Заряд бодрости от мадам Фени Бригман

Шолом, друзья. Заряд бодрости от мадам Фени Бригман. Свежачок:)

Феня Лейбовна относится к тому типу женщин, которых красавицами назвать язык не поворачивается...
Но... в ней море харизмы и притягательности. Она следит за собой... именно — следит, а не наблюдает, как это делает множество особ женского пола.
Фаня Бригман всегда в прекрасном расположении духа, всегда с красивой прической и макияжем, что не остается незамеченным у лиц противоположного пола.
А сейчас немного заряда бодрости от мадам Бригман.
***..***..***..***..***..***

Изя стоит на балконе и зевает несколько раз подряд.
С соседнего балкона, бросая крошки голубям, на него смотрит пожилая мадам Фридберг, хмурится и затем выдает:
— Не ори на меня, я не глухая!

***

Уборщица Роза Львовна, проработавшая в международном одесском аэропорту 25 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда! Я только что помыла!»

***

— Римма Марковна, ви там думайте, шо хотите, а я-то себя знаю!
— Шо, нежданных гостей не бывает?
— Конечьно же нет!!! Бывают хозяева, которые потеряли бдительность!

***

— Сарочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить — пока раз десять не получил — не соглашался.

***

Ося пришел с работы.
Роза:
— Ося, приехала моя мама. Иди и вежливо поздоровайся!
— Здравствуйте, Дора Натановна! Как ваше никому не нужное здоровье?

***

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

***

— Семен Маркович, какая самая большая несправедливость в жизни?
— Эх, Нюма... на пути достижения мечты, как правило, стоят или отсутствие денег, или Уголовный кодекс, или жена.

***

— Дорочка, кто у вас глава семьи?
— Конечно же Мойша!
— Таки да?
— Последнее слово всегда остается за ним. Обычно он говорит: «Как скажешь, дорогая!… – или – Ты, как всегда, права, дорогая!»

***

— Фаечка, а ви можете описать себя в двух словах?
— Себя? В двух?
— Таки да.
— На любителя...

***

Встретились Хаим и Моня.
— Хаим, как дела?
— Ты знаешь, просто великолепно! Купил слона: дети рады, он с ними так играется…! А жена..! А жена его просто обожает — он ей поливает цветы, убирает пыль, а мне поднимает тяжёлые вещи на крышу и вообще — очень помогает на стройке …
— Ничего себе … Не могли бы вы продать его мне?
— Ты шо?! Нет, таки он уже как член семьи.
— Пожалуйста…! Мне такой слон ОЧЕНЬ нужен.
— Ну ладно, мы всё-таки друг-друга давно знаем.
Через месяц Хаим и Моня встречаются снова.
— Ну…? Так, как ваш слон?
— Катастрофа! Все цветы растоптаны, крыша сломана, в доме бардак и ужас, жена и дети вообще уже боятся выходить на улицу…
— Знаешь, Моня, с таким настроением — ты никогда слона не продашь!

***
— Софочка, скажите, а вот, шо если, предположим, муж – не Аллен Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?!
— А то ж… Мы же, слава богу, живем в свободной стране!..

***

— Цилечка, чем вчера корпоративчик закончился?
— Все прилично и достойно, Яша.
— Дааааа? Но мужчины говорят, ты напилась и на столе стр%птиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот, и они так сказали, — не умеешь.

***

Перл от тети Розы:
«Хуже неудобных туфель могут быть только жадные мужчины»

***

Наблюдение старого Герша:
«Жизнь — она, как женщина. Когда выпьешь — не такая и страшная…»

***

Совет от тети Песи:
«Девочки, шоб устроиться в жизни и жить припеваючи, идеально подходит «Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам — пропустишь самое интересное» »

***

Из личной коллекции