делим, получаем нуль.
Мой доллар обнулили, бл*дь! А х*ль?
В этом есть отличие Второй
И Первой от Третьей мировой;
Да и от той, когда Наполеон посмел озлиться;
Поэтому вам лучше застрелиться.
Ко мне на Украину в сад!
По вашей милости и я попал из рая в ад.
– Сколько получают хохлы? Скажите, если не лень.
– 2000 долларов в день.
Паны дерутся,
У хохлов чубы трясутся.
Конечно, мне не лень;
Из-за них 2 мая стал рабочий день.
– А в рублях? За стрельбу из автомата вскачь.
– 150 000 п*здячь.
– А в важне? Чтобы Дадон не злился.
– Пока что не определился.
Существует некая идея о том, что создать вечный двигатель второго рода невозможно. Для того, чтобы на этой идее зарабатывать деньги, как это делает США с 1775 года, за год до своего образования, необходимо:
1) Заставить всех думать, что альтернативы этой идее нет при помощи науки: академий наук, Нобелевского комитета, научных публикаций в научных журналах и проч.
2) Заставить всех думать, что альтернативы этой идее нет при помощи оружия: стрелкового, бактериологического, ядерного, террористического, п*дарастического и проч.
3) Заставить всех думать, что альтернативы этой идее нет при помощи обмана всего человечества по поводу того, что национальный долг США является долгом. На самом деле это никакой не долг, деньги просто печатаются (или выпускаются электронно) и не вынимаются из оборота, они увеличивают чистый актив акционерных обществ, не увеличивая уставный капитал; и изъятие из оборота этих денег (на конец 2022 года валовой государственный долг США превысил 31 триллион долларов) означало бы крах акционерных обществ и фондовых рынков во всём мире. Понятно, что олигархи меньше всего хотят, чтобы США «отдали долг» и изъяли из оборота 31 триллион долларов. А кому сейчас легко? Долг платежом красен! Могу посоветовать, как отдать «долг»: надо хотя бы год не развязать ни одной войны.
4) Заставить всех думать, что альтернативы этой идее нет при помощи обмана всего человечества по поводу того, что санкции вводятся для того, чтобы сдержать того или иного агрессора. На самом деле это никакие не санкции, а способ собирания налогов за пользование молекулярно-кинетической теорией, которая отрицает существование вечного двигателя второго рода. С 1775 года они собирают дань со всего человечества, так сказать – лицензионный сбор за идею невозможности создания вечного двигателя второго рода. Например, в России заблокировали 300 миллиардов долларов и тут же напечатали (или выпустили электронно, не принципиально, даже электронно скорее всего) 300 миллиардов долларов, не увеличивая национальный долг США; иначе будет дефляция, ведь 300 млрд $ из общемирового оборота изъято. «А откуда у вас столько денег?» «Деньги налогоплательщиков!» Т.е. Россия и иные страны под санкциями – это налогоплательщики.
5) Заставить всех думать, что альтернативы этой идее нет при помощи отрицания того факта, что каменная монета важне является деньгами, а доллар нет. Пока к реализации пятого пункта США ещё не приступили; но не потому, что они «хорошие», а потому что они пока ещё не знают о существовании этого пункта. Как только узнают – всё, хана… американцам.
– Кто бросил сапог на красную кнопку?!
– А вот у нас в Америке…
– П*здец вашей Америке! Кто бросил сапог на красную кнопку?!
Так, например, клад является деньгами до тех пор, пока жив человек, спрятавший деньги. В случае его смерти (несоответствие третьему пункту критерия) они тоже будут являться деньгами, если кто-то знал куда усопший спрятал деньги, их нашёл и присвоил себе (соответствие четвёртому пункту критерия). И только в случае, если человек умер и никто не знает куда он спрятал деньги, никто их не ищет и не находит, деньги перестают быть деньгами. Поэтому монета важне всегда должна находиться на видном месте в доме, где живёт единственный участник ООО ПАН. Воровать монету бессмысленно, потому что для вора монета важне не будет являться деньгами, (несоответствие второму пункту критерия), а потерять он может гораздо больше, чем приобрести. (Поедь на Чёрное море и озолотись)
Так, например, офшор является деньгами до тех пор, пока жив человек, спрятавший деньги. В случае его смерти (несоответствие третьему пункту критерия) они тоже будут являться деньгами, если кто-то знал куда усопший спрятал деньги, их нашёл и присвоил себе (соответствие четвёртому пункту критерия). И только в случае, если человек умер и никто не знает куда он спрятал деньги, никто их не ищет и не находит, деньги перестают быть деньгами. Поэтому монета важне всегда должна находиться на видном месте в доме, где живёт единственный участник ООО ПАН. Воровать монету бессмысленно, потому что для вора монета важне не будет являться деньгами, (несоответствие второму пункту критерия), а потерять он может гораздо больше, чем приобрести. (Поедь на Чёрное море и озолотись, назови её и будет тебе счастье)
Хотелось бы добавить ещё один, пятый пункт критерия настоящих денег:
5) Номинал монеты должен быть больше, чем стоимость материала, из которого она изготовлена.
Т.е. золотая монета номиналом 5 рублей и весом 5 килограммов 243 грамма чистого золота не является деньгами. Я добавил пятый пункт, потому что многие думают, что русским только золото подавай, якобы Путин золото скупает во всём мире. Чушь какая-то. Мало того, что сами не соображают, да ещё обвиняют в своей тупости русский народ.
Там царь Кащей над златом чахнет;
Там русский дух… там Русью пахнет!
Только русский человек поймёт эти слова правильно. Я западникам ничего разъяснять не буду. Итак я целый стих разъяснений написал для них бесплатно. Совесть должна быть?! Всю мою сознательную жизнь они подсовывали нашей стране свои ненастоящие доллары. «Не всё то золото, что блестит» — это надпись на керамической кружке, которую я купил 15 лет назад в Славянске, где производят керамику, в том числе и кружки. Вот и говори потом, что Славянск не русский город.
В России были раньше настоящие деньги с вензелем Петра, Екатерины, были деньги с портретом Ленина В.И.. Было бы лучше, чтобы эти деньги были без вензелей, чтобы их можно было передавать по наследству несколько десятков поколений. В монете важне нет такого недостатка.
Каменная монета важне – это поглотитель инфляции во всём мире, не только в России. Что бы ни делал Минфин, как бы он деньги ни печатал (электронно или буквально), всё равно будет инфляция и все благие намерения снизойдут на нет. Потому что тратить на народ надо столько, сколько заработал народ для себя в виде налогов. А заработать для себя можно только головой. Я всегда говорил: главное не работать, а зарабатывать. Если ты работаешь, но не зарабатываешь, значит ты раб. Если ты головой работаешь, но не зарабатываешь, значит ты дурак. Если в стране все работают, головой работают, но страна бедная, значит это страна рабов и дураков. А как можно заработать без каменной монеты важне? Никак! Раньше можно было, а теперь – никак!
Каменная монета важне – это осязаемое (можно пощупать, увидеть) воплощение мысли человеческой в чистый актив ООО Поречинская академия наук. Мысль – это продукт мышления (неосязаемый). Мысли человеческие – это продукты мышления (неосязаемые). Чистый актив общества – это собственные средства компании (осязаемые), в том числе продукты мышления (осязаемые), то есть каменная монета важне.
Ещё одно философское отступление. Вы можете получить в наследство дом, получить на этот дом все необходимые документы с юстиции; а можете получить в наследство дом и жить в нём долго и счастливо вместе со своей семьёй и детьми. Казалось бы, разницы нет, одно другое не исключает; но в первом случае вы получаете лишь неосязаемый дом, который только предполагает, что вы будете жить в нём долго и счастливо вместе со своей семьёй и детьми. Сейчас в России извечная проблема с жильём в общем по стране и для молодых семей в частности; но неужели за столько веков наши предки не могли оставить нам в наследство дом для жилья? Сейчас чтобы купить квартиру на вторичном рынке, надо брать ипотеку в банке, а капиталы банков, все без исключения, основаны на долларе (рухнет доллар и ни одного банка не останется). Так зачем нам, россиянам, платить дань банкам в виде процентов за то, что нам досталось от предков? Чтобы таких вопросов не возникало, вводится каменная монета важне.
Ещё одно философское отступление. Вы можете изобрести или получить в наследство исключительное право на изобретение, получить на это изобретение все необходимые документы с юстиции; а можете получить в наследство исключительное право на изобретение и использовать его долго и счастливо вместе со своей семьёй и детьми. Казалось бы, разницы нет, одно другое не исключает; но в первом случае вы получаете лишь неосязаемое исключительное право на изобретение, которое только предполагает, что вы будете использовать его долго и счастливо. Сейчас в России извечная проблема с изобретениями в общем по стране и среди молодых учёных в частности; но неужели за столько веков наши предки не могли оставить нам в наследство высокотехнологичные изобретения, чтобы мы их использовали и жили долго и счастливо вместе со своей семьёй и детьми? Сейчас чтобы купить патент на высокотехнологичное производство, надо брать кредит в банке, а капиталы банков, все без исключения, основаны на долларе (рухнет доллар и ни одного банка не останется). Так зачем нам, россиянам, платить дань банкам в виде процентов за то, что нам досталось от предков? Чтобы таких вопросов не возникало, вводится каменная монета важне.
Ещё одно философское отступление. Вы можете доказать исторический факт, получить на этот факт все необходимые документы с юстиции; а можете знать об этом факте, получить бизнес-карту ООО ПАН на имя Гуркова А.В. с месячным лимитом 20 000 рублей и жить с этим знанием долго и счастливо вместе со своей семьёй и детьми. Казалось бы, разницы нет, одно другое не исключает; но в первом случае вы получаете лишь неосязаемую мысль о документальном засвидетельствовании исторического факта, который только предполагает, что вы будете знать об этом и жить с этим знанием долго и счастливо, передавать свои познания своей семье и детям; а можете воплотить свою мысль в чистый актив ООО ПАН (материализовать свои мысли и знания). Сейчас в России извечная проблема с переписыванием истории; но неужели за столько веков наши предки не оставили нам в наследство великую и правдивую историю? Сейчас чтобы отстоять правдивую историю и избавиться от фейков, надо купить твиттер, взяв кредит в банке в 43 миллиарда долларов, а капиталы банков, все без исключения, основаны на долларе (рухнет доллар и ни одного банка не останется). Так зачем нам, россиянам, платить дань банкам в виде процентов за то, что нам досталось от предков? Чтобы таких вопросов не возникало, вводится каменная монета важне.
Монета важне не может быть предоставлена в качестве кредита и не может быть экспонатом музея. Она 24 часа в сутки, 365 дней в году, сто лет в веку на протяжении нескольких тысячелетий, пока не будет опровергнута поречь-молекулярная теория, осуществляет функции по материализации человеческих мыслей, увеличивая чистый актив Поречинской академии наук в рублях и не увеличивая чистый актив Поречинской академии наук в важне. Чистый актив ООО ПАН в важне всегда остаётся неизменным и составляет 1 важне.
Письменный стол тоже не должен быть экспонатом музея, он должен передаваться вместе с монетой по наследству, пока он не истлеет или, не дай бог, не сгорит в пожаре. Смыслом быть ему в музее нет никакого, это обычный деревянный стол, который я сделал 24.06.2022. числа. Столешница сделана из сосновых досок, крест-накрест скреплённые между собой, доски такие же как у поддонов для грузов, а точнее: это они и есть. К столешнице прикреплены ножки из веток ясеня диаметром 50-70 мм так, что торец ветки виден на верхней поверхности столешницы. За полгода доски ссохлись и между ними образовались щели, которые я заделал лаком «цапон» в присыпку с мукой. Выемка для монеты находится между ноутбуком и ковриком для мышки (коврик тоже самодельный, деревянный, сделан под правую руку из поперечного среза декоративного дерева). На дне выемки написана дата: 21.02.23. Стол покрыт бесцветным лаком «цапон». Обратная сторона стола, нижняя часть столешницы, отполирована, лаком не вскрыта; в левом верхнем углу раскалённым гвоздём диаметром 2 мм и сточенным остриём написана открытая дата периода владения столом первым хозяином: 24.06.2022 - __________ Гурков А.В. Новый хозяин стола должен закрыть открытую дату и написать новую открытую дату периода владения столом новым хозяином и т.д.
{Небольшое отступление. Я сам того не желая произвёл очень нужное и полезное изобретение в период с первого по десятое марта 2023 года, но патентовать я его не буду, потому что Семикрылый Восьмих*й этот, Сбербанк, меня достал: то судей на меня натравит, то судебных приставов; ты бы лучше в Крыму выё*ывался в 2014 году. А судебные приставы пишут: Обязать должника в соответствии с частью 7 статьи 69 Федерального закона от 02.10.2007 № 229-ФЗ «Об исполнительном производстве» представить судебному приставу-исполнителю сведения о принадлежащих ему правах на имущество, в том числе исключительных правах на результаты интеллектуальной деятельности. Семикрылый Восьмих*й, видя, что я то одно изобрету, то другое, то из г*вна конфетку сделаю, решил и рыбку съесть и на х*й сесть: надо дать ему один из своих х*ёв, он что-нибудь изобретёт, запатентует, а судебные приставы обяжут должника представить сведения о принадлежащих ему правах на результаты интеллектуальной деятельности.
Вы меня все за… я хочу на Бали, на море тус!
Вы меня все за… я хочу на Бали, тут усну, а там проснусь.
Но не тут то было. Судебные приставы пишут: Предупредить должника, что в случае неисполнения без уважительных причин исполнительного документа в срок, предоставленный для добровольного исполнения, судебным приставом-исполнителем может быть вынесено постановление о временном ограничении на выезд должника из Российской Федерации. Ох*ительно! А как же на море тус?! За дурачка меня держите?! Поэтому и поэма моя из одних матов. Кстати, это единственное что я имею: исключительное право на результаты интеллектуальной деятельности: стихотворение «Лирика от физика» и поэма «Сказка о золотых Петушках» (переименована в марте 2023). Них*я у меня нет! И живу я по доверенности. Ничего патентовать не буду. А всё что я изобрёл, принадлежит ООО ПОРЕЧЬ.
Изобретение: если смешать лак цапон с мукой, то получается хорошая герметичная затирка-заливка для деревянных щелей и трещин, удобная в работе, может использоваться как заливка для форменных изделий из лако-мучного материала (по цвету как древесина, но без сучков); твердеет по всему объёму, как цемент, по прочности выше, чем у сосновой древесины. Можно использовать для герметизации небольших щелей в водопроводе небольшого давления.
(Вообще-то нет, в водопроводе лучше не использовать. Если у вас прорвало металлопластиковую трубу льдом зимой, то из «розочки» надо сделать щель, обмотать швейными нитками, капнуть пару капель резинового клея, потом ещё раз обмотать, ещё раз капнуть, ещё раз обмотать. А лучше купить муфту, вырезать кусок повреждённой трубы и обратно соединить; но только не в моём случае: с этим Семикрылым Восьмих*ем муфту х*й когда купишь, потому что судебные приставы жирным текстом пишут: Обязать должника указать виды доходов, на которые согласно статье 101 Федерального закона от 02.10.2007 № 229-ФЗ «Об исполнительном производстве» не может быть обращено взыскание. На муфту может быть обращено взыскание, а на нитки с клеем – нет; поэтому я и е*усь: то ножки с веток ясеня, то столешница из поддонов, то бочки пластмассовые для водоснабжения, которые так сильно химией воняли, что их даже на свалку не принимали.
А виды доходов, которые приносят одни убытки указывать не надо?
Доходы, которые принесли убытки (не полный список):
- в ноябре 2018 года я купил компьютер за 500 рублей и написал на нём поречь-молекулярную теорию, монитор уже был у меня с 2007 года. Основное достоинство компьютера – отсутствие тараканов в корпусе, как заверял прежний владелец; основное достоинство монитора – отсутствие длинной ж*пы. Кстати...
Рубрика кстати. "Если бы компьютерный блок был продан в 2003 году российским отвёрточным производителем компьютеров с привязкой экостика, то в ноябре 2018 года его можно было бы не продавать за 500 рублей, а обменять на новый компьютер с зачётом 20 000 рублей (или сколько там стоит экостик). При этом российский производитель компьютеров получит целую кучу чипов, которые представляют из себя кремниевый камень с Р-N переходами, которые вечны в использовании и которые никогда морально не устареют, в отличие от всего компьютера в целом. А начать новое дело российский отвёрточный производитель компьютеров может с того, что закупит в Китае 10 млн компьютеров, привяжет к ним экостик и продаст в их в России в два раза дороже, чем купил, и этих денег от экостика хватит, чтобы построить завод с цехами (в том числе роботизированными цехами, т.к. все размеры всех плат будут стандартными) по пайке, отпайке, припайке чипов, резисторов, конденсаторов, диодных мостов, катушек индуктивности и всего того, что вышло из строя или подлежит замене из-за того, что вот-вот выйдет из строя, срок подходит, или должно быть заменено по причине морального устаревания. То же самое касается и принтеров, телефонов, айфонов, смартфонов, биионов, клавиатур, мышек и прочей оргтехники."
