26. 09. 21, или же Смерть во сне

Знаете, когда-то давным-давно, когда я был ещё юн, молод, полон сил, произошел один случай со мной. Правда был он, во сне.
   Некогда раньше у меня была действительно страшная фобия: я боялся зомби. Зомби.. этих куч уже мертвых людей, но всё ещё находящихся в сознании(не своем, но все же.. ), стоящими на своих двоих, и влекомые жаждой плоти тех, кто всё ещё жив. Прибавьте к этому вдобавок определенную настырность, безумие, опять-таки, какую-никакую, но выносливость..
   Не знаю, было ли у вас такое когда-нибудь, но.. меня тогда облажили. Облажили одного, целой кучей, и начали меня рвать и кусать.. их физическая сила, всех вместе взятых, многократно превосходила мою.. пусть я и был в тот момент, ещё жив..
   И вот, когда я уж думал, что это все, это конец, когда я уже действительно умер, появился в неком белом свете человек в пиджаке, и штанах того же фасона, кроя и стиля. Знаете, такие старые костюмы, у которых ткань ещё отдает своей грубостью и черствостью, когда смотришь на нее.. так вот, на нем такой как раз и был..
   Он вынул меня из того места, где я был. Мы перенеслись будто куда-то гораздо выше, будто в другое измерение. Было тепло, светло. Не сказать, чтобы прям ярко, но.. глазам было уютно. Свет не резал глаза. У места этого не было ни границ, ни стен, ничего.. Он курил.
   Он сказал мне, -- что же ты так плошаешь, а, Рустам? Так ведь и помереть недолго.. в своей постели, по непонятной причине, под неизвестным предлогом.." На что я ему ответил: кто бы говорил? Сам сейчас куришь, и вдобавок травишь меня.." его это видимо задело, и поэтому первые несколько слов он как бы проорал на меня, -- Идиот! Придурок! Живи так, как хочешь жить. Потому что ты живёшь ровно столько, сколько должен жить. Не больше, не меньше.. " после этих слов он бросил что-то короткое в мой адрес.. что-то вроде: больше не подставляйся, не плошай. Бывай.."  и исчез.. так, будто шагнул в некую заветную дверь, и все. Хотя двери никакой не появлялось, и не было.. я постоял там ещё немного, и вернулся к себе. В мир живых. Очнулся, открыл глаза, понял: я -- в постели. Затем поднял торс, отдышался малость. Вокруг увидел свою темную комнату, закрытую плотными занавесками, окно. Темно было. Лишь ранее утро давало определенное пятно света на плотных шторах. Шторах, благодаря которым, я все меньше хочу смотреть на этот мир, интересоваться тем, что там происходит..
   Есть некое удовольствие в подобном Нуаре. Темнота. Плот.. плотность окружающей среды, воздух, обладающий внушительным весом и делящий место в моей комнате пополам с углекислым газом, что я своими лёгкими произвожу..
   Позже я задумался, кем же был тот человек? Я вспомнил сигареты. Они были нестандартными. Ручная работа. Под себя. Старый пиджак.. пиджак и штаны из грубой ткани, как на старых фотографиях Николы Теслы(тоже себе хотел костюм из грубой ткани одно время. Впрочем, так то и до сих пор хочу.. )..
   Судя по всем этим описаниям, мне на ум пришел только один человек, -- это мой дед. Ябин Сагит. И если мне не изменяет память, умер он как раз за год до моего рождения. В девяносто третьем. Умер, как ни странно, как раз из-за сигарет. Вернее, табака, и вызванного им рака лёгких. Операцию он делать отказался, так как до этого, его сосед со схожим синдромом, то бишь болезнью, лег на операционный стол, и не вернулся оттуда.. хах, звучит так, будто сосед попал под раздачу, или на тренировку интернов. По итогу, дед мой прожил на полгода, год, дольше него. И так же умер. Бабка же моя умерла в девяносто восьмом, как оказалось. Хотя до этого я все время думал, что она умерла в девяносто пятом.. блин, и ведь неудивительно. Я то помню чью-то кухню, но вот потом, эти самые вкусовые воспоминания со временем рассеялись..

   И так, тогда, давным-давно, дед меня оттуда спас.

   Это маленькое письмо, эта маленькая весточка к нему.. я не знаю, к чему она. Но я посчитал нужным(необходимым) оставить себе на память, хоть какую-то заметку о нем..
   Могильные плиты, коих бессчётное количество на разного рода кладбищах, никогда не расскажут вам историю человека, который покоится там..

   Мне всегда было интересно, что же случится, когда я умру? Кто взгрустнет? Кто, может быть, заплачет? Кто выпьет за меня рюмку водки, ликера, или коньяку пару стаканов? Кто присядет рядом с могилой, напротив изображения моего? Кто скажет: хороший был человек?" Да и, кому это вообще будет надо..

   Знаете, иные люди, .. они думают, что они ровно как раз таки там, где им быть и надо.. но.. потянет ли их ноша, груз, туда, когда они действительно поймут, что мол все, уже поздно.. обнимут ли они меня мертвого, мой труп, или камень, каменную плиту на могиле моей, или же просто положат руку на этот красивый камень.. представят, будто положили его на мое усталое плечо, и скажут: спи спокойно, мой друг..

   И кто-то навестит, когда узнает, а может, и нет.. она ведь не загрустит, я знаю.. не прольет слезу, ахах..

   Я лично не знаю точной своей даты. Зачем ее знать, тоже не пойму. Но я отчётливо предполагаю, что я буду делать в грядущем, и сколько ещё потом после этого на счётчике останется, я тоже не секу..

   Время идёт. Неспешно, и в тоже время бежит как бешеное..

   Ябин Рустам. 12. 10. 94. Скоро будет двадцать семь. Часики тикают, мерно отмеряют свой шаг.. сколько я ещё изложу для себя, для нее, для вас.. не знаю.. )(улыбнусь печально.. ) и скажу: сайонара. По-японски, прощайте..