- в июне 2019 года я купил ноутбук за 10 000 рублей у своего сына; клавиатура залита чаем, одной кнопки вообще нет, аккумулятор тоже не работает, за 5000 можно было бы купить такой ноутбук. Основное достоинство ноутбука – «хватает ума» работать с интернетом.
Зато на это имущество не может быть обращено взыскание, хоть это радует, статья 446 ГПК.)
Изобретение создано на основе поречь-молекулярной теории, исключительное право на которую принадлежит ООО ПОРЕЧЬ.
Отступление в небольшом отступлении. Эта лако-мучная смесь имеет большое будущее; она удобна в работе, может быть очень жидкой и густой, при нанесении на сухую поверхность текучесть резко падает, как у цементного раствора, но в отличии от него в закрытой ёмкости лако-мучная смесь не твердеет, можно использовать на следующий день, при необходимости можно увеличить текучесть, добавив лака; излишки легко удаляются при затирке наждачной бумагой вместе с древесиной, в которой щели; литьевые изделия слегка трескаются, но эти трещины легко заделываются через 2-3 недели, когда литьевое изделие полностью затвердеет по всему объёму. С такой смесью можно изготавливать паркет из ясеня, вишни, груши, акации, абрикоса и других деревьев с красивой текстурой, но с короткими ровными стволами; а для паркета и не нужны длинные доски; их можно укладывать прямо на лако-мучную смесь, на цементный пол, щели заделать этой же смесью, заполировать и вскрыть в несколько слоёв чистым лаком; получится пол, который можно будет мыть мокрой тряпкой, не боясь, что он вздуется как ламинат, который можно будет раз в 20 лет реставрировать, надо только снять наждачной бумагой верхний слой до белизны древесины и заново вскрыть лаком в несколько слоёв. Только доски нужны будут просушенные, их сейчас в продаже нет; ламинат есть, а досок из ясеня, акации нет, но будет спрос, будет и предложение. Организовать производство таких досок, независимо от динамики ВВП, можно будет в любой деревне, для этого понадобится одна пилорама, два работника и платёжная система ЧАЙ, чтобы эти два работника платили налоги, их не обманывали и они не обманывали: вместо ясеня берёзу не подсунули или вместо берёзы ясень. Ещё понадобятся прочные пластмассовые многоразовые ящики с привязкой экостика для готовой продукции, чтобы можно было отправить свой товар хоть к чёрту на кулички.Кстати…
Рубрика кстати. "Если такой паркет установить в классе средней школы, то потом такой класс легко можно сделать компьютерным и изучать в нём электронные учебники по физике, математике, китайскому языку и всем остальным предметам, подвести к каждой парте силовой кабель для монитора и USB кабель (без USB кабеля можно обойтись, создав локальную беспроводную сеть в классе, а вот без силового кабеля – никак!силовой кабель – это два провода, "0" и "фаза", третий провод, "заземление", не нужен! пусть кто-нибудь докажет обратное) для компьютерной сети в классе на 20-35 учеников в штробе, шириной 15-20 мм и глубиной 15-20 мм, потом заделать эту штробу лако-мучной смесью. Получится дёшево, эстетично и практично. В детском саду такое делать не надо, вспомните что делают в детском саде: поют, водят хороводы,
Мне не нужно ни игрушек, эту песню я пел
Ни цветных карандашей, очень громко в детском саде
Потому что в детском саде города Волгодонска в 1981 году;
Поселился воробей. я не пляшу, только пою
Только слушался бы лучше
Этот хитрый озорник.
Я решил на всякий случай
Птичий выучить язык,
Я решил на всякий случай
Птичий выучить язык.
Чирик-чик-чик,
Чирик-чик-чик,
Всем нужны друзья.
Чирик-чик-чик,
Чирик-чик-чик,
Даже воробьям.
Сколько вкусных бутербродов
Искрошил в кормушку я.
Очень трудная работа -
Дрессировка воробья.
Но зато в районе нашем
Удивляется народ -
Воробей вприсядку пляшет,
Бьёт в ладоши и поёт,
Воробей вприсядку пляшет,
Бьёт в ладоши и поёт:
Чирик-чик-чик,
Чирик-чик-чик,
Всем нужны друзья.
Чирик-чик-чик,
Чирик-чик-чик,
Даже воробьям.
С ним мы делимся обедом,
Как положено друзьям.
Расчирикал он об этом
Всем знакомым воробьям.
Я им крошек дам послаще.
И недели не пройдёт -
Все увидят настоящий
Воробьиный хоровод,
Все увидят настоящий
Воробьиный хоровод.
Чирик-чик-чик,
Чирик-чик-чик,
Всем нужны друзья.
Чирик-чик-чик,
Чирик-чик-чик,
Даже воробьям.
Бутерброд на просвещенье
Поменять решил, друзья.
От такого восхищенья
Свисла челюсть воробья.
У виска перьями крутит
Весь танцующий народ,
Дошкольное просвещенье
Бьёт в ладоши и поёт,
Дошкольное просвещенье
Бьёт в ладоши и поёт:
Чирик-чик-чик,
Чирик-чик-чик,
Всем нужны друзья.
Чирик-чик-чик,
Чирик-чик-чик,
Даже воробьям.
играют, кушают и балуются; никакого дошкольного образования. Прям как у меня, придя в первый класс, ни одной буквы не знал, но помню песню «во поле берёза стояла». Вообще я считаю, что айфоны получили своё развитие по причине всеобщей безграмотности. Зачем таскать с собой целый компьютер? Когда можно дома подойти к своему домашнему письменному столу с нормальным, а не малюсеньким, монитором и заказать такси, сделать покупки в супермаркете, обратиться в суд, купить билеты на поезд, поболтать по видеосвязи с подругами или друзьями, с кем угодно, но в нормальной обстановке; а в обстановке «где попало» можно и по телефону поговорить. Всеобщая безграмотность! Вот если человек отучится 10 лет в школе в компьютерном классе, том самом, как описано выше, но с русской клавиатурой, русскими, а не английскими буквами [ А) вместо клавиши Shift должна быть клавиша Шифт, Б) вместо клавиши S Ы должна быть клавиша Ы, Ц) вместо клавиш Ctrl+Z должна быть клавиша Отменить, Д) вместо клавиш Ctrl+Х должна быть клавиша Вырезать, Е) вместо клавиш Ctrl+С должна быть клавиша Копировать, Ф) вместо клавиш Ctrl+V должна быть клавиша Вставить, Ж) вместо ACER – какой-нибудь красивый китайский иероглиф, Ш) из 99 клавиш 34 клавиши я никогда не использую или у них есть двойники, вместо них надо: скобки разные, кавычки разные, знак ударения, подчёркивание одной линией, двумя, пунктирной, волнистой, выделение курсивом, отдельная клавиша для запятой, отдельная клавиша для вызова на дисплей латинского алфавита, каких-то редких символов, калькулятора, графического редактора (черчение), клавиши для математиков, чтоб записать, например, 4 в квадрате, в общем клавиатура для русского языка и математики, для школьников и их родителей; не должна поддерживать игры, т.е. для игроманов надо сделать так, как в случае с запятой через Шифт, И) клавиатура должна иметь USB разъём для подсоединения персональной флэшки ученика, чтобы он мог приносить в школу домашнее задание, или для электронной подписи организации, физлица, в зависимости от предназначения клавиатуры], то айфоны не нужны будут так, как они нужны сейчас; появится альтернатива – домашний компьютер на домашнем письменном столе. У меня сын в компьютерные игры теперь не играет, но смотрит их в записи по телевизору; сестра прислала 120 фотографий с какого-то пятидневного отдыха, это значит фотографий «не очень» штук 500, не удивлюсь, если 1000; супруга по ватцапу трещит целый день, а сама слушает в ускоренной перемотке, т.е. сама трещит и самой же эта трескотня не нравится. Это нормально? Я не против гаджетов всяких. Альтернатива должна быть. Чтобы потом не говорить: а что мы будем делать, если нам пендосы все айфоны заблокируют? Будем поздравлять с днём рождения: «Хэппи бёзьдэй ту ю! Хэппи бёзьдэй ту ю!! Хэппи бёзьдэй, Пен-Досы, хэппи бёзьдэй ту ю!!!» «Uvazhaemiy Aleksandr Vladimirovich! Pozdravlayem vas s dnem rozhdeniya! Zhelaem schast;ya, zdorov;ya i finansovogo blagopoluchiya! Alfa-Bank.» 2 мая 2019 года."
Хорошая идея? Думаю, что да. А кто с этого получит прибыль? Изобретатель, блогеры-лайфхакеры, рекламодатели, производитель лака, контрафактный производитель лака или «крыша» контрафактного производителя лака? Думаю, что все по чуть-чуть, кроме изобретателя. Изобретатель не получит ничего, если не на*бёт контрафактного производителя. Я говорю это с уверенностью, потому что существует некий Колесов Влад, мой бывший компаньон, который кинул меня на бабки за то, что ничего не делал, а только изобретал. Возник конфликт в результате которого все, подчёркиваю ВСЕ, сочувствовали Владу, ВСЕ думали, что он прав, а я виноват. Не буду вдаваться в детали, но в случае с лаком события, если они получат развитие, будут происходить следующим образом (без системы ЧАЙ):
Блогеры будут показывать какой хороший паркет они могут сделать, производитель лака цапон даст рекламу по ТВ, контрафактный производитель закупит такую же тару и напечатает такие же этикетки, привезёт из Китая такой же лак цапон в бочках, разбавит его ацетоном или нефрасом и начнёт продавать дешевле производителя. Производитель начнёт таких как Влад щимить, а их по всей России пруд пруди. Везде наличка, везде взятки, бороться с этим бесполезно, но борятся; а как же я? Где мои бабки?! А тебе за что? уже давно всё придумано.
В этой связи я ввожу новое название лаку – ГРУШЛЕТ. Лак грушлет – это лак цапон с добавками (секрет фирмы), необходимые для того, чтобы сделать работоспособную лако-мучную смесь, используемую в строительстве и производстве деревянных изделий.}
Оно и сейчас: ВСЕ против меня, родственники, судьи, случайные знакомые, в общем – ВСЕ; и мне надо было заработать хотя бы 1 рубль, чтобы хоть кто-то перестал думать, что я долба*б (тот человек, который не понимает, что он не понимает). Этот рубль я так и не заработал.
Не тужи, дорогой, и не ахай, Есенин С.
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого нах*й,
Чтоб тебя не послали в п*зду!
В итоге я перехотел 1 рубль заработать, а захотел заработать 1 важне. Почему бы и нет? Вы б на моём месте как поступили? Думаю, что точно так же.
Я мог бы остаться, мы уже не хотим перемен; Лепс Г.
Я мог бы стараться, но что мы получили взамен:
Холодные ночи, молчаливые вечера.
Давай всё закончим, давай забывать номера.
Мы теперь об этом знаем всё!
Я стану водопадом, падением с высоты! доллары, евро
И все твои вина из винограда для меня уже слишком просты,
В тебе больше нет хмеля и крепость твоя не та, злая мачеха
Нам оставалась всего неделя и она… уже прожита!
«Здравствуй, князь ты мой прекрасный!
Что ты тих, как день ненастный?
Опечалился чему?» –
Говорит она ему.
«Вздыхать и попердеть – нельзя,
Косо посмотреть – нельзя,
Нельзя в Крым или на Бали,
Нельзя слово ЗА*БАЛИ,
Нельзя даже в Европу,
Там сейчас – ни капли в рот, ни сантиметра в ж*пу.
Можно иметь семь пядей во лбу
И стихи свои писать через губу.
Где эти стихи? Х*й его знает!
Всё равно их никто не читает. на 21.03.2023. 969 читателей, в том числе наш Ваня: И Ван, см. 66 пункт Литературы
Потому что мат стоит, хоть вешай топор,
Потому что написал их голодранец и научный вор,
Потому что у печатного станка
Коленвал отвалится наверняка,
Скажет: «я вот уши грею,
Но от этой сказки я просто х*ею,
Все мои приборы показывают фигу,
И я не могу напечатать книгу.
Я печатаю за деньги, по привычке,
А над этой сказкой ставлю я кавычки,
Как это делают пендосы двумя руками,
Может они и напечатают в цеху Майами,
Куда летал наш лучший друг, 1998 год
Поэт и композитор Михаил Круг,
Исполнены страстей и лени,
Там был Высоцкий и Есенин,
Как голодраные сыны,
В итоге – дни их сочтены.
Не был там очень дерзкий
Для западников Достоевский,
Поэтому – дай почитать,
Чтобы Россию на*бать,
Ведь для него вполне реально:
Вся жизнь в долгах – это нормально.
Вот кто для них плохой
Так это Виктор Цой,
Хоть он и не научный вор,
Но после США – сразу приговор.
Он проживал в идиллии
И, конечно, не они убили;
Он ехал на машине по делам,
А потом врезался в автобус сам;
Как на зло, не в Феодосии,
А на новоявленной Пендосии.
У них там денег дох*я,
А у нас тут нету них*я.
Они же нам печатают Эдгара По,
Напечатают и сказку о Лимпопо.
Или что у тебя там? Сказка в стихах?
О чём? О курицах и петухах.
С таким названием – все шансы,
У нас – финансы поют романсы;
Скажи, что ты Сер Гей,
А эта сказка для детей,
Желающих потом
Из курицы стать петухом,
Как «Сказка о золотом петушке»,
А на самом деле – п*здюлина в мешке.
Иль возомнил из себя ферзя!
Пушкину – можно, а тебе – нельзя?
Тут главное – чтоб мы не выделялись,
Чтобы пендосы не до*бались.
Да такую сказку они без сожаленья
И напечатают, и раздадут для просвещенья
Иноагентами русского народа,
Который поймёт сказку и без перевода.
А вот пендосам не понять никак:
Что ж это такое? Золотой п*зды колпак.
Что значит великий и могучий?..
Случай зло*бучий:
Ты помнишь ли, как были мы в Париже, А. С. Пушкин. Рефутация г-на Беранжера
Где наш казак иль полковой наш поп
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жен похваливал да *б?
Хоть это нам не составляет много,
Не из иных мы прочих, так сказать;
Но встарь мы вас наказывали строго,
Ты помнишь ли, скажи, еб*на твоя мать?
У нас нет денег, а у них – мозгов.
Смотри не перепутай ничего, Гурков;
А то останутся не наши повара
Без евро и без доллара,
И введут санкции с семи утра
За то, что к ним послали научного вора.
Си – мороженое, Байдену – цветы, написано 27.03.2023. перепутал! 28.03.2023.
Две гвоздики. Смотри не перепутай ты! идиот!!! Си Дзиньпиню - мороженое
Так ты вернёшься из Майами
С книгой, но вперёд ногами,
Или здесь провозглашай свои идеалы,
У них везде есть свои филиалы. военкор Татарский 02.04.2023.
Можно с доставкой к дому,
Чтоб далеко не ездить, погрузиться в кому.
Сервис, так сказать, аристократии
Для продвижения ЛГБТ и демократии.
Книга то сама по себе есть,
Только с айфоном её не прочесть,
Так же, как роман о войне и мире,
Зажав айфон коленями, сидя в сортире.
Всего 969, Ваше Сиятельство,
Читателей – тому доказательство;
Лишь наблюдаем таяние Марусь и Ань
Доли в общем списке и тай Вань.
Народ строит из себя дуру.
Внедряй русскоязычную клавиатуру!
Ведь надо же решать вопрос,
Пускай не Библия и не Иисус Христос.
Народу – будет, тебе – нет.
Так и представят на тот свет.»
– А можно то же самое, но наоборот?
– Можно! Но деньги вперёд.
– А как же, бл*дь, расплачиваться мне?
– Доллары не принимаем, только важне
Со знаком зодиака Обен,
В созвездии между Телец и Овен.
– А можно камень от Луны?
– Можно! Лишь бы не от сатаны.
– В поисках я пол Луны изъездил.
– До п*зды: хоть заработал, хоть нашёл, хоть сп*здил.
Или им владеет Семикрылый Восьмих*й?
– Нет.
– Вот и не очкуй.
У Семикрылого Х*я, наверняка,
В рейтинге банков 125-я строка;
За долларом погнался обалдуй,
Этот Семикрылый Восьмих*й.
Пусть лучше на х*и объявит демпинг,
Чем ж*пу рвать за шарлатанский рейтинг;
Или за важне пусть гонится, чтобы могли сказать:
«Нах*й тебе надо было столько ясеней сажать?
Но всё же лучше единицы без нулей:
И волки сыты, и мы без п*здюлей.»
– А Иисус верил в Царствие на небеси?
– И ты не верь, не бойся, не проси.
– Мне не верить в Бога и потусторонний рай?
– Верь. Но ради этого не умирай.
Будут предлагать – посылай к п*зде,
Пока не поймают и не распянут на кресте
За долги, что не отдать никак.
– Свершилось! Просто так.
С меня столько крови выпили, а я ни в зуб ногой,
Поэтому – кругом вампиры, а я – святой.
Монета очень важная важне,
Как кол осиновый от действия из вне.
Пускай с неё пьют, я не бездонный.
Не в деньгах счастье, народ неугомонный.
Сто раз женитесь и разведётесь.
– А когда она умрёт?
– Не дождётесь!
Потому что стражник у неё отменный,
Не кол осиновый, а Ясень Первый;
Растёт бесплатно, взошёл бесплатно,
И дал четыре ножки банку благодатно.
Если вдруг окажется, что это враки,
Значит, всё же, победили вурдалаки.
– А если вырастит с крылатки Ясеня ясень большой?
– Значит будет называться святое дерево – ясень второй.
И на этом можно косить бабки на протяжении столетий,
Так как с крылатки ясеня второго – священный ясень третий.
– Косить бабки всем, кому не лень?
– Ясень пень.
Платёжная система ЧАЙ вводится не с проста,
Пользуешься ей и косишь бабки как с куста,
Не опасаясь, что какой-нибудь плохой:
«У меня крылатки подешевле! Такой же ясень второй.
Цена приближается к нулю,
703 крылатки по рублю.
Только не через систему ЧАЙ!
Оплатил наличными и сам с дерева срывай.»
– Кто будет покупать крылатки? Их же не счесть.
– ПАН через 20 лет и тот, у кого деньги есть.
Сейчас зерна и проса всем хватает,
А ясеня много не бывает.
Будем по морю плавать на деревянных кораблях
И жить в лесу, а кто – в джунглях. ясеневый лес не горит, пожаробезопасен
– Сколько будет стоить крылатка Ясеня, так чтобы купить мне?
– Для всех всегда цена постоянна – 1 важне.
– А в рублях, юанях, долларах сколько для нас?
– От меня это не зависит, всё зависит от вас.
Обменных курсов пока ещё не видно.
Я мзду не беру. Мне за весь мир обидно.
(Ясень Первый – это священное дерево мира, плоды этого дерева (крылатки) тоже священны; призвано охранять мир на планете Земля, сохраняя монету важне, делая её доминантой в мировой экономике, а не доллар, из-за которого происходят и происходили раньше войны, начиная с 1800 года. Ясень Первый на данный момент, 24.04.2023., никому не принадлежит, а значит он является общим, принадлежит всем людям, независимо от пола, расы, возраста, гражданства и вероисповедания, так же как доллар – НИКОМУ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ. Придёт время, и все узнают, где произрастает Ясень Первый, к нему будет открытый доступ посещения, к нему будет приставлен дьяк приказный строгий счёт крылаткам весть, т.е. будет делать почти то же самое, что сейчас делает МВФ, защищать защиту каменной монеты важне; не исключено, что это произойдёт в этом году. Ясень Первый имеет четыре ствола и символизирует султана и трёх жен; и четыре ножки банка монеты важне. Ясени живут 100-300 лет; после того, как Ясень Первый засохнет, ему на смену придут ясени вторые, которые к тому моменту будут распространены по всему миру (ясени могут произрастать практически везде), на этом миссия Ясеня Первого будет завершена, к тому времени на всей планете будет тишь, гладь да божья благодать. Ясени вторые могут принадлежать отдельному человеку, отдельной организации или отдельной религиозной организации; для этого должна иметься удостоверительная грамота дьяка приказного.
Ясень второй имеет номер, присваиваемый дьяком приказным; этот номер обозначен в удостоверительной грамоте и на жестяной бирке посадочного комплекта. Ясень третий имеет два номера, присваиваемый владельцем ясеня второго; эти номера обозначены в удостоверительной грамоте и на жестяной бирке посадочного комплекта; посадочный комплект с документами может и должен продаваться владельцем ясеня второго через платёжную систему ЧАЙ; цену посадочного комплекта определяет владелец ясеня второго; не проданные через платёжную систему ЧАЙ крылатки ясеня второго считаются обычными крылатками ясеня и ничего не стоят. Ясень четвёртый имеет три номера, присваиваемый владельцем ясеня третьего, ясень пятый – четыре номера и т.д. на протяжении сотен тысяч лет. После того, как росток ясеня вырастит и окрепнет, посадочную сетку с жестяной биркой можно снять и присвоить ясеню геолокацию, обозначить это в документах и передавать по наследству, продавать, пилить или пускать на дрова; можно ничего не делать, особенно если земля – не ваша собственность.
Как посадить ясень второй. Для этого надо купить у дьяка приказного, штатного сотрудника ООО ПАН, через систему платежей ЧАЙ в многоразовой упаковке с привязкой к экостику посадочную сетку и крылатку Ясеня Первого; в год может продаваться таких посадочных комплектов не более годового урожая Ясеня Первого. Посадочная сетка представляет из себя рулон оцинкованной проволоки диаметром 2 мм, крест-накрест сваренной между собой точечной сваркой, который закапывается в землю на глубину 10-15 сантиметров. Размеры посадочной сетки стандартны и известны дьяку приказному; использовать эту сетку для посадки других зелёных насаждений нельзя, во избежание проблем, которые могут возникнуть с ООО ПАН. Посадочная сетка должна находиться на посадочном месте ясеня второго 3-5 лет, т.к. крылатка ясеня всходит 1,5 года и набирает в росте 2,5-3,5 года. Поливать, удобрять, использовать корневины или ещё что-то первые полтора года, пока не наклюнется росток, не надо; главное – избавляться от сорняков вручную внутри рулона посадочной сетки, поодаль от неё и оберегать посадочное место ясеня от механических воздействий. Крылатка ясеня закапывается в землю в любое время года (хоть зимой, если приспичит) на глубину 2-3 сантиметра в горизонтальном положении или вертикальном, поэтому очень важно, чтобы никто не наступил, не пнул верхний слой земли и важно знать самому где именно находится крылатка, не ковыряя пальчиком в земле; а может быть тут?
Как посадить ясень третий. Ясень третий можно начинать сажать только после 2033 года, через 10-20 лет, как начнут давать плоды в виде крылаток ясени вторые; может чуть раньше, но до 2030 года точно нет. Для этого надо купить у владельца ясеня второго через систему платежей ЧАЙ в многоразовой упаковке с привязкой к экостику посадочную сетку и крылатку ясеня второго; в год может продаваться таких посадочных комплектов не более годового урожая ясеня второго. Владелец ясеня второго может заказать у дьяка приказного многоразовую пластмассовую упаковку, она представляет из себя пластмассовую папку, листы которой скреплены между собой гайками с болтами (11 штук) так, что гайки и болты не торчат, подтай; в теле папки имеется шесть отверстий диаметром 60 мм, четыре по углам и два посередине, чтобы можно было папки связать между собой или удобно взяться за неё; папка толщиной 12 мм, размером 850*520 мм на 1 комплект; папка толщиной 30 мм, размером 850*520 мм на 5 комплектов; папка толщиной 50 мм, размером 850*520 мм на 10 комплектов; папка сделана так, чтобы удобно было её брать в поход, на отдых на природе, на охоту, рыбалку, за грибами, может использоваться как столешница для импровизированного стола, как подстилка на землю; болты могут откручиваться крестовой отвёрткой или кухонным ножом, чтобы имея только ножик для срезания грибов можно было посадить ясень свой где-то в лесу иль поле и зафиксировать геолокацию, приходить потом и любоваться на своё сокровище иль сорняки выдёргивать рядом с ним. Сетка посадочная металлическая весит 203 грамма, так что вряд ли её кто-нибудь сопрёт и сдаст на металл, только не забудьте её снять, как ясень окрепнет; для этого понадобятся кусачки.
Продавать священные деревья на древесину можно только столетние ясени. Это могут сделать ваши потомки, которых по физиологическим законам не может быть у геев и лесбиянок. Надеюсь, что к тому времени они все до одного сдохнут сами собой.
У меня ещё дубок подрастает, пока ещё очень маленький, 20 сантиметров в высоту; для разнообразия.
Пётр Первый ввёл смертную казнь за вырубку охраняемого дуба в 1703 году, т.к. в 1698 году он приказал сеять желуди близ будущего Таганрога (скажем дружно: нах*й нужно!). За вырубку ясеня никакого наказания не предусматривалось, но это не означает, что ясень менее ценное дерево, он такой же прочный, такой же плотный, с красивой текстурой, такой же благородный, относится к корабельным породам, но ещё даже обладает упругостью, которой нет у дуба. Ясень можно использовать для производства мебели, паркета и в зелёных насаждениях города и деревни. Надысь некто сказал, что Европа – это сад. Какой сад? Туи генномодифицированные и ёлки в виде пуделя. А джунгли на картонную упаковку зачем вырубаете? Вот и пускайте свои ёлка-шарики на картон.)
Надо срубить ясень? Руби.
Но сначала посади.
Надо распять на кресте? Распи.
Но роди, а потом вырасти.
В светлой горнице кругом
Лавки, крытые ковром,
Под святыми стол дубовый,
Печь с лежанкой изразцовой.
Почувствуйте разницу:
В светлой горнице кругом
Пахнет евроремонтом,
Под святыми стол из ДСП,
Ламинат-полы из ДВП.
Отче наш, Который на небесах!
Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое;
да будет воля Твоя и на земле, как на небе;
хлеб наш насущный дай нам на сей день;
и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим;
и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого.
Солнечный круг, небО вокруГ - Ошанин Л.
Это рисунок мальчишки.
Нарисовал он на листке
И подписал в уголке:
Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет небо,
Пусть всегда будет мама,
Пусть всегда буду я.
Милый мой друг, добрый мой друг,
Людям так хочется мира.
И в тридцать пять сердце опять
Не устает повторять:
Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет небо,
Пусть всегда будет мама,
Пусть всегда буду я.
Тише, солдат, слышишь, солдат,-
Люди пугаются взрывов.
Тысячи глаз в небо глядят,
Губы упрямо твердят:
Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет небо,
Пусть всегда будет мама,
Пусть всегда буду я.
Против беды, против войны
Встанем за наших мальчишек.
Солнце - навек! Счастье - навек! -
Так повелел человек.
Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет небо,
Пусть всегда будет мама,
Пусть всегда буду я.
Можно написать «я адвокат» на лбу
И проиграть суды через губу.
Где эти суды? Х*й его знает!
Всё равно никто не проверяет.
Я всех уйму с моим народом, — Евгений Онегин 10 глава
Наш царь в конгрессе говорил,
А про тебя и в ус не дует,
Ты александровский холоп
............................................
Ещё можно высказать хорошую идею
И повесить сразу барабан на шею,
Чтобы не сбился Семикрылый Восьмих*й:
Левой! Левой! Раз, два, х*-*-*-*й!
Сердце девичье верило, сбудется, Круг М.
В жизни счастья настанет пора,
Но не думала Роза, что влюбится
По уши в молодого вора!
И не долго то счастье покоило
Бархат, золото, шелк и рубли.
Только сердце недоброе чуяло,
На седмицу за ним и пришли.
И казалась разлука ей вечностью,
Ненавидела Роза ментов,
«Разлучили!» — кричала сердечная,
«Посадили на восемь годков.»
И писала она письма длинные,
Колыма, Магадан, дальний край.
Время часики мерят старинные,
А кукушка кукует — встречай.
Сердце ёкнуло: ой, что-то сбудется.
Как-то парень в окно постучал.
Пригласила домой гостя с улицы,
Милый весточку с другом прислал.
Передал ей привет от любимого,
Два годочка осталось скучать,
Роза стул сразу гостю подвинула,
Есть он Бог по всему и видать.
«Да, Вы садитесь за стол, не побрезгуйте,
Отобедайте в доме моём.»
Кабы Розочка знала про беды те,
Что пришли к ней под вечер с парнём.
Он поел, а потом и попарился,
Стала кровь в его жилах играть.
И на кореша бабу позарился,
Про него стал фуфло ей толкать.
Мол, кентуха откинулся осенью,
Был досрочно он освобождён.
И добавилось Розочке проседи,
Как поверить, что это не сон.
Ну а тот все толкал, как кормили вшей,
И какой он ему первый друг,
И еще будто с лярвою тамошней,
По амнистии двинул на юг.
Как же жить ей, скажи, после этого,
Шесть годков, как один, день за днём.
Все ложилась в кровать не согретую,
И все сны ее были о нём.
А гостёк к её сердцу разбитому,
Словом ласковым ключик нашел,
И поднёс Розе стопку налитую,
Стал с ней жить да глумиться козёл.
И она к этой суке доверчиво,
Прижималась в постели бочком.
Но к другой он ушёл как-то вечером,
А ей оставил долги с трипаком.
Сколько слёз было, сколько страдания,
Как она проклинала пору,
Когда первый раз шла на свидание,
Вечерком к молодому вору.
Восемь лет пролетело и вспомнила,
Милый был бы как-раз в этот день.
Только рюмочку горькой наполнила,
За окном вдруг увидела тень.
Он вбежал к ней как сойка влюбленная:
Наконец-то мы, Роза, с тобой!
А она ему финкой калёною,
В грудь ударила за упокой.
Он смотрел ей в глаза опечаленно,
И без гнева с улыбкой сказал:
«Поцелуй же меня на прощание!»
И со вздохом последним упал.
Перед ней он как перед иконою,
В чём сумел заработать за срок:
Фофан, кемель, да ксива казённая,
Да для неё оренбургский платок.
– Мы с женой в 54-ом взяли отпуск и махнули в Москву. Она меня всё на балет таскала.
– А где она теперь, жена-то?
– Нету.
– Умерла?
– Я умер. Х/ф Джентльмены удачи
А ты, младое вдохновенье, первое издание "Евгений Онегин" 6 глава
Волнуй мое воображенье,
Дремоту сердца оживляй,
В мой угол чаще прилетай,
Не дай остыть душе поэта,
Ожесточиться, очерстветь
И наконец окаменеть
В мертвящем упоенье света,
Среди бездушных гордецов,
Среди блистательных глупцов,
Среди лукавых, малодушных,
Шальных, балованных детей,
Злодеев и смешных и скучных,
Тупых, привязчивых судей,
Среди кокеток богомольных,
Среди холопьев добровольных,
Среди вседневных, модных сцен,
Учтивых, ласковых измен,
Среди холодных приговоров
Жестокосердой суеты,
Среди досадной пустоты
Расчётов, дум и разговоров,
В сем омуте, где с вами я
Купаюсь, милые друзья.»
Повариха и ткачиха
Ни гугу – но Бабариха:
«Что ты там придумал?! В корень зри!
Мы всё уже придумали, смотри:
Радио, велосипед, толчок.
У нас деньги есть, а ты – дурачок.»
Князь пред нею стал божиться,
Что пора ему жениться,
Что об этом обо всём
Передумал он путем;
Что готов душою страстной
За царевною прекрасной
Он пешком идти отсель
Хоть за тридевять земель.
«Государыня родная!
Выбрал я жену себе,
Дочь послушную тебе,
Просим оба разрешенья,
Твоего благословенья:
Ты детей благослови
Жить в совете и любви».
Над главою их покорной
Мать с иконой чудотворной
Слезы льет и говорит:
«Бог вас, дети, наградит».
В уставе ООО ПАН написано: «В случае утери монеты, подлинность найденной монеты определяет единственный участник.» Если найдётся какой-нибудь мелкий пакостник и украдёт монету, то может оказаться, что он не мелкий пакостник, а пакостник в особо крупном размере, за что следует суровое наказание; и, конечно же, пакостник добровольно монету не вернёт; но его легко можно будет найти. А вдруг пакостник украдёт монету, где-нибудь её закопает, а потом застрелится? В этом случае единственный участник может определить подлинность монеты в любом камне, примерно похожим на оригинал; тут проблем нет. А вдруг сам единственный участник ООО ПАН на самом деле, «взаправду», потеряет монету, а потом ещё умрёт, повесится, сойдёт с ума или: и то, другое, третье вместе взятое? Поэтому письменный стол с выемкой под монету и нужен, чтобы единственный участник ООО ПАН или его близкие сразу обнаружили пропажу. И ещё: чрез два-три поколения мои будущие родственники могут и не знать друг друга, поэтому единственный участник ООО ПАН обязан предъявлять стол с монетой важне для осмотра потенциальным наследникам (будет повод познакомиться); всем остальным лицам он может показывать стол с монетой или не показывать по своему усмотрению; это не музей. Давайте так: письменный стол – это банк; каменная монета – это деньги; нижняя сторона столешницы – это счёт в банке владельца денежных средств (монеты). Слово «банк» имеет итальянские корни и происходит от banco, что означает «стол». К тому же Сбербанк от слова «банк» отказался, хоть что-то правильно сделал; а так как свято место пусто не бывает, то это слово возвращается к «столу».
Альфа, Внешторг, Пенсионный, Сельхоз, МТС,
Реконструкции, Развития, Почта, Интерпрогресс,
Раздаём кредиты без Халвы
С очень низкой ставкой у Сбер, Москвы.
«Если не понятно – таблетки для ума пожуй,» -
Добавил просто Семикрылый Х*й.
Такой банк в виде стола имеет такое же предназначение, что и у обычного банка, а именно: он сохраняет денежные средства. Только в отличие от обычного банка, он сохраняет деньги сотни и тысячи лет. Счёт банка содержит 72 ячейки, одна ячейка занята мной, остаётся 71 свободная ячейка для будущих владельцев монеты важне. А это, как минимум, на полторы тысячи лет; но, даже по истечении 1500 лет, можно будет прикрутить к нижней поверхности столешницы дощечку с новыми ячейками, на ней можно будет писать с двух сторон, ещё на 3000 лет. Хочу добавить, что в ячейке пишется дата перехода банка к новому владельцу и дата передачи банка следующему владельцу; эта дата не должна быть датой смерти предыдущего владельца, а датой именно перехода банка к новому владельцу, он должен быть осуществлён с течение сорока дней с момента смерти предыдущего владельца (пока душа его жива), но не раньше девяти дней. При этом дата перехода банка к новому владельцу и дата передачи банка следующему владельцу должны совпадать, различны только фамилия и инициалы владельцев ячеек (фамилия и (или) инициалы могут совпадать).
Для чего это делается? В 2133 году новые российские власти скажут:
– Голубчик, мы всё понимаем, но тебе в наследство достался уставный капитал ООО ПАН, но не его величина, а она на дату 20 января 2133 года составляет 47 квадриллионов рублей; мы тут решили, что ты должен доказать, что у тебя есть такие деньги.
Тут Гурков Иван Фомич, мой правнук, достанет из кармана каменную монету и скажет:
– Вот монета, достоинством бесконечность важне. Ещё есть вопросы?
– И ты можешь купить на эту монету уставный капитал ООО ПАН в 47 квадриллионов рублей?
– Да, в уставе так и записано: «Купить уставный капитал, независимо от его величины, может только единственный участник, ставший таковым по наследству, за каменную монету, достоинством бесконечность важне.»
Хочу заметить, что это может сказать только мой единственный живой наследник. Меня в 2133 году в живых не будет, не будет в живых и весь мой круг общения, никого не будет в живых из ныне здравствующих, только мои потомки будут живы, ваши потомки будут живы; и если они будут хотя бы надеяться, что уставный капитал ООО ПАН можно будет разделить, то и завещание можно будет сделать «не совсем правильным», а новые российские власти в этом помогут. А теперь: как разделить каменную монету важне? Никак!
Монета может храниться в любом месте Российской Федерации и не должна храниться или временно оказываться за её пределами, в том числе в нейтральных водах, т.е. в Калининградской области монета, временно, храниться не может, до тех пор, пока вся Прибалтика не станет частью России. Монета из одного места Российской Федерации в другое должна перевозиться наземным транспортом вместе с банком (письменным столом).
Храни её на письменном столе, Круг И., Круг М.
Где ноты неоконченных мелодий.
Скажи всегда ревнующей жене,
Её причёска вот уж год не в моде.
Я не знаю, какой смысл заложил Круг в эту песню, но если представить, что письмо адресовано России, а на фото изображена Шамаханская царица, ревнующая жена – злая мачеха с зеркальцем, то смысл песни прям уж очень глубокий:
Тебе, моя последняя любовь,
Вложу в конверт чуть пожелтевший снимок:
Наивный взгляд, приподнятая бровь, рисунок на каменной монете важне
И губ незацелованных изгибы. тоже можно описать как «наивный
взгляд, приподнятая бровь», изображена
Храни его на письменном столе, чёткая лежачая восьмёрка каменной
Где ноты неоконченных мелодий. линией, которая приподнята в правой
Скажи всегда ревнующей жене, верхней стороне знака «бесконечность»
Её причёска вот уж год не в моде.
И давность фото явно подтвердит
Загадка глаз, как у Марины Влади,
Что этой девочки давно потерян след,
А фото — так, из юности привет.
Храни его на письменном столе,
Где ноты неоконченных мелодий.
Скажи всегда ревнующей жене,
Её причёска вот уж год не в моде.
Храни его на письменном столе,
(Храни его на письменном столе)
Где ноты неоконченных мелодий
(Где ноты неоконченных мелодий).
Скажи всегда ревнующей жене,
Её причёска вот уж год не в моде.
Ты нежно гладишь тёплою рукой Круг М.
Письмо моё последнее к тебе,
Письмо моё нечастое домой
И думаешь, наверно, о судьбе.
Прости меня, я непутёвый сын,
Слова мои в душе, их нет в письме,
Прости, я у тебя такой один,
Недолго ждать — отпустят по весне.
А сечку жрите, мусора, сами, Круг М.
Ушатый кумовой торчит в сидке,
А завтра брошусь я к своей маме,
Все отмотал, пришла моя скидка.
{– Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности; имею возможность купить козу, но не имею желания.
– Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!} Х/ф Кавказская пленница
Вопрос: Европе нужен газ, к примеру, как его приобрести?
Ответ: что вы такое говорите?! надо экологию спасти.
Вопрос: сколько надо продать пшеницы, чтобы озолотиться?
Ответ: нисколько, такой товар и дома пригодится.
Вопрос: кому нужна в таком количестве наша пшеница?
Ответ: не знаю; мы и так им газ и нефть даём; по идее – нам должна пшеницу заграница.
Вопрос: почему нам вместо пшеницы чухают всякое фуфло?
Ответ: потому что РАНу работать западло.
Вопрос: раньше мы писали всякую х*ню научную, чтоб оправдать карьеру,
Может быть писать «як воно є», последовать хорошему примеру?
Ответ: чтоб процвела наука, необязательно писать научный спам, чтоб был привитый ты,
Достаточно, чтобы Всемирная ОЗ сказала: «в России уже все привиты,
Там развитая медицина, у всех повышенный иммунитет,
Россия – вот страна, откуда так и бьёт научный Свет.»
Вопрос: будут ли у ПАНа деньги для сотрудников от РАНа?
Ответ: да не вопрос, если начнут работать утром рано;
Пусть даже у меня справка шизофреника,
Но могу учредить звание дважды академика.
Вопрос: срочно! надо распечатать десять листов. Я учитель школы. Какого х*я?
Ответ: ладно, ладно. Только не ругайтесь. Скоро сами будете печатать их кайфуя.
Вопрос: я учитель школы, живу в Х*ево-Кукуево,
Каждый день х*ячу в школу в пригороде Зуево,
Могу троих школьников-кукуевцев подкинуть.
Как у школьного автобуса бензина п*здануть?
А то Никифор наш может врезать невзначай.
Ответ: ожидайте бизнес-карту ЧАЙ.
Вопрос: бизнес-карту ЧАЙ для инвалидов можно будет внедрить?
Ответ: можно; и месячный лимит достойный на неё установить.
Тогда и инвалидные парковки можно будет отменить,
Всё равно всех инвалидов на руках будут носить.
Причём не только в супермаркете, администрации и магазине,
Но на рыбалке, на охоте и на бл*дки к тёте Зине.
Если у вас нету тёти –
Вам её не потерять,
И если вы не живёте –
То вам и не,
То вам и не,
То вам и не умирать.
Не-е-е-е-е-е у-ми-рать!
У моей супруги дед контуженый, рука тряслась. ветеран ВОВ, прожил 84 года
Так у него проблема – чтоб водка за столом не пролилась.
Ему все инвалидные парковки были до п*зды,
Ему нужен стакан иль собеседников труды.
Как в администрации могут учесть такой случай?!
Придёт на помощь только бизнес-карта ЧАЙ.
Вопрос: а как же паралимпиада
Приспешникам из ада,
Как игра носом в домино?
Инвалиды: других дел полно!
Вы лучше дайте нам такого же букмекера
И стадион для инвалидов с сиденьями для штекера,
А мы будем смотреть как бегает и прыгает Дадон,
И сразу делать ставки х*ем на айфон.
Школьник: у нас в классе инвалид,
Он за партою сидит,
Вместо стула – инвалидная коляска,
А на переменах у нас драка-встряска.
Кто должен его катить?
Ответ: тот, кому он может не платить,
И тот, кому не всё равно,
Что он болтается в коляске как веретено.
Вопрос: два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор.
А два лоботряса не без сноровки?
Ответ: заменят пандусы и инвалидные парковки.
Пандусы придумал какой-то скоморох.
Четыре детские коляски было. Ещё не сдох.
И, наконец, за столько лет:
Нормальным людям – нормальный туалет.
Чиновники: что ж ты раньше не предупредил?
Ответ: был бы я чиновником – на пандусах бабло б косил,
И не сидел у вас на мушке.
Простите, что оставил без кормушки.
Вопрос: какой идеологии должны придерживаться мы?
Ответ: мы – не рыбы, рабы – не мы.
Вопрос: будут ли у Маска несметные богатства,
Когда мы высвободимся из рабства?
Ответ: конечно, будут, никто на его доллары не претендует,
Потом – куда захочет, туда пусть с ними и п*здует.
Вопрос: будет ли, многоуважаемый ПАН?..
Ответ: будет, будет; шашлык из тебя будет.
Вопрос: мы планируем пробзд*ться в мае,
Как нам рассчитываться, например, в Китае?
Ответ: приходишь в банк, он у нас такой один,
И говоришь: "я законопослушный гражданин,
Дайте мне карточку с юанями,
Чтобы поехать отдыхать с женой, детьми и нянями."
Вопрос: за сколько вам родит жены подружка? так чтобы без дураков.
Ответ: за 1 000 000 долларов; всунул-высунул и будь таков.
Поэтому мне надо, братцы, доллары обрушить по весне,
Чтобы улучшить демографическую ситуацию в стране.
Думаю: кроме Марины, это всем понравится;
Нравится-не нравится – терпи моя красавица.
Надо только ей спросить у кого надо, чтоб не обосраться:
«Можно с еб*нутым поеб*аться?»
«Можно Машку за ляшку», ведь не говорить: военная мудрость
«С еб*нутым поеб*ться прошу разрешить!»
Если б я был султан, я б имел трёх жен,
И тройной красотой был бы окружен.
Но с другой стороны – при таких делах
Ублажить сразу три! Ах, спаси аллах.
Но о-очень плохо совсем без жены,
Гораздо хуже с любой стороны.
Как быть нам, султанам? ясность тут нужна:
Сколько жён в самый раз три иль дохрена?
Но ответ на вопрос не хочет знать Дадон:
Если б я был султан, было б миллион!
Но о-очень плохо совсем без жены,
Гораздо хуже с любой стороны.
Зульфия моет пол и поёт у нас,
Гюльчатай варит борщ, топит керогаз;
На вопрос: кто подбил тебе левый глаз?
«Я подбил!» – отвечал какой-то п*дарас.
Но о-очень плохо совсем без жены,
Гораздо хуже с любой стороны.
Ну и что? засадил я под левый глаз, –
Гюльчатай отвечал пылкий п*дарас, –
Я с тобой проводил зимы и весны,
Две гвоздики дарил вместо сатаны.
Но о-очень плохо совсем без жены,
Гораздо хуже с любой стороны.
Вот пошёл погулять, навстречу ребятня:
Пап, смотри – у тебя расстёгнута мотня.
Но зато я от них просто восхищён:
Пап, смотри – нас уже целый миллион!
Но о-очень плохо совсем без жены,
Гораздо хуже с любой стороны.
«На Аляске своей будем мирно жить,
Из огня в полымя Родине служить, –
Говорит ребятня, покидая стан, –
Мы вернёмся домой!» Был бы я султан.
Но о-очень плохо совсем без жены,
Гораздо хуже с любой стороны.
«Не виноватая я! Он сам пришёл!» – Зульфия поёт.
Прелюбодеяние – когда даёт не мужу или мужу не даёт.
Хорошо, что есть эти стихи,
После прочтения которых бабы ринутся отмыть грехи.
Для мужчин прелюбодеяний нет,
Если рождается малыш на белый свет.
В России после развития пижонства
Сами себе надели бремя одноженства;
Мол не проводит поп, надев наряд,
Венчания второобряд,
Мол надобно сначала умереть, п*здец!
Потом вести супругу под венец,
Мол если ты изменник или п*дарас –
Сначала разведись, потом женись хоть десять раз;
Или в мечеть исламскую п*здуй,
Там тебя и женят, и подрежут х*й.
Или п*здуй в суды Гааги:
«Закройте ЗАГСы, вурдалаки!
Откройте новые в теченье века
Для свадеб друга человека,
Комсомолки и не пьяницы,
И наконец просто красавицы.
Вы же там геев чтите,
Вот и её права учтите,
Чтоб стать законною женой,
Почти как первой, но второй.»
Вопрос: о какой военной мудрости ещё все знают?
Ответ: К ПУСТОЙ ГОЛОВЕ НЕ ПРИКЛАДЫВАЮТ.
В российской армии это – неприличие,
А также от всех остальных отличие.
Как две гвоздики для жены,
Гораздо хуже с любой стороны.
Вопрос: а морковка из Израиля, похожая на самотык; как нам без неё?
Ответ: добры-молодцы у нас – все как на подбор; как вам не стыдно, девушка? ну, ё-моё!
Я имела в виду семена моркови, полученные генной инженерией.
Ответ: это вопрос будет прорабатываться Академией;
Учтём мнение не только толстосумов, но и колхозников,
Добрых молодцев и святых угодников.
Вопрос: а если гендерные семена будет не получать ни он, ни ты, ни вы?
Ответ: значит на подмосковной даче укроп будем сажать вместо газонной травы,
Яблони посадим вместо туй,
А вместо удобрений западникам покажем х*й.
Вопрос: сколько россиян можно снабдить морковкой, если её растить как наши деды?
Ответ: на одного колхозника – 1 000 россиян, если использовать экостик, так чтоб без п*зды.
Вопрос: я являюсь представителем села; говорю честно, не п*зжу,
Всё что можно заложить у нас заложено и принадлежит Ежу.
Как бы нам всё нашу технику колхозную у Ёжиков отжать?
Ответ: можете не беспокоиться, идите отдыхать.
Вопрос: как же нам прожить без х*ёвых помидор турецких?
Ответ: так же, как прожили наши предки без орехов грецких.
Потолок цен надо внедрить на помидоры – 3 рубля.
«Турки, где ваши помидоры? бля!»
Вопрос: а напоенное ядом яблоко нам брать где?
Ответ: в Нобелевском комитете.
Вопрос: когда выйдет в продажу пятнадцатый айфон,
Который будет называться, к примеру, би-ион?
Ответ: к середине сентября,
Вместе с экостиком он будет стоить 3 033 рубля.
Вопрос: раз мы ехали на танке вдоль границы,
Тут подошли с ОБСЕ Людвиг, Ганс и Фрицы,
Чтобы проверить автострахование.
Что можно было им сказать вместо «до свидания»?
Ответ: думаю, что вы и так им всё сказали,
Типа: «О! а мы как раз мишень искали!»
Вопрос: сколько нам нужно гранатомётов, чтоб отвоевать Аляску?
Ответ: 27 воздушных рейсов, плюс ещё 5 рейсов на запаску.
Вопрос: ми ж їх не бачили, як нам з них стріляти, коль пред тобой, к примеру, геев взвод?
Ответ: так же, как Маск сажал ракеты – целиться надо задом на перёд.
При этом, если ты промазал, говори: «ё*аные в рот,
Верните мне мою гранату в мой гранатомёт!»
Понятно? Чтоб по-настоящему прославиться
Надо было всем бандеровцам на Аляску воевать отправиться,
Перескочив через Москву, сделав шаг конём,
Держа в левой руке миномёт, в правой – палочку с огнём.
Безоружных убивать умеете, детей. Теперь надо оправдать слова:
Слава Украине, бл*дь! Героям, сука, слава!
Вопрос: почему в Буче трупов не закопали?
Ответ: потому что там никого не убивали.
Не от того, что педики вдруг разом подобрели,
«Трупы куда прятать, бля? - подумали и ох*ели, -
В России все лохи, - подумали, - прокатим на лоха,
Прислушаемся к пению Златого Петуха.»
Вопрос: когда лохи поднимут бучу?
Ответ: никогда. У лоха все мысли в кучу.
Не позволяет интеллект ментальный,
Потому как лох педальный.
Пленных пехотинцев очень сильно мы пытали,
За это получили п*здюлей, а они съ*бали,
Прихватили 29 ватников,
Умертвили 7 десантников,
Взорвали 9 танков,
Освободили 8 банков.
Лохи угнали самолёт в Крыму,
Просят убежища в Оттаве.
Зачем угнали у десантников? и почему
Хотят приблизиться к заставе
Ново-Архангельск, город Ситка,
Российская аляскина калитка?
Вопрос: я министр обороны, явно не лошара,
Как мне наколоть на ж*пе слово «ПЕТУШАРА»?
Раз мне накололи надпись «БЫЧИЙ Х*Й» на лбу,
А как сделать это видным – я не *бу.
Просто очень хочется попасть мне в сказку.
Ответ: вместо чёрной белую попробуйте взять краску.
Вопрос: а это для меня будет накладно?
Ответ: нет; в России п*здюлей дают бесплатно.
Вопрос: почему Минфин не хочет рекомендовать
Выдавать кредиты добровольцам, чтоб им безбедно воевать?
Ответ: чтоб не говорили: «сержант Кочура, при спонсорской поддержке банка,
Вступив в неравный бой с противником, подбил четыре танка.
Кочура получил в награду на 15 лет
Льготный кредит в банке и к*шбэк на лазарет.
Страховка жизни для него теперь в два раза ниже – радостная весть,
Так как с войны вернулся он не весь.
Но всё равно он рвётся в бой,
Хоть он без рук и даже не хромой,
Чтобы в кредитном договоре в месте колонтитулы
Было записано: продлить кредитные каникулы.»
Вопрос: а бандеровцев мы вешать будем или расстреливать?
Ответ: нет; как красную редиску будем поливать:
Ставишь бандеровца в ведро вниз головой
И поливаешь со словами «расти большой».
Вопрос: когда закончится война? может надо поспешить?
Ответ: так никто и не воюет, редиску просто надо полить.
Ожидается хороший урожай
С 14-го года, Одесса, месяц май.
Вопрос: как встретит чукчу на Аляске эскимос?
Ответ: с распростёртыми объятьями, я думаю, замечательный вопрос.
Вопрос: а нах*я нам, ёшкин кот, Аляска? геев всяких к праотцам отправка?
Ответ: я уже сказал разок – теперь у меня справка;
Да хоть дважды шизофреник, хорошо, что хоть не гей;
ЧТОБЫ БЫЛО ГДЕ ВЫГУЛИВАТЬ МИЛЛИОН СВОИХ ДЕТЕЙ.
За себя, за тех, кто был в Чечне,
На войне как на войне.
Да и жить так интересней;
Что там нам осталось? помирать так с песней:
Вставай проклятьем заклеймённый
Весь мир рабочих и рабов;
Кипит наш разум возмущённый
И в смертный бой вести готов.
Вопрос: тут появилось много русских среди недели,
А как понять кто такой русский на самом деле?
Ответ: русский – это не под балалайку пляска,
Надо спросить у русского: «кому принадлежит Аляска?»
Праздник абсурда продолжать?
Я думаю, не стоит, чтобы машину штрафовать.
Поэтому я лучше помолчу,
Пойду, и за жену все штрафы оплачу.
Вопрос: эта ночь для меня вне закона.
Я не сплю, я кричу: поскорей!
Почему мне в кредит по талону
Предлагают любимых людей?
Ответ: не знаю. Сейчас даже кредит дают студентам,
Ипотеки, ссуды всякие отличникам и резидентам.
Понастроили дерьма; а потом сосед, изрядно попердев:
Как вам не стыдно трахаться?! Сменяю честь свою на гнев.
Вопрос: я был рожден для жизни мирной,
Для деревенской тишины;
В глуши звучнее голос лирный,
Живее творческие сны.
Досугам посвятясь невинным,
Брожу над озером пустынным,
И far nientе мой закон.
Я каждым утром пробужден
Для сладкой неги и свободы:
Читаю мало, долго сплю,
Летучей славы не ловлю.
Не так ли ты в былые годы
Провел в бездействии, в тени
Свои счастливейшие дни?
Ответ: да.
Организация должна перечислять зарплату на личный счёт,
Минус расходы по бизнес-карте, налоги, плюс пресход.
Личный счёт в банке можно открыть сразу после дня рождения,
И, если понадобится, новорождённому смогут помочь и он, и ты, и я;
При этом надо указать место работы: роддом, посёлок «Длинный Нос»,
Работает с такого-то числа в должности «молокосос».
Потом ясли, детский сад, школа, институт – карьерная лестница;
Бос-молокосос может творить свои дела под эгидой юр. лица.
Фонды благотворительные клянчат деньги: мне лично неприятно,
Когда мои 500 рублей ушли, а кому они попали – непонятно;
Другое дело, когда на поставленный мною вопрос
Ответят из роддома: «Деньги получил работник нашего роддома в должности молокосос».
У благотворительного фонда может появиться конкурент, если использовать пресход,
Например, ФГБУ «Дайте деньги на леченье, наша страна – банкрот».
Личный счёт в банке не может иметь показания со знаком «минус»,
Даже если ты лежишь в больнице с диагнозом «холера», СПИД или «коронавирус».
Личный счёт в банке никогда и ни при каких условиях не может быть блокирован,
Даже если захотел этого какой-нибудь болван;
Можно увеличить срок до разморозки денег по своему желанию,
Чтобы воспрепятствовать всевозможным козням твоему благосостоянию;
Можно карту заблокировать, привязанную к личному счёту,
Но не сам счёт, если карта утеряна или попалась в руки идиоту.
На личный счёт в банке неограниченно наличные деньги можно ложить,
«Прощай, немытая Россия!» нужно при этом говорить,
Потому что ты их, грязных денег, не увидишь никогда,
Как говорится – сушите вёсла, господа!
От грязных денег сих народ уже устал страдать –
То дизентерия, то коронавирус от немытых рук не даст соврать.
В процессе чистки денег вдруг может оказаться,
Что существуют деньги, которые не могут отмываться,
Так как на них следы наркотиков, крови от менструации трансгендера;
Их, доллары и евро, надо попробовать отмыть у Остапа Бендера.
Денежный знак хохлов не относится сюда,
Гривна – это валюта братского народа, господа.
Пресход должен морозиться не меньше тридцати деньков,
Чтобы разморозиться потом, если не будет косяков.
Причём если за эти 30 дней чиновник начал делать что-то,
То это не пресход, а взятка, которую чиновнику дал кто-то.
«Кто же они? эти враги народа и труда?»
«Такой-то и такой-то, Светлана Борисовна» – могут ответить в банке без труда.
При этом знать чиновник должен, чтоб не общаться с Федосеевым Алёхой –
Пресход – это хорошо, а взятка – это плохо.
Коль сильно неймётся взятку получить, необходимо уяснить –
Народ может лишь только экостиком взятку оплатить.
Коль не можешь успокоиться – развертай отсель.
Взятку сможешь получить лишь за тридевять земель.
Коли от цены на газ захочется не окочуриться в метель –
Кредит сможешь получить лишь за тридевять земель.
Или, к примеру, хочешь продать машину, работаешь в три О «Семья»,
Наличных денег нигде нет – ни у него, ни у тебя, ни у меня.
Что же теперь делать? Опять использовать пресход?
А почему бы нет? Пусть покупатель перечисляет на расчётный счёт
ООО «Семья», которая будет держать все деньги на морозе 30 дней,
Удержит с них налог для твоей же пользы, чтобы ты не получил люлей,
А потом на личный счёт перечислит тебе твой доход
От продажи твоего авто под названием «пресход».
При этом покупатель может ехать за своим авто хоть дней 25,
А у продавца не будет стимула его хоть как-то обмануть,
Ведь деньги Обществом «Семья» пока ещё что стерегутся,
И если что-нибудь не так, они могут к покупателю вернуться.
Но если 30 дней прошли, то всё – пиши пропало,
Даже если ты и не авто продал, а от сивого коня сало.
Или, к примеру, мягко скажем, какая-нибудь мерзкая козлина
Не хочет, чтобы жил в полном достатке его родной детина,
Не хочет платить алименты, говорит, что денег нет.
Что можно сказать такому? На нет и суда нет.
Ещё. Никто не может снять с твоего личного счёта хоть пятак:
Ни сотрудник банка, ни судебный пристав, ни золотой лампочки колпак.
Личный счёт физлица: хоть верьте, хоть проверьте –
Банк может что-либо списывать только после твоей смерти.
Хочется проверить? О то ж!
Лучше поверить на слово, чтоб твои денежки не скоммуниздил Ёж.
Это исключение из правил: чтобы себе не навредить –
Можно уверовать в мои слова, бояться и просить. ... прошу суд: ...
Руководствуясь статьёй 15 ГК РФ прошу: обязать Ежа
Мне компенсировать ущерб на ИЛС, заблаговременно открытый мной для платежа.
Цель обеспечения исполнения исполнительного документа достигнута будет!
Когда? Какая цель? Как банк решит, так и будет. Статья 64 пункт 7 ФЗ №229
Тут без 100 грамм не разберёшь;
Не забывайте – сказка это ложь. да в ней намёк!
Сказка никому ещё не навредила. Что она сулит –
Не можем мы предположить. Бог рассудит. ... есть и божий суд. Лермонтов М.Ю.
Но если ты такой же, или хуже, чем та мерзкая козлина,
И не помогает ни судебный пристав, ни Ильи Муромца дубина,
А денег у тебя на личном счёте видимо-невидимо, просто не счесть,
То любой судья жильё в казённом доме предоставить тебе сочтёт за честь.
Но если ты не можешь платить алименты, говоря, что денег нет;
Что можно сказать тебе? На нет и суда нет.
Козлина, кстати, может быть и не козёл как таков,
Это может быть коза как такова. Я за равноправие полов.
И ещё. Если ты на своей сивой кобыле не стесняясь, с разворота,
Поцеловал заднюю часть коня с конюшни царской какого-то мордоворота,
То те деньги на личном счёте у тебя, а не у жены, детей или меня –
Это и есть страховка ж*пы благородного коня: хоть режь меня, хоть ешь меня.
По такому случаю тоже можно использовать пресход,
Чтобы благородный конь не пострадал, да и сам мордоворот.
Конечно же к такому положению никто специально не готовился и не был готов,
Поэтому перед началом прений надо выяснить между собой состояние личных счетов.
Состояние личных счетов, время и дату надо записать, чтобы не быть беде,
И если не договоритесь, это будет доказательством в суде.
Но если кто-то пьян или же оба сивой кобылы бред несут,
То надо вызывать ГАИ и ждать повестку в суд.
Ещё пример. В стране отсутствует инфляция. Тебе надо продать свой дом и двор.
В стране никто не выдаёт кредитов. В этой стране ты сам – и продавец и кредитор.
Встречайся с покупателем, открывайте друг перед другом карты, то есть личные счета,
Корректируй цену продажи дома и составляйте договор продажи на месяца или лета.
Кредиты, ипотеку, ссуды может заменить пресход,
А также страховку, благодарность, прибавку к пенсии и дополнительный доход.
Воспользоваться пресходом может каждый, какого цвета не было б его лицо,
Не может получить пресход, кроме религиозных учреждений, юр. лицо.
Юр. лицо может стать обладателем кредита, оно не может получить пресход
Чтобы оплатить своим работникам зарплату или увеличить товарооборот.
Юр.лица, какие-нибудь ООО, ФГБУ, не могут получить пресход,
Зато могут дать его не своим работникам как дополнительный доход.
Всё происходит также: одно лицо перечисляет благодарность через юр. лицо лицу другому,
А в назначенье платежа строка – пресход такому-то такому.
У ИП должен быть расчётный, а также личный счёт;
У самозанятого должен быть лишь личный счёт.
При этом самозанятый должен устроиться работником, к примеру,
В ФГБУ «Самозанятый России, собака, точка, ру».
Каждый должен быть трудоустроен лишь только на одной работе у,
К примеру, ФГБУ «Самозанятый России, собака, точка, ру»,
А потом где хочешь там и работай, но только не в тюрьме,
В тюрьме тебя трудоустроят сами, а напоследок предоставят резюме.
В тюрьму, кстати, трудоустроиться сложней всего:
Надо что-то совершить такое, что даже мерзкая козлина скажет «и-го-го».
Если ты купил у самозанятого раков сальских,
А самозанятый взял на реализацию их у самозанятых засальских,
С хутора Засальский, у брега сальских вод,
То до самозанятого с хутора Засальский два месяца будет идти пресход.
Это самозанятому с хутора Засальский надо бы учитывать,
И, быть может, через ООО или ИП своих раков продавать;
Потому что банковская карта может быть привязана и к расчётному счёту,
Также как и к личному, бизнес карта называется, принимается везде к расчёту.
Я к чему: в Засальском хуторе наверняка есть безработные, как дать пить,
Можно учредить ООО «Засальский хутор» и всех туда трудоустроить,
Сделать каждому зарплату ноль рублей и сразу всех предупредить –
Прибыль будешь получать только от пресхода, а ООО будет за тебя налог платить
И выступать гарантом, что все твои финансовые махинации
Будут протекать тихо, мирно и без провокации.
А если умер учредитель «Засальский хутор» ООО,
Наследник может претендовать лишь на уставный капитал его;
Никаких денег, раков, зарплаты рыбаков -
Будь добр получить уставный капитал и будь таков.
Наследником не может увеличиваться уставный капитал,
Плохо это или хорошо - мне пофиг. Так я сказал.
Наследник может увеличить уставный капитал лет через шесть
После вступления в наследство, может уменьшить, а может всё оставить так как есть
В случае, если наследодатель не составил завещание
На уставный капитал стоимостью 10 000 на прощание.
Уставный капитал нельзя продать дороже, чем он стоит,
Даже если наследника это не устроит.
Наследники могут дербанить личный счёт, но не расчётный ООО «Засальский хутор»,
Могут продать уставный капитал за 10 000 или идти на хутор
Засальский, могут шесть месяцев молчать,
Тогда жребий раколовов будет всё решать.
Я к тому, что раколовы могут купить лодку. Лодка -
Это Общества собственность, но не наследников находка.
К тому же раколовы не только лишь от раков получают свой пресход:
Кто-то сдаёт недвижимость, выращивает нутрий, сажает огород.
Тогда не надо будет писать на могиле учредителя, я без обиды:
Помним, любим, чтим, иуда Артемиды. в Волгодонске
Солнце встаёт над Салом-рекой Трифонов, гимн слободы
И просыпается степь.
Любо глядеть на простор такой,
Глазом не обозреть.
Так не чарует пейзаж городской,
Прелесть красот городских,
Как слобода, что над Салом-рекой,
Вётлы у самой реки.
Здравствуй, Мартыновка, здравствуй!
Жить тебе тысячи лет.
Ты для меня всегда будешь прекрасной,
Да и мелей тебя нет.
Здравствуй, Мартыновка, здравствуй!
Жить тебе тысячи лет.
Ты для меня всегда будешь прекрасной,
Да и мелей тебя нет.
Здесь ароматный воздух степной,
Щедра плодами земля,
И над Салом ранней порой
Слышится трель соловья.
С детства таким мне грезится рай,
С детства тревожит меня
Этот родной и любимый мной край,
Это - Россия моя!
Здравствуй, Мартыновка, здравствуй!
Жить тебе тысячи лет.
Ты для меня всегда будешь прекрасной,
Да и мелей тебя нет.
Здравствуй, Мартыновка, здравствуй!
Жить тебе тысячи лет.
Ты для меня всегда будешь прекрасной,
Да и мелей тебя нет.
Утром иду я по слободе,
Ждут на работе дела.
Сердце стучит, радостно мне,
Взор мой пленят купола.
Хочется мне, чтоб навсегда
Радость бы с песней слилась,
И пусть по скверам и по садам
Льётся мартыновский вальс.
Здравствуй, Мартыновка, здравствуй!
Жить тебе тысячи лет.
Ты для меня всегда будешь прекрасной,
Да и мелей тебя нет.
Здравствуй, Мартыновка, здравствуй!
Жить тебе тысячи лет.
Ты для меня всегда будешь прекрасной,
Да и мелей тебя нет.
Коли ты не пригодился там, не пригодился тут,
Не учился, не женился, руки-крюки с места заднего растут,
Тебе поможет государство, ты не умрёшь с голоду,
Но лучше береги честь своего личного счёта с молоду.
Ещё один момент:
Государство может на твой личный счёт без каких-либо посредников перечислить комплимент,
Чтоб помянуть Олега Прокопенко, гвардии старшину:
«Слушай мою команду: Вставай! Равняйсь! Отставить… Равнение на тишину…
............................................
…Все помянули? Я смотрю внимательно.
Приказ не обсуждается – это обязательно.
Одна принципиальная задача решена.
Вижу: кое-кто на западе не хочет пить до дна.
Чего, чего? не слышу. Понять?.. простить?..
Прости...тутка прощает. Пока я не могу забыть.
Чёрт с ними! Веселимся и гуляем весь народ!
Скоро Ёлка. Новый Год!»
И никто с начала мира
Не видал такого пира;
Я там был, мёд, пиво пил,
Да усы лишь обмочил.
Ну что, родители 10А класса, а также и 10Б,
На классного руководителя будем пресход перечислять или на ФСБ?»] –
Мне показалось?.. или я сейчас, цыплёнок, что-то говорил?
Фух! Ну слава богу! Хорошо хоть я в штаны опять не навалил.
Даже если я что-то сказал голосом автора стихов,
Всё это чушь собачья, ересь шизофреника, которую несёт Гурков.
Как можно попрекать святые истины? Существовала, есть и будет на века:
Инфляция, борьба с коррупцией, рост ВВП или падение и мировая экономика.
К тому же хочет он на карте банковской русские буквы! Где тут логика?
Разве это замедлит темп инфляции? Даёт толчок, чтоб процветала экономика?
[На уроке Гурковой Аксиньи Александровны, ученицы 7А класса. Монолог учителя дословно:
В конце концов не по … дебильному учебнику, а хотя бы чтобы хоть какое-то было познание. Вс… сидишь, ковыряешься в этой фигне! Оно мне надо что ли?! Просидел, прочитал вот эту фигню, эту ересь, на следующий день пришел потом, на следующий урок, спросил: «Гуркова, к доске. Расскажи!» Ты: э-мэ-мэ… Два балла! Садись! Всё! Понимаете или нет?! Оно так и будет, если вы меня доведёте, а вы меня практически довели до этого состояния. У вас на следующем уроке будет контрольная. Никаких поблажек не будет. Просто будет ноль полный. Учебников нет, телефонов нет. Пять вопросов или шесть, отвечайте! Что ответите то и будет у вас за полугодие. Вопросы? Вопросов нет.]
После операции, цыплёнок, когда жизнь твою врач спас,
Наличные очень нужны, а то подумают, что неблагодарный.
Врачи, чиновники, таксисты, официанты и учителя,
Всем им нужна благодарность, хотя бы три рубля;
Благодарность эту, как слово новое «пресход», синонимов нет ни в русском,
Нельзя сейчас проплачивать на расчётный счёт, ни в других языках; «чаевые»
Ведь это взяткою легальной может статься, тоже не является синонимом
И не у дел борцы с коррупцией могут остаться, т.к. даются лично в руки
А также некому будет давать кредит,
Коли у всех будет зарплата как на Даймонд-стрит.
Утром стулья, вечером деньги – это пресход,
Взятка и кредит – это то же самое, но наоборот.
Да и вандалу, чтобы металл от памятника сдать,
Наличные очень нужны, чтобы нормально побухать.
Да и на местном рынке, чтоб смог продать ты сапоги,
Наличные очень нужны, чтоб не платить налоги;
А если ты заплатишь свой налог,
То за такую цену сможешь продать всего один сапог.
Ведь надо место оплатить, охрану, шестипроцентный оборот,
Ипотеку, кредит в банке, его страховку и свою зарплату в один МРОТ.
Да и для товарооборота, например, в Донбассе,
Наличные очень нужны и игроки на контрабасе.
Наркобарону, чтобы держать свой бизнес на плаву,
Наличные очень нужны, да не во сне а наяву.
А террористам всех мастей?!
Наличные очень нужны, чтобы не выйти из теней.
Да и проститутке с наркоманом, чтобы начать лечить свой СПИД,
Наличные очень нужны, чтоб не раскрылся срам и стыд;
Если они ещё не померли от передоза в перестроечном году,
Когда на Русь пришла эта соломка из Афгана, Тёмному царству на беду.
Делать нечего. Она, наука царства Тьмы
Чёрной зависти полна,
Бросив зеркальце под лавку,
Позвала к себе Чернавку наркоторговку
И наказывает ей,
Сенной девушке своей,
Весть царевну в глушь лесную российскую науку
И, связав её, живую
Под сосной оставить там
На съедение волкам.
«Да и борцам со СПИДом, чтобы прожил ты до ста лет,
Наличные очень нужны и Нобелевский комитет.»
«Бог тебя благослови;
Вот за то тебе, лови!»
И к царевне наливное,
Молодое, золотое
Прямо яблочко летит… Apple
Пёс как прыгнет, завизжит… Воз
Но царевна в обе руки
Хвать — поймала. «Ради скуки,
Кушай яблочко, мой Свет.
Благодарствуй за обед».
«Чтобы не умер наркоман от СПИДа, - протявкал медицинский шпиц, -
Нужно везде использовать пластиковый шприц!
А поля афганские не американские солдаты
Охраняют, а плохие парни, террористы и недемократы.
А чтобы гей смог сделать на очке своём татуировку
Пластиковый шприц не нужен, можно совать туда свою морковку;
А также можно смело делать татуировочки везде,
И не бояться СПИДа: хоть на руках, хоть на щеках, да хоть на половом органе.
А также можно силикон использовать, надувать сиськи,
Нельзя мельдоний принимать, но можно отрезать пиписьки.
Нельзя чтобы в России у спортсменов брали допинг-пробы,
Потому что там всё перепутают, а кругом одни микробы.»
Намотай, цыплёнок, это себе на ус,
Чтоб не заболеть с диагнозом СПИД коронавирус, холера
Или, чтоб не допустить научного предательства,
«Шизофрения с бредом инновации и изобретательства».
«Есть и такой диагноз» - в мышлениях совсем не плоская,
Сказала психиатр Бухановская
Автору стихов
С фамилией Гурков.
И выписала справку – «Несёт научный бред,
Хоть поутру, хоть ночью, хоть в обед.
От прочтения его теорий
И стихов зашкаливает кубаторий.
Чтоб вымести бредятину с его башки – не нужен веник,
Нужны психотропные таблетки и диагноз – шизофреник.
Пей психотропные таблетки, мерей давление
И перестань писать своё стихотворение,
Подумай о семье, о детях, о том, что нету квоты
Для дурачков таких как ты, оставшиеся без работы.
Бредовая научная шизофрения – это недоразумение,
Наверно от ковида-19 обострение.
Вряд ли я научные теории когда-либо пойму,
Но то что шизофреник ты – мы не расскажем никому.» мы - учёный совет
кафедры психиатрии ростовского мединститута
А что ещё там могли сказать? Когда один экзамен в виде взятки для студента первого курса Ростовского мединститута стоит 130000 рублей, на дату 16.04.2023., а таких экзаменов – восемь, а таких студентов в одной только группе – двадцать. Нормально? Везде война идёт, а там бабки стригут. Вчера узнал из передачи Соловьёва, что за 2022 год из России выведено 290 млрд долларов, это значит, что таких непуганых, как ректорат мединститута, – пол России, а то и больше. Как с этим бороться? Я уже предлагал выше: монета важне и платёжная система ЧАЙ. Даже сажать никого не надо (на осиновый кол), всё равно как у Змей Горыныча новые головы появятся. А вот монета важне для них хуже, чем осиновый кол.
см. «Поречь-молекулярная теория», журнал «аллея науки» 2021 июнь,
«Экономическая теория. Экостик», журнал «аллея науки» 2021 август.
О таких произведениях не говорят, не пишут,
Потому что написал их шизофреник-шут,
И не даёт научного признания
Наш Зоркий Глаз и звездочёт, ни я.
Хотя то я бы поменял бы свой автомобиль
На какой-нибудь перпетуум мобиль,
Который изобрёл, мне на беду,
Кто-то в 1836 году;
Но об этом не узнаем мы
Из-за эпидемии чумы. холеры
Быль то или небыль, но не академики
Тогда в России жили, а сплошь и рядом – шизофреники,
Которых излечили мы давно,
Вживляя в голову цикл Карно;
Теперь у нас в науке всё без паники,
Работает второй закон термодинамики,
Сарказм, который высказал научный идиот.
«Ну и к чему всё это приведёт?!
Разве это ставит опыт во главу угла
Как мать сына ошибок трудных предрекла?!
Разве это разрешает иносказанья вслух?!
Разве это преподнёс нам просвещенья дух?!
Разве это увеличивает шанс прибытия
Ко всем людям на земле чудного открытия?!» -
Наверное, так думал Пушкин Сашка,
Никем не признанный в науке промокашка.
Хотя можно найти, коль без потери бдительности,
Его теорию и принцип относительности:
«Движенья нет, сказал мудрец брадатый.
Другой смолчал и стал пред ним ходить.
Сильнее бы не мог он возразить;
Хвалили все ответ замысловатый.
Но, господа, забавный случай сей
Другой пример на память мне приводит:
Ведь каждый день пред нами солнце ходит,
Однако ж прав упрямый Галилей.» 1821 год
«Вот тебе и весь мой сказ!» -
Продолжил тему Зоркий Глаз.
«Скоро столько будет электричества, его потратим мы едва,
Что из воды мы электролизом будем получать Н2. водород
Раньше наблюдали мы движенье броуновское,
А теперь мы смотрим в тот же микроскоп и видим - клоуновское;
Раньше было просто - ботаник Броун,
А теперь ботаник Броун - клоун.
Раньше мы как гномики
Работали над укрепленьем экономики
И повышали ВВП, его процент,
Следили, чтоб не обвалился рубль или цент.
А теперь же всё наоборот - экономика, так чтоб на века,
Должна работать на благосостоянье мужика.
Семь торговых городов
Да сто сорок теремов,
Лес для прогулок и теней,
Чтоб было где выгуливать миллион своих детей,
Плюс ещё по терему на каждого наследника –
Вот что значит уровень благосостоянья мужика.
Это благосостоянье украсть не сможет вор,
Вывести, к примеру, за границу или на счета в Офшор.
Прелюбодеяние – это тяжкий грех,
То есть то, когда ты дрочишь на глазах у всех.
Но если новой ребятнёй обзавестись могётся,
Если сможешь ты их содержать,
То это и не грех, а благодать.
На небесах тебе учтётся.
Если две жены в ЗАГСе объявят: «Нам нужен муж!»
Что там ответят? «Ваш муж объелся груш!»
Это мракобесие века!
Пойду в суд по правам человека.» –
Наверное, что-то придумал Гурков Сашка,
Никем не признанный в науке промокашка.
«Вот тебе и весь мой сказ!» -
Поставит точку Зоркий Глаз.
И всё вернётся на круги своя,
И буду вечно править я,
И буду вечно сеять зло,
Ведь мне, цыплёнок, повезло:
«В Академии наук
Заседает князь Дундук. эпиграмма
Говорят, не подобает Пушкина А.С.
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому что ж*па есть.»
Кстати, это очень удивительно,
Что пишет письма восхитительно
И по сей день наш князь Дундук,
Услышав в дверь науки стук.
И вот пример того, как заседает он
И пишет письмо ж*пой с пометкой «Ростов-Дон»:
«Уважаемый Александр Владимирович!
Сейчас мы в красной зоне побеждаем СПИД, холеру, ВИЧ.
Если очень коротко, то все Ваши труды,
По большому счёту, нам – не до лампочки.
Вы лучше научитесь отличать, как мы,
Чтобы не быть во власти кутерьмы,
Где Гватемала, Гваделупа,
Ну а где конская нецензурная лексика.
Как только Вы научитесь цензурно выражаться,
Мы сможем Вам культурно отписаться.»
Как же я тебя, Дундук, люблю!
Хэппи бёзьдэй! Ай лов ю!
«Эх, тудыть, ядрёна мать!
Надоело мне всех вас воспитывать,
Надоело через вежливых людей
Преподавать «культуру тумаков»,
Надоело наблюдать как Илья Муромец с Добрыней и Алёхой
Постоянно объясняют «что такое хорошо и что такое плохо».
Чтоб вам не ругаться и не воевать, не биться,
Разрешаю, так и быть, под российским флагом воссоединиться.» -
Что-то в левом ухе у меня стало звенеть,
Надо вызвать Дундука, чтобы он смог пропеть
В ту сторону, куда кукарекает наш Петушок,
А куда ж ему кукарекать? как не на восток:
«Уважаемый Владимир Владимирович!
Сейчас мы в красной зоне и побеждаем СПИД, холеру, ВИЧ.
Если очень коротко, то все Ваши труды,
По большому счёту, нам – не до лампочки.
Вы лучше научитесь отличать, как мы,
Чтобы не быть во власти кутерьмы,
Где Гватемала, Гваделупа,
Ну а где конская нецензурная лексика.
Как только Вы научитесь цензурно выражаться,
Так сразу захотим мы культурно перевоспитаться.
Так-то нам будет не стыдно пред людьми,
А Вам бы только что-нибудь вернуть, мёдом не корми.»
Только ты не смей подумать, будто испугался царь Дадон.
Царь Дадон не испугался! Это просто в ухе звон.
С левым ухом всё понятно:
Звон стоит неоднократно,
Но очень быстро сей недуг
Излечивает князь Дундук.
А вот с правым ухом прям беда,
Звон не проходит никогда:
«Не дорого ценю я громкие права,
От коих не одна кружится голова.
Я не ропщу о том, что отказали боги
Мне в сладкой участи оспоривать налоги
Или мешать царям друг с другом воевать;
И мало горя мне, свободно ли печать
Морочит олухов, иль чуткая цензура
В журнальных замыслах стесняет балагура.
Все это, видите ль, слова, слова, слова...
Иные, лучшие, мне дороги права;
Иная, лучшая, потребна мне свобода:
Зависеть от царя, зависеть от народа —
Не все ли нам равно? Бог с ними.
Никому
Отчета не давать, себе лишь самому
Служить и угождать; для власти, для ливреи
Не гнуть ни совести, ни помыслов, ни шеи;
По прихоти своей скитаться здесь и там,
Дивясь божественным природы красотам,
И пред созданьями искусств и вдохновенья
Трепеща радостно в восторгах умиленья.
Вот счастье! вот права…» 1836 г.
«Я бы рад, но мне Вас не спасти,
Звон доносится из Пиндемонти,
А там сейчас кругом аврал,
Коронавируса девятый вал!
Я ж не Салженицын, просто князь Дундук, поэтому Ваш звон
Может излечить лишь членеплёт вонючий, царь Дадон.» –
Сказал мне князь Дундук,
Не выходя из Академии наук.
Хорошо, что подсказал, а то бы у меня хватило бы ума
Салженицына закрыть за русофилию в Гуантанума,
Может Гуантанамо, я уже не помню всех названий зон,
У меня их 20 000, может быть и миллион.
«Летела стая на Луну. А что толку?!
А ну, жена... тащи мою двустволку.
А я как выстрельну по этой стае!
Чтоб эти твари больше не летали.
А я как выстрельну!.. А что толку?!
А ну, жена... тащи назад мою двустволку.» -
Этой песенкой кто-то поставил под сомнение
Состоявшееся без помощи России прилунение.
По такому случаю надо бы вызвать Дундука,
Чтобы развеять все сомнения наверняка:
«Да были там американцы, к бабке не ходи.
Ты если сомневаешься – лучше у меня спроси.
Может быть и не были, мне это всё равно,
Главное – не заболей холерой, как заболел Карно.
На вопросы, такие же как сей, я отвечать уполномоченный,
Потому как в своё время луноход туда упал намоченный.
«Начлен он кому там всрался?» –
Спрашиваешь ты. Да это в шахматы я проигрался;
Просто, блин, какой-то гамадрил
Мне подсказал, чтобы я лошадью сходил. Мат! Отдавайте пиджак.
Да Сахаров и подсказал,
Говорит мне: «Я во сне царевну повстречал,
Будто бы она на лунных нарах чалится,
Надо запрягать коня и луноход, да на Луну отправиться.
Точнее, лучше лошадь запрягсти,
Иначе нам царевну не спасти.»
Зря я всё-таки послушал гамадрила,
Лучше бы конём моя тупая голова сходила.
В итоге оказалось – я тупее
Чем тупой, ещё тупее;
Врачи мне запрещают думать головой:
«Думай лучше ж*пой, – говорят, – раз ты такой тупой».»
«Месяц, месяц, мой дружок,
Позолоченный рожок!
Ты встаешь во тьме глубокой,
Круглолицый, светлоокий,
И, обычай твой любя,
Звезды смотрят на тебя.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты царевны молодой?
Я жених ей». – «Братец мой, —
Отвечает месяц ясный, —
Не видал я девы красной.
На стороже я стою
Только в очередь мою.
Без меня царевна видно
Пробежала». – «Как обидно!»
Есть коронавирус или нет?
Садись, цыплёнок, поудобнее, тушите свет.
Вот корона от коронавируса, сделана почти из злата,
Эту фотографию нам предоставили из Гарварда ребята.
Вот кто-то предлагает за вакцину денег пачку,
А вот кто-то без намордника пришёл на водокачку,
Вот какая-то страна с плохой медициной,
А вот ж*па Дундука исколота вакциной,
Вот кто-то не боится даже автомата дуло,
Говорит: «Мне ваша вакцина в член не дула!»
Что же теперь делать, чтобы в живых остаться?
Правильно, цыплёнок, конечно нужно прививаться.
Сначала вакцинация, потом ревакцинация,
Потом от ререре-ревакцинации ревакцинация,
Потом решающую ререре-рере-рере-ревакцинацию, цыплёнок, не прохлопай;
Жалко всё-таки, что князь Дундук думает только ж*пой.
Только князь Дундук может ответить на коронавирусный вопрос,
Даже у меня, царя Дадона, для этого ещё нос не дорос.
Сижу в белой маске, вакциной кольнутый:
Толь вакцина не штырит, толи я `забыл резиновые перчатки одеть`.
Смех смехом,
А Нобелевский комитет к верху мехом;
Да и ВОЗ опростоволосилась стремглав,
Стала теперь ВОЗ – не пришей к Нобелевскому комитету рукав.
Тут и придраться не к чему. Никто не скажет, что Дундук плохой.
Думает Дундук? Конечно думает! Пусть даже и не головой.
«ФГБУ "Российская академия наук"» как таково,
Само название – это исключительное право, во! ФЗ от 27.09.2013 № 253
«ООО "Поречь – Академия наук"» как таково, Поречинская академия наук
Само название – это нарушение закона, во! от п. Поречье Мартыновского р-на
Ростовской области, Россия; ПАН (Россия)
можно: ПАН (Россия), ПАН (Китай), ПАН (Германия) и т.д.
«Опыт, просвещенья дух и гений могут остаться не у дел,
Зато у РАН есть по борьбе со лженаукою отдел; по инициативе
Этот отдел для РАН как путеводная звезда, В. Гинсбурга в 1998г.
Указывает путь туда же, куда и Нобеля комитет.
Да ещё и сайт надо назвать не ран, а ras,
Да чтоб никто не догадался, какой я живодёр.
Да чтоб никто не догадался,
Да чтоб никто не догадался,
Что эта песня о тебе, В. Гинсбург
Что эта песня о тебе.» – Б. Нимцов
Вставила на утренней линейке кого-то в рощу заманила,
Ж*па Дундука свои три копейки. кого-то в поле увела
Опустела без тебя земля...
Как мне несколько часов прожить?
Так же падает листва в садах,
И куда-то все спешат такси...
Только пусто на земле на одной земле
Одной, без тебя,
А ты… ты летишь,
И тебе
Дарят звезды
Свою нежность...
Так же пусто было на земле
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах,
И придумать не могла земля,
Как прожить ей без него
Пока он летал,
Летал,
И все звезды ему
Отдавали
Свою нежность...
Опустела без тебя земля...
Если можешь, прилетай скорей…
The science, фундамент её, скелет и кость –
Это интеллектуальная собственность;
А эта собственность принадлежит Карно, кажись его звали Валера…
Ну тот… Скажи скорей… У которого диагноз был «холера». 1832 г.
Как жаль, что умер он в нелёгкое для всей науки время,
Теперь таскаю я его труда единственного бремя;
И чтоб хоть как-то облегчить свои душевные страданья,
Вынужден весь мир под свою дудку плясать заставить я;
Вынужден всю мировую экономику перевести
Только на расчёты в долларах, чтобы весь мир спасти
От недемократов, инопланетян, доппингманов, пандемий,
Гомофобов, русофилов, от пришельцев, негрофобов и стихий. пришельцы - беженцы
Поэтому, цыплёнок, если ты изобретаешь без эгиды РАН,
Значит ты не изобретатель, а в лучшем случае – болван.
Но если под эгидой РАН изобретает шизофреник,
Бывает и такое, значит этот шизофреник – академик.
Причём у РАН строгий лимит на академиков,
А у Минздрава лимит отсутствует на шизофреников.
Не вздумай что-нибудь изобрести без Академии наук!
А то к тебе придёт в белом халате князь Дундук,
И будет лечить тебя от шизофрении, научной мании,
Коронавируса, холеры, СПИДа и от наркомании.
А потом запишет: «Такой-то и такой-то, по имени Валера,
От мании излечен, но умер от заболевания «холера».»
Можно и дуэлью манию лечить. Для успокоения души…
Как у Пушкина с Дантесом. На войне все средства хороши.
Тупость и безграмотность победят наверняка
Восемьсот двадцать четыре академика,
Из них 44 женщины, чтобы избежать позора,
Плюс ещё 1100 член–кора,
Плюс 50 000 замов членов,
Плюс 60 000 работников – не членов.
«Ничего себе!» –
Сказал я себе.
Не то что было раньше – 44 академика,
Плюс – минус десять, не считая Дундука.
Академики… ни дать ни взять.
Как же всю эту армаду содержать?!
А очень просто! Надо выдать одному из них Нобелевскую премию.
Пускай радуются! А я не буду содержать всю эту академию.
Или же внедрить наукометрию индексом Хирша, выдумать РФФИ,
У меня тех академий с членами по всему миру – пруд пруди.
Президенты и Правительства всех стран! Ша, медузы!
У всех моих академиков под мышками арбузы. например, статья 15 ФЗ № 253
Президенты, Думы и Правительства
Не могут обойтись без попечительства
Таких как князь Дундук, устроившего беспредел
В научном мире, боящегося лишь самострел
Пристреленной под его задницу двустволки,
Инда ждёт-пождёт которая у королевича на полке.
Деньги как навоз,
Сегодня нет, а завтра – ВОЗ.
Причём не важно какой вакциной излечивают доктора,
Главное, чтобы её продажи не проходили мимо доллара.
Ты думаешь в России на вакцине хотят получить рубли?!
Да проще в Центробанке на компьютере вписать нули.
Или продавать вакцину за замбийскую квачу?
Или гондурасскую лемпиру? Может за абхазскую чачу?
Конечно же, за доллары! Но не воры не мы,
Мы просто производим их, пока вокруг немы.
Мы просто производим их, пока сидит Дундук
В Российской академии наук.
Хорошо хоть пёс смердячий поутру ВОЗ
Путь сей кажет. «Не к добру! —
Братья молвили,— печали российские учёные
Не минуем». Прискакали,
Входят, ахнули. Вбежав,
Пёс на яблоко стремглав
С лаем кинулся, озлился,
Проглотил его, свалился
И издох. Напоено издохнет и ВОЗ, как смерд никчёмный
Было ядом, знать, оно.
Перед мертвою царевной рейтинг российских ВУЗов очень низкий
Братья в горести душевной
Все поникли головой,
Сотворив поклон земной,
Старший молвил: «Спи во гробе. похоронили российскую фундаментальную науку
Вдруг погасла, жертвой злобе, НИКТО НЕ ВИНОВАТ!!!
На земле твоя краса;
Дух твой примут небеса.
Нами ты была любима
И для милого хранима —
Не досталась никому,
Только гробу одному».
Теперь пусть спят спокойно и муж мужа и жены жена, Нобелевская премия
За подвиги в борьбе со СПИДом премия уже присуждена; по медицине 2008г.
Поэтому не может быть, чтоб шарлатан псевдонаучный Монтанье Люк
Увидел вместо ВИЧ-вируса под микроскопом глюк.
А вдруг мировой кризис под сомнение поставит суверенитет?
Наличные очень нужны, чтоб по большому сходить в туалет.
Поэтому не зарастёт народная тропа у банкомата
Так, как в девяностых зарастала у военкомата.
Коли сам возьмёшь кредит – всё подряд страхуй.
Хоть страхуй, хоть не страхуй, всё равно…
А если СПИДом заболеет добрый молоде'ц –
Страховки ему не видать, даже когда к нему пришел "несчастный случай";
Что-либо доказывать потом уж тщетно,
Так как "несчастный случай" подкрался незаметно.
Как вдруг, откуда ни возьмись
Появится агент и скажет: «Окстись. Вам полагается страховая выплата! Отъе...
Но, к сожалению, мы дарим Вам лишь 1000 центов,
Как только Вы помрёте, получите все 100 процентов.»
От работы кони дохнут, так что жизнь свою страхуй!
Как Семикрылый Восьмичлен
С колхоза «Кепка Ильича»,
Правнук Змей Горыныча.
Смотри, цыплёнок, кабы чего не вышло,
Чтоб не попасть в колхоз «Большое дышло».
Ну, я откинулся, какой базар-вокзал. «Откинулся» А. Полотно
Купил билет в колхоз "Большое дышло",
Ведь я железно с бандитизмом завязал,
Всё по уму, но лажа всё же вышла!
Ведь я железно с бандитизмом завязал,
Всё по уму, но лажа всё же вышла!
Секи, начальник, я гулял на склоне дня,
Глазел на шлюх и мирно кушал пончик,
И тут хиляет этот фраер до меня
Кричит: "А, ну, козел, займи-ка мне червончик!"
И тут хиляет этот фраер до меня
Кричит: "А, ну, козел, займи-ка мне червончик!"
Все закипело, по натуре, во нутрях,
И я чуть-чуть меж рог ему не двинул,
Но нас сознанию учили в лагерях,
И я сдержался, даже шабера не вынул.
Но нас сознанию учили в лагерях,
И я сдержался, даже шабера не вынул. Эх!
Я подарил бы ему кровные рубли,
Но я же сам "торчал" из-за гоп-стопа.
И я сказал ему: "Коллега, отвали.
Твое мурло не нравится мне что-то."
И я сказал ему: "Коллега, отвали.
Твое мурло не нравится мне что-то."
Так, без понтов ему: "Продергивай, малыш!
Совет даю путевый, все законно!
Ты за червонец на червонец залетишь,
А там не шутки, землячок, там все же зона".
"Ты за червонец на червонец залетишь,
А там не шутки, землячок, там все же зона".
Но он хамло, хотя по виду и босяк,
Кастетом, бес, заехал мне по морде.
Тут сила воли моя кончилася вся,
И вот я здесь, а морда эта в морге.
Тут сила воли моя кончилася вся,
И вот я здесь, а морда эта в морге.
Чтоб в БУРе сгинуть мне, начальник, если лгу.
Но если б ночью эту рожу паразита
Поставить рядом с моей ж*пой на углу,
Все заорали бы, что это два бандита.
Поставить рядом с моей ж*пой на углу,
Все заорали бы, что это два бандита.
Секи, начальник, я всю правду рассказал,
И мирно шел сюда в сопровождении.
Ведь я железно с бандитизмом завязал,
Верни мне справку о моем освобождении.
Ведь я железно с бандитизмом завязал,
Верни мне справку о моем освобождении. Ну, ты че, а?..
Чтобы девки молодые по тебе сохли,
Нужно чтобы дряхлая жена и дети твои сдохли
От голода. Думай, цыплёнок, шире!
Читай статью девятьсот тридцать четыре. ГК РФ
Тогда, конечно же, найдётся, но потом… ст. 34 СК РФ, ст. 128, 934 ГК РФ
На хитрую ж*пу член с винтом.
Сейчас всё можно: попасть в аварию, гореть в квартире;
Как только раньше не допёрли страховать танки Т-34 ?!
Тогда бы на Руси зажили хорошо и не считали б центы,
Долларов у каждого было б полным-полно, а на них капали проценты;
Все говорили б на английском, других не знали языков,
А денег очень, о-о-очень много, как у дурака фантиков;
Все, и мужики и бабы, носили б шмотки от-кутюр
С очень большими кармана'ми для пятитысячных купюр.
Пока ж в вагоне поезда, якобы, чтоб РЖД деяние
Подкрепить, не позабудь об АльфаСтрахование,
С заботой о твоём здоровье больше чем у Айболита,
С заботой о твоих кредитах выше чем крыша бандита.
Всю маржу' отдашь Ежу,
Глядишь, на санкции не посажу.
Ёжик наш, ночной зверёк,
С царским златом – наутёк,
Чтоб не подумали, что вор –
В тридесятую страну Офшор.
Это вам не мелочь по карманам тырить,
На бычьи яйца глазками пузырить,
Платя за объём газа, вместо двух,
Как это делал Гамбургский Петух.
Ёжик своё дело знает,
Чуть если что – зрение лишает.
Правда, Ёжик наш сейчас не без простраций,
Ждёт очень большой маржи от санкций.
Говорит, что: «сижу – жду!
Даже невмочь справлять нужду…
Вы б лучше сразу на восток
Пустили бы `второй поток`.
Смысл прострации - не ждать!
А вдруг придёт святая рать?!
Мне не хотелось бы с выси
Глаголить: `Отче наш, Иже еси…`»
Как пред солнцем птица ночи,
Ёж умолк, ей глядя в очи…
Что-то я опять забылся,
О Ежах разговорился…
Кстати да, а вот и дело -
Действовать тут надо смело,
Поверни `второй поток`
С запада да на восток.
Или скажи, что: «Без балды!!!
Газ течёт туды-сюды!»
Специальность получи «экономист»,
Будешь прославлен, как артист,
На нобелевской доске почёта,
С улыбочкой как у идиота,
Уверенного в своей науке бренной,
Но не в поступке по доброте душевной
Святой Руси, что в лихолетье дней
В Аляске жить доверила за шапку сухарей.
Иль «адвокат», вместо «физмат»,
Дабы не слышать русский мат,
Говоря: «Не розумію!!!
С ковбойской шляпы я балдею.»
Или же звёздочки считай,
Так попадёшь в научный рай.
Чтоб не попасть в спортивный ад,
Знай! : мельдоний – это яд!!!
Не покупай эту муру! -
А то пойдёшь как кенгуру.
Люблю я клятву Гиппократа
От мудрецов электората!
Вот тебе, цыплёнок, мой совет,
Не то что Ильича, Суворова завет.
Ничего сложного тут нет,
В царстве Тьмы не нужен Свет.
А коли будешь ты крутым,
То станешь просто Голубым!
Будем мы тебя спасать,
От России защищать,
Или женим на Кончите.
Да у нас вы хоть дрочите,
Всё кругом можно у нас!
Голубой – не живодёр.
«Гёрл, гёрл, чувиха, эй!
Сегодня я почти не гей,
Выиграл деньги в казино!
С тобой я трахнуться хочу давно.
Мне повезло, ведь я – толмач,
Экономист и джентльмен удач.» -
Это поэзия, цыплёнок, нашей души,
Не то чтобы у Пушкина, у Саши-
«Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.»
Дабы достичь предел своей мечты,
Мы вымираем все, как мамонты.
Хорошо, что хоть Европу
Переселенцы жучат в попу.
Им, цыплёнок, повезло!
Достигнув цель, врагам назло.
За них, цыплёнок, очень рад!
Теперь не День Победы чтим, а гей-парад.
Теперь то мы защищены! Не смейте с нами воевать!
Зачем тратить патроны, руки марать?!
Мы очень смелые! Знаем, что скоро подыхать:
Ведь Голубым - на продолженье рода наплевать!
Дайте только нам на воспитание детей!!!
Лучше всего, чтоб от российских матерей.
Но не затем, чтоб воспитать, пусть даже без реальной жизни правды,
А чтобы сдохнуть вместе с вашими детьми от гей-пропаганды ~
Ради молекулярно-кинетической теории Эйнштейна,
Где-то в Америке иль на берегах Рейна.
Эйнштейн, кстати, не лыком шит: Альберт Эйнштейн первым подписал петицию
Первым нашел на гей-парадах сбыт. «Научного гуманитарного комитета»
Но не тот, что от продажи однополых свадебных колец - гей-пропаганды в 1903 году.
Тот, что преподносит звездочёт, «МУДРЕЦ», скопец. В те года - в 1909 году
А если вдруг появится какой-нибудь научный бзык - Маркони, а не Попову,
Альберт Эйнштейн покажет свой язык. присудили нобелевскую премию
Может, показал бы кое-что другое этот хлопец, за изобретение радио.
Но нечего показывать, уже отрезал ско'пец.
Хоть бы не открыли у Петушка Гамбургского глаз!
А то был Голубым, а станет - живодёр.
Как телевизор без электротока,
Как теплоход без заправочного дока,
Как без санкций на Руси,
Как без водки иваси,
Словно без татуировок гей,
Как фашист без тумаков,
Как бандеровцы без факелов,
Как царство Тьмы без Петухов,
Как купец без магазина,
Как машина без бензина,
Словно "Тесла" без езды,
Иль как Нобель без комитета.
Москве пока до цели далеко,
Бороться с этим очень нелегко;
«Я чернокожий, и я этим горжусь!»
Как назло, не действует на святую Русь.
Там пофиг всем, хоть колом по башке чеши,
Санкции, ЛГБТ, свобода негров и анаша от курбаши.
Там шагу не дают ступнуть, ведь на Руси –
Не верь, не бойся, не проси.
Но есть зацепка - не могут пошевелить палец,
Ради карьеры уча английский, боясь, чтоб не родился малец.
Положительные признаки уже идут,
Тебе об этом скажет да хоть Равшан, да хоть Джамшут.
Где к нянечкам и отношение другое,
Никто не вспомнит их и не напишет вот такое –
«Подруга дней моих суровых,
Голубка дряхлая моя!
Одна в глуши лесов сосновых
Давно, давно ты ждешь меня.
Ты под окном своей светлицы
Горюешь, будто на часах,
И медлят поминутно спицы
В твоих наморщенных руках.
Глядишь в забытые вороты
На чёрный отдалённый путь:
Тоска, предчувствия, заботы
Теснят твою всечасно грудь.
То чудится тебе…»
«Ждёт-пождет с утра до ночи, Ждёт-пождёт семь;я моя, не скучно ей
Смотрит в поле, инда очи У семи богатырей,
Разболелись глядючи Нелюбящих наездников с сором в очах,
С белой зори до ночи.» Сороса и баб его всех на сносях.
(сорочина в сарачинской шапке белой)
А кое-кому не повезло
С Аляской, где не всегда тепло.
Как проводить там гей-парад
В лютый мороз, показывая голый зад
С татуировочкой на ягодице, нет на двух,
Жирными буквами – «ГАМБУРГСКИЙ ПЕТУХ»?!
Для таких дел Аляска не годится,
Только России она может пригодиться.
К тому же медведей там много поутру,
Только россиянину такое по нутру.
Мы то все хорошие, умеем ездить на велосипедике,
Хоть и получается всегда – либо фашисты, либо педики.
Да и в плагиате мы спецы,
Куда ни глянь – одни скопцы,
Или покорители отважные Луны,
Или же без спичек разжигатели войны.
А в России всё наоборот,
У них союзники – армия и флот.
Надо бы сдать российскую военную науку
Зоркому Глазу или звездочёту на поруку.
Хочешь? попьем мартини?
Или станцуем с тобой в бикини?»
Тут цыплёнок обернулся,
В Илью Муромца ввернулся.
Царь Дадон без головы,
От удара булавы,
Выслушал ответ птенца,
Удалого молодца -
«Я выпью… обязательно… потом…
Чтоб не пристало быть Петухом!
Когда на темы актуальные
Решу задачи принципиальные,
С экономическим вопросом
Или энергией под самым носом.
Чтобы блок НАТО, его процесс,
Ощутил веский противовес,
Чтобы за десять двухсотых грузов
Родилось тысяча карапузов,
Чтобы собрать святую рать.
Ещё нам рано помирать!»
А Петушки наши умны,
Просто умопомрачительны!
Обучались в ВЫСШЕМ ВУЗе,
Как прыщи на жирном пузе.
Кто не верит – рейтинг есть,
На а'нглицком можно прочесть.
А чтобы нам не отставать,
«Корявой» речью не пугать,
Теперь все наши аннотации
Звучат как abstract – ации.
Не говоря об Изюме', г. Изюм под Харьковом, славится (-ился) 11-ым Изюмским
И что у них там на уме; гусарским полком Русской императорской армии
Где знать не знают мовы дома,
Да книг на ней всего три тома;
А как без мовы?! – закон таков!
По указанью Петухов.
Взглянули раз ці подлецы!
В каком году? В якому році?
Кто подал сей недобрый клич?
Братцы хохляне, наш Ильич?
А может тот, кто написал
Шедевр вечный - «КАПИТАЛ»?!
Карл Маркс взглянул разок к востоку,
Проверить надо – «быть ли проку?».
А потом рубят сгоряча,
Сваливши всё на Ильича
И мудрецы и царь Дадон,
Который о-очень восхищён.
Но пишут мудрецы и сейчас,
Храня Карл Марксовый наказ.
Дед Миша наш, попутав беса,
По а'нглицкому - ни бельмеса,
Сумел, однако ж, «написать» «A Time for Peace» (1985)
Мирных трудов, аж штучек пять. «The Coming Century of Peace» (1986)
Очень по-модному к тому же, «Peace has no Alternative» (1986)
Русский язык ему не нужен; «Moratorium» (1986)
Сменивший честь свою на бусы, Нобелевская премия мира (1990)
Что раздавал Джеймс Кук индусам.
Выбросил народное вниманье вон,
Введя в стране «сухой закон», «Сухой закон» в СССР (1985-1991)
Устроив жуткий дефицит,
Чтоб провести мнимый плебисцит. Развал СССР (1991)
Ну а сегодня эта тварь
Свободно может посетить алтарь.
Мы то все добрые. Поди нарождятся дети якщо
В Чечне вдруг станет горячо.
К тому же Миша наш вполне красивый,
Пусть даже он юродивый.
К тому же, может, и не виноват
В том, что в Чечне убит солдат. (11.11.1975 - 22.02.1995) Я памятник ему
Раскрылась отвратительная рожа царя Дадона, воздвиг нерукотворный 22.02.2022.
Может, поэтому два его сына у Тихого Дона Там за речкой тихоструйной
Без шеломов и без лат Цитаты из произведений Пушкина А.С.
Оба мёртвые лежат, приводятся без кавычек, т.к. они и так узнаваемы
Меч вонзивши друг во друга,
Разорвав цепь логического круга. Логическая ошибка, уловка – порочный круг
Соседи, есть кто-нибудь, кто имел честь
Мирные труды на а'нглицком прочесть?
Или же знать хотя бы обо
Мирных деяниях от Лю Сяобо? Нобелевская премия мира (2010)
Иль посчитать во сколько раз
Умнее всех нас Зоркий Глаз
В нобелевском рейтинге героев,
Где нет отбоя от ковбоев?
Иль посчитать, что как минимум четыре раза сказ, старший сын Дадона –
Воспет был сказ Дадона в деяниях Зоркого Глаза? второе начало термодинамики
Или настолько плохи дела у
СПбГУ, ЮФУ и МГУ? без всякой славы, средь зелёные дубравы
И соседи присмирели,
Воевать уже не смели:
Таковой им царь Дадон
Дал отпор со всех сторон!
К тому же, коль богаче он,
Значит - экономичный царь Дадон.
По крайней мере, об этом говорит дыра
В кармане россиян, свободного от доллара.
Эта дыра гласит: «Деньги – это не рубль,
Деньги – это из доллара и евро дубль.
Всегда российский человек
Хочет получить кэш-бэк.»
Из-за лихих дней ненастья
Забывая, что не в деньгах счастье.
Может, Россию кто-то не поймёт,
Но нам и русский рубль подойдёт.
Дед Миша щедро одарён, Нобелевская премия мира (1990)
Ведь за' щеку его тронул Дадон!
Похлопал по плечу учтиво,
Сказал потом: «Живи красиво!
А мы тут сами разберёмся.»
«Да, да, конечно же. Сочтёмся!» -
Промолвил Им Медведь в ответ,
Надевши бусы и браслет,
Переживая за Аляску сильно:
«А всё ли у них там мирно?
Иль может кто засунул палец
На глубину, чтоб добывать сланец?
Иль может кто сильно чадит
И экологии вредит?
Иль может кто, лёжа ничком,
Прикрылся Златым Петушком
На одноногом вертолёте,
Мешая птичкам в их полёте?
А может кто-то уху съел,
Устроив тёте Вале артобстрел житель Донецка, родная тётя автора
На деньги, что утащит, либо уже', вор
В тридесятую страну Офшор?»
Це даже Леший в своей избе,
провозгласил - «як воно є!».
Ну что ж, продолжим дальше сказ,
О Златых Петушках рассказ,
Клюющих у подножия ГАЗПРОМ-горы
С переработкой рублей в доллары;
Либо и без таковой,
Коль что придумает экономист-ковбой.
«Надо бы готовить аусвайс!» -
Сказала хитрая лиса Шубайс,
У которой, прям как на духу,
Рыжая морда вся в пуху.
Ёжик Игольчатый сказал: «Не бздеть!
Будем в Незалэжной мы кукарекать.
Нам бы ещё хоть на чуток
Вдохнуть с горы рубля глоток.»
Тут небо разодвинулось в выси,
Без головы Дадон на небеси
Сказал, не вынимая зада с ада,
Прямо напротив Олега Прокопенко сада:
«Не зарастёт кровавой муравой моя могила!
Инда плачу я, что жадность фраера сгубила!
Теперь меня поджаривают черти в месте,
Которым я работал, размышлял и губы целовал невесте.»
Поди Олежка Прокопенко будет рад,
Что не задаром пал в Чечне его отряд!
Поди изобретатель радио Попов
Обрадуется, что он не в списке дураков.
Поди советские учёные, отцы творений,
Обрадуются, что будет признан и их гений.
Ради такого дела Шолохов, донской казак, Нобелевская премия по литературе 1965
Сам скажет за себя, да мы и так все знаем, что он не дурак.
А Петушки культурные к тому же,
Простой сортир Златым не нужен-
Летают какать за бугор,
В сортир с названием Офшор.
А денег тех просто не счесть,
На а'нглицком можно прочесть
В журнале превеликих му'жей,
Си'дя в окопе, ловя вшей.
А потом думать, защемив нерв,
Что нет кредита от МВФ,
Что землю надо продавать –
Денег то нету! А где их взять?!
Выход есть?! – Выхода нет!
Только в России яркий Свет!
«Как два различных полюса,
Во всём враждебны мы.
За Свет и Мир мы боремся,
Они — за царство Тьмы.
Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна!
Идёт война народная,
Священная война!
Дадим отпор душителям
Всех пламенных идей,
Насильникам, грабителям;
Мучителям людей!
Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна!
Идёт война народная,
Священная война!
Гнилой фашистской нечисти
Загоним пулю в лоб,
Отродью человечества
Сколотим крепкий гроб!
Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна!
Идёт война народная,
Священная война!»
Вдруг, откуда ни возьмись,
Выбежал Медведь Гринпись!
Не взирая на Кота,
Среди кучи золота,
Со словами «Златый, подь!!»,
Стал он Петухов пороть.
Кот, увидев сей гламур,
Тихо спрашивает: «Мур?»
Говорит Медведь Гринпись:
«Братец мой, не торопись!
Ты лучше посмотри за Доном,
Чтоб не пришел мудрец с Дадоном.»
Вопрошает Кот опять:
«Может кликнуть нашу рать?
Иль оставить охранять нашу русскую девицу,
Шамаханскую царицу?
Иль оставить охранять
Дон-батюшку?.. Родину-мать?..»
Медведь свое дело знает,
На вопрос не отвечает.
С Петушков одежды рвёт,
В кучи золота кладёт.
«Где ж мы найдём такой же берг?!» -
Инда плачет Грета Тумберг,
Продолжив потом свои мысли вслух,
Смотря на то, как выглядит Гамбургский Петух:
«А-а-а-а! Теперь мы с кенгуру и эскимосом
На одноногом вертолёте, у птичек перед носом,
Будем вершить экологичные дела,
Крича «кири-ку-ку» в чём мама родила!
А-а-а-а! Теперь самим нам нужен поп,
Протекционист и филантроп,
Чтоб замолить скопца грехи,
Приняв к оплате котяхи-и-и!
Или суверенитет ежовый,
Или, на худой,, конец, моржовый!
А-а-а-а! Теперь мне нужен сон,
Чтобы увидеть миллион!
А-а-а-а! Теперь все бабки за анашу из ганджубаса
В морских контейнерах будут возить под видом контрабаса!
А-а-а-а! В Ялту мы так и не съездили:
С погодой нам не повезло, а все деньги украли!
А-а-а-а! В национальном долге нужно опять приписывать нули,
Чтоб в Севастополе стояли наши корабли-и-и!
А-а-а-а! Этот долг запишется потом
Двадцатитрёххеровым число-о-ом! 100 секстиллионов
А-а-а-а! Если этот долг по доллару выложить от земного шара
До звезды в цепочку, чтоб его оплачивал наш Златый Петушара,
То Семикрылый Восьмичнен, конечно же, страхуя,
Отдаст за этот долг двадцать три члена!
А-а-а-а! Один квадратный ярд
Поля для гольфа будет стоить – один охуллиард!
А-а-а-а! Пёрышкин может остаться не у дел Пёрышкин А.В. – бессменный
За то, что за удары наврал писатель-составитель учебников по физике
Воздуха в комнате, не меньше 100 секстиллионов в СССР и России с 1930-х
В один квадратный сантиметр любых молекул или ионов. годов по настоящее время
А-а-а-а! Фашисты и бандеровцы в гробу,
А не на гей-параде педиков в Крыму!
А-а-а-а! Проломилось днище гроба
От жирной попы русофоба!
С татуировкой – ПЕТУШАРА,
ВЛАСТИТЕЛЬ СЛАБЫЙ И ЛУКАВЫЙ ВСЕЯ ЗЕМНОГО ШАРА.
А-а-а-а! Пролили Свет
На Нобелевский комитет!
Денег там теперь уж нет -
Одни рубли, да Пересвет.
Не было нам горечи
До прихода "Поречи"!»
Вот поехали за Дон,
Посмотреть – «а где ж Дадон?»
Нет теперь его в запасе,
У Лукоморья и в Донбассе.
Есть лишь только злато Птиц,
Что «не увидели» границ
Политой кровью Карты Царской!
В сражениях братвы гусарской.
А виновным был скопец,
Под названием «МУДРЕЦ»,
Что творил деянье це
В юридическом лице;
Используя бильярдный кий,
Из себя весь нобелевский,
Для ударов наугад –
Кому в рай, а кому в ад;
Не пуская на крыльцо
Юридическое лицо;
Выдержав изящный тон,
Чтоб не плакал царь Дадон.
Сказка ложь, да в ней намёк!
Добрым молодцам урок.
А в это время на стадионе звучала песня Виктора Цоя.
Песня без слов, ночь без сна,
Все в свое время - зима и весна,
Каждой звезде - свой неба кусок,
Каждому морю - дождя глоток.
Каждому яблоку - место упасть,
Каждому вору - возможность украсть,
Каждой собаке - палку и кость,
И каждому волку - зубы и злость.
Снова за окнами белый день, день вызывает меня на бой.
И я чувствую, закрывая глаза, - весь мир идет на меня войной.
Если есть стадо - есть пастух,
Если есть тело - должен быть дух,
Если есть шаг - должен быть след,
Если есть Тьма - должен быть Свет.
Хочешь ли ты изменить этот мир,
Сможешь ли ты принять как есть,
Встать и выйти из ряда вон,
Сесть на электрический стул или трон?
Снова за окнами белый день, день вызывает меня на бой.
И я чувствую, закрывая глаза, - весь мир идет на меня войной.
Спортсмен-бегун Фотон занял первое место, на церемонии награждения звучал гимн его, пока ещё пустой, страны. Эта страна находится за речкой тихоструйной, вкруг горы с тёмным входом, где королевич Елисей нашёл свою невесту.
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Российский Союз!
Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы, народов надежный оплот!
Знамя российское, знамя народное
Пусть от победы, к победе ведёт!
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил.
Нас вырастил Сталин — на верность народу,
На труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
Счастья народов надежный оплот!
Знамя российское, знамя народное
Пусть от победы к победе ведёт!
Мы армию нашу растили в сраженьях,
Захватчиков подлых с дороги сметём!
Мы в битвах решаем судьбу поколений,
Мы к славе Отчизну свою поведём!
Славься, Отечество наше свободное,
Славы народов надежный оплот!
Знамя российское, знамя народное
Пусть от победы к победе ведёт!
— Что такое новое мировоззрение?
— Это – это самое стихотворение.
Дуб, орех или мочало?
— Мочало.
— Начинаем всё с начала.
Прочитай пять раз, потом выучи наизусть,
И не заметишь, как начнёшь любить святую Русь.
Дуб, орех или мочало?
— Орех.
"Мы объехали весь свет;
За морем житье не худо;
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
Град на острове стоит
С златоглавыми церквами,
С теремами да садами;
Ель растет перед дворцом,
А под ней хрустальный дом;
Белка там живет ручная,
Да затейница какая!
Белка песенки поет,
Да орешки все грызет,
А орешки не простые,
Все скорлупки золотые,
Ядра - чистый изумруд;
Слуги белку стерегут,
Служат ей прислугой разной -
И приставлен дьяк приказный
Строгий счет орехам весть;
Отдает ей войско честь;
Из скорлупок льют монету,
Да пускают в ход по свету;
Девки сыплют изумруд
В кладовые, да под спуд;
Все в том острове богаты,
Изоб нет, везде палаты;
А сидит в нем князь Гвидон;
Он прислал тебе поклон".
Дуб, орех или мочало?
— Дуб.
"Мы объехали весь свет;
За морем житье не худо,
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был крутой,
Не привальный, не жилой;
Он лежал пустой равниной;
Рос на нем дубок единый;
А теперь стоит на нем
Новый город со дворцом,
С златоглавыми церквами,
С теремами и садами,
А сидит в нем князь Гвидон;
Он прислал тебе поклон".
У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо — песнь заводит,
Налево — сказку говорит.
Сказка в стихах о курицах и петухах
© Copyright: Александр Владимирович Гурков, 2021
Свидетельство о публикации №121092806447
Свидетельство о публикации №121092806447
Рецензии